谈恋爱谈什么，怎么谈?

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谈恋爱谈什么，怎么谈?

问：以前聊天聊通宵，现在她在讲，我在听。

以前打电话会讲到手机没电，现在一天没一个电话也觉得正常，

以前看完电影送她回家，现在是看电影只是为了开房，

以前那种感觉真的找不回来了，

妖精姐姐，我这是怎么了？（这里的她不是同一人）

QA

答：你的问题其实也是现在大多数人会在恋爱中遇到的问题，

就是恋爱谈着谈着就没感觉了，

你以为换一个人应该就没有这种情况了，

可实际上你也换了很多个人，

但是换人并不能实际上解决你的问题。

那为什么会出现这样的情况呢？

其实，换人只是扬扬止沸，

根本原因是你自身的恋爱方式出现了问题。

一段感情，从最开始的新鲜感，到激情的逐渐淡化，

是由人体的荷尔蒙决定的，

男人的爱情是由征服欲、成就感、性、习惯组成的；

而女人的爱情是由仰慕、兴奋、性、依赖组成的。

男人在性阶段后，要习惯这个女人在他的生活中；

而在女人的爱情中，男人要培养女人对他的依赖，爱情才能长远。

你的问题出现在从性到习惯这个阶段上，

从你的描述中可以看出，

你与女朋友似乎除了吃饭、看电影，基本没有别的事情可做，

自然就会觉得恋爱越谈越无聊，

你以为滚床单就可以让恋爱过程不无聊，却发现滚完床单后更加无趣。

两个人，若是未形成很好的恋爱习惯，

就会导致从爱情到亲情的关系转换的不顺畅，

而之所以从爱情到亲情过渡的不好，

在这个过渡阶段需要培养双方，彼此需要，彼此依赖，

精神共鸣，默契以及SODSOF等行为习惯

那我们简单来说说什么是精神共鸣吧？

就拿我和我老公生活中的一件小事来说吧，

我个人非常酷爱研究历史，尤其是欧洲历史和中国历史。

有一天我闲聊说道，为什么欧洲虽然距离很近却并未实现统一，

而中国那么多不同的民族却实现了统一呢？

我觉得因为欧洲充斥着如柏拉图、亚里士多德等崇尚自由的思想家、哲学家，

欧洲人信仰的是自由和人权，

而中国却被孔孟之道的儒家思想影响至今。

我老公接着说，儒家思想就是领导者进行思想统一的最好利器，

它教育人民要听话，要尊重长辈等。

这种我说前半段我老公可以说后半段就是精神共鸣，

这种与我一拍即合的感觉非常好。

在你的恋爱中你兴致勃勃的跟另一半讨论什么的时候，

她是什么样的状态？

是不削一顾，还是傻傻听不懂？

有了第一次的碰壁以后你遇到这样的事情还想跟他探讨吗？

你也说了，你们刚开始有聊不完的话。

那是因为两个新鲜的个体结合，

总会有很多新鲜的对方没有听过看过的事情。

而时间长了新鲜感与激情褪去，

就需要有精神共鸣这类东西支撑你们聊什么，怎么聊了。

而我跟老公的精神共鸣，我们有什么好玩的有趣的观点，

都会想第一时间跟对方分享，

长期下来，我们总是有说不完的话。

恋爱首先要有说不完的话，

只有这样才能在各项激素退却之后，

我们仍然爱着这个人。

恋爱是用心，用思想，用行为习惯等去谈的，而不是身体。

当然这个很重要。

但是还有其他的几个方面也是很重要的。

谈恋爱谈恋爱，重要的是谈，不是做。

希望对你有所启发。

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谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　点姐：

谈恋爱到底怎么谈呢？我想知道对方的价值观等是否和我一致，他是不是合适的人，到底我要问什么问题才能去了解？

点：首先，问问题和看行动这2件事同等重要，必须相辅相成方能成就大业。“言行比较”的过程会剔除那些口不对心，知行不合一的伪君子，助你淘出直率有魄力的真小人。（以及你想要的男人）

着重说一下约会该问什么问题。没错，谈恋爱就像看中医，望闻问切一个都不能少。“问”这一环当然不能搞成学生问老师，或者主持人问嘉宾，甚至警察问犯人，太刻意的同时也容易给对方留出“包装”自己的机会，最关键是一点也不浪漫破坏美感。好一点的办法就是从聊过往、聊经历、聊未来中得到你想要的啦。

比如聊童年这件事就能问出一箩筐干货来，考虑要不要嫁给他的重要一环不就是调研对方的原生家庭吗别伪装了。你小时候跟爸爸比较亲还是跟妈妈比较亲啊，谁带你比较多？（可以看出他父亲参与家庭事务的情况，这玩意百分之70会遗传哦）；我小时候全家经常出去旅游，你呢？（家庭生活方式与和睦程度能探个差不多）；你上学的时候乖吗会不会被请家长，如果被请了是妈妈打你还是爸爸揍你呢？（家庭地位和成员个性是不是有希望明确一下了）

总之，千万别直接问：你妈妈凶么？这种蠢问题。那可真是谁也救不了你了。

价值观是啥？不就是那几件事：你活着的意义是什么？你比较看重事业还是家庭？你觉得钱有多重要？能不能为了利益插朋友两肋三刀？你觉得结了婚能不能随便离？是不是非要生孩子？女人不工作会不会没地位.....这些不都是约会时我们最关心的“价值观”。

