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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公总是长不大，欢迎阅读与收藏。

老公总是长不大

徐昕：

你好！

我是个“85后”，大学一毕业就结婚了，老公大我一岁，是近郊农民的孩子。杭州近郊的农民是很有钱的，我们吃喝不愁，也没有买房的压力（他家有一座漂亮的小别墅，有院子、有鱼池，实在是住得很宽敞、很舒服），经济条件很好，可我仍然觉得不快乐。

老公虽然比我大一岁，可是看起来好像比我还不成熟。我们和他父母一起住，他事事都说：“这要问问我妈。”搞得和没断奶的孩子一样，事无巨细，他都要问过他妈妈。大到钱赚回来了怎么花，买什么东西，做什么投资，小到晚上吃什么菜，他养的狗去哪里配种等等，没有他妈爸点头，他自己是不会做决定的。

而且，我家婆婆也很极品，现在还当他儿子是个小宝宝一样。有时候双休日早上我们在卧室里睡懒觉，婆婆就会直接闯进来掀被子，说是让我老公不要赖床，太阳都晒到屁股了，可以起床啦。第一次看见她进房来掀被子，我真被吓了一跳，她喜欢看儿子赤身裸体的样子我管不着（但是毕竟是成年的儿子了，难道她心里没有一点别扭吗），我让一个不是自己亲妈的女人看见自己睡觉的样子，心里非常别扭。我对老公说，你能不能让你妈妈以后进来之前先敲门？老公回答说：都是一家人还要敲门？一副心安理得的样子，我真是无语啊。

而且，非常搞笑的是，婆婆常常在吃饭的时候，看电视的时候，唠唠叨叨跟我夸奖我老公有多好多好，长得好，读书好，人品好，反正天下就她儿子最好，曾经有很多很多小姑娘追他，从城头排队到城尾的那种。其实我老公是一个挺普通的人，和我认识之前不要说有小姑娘追求他了，他追过一个女孩，人家都没搭理他。我知道婆婆老是说这些是为了让我觉得她儿子很优秀，可是优秀不优秀我自然会分辨的，退一万步说我要觉得他儿子很糟糕，我也不会和他结婚了。我就搞不懂她常常说这些话有什么意思，而且说着说着她和我老公似乎都当真了。老公就常常在我面前说只有他妈妈才最了解他，不像我，只看到他的缺点，没有看到他的优点。我说那些优点都是你妈妈臆想出来的好不好，你还当真了，真是幼稚。

这是婆婆，还有公公呢，公公也有极品的一面。我也知道和公婆一起住要忍耐点，可是如果夏天在家，看见我公公，一个不到50岁的中年男人，整天赤着膊，穿着一条三角裤在家里晃悠，心里多少也会有点不自然吧？我让老公去对他爸爸说，赤膊没关系，能不能在家里穿条稍微长一点的裤子。老公很维护他爸，说都是一家人，天热穿少点怎么啦？难道你爸爸不是这样的吗？我说我爸爸哪怕再热，在女儿面前都是汗衫长裤穿得整整齐齐的。老公就说，那是你爸有病。我听了他的话，真是目瞪口呆，心想他们一家子还真是喜欢“坦诚相对”啊！以前家里不是夫妻就是有血缘关系的没问题，现在儿子娶了媳妇，做长辈的难道就不应该注意一点，收敛一点吗？

想起这些，我实在有点哭笑不得，老公看上去还真是个心理年龄没超过12岁的孩子，一点都不成熟。我想这也不能全怪他，因为他父母现在依旧喜欢干涉他的所有事情，而他也习惯于被干涉，凡事没有自己的主见。可是长久下去该怎么办呢，我们毕竟都是结了婚的大人了，以后还会有自己的小孩，难道一辈子都这样听父母的由父母做主？我真的很焦虑。

小菲

小菲：

你好！

不知道你有没有这样的感受：在公园里发现一处漂亮静谧的角落，正打算停下来好好独享，却发现视野之内另一名游客也在驻足欣赏，他的存在打扰了你的游兴。这个时候，哲学家萨特就跳了出来，大叫：“他人即地狱。”双休日的早晨，本想多睡一会儿，却冷不丁有人跑来掀你的被子，你一定觉得很没安全感。这个时候，掀你被子的那个人即地狱。大夏天的，觉得在家里打赤膊很舒服，却因儿媳妇看着别扭，就不得不做筋做骨，这个时候，儿媳妇即地狱……当你觉得他人是地狱的时候，殊不知你在他人眼中也成了地狱。

