委屈自己不会得到爱，只会有更多的屈辱

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我跟我老公认识半年就奉子成婚，婚后跟公婆一起住。

我跟老公之间生活习惯不一样，我是大大咧咧的那种，而他是什么细小的都很在意，跟公婆也是处不来。

婆婆特爱唠叨，公公脾气特大又古怪，吵吵闹闹的过着每一天。老公脾气也很大，曾四次重重轻轻的动手过。

最近的这次是我怀孕两个多月时吵架他动手了，我心里实在无法忍受，想着离婚想着打掉孩子，可现在是我一个人带着孩子。

公婆去年就回老家了，婆婆经常抱怨带孩子各种辛苦，手痛也得回家休息把手养好，那时也因为公司不济裁员我也就辞职带娃。

那时候一方面自己怀孕又得带着一岁多的孩子，孩子也特闹腾的很，每天过的特郁闷烦躁。

想着去医院打掉孩子然后离婚，一方面自己不舍一方面老公上班自己带孩子也不方便坐小月子。因为我公婆老公特想要男孩，现在这个一岁多的这个是女孩。

后面去了香港验血结果是女孩。我公婆就从老家过来准备引产照顾我月子，之前也有请过他们来，各种推辞。

即使我内心万般痛苦不舍，因为都快四个月了，我不忍，后面跟老公说男女一样，他却各种说男孩比女孩好。无奈，我也不想孩子出生在这种家庭。

引产出来却是男孩，老公却各种责备说我事先是否就知道故意这样，万般心痛，生活苦楚不堪，现在我还在小月子当中。每天深夜以泪洗面，未来一片茫然……

情感咨询师 王宏梅：

亲爱的，看到你的遭遇，我们好几位咨询师都叹息了，真是为你心疼！

你和老公是如何走到一起的呢？你们在婚前有足够的了解么？你是因为爱他呢还是为了孩子结的婚呢？

看起来你的日子过得很压抑。婆婆爱唠叨，公公脾气大，老公还家暴，是什么让你在这样的婚姻中坚持下来了呢？

给我印象最深刻的，是你的左右摇摆，举棋不定！

一方面想要离婚，一方面却又舍不得肚子里的孩子；快四个月的孩子不忍心做掉，但最后却又在婆家人的坚持下引产了……

你每天都在犹豫中，无法为自己做主，所以不得不受别人的支配，心甘情愿地受人支配的好处就是，不用为自己和事情负责，对后果不用承担责任，可以活得更轻松。然而并非如此，看到引产下来的男孩，老公还是把责任推在了你的头上。

你发现，无论怎样逃避、讨好与委曲求全，你都难逃其咎！

是不是如果是个女儿打下来就好了呢？你能保证你下一胎就能生个儿子么？你能保证下一胎不被引产么？……

再说了，是个女儿就该打掉么？你连自己的性别都不认同，又如何能接纳自己呢？

是谁让你成为婆家的生产工具？是谁让你不能对自己的身体和孩子的生命作主？

你一开始就放弃了为自己作主，结婚，是因为有了孩子；不离婚，还是为了孩子；打掉孩子，是因为婆家要求；不得已引产，却又成了罪人……

活在别人做主的世界里，你是不是感觉谁都可以左右你、摧残你？

不能为自己作主，又如何处理得了两个人的关系？委曲求全和一味讨好不会得到爱，而唯有爱自己的人，才能得到别人的爱！你连自己都不爱，别人怎么会爱你呢？

爱自己，就是自己的事情自己作主，不为孩子而结婚，不为别人而打胎，不靠讨好与委屈自己来获得爱。

还要有智慧，知道有些人的劣根性是不可能为了谁而改变，如果你低到尘埃里，他绝不会怜惜地弯下腰来拯救卑微的你，而是狠狠地踩上一脚，把你踩到泥土里，叫你永世不得翻身。

从来没有什么救世主，自己才是自己的救世主，愿你在痛苦中醒来，努力奋斗，做自己的主人！

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更多做自己，更多幸福

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的更多做自己，更多幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。

meiya姐姐：

你好！

本人女，1990年出生，身高156，是一个可爱的胖子。

今年三月份在父母的逼迫下回家相亲。

回到家后，我撑着24个小时车程完全没有进食的身体，和父母表明了我的态度。大吵后，三个人都哭了，我妈不吃不喝，我也不吃不喝，最后终于我爸说，以后你的事我们不管了，你过年也不要回来了，免得丢人。

我所有的朋友、家人、同学都以为我在单位是个吹着空调的办公室行政人员，但其实我只是个每天要穿着严严实实的防尘工作服，戴着口罩手套，全身上下只露一双眼睛的普通作业员，一天在传送带旁站十个小时组装三百多个产品……我想改变，非常想。我从17岁出来打工，没有再向家里要过一分钱，每年给家里一万五贴补家用。父亲生意失败后欠下几十万的债，又因为疾病切除了左眼。我知道他们很辛苦，但是我做不到说服自己回家相亲，然后再同我父母那样，为了钱和面子活一辈子。在我21岁那年回家的一天夜里，父亲对我说：我只有一句话要送你，人活着一定要有面子，哪怕为了面子去死。我母亲说的是：你生在这个地方，你就要认命，你长得又不好看，学历又只有中专，你在外面不会有好日子。其实我希望他们说的是：你要加油，要努力去过自己想要的生活。

我希望有一份能运用自己思维，真正喜欢的工作，哪怕这份工作不能让我买车买房，哪怕这份工作让我忙到一辈子只能孤身一人，哪怕让父母失望……上个月我报了最好过的“人力资源管理”的自考本科学习班。学费很贵，我的朋友都让我不要交了，说外面竞争很激烈，让我直接花钱去买一个学历然后出去做销售，可是我不喜欢销售。