那就问呗，有几种方式很自然：

1.抛出自己的经历和观点（抛砖引玉），从他的评论里看你俩有没有违和感。比如：我上个月又月光了，哈哈我这个人特别不爱存钱，始终觉得年轻人就应该把挣来的钱投资给绚烂的生活方式和各种人脉，存银行太老土，你觉得呢？我想，如果对方是个大抠货，今晚应该没有晚安微信了哦。

2.把你的见闻、朋友故事、昨晚看的八卦派上用场啊。“你看陶喆的新闻了吗？还做屁屁踢证明是小三先勾引的自己，我真受不了这样的男人呢，你说他跟小三是不是真爱啊。”看他临场发挥喽，如果他立刻涕泗横流剖腹验心，请收下。然后继续问：那如果是你，在结婚之后遇到更喜欢的人，怎么办呢？（你可能觉得如此发问很拙劣，因为他当然说自己会从一而终啦！但是，喝喝，我身边真的发生过，真小人型伴侣会义正言辞地说，我觉得不爱了就要放手否则对你也不公平.....）

而且，不要仅从言语来判断，要结合语速、神态等一系列细节哦。

3.当然要借助外力，比如约会时别钻电影院了，黑黢黢的地方藏着看2小时电影，出来以后“你觉得怎么样？”“我觉得挺好的”“我觉得也不错”，然后就开始大众点评找地方吃饭了，这种谈恋爱简直效率为负。

邀他一起看《非诚勿扰》啊，那么多的嘉宾短片和女生模板，多少发问的好素材。“你最喜欢哪个女嘉宾啊，为什么啊”，“这个男嘉宾什么都好就是工作有点随遇而安，最后全灭灯了，你觉不觉得台上女生太物质了呀”

一起看《奇葩说》也不错啊，这种谈话、辩论类节目，不是最容易考察对方的价值观了么，“没钱要不要生孩子？”“要不要为救一船人杀掉一个人？”“恋爱中要不要有备胎？”我就不信你的恋人看节目全程黑脸不发声，否则总有可能飞出一个可怕的观点拆散你俩嘛。

约会看展览听音乐会短途长途旅行，考察对方知识面眼界上进心学习态度生活品位；多和各种嘴脸的朋友聚餐，看看餐后他如何评价你的朋友；一起约个密室逃脱看看他智商如何；斟2杯红酒敞开心扉聊一下前任，看看他对前女友的糟践。这不都是广义的“问”吗。

如果你非要把约会安排成“陪我看韩剧，你给我学学都教授螳臂当车的动作”，“陪我逛街，有一搭没一搭进行一些无聊的闲话”，微信上每天不间断问一问“你爱不爱我，有多爱我，爱我哪里，会爱多久”。那行吧，估计半年过去了你对他的认识还停留在相亲第一天。

高质量的恋爱需要慢慢谈

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"高质量的恋爱需要慢慢谈"，希望能够帮助到各位。

来信：

你好

相亲认识的男朋友，他挺喜欢我的，经常夸我性格好，长得美（哈哈，其实我觉得还好），我也很喜欢他，不仅仅是因为他夸我，而是确实感觉我们俩挺合的来的。

不过，我觉得在感情里就是会有点不自信，所以，觉得我也并没有他觉得那么好，而且有时候我害怕她看清我的真面目，就不喜欢我了，所以，和他在一起，我总会感觉有点伪装。

然后，在一起三个多月的时候，男朋友提出了同居的想法，但是我不太想，一个是我思想比较保守，不想这么快就生活在一起，还有我觉得我们的感情好像还不至于同居吧，我和男朋友说了我的想法，他说可以，看我咋想的，还说，其实住在一起就是想和我再走近一些，我感觉他说的是真的，我听感动的。

我问过朋友的意见，她们觉得现在同居的情况很正常，我闺蜜确实也和他男朋友住在一起了，所以，我就很矛盾了，我有点不情愿吧，但我又感觉这件事会让他不高兴，所以， 你觉得我现在可以和他同居吗？

媛媛

回信：你好

01

“我最深、最真、最确切的恐惧，是当我告诉你我是谁的时候，你会离开我。”这是《爱在边缘时》里面，作家对自己感受的一段描述。

在现在的时代，相亲遇到一个很合拍的人就像中彩票的概率一样小，你希望他能一直像现在这样爱你，伊姐能够理解你，你害怕，如果露出了你的“真面目”，他不会像现在这样喜欢你。

你害怕，在你已经做好了和他共度余生的准备后，他看到你的不完美，就选择急切的从你的世界离开。

你的担心并不是多余的，你们在一起才三个月，多巴胺都还在起着作用，你并不能肯定他是否真的很了解你，了解你的任性和倔强、了解你是否会有怪脾气，在情绪泛滥的时候，会像一个不受控制的小恶魔。

拒绝了他同居的请求，让他不高兴并不可怕，可怕的是，当你答应后，一个说很爱很爱你的人，却不能接受并不完美的你，选择离你而去。

所以，只有当他足够了解你的好和不好，见过你的喜怒哀乐，还能依然爱你的话，那他才是你完全放心去爱的人。

王小波喜欢李银河的时候，就大胆承认了自己的缺点：我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种的坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

