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人生就是如此,该谁面对谁面对

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 面对该面对的情感说说】

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的人生就是如此,该谁面对谁面对,欢迎阅读与收藏。

人生就是如此,该谁面对谁面对

尊敬的溏心女士:

目前有件事情困扰着我,起因在12年前,那时我还在上大学,在同学会上遇见了一个小我1岁的学妹,算是一见钟情吧,然后就苦追了她一年左右。人都有被感情冲昏头的时候,其实现在想想有很多迹象都表明她不喜欢我,但是当时根本意识不到。她既不答应我,也不拒绝我,我家里还算有钱,于是基本是我在支付她的生活费(她家里相对困难),这样过了一年,我觉得差不多了,结果她告诉我她一直就有男朋友。我感觉我被利用了,但无可奈何,只好默默地离开。

这么多年过去了,我留学回来,有了自己的公司。就在上星期,我午休时偶然在公司门口看见她,原来她丈夫就在我的公司工作。也是在上个星期,公司决定裁员,其中就有她的丈夫,虽然还没正式公布,但是她不知道从哪儿得到了消息居然径直来找我,说她现在没有工作,而且母亲还在生病,如果丈夫失去工作,全家将陷入困境。我当年曾经发誓,一定要让她付出代价,但是现在机会来了,我应该坚持公司的决议让她丈夫走人,还是看在往日情分上网开一面?虽然这么说,我也不知道她到底对我有没有情分,或许这只是我自己又被骗了?

头大的人

头大的人:QG13.COm

说实话对于你这个学妹,我实在是同情不起来,当然,我想这种人也不需要我这种对她没什么利用价值的人来同情,就像她也不屑于在你这种对她有利用价值的人面前给自己留一点脸。

碰到你这样的事,按我的做法肯定是,人该裁就裁。我认为人生就是如此,该谁面对的谁去面对,凭什么亏都给别人吃,好处都让她家占?但是想到她对变故的恐惧,你的纠结又不难体谅了。我听说中国是个人情社会,我还听说,在咱们这个有一百多个国家的地球上,中国人民在日常生活中最累心了。我不知道这两种说法有没有什么内在联系,我隐约觉得是有的。看了你的来信我就在想,所谓的人情社会,是不是一个人为了自己不受累,就给更多人带来更多的累,去分摊自己的困难,如此往复,最后我们都被清爽的生活抛在了很远处。

言归正传,到底要不要卖她这个面子,看你的意思似乎关键在于她对你有没有情分,这个我可以很明确地告诉你,没有。要不是公司要裁了她丈夫,你以为还会在公司门口见到她吗?如果你只是对自己的情愫念念不忘,那就更不能在自己身边埋这个雷了,即便她不再找上门求别的事,你也得成天惦记着这茬。要是你不忍心她生活困难,不妨直接给她一笔钱,就看她好不好意思要了。

我听说,每个人都是带着任务降生在这个世界上的,对于那些懦弱的人、自卑的人、为周围所不喜的人、自我怀疑的人……这实在是一句温暖到能让人流泪的话。谁都有自己的价值,有他能闪光的地方。从这个角度看,裁撤未尝不是一个机会,让这位学妹的丈夫去寻找其他工作。从来信中看不出他是否知道你们见面的事,如果他知道,他俩就好意思到一块儿去了,如果不知道,那我只能说,娶到这样的女人,不知是他作为男人的幸运,还是悲哀。

溏心

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出轨后,我该如何面对女朋友


出轨后,我该如何面对女朋友

提问人:沐冰

Q:出轨后,我该如何面对女朋友?

m+幸知:你好,我叫李豆。我是男生,硕士。在上海。已工作。有女朋友,博士美国在读。我们从校园走出,曾经有坚定的信念想要走到白头,在这异国的一年间,我们每天都联系,互相关心,这似乎成了一种习惯。 但我突然想跳脱这种平静的生活,我想要一点刺激。

最近我遇到了一个女生,我和她聊的非常投机,觉得生活习惯,兴趣爱好也很合拍,我甚至有些欣赏她,于是我出轨了,精神和肉体上! 我非常自责。

我和她曾说过一次不忠,百次不容。 我现在不知如何面对她,我前两天侧面和她提及,她只是隔着屏幕哭,我开始逃避她。后来她找我妹妹,和我妹妹说想我,想回国,心疼我一个人孤单。 她那么爱我,可我觉得自己不再配得上她。我对她的感情已经不再是那种曾经不顾家人反对的义无反顾的爱,反似成了一种习惯。

我当了婊子又想立牌坊,我不想伤害她,即使她原谅了我,我也不会原谅我自己。我担心我们即使坚持走了下去,这也许将成为我们以后家庭矛盾的触发点。

我觉得好累,好压抑,想和她分手,不知如何和她开口,如何对家里交待。 我觉的我好贱,怎么办,我好彷徨。 你会回复我吗?

有时候,犯贱是一种需求

潘幸知、情感咨询师张亮、情感沟通师张雪飞:

你对“忠诚”非常看重,如果这件事发生在你女友身上,想必是万劫不复。发生在你身上,你依然不可原谅自己,所以你用了很重很重的词汇,来指责自己。但这样的指责,并不能让你甩开压抑的困境,不能摆脱自己对自己的原谅,不能消解你对另一个女人的爱。

你的困境不在于你辜负了女友,而在于,你辜负女友这件事让你过意不去,它违背了你一贯秉承的价值观。然而爱情,就这么发生了。你觉得自己“配不上她”,这真的是女人最痛恨的分手的理由啊!你的“配不上”,你的“背叛会成为以后家庭矛盾的触发点”,都是潜意识里你要说服自己的理由。

你想分手,只是需要一个理由,你为自己找了一个理由,就是:我犯了错,犯了一个不可原谅的错误,这是我应付的代价,而这个代价就是失去你。

李豆同学,你现在要学会的,是承担应有的责任,学会面对一个后果,一个亲密关系结束后需要面对的后果。你的女朋友也一样,她需要面对的或许就是一个男人的离开,一段关系的结束,当我们走过这段路会知道,没有什么事情是不可以发生的。

在生活中,有很多人用出轨的形式来表达对亲密关系的不满。亲密关系就像一杯水,如果杯子是满的,是没法再往杯子里加水的,只有当杯子是半满或者空着的状态,才能有水加进去。所以当出轨发生的时候,正是发现问题和思考你们目前的亲密关系的机会。

和她开口,和家里交代,是结果。真的开口了,真的交代了,不会像你想象的那么难过。但是我更希望你去思考,你是否已经抵达为婚姻负责任的内心成熟期,还是只是寂寞所以想玩?你到底想要一段什么样的婚姻?

