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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的情语|这种婚姻，还有必要继续吗？，希望能够帮助到大家。

老师，您好，我和老公结婚3年多。

老公169cm，68kg，非独非处；我162cm，48kg，非独非处，家境相当。

怀孕前，我上班，他无业；怀孕后，我辞职，一起经营淘宝。我做设计，他发货，但生意不好，我自己再做一些设计。

刚结婚一年多，他经常为钱发脾气，辱骂我，赶我出门，和我算生活费。不过，脾气来得快，也去得快。

后来，受他的影响，我的脾气也逐渐变坏，因此我们时常吵架，吵着吵着就动手。

他的优点是是会做家务、对孩子好，但是没有上进心、记仇、脾气暴躁、辱骂人。

现在，双方都尸化，我带孩子搬出来了，诉求是这样的婚姻还有必要继续吗？离或不离都可接受，如继续，我该怎么做？

点评：

夫妻之间，有摩擦、有隔阂、有意见分歧，这些都是很常见的现象，长期生活在一起，难免不产生一些矛盾。当然，如果处理得好，吵架就是夫妻生活的调味品，如果处理不好，很可能成为离婚的导火索！

确实，你老公存在一些问题，你怀孕时他无业，开网店时他又做不好，还动手打人，赶人出门。要知道，人们讨厌的就是这种人：没有能力还品行不好，经常在窝里横。

要是他有能力，收入高，能为家庭提供足够的经济来源，你们也就不会因为生活费而吵架了，你的脾气也不会变坏，你多花一些钱也就花了，只要开心快乐就好，完全不会闹僵。

要是他品德好，矛盾也不会这么激烈。开网店没有挣到钱，就对老婆好一些，处处照顾着老婆，关心着老婆，不对老婆发脾气，过着平淡幸福的日子，也是其乐融融。

不过，一个巴掌拍不响，你也有问题。你知道他挣不到很多钱，会对钱斤斤计较，你就尽量少花钱，该买的就买，不该买的尽量少买或者不买，不要和别人攀比，能节省就尽量节省一些。

其次，你跟他动手，你是占不了便宜的，相反，更加激发他的斗志，也加深了彼此之间的矛盾，为你离家出走做好了铺垫。

最后，就是你对婚姻的态度，如果你想生活在一起，就真诚一些，尽量化解矛盾，把大事化小、小事化了，朝着和谐美满的家庭发展，不要表现得无所谓，离也可以，不离也可以。如果你想离婚，那你就给他警告，亮出自己的底线：你再这样做，我们就无法一起生活下去了。看对方是什么反应？看对方有什么行动？

其实，你们刚结婚才几年，也没有什么深仇大恨的，没必要闹得尸化，主要还是缺少交流和沟通，缺少理解和包容。两个人都是个性要强的人，都是有脾气的人，谁都想在“战争”中取胜，谁也不让谁？如此一来，矛盾就变得更加激烈了。

所以，现在，你需要考虑的有以下2个问题。

1.钱的问题。这是你们矛盾的焦点。你们能不能把网店开好，如果开不好，你们能不能找到好的工作，解决家庭的基本花销，弱化矛盾。

2.人的问题。你们脾气能不能改掉一些，不要因为一件小事就大吵大闹，甚至大打出手。如果你老公有家暴，那就要特别注意了。

不过，从你的表述中，我可以看出你们还是有感情的，你还惦记着他的好，留恋着家庭，他会做家务，对孩子好，但是，这也决定你以后的生活方式，可能你老公就是个专注家庭的不专注事业的人，给不了你荣华富贵的生活，你能不能接受？

俗话说：天上下雨地下流，小俩口打架不记仇，白天吃一个锅里的饭，晚上睡一个花枕头！白天吵架，晚上就可以解决，床头吵架，床尾就可以和。

所以，床也是建立婚姻和谐稳定的秘密场所。希望你们能把握机会！

最后，祝你们幸福！

延伸阅读

相亲男好吝啬，我要继续吗

相亲男好吝啬，我要继续吗

妞妞：上周领导给我介绍了一男生，名牌大学，国企工作，条件是很不错。第一次见面，我们就选了一家川菜馆，是我喜欢的口味。点菜的时候对方让我点，我点了一个就给对方了。结果他又点了一个就表示可以了，我瞬间被惊讶到了。我说，够了吗？他说可以了，免得浪费。汗，两个菜，吃不饱啊。可看在第一次是对方请客的份上，我想想算了。晚上到家，介绍人就来电话了，说对方很满意，问我有没有意思。话说，条件是满意的，可吃饭只点两个菜是不是太小气了？

相亲指导

亲爱的，你所谓条件满意指的是那些你列出来的个人信息吗？确实不错，我想光看条件，估计大部分的女生都会选择有下一次。你现在纠结的是对方是个小气的人，仅仅只有这个吗？我想你纠结的更重要的一点，他的吝啬是不是他的一种生活态度，在各个方面他都会如此吝啬，是吗？