我该怎么办？

meiya

前两天我出门散步，经过一所小学，听到操场上一群小学生正在宣誓，看着他们胸前飘动的红领巾，才明白原来他们正在进行入少先队的仪式。我想起自己当年成为少先队员的场景来。我是班级中最早一批少先队员。宣誓后，大年纪的漂亮姐姐们给我们每一个人系红领巾，那种温柔和激动的感觉，至今我都能忆起。我忽然想到一个问题：有没有不想成为少先队员的小朋友呢？我想当然是有的。大学的时候身边的同学们争相入党，宿舍里的其他三个女生都递交了入党申请书，唯独我一点都不想，既是舍友也是班长的室友问：你的学习成绩挺优秀的，各方面也挺好的，申请入党说不定是最早一批班上的党员呢，为什么不申请？我只答：不想入党。当年那个觉得佩戴红领巾特别神气和骄傲的小孩是我自己，后来觉得入党很无聊，认定自己不适合成为党员的大学生也是我自己。因为，这些事情都是我想做的，我选择的。

当然，人生中有的时候难免要做自己不想做却不得不做的事情，做那些不是自己主动选择的事情，但是当你可以选择做自己想做的事情时，你做了吗？

成长的路上，我看到许多同龄人，包括我自己一而再再而三地选择做自己不喜欢做的事情。

高考成绩出来后，报考志愿的时候，一窝蜂的学生填了计算机、国际贸易和经济学专业，但是他们对这些专业知之甚少，也不清楚自己喜欢不喜欢，只是因为当时这些专业是热门专业，他们觉得毕业以后好就业，所以就报考了。

念大专的时候，学校里一群人疯狂地选择自考，专业的选择上是“哪一个学校的自考好考，我就选择哪一个”。有一个同学连自考是怎么一回事都不明白就跑来问我借自考的资料复印。我问：我念广告学是因为我高考失败，想要本科学历，而且我想毕业以后当广告文案，我觉得我可以做这个。你为什么要自考啊？他答：因为大家都自考啊，多考一个证书总没有坏处。后来真正完成自考，坚持下来的人寥寥无几。当年受大学里考证热潮的影响，我考了两个国家会展策划师的资格证，一个拿到了证书但从未用过，另一个通过了三门考试，还有一门没通过，最终放弃了考试。至今，我都后悔在这两个证书上浪费的金钱和时间。试问，有多少人在大学的时候考了一堆自己根本不喜欢考的，后来也没有用的证书？

大学毕业后，很多毕业生迫于父母的压力，离开了原来学习的城市，接受了一份父母安排的不喜欢的工作，按照父母的要求去参加一次又一次的相亲，然后继续听从父母对其未来的各种规划。“公务员稳定，是个铁饭碗，你考个公务员吧！”“女老师，尤其是幼儿女教师好找对象，你去考个幼师资格证吧！”“你赶紧买房吧，有房好娶媳妇，我们帮你付首付，你别去旅行了，存点钱还房贷吧。”他们是沉默的大多数，很少反对过父母的意见，因为他们当乖宝宝太久了，习惯是很难改变的，再说他们也不知道如何不乖，有的人甚至像自己父母一样害怕那个不乖的自己。

许多年以后，当你一回头，想到这辈子就这样了吗，开始后悔自己当初的选择，悔恨那失落又盲目的青春，没有念自己喜欢的专业，没有和那个爱的人在一起，没有做一份自己喜欢的工作，没有在自己喜欢的地方生活，没有花时间在自己的爱好上，没有实现内心的梦想……当你发现自己成了自己曾经鄙视的那一类人，发现自己人生中的幸福时刻是那么少时，不要怪社会现实又残酷，也不要怪父母和身边的人，因为这一切都是你当初的选择。当初的你选择不做自己，当初的你选择了随波逐流，当初的你选择了放弃独立思考，当初的你选择活在社会与他人对你的期待中，当初的你选择了不问自己这个问题：我想要什么样的生活？所以，你从来就没有过上自己想要的生活。

前段时间，我在网上看了几节泰勒·本·沙哈尔博士的《哈佛幸福课》。第一集开头的时候，他谈到一个有趣的事情。随着幸福课火热程度的持续攀升，他接受了非常多的电视、报纸、广播采访，但是都重复出现一个现象，就是采访结束后记者总会说一句：你跟我们想象的不一样。他问：如何不一样？答：我们觉得你应该是更开朗、更外向、更高一点。他讲这个故事主要是想谈人们关注的点错误了，应该关注信息本身，而不是关注信息的传播者。后来我看了泰勒博士写的书，这个故事又有了一个中国版本。他首次被请到中国来讲课，当他讲完两小时的课后，组织者感到相当不安，因为他期待的是一场激情澎湃、积极有力的演讲，可是这位教积极心理学的老师神情腼腆，讲话语气平缓，既不高昂也不激动。晚饭的时候，这位组织者委婉地提出：有些听众或许期待得到一种令人激动的现场感觉。泰勒微笑地说：“请允许我做我自己。”看到这里，我内心很受震撼。泰勒博士之所以能够讲授积极心理学，之所以这么受学生的爱戴，我想最首要的原因是他敢做他自己，也敢于要求别人允许他做他自己。

