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如何将一个爱情挽回

发表时间:2020-11-19

我们将婚姻活成了一场战争

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我们将婚姻活成了一场战争

提问人:小树

今日坐诊情感咨询师:周劲松范俊娟

他总是击中我的软肋,进行狠狠打压

我刚大学毕业,怀孕七个月,老是和孩子爸爸吵架,面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他,相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情,甚至不想再交流,只想离开他!可是心里好像有了一个巨大的洞,我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情,他让我无数次否定自己,也让我觉得自己是作女。

怀孕期间无数次暴走,崩溃,家里人都安慰我,替他说话,在外人面前沉默的他,特别善于在独处时挑起战争,知道我的软肋,一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了,现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。

只有高姿态,才需要放低姿态

幸知在线情感咨询师周劲松:

放低姿态与丈夫相处,这本身已是对对方的看不起,以这种方式为前提的婚姻,本身就蕴藏着潜在的危机。

任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中,幻灭期很多发生在孕产期,你现在身怀有孕,身心处于辛苦和折磨的状态,一定感到异常的艰难。从你的叙述来看,你的丈夫是个内向的人,他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处(觉得自己被看不起),他会用他对你的了解攻击你的软肋,引发你情绪上的痛苦,这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣,而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人,又如何能够温情相待呢?

通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候,情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环,最好是先要看到你们之间的战争,是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以,了解并理解彼此在成长过程中的伤痛,是疗愈你们关系的开始。

相互欣赏是根治夫妻问题的良药

幸知在线情感咨询师范俊娟:

一段好的夫妻关系,从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人,一定曾有让你心动之处,只是随着时间的推移,你们渐渐忘了,看不到了,被各种现实的缺点掩盖了。

他对你的否定让你觉得倍受打击,甚至怀疑自己。正如你所说,你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置,当然,这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场,在这个战场上,双方是敌人,婚姻成了一场你死我活的战斗,打击对方不是目的,提高凸显自己的价值才是,而健康的夫妻关系则是战友,互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方,更愿意改变的一方,如果能先放下敌对的武器,这场恶性循环也就打破了50%。

如何去欣赏一个人?

常常有妻子抱怨,他这也不行,那也不行,什么都做不好还想让我欣赏他?怎么不先自己努力做出实实在在的事了,再谈欣赏。

我想告诉你的是,如果你自己是一个监督者,在你的面前就不会有值得被欣赏的人,而如果你让自己活成了欣赏者,你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。

延伸阅读

好的婚姻,也是一场交易


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讲述:

亲爱的晚睡,我有个问题困扰自己,老公每个月有半个月在外打麻将,娃娃才3岁,他的工资负责房贷每月5千,余下千元他自留,我很讨厌他打麻将,对我和儿子的陪伴不够,剩下的不打麻将的半个月也是早出晚归,说了很多,我行我素,没有改变,我要怎么办?

要和一个屡教不改,沉迷麻将的人搞好关系,因为夫妻关系不好,影响孩子成长,但是真的太难。要管,管不下来,不管,自己心情不好,反正管不管,人家都是要打麻将的,我要如何自处,离婚,还不考虑,但是我不开心,怎么能让自己开心。

男人出去玩,女人很难开心,是因为女人被困在家里,永远做不到你玩我也玩,这是不公平的事情。而且男人的不归家,会给女人带来对感情的怀疑和不安全感。

但有一种中国男人,对婚姻的概念大概就像人到了一定年龄必然要做的事情。恋爱、结婚、生孩子,之后呢,没他事了,家和孩子都归老婆管,自己只要能给钱就算好丈夫了。

他们不喜欢留在家里,因为家庭所需要的耐心、守候、平淡,以及可能会产生的矛盾、分歧,与他们骨子中的浮躁、空虚、自大、逃避,都是相抵触的。

听老婆唠叨,会烦,陪着孩子做游戏,会累,怎么比得上和麻友们在一起那样单纯的快乐呢?哗啦哗啦小麻将一打起来,都不需要动脑,时间消磨得特别快。他们才不说自己是在偷懒,他们说现在社会都这样,男人要交际应酬,怎么可能总呆在家里陪老婆呢?说得理直气壮。

其实都是自己骗自己。我从来没有见过真正的成功人士每天把时间浪费在打麻将上,也没有见过真正幸福的男人成天在外面打麻将。只有失败者,日子过得浑浑噩噩的男人才会这样。他们逃避家庭,其实逃避的是生活,逃避的是失败。

像我妈妈那代老式女人相信男人都贪玩,老了玩不动了就会收心了。但这个观念显然不适合现代女性,因为她们那代人就是在漫长的等待男人回归的过程中,把自己锻炼得铜墙铁壁,已经完全不似一个女人。她们没有男人已经能够搞定一切,却偏偏还是在乎这个完整家庭的牌坊。

你不想得到那样的结果吧,那最好和他约法三章,比如让他做好一些家务事之后,你可以高高兴兴让他出去玩一次,不抱怨。既然一定要吃亏,那不如把这个亏当做人情送给他,好歹你们之间还有一个人能开心。然后约定好出去玩的时间、次数,限定在你能接受的范围,你让他高兴,他也能愿意给你回报。就是不能做那种必须放人家出去玩,还不给好脸,牢骚满腹的事情,那样他得了便宜还会恨你。

想让男人留在家里的好办法就是把家里的吸引力变得更强大一点,一个快乐的妻子,一个可爱的孩子,都是必备要素。好的婚姻,有时候也是一场交易,你给他需要的,换回他给你需要的。没有人可以在毫无所得的情况下坚持一生。对你,是这个道理,对他,同样也是这个道理。

