情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿

所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 所谓情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿,欢迎阅读与收藏。

所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿

溏心姐:

您好!每期必看您在《看天下》的专栏,我也想给您写一封信。

我依然认为她是我女朋友,但是,她不喜欢我,她有喜欢的对象,而且,他们保持着性关系。她直接告诉我对我一点感觉都没有,当初同意是因为我家是北京户口,事业稳定,收入还好,留我当后路,在玩够了以后可以考虑结婚。奇怪的是,我竟然并没认为我在被耍弄,我甚至说,好想法。昨天我从台北出差一周晚上回北京给她打了个电话,她说,她在男朋友家,晚上不回去了,我说,挺好。早晨给她发短信,我说昨天对不起,我不知道,否则我不会打的。

其实她经常会打电话给我,哭着跟我说,一、她跟那个男孩不合适,她知道根本没有未来,那个男孩一无所有,他还明确告诉她只是玩玩而已;二、我是最适合她的,我上进、人品好、条件好,对她和她家人好,而且我是唯一跟她家人承诺过要娶她的,她选择跟我将皆大欢喜,继续和那个男孩走下去,她知道是一条不归路,比如家里会疯掉,她自己也会付出代价。但是,她就是说服不了自己喜欢我。她劝我走,但我问她,我走了你后悔吗?她说她还想玩,我说你已经26岁了,你还玩得起吗?可她又不说话,只是不停哭。

我不甘心,因为我们真的在一起过,我忘不了我在她身边,听她给她妈妈打电话时说我对她好的场景,忘不了她对我说婚后会如何对我好,即使自己吃穿差,也要让老公精精神神的话,我把她抱在怀中的时候,她是那么乖巧,那么让人疼惜……但是,朋友都劝我走,无论是她家人,还是我家人也都因为她很久没有睡好,我真的能忍受?

包容一切能否得到结果?溏心姐,我曾经想过,无论她在做什么,做了什么,说了什么,我都理解,我都愿意忍受,只要她最后能够选择我。您认为我这样会换来结果吗?她说让我等她一年,她再自我一年,一年值得等吗?

可怜之人

可怜人:

你好。首先赠言两句:人们热切追求的那个“结果”往往并没想象中那么有劲;所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿。

你说每期都看我的专栏,那么我感觉你写这封信来其实已经并不太需要回答了,更多是想找找骂。但我却不太想骂你,“子非鱼焉知鱼之乐”,我相信所有为情所困而失去基本价值判断的人都有其迷失的理由,只不过可怜之人必有可恨之处,提醒你犯了哪些错是我愿意做的。

其一,用自己所谓的优越条件诱惑和绑架一个女孩,纵容她作践自己的人格,这是你的第一宗罪。解决办法就是分手,让她回归做错事会有代价的正常伦理环境中去,休养生息,重新学会爱与被爱。其二,懦弱地放任自己执著于某种私欲,是非不分,不敢改变,令你和周遭的亲人陷入灰暗情绪,这是第二宗罪。这个毛病没法根治,只能控制,最好的办法是直接换个是非分明、性格阳光的女友。

祝你早日脱离苦海。

溏心

小编推荐

长期较严重的抑郁,大多是早年与父母的依恋关系有着创伤


如今,抑郁症已成为威胁人类健康和影响生活幸福度的严重疾病。抑郁症患者常情绪低落、意志减退、兴趣丧失、自罪感、注意困难、食欲丧失和有死亡或自杀观念,其他症状包括认知功能、语言、行为、睡眠等异常方面的表现。这些变化均导致患者人际关系、社会和职业功能的损害。

在听说吧心理咨询中,每年有上百人因抑郁问题而寻求专业帮助,他们的程度有轻有重,年龄有老有少,或主动求助,或已经绝望到放弃。36岁的美琪便是其中一位严重的抑郁症患者。

长期抑郁,让她对一切感到绝望

36岁的美琪,结婚10年,是两个孩子的母亲,因长达8年的抑郁而被丈夫老赵(化名)送来接受心理咨询。

第一次心理咨询时,她非常悲伤、无力,苍白而拘束,她无法独立表述自己的情况,需要依赖丈夫从旁协助和指导,似乎她所有的能量都耗尽了,难以与外界进行正常的互动。

在咨询中,她慢慢打开自己,但依旧习惯采用一种自我保护的姿势,把抱枕抱于胸前,整个人缩成一团,似乎很冷的样子。她大部分时间在哭,断断续续地告诉心理咨询师她生活的一些事情。她重复地表达她对改善自己的状况不存希望,她不能信任任何人。她常常整夜整夜的失眠,为了能睡着,会吃一些安眠药物,但现在好像药越来越无效了。这加深了她的绝望感。

目前她还是在继续工作,丈夫和同事认为她很胜任这份工作。然而,她常低估了自己的工作能力,觉得自己力不从心,难以集中精力,容易犯一些低级错误,并经常想辞职。好在同事和丈夫经常劝她继续工作,她的工作才能持续。同时,因为难以保证把充沛的精力投入到家庭和工作,她常为此感到自卑自责和罪恶感。

她的自尊总是处于波动状态,偶尔会有适度的自我价值感,但较多的是常常感到自我厌恶和罪恶感,她甚至会用自残,比如打、揪和割,伤害自己。在她的自我厌恶背后,有着被遗弃感和焦虑。有时候想到死亡(自杀),心灵才有了一丝平静和解脱感。

长期抑郁,多与早期依恋关系有关

长期的较严重的抑郁,大多是早年与父母的依恋关系有着创伤,比如母婴关系。婴儿在妈妈眼中看不到喜爱和亲密,母婴互动中极少有愉悦的感受,这是抑郁症形成的土壤之一。后天可能由于感情失利、工作受挫等诱因陷入抑郁,也可能没有外在原因,内在长期感受到痛苦的煎熬。而一个母婴关系较为健康愉悦的人,或许遭受同样的挫折,也会失落痛苦,但却不会持续的陷入抑郁。

美琪的情况就是这一个典型,美琪父母婚姻不和,年轻的时候经常吵架、闹离婚,妈妈有着抑郁的人格结构,并在孕期产生过不想要这个女儿(美琪)的想法。在美琪的成长过程中,妈妈难以传递给女儿温暖的爱和积极的感受,及正面对待自己和世界的态度和价值观。相反,女儿一直体验到的是女性的无价值感,被冷漠对待,被抛弃感和存在的焦虑。

