【www.qg13.com - 单亲妈妈的情感心理】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想做个单亲妈妈"，希望能够帮助到各位。
我想做个单亲妈妈
徐昕：
你好！
我想我的故事还得从头说起。我是大众眼中所谓的“大龄剩女”，已经年过30，硕士学历，在一家事业单位做到中层的职位。听起来好像条件还不错，其实像我这样的是最不好找对象结婚了。同样学历高、收入高的30多岁的男人，那是属于钻石王老五的级别，他们不会来找我，只会找更年轻的；比我收入低学历低的呢，如果性情相投，我也不介意和他们交往，乃至结婚过日子。但是，问题在于那些男人却很介意。我遇到过几次，男人拒绝我的理由都是我的条件比他们好，让他们感觉很有压力而最后作罢。
在经历了几段影响很深的感情后，我也渐渐地对找个合适的人结婚不抱什么希望了。我觉得我一个人能养活自己，可以把自己的生活安排得丰富多彩，有滋有味，我没有男人也一样能过得很好。但是年纪一年一年大起来后，有个问题就比较迫切地出现在我的计划日程里：我很喜欢孩子，从小就喜欢逗比我小的孩子玩，我还有两个妹妹，我一直都对她们爱护有加，照顾得很周到，天生充满了母性。作为女人，我可以不做别人的妻子，但是，我非常非常渴望成为一个母亲。
如果我做了母亲，一定是很合格的。我很有耐心，也受过相当的教育，最近还准备去读博士。我的收入很不错，在物质上没有任何问题，以我现在的条件去培养一个孩子还算是有点
资格的吧。这段日子以来，我一直都在想，我去精子库找个健康的精子做人工授精，自己孕育一个孩子，也不失为一件美好的事情。虽然孩子没有父亲，也许不能给孩子一个完整的家，但是，这世上不是有很多单亲家庭嘛，那么多单亲家庭成长的孩子，也不见得都不幸福，都不健康吧。我很愿意用自己加倍的努力和加倍的爱，去养育一个孩子，不知道可不可以？
我现在所在的工作单位是国家机关，我若是真做了单亲妈妈，那么现在的职位就算是到顶了，再也升不上去了，而且虽然不至于被开除，也可能会遭受一些非议。我是个有事业心的人，还是希望能在工作中有一番作为的，这也是我现在比较纠结的原因之一。
另外还有一个更让我纠结的因素是：有父亲，没有父爱的孩子，成长的过程中是不是一定会有缺陷？万一给孩子将来的生活留下阴影，那岂不是因为我的自私，而让孩子受苦了？那怎样才能让孩子健康正常地长大成人呢？
你千万不要劝我去找个合适的男人正式结婚之后再去生孩子。这世上有头发的人是谁也不想做秃子的，如果我能接受的话，那么我的孩子大概也早能打酱油了。我是在反复比较和思考之后，才觉得如果要做母亲的话，还是做单亲妈妈的可能性和可行性比较高一点。
我当然也知道在这个社会里一个女人要做单亲妈妈是很不容易的，可我还是压抑不了这种冲动，请鼓励和指点我吧。
晓昀
晓昀：
你好！
借一枚精子比找一个男人容易，你的想法也未免太天真了。就算美剧看多了，也总该先了解一下中国的法律才行。卫生部于2003年6月27日修订的枟人类辅助生殖技术规范枠规定：禁止给不符合国家人口和计划生育法规和条例规定的夫妇和单身妇女实施人体辅助生殖手术。作为一名守法公民，我不得不劝你趁早死心，不要再觊觎精子库里的那些健康精子了，它们显然不是为你这样的单身女性准备的。甭管你的理由多么充分，至少在法律层面上，你的想法仅仅只是空谈，完全没有实现的可能性。
这个世界上有很多话，听起来很有道理，实际上却很可疑。比如，“条件好的女人最不容易找对象了”———这简直是旧社会“女子无才便是德”的另一种说法，莫非只有长得歪瓜裂枣、工作一塌糊涂的女人才能找到对象？再比如，“男人因为我的条件比他们好而拒绝我”，这就更令人匪夷所思了，你还真以为自己是谁啊？不外乎就是硕士学历，事业单位的中层而已，就连瑞典公主都能找到平民驸马，你又有什么高不可攀的？
其实，30岁还没有男人，又不是什么可耻的事，完全没有必要找一些华丽的理由，把单身的原因全都归咎为社会的错，更没必要自怨自艾、走火入魔，说什么“一个人也能养活自己”，“一个人也可以把生活安排得丰富多彩有滋有味”这样没劲的话。我见过太多像你这样的女人，刚刚还口口声声说着“一个人也能过得很好”，不想很快就遇到自己的Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ，立刻就把当年的豪言壮语抛在脑后，头也不回地奔向幸福的
