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第三者主动发来挑衅短信,老公不知悔改与其纠缠不清

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 第三类情感故事】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的第三者主动发来挑衅短信,老公不知悔改与其纠缠不清,希望能够帮助到大家。

第三者主动发来挑衅短信,老公不知悔改与其纠缠不清

 一年前,我发现老公在网上认识了一个女人,两个人聊得来,还互相留了电话号码。自从那次之后,他们几乎没有断掉联系。我老公是那种心里藏不住事儿的人,看他坐立不安的眼神,我就能猜出他的心事。可当时身体不允许,我怀了孩子,身体特别乏、贪睡,根本没有精力关注老公。我只做了简单的提醒,让他不要太过分。他向我保证,只是聊聊天,开阔一下视野,还把两个人讨论的话题,拿给我看。我相信了他,他却利用我的信任,一次次的欺骗我。

三个月后,我顺利生产,老公老实了一段时间,在家照顾我和孩子。坐完月子,我在家又喂了孩子两个月的母乳,重新找了一份工作,孩子交给婆婆带。那天我收拾衣柜,发现了一个很精美的钱包,里面还夹着一封信,看完信的内容,我完全蒙了。这暧昧的语言,明显是老公出轨的迹象啊。信中第三者提到跟老公的一夜春宵,离开老公的日子,她很难过,希望老公能够回心转意。我看的手脚发软,之前不是简单的聊天吗,怎么就发展到床上去了呀!

我是个急脾气的女人,根本压抑不住内心的火气。找到老公让他给个说法。老公脸红了,吞吞吐吐的说是一场误会,喝醉酒了,不小心发生的关系,并且早就断掉了。我信了他,选择了包容和忍耐。但我却意外收到了第三者的挑衅短信:“我怀孕了,识相点就赶紧离婚,否则,我去法院起诉你老公,让你老公身败名裂!”我惊到了,现在的第三者,都是这么疯狂吗?我询问老公什么情况,说好的断掉,怎么又扯到怀孕?老公很冷静的说这是第三者的一贯伎俩,不要理会她。

“一贯伎俩”?可见他们之间不止是一夜情那么简单!后来我才清楚,从我发现的那一刻开始,他们并没有真正断掉。从这次之后,我们一直吵吵闹闹,争执不断,婆婆气的骂我们“要离婚赶紧离,别一天到晚的闹得没完没了,孩子我来养,不用你们操心”。这话说给我们两个人听得,可对于一个没有犯错的我来说,倍感委屈。这期间老公离家出走了两个月,我打听才得知,他跟小三住在一起。遇到这样的事情,我依旧硬撑着上班、照顾孩子,我心想“恶人有恶报”,他会得到报应的,内心深处其实还在幻想着他能够回心转意。

距离我发现他外遇的事情已经一年了,我们还没能解决好,他总是反反复复的同我和好,再去和第三者纠缠不清。我好几次提出离婚,他都不同意。原因在于房子和孩子的问题。房子是我们两个共同买的,我要他给我钱,我带着孩子离开,他不愿意。曾经还说净身出户,一转眼就返回来。请帮我分析一下,我到底该怎么办?我们的婚姻才四年而已,竟然变得这样千疮百孔。

维情咨询师回复:

大多数婚外情,基本上有几种因素,对婚姻不满意,无意识的破坏两个人的关系;婚后夫妻双方感情的转移,忽略了另一方,造成婚姻中缺少亲密的体验,形成生理上的饥渴;第三者的厚脸无耻,上演各种阴险狡诈的戏码,让人防不胜防。你老公享受着第三者给他带来的刺激感,还要在家维护好丈夫好男人的角色,不断地食言欺骗你。你们的感情就如同弹簧,压得越紧弹得越远。

作为受害者,不能一味的听信老公的忏悔,要看他的表现。他每次犯了错误,在向你忏悔保证,事后继续犯,这样循环着播放,只会对你造成更深层的伤害。不需要执着于“离与不离”,婆婆的话你不要放在心上,老人家也是为了孩子的成长好。先去了解自己的内心所需,这样才能以不变应万变,男人最阴暗的一面是在“外面红旗飘飘,家中红旗不倒”,不要心软,心软只会耽误你一辈子。

先让自己强大起来,不要总让他拿捏着自己,足够的理智和平静,会让你老公心虚,毕竟犯错的人在他。勇敢的迈出第一步,婚姻才能得到一个合理的解决方案。否则周而复始的循环这样的感情,只会让你伤痕累累。搜集他的出轨证据,留在自己手上,如果最后的结局是离了婚,也要让自己的权益最大化

延伸阅读

第三者又老又丑,老公却被迷得神志不清


大家都知道,人生病了可以通过吃药缓解病痛,但婚姻生病了,我该怎么办?丈夫出轨已经两个月了,外面的第三者很嚣张,我发现时他们已经到了上床的地步。我跟他闹,骂他,抱怨这些年来的不容易,他从沉默再到不耐烦,最后干脆搬出去住。为了挽回我五年的婚姻,我托了别人帮我打听第三者的底细。几经周折,我们约到了第三者。我没有胆量独自见她,便拉着闺蜜跟我一起去。

初次见面,我以为认错人了。照片中,她看着很年轻,皮肤白暂。现在,这个人就在面前,除了身上一身名牌服装,只剩下一张又老又丑的脸。我只能佩服ps的强大,我从来没跟陌生人直面发生冲突,面对眼前这个破坏我家庭的人,我不知哪来的勇气,直接跟她亮出了身份,让她识相点,赶紧离开我老公。她竟然很镇定,冷冷笑道,“整天听小王(我老公)念叨你,说你神经质,今天看来,果真如此,难怪他不要你”。

