情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 请姐姐们好自为之

请姐姐们好自为之

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 恋爱是们技巧】

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的请姐姐们好自为之,欢迎阅读与收藏。

请姐姐们好自为之

溏心姐:

你好!我是一名高中生,目前正在经历一段美好的爱情。但不知道我的人生是不是注定充满烂桃花,总之最近的感情生活比较郁闷。我自认为长得还行,最主要是总受到大姐姐们的待见。有一次我去大学回来就不停被电话骚扰,其中一个是我朋友的朋友,她说她想和我恋爱,并不停给我写信.我委婉地拒绝了。但是我朋友后来告诉我她开始茶饭不思,心情低落。于是我写了信给她,没隔几天她就出国了,据说是失去信心,散心去了……还有一个一个女生,已经21岁了,她曾经无数次向朋友表示大学一毕业就结婚,可是见到我以后竟然把结婚对象给抛弃了,转来追我,据说是崇尚闪婚。我还这么小啊,根本没有想到要结婚的问题。

还有很多人都为我付出很多,有的时候我会心软,因为愧疚想要和她们恋爱,你觉得这样会长久么?怎样才能拒绝别人又不伤别人面子呢?我一直很苦恼。

大卫

大卫:

当事人能把自己正在经历的爱情概括为美好,这是多么难得的事儿,这一点作为一个高中生你显然还不懂。但是姐懂。所以听闻你正经历着一段美好的爱情,我颇感欣慰。欣慰之余,顺便还产生了一点小小的疑问:你会不会是感情生活比较平淡,也就是说在这段美好的感情里,天生想受点儿刺激的欲望得不到满足,所以才分出很多心力去为姐姐们劳神费力?

对于长得还行的男孩,其实溏心姐姐一向也是比较懂得欣赏的,可惜姐上大学那会儿大家处理男女关系的方式方法都比较低调,时间和感情主要消磨在了师兄身上。后来随着年龄增长,别人的师兄也成了姐的师弟,才突然发现弟弟的好,偶尔遇到惊鸿一瞥的弟弟,也难免心猿意马。只不过但凡这种“千帆过尽都是姐”的优质弟弟,姐在该追追该处处的基础上,心里多少还是有点分寸,实在力不从心了,顶多也就是“出去散散心”的结局。所以言外之意,姐姐们自有分寸,起码不比你没有。所以,非让我在这事儿上给意见,我只能说,尽量不要自寻烦恼。

其实作为你口中的溏心姐,我选这封信还存了点私心,与其说这封信是回给弟弟的,不如说是回给姐姐的。我有个男性朋友,在走过二字头的那些青春年华后,深有感触地说:“长得帅就是好,什么都不用干,老小姑娘们就前赴后继地往上扑。我倒好,又得幽默又得大方又得温柔又得勤快,人姑娘还不一定待见咱。因为外形不够英俊潇洒,哥们儿比人多付出多少才泡着姑娘娶着媳妇儿呀!”

段子讲出来笑中带泪,既有汉子们的苦,也有姐姐们的悲,其实道理大家都懂,饱汉子不仅不知饿汉子饥,也容易忽略粮食的好。在这里,我只能帮苦恼的大卫哥劝姐姐们好自为之,同时也鼓励大卫们多向饿汉子学习,珍惜碗里的粮食,锅里的,就别都顾着了。

溏心

扩展阅读

离婚请趁早


讲述:

晚睡, 想问下婚姻和小孩的问题。父母两个人貌合神离的生活和离婚后父亲母亲各自开心的生活, 要如何取舍? 如果离婚的负面影响无法避免, 是在孩子小的时候离伤害小点还是等她稍微大点?

民间有种说法,离婚呢,要等孩子大了再离,这样对孩子的伤害会好点。

我对这种看法是嗤之以鼻的。

真以为自己是影帝影后呢,明明都互相厌烦到到呼吸同一个地球的空气都觉得是种侮辱了,如何完美扮演一对恩爱夫妻?很多人只是凑合在一起过,没有温存,没有亲密,没有体谅,相互之间的憎恶和不耐烦从每一个毛孔中流淌出来,怎么瞒过孩子?