这只是一场披着婚姻外衣的交易


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我30岁,去年在家人逼迫下结婚,很快生下一个儿子。

现在孩子才刚4个月,婚前对方承诺马上买房,他家家境也还可以。婚后才得知他上班不靠谱,工资只能养活自己,本科毕业外地瞎混两年,回来本地干的一直都是物流,工资2000多点。

他也意识到不能再混了,自己辞职然后加入朋友开的培训学校当老师。但是因为公司新开校区所以起色很慢。

我自己婚后很快怀孕,所以一直催促对方买房,他也一次一次的承诺,一次次推脱,然后一次次违约,就这样一直欺骗到现在。

房子也没有买,只说自己家庭也不是多富裕,家人为他结婚生孩子加上看满月等各种事情花费很大笔钱,所以根本没钱没房了。加上他自己有一个弟弟很快要结婚,所以家人几乎不愿意为他再投资。

我生完孩子,做母亲的都希望给孩子最好的。就因为我给孩子吃的400块钱一罐的奶粉,平时我买东西也都选质量好一点的安全的,当然价格也不低,他现在还觉得我虚荣,说见过城市的灯红酒绿就不能淳朴善良,不能和他一起吃苦奋斗,不能孝敬公婆,说不能等他事业起来了再买房。

怀孕后我一直上班,一直到早产,他没有半句感谢辛苦,生完孩子一直我妈照顾我,他妈和他来了一次只知道给孩子拍照录像。没有给我做过饭买过饭,嘴上说的比什么都好,要付出要担责任的时候都不见人。

有了婚姻的外壳,却没有婚姻的内核

范俊娟:

很多人是被父母逼着结婚的,从经济条件、家世背景、年龄、学历等等,各方面来说两个差不多匹配的陌生人,被别人撮合撮合就结婚了。

结婚之后才发现:哇,原来他外表看上去是那样的,本质上竟然是这样的。就像你们两个人,结婚前对方承诺马上买房,家境还可以,但是婚后你才知道他竟然上班那么不靠谱,工资居然只能养活自己。或许还有很多,在你意料之外的东西,婚后都一一暴露出来了。

虽然你们结婚了,成了夫妻,但某种程度上来说,你们却又是陌生人,两个签了某种合同的陌生人。你们更像是两个商人在谈判,兑现承诺,违约,欺骗,虚荣……看看这些出现你的文字里的词,这种感觉会不会更清楚?

我没看到你说自己是否喜欢他,你们都有亲密,互相之间感情怎么样,彼此对方的认可度怎么样,你们关于孩子的抚养有什么规划,关于未来你们想怎么过,不知道你们之间是从来不会谈这些,还是只是你文字里没有提到。

家里面可以谈钱, 但要建立在一种有爱的基础上来谈。当两个人有爱有情分在的时候,才不会因为斤斤计较而伤害到关系,但如果在最初两个人的关系就没有建立好,纯粹就是金钱关系,比如说你出多少钱,买个房子,我们出多少钱装修,共同开销谁来负担,一旦不能兑现就是违约,就是推脱,就是欺骗的话,那这样的关系就是赤裸裸的披着婚姻外衣的交易。

你希望他像个丈夫一样去照顾你,关心你,承担家庭责任,体谅你生孩子的辛苦,那你们就要去像真正的夫妻那样去同心协力,关爱对方。

从头开始,把你们谈恋爱的那一课给补上来,只有你们之间真的有爱,其他的才有的可谈,否则你们都只能像商人一样去看自己的投资与收益能不能配得上。

你如果像一个商人一样去监督他履行自己的诺言,那他就会像商人一样不断地推脱赖账,不负责任。

看你如何在心里定义你们的关系。

恰似回首,终究一场梦


昨夜小楼又东风

春心泛秋意上心头

恰似故人远来载乡愁

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

每年过年都是一场浩劫


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每年过年都是一场浩劫

徐昕:

你好!

新年终于过完了,我总算如释重负地松了一口气,但是想到以后每年都有年关要过,我又有点杞人忧天的郁闷。和老公结婚三年来,一共过了三次年,对我来说,每次过年都像是一场浩劫。

先说一下,我是杭州人,独生女,而且是单亲家庭的独生女,跟着妈妈长大。原本还以为和老公结婚后家里会热闹一点,但是现在每次过年,我都得撇下妈妈和他回老家去过年。我老公是江西X城人,那是一个我不认识他之前连听都没听过的地名。这让我每次都心痛如绞,我妈妈太可怜了,也太寂寞了,把女儿养那么大,竟然连过年都是孤零零的一个人。今年过年前,我还很委婉地和老公商量,要不这次就不回老家去了,陪我妈妈在杭州过年吧。他就像听到什么大笑话似的,连连说这怎么可以?他是长房长孙,农村过年还要祭祖呢,他在他们村里也算是有头有脸在外混得不错的,如果不回去的话,家里人会不高兴,会认为他不孝的。我听了彻底无语,觉得他有些自私、虚荣,完全不为我、不为我妈妈考虑一下,年年都回老家,难道今年偶尔不回去一次就有什么罪过了?