我被她气的浑身发抖,上去就撕扯她,一个不小心把她衣服撕烂了,她竟然趁我不注意,甩了我一耳光,我愣住了,现在的小三儿都是这么蛮横无理吗?在原配面前,一点儿羞耻之心都没有。我被她激怒后,继续反抗,她指着我的鼻子骂,“活该你老公不要你,泼妇。”说话间,还让我赔她衣服。朋友劝我在公众场合注意点形象。这个时候,老公不知从哪冒出了了。笑嘻嘻的喊对方“李姐”,寒暄了几句,然后又拖又拉的把我拽回家。感觉他在第三者面前,像是被对方包养了一样。

如今,他向我提出了离婚,说我这样的性格不适合他,他需要的是一个成熟的女性。我满脸绝望,质问他,到底看上了第三者那一点儿,老公很自豪的说,“她能给我精神上的粮食,我需要这股力量”。朋友劝我这样的男人,不值得我爱,我也知道他没良心,但是五年的感情,要抛弃真的很难。他已经提出了离婚,我究竟该怎么办?

维情咨询师回复:

如今的社会诱惑众多,追求名利,追求刺激,让人们不断的陷入误区。你这位老公,可谓是为了名利不要家庭的主儿,从你看到第三者身着名牌,一副自信满满的样子,就可以看出,她是个女强人,有权利,你老公跟她交往,必定对他的事业有帮助。正因为你老公需要她,在你面前,她没有做小三的自卑,狂妄的性格,让人恨得牙痒痒。

现在局势已经发展成这样,你不要太过于悲伤。从你拉上闺蜜会面第三者,可见你的性格有点胆怯,一个人越是胆小,越容易被人欺负。事业不如她,气势上不能输给她。你老公要跟你离婚,你也放出自己的底线,财产方面不要退让,你要保障离婚后你的生活。早点认清一个人,总比被蒙在鼓里,委曲求全好得多。祝你幸福。

第三者发来和老公的亲密照:别让容忍,毁掉你的婚姻!


前几天看《奇葩说》,说到一个伴侣之间容忍的问题。

其实容忍在我们的感情中是很常见的事情:

比如,发现另一半在和别的女人暧昧,你大发雷霆,可是别人却跟你说:男人就是这个德性,睁一只眼闭一只眼就好了,只要他人还知道回来就好;

比如,夫妻之间吵架,亲友们过来劝和,就会说:夫妻床头打架床尾和嘛,有什么事情忍忍就过了。

......

可是,无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗?

我很喜欢颜如晶最后说的那番话:

在这个世界上,我们需要容忍的东西太多了,我要容忍我的老板,容忍我的父母,容忍外面所有所有的事情。

可是,唯一可以接受我、让我不容忍,不委曲求全的人是谁?

我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人,才会无条件地事事容忍。

真正好的感情,是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法,却不害怕失去。

我一个朋友,前段时间和老公离婚了。

后来,她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。

她老公一直是个很受欢迎的男人,从婚前到婚后都是如此,他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。

她曾经好几次看到老公的手机里,和别的女同事语言亲密的聊天,几句寒暄都能说得十分暧昧。

她质问过,但是老公说她小题大作,自己每天朝九晚五上班,每天回家,哪有心思搞那么多小九九。

还说自己本身说话就是这种腔调,婚前她就知道,怎么一结婚就忍不了。

她明明嗅出了危险的苗头,可还是要装作通情达理的样子。

因为她根本没有证据证明老公的不忠,她以为男人都是这个样子,占点口头上的便宜,行动上还是不会乱来的。

所以每一次,她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来,被老公扣上了无理取闹的大帽子。

可是,她这种委曲求全的态度,似乎给了老公一种暗号,他做什么都是可以被原谅的。

直到后来,一个陌生人添加她微信,发了一张亲密照。照片的男主角是她的老公,但女主角不是她。

照片里的两个人笑得很甜,就像对她无情的嘲弄。

信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻,到头来就像一个笑话。

她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻,却让自己遍体鳞伤。

她想起自己每次的容忍,都会气得在深夜辗转难眠,可是第二天,还是要装成无事发生一样,假装豁达。

可结果,只会让对方不断去试探她的底线,一步步践踏她的原则。

在感情里,有些原则性的东西根本不能原谅,当开始发现苗头的时候,就要把它扼杀在摇篮里。

要让对方知道,我对你好,是有底线的,我不会无条件原谅里。

你要作,可以,底线之内,我依旧爱你,底线之外,那你就滚出我的生活吧。

当时在一起的时候,也是天雷勾动地火,爱得死去活来。

即使男友不爱收拾,把鞋子扔得到处都是,一不留神就会被绊倒;

即使答应了带她去吃好吃的,朋友一招呼,男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。

她觉得很生气,但每次都忍下来。她觉得两个人在一起,就是磨合。

你做少一点,我就做多一点,每个人都有自己的生活方式,不必强求对方习惯自己。

可是心里也有了比较和权衡,在这场感情里,自己会比较谁付出得更多一些,谁爱得更多一些。

但她不断麻痹自己,只要有感情,这些都是小问题。

压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般,没有电话没有短信,她等了一天,手机也安静了一天。

到了晚上,她问男友知不知道今天是什么日子,男友说知道,老夫老妻还要什么浪漫?

她突然心就凉了。

这段感情里,她以为自己把能做的都做了,对方总会看到她的好。

可最后,因为自己的不断付出,反而让对方理所当然地享受,就连感情,也需要向他伸手讨要。

她的不断忍让,没有换来一个知冷暖的伴侣,却得到了一段分崩离析的感情。

什么叫做容忍?

就是明明很生气的事情,却假装不在意。

可是当时没有解决的问题,还是遗留在那里,像滚雪球一样越滚越大,不知道哪一天,突然撞上了石头。

这些不满和堆积起来的怨愤,就会喷薄而出,小则大吵一架,大则让这段感情伤筋动骨。

不管是哪一种,都不会是自己想要的结局。

身边总有人会对你这样说:婚姻就是理解和包容。

这句话乍一听是真理,两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦。

如果想要长久友好地过下去,就要善于做感情里的盲人,睁一只眼闭一只眼。

可是在我看来,这话只对了一半。

难道包容和忍让是没有底线的吗?难道我攒够了失望不离开,还等着攒够绝望?