对待抑郁患者,更需要耐心与爱心

正如大多数抑郁症来访者一样,在讨论咨询计划时,美琪未表达她对咨询抱有怎样的期待,她甚至不相信她能够得到改善,也就是说,她对生活失去了信心。第二次咨询她如约而至,并坚持做了半年的咨询,直到她早年的伤口得到疗愈,自我得到重建,能够更好的面对自己和外界环境。

在咨询的前期,美琪的丈夫很难理解妻子的抑郁状态,觉得妻子的抑郁是意志薄弱和无能的表现。丈夫的态度和指责让美琪的自卑感和罪恶感加重,她觉得自己太脆弱,拖累了家人,给别人带来麻烦,陷入更深的抑郁中。因此,咨询师也给其家人进行相关指导,采用更有效的方式协助美琪的康复。

把女人当保姆,自己多是个保安


曾经有一次和一个男性朋友吃饭,他说最近的手头很紧,没钱花。

我说:“你每个月的工资那么高还没有钱,是不是太败家了一点。”

他:“不是的,我的钱全给了老婆,我要花的钱都要问她要。”

我:“为什么要这样?自己不留一点吗?”

他说:

她生了孩子之后情绪不太稳定,我把赚到的钱都给她,她能安心一些。

虽说我能自己留一些,但是我觉得她为我生了孩子真的很伟大,她太辛苦了,我一辈子服务她都是应该的。

有人说:“女人啊,是二十年的公主,一天的贵妃,十个月的皇后,一辈子的仆人。”

其实在婚姻中,女人到底是成为公主还是仆人,都取决于男人的感恩心。

有感恩心的男人,会把妻子宠上天,反之,则会贬得入地。

通过综艺《妻子的浪漫旅行》认识了程莉莎,郭晓东的妻子。在旁人的评价中,她在婚姻中就是“一个傲娇的公主”。

之所以傲娇,是因为丈夫给了她傲娇的资本,他爱她,宠她,感恩她。

郭晓东在节目中说:

我很感谢程莉莎,在我什么都不是,一分钱没有的情况下,答应跟我在一起。

说起刚结婚的时候,这么一个钢铁男人居然落泪了,既是感动,但更多的是对妻子的感恩。

他知道,程莉莎一生下来就是做公主的,作为一个男人,万万不能委屈了她。

所以他对妻子承诺会养她一辈子,将她宠在手心里,把她宠成一个公主,把她宠得傲娇和任性。

这才是“你负责貌美如花,我负责赚钱养家”的最好诠释。

原来女人不一定要一个王子当爱人,但是一定要找一个把自己当成公主的人。

可有的男人不仅不把妻子当公主,反而会对妻子呼来唤去,俨然就是一副地主对仆人的模样。

比身累的是心累,委屈、失望积攒在心里,女人的心态就会越来越脆弱,面容也就沧桑得越快。

有句话说:

男人把女人当皇后,自己才能是皇帝;男人把女人当公主,自己才能是王子;男人把女人当保姆,自己最多是个保安。

那些对着妻子指手画脚,以为自己至高无上的男人们,都把妻子当成了服务自己的仆人,但其实他们自己也没有多高贵。

两个人在一起,不需要有多富裕,但一个对你吝啬时间、吝啬爱的男人,怎么让人放心托付一生?

在人堆里你可能只是个普通女人,但你的男人怎么可以不把你当公主?

我们总说要感恩,其实在婚姻中更要懂得感恩。爱,源于真心,而真心,则源于感恩。

龙应台在《孩子你慢慢来》中写道:

为什么一个男人忙于事业,就没有人想到要问他:你怎么照顾家庭?

为什么一个女人忙于事业,人们就认为她背弃了家庭?

这是什么白痴的双重标准?为什么你公务繁忙是成功的表现,我公务繁忙就是野心太大、抛弃母权?

所以在很多男人眼里,女人就是要把家庭照顾好,洗衣做饭带孩子是她的分内事,为了家庭,她应该要牺牲她的时间、事业,甚至是梦想。

这就是让诸多女人听后跳脚想爆粗口的原因了吧。

当然如果在结婚之前男人说出了这些“心里话”,那可能就注定要单身一辈子了。

婚姻是两个人因为爱而结合,共同努力经营,并非是某一方的牺牲就能维系的。

如果一个人就可以撑起一份婚姻,试问,还需要你干嘛呢?

可大多数男人就是不懂这个道理,根深蒂固的思想让他们变得可笑。

真正强大的男人,是不需要女人为自己牺牲的,即使有所牺牲,自己也要以同等回报。

昨晚逛朋友圈发现,好友又洒了一地狗粮。虽然深感秀恩爱可耻,却又为她感到开心。

因为她的丈夫,真的是二十四孝好老公,是不可多得的好男人,在婚后的日子里,他切实地实行了在婚礼上的诺言。

他真的把她当成了生命中的一部分,去呵护和照顾,在两个人的共同努力下,婚姻甜蜜,家庭和谐。

他知道妻子的不容易,所以凡事都主动让步,她的坏脾气和坏习惯,也一并收下。

人啊,其实都是欺软怕硬的,在婚姻中也一样。

女人越是退让,越是为之牺牲,对方就越觉得心安理得,你的爱也变得越来越廉价。

而那些在婚姻中坚守自我,不轻易牺牲的人,得到的爱往往越多,也越恒久。

所以,女人千万不能把自我牺牲看作是理所应当。否则,在婚姻这场持久战中,一开始就注定了失败的结局。

以前大学老师说过:你是怎样的人,就会遇上怎样的人。

是的,处于什么样的层级,注定会有不一样的境遇,婚姻也是如此道理。

程莉莎其实在婚前也是一位非常优秀的演员,名牌学校毕业,科班出身,有着众人称赞的才华,和令人惊叹的演技。

这都是她单身时候一个人努力得来的,耀眼的光芒和事业的辉煌。

然后遇上郭晓东,在婚姻里被宠成公主,正是印证了那句话:“越努力,越幸运。”