新欢和旧爱:你做好进入婚姻的准备了吗

幸知在线情感咨询师王宏梅:你现在感觉累、压抑想和女友分手的原因到底是什么?是现在的出轨对象让你更加心仪,还是害怕你的出轨成为你日后家庭矛盾的触发点?

你说你和现在的这个她“聊的非常投机,觉得生活习惯,兴趣爱好也很合拍,所以出轨了,如果你的出轨对象只是性的对象,跟你并不合拍,也聊不来,你也不欣赏她呢,你会回到女友身边吗?

另外,你需要理清楚,你的痛苦是源于对女友的愧疚,还是在取舍上很难做出判断。如果你已经从精神到肉体彻底爱上另一个人了,对女友已经不再爱,或者对她的爱已经远远不如出轨对象,那么也没有必要再强行维持一段没有爱情的恋情,强行维持对她造成的伤害可能要远远大于出轨的事实。

成年人的爱情中,谁都希望是从始而终,希望自己忠贞不渝,然而,谁都不能保证自己不被墙外的风景所吸引。在出轨之后,自责和愧疚也是必须承担的代价之一。但在这段感情中,你需要反思和成长,也需要在新欢和旧爱中,理清自己真正所爱的是哪个。在理清之后,要有勇气坦白,有勇气道歉,有勇气取舍,这是我们在爱情中成长的必经之路。

面对父母的强烈反对,我该怎么办


想听您的高见。只想找地说说心里话。

和男朋友通过相亲认识谈了一年三个月,从刚开始不太能接受他的条件到一点一滴接受他爱上他。

我大学本科机关工作父母离异还比他大一岁,男的初中毕业技校没念完就去当兵了,退伍复原以后进了父母的单位钢厂,工作好几年一直是工人,以后发展也很小,因为他爸妈就是普通老百姓有点小市民的性格。我承认我刚开始跟他接触觉得我"下嫁"了,但通过长久接触我认为小伙子对我很好,我开始接受他并深深喜欢上他,因为他很温柔很体贴,但同时注定有点胆小懦弱和听话。

因为换房、订婚期,谈结婚细节他父母彻底反对不认可我了。我觉得自己挺委屈的,我所做的一切没有被认可。因为相亲见面前我提出一个要求他家新房离我工作的地方太远了如果真到一起能不能换换房子,不要求大平米80,90就可以,他母亲说可以。

我也没想参与换房以为他家全款或者贷款都能换,也不要求写我名字,后来沟通男孩告诉我他家没能力贷款也付不了全款,我内心挣扎了几天觉得还是喜欢他,同意贷款。这时候他爸爸同意掏30万,我妈说买我家一套房子,这房子不值钱没有土地证,我也不清楚能卖多少,男孩挺爱我说首付他家掏我俩还贷款,写我俩名字,当时我真是特别感动,我心里有个想法我妈如果配车我不要了填在房子里,可我没和男孩说我的想法。

后来男孩去和父母说了,父母急了要求我俩分手,他很听话,也被父母说成我是物质女。其实我结婚我妈打算给我二十万,我家条件很一般这钱我妈特别辛苦还有可能给上,我都不能胯下口说我结婚家里一定陪20万,对方父母说我们藏心眼。后来我放下自尊求男朋友回来,承诺给买房凑钱这才同意继续好。然后是婚姻观点不同,对方认为半年就可以结婚,而我认为需要时间多互相了解,由此产生矛盾男孩父母认为我瞧不起他们不诚心。

当然这其中还有很多去他家吃饭的细节,一共去过四次,我表现的不太好,他爸爸也吓到我了,看着是个挺不讲理的人(直观印象,具体也不了解)。然后他父母就不同意我俩谈恋爱了要求分手,他儿子也跟我提分手了,因为事发突然前一秒还好好的后一秒就变脸了,我没反应过来,认为结婚定时间是小事情不至于分手啊有什么要求可以商量啊,我又崩溃了。当然还是我找的他复合,我挺瞧不起我自己的。

好了以后就到八月初我妈妈和男孩正式提出他回家和父母商量看看怎么换房,我们家出20万他们家30万,不够的差个十几万的俩人自己还贷款。其实我心里挺难受的这笔钱谁家出也不容易,我私下跟男孩说我现在也能接受不换房子,咱们买辆车也行,8万10万都行,我家出五万剩下的看看是你家出还是贷款,男孩说家里只有二十万结婚,没钱买车,其实我说这话就是赌气说的,因为我没有驾驶本,我想看看他心里有没有我。他可倒好回家了全和父母一字不差原话奉告,这下可炸开锅了,他父母认为我们家是图占10万的便宜去了,认为我种种不好,还给我妈妈打了电话说了一些话,我妈奔溃了说什么也不让我俩继续了。这个男孩子不是一次和父母说我们之间的谈话了总学舌。事情闹到这个地步我心里好难受,我还是喜欢他想和他在一起,他做不到,因为他爸说了有我没他,跟我好就断绝父子关系。他儿子孝顺顺从父亲,没勇气带我私奔,我也表示什么没有也可以裸婚,我也不顾自己的父母了(说起来惭愧觉得我是白眼狼)。

我知道他心里有我,可能也没有多爱。我真不知道该如何下去,请问有看好鼓励的吗?我身边所有人都反对我俩在一起。很难受也很迷茫,每天要吃安眠药睡觉。

在这次恋爱中我有很多不足,很多事情做得不到位,我检讨了。但是他们家就是认为我物质,对我很多不满,我心里好委屈

导师回答:

仔细看完了,谢谢姑娘的信任到我们这里来发帖,我们也在做女生专区,以后会有专门的女性版块供女性朋友们交流。

明眼人都看得出来你们真的不合适,只是你身为当事人,面对一个自己喜欢且已经谈婚论嫁的男人的分手,的确不好受,外加对方父母误会你物质,就更让你有这种心理感受,但我还是想跟你说你们真的不合适,随他去吧。

但我想跟你提个醒,希望你日后不要犯类似的错误。

我相信你不太物质,我感受得出来,但你也没那么超脱。

从男性的角度来看,你的一些做法,他们多少有点抵触的,比如

1、因新房离上班地远,要求换房;

2、提买车的要求,虽然你可能说是故意试试他看他在不在乎你的,但真的不能这样试,即便你真是试试他,当事人的感受呢?

3、不知道是现在的独生子女都这样嘛还是做父母的就应该操碎了心,自己结婚,靠自己过得好,那是本事,靠自己过得不好那就受着,让双方父母搀和而且在父母不是很有钱的情况之下掏空了腰包给你结婚总归有点不可取,我感受到的是你从小可能没吃过苦,所以才觉得自己要这要那是理所当然天经地义的。

我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫?