后来我还是依了他,就这样到了婆家,老公还说我怎么脸上一点高兴的样子都没有———拜托,我又不是演员,我真想不

出自己有什么可高兴的。后来为了顾全大局,我也只得勉强挤出笑容,亲亲热热地和公婆、小姑子、小叔大伯父什么的应酬。他们那村里有个规矩很搞笑,女人是不和男人一桌子吃饭的,女人们都在厨房吃。过年的时候,我就在那个油腻腻、黑乎乎的地方吃饭,菜是没有一样合胃口吃得惯的,我天天挨饿。而且,一连六七天还要上三姑六婆家拜年,非常累,也不知道他们哪来的那么多亲戚。其实在农村过年非常无聊,就是看一群男人们在一起喝酒、聊天、吹牛,女人们在一起做家务、嚼舌头,我觉得自己和他们格格不入,非常孤苦,每天都盼星星,盼月亮,盼着回杭州的那天。

现在终于回家了,我一回来就回去看我妈,妈妈在过年的时候感冒了。老公不仅不和我一起去,还对我说我心里只有自己的妈,而没有他们家人,在老家对他们家里人不够好,没有融入他们的大家庭。我觉得他好像也太得寸进尺了,他现在居然还来指责我做得不够完美?他怎么从来都不到我家去,哪怕扮演一回“好女婿”的角色呢?

我是一个性格内向的人,心里有不满也不会和他吵架,但我真的是很郁闷的。平日里我们感情还好,可一到年底我就患上了“过年综合征”。老公的自私、不体贴、冷漠,也是一年年更加明显地暴露出来了。徐老师,我现在真的是无比烦恼,怎么结了婚光是处理这样的问题,就能把人折腾得不再有婚前的甜蜜与和谐了呢?

孔雀鱼

孔雀鱼:

你好!

春节之前,媒体上讨论最多的话题就是回家,每个人都是一副归心似箭的样子。其实我知道,在憧憬回家的情绪里面,一定还有另外一种感受在悄然涌动,那就是———近乡情更怯。害怕过年,害怕回家,这听起来好像很不可思议,但却是一种非常真实的感受。不要以为只有你才害怕,如果要建一个群,名曰“过年是祸害”,和你同“病”相怜的人一定不在少数。

你可能会认为,这种“情怯”,是因为你面对的是婆家的缘故。其实,即便是在自己家过年,你同样有可能觉得不习惯———突然要偏离惯常的生活,谁都会不习惯的。很多人过年回家,都会有一个“慢热”的过程,而当你刚刚进入状态,开始习惯老家的生活时,年也过完了,又要离开了。每到春节,这种匆匆的感觉尤为明显,这就是为什么有人会害怕过年的缘故。

既然这是大家共有的症状,你不妨多往好的方面想想———你应该庆幸,没有和婆家人生活在一起,那样岂不更惨?相比之下,每年受一次煎熬,不过六七天时间,又有什么了不起?再宽容一点的话,你甚至会发现这家人的好,也许会跟他们慢慢热乎起来。女人不能跟男人同桌吃饭?居然还保留着这样的习俗?真是太有意思了!现在不是有很多人都在感怀传统文化的消失吗?建议民俗专家跟你一起去X城体验一下,兴许还能发掘出个民俗旅游项目来呢———嗯,就把它叫作“大男子主义村”吧!

最后跟你说一个我朋友的经历。他在北京工作多年,前两天回南方过年,他老婆却没有跟来。我问他为啥两口子不一起

行动呢?他回答说,老婆是北方人,不适应南方的冬天,说太冷了,没暖气……

你看,只需一个小小的借口,各种纠结就顿时消散。我觉得两人分开过年挺好的,各回各家,各找各妈,既满足了亲情,又避免了矛盾,也许明年就会发展成一种新时尚。

祝开心!

徐昕

口述:我将姐夫变成了丈夫!


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的口述:我将姐夫变成了丈夫!,希望能够帮助到大家。

追求浪漫,渴望风花雪月的情调与氛围,是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是,现实生活中,当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时,任何的蜜语甜言,都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。

怡琳望着丈夫和孩子在一起嬉戏打闹的样子,不由得一下子就笑眯了眼睛。是啊,在这样正直隆冬的寒冷季节,家永远都是每个人向往的一个温馨驿站。

怡琳的孩子小宝今年已经五岁了,他特别黏人,尤其是每次看到爸爸后就不由分说拉着他搭积木,玩小车,晚上睡觉还要缠着爸爸讲打仗故事。亏得丈夫天生一副大大咧咧的好脾气,不管公司的业务有多忙,回到家中立即就是一幅精憨态可掬的笑模样。

今晚,怡琳不过只是做了一些家常的饭菜,丈夫却低头吃的有滋有味,尤其是对其中的一盘凉拌三丝情有独钟。吃过饭后,丈夫就赶快一挽袖子料理起了桌上的盘盘碟碟,怡琳想要帮忙都被他赶到了客厅去。

坐在客厅里,望着窗明几净,一片温馨的家,怡琳的心中颇有几分难言的感触。如若不是当初那个突如其来的变故,这个家庭的女主人应该是自己的那个双胞胎姐姐怡然。而自己,也该真真切切的称呼面前的这个男人为姐夫。

可是,命运却是如此的令人捉摸不透。想当初,娇颜如花的姐姐身边一直有两个男人在追求,一个是一家本地私营业主的儿子,现在怡琳的丈夫。一个却是一个出身寒门的教书老师,虽满腹经纶,却一穷二白,家还在一个极为偏远的省份。

那时候,怡琳的父母曾经苦口婆心的劝导过姐姐怡然,拿一些生活中很现实的问题,给她比着一些活生生的例子,摆事实讲道理给她指明嫁给本地男人的种种优势。姐姐虽然表面接受了,也和那个私营业主的儿子有了交往,并且定了亲。却在内心里一直忘不了那个能给她写诗赋文的教书老师。

乖巧的怡琳知道姐姐的心思,姐姐清高,浪漫,特别喜欢看一些感人肺腑的爱情故事。在她内心里,爱情就是很纯粹的,不参杂一丝一毫凡俗气的。爱就是爱,不爱就是不爱,岂能与生活中的一饭一蔬等东西沦为一物?

