【www.qg13.com - 相爱的人】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"像实现了梦想的人那样生活"，希望能够帮助到各位。

先有一个梦想，然后用自己的实际行动，一点点地努力，慢慢地改变现状，慢慢地靠近自己的梦想，慢慢地得到自己想要的。

meiya：

你好！

我大学毕业一年了。因为热爱旅行，我花光了一年的积蓄，去旅行了一趟。今年回家以后，便开始找工作，感觉好难，所以毅然决定去考会计证。因为白天要找工作，我报的是晚班。我在家待了三个月，爸妈觉得我总是挑工作，其实我只是想找我喜欢的。我喜欢摄影，喜欢旅行。我爸妈要我彻底打消这个念头，因为我的家庭负担不起我学摄影的费用。

现在，我不想待在家乡了，有一个原因是我怕遇到我的前任。偶遇对于别人来说是种幸福，对我来说就是灾难，我害怕在这座城市看到他。他背着我劈了两次腿，我都原谅了他。直到第三次，我去他家，在玩他手机的时候看到一个女孩说：XX，你什么时候跟你女朋友分手？我默默地把他手机放好，蹑手蹑脚地关上了他家的门。后来我去了无锡，那也是我们两个最后一次见面。为了他，我几乎断了与我们所有共同朋友的联系，我怕听到他的任何信息。

我爸妈一直给我安排相亲，我都不敢答应，因为我和他之间的事，令我心里多少有点阴影。我也怕我爸妈从别人口中听到我和他之间的事，所以我特别想逃离这座城市。

我的会计课要几个月后才能学完，但我已经受够了天天跟我爸妈吵架的日子。为了挣钱，我临时找了个销售的工作，但我每天都不快乐。晚上要上课到十点，回来还要看书。我告诉爸妈说我不想做了，然后又激烈地吵了一架。其实他们认识我单位的人，但就是不愿意帮我托关系，换个岗位。

今天去上班的路上，我一路哭着，差点跟过路的汽车撞上。我竟然有点能把我撞死就好了的想法。

meiya

前段时间有个朋友问了我一个问题：meiya，如何去实现梦想呢？

他大学毕业一年，工作是销售，梦想是旅行摄影师。无论是工作，还是梦想都跟你比较像。他不喜欢干销售的工作，问我怎么才能去实现自己当摄影师的梦想。我向他分享了几个小故事：

我的一个女友原来在一家影视动画公司上班，在这个行业精耕细作了五年后选择离职，她离职后想做什么呢？创业。她的梦想是当老板，开一家自己的公司。于是，她找了另外两个朋友，三个人每人出了几万块，开了一家影视动画公司，全公司就只有他们三个人，他们三个人既是员工也是老板。然后她开始打电话开发客户，然后拜访客户、写方案、商务谈判、研究新技术……据说她一天打的电话数量最多时有一百多个，有的时候，一个月有二十多天在外地出差。经过两年的努力，她的公司稳步发展，团队发展到三十几人，研发了自己独有的新技术，签下合同的项目都来不及做，还有了自己做技术的外包公司。

另一个女朋友W小姐是四川人，个子娇小，家境普通。因为报考失误的原因，她没上自己喜欢的国际贸易专业，而是上了数学系。念大二的时候，学校有英文演讲比赛，无论文科还是理工科的专业都有一个参赛名额。她的英语本不算好，但是在数学系里已经算很好的了，于是就参加了比赛，没想到还获了奖。获奖之后，学校又组织获奖的学生参加全国的比赛。他们去了北京、上海，跟这些一线城市高校的学生PK。这次旅行打开了她的眼界，从此确立了自己的梦想：要做一个环游世界的旅行家。她后来更加积极地学习英语并决定考研，这次换了专业，学习了自己喜欢的人力资源专业，期间利用打工挣来的钱在国内旅行。研究生毕业后，她凭借出色的口语能力在上海的外企找了一份培训工作。这份工作偶尔要出差去国外，她会利用出差的机会旅行，也会努力工作，攒假期出门旅行。工作五年，她不仅升职加薪，还去了欧洲、美国、印度等国家。后来她争取到了一个去国外工作的机会，开始去更多的地方旅行。环游世界的梦想也正一点点实现，她的下一站也许是非洲。