我跟我老公结婚七年了,俗语说,婚姻到了七年之痒的阶段,这几年也许是婚姻事故的高发时段,我也不可避免的走进了这样的泥沼。

我跟老公是自由恋爱的,恋爱时他没钱,我也没钱,但我们很开心,他很疼我,会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃,我觉得虽然没钱,但真的很幸福。

我们的不幸来自婆婆的到来,儿子的出世。儿子在肚子里时,我们还是幸福的要命的小夫妻,但儿子一出世,婆婆说好来照顾的,但她却说,我再上三个月班吧,多挣点钱,等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我,这是真正的目的,这是我最初的心里疥蒂。

后来,婆婆的到来,让我们的生活全乱了,我们甜蜜的夫妻生活没有了,婆婆很要强,家里什么都要她说了算,老公是孝子,什么事情,我跟他妈妈有意见,他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天,一天晚上我们因为小事吵起来,老公动手打了我,还掐我的脖子,我气得不行,寻死的心都有了,儿子才三个月啊,他居然动手打我,当时我要离婚,父母都劝我,他也向我认错,我很怪我自己没有原则,就这么轻易的原谅他,人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了,但是我也是有些无奈的,我需要上班养家,儿子需要有人照顾,只能让她带着。

婆婆带儿子不是一般的不仔细,什么东西没有营养她就让他吃什么,比如方便面,干菜,咸菜,酥饼等,也不管他肠胃会不会消化,儿子十几个月,他早上有时候五六点钟起床,晚上十一点才睡,婆婆中午也不让他睡一觉,睡眠时间严重不足,我让婆婆陪他睡一觉,婆婆说,我们家的人都不睡午觉的,有种的,我知道,因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的,孩子睡着了她得守着,为了自己,她从来不让儿子睡午觉,儿子营养不良,睡眠不足,瘦得不行,我这当妈的看了,心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月,我自己住到单位宿舍里,把孩子带到附近幼儿园去上学,自己下班就带着孩子住在单位里,老公有先天性心脏病,他动完手术就在家里休息了一段时间,就跟他哥哥合伙做沙子生意。

这期间我上班的单位工资也没见长,这期间老公的沙子生意做得还比较好,我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试,一年时间,我去年通过了司法考试,就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的,因为在家里,她就要我干活,看着我天天在看书,她就认为我在玩,让我洗我大伯的衣服,她自己的衣服,全家人的衣服,我的痛苦就在这里了,我婆婆个性很强,我大伯离婚了,据说是婆婆什么事都要插一手,而且什么事都站在自己儿子一边,即使儿子外面找了女人,还说我嫂子的不好。

现在大伯离婚了,又跟老公合伙做沙子生意,于是就合在一起吃,钱也合一起用,我从来不去管他们做生意的事,以前自己有工资,也钱,也不会向他们要钱,现在我一年没上班,比较紧张,向老公要点他还嫌我会花钱,要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的,共花了好几万,我从来不跟他分你我,他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的,一到周六周日,就叫我干这个干那个,看见我在家里闲着她很难受。

我提出分家,跟老公吵了很多次,我说我要分家,他说,他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架,都是围绕着分家的主题,每次都是我败下阵来,老公来和好,我就无原则的和好了,分家的事又摆一边去了,过了一阵子,我又要吵分家,闹了阵子,老公来找我和好,又和好了,分家的事又缓一缓。这么几次下来,我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书,在外面租了一房子住,现在快到期了,我面临很难的抉择,要不就搬回家跟老公婆婆一起住,要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住,就像个离婚的女人一样,因为律师压力大,我都调整不好自己的情绪,经常骂孩子,我觉得自己一个人不适合带着孩子,孩子跟我不怎么开心,虽然我给他吃健康食品,我给他做食疗,但我觉得他很少笑,但一回家跟他爸爸在一起就很开心,会玩闹。

为了孩子我觉得应该回去住,让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家,婆婆又这么强势,我一回家,就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时,老公哪次都是跟他妈妈一致战场,从来不会站我一边的。婆婆呢,我一回去,就叫我洗大伯的衣服,我不来洗,她便不高兴了,找事情骂我,我老公呢,又是无原则的孝子。我想分家,她气得发抖,觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样,我是个女人,我想做一个女主人,自己决定晚餐吃什么,炒什么菜,不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位,大嫂跟大伯其实已经和好了,但是她说不让大嫂回来,说让大嫂在外面多做几年,可以多挣点钱,其实,只要大嫂一回来,我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来,这样一来,我想分家的愿望也无法实现。

我跟老公提分家,我短信发他,我说我要分家,他说,跟我分家?他明明知道我要跟他哥哥妈妈分,就是不愿意。他有很强的恋母情结,他哥哥也大他十几岁,据说相当于半个父亲的地位,所以哥哥也代替了父亲的位置,要想分开他们,真的不容易。但在一起过,实在不是我想过的日子,婆婆会在周六周日故意找借口出去,让我做全部家务,让我侍候她以及她两个儿子,而且我儿子的事,她手指头都不会来动一下,一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着,万一掉到塘里,她也不会想一想,居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼,说煮起来给猫吃的,还说她的手是太粗,挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的,所以她叫我做些事,我还是回不出口,有时心里虽然不高兴,但还是会去做,而且我特别怕吵架,怕她来找事,一吵,肯定是我吃亏,因为她两个儿子都站她一边,所以我是她叫我,我就特恨,但有时候不愿意做的事,也往往会去做掉,就是求一天太平,家里无纷争就好。但这样无原则的让步,让我过得很是郁闷,肝郁结。

不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已,这么简单的分家,我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意,其他地方还是比较好的,因为跟他打了几次架,每次都吃亏,所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的,只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒,也没有不良爱好,喜欢钓鱼,对我跟儿子除了分家的事外,都很好。虽然有些恨他,也吵架吵离婚吵了许多次,都没有离成,也许感情没到那一步,但是我感觉自从这一次次的为了分家,吵架,闹离婚,我对他的感情明显淡了,觉得有些恨他,觉得即使十天不见面,也不怎么想他,感觉跟以前不一样,疏远了很多,他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子,还是跟我过一辈子,向他要一点钱他就跟我分得那么清楚,我跟他是夫妻,应该是他的钱就是我的钱,但他现在顾着那个家,觉得那个才是他家,我跟儿子不是他的家一样,很搞笑,只会帮他哥哥的儿子买这买那,我帮我儿子买了辆自行车,他至少说了我二十次,说我浪费钱,他哥哥的儿子买就是不浪费钱,类似的事太多了,我都有三天三夜可以说。

