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男人和女人恋爱技巧

发表时间:2020-11-19

男人心里有个洞,女人怎么填?

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的男人心里有个洞,女人怎么填?,希望能够帮助到大家。

男人心里有个洞,女人怎么填?

悦辰

网友提问:

我男朋友的父母关系不好,没有离婚但是长期分居。这给他的成长带来很大的不好的影响,比如内向,敏感脆弱,心理素质很差。他一直和妈妈生活,他妈妈有些强势,曾经在他被父母关系折磨的很痛苦的时候(初中),成绩下降,他妈妈就会对他说,你这样的话以后怎么办,没人会要你等等之类的话语,这让他很痛苦很绝望,同时又对自己没有自信。

这些导致他现在对事业有很大的野心,渴望通过事业来让自己变得强大,或者说通过事业来证明自己。他害怕生活中一切让他觉得安逸和幸福的事情,比如爱情,他会控制我俩的感情进度,会让我俩的关系慢慢地发展,他自己也在努力调解自己,他说自己需要时间,他怕过于频繁的约会或者过于亲密的关系会让他沉溺其中丧失斗志。

还有一件事情,曾经他发泄压力和情绪的方式就是吃,导致他体重超重(190斤),但是现在他已经在减肥,成功瘦了20多斤还养成了好的运动习惯,但是控制食欲让他很痛苦,他目前还在寻找新的可以让他缓解压力的方式。我现在有些困惑和担心,不知道自己要怎么帮助他或者说不知道要怎么更好的跟他相处。

我希望自己去做些什么帮助他从自己原生家庭的那些伤害和阴影里走出来,可以用正常积极的态度去面对生活工作以及感情。我不希望曾经家庭的伤害一直影响着他。

因为他很内向,很多东西尤其是不太好的负能量的感受或者事情(过去的以及现在的)都是自己闷在心里消化,不愿意诉说。我希望慢慢的能引导他去诉说,多和我交流,尽管每次诉说都会让他陷入痛苦的情绪里。

咨询专家悦辰答:

你男友家庭中父母关系的问题是比较严重的一类,这样的情况的确会影响家里孩子的正常发展。父母关系恶劣,会给孩子带来痛苦和不安全感,身边的妈妈强势控制的话,这个男孩自我意志的发展会受到限制。另外他的父亲在他的生活中处于半缺席的状态,这个男孩在成长过程中可能缺乏一个同性长辈的引领。男孩最好可以通过认同家里的男性长辈而完成同性认同的心理过程。

敏感脆弱往往意味着内心自卑感和弱小感比较明显,所以你男友想通过事业的发展获得强大感。他害怕幸福和轻松这些人生的美好体验,因为他在成长过程经历了非常多的痛苦艰难,这种情况会让人无意识的觉得人生不可能有美好,自己没有资格和理由过好日子,自己不配拥有美好的东西。这实际上是形成了一种自我否定和人生的否定的思想。

你说希望帮男友从原生家庭的那些伤害和阴影里走出来,可以用正常积极的态度去面对生活工作以及感情。要做到这点也难也不难。

说不难是因为所有的心理问题都来源于爱的缺失,这个结论意味着所有的心理问题的特效药就是爱。但是问题来了,怎么做算是合适的爱?

这对于很多人来说就难了。因为爱的方式有很多种,哪种适合这个受伤的男人呢?

那么我们就要看看这个男人内心缺乏的什么样的爱?

1、父母关系恶劣,孩子往往因此内心缺乏安全感、稳定感和关系的信任感。你如果能跟他建立一种安全的、放松的、稳定而值得信赖的关系,他内心的创伤就能在跟你的互动中逐渐疗愈,因为你给他提供了一种全新的正面经历,让他获得了一种矫正型情感体验,一方面可以修复内心的创伤,一方面可以改变他对亲密关系的看法和认知。

2、他妈妈很强势控制,这会造成他回避退缩的特点。如果你能在你们的关系里为他提供一个宽松、自由表达自我的氛围,让他由紧张封闭逐渐可以放松开放,他就可以体验到你对他包容、抱持的态度,他在这样的环境里都会感觉被接纳,被接纳就是一种被爱,这样他再次获得了一种矫正性情感体验,内心关于这个部分的挫折就有机会被疗愈。

3、父母关系不好时,他们的注意力往往会不自觉地放在他们之间的矛盾和问题上,这样的家庭孩子很容易被忽略,缺少理解、支持和关爱。如果你能给予男友很多关爱、支持、理解,让他在关系里获得温暖和力量,他在这个部分又得到了矫正性情感体验,冰冷受伤的心可以很好的疗愈。

4、每个人其实都想有表达自己的愿望和冲动,但为什么有些人会封闭自己不愿表达,往往是因为曾经在对外表达时受了伤,比如被批评、否定、贬低、指责、压制等。

所以如果我们想让别人表达自我,就需要给他一个不评判的空间,不对他投射自我想法、没有评价和批判,只是静静的聆听、感同身受的理解,接纳对方的各种感受,给予他合适的共情和安慰。在这样的氛围下,几乎所有的人都愿意表达自己。

5、每个人内心的痛苦和创伤就像是一个大脓包,谁也不愿意轻易的把自己的脓包给别人看,因为所有人都会对自己不好的部分感到羞愧。所以不要自以为是的强行去治疗别人的脓包,要尊重他自己的意愿。他需要你来帮忙清理脓包的时候你才可以去做,否则就是自把自为、打破边界的失当行为。另外清理内心的脓包是个专业技术活,是给内心做手术,过程很疼很复杂,所以没有金刚钻,就不要无知者无畏的上阵,那样可能让对方再次受伤。

总之,跟内心受过严重创伤的人相爱、相处的确会有很多困难,这要求你具备很好的理解能力、共情能力、抱持能力、延迟满足的能力。说白了,就是深厚而强大的爱的能力!