蔡康永说:

什么叫做容忍?就是装没事让它过去。

你知道那个代价是什么,你装一次没有事它会过去,然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗,这次又比上次严重吗,没有啊,那就让它过去好了。

于是,容忍就一次次发生在你的身上,你没有兴趣再去计较,你渐渐心如死灰,你们的关系也越来越疏远。

夫妻为什么变冷淡,因为互相不想再追究了。

明明很在意的事情,明明自己受了委屈,但总是自己在无条件容忍,不断说服自己。

以至于这段感情慢慢丧失激情,变得麻木,最后感情不过是一地鸡毛。

我们之间是从什么时候开始走散的?

是争吵过后,需要你安慰,你却一句话都不说;

是每逢节假日我想要你有点表示,你却嗤之以鼻,嘲讽我一把年纪还想玩浪漫;

是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱,你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话;

......

许多女人,以为自己觅得良人,可这一生,不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人,等一颗永远捂不热的心。

电影《花样年华》里有这样一句台词:

我从来没有想到原来婚姻是这么复杂,还以为一个人做得好就行了,可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。

爱从来不是忍出来的,是我知道自己有不足,愿意磨平棱角去适应你,是你知道自己有缺点,愿意改变自己来迁就我。

爱是相互的,靠一方不断忍让,得到的不叫做爱情,叫将就。

老公出轨了,第三者像极了婆婆


我想问问,我老公总是出轨怎么办?

他这已经是第三次出轨了,出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家,人家都不爱搭理他,他还给人家买很多东西,在微信里对人家嘘寒问暖,反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后,连自己的孩子都不要,孩子想见亲妈一面,比登天还难。第二个女的更奇葩,同时交往好几个对象,可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个,已婚,人都快40了还一直不要孩子,说自己就是个孩子,说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢?

我就想问,是不是女人只有作,男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小,不闹也不作,是不是就注定没有人理了?

我今年36岁了,两个孩子,大的8岁,小的4岁,我真不想折腾,就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨,弄得我快崩溃了。而且我也想不明白,他出轨也不并开心,每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦,对方不搭理他,他就跟没了魂儿似的,有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章,我也渐渐懂了一点,我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像,她妈就是特别自私的那种,只管自己高兴,不管别人死活。

以前他说,他特别不喜欢他妈,所以才找了我,我不作,对他很包容。但我现在有点搞不懂了,既然他不喜欢,为什么还会找了一个又一个那样的呢?

请老师们帮我分析分析,他这是什么心理,我还有必要再等下去吗?

“我真不想折腾”。

一个“真”字,说出了你的渴望,你要的不多,就想安安稳稳的过日子,就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望,等了半天也看不到对方有任何长进、变化,这确实让人很绝望。

“他能有变化吗?我还要等多久?”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的,或许你真的需要多看清一些,才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理:

每个孩子出生后,都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中,会形成各种各样的内在信念。

比如,有的孩子一直被父母否定,于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子,则会在心中埋下一些未完成的夙愿,就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲,但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同,曾经做过多少努力,但结果显而易见,他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了,他不敢去试了,他怕了,他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子,可能在他心里,和母亲这样的人在一起生活,是难以想象的。

但这并不说明,他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了,他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲,他只会把这个渴望投射在别人身上,通过讨好她们,来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同,其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他,拒绝他的时候,他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说,每次出轨他都很痛苦,这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈,没有被看见,他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题:“是不是女人只有作,男人才会在乎?”

如上所说,其实男人不是在乎那些女人,他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了,对方认同他了,积极的回应他了,他这个夙愿就完成了,这个关系的意义就没那么大了。

而接着,他们的关系很可能会进入下一个阶段,即男人会把自己过去压抑的痛苦,委屈,愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的,它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中,会出现新一轮的情感冲突,内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈,你知道你过去那样对我,我有多痛苦吗?”

只不过这种痛苦埋得很深,他自己尚且不能觉察,对方又怎么会知道呢?所以可以预见,男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察,他依然会感觉自己不被理解,难有本质改变。

说到底,男人要改变,首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中,有男人需要成长的部分。同时,你也需要看到自己需要成长的部分,那就是你对对方的纵容。

在你的描述中,几乎完全围绕着丈夫,特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦,对方不搭理他,他跟没了魂儿似的,有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻,但自己的感受却被忽略了,这像什么?这不就像他和他母亲,以及他和那些女人的关系吗?

你关注他,他关注她们,她们忽略他,他忽略你,这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时,你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样,自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿?

觉察自己其实比觉察对方更难,很多回忆因为太痛了,出于自我保护,大脑会回避。

然而,了解自己才是最关键的,把对方看的透彻,其实也并不能改变他什么。想要改变现状,唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器,任何一环有变化,其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里,你其实是扮演了过去他的角色,讨好母亲,寻求母亲的认同,等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了,开始越来越多的关注自己的感受,开始向他真诚的表达自己的感受,或者立下疆界保护自己不再受伤,那其实在疗愈自己的同时,也是在教他怎么关爱自己,怎么保护自己。

关系是一面镜子,你看他就像在看自己,而等你成长了,他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的,魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状,唯有改变自己。

原配如何打败第三者入侵?


1

老公事业失败,他的一位女同学在最困难的时期帮助了他,彼此有好感,以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中,他解释说根本就不是我想的那样,说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频,女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里,还给我老公办了一张银行卡。

我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起,我走了;和女同学分开,他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱,他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意,对方现在在浙江,我问过他,要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗?他说现在还早,到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系,我该怎么办?

