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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的积极“作”和消极“作”，欢迎阅读与收藏。

积极“作”和消极“作”

亲爱的溏心：

我老公8年前出轨，跟一个小姐混了大半年，那段日子他对孩子和家不管不顾，我想离婚，但为了孩子只好继续坚持。慢慢他对孩子对家承担起责任，我心里的弦也放松了。

但2009年9月起，我的工资卡用来还贷，这两年多来他没给我买过东西，没给过我钱，今年儿子去外地读高中，他拿不出钱来，我才想起来算账，仅最近一年，去掉开销，工资卡里至少2万多的钱，不知去处，今年4月他把4万多的表丢了，7月他去新疆公费旅游（食宿行全报）10天的时间就花掉一万。他消费的事实说明，只要我不留意，他对家还是没有责任心（这是不是二度背叛）？

另一方面，从结婚起，只要因为小事不开心，他抱着行李就去别的房间，今年我陪儿子学习，睡得晚，他居然常住在了另一房间，我们分居近4个月了，他身体上对我疏离的事实也说明，我不被爱。若干年来我的理智告诉我，千辛万苦也要坚持，现在突然醒悟，根本没有人跟我并肩，跟我一起担当。

想开了，心也空了，我跟他谈了我的感受，他就给我买了一条项链，回家的时间多了，也搬回房间了，但是我却觉得这是要来的，都像施舍，而从心里感觉爱不起来，不想要了……

微博读者

这位读者：

你会不会太“作”了，正所谓孺子可教，愿意为你改变，正是男人在意你最好的证明。

当然可恨之人也有可怜之处，你跟一个永远都长不大的孩子过了大半辈子，这段婚姻就像一个悬崖边的皮球，你丈夫闲来无事就踹它两脚，靠你一个人苦苦扑救，这份心力现在明显处于强弩之末，也难怪你“爱不起来”。

其实我送你的第一句话，除了为你在感情上继续“穿鲁缟”提供点儿源动力，也是一种方式方法上的提醒。你“作”，他这样连生活都不能自理的男人才会稍微对你用点心，你不“作”，他只会对你的生活更没贡献。所以可能恰恰是你性格中“作”的成分，让你们俩不是一家人不进一家门地过了这么些年。只是，“作”也分积极“作”和消极“作”，把“作”当手段可以，别苦哈哈的，影响了自己的心情。

溏心

编辑推荐

男人作起来，女人都害怕！

壹

本人，女，24岁。

他，男，25岁。

我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。

旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。

从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。

我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。

最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。

那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。

有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。

他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？

但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。

本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。

我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？

贰

答：

姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。

之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。

虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。

“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”

你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。

而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。

我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？

就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。

这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。

如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？

如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。

即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。

不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。

叁

针对你的问题，我给你几点建议：

首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。

如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。

我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。

其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。

你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。

将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。

然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。

姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。

知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。

假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。

•END•

我把男朋友作没了

和男朋友谈了5年，他对我一直特别好，是大暖男那种，我们在一起舍友都很羡慕我。可惜我们现在分手已将近3个月，是他说受不了我的臭脾气而分手。我很舍不得他，纠缠多日无果，他已经狠下心。前几天才知道他在发展新的恋爱对象，那姑娘比我漂亮比我身材好，我彻底放弃了挽回他。

现在工作还会经常想他，觉得社会上的男人都没有他对我死心塌地得好，感觉自己再也找不到像他那么好的人了，现在每天活的都很压抑，我应该怎么办。

答：对于你已经丢失的这段感情，你自己也知道：因为自己的坏脾气导致分手。其实从时间上来看，相处5年的恋爱不可能单纯因为脾气臭导致分手，只是你们之间有很多问题尚未分析出来，或者你们两个的成长步调不一致，又或者你们价值观的偏差等，都有可能导致分手。所以你不要总是把责任归咎于自身的脾气差。

再来看你自己的情况，失恋3个月还没找到生活的重心，甚至担心自己以后再也遇不到和他一样的【好男人】，几乎没可能，因为你不知道在你单身的情况下，接下来会遇到的是哪种人，而且你现在心里惦记的还是以前的爱情，你放不下的其实不是他这个人，而是他给予的付出和你的付出、精力，这些无形“投资”拉着你的情绪让你放不下，但这些都是可以随着时间慢慢忘记的。