有个小女孩，八九岁的时候就梦想当作家，喜欢看书，但是她家比较穷，连课外阅读的书籍都买不起，只能在学校图书馆借书看。初中、高中的时候她的作文虽然写得不错，也获得过一些奖，但是并不是班上作文写得最好的学生。不管写得如何，她一直坚持写日记。大学毕业后，她在广告公司干着一份朝九晚五的工作，但是她会利用自己工作之外的时间练习写作。多年来她也养成每天阅读的习惯，她还会看一些教人写作的书。慢慢地，她开始在网上发表一些文章，得到一些读者的好评。慢慢地，她的博客点击量越来越大，然后她收到了出版社的合作合同，然后开始一边上班，一边写作。又过了半年，她出版了自己的第一本书，接着出了第二本书，再后来，她成了作家……这个人就是我啦！WwW.qg13.coM

你知道这三个故事的共同点是什么吗？他们心怀梦想，立足现实；他们为了自己的梦想买单；他们愿意为了自己的梦想付出切切实实的努力。一个人想要创业，不是说等到我有钱、有团队、有资源、有客户、有机会了，我才去创业；一个人想要环游世界，也不是说等我英语学好了，赚到钱了，有更多时间了，我再去环游世界；一个人想要当作家，不是说等我赚更多钱了，等我的孩子再大一点，等我住的地方更安静一点，我有更多的时间了，我再去写作。他们先有一个梦想，然后用自己实际的行动，一点点地努力，慢慢地改变现状，慢慢地靠近自己的梦想，慢慢地得到他们想要的。

在梦想还没有实现时，他们已经像实现梦想的人那样生活了。作家要写作，想成为作家的他们就写作；创业家要见客户，要商务谈判，想成为创业家的他们就见客户，去进行商务谈判；旅行家要到处旅行，想成为旅行家的他们就开始到处旅行……谁说摄影师一定要花钱去学习摄影的？网上多少优秀的摄影师啊，你去问问他们，他们中有几个人是花钱专门去学习摄影的？他们在没有成为摄影师之前就已经像摄影师一样拍照了，他们很多都是自学成才的。对于一个真心想学摄影的人，获得知识的方法有千万种。就怕你并不是真心想学习摄影，并不是真心喜欢摄影，而是利用这个所谓的“喜欢摄影”逃避自己的责任，抱怨父母。我就搞不懂了，你父母为什么要给你学费去学摄影啊？为什么要帮你换岗位啊？这难道不是你自己应该承担的责任吗？

心怀梦想，脚踏现实，独立自强，从手头的小事做起、做好，慢慢地朝梦想前进，这就是现实的理想主义者们梦想成真的态度与方式。做大事的条件与能力是在生活的细微变化中缓慢成就的。成长需要时间，改变需要时间，所有的梦想不是一天就能实现的，也不是什么都不做就能实现的。如果你有一个梦想，就为它做点什么吧。

最后，你和你前男朋友的关系我就不客气地说了，人家劈腿两次，第三次又被你发现劈腿，你还“默默地把他手机放好，蹑手蹑脚地关上了他家的门”，还说：“为了他，我几乎断了我们所有共同朋友的联系，我怕听到他的任何信息。”你跟我说这些，是为了表明自己有海洋一样宽广的胸怀呢？还是说明自己自轻自贱活该被人劈腿？抑或说明自己爱得深，爱得真，经得起三次背叛的考验？