好感只能算是喜欢，只有经得起考验的好感，才是爱。而爱你并不只是爱你的优点，还有爱你的缺点，这才是爱一个完整的你。

所以，还是可以多给彼此一个了解的时间空间，为对方，也为自己。

02

关于是否和男朋友同居的答案，你已经表明了自己的想法，你的保守是一方面，还有一方面是，你认为，你们的两人之间的感情还没有达到同居的地步。

这也很能说明，你们还不够了解彼此，所以，你本能的对他提出的同居想法是拒绝的，但是，因为什么让你犹豫了？就是你的比较心理吧！

你身边的朋友，还有一些大众的思维认为，现在社会同居已经不是什么大不了的事情，但是，你的比较心理，让你觉得你和大众和身边的人格格不入，于时，你纠结，你犹豫，你恐慌，你害怕来不及，你害怕落后，而身边的同龄人却都赶到了你的“前面”。

这时候是否可以想一想，这些恐慌的情绪、比较的心理真的有必要吗？

爱情这个东西，不是你自己的吗？又不是别人的，为什么要拿自己的幸福和别人的比较呢？

无论是生活也好，爱情也罢，每个人都会有自己的节奏，快一点有快一点的爱情，慢一点有慢一点的方式。

所以，你们要遵循你们自己约定好的节奏，给彼此一个慢慢来的时间，只要最后还是他，不就好了吗？

03

你们本是两个陌生的个体，需要相识、了解、相爱、相处、磨合，需要时间约会，给彼此创造惊喜，一起解决问题等等。

所以，这并不是一个短暂的过程，何不慢一点，别那么着急，保持一颗平常心，缘分这个东西可遇不可求，遇见了，就好好倾入耐心去爱。

其实我很不喜欢身边的人抱怨，自己年龄大了，没有力气从头到尾的喜欢上一个人了，也过了那个年纪了，觉得好像过了哪个年龄后，这辈子都不能再爱了。

其实我对这些话是感到无奈，因为这就像是这个时代一样快速发展，爱情也要像快餐一样，因此衍生出约炮、快餐爱情甚至长久单身。

为了找一个结婚，每天都像面对一堆数据一样，把一些人放在一起做对比，标准就是是否有房、是否有车，而当面对这些冷冰冰的条件的时候，是否怀念年少时，见到喜欢的人，就会脸红心跳，说话支支吾吾。

好像在这个时代，谈爱情，成了一个奢侈品。

但是回想一下，人类为什么发明爱情？不就是为了享受爱情这个美好的过程吗？你们因为好感，对彼此产生喜欢之情，这时候，你们会接近彼此，会经历牵手、拥抱、接吻等等浪漫的时刻，而不是直接奔向婚姻，这是一个顺气自然的事情。

如果真的可以直接跳到结婚这一步，是不是换成谁都是可以的呢？

所以，在这个快时代，多留一点时间相处，给彼此一个展现缺点、接受缺点的过程，而不是急不可耐的奔向同居、结婚，毕竟，想要和你走的更近，同居并不是唯一的办法。

你需要的是一场细水流长娓娓道来的爱情和一个高质量的真情。

男友说谈一次恋爱，不甘心

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老师：

帮帮我吧。

我和男友是研究生同学，处了两年半了，本打算今年春节后结婚。我们家庭条件都不好，为了事业一直异地，但我们都打算最终在一起。我们有时不太确定对方是不是自己要找的。我还好，我有工作感情经验，尽管认为他社会经验少（他是应届生，比我小1岁，无感情经历），但都可以包容。热恋期后，他不是很关心我了，我有时不满，提过分手，但没有大问题。他性格随和，不爱说话，优柔寡断。

最近他喜欢上了一个90后，比他小8岁，漂亮，无学历稳定工作，感情经验丰富，和3、40的男人出去玩，花钱大手。他俩一拍即合，在相处一周后，我发现了，就去他城市，聊得很透。我们不吵架，我只是表达我的痛苦。他说他只谈一次恋爱就结婚不甘心，不确定我是不是他要的，她是他喜欢的类型，想尝试。但追我时，他对我也比较确定，我是独立的有点事业型的。我同意了，以为他可以成熟的处理，就让他接触了。因为他说了她的不合适的地方，我自信他俩长不了就会没有新鲜感了。但没想到接下来他俩相处的飞速进展。我赶紧辞职，三周后又来到了他城市，他俩已经同居两周了。之前一周我想去时，他说不让去，说事情只会停滞，不会终止。但这一周，他说喜欢的少了，要赶快处理，（也主要因为我求他单位的一位长辈给他做工作，劝他认识那女孩的复杂程度）。我觉得是时候了，就去了。我一去，他无法天天见到她，要分手了吧，对她感情又深了一些。

她之前说只是陪他走一段，两年内不结婚，短信也不让他看，又一次有矛盾了还说他是我的。但分手之际，却表现出有了真情，要一起。而他却为了她，之前可以放下我，和我分手，后来他解释说失去了理智。

现在，他已经和她谈了分手，但对我也淡了，说过年不会结婚。总说我该给他时间，他们再处一个月，他讨厌她了，就能彻底了断。有时我也想让他放出去玩个够，撞了南墙就死心了。但有时不敢，因为他重感情，已经能接受她之前所不能接受的缺点，比如没工作，花钱大，等等，过去感情史多他也相信她是清白的。而那个女孩在外人看来根本不像那个年龄段的。他陷进去了。那女孩很会抓男人心思，洗衣做饭，不花他钱，欲擒故纵，撒娇。

又：我出现一个月了，那女孩没有工作，我男友无法总是陪她，晚上也被我极力挽留而没去她那里留宿，所以去外地了。我半柔情半主动出击，用他手机给那女孩发信息分手，他知道只是问了一下也没说什么，把她QQ号彻底删掉，他现在说不怨我，她应该消失。反正回来了，现在对我还不错，计划春节去见家长，给我买首饰，买衣服，态度越来越明朗。