而有的人总是感叹别人有多幸福有多好命,然后自暴自弃什么都不做,就那样一边抱怨一边自怜,日复一日地重复着同样的生活。

其实没有谁一生下来就是完美的,没有谁能一生下来就含着金汤匙,就那样什么都不做然后嫁得良人过上好日子。

当下所有的拥有,都源于以前的付出和努力。没有谁能随随便便成功,在婚姻里也一样。

那些整天只知道幻想会遇上白马王子,而不知道脚踏实地付出的女孩,可能真的一辈子都只能活在幻想中。

她们不知道,天上掉馅饼也要起得早,要想嫁得好也要自己有本事hold住。

当一切未知之前,要学会自己努力,世界上所有的一切,靠自己的努力,才最安心。

没有能力的人,注定是没有底气的那一方。

作家李爱玲说:

20岁的姑娘,请狠狠宠爱自己如公主。30岁的女人,请自律自立自强当女王。

用公主心,尽情享受爱里的千般宠溺万般呵护。用女王范,坚定明确稳稳地给自己的人生控股。

你曾经美丽的公主裙,终会成为你风光的铠甲衣。

所以,没有人把你当公主的时候,你要记得,自己是自己的公主。

-END-

断掉自己的后路,不做安全感的奴隶


很多时候,我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力,现实中的自己常常败给想象出来的恶魔,但是不去想它似乎并不容易做到。

meiya:

你好!

刚才我跟老公吵了一架,其实也不是什么大不了的事,只因他有一个为期两三个月的出国学习机会,但我一直是个极度缺乏安全感的人,孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异,从小我就生活在压抑的环境中,我害怕没人爱我、在乎我,我渴望得到关怀。

三年前我与老公相识,一开始我并没有很喜欢他,但随着时间的推移,我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱,因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月,后来我就跟他闹,一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实,内心慢慢地稳定了许多,他偶尔出差十天八天的,我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好,可以不再那么依赖他了,可这一次,当他说要出国培训时,我又开始惴惴不安起来,觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情,我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击,我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用,对生活感到灰心。

我觉得自己没有能力好好生活下去,我也不知道自己想要什么。

meiya

你好!我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考,你的不安完全没有必要。从旁观者的角度,你的丈夫非常爱你,也愿意给你足够多的安全感,比如为了使你们相处的时间变多,让你感到更踏实,他愿意为你换一个岗位。看得出来,你丈夫为了照顾你的安全感,做了很多的努力。你们在一起已有三年,你也很享受两人在一起的时光,这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的,并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此,之前因为他的工作你一直和他闹,这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧,你看,你们的关系不也承受住考验了吗?所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间,你们可以保持频繁的联络,各自的心中还是装着对方,陪伴依旧,只是换一种方式罢了。很多时候,我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力,现实中的自己常常败给想象出来的恶魔,但是不去想它似乎并不容易做到。

我建议你支持丈夫出国学习。一方面,你的支持对他很重要,他肯定也需要你的支持,这样他出国才觉得安心。另一方面,他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力,也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝,是利益共同体,一荣俱荣,一损俱损,你有什么理由不让自己的生活变得更好呢?再现实一点,也许他出国学习两三个月后能力获得提升,回国便有升职加薪的可能,这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资,只是你并非用金钱来投资,而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。

从相反的角度考虑,若你执意不让丈夫出国学习,后果会怎样?他可能最后真的就不出国了,但他的内心对你会不会有怨怼,有不满?幸福的生活需要用心经营,情感关系就像放风筝,你拉扯得太用力,把线绷得太紧,不仅自己很辛苦,线也容易断,线断了,风筝就飞走了;你拉扯得轻一点,松一点,关键时刻还放点线出去,风筝反而会越来越高,线始终拽在你的手里,你自己轻松不说,风筝也还是属于你。

以上这些只是我的建议,最后的主意还要你自己去拿。

你还说,觉得自己没有能力好好生活下去,也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签,我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时,会发生什么事情?

当一个人不停地对自己说:我一个女人没男人不行的,没男人我是活不好的,好可怜、好没有安全感啊,我要找个有安全感的男人来依靠。

当心智被这样的观念捆绑时,你不仅开始自怜自哀,还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人(毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部),你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣,结果又会怎样呢?当你认定自己没有丈夫就活不下去,在生活上对其非常依赖,越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力:有人可以依赖的感觉好好哦,很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时,你就越渴望对方能让自己继续依赖,同时害怕对方一离开,自己就没办法活下去。长此以往,你便真的丧失了独立生活的能力,成了离开男人就活不下去的女人,每天心里都充满了恐惧,恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时,你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你,你该怎么办呢?

事实上,很多人正在过着一个人的生活,而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活,已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的,有许多数据支撑。调查显示,在纽约、香港这样的大城市,超过半数以上的适婚男女依然单身,过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出,单身社会已经呈现全球化的趋势,半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭,单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市,40%以上的家庭是由一个人组成的,而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情

我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去,自己离开丈夫活不了。那我问你,在没有恋爱结婚前,没有男人依赖的时候,你不是一直活着吗?所以,你觉得自己没有能力好好地生活下去,但是事实并非如此,这是你的恐惧感在作祟,使你成了自己安全感的奴隶。

其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信:我一个人也可以生活得很好,这个世界上没有谁离开谁就不能活。

不要再要求伴侣给你更多的安全感了,他已经给你足够多了;也不要再问对方:你为什么不给我安全感?因为一个没有安全感的人,别人给她再多,也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我,一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感,她也不会不安,并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人,她可以自由行走,安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地,枝丫伸向天空,不断地成长。

如何提升自己的安全感?