导师解答

很明显你输在了价值上,而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重,现在,它完全可以套用在你的身上。

既然知道自己输在哪里,那么就利用好接下来的这段时间,好好的去提升个人价值。

好消息是,你老公与小三与你的关系,也不会在短时间之内出现巨大的变化,所以你完全有足够的时间去进步。

也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”,但当你后续仍然原地踏步时,就会演变成“老公与小三双宿双飞,你被抛弃”,我想你应该不会希望那一天的到来。

现在改变,仍然未晚,你凭借自己的能力无法去解决的时候,你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间,可以理解为,接下来是变化敏感期,动则变全身,而你需要的是不犯错,平稳过度。

曾经有学员碰到过同样的情况,她做了这三方面的动作:老师的指导+价值的建立+错误的规避,你的情况已经成了这样,不要保持现状让它继续拖下去,因为拖着拖着,家可能就没了。

他曾经能够选择你,就意味着他是爱你的,哪怕现在出了问题,你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。

2

老师,我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的,相处7多月,都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省,高速两个多小时就能到。

前几天,他跟他父母提到他要结婚,结婚对象不是本地的,他父母不同意。他说他已经很努力了,再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了,他说不知道,现在他被他父母压着。

他以前跟我说过,这段感情他是当做最后一段感情在看待,他说如果我同意的话,他会慢慢把未来的路铺平。

现在我们刚分手,我一直让他给我们感情一次机会,一起面对,但是他就是不听。他说这样为了我们好,我知道他还是爱我的,但是迫不得已要这样,请问我现在能做些什么呢?我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。

导师解答

宠物店里,每一只宠物当有新的客人进来时,都会用一种渴望的眼神望向客人,都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢,哪怕叫得再大声,眼神再渴望,都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。

换到感情上也是一样,他是争取了,可是他没有争取到底。他是爱你,可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架,那你认为这种爱的程度有多深?

另外,先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意,单纯的从时间长度去判断,七个月,能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗?至少,我认为你还没能够到达这种程度。

学着多给自己几个选择的机会,当你越是想要把他拉住,他就会走得越快,因为这不是他内心所需,他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的,只是去建立起你可爱有价值的一面,以朋友的名义相处,让他看到你,从而被你从外而内吸引回来。

3

我和女友相恋三年多了,和她父母说了结婚的事后,她父母问我工作和家庭条件的问题,我的回答让他父母不满意,嫌两家离的远,强烈反对。

女友母亲有心脏病,她担心把她母亲气坏了,最后选择跟我分手,我看她哭的伤心就答应了!后来我发现自己不能没有她,发信息问她分手的真正原因,她就说不爱了!之后就把我所有联系方式都删了,但是电话还能打通就是不接,大概过了一个月,手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应!

本来打算要结婚的,可因为她父母的反对,我们分手了。我没有说服她父母,但是我真的很爱她,不知道我还有没有挽回她的希望,又该怎样挽回。

导师解答

你得承认你找到了一个好女孩,爱人与母亲之间的选择,往往会让人寸步难行,何况还是一个身患重病的母亲。

你选择挽回的方式就是不断的电话联系,结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断,她不会在短时间内迅速找到新的另一半,你需要等到她情绪平缓后,再尝试去建立联系。

可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点,你需要做更多的事情获得她母亲的认同,方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲,最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少,往这个方向去努力,才是你挽回的目标。

4

我们在一起八个月了,一直是异地恋,一个月可以见两三次左右,中间我们分开过一段时间,因为他觉得我不在乎他,有他没他无所谓。后来我找他,跟他说明我在乎他,然后和好了。

3月份他比较忙,有时候经常联系不上,我也不主动找他,然后上个礼拜他跟我说:“我不主动联系你你就不会找我吗?”然后第二天跟我提出分手,说累了,而且现在异地恋没有精力了,也不想耽误我。

我说我舍不得他,他说他也舍不得,但是是没有结果的,跟我说让我照顾好自己,忘了他,然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”,中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上,我给他发了一条短信,说晚上好,他回复我怎么了。老师,我想挽回他,该怎么办?

导师解答

关心与陪伴,是他的内心所需。

建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系,别急着一步进入到男女朋友的关系,因为你还没向他证明,你对他是可以跟以前的方式不一样的。

当你作为朋友去展示你现在的改变时,他会给予你机会去产生链接,等到获得这个正常联系方式的交流后,才是你挽回的开始。

5

老师您好!最近遇到一个让我非常苦恼的问题,急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的,距离也不远。一直很聊得来,就算我们再忙,每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等,关心和鼓励彼此,我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。

第一次见面,大家感觉都不错,也很聊得来。见面后,她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面,可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后,画风突然大转,她间接的说目前还不想恋爱,想一心备考试,然后接着是越来越糟糕的情况,不会主动发信息给我了,或者我发了很多信息过去,她很久之后才简单回复几个字。

因为在乎,我问过她是不是出了什么事,她也只是简单回复我说这几天太累,不想聊天。真的很苦恼,我也认真想了很久,还是想不明白,是哪里出了问题?亦或是最坏的结果:她对我没感觉吗?请老师结合感情、心理等帮我分析分析!