做自己并不容易，首先因为自由意志是个难以琢磨的怪物。哲学上来说，人所能拥有的全部自由是选择的自由，也就是所谓的自由意志。但是我们的每一个选择真的自由吗？我们真的有自由意志吗？当面对选择时，我们思前想后，考虑所有因素，最后做出决定，并执着地认为这是自己的决定，但是真的如此吗？试着想一下，假如在夏天你很渴，进了一家超市，想买点喝的解渴。货架上很多喝的正等着你选择，但是无论是产品的颜色、口味、品牌、包装，你的每一个选择都是受到外界的影响，比如你选择了可乐，是因为你觉得可乐的电视广告做得很酷；你选择了茶饮料，是因为你的家乡是茶叶之乡，那里人人都喝茶；你选择了柠檬味的盐汽水，是因为你的女朋友/男朋友喜欢喝这个；你选择了纯净水，是因为从小你妈妈就不让你喝碳酸饮料或者其他的茶饮料，只允许你喝纯净水……其实这样的例子，生活中随处可见。我看了某本旅行日志或者杂志上的某篇讲地中海美丽风光的文章，所以生出了环游世界的梦想；我看了某部讲医生或者律师的电视剧，里面的医生和律师都很牛，所以我的职业理想是当医生或者律师；我受到全球减肥瘦身潮流的影响，所以决定把体重控制在90斤左右作为我这一年的目标……这些可不可以说人并不存在自由意志，一切都已决定，只是我们无法了解？我们是不是就这样被生活推着，随波逐流？这是一个哲学问题。

做自己并不容易，其次是因为做自己需要勇气，做自己充满了风险。这种风险是不言自明的。首先你将丧失集体温暖的安全感，当大家都这么做的时候，你不这么做，被孤立的不安、孤独、寒冷将会侵蚀你的身心，“不一样”是要付出代价的。所以，才会有人在面对“为什么结婚”“为什么生孩子”“为什么要赚更多的钱”诸如此类的问题时答：大家都这样啊。只要跟大家一样，你就有安全感了。但是这种集体的温暖也容易让你迷失并丧失自我，仿佛你从未为你自己而活过一样。所以，勇敢者选择了宁愿清醒地孤独着，也不愿在人群中昏睡一辈子。

有个故事许多人已讲过，但是，我想在此再讲一遍：

20世纪初，沙皇车队的哥萨克人对犹太人进行大规模的迫害。俄罗斯境内的一个小村落住着一个犹太小男孩，小男孩和祖父的感情非常亲密，他的祖父正好是这个村子里的老教士。村子里的犹太人都相信，他们的教士和犹太人的祖先亚伯拉罕或摩西一样睿智。小男孩每天都会陪祖父从他们简朴的家散步到集市去。哥萨克骑兵总是挥鞭而至，掀起漫天尘土，宣读当天的敕令：“今天起，任何犹太人购买马铃薯，一次不得超过五个。”或是：“沙皇有令，所有犹太人必须立刻将他们最好的牛卖给国家。”每天，同样的故事不断重演——老教士和其他人一起听着沙皇的敕令，然后他向那些哥萨克人挥舞着他的拐杖，大声叫道：“我抗议！我抗议！”随后其中一个哥萨克人就会骑着马过来，用马鞭狠狠地抽向老教士，临走之前还要吼一声：“闭嘴，你这老蠢货！”老教士挨不住鞭子，就会倒在地上。他的教徒们会冲过去扶他起来，帮他拍掉衣服上的泥土，然后他的小孙子再搀着他回家。

日复一日，月复一月，小男孩看着这惊悚一幕再三重演，终于他再也忍不住了。有一天，小男孩送满身乌青的祖父从集市回家时，鼓起勇气问：“亲爱的老教士，”小男孩的声音带着点微微的颤抖，“您明知道那些士兵一定会打您，为什么还要每天在他们面前抗议沙皇呢？您为什么不能保持沉默呢？”老教士对孙子慈祥地说道：“因为明知是错的事情，如果我不大声抗议，我就会渐渐和他们一样了……”

是的，如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。值得安慰的是，现实生活中的很多时候，做自己并不太难，不需要像老教士一样日复一日地挨皮鞭。你需要的是一点尝试，一点坚持。当你前进的道路上遇到挫折，身边的朋友劝你放弃时，如果你坚持了，得到的回答通常是：好吧，兄弟，我不理解你，但是我还是陪着你。当个人的理想和家人的期望产生冲突的时候，如果你不妥协，得到的答案通常是：好吧，我们尊重你的选择。或者：我们也老了，累了，你自己的事情自己看着办吧……

我刚毕业的时候，父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度：我喜欢上海，我想在上海生活，我在上海又有朋友，你们要和我一样相信，我在上海会生活得很好，从小到大我都为自己做决定，这一次我也要自己做决定。父母开始动摇了原来的想法，后来看我生活得也不坏，就再也没有提让我回家的事情了。

其实，父母并不是如我们所认为的那样不开明，不通情理，最重要的是你自己的态度。你一定要明确自己想要什么，对自己的一切行为担负起责任。当你对他们表明态度，好好地沟通，希望做自己想做的事情，并愿意承担起自己生活的全部责任，他们大都能够理解。就算一开始不能马上接受，你若坚持久了，他们也都默默接受，毕竟没有父母希望自己的孩子不快乐。最重要的是你去做、去努力，让父母看到你的成长，相信你。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持、不去争取、不能为自己做决定、不能承担起自己生活的责任，听了父母的安排后又反过来指责父母控制自己的生活，干涉自己人生自由的人——因为你根本就没有为自己争取过，凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了地去相亲，却又觉得父母是对的，听了他们的话，乖乖去相亲，然后委屈满腹，身心疲惫，你能怪谁？只能怪自己没有担当，没有自我。