(1)偶尔逃离安全区,在小范围内冒冒险。

写信来的这位不安女士,不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己,看看自己到底有没有能力独自生活,看看自己不依赖他能过得怎样,也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的,你可以做到比较坦然,相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。

这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法,可供你选择。

1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远,一小时以内的车程。

2.当做到第一点的时候,再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天,可以野餐、看书、放风筝、找人聊天,也可以什么都不做,只是一个人散散步。当你能够做到这些时,一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。

3.在一个不重要的小团体里(不重要的标准是:失去这个社交组织你也不会觉得可惜),做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感,讲一些荤笑话,给大家唱拿手歌曲,表现自己很幽默搞笑的一面……

4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动,在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。(尽管你内心还是很害怕。)

5.去做一些自己以前没有做过的事情,借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花,拿件旧衣服缝制一个布娃娃,学习烧意大利菜,上一节画画课……

偶尔逃离安全区,在小范围内冒冒险,你既不会感觉很不安,也提升了自己的安全感,还能看见不一样的自己。

(2)把背包扔到墙的另一头。

当一个人背着包,跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做?有的人会选择放弃,转身离开;有的人却会选择把背包扔过墙,然后想尽办法,努力穿过、绕过,或者翻过这面墙。

这位不安小姐,如果你能做到即使内心很不安,还是支持丈夫出国,也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后,就切断了自己的犹豫不决,他便不能逃避,只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量,看见自己并不知道的潜能。

据说在1879年,爱迪生曾对外界宣布,他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上,他一直没有找到合适的材料,在这之前的实验都是失败的,但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难,在那一年的最后一天他依然成功了。

我有个朋友第一次出国旅行,选择了泰国,担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了,便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱,也切断自己退缩放弃的想法。

一个人在下定决心前容易东想西想,犹豫不决,怕这怕那,也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时,不仅切断了退路,还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是,当一个人这样想的时候,往往会获得命运的垂青,更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物,有的时候你不逼自己一把,就永远不知道自己的潜力有多大。

(3)建立自己的成功档案。

某一日,我因为工作不顺,生活压力太大,又碰上家里的水龙头坏了,深陷在恐惧、不安与失败感中,忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起:“想想你做过的那些很牛的事情吧!”于是我停止哭泣,开始回顾自己过去的二十多年,认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情,然后动笔写下:

1.从小学到大学,当过很多年的班长和校学生会干部,获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。

2.没有父母的陪伴,一个人从南方乡下来上海念大学。

3.独自一人去西藏旅行21天。

……

当写下这些事情,我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己,我的抑郁和恐惧感一点点消失,自信和平静一点点地重新回到我身上。

从现在起写下自己做过的很牛的事情,无论这个事情在他人眼里多么微不足道,记录自己的成功日记,建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你,自己是一个多棒的人,让你获得自信和安全感,并且生出继续努力下去的勇气。

生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧,而是坚持下去,接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧,慢慢前进。我在《慢慢来,一切都来得及》一书中说过:真正的安全感不是来自外部物质的赋予,而是来自内心的平静和充盈,来自对自我的自信和对人生的笃定,可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积,需要吃过生活的苦头,经历过许多事,见识过很多人,还要有自己的修养和悟性,才能做到平和冲淡,不忧不惧。

所以,亲爱的朋友,请不要着急,慢慢来,你会有安全感的。

感情中不幸的女人,大多犯了这个错误


来信:

我是个任性的女生,跟他在一起后,习惯性无理取闹,可能是他对我太过包容。上个月中旬他刚换了一份新工作,在教育培训机构,做这行的美女如云,我就开始起了戒心,觉得他就是因为那里美女多才最终做出的选择,他没在意我这茬儿,敷衍地哄了两句这事儿就过去了。

过了两天我翻他手机看到微信上有一个漂亮女生加他好友,备注说是他同事,一下就把我的火气勾上来了,任凭他怎么解释我都不相信,认定他跟那姑娘互相勾引,直到他把那女同事拉黑才熄火。

我以为这事儿就这么过去了,谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手,我问他是不是因为那个漂亮女同事,是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿,他完全不理我,摔门而出去上班,一整天都没给我发一条微信。

晚上下班我告诉他,你如果再不理我我明天就搬出去,他说好。我一气之下哭着跑了出去,因为本想用“搬出去”这个理由吓吓他,让他赶紧跟我和好,谁知道他不仅不哄我还坚持分手的决定。

搬出去几天我就后悔了,想挽回他,我有他房间钥匙,下班提前过去给他做好饭偷偷溜走,希望能缓解他对我的态度,好在一切辛苦没有白费,终于等来了他分手以来的第一条微信“饭很好吃,谢谢”,我激动地留下了眼泪,本想这么皆大欢喜的时刻,我们可以和好然后一直走下去。可我在跟他见面时,又没忍住拿出当天搬家他没拦住我这件事求解释。。他一气之下彻底把我不理我了,还把房间的锁跟钥匙全换了,我知道自己错了,应该怎么做才能挽回他?

回信分析:

读你的描述,我很来气。你们关系发展到现在这种程度,跟你有直接关系。

本来一段看起来很有发展的关系,就因为你的敏感和胡乱猜疑,引来这些可有可无的争吵,男人再爱也有自己的底线,如果你一而再再而三地触碰,自然会把他支得越来越远!

①你觉得他和漂亮女同事有染,就凭一条微信申请?他刚刚进新公司,跟新同事打成一片是他开展好工作的前提,拉黑女同事就能彻底破除其他所有异性带给你的威胁?你就能相信他在单位老老实实不跟女同事说话?如果他真的是一个花花公子,仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。

②动不动就用“分手”、“搬出去”吓唬对方,第一次有用,第二次就会反感,他都答应你把女同事拉黑了,如此坦诚你又在要求什么呢?非得搞得关系支离破碎才收手?再说了,真想分手真想搬出去的,从来不会多说一句话,而是直接悄无声息搬走,才显得你彻底失望不再回头。

③你赌气搬出去后,只是简单地挽回了一下,他就又原谅你了,这就是爱和在乎的表现,既然已经原谅了,为什么又拿以前的事情来说事呢?忍不住作来索取他对你的更深层次的爱?