老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢?虽然他很辛苦,做沙场早出晚归,开铲车都是他自己在开,挣的钱也多起来,但我真的不想跟他们合在一起,又不愿意跟儿子单独住在外面,我需要一个完整的家,我需要丈夫,儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的,因为大伯要赌博,一输就几千,这钱可是两家的公款,而且由于大嫂不回来,大伯外面有女人,开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定,不知道该怎么做,前几次吵架要分家,吵到最后就说离婚,僵了一段时间,和好了,分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下,我是没有掌握吵架的技巧,朋友说,我吵架要分家时,就不能好回去,要闹就要闹凶点,让他把分家的事办好了,再来叫你回去,不然就不好回去,宁可离婚。

我心里是这么想的,但每次坚持不长久,而且今天之前,我也没想过要跟他僵到直到他分家为止,这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了,我该搬回去住吗,如果搬回去,面临的困境很多,肯定会再次为小事吵架,而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边,他妈妈那个偏心,还不是一般的,早上她做的馄饨,精肉包的给我老公送去,油渣包的,共有13只,留着给我跟儿子两个人吃的,我们两个人13只油油的,吃也不好吃,也不够吃,亏她想得出来。

而且我老公,据她自己说,她怕我老公吃不饱,拿得太满,结果我老公吃不完,全倒给狗吃了,你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢?干脆你就虽做我的早餐,我还嫌差呢,我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道,但她就是不让我做,我去厨房动她的东西,她就要说我,这里不好那里不好,还笑话我说,这种东西能吃吗,还叫我儿子也别吃我做的东西,吃她做的东西,真够恨人的。

我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去,多少次,想结束这段婚姻算了,老公这种人,也许十年,也许一辈子也不跟他们分开,我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了?如果结束,也觉得亏大了,嫁他时,穷得一分没有,现在,开始挣点钱了,我也考出司法做律师,也开始挣钱了,却要分开,不值。老师帮我分析分析,我现在该怎么办?

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CYW:

看到你的来信,让我想起了《媳妇的快乐时代》,在当下的中国,婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。(另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。)婆媳之间的龃龉古已有之,为何于今为烈?因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代,是个文化碎片化的时代,典型的后现代时期,主要的价值观已经被打碎,新的价值观没有建立起来,学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系?最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆,或者说即使没有熬,也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”,然而,媳妇们却是新时代的女人,她们所处的,已经是完全和过去没有什么共同点的世界,过去对女人,尤其是媳妇讲求的是论资排辈,一时为孩,终生为孩;家长要你死,你就不得不去死;最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的;然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会,这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”,所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族,族群为重,而现在的家庭观是以夫妻为重,以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在,不同地区,不同的阶层的人,选择了不同的家庭观,比如你就是一个比较现代的女性,而你的丈夫则站在了比较传统的一面。

如果拿文化来解析你的问题,似乎还有些太粗略了,因为说实在的,几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人,我们在一个文化杂拌的时代,身上不可避免的沾染了各种文化的味道。

你是个律师,可是却不擅长为自己而战,你应该是个锱铢必较的高手,却在丈夫面前经常丧失立场和原则,这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人?两个词:独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着,进入婚姻是因为我想锦上添花,我想寻求更好的生活,但是老实说,如果婚姻失败,我当然会受伤,但我依然可以很好地生存下去,没有谁,你的世界照样旋转。这就是独立。

可是很多人进入婚姻不是为了发展,而是为了生存,或者说,婚姻已经成了她的速效救心丸,那她就无法保持自己的独立性,最终成为问题的人质,投鼠忌器,畏手畏脚,丧权辱国,割地赔款等等之事都来了,总之,她无法真正的拯救自己,因为自己断了自己后路,只能被囚禁在婚姻里,任人渔肉。

在这个家庭里,你扮演的是一个爆破手,你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构,结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。

这个家族是什么样的家族呢?首先这个家族里没有男性家长,在你的问题里,我根本没有看到公公这个字眼,我不知道发生什么了,他怎么成空气人了呢?要么是他早已去世,要么他在这个家里近乎透明。在这个家里,你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任,所谓大伯成了这个家的小孩子,所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。

那么你该怎么办呢?首先你要做一个彻底的“现代女郎”,那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫,为你自己而战。然而话说回来,如果你真的能这么做,你早就这么做了,阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧,所以你将矛头放在你婆婆身上,其实这场战争和婆婆没有直接关系,这是关于你和你丈夫的战争,可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。

你坚持认为你和你老公没有问题,有问题是你的婆婆,这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上,如果你的老公可以保护你,如果你的老公支持你,也许你洗洗大伯的衣服并不会太难,但问题是没有老公的保护,你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶,而是你的老公没有真正和你成为一个团队,从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决,无论你逃到哪里,你们的麻烦不会真正消失。

你找错了对手,或者说你太容易就放了对手。对老公而言,你的问题不大,因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓,我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题,因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话,我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式,难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗?

问题不是你婆婆如何的可恶,而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通?

你的痛苦的根源在于你丧失了立场,没有了原则,而且似乎还原谅了自己轻易的放弃,继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测,某种程度,老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动,毕竟他是在作出牺牲,而非自私。

可是他再怎么感人,也是在以牺牲你们这个家庭为代价。

第三,不要试图在这个家族做女主人,要做的是你自己婚姻中的主动的参与者,我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位,另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益,某种程度上你也成了婆婆的一个女儿,难道你要求的是她对你公平一些?

说到这里,我甚至怀疑,也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题?也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的?你是跟你婆婆要妈妈的爱吗?如果不是,我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢?

婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人,也许多年以后你们亲如母女,但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起,你们不必一定相处愉快的,如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话,你唯一要关心的是如何与丈夫沟通,让他能越来越对你们这个小家更关系,让他的脑袋长到你们家里,而非他这个大家族上面来。

怎么做,一定要从改变你们之间的互动模式开始,你们的互动模式现在是输赢关系,你们需要通过沟通模式的改变,探索一条对你们两个都合算的道路,我相信以你做律师的资质和老师的经验,是可以做到的。

如何面对男人的暧昧


正在被“暧昧”所困扰的姑娘,一定会有这样的感受——

他会在过马路时主动牵你的手,会在你最需要关怀时送来最温暖的陪伴,会在你生日的凌晨对你送上第一个祝福,会给你说其他男生不会跟你说的话语……但最令你困扰的,是从未对你说过“我喜欢你”,哪怕你能从他的眼神中阅读出柔情,明明感受到他的一举一动都在撩拨你,但最终你们的关系也只是停留在语言上的关心和轻微触碰的暧昧。

明明怦然心动,却如此不公平,如何面对男人的暧昧呢?

