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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有种病叫“爱情多动症”"，希望能够帮助到各位。

有种病叫“爱情多动症”

Q:是我情商太低，还是我目的性太强

筱懿姐：

我今年24岁了，毕业2年了。我以前在大学也谈过恋爱，但是属于比较不成熟的那种吧。我现在觉得我自己可能有些问题。

一遇到心动男生，我就会主动跟他联系。当然，不是说要和他发生关系哈。就是有好感的男生，我就会比较主动要电话啦微信啦，然后时不时发个微信来和他们聊天。我算比较可爱的那种类型吧，所以成功率也还怪高的，人家也会愿意跟我聊几句，还出来吃吃饭什么的。

我的问题在于，真正接触之后，一旦觉得他与想象里有不搭的地方，我立刻就无法继续，不想回复，只想“呵呵”，过一段时间如果人家还总主动我就想拉黑。

比如说，上个月，朋友聚会上遇到一个男生，觉得他好帅啊，特别像鹿晗，笑起来暖暖的。当场我就要了微信，后来一直聊。可是上个礼拜见面吃饭，我发现他其实挺幼稚挺没内涵的，也不怎么有礼貌，我就不想理他了。

我朋友说我花痴，还说我成年人的交往又不是非要以谈恋爱为目标，大家还可以做普通朋友嘛。不过我就是没办法落落大方地跟这些与想象有差距的男生交往，普通交往也不行。我是不是情商太低，还是我目的性太强？

亲爱的小香蜜：

你好。

24岁，那么好的年纪，多认识几个优质男生和女生，看看不同人的生活，多好。

但是，需要提醒你的是，人类这种动物和其他任何动物一样，距离太近神秘感减退，立刻还俗。比如，你会发现再帅的男生也有鼻毛，吃饭还可能吧唧嘴，打完球照样一身臭汗，说话偶尔都有点脑残，最要命的是，男生一般成熟晚，与你同龄的小鲜肉幼稚的可能性相当大，你要有心理准备哦，不然，就只能奔着腊肉去了。

即便这样，我依旧怀疑你得了一种叫“爱情多动症”的毛病，不要打我啊。

病发原因是从来没有深入地和一个异性交往过，你没有被一段深入内心的爱情打动，没有经历爱情由浅入深的阶段，不知道如何近距离地面对两个人的关系。所以，你的幻想太多，总是按照自己的想象给男人勾勒一副模样，拜托，人家是活生生的人，不是机器大生产的工业产品，怎么可能处处吻合你的要求，满足你的想象呢？

就像你自己说的，一旦觉得理想和现实有差距，你立刻就想逃了，所以，你的行为仅仅停留在“撩汉”的阶段，感情上还挺贪玩的。

任何一段值得珍惜的感情，都是由淡到浓逐渐培育，都是越过缺点看到优点的取舍，都是近距离细节的相处，给自己一点耐心，慢慢去尝试，不要动不动就放弃，太轻率的爱情很难有收获——我说的并不是结婚，而是从对方身上看到美好的优点，一起度过美好的时光。

顺便问一句，你是双子座吗？那么活跃，HOHO 。

请双子座的同学表打我哈哈哈

筱懿姐

扩展阅读

爱情公主病，我是不想长大的“彼得·潘”

孩子气，是我征服他的有力武器

女人或多或少都想过要做个公主吧，有人爱着，有人宠着，还有人照顾着，那是多么美的一件事。如果能找着一个白马王子，王子还身兼奴仆一职，那就完全合乎标准了。

这，代表了我的爱情理想。从小到大，我朋友都不多，在合得来的几个朋友中，我也是最任性的。她们年纪都比我稍大些，所以能让着我。出去玩，只要是辛苦的需要动手的事情，她们都抢着去做，基本没什么事儿留给我做。

在无忧无虑的环境中长大，又长着一副娃娃脸，我看起来比实际年龄要小，用朋友们的话说，别看20来岁了，还是像个十几岁的小萝莉。看着她们一个个地成双成对，我有点急了，其实我挺不错呀，爱情什么时候才能来到我身边呢？爸妈却一点不着急，说我还小，他们还想让我多陪几年。

感情的事还真得讲缘分。周末时我们去山庄烧烤，朋友们要带男朋友去，我强烈抗议：“就我一个人没谈恋爱，这不是欺负我，让我自己单着吗？不许带！”

“看看，看看，又发小孩子脾气了吧，”宁佳说，“要不这样，我多带一个男的，让他照顾你，行了吧？”

“这还差不多，够朋友。”我转怒为喜。

我认识了许翔，宁佳的表哥。他挺体贴的，开车来接我们，替我们打开车门；烧烤时，看见我坐在被烟熏到的地方，又主动把他的位置让给我；看我笨手笨脚地学着用叉子穿玉米，力度又不够，他便说，我来帮你吧。真是个好男人，我心里想着，朝他笑得更甜了。他也喜欢没话找话地跟我聊天——我感觉得出来，他是对我有意思的。

我可从来没谈过恋爱呀，我对他的印象不错，得抓住这个机会。看他的衣着打扮，还有开着的那辆三厢轿车，我猜测他的家境或者收入应该不错。而且以前我也听宁佳说过，她这个表哥年轻有为，不到30，便已做了电信公司的中层。

我跟着许翔到池塘边，看他用小虾钓鱼。他静静地坐着等待着鱼儿上钩，没多久就钓上了一条活蹦乱跳的鲫鱼，我高兴地拍起手来，夸他真棒。他笑我看起来像小孩子。

许翔向宁佳要了我的联系方式，开始约我。他心甘情愿地陪我逛街，一点也不介意我很馋地握着一只甜筒边吃边逛商店。我记得他给我送花向我表白的那句话，说的是，我的孩子气打动了他。我相信萝卜青菜各有所爱，再说，我本来就这么好，所以我等到了许翔。

宁佳说，恋爱可以让女人变得温柔成熟，谈一次恋爱，说不定我就真正长大了。

娇宠我，是我对他提出的最大要求

我的表现与宁佳的初衷大相径庭。我非但没有变得成熟，反而像找着了依靠一样，性格里原有的娇纵自恋的因子都跑出来了。

我觉得我的要求也不高呀，许翔是我的男朋友，就要全心全意地爱我，我在他心中必须占据第一位，要帮我办好所有的事，要好好地宠我爱我，哪个恋爱中的女孩不是这样希望的呢？

当然，有的人天生具有母性，有的人温柔爱妥协，把男人都惯坏了，我可不愿做这样的女人。我是爸妈宠着过来的，我男朋友也一定要宠我。

许翔的工作性质导致他很忙，开会、加班是常事，这让我时常有种被冷落的感觉。没时间陪我时，他一定得记得主动打电话或发短信给我，才能证明他想我。电话必须在晚上11点前打过来，不然，我就要睡美容觉了。