彼岸去了。切记，只有敢于正视自己的欲望，甘于放低自己的身价，而不是靠那些不切实际的幻想来自我解嘲，你才有可能走出当下的困境。
我坚持认为，“剩女”并非社会问题，而是个人问题。每一个剩女走到大龄这一步，都有各自不同的原因，只有找到自己的症结，才能解决自己的问题。千万不要过高地估计了找男人的难度，同样是几亿分之一的概率，找一个合适的男人，终究比找一枚精子靠谱多了。
祝开心！
徐昕
小编推荐
单亲妈妈困局怎么破？心理专家有秘诀
文丨戚豫、、成霄
整理丨陈迎
1单亲妈妈怎么走出困局？
我是个单亲妈妈，最近生活与工作上有很多不顺利，好像走进了死胡同，开始悲观低沉，希望老师能帮忙指点一下。
戚豫老师的答复：
看到你的ID，眼前似乎出现了一位充满活力又坚韧不拔的女性。做妈妈好辛苦，单亲妈妈就更是如此。现代社会对女性要求越来越高，工作和孩子教育两头担子压在肩上，在这种情况下，感到累，觉得迷茫悲观也是在所难免。你选择主动求助，从改变自己开始努力，这是很有勇气和智慧的。因为也有很多人将压力和负面情绪指向同事和孩子，这似乎是更省事的做法。但你没有选择这种不负责任的方式，我从中看到了你的力量和资源。
你似乎更看重作为妈妈这个角色， 所以我们从母亲这个角度出发，看看如果能改善和孩子之间的沟通，在尊重爱护孩子的同时，让他们更体贴配合妈妈，这会不会让你轻松一些？以下是一些小方法，你可以试试看。
1、在孩子情绪激动、沮丧甚至哭闹时，不否认孩子的情绪，帮他面对自己的情绪。孩子也许就会平静下来。比如：
专心聆听（非常重要，有时候沉默聆听就有奇效）
用哦、嗯！这样呀！等话语给予认同。
替孩子说出他的感受，如“当时你一定很尴尬吧”，“看来今天的晚会让你有些失望“（不是重复孩子的原话）
用假设的方式实现孩子的愿望，或者一起探讨事情的解决办法，如“真希望妈妈能有很多时间/钱，这样就可以陪/帮你……”，”让我们一起想想看怎么才能让你感觉舒服一点儿“。
不过还有一些需要注意的地方：孩子不希望母亲重复他/她自我批评的话，如“我就是不擅长数学/和陌生人打交道”；妈妈的情绪如果比孩子还激烈也会让孩子难以平静下来；如果孩子说了很激动的话，妈妈给出了准确的回应但是丝毫不带感情，也可能激怒孩子。
2、让孩子和你合作，你可以：
描述你看到的情况，或者描述现在面临的问题，但是不做评价，避免指责引起的逆反，激发孩子关注问题，自主寻找解决方案。如“今天邻居阿姨说你在楼道里弄出很大声响还踢翻了她的花盆”。
提供方法和信息。 如“抹布在厨房”、“牛奶不放回冰箱就会坏掉”。
用最简单的字表达。如 “鞋子”而不是“你怎么不换鞋？”。
说出你的感受，如“你把房间弄得乱糟糟，我非常生气！我现在很心情很烦躁。”
写纸条。
当然这些方法也有条件：首先你要真心实意的和孩子对话，不是下命令。另外有时候第一次没有成功，坚持再试，偶尔失败不意味着就要走回之前的老路。
以上是两条比较实用的小方法，如果有时间，我也推荐你看一下《你会听，孩子就肯说》这本书（安戴尔·法柏 伊莲·安兹利许 著）这本书简短又实用，之前讲到的两种方法就是源自此书，希望对你有用。
亲爱的单亲妈妈，阻碍你幸福的，并不是孩子
讲述：
晚睡姐姐，我是一名小学教师，和老公离过一次婚，我们有一个8岁男孩，由于心疼孩子，两年后复婚，可是复婚到现在，老公虽然有改变，但是我仍然高兴不起来，自信不起来，他的思想和我不在一个层面上，没内涵，没素质，没文化！我心想为了孩子有一个健康的生活忍忍吧！
复婚到现在2年，我不止一次的想过再次离婚，他拉的我好累，好难受，我整天整天的高兴不起来！以前害怕别人知道我离婚，觉得没面子，现在我也不怕别人的看法，活自己，我相信世界会更美好！
我唯一担心的是孩子，孩子怎么办，跟着我还是他？跟着他我实在不放心，他不会教育孩子，怕耽误了孩子。跟着我呢，我以后会不会因为孩子找不到更好的生活？
晚睡姐姐，我是自私，因为我害怕了，我不得不为自己着想了(我俩结婚的时候，是零起步的，我付出了所有，一心想和他好好过日子，慢慢的我发现他的毛病，没文化，没素质，没内涵，生活起来好难受，他挣钱舍不得给我花，在我家人面前不大方，在外找过其他的女人，在孩子的教育方面没有操过一点心，喝酒烂醉，酒后成疯，乱说胡话等等，我改变不了他，心里开始变凉，变沉默，他把我拉成了一个没有喜怒哀乐的人。现在，主要是儿子，一说到这眼泪就憋不住了，姐姐，我的儿子怎么办呢？