唉，不怕男人劈腿，就怕女人发傻。

精选阅读

怎么看待没有梦想的人？

梦想支撑物

英楠：赚百万千万是梦想吗？梦想和目标有特定的界限吗？怎么看待没有梦想的人，包括没有目标的人？

潇洒姐：称得上梦想的事情，大概要有以下的元素：让你感觉有尊严的生活，让你有此生无憾的体验，最好还能创造超乎满足个人需求的价值。梦想都直接关乎自我实现，自我实现是体验和精神上的东西。钱很多时候可以帮助我们做到以上两点，所以钱通常帮助我们构建了梦想，是缔造梦想的重要工具，但一定不是梦想本身。

目标是梦想向下拆分后的局部和阶段性设定，这是目标与梦想最大的区别。

按照金钱量级去设定目标，是一种很有效的方法，但如果把目标和梦想混淆起来，一容易后劲不足，二容易发生“目标”或“梦想”实现后依然无法拥有自我实现的幸福感。能够最快拥有百万千万资产的人，往往都是因为他们做了自己擅长的事，擅长的事又往往都指向了梦想。所以无论是实现目标还是梦想，我都有三个建议：做擅长的事，尝试有点儿擅长的事，培育可能擅长的事。

人一定都有近期目标，哪怕是最简单最直接的，哪怕吃一顿好饭，哪怕钱多事少离家近，都可以算。既然都可以算，就都有实现的章法。目标不必非得伟大恢宏，但梦想多少要有些理想主义色彩，才配用得上“梦想”俩字。而梦想能让人热血滚烫，一直走下去。

“我想让父母尊重我的选择。”“那你要像一个大人那样...

讲述：

纠结了好几个月，终于下了决定，跟他分手，因为我妈不同意。不同意的理由是，他太丑、太矮，家室也很平庸。我妈是心比天高的人，自己从一个普通员工成长为大学教授，老公是科学院骨干，在北京住着三房一厅，女儿高挑漂亮，学习好，刚留学回来，做过律师曾经收入体面。她一心觉得我能找更好的。

而我，是个重感情的人，不敢说有情饮水饱，但也差不多了。而且尤其讨厌那些拿着条件比来比去的世俗的人，我男友既有南方男人的能干又有北方爷们儿的血性，有责任感，人聪明勤奋，能干、现实、有志向，脾气好，体贴又包容，我俩非常有共同语言，爱好也相近。总之，他满足我对一个男人全部的要求。除了他不够高不够帅。我一点也不在乎这个，可是我妈受不了，她的骄傲容忍不了这样一个外表让她失望的人，连我一向通情达理的老爸都选择模凌两可地躲在我妈身后，不支持我。

如果没有我男友隐忍坚强的支撑，没有他对我歇斯底里发泄的默默忍耐，和对我心灰意冷后一次次放下尊严的挽回，我们真的撑不到今天。可是这次，我还是忍不住跟他说了分手，尽管上一次说就在上周日，以他又一次哀求我挽回了我为结果，但这次他没法挽回了，因为他在国外不在我身边，而我拒绝再跟他做任何联系。我们本来约好一起回国创业的。

我真是不想再折磨他了。我讨厌自己经常情绪失控，对有些话题极度敏感，并且每次都朝我男友发泄把他冷在一边让他苦苦哀求、等待。我妈说，她跟他没眼缘，成不了一家人。她说，她跟我27年，情分总该比1年多吧。于是我屈服了。

晚睡姐姐，你是我最后能信赖能求助的人！你觉得我是做了个愚蠢的决定吗？说实话，我好不甘心！ 男友说觉得我和我妈都是做事偏激、非黑即白的人。您觉得呢？你怎样能理性地处理好这个问题，以我这样的心智水平有可能吗？我知道，如果我现在回头，他一定还在原处等我。可是我即便回了头，又能跟他撑到哪一天呢？

晚睡回复：

老实说我不太能理解像你这样“受过高等教育、留过学、做过律师、收入体面、年近30岁”的女孩子还在婚恋问题上被父母管制。按说你也属于受过中西方文明洗礼的社会精英了，应该既有反抗封建家长制的思想基础，又有可以独立生活的能力，居然还是不能自主选择感情，这太叫人费解。