其实，小气也是有不同的，比如葛朗台那种，我想大家都会远远避开。而如果只小气自己，对外人很大方的，那么我想大家也不会介意。从你的描述来看，你们只是第一次见面，对方也表示不要浪费，当然他的节约标准确实太过了。我奇怪的是为什么那个情况下，你没有表示异议呢？你大可表示两个菜吃不饱，再添一些啊！如果你当场就说出了自己的想法，我想你可以看出对方到底是真小气还是怕浪费了吧。

至于选人，我想提醒你的是，不要完全因为条件，又或者是第一面来判断。除非你是经历相亲两位数以上的经验丰富者，否则建议女生能够见面三次左右才做决定，这是给彼此一个考量。当然，如果这个男生验明正身后，是地地道道的葛朗台的话，那女生千万别心软，速速say会

bye bye！‍

亲手抓到他婚内出轨证据，这样的婚姻还要继续吗？

来信：

我决定离婚了！我不能容忍我身边的男人永无休止的欺骗和背叛，更不能容忍这个男人在被我抓到他偷情证据的时候竟然还恬不知耻地对我说“他们是真心相爱的”，这让我绝不能忍受，更不能原谅！

我和他结婚已经有9年了，儿子都已经上小学了。

我还记得他当年向我求婚的时候，当着我几个闺蜜的面，单腿跪地，手捧鲜花，背诵着半生不熟《河东狮吼》里的台词：“从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，在我的心里，只有你！”

就是这样的一段话，深深地打动了我。我于是不顾家人的反对，毅然决然的嫁给了他。他告诉我，他是真心爱我的，永远只会爱我一个人，永远不会变心。

我们结婚之后，一起创业，开办了一家广告公司。我负责财务，他负责业务。公司发展总算不错，没几年，买了车，买了房，儿子也送到了名校。

本来以为已经过了三年之痛，七年之痒，儿子也都长大了，婚姻就能稳固了。然而，我亲眼看到的现实，彻底摧毁了我对爱情的天真幻想。

发现他在外偷情，不是别人告诉我的，而是我亲眼看到的。

上个星期六傍晚，我约了闺蜜去七浦路一起买衣服，刚出商场大门，就看到老公和一个年龄不过20来岁的年轻女子勾肩搭背，亲亲热热，十分亲昵。于是，我就跟闺蜜一起尾随他们，看着他们进入了一家高档宾馆。

闺蜜不住的劝我，劝我一定要冷静。我跟闺蜜说，我很冷静，这也不是我第一次发现他在外边劈腿。我不是泼妇，也不是孙二娘，把他的肉剁、剁、剁，剁成人肉包子。我是个文明人，我会用很文明的方式跟他处理这件事。

一个小时后，我跟老公打电话，问他几点钟回家。他说，他在和客户谈生意，要很晚才回家。让我和儿子不用等他吃饭了。

我跟他说，今天有重要的事要跟他商议，让他早点回家。他说他大约十点钟左右就能回到家。

我和闺蜜不到8点钟，就到这家宾馆的一楼大厅等着堵截他们。我让闺蜜坐着远处的长条椅上，从他俩刚出门就开始摄录下来。而我也把手机的录音功能调试好了。

等了大约一个多小时，9点一刻的时候，老公和那个女子搂搂抱抱地从电梯走了出来。而我和闺蜜也交换了眼色，开始了行动。我也打开了手机上的录音机。

他们走到大厅的时候，我突然叫了老公一声，老公一下子愣住了，一扭头看到了我，神色一下子就变了。那个女人还不知道怎么回事，不住地问，怎么了，怎么了。老公急忙甩开她，跑到我面前，声音都颤抖了，叫了我一声“老婆”。

我克制住心中的怒火，眼睛直直地瞪着他，对他说，还有什么需要解释的吗？老公明显地心虚，不住的道歉，老婆，我错了，我们有什么事还是回家再说吧。

我对他说，那你就是承认你婚内出轨了？你不会还想狡辩吧？老公说，我承认，我婚内出轨，是我不好。我回家会认真交代。我们还是回家吧。

我知道老公是担心在大庭广众争吵面子上挂不住，而我也不是在大街上发疯撒泼的泼妇。于是，我就转身回家了。我回到家，儿子正在跟我公公婆婆在客厅看电视。我匆匆地收拾了一下衣物，跟公公婆婆连个招呼都没打，就连夜打的回了娘家。

到现在，好几天过去了，我的手机都是处于关机状态，老公开车来了几次，有一次还带着儿子来，都被我连打带骂地赶了出去。我不会再给他任何的解释机会。我爸妈劝我，我说你们再劝，我就立刻离家出走，再也不回来了。我爸妈也不敢再劝。

我现在是铁定了心想要离婚，我对那个男人已经有说不出的厌恶，只是一想到孩子，心里还是很矛盾。我该怎么办？

夏雪梅（化名）

回信：

你是一个冷静的人，手上也已经掌握了对你离婚诉讼有利的证据。当你下定决心，做出这样一个离婚决定的时候，外人的劝解很难起到效果，你也未必能听得进去。

现在的你，即使表面看起来你很冷静，但内心的情绪依旧波动很大，毕竟这是十几年的共同生活经历，十几年的亲情感受，十几年的幸福记忆，怎么能够说舍弃就舍弃呢？

首先，婚姻不是简单的加减乘除，婚姻也不是说丢弃就可以丢弃的旧家具，离婚还要面临很多的现实状况：比如以后的独立生活，孩子的抚养和教育，如何独立面对逆境，如何独立面对未来，如何面对以后的婚恋等等问题，都是需要认真考虑的。

