情感文学：女王无需承认，只要自己加冕

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的情感文学：女王无需承认，只要自己加冕，欢迎阅读与收藏。

前几日，新闻媒体传来，美国王子哈里迷上了艾玛·沃特森。她以前在哈利波特中饰演赫敏，长大以后又变成全球众所都知道的女王。一时之间，任何人都会猜想，艾玛·沃特森是否会变成又一个皇妃，而假如如愿以偿，她是否会是好似戴安娜王妃，而变成再一个神话。有哪些情感文学?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

在任何人的心中中，不管我们中国人還是美国人，好像嫁个王子，是人生道路最好是的终点站。就连寻找一个好老公，我们称作白马王子。就算琼瑶阿姨写个《新还珠格格》，也好歹把格格塞给阿哥（嗨，确实沒有乱轮的难题吗？）但，并非每个人那样想的。艾玛·沃特森仅仅笑容着，在twiter上写了一段话：自己就是说小公主，何苦要嫁个王子呢？没有错，毫不妥协的，没什么原因的，也丝果断的回绝了。常常有女孩说，自身要做小公主，要做女王。但并沒有确实因而摆脱一步，只是立在原地不动，等待他人给她皇冠。或是妄自菲薄，感觉自身并沒有出世在一个绝代的大家族里边。

但真实的女王必须这般吗？艾玛·沃特森出生在一个爸爸妈妈离婚的家中，9岁的那时候招聘面试哈利波特，那时候只给她一个小人物，却花了整整的八个月的時间，最终才被明确为赫敏。她第一次与哈里碰面，心里必定全沒有想起，自身未来会有多优异。十多年的拍戏，总算事业有成，但她并沒有趁胜追捕，要想自身更知名，只是跑去高校念书。宁愿令人忘却，也不可以让自身变浅陋。这才算是变成女王的必由之路，女王几乎都并不是他人给与的真实身份，没人会把这般的权利、尊贵两手奉上让你。要想让自身变为一个神话，唯一的方法，就是说放弃能引诱你的东西，放弃近道，放弃懒散和虚荣吧。让自身去亲身经历磨炼，去看看大量内心，去学习培训原本不用学的东西。假如你一直在走，所有人走的路。那一辈子都仅仅个无所作为的人罢了。只有你去走，他人不动的路。甚至是他人都是提出质疑你，都是取笑你的路，那才会给你越来越不同寻常。武侧天青少年入宫，十多年仅仅个才人，若和他人一样，只懂媚惑皇上，争风吃醋后宮，大约不容易有则天女王的小故事。

有哪些情感文学?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?她却学习培训政务，批阅奏章，走出了一条大家都不明白的路。当大家说，女性不能专权时，她却刚好要那么做。就是说去做他人不许做的事儿，就是说不做他人必须你做的事儿。有时看，它是执着和拧巴。但就这样的拧巴里，你的心里在坚定不移，你一直在渐渐地的变为自身，而并不是变为他人要想的你。想干女王，就放弃他人的认可吧。为自己登基，管他人如何想呢。

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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感文学：你到底是爱我，还是爱自己的影子？"，希望能够帮助到各位。

关于爱情：恋爱的那时候，你感觉自身碰到了世界上最好是的人，可来到磨合环节，就刚开始发觉另一方成千上万缺陷，刚开始埋怨未满，它是怎么回事？俗语说“不是冤家不聚头”，感情也通常这般，两个人又爱有恨，又打又闹，却又爱的死心塌地。有哪些情感文学?有哪些情感说说大全?你写过情感日记吗?