我现在的状况不知该走那条路，请晚睡姐姐给指条明路！
晚睡回复：
离婚后，主要由妈妈来抚养孩子是世界性现象。在黑人中尤其严重，男性黑人繁殖力超强，但不靠谱的也特多，经常是生了一堆孩子爹就跑了，丢下可怜的单亲妈妈。
这不是种族歧视，而是有数据证明，据统计黑人的单亲妈妈占比高达70%，在所有的人种中位居第一，亚洲人最低，20%，说明我们亚洲男人还是蛮靠谱的。
从生理特征上来说，女性更细心、体贴，更善于照顾孩子，母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。这是事实，所以我是很赞成在条件允许的情况下，离婚双方协商将小孩子由妈妈照顾，这样对孩子的身心发育更有利。
当然，这是在妈妈足够靠谱的情况下，不靠谱的妈妈肯定不如靠谱的爸爸。很多单亲爸爸也一样能把孩子照顾好，但说实在的，生活中不靠谱的爸爸，远比不靠谱的妈妈更多。
你是搞教育的，你大概比我还清楚，把孩子交给一个层次低，不求上进，没素质，没内涵，没文化，整天活得浑浑噩噩的父亲，会带来什么样的后果？估计学习什么的肯定是指望不上了，身心发育能不能健康都不好说。
但如果你想丢下孩子，我一点都不会怪你自私，这个世界为女性附加的道德枷锁太多了，凭什么孩子就一定要妈妈带，妈妈不带就十恶不赦，爸爸却可以袖手旁观。即使离婚你把孩子的抚养权留给男人，也没有人有资格指责你，毕竟，你为了孩子已经忍耐了这么多年，不惜离婚再复婚，你是有自己的牺牲的。
我只是更关心一个问题，我也提醒你注意一个问题，留下孩子，就能让你得到真正的幸福吗？
从你原来的选择上来看，你为何会和一个没内涵、没素质、没文化，和你反差特别大的男人在一起，还跟着他过了这么久，这从反向可以证明，大概你也是那种缺乏自信、比较懦弱，不相信自己能够得到更好，以为找到一个比自己差的男人会更安全的女人。
然后你发现你错了，这并不会让生活变得更安全，你对幸福有了渴望，你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷，你累了，你想要卸掉包袱轻装上阵，他，以及孩子，都是你要卸掉的负担。
可你又错了，一个人能不能赢得幸福，并不在于卸掉负担，而在于变得更有承担。如果你内心不强大，不敢于追求和面对更好的生活，你以为一个离异单身妇女，一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗？
不，不会的。这两者没什么区别，尤其是当你认为离婚是女性的贬值，那么贬值到50块还是60块，真的没实质性差别。
我不认为你想要离婚，是一种真正的成长，你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住，得找一个靠得住的；你害怕带着孩子，只是害怕孩子影响你的“身价”，你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。
这种认为婚姻是女人唯一的归宿，女人有男人要才可能幸福的观念，才是女人生命的最大枷锁。
你不摆脱枷锁，换一个男人，真的不能解决所有问题。到时候，可能你牺牲了孩子，依然不会得到理想中的生活。
孩子并不是你前进的最大障碍，你内心的懦弱才是。
我希望你能幸福，但在幸福之前，我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前，不要盲目地开始再婚。
正视自己心底真正的声音，如果留下孩子，让你的心扯成两半，让你永远心碎，那你还是应该带着他。
蝙蝠侠的叔叔说，能力越大，责任就越大。有能力有爱心者，承担的多，这没什么道理可讲，世界就是这么运行的。
我只想做“周末夫妻”
我只想做“周末夫妻”
徐昕：
你好！
我老公考虑到工作上的发展，去了杭州附近的一个城市上班，收入、职位都非常不错，就是一个星期只能回来一趟，星期五晚上回来，第二个星期的星期一早上走。