恋爱的最初，他还能坚守这个规定，逗得我很开心。谈的时间久了，他开始不重视我了。有一天晚上，我等到11点半，手机还没有动静。

我生气了，第二天一早许翔的电话来了，我赌气不接。他打了好几个，我还是置之不理。直到走下楼，看到他的车子停在路边，他守在单元门口，我还是气鼓鼓地对着他。他解释说，昨晚加班过了时间，才想起没给我电话，但当时太晚了，就一早才给我打。

我板着脸说：“工作比我重要吧，许翔？我到底算什么呢，我不要你天天陪着我，可一个电话你总得记得给我打吧？你根本就不够爱我！”

说完，我推开他，自己一个人走，他开车赶上我，我也不理。不闹点脾气，他还不知道重视我！

事后许翔给我买了新手机，我才接受了他的道歉。但生活中磕磕碰碰的事情还真是太多了。那天下大雨，我和一个朋友在商场买衣服被困住了，打电话叫他来接我，他却说，正陪着一个大客户，脱不开身。我问他什么时候才有空，他说还说不准，让我等雨停了再自己回去。

这不是让我丢脸吗，我的朋友都认为我找了个“绩优股”，还对我特好，他偏偏关键时刻掉链子，把我气得当场挂了他电话。

说起许翔的“事迹”，还有很多，比如约会要我等；没有留意到我生理期情绪的突然变化，还说我娇气；有时我跟他撒娇，他心不在焉地对待我；我还发现过在有漂亮女生经过时，他眼神的一时飘离。

这我都及时地发飚了，他敢不把我放在眼里吗？情人眼里出西施，何况我一点也不差，还打扮得很好看，他凭什么还敢看别人？

他的优点当然也有不少，毕竟比我大6岁，懂得的人情世故比我多，挺能讨我父母欢心的，只要有空就会接送我，吃饭替我剥虾壳螃蟹剔鱼刺，记得我不爱吃和爱吃的菜，点菜不会让我费心；他在外地独立生活过两年，做饭炒菜不用我操心；他是称职的跟班，我购物时，他主动给我刷信用卡，帮我提大包小包，我还是有自尊的，一般会抢着付钱，但他的动作往往比我还快……

我相信宁佳的话，如果结婚，许翔还是会照顾我的，但我也有点不放心：他会不会把我捧在手心里呢？会不会一心一意地对我？

不胜其烦，他对我的爱变成了厌

我加紧了对许翔的考验和观察，一有不如意，我就给他脸色看，要不就索性不理他，和他冷战，就算他道歉了，我也得晾上他几天，宁佳劝我也没用。我就是要在我们俩的关系中处于强势地位，让他知道我的厉害，希望他能更宠我，别忽略我。

许翔对我却不像以前那么好了，雷打不动的每天一个电话已经做不到，我忍不住想他了，打电话过去，他说话也像是在敷衍我，甚至只说了一个“忙”字，就不耐烦地挂了我的电话。我有了不好的预感，感觉到他已经对我产生了厌烦的情绪，但要我讨好他，我可办不到。

最近，他休年假，抽时间陪我玩了几天。我的欢喜劲儿还没过，他又让我心里添了堵：我在试衣间里试衣服，他在外面嘀嘀咕咕地跟人打电话，我让他看我的身上的裙子好不好看，他正眼也没瞧我，就应付着说好看，要不买下来吧。

我气呼呼地说，不买了。他说，那好，我们回去吧，我还有事要办呢。

肯定是打那个电话的人约了他。我问是谁打的电话，他说是他兄弟，有事要他帮忙，这回是得赶过去。

这么坦白，摆明是没把我放在眼里。“在你心里，兄弟和爱人，哪个更重要？”我问他。

他答，都重要。我接着问，哪个更重要一点？他没再答我，反问我想他怎么回答。

我扭头就走，他说要送我回家，我也没理他。我明白了，要在他心里占第一，看来并不容易。

离事情发生已经有10多天了，许翔再也没找过我。以前他哄哄我，送我点礼物，我就回心转意了，可现在他明显没有主动和好的意思。

这次我着急了，问宁佳，她摇着头叹气说，这事她管不了，还是让我直接问她表哥。我也豁出去了，给许翔打了电话，他说，电话里说不清楚，和我当面谈。

许翔告诉我，他的忍耐已经到了极限。当初，他是很喜欢我，因为我的单纯和孩子气，但他没有想到，随着交往的深入，我的孩子气附送的缺点实在太多了，最让他受不了的是我发脾气，一点点的小事都可以让我赌气不理他，然后要他想方设法哄我我才消气。

他说，一次可以，几次也可以忍，但老是这样，他的耐心已经被磨蚀，他已经不想再这么累了。他又问我，恋爱以来，我为他做过些什么？虽然爱是可以付出不求回报的，可爱也是相互的，如果只是他一味地付出，我坐享其成，他的心能不冷吗？

我们就这样分手了，他决绝得换了所有的联系方式，我再也没见过他。

父母宠爱，灰姑娘也想做公主

许翔离开后，我开始反省自己一直以来在人际交往方面的表现。确实，我在朋友之中，也是把自己当作公主的，宁佳她们一直把我当妹妹，宽容地对待我，我还没注意到自己有多大的问题。可这次失恋，让我发现了自己的毛病。

我不知怎么向父母交代这件事，他们对许翔印象很好，已经把他看作了未来女婿。可纸包不住火。他们看见我很久没接过许翔的电话也没出去约会了，追问我怎么了，我才把分手的事告诉他们。

我妈很难过，她说，能遇上像许翔这样条件好又懂得照顾人的男朋友，是我的福气，可我没有好好珍惜，这都是她的错，她太宠我了，把我惯成了小姐脾气。

我妈结婚好几年都没有孩子，四处求医，千辛万苦才怀孕生下了我。因为这样，她和爸爸把我当成了世界上最珍贵的宝贝，事事顺着我，只要我看到别人有什么叫他们买，他们一定会买。

他们疼我疼得不得了，老怕我这样做不了那样做不了，现在我还不怎么会做家务，工作上也喜欢请人帮忙，和他们的教养方式有很大关系。再加上小时候我长得白净可爱，眼睛大大的像洋娃娃，又早慧，夸我的人不少。我的性格可能就是那时候养成的，总认为自己挺好的，以为世上的人都像我父母一样，对我很顺从，能全心全意地对我好。

现在，碰壁多了，特别是这次失恋，让我思考了很多事。可是，江山易改，本性难移，虽然我知道自己的公主病不好，但我不知道怎么去改。宁佳说，其实我心里的那个自己还没有长大，我也不想长大，就像童话里不想长大的小飞侠彼得·潘一样。