实际上,在怡琳的内心里,她也倾向于那个私营业主的男人,那个男人虽然文化程度比那个教书老师低上一些,但肯拼搏能吃苦。而且,更难能可贵地的是他处世豁达,每一次来家里举止言谈都特别的务实随和。比起那个只知道愤世嫉俗的教书老师来,真的让人感到说不出的阳光服帖。

怡琳也曾碰到过姐姐背着那个男人悄悄的和教书老师幽会,回来后,就低头不语,暗自垂泪。一个人黯然的坐在桌前一笔一划的勾勒着那个男人的名字。怡琳心想,看起来,这爱情真的取决于一个人内心的感觉,如若一个女人不爱一个男人时,任别人磨破嘴皮也是无济于事的。

那段时间,怡琳的父母也在暗暗留意着大女儿的动向,母亲一直说姐姐过了门磨合一下就好了。不料,姐姐却在临出嫁的那天夜里有了一种非凡的勇气,她竟然和那个教书老师离开了这个城市,甚至绝情的没有留下任何只语片言。

在那种情况下,怡琳只得穿上姐姐的嫁衣成了姐夫临时救急的妻子。不料,本想找到大女儿后就完璧归赵的怡琳父母,在那个教书老师的城市里兜兜转转了整个礼拜,都没有瞧到姐姐怡然的身影。而在这几天里,怡琳与姐夫相处之中却产生了很多说不清道不明的情愫。于是,索性就假戏真唱,两人成了一对甜蜜曼妙的幸福伉俪。

等到两个月后,饱尝了现实的辛酸与漂泊的怡然从那个城市失魂落魄的返回时,怡琳早已经将丈夫曾经倾注在姐姐身上的爱,一点一滴毫无保留的转移到了自己身上。两个人的小日子过得红红火火,感情更是甜蜜温馨。怡然只能苦笑着回忆往昔曾有的甜蜜,无奈的看着幸福离自己一天天远去。

追求浪漫,渴望风花雪月的情调与氛围,是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是,现实生活中,当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时;当一个男人不能用他坚实的臂膀,为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言,都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。

网友相关评论:

网友一:这个故事有点看不懂了,挺复杂的,后面很精彩,纸老虎的比喻,呵呵!

网友二:谁说女人生来要靠男人生活女人只有自力才能让男人更加崇敬和爱慕!

网友三:追求浪漫,渴望风花雪月的情调与氛围,是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是,现实生活中,当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时;当一个男人不能用他坚实的臂膀,为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言,都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。赞!赞!赞!

网友四:喜欢怡然对爱情的态度,遗憾的是她缺乏自食其力的能力,其实爱情不仅仅是感受浪漫和甜蜜,还要有承担一切的勇气.恋爱和投资一样,都需要承担风险.

网友五:既然选择风花雪月,就不要在乎淡饭粗茶;既然飘然离去,又何苦凄然归来?其实她内心里并没有什么风花雪月,也不是清高孤傲。不过是孤芳自赏,贪多嚼不烂!无论她嫁的谁,最后的结局都不会好,因为她以为自己应该什么都得到,她的男人要有钱、有权、有才;体贴、浪漫、强壮!就像陆小凤那样的,可是陆小凤连身边那么多貌美如花,聪明可爱,家资万贯,一片真心的女孩都娶不过来,会娶她这样的一个普普通通的小女人吗?

文中人名均为化名

人生就是一场苦难


人生就是一场苦难

亲爱的糖:

此时此刻,我正在亚特兰大埃格尔斯顿儿童医院儿科重症监护病房的小床上给您写信。我和丈夫刚刚得知我们六个月大的女儿艾玛患有肿瘤,明天就是她接受脑部手术的日子。她还只是一个襁褓中的婴儿,我害怕会永远失去她,害怕她会瘫痪,害怕她今后的成长受到影响,害怕她确诊为恶性肿瘤后需要接受化疗。

现在,人们为我们送上真诚的安慰和诚挚祝福,但老实说,我不太相信上帝。我从来都没有过狂热的信仰,眼下更是怀疑上帝的存在。如果上帝真的存在,他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢?我压根儿就没想过我和丈夫会面临这样的情况。

我希望您和您的所有读者能为我们祈祷——祈祷我的宝贝女儿能够平安,祈祷我们可以脱离苦海,祈祷我们可以忘记曾经发生过这样的事情。

我经常给您写信,现在回头一看,以前问过的那些形形色色的问题真的很傻。这一次,我只想和丈夫、女儿一起渡过难关,未来当我们回首往事的时候,可以感谢上帝保佑。我希望上帝真的存在,希望所有好心人的祈祷都能灵验。

艾比

亲爱的艾比:

读完你的邮件之后,艾玛和你们夫妇在我脑中挥之不去。请相信,你们的遭遇深深触动了我,请相信,我一直在为艾玛祈福。

我想公开我们之间的通信,但在此之前我希望确定你本人的意愿是否与我一致。如果你反对——也就是说,你希望这是给我个人的信件,没问题,我不会将它公开发表;如果你愿意,我希望知道你是否介意公开艾玛的名字、所在的医院等细节。如果你有所顾忌,请告诉我,然后由你本人或我对它们进行改编。

最后,为你送上爱、希望、祝福和力量。

祝好!