所以我和他并不像一般夫妻那样天天见面，朝夕相处。一开始，我也觉得有点不习惯。别人家都是两个人一起出去买菜，吃饭，散步，逛超市，我却星期一到星期五只能一个人。有时候赶上生病了，身边连个照顾的人都没有。有段时间我感觉自己好像还没结婚。我把这些牢骚对他发了，希望他能早日回杭州，和我一起共同生活。他说等事业有点基础了，钱也赚得够买大房子，跳槽也有点资本了，他一定会回杭州的。
再说说我自己。我是个非常能和自己相处的人，在朋友眼里也比较会生活。老公不在我身边，我并没有像怨妇或者像织女一样四处抱怨，天天惦记。相反，我很快适应了这样周末夫妻式的生活。平时空了，就和朋友去吃吃饭，唱唱Ｋ，玩玩桌游，朋友要是没空，我一个人会去爬山，逛商场，逛累了就进哈根达斯吃个冰激凌。总之，我把自己的生活安排得很好。周末老公回来，我和他有说不完的话，干不完的事，我觉得这样的生活很好，很有乐趣。我们的感情好像也比平常的夫妻要好，要亲密，有激情。而且，我非常信任我老公的为人，他绝对不是一个在外面有外遇，乱来的男人，当然，他也很相信我，他说我爱玩是
爱玩，但是出轨什么的，是绝对不会的。
这样的生活持续了两年多，今年年初，老公回杭州工作了。本来应该高兴才对，可也不知道为什么，我们俩天天在一起，反而感觉很糟糕。我说过我是一个很会安排生活的人，而且有点随性。有时候星期天一早想起来去爬山，老公偏要拉我睡懒觉；下午我想出去看场电影，老公说家务都没做，看什么电影？晚上我突然想吃某家店的水煮鱼了，老公却说一起去菜场吧，应该在家里做饭吃。于是，买菜，做饭，洗碗，一天下来似乎什么都没干成，就是劳动了一天。以前我没遇见过这样的问题，因为虽然结婚了，我好像还是个单身女郎一样，非常自由随性的。到了周末虽然两个人一起过日子，可是那时候因为一星期只能在一起一两天，所以老公会很忍耐，尽力配合我让我高兴。
可是现在两人天天都能在一起了，互相的缺点也都全部暴露了，谁也不想迁就谁，谁也不会忍让谁了，而且一天到晚地待在一块儿，以前的那种激情早已褪得干干净净，我感觉我们的感情也不如从前那么甜蜜了。
当然，我也知道，婚姻是爱情的坟墓，我只不过是比人家多过了几年自由的日子，晚几年进坟墓而已。可是我还是非常向往和怀念以前那“周末夫妻”的时光，觉得那样的生活才是我想要的，有点受不了现在这么乏味平淡，拿斗嘴当调剂的婚姻生活。
徐老师，也许你会认为我比较“作”，可我一想到这样的日子还要过一辈子，真有点不寒而栗。有没有什么办法可以改善这种状况呢？
凯蒂
凯蒂：
你好！
17年前有一部很火的电视剧叫枟过把瘾枠，讲的是一对夫妻离婚后同居的故事，当年是被很多人作为婚姻教材来看的。如果你没看过，那我就向你推荐另一部比较相近的———2008年的枟马文的战争枠，也是讲夫妻离婚后同居的。两部电视剧的主人公，最后都走向了复合。两剧的热播，给大家造成了一种很不好的错觉，以为只有离婚，才能制造距离，才能产生距离美。其实这一点，不离婚也可以做得到———我说的是，婚内的“分居游戏”。
“周末夫妻”不一定非要分居两个城市，那样也未免太苦情了吧？真想玩这个游戏，就算共处一室也可以，没有条件创造条件也能玩。平时两人分床睡，假装陌生人，各干各事，谁也不碍谁。你照样跟朋友去吃饭、唱Ｋ、玩桌游，照样一个人爬山、逛商场、吃冰激凌；而你的老公，也可以想睡懒觉就睡懒觉，想做家务就做家务（真是个勤劳的人啊），想自己做饭就自己做饭。自由的生活，完全不必因为距离的拉近而受到任何损害。至于两个人亲热的频率，则取决于双方的感受，如果有需要，可以频一点；如果没激情，那就继续保持距离。不必非得拘泥于周末———有激情，也要熬到礼拜五；没兴趣，这一天也得完成任务……总之，就形式而言，比你们以前两地分居的时候可要灵活多了。
也许你会担心，那如果两个人真的就此淡了，再也找不回往日的激情，最后一拍两散怎么办？如果真是那样，也只好淡就淡了，散就散了。这只能说明，你们俩的问题，并不在于距离，
还有更深层次的原因。
瑞典电影枟男人30拉警报枠（Ｊａｌｌａ！ｊａｌｌａ！）里有一个场景，一个男人去女邻居家敲门，说家里的咖啡不够了，想借一点。女主人把咖啡借给男邻居后，见他犹犹豫豫还不走，就试探性地问了一句：你是想跟我那个吗？男邻居羞涩地点了点头，女主人就说：好吧，进来吧……看到这里，我不禁大呼，瑞典人真是太开放了。可是继续看下去才知道，原来这两人是夫妻，男的遇到中年生理危机，为寻求刺激，才故意假扮邻居演戏玩的。
所以，你不要觉得自己“作”，这个世界上，没有最作，只有更作。