如果我现在想长大，想早点拥有一份成功的恋情，我该怎么去做呢？

[心理解码]自恋的公主病，爱别人才能救自己

每一个女孩都要经历心灵成长的过程，也许以前也曾有过像倪晓茵一样的愿望，希望有人宠着自己，像公主一样。可是，有几个女孩能像公主呢？随着年龄的增长，心态的成熟，走出校门后，她们也在不断地成长，认识到竞争的激烈，生活的现实，慢慢地就再也没了公主的幻想。

但倪晓茵不同，即使工作了，也还像小孩子一样得到父母的娇惯，生活的舒适使她乐于这样的状态，并将之延伸开来，希望朋友和恋人也这么对待自己，把自己像公主一样宠着，不想成为有担当的人。

这样的心态，与婴儿时期的行为有共通之处，以自我为中心，因为自己被别人爱而享受爱，希望被赞美、被重视、被照顾，把自己当成至高无上的主而对身边人颐指气使。这样的人，即使别人能够放弃自尊忍耐他一时，却不可能长久地忍耐他，最终他很容易变成孤家寡人。

深究起来，倪晓茵的公主病，缘于她的自恋情结。想必你们听过那西索斯自恋的故事吧，他在小溪边照见了自己美丽的身影，并为之迷恋不已，茶饭不思，不忍离开，最后溺水而死，化为清丽的水仙。自恋，束缚了人的成长，而且在人际关系中陷入孤立。

恋爱，是自恋的公主病痊愈的最好时机。其实，如果倪晓茵能把握这个机会，让自己成长起来，是可以让她和许翔的恋情持久并修成正果的，可惜她错过了。但没关系，她还会有新的机会，而且现在就可以着手改变自己。

既然知道自己的行为是幼稚心态的表现，是与孩子的行为类似的表现，那就主动地脱离幼稚的想法，以成人的标准来要求自己，时刻提醒自己要学会动手做自己分内的事，比如帮助父母做家务，在工作中独立担当任务，不要老想着让人帮忙，要尽自己的努力去赢得别人的认同，而不是嫉妒别人，更不能指使别人，逐渐脱离以自我为中心的观念。

自恋的人是太爱自己了，只纠结于别人爱不爱自己，却没想过去爱别人，自私狭隘，这也是孩子的态度。要让自己成长起来，彻底与公主病说不，最有效的办法还是学会去爱别人。要多关注身边亲友同事，发现他们需要帮助的时候，及时伸出援手。要学会照顾别人，而不是只想着被别人照顾。

女孩子总有一天会变成别人的恋人、妻子和母亲，爱别人是必备的能力，从恋爱阶段起就要放平心态，别把自己当成公主一样要人宠，而是要关心自己的爱人，慢慢培养体贴照顾他人的能力。爱别人，别人也会对你刮目相看，你也能体会到互相关爱、互相帮助之后的美好感觉。

当然，要改变不是一蹴而就的，找个亲友来做你的引导者和监督者吧。你有一天会发现，成长起来是件美好的事。

是你生了病，为什么却给爱情吃药？

讲述：

关注你有段时间了，很喜欢你清晰的思路和独到的视角，把一团乱的生活层层捋顺。怀着忐忑的心情来倾诉，不知能否有回音。

我来自四五线城市，目前在一线城市做医生的工作，985硕士毕业，经济独立，性格外向，颜值日常生活够用，兴趣爱好广泛。父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能，增加竞争力。不是跟谁比赛，只是怕被工作和生活抛弃。我爱读书，但却不敢读小说，只是天天读工具书，考一个又一个额外的试。

遇到最大的挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的男友劈腿，虽说现在已能轻描淡写，但当时用了一年时间自救。我跟父母求助，去看过心理医生，自己阅读了十几本婚姻家庭和男女思维模式的书，才接受了感情出现问题是两个人的错，才真正放下。

但似乎矫枉过正了，我从完全信任一个人，到了另一个极端，疑神疑鬼。后来已经影响到跟其他男友交往了，在度过3-6个月的甜蜜期后，心里就开始倒计时，不相信一段感情能走很远。

目前的男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。

他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气。会忍不住想翻他手机，看过他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到过交友软件他给别人的留言，可能他真的没做什么，但不信任感铺天盖地的淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。

大家都说喜欢从前的车马慢，一生只够爱一人。但诱惑来的时候，别说拒绝了，自己不扑上去就不错了。大家都讨厌这个时代，却又是时代的弄潮儿，真是讽刺。

这不是瞎讲，在跟伤我最深的男友分手后，我有堕落过一段时间，也试过跟有女朋友的人联系。发现只要我话锋一转，表露兴趣，对方立马就跟上来，完全不顾跟其他人几年的感情。当然，我不会去跟这样的人在一起，但这种试探让我更加消沉。

像三十而已里面，顾佳再优秀，外面的新人也是新鲜的，像一个无限循环的死局。

我知道自己不是对男友的不信任，是对人性，水至清则无鱼，我却总是想着过滤残渣。也并不想换人，因为自己的问题没有解决，再换几个也是一样。

请问这个局还能破吗，我该怎么样才能少想一些，不那么敏感呢？我也想放过他，放过自己。睁一只眼闭一只眼，掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？

另外还想问，为何感情到后面会越来越自卑，觉得自己样样不如他？直至分手，男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？

非常感谢！

晚睡回复：

你的问题整理下来，是两个困惑。

一个是我那么优秀如何还会自卑？

一个是为什么我在感情中如此没有自信？

我先来说第一个。

我们每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。

这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物，就像出门我们会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。

这是很正常的，即使最真实的人，也会存在不为人知的秘密、缺点，内心都有不符合自己最终期许的地方，在对外交往时，都会下意识地将这些东西藏起来，用完美一点的面目示人。

当然，在某种情况下也可能正相反，比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟，那往往是为了保护自己的内心的一点软弱和善良，害怕被人看穿。

《新中年主张》这本书中说，大多数人在20岁和30岁阶段中都会生出一个虚假的自我，“在奋斗的早期阶段，向外界透射这种虚假的自我并没有错，只要这种透射没有远离真我或与真我脱节，都是可以的。”

这两个自我之间的差距越小，代表这个人的心态越健康，差距越大，就越拧巴。如果脱节到非常严重的程度，就是病态了。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀出众体面（其实事实也是如此），但你认为真实的自我，根本配不上这一切。