所以我要提醒你，你应该在这段关系的“精力投资”上面及时止损，我明白现在这样说你不能做到，也不能很好理解，但必须要通过转移注意力停止自己这样没有意义的惦记和怀念，感情只是生活的一部分，不是全部，你要重新建立自己的生活。

在生活中加入其他元素，如培养自己新的爱好，健身、化妆、学乐器、跳舞等，根据自己的生活节奏安排相对应的“工作”，把时间充实起来，把自身建设好了，害怕找不到更好的男人吗，有时候我们常常会产生一个错觉：下一个肯定没有上一个好，当你找到新的恋爱对象，就会明白：无论是不是原来那个他，像不像之前那个他，大多数男人给的都一样，都是爱情里面的呵护和爱护。

让自己趁着这段时间变好，才是你现在要做的，一心回忆以前恋着以前，恰恰说明你现在过的很糟糕。自己变好了，没准儿还可以出现意外惊喜，他回来找你复合呢，不过那个时候估计你都快忘了他。任何分手，当你自身重新建设起来的时候，回归到正常生活的时候就会觉得，一切也不过如此嘛。

作没的感情该如何找回？

讲述：

你好，我有问题想要求教，憋在心里很久，可是跟个别朋友交流无果，请主页君帮忙分析一下：我和老公是同事，在一起三年，去年九月办的婚礼，今年七月生的男宝，老公比我小一岁，我们家庭条件相当，他在外人眼中是好脾气的男人，我们之前大部分时候都很开心，但由于我的作或者说坏脾气，我在恋爱时就经常吵架（之前的恋爱中我也犯过这样的毛病），最开始他很包容我，吵架也哄着我，慢慢的就越来越反感，他也跟我说过不喜欢吵架，但我一直没真当回事，现在我生完孩子在月子期他对我非常冷淡，对孩子一开始也不是很喜欢，我们深谈过一次，最开始他很抗拒，最后终于表露心迹说对我已经没有感情，也没办法跟没有感情的人生活一辈子，他的理想是找个喜欢的人开心的过一辈子，他没有明确说离婚，但是这个意思，孩子现在快三个月，我们的关系很冷，虽然我一直迁就他也不跟他发脾气，但他就是对我非常冷淡，朋友都劝我不要轻易离婚，为了孩子着想，我自己的家庭不是很美满，所以我特别害怕我的儿子会因为我们离婚也让他的人生缺失，另外我对他仍有感情，之前他对我非常好，现在我很后悔把我们的感情吵没了，我想要坚持，可我每次看到他冷漠的态度和晚上冰冷的背影时我就感觉自己要窒息，也怕就算坚持了很久一切也是徒劳，毕竟感情不能勉强，我现在很茫然，求指教，多谢！

有些书，是适合一看再看的，因为不同的年龄、不同的阅历能够看出不同的感觉。

比如王朔的小说，过去就是看那些抖机灵的俏皮话，当喜剧看，后来又看了一遍又一遍，才发现那些幽默背后的悲哀与作者深厚的生活底蕴。

特别是《过把瘾就死》的杜梅与方言，原来只觉得夫妻斗嘴真好玩，等结婚之后再看，简直是太有生活了，把一个作女的心态描绘得淋漓尽致。

杜梅结婚之前给方言的印象是清新、有朝气，率真、大方，敢爱敢恨，“毫无一些姑娘的扭怩、斤斤计较。”可就在领证当天，方言就领教了杜梅的喜怒无常，结婚并没有让她开心，反而是心情复杂，非得找茬不可，“我不想留下话把儿，好象我逼着你结婚似的。”方言怎么解释自己是在开玩笑也不行，杜梅一腔幽怨，似乎特别想证明方言和自己结婚已经后悔了，这种“栽赃陷害”让方言无可奈何。

没想到这只是婚姻的一碟开胃小菜。结婚之后的杜梅继续变本加厉，她爱方言，很会生活，勤快能干，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

最后这段婚姻破裂于杜梅面对爱情穷途末路的绝望，她把方言捆在床上，用菜刀横在他玻璃上，要求他说爱自己。此招一出，杜梅已经输了彻底，因为爱，哪里可能是这样逼出来的。这只能加剧方言对她的厌憎，他宁可破相，也要从这段令人窒息的关系中解脱出来。