导师解答

单凭字面上的描述,是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变,这个答案,需要你向她去寻找,哪怕直言询问,也好过一无所知。

女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问,我会给予你有针对性解决问题的答案。

第三者拿着孕检单,逼宫上位,恬不知耻


这个世界上,没有比老公出轨,更让人恶心的事儿。我看惯了电视剧里,那些老公出轨的剧情,身边也有不少这样的案例,当这种事情发生在我身上,我突然就懵了。我想象不到,为人和善,脾气又好,又懂得疼媳妇的他,能够背着我找女人。肉体上的背叛,让我恶心的几天吃不下饭。

我有两个孩子,女儿7岁,儿子3岁。我和老公颜值都不错,小孩子相貌也随我们,长得很可爱,每次出门,都是人群中的焦点。每次被人夸,我都止不住的‘哈哈’笑,而他只是很绅士的腼腆一笑。我们关系很好,在家,他得空帮我做家务,赶到饭点回来,还会露一手,帮我炒个菜,四口之家很和谐。

婚姻差不多十年,我们已经不再年轻,快奔四的我们,婚姻生活平平淡淡,安逸和谐。然而,婚姻的噩梦却悄无声息的开始了。

那天,我收到了一个陌生女人的电话。一开始我以为是推销电话,送完女儿上学,带着儿子在家玩耍,电话再次响起。挂断再打,我接了。没有任何开场白,电话接通对方就喊我的名字,说她想见我,有些事情要谈谈。我问她身份,她不表明,非要见面聊,还约在了我家楼下的咖啡厅。

我揣着一颗好奇心,过去了。她坐在窗户边上,看上去很文静。我带着儿子过去,她很礼貌的喊我姐姐。这一声“姐姐”喊得我摸不着头绪。我刚坐下,她还伸手逗我儿子,小孩子被她逗得咯咯笑。

之后她开门见山,拿出手机的合影,脸色严肃了好多,不过还是很客气的喊我姐,说她和我老公有一段时间了,她怀了老公的孩子,说着还拿出孕检报告。照片上,两个人在海边的自拍,一脸幸福的样子。我曾经和老公商量去旅游,因为有孩子一直不方便,而今,他和别的女人,玩的热火朝天,回家却装作一副正人君子的模样,我突然觉得好恐怖。

看到我神情不自然,第三者让我做决定,我努力控制自己不爆发,她逼我说,如果不离婚,她告到我老公单位,让他颜面尽失。

老公是公司的高管,如果出轨的事儿,闹得人人皆知,想必事业也会受损。我们家就他赚钱,我带孩子,如果闹到最后都不好看。但出于尊严,我还是骂了她不要脸,拎起手中的咖啡,浇在了她衣领上……她露出真面目,骂我黄脸婆,泼妇,活该老公不要我。

宝宝被她的一嗓门吓哭了,我抱着宝宝,急匆匆的往家赶,生怕她跟到家里。

等到晚上老公下班我找他谈,开门见山的说,第三者怀孕的事儿,真的假的。他被我的话吓到,沉默了一分钟,才说话:你都知道了,那我就不瞒你了。她现在怀孕,要和我结婚。我又不是那种不负责任的人,我知道出轨不对,可现在关系到生命,我也很无奈。

他出轨了跟我说,关系到生命,我觉得好荒谬。我问他到底要怎么解决?放弃我们的婚姻,去和那个未出世的孩子负责任?那我们两个孩子怎么办?我强忍着屈辱,和他谈判。好不容易说服他,花点钱和小三断了联系。哪知道他到了第三者那边,他又变卦了,有朋友说看到他和一个女的去医院孕检,朋友还问我什么情况,我尴尬的不知道怎么解释……

家丑不可外扬,如今都被人看到了,我也没什么好掩饰。我找了朋友帮我分析,有朋友说,男人玩够了就回来了;还有朋友替我叫委屈,让我干脆离婚,让他净身出户,我带着俩孩子过。他们说的倒轻巧,十年的婚姻,我怎么可能说不要就不要。我该怎么办?

维情咨询师回复:

十年的婚姻,不得不说,已经进入了疲倦期。第三者用孩子来威胁你,可见,在你丈夫那边,还没有把握能够转正成功,她拿出化验单逼你,是想让你们夫妻关系,先破裂,更有助于她插足。对于你丈夫而言,作为高管,最重要的是名誉。第三者破罐子破摔,用怀孕这件事,威胁你丈夫,一旦逼急她,很可能让你丈夫名誉扫地,事业也会受阻。

你作为妻子,必定做不出小三的那种狠心。所以,你丈夫妥协第三者那边,他内心其实也很纠结。

想想一下,第三者拿孩子做威胁,对你老公,能有多少真情在里面?无非是要钱。她嘴上说的要让你老公名誉扫地,其实,只是威胁罢了。如果她真的那么做了,这样一来,男人身败名裂,她一没钱拿,二怀着孩子,以后嫁人也难。

最好的办法就是,你们夫妻二人要齐心。你要先知道你老公的真实想法,多和老公沟通,找找婚姻问题的根源所在,早点脱离婚姻的困惑。

老公在家懒惰近乎残疾,在外面却主动给第三者献殷勤


老公在家懒惰近乎残疾,在外面却主动给第三者献殷勤

我今年三十八岁,老公与我同岁,我们有一儿一女,大女儿今年九岁,小儿子五岁,有房有车,和公婆同住在一起。我和老公是上班族,我们家分工很明确。孩子的饮食起居由婆婆负责,教育孩子的事情,落在我和老公肩膀上。都说父母是孩子的启蒙老师,对于孩子的教育,我不敢马虎。

我把整个心放在了孩子身上,老公乐得清闲,每天下班考虑的是不陪家人,而是都想跟他那些朋友疯着玩。一回到家,懒得不成样子,躺在床上对我呼来喝去的“老婆帮我那杯水,老婆帮我拿条内裤……老婆我衣服洗完放哪了……”,我几乎崩溃,陪孩子辅导完功课,还要去伺候这样一个不会自理的男人。

他这样的性格,导致我们吵架的频率数都数不清。孩子我们的争吵,晚上都会做恶梦。渐渐的我也麻木了,我习惯了这种忙碌,没有他,我照样把家里打理的很好。这将近十年的婚姻,我熬了过来,忽略他的懒惰,我们这个家还算是幸福美满。然而,前段时间,我看到了他跟一个女人打情骂俏的短消息,我慌了。一个这么依赖我的男人,难道学会偷情了?我不敢相信这是事实。