姑娘,你活的太累了。取悦自己和取悦男人包括索取爱的方式,从来都是靠自己来实现的。

从现在开始,不要再想着怎么求他复合,把你自己的时间充分安排满档,下班去健身房跑跑步甚至有条件的话报个私教,三个月就能让你的身型有所改善;去理发店换个发型,做个时尚洋气一点的造型;约上三五好友去商场买几身适合你自己风格的新衣服,把自己打扮的美美的,起码会提升你的自信心,同时分散注意力;对他而言,男人都是视觉动物,当他看到你如此大的改变,会重新对你产生好奇,也是兴趣的开始。

改善自己的性格,否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱,都会惨遭抛弃。

性格不是一时半会儿就可以改变的,但可以在日常生活中慢慢渗透,比如在遇到一件事情想要发火时,刻意提醒自己“冷静”,或者可以通过想一些让你开心的事,就会觉得这件事情没什么大不了,忍忍就过去了,“压抑”的次数多了,自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。

想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错,如果当时不发火,希望以什么样的态度解决;或者观察身边的情侣朋友,在遇到和你同样的事情时,女生会采取什么样的方式解决;吸引别人身上的相处技巧,或者谨遵三秒法则,在怒火未燃烧之前及时浇灭,时间久了,自然就会降低你的暴躁频率。

当发生矛盾时,建议广大女性同胞,不要总是通过“作”来解决问题,两个陌生男女的结合,即便再相爱,也要把关系建立在互相尊重的基础之上,把问题从“该不该作”转向“怎么做比作更好”会更好。

这3代女人的悲剧,藏着大多数婚姻死掉的真相


那些在婚姻里拼命付出的女人,后来都怎么样了?

一位刚刚和老公分居的朋友优优,讲了她家三代女人的婚姻剧情。

优优的奶奶是大字不识的农村妇女,一辈子在田间灶台转,丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代,为了给丈夫和儿女节约点口粮,她差点把自己饿死。

爷爷对奶奶不好,这是全家公认的事实。可是,谁也没觉得这有什么不妥。

当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时,没有人出来阻止;奶奶独自躲在房间里哭,全家人反而责怪她为什么越老越矫情。

奶奶活得像个佣人,从来不敢大声说话,做什么都小心翼翼,好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声,无条件地付出,把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。

优优最受不了二手烟的味道,每次过年回老家,都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼,从养生保健到个人素质,花样翻新地辩论,成了远近闻名的刺儿头。

奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年,一闻到烟味就猛烈咳嗽,却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。

优优既心疼又生气,可每次一说起这事,奶奶赶忙打断她:“他们男人就是爱抽烟,女人得多忍忍,不要动不动就闹。”

隐忍型的付出,在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己,默默吞掉所有的情绪,可付出再多,也换不来对等的回报、肯定和尊重。

她们所有的“好”,都被视为理所应当,甚至沦为不值钱的消耗品,用过就可以扔掉、忘记,需要时再继续压榨。

在缺乏自我界限的时候,付出是在贬低自己。

优优的妈妈也属于付出型的女人,不过付出的方式有所不同。

她扮演着女超人的角色,把丈夫和女儿都护在羽翼之下。

在单位,她是雷厉风行的高管;回到家,她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得,是妈妈独自撑起了这个家,照顾着她和爸爸这两个“孩子”。

妈妈很少闹情绪,她是一个成熟理性的“大人”,是能扛得起重任的一家之主,不管遇到什么问题都会先冷静分析,然后做出最明智的决策,优优和爸爸只要听话照办就行。

买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来,爸爸毫无存在感。

爸爸独自做成的唯一一件“大事”,是出轨。

优优上初中的时候,有一天下午学校提前放学,她跟好朋友在街上溜达,看到爸爸正在马路对面,牵着另一个女人的手。

那个女人是她妈妈最好的闺蜜,老公在外地工作,周末常常到她家来玩。

优优的爸爸后来解释说,他不想离婚,只是妻子太强势,他需要和温柔一点的女人在一起,放松一下,透透气。

因为这件事情,妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症,整夜整夜地失眠,情绪低落,对一切都失去了兴趣,时不时便试图自杀。

能哭出来的时候,她会流着眼泪告诫女儿:“你以后千万不要对男人太好,得多为自己打算。”

包办型的付出,往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极,实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量,侵犯着对方的界限,与幸福渐行渐远。

在一个家庭中,每个人都有各自的责任需要承担,一味的保护和代劳,不仅会拖垮自己,别人也未必领情。

优优的付出,则让她的婚姻成了一笔糊涂账。

谈恋爱那会儿,她一直保持着矜持、傲娇的姿态,连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了,她就直接启动冷战模式,直到对方道歉、求和。

经过两年的考验和试探,她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的,就接受了求婚。

结婚之后,双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离,对感情既随意又懒散,常常忘记重要的纪念日不说,连平时聊天都前言不搭后语。

她以为,这只是因为感情进入了倦怠期,过段时间就好了。于是,她开始主动学着营造浪漫,对他温柔体贴,拼命付出,甚至百般取悦。

日积月累,身心俱疲。当所有的付出都石沉大海,没有得到任何回应,她才渐渐意识到,原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法,把婚后的情感交流当成一种浪费。

婚前的百依百顺,不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。

优优终于忍无可忍,选择了暂时分居,思考下一步该怎么打算。

当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候,付出再多也无济于事。这类盲目型的付出,并不会让婚姻关系变得更好,反而给双方都造成了负担。

付出的一方,因为得不到想要的回应而失落;看似得到的一方,也无福享受这份“好意”。

那么,在婚姻中付出,就一定不会有好结局吗?

当然不是。

带着智慧和觉察力来付出,既用不着委屈自己、取悦对方,也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。

在付出之前,可以先向自己确认三个重要问题:

我付出,是因为我觉得“必须”这样做吗?

你并不需要强迫自己去做任何牺牲,婚姻关系需要平衡,如果你本身就处于委屈、失衡的状态,也很难真的给对方带来滋养。

抱着“必须”的心态付出,很容易造成双输的结局。

你付出,只能是因为你愿意,并且真的乐在其中。

在我想要付出的同时,有没有压抑自己的感受?

所有的不甘心和委曲求全,都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。

所以,如果你在付出之前,需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”,那这个方向就是错误的。

学会尊重自己当下的感受,才是最重要的。

对方确实很需要我这份付出吗?

许多付出其实是一厢情愿、自我感动,并没有理解对方的需求,因此也就无法形成真正意义上的情感交流。

在了解不足的状态下,做什么都是错的。

与其把时间花费在不断付出上,不如与对方多聊天、多沟通,先弄清楚对方需要的是什么。

如果实在无法达成一致,可以及时止损,考虑好进退取舍。

在这个婚姻自由的时代,女人完全可以先想清楚为什么要付出,再决定要不要付出,以及可以付出多少。

这件事情,没有固定标准,只看怎样最合适。

最后,记得先好好取悦自己,再去满足伴侣的需求。

挽回时该如何找到所谓的“感觉”?