自己的选择不是满足他人对你的期待，也不是炫耀给他人看，而是你内心真实的想法，你自己想要的生活。幸福不是完全没有痛苦，百分百快乐的，而是增加自己想要做的事情并减少不得不做的事情。当听话的乖孩子和好学生太久的人，从现在开始，不妨偶尔做一下不那么乖的自己，别怕得罪老师，别怕惹爹妈生气，别怕伤了朋友间的友谊，只有你先做自己，他们才会开始接受真实的你，你的幸福才有可能越来越多。

怎样的人生是幸福的？可以自由选择的人生是幸福的。

希望不乖的小孩可以快乐成长；乖乖长大的大人能够学会偶尔不乖。

祝所有的小孩和曾经是小孩的大人快乐！

心酸委屈爱而不得的伤感语录

爱而不得有时是败给了岁月，爱而不得是如此的悲伤，有时候爱而不得其实是一种不甘心。哪些爱而不得悲情的句子你知道吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是情感一生网小编整理的“心酸委屈爱而不得的伤感语录”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

心酸委屈爱而不得的伤感语录(篇一)

1.忍了好久，眼泪终于在看到某一句话的时候决堤。

2.楼顶上的钟，落满灰的铁门，我闭上双眼祈祷仁慈的神。

3.我现在只想和你做朋友。希望能从朋友顺其自然地走到一起，你能等待吗？

4.在两性关系中，“期望”是一种非常微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。

5.有些人真奇怪，不爱你还不放过你；有些人更奇怪，爱你还放过你。

6.他是有多幸运，我喜欢的人，喜欢他。

7.下辈子我们别再遇见了，因为这辈子我们太难了。做不成伴侣，却放不下情感。做不成知己，却忍不住联系。

8.失恋就是这样一个翻身的绝好机会。失恋是什么？是告别糊涂重新走向了理智。退而结网，学会进取。

9.你把她送上刑场，在她悲哀的目光中吻着另一个姑娘。

10.如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。

11.后来遇到的人都是心里装着别人的人。

12.我喝醉了酒，流入街头可怜的像条狗，哭着对你说别走，你义无反顾的笑笑也不回头。

13.离开你像百米赛跑狂奔，可我才刚起步就已经精疲力尽。

14.最幸福的事，莫过于和相爱的人，制造些比春天还温暖的记忆。

15.如果那么容易割舍，又何必念念不忘。

16.我就不等你了，诚恳藏在心里就够了，毕竟外表上的成恳不如酷。

17.你是我最意外的勇敢，也是我不得不放弃的纠缠。各自安好，不再联系吧。

18.每一个人都应该永远记住这个真理：只有不断超越自我的人，才是一个真正聪明人。人生在世，每个人都有自己的独特的禀性和天赋，每个人都有自己独特的实现人生价值的切入点。你只要按照自己的禀赋发展自己，不断地超越心灵的绊马索，你就不会忽略了自己生命中的太阳，而湮没在他人的光辉里

19.我是人间惆怅客，断肠声里忆平生。

20.草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。

心酸委屈爱而不得的伤感语录(篇二)

21.离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

22.你让我觉得我们的关系不只这样，又只能这样。

23.在以后的日子里，如果我们在各自的道路上，能不时对望一眼，就好了。

24.青春就像一场盛大的烟火，尽管最后只能够孤单地毁灭殆尽。

25.唯一摆脱苦难的办法，就是让自己变得强大。

26.因为爱，所以爱，因为恨，所以恨，一切的一切，都是因为你而改变。

27.你知道我为什么喜欢喝酒吗？因为喝醉了，全世界都是我的，就你不是。

28.失去一段恋情，不应该再失去你自己，失恋了，别趴下！

29.喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情，最后，折于物质，败于现实。

30.很庆幸，一路都是自己撑过来的。所以少了谁的陪伴，都无关紧要。

31.生活像一把无情刻刀改变了我们模样。

32.关系再好也不能走得太近，牙有时候还能咬到舌头呢。

33.最寂寞的姿态就是没有你的日子，一个人望着天空。

34.爱上你，只用了一瞬间，忘记你却用了一辈子，甚至还不够。

35.人之所以孤独，是因为不敢迈出第一步。

36.人哪，只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身并非与此有关。

37.输入法都记得你，我怎么可能会忘了你。

38.好想见你一面，我可以站的很远。

39.你的思念被我在蓝天叙述的颠沛流离。

40.我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。

男人劈腿出轨，只会有0次和无数次

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的男人劈腿出轨，只会有0次和无数次，欢迎阅读与收藏。

读者来信：

老师，你好。

我现在走到了人生十字路口。大四实习阶段，我们是不同省的，我三年的男朋友劈腿了，过了半个月来跟我说，对不起，跟她在一起总会不自觉的想起我，生怕在她面前叫出我的名字。想起我心会痛，他知道来不及了，已经把事做成这样了。说对不起。

我还是对他放不下，但是我现在不确定他是不是真的爱我，我有必要再勇敢一次吗，为了他放弃我的父母，毕业以后，跟他在他家那边吗？我好纠结。

来信人：Lin

导师回复：

在之前的来信问答中回复过你，你的前男友，被我形容成“旧情难忘，新欢不放”的典型渣男，当时我说，他把你当成了备胎。

现在我希望你回去翻看原来的回复，一切都被我言中了，在新欢面前，他又开始厌倦了，于是又吃起了回头草，想起了旧情的美好，反过头来找你，当然了，找你的方式可不是直接求你复合，而是——