回想起这段时间,他的行为确实诡异。因为他好玩,经常被朋友约出去喝酒,甚至陪家人散步走到自己家门口,一个电话过来,他也会头也不回的转身就走。我没放在心上,我忽略了对他的看管,却给他出轨制造了机会。女人对男人外遇这种事情,天生敏感,为了寻他出轨的蛛丝马迹,我特地请了一下午的假,蹲在他们公司楼下等他。

五点一刻,一个熟悉的身影出现在我的视线中,同时与他肩并肩走的是一个穿着时尚,浓妆艳抹的女人。老公很随意的帮她拎包,两个人有说有笑的走到地下室,他很绅士的为对方开车门,两个人到了车上就开始亲吻。我要疯了,二话没说冲上去,抓着那个女的一顿狂扇,那个女还没反应过来,已经被我扇的整个脸通红,老公赶忙下车,一把推开我,心疼的抚摸着对方。那种心疼的眼神,我已经很多年没有看到过了。刹那间,我觉得我输给了第三者。

发泄完之后,我打车回家,老公回来后,我满脸泪痕的要他给我一个解释。他什么都不说,关上书房的门把自己反锁在里面。已经过去大半个月了,我和老公处于冷战期间,他不解释自己的出轨行为,还是一样的懒惰,衣来伸手饭来张口,也不管孩子。我觉得自己挺没用的,在家里这么辛苦,老公的心还被别人拐跑了。这样的婚姻,这样的老公,我不知道自己还能坚守多久,该如何是好?

维情咨询师回复:

女人嫁人后,一心想做男人的贤内助,打理家务,照顾孩子,助他仕途顺利,这的确是一个贤妻良母该有的行为。但是,每个人都有独立的人格和尊严,你一切都要为老公着想,你也有工作,他也有工作,而你要把自己的时间排的满满的,让他乐的清闲,养成了他懒惰的行为,懒惰到跟残疾人似的,对你呼之来喝之去,你把这些当做了习惯,你适应了这种生活规律,可他却有足够的时间,在外面胡作非为。

对于一些男人来讲,懒惰是女人惯出来的,有些男人可以值得你宠,有些男人,你越是宠惯,他越是觉得自己在这个家,地位高大,你离不开他,离开了就会发疯。他会在不经意间,狠狠的伤害你,欺负你,在外面惹是生非、包养二奶、找情人。

现在你老公自己犯了错,还要跟你打冷战,他内心深处肯定认为你打第三者,不把他放眼里,丢他的面子,因为这些年,你在他身边的所作所为,尊严和权益早已丧失,一旦惹怒他,他就会主动攻击你。现在他出轨跟你冷战,一来是静观你的反应,二来是通过冷战威逼你“缴械投降”,你只要受不了这种生活氛围,会主动放弃婚姻。

如果说这段婚姻,你还想去挽留。建议不要掉进他的冷战圈套中。两个人之间隔着一座冰山,谁都不愿意点把火,彼此的心只会越来越冷。沟通是处理问题的最佳方式,不管谁对谁错,总要有一个人主动退让。把自己的心彻底的释然,才会装下婚姻中的更多东西。试着释放自己的怨恨和堵心,去和老公沟通谈判,听听他的心声,无论婚姻是留还是去,重新规划你们今后的生活。

如何打败比我优秀的第三者?


他也答应过我不再和她来往,但他仿佛就象着了那个女人的魔,隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起,他竟然当着那个女人的面打我,我当时连死的心都有。

网友冰山雪莲来信:

蔚蓝老师,您好!和您的许多求助者一样,我也是一个婚姻非常不幸的女人。我和老公自98年结婚到现在已经有12年了,但从05年开始他就在外面有了女人,7年来他只是把家里当作旅馆,对我一直很冷漠,有时候两三天和我没有一句话讲,而外面那个女人要是来个电话,他却跑得比什么都快。虽然这些年来,我闹过很多次,他也答应过我不再和她来往。但他仿佛就象着了那个女人的魔,隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起,他竟然当着那个女人的面打我,我当时连死的心都有。

好多人都说男人虽然在外面找女人,但老婆终究是老婆,在处理老婆和小三的矛盾时,他们还是会顾着老婆的,可他却不是这样的,我在他面前没有任何份量,也许我只是一个免费的保姆而已。是的,我知道他找的那个女人条件很优秀,年龄比我小好岁,高子比我高,皮肤好,比我漂亮,还是大学老师,可我真的不甘心,我为他生儿育女,在他读研的时候还伺候了他瘫痪在床的母亲两年,对这个家我真的是全心全意,难道我真的就要把自己努力十几年来的一切拱手让给别人吗?

我现在好痛苦,身体也越来越不好,他们都盼着我早死,可是我真的不甘心,不甘心被小三打败蔚蓝老师,您能帮帮我吗?我该怎么做才能把他从那个女人手上夺回来?

天空永远蔚蓝回复:

冰山雪莲朋友,你好!你在来信中所谈到的情况其实是一个非常普遍的婚姻问题。好多男人经历了多年的婚姻疲乏后,极容易被外面的世界所诱惑,他们后悔当初结婚太早,比对现在他们会抱怨自己没有摘下最漂亮光鲜的那只苹果。因此,只要身边一旦有更加漂亮的苹果出现,他们便极容易做出一种摘取的行为。在摘的同时,他们会把家中的那只苹果忘得一干二净,全然不记得它也曾有过的漂亮光鲜。这便是大多数男人找小三的苹果心理。

所以,男人真正爱的并不是另外那只苹果,而是那只苹果身上的光鲜,即所谓你谈到的优秀。而它现在所具有的这种光鲜也恰恰是你曾经所拥有的,说到底你们之间最大的区别还只是在于一个时间差上。因此,你要想打败小三,决不可以正面交锋,应该永远记住:你这只苹果再烂,都是烂在他兜里的。她那只漂亮苹果,再光鲜都是光鲜在外头的。而这便是你打败她的关键所在。你千万不可轻易从兜里冒出来和她较量,因为只要你们站在一起,你就等于给了她一个平等比对的机会,谁胜谁负往往难于意料。