如果仅仅通过一个离婚就可以解决所有的情感问题、婚姻问题，那婚姻的存在反而没有任何意义了。

其次，既然现在婚姻危机已经摆在了台面，那不妨找个合适的时间，在两个人都冷静克制的时候，找个安静的地方，认真地讨论下现在的婚姻状态，和婚姻如何走向的问题，彼此开诚布公地说出自己的想法。这样的方式可以有效的解决婚姻中沟通不畅的问题。至少不会给自己的决定留下那么多的遗憾。

再次，婚姻出现裂痕，往往不是在第三者出现的时候，而是在第三者出现之前就已经有了很多潜在的问题。当自己对于婚姻的挽救力不从心，可以尝试联系专业的心理辅导师帮忙。在婚恋的迷局中，当局者往往不如旁观者看得清晰。学会借助外力解除内在的危机，未尝不是让婚姻继续走下去的良方。

第四，任何时候，都不要轻言放弃。离了婚并不代表新生，离了婚也不代表一定会找到新的幸福。婚姻中出现的问题没得到真正的解决，自己没有从中得到经验教训，失败婚姻带来的许多后遗症会依然存在，并会把这种后遗症会带到新的婚姻家庭中。所以，在决定是否离婚之时，还望三思而后行。

她嫌我又瘦又没钱 还要继续追吗？

回想这三年，似乎只有她高兴时我才高兴。我实在很喜欢她，她是我的精神支柱。如果看到好吃的东西一定要让她吃到，我才会高兴，如果我自己吃就觉得索然无味请看陈彤老师的分析。

网友倾诉：

我曾暗恋她很久，她一直不知道，三年前我大学毕业对她表白，她没同意也没拒绝。她对我时好时坏，大多数时候很冷淡。

我曾有一份收入不错的工作，但不在她所在的城市。我实在很喜欢她，就到了她的城市，找了一份收入很低的工作。我做饭手艺不错，经常自己做饭。她来我就很高兴，给她做饭。但她总是很冷淡，吃完饭就走，想多聊会天都很难。

有时几个月不跟我联系。我若主动联系她，她便不高兴，关QQ，关手机。我主动去找她她也不见。但她有时主动来找我，有时带礼物。每年我过生日时她会带着蛋糕来。她曾经说过不喜欢我。不过有一次她说：跟她好我得做到两点，1是不能这么瘦。2要养得起她。

现在我们都27岁了。她家里人觉得我没能力，我家里条件也不好，买房是不可能的。我一直住单位宿舍，她在外边租房。我们一直没有过身体接触，牵手都没有过。

她有一些男性朋友，我没有女性朋友。她有过男朋友，有没有过性经历我不清楚。我没有过女朋友。我没有处女情结，不会介意这方面的事。

回想这三年，似乎只有她高兴时我才高兴。我实在很喜欢她，她是我的精神支柱。如果看到好吃的东西一定要让她吃到，我才会高兴，如果我自己吃就觉得索然无味。电影、歌曲也是一样，不跟她分享的话我对什么都不感兴趣。

我的专业在她所在的城市很难找到合适工作。她不会为我放弃现在的工作。想想当年千辛万苦到她身边来，我实在不想离开。可在她身边就没机会出去赚钱，要赚钱就要离开，而没了她赚钱何用？她有很多优点，客观上是个比我优秀的人，我不知道我该怎么办？

专家回复：

小木，追女人不是你这个追法，你就像过街天桥上的乞丐，只不过乞丐是要钱，你是要爱。

你的女友对你所有的表现，多数时候冷淡，只在很少的时候主动找你，跟你吃个饭什么的，这很像是路人对乞丐的施舍，只不过路人施舍给乞丐的是零钱，她施舍给你的是零碎时间。

当然，她现在27岁了，需要给自己留一条后路，万一找不到太合适的，你好歹算个备份。你愿意像乞丐一样等待女人的施舍，还是像男人那样赢得女人的芳心？

如果是前者，你即便得到这个女人，这个女人也会在心里哀叹命运不济，没有嫁到满意的男人！如果要她甘心，除非是她连青春的尾巴都没有了，而且还被生活伤得体无完肤，也许会回过头来感念你的好。

别说我恶毒，我说的是实话。因为，她如果喜欢你，她不可能这样对待你N年。

你已经27岁了，即便没有谈过恋爱，也应该懂得一些事理有些事光喜欢没用。比如说你喜欢钱，钱会跑到你口袋里吗？姑娘也是一样，光你喜欢没用，还得人家喜欢你。

你所爱的女人明确告诉你，要做到两点才会跟你好。第一，你太瘦。这说明她不满意你的外型；第二，要养得起她。这说明她不满意你的收入。先不讨论她的这两条要求是否合理，反正北京爷们儿要是一听这两条，一般转身就走你谁啊？光想跟我享福，不想跟我受苦，我娶你？我贱啊？