所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松，都是为了掩藏那个真实自我。

你害怕被人发现内在的虚弱，只好不断从外在入手堆砌自己的实力。那些考试成绩，那些证书，良好的工作，体面的职业，都是你的底气。

可惜这些东西能够说服别人，却不能说服你自己。

你自己不能认可自己，你认为自己一无是处，毫无价值。

这让你感觉到非常累，因为人都希望可以真实的生活，讨厌伪装，但你不伪装又觉得自己本来的样子太难看，必须把假装的那个自己当做是真实的自己一样——双倍的压力和疲惫。

我接着说第二个困惑，第二个和第一个是密切相关的。

很多所谓在感情中没有安全感的姑娘，都有过和你类似的疑问：为什么我那么不相信男友？

答案很简单，因为你不相信自己。

你不相信自己能得到幸福；

你不相信自己能够长久地拥有爱情；

你不相信自己身上有足够吸引人的魅力；

你不相信自己真的挺可爱的。

对自我的怀疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。

到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱，而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。

那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？

你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度给你分析一下。

在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会很完整，对自己的认知也会很客观。

但如果环境僵硬、苛刻、而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。

总之，为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我，是在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。

没有买卖就没有杀害，没有市场就没有交，从本质上来说，放弃了真实的自我，是一种生存策略，假如一个小孩子发现这样可以活得更好。

我之前在“那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年”的咨询中分析过，为什么有些缺乏安全感的人会成为高成就者，原因是一样的，都是渴望证明自己优秀，而不是真的喜欢追求优秀。

“你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。

这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了满足生存的条件或者别人的需要而伪造出来的，你成为的这个看起来很成功的人只是一个别人让你成为的人。

在心理学上，醉心于自己的工作也可能成为一种类似酗酒、药物成瘾或者暴食症的破坏行为，和这些行为一样，它的作用同样是让人对痛苦麻痹。”

不是那一次失败的感情经历改变了你，让你变成那个在感情中完全丧失自信的女人，而是那次的感情失败促使那个真实的自我复苏。

在成长的若干年中，你已经用虚假的自我替换了真我，你甚至不让自己意识到那个真我的存在，直到你被一个男人抛弃。

引信拉开，炸弹爆炸，那个完美的虚假自我顿时灰飞烟灭，你重新回归为那个忐忑不安自卑的女孩。

所以我常说，即使被用完全正当的方式抚养长大的孩子，也会有自己的心理创伤。成长本身，从懵懂、未知穿越到清醒、理性，也是一种伤害。

比如父母特别害怕孩子会有童年创伤时，会努力保护自己的孩子，让孩子过上更容易过的生活，代替孩子解决问题，过于夸张的表扬和赞赏他们，即使孩子并无法为自己的所作所为而骄傲。

这样反而会剥夺孩子的效能感，让孩子对自身的才能缺乏信心——被偏爱和溺爱的孩子也会自卑，这个看似很不合理的结论，却正是现实中随处可见的事实。

从这个角度来说，教育也是试水过河，没有绝对的完美，更没有绝对的成功，一个孩子一个样，一个家庭一个样，最终的好与坏，圆满或者遗憾，都是父母和子女双方互动的结果。

我相信，这篇文字并没有办法让你马上就变得自信，但这应该是一个良好的开端，让你开始思索自己内在的焦虑到底源自哪里。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情很快就会好起来。

至于世界上会不会有天长地久的爱情，说老实话，我现在真的不太关心这个问题。

今天的我很好，今天的爱情很好，这就够了。明天会怎么样，谁知道呢？

任何人都有可能犯错误，人生下来都是要死的，我们都无法掌控未来和命运，但我们可以掌控现在，我可以决定这一刻的无忧无虑，在风霜雨雪未曾侵染之前。

我愿意相信最好的而不是最坏的，是因为我相信自己有能力对付最坏的，所以我才有资格享受最好的。

每个人面对社会的那张脸上，都有另外的内容，你看我在网上淡定从容，其实生活中也有慌得一批的时候。

我们努力维持一张完美的面具，最终不是为了隐藏真实的自我，而是努力向它靠拢，希望有一天能够真的做到那样，真的和假的变成了一样。

看起来自信，其实真的也自信，看起来豁达，其实真的也豁达。

要走到这一步，你缺的，就是一点生活的阅历和底气罢了。

成功了，欢庆胜利；失败了，总结经验。打不死我，我就会重新再来，怕什么。

请每天默念一百遍“我是医生我怕谁”“我是985我怕谁”，包治百病。你走到今天已经是过五关斩六将的大赢家了，你如果过得不好，天理难容！

毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？

毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？

果麦文化

我曾经转过李银河老师的一篇文章

大意是说，爱情是一种游戏

有人觉得游戏太随意

但你可知

除却所有目的和功力

仅仅拥有愉悦和发自内心的欢喜

才是游戏的最高境界

好吧

如果你觉得游戏不够严肃

今天听听毛姆大师怎么说

深刻的东西呢

也许更让你想打人

文 / 果麦文化 来源 / 果麦文化

每次看深夜情感类节目我都在想，

如果邀请毛姆来做嘉宾，

以他一针见血的毒舌功力，

这些节目的时间起码可以缩短一半。

我脑补了一下，画风大概是这个样子——

►主持人：欢迎大家收看本期节目，

今天我们邀请到的嘉宾是英国著名作家毛姆，

代表作《月亮和六便士》《面纱》和《人性的枷锁》，

大家热烈欢迎。

毛姆老师在恋爱问题上是我们的老司机，

不光在小说中留下了许多爱情名言，

本人也有生动活泼的恋爱经历，

让我们听听他自己怎么说。

毛姆我不需要爱情。我没有时间谈情说爱。我认可性欲。性欲是正常和健康的。而爱情是疾病。这是人性的弱点。我是个男人，有时候我会想要女人。等到我的激情得到满足，我就要做别的事了。我无法征服我的欲望，但我憎恨它，它囚禁了我的灵性；我希望将来能摆脱所有的欲望，能够不受阻碍地、全心全意地投入到创作中。

►主持人：额……我们先听听第一个观众来电吧。

毛姆老师好，我一直在和两个女孩子交往……观众1

一个是对我很好，一个是我特别喜欢的。我年纪也不小了，想和其中一个结婚，毛姆老师您觉得我该……观众1

►主持人：胸大的那个。

Excuseme ? ? ?