不过在那部电影里，两人最后还是分开了，各自找到真爱。如果连游戏都解决不了危机，那只能证明他们是真的有问题。
祝好！
徐昕
口述：我把婆婆当亲妈她却在背后骂我
博友：
我的问题应该说是老公的问题，对于他的行为我有些不解。事情是这样的，我怀孕六七个月时，公婆过来照顾，直到孩子出生他们一直在我们这里帮忙照顾孩子。我一直认为婆媳关系挺和谐的，反正我对公婆没啥不满，因为我本身属于粗线条大大咧咧的人。结果，在孩子九个月大的时候，婆婆爆发了对我的不满。全是些很小的事情，而且是肚皮官司。反正很多都是乱猜忌我说话用意的。总认为我这话那话都是含沙射影针对他们故意说的。听了，我委屈的不行，也气得不好。因为我生母早逝，我是把婆婆当妈的，结果这样，挺让我心寒的。
公婆对我的抱怨我跟老公说了，希望老公去跟公平解释下，让他们不要乱猜忌我。可老公不去，他说婆婆没在他面前说过我的不是，他就不好出面替我说话了。而且，他听到我说得那些冤屈，他既然很头痛不想听我说这些。可能因为他都无法想象其父母会那么乱猜忌我吧。问题是婆婆跟我说的有些抱怨不满，其实是对老公的抱怨，可她都对我说，好像我教唆她儿子干的一样。总之，我老公在知道我们婆媳产生这种间隙后，他没从中做任何的调解。他就让我把他妈的话当耳边风，不要往心里去，只要自己问心无愧。
我就是不知道我老公怎么想的。其实，说起来，老公对我挺好的，也不是愚孝之人。我呢，也挺矛盾的，怪他不从中调解吧，又觉得他不开腔也好，原本公婆就认为他对我好，帮我解释就更是站在我这边伤他们的心了。不去调解解释吧，我又觉得他怎么眼睁睁看我被公婆冤枉啊！他到底怎么想的我也不清楚，问不出个所以然来。也不知他这么冷处理到底对还是不对。
回复：
因为我生母早逝，我是把婆婆当妈的这是错误的。因为在婆婆眼里媳妇永远是外人，正是因为你自己大大咧咧的，所以你察觉不到你婆婆对你的不满意。而你婆婆和你相反，她一点一滴都记得很清楚。很可能你老公娶你，也就是看中了你大大咧咧的性格。你老公让你不要在意婆婆的话这是对的，因为你婆婆正想找机会和你大干一场呢，她不会跟她儿子过不去，只会跟你过不去。你干嘛要给她这个发作的机会呢，等儿子再大一点，你就自己带了，或者你天天上班去了，婆媳摩擦就没有那么大了。目前，你就按你老公的意思做吧。
男朋友想做主播，我不支持错了吗？
奶茶不甜：
他是那种外向social的男生，我是内向喜静的女生。
他在外面就很爱出头，大学时候各种学生会主席之类的，工作中也各种想当领导。
他一直想自己录些视频，算作闲时的消遣。
可我不喜欢太张扬的人，我更喜欢踏踏实实搞技术的程序员类型。
这对矛盾我从一开始就知道，一直没分是因为他一直努力改了，没那么多社交了。谈了几年了，平时的确很开心，就是性格差很多，也不知道该不该结婚。
林子答：
如果我是在年少时期看到这种问题，我也会认为这是性格问题，两个人性格外向和内向的差异。
而现在，我们已经知晓了这么多，明眼人一下子就能看出这个问题不简单。
说到主播，之前还真有人跟我讲过主播的事。
有的女生很普通，找了一个主播当男朋友。而有的男生找了一个主播当女朋友。
现在网络上很多人做主播，倒也不奇怪了。
不过，我要说明的是：主播就是主播，跟普通人是不一样的。
就像明星就是明星，跟普通人是不一样的。
那么，主播有哪些特点呢？
1）主播有很强的外向性，需要去获得很多人的喜欢。
直播间能有1000个真实粉丝，这个主播就算做的不错了。
你尝试过就会知道，去获得陌生人喜欢并不那么容易。
想想看，你的公司里有几十个人，又有多少人喜欢你呢？
获得别人的关注和喜欢，这是主播们天天在磨练的技能。
所以，一个做的还不错的主播，那么，他（她）与人打交道的能力是远远强于普通人的。
2）主播一旦有了固定的粉丝，他（她）就会慢慢形成自己的心理优势。
想想看，我们大多数女生，在你的日常生活中，在你的身边，一般也就一两个男生，两三个男生喜欢你，围着你转。
下班回家，晚上没什么事，你的微信上大概会有三五个男生跟你说话。
如果一个女生长得好看，比较有魅力，算是小美女一个，那么，在她的身边，也许就会有7，8个男生喜欢，数量会比较多一些。
晚上没什么事的时候，她的微信上大概会有10多个男生跟她说话。
那么，女生如果做了主播，会是什么样子？
普通女生去尝试做主播，稳定下来的话，你的直播间可能会有几百个人看你，其中可能会有几十个男生比较喜欢你，给你打赏。