下面,天空永远蔚蓝给你具体提出三个建议,但愿能对你有所帮助。同时,希望能为更多相关的女性朋友提供参考,并作为本人对女人如何才能打败比自己优秀的小三?的集中答复。

其一,女人任何时候都要爱自己,越是失意越是要更加爱自己;

我多次在我的文章中强调:一个连自己都不爱的女人,是没有权力去得到男人更多和更加持久的爱的。当然,我这样说并不是让女人们都去自私,不管别人的死活。而是教他们要自怜、自信和自我提高,要时时处处心中都有自己,并不是愚昧地把自己作为男人的附属品。

女人婚姻的不幸有相当比例都是由她们不够爱自己而造成或者是影响的。特别是当男人对她稍微表示出一种懈怠或者是冷漠之时,她会更加不懂得爱自己。内心会变得茫然,会更加不自信,于是破罐子破摔,不修边幅,蓬头垢面,从而加速自己的老化,加强自己在男人心目中厌倦的信号。如此以来,便形成一种恶性循环,不用外面的小三出手,自己也会被自己打败。

其二,永远别放弃自己作为妻子的有利地势,宜以守为攻;

和外面的小三相比,我一直认为妻子无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下,只要能极时选准有利地形,不轻易弃城进攻,若是以守为攻的话,多半是可以胜券在握的。怕就怕那些沉不住气,企图希望以理服人和以气势压人的女人,表面上看来可以大声嚷几句,惹来一些人的围观,得到几个人的同情和支持,其实她却失去最为重要的一个人和最为重要的一个地位,这个人就是她的老公,这个地位就是她作为妻子的浩然和宽容。如此一闹,有理就变成了没理,自卫就变成了攻击,后果往往是人为难于控制的。

其三,适度地向对手学习,改变能改变的;

也许我前面所说的两点都只是一种自炼内功的防守之道了。但知己知彼才能百战不殆,你得清楚你的对手是什么样的,她有哪些特长,从而决定你如何去应对。显然,应对的最好最有效的方法就是学习。向一个勾引自己老公的小三去学习,也许表面上看来是一种残酷,其实却是一种智慧和自我反省。人非圣贤孰能无过?自古以来人无完人,只要是对自己有用的,能提高自己的,其实向任何人学习都不耻辱。

记得我曾经写过一篇《情人是妻子的一面镜子》的文章,这篇文章后面足足有二三百条留言是在扯开嗓子骂我的。说实在的,我很无言,甚至有点悲从心生,为什么她们就不能静下心来真正读懂下我的这篇文章呢?有太多的女人缺少一颗平静的心了,试想想你都气急败坏成这个样子,你心都静不下来,饭不能吃夜不能寐了,你还能不败给人家条件或许更加优秀的小三吗?

当然,我在这里强调的学习是适度,不是让你放弃自己的原则和立场,而是让你去做一些力所能及的事情,或者是你原本可以做得更好的事情,这些都是你通过努力能改变的。

其四,若阻碍无效,干脆不阻,倒不如吹口气加速下苹果的氧化;

有一种胜利叫做不战而胜,这种胜利的关键点有两个,那就是时间和让对方从内部自行瓦解。他和小三,是因为一时激情也好,爱情也罢,终将是逃不过时间的考验,时间会给他们一个答案,比你们当年更为不利的世俗会给他们于理所应当的阻力,会让他们之间的感情因为不道德而变得更加脆弱而短暂。恕我直言,由此以来,这种感情多半是敌不过你和他曾经的爱情周期的。

当然,没有几个女人能有这种心智,能经得起这种等待,因为女人的青春不允许。所以,我们应该有一些行动,哪怕是借用外力对着那个即将烂掉的苹果吹一口气也好,都或许能加速它的氧化。不过这种吹口气并不是让你真的对着她去吹,天空永远蔚蓝建议最好是对着你的男人吹,必要的时候还可以对着他的父母吹,这个吹不全是吹毛求疵地吹,还可以吹捧地吹。

其五,打亲情牌,爱情的脆弱终将不堪一击。

人们总是喜欢赞扬爱情的浪漫和甜蜜,那只是因为爱情缺少了亲情的烘托。只要有亲情在,爱情真也好假也罢,势必会暴露出其脆弱和短暂的宿命。所以,聪明的妻子面对比自己优秀的小三,总是会善于打亲情这张牌。你们之间曾经的美好,曾经一起吃苦的幸福及点点滴滴,都可以成为你亲情的底牌,还有你们的儿女,你们十几年来的知根知底,你曾经对他的无数次宽容这所有的一切,都只要你给它们一个适合的氛围,一个合理的引子,它们都会变成有着无穷力量的亲情底牌。

在这种形式面前,你应该有理由相信你的男人,他们早就过了那种年少轻狂时敢爱敢恨的年龄,所有的这些只要你以一种恰当的方式向他亮明了,他都会以一种男人的理智和起码的成熟自控力,去作出选择而如此以来,爱再深,爱情再伟大,也只能在心里,剩下来你自然就有大量的时间重造爱河。

当然,现实中有不少硬着一副心肠,软硬不吃的男人,天空永远蔚蓝以上五个方法对他们是不奏效的。如此男人,既然他们去意已决,留之又有何用?倒不如都分别放对方于一条生路,重新选择各自的幸福。