豆瓣上很多人在讨论“父母皆祸害”，作为一名“70后”，我对里面的不少发言都感同身受。但是有一点却想不明白，很多明明已经“奔三”的人还在津津乐道于如何跟爹妈斗智斗勇，还在为搬出去还是不搬出去做思想斗争，搞得就像青春期叛逆的少男少女一样，这就太奇怪了。人本应趋利避害，宁可被人祸害也要住在家里，这就有点不符合逻辑了。

唯一的解释是，无论住在父母家还是公婆家，还是有很多

“利”可图的：公婆家很富裕，你们就不愁吃穿；公婆家有漂亮的别墅，你们就没有买房的压力；爸妈会做决定，他就不用费心思；婆婆帮你管教丈夫，你就可以少操很多心；妈妈看儿子越看越喜欢，他就心安理得当个小宝宝……依我看，你们过得其实蛮舒服的，仅有的一些小别扭，也都在你可以接受的范围之内———从头到尾，你都没有动过搬出去的念头，就足以说明住在公婆家其实利大于害。

很多人觉得“父母皆祸害”这个名字听起来大逆不道，其实是个误会，该豆瓣小组在创建宣言里强调：“反对不是目的，而是一种积极手段……我们不是不尽孝道……在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。”可见孝敬父母跟远离祸害其实是不矛盾的，都是为了社会的和谐。有人说，和爹妈住在相邻的小区，炖一锅汤送过去，还能保持刚出炉的热度，这就是跟爹妈最好的距离。或者反过来说也可以：和子女住在相邻的小区，他们想吃什么，爹妈做好了送过去，还能保持刚出炉的温度，这是跟子女最好的距离。一言以蔽之———距离产生美。

祝快乐！

徐昕

扩展阅读

总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密

问

M+幸知：

老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？

答

你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！

从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；

二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。

首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；

或许他太想证明自己是对的；

或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？

其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：

影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。

有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。

同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？

所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子：

有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳？

自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。

同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢？

心理学家马斯诺说：

能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；

能坦然接受自己的现状；

能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；

能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢？

想想自己为什么会受到别人和环境的影响：

小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；

小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；

咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：

找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；

保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。

具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：

我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情：

我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。

说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望：

我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情：

你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？

双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：

我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？

最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！

是不是关系稳定了，男人就吝啬不大方了？

1

NN

林子 我和男朋友在一起四个月 他在交往没多久的时候认识了另一个女生（他说是这个女生找他要的vx 他也给对方说了自己有女朋友 但对方说只是想交个朋友认识一下）

我是在分手前几天看到这个女生的 问他他才告诉我 为此我和他吵了一架 他叫我出去然后给我看聊天记录但都只有当天上午的 再早之前的都删没了 女生对他的称呼也是某哥 然后又删了那个女生 我回去想了半天还是觉得很难过 我没有马上提分手 我真的很喜欢他

但之后的一个星期他对我的态度就特别冷淡 也不想见面 话也少 我尽量做到懂事的样子 但一天比一天难 最后我觉得他是在等我开口就还是分手了

他说我不信任他 问我说有女朋友就不能结交新朋友吗 说我冲动脾气不好 我很难过 又过了几天 他给我发信息问我能不能做朋友 大家都冷静完善一段时间自己 以后也许还会遇到

是他开始的 但最后为什么会搞成这样 我不知道他到底想干嘛

林子答：

明明一开始出问题的是他，为什么到后来却好像是自己做错事情了一样？

不要觉得奇怪，这种现象也很常见。

出现这种情况，说明什么？

说明遇到此类问题，也许我们有更好的处理方式。

而大部分时候，我们很多女生一遇到这种事，就血气充脑，根本管不了那么多了。

最典型的是，女生发现男生在微信上聊骚别的妹子，就找男生大吵一架，大闹一通。

但大闹一通以后，男生甚至会说：“我为什么会跟别的女生聊天，还不是因为你太烦人了，还不是因为你脾气不好，你要分手就分，以后谁也别联系谁！”