这有两种可能，如果不是你父母太强悍，就是你抗压能力太差。

从你和你母亲的交锋以及你给我看的你母亲给你男友的邮件来看，你母亲的反对固然是一种强大的阻力，但这种阻力并没有强大到无法克服、你死我活的程度，还是你个人不够成熟和独立，导致了你这场恋爱保卫战的失败。

你也知道反抗父母的强权，你也想要婚恋自主，但可是你的反抗是一种自暴自弃的反抗，是一种带着强烈的报复心的反抗。

在你给你母亲的信中，你渗透着这样一个信息：“我就破罐子破摔了，遇不到合适的我就不结婚，你不是不让我选择他吗，不是不让我幸福吗，那我就要你为我今后的不幸福买单，我就要让你在自己亲手造成的悲剧面前后悔！”

你打算用分手来成全你母亲的心愿，但这种成全不是心甘情愿的，而是恶意，充满敌视的。想要看到你母亲认错并悔恨的念头恐怕比你希望自己幸福的愿望还要强烈，你只是在赌一口气。

你男友说你和你母亲都是做事偏激的人，还真的挺准确的。你母亲给你压力你转手就传送给男友，玩命对他发泄不满，让他承担你的负面情绪；现在恋爱没有办法继续下去了，你又恨你妈，恨她拆散你们。左右都是要别人承担你，任性，偏激，而又没有担当。

你没有勇气坚持自己的选择，却有勇气毁掉自己的一生来惩罚自己的母亲。青春期逆反的小孩子会这么做一点都不奇怪，但你这个年纪，还这样恐怕太幼稚了吧？

你的咨询我经过整理和删改，否则看你当初的留言，所表现出来的情绪与你本人的年龄、资历并不相符，倒像一个毫无主张的小姑娘，除了抱怨、发狠、慌张和痛苦并没有实际解决问题的能力。

如果说你想要父母相信你已经能够做出成熟的、理性的、周全的选择，想让父母对你的恋爱放手的话，那你应该在恋爱之前就开始储备这种信任，拿自己的实际行动来换取这种信任。

不能是昨天还是一个什么都让父母拿主意的人，今天出现一个男人你突然就举起大旗说自己已经独立了，翅膀硬了可以单飞了，作为父母的能相信你才怪。

父母想要干涉孩子的恋爱婚姻，除了极个别不靠谱的父母属于控制欲、私欲发作之外，绝大多数还是因为不放心，怕孩子一失足成千古恨而越俎代庖。

很多人的恋爱都曾经被父母反对或者质疑过，但最终能否顺利通过父母认可的这一关，关键还在于当事人自己的态度、坚持，以及能否最终赢得父母的信任。

这可能是一个比较漫长的过程，可如果连这一点耐性和策略都没有，又如何能证明你是一个成熟的人呢。

你说你不愿意阳奉阴违，不愿意背负着父母的反对而继续自己的恋情，有了压力就很崩溃，这预示你的抗压能力远远没有达到一个成年人的标准。

事实上，你在这场恋爱中的诸多不理智表现，可能更让你母亲加剧了对你的不信任，她坚信自己最终能够摆平你的冲动，把你渡到她所理解的幸福的彼岸。

就像他们曾经无数次替你在人生的过程中做出选择一样，他们帮你选服装、选爱好、选专业，他们一直在塑造你，现在他们也希望你能够有一个他们觉得稳当的伴侣和婚姻。他们绝对相信自己是正确的，所以即使这种干涉会伤害到你他们也不会在乎，因为这是为了将来必须要付出的代价。

我不评价你男友是不是真的值得你去选择，这不重要。在你面前，更为重要的问题是，你要成长。

如果想要别人把你当做一个成年人，你要首先做一个成年人。你要明白，你捍卫的不仅仅是这个男人，不要把焦点放的这么小，你执著的应该是你要做那些你觉得正确的事情。

也许即使没有人反对，你们将来也可能会分手，这没什么打紧，重要的是你要用自己的选择来生活。对或者错，那是时间能够验证的事情，现在你只是要独立的决定你生活的走向。

如果最终你还是无法说服父母，放弃了这段感情，也最好是心平气和，那不过说明你是权衡利弊之后甘愿为了现实的安宁而做出的让步，算不得什么牺牲。

争取成熟独立比争取恋爱自由更为重要，而在争取恋爱自由的道路上，成熟独立是必然要经过的路标，没有它作为指向，恋爱即使能够自由，但幸福依然会虚无飘渺。

不像原来那样热情了，会冷淡，可是见面的时候又还好，...