杜梅的作，有很深的性格基础。

她的家庭很不幸，父亲出轨爱上了自己的学生，因为想和学生结婚，亲手勒死了自己的妻子，这痛苦的经历在她的心中打上了深深的烙印。她怀疑爱情、怀疑男人，更怀疑人性。她一次次试验爱情还在不在，一次次去挑战方言的底线，在爱情中唯有痛苦地折腾，才能证明爱还存在着。她好吃好喝的伺候这个男人，物质上不小气，生活上舍得付出，只是在精神上，她从来就不相信他。

她像一只惊恐的小动物，始终凝视着自己的主人，担心什么时候被抛弃，为了防止这件事情发生，她不断对他呲牙，甚至去伤害他，如果这样伤害也不能让他抛弃自己，那就能证明这个环境是安全的。

作，不停地作的女人，通常都有和杜梅类似的心理轨迹。一定要把最恐惧的东西反向表达出来：其实唯恐失去，偏要摆出其实我很不在乎的样子，其实担心不被爱，偏要表现出最最恶劣的嘴脸给对方。按照心理学的说法，她们在潜意识中一定要破坏自己的幸福，因为她们已经默认自己的不幸，只有把一切都折腾得面目全非，然后那最后一只靴子才算落地，心里才踏实。

我被很多人问过，作没的感情应该怎么挽回。我说，要挽回首先得真正意识到自己的性格弱点，找到根源去修正，进行自我心理建设，否则，因为害怕失去对方，而勉强压制自己的情绪，就像你说的“迁就对方”，那只是暂时的缓解。信不信，如果对方一旦回心转意，你一定会卷土重来，加倍的要求对方偿还你迁就他的“委屈”。

爱情，也像人的肌体一样，只要是鲜活的，有生命力的，就一定有自我修复和治疗的能力。爱情可以在吵闹中减退，也可以在温暖中得到安抚和平复。

这个过程需要一段时间，可能会很煎熬，因为信任一旦被破坏，重新建立起来是很难的。有人忍耐不住太长的时间，总觉得自己一示好，对方就必须接受。对方表现冷淡，自己就心灰意冷。有一次，我对一个像你一样作没了感情的人说：“他忍了你五年，你还他一年还不行吗？”爱是相互的呀，曾经占据了制高点的人，只有走下来，真心实意的和对方平起平坐，才能令爱情起死回生。

这就像我们东北早些年冬天的时候喜欢吃冻梨，小孩子着急，总是想把冻梨放到热水里，以为那样化得快，家长却告诉我们，那样不行，那样外面软乎了，心里面还是冻的。一定要用冷水，只要比冻梨的温度高一点就行，那样才会让冰一点点透析出来，从里到外都软和。

不必卑躬屈膝，也不必强求热烈，只要慢慢渗透爱，报以温柔和信任。

让爱情回来的办法很多，最好的一种不是对着被你伤害的人说抱歉，而是行动上的改变和调整。加强修养，学会自我反思，客观审视自己，培养自己懂得体谅别人的感受，尊重对方的选择和生活，不要因为爱反而肆无忌惮的伤害。