用一种弱者的姿态，唤起你圣母的心态，最终自己又站在这段感情的最高点，摇旗呐喊，你呢，自始至终都是被动的。

不要让自己再这么圣母了，一个男人，劈腿或出轨的次数，要么是0次，要么是无数次，即使你选择重新接纳他，他还会照样重创你，希望你不要在这样的男人身上再浪费时间。

回复人：美爱导师 朝夕

太上赶着的“爱情”，通常不会有好结果

来信：

我跟女朋友在一起六年，本打算今年结婚，可是现在我发现她对我态度180度大转弯，以前对我百依百顺，现在对我不闻不问，让她往东她偏要往西，做任何事根本不听我的任何想法和意见。

上个月找她好好谈了一次，她说从一开始对我就没有爱，只是感动。我很诧异，仔细分析想来，的确是这样，从一开始就是我主动追求的她，她当时身边很多男生追求，但因为我对她好，她选择跟我在一起，做任何事都是我主动找她，她从来不会主动联系我。

突然觉得自己好失败。分手舍不得，不分她也不会想跟我有未来。

回信：

♣太上赶着的爱情，通常不会有好结果。好的爱情是两厢情愿。两个陌生的男女之所以可以从不相识到相互认可，到最后走在一起，彼此心甘情愿的认可以及你情我愿的接受是这两个人最终能够走下去的重要环节。如果只是我认可你或是只是你认可我，我们之间都是无法长久的维系下去的。

♣在两个人还没有完全确认彼此心意之前，过早的暴露你的需求感，让对方觉得你已经非他不可了，不仅会降低这段感情的“未知性”，同时也会大大减少对方在你身上付出或是投入的概率。

♣提升你自己的吸引力，它可以让你爱的人更爱你或是更死心塌地于你。

♣给她一种你愿意接受分手的态度，让她自行选择，走你不留。不过你们相处这么久，如果真的想离开，她可能早就走了。所以没必要再考虑那么多，顺其自然。

看不到爱的孩子只会混沌的生活

讲述：

晚睡老师，你好！ 有一个问题很让我头疼，就是我的儿子今年九岁了，特别不喜欢学习，学习非常吃力，我跟老公平时上班很紧张，基本上没有时间管他，孩子的学习是一塌糊涂，我和老公在对待孩子学习的问题上有很大的分歧，他的意见是任由其发展，而我想的是要尽自己最大的努力去教育他，我们经常会因为孩子的学习而发生矛盾，现在最纠结的是孩子的学习重要还是挣钱养家重要呢？这个暑假结束了就要上四年级了，我看他的智商也就在一二年级的样子，很让人担忧，现在的时代没有文化是多么可怕的事情！孩子在别的方面也没有发现啥喜好，我对他以后的方方面面真的一点都不看好，感觉生活很没有意思，感觉到没啥奔头了，唉:-(:-(:-( 请晚睡老师给我指引吧！

前几天和同事聊天说到一个现象，在我们单位这些同龄人当中，很多人的孩子学习都不错，基本上都考进了省重点。我总结了一下原因，大致有以下几种：一是父母注重教育，二是家庭环境稳定；三是关心孩子的身心发展。

对孩子的教育，真的是来不得半点虚假，是一份心血一份成果的事情。

在这个时代，学习好的孩子都是书呆子早就成为陈旧落后的观念了。事实上，越是学习成绩优秀的孩子，身心发育得越好、知识水平、综合素质也越高。因为学习，早已经再是只要肯吃苦就能搞定的事情了，它需要孩子具有自我管理的能力，有一定的执行力，对自己的生活和未来有较为清醒的规划，并能够对此负责、尽职。

当下为何有一种理论说“寒门难出贵子”，其实也不是偏见，而是无奈的现实。名校中那些家长文化水平高，注重教育投资，学生本人视野开拓，见多识广的比例越来越多，与之相反的，父母受文化水平和经济状况的限制，无法在教育上投入更多时间和金钱，让很多本来很有潜力的孩子先天就丧失了一部分竞争力。

对待学习的态度，也体现了一个孩子对待自己人生的态度。如果他能够拥有父母适度的关心，他的情感需求得到基本满足，自信基本建立，那么他就能够耐得住学习的艰苦和枯燥。否则，一个没有缺少父母关注的孩子，一直处于被忽视和情感疏离中，他对自己的认识和未来都将是混沌的。他没有了爱，也就没有了斗志，更没有自己应该为自己负责的精神，精力不集中，只是麻木的混日子。

我想，这就是你的孩子所遭遇的困境。你和他父亲只看到了孩子学习不好这个令人烦恼的结果，却没有注意到在这背后，是更大的危机。他学习差，没爱好，缺乏荣誉感，智商发育迟缓，一切都在证明，他太缺少爱了，缺少关心，就像骆驼行走在酷热死寂的沙漠中，你们只看到了他为何走得那么慢，却不知道他所处的是一个那样艰苦的环境。

你们作为父母，太失职了。

教育孩子，陪伴孩子，需要很大的耐心和专注，很多人做不到，他们或者干脆溺爱，满足孩子的一切需求，然后让自己无需去更正孩子的问题，可以偷懒；或者是干脆不管，找出各种借口，说我忙啊，我要养家糊口，我没时间。

真的那么忙吗？再忙还能忙过Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格吗，她和丈夫戴夫被认为是世界科技产业最有权势的十对夫妻之一，无论多忙，他们都能做到5点半准时下班回家照顾自己的两个孩子。

教育学家尹建莉的《好妈妈胜过好老师》一书中，有一篇《不管才是最好的管》，她所倡导的所谓不管，只是培养孩子的自我管理的一种方式，父母不要过度包办代替，可不是真的不管，自生自灭。