你提分手的时候，希望他来挽留，希望他来认错什么的。结果他稍微挽留了一下下之后，直接就不挽留了，也想要分了。这个时候你就傻眼了，反而想要去拉住他了。

所以，闹到最后，他聊骚妹子的事情好像已经不是重点，而你大闹一通反而成了重点，他就因为这一点就不想继续，要跟你分手了。

这个变化是很微妙的，我们来仔细观察一下：

1.你因为他聊骚别的妹子，想要跟他分手。

↓↓↓

2.他因为你大闹一通，脾气不好，想要跟你分手。

这个变化体现了什么？

就算他聊骚妹子，你也不一定就会跟他分手。

而他确实会因为你脾气不好，而真的想跟你分手。

通常情况下，我们会认为男人花心这件事，自己忍不了，自己一定会分手。

但事实情况是，男人花心这件事，好多女人都忍了。

但这也并不是说，大家能忍耐对方的花心，而是舍不得。

舍不得这个人啊。

这年头，遇到一个喜欢的人容易哒。你可能一两年时间都遇不到一个喜欢的人。

在舍不得面前，其他一切好像都不那么重要了。

想想看，就因为舍不得，我们多少女生自己打脸了，一开始说要分手，后面又千求万哭舍不得分手了。

永远不要低估你的舍不得。

很多时候，你以为自己能够做到洒脱的分手，一走了之，但实际上，你做不到，你要了解你自己。

那么，面对男人花心，聊骚的问题，我们合适的做法是什么？

其实原则很简单，就是他犯错了，他就有短处在我们手里，他就会对你有所愧疚。

但你不能犯错。

一旦他也犯错，你也犯错，那互相就谁也说不了谁了。

脾气爆发，胡乱发作一通，就是你也犯错了。

你应该暗示他，或者明示他，你知道他的那点破事了，所以你不高兴了，你懒得理他，不搭理他了。

不搭理的时间可以是一个星期，两个星期，一个月。

这就是惩罚。

他就会意识到自己的行为了，以后就得稍微老实点了。

大吵大闹并不是惩罚，而是在扩大两个人之间的矛盾。

吵架嘛，吵架就是在制造矛盾和冲突啊。

矛盾和冲突大了，他就想静一静了，或者想分手了。

闹到后面很严重的时候，一开始他聊骚的事还真的就不值一提了。

NN同学的情况，男生其实就是想要静一静，也并不是就一定想分手，只是先静一静再说了。

2

Lucy

男人是不是觉得和你关系稳定了，就变得吝啬不大方了？

林子好。有和男朋友在一起半年，他31，我26，关系非常好，我对他也很好。他工作辛苦，忙，周末我就为他做饭，洗衣。已见过双方父母，都满意。准备明年结婚。但最近我发现他变吝啬了。

他公司下周去西安团建，不能带家属，但他问我要不要去那里自己玩。我就让他帮我定车票和酒店，他竟然说 去西安他几乎会和同事玩，和我玩得时间很少，因此这旅行算我的个人行为，应该我自己出钱。凡是他没有参与的活动，都是女生的个体行为，应由女生自己付钱。