老公出轨后,她和第三者好上了


英国首相邱吉尔说过:“没有永远的敌人,也没有永远的朋友,只有永远的利益”。

用我们现在的话说可以解释成,朋友可以因为利益而反目,敌人也会因为利益而合作;所以没有永远的敌人,也没有永远的朋友,只有永远的利益。

就像今天所要讲的故事那样,原配和小三原本两个水火不容的女人,可一旦有了共同的利益,有了共同敌人,也许就会有意想不到的事情发生……

1

1986年出生的徐源今年有32岁了,他的妻子林好是1988年,刚好少他两岁,两人认识将近5年了,结婚也有4年之余。

他们两人是在经同事介绍相识,经过一段时间的接触聊天,互相都觉得对方不错,而且年纪相仿,可以进一步发展就顺其自然在一起。

然而两人交往还不到一年,防护措施做不到位,一不小心就“中奖”,林好意外怀孕了,最后经两家人共同商量后,决定让徐源和林好奉子成婚,两人便领了证,办了酒席,理所当然成为夫妻。

两人婚后的生活却没有想象中那么甜蜜,徐源说林好因为怀孕性情大变,经常暴躁发脾气,对他轻则骂重则打,有苦说不出的徐源为了躲避林好,常常对她谎称晚上要加班的借口,实际上是在外面泡吧喝酒。

一次徐源在外喝酒时遇到了失恋的张扬青,刚好都有各自烦恼与痛苦,便一见如故,越聊越惺惺相惜,两人醉酒后就发生了关系,这才有后面的事情。

2

徐源说:“其实从那次之后我们本没有再联系,但后来我陪我老婆去产检时,在医院又遇到了她,慢慢地就走在了一起。当初一开始她只是把我当做疗伤的工具,而我从她身上找回我老婆丢失的温柔和体贴。

我们大多只是在线上聊天,偶尔才会约出来在私底下见面,可是到后面她就不乐意了,开始跟我提诸多要求,逼我离婚,还跑到我单位去大闹了一场。”

张扬青后来甚至发展到以死来相逼徐源离婚,幸好发现及时被救下,这件事才没有闹大。

就是因为张扬青的种种极端行为吓到了徐源,徐源也知道纸包不住火,不得已老老实实跟林好坦白了所有的事情,还对林好说道自始至终他都从未想过离婚,对她也只是玩玩而已,他爱还是林好还是这个家,求林好给他一次改过自新的机会,保证以后不会再犯。

然而让徐源没有想到的是,林好知道后不仅没有大吵大闹,而且还冷静分析道,说小三现在不愿意放手的原因是看重他们家的钱财。

要想彻底摆脱小三的纠缠,两人就要“假离婚”,而且徐源还要承认出轨,主动放弃夫妻共同财产,自愿净身出户,小三只要知道徐源变成穷光蛋后肯定会主动退出,到时两人再复婚。

3

徐源听到妻子这么说,自以为林好已经原谅他了,心中顿时感激涕零,也没有仔细去思考林好所说的个中细节。

他便按照妻子的计划一步步进行,在去年10月份与妻子办了离婚手续,并且主动放弃了孩子的抚养权和夫妻所有的共同财产。

“我们俩当初结婚的房子是我爸妈出钱买的,之前买得的时候是100多万,她家出了二三十万的装修费,写的是我俩的名字,现在那个房子已经涨到了接近150万左右,再加上车子和这几年的积蓄,两人的财产差不多有200万左右,全部都给了林好和孩子,自己一分钱都没有留。”徐源自己说。

之后净身出户的徐源搬出了家,而徐源的父母知道他跟林好离婚这件事后,不仅不肯承认张扬青,而且还放话给徐源,要是他继续和这个女人鬼混在一起,他们也不要认这个儿子。

就在上个月,张扬青和徐源因为一点小事大吵了一架后提出了分手,张扬青嫌弃徐源现在又没钱又没房,和他在一起看不到未来,于是,徐源和张扬青爽快地分了手,准备回归家庭时却被妻子林好拒之门外。

“我回家开门的时候发现她把门锁换了,敲门也不开,打了好几通电话她才接,电话里她告诉我复婚是不可能的了”这时徐源才恍然大悟,这一切都是妻子和张扬青事前计划好的。

4

张扬青在闹事前就曾私底下偷偷联系林好,想让林好知道自家丈夫出了轨的事实,要让她对徐源彻底死心,然而林好不但没有跟张扬青撕破脸面,还瞒着徐源和张扬青悄悄计划这一切。

“林姐都跟我说了,你对我只是玩玩而已,不是真心,你不会为我离婚,更加不会娶我,然后她跟我提议这个办法,叫我去你跟前闹,闹得越大越好,假离婚也是她一早就策划的,为的就是孩子的抚养权和钱。她还答应我事成之后分给我30万,反正跟你左右我什么都得不到,还不如跟她合作,这就是你玩弄人心下场。”

这是后来张扬青告诉徐源的,最让徐源意想不到的是她们俩竟然还成为好姐妹,张扬青一口一句林姐叫着,他光是听着就浑身上去都觉得不舒服。

知道真相后的徐源几近崩溃,就连徐源的父母知道来龙去脉后也气到不行,大骂他没出息,要徐源想尽一切办法和林好复合,要不然就权当没生过他这个儿子。

故事的最后,徐源当然后悔不已,说自己当初就不该离婚,何止不该离婚,而是一开始就不应该出轨,做对不起妻子对不起孩子的事情,现在说什么都晚了,自己真的知道错了,今后一定会做个好丈夫,好爸爸,现在只希望妻子能够原谅自己,给他一个重新改过的机会。

小瘦总结:

看到这里,肯定很多人都在替林好“拍手叫好”,都觉得徐源活该被扫地出门,对付这种出轨男人就应该用这种最狠的方式。

其实这个故事主要是想告诉所有女人们,当家庭出现危机之时,一味哭闹寻死觅活是没有用,冷静思考出最佳方案才是对自己最有利的做法。

还有那些对妻子不忠对家庭不负责的出轨男人,永远别小看你身边的女人,一旦你将她对你的爱一点点磨灭完,让她对你彻底死心之后,她也可以做到给你“致命一击”,让你变得一无所有,悔恨终身。