针对这类心理状态，社会学家觉得，导致情世间明显吸引住的缘故之一，实际上就是说以便寻觅详细的自身。社会心理学高手杨格觉得，每个人身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换句话说，每位除开主要表现外在许多人所闻之“显性人格”外，也有个恰好反过来，潜伏心里的“影子人格”。换句话说，一个很开朗的人具体潜藏着很抑郁症的一面，而另一个好安静的人，很将会在另一种生疏自然环境下，越来越焦躁不安。解析型”者的影子人格是“觉得型”，由于“解析型”者主要逻辑性思索与客观性评判，可是当他在注重与主要表现“客观”时，便不经意间地把自身细致痴情“理性”一部分的人格，压抑感到在潜意识中最深处，变为隐性的“影子人格”。因此，当一个遇上一位身具自身“影子人格”的异性朋友时，心里总会有开心雀跃的觉得，由于另一方突显出自身所欠缺(或已被压抑感)的人格个性特征。有些人，感情目标一般 全是性情相辅相成，可是，这类融合也通常称之为感情痛楚的一部分，在说白了的磨合中，以往另一方最吸引住人们的个性特征，如今却变成给你最吃不消的地区。假如以往，你迷上的是他的溫柔，那麼，很将会你能埋怨他欠缺男子汉气概，你迷上的是她的开朗，也很将会会感觉她“啰嗦”、“孩子气”。

恋爱的那时候，你感觉自身碰到了世界上最好是的人，可来到磨合环节，就刚开始发觉另一方成千上万缺陷，刚开始埋怨未满。由于，在这一环节，我们想勤奋更新改造另一方，要另一方变为想像中的极致，因此痛楚也从而造成。许多 人走但是这一磨合期，最后以痛楚结束。怎么才能让情感走的更为圆满呢？社会学家觉得只能一个方法，就是说舍弃使另一方变为极致的想象，不必定睛在另一方的身上，而回过头再次潜心在自身“显性”与“隐性”人格之融合与成才，潜心拓展本身的“影子人格”。如果你舍弃更改另一方的那时候，自身具体也在学习培训扩展自身的“影子人格”。有趣的是，通常一对情感好的爱人，当一个人舍弃更改另一方时，另一方居然会越来越被危害，不经意间中两个人越来越越来越像。关于爱情：恋爱的那时候，你感觉自身碰到了世界上最好是的人，可来到磨合环节，就刚开始发觉另一方成千上万缺陷，刚开始埋怨未满，它是怎么回事？俗语说“不是冤家不聚头”，感情也通常这般，两个人又爱有恨，又打又闹，却又爱的死心塌地。

针对这类心理状态，社会学家觉得，导致情世间明显吸引住的缘故之一，实际上就是说以便寻觅详细的自身。社会心理学高手荣格觉得，每个人身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换句话说，每位除开主要表现外在许多人所闻之“显性人格”外，也有个恰好反过来，潜伏心里的“影子人格”。换句话说，一个很开朗的人具体潜藏着很抑郁症的一面，而另一个好安静的人，很将会在另一种生疏自然环境下，越来越焦躁不安。用社会心理学基础理论而言，“解析型”者的影子人格是“觉得型”，由于“解析型”者主要逻辑性思索与客观性评判，可是当他在注重与主要表现“客观”时，便不经意间地把自身细致痴情“理性”一部分的人格，压抑感到在潜意识中最深处，变为隐性的“影子人格”。因此，当一个遇上一位身具自身“影子人格”的异性朋友时，心里总会有开心雀跃的觉得，由于另一方突显出自身所欠缺(或已被压抑感)的人格个性特征。有些人，感情目标一般 全是性情相辅相成，就是说这一缘故。一个沉默的人碰到一个开朗的人，通常是他的“影子人格”看到了太阳，遭受了感化，从而越来越极其开心，受束缚的内心，足以随意释放出来。这一同性相斥，“影子人格”和“显性人格”融合相辅相成的全过程，将慢慢发展趋势出一个较彻底、较完善人格，这一全过程也被社会学家称之为“详细之我”的寻觅。

有哪些情感文学?有哪些情感说说大全?你写过情感日记吗?可是，这类融合也通常称之为感情痛楚的一部分，在说白了的磨合中，以往另一方最吸引住人们的个性特征，如今却变成给你最吃不消的地区。假如以往，你迷上的是他的溫柔，那麼，很将会你能埋怨他欠缺男子汉气概，你迷上的是她的开朗，也很将会会感觉她“啰嗦、“孩子气”。恋爱的那时候，你感觉自身碰到了世界上最好是的人，可来到磨合环节，就刚开始发觉另一方成千上万缺陷，刚开始埋怨未满。由于，在这一环节，我们想勤奋更新改造另一方，要另一方变为想像中的极致，因此痛楚也从而造成。许多 人走但是这一磨合期，最后以痛楚结束。怎么才能让情感走的更为圆满呢？社会学家觉得只能一个方法，就是说舍弃使另一方变为极致的想象，不必定睛在另一方的身上，而回过头再次潜心在自身“显性”与“隐性”人格之融合与成才，潜心拓展本身的“影子人格”。如果你舍弃更改另一方的那时候，自身具体也在学习培训扩展自身的“影子人格”。有趣的是，通常一对情感好的爱人，当一个人舍弃更改另一方时，另一方居然会越来越被危害，不经意间中两个人越来越越来越像。