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如何成为男人心里喜欢的强女人?


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何成为男人心里喜欢的强女人?",希望能够帮助到各位。

在工作中忘记性别

贝贝酱:潇洒姐我想请问您,该做女强人还是强女人,又如何成为男人心里喜欢的强女人?

潇洒姐:“女的强人”和“强的女人”更像是一个矫情的文字游戏,探讨两者的区别,意思不大。真要分析的话,应该做“女的强人”会好些,因为以“强”作为直接定语修饰人,说明了强是第一要素珀本质。

当我们说一个人强的时候,这个强通常代表:有主见、敢于决策、有权力、有威严、有资源、渊博、赚得多。如果这是强的话,毋庸置疑每个人都在追求强。那些追求得比较有效的人就被称为“强人”,如果恰好是女的,则被叫作“女强人”。恰好是女的,意味着强者本身,并没有性别标识。所以我认为,如果有可能,都应该做女强人,谁不希望德高望重说话掷地有声还赚得多啊?

至于强女人,是先强调了性别特征,用“女”来做人的直接定语。从这一点来看,还没强的时候,就用性别为自己设了壁垒,强起来就更难啦。

关于男人喜欢什么显而易见,强不强先放一边,只要漂亮,他们就先喜欢起来了。不过,但凡走上处心积虑研究“如何成为男人心里喜欢的”道路,可就危险了。强人都不是为了迎合他人爱好生长的,有时间不如研究“如何成为自己心里喜欢的自己”更直接有效好操作。我觉得,有能力有担当又自傖.的男性会喜欢这样的女人一在工作中忘记性别,在生活中把它想起来。

心里有个悲惨世界


心里有个悲惨世界

溏心姐:

我最近很是纠结。事情是这样的,4年前父亲生意被骗,我父母离婚了。我和我男友在一起两年了,他对我非常好,简直是现在为数不多的绝种好男人之一。可从我们交往起我就发现他长得很像那个害我家破的男人,尽管他们八竿子打不着,但真的很像。我自认为不是注重相貌的人,事情过去这么久了那个男人也和我无关。可是一个月前这件案子再起纠纷,我们家又陷入其中。因此现在我看到我男友就有种说不出的感觉,最近甚至都不愿意见他。朋友说我这根本就不是爱我男友,真是这样吗溏心姐?还是我心里有毛病吗?还是我就是不想撒手一个好男人?我真的很纠结啊溏心姐,帮帮我吧!

迷茫兔

迷茫兔:

你好。

首先我想说的不是你的感情问题,而是你自己的心态问题。我最近的MSN签名换成了:“凡是不能将你杀死的都会令你变得更强。”这是最近刚刚去世的一位癌症患者生前用来激励自己的话。如果拿人生经历比惨的话,我认为没有谁比什么都还没经历过就死去更惨了,而你现在依然活得好好的,为什么要把仇恨和厌恶像胡萝卜一样挂在自己鼻子前头,被它牵着走呢?

至于男友的事,暂且没什么好说的,我建议你先解决好自己的心理问题再解决你和别人的关系问题。

溏心

每个男人心里都住着五种女人,你在其中扮演什么角色?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的每个男人心里都住着五种女人,你在其中扮演什么角色?,欢迎阅读与收藏。

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恋爱要有“目的”,才不会给渣男可乘之机

提问:

您好,小魔女老师,先介绍一些我们两个人的情况。

我们两个是在soul(社交软件)上认识的,这是我第一次谈恋爱。

第一次见面,我们约在了市中心,一起散了步,然后聊了大概两个月,手机里大概确认了男女朋友关系。

第二次就在私人影院见面了,当时就被壁咚强吻了,然后在车里被摸胸了,虽然害羞但还蛮享受那种感觉,算是正式确立了男女朋友关系。

因为他10月有个考试,我11月、12月也有个考试,所以从第二次见面直到他考试这中间,我们约定不见面。

他说等他考完就可以见面了,还有一个很直接的要求就是想跟我发生关系,我觉得有点太快了,一直拒绝,但总感觉真等他考完了见了面,我就抗拒不了了。毕竟我母胎单身,长时间没有另一半,也渴望对方。

但因为认识的渠道问题,还有他一开始就说不想结婚,我总担心对方是渣男。

当时是因为寂寞和欲望走到一起,但现在清醒点了,开始担心他不靠谱。

但是考虑到年纪不小了,也该谈个对象处处,但主要是第一次谈,又是网上认识的,而且现实生活中也没遇到喜欢的,所以比较纠结。

现状是比较需要他,需要他的陪伴,甚至是亲亲抱抱,但是对于什么时候适合发生关系又不太确定。

我家也是比较保守的家庭,一直认为起码要订婚了才能发生关系,但我认为我也已经是成年人了,所以现在纠结到底要不要发生关系,以及什么时候发生关系比较合适?

回答:

你好,看完聊天记录觉得这是赤裸裸的约pao过程,对方更是已经说得很明确自己不想结婚,而说出来的话,对你当然是感性趣也是有好感的,但“兴趣”和“性趣”是完全不一样的概念,他就是冲着短期关系和你进行互动。

接触中你表现出来的“矜持”和你聊天中说的“欲望上来了”这种话,反应出你的身体和思想此刻发生了矛盾,你的身体想体验性,而你的思想想要“谈个对象处处”。

其实你现在的想法和对方的目的是完全不一致的,所以,如果你真的想要“谈个对象处处”,我建议你不要和这位男士继续互动。

所以,目前的你有两个选择。

第一个选择,坚持你的想谈恋爱的目的。如果你依旧想要谈恋爱的话,那么建议你不要和他再有任何来往,专心地通过其他更好的渠道去认识一些较为靠谱的,愿意以结婚为目的,想谈恋爱的男士,对你现在的选择来说,才是最好的,也是对自己最有保障的。