屠格涅夫的名著《父与子》里有这样一段话：一个人把他整个的一生都押在女人的爱那一张牌上，那张牌输了，他就灰心丧气，弄得自己什么事都不能做，这种人不能算是男人，不过是一个雄性动物。

我不得不跟你说，相对于金字塔尖上的优秀成功的男人来说，大部分男人注定是平凡普通的，这部分男人也可以活得像个男人而不是雄性动物，但前提是他们不能找太势利太虚荣的女人。有些女人像毒品，如果你是大明星有钱人，沾上还有改邪归正的可能，如果你是一般人，直接就家破人亡。

所以，两条路，一条：奋不顾身在争取成功的路上发足狂奔。她嫌你瘦，你就去健身房练；她嫌你养不起她，就别说什么没了她赚钱何用如果财富没用，为什么人们要追求财富？国家为什么要追求GPD？等你有了钱，你就知道那东西有什么用了。

老辈人常说，没有金刚钻，别揽瓷器活如果您非要揽瓷器活，您得先去练本事，练本事最基本的一条，就是不能怕失去，不能怕吃苦，如果你连离开一个对你冷淡的女人去为自己的人生打拼都做不到，您说您还能干点什么？都27了，该懂点事儿了。

另一条：平平淡淡才是真，找一个懂得爱的女人，愿意与你患难与共的女人，一起经历人生的酸甜苦辣。

到底如何选择，你自己看吧。如果我是你的母亲，我会建议你走第二条，因为容易一点。如果我是你的父亲，我会建议你走第一条。

因为生命只有一次，不趁年轻的时候打拼一回太辜负人生。但无论是哪一条，如果是你的父母，都会建议你放弃这个女人，对她说拜拜了您呐，因为，她不爱你，这本身不是错，她有不爱你的权利，但对你来说，长期跟一个不爱自己的人在一起，不公平，也太残酷。

没了性，婚姻还有存在的必要吗？

讲述：

我跟我男朋友恋爱了五年，都是对方的初恋。感情很好，我们很相爱，都能相互包容理解。恋爱前三年，我们各自住，未同居。后两年，他因工作调动去了外地，一个月回来一到两次，但我们的感情越来越来好，都越来越离不开对方。我们准备结婚。

但问题是我们已经有一年没有性生活了。他说，他也不知道为什么，现在跟我睡在一张床上没有感觉，本能拒绝跟我亲密，甚至有些害怕，但却很喜欢怀抱着我睡觉，会亲亲我的脸颊，十指相扣，他觉得很幸福，直到现在仍如此。

他说恋爱第一年都还好，对我也有需要，过了两年，对亲密逐渐冷淡下来，最后这一年一直没有亲密。通过检查以及某些适度的实验，他生理上是完全正常的，也就是如果换了别的女人，他会有感觉，所以问题就是，他对同一张床上的我完全没有感觉，没有欲望。

男朋友在这一年的时间里，找过心理咨询，去了两次，自己觉得没有效果，也找不出原因，就没有再继续治疗。而且听心理咨询师提到，因为这个问题而导致的离婚率是很高，而他是一个要捍卫婚姻的人，很怕婚姻失败，曾经说过无论如何都不要离婚。

目前他的想法就是先通过治疗，看看有没有效果，想先解决这个问题再结婚。我问他，如果解决不了怎么办？他说不上来，说不敢想象没有我的生活。我的想法是先结婚，然后跟他一起想办法解决这个问题。

但是他人在外地，我们没有办法能在一起，想解决问题的前提都不能那么顺利。最终出现的结果有两个，一个就是解决了，大家皆大欢喜，但是如果没法解决，我们真的能继续这样无性的婚姻吗？我们对于婚姻的想法都很传统，要么不结，结了以后就不要离。

我一直在想，无论如何我都要跟他在一起，哪怕是这样无性的婚姻，但我的想法是否太盲目自信？是否对自己高估了？晚睡姐姐，我们该怎么办？请帮帮我。

晚睡回复：

阿加莎说过：当所有的可能性都被排除后，那个最难以相信的理由就是真相。

你们都觉得性的问题仅仅是性的问题，你们之间的感情没有出问题。但一个不能对自己的恋人产生性冲动的男人，既然排除了生理障碍的因素，最可能的结果就是心理因素在影响他。

比如我有个朋友的老公，因为老婆太能干，他总觉得有点压抑和自卑，夫妻关系日益紧张，结果逐渐丧失了性能力，最终不举了。

他试过出轨，这点零件都“好使”，就是和自己的老婆不行。

性关乎着一个人最主观最隐秘的心迹，影响心理因素的关键原因，多半都是感情出现了问题。

这就绕了回来。回到那个你们都不曾思考，也不愿意相信的问题：感情已经微妙的变化了，以一种你们自己，尤其是他都无从觉察的方式。

心理医生帮不到他，不见得是心理医生水平低，更大的可能是他没有真正的触及到和这个问题有关的那些真相和事实。就像他不给出必要的已知条件，别人就没法列出方程去推出未知数。