01

老师你好。我们结婚两年认识三年中。现在她提出离婚。我该怎么挽回。。因为我这几年对人家不好。导致现在离婚。家人也都知道了。也见面了谈了。可是人家态度解决。

走了一个礼拜把我联系方式拉黑。我在别人微博上看见她的照片。或许是去找前男友了,感觉在我身上看不见希望,我有太多的对不起人家,知错能改,我现在认识到错误的严重性了。我不在乎这一个礼拜他跟别人在一起。可是她对我说对我心已经死了。我还有机会挽留吗,老师帮我!

QA

老实说,老师最害怕遇到你们这种“失去了才知道珍惜”的,因为在你之前不珍惜的过程中,已经将对方狠狠伤害了,让对方产生非常严重的负面情绪,而这样的负面情绪往往是最难消除的。打个比方,一张白纸,你把它揉成一团再展开,无论多努力,多用心,它也始终会有褶皱,不可能再变回原本平整的模样。

所以,这样的挽回其实难度是比较高的,需要用很多时间来让给对方遗忘这些伤害。

如果你想要挽回,给你几点建议:

1、不要为了挽回而挽回

做任何事情,都不要以挽回为最终目的,否则你在操作过程中会带有很强的目的性,并且很容易做出一些过激的行为。

2、学会管理情绪

“走了一个礼拜就把我的联系方式拉黑”,可见,在这段感情中,她受到很多伤害,你的不良情绪对她影响非常大,所以一离开,就迫不及待的拉黑。

建议学会管理情绪:

学会处理自己的语气和语调,不要很冲;

注意表达,不是顺从的表达,而是正确的表达,不要让人感觉到说话带“刺”,让对方感到不舒服。

3、朋友圈建设

专心建设自己的价值,可以在朋友圈发一些与生活相关的原创信息,不要太多,每天两三天就好。多放一些自己生活中的照片,尽量做到干净整洁,可以是自己最近在读的书,可以是阅读心得,可以是丰盛的晚餐。看一看她是否会点赞或者回复。让她觉得你变了,往好的方向变了。

对方在婚姻中受到伤害,可能需要一些时间来平复这些情绪,或者是开始一段新的感情,但无论如何,千万不要有讽刺、阴阳怪气的行为与语言,同时降低自己的需求,否则,很难挽回。

02

老师好,我跟我男朋友交往一个多月,本来感情好好的,后面有一次我那个女同事喂他吃东西他也吃,而且那时候我也在旁边,然后我生气了,他问我怎么了我也没有理他,后面我心里不平衡,偷偷离开了那个和他一起工作的地方,没有告诉他,听说他后面挺难过的,不过后面我们又和好了。

后面有一次我学习到了晚上三点多,他只发了一条信息过来,他没有打电话过来,然后我又连续几天不理他,后面他跟我说在一起太痛苦,与其在一起不如分开,他说我太完美了,不想继续了,老师,我们分开十几天了,都没有见面,我好想去见他,但找不到理由,你告诉我,我该怎么办,好不好,我不想失去这段感情。

QA

“吃醋”和“作”是感情的调味剂,但是你如果一下子放太多的调味剂,那这盘菜怎么吃?

你首先得明白,无论是“吃醋”也好,“作”也好,都是为了让感情变得很好,更融洽的手段,而你却“悄悄离开了和他一起工作的地方”、“我又连续几天不理他”。

你这样的做法不仅没有让感情变好,反而让他感到很痛苦。

正确的做法是:

当女同事喂他吃东西,他也吃,你应该在晚上吃饭的时候告诉他,今天那个女同事喂他吃东西,你吃醋了,要让他喂你吃东西才能够消气。然后告诉他,你看到他吃别的姑娘喂的东西心里很失落,不希望再看到这样的场景。

至于你学习到三点,他只发了一条消息,没有打电话这件事,这个三点应该是凌晨三点吧?你爱他不是应该想让他更好的休息吗?不是应该希望他能够睡得好吗?为什么会有让对方凌晨三点给你打电话这种奇葩的想法呢?喜欢就是放肆,爱就会克制。你这样的行为让他用什么来相信你是爱他的?

不想结束这一段感情,你必须得改变以自己为中心的态度,承认他在这段感情中拥有和你一样的地位,降低在感情中的敏感度,然后尝试着初步联系。

03

老师,我有一个十多年关系很好的男闺蜜,这么长时间的感情,早已超过友情。近半年的时间里,我们每天都会联系,我也习惯了他每天的晚安,他的关心。

现在的我,在国外,他也每天会陪我解闷。 但就在上个月开始,他之前大学喜欢的一个学姐,他说是女神…,突然找他,两个人开始很尽兴,他又很冲动的去外省找她,也一直瞒着我,具体发生过什么我不知道。现在他跟我说,不想告诉我是因为怕我难过,他也知道我的想法。 现在我们的关系就这样,很尴尬,他说他不想破坏我们之间这种恒久的感情,都是彼此最后的避风港。

他现在也不是对她们的感情有很大的自信吧,因为异地,他也要出国,那个女生已经工作了,未来的工作地点也会不一样之类的。我不知道他的真实想法到底怎样,我觉得他不应该为她耽误自己的前程,不努力,不上进。我现在这样说他,也许会让反感。所以,老师,我应该怎么做呢?

QA

应该弄清楚是把他当闺蜜还是男朋友。

你可能自己没有发觉,从你的描述上来看,你对他有很强的占有欲和控制欲,已经远远超过了朋友的范围,如果让我描述你们的关系,应该是朋友以上,恋人未满。

就你们目前的状况,基本上不可能长时间保持这样的关系,要不进一步,要不退一步。

要解决目前的问题,你有两个选择,一个是退回朋友的位置,帮他分析和这个姑娘在一起的利弊,让他自己做选择,别打着“为他着想”的旗号控制他。

另一种是进一步,戳破两人的窗户纸,正大光明的占有他,掌控他。

从他的回应上来看“他说他不想破坏我们之间这种恒久的感情,都是彼此最后的避风港”,这就是在回避你的感情,所以如果没有陷太深,建议退一步。

04

joney老师 我因性格太过内向 不善表达 和男朋友相处总显得很冷 其实我内心很爱他 但不会表达 我俩在一起2年了 期间我也各种作 就是生气不理他 等着他来哄

8月份我俩因件小事冷战2月 期间他妈住院 他交了新女友 新女友在他最脆弱的时候陪着他 知道后我的感情才爆发出来 告诉他我有多爱他 可是他还是很决绝的和我分开 对我很冷漠 我知道以前的自己有很多问题 但是我真的很爱他 我也决心改掉这些毛病 我还能再挽回他么?