如果说,你想要和目前这位男士建立恋爱关系呢,那么你最好做好失望的心理准备,因为他本身目的就是为建立一段短期关系。

你在第一次和他见面的时候,就已经大概地确立恋爱关系,第二次就已经有了接吻和较为深入的肢体接触,一方面这表现了你的框架比较弱,另一方面,你几乎毫无抵抗的做法,快速和对方有深入的肢体接触,非常容易让对方认为你对“短期关系”也是表示默认的态度的。

如果你在这种情况下,突然说自己要建立一段较为长期的,责任较重的恋爱关系,他是比较难以接受的。

他也有可能会接受,但是是以发生关系为目的,只要发生关系,随后冷淡下来也是有很大的几率的。

第二个选择,不要抱有任何谈恋爱的目的性,只需要做好安全措施和心理准备,然后好好享受该有的乐趣,各取所需,天亮各自离开,谁也别让谁负责,毕竟是你自己的选择。

总而言之,从一开始接触一个男性的时候,就得明确自己的目的,而不是一开始就暴露需求感,让目的不纯的人有可乘之机。

2

想要增加自己在男人心中的分数,需要做到这两点

提问:

小魔女老师你好,关注恋爱成长学会很久了,每期节目都听。现在遇到了一些情感困惑,希望小魔女抽中我。

我们认识快4个月了,之前断断续续联系,最近一个半月天天联系,这一个半月出去见过9次,差不多一个星期见一次面。

他请我吃过几次饭,给我买过月饼,面包和牛奶。

我其实挺期待他周末约我出去玩的,但他每周末都赶到另一个城市,回家去陪家人。

我现在不知道他是把我当普通朋友看,还是有点喜欢我。美丽睿智的小魔女,请帮我解答。

回答:

你好,根据你描述的情况,建议你还是看看我们平台往期的文章,或者我们出版的书,还有音频。

因为,一般来说,当你问出“我不知道他是把我当普通朋友看,还是喜欢我”的时候,就说明你对兴趣指标和四维判定法没有一个很清晰的认识。

或者说,你就算知道,也没有用于实践,也没有一个统计的过程,不知道怎么用,所以,重新学习一下这些方法对于你来说还是很有必要的。

回到问题中来,现在的他,最近一个半月天天联系,也经常和你见面,实际上对你还是有好感的。

如果主动联系的是你,约见面的也是你,能说明的是,你在倒追对方,而对方目前来说并不排斥你,给了你一个窗口去让你建立关系。

如果主动联系的是他,约见面的也是他,说明他对你是有一定好感的,而且喜欢你的几率也是很高的。

至于你们如果主动联系和邀约见面的次数都平均分配,说明你们对彼此都有一定程度的喜欢。

而且,他和你见面的时候,请你吃饭,给你买过月饼,面包和牛奶,这些都能算作是普通级别的兴趣指标,那么在四维判定法里面,还是可以算作有一定的小投资的。

就你们目前的关系而言,对方陪家人更重要也是无可厚非的。你不能拿一个还没有成为女朋友的身份,和他的家人比,不是吗?

那么现在的问题,就是怎么样让你们更进一步了。

不知道你以前和他约会的时候是怎么样的表现,但是如果现在已经意识到了,那么下次约会的时候,就应该更注意了。

建议你下一次见面之前,学习一下如何能够打扮得更有女人味,化妆技巧也好,服装搭配也好,能够展现自己的女性魅力是最好的,哪怕有点小性感,增加自己的性吸引,也没有问题。但是要记住的是,性感并不代表暴露,尺度把握好。

然后通过对方的朋友圈,看看他对什么话题感兴趣,多准备一些能够接话的内容,这样就能够初步地让对方和你的约会有更好的体验,他会越来越喜欢跟你约会。

当你展现了自己在女性魅力上的价值,和他在聊天过程中,能够产生共鸣,那么在他眼中,就会是加分的,想要引导对方投资,几率就更大了。

当对方开始大量投资,并且带着诚意开始了追求,那么你就能够掌握主动权了。

其实案例中的两位宝贝都是非常有魅力的女人,只不过她们散发的魅力种类不同,在男人心中的角色也是不同的。

当你只散发了“性魅力”时,就会是“pao友”的角色,当你散发“居家魅力”时,就会是“未来妻子”的角色,当你散发“温柔魅力”时,就会是“红颜知己”的角色…

那么决定你的角色的是什么呢?是吸引力!

当你的吸引力越综合的时候,你能够在他心中占据的角色就越多。

对于太容易到手的姑娘,男人心里的潜台词


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的对于太容易到手的姑娘,男人心里的潜台词,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

问题1:

判断是否到了和男人暧昧的阶段,取决于这一点!

题主:

基本介绍:

女:26岁,本科,165cm,月薪7000元

男:27岁,本科,180cm,月薪9000元

所处阶段和问题:

小魔女你好:祝你生活美满工作顺利,恋爱成长学会蒸蒸日上!现在正看你的书,《完美关系攻略》学到很多,谢谢你!有个问题想咨询你,希望能得到解答。

问题:

我需要提升学历,正好有好感的那个男生那里有提升学历的在线课程,所以就找他咨询然后报名了。现在问题是,除了跟他咨询报名的事情外,没说其他的,报名后就没联系了。我想跟他聊,又不知道说些什么?

看到有些女生对男生有好感,跟男生没见过面,有些见过1-2次面,就撩对方,说暧昧的话。如果是我,我目前做不到这样。我想问:没见过面,不熟就撩、说暧昧的话好吗?对方会有什么看法呢?

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小魔女回答:

你好,谢谢你的关注与支持,希望你能把书中理论结合实践内化成为自己的知识,有效指导你恋爱与生活。

作为一个26岁并且已经受过高等教育的成熟女性,哪怕你的恋爱经验并不丰富,甚至是没有经验,但相信你是有基本的常识的,也应该有基本的安全意识的,而且,你也已经看过我的书,也应该对恋爱的基本知识有一定的了解,那么你应该知道,目前所问的这个问题,我会怎么回答你呢?