情感文学：痴情、多情、纯情和专情

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的情感文学：痴情、多情、纯情和专情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

写文章赚钱时，不仅一个女生在留言板留言的小秘密里问很类似的难题：是否男人（男孩子）都怕被逼问过去的感情？——他不用说我好奇心，她说浅了我不相信，她说深了我不舒服……该怎么办啊……不是我爱情专家，但事情想得还挺搞清楚。实际上在一个男人的身上，能够集中化痴情、多情、纯情和专情四种个性特征。先讲痴心。他不痴，你不喜欢。什么是双向情感障碍?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

可是你要过吗，他能够对你痴，对你的前女友一样都是痴的呀! 假如他不视感情为儿戏，他前边的故事，很将会和跟你的故事一样精彩纷呈——当故事听吧，和看电视剧一样，他的以往是你的一张DVD罢了。多情，有是多少男人能够视漂亮美女如草芥呢——沒有！如果他一切正常得话。仅仅 不必像胡兰成那般，见一个爱一个（依照《今生今世》中的叫法，他但是每一爱得都非常地有些道理）。多情许多 那时候但是是男人在怜香惜玉，也算作传统美德,神没有必要动则发脾气。对前任女友的多情，要是不多情到回她怀里的水平，远比绝情好。纯情，这世界上也有沒有纯情的男人（一个网民那样跟我说）？能够毫无疑问地回应，有的！——要是纯情的女人在，纯情的男人就在，举着爱神箭的哪个小人在天空早耍心眼好啦！什么是双向情感障碍?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

還是有许多 男人，对感情有非常简单非常执着的理想，和人们女人是一样的。只不过是一时没遇到懂你的人，大男人们就把自身纯情的那一面，偷偷藏了起來。最终讲讲专情。仿佛如今愈来愈多的男人（特别是在是取得成功男人啊，CEO老总哪些的），有点滥情，三个月不改女人就发痒。很可是，这好像是经济发展迅猛发展给我国男人们产生的不良影响，要她们努力的社会道德付出代价。可是，在我见过的取得成功男人里边，還是有一半左右的男人，对她们的另一半专一而用心。并不一定的男人女人，都能够有那般的福分——两小无猜、童男童女，大家相互的爱情生活里，都只能另一方一个姓名。因此，和你一样，他会有他的以往，他即便以前和20个女人幽会，也并不可以意味着他对你也不专情了，親愛的的，放他一马吧，别拿他的以往作为大家感情的把手，怎么样？

是我一个女朋友，她的老先生是她过去的好哥们，好几年至今，他是她情感苦恼的述说目标。之后有一天，她们发觉相互迷上了另一方……她老先生告诉我：一点不在意夫人过去的故事，尽管哪个那时候他在听，可是他了解自身并不是故事的男主，她说这样也好，仿佛他一直在看见她长大了——爱和深爱，损害和被损害……如同哪一部老片《一When Harry Met Sally》—— 一切都归入时光!我几乎也不感觉，女人能够看穿男人，实际上摸不透的，它是二种彻底不一样的小动物, 因此，看淡很关键。

去过自己想过的生活，无需别人成全！

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的去过自己想过的生活，无需别人成全！，希望能够帮助到大家。

01

最近做了两个咨询有一些相似的地方。

女生A因为丈夫和自己的兴趣爱好差异大,引发夫妻矛盾而苦恼。她喜欢看欧美文艺片,他喜欢看好莱坞动作大片;她喜欢出门旅行,他喜欢宅家里玩乐高;她喜欢每天饭后出门散步,他只喜欢饭后打两盘游戏……她多次邀请老公陪自己散步,十次有八次都是被丈夫拒绝。丈夫说:“我真的很不喜欢散步,我觉得散步真的很无聊!我宁愿陪你去打球。”

她问我:有什么方法可以让老公陪我在小区里散步?