请问，这样的情况，男朋友付一点钱不是应该的吗？女生不在意那几百块钱，而在意他是否有那片心意。他是不是并不是太在意我？几百块钱都分那么清……

林子答：

就像你说的，没人在乎那点钱，真正在意的是，两个人都见家长明年就要结婚了，这个人到底在不在意自己。

如果要判断在不在意你，就不能单一地从花钱这一件事来看。

在不在意你，就是看他对你的服从程度。（我们以前多次讲过服从法则的概念）

当然，花钱这件事的本质，其实是一个服从问题。

花钱这件事上不太服从，那其他事情呢？

生活上，日常交往中，这个男生对你的服从程度如何？

如果你们的关系发生了变化，就不能看以前了，要看最近，比如这一两个月的状态。

最简单的，大家打电话，发微信的情况怎么样？

他有时常主动联系你吗？主动打电话，发微信多吗？你给他打电话，发微信的时候，他的回应如何？

这些事情都能体现这个人对你的服从程度。

一般来说，如果这个人慢慢对你不在意了，那么，他对你的整体服从度都会下降。

就是你发现，不仅仅是花钱，其他事情上，他也开始不太服从，或者开始怠慢了，甚至有些时候还有点不耐烦。

如果只是花钱这件事不舍得花，其他交往还好，那说明这是单一事件。（刚才你说了，你们关系很好）

如果真是单一事件，那他说的话好像也没多大毛病，你去玩你花自己钱呗。

（也有可能他是真小气，以前追求期不敢小气，舍得花钱。现在搞定了，关系稳定了，就原形毕露了。小气有可能是一个人的本性，不止对你小气，对别人，身边朋友同事都小气。）

你还是需要持续的观察，不能用单一事件去判断这个男人对你的态度。

当然，还有一种可能性，就是你过早的介入到他的生活中，去给他洗衣做饭，这个行为是错误的。

过早的变成一个老妈子了，哈哈。

他对一个老妈子，自然不需要多好了。

我们老早就谈到过这个问题：你对男人的好，对男人的付出，并不是不管不顾的付出，而是要看的，要参照对方的付出。

对方付出了5，你也付出了5，这是合适的。

对方才付出了2，你就付出了10，这就是有问题的。这种好，这种付出就变成了讨好。

既然你在讨好他，说明你内心觉得自己配不上他才需要讨好他，那他自然要看低你。

所以，你可以回顾一下，他对你好的程度，以后稍微减少一些你对他的投资和付出就可以。

最后，我建议你此次就不要去西安玩了。

因为钱的事情你就已经不开心了，就算你去了，你也是带着这种不开心的情绪去的。那么，大家在西安玩的时候，你这种情绪就有可能带来不愉快。

再加上你是去找他玩的，而他大量时间却要跟公司同事们在一起，你是没人陪的，更容易不高兴。

所以，不去就好。

本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦

一、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

二、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。

三、你可以要求自己的对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

四、越长大越不敢依赖别人，怕人心会变，怕承诺不兑现，以至于只相信这世上只有自己才能给足自己安全感。——许灵子

五、人，就是没什么想要有什么，有什么不珍惜什么，失去什么才明白什么，明白什么也挽回不了什么了。

六、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。

七、多站在别人的立场考虑问题，如果一件事对你来说是一种痛苦，那对别人来说也是。

八、不要轻易将自己的伤口揭给别人看，你永远不知道别人是在嘲笑你，还是在可怜你。

九、金用火试，人用钱试。不用开口就帮你的，是贴心朋友；你只要开口就帮你的，是好朋友。你开了口，答应帮你，最后却没帮你的，是酒肉朋友；还有一种，非单不帮你，还要踩上一脚的，那不是朋友。

十、野心和实力是对等的，在没有实力的时候谈野心，前方等待你的只会是万劫不复。

十一、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。——若无相欠，怎会相见。

十二、因为别人的评价，我们磨掉了多少棱角，丢掉了多少独一无二的性格；在乎的时间愈久，我们就会分不清生命究竟是活给自己看，还是活给别人看。

十三、不要以为你放不下的人，同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

十四、走过的路，才知道有长有短；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉，交过的人，才知道有羊有狼。

十五、当你攒够了足够的钱，你就不会再有非得和谁在一起的念头，即使在一起真的与钱无关，但至少离开时不会太纠缠。钱，让人自信，令人洒脱。

十六、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，其实都是内心所向。

十七、这个世界总有些误解，是你永远打不破的枷锁，就像懂你的人知道你是刀子嘴豆腐心，而不懂你的人咬定你是表里不一。

十八、不和社会较真，因为较不起；不和小人较真，因为不值得；不和朋友较真，因为不能弃；不和自己较真，因为伤身体；不和亲人较真，因为伤和气；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。

十九、人不能惯，越惯越混蛋；情不能盼，越盼越心寒。总是选择忍让，却换来得寸进尺；总是选择包容，得到是肆无忌惮。

二十、成年人的世界，不存在永恒的靠山，你最强的靠山就是你的努力和独立。

二十一、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。

二十二、钱财不但可以改变人的个性，还可以让人露出本性。

二十三、没有人格上的独立，就缺少自信；没有经济上的独立，就缺少自尊；没有思考上的独立，就缺少自主。

二十四、通宵学习是因为平时不够努力，拼命减肥是因为吃零食从来不控制，分手后的后悔是因为之前没有给足够的关心，每个你不满意的今天，不过是有个不够努力的曾经。

总是夹在强势妈妈和受气老公中间，我该如何平衡？

来信：

您好：

我老公不太会来事，我妈总觉得他是农村人行为，畏畏缩缩，总看不惯他。

老公心里很不舒服，因为妈妈帮我们带着孩子，不好发作，一直忍着。

我跟他沟通过，也说了妈妈的性格，他表示理解，但受不了我妈一直对他冷眼不理外加说话难听，不愿和我妈同处一室。

但我妈帮我们看孩子，总有接触，避免不了。孩子还小，我打算三岁幼儿园接到身边，这样才能工作孩子兼顾。

我两头安抚，有点崩溃，也觉得妈妈过分，可她就是属于那种爱抱怨，爱发脾气，有点看不惯就要叨咕的人。

两个陌生人相处，我知道会有很多问题，有一方不依不侥的，就很难处理，毕竟两边都是亲人。还好我老公肯听我说，我叫他怎么办他就怎么办，尽量不起冲突，要不家里该鸡飞狗跳了。

请问，我该怎么平衡妈妈和老公的关系？

回信：

看到你提的这个问题，我其实一点都不陌生，我周围经常能听到类似的困惑。也听到很多人用了各种办法，想把事情处理得更加平衡，但都没能找到诀窍。

其实，并没有一个标准能定义，怎样才叫平衡，才叫处理好。

所以我想，你说到那种被亲人夹在中间两难的感觉，如果那种感觉轻一点，是不是，你就能好受一点呢？

我特别能体会到你那种左右为难的感觉，毕竟除了安抚他们，你还需要时间去照顾自己。

从你的文字描述里，我可以看出你其实已经处理得相对平衡了。

唯一的问题就是，你对这样的现状感觉有些焦虑，你不知道，这种为难和疲惫还要持续多久，之后自己也一样能处理好吗？

我在想，或许这会是你最大的担心，希望之后再出现类似的事情也能够处理得更好。这方面我想做一些分享，希望能给你帮助。

首先，你可以一如既往和老公坚定站在一起。

“他是我选择和信任的爱人，妈妈的态度不会影响我对老公的看法。”