而小美女尝试去做主播，很有可能直播间就有好几万的粉丝，就会被好多男生关注到。
所以，主播是个放大器，放大了一个人的魅力，让一个人可以被更多人看到，被更多人了解和喜欢。
做主播时间长了，天天被这么多粉丝环绕，被那么多人喜欢，主播会变得自信心爆棚，心气儿也拔高了。那么，她就算谈了男朋友，她在男朋友面前，也有了更多的底气，或者说，有了更强大的心理优势。
了解到主播的特性，我们回到奶茶同学的问题。
她的男朋友有什么特点？
上大学的时候就是学生会主席，很多人都认识他。如果大家在大学里有接触过学生会主席，你就会知道，每一个学生会主席都不简单。
上班以后，他也是长袖善舞，左右逢源，各种想当领导（领袖），各种爱出风头。
同时，他还有自己的小爱好，可能他也比较自恋，会录一些视频，自己觉得很有意思，说不定以后还会发布到B站。
这样的男生就是很高调，很张扬的，那么，如果他有一天做了主播，会是什么样？
我可以很负责任的告诉大家：他真的很有可能做的比较好，比较火，做起来几万的粉丝量都不算难。
刚才说了，主播是一个放大器。
如果这个男生在平常生活中就比较受欢迎，有人喜欢，有人欣赏。那么，把他放到网络上去，他的魅力很有可能会被无限放大，成为一个小网红。
成为小网红以后，他每天直播，不管是直播打游戏，还是直播唱歌闲聊天，都有好多人围观。
直播间里，每天都有好多女生跟他说话，跟他调情，给他刷礼物。
一天两天还行，时间长了，作为他的女朋友，你肯定受不了了，就不喜欢他做主播了。但他觉得自己也很无辜，因为主播就是要跟粉丝这样互动的啊，就像逢场作戏一样，要赚钱嘛。
PS：上面描述的情形，都是真实发生过的案例。
某个故事中的男生当主播一个月赚7，8万，性格特征跟奶茶同学描述的男朋友很像。他能赚这么多你就知道有多大能耐了，然而他的女朋友日子就不那么好过了。
那女生当主播，她的男朋友又是什么体验呢？
哎，还是“逢场作戏”这个词。只不过，男粉丝往往更容易口无遮拦，更容易说话很黄很暴力，于是女生当主播就得擅于去推开，但又要时不时去拉拢，保持各种度，还要努力想办法让粉丝刷礼物。
这其中的各种操作，如果男朋友在场，肯定也会很别扭。
所以，女生当主播的情况，女生一般不会让男朋友进自己的主播间。
我们最后来看奶茶同学提问中的一句话：
“可我不喜欢太张扬的人，我更喜欢踏踏实实搞技术的程序员类型。”
这句话真的非常有意思，很值得分析。
她真的不喜欢太张扬的人吗？
我表示很怀疑。
说实话，很多时候，喜不喜欢一个人不由你自己决定，吸引是情不自禁的。
奶茶同学就是被这样一个张扬的男朋友给深深吸引了，尽管她嘴上不太愿意承认，不愿意承认这个男生的魅力。
她为什么说不喜欢呢？
其实是害怕，她害怕男朋友的魅力太大，害怕男朋友未来的招蜂惹蝶。
现在好好待着就已经有各种风险了，将来男朋友要是做了主播，有那么多女粉丝喜欢，这还怎么得了？！
所以，她一定会极力反对男朋友做主播。（说实话，如果我是她，我也会反对。但我不会明着反对，我会暗中各种操作，让他主播做不成。天天举报他直播间，或者申请主播时帮他乱填资料什么的）
奶茶同学为什么又说她喜欢踏踏实实搞技术的程序员呢？（卧槽，老实人又惹谁了？）
因为踏踏实实省心啊，没那么多烦恼啊。只是，这样的男生，可能会比较安全，但却无法真正吸引到女生。
在恋爱中，我们经常讲一句话——不要听他说的，要看他做的。
我们只看结果，结果是什么？
结果是奶茶同学依然选择了这个张扬的男生，她并没有去找程序员哥哥，事实已经说明了一切。
还记得流程1.0中的话吗？
“身边有很多朋友的人就是高价值。并且，在所有价值中，社交价值是最高的价值。”
这个张扬的男生就是典型的社交价值比较高。
对，你就是喜欢他的“爱出风头”。
而奶茶同学可能自身条件不错，只是在他面前，还是稍显黯淡。
所以，哪怕他学历低，哪怕他是大专；哪怕他家庭不好，买不起房；只要他社交价值高，就会有很多条件不错的女生会喜欢他。
现实生活中很多这种案例：女生本科男生大专，女生家里三套房男生没房，女生本地人男生外地人，按道理说，女生在男生面前占尽优势。但事实恰恰相反，条件远远不如自己的男生，依然占据着高位。很多时候，就是社交价值加的分啊。
不过，为什么这篇文章最后给人的感觉，是在劝人去当主播？！
我没有，我不是，别瞎说。