父母与孩子最值得珍惜的缘分是我们只有那么一段时间能陪着他们，然后就要将他们送到他们自己的人生航道上。时间一去不回头，无论为人父母做得好与不坏，我们都没有机会重来，更甚少机会可以修补，所以，一定要尽责，一定要让孩子感受到你生下他们来，是想要好好爱他的。

否则，你赚到再多钱又有什么意义，孩子是你人生中很重要的一部分，你荒凉了孩子的生命，也只好在后半生再用钱去买回一点点安心。

不要简单的去教导孩子，而是去爱他。在爱中如果孩子看到了自己，看到了生活的乐趣，他自然不会活得这样混沌和麻木，当他的活力真正被唤起，他才能学会，并且肯为自己负责。

被坏男人“绑架”的爱情，只会越爱越痛

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英雄救美，我们的爱情戏剧化开场

我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女，谁都没有想到，我会跟刘海波这个小混混在一起，纠缠了整整6年时间，还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友，都反对我们在一起，可是，他们的劝告我却没有听进去，即使和他疏远过，几经波折还是会和好。

我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时，狠狠地骂我，说我中了邪，刘海波从头到脚看起来都不像个好人，我到底图他什么，他要长相没长相，要钱没钱，要才没才，我到底看上他啥了。

确实，我也不明白我到底看上了他什么，我和他的开始，戏剧化得有点像电影场面。

我还清楚地记得高三那年的一个冬夜，我像往常一样，骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静，在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影，拦在了我的车面前，我一惊吓，就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说：“车挺新的嘛，留下来。身上带了多少钱，也掏出来。”

我可不是轻易就范的那种软骨头，马上高声叫起“救命”来。可是，巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房，灯零星地亮着，只有个别的人家还住在那儿，要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来，高个子凑近我笑：“还喊救命？老老实实把车和钱交出来，我就放你一马，否则……”他的笑声让我汗毛直竖。

“模样还长得不错嘛，嘿嘿！”听见这话，我头皮发麻，这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落，我就后悔没听她的话，只顾抄近路赶回家，忘了“安全”这两个字。

这时，小道上冲出了一个人来，大声地说：“别在这欺负人了！再不走，我报110！”说着，他掏出了手机。

他的行为根本震慑不了那几个人，他们仗着人多势众，没把他放眼里，还说他阻碍了他们做生意，要连他的手机一块抢。那人忍无可忍，出手了。

没想到他的功夫倒是有板有眼的，没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来，叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血，慌了，说：“我送你上医院吧，医药费我出！”

他看了看我的书包，笑了：“你一个学生有多少钱呀，我自己去看就行了！你快回家，家里人该等急了。”

我感激地问他的单位和姓名，说要好好感谢他，他却说不必了，知道他叫刘海波就可以了。

后来我绕道上学、放学，晚上在路过那条巷子的巷口时，经常可以看到他的身影。慢慢地，这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考，学校要求我们收拾东西回家，以后晚上可能再也不经过这段路的时候，我忘了危险，再一次骑车从那条后巷经过。

那么巧，我又见到了刘海波。他深情地望着我，说以为我再也不敢走这条路了，还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意，就考本地的大学，以后我们就可以常常见面了。

鬼使神差地，我答应了他的要求，换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学，人家不都想着法子往外跑吗？只有我明白，从刘海波救我的那一天起，我就已经被他打动了。

他给不了我未来，我却越陷越深

刘海波只比我大3岁，却已经出来混社会了。他是干什么的，我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看，我坚信他是一个好人。他去找我的时候，总是穿得像个大学生，冒充我的高中同学还有几分相像。

他对我很好，带我去吃好吃的，给我买衣服，每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的，他让我回家陪父母，他还有事要忙。

他去我们学校多了，有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信，直到那同学把我拉到那家娱乐城门前，看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出，我才知道她的话是真的。她说，上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客，他凶起来的样子是挺可怕的。

我去问刘海波，他说，他读的书少，不干这一行，哪一行能来钱快呢？我说，可以进修，学点手艺，做点小生意，那都可以呀。打打杀杀太危险了，他如果有个三长两短的，我可怎么办呢？他就搂着我说，放心吧，我再干段时间，凑够了钱，就听你的。

我决定改变他。那时的我，以为浪子都是有共性的：一个不完整的家庭，一个不幸的童年，一颗曾经受伤的心，一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人，我的任务就是让他获得温暖，重获新生。

我努力地学习，争取着奖学金。本就基础很好的我，保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用，把多余的钱存下来，还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他，让他报名去读职业技术学院的成人大专班。

我特地去娱乐城了解，他真的不在那里干活了，我挺安慰的。我在想，他的大专读完，有了正当的工作或者创了业，我妈就可能接受他了。

但刘海波和我的关系却有些疏远了，他说，再怎么改变，他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显，在我发烧特别需要他来陪我的时候，他却说有事要忙，赶不过来。给他打电话，他有时接到一半就挂掉，甚至不接我的电话。情人节的夜晚，我在老地方等着他，希望他来给我一个惊喜，他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积，让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势，沦为了弱者的一方。

我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里，他说他看不惯女人流眼泪，我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙，没事就去帮他打扫卫生，做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好，却无法遏止自己这么做。

刘海波偶尔也会主动找我，特别是在喝醉的时候，总是含糊地说着爱我，说着甜蜜的情话，给我许一些看不见的未来。我知道，第二天他清醒了，就会忘记他所说过的这些话，但至少，那时候我的心是甜的。

在众人的反对声中，我还是选择了和他在一起——也许是越反对，越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。