我心情复杂，付出有成果了，但想起这事还是很伤心，晚上经常做噩梦，想哭，经常提起这事，他有时也很愿意聊聊她。但还是嫌我总是说话夹枪带棒的讽刺，嫌我总提。而且对他以后有点不信任了。我知道原谅的太容易，他会不把我当回事，容易再犯。但我一直处于主动示好的地位，很难表现自己的高地位，所以就经常向他表达我的伤心，说些分手之类的狠话，但又不敢说的太强，打一巴掌揉三下那种。我找了新工作，打算自己出去单独住，和他拉开一下距离，和单位同事说没有对象，真的想再换一个，但我知道他在，很难有机会。如果我再年轻5岁，我想我会放弃他的。

老师，我该怎么办呢?

需要帮助的人

需要帮助的人：

首先，我要说你真的是一个非常有耐力的女人，也就是说，你真的是一个HOLD住的人。在我的咨询中，也看到过很多可以长期忍耐自己的老公长期出轨的人。一般来说，很多人都会有你的这种体验。记得很久以前，我曾回复过一个女人的来信，她的问题是一个各种条件都不如她的男人和她结婚后，却对她百般折磨。她不明白为什么，我说这就是所谓的“癞蛤蟆现象”。这个话说得有些刻薄，但其中的道理却是人性中必有之意：人都是有自我的。这种自我不是以自由的方式表达出来，就要以扭曲的方式表达出来。

当危机到来的时候，我们所有的关注都在应对即将到来的的现实的或者想象中的危险。我们管这叫做“临时抱佛脚”，如果是术语，就是“应激反应”。我曾看过一个报道，说有一个人出了车祸，肠子都掉出来了，他把肠子捞起来塞回肚子里，直到医生说你的肠子掉出来来了，他才清醒过来，疼得昏过去了。

难道捞肠子的时候，他不知道痛吗？那时他没有痛感，因为当时的应激机制是“自救”，如果那时他那么有感觉，就没法做出自我拯救的种种行为。所以人在面对重大灾难的时候，第一个感觉往往就是一种麻木状态，只有对自己的感觉隔离起来，封闭起来，才可以做很多“救命”的事情，可是这事情会有一个期限，那就是警报解除的时候。一旦有这个迹象，之前积累的那些痛感都会排山倒海地涌过来，连本带息地要你偿还。

所以那个条件差的男人要那个条件好的女人偿还他追她时所牺牲的自尊和尊严。其实所谓条件好坏都是我们自己定义的。我见过最自卑的女人就是某个女明星，她曾是全国人民热爱的“万人迷”，可是她却依然很自卑。这个自卑可以抵消掉那么多倾慕的证据，你说她的自卑是不是很大？

我们为什么要发明出这么一套自我压制，自我限制，自我贬低的能力，我们为什么要将生命那么多力量都用于伤害自己上面？这么说说，都觉得心痛，乃至伤感。

我觉得当男友要离开你的时候，让你可以忍受他的想要“谈第二次以上的恋爱的需要”你在一边乖乖等待，而且还要煞费苦心地寻求他回归的种种机会以及付出了那么多的努力，都要拜你的自卑所赐。所以一个“自尊指数”不那么高的人，会比一般人更能忍耐，这个世界上最自卑的，莫过于希特勒了，而他也最能创造奇迹，从一个退伍的流浪汉摇身一变，而成为整个欧洲的霸主。只是可惜，自卑会让他将吃的都吐回去。

不谈他了，说说你。正如我开始说的，一个人无论他多自卑，多么不把自己当回事，他的自我和其他人没有什么区别。他一定会通过某种方式表现出来，不是以自由的方式表达，就要因为压抑而变得扭曲。

你的自我在危机时刻被压抑下来，现在一旦局势开始好转，就会反弹回来，它要求补偿。所以你一定会找他麻烦，当初你多么委屈，现在他就要如数偿还。这股气无论你怎么憋都是要漏出来，可是又还得不能彻底，因为自卑还在拦着你，你还是会看低自己，认为没有他，等待你的是个更糟糕的世界。

我想，你的世界其实不会改变，因为它不取决于外在的这个男人是否在身边，而是你如何看待自己。看低自己，就算有了这个世界上所有幸福的要件，你依然还会不开心。就像那个女明星，全世界都觉得你美丽，可惜都没有办法说服你对自己的看法。

我想，人间最痛苦的莫过于自我的压抑和扭曲了，我猜最让你痛苦的也是如此的。我觉得你一天不能改变对自己看低的心态，一天就要活在这个循环里：你看低自己——别人也因此看低你，可以肆意妄为——你隐忍——他回归——你想要发泄——又怕失去——他再看低你——你再隐忍——结局是什么？

那就是，无论你在爱中，还是在爱的边缘，或者是在爱的外面，你无法真正享受一段感情，会一直生活在患得患失的恐惧中，让恐惧支配你的人生，你将失去主宰自己命运的机会，而只会一直逃避面对冲突以及坚决的机会。