亲爱的糖:

见信欢喜,非常感谢您的回复!我希望公开我的信。如果您愿意,还可以顺便告诉大家,艾玛的手术很成功。

经医生诊断,艾玛的肿瘤为良性,已经基本摘除,只保留了一小处与血管相连的部分,因为这里只要有丝毫损伤都会造成玛终身瘫痪。艾玛的状态渐佳,就连医生也惊叹她的恢复力。我们差不多明天就可以出院了。

此时此刻,我相信是大家的祈愿让我的小艾玛安然无恙。我们有幸得到全国各地好心人的祈福。我希望大家可以继续祈祷艾玛的肿瘤不会复发,祈祷我们全家走出这场厄运。

此前,我一直对上帝的存在保持中立的态度。当我发现自己六个月大的女儿罹患肿瘤之后,我就回归了笃信上帝的那个自己,那个认为上帝不会让不幸发生的自己。我希望上帝存在,并且可以听见我们的祈祷。

我希望艾玛手术的成功,以及我们目前的所有好消息证明了上帝存在,但是我又不希望这种偶然被我夸大其词。

无论有没有上帝,无论祈福是不是真的灵验,我都会继续祈祷艾玛早日康复,我衷心希望您的所有读者加入我们的祈愿行列,为艾玛,为埃格尔斯顿儿童医院的小患者们,为世界各地所有不幸患上此类重症的孩子们祈福。

不用顾虑我们的真名和所在地,我完全不介意。我希望您继续公开我的信,我期待读到您对上帝存在问题的看法。我正在犹豫,该不该将艾玛的康复归因为神力,该不该因此而虔诚地信奉上帝。

最后,谢谢您对我们的惦念。

艾比

亲爱的艾比:

谢天谢地,艾玛手术成功了一我知道每一位听到这个消息的读者朋友都和我一样感到宽慰。经过这般煎熬,你受累了。但愿你们全家已经跨过了最艰难的那道坎,并且能如你所说“走出厄运”——越远越好、越快越好,愿你们未来的生活不再被“肿瘤”、“手术”和“癌症”这样的字眼打扰。

我之所以纠结于要不要发表你的信件,不是因为它没有回复的价值,而是因为我总是不由自主地想,我凭什么大言不惭地回答你关于上帝存在的问题。在我为此专栏撰稿之前,这个问题就常常困扰我。现在,读到你的来信,我的困惑更加强烈了。

我不是神职人员,我不臣服于上帝,甚至连信仰上帝都谈不上。同时,我认为在一个公开的专栏中尽量避免与上帝有关的言论才能让我自己的信仰免受抨击。

然而你的信在我的脑中挥之不去,既然给你回信了,我就要有始有终。

差不多两年前,我带着自己的两个孩子去我们市的一座大教堂参加圣诞节庆典。因为活动现场会演绎耶稣诞生的情景,所以我打算借此机会对孩子们进行圣诞节由来的启蒙教育一非宗教化,仅仅是历史知识的普及。

在开车前往目的地的途中,我向他们解释了此行的目的,于是坐在后座上的小家伙们就问了起来:“耶稣是谁?”当时的他们一个4岁,一个不到6岁。虽然此前孩子们零星听到过一些耶稣的事迹,但在开车途中他们十分好奇故事的来龙去脉。

我基本是个耶稣盲一我的母亲曾经信奉过天主教,但是她在成年后就放弃了对有组织宗教的信仰,于是我从孩提时就没有被灌输过宗教教义之类——虽然如此,一些基本常识我还是知道的,比如,耶稣的诞生,耶稣年轻时劝说人们去同情、原谅、关爱他人,耶稣受难前后,以及耶稣承受了人类的罪孽、死而复生-进入天堂是基督教的根本。

经我大致介绍之后,两个孩子立马兴奋了起来,一天要嚷嚷十次:“给我们说说耶稣!”

他们对耶稣诞生在马槽、劝教人们向善,或是如何升入天堂一点也不关心。

他们只对耶稣的死亡感兴趣处细节都不放过,听了一遍又一遍,直到那些鲜血淋漓的情节让他们毛骨悚然。

一连好几个月,两个小家伙不断要求我重述耶稣被鞭打、被羞辱、被戴上荆棘冠冕、被钉在十字架上折磨至死的经过。在有机蔬菜店购物时,我会边走边讲耶稣受难的故事,结果引来周围顾客异样的眼神。

我这两个孩子对耶稣受难的经历是又怕又爱。

他们只觉得故事炫极了,却不知道其中的宗教深意。他们感受到的只有野蛮和残酷。他们看到的不是耶稣的神性,而是人性;他们不关心耶稣如何死而复生——对他们而言,耶稣不是救世主,只是人而已,一个被活活钉在十字架上挣扎了好久的人。

“当别人这么对待他的时候,他伤心吗?”儿子反复问我这个问题。

“他的妈妈哪儿去了?”女儿好奇的是这个问题。

给他们讲过耶稣受难之后,我曾怀疑过自己是否应该这么做。此前,两个孩子在我们夫妇的保护下一直不谙世事,可是这一回,我是不是让他们看到了世界的残酷?但我也意识到,他们必须知道真相——他们对耶稣受难的联想就是最好的证明。

我触动了他们的神经,我揭示了一个他们已经知道的事实——一个无关基督精神,却关乎人的处境的事实一一承受磨难是生命中不可或缺的部分。

这一点,我知你知。我不明白的是,为什么当不幸真正降临在自己身上的时候,人们会忘记这个事实。人们会问:

“为什么这种事情会发生在我身上?”

“究竟是怎么回事?”

“上帝干什么去了?”

而发生的一切恰恰表明上帝并不存在!