我说:在回答这个问题前,我觉得你需要搞清楚,你让老公陪你散步这件事满足了你内心的什么需求?

她答:有人陪伴的需求,被重视的感觉。

我又问:那有没有其他事情是你老公愿意做,你又感觉得到他对你的陪伴和重视?

她答:有的。我们一起做饭,一起吃饭。还有他会记得我的生日,送我礼物。

我说:那很好啊。说明,他不和你散步并不代表不爱你。散步这个事情你可以选择自己去散步,也可以找喜欢散步的人一起,比如同一个小区的邻居,或者你的闺蜜、朋友。你在散步的时候如果遇到一起散步的邻居,可以尝试和对方沟通交流。聊得来,还可以加微信,每天约着一起去散步。

另一个女生B是和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。

她认为孩子应该多接触大自然,多去看看外面的世界。周末可以去公园,或者家附近的小镇、村庄逛逛。寒暑假父母有假期,也可以多带孩子出门旅行,去一些富有人文气息或者自然风光好的地方,这样不仅可以让孩子身体更健康,也可以陶冶孩子的情操,扩大孩子的视野。但是丈夫对这个部分并没有那么强烈的认同感,而且他觉得父母要带孩子出门旅行很麻烦,而他本身是个非常怕麻烦的人。

因此,每到周末,节假日,妻子总是要求丈夫安排全家人的出行活动,丈夫则都觉得妻子的要求很烦人,让自己不得安生,自己工作了一周也想周末的时候放松一下。“我从小都没怎么出门旅行过,你看我不是一样一路重点大学毕业,有工作,有家庭,活得挺好的嘛?!”

一个有要求和期待,一个不愿意配合。两个人常常为此争吵,就算最后终于全家人一起自驾车出去玩,往往玩得也不开心。

她问我:怎样可以改变我的老公,让他按照我的方式带孩子一起出去玩?

我答:改变你的丈夫看起来是很困难的。但是,我们可以一起想想办法,在不改变你老公的前提下,你如何可以满足你自己,按照你自己的方式带孩子出去玩呢?

她问我:你的意思是我不管我老公,我自己带孩子出去玩?

我说:是的,你有想过吗?

她说:有的,但是我总担心自己一个人不行,我拿到驾照之后,就没有开过几回汽车。而且我从来都没有单独带孩子出去玩过。

我说:驾驶技术是可以练习的。没有单独带孩子出去玩过并不代表你不行。你可以试试先一个人带孩子去周边玩一天,早上去,晚上回来那种。

A和B的痛苦在于玩一个改造游戏,而且通过改造别人来满足自己。

在亲密关系中,玩改造游戏的男女心中大都有自己未完成的期待或者与父母之间未被满足的需要以及那些未被疗愈的伤痛,他们希望伴侣可以满足自己的需要和期待。

02

A和B的故事让我想起一个朋友的姐姐的故事。

这个姐姐嫁给了一个老实男人,这个男人每月在事业单位领着三四千块的收入,对自己的生活和现状都很满意,没有什么事业心,也对生活没有什么要求。

而这个姐姐似乎完全相反,她很有进取心,内心很渴望过上物质更丰富更自由的生活。于是,她开始改造自己的丈夫。她希望他不断学习不断进取提升专业技能和学历。她为丈夫报了了英语培训班,但是丈夫上了几天就不去了。她希望他在工作上努力,职位和薪资不断提高。但是,从恋爱到结婚,三年来丈夫的薪水都没有提升。

两个人总在为这些事情吵架。丈夫觉得妻子强势,妻子觉得丈夫没用。

有一天,两个人又吵了一架。女方离家出走,在外面逛了一天,最后下定决心让自己过上自己想要的生活。她第一件事就是去上丈夫没有上完的英语培训班。

然后,在培训班里,她认识了几个和她一样对生活有欲望有追求的朋友。

因为她们生活的地方是有名的旅游景点,有老外来旅行。于是,几个女性在本职工作之外一起搞副业,开了一个旅游公司,靠英语优势和她们的人脉资源,接外国的旅行团。生意不错,大家因此赚了不少钱。