QA

不善表达不是问题,问题是你连做都不会做。

在一段健康的感情中,两人之间一定要有关于爱的动态交流,也就是你让对方感受到爱,对方也让你体会到爱。关于传递方式,多种多样,可以是说的,可以是做的,如果你不知道该怎么告诉对方你的爱,至少可以通过行为来让对方感受到爱。

你说你很爱他,但是在描述中,你们在一起2年,这个期间你不仅没有通过行为传达爱,而是不停的作,惹他生气,不理他,甚至在他母亲住院期间因为“小事”冷战,这些行为都只能看出你的以自我为中心,仗着他的爱,为所欲为,其实你更爱你自己。

如果要挽回,你得明白他要什么。在经过你两年的各种作之后,他不能说对你没有了感情,但是人都会累,他现在需要一个温暖的港湾,这样说懂吗?

与新女朋友相比,你最大的优势就是两年的感情,学着利用他对你的感情,这是挽回的关键点。

05

和男友在一起5个月,男友一个多月前提出分手,说我们不合适,我一直打电话他就把我电话拉黑,微信删除。

前几天我用闺密的手机打他电话,他告诉我他现在有了交往对象了,但是我们 重新恢复了联系加回了微信。有次偶遇我们彼此都没说话,只是挥挥手相互笑一笑,晚上他又发短信说:不想这么冷漠和陌生,又不知道说些什么。现在也是隔一天发信息简单聊聊,他也及时回复,感觉我又还有一丝希望,我是个很执着有点掌控欲的人,他是个心思细腻自尊心强的人,前四天约他健身,他说昨天在外面感冒着凉了,应该是真感冒了。这几天也是我发短信他也回复挺快。

到了这里接下来不知道该怎么挽回了,听老师视频里说找感觉,对待这种性格的人,我要不要想尽办法约他出来见一面?不见面怎么找到感觉呢?还是静静的等待微信联系?我怕等着等着他和他现任交往对象发展迅速忘记我?

QA

纳兰容若有一句诗写的很好:人生若只如初见,何事秋风悲画扇。两个人之间最美好的感情往往停留在初时、暧昧以及热恋期,这个过程往往在双方的头脑里都会留下非常深刻的印象,这些印象就是感情的开关,一旦触及就会让他忆起以前的美好。而这种美好,就是我们所说的感觉。

你要找感觉,不是想尽办法越他见一面,也不是静静的等待微信联系,而是要让引出“导火索”,让他在慢慢忘记对你的负面情绪时,想起那种曾经经历过的美好。

这样,慢慢刷好感,或许能够让他重新回到你身边。

告诉你一个残酷的真相:所谓不幸福,只是能力不足


01

某女和朋友抱怨,自己才结婚几个月,老公的工资卡婆婆拿着,不告诉她钱是花在哪里了,也不给她买任何东西,她一分钱得不到不说,偶尔还得请婆家人吃饭,或者给家里买东西,微波炉,豆浆机什么的。

朋友一听就怒了,“这什么人家啊,太过分了!”

某女说,“这算什么,还有更过分的呢。”

她家和婆婆家住对门,有什么大事都是人家一家三口商量,背着她做决定。

她回不回去吃饭没人在乎,也不会给她打电话,经常回到家发现只剩残羹冷炙。

她老公从不觉得自己过分,还嫌弃她不干家务活,地板上有头发没扫净,问她是干什么吃的,娶了她什么用都没有。

朋友更怒了,拍着桌子说,“这日子没法过了,跟他离。”

她却犹豫了,“真的离?我打算换个工作,这样离家远,少看见他们,也不生气了。”

“可是你这样做和离婚有什么区别呀?”

“但是不离婚我可以住他的房子啊,然后我自己的房子可以拿租金,这样能攒点钱,经济上更划算一些。”

朋友叹息,“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗?”

不这样怎么办呢?如果离了婚,她就要一个人住,花一个人的工资,根本存不下来钱,唯一的途径还是嫁人,但一个离了婚的女人,还能遇到好男人吗?她没信心。

02

我以前有个很要好的同学,交了男朋友让我把关,我兴致勃勃地去了,结果一看,就觉得很失望。

这男人长得不好看就不说了,我也不是什么颜控。问题是没教养,说话带脏字,不骂人不开口,举止十分轻浮,而且收入低,家境差,父母生了一大堆孩子,纯粹的放养,基本上都没怎么读过书,他作为高中毕业生,简直堪称家中的知识分子了。

按照现在的说法,她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。

我很不理解,“你喜欢他什么啊?”

同学说其实我也不怎么喜欢他,“可我是个大龄剩女啊,我还想挑什么样的呢,他挺主动的,对我也算好,就这样吧。”

气得我,恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她,她父母都是好人,可惜教育方式比较粗暴。

她从小就是一个自卑的女孩,虽然在我们眼中她有很多很多优点:善良、能干,性格温柔,收入不低,可她坚持认为认为一无是处。

为了拆散他们,我几乎都快成了卑鄙小人,用尽了各种离间手段,包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗,更好的人反倒让她觉得不安,最后还是嫁了。

她结婚那天,有同学问我,“你为何面如死灰?”我心里想,“这婚礼和特么的葬礼差不多。”

婚后,果然不幸福。男人收入低,又没有责任感,整天在外吃喝玩乐,婆家一堆烂事,她自己带着孩子,过上了丧偶式婚姻。不,还不如丧偶,她和我哭诉,“我宁可他不回家,一回家吆五喝六的,把孩子都吓坏了。”