只要你心里还能有这样的信念，就不会影响到你们夫妻关系的信任和安全感。

第二，最好能在一个比较正式的时间，和妈妈有一次深入的谈话。

谈话的目的不是改变妈妈的性格或说话方式，而是去和妈妈谈，她目前的态度会给你们的关系以及你们的幸福生活会带来怎样的影响。

Tips

注意，跟妈妈谈之前，先要肯定妈妈的付出，为你们带孩子、做家务，照顾你们的生活，让你们可以相对放心地去上班。在这一点上，对妈妈表示感谢。

接下来，尝试告诉妈妈：

妈妈，我的老公是我自己选择的，如果你对我老公瞧不起，那样贬低他，其实是对我选择这个人的不认可，对我的不认可。

听起来，你是在训他，会让我感觉你是在训我，因为你对他的不尊重，其实也是对我最大的不尊重。

你下次想骂他的时候，就可以想想我们今天的谈话。你每一次指责抱怨他，就等于是在说我，甚至在说你，说咱们家，因为，我也是你们生的呀。

这样想想，是不是下一次可以改变一下方式来对他呢？

第三，隔一段时间也和老公认真地聊一聊，让他知道：

妈妈这样的态度，其实在我心里也是不舒服的，每次当妈妈说你不好，抱怨你的时候，其实我也是难受紧张的。

希望你能多多理解，也能给我一点力量，让我两头作难的痛苦感觉能轻一点。

让老公意识到，并不是他一个人感觉不舒服，你们俩是一体的，有共同体会的，老公也就不会觉得太难受了。

第四，当老公和妈妈发生激烈冲突时，你可能很难劝服他们，这时候可以当着他们的面去表达：

你们俩这样，知道我在中间有多难么？你们都是我爱的人，我舍不得你们任何一个不开心啊！

让他们都看到你的为难，意识到自己的行为给你带来的苦恼。

最后，我想再说一点关于关系，心理学范畴的点。

如何平衡好妈妈和老公的关系，听起来是两个人，实际上有三重关系：你和妈妈的关系，你和老公的关系，以及妈妈和老公的关系，这三种关系的性质与紧密度都是不同的。

因此，首先第一点，你做得非常好，站在老公这一边，让他感觉到你和他的心是在一起的，你是不嫌弃他的，他感觉到的是安全和信任，所以你说什么老公也会听。

这可能是最重要的一点，我想你很清晰地认识到，你和老公以及孩子才是你们的核心家庭。在你们的核心家庭里，可能就要以你和老公的话语权为主，而你妈妈只有建议权，没有干预权。

另外，关于原生家庭和再生家庭关系矛盾的维护，我曾听过一位丈夫这样安抚自己的妻子：

我和我妈的关系是血脉相连的，想断都断不了。但我明白，我跟老婆你的关系是时刻要注意的，可能稍微有缝隙就有离开的可能，所以我会好好去经营和维护。

正如这位丈夫所说，你和父母是有血缘关系的，是剪不断的关系，但你和你的伴侣是从两个陌生人互相欣赏才走到一起，成为伴侣，成为家人。如果你们的关系遭到破坏，就容易产生缝隙，需要花很多的精力努力修复。

从这个角度来说，你在关系的平衡和界限的把控上已经做得很不错了。但是如果，你把这个平衡期待为：让他们不吵架，没有嫌弃，完全地和平相处，能互相欣赏才叫平衡的话，可能这也是给你自己出了很大的难题，或许也是给妈妈和老公出了很大的难题。

他似乎对我还是不大感兴趣。我们做爱的次数也很少

他有很多理由

亲爱的格雷格：

我和现在的男朋友已经交往一年半了，他似乎对我还是不大感兴趣。我们做爱的次数也很少，基本上是每隔一周一次，而且经常是我主动煽风点火。我曾经问过他原因，他的回答是工作压力太大，但真的很爱我。再问他时，他却说他母亲刚刚过世，心情很糟糕。我静下心来一想，自打我们认识并交往以来，他都是如此。我们交往的前几个星期，我还觉得在他眼中我很性感呢，可是从此以后，我觉得他就没那么喜欢我的身体了。