等真的能做到这一切，他可能会重新爱你，也可能会不会。可这不重要，即使你没有找回爱情，也找到了健康的自己，那曾被恐惧笼罩的迷失的自己。

“作”掉的爱情要如何找回

我们年龄相仿，在同一个城市，相亲认识的，半年后他追了我一个月，后来我们就在一起了。可是没过多久，我们就分分合合了好几次。第一次分手的原因是我们总拌嘴，而且双方家人觉得我们不般配而不同意。当时在朋友的撮合下我们和好了。但是由于我粘人任性，这次和好后每天都需要从早到晚联系我，我还不让他睡觉，还总是需要他哄我。后来他提出分手，说累了，并且想好了觉得我们性格不合。分手后我纠缠了一周，要求见面狂打电话拼命发短信这些方式都用了，现在微信加上了，但是彻底断联系了。他说分开了就别再纠缠，他说他给我面子了我做成这样也够了，过去了就是过去了。可我还是不甘心，想挽回。请老师告诉我我要怎么做，我一定在最短的时间内完成，我一定会按照你的指点去做，您帮帮我好不好。拜托您了，给您添麻烦了！不得不说你之前太作了，他本来不属于那种过去了就过去了的男人，然而活活被你逼成那样的男人了。一般来说，男人在这种情况下见到你都烦死了，你还出现在他面前，就等于把你后面的挽回机会给抹杀了。我知道你现在着急，但急不来，你在他现在这种情绪下采取那些跟他增加联系的老戏码根本百害而无一利。想挽回，静下心来，把自己打扮好，衣服穿得更有气质，参加正能量的让自己活跃起来的聚会，发朋友圈，只要你的改变幅度足够大，他就会主动联系你。谢谢您了老师，看到您的消息我觉得心里踏实多了。您说的对，我确实太作了！但是请您原谅我在感情面前变成白痴，我不知道具体应该怎么去改变怎么做？然后这个等待的时间大概是多久呢？我也希望他能主动联系我，而不是我去主动挽回，我觉得他主动的话他会更珍惜我。发朋友圈具体应该怎么发？什么样的聚会是正能量的聚会呢？您觉得我能挽回的把握大么？我更想再次吸引，而不是挽回！我想制定一套具体的改变方案，可是不知道应该从哪里着手！我知道错了，我迫切的想知道正确的方式。ps：我认为他对我性格的不能容忍要远远大于我的外貌，我只在外貌上下功夫就可以了么？我要不要让他知道我性格的变化呢？怎么才能让他知道呢？我们现在已经断联十天了，我应该怎么做才能快速复合呢？我想告诉你你现在的心态一直在想着快速快速赶紧赶紧，别说你的男朋友，我都觉得难以接受。请你先平整自己的心态好吗？如果你还是用这种心态来寻求帮助，效果肯定不止减半。男人是视觉动物，外貌好的女人，男人对她的容忍度肯定比容貌差的要大。所以首先改变你的妆容和着装。你如果有机会参加高档宴会，或者公益活动，旅游，或者朋友间的小聚会，多参加多晒图，等对方联系。等待的时间不能确定， 就如同你第一次分手后复合了你又这么作，对方有确定什么时候不能容忍了吗？别追求快速，要追求自己魅力的提升。范冰冰是金锁的时候谁正眼瞧她？她成了国际影星以后多少人倒贴？再次提醒你，你再这么急躁，成功率大大降低，别再对方不在的时候后也这么作。后续1.昨天晚上十二点他给我打电话了，我静音了没听到，打了六个。然后早晨纠结了一早要不要回电话，还是没忍住在十点半的时候给他回了电话。可是他没睡醒，所以没就没说什么挂了电话。十二点他回了电话，说他朋友在他喝多了的时候打给我的，说不好意思，然后就挂了电话。我觉得他心里还是有我的。听了你的课之后我开始有意识的改变自己。我这两天开始在朋友圈发照片，前天他在照片下评论给我说“化妆了，挺好的”。（因为我平常都素颜）。昨天晚上他给我点了赞。老师我接下来应该怎么做？或者他如果联系我了，我应该以怎样的态度应对呢？这是不是可以表示，他开始示好了？我能不能接下来问些白痴的问题，我要展示的高价值到底是什么？我以什么频率来发朋友圈比较合适呢？你要表现的就普通朋友般联系，别表现一副急躁的样子。你怎么心态还没静下来呢？等对方主动找你聊，慢慢展示你提升过后的价值即可。你自己到底哪优秀有什么特长生活里高质量的东西你不清楚吗？频率随意。后续2.老师，我听了您之前课程，您说可以在前男友的身上找喜欢的男性的特质，然后我仔细想了下，我发现我喜欢他们的原因，大多是，他们对我好，以不让我讨厌的方式接触我，惯着我，在我需要的时候陪在我身边…如果是这样的原因，是不是说明我有问题？是不是我底线太低了？我没有自信，我皮肤不好，怎么调节也不好，带着牙套，感情依赖别人，任性粘人，一个月两千多，没有特别优秀的朋友，好朋友也不在身边，平常也没什么朋友志同道合的一起陪伴，觉得自己哪哪儿都不好。你都觉得自己不好了，凭什么让伴侣觉得你好，从而回到你身边呢？谁想跟负能量爆棚还很作的人在一起？人的缺点确实让人难受，但不是让人消沉的，而是让人去改正的，既然你不思进取，那就别指望有人愿意牺牲自己来和你在一起了。后续3.老师，通过你的帮助和这段时间的上课学习，让我清楚的看到以前的我是多么的糟糕！所以下定决心痛定思痛全方位的改变自己！注重穿衣打扮，学会控制情绪，注意说话的方式方法，身边的家人朋友都觉得我像变了个人似的！好开心啊！也渐渐从失去他的痛苦中走出来了。上周，在他每天必经的路口我们“偶遇”，他看我的眼神是那么的吃惊，不过我只微笑的打了个招呼就飘走了，哈哈哈！（虽然心里还是想一头扑倒他）过了一会儿他就微信我说没想到我变化这么大，夸了我半天，我就只淡淡的回了个“谢谢”。接下来的几天，他联系我越来越频繁，我终于同意见他了。。。嘿嘿~有新的进展我会随时来跟老师汇报的！等我的好消息吧真是太感谢妖精老师了！现在的我，把以前全部注意力放在他身上转变为提高自身上来了，也有了自信，我再也不是以前的作女了！你就是我的小天使呀！爱你爱你爱你！！！男人主动联系你，只是二次吸引的第一阶段，你们是否能在一起还需要很多恋爱技巧的支持。这个姑娘已经二次吸引成功，中间过程涉及隐私，就不给大家看了。还是那句话每个人的二次吸引行为都是不一样的，请大家不要贸然模仿远离你的爱人。