伤害会如约而至，一次次伤害会让你形成恶性循环，让你更害怕挺直腰板，自我欣赏以及自我抚慰……

我真希望这是吓唬你，请证明我错了。

萨提亚曾说，每个人的内心都有花朵，我们一生的努力，无非是想让它能有一天绽放，自由地绽放。

我希望可以帮助你，如果帮不了就祝愿你：内心之中，次第开花吧。

心花怒放。

恋爱越谈越痛苦？原因居然是这个！

来信：

为什么我很爱他，但是我们总会因为小事情吵架，他有时候喜欢指使我，我不想去做，但觉得如果做了也没有什么，只是内心有点委屈。然后他又看不到我对他的好，我真的一度在想要不要结束这段累人的关系。

为什么别人谈恋爱都听幸福的，我就问题这么多？ 恋爱谈的这么累，是不是应该和他分手啊？

丽丽

回信：

丽丽，你好

01

类似的问题的人有很多，爱是慢慢积累的，不爱也是慢慢积累的，真心爱过的人没有谁会冲动说分手。

伊姐能够理解你，在一堆问题出现，但又不知道该怎么解决的时候，选择分手是一个相对轻松的决定，能够让你暂时脱离累人的关系，但是当你进入下一段恋爱的时候，同样的问题还是要出现，难道要一直处于分手的死循环里吗？

不管曾经受过多少伤害，当爱情来临时就是最好的疗伤机会。天下最好的治疗者就是自己的爱人。”

抛开分手这个选项，仔细想想，其实你只是累了，这段关系走到了瓶颈，你想为这段累人的关系找到一个出口，能够让你喘喘气，所以，重点不是纠结分不分手，而是学着如何解决你们之间的问题，让恋爱不再谈的痛苦。

02

说到这，你肯定很想知道，什么样的恋爱才能越谈越美好？

最基本，最基础的，就是具有这三点特征的关系：尊重彼此，立界限、关系平等、保持互惠互利。

1、尊重彼此，立界限。首先就是要知道，你们是两个不同的个体，来自两个不同的家庭，因此在一些方面总是会有想法、感受不一样的时候。

因此，两个人求同存异，预先建立好和另一半的界限，这一点不仅适用于恋人之间，还有朋友，亲人都如此。

不过，你们相处这么久了，重新建立边界肯定会有很多的矛盾发生，但是这是必须要做的事情。

他总是指使你做事情，这让你感到不舒服，因为你不喜欢被人指示，那你一定要表达你的愤怒，告诉他，你不愿意被指使，让他换种方法去做这件事或者让他改变和你说话的方式。你的隐忍只会让他认为，可以指使你。

只有你指出了边界，对方才会自觉止步，达到让双方都舒服的状态。

2、关系平等。关系的平等意味着，在关系中的两个人，都要感受到自己和对方是平等的，你们拥有平等的决定权，而不是一个人说了算。不过也有一种情况，对方在某一领域更擅长，这时候，我们肯定会更愿意听他的。

这也是在强调，两个人因为是平等的，两个人的意愿同样重要，无论哪方在做决定时，都要考虑另外一方，而不是就自己做决定，然后通知对方。

如果你能明显感受到对方总有着更大的决定权，决定你们关系的发展，比如，总是他来决定你们什么时候见面，你们要去什么地方玩等等，那么你们的关系就不具备平等这个特点。

3、保持互惠互利。顾名思义，在这段关系中，你们会成就彼此，也会在感情中保持着相对平衡的付出和收获。很多感情走向分手都始于不平等付出，因为只有一方在主动付出维持关系。

说到底，在任何一种关系中，我们都在追求一种心理平衡，如果付出和回报不平衡，那这段感情就会充满压力和矛盾。

不过，你已经习惯付出了，他也习惯被你付出了，你能做的就是从单一付出的死循环中解脱出来，引导他付出 。

03

恋爱中，没有绝对的幸福公式，但一段不痛苦的恋爱却有着必然的共同点。

甜蜜的恋爱像鲜花，会点缀你的生活。而不是荆棘，让你困难重重。打个比方，好的恋爱不是累人的马拉松，而是“两人三脚”的游戏，共同进退。

爱情与婚姻变幻莫测，可是有一条基本原则：它是加法。爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧，不能减去你们自己看重的价值，不能减去自己独特的生存乐趣。

爱上一个人是一瞬间的事，但磨合的过程才是漫漫长路，学着了解你们爱情所处的阶段，及时作出调整，才能让彼此走的每一步，都是在向幸福迈进。

谈爱情就见外了

谈爱情就见外了

问：和他在拉萨认识，是那种坚毅刚烈的藏族汉子。他主动追我，虽然刚刚认识，感觉却像久别重逢的故人，不知道这种感觉好大能不能体会，总之他是能懂我的人。我们第一次上床之后大概五天我离开拉萨，电话里他哭着跟我道别，之后再发信息就基本消失。为什么？麻烦的是我感觉自己已经爱上他了啊。

答：如果你不是海藻头发的波希米亚风，一定就是安妮宝贝（哦，不对，现在改名叫庆山了）笔下的银镯棉布女子。觉得俗世中没人能理解你对不对？觉得满身忧愁无法排解对不对？男朋友劈腿让你怀疑人生了对不对？所以要去一个澄澈明净的所在，在布达拉宫寻找失落的灵魂。与风一样的男子产生了一段纠葛，他有着最无瑕的笑容与最纯粹的心灵，带你进入一场超凡脱俗的旅行……是这么说的吧？我必须一棍子打醒你们这些文艺女青年，在这种风一样的男子眼里，和你约炮就是约炮，谈爱情真的就见外了。

我知道你不服，觉得我这是在羞辱你。好吧，你有没有看过一个著名的故事，一个在成都上学的西藏小伙子，每当放暑假就回到拉萨，穿上油乎乎的藏袍，游走在八廓街大昭寺周围，寻找一夜情。目标就是去寻找灵魂的文艺女青年。不知道你遇见的这个男人是不是他。