中国人都很不习惯坦诚自己内心的隐私，即使是对着心理医生这也是一个很艰巨的挑战，他本能中一点点的的回避和瑟缩都会让他所表述出来的东西，距离真正的事实十万八千里。

我认为他还是没有说实话，当然不一定是他刻意的要隐瞒，而是以他的个性，他自己也不知道自己在隐瞒，他只是难以面对真实赤裸的自己。

在这样的情况下，你盲目的相信自己可以帮助到他，你愿意承受无性的婚姻，都是一种太大的冒险。

性的问题对于一个男人来说，绝不仅仅意味着生理上的快感，而更多代表着尊严和男性的象征。所以绝大多数在生理上有缺陷的男人，心理上也会同时出现缺陷，心态上逐渐失去平衡。

到时候，你对感情的执著和忠诚，会成为暗示着你的施舍和他的不完整的铁证，你每付出一点，都会将他推向更崩溃的边缘。

中国有很多的无性婚姻，根据调查报告显示，中国有四分之一左右的家庭正在遭受无性的折磨。

何为无性婚姻？

社会学家给出的答案是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就算了。

这么多的无性婚姻都是怎么来的？

就是有很多人忽略自己的生理本能，对性讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，结果不仅造成了大量的无性婚姻，也造成了大量中国婚姻质量的低下。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。

这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。

但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？

夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。

人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？

你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵。

若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。

床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。

社会学家认为婚姻具有四大功能，一是满足性的需要，二是经济的欲望，三是满足生育的欲望，四是教育的需要。

看看，性排在第一位，真的是很重要的。

当然每一个人的需求不同，在不同的阶段，每个人主要的目标也不同。比如都快饿死了的人，能吃饱才是最重要的，根本顾不上别的。

但正如那句话，“饱暖思淫欲”，性是一个身心健康的人的正常生理需求，稍微对生活，对幸福有要求的人，都会希望自己和伴侣的关系是水乳交融，亲密无间的。

自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。

现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、欲望的存在，为了性得不到满足而分手，或者离婚也没什么丢人的。

因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。

在没有治疗得到明显效果，症结没有最后找到的前提下，不要冒险结婚，这是我的忠告。

婚姻是现实的生活，不能破釜沉舟，搞一锤子买卖，早早为自己设定下不管怎么样都要在一起的这种限制。

这样的结果就是选择是容易的，凭借着一时的勇气，但生活是漫长的，会用最细微的最琐碎的那些痛苦来折磨你，考验你。

几百块的包包，老公竟然要等明年送，婚姻要继续吗

＜来信一＞

小瘦，我结婚两年半，老公不记得结婚纪念日，甚至在朋友面前连哪一年结婚的都不记得……结婚装修的家，一直不能住，两年半了，都不能住，来来回回，搬进去搬出来，有5次了，第一年住婆婆家，第二年就在外面租房子住……今天无意中说了一句玩笑话，说让他给我买个包包，他竟然说明年，我说的包包也才几百块钱而已，然后就在晚上去婆婆家吃饭，他去超市买了一百多块钱的水果……我不知道该怎么办，两年半婚姻，带来了太多委屈，很多事儿，就是最后我妥协，我俩是恋爱结婚的，很多次想要离婚，可是因为我爸妈是个思想守旧的人，我怕我爸妈想不开，对这段婚姻一直隐忍着……可是一个几百块钱的包，他能说明年再买，而当天晚上我公婆家买水果就一百多块钱，我不知道，我在他眼里算什么，小瘦，这样的婚姻我还该坚持吗？

哎，我也不知道该怎么说，我们的生活并不是很宽裕，可是每年公婆过生日，我都会给他们买礼物，而我爸妈我没钱就不买礼物了……可是我这么做，在他眼里，是应该的……

小瘦：

第一，在你丈夫的心里，也许并没有把你当成爱人，而仅仅是一个妻子的角色。你应该跟着他吃苦，你应该跟着他孝敬公婆而不用管自己父母，这是很可怕的思维模式，如果有一天他出轨了，是不是应该也认为你作为妻子要忍气吞声。小瘦没看到你的丈夫对你的爱和尊重。

第二，结婚两年，自己的婚房不能住，不记得你们哪一年结婚，给你爸妈买礼物没钱，给你买个几百块钱包包要等到明年，等到下个月我还可以理解，等到明年……就是等你不记得。小瘦不知道你家庭的经济能力如何，但小瘦知道，爱一个人，是真的不会想让她受委屈，会力所能及给对方最好的东西。从你的描述里，我看不到你丈夫对你的付出。

第三，你说你想过很多次离婚，但怕你爸妈想不开。我相信，大部分父母都是希望自己的子女能够幸福。而且婚姻是你的事情，不是你爸妈的事情，很多人为了孩子为了父母不离婚，最终都会把婚姻里受到的苦推到孩子父母身上，我当初不离婚还不是为了你们……