观众1

►主持人：不是，我听明白了，就是说应该和爱你的人结婚还是你爱的人结婚，毛姆老师您怎么看？

毛姆我50岁写了我人生中最受争议的一本小说《面纱》，女主和一个很爱她的男人结婚了，没过多久觉得对方很无趣。这时她遇到了一个让她爱得死去活来的男人，就和他出轨了。啊！那后来呢？观众1毛姆她打算和丈夫离婚，投奔她深爱的人的怀抱，后来却遭到了背叛。好吧我听懂了，意思是建议我和我爱的人结婚。观众1毛姆

是建议你不要结婚。重要的是去爱，而不是被爱。一个人甚至都不会感激爱他的那些人。如果这个人不爱他们，他们只会让他觉得厌烦。

►主持人：导播！切第二个观众！

观众2毛姆老师？是毛姆老师吗？我好激动啊啊啊啊啊。我男朋友提出分手，他说他来自未来，最近不得不回到自己的时代。我强烈觉得他是劈腿了。毛姆女人只会谈恋爱，她们把爱情看得很重，那是很搞笑的。她们想要说服我们相信爱情就是生活的全部。其实在生活中，爱情是无关紧要的一部分。她们以为男人离开的唯一原因就是移情别恋。下一个！

►主持人：

哎，和她分手已经两周，可一想到他还是让我心碎。这两周我过得浑浑噩噩的。毛姆老师，怎么才能快速忘掉一个人？观众3毛姆人要是被爱情迷住了心窍，就会对世上其他事物充耳不闻，视若无睹。他们将会变得身不由己，就像古代那些被绑在帆船上的非洲黑奴。……毛姆老师，我不明白。观众3毛姆抽离现在的生活，不想过冬，就飞去南太平洋的岛屿游泳。分手快乐。

►主持人：祝你快乐～你可以找到更好的～

观众4毛姆大大你好啊啊啊，我觉得自己快得狂躁症了，我在快节奏里支离破碎，我该怎么静下来？毛姆你知道，我亲爱的孩子，无论在工作中还是在娱乐中，也无论在尘世还是修道院，一个人都无法找到安宁。安宁只存在于人的灵魂中。

►主持人：我们再接4个观众的来电就收工。

观众5毛姆老师，您所有的作品我都很喜欢，也从中获得了不少人生观指导。是这样的，我对自己的容貌特别不自信，看见比我漂亮的妹子心里会自卑，甚至特别嫉妒。我是不是太肤浅了？毛姆

别犯傻了，美貌也是上帝的恩赐，是最稀有、最珍贵的礼物。如果幸而拥有，我们应该心怀感激；如果我们没有，也要感谢他人拥有的美貌让我们获得了愉悦。

毛姆不过，大部分人长得真是丑啊！可惜，他们也不知道该待人随和一点，也好补救一下。

►主持人：噗，导播切！还好我眼疾手快。下一个听众。

毛姆老师，我的处女情结很严重啊。观众6毛姆干吗要让自己输在起跑线上。人生何其短暂，世界本来就充满了苦痛，人们却还要折磨自己，这岂不太可怜了吗？

►主持人：

观众7毛姆老师，你怎么看待那些为了保住眼前的安逸自欺欺人的人？毛姆

如果对别人撒谎有时确有必要的话，对自己撒谎则在任何时候都是卑劣的。

►主持人：就没有一个我能接话的问题吗？

毛酱，我想问一个很私人的问题，你从小看了那么多书，经历了那么多段感情，也功成名就了，请问你是不是一枚看穿一切，超脱红尘的男纸？观众7毛姆我又明白什么呢，生命是那么奇特。我觉得自己就像个一辈子都住在小池塘边上的人，突然间看见了大海，让我有点喘不过气来，但心里又充满了喜悦。我不想死，想活下去，于是感到一股新的勇气。我就好像那些老水手，起航驶向尚未发现的海洋，我的灵魂渴求未知的一切。

“毛姆之所以为毛姆，便是由于他是毛姆。”

他并不卓然自成“大家”，但是他在“大家”这一边。

从技术角度来说，刻薄好像芭蕾，是立足最小，最高效的评论方式。毛姆叔叔是个讥讽大师，他的刻薄拿捏得刚刚好，更多的是冷静地对人性的拆穿：

“我总是对别人抱着浓厚的兴趣，

可我从未喜欢过他们。”

——毛姆

不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容

一、一个人最好的生活状态，是爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。

二、总有一天，你会成为世界的过客，所以，勇敢去热爱去生活，将沉闷的日子，活成值得铭记的时刻。

三、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

四、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。

五、一个人的后半生是由习惯组成的，而这些习惯却是在前半生养成的。好的习惯让你平顺一生，快乐一生，坏的习惯让你坎坷一生，痛苦一生。

六、其实有很多人你留不住，最后会发现身边的人越来越少，距离在那里，时间在那里。每个人都在成长和改变，岁月让我们越来越沉默，多少友谊，到最后只剩下点赞。

七、你哭得多么歇斯底里，别人就会觉得你多么小题大做，“感同身受”这四个字，只不过是字典上的一个成语，仅此而已。

八、每抱怨完一件事之后，如果能顺手也感谢这件事，日子可能会好过一点。

九、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。

十、别打着真性情的旗号，去做一些不顾别人感受的事，毕竟这样只会暴露你没教养，而且低情商的这个事实。

十一、真正善良的人，见过世间的险恶，内心仍充满善意和慈悲；遇过世间的冷漠，仍然坚持温暖地生活。即使在荆棘中穿行，亦不改善良的初心。

十二、脚被鞋磨出了泡，却还舍不得丢掉，那说明你喜欢！你会觉得，会有好的一天，突然有一天，这个泡，让你日夜疼痛。你才会发现，这样的坚持，是多么的不值得，因为，这双鞋从没心疼过你的脚。

十三、你要知道“懒”除了让你长肉以外，还会让你的生命堕落于安乐，最后被捆绑于贫穷。

十四、我们要学会接受，接受意外，接受变节，接受努力了却得不到回报，接受世界的残忍和人性的残缺，但是，接受却不妥协。

十五、生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。千万不要光顾着看别人，而走错了自己脚下的路。

十六、不要急于把自己的目光投放到旁人的身上，尽可能地让自己的眼睛能在自己的身上多停留一会，毕竟反省自己，比解剖别人更容易些。

十七、活着就该逢山开路，遇水架桥。生活，你给我压力，我还你奇迹。

十八、人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。

十九、什么是有福？耳朵不听是非，眼睛不看争斗，嘴不说伤人的话。

二十、在大人面前，当然是孩子错了；在村干部面前，当然是村民错了；在裁判面前，当然是球员错了，在现实面前，当然是理想错了。位置决定对错。

二十一、被误解时能微微一笑，是一种素养；受委屈时能坦然一笑，是一种大度；吃亏时能开心一笑，是一种豁达；无奈时能达观一笑，是一种境界；危难时能泰然一笑，是一种大气；被蔑视时能平静一笑，是一种自信。