别以为孩子不会懂得,胡因梦说过:“孩子真的不是一张白纸,他们惊人的辨识力早就俱足了,人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。”蒋方舟写《正在发育》时才多大,12岁,已经表现出对恋爱与婚姻有自己的思考了,“我对咱爸咱妈的结合非常不满。先说我妈吧!据她介绍,我爸是她的第一个男朋友。你看看,这根本就没有挑选的余地嘛。依我看,要多谈多谈多谈,相互比较一下。不到万不得已,死都不要嫁人。因为嫁了人,就不能再谈男朋友了,可是天外有天哪!”

父母以为她不懂的,其实她全都明白,当爸爸出差后两口子度过小别胜新婚的一晚,她早起去探望,看见丢了一地的衣服和妈妈露在被外的光胳膊,“我奸笑一声,他们他们……鱼水缠绵啦!”

现在这个时代较蒋方舟的童年更为开放了,孩子们早早就进入成年人的世界,接受各种信息量,所以对成人的规则了解的也很早。你说,那些为了孩子凑合的,甚至连夫妻生活都没有的父母,在孩子眼里看着能不觉得可疑吗?夫妻之间的融洽、恩爱、尊重、平等,本来就是教育最好的雏形,甚至不需要做任何事,就可以让孩子得到情感和精神上的满足。没有这些,再多的大道理都起不到应有的作用。孩子反而会觉得大人太虚伪。

中国人习惯维持形式上的完整,习惯掩饰生活的疮疤,却不愿意真正去考虑这样对孩子的心灵究竟会有怎样的影响。在我那篇《可以有陈世美,不必当秦香莲》这篇文章下,有人评论:“没有被老公出过轨的人,写什么都是轻松和随意。只有被伤害了才知道看着每个字都心痛。谁喜欢委屈求全?谁喜欢心口扎上一把针?只因为孩子。”

看,都是为了孩子,就成为了这位伟大神圣、委曲求全的理由。可真的有人采访过孩子吗?知道有多少孩子的心灵伤害都是来自于父母的遮遮掩掩,来自于他们在一起的争吵打骂,甚至家里的紧张空气都是能杀人的。这就让有些牺牲变得毫无意义,既牺牲了大人的幸福,又黯淡了孩子的生命。

离婚只是孩子生命中的一种挫折,你永远不能真正理解挫折,有的只是接受它。

如果觉得婚姻已经不能够给彼此幸福,也不能给孩子最好的爱护,那么离婚请趁早。无论孩子是大,还是小,都不是关键问题。重要的是夫妻双方的处理方式。

中国人往往把离婚叫做是“闹离婚、打离婚”,前面一定要跟着个惊悚的动词,意味着离婚一定要闹个翻天覆地,打个你死我活,这才是对孩子最大的伤害。

如果两个人都能认同离婚的问题上孩子的利益是第一位的,能够在离婚后继续保持孩子有个稳定的生活环境,并愿意对孩子坦诚,那么对孩子的心灵伤害才会降到最低。

孩子适应生活的能力是很强的,他们害怕的不是变化,而是被抛弃,不被爱,或者不明白变故的原因,而自动承担上婚姻失败的罪责。

口述:男友一眼就爱上了我姐姐


不幸家庭迎来好继父

我出生在湖北天门的一个普通工人家庭,在我14岁那年,父亲罹患肺癌,永远离开了我和妈妈。

父亲的离去让妈妈把全部的爱倾注在我的身上,虽然失去家庭顶梁柱的我们显得十分潦倒,但妈妈还是省吃俭用,尽量让我的生活更好一些。

看着操劳的妈妈,我萌生了找个人照顾她的念头。经过我的鼓励和亲戚的撮合,在我16岁那年,母亲和一个同样丧偶的男人走到了一起,那就是我的继父;而随着继父来到家中的,还有一个大我1岁半的姐姐。