何况，你要争取幸福，就要先付出勇气和代价，以后的路或许难走，但会比现在幸福。人就一辈子，你还要忍让到什么时候。

老婆跟人过夜他被绿了，这婚姻还有办法继续吗？

老婆跟人过夜他被绿了，这婚姻还有办法继续吗？问：

我碰上了所有男人都忍不了的事情。老婆把我给绿了。

我和老婆婚龄十年，儿子今年八岁。老婆是公认的贤妻良母型的，为人很温和，平时说话都轻声细语的。可谁能想到，这样的她竟然也会出轨！

我是偶然拿她手机的时候看到的那些消息，她自己也承认了，和那男人来往了半个多月，但她发誓赌咒只上过一次床，她说那次以后她觉得愧疚，只是和他逛逛街，发誓再没开过房，直到被我发现。她说她没有动感情，只是觉得和那个男人相处感觉没压力，和我在一起有压力。

看我伤心难过的样子，她总是偷偷的哭。看样子她的确是很内疚。她希望我给一次机会，并保证以后不会了，而且还是爱我的但我不知道能不能相信一个已经出轨的女人。

那段时间我的确不太在意她，我是个大男子主义者，平时对她说话总是大呼小叫的，而且 也没怎么花时间陪她。都是我自己一人在外面和朋友们玩，每当有女人主动向我投怀送抱的时候，我想起儿子，想起家庭，我都忍受住了。这是我最不能原谅她的地 方，我一个男人能经受住诱惑，一个女人为什么不能？

为了她的声誉，我不敢对周围的人诉苦，我不知道时间能不能消磨我心里的创伤。她答应我说这辈子再也不会出轨了，我可以相信她吗？

答：

认真考虑一下她说的出轨原因，你给她的感觉压力太大。那么如今不信任她的悔改，是否又是一重压力施加在她身上了呢？如此恶性循环，你们的婚姻进行下去恐怕双方都很痛苦。

尊重和信任，结合共同成长是婚姻长久的必要条件。如果你选择原谅她，继续和她过日子，那么就用你的爱和信任，尊重和引导，你们的共同成长来重新让你们融合。

也许有一天你们会发现，其实只有你们两个在一起的时候才是真的最少压力的时候，因 为，你了解她曾经和现在的一切，她了解你曾经和现在的一切，很多人生中最重要的回忆都有你们共同度过。帮助她认识到这一点，也是你身为男人和丈夫的责任。 大男子主义并不全是一个负面的定义，能护住自己的小女人，让她感到心安，也是大男子主义的一种体现。

他下跪自杀来挽回我，还要继续这段感情吗？

[关键词] 下跪 自杀 挽回

咨询内容：

老师，您好，现在这段感情弄得我很累，一直在疲于应付。是这样的，我俩是高中同学，中学时代没多少交流，现在大二，在同一个城市上学，他突然开始联系我，追求我，但我对他没多少感觉，不过在他死缠烂打下还是接受了。我们俩学校的距离跨越半个城市，坐公交一个多小时，谈恋爱期间，我很少找他，一般都是他主动找我，一周见面一到两次，但我对他还是找不到恋爱的心动感，牵手亲吻内心都找不到那种感觉，甚至有时还有点抵触。

但他对我不错，他家庭条件不好，但谈恋爱期间总会找各种方法送我礼物，只不过有时脾气比较急，一吵架就骂人，有一次在街上吵起来，根本不顾忌我，推搡我，我去追他，他向我摔书包，差点动手，我说分手吧，但他冷静下来，哭着求我不要，还单膝下跪，说我要是不理他，不跟他在一起，那他人生就没有意义了，那干脆就去自杀。

我很无奈，只能答应他不分手，但我好累啊，感觉一直在应付，我是否还要继续这段感情呢？

Arimin

导师回复：

你看你的描述“很累”“疲于应付”“找不到恋爱的心动感”“一直在应付”……这些词语，字里行间都在透露一个讯号：你根本不爱他。但是呢？他死缠烂打，你选择接受，性格处不来，吵架，动手，你提出分手，但他又开始跪舔（下跪），用自杀来胁迫你。

你们的感情，完全是在“你的心软”和“他的死缠烂打”中苦苦支撑，这段感情就好比没有打地基的高楼大厦，看似华丽，但根本就是豆腐渣工程啊，风一吹就倒！而且经过你勉强答应的恋情，就好比大病初愈，即使看起来健康了，但实际上病根还在，只不过没显现在外表，即使你选择视而不见，但有了这些心理阴影，也很难重回健康了。

一段正常的、健康的恋情，建立在彼此平等，互有好感的基础上，在这里也劝告各位姑娘，对他没感觉就是没感觉，再怎么死缠烂打，再如何跪舔，也要坚守自己的底线，否则最终只会两败俱伤。

美爱导师：朝夕

[关键词] 高中生 恋爱

咨询内容：

我是一个高中生，和隔壁班级一个男生家离的很近，一次上学坐公交车，他认出我来，给我让座，我们也算是熟悉起来了。他年纪不大，但挺成熟的，很懂事，会照顾人，后来才知道原来他父母在外地工作，他和奶奶一起生活，所以从小就很懂事。我们一起上下学，有时也会一起玩，一起学习，慢慢也有点暧昧。除夕夜，他跟我表白，但我拒绝了，原因当然不是因为我是乖乖女，不能接受早恋，我觉得自己还不够成熟，根本不懂恋爱，而且还在上学，将来哪里能长久呢。