道别的时候哭，那是因为不能再免费睡你了呀。为什么不回电话不回信息？因为还有很多你这样的姑娘等着他去解救，睡都睡不过来，根本没空理你呀！答应我，像正常人一样去谈恋爱好吗？为什么你们在都市里总是失恋总是得不到？就是因为你们太作。不是一定要营造出悲伤的氛围才叫刻骨铭心的爱情。找个普通男人，一起享受世俗男女的人生乐趣不好吗？不要再做人群中的另类了，那样看起来很傻很装×。爱是愉悦、是欢乐，不是疼痛。

结婚应该怎么谈？婚后男人才会珍惜你

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚应该怎么谈？婚后男人才会珍惜你，欢迎阅读与收藏。

古风老师好！这两周以来一直在听老师们讲的课，讲的特别精彩。但大多数是针对于未婚男女的，我还是感觉彷徨。

我之所以会这么说，是因为我的情况比较特殊。

我是离异带儿子，男友是未婚，我高中学历他大学，我比他大一岁半，目前工作地不是同一个城市，他每隔一周过来一次，车程是三个小时，只是家乡同县城。

我们恋爱一年了，他似乎没有想跟我结婚的打算，说是家里压力大。我34岁了，感觉青春耗不起，不知道该怎么办，希望能给我一些建议！

答：其实每个人的爱情都是特殊的，你是你，我是我，他是他，所以每个人的爱情都散发着不一样的味道。

但很多人的爱情，其实也是相似的，你喜欢我，我喜欢你，以及一些因素阻挠我们之间的喜欢。

你看，你们之前的爱情，其实和其他人的恋爱有很多相似之处，异地，男友没结婚打算，自己离异。

其实爱情，就是两个人之间的一种磨合，从完全不一样到互相体贴、互相依偎、相互扶持成长。

如果说两个人之间的磨合需要3650次，那么两个人一起生活10年就够了。但是你们1周才磨合2天，就算2次，那你们也得35年才能磨合成功。

如果需要磨合7300次，那么你们估计需要70年才磨合成功，这一辈子恐怕没希望磨合成功了。

所以说，异地这件事不解决，恐怕你们的爱情很难磨合好，只会导致矛盾重重。

通篇看下来，你一直在描述你们的状态，其实好好观察一下就会发现，大部分都是在描述你的状态。而你男友是个什么状态，他是个什么想法，从你的描述中完全看不到。

既然你有结婚的想法，那你有去了解他的想法吗？你男友目前又是一个什么样的状态呢？以及他对结婚这件事是怎么看？

你要知道，结婚是两人一起的事，并不是某一方有了想法就可以结的。

如果你不想结婚，就算男方把刀子架在你脖子上，你依然也不想结婚。同理，你想结婚，可如果男人不想结婚，哪怕你再想结婚，恐怕也不好结呀~

所以我建议，你目前先了解下男友对结婚的态度，这个比较重要。

女人的青春是很宝贵的，有的人40岁就到头了，有的人50岁到头，有的人60岁到头。而男人却可以到60、70甚至更多一点。

所以你觉得青春耗不起，这是很正常的，表哥是非常理解的。

但如果站在一个旁观者的角度来看，旁观者更多的是看到你恨嫁。

恨嫁对别人来说，是怎么看待你的呢？打个非常不恰当的比方，但是为了让你更好理解，表哥也只能硬着头皮说了。

你把自己在打折促销，打折促销的目的是什么？为了尽快卖出去，而你是尽快把自己嫁出去，你看，是不是很像呢？

这种打折促销或许对女人很有用，不然也不会出现那么多女人买了一堆超市打折物品、买了一堆商场打折物品回家了。

但是很难对男人起到作用，男人会想：这是有多卖不好，需要这么着急打折？

就算他接受了你这个打折的行为，但你在他心里永远就是那个打折的人了，你觉得他还会花心思好好对你吗？他还会对你很好吗？

所以你目前需要的不是恨嫁地打折，而是提高卖点，让自己更有吸引力，让人高价来购买，这样结婚后面他才会对你好，把你捧在手心里。

怎么营造高甜的爱情呢？亲爱的！

答：既然想要营造高甜的爱情，那么我们用情境代入法，先模拟后执行。

说简单点就是，你当下的情况，如果是一个高甜的女主，你想象她会怎么做，那么你按照她的做法做就好了。

比如早上出门上班，正常恋爱肯定是，女生和男人说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。大部分女生也都是这样做的。

但你是高甜的女主，你不能这么做，别忘了，你的爱情是高甜的。那一个高甜的爱情会怎么做呢？

做法A

正常说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。等到他鞋子没穿好时，蹦到他背上说：我想你了。

这时男人肯定说别闹，他还要上班呢，女生一边前后摆动双腿，一边说一句：不，我就要闹，我要好好闹你一分钟，然后我再放你走。

这时男人肯定非常宠溺的让女生闹，差不多1分钟后，女生乖乖下来，然后关门，正在门要关上的时候，只露出一颗头，然后吐舌头说一句：略略略~~~

接着立刻把门关上。

做法B

正常说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。在他穿好鞋子要出门的时候，走过去拉着他的领带说：小哥哥就这么走了，不留下点回忆吗？