这位姐姐因为工作忙碌,以及和丈夫的差异太大,后来离了婚。

在一次接待旅行团的时候,她和一个美国小伙子恋爱了。两个人后来虽然分了手,但是姐姐从此有了美国梦。

为了去美国,她研究技术移民,精进自己的英语水平,开始学习国际护士课程。三年之后,经过一系列的学习、培训和考证,她成功移民美国。

现在,这位姐姐在美国结婚生子,住着大别墅,开了自己的诊所。

这个姐姐说过一句让我印象深刻的话:原来自己成全自己的感觉是如此美好。

03

35岁的来访者水羽告诉我,有一天她结束拜访客户的工作,站在上海街上计划叫一个出租车去地铁站,然后坐地铁去机场,等了1个多小时,她都没有等到愿意载她的出租车,她的小腿因为之前一直工作没有休息和长时间站立而酸痛,她感到精疲力竭又焦灼无助,心想,要是有个男朋友就好了,他会说:“别等出租车了,我们叫辆滴滴去机场,200块就200块!”

当她这么想时,内心紧接着冒出另一个声音:“为什么要有男朋友才可以做到了,我自己也可以做到啊?”于是,她叫了一辆滴滴,花了200块钱,打车去了机场。

为什么明明自己也可以花得起200块,却要等男朋友帮助自己,满足自己呢?

因为,她不相信靠自己就能实现自己的愿望,满足自己的需要。

我们的文化、教育都在告诉女人,男人是比你自己更强大的存在,女人需要依靠男人才能过得更好。可是,现实却并非如此。

女性在面对生活的困难时,很容易陷入到“要有一个男人,才能帮助我实现自己愿望和梦想”的陷阱中。

于是,很多女人在亲密关系中都在玩一个依赖伴侣,改造伴侣的游戏。

可是现实是依赖不可得,改造游戏成功的概率也极低。一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。

如果能够放下依赖伴侣、改造伴侣的企图,回到自身,进行自我成长,那我们将获得更大的自由与人生的丰盛。

曾经的我也经历过这样一个过程。

20岁出头的时候,我有许多幻想,其中一个幻想就是我有个有钱有品位的男朋友(王子),他很爱我,且爱得毫无理由又难以自拔(哈哈哈,感觉实在搞笑)。他会送我好看精致的衣服,将不美的我打扮得优雅美丽,将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。他会带我去过一种物质更丰富,更有格调的生活,请我去高档的餐厅吃饭,带我去看我喜欢但看不起的文艺演出,带我出门旅行,住星级酒店……

好在经过现实生活的打磨,我渐渐从这个幻想中挣脱出来。

因为自己努力工作,我请得起自己吃大餐,也偶尔住得起星级酒店……我以为我对男人的依赖和幻想已经被彻底打破了。

后来,我和大卫恋爱,才发现我还是把很多生活的期待放在他的身上。我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长,和我一样有进取心。他希望他成为一个所谓的事业成功的男人。我要求他这样,要求他那样,虽然我要求的方式比较温和,但我知道我在逼迫他,感觉自己就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我不喜欢这样的自己。

于是,我去看我自己,问我自己:为什么你想要一个所谓的事业成功的男人?

当我明白,我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想,让我生活更加自由时,我开始学会放下对他的期待,更多地为自己的梦想,自己的人生负责和努力,然后我感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。

04

很多女性如果没有觉察和反思,结婚后是很容易陷入改造游戏中,对伴侣各种改造和鞭策,各种指责和挑剔,希望对方满足自己的需要。

这背后的原因是,很多女性在成长的过程中被教育被暗示被洗脑,认为自己是个弱者,是个依赖者,是个等着别人满足自己的人。

这导致的后果是:很多女性认为自己的索取和要求是理所当然,同时这也禁锢住了女性自我的力量。很多女人习惯于依附男人,不相信靠自己就能让自己过上自己想要的生活,于是只能一辈子等待男人满足自己。

波伏娃在《第二性》中说:男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

我常常在想,一个女人怎么去生活会感觉幸福呢?