咱们直接说解题思路,由于“暧昧”这个话题范围很大,所以咱们还是用 “约束条件分类法”来解答。是的,暧昧也有很多种,咱们依据视角的不同,彻底剖析暧昧这件事——

第一:主观暧昧类视角

这种类型的姑娘,会过度的解读对方的行为,不管是联想力太丰富,还是极端的解读,其实都源自于“爱情缺失感”。

男生的一个笑容,一个眼神,一句语言,都容易让这类主观思维强的姑娘浮想联翩,产生恋爱或即将恋爱的错觉。其实总会有性格温润,内心善良的男士,由于习惯于对别人好,所以会让主观思维强的姑娘产生错觉。

虽说是少数,但也不乏有阅读者会是这种情况。假如你是不幸中枪,还是让自己冷静一点吧!

第二:主动视角

随着视角的切换,我们说说玩暧昧的男生。这类人在一开始就知道正在经历暧昧,但暧昧像是种极容易上瘾的毒药,根本戒不掉。因为爱情对他来说,就像是一场游戏,不必太认真,但又很想亲近和投入。

为什么呢?因为在对方的眼中,流淌着崇拜和喜欢的眼神,这是自己存在的意义啊!

面对这样的男性,积极地识破他的意图,因为他只愿意跟你玩暧昧,不愿意付出,更不愿意负责,还是远离他吧!

第三:被动视角

你正在经历的,来自于对方散发出的诱惑气息,可惜他若即若离,你靠近一步,他却退后一步,你刚想着转身,对方又趋近于你。

你以为的爱情,其实不过是对方利用你的一场游戏,你越是投入他越得意。

没错,现在的你成了爱的俘虏,你的理性被冲毁,骄傲被稀释,自怨自艾,自信全无。发生这样的事情,全部源自于对方的暧昧态度,即使暧昧能给你带来甜美,但假如你一直坚持,那苦涩将会长久的伴随着你。

爱情本来是一种无比美好的事,它可以给你带来温暖和恬静的内心,而非焦虑不堪,所以暧昧不是爱情。

不欺人,不自欺,一旦爱上错的人(包括不愿意负责的暧昧着),勇敢的离开,更是你心智成熟的表现,因为你的精力,应当放在适合自己的爱情上。

最后再送给各位正在犹豫和徘徊中的姑娘一句话,原文来自于罗兰所著作的《罗兰小语》——

“如果你希望一个人爱你,最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可,你要坚强独立,自求多福,让自己成为自己生活的重心,有寄托,有目标,有光辉,有前途……总之,让自己有足够多可以使自己快乐的源泉,然后再准备接受或不接受对方的爱。”

我该如何面对红杏出墙的母亲


小时候爸爸问我,这块糖你要不要?不要就再也没有了。人生中许多事情,也像这块糖一样,不要,就再也没有了。

如何面对红杏出墙的母亲

小亚,女,今年21岁,还在读书。原本过着无忧无虑的生活,直到有一天,她在自己家中碰到母亲和一个人

我要命也没想到,自己会碰上这种事

我开始按门铃,后来又敲门,声音一声比一声大。当时我真是紧张极了,仿佛我要进的不是自己家,而是一个隐秘的不该闯入的房间。随后,我隐隐听到里面有人用很低的是声音在说话,其中一个应该是妈妈,而另一个声音,我不熟悉。大约又过了五六分钟的样子,门才突然开了。妈妈站在屋子里,神色与平日里多少有些不同,她问我怎么这会儿回来了?我掩饰地说学校里有活动,要用演出服。就慌慌乱乱地进到自己屋里去。

你不知道,当时我真是怕啊。我真怕被我无意中撞见什么?我想妈妈并不知道,我是含着眼泪走进去的。我也不知道自己当时为什么会有想哭的感觉,心里好像很冤很冤。进门换拖鞋的时候,我偷偷打量了一下鞋架,上面并没有生人的鞋子。

偷着看一眼爸爸妈妈的房间,里面似乎也没有别人,除了拉着窗帘,屋里光线昏黄,其他地方也不见任何反常之处。只有卫生间的门一直紧闭着。要知道平时这个门总是虚掩着,除非有人要用卫生间,因为门上只有里面一个小插销,从外面是关不上的。于是我知道,家里真的有第三个人在。尽管我进门时问过妈妈,家里是不是来人了?她还骗我说没有。

我不知道如果是你遇到这种情况你会怎么办?反正我是一下子就逃回自己屋里了。虽然只要我拉一下卫生间的门,那么一切就会真相大白,但我没敢这样做。你可以说我胆小,说我自欺欺人,但我就是不想。我只盼着这一切赶紧过去,等我回到学校以后,依然上我的学读我的书,就像什么都没发生过一样。

那是一个炎热的下午。

因为学校里突然要搞活动,所以我只好骑着车回家去取衣服。

依照惯例,往常这个时候家里应该没有人。又或者只有妈妈。因为她45岁那年就已经病退回家了,当时好像是下午两三点钟的样子,爸爸在上班,妈妈不是到老同事家串门,就是在家睡午觉。反正我是想也没想就拧开了外面的防盗门,但很奇怪的是,拿着钥匙再去开里面的单元门,第二道门却是说什么也打不开,似乎被人从里面反锁上了。

这可就奇怪了。

平时我们谁都不会去锁第二道门,到底屋子里有谁?里面的人又在做什么呢?

所以我逃回房间还有一个重要的原因。就是我希望那个人无论是谁赶紧离开。于是我关上房门,告诉妈妈我要换衣服,就木头一样呆坐在自己的床上。

于是我再次听到外面的动静。

有人轻轻去敲卫生间的门,只听里面的插销叭一声就开了。随后是小心翼翼的脚步声,有人在低低的说话,然后防盗门一响,屋子里彻底安静了。

我闭上眼睛缓了缓神,睁开眼睛的时候,感到阳光格外刺眼,房门外一点声音都没有。我看了一眼自己的床铺,恍惚间甚至愿意相信刚才是自己睡着了,正做梦呢?原本什么都没发生,是我小说看多了,电视剧看多了,才产生出这么多无边的联想。

那天晚上,我破例没有回到学校去,而是住在了家里,等着爸爸回来,和爸爸妈妈一起吃的晚饭。

我不否认,那天吃饭的时候,我一直在偷偷看妈妈,但妈妈就和往常一样收看新闻和天气预报,吃完饭也是照例收拾碗筷到厨房去,爸爸坐在台灯下喝茶水看报纸。

真的,那一刻,我不知道该说什么才好。

回到房间以后,我几乎是一夜未睡。明明越想忘记什么?却是越难忘记。我开始想爸爸知道这件事吗?到底那个人是谁呢?妈妈明明是爱着爸爸的,可为什么还要和另一个人来往呢?而且不是在别处,还是在自己家里,在她和爸爸睡觉的房间

一直以为自己是长不大的孩子,其实成长就是一瞬间的事情

自从那件事以后,我开始强迫自己忘记有关那个下午的一切。

如果说在此之前我还只是一个不懂事的孩子的话,那么在经历了那样一个下午之后,我才忽然觉得自己大了。至少我已经懂得保守那些不该说破的秘密,懂得有些事情说破之后也许只能让情况更加糟糕,懂得去保护那些我深爱并在意的人。

我对成人世界充满了疑惑和失望

当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候,我心里最大的担忧,就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭,睡不着觉,也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步,那我要怎么办呢?这个家真的就从此散了吗?在爸爸妈妈之间,真的要我去做一个选择吗?