树洞现在面临很烦恼的问题，男朋友和我都是18岁，他孩子气挺重的，也不成熟，可我还是喜欢他，交往快90天了，最近慢慢地他在qq上也不像原来那样热情了，会冷淡，可是见面的时候又还好，我该怎么办？

我还是希望他能像以前一样时常关注我体贴我…现在很难受。我以前没有恋爱经验，所以可能会比较黏他，可是他其实是个特别喜欢自由的人，以前也因为这个而吵过架。

我也清楚要有独立的人格，现在也试着不老是胡思乱想，努力把自己做好，经营好自己的生活，做到即使没有他，自己也过得很精彩

嗯！我要做到经营好自己的生活，哦，对，补充一点，他哪怕有空水群也不愿陪我聊天…

早上一醒过来脑子里就是他…………

树洞观点

18岁是很精彩的年纪，而交往90天也才是刚刚开始，后面的路还长。既然你男票和你在一起的时候没问题，只是在QQ上不那么热情了，那你就少上QQ，有什么问题想说的都面谈就好啦~

记得《那些年》里柯景腾总是搞不明白为什么同龄的女生都要比男生成熟，可事实就是这样，因为男生除了爱情还有很多很重要的事，而女生一旦爱了生命中就只有爱情！

所以，祝有个更加精彩的人生。

PS:你男票是来自火星的水瓶座么？如果是可以查查和水瓶座恋爱的攻略哈！

“我养了5年的老婆，越来越像保姆了。”

1

一位男读者向我求助，说他正在经历“七年之痒”。

他和妻子是从校园恋爱，一路走到婚姻殿堂的，既是生活上的佳偶，又是灵魂上的伴侣。

最初那两年，甚至不用言语，他一个眼神，她便能领会他胸中丘壑。

彼时的妻子很浪漫，也很有见识，然而这一切，从结婚第三年开始变了。

他和朋友的创业项目，渐渐上了轨道，单子越接越大，生意也越来越忙，有时外地出差，十天半个月，也难得回一次家。

彼时，他们刚好又有了孩子，家中所有事务，悉数压在了妻子肩上。几经权衡，他做出了一个决定：一个主外，一个主内。

他勒令妻子辞去稳定的工作，他来“养”她，她不愿意，他便以自己的收入是她数倍为由，来胁迫她同意。

几经争吵，妻子终于妥协了。

钱从来不是问题。这几年里，他赚了足够的钱，给她买衣服、买包包、买化妆品，虽不算什么阔太太，至少不用为柴米发愁。

出问题的是感情生活。

他发现她越来越庸俗，三句话不离她的主妇圈子，谁刚做了双眼皮，谁跟丈夫闹了不愉快，谁跟谁又是塑料姐妹花，绕来绕去，总是这些鸡毛蒜皮的小事。

尤其是孩子上幼儿园以后，他发现妻子越来越懒，还开始迷恋打麻将，时常一搓就是大半天，连接孩子放学都会忘记。

他们越来越找不到共同话题，争吵自然也越来越多。

有时，他在职场上，遇到精明能干的女白领，都会忍不住地恍惚，当初同样有才华的妻子，怎么会变成今天这样？

2

又一个《我的前半生》的故事。

之前的热播剧《我的前半生》，讲的就是一个名牌女大学生的沦落。

罗子君嫁给年薪百万的陈俊生，如愿地成为了一个“老公出轨天就塌了”的家庭主妇。

他承诺养她一辈子，可是没过几年，他就觉得她庸俗不堪，跟办公室的女同事搞上了。

男人的“我养你”，真是一句最毒的鸡汤。

要么压根养不起，既给不起她包包，又给不起她口红，甚至连买米买菜，都要听他的抱怨：

“怎么又花了这么多！”