为自己的生活负责,主动地去创造自己想要的生活,到学会自己成全和满足自己。

当一个女人不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,从被动等待他人的施予到主动选择自己来满足自己,爱自己,能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时,她就会感觉幸福,而且这种幸福不是短暂的,转瞬即逝的,而是能够长久持续下去的,因为它不是一种感觉,而是一种长在身体里的能力。

台湾作家吴淡如说:如果女人,不为自己做什么,不为自己找乐趣,不尝试改变,只是责怪有东西阻止她的快乐,那么,嫁给谁都不会幸福。

在看米歇尔·奥巴马的自传《成为》时,字里行间那种独立女性的魅力深深打动我。她和奥巴马的婚姻也并非一直很幸福,也曾遭遇危机,那个时候,奥巴马的工作越来越忙,陪伴她和孩子的时间也越来越少,米歇尔感到得不到支持,感到不公平,他们也因为奥巴马工作繁忙无法兼顾家庭而有很多的争吵。后来,她选择了婚姻咨询,找到让自己开心的办法。

“我发现,我一直在给自己最消极的部分火上浇油,觉得一切都不公平,然后像一个律师一样,千方百计地搜集证据支持这一假象。我忙于责怪丈夫已经没时间照顾家庭,还要健身的时候,根本没想过自己也可以定时健身,我耗费了太多精力,为他能否赶回家吃晚饭而烦恼。于是我制定了更适合我和女儿的新规矩——八点整熄灯,雷打不动。而不是像以前一样无休止等待丈夫回家——这就把责任放在了我的丈夫身上,他要么赶得上,要么赶不上。这可比推迟晚饭时间或者让女儿一边打瞌睡一边等着跟爸爸拥抱要合情合理的多。我不想让女儿们认为生活是要等男人回家才开始,我希望她们长大后内心强大、关注自己的需求。我要让女儿们知道,我们不等爸爸,是他要赶上我们。”

是的,作为一个女人,想活得更快乐,需要内心强大,去关注和满足自己的需要,不用等待男人。

其实,在现代社会,作为一个女人,可以直接去过自己想要的生活,不需要等待男人的成全。

如果你想开车自驾游。不会开车,你可以学,也可以请会开车的朋友一起。你不认识路,可以百度地图。如果你觉得孤单,可以约上闺蜜朋友。

如果你想孩子假期经常能够出去玩,那你就想办法自己带孩子出去玩。让自己和孩子都玩得开心,而不用想着老公要怎么帮你实现这个愿望。

如果你想事业成功,想上进,那就自己上,而不用鞭打身边的男人。如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上,你一定会获得成功!就算不成功,你已经不是原来的你了,你的能力,你的视野都已经不同。

一个女人,迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。

按照存在主义的说法就是:你完全承担起自己的全部责任,完全放弃有人可以拯救你的这一念头。当你通过自己的行动,不断实现自己一个又一个的生活愿望时,你会看到了自己的力量与能力,生出一股自信来,看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的,而是充满了能量与张力的,这种力量能迸发出生活的热情与创意。

情感文学：30岁，你才开始青春期之重新拥有自己

35岁，通常是一个女性刚开始在性、心理状态、内心、自身和婚姻关系全方位覺醒的時刻，她在这一那时候，通常真实了解自身要想哪些，才了解自身到底是谁。但这一那时候，通常就会发觉，自身由于这么多年在婚姻生活中积累的灰尘，早已不愿为哪个“特别的人”努力了。或是她乃至察觉往往沒有那麼多资金投入的心愿由于她们从一开始就是一种凑和，并非确实心动而在一起，换句话说两人原本感情基本就很冷漠，来到危機产生的那时候，她们当然没办法有真实的资金投入了。有哪些情感文学?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?