“作”女的厌食症爱情

“作”女的厌食症爱情

【问】：

老师您好，我和男朋友最近遇到了问题，两天前我冲他发了一次脾气，说了不在一起的重话，到现在还没和好。我想他，但是不知如何面对他。我太没安全感，总是患得患失，既渴望亲密又害怕亲密，但更害怕距离。我似乎一直让自己处于动荡的关系中。有时我以为亲密是我想要的，但一旦亲密，我就会揪出一点事情来吵架，不欢而散，令自己觉得和他疏远，这时候又很受伤。我不想因为我的问题而伤害他，现在我们两人都很累……

【答】：

1.当安全感失去的时候，我们首先想要寻求的，就是掌控感和确定感。

2.当我们感觉到无法拥有一个美好的结局的时候，我们往往宁可制造一个悲剧，因为世界上有两种悲剧，一种是“被悲剧”，一种是“自己作（zuo）”的悲剧。我们宁可选择后者，因为后者是我们“主动”创造的。

3.因为安全感的第一层防线是我们是否会受到伤害；第二层防线来自我们什么时候受到伤害；第一层防线被突破的时候，我们会退到第二层防线，如果伤害无法避免，那么我宁可让自己处于可以控制伤害什么时候到来的状态。

4.你是知道什么是吃饱的滋味的人，但对你来说最可怕的不是饥饿，而是吃饱了以后又继续饿肚子的状态，那种反差会让你更痛苦，所以你在感情中会采取吃了又吐，吐了又吃的状态，因为这样可以让你避免处于那种你最害怕的处境。

5.你需要做的就是告诉你的男友，你的这种矛盾状态来自你需要渐渐地相信，你是安全的，安全对你来说是多么不安全的一件事，幸福对你来说有多么巨大的风险，你是多么需要他能理解你是在艰难地相信温暖和爱。只有在一个安全的环境下探索，你才能真正走出“爱的厌食症”。

5.建议心理咨询。

他被我“作”出轨了，该挽回吗？

读者来信：

我160cm 46kg，23岁，医学生家境较差，他180cm 70kg，20岁，家境富裕，我大三的时候做微商时认识的他，他会和我买东西，后来真正的见面是看了一场电影他对我一见钟情。

开始送花送礼物，也愿意来回坐四个小时陪我去家教，追了三四个月我一直考虑很多，年纪家境差距，但他始终都有理由来说服我，我们就在一起了。之后开始同城公交车车距2小时左右，我做事细致但比较急躁，他是随心所欲没什么规划有耐心，之前我也一直有把他当供养者来对待，他对我也是真心的。