真相再残酷，还是舍不得分手

大学毕业后，我到一家公司做财务工作，收入稳定了，对爱情稳定的期盼更强烈了。可是，刘海波却让我越来越难过。

那个周末早上，我兴冲冲地带着刚买的菜，打算给他一个惊喜，可门怎么也拧不开。我想，他一定是在睡懒觉吧，敲了好一阵门，他才蓬着头来开门，但一点也不欢迎我。我把菜扔给他，转身就走。可我还是留了个心眼，偷偷地等在了楼梯的转角。

不久，屋里传出女人说话的声音，一个浓妆艳抹的年轻女人，搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼，就打开了他家的门，走到他跟前质问他，为什么要带女人回家。

他说，他只是逢场作戏。我反问他，是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢，要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了，我明白了，这个男人并不是一个专一的人，否则，他不会对我时冷时热。

在工作不太忙时，我对刘海波的行踪多加留意，才发现他早就不在职业技术学院读书，他换了一家洗浴中心继续看场子，那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。

更让我感到晴天霹雳的是，他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的，那天晚上的英雄救美，竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。

“我是因为爱你呀，否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白，但我还是相信了。我付出了这么多年，付出了珍贵的第一次，除了他，还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印？

他的行为也让我相信，他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲，去相过两次亲，被他知道后，他的反应都很激烈，问我是不是不想要他了，所以才想找别的男的。他说我是他的，不想把我让给别人。于是，对方条件再好，对我再满意，我还是拒绝了。

我工作以来没有什么积蓄，因为刘海波是喜欢挥霍的人，又讲哥们义气，请客总是抢着掏钱，坐吃山空，我得资助他。他良心发现时，总是说我好，说对不起我，可过后还是我行我素。

这些年，我一直在想办法改变刘海波，想要他一心一意地对我，可是，我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长，家里都在催我找对象结婚，我也把与他的这段感情转入了地下。

可是，无论我怎么下决心，只要他一个电话，一个小小的礼物，都能很快地让我回心转意。我知道，从一开始他就用爱情的绳索绑架了我，使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉，是无边无尽的痛觉，但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。

朋友们都说我贱，太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起，输不起和他一起走过的那段最美的青春年华，输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他，但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢？

[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征，必须挣脱爱情绑架的绳索

明知道他对自己只是一种独占，不是专一的爱，还是舍不得离开；明知道对他的爱只是一种折磨，还是被他偶尔的好感动，继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾，一头扑进如火一般煎熬的爱里，执迷不悟得令人心疼。

李蔚然便是这样的女子，她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”，造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏，与她的生活经历和身份地位再遥远，她还是钻进了他设好的绳索里，再也没想过挣脱。这是痛苦的爱，她却一再地让自己忍受。

这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨，却像中了毒一样地离不开他，已被他像驯兽一样驯服，从而对他产生依恋，甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征，有着相近之处。

那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中，3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时，人质却站在了劫匪这一方，还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件，其实正是被挟持久后，人质产生的自我意识丧失，从而认同施暴者的心理现象。

当爱情变成了施虐与受虐，便成了一种病态。被爱情绑架的人，一旦发现痛苦无法改变，就应该主动地挣脱绳索，学会自救，重新获取自由。爱情是有底线的，请把你自己爱的底线设好，一旦底线被冲破，再不舍也要放弃，不然，你就会被对方吃定，亏得越多，越想挣回来，结果就是再也翻不了身。

对于试图绑架自己的爱人，你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨，你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开，不要有一丝的犹豫，更不能心软回头！如果你还不够坚决，请让亲友拉你一把。离开了他，你也许会为曾经的付出惋惜，但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生，亦可有新的爱情，但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人！

小委屈不忍，大委屈必来

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的小委屈不忍，大委屈必来，欢迎阅读与收藏。

讲述：

特别喜欢你，我很倔强不愿意委屈自己可是生活中哪有这样顺利， 因为这个原因我的事业一直低迷，原因就是受不了委屈，我心里都知道可是事情来了我就是不受气，和老板都吵过，怎么破啊？能写个这样的文章吗？

在工作中，我见过那种不愿意受委屈的人。只要稍微受到一点批评，就马上找借口，为自己辩护，“我忘了”、“我没看到”、“不怪我，都是他们”，一大堆理由找下来，没有一条站得住脚。实在错误犯得无话可讲，也要计较一下态度：“领导，就算是我错了，你的语气也不应该这么重，我接受不了，呜呜。”

很无奈。

作为成年人，应该接受一个事实：这个世界没有多少人有义务关照你脆弱的心灵。它按照自己的规则运行，没有对你特别好，也不曾特别坏。有些责任、错误、坎坷、失意，是生活路上并肩同行的小伙伴，愿意与否，你都消灭不了它。拒绝接受，只能让事情变得更复杂和难堪。

所谓受不了委屈的人，其实都是用反击的方式来保护自己。任何批评和质疑，哪怕是正确的，都会被他们视为否定和伤害。他们内心那个弱小的自己，承受不了这样的否定，所以外面这个假装强大的自己，就一定要跳出来给予保护。

就好像是双重人格，一个人，分裂成两个人，当弱小的自己在哭泣，强壮的自己责无旁贷要伸出臂膀。

这几天好像一直有各种关于人际关系的话题，大家总是纠结于表象的问题，却很少认识到人际关系的本质其实就是自己和自己的关系。你为何会对别人的意见如此过激，为何会总是特别容易爆发，都是因为你的内在世界脆弱不堪，自己和自己之间有太多问题没有理顺明白。这份怒火。很大程度上来自于不自信、不平静、不强大的自己。

正是这样的真相让你虽然努力想做一个维护自己的人，但永远都达不到目的。你算计的都是小处上的得失，失掉的却是大处的利益。这也是世事交往的真相，小委屈不忍，大委屈必来。