●1、确认他吸引你的是“网络虚拟形象”还是真实形象。

首先,你可以先问问自己,他27岁,学历是本科,身高180cm,月薪9000,这个数据是从哪里来的?怎么证实呢?是你亲眼见到的吗?薪资你看到了对方的银行流水了吗?

如果都不是,那也就是说你的这些“了解”都只靠网络上对方“愿意给你看”或者“愿意展示出来”让你知道的内容,而并不是完全的真实的内容,其真实性、完整性都是不确定的。

●2、未确定真实情况前,不用考虑怎么撩和暧昧。

所以,面对这样的“网络虚拟形象”,你怎么就想着要和他建立恋爱关系呢?

姑且不论对方是否对你感兴趣,如果你发现,你没有见过面的这个人,只不过是采用了盗图的方式,展示在了自己的空间和朋友圈,然后再虚构一些个人资料,放到网上,然后再告诉你这些内容,而本人其实就是个抠脚大汉,你作何感想呢?你还会想撩吗?

既然你都没有见过面,那么你的安全意识就应该调整到最高等级,而不是才报了个班,面都没见过,光是听对方说,就把撩、讲暧昧的话,以及建立恋爱关系提上日程。

●3、PUA、杀猪盘层出不穷,还需提高安全意识。

现在各种资讯都很多,关于网络诈骗,类似于今年特别火的杀猪盘事件:谈个网络男女朋友被骗钱;因为泄漏个人信息被冒充自己领导的人骗走工资骗走公司财产。

关于网恋奔现结果“货不对板”:网上看到是个九头身模特身材仙女,见面发现原来照片是最高美颜等级;网上看到是个高富帅,见面是个抠脚大汉····

这种新闻数不胜数,作为一个在社会中已经有一定阅历的女性,成熟一点,引以为鉴,不要在根本就没有任何证据证明资料真实性的情况下,就已经想着要建立恋爱关系要去撩要去暧昧了!

见面了都还得了解再做决定,更何况还没有见过面,别让自己显得这么着急啦。

问题2:

男人都怎么看待太容易到手的女人?

题主:

基本介绍:

本人:26岁,大专学历,身高167cm,体重53kg,房地产销售,恋爱2次,独女,父母恩爱,家庭普通生活无忧, 颜值5分。

男友:26岁,本科学历,身高180cm ,体重74kg ,合伙开店,恋爱2次,他父亲出轨,父亲做工程,收入很高,颜值4分。

相识过程:

我俩网恋,认识三天就在一起了,现在才谈了两个多月,在一起的时间有1个月,剩下一个月的时间异地。

刚在一起的半个月感情浓度比较高,他有些孩子气和贪玩,总是看小说打游戏有点邋遢,说好多次他不改我就会凶他,一开始吵架他都会哄我,可现在他对我越来越不耐烦,感觉异地使感情浓度下降了。

问题:

●问题1:他父亲反对我们在一起,怎么获得支持?

他父亲是家里的经济支柱,他父亲总训他,希望他找个条件好的能少奋斗几年,反对我俩在一起。他虽然说过即使父亲反对,他也敢偷偷跟我领证。可我还是想获得他们全家人的支持。

●问题2:感情浓度越来越低,怎么提升?

他觉得我们像老夫老妻,很多事没必要(浪漫、仪式感之类的)。可是我觉得谈恋爱如果连浪漫和仪式感都没必要,那为什么要谈恋爱呢?又怎么做到把恋爱谈好呢?

有时候我会觉得是不是自己不够好,他才连浪漫和仪式感都不给我?但是他说他觉得我很好,不管是跟他朋友相处,还是在照顾他方面都很好。所以,我想知道怎么样提高感情浓度?怎样让他对我投入?

●问题3:如果没有改观,我要不要分手试试?

我跟他谈过后他有变得好一些,会主动帮我做一些事,可是还是达不到我的要求,就连打电话给我也不知道说什么。

我并不想跟不怎么爱我的人在一起,所以,如果他最后还是没有改观,我们要不要分手试试?

小魔女回答:

一、结束异地,面对面互动,产生情感共鸣。

你好,首先需要给你的建议就是,结束异地。无论如何,能够面对面地进行约会互动,能够面对面地互诉衷肠,哪怕是说一句话,因为有了面部表情、肢体语言以及更多因素的参与,也能让这句话表达出来的意思更接近他原本的内部结构,从而减少误会的产生,也有更好的情绪传达效果,哪怕是视频,也没有面对面更能让双方产生情绪上的共鸣。

所以,如果可行性较高,那么建议你们结束异地,更有利于你们未来情感关系的发展。

二、情感浓度低的两个原因:

接下来,某种程度来说,就你们两个目前的相识过程和交往时长来看,间接导致你们情感浓度低。

●1、“闪恋”的后果是对方的沉没成本很低。

一方面,大部分人谈恋爱,男方总是会对女方给予各个维度的投资,投入一定的成本,经过一段时间的努力,才有有情人终成眷属。

然而你们在网络相识,认识三天就在一起了,你可以美其名曰“缘分到了挡也挡不住,爱情来得太快就像龙卷风”,然而你宏观地去看待这段“恋爱关系”,这是“闪恋”,一是对方的沉没成本很低。

再说了,对方是什么人你也没成分了解呀,面对这种需要非常慎重的“恋爱关系”,你的决定过于草率了,而对方没有太高的沉没成本,你对自己的恋爱关系都这么草率,导致对方给你的待遇也是草率给出。