二十二、不懂得拒绝的人，即使把自己伤痕累累，也得不到别人真正的尊重。因为，对方习惯了你的顺从。

二十三、永远不要为人生的软弱找借口，好运气是挣来的，不是等来的，世上哪有什么天生的“锦鲤”，不过是“十年磨一剑”的坚持。

二十四、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。

小三是一种病？

您好，请问您是老师吗？

我看过你的博客和专栏，不知道你是否可以帮我解决一个一直困扰我的问题。我已经好几次喜欢一个男孩子，然后发现他有女朋友或者结婚了。我不知道是我运气不好还是我潜意识里意识到他们可能已经有女朋友却选择他们。

我曾经很厌恶第三者，可是现在却一次次扮演我曾经很厌恶的角色。有时候很痛苦，理智告诉我这样的男人应该尽快离开，可是又总是像吸毒者一样沉湎于这种纠结的痛苦中，享受着这种痛苦。

Wcathlee

Wcathlee：

一个人长大后要发现很多残酷的真相，其中一项就是悖论。这个世界上绝大部分的困惑都是由自相矛盾的需要的冲突组成的。比如像你所说的：我们发现自己总是“享受”着“痛苦”。这句话如果让小学语文老师来看，会觉得是病句。可这才是现实：因为我们所享受的，除了快乐以外还有纠结的痛苦，我们忍受的痛苦中还有因为痛苦带来的快乐。类似的悖论还有，我喜欢一个不喜欢的人，我不喜欢一个我喜欢的人；我鄙视一种我暗暗羡慕的人，同时又羡慕我非常厌恶的人……

这是一种强烈的纠结，就算是一个暖水壶，也无法承受长期冷热水的反复折腾，迟早一天，它会因为受不了如此的强烈的刺激而出现裂痕，最终破裂。我曾写了一本书叫做《爱到绝处便逢生》，说的就是这个道理，问题的解决，往往要靠异常非常惨烈的大冲撞，大到什么程度？大到让恐龙无法生存下去那样的大灭绝，只有我们彻底无法纠结下去时，纠结才算结束，我们才可能从一片狼藉的废墟中重生。

听上去挺2012的，是的，要么那么多人都在讨论这个话题？

有没有不那么恐怖的方式？

有，但需要我们做出不亚于这个痛苦所需要我们承受的精力自我成长。比如，不断的痛苦的经历起码让你发现了自己的情感模式：那就是一定要让自己处于三人游戏中。

问题出来了，为啥两个人的恋爱不足以吸引我呢？因为我们谈恋爱的时候不完全是为了传宗接代来着，很多时候，是为了解决问题来着。解决什么问题？

看看三人游戏吧，它的乐趣或者说要点在于什么？1.自由与禁忌；很多纠结于三人游戏的人，往往会是又很多规矩的人，破坏道德的人，往往是道德感非常强的人。一个真正的小三是有超级“共情能力”的人，是一个非常容易自我谴责的人。所谓“三”就是说，这样的人只能在三人关系中才能感觉到爱的“激情”，如果变成两人，这个感情就会褪色。所以在咨询中，我给正妻们出的主意就是，如果对方是“正牌”小三，那么她的工作就是努力将三人游戏变成二人游戏。这样，小三们就会感觉无趣，无聊，热情就会慢慢消散掉了。

现在，我们要谈谈，三个人的“好玩”之处在哪里。一个女孩，在3岁到5岁这个时期，要面临决定一生的一个挑战，那就是我不仅要妈妈爱我，我还要爸爸爱我，可是如果这时候，妈妈对爸爸爱自己这件事不是那么确定，也需要丈夫更多在自己身上投入更多的爱，这时候，这个家里就会出现两个女儿和一个爸爸，此时就会出现种种“后宫”戏里的场景。所以三人游戏的好玩之处在于“争”。争宠，争爱，争光，争温暖，争关注，争照顾……争一切可以争的，而且活在比较中，要求我的要比你多，追求“更”的生活。

心理学引用了希腊神话的故事说明这个现象，从前有个人叫俄狄浦斯，他出生时，作为国王的父亲听巫师说，他将死于儿子的利刃之下，就让仆人将儿子溺死，仆人的心慈手软，让这个孩子隐姓埋名长大，这个孩子长大后，因为宫廷之争，杀死了自己的父亲后才知道一切的真相，此时母亲已经成为他的妻子，于是他就把自己的眼睛戳瞎，自我放逐。这是一个非常重口味的神话。佛洛依德也是比较喜欢重口味的人，于是就用这个神话来形容这种现象。

事实上，我们所有人都或多或少有这种三人行情结，只是程度不同而已。大多数时候，比较纯正的小三是不真正愿意这个游戏结束的，因为这个游戏的重点只是争宠而不是夺嫡，也就是说，我感觉到爱是因为有比较，没有比较，就没有爱。把这个男人从其他女人手里夺过来，并生活在比较的快乐中，才是这场游戏的真谛，而一旦游戏分出了胜负，这个男人也许就会味如嚼蜡了。

但凡这个游戏玩的比较惨烈的都是恰好三个人都是喜欢这口的，所以大家就形成了一个“稳定结构”很难脱钩。因为没有人想毁灭谁，对那个小女孩来说，她不想毁灭妈妈，因为她也需要妈妈的爱，所以当她争取爸爸的爱的时候，她会有纠结，有恐惧也由自我谴责于内疚感甚至罪恶感，因为她也是妈妈的女儿，她不希望妈妈也受苦。

这个游戏非常有难度，因而也会引发大量的矛盾冲突，因而比较危险，说实在的，除非你有足够的青春消受这么多过山车游戏，你很难真正支撑这样的长期的斗争的生活的。

怎么办呢？也许我们需要看到，其实玩这么多场游戏，无非是内心游戏的放射到外面而已，就像是放电影一样，真正的影像是存在于摄影机里，而非幕布上，我们需要修改内心的影像，需要让内心的那个和自己竞争不已的妈妈恢复到妈妈的样子，不是自己的竞争者，而是自己的照顾者，让我们可以慢慢地了解，爸爸和妈妈的爱是一种爱，我们和爸爸的爱是另一种爱，这两种爱是可以平行的，是无法比较的，也无需比较的，我们的美好，我们的理想都是得到爸爸妈妈祝福的，而不必隐藏和压抑，我们可以骄傲地呈现我自己，那时，我们也许可以离开这个厮杀的战场，离开父母的牵绊，寻求属于自己的爱，可是这是需要一种人格层面的改变，这个改变是如此巨大，以至于我们只有两种方式实现：

1.通过缓慢地但却是非常坚持的自我成长实现

2.通过巨大的无可挽回地毁灭现存生存方式的危机来实现。

这两种都需要我们支付巨大的成本，只不过前者是我们实现的，后者是命运实现的。

我是和很多希望改变的人一起工作的人，在这个过程中，我经常会感受到，每个人都是一部史诗的创建者，无论她们做出什么选择，都是尽到了她们最大的努力的。一种模式和需要的转折，真的是要付出很多的。只是在我内心，真的希望大家可以做出第一种选择，这只是我的一种一厢情愿而已，因为这毕竟是我们自己的改变，什么时候改变，怎么改变，只有我们自己最清楚。