我们假装不知道每一天、每一秒都有不幸发生在不同人身上;世间万相、上帝存在与否或是天空的颜色,这一切认知的改变原因只有一个:那就是不幸时时刻刻发生在我们身边。

亲爱的,你的处境不免让你的信仰发生动摇。你会感到愤怒、害怕和背叛,这是再自然不过的反应了,因为你以为自己信奉的神灵会垂怜于你,会保护你的挚爱。在我得知自己年仅45岁的母亲即将死于癌症的时候,我也有过同样的感受。

我根本就不信仰上帝,但在那时,我仍然觉得上帝亏欠于我。我愤愤不平——他怎么能这样?我控制不住自己的情绪,一心只想着上帝对自己的不公。

我想得到自己想要的,我希望自己信奉的某个神明可以达成我的心愿。因为偶尔被眷顾,所以我以为自己会一直被眷顾。

但事实并非如此。

我的一个朋友也没有被眷顾,她的女儿因别人酒驾而丧命;我的另一个朋友也没有被眷顾,她的孩子因为基因缺陷命不久矣;我以前的一个学生也没有被眷顾,她的父亲杀了她的母亲而后自杀。在错误的时间和地点,不幸惹上了病毒、军事行动、饥饿、癌症、基因突变、自然灾害或疯子的人们,他们也没有被眷顾。

有许许多多的人,因为各种各样说不清道不明或者无法以常识理解的原因而蒙受不幸。

你问:“如果上帝真的存在,那么他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢?”——可以看得出来,在你的问题中,祈祷和谴责已经本末倒置。

用我们个人的幸与不幸来衡量上帝存在与否,是不合逻辑的。这反映出我们无视历史、现实、道德和理智,向上帝提出信奉条件的实际心理,这无疑会减弱我们的同情心。我们忘记了耶稣升天的另一面——非常必要的另一面——就是先要被钉在十字架上受难。

亲爱的,你给我写信的那个晚上正是你受难的时候一你被钉在病房中饱受煎熬。那天,我在凌晨三点醒来,可见你的感受是如此的锥心,连我这个陌生人也被莫名感染。于是我起床写信给你。

我的邮件或许微不足道,与其他人写给你的信件大同小异。虽然素未谋面,但我知道,除了送上安慰和祝福,大家什么也给不了你。当你在数小时的煎熬中,等待手术对女儿命运的宣判时,正是这些只言片语化成了你坚强的支撑。

如果真的有上帝,我倒觉得这是他存在的证据。在你最黑暗的几小时中,在你最需要支持的时刻,给予你支持的是人性的关怀。无论艾玛的手术结果如何,这都将成为不争的事实。就算出现了我们不愿看到的结果,陪你渡过难关的还是大家爱的力量。

虽然你向我求教有关上帝的问题,但究其根本,你的困惑和大多数人差不多。你其实想说:这次令我大失所望,我希望自己下次运气好些。

或许,不幸中的万幸是,你将会更深刻地理解上帝的存在对于你个人的意义,等到下一次你需要精神慰藉的时候,你会更加坚实地依靠你的上帝,而不会用上帝能否满足你的心愿来作为自己对他信仰的条件。

其实,当你在重症病房陪护艾玛的时候,你就明白了一个道理——上帝是否存在,本就是一个无关紧要的问题。作为一个可能并不存在精神意象,上帝也许能听到你的祈祷,也许不能。也许会拯救你们于危难之中,也许不会。

可以说,你放大了上帝的慈爱和伟岸,其实他原本要普通得多。

请将别人通过只言片语传递出的关爱当成你的上帝;请将轻触女儿神圣的身体当成你的信仰;请将阳光从窗户射入的时光,当成你一天中最美好的时刻;请想尽办法从最为不幸的事情中超脱出来;请相信人类的力量;请更加认真地倾听耶稣的故事——不是那个被神化的救世主耶稣,而是那个在十字架上饱受折磨的人间耶稣。

不妨一试,怎么样?你能从中看到奇迹吗?

祝好!

女人看透婚姻的句子,看完好想大哭一场


一、 渐渐的知道了,很多东西可遇而不可求,不属于自己的,何必拼了命去在乎。

二、 就这样肆无忌惮的大哭,听不清他说什么,但是老公是我唯一能打电话诉说一切的人!我一直以为我不在乎,却不知道原来我也是那么傻,看透别人的婚姻,看懂别人的感情,却不懂自己的情感!一个小小的打击就让我彻底崩溃!

三、 谈恋爱是跟一个人的优点在谈恋爱。谈结婚是跟一个人的缺点在过日子。

四、 我把心寄错了地址,现在请你还给我!

五、 何苦去爱一个不爱你的人,强求了别人也为难自己。

六、 他们并非不爱你,不关心你,而你会感到人心凉薄,不过是你要求太高而已。

七、 你以为,人生最糟的事情是错失了最爱的人;其实,最糟糕的事情却是,你因为太爱一个人而失去了自己。

八、 走错了路,要记得回头;爱错了人,要懂得放手!

九、 我以为爱,像热水开着就能不停流,却像雾气,在挥霍后失踪。

十、 面对不幸的婚姻,我们首先要做的事是放弃战争,当然也不奢求马上回归甜蜜,而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动,也就不可能找到解决具体问题的钥匙,因为自已想要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚,解决问题的钥匙最终是握在自已手中。

十一、 不幸到了一定的程度,要想制造爱也制造不出来了。

十二、 婚姻需要相互的搀扶,不要丢下谁一个人去独自前行,没有了彼此的关爱,谁也挺不过沙漠的风暴。爱情需要两个人的经营,不要自私到独自喝完了共同的甘露,没有谁能忍受一直艰苦跋涉而没粮没水的旅行。

十三、 有些事,我假装不知道,知道了,只会让自己更加心痛。

十四、 再也不会因为一句虚无缥缈的话语而撕心裂肺,再也不会因为一个毫不经意的动作而脸红心跳。

十五、 婚姻虽然让人感到遗憾。恋爱是糖,吃来甜,过则腻;婚姻是水,渴者向往,不渴者淡。

十六、 在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通,尤其是爱情、性和金钱方面。

十七、 就这样肆无忌惮的大哭,听不清他说什么,但他是我唯一能打电话诉说一切的人!