●2、轻而易举就能追到,自然不会被珍惜。

另外,你们目前恋爱关系才建立了两个月,加上之前草率建立,那么现在要求要轰轰烈烈,对方要爱你爱得死去活来,也许他心里想说:“臣妾做不到啊”,毕竟追你的时候都毫不费力,如今追到手了为什么还要花大量精力和大量投资呢。

在这里奉劝想要获得高情感浓度的小仙女们,大家在建立恋爱关系的时候,一定要慎重,一来充分了解对方,二来要增加男人的追求成本,沉没成本高了,他才舍得投入维护成本。

三、给你的补救建议:

目前来说,既然对方无法给你你想要的情感浓度,一方面是由于你的客观综合价值与之差距较小,另一方面是由于你们建立关系过于草率,对方并没有太多投资。

●1、第一步,无疑就是降低互动频率。

要让对方知道给你较低待遇的时候,会得到一个什么样的结果。让对方知道,原来自己“老夫老妻”的论调,是让你没有了激情的原因。

●2、第二,提升自己的价值。

老生常谈,如果你没有提升自身价值,加上你本身草率答应对方成为对方的女朋友的弱框架,在他眼里,你就算摆出一副凶狠的样子,说出来的话也没有力量,不会引起重视。

●3、第三,要考虑到你们双方的精力分配问题。

如果说对方确实如他自己所言,平时做工程很忙,那么或许在现阶段,“每天起床都会给你说早安,中午会打电话。

如果他忙下班后会联系,晚上会视频,不忙的话他白天也会多给你打两个电话”已经是他所能分配给你的精力最大值了呢?

而你因为工作并不如对方忙,还有比他更多的精力和时间去消耗,所以你才觉得对方付出不够多。这一点需要你去搞清楚。

抛开对方客观存在的情况一味地只重视自己的需求的行为是自私的。

发现没有,文中两位姑娘的问题出在同一点上啊:都是不知道以自己当下的价值和吸引力,彼此之间的关系处于哪个阶段?第一个女生,连对方真实情况都不了解,就想着开撩;后一个姑娘的问题更普遍,“闪恋”、草率发生关系,男人的投资沉没成本低,自然不被对方重视和珍惜。

其实,男人心里想的是:追你的时候都不费什么力气,轻而易举就能和你发生关系,凭什么还要珍惜你!更别说你的价值还没高到他非你不可的程度呢!

所以,姑娘们,能不能让男人对你用心又用钱,最关键的就是悄无声息的增加他的投入,试想当一个男人在你身上即投入了大量时间、金钱、精力和感情,他怎么可能会轻而易举离你而去!

她负心出轨,男人却依然心里有她...


【问】

我现在离婚了,在朋友的介绍下认识了一个比我大13岁的男人。我们在一起都很聊的来,他对我也很关心,很尊重我。但是我总觉得他忘不了他前妻,他前妻送他的东西他都很宝贝,这让我无法忍受。

他和他前妻离婚是因为他前妻出轨,他给过很多机会,但是他前妻还是要离婚。他和我都各有一个孩子,这样的他,我该不该去继续呢?

【答】

男大女小的情感搭配流行已久,概因老男有身份、有地位、有财势,三样一概没有,好歹有阅历,岁月沉淀下来无论悲喜,都是一种资历,侃侃而谈,让人心生倾慕。

最怕女人陷入这样的逻辑:他比我大那么多,找我这样的,应该珍惜了。这是常犯的错,无论年龄几何,女人常认为自己应是被呵护的一方。殊不知,男人的情感需求也可能很微妙,你与他只是刚刚开始,他从回忆中拾取零星慰藉,人之常情罢了。试想,要求一个男人在接触“新欢”后,即刻对生活十数年的旧爱弃若敝履,切换成无情无义的面孔,你不觉得,能接受照做的男人,虚伪得有点可怕吗?

聊得来,尊重你,说明他通人情世故;忘不了,体现他重情重义;对你关心——责任感,这个男人也是具备的,那么他前妻何以在他的一再包容之下,依然毅然选择离婚?合适与否,相处过后才知道答案。你没有与他共同生活那么长的时间,他的方方面面你尚未全部接触涉及,他前妻无法接受的那一部分的他,你还没有见识到。

你也告别过一段婚姻,对男女生活,当有另一种体悟。对于契合成熟的感情,那纸婚书更像是幸福的标记,而挟裹着矛盾与担忧的情感,即便用婚姻捆绑,也是道且长且阻。

害怕走不了多远,索性放弃探索,多不值,何不试着生活一阵子,那些共同度过的时光,能帮助你们确认彼此的心意,消解误会,或是加深了解,至于以后,你们可以一起打算,而不是你这样单方面的纠结、难下决心。

男人心中永远最爱的女人!


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她是一个结婚已经十年的女人,十年的光阴里,她的额头眼角有了浅淡的皱纹,曾经明媚的心情也蒙了层淡淡灰尘。不知从何时起,她和她的丈夫好像就变成了两个住在同一间旅馆的房客。每一天里,他们除了儿子,说的话从来不超过十句。

她实际是个很感性很浪漫的女人,心中也自有属于自己的那份脉脉的温情,看到别的夫妻郎情妾意时,心里也有很多的伤感,很多的落寞,更有很多的羡慕。

一个礼拜天,她在家中百无聊懒的打扫屋子的时候,突然从柜子下的抽屉里翻出一沓厚厚的情书,情书的纸张已经微微泛了黄,信封上还蒙了一层厚厚的灰尘。但是,随意的每每抽出一封,字字句句都是那么的情深意浓。

那是他们谈恋爱时他写给她的,那时,他们刚认识不久,她就被派往一个很遥远的城市学习。那时候,他给她打电话,发信息,写情书,用上了几乎所有能传情达意的工具。还有,那个时候的他,是叫她为亲爱的。