但是我却一直都给他否定，我又很作，我心口不一，其实心里想的是为他好，但是说出来的话却很伤人。我按照对一个未来结婚对象的标准去要求他，所以他的心里负担会很重。

他妈妈之前想让出国，所以我们和他妈妈商量说考上海的研究生，这学期我要考研，所以很忙想花时间学习，不想他过来看我，加上他玩游戏，我觉得他太颓废了，有时候会吵架。然后在这个学期初，他认识了一个学妹，带学妹一起玩游戏，然后就劈腿了。

学妹比我漂亮比我高身材也比我好，嘴甜情商很高。被我发现的时候他一开始求和说从来没想过要和我分开的，但是我很伤心也很气愤，我让他和学妹说自己有女朋友的，也和女朋友和好了，他说了之后就和我说分手了，过了几天他们就在一起了，现在他们过的很幸福。

也许他是被我一点一点推开的。他属于剪子吧，会撩会玩也愿意付出。我心里很难受，特别是想起以前一起相处的时光那些场景，以前我们也确实很认真地对待这份感情，也讨论过未来。”

1、我PU爆表，然后和我还在谈的时候，他主动去撩学妹的，他说我性格的原因，不然他不会背叛我，所以我有时会很遗憾想要去挽回。

2、分开一个多月了，他现在对我没有什么感情了，以前每次见面相处在一起就很快乐，只是聚少离多。

3、我们之间确实有很多的雷区，姐弟恋、异地恋、家境差距。我应该放开开始自己的生活，但还是会想到他们想到以前的时光，还是有些走不出来，有时候很悲观，我该怎么走出来？

来信人：小嘴

导师回复：

讲真，你俩分开是很正常的。

你们之间存在着差距，我这里说的并非是家境和年龄上的差距，而是观念的差距，理念的不一致，才会导致你们在热恋之后渐行渐远。

男生是很典型的剪子，能付出，能撩妹，他出轨，原因呢？你也说的很清楚，是“自己性格的缘故”“一直都给他否定，我又很作”，虽然你很想给他好的，可心口不一。

他至少付出了，你呢？我没看到你的付出，只觉得你对待这段感情并没有真正的用心，更别谈付出了。跟你在一起，剪刀男会有压力，因为付出和回报是不成正比的，即使你心中很感激，但并未真正的表达出来，这也是你们感情破裂的缘故之一。

这段感情，他有错，你也有错，换个时间，换个环境，换个年纪，若你们相遇，我觉得结局还是一样的，不合适的两个人，永远都不会合适，同样的，能走到一起并非代表能够天长地久。

想和你爱的人天长地久，想让你爱的人也同样愿意同你地久天长，最正确的方式就是：不为所欲为、恃宠而骄，认为一切都是理所当然的，而是学会满足对方内心深处对爱的诉求，这才是更贴近彼此的不二法则。

你怀念之前的恋爱时光，但我更想告诉你的是：你还不懂怎么去爱。既然他已经有了新的伴侣，我建议你还是按捺住这种心思吧，谁都会有一段苦涩的恋爱，而苦涩的背后，大部分原因都是由于自己不够成熟。

回复人：美爱导师 朝夕

这么“作”，男人会更离不开你

问

M+幸知：

老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？

答

你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。

“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。

外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。

从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？

我们都有两个自己。

先来看看你真实的两种样子。

成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。

脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。

“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。

大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。

那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？

“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。

她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？

是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。

一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。

闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……

想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”

她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。

不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。

她只有一个目的——请看见我。

不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？

所有做过的努力，可能都是她们打过的架。

我们看看过去你做了什么？

“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。

没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。

今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。

去掉非此即彼，开始真正的新人生。

道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。

“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。

“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。

如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。

你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。

难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。

内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。

全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。

在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。

从任何经验中留意你自己。

很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。

但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？

——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。

当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。

不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。

在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。

比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。

所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。

记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。

非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。

分手真的是因为你太作吗？

题主：女

我做传统行业，他是影视工作，我们恋爱3个月，我被前任伤过最开始防卫，没真心，总挑剔怀疑考验他，他不喜欢我对感情的态度，讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动，动用他讨厌的方式骂他，他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次，亲自上门道歉，并说他是我想结婚对象。我在谈时很端，利益第一，挑剔刻薄，分手主要原因是我怀疑他固执，唠叨我，是在玩我，骂他渣男等很多缺点，生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说，那就是腻了要分手，骂完后悔了说见面和好，结果见面他说话很冲又问我要不要分，也不哄人。