我能说什么,她是绝不可能离婚的,“孩子都有了,我能怎么办,还是对付过吧。”

非要叫醒一个不愿意醒来的人,是很残忍的行为,我没有办法给她更好的帮助,只好找各种理由宽慰她,“他也不错,虽然脾气不好,但是不家暴啊……虽然不爱回家,但是没出轨啊。”

03

前几天有读者给我留言,她人到中年,老公比自己大11岁,50多岁了却还是个妈宝男,不求上进,每周只工作两天,然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物,早上7点多去晚上7点多才回来,包括周末也风云无阻。

她则拼劲工作,一周上5天班,还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的,一大堆碗堆在洗碗盆,家里乱七八糟的,他什么都不会做,只管去陪他妈,而且还不会带孩子,因为他妈怕吵。

要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾,她还能理解,问题是这个妈身体健康,能吃能睡,健步如飞,就是喜欢霸占着儿子。

当初他们在一起时,她父母就不同意,一个是异地,一个是年纪太大,一个是没工作没房子,她却不在乎,只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力,钱可以靠两个人的双手慢慢赚。

到现在结婚12年,孩子都两个了,除了刚结婚时交过家用,后来家里的所有开支就一人一半,全部AA了,因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆,他是乖孩子,很听话地执行了他妈的旨意。

为了他妈妈的事,他们闹过很多次矛盾,结果是他跟他妈走得越来越近,夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。

最近分居快两个月了,两个人睡在不同房间,小孩轮流带,一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半,小孩补习及其他课外活动的费用他不给,理由是不用给他们报那么多,她要报就她自己出。

就这样耗着,她很痛苦,想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他,他还是她的第一个男人,全心全意过日子,从没房到有房,还生了一男一女,却没有得到应有的珍惜。

原来一直想着将就混一辈子算了,现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重,她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独,很想有个男人爱自己,不过想到离婚,她又害怕。

看完她的故事,我心情沉重。她不是一个懒惰的人,也不嫌贫爱富,她有那么多美德,最后这些美德却没有帮助她得到幸福。

问题到底出在哪里呢?

04

以上三个故事中的女子,都各有各的难处,但她们有一个共同点,就是都把自己活成了弱者。

为什么有的人就是离不开糟糕的男人,为什么有的人只配拥有低质量的婚姻?她们或者是能力欠缺,无法支撑自己的选择;或者是精神不独立,缺乏重新再来的勇气。

很少有无缘无故的天灾人祸,有些人的不幸福是命中注定的,因为她们连坚持底线的能力都没有,只能沦为食物链的底层。

比如第三个故事中的读者,尽管勤劳善良,可连她的孩子到最后都不尊重她,因为从孩子的眼中,透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子,他们看多了婚姻中的纷争,内心充满了无能为力,最后,他们会既厌恶婚姻本身,也会厌恶那个无法保护自己的弱者。

一个人能得到什么样的生活,不取决于运气和选择,只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于,她们过多地依赖于选择,相信运气,而疏忽了自我建设,忘了寻找真正的自己。

生活像个战场,强者生,弱者死。它会不断淘汰无能者,而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实,但,也是生活唯一的真相。

人到中年,我越发相信命运即性格,所有的收获都没有侥幸,是你不小心埋下一粒种子,然后在未来突然发芽。

一个人想要得到幸福,必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念,想要的,自己能得到,不想要的,自己敢拒绝。

-END-

看淡一切无所谓的句子,句句都是心里话!


一、 别等不该等的人,别伤不该伤的心;有些人,注定是生命中的过客;有些事,常常让我们很无奈;不管是爱情还是友情,看得淡一点,伤就会少一点。

二、 我们再也不会像以前那样,以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱,直到哭了出来。

三、 别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

四、 不要说,离开以后还会想念,不要说,分手以后还是朋友,离开一个地方,风景就不再属于你,错过一个人,那人便与你无关。

五、 为了一个你,我和多少人淡了关系。结果,你走了,他们也没了。

六、 该走的人迟早会走,与其费力勒紧手里的线,不如等风来的时候就放手,我们不能总为不值得的人流太多眼泪。

七、 见与不见又何妨,时间终会将你我两清。现在才知道,原来人生里全是猝不及防的相遇,以及蓄谋已久的离散。

八、 恰似无边心海,我身陷其中,唯有你能渡我,恰似烈日灼灼,我喉咙干涩,唯有你能解渴。

九、 当我买得起十几块钱一个冰淇淋的时候,我已经不再天天想吃了;当我可以随便玩电脑而没人管的时候,我已经懒得打开电脑了;当我优秀得足够让你不会离我而去时,我已经不再非你不可了。

十、 谁都妄想过相守至地老天荒,却也只是旧梦一场清泪两行。

十一、 后来你往更好的路上走去,而我也渐渐习惯了没有你的生活,曾经心心相惜的两个人,最后还是像两条平行线一样,虽然距离很近却再也没有过交集。

十二、 一个人爱你的时候,你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。

十三、 感情最怕的就是你认真了,对方只是暧昧一场,搞笑的是,撩你全程靠嘴,而你却因此走了心。

十四、 喝醉了就吹风,饿了就躺着,困了就闭眼,孤独了就入眠,反正你只有一个人。

十五、 你满身是刺的时候我拥抱你,我磨平你所有的棱角。可是后来,我却只能看着别人抱着接近完美的你。

十六、 有时候感觉到难过并不是因为做了什么,而是发现自己什么都做不了。有时候放声大笑也并不是因为开心至极,而是发现根本哭不出来。

十七、 等待不是为了你能回来,而是找个借口不离开。

十八、 有多少错过是因为不说,有多少遗憾是因为错过,又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着,最后选择得过且过。

十九、 有时候疏远不是讨厌,而是太喜欢又很无奈,我不想抱着期望等待落空,只好假装大方自己先走。

二十、 不要习惯把别人愿意做的视为理所当然,把别人多给的看作是别人欠你的。懂得珍惜的人,才值得被宠爱;懂得尊重别人的人,才会被人尊重。

二十一、 在我们之间,我终于学会了话少和不再打扰。若深情总是被辜负,余生尽是孤独又何妨。

二十二、 你是不是也像我一样,爱的时候奋不顾身,恨的时候身不由己!