记不得什么时候他们就变成了这种状态,这是从什么时候开始呢?她记得他们刚结婚时,感情是多么如胶似漆的烁热啊!那时候,他们每天都有说不完的知心话,恨不能每天都能腻在一起。每次,他们分别的时候都依依不舍,她拉着他的手,眼睛里流露着万般的眷恋,他总是紧紧地拥抱着他,亲吻着她的脸颊,低声在她耳边说他一定会想她的。

但是,后来,所有的激情与浪漫似乎都被繁琐的家事所取代了。他们有了孩子,每天为了高额的房贷苦苦拼搏。她在单位的工作也不是那么随心所欲,已经看准了很长时间的一个职位,却被一个刚参加工作不久的女孩取代了。

原来的他,是个很简单随性的人,每天下班后,唯一的爱好就是和邻居在一起下象棋。原来,邻居来家里的时候,她总是殷勤且礼貌的准备了茶水和水果,态度也总是和蔼可亲,礼数周全。总之,是为他撑足了面子。

可是,渐渐的,她越来越看不惯他每天下班后,就和邻居窝在一起下象棋的样子。是那么的沉闷,那么的无趣。于是,邻居再来的时,她总是板着脸子,即使丈夫一遍遍叫她倒些茶水的时候,她也总是坐在那里纹丝不动。甚至,后来,她还当着邻居的面愤怒的指责他没本事,每天除了下棋就不会干些大事。

也就是打哪以后吧,他不再邀请邻居来家里下象棋。棋瘾犯了的时候,就去邻居家里。当然,以往他看她时眼中那种深深的火热,那种绵绵的情话也随之一去不归,夫妻关系一下子变得冰凉冷漠。

那个礼拜天,手捧着丈夫当年写给她情书,她的眼泪无声的一点点的滑落。原来,丈夫是懂的爱,有过温情柔软且浪漫的时候的。而,只不过由于自己对于婚姻之外的一些东西的过度贪奢,才一点点让自己的家变得如此的不堪和困惑。

后来,她改变了自己的心态,重新翻出了丈夫那副已经尘封已久的象棋,一颗颗清洗以后摆在了那里,主动登门邀请了邻居在自己家中等候和丈夫下棋。她开始又重新洗起了他的衣服,又做起了他爱吃的饭菜。以一种很积极的态度,迎接了他们婚姻的复苏。

生活中,每个女人都渴望自己是男人眼中最受娇宠的公主,是一位能够永远被男人小心翼翼捧在手心里的女人。但是,很多女人在婚姻中,却总是抱怨着丈夫的种种不堪,丝毫没有考虑到自己的角色与付出

真正能让男人做到这些的女人,恰恰就是那些懂的经营婚姻,尊重和理解男人的女人

有个不争气的男人,怎么办?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的有个不争气的男人,怎么办?,欢迎阅读与收藏。

有个不争气的男人,怎么办?

许多过得痛苦的人不明白,对方明明很差劲不可取,但为什么就是狠不下心分不了手,到底在留恋什么?答案是:“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了,这种痛仿佛小孩子失去父母的痛(因为亲密关系就是亲子关系的投射),远胜过两个人在一起遭受的痛苦(外遇的痛苦根本无法比)。

Question:

夏博士,昨晚看了《裸婚》(第22集),感慨万千。刘易阳(男主角)因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退,童佳倩(女主角)回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作,但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈,她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班,佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭,他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉,不到一天,就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买,但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了,只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是,佳倩倒奶粉时被易阳发现了,他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上,佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。

我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时,我还窃喜,心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后,他俩走到了离婚这一步,我沉默了……

刚和他认识的时候,我觉得他是个很上进的有为青年,对工作对我都很有责任感。婚后,由于单位要外派他到国外工作,他辞了原来的国际贸易工作,开始从事金融销售,由于销售业绩不佳,他的工资大大减少,有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人,有各种专业证书,我让我的HR朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位,他不愿意去,说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈,只因他不愿换更好、更适合他的工作,而是整天研究他那所谓的金融信息。为此,我去咨询过心理专家,专家说让我耐心等待,让我支持他。好,我支持他。我支持了他一年,耐心地等待了他一年,一年后,结果还是令我很失望,他并没有研究出什么来,销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力,寻找他不愿换工作的根源,甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝,但他总是不急,总是无动于衷。

夏博士,我不是一个把金钱看得很重的人,我可以和他一起过粗茶淡饭的日子,但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开,但想想这么多年的感情,又有些放不下。可如果一直这样下去,我们两个根本没有未来可言,一个男人没有办法养家,生活将如何继续?原本我们打算明年要小孩,现在我根本不敢要;要了怎么养呢?

夏博士,我不知道我和他还能走多久。我该怎么办?

Sophia

亲爱的Sophia:

很显然,你的耐心与支持并无法帮他,你可能要采取严厉的手段了。

心理研究发现,一个人如果越在家里待久了不去上班,就会越来越没有自信,越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作,但是他从原来熟悉的国贸转行,从某种意义上看,他是从原来行业“失业”了,所以从这点看,他越不回去原来的行业,他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信,就会形成一种恐惧的心理,进而形成排斥抗拒的心理,所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作,他还是抗拒不愿意(不敢)回去,然后你就一头雾水,搞不明白为什么会如此。

其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好,他久而久之就会降低自我价值感,对自己也会没有自信。对一个没有自信的人,叫他到一个新的环境做新的工作,他只会更加没有安全感,这是出于人的天性。人是习惯的动物,人如果习惯一个环境,就会倾向于不改变,人对于未知的东西或未来是恐惧的,除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的,或者这个人本身很喜欢挑战(你老公不会是这种人),否则没有人愿意冒险,所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问,“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”,这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向,这个人可能会奋发向上努力争取好业绩,或实在不行,他会换个公司做销售,后者干脆改行不做销售,做一个更适合他的工作,这些都算正面的行为。而负面取向的人,像你老公,因为在这虽然受到挫败,但已经习惯了,也就不以为意。但是如果换个工作,还是挫败的话,那将会是更令人无法接受的打击,所以他觉得宁愿接受小打击,也胜过被大打击。