十八、 曾经有过的爱,不能代替;曾经有过的回忆,不能释怀;曾经有过的风景,不能重来。也许那是你所谓的代替,以前不明白,现在才是懂得代替原来让人如此伤怀。有一种爱你的方式是把手放开,让你去追求你想要的幸福。在很多时候,我就是这样的,在别人看来好怪,沉默无语,心里却是伤痕累累。

十九、 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

二十、 似乎我已经在这场婚姻里迷失了方向与自我,这不是我想要得生活,压抑的情绪,压抑的自己,无处释放。或许将来的自己会笑此时我的懦弱无能,只能偷偷在心底发狂,有什么用呢,解救自己的永远不能是别人。因为这次婚姻我看透了亲情,看透了友情,更看透了爱情。孤独终老不可怕,最可怕的是嫁错了人。

二十一、 很是可悲,我在这个年纪就已经看透了感情世界。或许恋爱和婚姻根本就是两码事,再甜蜜的感情时间久了也会淡,会有厌倦、不耐烦,当初的一切都会变成他眼中的无理取闹,他对你的容忍度越来越低直至少得可怜。为什么会这样呢?感情太虚了,虚到不足以承载所有,也不值得托付一切,能弥补这份缺失的,或许只有父母了吧。

二十二、 把男人想象得太理想的女人,终归不会有太理想的婚姻!

二十三、 岁月漫长,时光短暂,一个人守候,一个人默默等待,清楚注定悲哀的结局,可是还是在等待,这是爱,卑微地落寞在尘埃里。

二十四、 这个世界上没有不带伤的人,真正能治愈自己的,只有自己。

一场假离婚,害我家破人亡


五月份,女儿在美国顺利完成高中学业,成功拿到加州大学的录取通知书,我也舒了一口气.

陪读三年我忍受和父母丈夫相隔两地的痛苦,这下子终于能和家人团圆了。

可就在我收拾行李准备带着女儿回国的时候,国内传来不少风言风语,说郑斌和外边的女人生了个儿子,孩子满月酒都办上了。

我被这突如其来的消息杀得措手不及,整个人发懵。

三年前女儿初三,因为成绩优异被学校选中参加一个常青藤盟校的高校夏令营,十分难得的机会,家里经济条件也富裕,我和丈夫郑斌也全力支持她。

回来后,女儿对于外国的高校钦羡不已,她一心想考取美国的大学,每天在我和郑斌耳边念叨着出国的事情。

我和郑斌都是小地方出来的穷学生,费了一番打拼才在大城市站稳了脚跟,一心望女成凤,给女儿提供优良的学习环境。

借着这个机会,我俩一合计,与其等到三年后出国念大学,不如先出国念高中,一来早些适应国外生活,二来也能快点搞定绿卡。

可问题出现了,女儿未满十八岁,出国念书我势必得照顾她的起居。

郑斌是一家国企高管,妻儿都去国外原则上是不被允许的,而且我们出国的审批手续也十分困难。

就在我们一筹莫展地时候,女儿留学中介的徐老师打电话给我,说是有解决的对策。

徐老师说像我们这样的家庭情况以前也不是没有,要解决郑斌国企员工身份带来的束缚也很简单,就是“假离婚”。

我和郑斌先“假离婚”,女儿的抚养权归我,通过移民中介我和女儿暂时离开中国,留学机构会帮我们安排好在美国的一切事项。

等到三年后,女儿年满十八岁,能独立在美国完成大学学业,我再回国复婚,这样就两不耽误了。

女儿入学的时间迫在眉睫,听完徐老师的建议,我当场就同意了。

郑斌也是二话没说就同意了,他比谁都愿意看见女儿完成心愿。

2015年三月份,我们在民政局领了离婚证,协议离婚孩子归我。

六月份,留学机构就安排我和女儿飞往美国念高中,就这样我放弃国内的高薪工作开始了陪读之旅。

最初来到美国的时候,我适应不了加州的食物和气候,英语太烂没办法和当地人交流,女儿上的也是寄宿学校,周末才回来一次。

我整个人都处于一种焦虑难受的状态。

加州的超市很难买到我需要的食物,我只能多开两个街区去那儿的华人超市买东西,不熟悉路况的我经常在大马路上被白人警察扣下,贴罚单。

最初那半年,我完全不能适应这样的生活,甚至开始后悔当初为什么要放弃国内的生活来到这里受苦。

郑斌因为工作性质,每年出国次数被限制,不能经常来美国看我们,隔着电话他完全不能理解我的痛苦。

这样的日子我咬着牙坚持下来了,一切都是为了女儿。

可就在女儿快要完成学业的档口,国内的朋友嚼舌根说郑斌在国内找了个小三,两人浓情蜜意好了有段时间了。

为了不让这些消息影响正在备考的女儿,我选择性地当了鸵鸟,和郑斌几十年夫妻了,我选择相信他。

20XX年八月,女儿正式拿到大学的录取通知书,我喜极而泣,终于苦尽甘来了。

正当我们收拾东西准备回国,母亲打电话给我,父亲在上次体检中查出了胃癌,入院有段时间了,消息像晴天霹雳一般在我头顶炸开。

父亲患病的消息,母亲瞒着我,郑斌也丝毫没有透露风声给我。

“郑斌呢?爸住院了,他这个当女婿的怎么一点消息都没有?”