我想说的是，无论我们怎样看一个人，一旦我们慢慢走入一个人的心灵的时候，你就会被这个人的“初心”深深震撼，你会了解，为了爱一个人可以做出怎样的努力和牺牲。所以此时你真的想去呵护她，让她们可以不那么辛苦地得到温暖以及去爱。

你为什么单身？难道我有公主病？

你为什么单身？难道我有公主病？

公主病，指一些自我感觉好到爆表，

要求获得公主般待遇的女生。

突出症候是“自我感觉过分良好”。

她们认为全世界的异性都将为自己的旷世风采而绝到，

男人都应该围着自己打转，永远都相信自己是最好的，

一般男人配不上我，平凡的男人都要跪舔我，

只有高富帅才可以和我匹配。

心理专家指出，过分自恋是一种心理疾病！真的不能轻视！

1

有位女神曾经说过，如果你无法接受我最差的一面，

也不配拥有我最好的一面。

说得真好！说到很多女孩子心坎里去了！

但是别忘了，说这句话的人是性感女神梦露，而不是别人！

普通人使用这句话会怎么样呢？

我大学寝室的一位室友，她胸部平平，

相貌平平，但是却有着一颗公主的心。

谈个恋爱也要享受被跪舔的感觉。

比如：和男朋友出行一定要打车，吃饭要下馆子，

没事要喝星巴克装逼格，逛街累了要男朋友提鞋提包包，

一不开心就要男朋友送花写情书道歉。

约会她永远姗姗来迟，和朋友们聚会时常要大家迁就她的意愿，

后来那哥们经济压力和精神双重奔溃不堪重负，

恋情告吹，而朋友们也相继疏远她！

而如今快奔三的她还保留着那颗高贵的公主心，

在剩斗士大流里，成为屹立不倒的勇士。

还有些相貌平平，胸部平平，怀着一颗公主心，

每天挤着公交地铁上下班的女生一直苦苦追寻与她们匹配的高富帅。

妖精很遗憾地你，

高富帅有固定的生活圈子和娱乐圈子，

你们的世界没有交集！

他们可能是坐头等舱，进出私人会所，

参加拍卖会，这些都是你平时不太可能去的地方。

可能高富帅想体验生活，他偶尔会去挤挤地铁，

但是凭什么让他能在换乘那一瞬间爱上你？

我之前看过一个相亲节目，

一个想嫁高富帅的普通女孩举例一堆自己的优点，

比如我有爱心啊，我会做蛋糕会做饭，不乱花钱等等，

可是，这些都不是高富帅爱上你的理由啊。

2

说到这里，又有姑娘反驳了，

普通女孩怎么就不能和高富帅有交集了？

那灰姑娘还可以遇到王子嫁给王子呢！

如果你还这么想的话，我只能说你从来没仔细看过这篇童话。

灰姑娘之所以可以嫁给王子，

因为她不是个普通女孩，她是个落难的白富美！

在现实里，昆凌嫁给周杰伦、郭晶晶嫁给霍启刚，

她们一位是知名嫩模，一位是奥运冠军，看到了吗？

想嫁给王子，首先要成为公主！

只有提升自身的市场竞争力以及婚恋价值，

说白了，你只有提高逼格了你才有可能成为真正的公主，

才能与王子相遇相知相恋相伴一生。

想要提升自我价值成为白富美的姑娘们，请关注我们付费课程。

在升级课程里，我来给大家教授白富美的自我修养法！

让普通的你也拥有真正公主的逼格！

其实，真正有公主逼格的姑娘，有较高的修养，

她们反而是不会有公主病的。

因此，没有公主病的姑娘更容易获得爱情喔！

最后，妖精在这里要苦口婆心地提醒一下广大妹子们，

其实更多姑娘还是普通人，

如果你身边有一位陪伴你的男士，尽管他平凡普通，

尽管他暂时还没有房子也没有车子，

但是他如果有爱你的心思，请不要对他太放肆，

请给他一些时间和机会，要有一双发现潜力股的慧眼，

你会更容易获得属于自己的幸福！

妖精希望所有看到这个内容的同学们都能摆脱单身，收获自己的幸福！

公做梦都在叫初恋的名字……

他总是说，如果把我换作是他的初恋，他会为我付出一切。我心里很难受，7年的感情竟然还不如一个从未和他生活过的女人。我太累了，写着写着，泪就禁不住流了下来请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

我和老公是初中同学，我们结婚已经7年了。

在这7年里，最让我难受的是老公总在我面前提他的初恋情人，夸她如何的温柔，他甚至梦里都喊她的名字(他们从未交往过，只是老公暗恋她)。

有时候我听够了，就在老公面前说了她的一些难听话，他就气得破口大骂，甚至还打我。前段时间，我从那个女人父母那里知道了她的电话号码，我真想给她打电话，成全他们俩，可又不知道该怎么说。

现在，我只要一听到老公说起她，就气得受不了。我和老公在外租房住，他人很懒，什么活都让我干。

他总是说，如果把我换作是他的初恋，他会为我付出一切。我心里很难受，7年的感情竟然还不如一个从未和他生活过的女人。我太累了，写着写着，泪就禁不住流了下来。

请问我该不该给那个女的打电话，还是该怎么办？

寒冰回复：

你好，谢谢你的信任！如果想哭，就好好地哭一回吧，哭过后再让自己冷静下来好好处理和你老公之间的问题。

一般来说，单相思或者暗恋是一种畸形之恋。你老公钻入了这个死胡同，无疑与婚外恋一样是夫妻感情的杀手，极具破坏力。

我建议你不要给那个女的打电话，因为他们从未交往过，你老公只是暗恋她，这是你老公单方面的感情。如果贸然打了电话，可能会让对方手足无措，甚或打扰她的正常生活，不但于事无补，反而会引发一些矛盾。

同时，我也建议你不要在你老公面前说对方的难听话，否则你就破坏了她在你老公心中的理想形象，这样恰恰更会强化对方在他心目中的好印象。

你可以试试偶尔在你老公面前赞美一下其他的异性，看看他的反应，如果能刺伤到他，就很容易让他理解到你的感受。

同时，你们可以约定一个规则：比如你给他一到三个月时间，在你知情的情况下，让他去处理这份暗恋情结，超过这个时间，心灵必须回归婚姻，且不得在你不想提起对方的时候提起她，相信他能处理好，你的大度与宽容也会增加他对你的信任，抑或是感激之情。