要么就像文章开头那样，钱没有问题，却不可避免地陷入了感情危机，一个世界越来越大，一个世界越来越小，渐渐丧失了共同语言。

很多男人不明白，说出“我养你”这句话，原是怀着善意的本心，怎么竟变成爱情的毒药？

为什么呀？

《我的前半生》里，罗子君的闺蜜唐晶，早就给出了答案：

“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人。因为人的本能，都是希望能够更多地探求生命生活的外延和内涵。”

就像我们终究疏远那些失去了共同话题的同学和好友。

总有一天，在外打拼的丈夫，也会疏远囿于厨房的妻子，既不知道聊什么，也不知道怎么聊。

3

总有人说，女人是男人的学校。但男人何尝不是女人的学校？

男女关系，从来都是相辅相成的。

你带她去看星辰和大海，她自然回馈你诗与远方。相反，你只给她围裙和饭勺，她当然越来越像一个私人保姆。

人生和婚姻，都不外如是。种瓜得瓜，种豆得豆。

近现代史上，梁思成和林徽因的爱情，始终传为佳唱，很大的一部分原因，便是他们于事业上的相扶持和共进退。

林徽因性情活泼，初时画建筑图，总是描个框架便去干别的，梁思成便会一声不吭地，帮妻子完成未竞的工作。

他成全她的名气，跟朋友开玩笑道：

“中国有句俗话‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”

他包容她的性情，支持她的事业，甚至面对金岳霖对妻子的追求，都给了她最大的尊重和信任。

“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。”

没有林徽因，梁思成于事业上的成就，必定有所折扣。而同理，没有梁思成，林徽因的“四月天”，也必然逊色不少。

好的眷侣，必定相互成全。

试想，如果赵明诚只许李清照专心女红、侍奉公婆，又怎会有那些流传古今的惊艳好词？

4

黄晓明曾在一次采访中，透露Angelababy曾动过放弃事业的念头。

他阻止了她。因为他害怕，未来的某一天，Angelababy会忍不住后悔。

而作为爱人的他，最该做的，不是要求她放弃事业，而是尽自己的努力，去成全她的梦想。

这段话深深地触动了我。

事实上，刚生孩子那会，我也有过一段“自暴自弃”的经历。

休假在家，每天围在眼前的，就是哺乳、哄睡、换尿布。

肉体上的辛苦不足为道，最可怕的是精神上的折磨，害怕身材无法恢复，害怕职场失去上升空间，害怕这一生尘埃落定，要过一眼能够望穿的主妇生活。

一度迷茫，一度丧失，找不到意义和价值。

是我的丈夫救了我。

当我第一百遍自怨自艾，他终于无法忍受，帮我从衣柜里，找来最漂亮的裙子：

“现在，把衣服换上，把孩子交给我妈，我带你出去散心。”

他把我从自暴自弃的边缘，一点一点地拉了回来。

鼓励我重新写作，鼓励我跟朋友聚会，甚至在几个月后，我提出想全职创业，他想都没想，就全力支持我。他说：

“你有这个潜力，我相信你。”

回首当初的难关，我时常暗自庆幸，真险啊，还好我的丈夫，没有给我灌下“我养你”的毒汤。否则来年，我又该是何种面目？

结发为夫妻，恩爱两不疑。

夫妻二字的含义，从来不限于，妻子要无条件支持丈夫。就像一个好女人，是丈夫的学校。

一个好男人，也不该成为妻子的监狱。

想要一个保姆，给她一个饭勺就行。

而想要更丰富的妻子，你还该给她尊重，给她选择的自由，给她更广阔的天与地。

老公出轨了，第三者像极了婆婆

问

我想问问，我老公总是出轨怎么办？

他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？

我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？

我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。

以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？

请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？

答

“我真不想折腾”。

一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。

“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理：

每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。

比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。

但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”