我以前写过一篇《恐惧背后，都有伤痕》的文章，文章最后写道：

“退让和妥协是生活的艺术，亦是良好人际关系中的重要一环。越是成熟的、心理健康的人越不怕认错、示弱，因为他们只关心事实，关心对错，关心对方的感受，他们从不惧怕真相，也不担心别人看到真实的自己。

他们没有恐惧，是因为已经懂得如何医治伤痕。

在无伤的夜晚，才能睡得格外香甜。”

这一种爱情永远不会有好结果

1

男♂

我老婆三年前精神出轨，我们离的婚。

然后由她带孩子，我拿抚养费。

后来，在去年，她又在网上认识个男的。

现在把孩子送到我这抚养了，她去和那个男的过了。

我们离婚时协议是：孩子归我，房子归她。但口头协议是：她得带孩子。

现在她不带孩子了，我应不应该要回房子？

但是现在我心里还是想着她，还有点放不下她。

希望老师给点意见。谢谢！

NED

解答:

可以看出来，她并没有想跟你复婚的意思。

离婚并没有让她反思或者让她悔悟，反而是一种自由。

这样的话，她就可以没有顾忌地去认识新的人，开始新的生活了。

现在她找到一个满意的人，就不要孩子。打算把孩子给你，自己跟别人开始新的生活了。

当然这是发生在你们离婚后，也是她的自由，无可厚非。

但是可以看出的是，她是没有复婚的打算的。

从离婚协议上来说，她这样的做法是没什么问题的。

但是从人情上来讲，似乎是有点自私了。而这让你很难接受，心有不甘。

因为当初你选择把房子给她，孩子给自己的时候，也许是希望能够借此来打动她，来证明自己对她的爱，只可惜并未如愿。

其实离婚后，未必就不能复婚了。

我想可能在这个过程中，你没有把握好机会，或者是创造机会，所以她也没有回头。

你可以找她好好地谈一次，试图去打动她。

如果她真的没有一点回头的意思，你也可以去咨询一下律师，关于这方面的问题，来维护自己的权益。

不过毕竟之前签过协议，再者有孩子，个人建议还是不要闹的太难看了。

2

女♀

我和一男的在一起两年多了。

他有家庭。

和他在一起有时候感觉很累，因为他要定位我手机，时刻知道我在哪里。

他对我的爱很自私霸道，我想过离开他，可我放不下。

现在我不知道怎么办

NED

解答:

就像你说的：这样的男人是自私的。

他会跟你说，他是因为在乎你，才会这样做。

可是其实并不是，任何的爱情都是建立在尊重的前提下的，而不是以爱情的名义去干涉对方的自由。

当然这也跟你们的关系性质有关系。

他是有家庭的，那么对他来说他就是想找一个精神的寄托，并且还要求你做到一心一意，因为他自己做不到。

所以他总是会害怕，担心你是不是也会不忠诚，像他一样。

而对于你来说，明知道他有家庭，明明知道这样会伤害另外一个女人，明知道跟他在一起很累没有结果，却还不肯放手。

那么你在等什么呢？在期待什么呢？

真正爱你的人会给你一个家，而不是什么都不能给你，还束缚着你。

3

女♀

两家都是普通家庭。

我比较内向，他比较外向。

我现在是全职妈妈，他现在是做个小本生意。

最近发现老公出轨。

我已向他摊牌，他一直认错，但是我却过不了自己心里这道坎。

我该怎么办？

NED

解答:

出轨的确在很多人的心理都会是一道坎。

那是不是所有出轨的家庭都会走不下去，都要走到离婚的那一步呢？

其实未必。

首先，我觉得你应该好好去总结一下，发生这个事情的原因。

是不是因为彼此的沟通少了，交流少了。

还是自己在家里做全职太太，生活很乏味，思想也脱节，都没了自己的圈子，没有了吸引力呢？

第二点，我觉得你应该给彼此一段时间，先冷静一下，也给他时间去处理好自己的感情。

你也需要给自己一段时间去接受，去思考你们的关系。

然后，如果决定在一起过下去，那就不要因为这件事情，处处跟他较劲。

也不要再提起这个事情。

更不要有你对不起我，你就应该对我好一些，你就低我一等的想法。

4

女♀

我和我老公从认识到现在13年有了。

他人什么都好，就算背叛过我多次我还是选择原谅了他。

从白起家到现在的小有成就，我父母帮了我好多。

但是他没感激也就算了，我做为女儿没有孝顺两个老人，我为了他把孝都忘了。

他可以自己对父母怎样就怎样，我就不可以了，反而说我太顾及娘家。

真的很伤人心。

我吃的苦一时半会也说不完。

NED

解答:

都说爱一个人，就会爱他的全部。

他真的爱你，就也会对你的家人好，照顾你的家人。

因为他知道是他们把你带大，是他们给了你很多的帮助。会心存感恩。

而不是双重标准，你对你的家人好一些，就不行，对我家人好就可以。

你说他什么都好，可是我并不这么认为。

一个背叛妻子，不懂得孝顺老人的人，就算他再成功，事业做的再大，都是不受人尊重的。

而你一次次地选择了原谅，选择了无底线地退让，也让他越来越看不起你，越来越看轻了你。

你埋怨也好，伤心也罢。冷静下来之后，是不是应该好好想想自己的问题呢？

在原则问题上，你选择了无底线地退让，这就会让他打从心底里面不尊重你，不重视你了。

再者你为了他，可以把“孝”字都忘了，说明你已经没有了自我，这样的人怎么会有人在意你的感受呢？

先把自尊跟自信找回来吧，然后你才能获得别人的尊重跟重视。