帮我看看他妈妈是否接受我？
跟男友网上认识，该做的都做了。他家也知道，但因为种种原因5年后跟他家人才见面。我不知道他妈对我会不会有偏见，偏偏我又是一个很木的人。所以把见面情况写下来，请你看看他妈是否接受我。
在他家住了4天，送了他妈一套护肤品，还带了一些我家乡的特产给他其他亲戚。几天里，他妈带着我们到处转了转。天比较凉，他妈老让我穿长裤丝袜之类的，但我穿那不好看，所以一直都是短裙短裤。BF家是离异的，他妈相处一个叔叔，BF不喜欢。她也跟我说了好几次自己的难处，让我劝劝BF，接受那个叔叔。但我不敢跟她说太多，因为不知道该怎么处理。
BF那几天喉咙不舒服，他妈帮他拿了药，但都让我去拿给他，还有蚊香什么的都是交给我。每天她烧饭，我也旁边搭手。他表姐住那，但每天从来不动。他妈也没客套说叫我别动、不用之类的。
最后一天，他妈拿了一堆首饰，让我挑个镯子，没有能戴的，最后勉强挑了一个戒指。
你好：
没看出她对你有偏见啊，这点你可以放心了。不过，你还是要小心处理以下关系：
首先，他妈叫你穿长衣长裤，只要你不太难受就最好尽量顺着她。天凉了，穿太少对你没好处。而且你不知道老人家的性格。有人就是不喜欢媳妇露太多肉。你何苦第一次上门就逆她的意呢？
其次，他妈拿了药，交给你带去，其他的东西也交给你带去，让你洗碗也不客套这些都意味着她把你当自己人，把照顾儿子的责任交给你了。她对你是认可的。但既然她有这样的期望，你就不能让她失望。
如果你对她儿子照顾不周，她会不满意。所以，在她面前，你就装得对老公体贴一点，好让她放心。
第三，他妈处的叔叔，你的BF不喜欢，这很正常的谁愿意有个男人代替自己老爸的位置呢？不过，他妈需要一个伴也很合理，她请你劝劝BF也是人之常情。你夹在中间，千万不要这么笨，真的去劝BF，那只会白惹他不高兴。他妈求你，你宽慰她几句就算了。毕竟你还是一个外人，人家母子的矛盾，你不要插手。
做个好玩的人，比做个好妻子更靠谱
讲述：
晚睡，你好。我真心觉得自己是个笨女人，结婚四年半，不知道如何做一个好妻子。时常搞得自己特别痛苦。 我问过丈夫这样的问题，现在过得日子快乐吗？他说平平淡淡挺好的。可我却不能忍受这样的日子，感情交流少，关爱关心少，性生活不和谐。我觉得这都是问题，他却觉得都不是事。我与丈夫结婚4年半，用他的话说就是谈了近7年的恋爱才结婚，彼此确实变成了亲情，不可能像恋人那样腻歪，可我要的不是腻歪在一起，而是时不时的情感上的沟通，关心，平时都是有事说事，下班一起带带孩子，晚上出去吃个饭，或者回家看电视，看似平淡，可是总是觉得缺少点情感交流，说白了，就是偶尔的主动亲亲，抱抱，这样简单的要求，都很少。其次，性生活也是一个月两三次，每次就是短短几分钟，说实话，我无法得到满足，曾经也玩笑式的沟通过很多次，但是他总说太激动，所以就快。我觉得他如果重视我的感受，是不是应该试着改变一下，可他面对我多次的沟通，仍没有任何改善。
种种的不重视，我觉得他不够爱我，大多数交流，也只是我一个人唱独角戏，他基本不吭气，他的理由是不想跟我吵，怕说的多了，我又生气，但是我觉得不交流，也是一种冷暴力。其他问题都没有了，但是就这两点，就让我时常觉得不快乐，（他出过轨，自出轨开始，我们的情感就不断的走下滑，回来之后，我们的生活就一直归于平淡，他的不离开，也许是因为不舍我们7将近10年的感情，也许是因为无法舍得孩子，也许是怕太麻烦，我猜不透是什么，但他的确说了一句，我能给她别的女人给不了的安全感，他是我的初恋，也是我唯一的男人，搞不懂，他是不是爱我，爱我却给我不了我要的爱，不爱我，逼急了，还能说一些温暖的话。说白了，我承认自己很缺爱..........）晚睡，你能告诉我，是我自寻烦恼，把一些不是问题的问题夸大其词，还是他真的不那么爱我，爱一起只是因为不舍，或者怕麻烦。我真的觉得生活不能将就过，要么有情有爱，要么趁早了解。
我最讨厌有人说，“哎呀，两口子在一起过长了，就变成亲情了。”亲情？什么是亲情，你和自己兄弟姐妹是亲情，但你能和他们上床吗？有性冲动吗？没有吧，那就别说亲情。
爱情在婚姻中无论存在多久，总归是与其他的感情不同的。夫妻之间互相袒露最真实的一切，在一个近身的距离内相处，共享很多法律和社会义务，抚养孩子、孝敬老人，这种关系会让感情趋向于日常化、稳定化。爱情一定要换一种形态来存在，才能成为日日的支撑与养料。