如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。

而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”

只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。

说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。

在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？

你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？

觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。

然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。

关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。

悲惨婚姻“谋杀”了我的人生

我和老公结婚17年了，孩子16岁。结婚时，我就后悔嫁错了人，如今一眨眼过去17年了，这个婚姻让我身心疲惫，痛苦不堪，直至现在我也不知道何去何从？

要说，在外人眼里，我生活的很幸福。我工作比较轻闲，老公是公务员，儿子学习成绩中等，也比较听话，婆婆家都是干部，生活条件很好，不用我们操心。这些在外人看来，我是个有福气的女人，可实际却不是这样，我心里很苦。

年轻时，我很漂亮很淑女，追求我的人特别多。我是个很传统的人，没有理睬那些追我的男人，而是选择了传统的方式，通过介绍人认识了老公，我觉得有介绍人做担保会比较安全。当时，老公的条件不错，工作好，有保障，还有房子，于是我们开始交往。交往过程中，感觉他这个人还不错。

三个月后的一天，我们吃过饭，他请我去他宿舍聊聊，到了晚上他不让我走，左邻右舍的人都认识我，我害怕遇到熟人，怀疑我们做了什么，也担心让人知道不好，在他要求跟我发生关系时也不好闹出声音，半推半就的随了他。我是个保守而传统的人，觉得既然发生了关系，就是他的人了，我不可能再去找其他男人了，在心里认定他就是我未来的丈夫，所以没有更多的了解他。

半年后我们结婚了。结婚后，我才发现，他的个性太强，生活习惯也不好，而且脾气暴躁，做事沉不住气，容易急躁，急了还打人骂人，我很受不了。家里的活他几乎不干，一副好吃懒做的样子，我整天忙里忙外的，而他像个大爷一样指挥我。在我眼里，他全是缺点，自私自利，人品素质低下，不会为人处事，如果非要说他的优点，就是他比较在乎我，在乎这个家。但是他的言行很伤人，经常把自己的意志强加于我，我不接受，就会发生争执，他就破口大骂，大大出手。

一次，他打牌输了钱，回家就拉长了脸，我看着心里发堵，不愿理他。他自已不反省，反而找我的不是，说都是我造成的，还说我长着一副克夫相。我气愤极了，跟他打了起来，他出手很重，我根本打不过他，可是我心里恨透他了。有时，他看我不理他，也会找我道歉，但有什么用呢，打也打了，骂也骂了，这种男人真不适合当丈夫。

我经常想，他是不是大脑出了问题，或者思维有问题，为什么他的很多做法那么不可理喻。丈夫的家人也很反感他，因为他，我和婆家的关系也不融洽。其实，我并不想跟他过不去，只是我无法接受他这个人，看到他就烦，听到他说话就生气。我想过离婚，但我又没有勇气，真是痛苦啊！

他在生活上依赖我，家里的大小事全部是我做，如果他对我体贴一些也好，可他却在精神上压制我，遇到不好的事情，就把责任推到我身上，跟这种男人没法过下去了。前段时间，他看到同事和朋友都在买房子，他也想买，我不同意，他就强迫我拿钱，要知道我们家的钱是准备给孩子读书用的，我当然不想动用。他坚持要买新房子，我们家的钱不够，婆婆就出了8万元。房产证的名字也是他的。可是，还贷款等手续和事宜却是我操办。不久，他要求我还给婆婆8万元，我心里很不情愿。对这样的男人，我实在没法跟他过下去了。