不过这几天静下心来想想，我对他还是很有感觉的，在同龄男生中，很难找到这样成熟稳重的男生，也很难再找到这么有共同话题的了。请问导师，我是否应当跟他在一起呢？请帮我匿名。

导师回复：

首先你说的“根本不懂恋爱”，我想告诉你的是：有些事情你不去尝试，永远不会懂，比如说——恋爱。

之前也提到过，没有最合适恋爱的年龄，只有最合适恋爱的感情。彼此有好感，可以在一起，但是毕竟还是学生，平衡恋爱和学业才是关键的，假如因为恋爱，彼此学习大幅度下降，那就是得不偿失了。至于在不在一起，还是你决定，青春总会有遗憾，在一起可能会有遗憾，不在一起，也许同样会有遗憾；但可能这就是青春最美好，也是最值得回忆的地方吧！

当然，要牢记两个底线：1.不要发生关系；2.不要耽误学业。

美爱导师：朝夕

[关键词] 颜值不高 外貌控

来信内容：

老师，向你问好，我今年23岁，身材一般，颜值不高，放在人群中根本不会显眼的那种，走在路上也不会有回头率，普通本科。我很清楚我不够优秀，并非年轻男生眼中的优先择偶目标，可是我却是外貌控，很在乎男生颜值，总想着找个帅帅的男票（捂脸）。

我很想知道，有什么办法可以让我完成这个梦想？

沫沫

导师回复：

其实这个问题换个角度是这样的——

“我个子不高，一点不帅，普通话都说不好，只会做葱油饼，但我很想娶范冰冰。”（脑补《泰囧》中的宝宝）

但若电影中我们的屌丝宝宝真的想娶范冰冰呢？也不是没有可能啊，途径大抵是打造一番事业，出任总经理，成为CEO，赢取白富美……

嘿，所以说你的梦想实现的概率也不是没有，但依你现在的条件很渺茫啊，毕竟这个婚恋市场是很现实的，所谓的婚恋，不过是男女价值的匹配，在家境学历工作等一系列因素基本匹配的前提下，男性的价值凸显更在乎于事业，而女性的外在条件和内在涵养则表现的尤为重要，所以想找个帅气的男朋友，我对你的建议是：停止幻想，各方面提升自己，只有你更优秀，才配的上更好更帅气的小鲜肉啊！

美爱导师：朝夕

[关键词] 月事 感同身受

问：

男朋友很蠢，不懂得哄我，哪怕我不方便的那几天，也只会说多喝热水。

答：

把下面的话给他看——

女朋友来事，男票只需要学会两个词：视若己出 感同身受。（前者取字面意思）

我是否要继续隐瞒曾经的离异？

提问：

贝加老师您好！我非常喜欢您和您写的文字，感觉您是一个很睿智的人。

关注您很久了，一直想和您咨询，我和初恋瞒着所有人偷偷领证，然后又偷偷离婚（现在几乎没人知道这事情），我也不想和我爸妈讲，但是我和现任谈了一年，我们已经订婚，我觉得我隐瞒不了他了，我想告诉他（当然如果可以一直隐瞒我不想说），话到嘴边又开不了口，我尝试了好多次就是说不出来。我现在超级难受。希望您能够给我一些好的建议。非常感谢。

答：

第一次，你隐瞒了父母亲朋，你一定觉得自己成功了，其实你只是失败的不那么明显。你虽然成功骗过了父母亲朋，如雁去无痕，但是，你也失去了父母亲朋可能给予你的经验与支持。也许，你正是因为担心父母不认同，所以才隐瞒，你想隐瞒的一定是连你内心都不坚定的。很多人认为自己异常坚定，所以才自作主张，其实，隐瞒恰恰是因为内心不坚定，抗不过外来的压力，干脆拒绝外来压力的表现。最终，你的婚姻失败了。一个人可以瞒过别人，但是，你瞒不过生活。落叶再无声无息，也不能阻碍秋去冬来。

我们想逃避的，代价会在不经意的地方显现。

你并没有意识到隐瞒的代价，你还是把它当作了成功经验，所以才有了第二次。

这一次，你要隐瞒未婚夫。

我曾经说过一个处理个人隐私的原则：“真话不全说，假话全不说”。我今天再说说这句话的含义。

所谓真话不全说，假话全不说，指的是，对于我个人的私事，我可以选择不回答（即，真话不全说），这是我的正当权利，但是一旦我选择了回答，我必定会说真话（即，假话全不说）。

我们可以有两个选择：1 不说；2 说真话。

你是不是觉得你就是在用第一种选择呢？只要对方不问，你就可以不说，如此的话，你并没有说谎欺骗对方，你完全可以把问题归结为“我没有欺骗你，只是你没有问过我是否结过婚”。似乎道德上没有问题，不仅如此，只要你在登记结婚时不欺骗民政局，法律上你也没有任何责任。