第三,越是没有通过自己努力得到相应的财富,越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息,因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔,或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环,当他越是赚不到钱,他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱,他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态,而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。

为何他不愿换更好的工作,因为你不愿换更好的老公,意思是这两者的难度是一样大的,那接下来该怎么办?请你爱他!如果你爱他就请你帮他!听到这你一定会说“我是爱他啊,不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不,你这不是爱他,而是爱自己,因为你希望他陪在你身边,所以你不愿让他讨厌你,你不敢惹他,而他的确也一直陪在你身边,所以你“爱自己”的目的达到了,这样的结果,你根本没有在爱他,反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止,这样算爱他吗?打个比方,他这种心理上消极残害自己的行为,相当于生理上吸毒残害自己,你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸,你为了怕他跟你翻脸而没有制止他,你算是爱他吗?如果你还坚持你这是爱,那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱,虽是爱,但是种有害的爱。

心理学上,人的心理动力有两种:一是追求快乐的动力,二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人,追求快乐的动力相对要大些;而对于较负面的人,逃避痛苦的动力要大些。也就是说,对于你老公,你好言相劝地告诉他,如果改变后会有多好多好的未来,对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦,投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦,那么,为了逃避这个痛苦,他才会做出改变。对他而言,这叫作“化悲愤为力量”,对你而言,叫作“坚定的爱”。

所以,你可以开始对他提要求,提出改变的要求,但是要注意的是,不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对,这样他听了即使想改变,也会因为被否定的伤害,产生抗拒的心理。那你该怎么说呢?首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利,然后你再表示自己的选择,比如,“你绝对有权利选择继续做你现在的工作,同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以,如果你选择继续下去,那我也会做出离开你的选择!”注意,遣词用句里不可说但是”两字,一定要用“同时”两字,这是种沟通的技巧,用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话,导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后,最重要也是最困难的一步就是,化话语为行动,而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去(当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去),等待他做出改变。如果他做出改变,那么你就可以破镜重圆,切记,自己一定要先有行动,不可以只是听他口头上的答应,否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且,注意,这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上,而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好,即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上,有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道,这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心,只要你的焦点摆对,他会感受到你是“爱他”的,他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你,我等你回到我身边”的信息及信心,坚持到底一定会成功。

“那如果还不成功呢?”相信你会问这样的问题。那我会问你:“你说呢?”其实他如果真的无法改变,他的生活也没有什么问题,只不过你们倒过来,你负责经济大任,如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过,一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不嗛钱,我看不到我的未来,我哪敢生小孩”。因为他愿意,所以不会这么说。谁应该负责养家,只要两个说好,一个愿打、一个愿挨就好,照样可以过得好。A+B=C,“你”加“他”等于“生活”,如果想要改变生活,要不他改变,如果到最后他不改变,那就你改变,如果你不愿改变,你也没有资格说他不愿改变!如果你实在不愿意跟他这样过,那最后的选择就是离开!

两个女人两种悲惨:男人眼中的婚姻,现实得让人心疼


作为20XX年集收视与口碑于一体的爆款热播剧,《大江大河》凭借深厚的历史底蕴、精彩的剧情以及演员精湛的演技征服了万千观众。

然而,作为一名女性观众,却被这部剧无比残酷与现实的婚姻情感描写深深震撼。

不知是因为女人真的命苦,还是编剧仇视女性,剧中两位女神级女主宋运萍与程开颜竟无一善终。

她们如此完美无瑕,如此纯真善良,如此情深义重,却在历史的长河中彻底沦为了为男人功成名就的垫脚石,涅槃重生的牺牲品。

1、宋运萍

宋运萍是本剧最为完美的女人,也是最为悲情的女人。

宋运萍和丈夫雷东宝

她是男一号宋运辉的姐姐,男二号雷东宝的妻子。她温柔漂亮,聪明贤惠,识大体顾大局,能吃苦有文化,集中国女性所有优良传统于一身。

然而,这份完美主义的背后却是常人所无法做到的牺牲:

把家里唯一一个大学指标让给弟弟,自己努力工作养家糊口。

面对蛮不讲理百般刁难的婆婆,她委曲求全。

未嫁之前,为父母弟弟操碎了心;嫁人之后,她为丈夫婆婆吃尽了苦。

她的心里装着父母、弟弟、丈夫、婆婆,却独独没有装着自己。

最终,在一个看似偶然却又必然的事故中,怀孕待产的宋运萍在替丈夫接待供应商时不慎跌倒,一尸两命,彻彻底底把命都奉献给男人了。

2、程开颜

程开颜是厂长的女儿,从小就被视作掌上明珠,备受父母疼爱。

程开颜和丈夫宋运辉

一次偶然的机遇,宋运辉凭借出色的专业知识,救程厂长于危难之中,也从此俘获了程开颜的芳心。

从此程开颜每天最开心的事情就是给宋运辉送饭,最幸福的事情就是和宋运辉一块压马路。

他们就这样水到渠成地恋爱、结婚、生子,宋运辉也凭借自己的努力和老丈人的提携步步高升,前途无限。

尽管《大江大河》第一部给了程开颜一个Happyending,然而读过原著的观众都知道,她的幸福犹如昙花一现,短暂而凄美。

因为宋运辉的官配一开始就是那个聪明、漂亮、有个性、有想法的梁思申,宋运辉为了红颜知己舍弃糟糠之妻的那一天,迟早都会到来。

梁思申和宋运辉

眼看着程开颜这个阳光单纯的女孩子,把自己低到尘埃里,去追求那个高傲理智的宋运辉,甚至为他付出一切的时候,是有一点点心疼的。

因为全世界都知道,宋运辉心里只有他的远大前程,什么女人、家庭、孩子对他而言,不重要。

他是有那么一点点喜欢程开颜,但他更喜欢自己。程开颜爱的不顾一切毫无保留,宋运辉爱的高深莫测游刃有余。

宋运辉越是才华出众,程开颜就越自卑无助。她比谁都想好好经营婚姻,比谁都努力想稳固家庭。

无奈梁思申一封又一封她看不懂的英文信,一个又一个她听不懂的越洋电话,一次又一次给宋运辉自己爱莫能助的帮助时,她彻底绝望了。

梁思申是一个她永远望尘莫及的优秀女人,她就这样在自卑中逐渐偏离了幸福的初衷,和宋运辉渐行渐远,最终被扫地出门,一无所有。

两个女人,生命虽然截然不同,却是殊途同归。问题出在哪里?