男人肯定好奇地问你，要留下什么回忆？

然后用食指勾一勾，示意他凑过来，等他弯下腰把耳朵凑过来，用说悄悄话的方式说：我~要~你。

他肯定说别闹之类的，这时候放开他，在他准备关门的时候再说：诶，真的不留下点什么吗？

他肯定有点小烦躁好奇你到底要闹哪样，这时你把脸往前一挪，用食指在自己脸上指俩下，他肯定明白就会亲过来了。

然后推开他说：快走吧，迟到了。

这不就是甜甜的恋爱吗？其实这里面的核心是，利用情绪波动，让男人越来越爱你。

制造情绪波动的关键是要放得开，不要在那扭扭捏捏，既想他亲亲你，又不好意思开口，你们都是情侣了还怕什么？

当你这么撩了自己男友后，他就不会轻易被绿茶给撩到，因为你都做过了嘛。但你都没做过，那只要绿茶一发招，男人就招架不住了，因为这对于他来说太新鲜，太刺激了。

所以放得开，既能让你们关系更好，营造出甜甜的恋爱，更能让关系加固，让绿茶没法下手，正所谓一举两得鸭~

• END •

房奴就没有资格谈爱情？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的房奴就没有资格谈爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不是一个虚荣的女孩子，深信凭着小两口的不断努力，一定能让我们在大城市里由无房族变成有房族。可是，我曾经的他已经耐不住了，因为，他已有了入赘城市某富人家的机会，他终于可以轻松地过日子，不必跟我过无居者或房奴的生活了。

也不是我没有做有房太太的机会。记得7月份的某天，我放弃了与在市区有140多平方高级公寓的公子哥的相亲机会，一切，都只因我觉得爱情大于金钱。可是，他在强大的生活压力面前，还是成了金钱的奴隶。能告诉我爱情在这个现实的社会里值多少钱吗？或者当初我本就不该拒绝和有房男相亲？

读者来信

回复：

你问：爱情在现实社会里值多少钱？

我得说：至少，很多人认为，在这个时代里，爱情不值一套房子。

正因如此，你的男友才会变成前男友。

曾经我说：女人心里，一套房子顶得上一百个白马王子。

但近几年的趋势来看，男人心里，白雪公主的定义，也一定得是有房一族。

房价疯涨，生活压力太大，男人女人的爱，总是显得那么单薄尴尬。所以也会有人说，房奴没有爱的资格。

不能责怪他黑心负心，只能说，他是个面对未来没有能力的普通男人。既然这个男人对带给你幸福这件事没有把握，他的离开，未尝不是你的另一种福气。

很多女人，总在恋爱失败之际，回首以往自己的付出：为了他，放弃了事业的机会；为了他，放弃了更好的恋爱对象。

这个时候的女人，是最痛苦的，不是失恋的苦，而是悔恨的苦，是悔恨于自己当初的傻，为了一个势利小人放弃了那么多！不值！

但是，提醒女孩子们，千万不要抱这样的想法，即便脑袋里出现了类似念头，也要强迫自己喊停，这样下去，心会走向偏执，从此后，有可能会颠覆你之前健康的人生观。所以，但凡那些一次失恋便自暴自弃的女人们，莫不是在悔恨的发酵下惹上了心魔。

就像你，曾经为了爱情，拒绝了认识有房公子的机会，这是理所当然的事，同一段时间内只能拥有一个对象，这是恋爱最起码的规矩。不能因为他的背叛，就要否定自己之前的对的行为。虽然到了如今，你没有为自己做过两手准备，但至少，分也分的问心无愧。这对那个负心的男人而言，其实是最大的折磨，你的好，他不是不明白，你越好，他这辈子会越自责越折磨，即便是选择了物质，但人的心，毕竟还是感情的属性，他不可能从此后就过得快快乐乐好像掉进了福窝。坦白说，这对他，已经是最大的惩罚了。

也许，经过了这件事情，你会对爱和物欲有个重新的认识，但作为一个身处物质世界仍能坚持精神至上的人，希望你不要因此对爱绝望。今后，你一定还会遇到形形色色的男人，但不论何时，还是坚持：把人排在钱之前。

在这个爱情几乎被高房价逼疯的年代里，还是不要放弃情的原则。

很多人总认为：爱情可以随时随地的开始，但房子的机会可遇难求。

其实他们错了。

房子，通过多年的积累和努力，总会得到。

但爱情，总在你准备好一切想要开始的时候，它不会再光临

到那个时候，即便躺在宫殿里，你也会感觉到，只有房子的人生，原来如此黑白

异地恋这样谈，才不会分手！

来信：

你好

我和男友在一起快一年了，我们异地，他经常出差，去的地方很艰苦，之前我们都有过一段婚史，他和前妻有个女儿，不过在前妻那，我没有孩子，和前夫没有任何联系。

当初和男友在一起是通过婚介所认识的，我对他了解的情况只是通过婚介单位知道的，觉得他人还蛮能吃苦，就选择了在一起。我一直都是挺理解他，觉得他经常出差，又那么偏远。

后来，我们自然而然也就有了亲密接触，只是时间长了，感觉他不那么热情了。我有的时候就爱追问他今天怎么那么晚发微信，或是你是不是有什么想法啊，他回答都很简单，后来就是表情符号啥的，然后断断续续的不再和我联系。

不知道我是什么原因让他这样子的，是我追问的多让他认为我怀疑他在外面不干好事，还是激情过了就没感觉了，很少联系我。

这让我很慌，我相了很多次亲，唯有遇见他，我同意了，虽然他身体上就是脚有点毛病，走路有点跛脚，但是整体条件，家庭背景，都还好，是我满意的，就选择了交往，后来自己发现还是很爱他，想和他继续，伊姐，我该如何维系我们这段异地恋呢？请求帮助。