很幸运,我的继父是一个沉默的好男人。在家庭中,他不仅勤恳工作,而且对妈妈和我悉心照顾。高中上晚自习课,他风雨无阻地接送我;我不小心跌伤了脚,他每天把我背上7楼的教室,同学们都很羡慕我有那么好的父亲。

半年以后,我对他的称呼从叔叔改成了爸爸。

这个姐姐比亲姐姐还亲

和继父相比,姐姐则是我生活中快乐的源泉。

这个阳光、开朗、好强的姐姐,在学校里是明星,在家里是开心果。过去只有我和妈妈的冷清的家里,现在多了许多笑声。她会唱歌、会弹奏乐器,而且性格很开朗强势,经常能给我提供一些意见。

虽然我和姐姐年纪相仿,但没有血缘关系,很多人会以为我们之间的相处会出现问题,但我不这么认为。

见到她的第一天我就觉得有伴了,我不再孤单。随着时间的推移和相互了解的深入,我更喜欢姐姐了。对于她,我不仅有些依赖,甚至还有些崇拜。

姐姐对我的好,可以算是掏心掏肺的。2004年,她知道我喜欢刘德华,竟然悄不作声地用自己的积蓄,让朋友从武汉给我买了刘德华演唱会的门票。当她将门票和火车票递到我手上的时候,我的泪水禁不住地留了下来。

这个姐姐,渐渐让我觉得,她比我亲姐姐还要亲。

爱情,在最美时戛然而止

2008年,我和姐姐一起南下来到东莞,寻求发展。本科毕业的我顺利地进入了一家公司,做起了职员的工作;而从不想过安稳生活的姐姐则带着七拼八凑来的几万元钱,开始在东莞创业。

在东莞,我不仅有了一份稳定的工作,也开始享受到爱情的甜蜜林涛走进了我的生活。这个男生虽然外貌上看上去并不算帅气,但他的眯眯小眼里,却透满了幽默和聪明,吸引我坠入爱情的漩涡。

走过山盟海誓、花前月下的程序,很快,我便和林涛如胶似漆。那时候,我甚至觉得我成了世界上最幸福的人有健康的父母,有疼我的姐姐,更有爱我的林涛。

可当林涛第一次见到姐姐时,我就察觉到了有一些不对劲。他们的眼神交流中,似乎显得有那么一丝电光石火的味道,但又难以让人觉察出有什么不妥。

沉迷在爱情甜蜜中的我,也丧失了女人的敏锐直觉,我只知道每天跟着林涛、给他买领带和衬衫,却没有发现他开始对我逐渐疏远。

我们分手吧。2009年10月的一天,林涛面无表情地对我说道。

狠心姐姐竟横刀夺爱

听到这句话,我觉得世界快要崩塌了,天旋地转的感觉几乎要让我崩溃。那天晚上,我苦苦哀求林涛不要离开我,可他还是轻轻推开了我,关门走开。那一夜,我孤枕难眠。

当林涛和姐姐同时出现在我面前的时候,我知道了事情的真相。

好妹妹,我和林涛第一眼见到就互相爱上了彼此,真的很抱歉。姐姐铁着脸,冰冷地吐出了这句话。我泪水夺眶而出,因为我万万想不到,最疼我的姐姐,竟然会夺走我最爱的人,我哭着搂住林涛,也哀求着姐姐,最后我们三个人都哭成了泪人儿,抱在一起。

最后的结局,我只有退出。可我在失去了林涛的同时,也和最亲爱的姐姐断绝了关系;甚至过年团聚时刻,我也不回家只是怕见到林涛和姐姐。

尽管我和她同在东莞,但我从那以后,就再也没有见过她,虽然我的手机屏幕上时常闪亮起姐姐的号码,但我唯一能做的,就是狠狠地按下拒绝接听键。

点评:

爱情没了,还有亲情

兄弟如手足,女人如衣服这句话,很多男人是认可的;可换了位,到女人争男人时,恐怕是姐妹如衣服,老公是手足了谁叫女人是感情动物呢?