爸爸妈妈都已经不再年轻,他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜,至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸,这几年似乎显得更老了,有时爱唠叨,对什么事都看不惯,俨然一副安享晚年的样子。

尽管他刚过53岁,但身上已经没有当年的那股闯劲。换言之,他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子,柴米油盐的琐碎,因为有了妈妈的打点,才显出日子的平实与可爱。

他们的性格是如此不同。一个内向一个外向,一个好静一个好动。

关于他们的婚姻,我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴,我也是自己躲在一边,看我的书和杂志,觉得这一切和自己并不相干。

直到那天之后,我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天,是因为我的爸爸妈妈都还在,我的家还在,他们晚上会在同一个房间里休息,会躺在同一个房间里说话,即使争吵或者伤害,他们也只是冲着彼此,而不会牵扯到外人。

偏偏这一次,我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人,此时此刻,我是说还是不说?我是隐瞒还是拆穿?如果要说的话,到底要和谁去说?又怎样去说呢?

一切就像上一次的翻版,提醒着我曾经发生过的一切

决定来找你,是因为在不久之前,我再次在我自己的家中,遭遇到和上次一模一样的经历。

依然是无意中回家,依然是无意中敲开家里的房门,妈妈一个人坐在桌子边吃饭,守着很丰盛的一桌菜。那种隆重,不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。

我佯装无事一般随口问妈妈,是不是爸爸回来了?还是家里来客人了?结果妈妈说,哪里有什么人来?你不是回来拿东西吗?正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说,我就是感觉到这屋里有第三个人在,和那天下午的感觉一模一样。

这时我看到卫生间虚掩的门。

所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。

我感觉到一阵眩晕。

于是走过去拉开它,却发现里面当真站着一个男人,背对着我,一动不动。

我记得自己当时就傻了,就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前,我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了,那么接下来我到底要怎么办?我情不自禁回过头去看一眼妈妈,只见她坐在桌边神情奇怪地看着我,然后马上解释说,叔叔是来找我谈事的。你这孩子,回来也不说一声,妈妈一会儿也要出去

我依然是进了自己的房间来。

外面依然是先后的两声门响,一个是妈妈,一个是所谓的叔叔,然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。

直到此刻,我的思维真的陷入了混乱之中。

我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸?还是爱那个人?你问我冤枉妈妈了吗?我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情,为什么要偷偷摸摸的?为什么在见到我之后,连大大方方招呼一声的勇气都没有呢?而妈妈,为什么要说谎,为什么要替他遮掩?这一切到底是为什么呢?

说到底,我本来就是个孩子,所以很多事不愿意多想。在经历了上次那件事之后,我原本以为自己已经忘了,所有关于那个下午的事情。我以为乌云已经飘过我家屋顶,我看到妈妈对爸爸依然像平时一样好,似乎并不会因为这个人而和爸爸闹离婚,于是我就天真地认定我们一家三口依然像从前一样幸福,密不可分。

为什么一年之后,一切又如鬼魅般自动重现呢?

我不说,是因为我怕妈妈会难为情,爸爸会伤心,这个家真的会散。可是我不说,难道我所要的幸福就不会被打破吗?万一那天开门的不是我是爸爸怎么办?万一妈妈天真地以为这个事可以永远瞒下去怎么办?让我看着爸爸的尊严一次次被别人伤害吗?我没有答案。这个课题,对于尚未成年甚至不知道爱情为何物的我来说,实在是太大了。

刚才你问我,问我恨不恨妈妈?我告诉你,我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔,不恨爸爸,我只是觉得他们的可怜。

真的,我爸我妈,其实都很可怜。

文中人名均为化名

我没有工作,面对出轨的老公该怎么办?


读者来信:

美爱老师您好!我今年25岁了,三年前我跟我老公在网上认识相处了三个月结了婚,那会我父母不同意我们俩,一来离得远,二是他家兄弟多。不过最后我非要嫁,我父母拗不过我,最终同意了。

婚后俩人还算可以,直到15年他刚出去工作就受伤了,我在医院照顾了他半个多月,后来出院就回了他家,可能因此他伤了神经,受了刺激,而我那会年轻不懂事,老是爱耍小性子,而我老公也喜欢网上聊天,我特别反感,因为这么也多次吵过,有了他单位的赔偿他一年没上班修养了。

16年的时候他说要包工程,他想买房买车了,他就包了一个他不擅长的领域,我们都劝说他让他先脚踏实地的赚几年钱,有包工程资本再包,可是我老公不听劝,还是包下了,包下工程以后吃饭,付工人工资,总说要让我向我妈开口借钱,我妈没有借给他,我们家也并不富裕,不过当初结婚要了十万零八千的彩礼,我们家没有陪,我老公总跟我因为彩礼吵架,说他们那边女方都是全赔了,当初这彩礼钱在我妈手里,这会他没钱了总想着说拿彩礼钱帮帮他,我妈没有同意。

我是15年腊月生的儿子,16年从坐月子到百天,我老公只伺候了满月就出去工作了,他还不务正业贷款,还玩赌博游戏,我多次因为这样跟他吵,不要这么做,为了孩子,要好好努力赚钱了,他总是嫌我烦。

到后来7月份他出轨了,他说出轨的原因就是因为钱,在他快饿死没钱的时候,认识了这个女人,这女人还是上学的学生,一开始并不知道我老公有家庭,我老公把这出轨全归结在我跟我家身上,是我们不帮他才出轨的。

到后来他工作他的,我在娘家或是婆家自己带孩子,他总说没有钱,孩子吃奶粉的钱都没有。而他也不回来看我跟孩子,去年一共回来有五次,少的可怜。到后来他怎么做也没钱支撑,到最后生活困难了,他朋友救济他,他的小三也没钱帮他,他又找我,让我跟我父母开口,我父母拒绝了,因为知道他出轨了。

这小三后来怀孕六个月的时候她父母知道了,上来给他们的女儿做了引产手术,直到后来也是腊月了,他朋友不帮他了,他才回来过了一个年,他要搬工具了没钱,又找我,我在家带孩子,没工作。