我爱他，在其它方面，我们的关系都非常美好，而且发展得很健康。可现在我却有强烈的挫败感，感觉自己越来越没有魅力了。朋友们都说我该相信他的这些理由，可我渐渐觉得他并不那么爱我，至少在生理上是这样的。

戴拉

亲爱的“身体”小姐：

我要是真爱一个人，就会直接扑上去，和她一起缠绵，巫山云雨，不止一次地。如果我们要选一个和我们消磨美好时光，甚至是厮守一生的人时，一定会希望他喜欢做大家都爱做的一些事，包括性。你当然可以接受他的理由，但更重要的是，你要问问自己：难道这就是你想要的关系？难道你就要这样的性生活？他也许喜欢你，也许不喜欢，但下面这个问题你要给自己一个答案：你是否真的想要这种感觉，并且持续一辈子？

埃及人画在了罐子上，印度人写在了书里，犹太人甚至还写在了宗教法则里。他们一致认为幸福婚姻的最强黏合剂就是性。而人生最喜悦的一件事也是拥有性爱。最不该阻止你享受性爱的就是和你约会的这个人。

一语惊醒梦中人

对于性，我要学习、接受、喜爱、享受。如果一个男人真的爱你，他就会和你做爱。当然，在长期关系中，随着时间的拉长，这种节奏会逐渐慢下来，但即使如此，美好的性都是一种喜悦，更是一份礼物，是世上男男女女的权利。

莉兹的话：难怪这么难

哦！原来是性的问题。谈的是性，问的是性，要求的也是性。

啊哈，可真有意思。不知道你怎么想，但我宁可相信一个男人是因为太害怕、太有压力、太悲伤、太神圣、太愤怒、太肥胖、太疯狂、太喜欢前女友、太敏感、晒得太黑、太迷恋母亲、太想自杀等等，无论怎样都可以，所以才不敢爱我，不想和我发生关系。我就是不想知道他觉得我不性感。我宁可相信他因为不想和我确定关系，所以才不和我做爱，也不愿意相信他根本就不爱我这个事实。

这是让人非常迷惑的难题，我们讨论性（很让人尴尬），再加上感情（很让人羞愧），以及我们缺乏的安全感（简直是噩梦）。谈到长久的情感时，大家总会说性爱会随着时间的消逝而消失，所以它比你预期的时间早一点消失也没什么大不了的了。其它因素不是更重要吗？例如彼此的个性气质是否相配，他是不是好人，将来能否做个好爸爸等。

也许你会喜欢和那些不怎么看中欲望，而是单纯地想和你共度夜晚的男人结婚，我是说，他喜欢和你相依相伴。也许即使一个男人不再想和你做爱，你也会一直静静地在他的身边安睡，不会有任何抱怨。也许你可以忍受一个看见你的裸体依然毫无兴趣的男人，并和他继续交往。也许你可以和一个好男人结婚，接受那种不像爱人更像朋友式的关系，过平平淡淡的婚姻生活。

可是我偏偏认识一些令人羡慕的神仙眷侣。

这里我说的并不是大家在街上看见的那些纠缠在一起，如胶似漆的男女。虽然他们在人前难舍难分，可谁又知道他们关起门来是什么情形呢。我说的是和我很熟的朋友，她们不但事业家庭双丰收，包括孩子，还能同时拥有幸福的性生活和美好的爱情关系。

有些人看见这些像情侣一样的夫妻也许会说：“这没什么大不了的吧？”如果我也这样想，我就会很容易满足于那些并不如意的现状，可我偏偏不是那种人，我是会羡慕别人幸福的人，我心里会想：“我想要的就是这个。”

所以我宁缺毋滥，也因此不得不开口问男人一些丢脸的问题。更糟糕的是，我会和一些特别好的男人分手，就因为他们不想要性。不过老实说，我有一个毛病，那就是我相信自己有实力寻找一个好男人来爱自己，我也相信当激情平复以后，我们会一起努力维持这段感情，并保持它的热度。如果你也有同样的“毛病”，你最好把那个性冷淡的男人赶下你的床，别再给他牛奶和饼干。我们绝对值得拥有更美好的爱情！

格雷格的经典故事

请不要问我是怎么知道的，因为我实在不想和你说。不过我可以保证，我的父母亲都七十几岁了，他们经历了养育子女、病痛与衰老、工作和生存压力、日常琐事（而这些才是生活），可他们之间还有性生活。既然我的父母都能做到，相信你和你的男朋友也一定能做到。