我当时紧张害怕，如果不是他臭脾气我会挽回，但晚上我失去理智冲动又说的是，他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出，更不会娶我，虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突，俩人都敏感小气，他大男子主义，我略矫情顽固，生气时同样暴躁冲动，挑对方痛处，属相为鸡犬不宁结合，好的时候很和睦，吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高，忠诚果断。分后才发现他的好，其实我认真了不会太作，只是伤了他的心，我该怎么办呢？

回信：

其实很多女孩在分手之后，都会有这样一个反思期。

到了这个时期，就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实，这个行为动力之所以如此有共性，是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手，话说的很绝，实际上都是一时冲动的结果，自己对这件事是没经过真正理性的思考，因此并没有接受这个结果的心理准备。所以，即使曾今说过无数次，但是但凡真的发生了，对自己来说，都是一次突然袭击。

这个时候，面对突如其来的落单，失去精神依恋，她内在是非常恐慌无助的。所以，就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张，就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实，听话，潜意识就开始主动放大一些证据，证明这么做是对的。好比，它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好，证明这一切都是你的错。所以，你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时，感觉他一无是处一样，这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判，都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来，想起他，不再是因为身边没有他而无所适从，而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因，知道如何可以改善这样的状况，也真的愿意为了他，为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候，才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候，你才会不用这么无助的求助别人，自己就能有清晰的思路，知道大概可以从何入手去挽回……

所以，既然分手已经是因为不理智引发的错误，那就不要继续错上加错，又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变，这种挽回并不是你们情感的延续，而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以，建议你，先给自己一个人一段安静独立的时期，陪自己走过这些不稳定的心里阶段，然后再谈是否挽回的事……

题主：女

我与男友恋爱8个月，他和我脾气都不太好，恋爱时我有工作，后来因为个人原因有半年没上班，目前正在努力找工作，我在家也洗衣做饭做家务，他却说我什么都不干。

没收入的这段时间，经济方面大部分是他承担，最近因为我找工作的事吵得不可开交，为了长期发展我想找个好点的单位，他却说随便找一个就行，我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同，比如他不换鞋我会说他，他就说我要求多，然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫，并且都要吵赢我，我一般不怎么说话，等他发完火了他就又来哄我，说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服，他说我买的是垃圾，很伤自尊，有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心，老师，我该分手吗？

回信：

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去，因此达成一致，建立这样一种稳定的关系。

所以，既然遇到了最好的缘分，那最该做的事，应该是让彼此变得更好，让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系，让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时，如果彼此都有爱，那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系，值得继续。

反之，如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯，却致力于改造对方，把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中，对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子，所以还是好好说再见吧……

改变不了现状，就学会给自己和对方一条活路，各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主：女

我们两个异地恋半年，距今分手一年，中间我纠缠了他很久，后来慢慢他又重新喜欢上我了，谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系，他特别不喜欢我跟异性接触，这一点我没有意识到有多严重，可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲，跟一个女孩聊了一个月了，他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧，单纯，他疑心重，有一点挺好的是，他跟一个女孩谈恋爱时，不会搭理别的女孩子，可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信，可是他不让我给他微信发消息，说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过，想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景，那女孩性格跟我差不多，都是外向，他说他俩各方面都很合，互相喜欢，我感觉他们真的要成了，老师，我该怎么办？

回信：

成全他们。

从你的描述，我看到了一个太过自以为是，不把别人当回事的你，和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好，你很清楚其中的原因，但却明知故犯。感情中我们处事的界限，不是以你个人的判断为指标，而是你做了之后，对方是否会感到不舒服为标准。其实这点，作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理，假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人，不愿在感情中用心付出，却想靠手段抓住对方，占尽他所有的好的女人，说实话，配不上他……

更何况，他还给过你机会

现在，他都遇到了生命中最适合的另一半，你只是他生命中一个过客的角色。所以，别拖累他，学会祝福，是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是，提升自己，否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上，一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟，你现在的作为，老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上，教你长大……