子萱

回信：

子萱，你好

听了你的描述，其实你和他主要是在异地沟通和信任的问题，异地的时候，本来双方就缺乏真实的相处，再加上异地具有很高的沟通难度，很多时候，一个拥抱就能解决的问题，但在异地的情况下，讨论几个小时都未必有突破口。

所以，首先建议你能提早解决异地问题就提早解决，这样能省去很多的沟通难度。

其次，你在和他沟通的时候，你都已经认识到，你的追问让他产生了误会的想法，那你就需要改变聊天话题，避开容易让你们产生误会的敏感话题。

最后，他不愿意再和你联系，与你和他联系的时候聊的话题很有关系，比如，你经常问他“你是不是有什么想法啊”等等的问题。

关于你的这个问题算是比较典型的，异地恋该如何相处，伊姐下面和你说一说：

01

异地恋需要面对的问题

1、相处问题。就像刚才说的，异地让情侣之间缺乏真实的相处，大部分时间靠的都是手机来维系两个人的感情。每天吃饭是你一个人，逛街是你一个人，看电影也是你一个人，手机就成了你们还是一对恋人的唯一证据。

如果对方没有及时的回复你，而你内心又敏感多疑，这时候就会想“对方是否足够爱你”，你的潜意识甚至还会冒出很多证明异地恋不靠谱的想法。比如，“都说异地恋最后都会分手”或者关注点不断的放在你们正处于一段异地恋，更在乎你们俩的物理距离，并不断夸大自己的孤独感。

2、沟通问题。沟通的工具只能通过手机，没有真实相处的时候，揣测语气是好是坏就变成了矛盾的导火线。异地的时候，情侣有时候很容易去关注，对方是否有主动打电话，主动联系你。

如果男生因为事情耽搁，没有打电话联系，女生赌气，在电话里抱怨，男生如果再表现出不耐烦的样子，或者女生再咄咄逼人一些，就导致矛盾升级，变成电话吵架。

是情侣都会吵架，这很正常，但是异地恋的吵架如果处理不好就会是致命的。有的情侣本来就是异地，吵架后，还冷战，冷着冷着两个人就散了。

02

那么异地恋真的就这么一无是处吗？

肯定不是的。所谓“小别胜新婚”，就是因为在两个人离别的时候，各自有各自的生活，相对而言，两个人更加的独立，双方的生活对于对方来说都是新鲜的、充满朦胧感的。

所以，这会让你们有更多的话题可以聊，但是你并没有很好的运用这一点。

其实伊姐能够理解，这也是异地的时候，女人经常会有的心态，就是当你不确定的时候，你就会把大部分的心思都放在男人身上，你害怕别离，你害怕你们会分开。

03

怎么做才能将你们这段恋情维持下去呢？

1、见面的频率不要过低，尽量找机会让两个人待在一起。制造更多的真实相处的机会，才能让你们不容易过于扩大异地恋造成的孤独感，而且，两个人经常在一起是可以减少很多沟通成本，不会因为文字语言表达不到位产生不必要的误会和争吵。

2、尽量在心情愉悦，状态好的时候和他联系。不要给对方传递负面情绪，尤其他工作的地方艰苦，内心肯定是需要安抚的。避开容易让两人产生辩论和质疑的话题，这时候，你一定不要为了让他吃醋，就说一些让他感到不安的话，这就是在给你们以后吵架埋下伏笔。

3、不要只看重聊天次数，更需要保证的是聊天的质量和效果。这就是伊姐讲的异地恋的好处，你们身边的事情对于彼此都是新鲜的，和他聊聊你感觉有意义的事情，并且最好每次多聊一聊你们对未来的憧憬，让他知道，在你们异地的时候，你也在不断做好着相聚的准备。

如果能保持这样的状态，那么，你的频繁的追问就不会出现了，而每次和你聊天都是愉悦的，对方自然愿意和你保持联系，那么聊天的话题，可以多做尝试，每次聊不同的话题，看对方对哪个话题更感兴趣，哪些话题让你们能够愉快的聊下去，这些都是可以记录下来的。

4、双方都要经营好自己的生活。你感觉到他变得冷淡，原因你可以想一想，他的身体已经在很艰苦的条件里了，每天还要听你的抱怨和追问，你都知道，你问的问题是在怀疑他那边是不是有喜欢的人了，在他身体饱受折磨的时候，你在他心理又撒了一把盐，那他肯定不愿意找你了。

而你追问和抱怨以及怀疑都是因为你没有好好的经营自己的生活圈子。所以，现在把重心放回自己的生活中，改变和他聊天的话题。如果他不怎么和你联系，那你可以把你的生活展现在朋友圈，他一定会看到。

5、不要对异地恋太过担忧，但也要做好结束异地恋的规划。异地恋最重要的就是两个人心在一起，做好结束异地的规划，和对方约定，在几年后能够结束异地，要有共同的目标，这样才不会因为距离远，让两个人对感情失去了信心。

有句话说的好，异地恋的美，美在距离，而异地恋的苦也苦在距离。

但是，那些最终修成正果的人，他们不愿放弃，不相信异地恋有始无终的怪圈，愿意勇敢地爱着所爱之人，因为爱情，你们变得有了信仰。希望你也成为那个勇敢爱着的人！