当初一毕业就嫁给他了,我真的没办法,我父母他父母都不帮他,他回来家里也是怨恨但凡当初有人帮他他就不会走到这地步,他父母当初他贷款欠下钱他父母凑了一万给他还钱,他不知道做了什么,买工具也需要钱,他父母也给他出钱了。

过了年我本以为他跟那女人要了断了,是我想的多了。过了正月十五我老公出来工作了,我们向各自父母拿了点钱出去租房一起住着。我以为可以换回他,他们两个还是联系不断,一是我老公本来也欠她钱,二是我老公就不忍心,下不了决心了断,两人纠撤了半年多,天天微信联系,偶尔出去开房,趁我回娘家,住的家里,我经常跟我老公吵架,为什么我对他这么好,他还是没有了断,改变的意思,对我的态度也不好,我就把她的照片各种信息发布到她学校论坛里,和她工作的地方,后来我老公知道了以后让我删除了,小三也找到我删除了,我后来也删除了,我老公过了两天他就提出离婚是非离不可!

去年他也提过要起诉我跟我离婚,今年也是一吵架就说离婚,我听见这两个字就疯了。我真的不想离婚,毕竟有个孩子,一岁多了,我只想安安稳稳好好的带我的孩子,我老公却是非要离,过不下去了,他有心结就是去年没有帮他,怨我怨我的家庭,看见我就没有奋斗的心,而我总是很无奈,我去年要上班工作的话,我会不顾一切去帮他,而他用不理解我夹在父母与他的中间有多难。我去年都忍了没有离,今年就要离了吗?可是我就不想离婚,有什么办法吗?

反正他去年的工程全赔了,今年去了工具也丢了,剩下的工程款也要不下了。他消沉了好长时间,直到现在,他去年加之今年,他就心里越多怨气,越多可惜。到底有没有办法可以挽回?解开他的心结?

来信人:若水

导师回复:

遇到这样的渣男,你怎么还不愿意离婚?他这么伤害你,怎么你想的还是找办法解开他的心结呢?

来,我帮你数数看:

1. 喜欢网上聊天

2. 玩赌博游戏

3. 劝他赚钱养孩子,嫌你烦

4. 说自己没钱,不赡养孩子,奶粉钱都不出

5. 回家看孩子次数少的可怜

6. 出轨

7. 把出轨的理由堂而皇之的归结于没钱,你家不帮衬他

正好七条,姑且算是七宗罪吧,这样没有责任心、没有承担意识、推诿责任、爱玩烂赌、婚内出轨,一事无成,只知道把失败的理由归结于外界的渣男……你还有什么留恋的?

他只会一次一次的伤害你,并且用自己堂而皇之的理由,践踏你的自尊,看情况他还跟小三牵扯不清,即使你愿意挽回,即使你有能力挽回,但他不会变,还是会伤害你,还会把你的生活搞得一团糟。

是,你说舍不得孩子,你说“不想离婚,毕竟有个孩子,一岁多了,我只想安安稳稳好好的带我的孩子”,但你离婚了,不还和现在一样吗?也是一个人带孩子,他也是偶尔来看看,也不会帮你带,不帮你赡养孩子。

不要做圣母,他根本不爱你,不爱你们的家庭,相信我,离婚,对你来说,是一条康庄大道,而非你想的悬崖峭壁。

哪有那么困难,不过是一道坎,想通了,跨过去,一切都会好起来的。祝好。

回复人:美爱导师 朝夕

如何面对渐渐远逝的爱情


当你只爱一个人的时候,你会觉得他很大,世界很小,离开他你就活不了;当你決定放弃他,你会突然发现世界其实很大,他真的很小,不值得为一个很小的人放弃很大的世界。要学会在爱情中适当抽离出來,而不要总是沉迷其中,适当的抽离出来你会很自在,而总是沉迷其中你会很痛苦。人有多少执着,就有多少痛苦。爱情就像世间大部分的事物,总有高低起跌,总有好和不好的时候,它如同季节,春去秋来,每天在变,它如同月色,阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱情,只能够管好你自己,努力活出最好的你,只要你新鮮,爱情也就新鮮。

Q1、我跟他一直过得挺好的,他爱我,我也爱他,我们在一起1年多分分合合好多次,事情是这样的有三天我没联系他他也没联系我,第四天他突然给我的联系方式拉黑了,我就狂给他发短信,最后他告诉我他爱上别人了,我根本不相信,我就去他家找他,求他和好,可他不愿意和好,我就给他跪下了,他还是不愿意,在之后的一个月我死缠烂打求和,他都不愿意,就在一个月以前他说他想一个人,让我给他一个月时间,直到昨天一个月的时间到了,他还是不愿意和好,还是说我们不合适,他觉得自己一个人挺好,我让他身边的朋友帮我劝他可是一点作用不起,他就是不愿意,我该怎么办啊,我还想跟他在一起。

A1、当两个人的感情消磨殆尽的时候,不是依靠着“爱一个人就是甘愿卑微到尘埃里”就可以补救的。你们之间分分合合数次,在这个过程中已经累积了太多的疲惫和矛盾,他决心离开你,言辞决绝,在这样的情况下,你不应该下跪祈求,你把自己摆在了一个让他看不起的位置。你太不成熟了,死缠烂打根本于事无补,你看看你把自己弄成了什么模样。你现在最需要做的事情是把自己给打理好,让自己看起来比以前还要好,只有这样他才会有可能想要跟你复合。

Q2、我二十七,他是去年我弟给我介绍的,相处三四个月,他说家里不同意我们就分开了。前段时间我们陆续见过几次面,但是大部分都是我主动喊他,他偶尔喝晕了时跟我联系也说些无关痛痒的话调侃调侃.我也对他说过喜欢他,但从来没想过也没说过要在一起,他也都是敷衍过去.前几天他骨折了在家休息我去看他,他留我晚上在他家吃饭,那是第一次见他父母,我感觉还比较热情的,吃完饭他父母出去散步,我俩在他家看他小时候的照片、聊天,感觉很和谐,有在一起的感觉,家的感觉。但是,第二天我相亲了心情不好找他聊天,我说能陪我聊会不,他说不能,然后调侃了几句,我说我就是对你再怎样,你一直这样对我我也受够了,他没回我,我就把电话打过去了,因为我有点生气,我就告诉他我相亲了,他说感觉合适就处处吧,我说我必须找我喜欢的,又说将来有小孩了怎样的,但是他从来不正面回答我,我们两个可能不可能,从那天过来我就没再跟他联系,他也没跟我联系,已经一个星期了,其实我是很喜欢他,想努力但是不知道该怎么办。