爱一个人，就会有发自内心的想要表达亲密的冲动，即使被婚姻洗礼几十年，依然能够在某一刻有这种感觉。即使像我们这样的中年夫妻，老公出差，起早的飞机，我蓬头垢面送他到门口，他也会亲亲我的额头说：“要乖乖的。”回来了，是深夜，我醒眼惺忪去开门，他进门第一件事就是深深拥抱，然后我俩一起开箱子抖落他给我买的礼物。
这就是爱情吧，虽然我们也很少说这个字眼。
很多人愿意在这问题上打马虎眼，非要说爱情变成了亲情，不需要亲密、示爱，基本上都有着自己的小算盘。他们或者是不爱了，或者是另有所爱，反正不要以为有的人选择不离婚，就一定是爱着自己的太太或者丈夫，他们不过是懒得离，婚姻是他们的大本营，稳定才是最符合现实利益的。何必折腾来折腾去。
有些婚姻中木讷的男人，却会在小三面前成为最体贴的情人，说情话、搞浪漫，什么都会了，回到婚姻中，又啥都不会了。他们并非不懂得亲密的好，只是爱情已经烧成了灰烬，徒留一个形状而已，他们不把妻子当做可以调情的角色。他们希望她们为自己生孩子、做家务，保持一个家庭的体面，然后，就没有了。
向这样的男人要爱情，以为只要把妻子的本分做好了，就能获得相应的回报，都是天真的幻想。爱情很好，但爱情也累，需要考虑对方的感受，奉献和付出，让一个已经不爱你的男人做到这些，太困难了。
他其实心里什么都明白，你要的是什么，你希望他怎样，他统统都明白，就是装傻充愣，不愿意去做。
别去管他，别总是向他要爱情，要是要不来的。学会宠爱自己，要有自己的朋友，有自己的交际圈子，自己先把自己变成一个好玩的人有趣的人，这比成为一个好妻子更为靠谱。你身上如果具备了强大的魅力和感染力，就像一股清风，吹进你们沉闷的婚姻，他也会感知到这种变化，对你另眼相看。
如果你那么安全，永恒都在那里，一心一意眼巴巴的做个幽怨的妇人，等着他赏赐爱情给你，他就永远都只能看到你的使用价值，而轻视你的情感。因为人性有时候就是很贱呢，他看到你并不拿他当回事，他才会更拿你当回事。
口述：单亲家庭阻断我和男友的爱情之路
碧霞：
最近，我很郁闷，相处近两年的男友，突然提出和我分手，分手的理由很简单，男友的父母嫌我是单亲家庭。我知道，男友很听父母的话，也是源于我俩相恋两年多，男友之前和父母隐瞒了我的真实家庭情况，男友父母一听到我是单亲家庭，就不再让男友和我往来，并且要男友彻底和我分手。
男友起初也很坚持，不肯和我分手，可最终在父母的威逼下，还是妥协了。说实话，我很爱我的男朋友，男朋友应该也很爱我，毕竟相处两年多，我俩还是有感情基础的，关键是男友的父母阻断了我俩的爱情之路。
现在，我也不知道怎么办才好，难道单亲家庭的孩子就低人一等吗？难道就成为阻断爱情之路的障碍吗？我能用什么办法说服男友父母，让男友再次回到我的身边呢？请帮助我，走出这个困境。
解答：
诚然，像你这样的情况，在现实生活中并不少见。有很多家庭的父母是比较忌讳让自己的孩子找单亲家庭的，原因很简单，就是在他们的心理上，一直有这样的一种概念存在，误认为，单亲家庭的孩子成分比较复杂，由于单亲家庭的特殊环境和特殊原因，也许会把不良因数影响到自家孩子的身上来，而影响今后的幸福婚姻生活。有这样的想法不见为怪，也属于人之常情，但我们要分清事实的真相，不要一棒子打死。
就如你所说，你和男友相处两年多，俩人的感情也很好，就是因为你是单亲家庭，就成为了你们相处相爱的绊脚石和拦路虎，确实是一件令人头痛和揪心的事情。也不难看出，你男友父母对单亲家庭的孩子误解和成见很深，再说，你男友也有一定的责任，说明他还不够爱你，要是真的爱你，就会坚持自己的决定，而不是被父母所左右。
单亲家庭又怎么了，单亲家庭就不可以谈情说爱吗？单亲家庭就低人一等吗？建议你，也不要去多想了，不交往就是了，放弃这段恋情。原因很简单，假使你凑合着融合到这个家庭，今后你在他们面前永远抬不起头来，正因为是他们的心理和思想上对你有一种偏见，这种偏见会成为今后生活中的导火索，与其这样，还不如尽快收手。
固然，你男友才是最重要的表态人，他都选择逃避和退缩了，你还在等什么，这种等待只是一种无休止的伤害。最后，要说的是，男友的父母们，你们对单亲家庭的歧视，是不对的，需要改变你们的看法，调整一下心态。毕竟，子女们走的路，你们参与进来阻扰，伤害的不仅仅是双方，甚至包括你们，总有一天你们会明白，会后悔，会醒悟。