但这一阶段，也通常是女人一生中最完善的時刻，不论是本身的女性风采還是观念的完善，還是经济发展的单独，全是一生中的高峰值，这时摆脱父母信念的牵绊，而寻求一种给自己承担的人生道路是最好的机遇。实际上青春发育期的主题风格就是说分离——自行：分离就是指，我与父母分离，和老公分离，我与小孩分离，这类分离并不是说要和谁破裂，只是说我的体会，我的观念与我的行動全是自发性和独立的。而一个小孩和父母是不可以分离的，小孩痛楚，父母就深有体会，反过来，父母痛楚，小孩就愧疚不己。这类相互依存的情况，我们一起没法区别什么叫我的幸福，什么叫父母的幸福快乐。这类分离早晚要进行，由于我们都是拥有 自身的信念和体会的，这类以放弃为要旨的文化艺术迫不得已退位为互利共赢的文化艺术。人们必须最先寻找自身的必须，也寻找父母的必须，以一种交涉的心理状态勤奋寻找彼此的重叠点，不仅是要自身为另一方而调节，也寻求另一方给自己而调节。

人们必须学好一部分为另一方承担而没法对他人“無限承担”。学好给自己付钱，而不以他人付钱。人们必须了解自身的有限性，那便是人们没法让他人始终幸福快乐，永远快乐，那并不是人们的工作能力限制。人们必须学好持续自身肯定，及其到可以肯定人们的群体寻求肯定，并非一生都纠缠不清着沒有工作能力肯定人们的父母寻求她们的肯定。人们必须掌握，每一个挑选常有其付出代价，而一些丧失，就是说丧失，它不容易是大面积里的结局，性命并不是指甲，只是人们的手指头，断掉就不容易再说。人们必须臣服在宇宙空间的规律性，听从能量守恒，它不依人们的信念而存有，人们仅仅保持其信念的体细胞罢了。

有哪些情感文学?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?例如丧失以后，人们没法重新来过；例如父母的感情将会并不是人们做为小孩能够 维持的；例如人们察觉的烂漫实际上仅仅由于人们没法应对丧失然而有的一种想象……此时人们才变成人们，而融进了比父母更大的存有。那时候人们才可以作出决策，而这种决策通常是必须绝大多数胆量和绝大多数动能，乃至是伤筋动骨的。但它是必定的，由于它是一个偷欢了几十年的病苦，它界定了人们，而人们如今要彻底改变人们自身。

张雨绮 我要当自己的女王

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的张雨绮 我要当自己的女王，欢迎阅读与收藏。

说到张雨绮，大家对她的印象是什么?北方的姑娘，傻傻愣愣的感觉，或者离婚多次，感觉她看男人的眼光真的是好差。可是直到上次在奇葩说看见这个姑娘，小编的第一感觉就是，这姑娘好美啊。笑容很甜，颜值很高，举止自然，不矫揉造作，感觉她是最美的美人鱼。

在《吐槽大会》上，王岳伦说她不大可能爱上好男人。张雨绮也自己坦言道，我看男人的眼光确实不行。我们从她的几次感情经历就可以知道。第一任丈夫导演王全安，嫖娼被朝阳群众举报。第二任丈夫神秘富豪袁巴元，与前任办了酒席生了女儿，却没领证，曾与女儿的妈妈争夺抚养权被告上法庭;婚后被爆出财务状况成谜，虽然混的是高端富豪圈，但据说私人飞机、房子都是租的，公司还拖欠员工工资。但别忘了，张雨绮也曾经是汪小菲的正牌女友，说她选男人的眼光不行，可能真冤枉她了。她选了汪小菲，只是汪小菲没选她。至于原因，流传最广的是张雨琦脾气火爆，跟汪小菲恋爱的时候两人曾经互扇耳光，而汪小菲作为北方男人，希望找一个温柔体贴、性格柔软的女性。张雨绮显然不是。星女郎出道的她，与星辉解约的时候，被问到离开周星驰，担不担心影响星途，她硬气地甩了一句：任何事情都不会影响我对艺术的追求。

其实她就是女王攻，想做就做，不太顾虑后果。她真的没把结婚这件事看得那么严重。张雨绮无论是跟前男友汪小菲，还是前夫王全安，都彼此没出一句恶言。她为汪小菲的新恋情送过祝福，说两人在一起是因为快乐，分开是因为不再快乐，无论在一起还是分开都是正确的选择。

而这才是女人打开正确价值观的方式：只要把结婚生子这件事情从你的人生计划中剔除，会发现年龄根本无法对你形成任何束缚，人生也不用那么紧赶慢赶。其实只要把不能选错、结婚就要白头偕老这种执念剔除，女人就可以活出海阔天空了。