A2、感情这件事情,不是说努力就可以的,如果他对你真的无法产生恋爱的感觉,那么即便你把全世界你所能给予的最好的东西全部给他,他都不会喜欢你的。从你的叙述里可以看得出来,他对你其实并没有多少的喜欢,都是你在主动,积极的联系他。你现在有两个选择,第一,放弃他,寻找下一个男人。第二,继续等待他,等他有一天想结婚了的时候突然想起你。我是不建议第二种选择的,女人的青春消耗不起。

Q3、跟男朋友谈了半年恋爱后,他就慢慢冷淡我,也不知什么原因,我怀疑他外面有人,但是毕竟没抓住。后来我就慢慢主动对他好,但是越这样,他离我越远,还总是说配不上我,让我有合适的就找之类的话,越这样我就越不甘心。我给他打电话他经常好几天不接,两个月也不见我一面,也说过分手之类的话,我现在也累了,不想打了,他时间长了会再来找下我,我也知道不会有什么好结果了,我怎么才能报复他一下,让他也感觉下我受的痛苦。

A3、报复一个人只会让你更痛苦,满心仇恨、想着报复的女人是最丑陋的,你的这种情绪不仅仅会让别人看不起,还会阻碍了你其他的桃花运。分手也要保持分手的尊严,自暴自弃、报复、怨天尤人这些一系列的表现,都是可以折射出一个人内心的,你愿意做一个内心扭曲的人吗?如果你愿意,那你就去报复吧。但我绝对不支持你这样做,说得难听点,谈恋爱跟做生意一样,买卖不成仁义在,何必把自己搞得那么卑微呢。

Q4、我26,男友23,在一起一年。7月开始异地并在持续,十一有见面。我刚毕业,因为工作原因回家乡上班,他在我们读书城市二次考研,并且告知亲友他已考上,所以压力较大。他家庭是母亲很强势全权做主,对他要求很高。我俩外形差不多,身高一样。目前遇到了问题,联系变很少,总说我不理解他,我发信息常不回,怠慢冷落我。我就委婉说了分手说他不在乎我,他没有说分,也没有哄我,就解释他最近很忙然后又是不再联系我。这段感情是他追求我开始,最初他总说他学历不如我,能感到他自卑,我也作过,感情、物质投入很多,他慢慢变被动,直到今天这样。但是我却不愿意放弃,目前就是不再主动联系他,已有五天左右,不死心,想求助能不能翻盘,或者说如何让他回温,求妖精可以看到,拜托了,我该如何做,十一见面还很好,而且我现在根本不愿意分手。

A4、之前你的条件比他好,你很作,肯定做了很多让他低头的事情,现在他的条件比你好了,学历比你高了,反过来就是你去上赶着贴他了,这就是爱情里的现世报。你现在需要知道自己的错误在哪里,不要跟他闹,不要作,他忙的时候你可以装委屈扮可怜,但是千万不能质问他,不能跟他吵跟他闹。你一定要知道自己现在的处境,否则你们爱情的结局会很悲惨。

Q5、你好。我经朋友认识一位男士,我很满意对方,但是见过两次面之后,男士不再联系我,听中间的朋友转述男士的话说,如果我不用上夜班,那么他会毫不犹豫的选择我,但是我的工作性质不可能不上夜班,我又放不下他怎么办。如果他不喜欢我,我还可以接受,但他却因为我的工作而拒绝我,我要怎样可以放下他。

A5、第一,换工作,他的选择是很正常的。第二,他其实并不怎么喜欢你,如果他足够喜欢你,就不会说是因为你的工作而拒绝你,而会是跟你说让你辞职,并且他会养你。

爱情不是人生的必需品,它如同你的调味剂,香甜的调味剂让你人生甜蜜幸福,苦涩的调味剂使你痛苦难熬,更何况不是你命中注定的人,何必纠结,纠缠。做好自己,活出精彩是你对爱情做的最大付出,才会早日遇到自己的真命天子。

还爱着他,面对他的情感背叛,婚姻该怎么继续?


问:

因为爱他,所以奋不顾身地嫁给了他。然而婚后的婚姻质量直线下降。更重要的是男人竟然在情感上背叛了你,这样的婚姻真是让女人哀莫大于心死。

放弃么,不甘心认输。不放弃,又不能接受对方的情感背叛,那么,还爱着他,面对他的情感背叛,婚姻该怎么继续呢?

答:

第一步:想不开,就不要想,出去放空自己几天

如果实在想不开,还很郁闷,那么就不要想,去旅行吧,旅行是放空自己大脑的最好办法,说不定还让自己忽然间想开很多事情。其实这一生之中,没有太多的事情是放不下的。如果你懂得洒脱点,就不要把自己的人生描述的太过于悲惨,生活是美好的。只要你愿意相信,这件事情过后,生活给予你的惊喜也许都是始料未及的。

第二步:要跟高情商的人交流这件事

婚姻本身就是一种投资,两个人在一起,目的就是希望彼此的生活能够更加美好。如果对方不能给予你希望的美好,那么你就自己努力着去让生活美好起来。人生中的难过和痛苦,都是为了撑大你的胸怀。

只有忍别人所不能忍,才能享受别人不能享受的。如果有人劝你去想办法扭转这件事,原因只是因为你还爱着他。你要感激他,因为爱一个人真的不是一件容易的事情。既然已经走到这一步,那么就努力想办法突破现状吧。

第三步:想办法征服男人

其实天下的男人都一样,他们都希望自己被一个女人征服,然后愿意为这个女人遮风挡雨,倾尽一切努力。如果你没有能力征服这个男人,他自然会出去找别人的女人去征服。既然如此,你何不把重点放在培养自己的智商和情商上。

女人通过征服男人来征服世界,当你足够强大,足以让男人感觉其它女人远不如你时,你的婚姻就稳定了。婚姻中其实从来就不怕女人强势,怕的是你该强势的时候却选择了颓废,继而开始抱怨生活,并开始相信所谓的宿命。

第四步:不要复制别人的路,自己走出原创

很多人遇到这样的事情,总是匆忙的复制别人的路,匆匆离婚,匆匆分别。其实这看似简单的操作步骤,但是却为自己今后的情感生活埋下了定时炸弹。

因为这次的阴影你没有走出来,你就很难真正的去爱上一个人,即使你再次爱上一个人,你也不会百分百的信任他了。因为你经历过男人的背叛,在心里早对男人充满了敌意和防备。

爱他,不一定要很快原谅他的情感背叛,但是一定要找到让自己振作起来的理由。真正的猛士总是不会轻易地向生活低头。因为他们知道,在遇到挫折的时候,逆袭才是最好的选择,沉默才是最好的抗争。而一旦站起来了,就会所向披靡,无人可伤。