因为买了新房子，我把旧房子卖了，结果现在房价涨的那么高，我很后悔。问题是，我在新房子里，并没有感觉幸福和快乐，看着新房子装修的这么好，全是钱堆出来的啊，看着就心疼，加上天天受老公的气，我真后悔不应该处理旧房子，不仅损失了很多钱，连个躲的地方都没有了。特别现在人们都买房子保值，我更是懊悔不已。跟着这样没有眼光的男人，真是生不如死。现在，我对什么都不感兴趣，茶不思，饭不香，满脑子都是旧房子和老公惹我生气的情景。这一年的时间，我一下子变老了，我很想走出人生的低谷，但又苦于找不到出路。

我们的家庭气氛对孩子造成很坏影响，学习成绩下降，家庭气氛冷漠，连我都不想回家，更何况孩子呢。丈夫破坏了我的婚姻，导致了我的人生惨败，这一连串的事，让我对生活失去了信心，对什么都心灰意冷，觉得活着没有意义。我想，不是我死就是他死，不然我早晚会被他折磨死的，我现在瘦的已不成人形了，活的也不像个人。

前不久，老公突然心绞痛，需要做手术，但手术费需要近10万元，我说家里没钱，他就逼我出去借钱。我不去，让他找婆婆借，他不同意，我说那就没有办法了。他更加气愤，对我大大出手，我的心被他伤透了。我对他除了恨没有一点感情了，但还是要陪他去医院，结果还好，到医院检查确诊后，没有大问题，也不用做手术，钱是省了，但我并不高兴，觉得他还不如死了省心呢。不是我心狠，而是我实在不知道怎么办好，也许只有他死了我才能摆脱痛苦。

找到一个好梦想

找到一个好梦想

安：潇洒姐您好，大家总是在谈梦想，可是在渐行渐远的路途中，我已经忘记自己最初的梦想是什么了。我也会询问身边的人，她们的梦想是什么，大家也回答“不知道，没有”。我觉得这样的人生很迷茫错乱。怎样才能找寻到自己的梦想呢？没有梦想是不是很失败的人生？

潇洒姐：有梦想的人，大多是被电影人物和当下的榜样人物启迪的，他们的梦想就是成为他/她那样的人，实现他/她那样的事。

比如说我吧，我从20岁到现在，榜样一直是梁凤仪，因为她在写作、做人和商业上都超有成绩（香港著名财经小说作家、企业家，创办的公司在香港上市)。我本身喜欢看故事，喜欢有坚韧特质的人，又喜欢解决问题，我在我的榜样身上同时找到了这几点。还有，我的榜样与我在同时代，也在华人社会，这让我觉得有抵达的希望。

虽然说每个人不可能成长为另一个别人，最终只会成长为自己，但预先用一个人物设定方向是个好方法。再远的梦想，也与梦想者自身的天性与天赋有关，沿着自己的长板向前看，在辉煌的顶点找到一个榜样，更为可行。设定梦想，从设定具体的榜样开始，然后学习榜样的思维和做事方法，再逐级逐级地实现，最终完成自身的进化。

祝你找到一个好梦想。

不知道怎么的就变冷淡了, 聊天也不像以前那样爱开玩笑了。

我追到了一个很漂亮的女生，原来聊的也挺好也愿意出来玩，之后不知道怎么的就变冷淡了, 聊天也不像以前那样爱开玩笑了。

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成真回答：

你这个情况很常见。 就是有些人在网上聊的很好，但见面就死。

主要问题还是，你在言语上聊天可以，能把她约出来，但你不懂的肢体语言，表情，语气语调等这些方面吸引女生需要注意什么，包括衣着等。 比如，男生走路的样子要稳重，大气，不要太快。 70%的信息女生都是通过这些潜沟通获得的。具体的言语在见面后，只占7%左右。

女生看到你之后，发现你的肢体语言，语气语调，讲话的样子等等流露出很多降低吸引的信息，自然就失去吸引了。

你现在先不要去联系这个女生。让她忘记对你的见面的印象。 同时， 你可以学一下肢体语言方面需要注意什么。 搞定肢体语言这块。 然后1个月，2个月后，你再用之前网上聊天的方式去聊，照样可以把她约出来，然后继续之前失败的地方。