另外，还可尝试分居一段时间，让他意识到你已经很认真在处理婚姻中的问题了。具体如何约定你们可以商定，前提是双方都能承受的范围。

通过这件事，你还要意识到，极不情愿的全包干并不是你想要的，那么你就在他面前显出你娇弱的一面，家务事该放手一些就放手一些。你弱了对方才能强，他就更愿意分担家庭内务。总之，婚姻中出现一些不和谐之音，不要轻言放弃，尝试改变之后再作决定比较好。

另一方面，你还可以多发展自己的兴趣爱好，找可以倾诉的朋友，做些自己喜欢的事情，找到一个支持体系，做个自信的女人！

总惦记别人老婆？是病，得治！

卢璐姐:

不知道这样发信息你收不收得到？如果收不到，就当我是自说自话，自我排解吧！

我已婚七年，一年半前，我发现老公三年前出轨的证据。

在此之前，我一直认为自己的老公是世间不可多得的男人。他成熟稳重顾家有责任心，不抽烟不喝酒，没有任何不良嗜好，他有一份体面的工作，尽管工作性质很忙，但是在有限的时间内，他都会花时间陪我和孩子。

这样的男人，任谁都不会相信他出轨。可是事后想想，这些年都是有迹可循的！这些证据是录音，是很多录音，是很多和各种女人调情也好，见面后也罢，甚至上床后的录音。都是从网上认识的，这些女人，和我的生活没有一点交集。

事情败露后，他自残，下跪，苦苦哀求……各种层出不穷的为了挽回家庭做出的事情很多，时隔一年多，我还能清晰的回忆出当时的心情和事情！

当时他说他有这个毛病，就是控制不住想勾搭其他女人，但是以后会改。

这一年多，我经常偷看他手机，发现他还是爱看黄色网站，但是我都没有在意，因为他表现确实不错。

但是前天他去南京出差，我给他买的票，就两天时间。回来后我趁他睡着翻看他手机，竟然发现他在网上查南京哪里有小姐，查了很多，到底他最后找了没有，我真的不得而知。

我在想，难道男人的欲望，抵得住家庭的羁绊和社会地位的丧失？

他肯定不愿意和我离婚，可是为什么那么辛苦换来的平静生活，还不去珍惜？

回 信

亲爱的宝宝，你好。

从你的来信上看来，你的先生是一个有双重人生的人。

在你和孩子的面前的好丈夫，好父亲，在某个场合面对着某些人的时候，却有另外的一张脸。想起来真的是可怕，可恨，可恶，令人心寒。

其实，这些被你痛之入骨的欲望，何尝不是被他自己也痛恨着？

为什么这么说呢？

虽然说：兔子不吃窝边草，可是婚外情，尤其是压力山大，事务繁多，圈子固定的已婚人士来说，同事，客户，同学，老婆的闺蜜，“窝边草”才是最容易出轨的对象，有接触才会有机会。

而你老公有意的去网上找和你们的生活完全没有交集的女人，就因为他希望把见不得光的部分，藏到他自己的人生以外。让他早上起来吃早餐的时候，自己还可以给自己说，原来都是昨夜的一场梦。

而且他再忙，回家也是一个好男人的样子，花时间陪你和孩子，因为他做了亏心事，回到家，在自己爱的人面前，心存愧疚，后悔不已。

他才不会想离婚呢。他非常清楚什么才是他的人生，谁才是他的救赎，谁才是一辈子能走下去的人。

事实上，在有了自己的稳定的人生之后，还控制不住想勾搭其他女人，这不仅仅是一个男人精力过分的欲望，更多的时候，这来源于一个男人的心理情节。

爱情是一种化学反应，当两个人相遇的时候，我们的大脑会分泌出大量的多巴胺。多巴胺会给人带来“激情”，让我们会有一种心跳过速，飘在天空的幸福感。

但是在一段时间之后，当大脑已经开始适应这个“刺激源”之后，大脑就停止分泌多巴胺，经过一系列的新陈代谢，在几年之后，激情会慢慢平静下来。一段爱情关系，也就从热情期进入平淡期。

所以随着人生开展，走进婚姻，有了一段稳定关系，开始被道德观的约束，又有了非常多的人生事务，譬如事业，家居，孩子，每个人有限的精力，被瓜分的所剩无几，虽然我们总还会有，遇到另一个让我们产生多巴胺的人的可能，但是几率和需求会大打折扣。

现在的状况是，你的先生并不是因为有了狗屎运，守株待兔的碰到了婚外恋情，而是违背道德，违背意志的去寻找积极，寻找新的刺激和激情。

如此不顾一切，如此欲罢不能，如此无法控制的背后，绝对不仅仅是简单的一种男人的生理欲望，一定会有无法解开的心理情结。

也可能他生长在一个缺爱的家庭中；也可能他生长过程中，没有得到足够的关注和重视；也可能他的心中非常自卑，没有自信；也可能迫于现有社会压力，在你之前他从来没有交往过别的女人……

每个人有自己不同的原生家庭；每个人也有自己独特的成长经历；每个人也有自己才能体验到的婚姻关系，一下子，我们无法说出，他的心结到底在哪里，而这也正是你们一定要找到的原因。

一味的道歉，原谅，哭泣，甚至自残，这只不过是在处理后果，而病要治标才能治本。

我相信他的确是真心真意的后悔，真心真意的想改。可是如果你们没有找到问题所在，没有正确梳理，仅仅靠他个人的意志力去控制自己行为的话，在下次有机会的时候，他还一定会管不住自己。

这不是他坏，这是人性薄弱。

从你的来信中，我能读得出你对于你婚姻的眷恋。如果今天你先生被查出来，健康有恙，我想，你一定会分外包容，寻找名医，配合治疗，陪他治愈。

心理疾病也是一种疾病，只不过常常被人忽视或者被人有意“合理化”而已。

我建议，你先要缓和你们之间的关系。可以想象到，因为曾经的伤害，你们现在日子一定过的，有一种举案齐眉的小心翼翼。

增加彼此沟通，重新尽可能的建立起你们之间的信任系统。可以考虑让你和你先生都读一些关于心理学的书籍，在必要的时候，考虑寻找专业心理咨询师，目的就是找到他的心结。那句老话说得好：“心病还需心药医，解铃还须系铃人”。

再痛苦，再委屈的伤害，最好的办法是，走出来，走下去，改变自己，去忘记。一味的停留在伤害里，是自己在用过去的伤害，来惩罚自己的未来。

爱情是新的好，婚姻却是老的亲。

在一段婚姻中，我们可以伤心，我们可以冷漠，我们也可以潇洒的挥挥手，转头离去。可是当我们放弃的时候，我们放弃的，其实是有关自己的那一部分往昔。

我们可以放弃，但是在放弃之前，至少用尽全力。