男人的世界,她们不懂。

1、追你时山盟海誓,结婚以后所有的誓言就是个屁

男人有一句特别实在的口头禅:谁还会给上钩的鱼儿喂食呢。

他们一旦吃定了你爱他,分分钟从贴心暖男变身暴躁渣男,从优雅绅士变身吐槽狂魔,从霸道总裁变身油瓶倒了都不扶的路人甲。

你看看雷东宝,婚前对宋运萍那叫一个无微不至,体贴入微,挂在嘴边最多的一句话就是:如果你嫁给我,我一定不会让你受一丁点委屈。

结果呢?

新婚燕尔,宋运萍就受尽委屈。丈夫忙的不着家,婆婆还要来百般刁难。要不是编剧对她青睐有加,早在嫁入雷家之初她就累死气死了,根本活不到怀孕。

宋运萍婆婆

再来看看丈夫雷东宝,婚前是事业哪有媳妇重要,婚后是媳妇哪有事业重要。出了事,扔下待产的妻子就跑,心大的连个搭把手的人都不留下。

悲剧发生了,他又痛不欲生地发誓:此生不娶!

然而,5年后,不还是高高兴兴地娶了第二个甚至第三个妻子吗?脸打的啪啪响。

雷东宝再深情似海,也架不住男人骨子里的现实:我再爱你也不能为你守一辈子吧?再爱你我总要传宗接代吧?

2、女人眼里爱情大过天,男人眼里爱情薄如纸

女人的世界一旦有了丈夫有了孩子,她们的世界就变小了。

可悲的是,男人却恰恰相反。他们的世界海阔天空,有工作,有事业,有理想,有激情,有朋友,有饭局,有红颜知己。

家庭于他们而言,只不过是经历了种种疲惫之后,能安心休憩的一个港湾罢了。

他们不会因为有了家就放弃自己的生活,他们的世界越宽广,活的也就越滋润,心里也就越满足。

而一段关系给他们的舒适度越高,持续的时间也就越长。

剧中的宋运辉是个为了事业而生的男人,他非常上进,为的就是成为一个更好的人,做出一番更伟大的事业。

初期之所以选择程开颜,一方面是因为年少懵懂,春心萌动,另一方面是因为程开颜能够给他一个舒适温暖的家。

宋运辉和程开颜

她很单纯,所以不需要浪费时间去揣摩她的心思;她很善良,所以不需要担心她惹麻烦;她很宽容,所以一定会对自己的家人和朋友很好。

除此之外,她还很爱自己,有什么好东西都第一时间和自己分享。

所以,宋运辉明知道自己不那么喜欢程开颜,明知道他们不是一个世界的人,他还是接受了程开颜对自己毫无保留的爱。

而当这段关系他觉得不适,甚至带来困扰时,他毫不犹豫地抛弃了她。

3、警惕两性关系里的鄙视链

许多婚姻并非死于狗血的婚外情、婆媳大战,而是死于一种叫做“婚内鄙视链”的思维。

婚内鄙视链一般都是由于双方势力悬殊,失去平衡逐渐形成的。

比如宋运辉和程开颜,他们的婚姻一开始是顺风顺水,人人羡慕的。

那时的宋运辉:大学生,寒门贵子,工厂的小职员。

那时的程开颜:白富美,高干子弟,厂长的女儿。

凤凰男和孔雀女,配一脸。

那时,他们的婚姻还处于势均力敌的状态,因此程开颜的不思进取在宋运辉眼里是“女子无才便是德”,程开颜匮乏的知识在宋运辉眼里是“卖萌装呆”,是可爱,所以他喜欢叫她“小猫”。

程开颜喜欢购物,跳舞,在宋运辉眼里那是女人的权利,既能包容又能理解。

程开颜的妈妈喜欢宋运辉喜欢的不得了,而她爸爸却忧心忡忡:

我觉得小宋太优秀了,虽然现在还能hold的住,十年以后你女儿还能摁得住他?

程爸爸的话果然一语成谶,当宋运辉的官越做越大,钱越赚越多,他们的婚姻却随着程爸爸的退休、程开颜的原地踏步以及梁思申的出现而变得不再平衡。

宋运辉属于绝对的强势方,程开颜沦落为失败、无能、多疑的恶婆娘。

当一段关系失去平衡的时候,婚内鄙视链也就浮出水面了。

宋运辉开始百般嫌弃程开颜,嫌弃她不求上进,嫌弃她生活乏味,嫌弃她不仅不能给自己事业助力,反而成了拖累。

我们都希望嫁给一个优秀的人,然而我们也必须明白,和优秀的人相处不是一件容易的事情。他们往往对自己要求很高,对另一半要求同样很高。一旦期望得不到满足,他们就会从心里鄙视你。

当男人对你说“我养你”的时候,你就要格外警惕:他有可能是爱你,更有可能是试图把你推向鄙视链的底端,以便在这段关系中占有绝对的主动权。

当你眼巴巴看着他在外风光无限的时候,你就会明白:

你们之间的关系,失衡了。你这辈子或许都只能看着他的眼色,生活在他的阴影里了。