觉醒的声音

我和男朋友是在工作中认识的，我们能接触的时间很多，彼此了解，而且一起工作真的很浪漫。这次任务结束后，我们仍然继续往来，约会，而且每次分开前都会有一个甜蜜的告别吻。这种状态持续了两个月，他一直都没有更进一步的亲密举动。问题是我还见了他的家人，陪他参加了一次重要的聚会，并且一起制订未来的计划。我们的恋爱看起来很严肃，也很认真，只是没有性爱。我知道他从来没有经历过一段长期的恋爱，所以我想他可能只想一切慢慢进行。可就在交往三个月后，我才恍然大悟：格雷格，他只是想“感觉上”和我亲近，实际上他并没有亲近我。有一天，我终于鼓足了勇气问他：我们以后的关系是否会一直这样下去？他竟然支支吾吾地说恋爱很恐怖、让人害怕等等。当时我就和他一刀两断、一了百了了。因为我突然明白，无论我们的关系看起来有多好，无论我们假装有多亲密，他根本就没爱上我，而我才不会就这样满足。

——多莉，32岁

如果不信格雷格，请往下看

在20位接受采访的男士中，有20个人毫不犹豫（当然，我们是通过邮件采访他们的，但他们的回答都很肯定）地说：他们可不爱那些拒绝和他们上床的女人，只要他们真正喜欢一个女人，就一定会想和她们发生进一步的关系。有一个人还回信说：“什么？你说什么？这种问题还用问吗？”

本章你要铭记的话

每个人随时都在试图告诉你他是什么样的人。如果一个男人说他没办法用情专一，你该信他的。

有人陪伴当然是件好事，但是有人陪伴还可以做爱更好。有话就直说，不要拐弯抹角，朋友就只是朋友而已，你要找的是一个想和你亲密接触的人。

失去男朋友可能很难再找一个，但失去尊严就更难找回来了，要会权衡轻重。

管你如果只想和一个人相拥而眠，那还是买只小狗吧。

世界上还有人想和你发生关系呢！你很吸引人！

总是心软的人，都是病人

讲述：

姐姐你好，我和我的男朋友交往已经两年多了，并且我们现在是同居的生活。他对我很好，只是我们有时吵架，他就会变得很尖酸刻薄，而我是属于性子比较急的，总会控制不住说他甚至有时会打他，他一见我打他就会反抗，很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉，他的理由是谁先动手谁道歉，而我的理由是谁骂脏话谁道歉，可是往往主动和好的是我！

我的条件不比他差，但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我！而且最近我爸爸生病住院了，本来想叫他去看看我爸爸，可是他怕被我们家人看不起，所以从来都没有去看过我爸爸，甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用，反而是更加复杂化我的情绪！身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起，我甚至也有说服自己跟他分手，可是我做不到！姐姐你总说“你配得起更好的”，可是我明明知道这段感情走下去，会是个深渊，每个人都觉得我会很累，而我总是把自己往死胡同里边推，不知所措，只要想到他对我很好的时候我就心软的不行，姐姐你可以教教我怎么做吗？

“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤，我新书之所以选择这个名字，就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。

但这只是一种理论值，不是所有的人都配得起更好，有的人就是不配得到更好的。或者说，明明可能会好，也非要折腾成不好。

因为要承受更好，一定需要更强大的心灵，更健全的人格，那不是天上掉馅饼，也不是撞大运。

他对你不好，会动手打你，不愿意安慰你，人人都看到了你过得不快乐，可你却无法摆脱，还是一次次心软，这是怎么回事？这是你有病了。

我不是骂人。是很严肃的在说，那些无限制的心软的人，是心理上出现了问题。很多人，包括你，可能会将这种分不开理解为爱情，其实不是，真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系，首先要有扭曲的心灵。

心理学上有一个名词叫依恋障碍，即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来，大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明，几个月的婴幼儿，如果父母面对哭闹比较有耐心，肯花时间陪伴，那么他长大一点，即使父母不在身边，也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反，孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少，任由其哭闹，那么一岁以后，他依然只会用哭闹来索取父母的关心，依赖和父母的原始相处方式，要求被抱，惧怕一个人。

一个人没有在童年形成正确的依恋关系，就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出：“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，并影响到儿童的爱好和意志。”

很多时候，我们往往只能看到我们的行为本身，却总是不清楚行为背后隐藏的本质，以及真正的心理动机。现在在你身上，这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌，正在展现它的恶果。

你知道他是什么样的人，却一定要激怒他，骂他打他，当他动手后，伤害你，你本应该摆脱，但画风莫名其妙的变了，你总是主动和好。这一切都说明，你正是在努力让自己变成一个受害者，一个被虐待的人，然后享受这种道德的优越感，“你看，你对我这么坏，我都能原谅你。”

不要觉得吃惊，有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端，一定要激怒对方，来维持自己作为受害者的地位。