母亲说去年郑斌调任西安,对这个老丈人早就不闻不问了,这次要不是家里撑不下去了才电话给我,我恐怕傻傻地回了国也不清楚状况。

我一下子跌坐在地上,原来传言都是真的,只有我像个傻子一样被瞒了这么久。

一气之下,我带着女儿回了国,郑斌果然在一年前就离开了上海,他调任的消息半分也没有透露给我。

托了朋友在西安找到郑斌,可眼前的景象险些让我昏过去,他和一个女人同居了,身边还有一个刚满月的男孩,三个人看起来是温馨无比的一家人。

我厉声质问郑斌这到底是怎么一回事情?当初的“假离婚”现在都不作数了吗?

他一把把我推开,骂道:“咱俩已经离婚了,你别在这儿撒泼,不然我报警了。”

我没想到出国三年,郑斌不但找了别的女人,连孩子也生了。

当初离婚的时候,本是为了孩子,名义上是假离婚,就连财产我也全权放弃留在了国内,现在回过神来才发现郑斌变了心。

离婚之前,我们在上海三环内有两套房子,随着郑斌调任西安,房子也被他卖掉了,两套房子价值将近七百多万,我没有分到半分钱。

这口气我实在咽不下去,父亲因为胃癌还在住院,我手头上没有半分余钱,只能东拼西凑求爷爷告奶奶地借了钱,尽可能地给父亲提供好的治疗环境。

郑斌死不松口,只推脱我们已经离婚,彼此婚嫁自由没有关系了。

母亲整天以泪洗面,没出国前我们夫妻感情一直很好,唯一的遗憾就是没办法生二胎,郑斌是国企高管,计划生育那会儿明令禁止不能生第二个孩子。

公婆和他都是思想古板的人,一直想要个儿子传宗接代,后来二胎政策开放,我年纪也大了,不适合生育,这个念头也就此打消。

没想到假离婚给了郑斌绝佳的机会,仗着有钱有权勾搭不少女人,终于称心如意生下了儿子。

而我为了女儿在国外饱受苦楚,他却在国内逍遥自在,现在儿女双全,快活得意。

想来也怪我自己傻,太过相信他,男人总是一个德行,升官发财死老婆,有钱有自由,自然急不可耐地投进别的女人的怀抱了。

20XX年十月份,我离婚的事情终于也没有瞒过父亲,他接受了五期化疗,整个人都消瘦得没有人样。

我抱着年迈的父母狠狠地哭了一场,郁结心中的酸楚一下子爆发。

父亲拿出老家的房产证,让我把房子卖了拿出钱来打官司,不能白白放过郑斌,我哭着拒绝了,父亲后续的治疗花费还是个未知数,我怎么能随便把钱用了。

没想到自从那天我拒绝之后,父亲竟然开始禁食了,他闭口不说话不吃东西,一心想要我打官司争取权益。

最终,我含着泪把老家本来留给父母养老的房子卖了,拿着这血汗钱将郑斌告上法庭。

从三年前,我听从留学机构老师的建议“假离婚”为女儿争取出国机会,到协议离婚没有涉及财产分割,我几乎净身出户,洋洋洒洒写下将近一万字的上诉材料。

律师也为我两头奔波,希望能为我争取到合法财产,老家卖掉房子的钱不多,光律师费就是十几万。

父母用尽一切办法为了省钱,父亲停掉了下一期的化疗,母亲说父亲的癌细胞转移得到控制,只需要服药就行了。

我陷入一种无比自责的状态,父母这么做无非就是在为我的下半辈子考虑,我今年已经四十五岁了,不再年轻,没有工作没有存款,女儿马上就要上大学了。

没有这笔钱,未来的路根本走不下去,郑斌的无情让我意识到,除了父母这世间没有人真正靠得住。

前期准备诉讼材料,我医院律所两头跑,忙得心力交瘁。

一审那天,父亲硬是撑着身子让母亲送他去法院,他要亲眼看看这个忘恩负义的前女婿到底是什么德行。

法庭上,我努力打起精神平静地陈述当初假离婚到现在真离婚的种种过往,提交了证明材料。

郑斌坐在被告席一言不发,他大概也没想到我会把他告上法庭,本来铁打石锤的离婚现在又掀波澜,双方脸上都不好看。

皇天不负有心人,在重重证据面前,法院判定当初我和郑斌的协议离婚存疑,判定重新分割夫妻共同财产。

拿到判决书的那天,一向坚强的父亲也背过身子抹了眼泪,我看着他饱受病痛折磨的身子骨,心中酸楚不已,自己的烂摊子却要父母来操心,实在是不孝。

很快我收到了法院重新判决分割的财产,将近三百五十万,这笔钱足够我养活父母还有女儿了。

我立马为父亲联系了国外的医生,想要带他去医疗条件好一些的地方看病,可没想到将病例用邮件发过去之后,医生拒绝了我的请求。

原来当初父亲停掉化疗根本不是因为癌细胞得到控制,是因为癌细胞根本控制不了了,他不想白白浪费钱才联合母亲骗我,希望我能安心顺利完成官司。

他其实早就油尽灯枯,药石无医了。

20XX年初,父亲癌细胞转移至肠黏膜,造成了肠穿孔,弥留之际他意识迷糊,嘱咐我坚强生活,好好照顾母亲和女儿,我含着泪点点头他才安心闭了眼。

那一刻,我满腔的愤怒和难受无处宣泄,几度哭晕在病房,这三年我一心陪着女儿读书,鲜少关心年迈的父母,每次电话里寥寥几句就挂断了。

假离婚出事之后,患病的父亲还要为我操心,为人子女不孝之甚。

如果当初我能聪明一点,早点识破郑斌的坏心思,到头来也不至于连好的医疗条件也没办法提供。

亲朋好友都劝我节哀,只有我自己知道,守着父亲拼死为我争取的利益,我再也没办法原谅自己。

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