你的情况是否符合我们说的“真话不全说”的原则呢？

如果一个陌生人或者普通朋友询问你的婚姻状况，你可以“不说”，因为这是你的私事，与他们无关，你有权利保持沉默。但是，如果你的未婚夫问你曾经的婚姻状况，你不能选择“不说”，为什么？

因为你的婚姻状况与他的权益息息相关。婚姻不同于恋爱，你可以对你的恋爱史不予回答，但是婚姻史不可以，恋爱和婚姻的区别在于：

恋爱只是两个人的私事，与第三者无关，且恋爱只是一种情感状态，没有角色身份，或者说角色身份随着恋爱的结束也随即结束，且这个角色身份对他人并无直接影响。比如，你和A恋爱的时候，你是他的女朋友，这时候，你有角色和身份，你不能与B恋爱，但是，你一旦和A分手，你的女朋友身份随之消失的无影无踪，你们之间再没有任何角色延续。

婚姻不同。婚姻上升到了一个法律身份的问题，即便是你们已经离婚，婚姻带给你的身份在法律上会延续，你不再是单身，而是离异。身份的存在就会对他人有影响，虽然可能不会产生什么实质利益的影响，但是，它是实实在在的身份，这个身份没有消失，你的未婚夫就要面对这个身份，面对，本身就是影响。

除了身份问题，还有与之相关的其他问题。比如，前段婚姻关系所产生的身体因素，家庭关系，财产关系等一系列对后来的关系可能存在影响的因素。所以，这也是为何婚姻关系比恋爱关系，更应该让对方有知情权的原因所在。

你可能会觉得“我的上一段婚姻什么也没有留下，没有财产问题，没有孩子问题，所以我们和恋爱是一样的，我完全可以把它当恋爱关系”。对于你而言，好像是这样，但是，对方是否把它当恋爱史来对待，不是你决定的，而是对方知情的情况下，由对方考虑、选择的结果。而你剥夺了对方的知情权，没有给他选择的权利，这时候，不说也等于欺骗。

所以，这个问题的“你不问我不说”并不符合我们所说的原则。

不仅如此，在这个问题上，你几乎不可能不说谎。你们总会聊到“我们认识之前你是怎么过的？”这时候，一个谎言，需要一千个谎言来弥补。

你可能会因为谎言而得到自保，甚至生活的更好，这个也不奇怪。任何事情都有两面性，谎言也不例外。但是，任何事情也都有代价。一个人因为谎言而和你在一起，是你爱的取巧，一个人因为坦诚而和你在一起，那是爱的真实。我们知道，婚姻生活得以持久，不是我有多喜欢你的优点，而是我能接纳你的缺点的程度。基于了解而愿意在一起，才能持久。

总之，你的一句话一个行动也都是对对方的一次筛选。你的行为决定了未来你的身边生活着一个什么样的人。每个人，自己认清就好，认清什么呢？

你不向伴侣说真话的原因是什么，代价又是什么呢？

因为你不信任他？若如他真的不值得信任，他确实是一个在乎过往身份而超过在乎眼前人的男人，那么，你将会和一个在乎过去的人在一起，时刻提心吊胆，而一旦东窗事发，一切都将成为泡影。那时候的代价比现在还要大。

也或许你不信任自己？你觉得自己不值得被爱，就因为自己曾经爱过别人结过婚，自己从身体到精神，都需要被对方施舍。那么，谎言可以保全一时，却保不了你一世，因为你对自己的不信任，终究会让你在亲密关系中陷入困境。讨来的，不恒久。

坦诚可以带来什么呢？

带来一个接纳你也接纳你的过去的人，和一个勇敢面对自己的你；或者带走一个不接纳你的人，和一个勇敢新生的自己。

你当然也可以心存侥幸地想永远隐瞒下去，甚至连领结婚证的时候，民政局那边都可以隐瞒过去，如此好像皆大欢喜。如若真的可以这样，我倒也不反对，因为人性是复杂而经不起考验的，各有各的活法，咱不是道德委员会。

不面对、不承担的人，过的未必都很差。因为有些人宁可生活在谎言中，也不愿意面对真实的残酷，各取所需各得其所。

但是，你心中比谁都清楚，虽然“几乎”没有人知道你偷偷结婚又离婚的事情，可你自己知道，害怕面对过往的你，如何有勇气面对未来呢？是不是隐瞒和逃避已然成为你的处世原则了？

更别说，民政局现在都联网，与其在领证的时候暴露你的隐瞒，不如自己主动表达你的真诚。如果他是一个接纳度高观念开放的人，结过婚的你也还是你；如果他性观念保守、看重名誉超过实际情感，就算是结了婚，你也不会是他心中在乎的人。我们不去评判别人的选择，所以我们也不用因为别人的选择而自怨自艾。

这个问题最重要的部分是，你怎么看待离异的自己，你心中的自己是否值得被爱被珍惜，这才是你能否建立良好关系的保障。如果离异带给你的只是伤害和自卑，你需要被施舍被怜悯，那么，你会带着这种感觉进入新的关系；如果你从中得到了成长与完善，你会充满信心走入新的关系，即便眼前这个人无福消受你，也总有人在不远处等你。

你说呢？不妄自菲薄，才能勇敢面对。