打个比方，有的女孩从小遭受父亲的家暴，长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运，而是下意识中的求同，甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说，她已经不适应平正常生活的节奏，她们相信自己是应该承受暴力的，只有进入惊恐的紧张的环境，她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。

你为何生病，如果从原生家庭的角度来分析，一定是能找到症结。但就目前来说，如果知道自己分不开，首先就要控制自己，别去挑战他，最起码不要主动动手，承认自己的弱势位置吧，这不丢人。女人最悲凉的，就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。

他总是外出，很少在家

他总是外出，很少在家

亲爱的格雷格：

我和这个男人已经交往四个月了。他总是外出，很少在家，因此我们的见面也是有一搭没一搭的。有时我们会连续交往、固定时间见面，可每当我鼓起勇气想和他谈一谈我们的未来时，他就又出差了。

在他要出门的时候，和他谈这种正事让我觉得很别扭，可等他回来，因为有一段时间没见了，我又不敢说这些煞风景的话。现在我真的不知该怎样引出这个话题。我们在一起的日子真的很美好，我实在不想因为这一次谈话毁掉我们之间的一切。

玛丽莎

亲爱的“时光旅行”小姐：

告诉你一些时常出差的男人的一些隐秘心态：他们本来就想离开你，因为他们喜欢在路上的感觉，同时可以享受逃避一切的那种自我的感觉。要知道移动的靶子是很难被打中的。

男人如果有办法经常旅行还能维系一段感情，那他们也有办法通过旅行来逃避一段关系。辨别方法也很简单：那就是他是否在每次离开你的时候，会说他因离开你而感到多么痛苦。同时在他离开期间，如果他不关心你是否安心呆在家里、是否跑去发展另一段关系，那么很显然，他真的不爱你。还是小心为妙。

要知道你有权利了解你和你的男友之间到底是怎么回事，有什么样的未来。因此，你越是自尊自信地相信自己应该得到更多，你就越能问出一些重大的感情问题，这点我敢保证。

为什么男人总是欺负你？

为什么男人总是欺负你？

Q:别人眼中的嫁得好，我却只想逃

筱懿姐，这次第一次留言，希望得到你的开导。

我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友，老公家有钱，爸妈说我嫁过去不会吃苦。

可是，从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后，我大着肚子，老公还想着玩、出去打牌，要不就坐家里打游戏，赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过，他凶狠狠的吼我一句“哭什么，我又没死。”

我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说，他还年轻，熬熬就好了。

那种让我觉得无助的环境，渐渐学会网络聊天。后来，我认识一个男人，比我大七岁，成熟稳重，工资全部交给我保管。我要什么，只要提一下，马上买来了。

他对我很好，我和他每天通通电话。就在昨天，突然被老公发现通话，老公扑过来狠狠掐我脖子，还扯断了项链。

现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得，就是舍不得孩子，现在孩子五岁了。还有，我的爸妈也一味责怪我，认为是我的错。

我怎么才能把这个坎过了，获得新生？

亲爱的香蜜：

谢谢信任，我估计你来求安慰，但是我有一个原则，不说假话，但是真话并不好听，你得挺住。

你老公为什么不待见你，因为他很清楚三点：

第一，你嫁给他是因为他家里有钱；

第二，你没有自立能力，还想知道他挣多少钱，这让他警惕；

第三，你爸妈在你的婚姻问题上认怂，要你忍。

你的婚姻像一个铁桶，把你圈得牢牢的，你没有半点讨价还价的余地，还搞起了婚内暧昧，你觉得你做得对吗？

有一部电影叫《公爵夫人》，是平胸妹凯拉奈特莉主演的，一个女孩和她的家庭贪慕富贵嫁给了公爵，公爵只有两个条件——不出轨和生儿子，但是她在相当长的时间里都没有满足，她哭着问公爵为什么对她不好，公爵冷酷地耸耸肩：“你要钱，我做到了，可是我的要求你做到了吗？”公爵逼迫她和自己的情人分手，却找了她最好的闺蜜做情妇，送走她的私生女，因为她毫无还手之力。

记住，男人都是很现实的，他们总是欺负那些没有还手之力的女人，比如你。

你不用太考虑离不离婚的问题，你要考虑的是能否养活自己；假如离婚，孩子你是要不到的，除非对方存心不要。

你好奇我为什么没有提到那个大你7岁的把工资卡都交给你的成熟稳重的男人？哦，这样的男人挺多的，从你的描述我看不出他是否已婚，另外，在你被掐脖子的时候他都成熟稳重了，估计后面是没什么指望的。

一个男人真爱一个女人，在任何环境下都会表现出他有血性的一面，不然也够窝囊。

接下来该怎么做？你掂量掂量手里有什么牌再出招，有的时候

良药苦口，你别骂我。

筱懿