以前的亲密爱人成了自己的姐夫,确实有点怪;但你总不能这样,就不回家、不看望父母了吧?

世间真情难得,一见钟情的更少,就祝福你的姐姐和姐夫吧;如果实在气不过,就继续冷处理他们吧,时间是最好的冷却剂。也许过个两年三年,大家就可以平静地坐下来喝一杯茶,聊一下天。

文中人名均为化名

各方面都输给了老公的姐姐,凌乱


两位大人好。

看你们给别人的回信不知不觉三个月了,自己刚从国内回美国,有件事总也挥之不去,想来想去写信给你们听听你们的观点。

我和先生来美国10年有余,已经在美国定居。两个人读书的时候认识的,算是一见钟情吧,在美国读完书工作换工作,目前在纽约,我们两个有一个儿子7岁,挺活泼可爱的。

我先生的姐姐姐夫在新加坡,我们好多年因为各种原因没回过,所以这次回去首先拜访了下他们,见面当然很亲,无话不谈,但是回来后我心里一直很不爽,总结一下两件事。

一、他们因为多年的努力,一个金融一个私企高管,生活的相当不错,财商自由指日可待,两个孩子都教育的乖巧听话。反倒是我们,小孩三岁前一直在中国(我们当时两个工作不在一起),三岁后回来美国到现在其实非常不听话,相比较来说哦更听我爸妈的,可能小时候我们没带他的缘故,这也是我心里的一个结,比起我老公姐姐的两个孩子,他算不听话的。

当然他也有优点,长向中上,体育有几项很小就发现有天赋,情商很高也很聪明,我生病也会塞东西给我吃,问mommy are you ok?但是就是不怎么听!话!比方说他在我老公姐姐家里,有些游手好闲,从高层好奇往下扔纸片,说他还顶嘴,我当时就感觉自己教子无方。

二、我老公姐姐综合实力比价强,口才好,精明独立,也很喜欢小孩子,但是就是非常好为人师,怎么吃对小孩好,什么不好,如何教他们,去博物馆还是爬山还是坐船都要教我们,让我们两个35+以上的人感觉很不自在,最受不了的是我明显感觉他在用她女儿儿子和我儿子比,我儿子有些方面比不过,比如专注力,中文,钢琴,画画,我挺着急,也打算这学期狠狠逼小孩学几项,坦白讲,我个人不是争抢好胜,但是也确实不甘人后,以前都是一个起跑线上的,现在感觉自己和老公的经济状况以及小孩子的技能在美国反而都落后了,现在回来了,明年说好了还要回去我为什么预感又是一场恶战。

有点凌乱的中年妇女

妇女:

从你的来信所判断,你的焦虑主要来自于你的孩子和你老公的姐姐的孩子之间的比较。

从你的描述,尤其是这一句话:“现在感觉自己和老公的经济状况以及小孩子的技能在美国反而都落后了”,“反而”两个字有点刺眼,你大抵是觉得在美国扎根,小孩在美国成长,给了你莫名的优越感,所以,你默认为这样的话经济状况就肯定比在亚洲/国内强,小孩也要更优秀,但是你得明白:这是个谬误。

经济状况先不提,但是小孩的成长仍然依赖于家庭。如果你对你自己的孩子目前的状况不满意,你可以反思一下自己的言行举止:你是否和别人说话的时候注意力集中了(专注力);你是否比较争强好胜?(说他他还顶嘴)……

育儿经的问题好说,多多找方法论,但是你比较严重的问题是:你和你老公的姐姐之间的“恶斗”。

从你的描述看来,你性格比较强势,“狠狠逼小孩学几项”也真是让我菊花一紧,但是你老公的姐姐也更是强势,“口才好,精明独立”,典型的白骨精形象——都说原生家庭对人的影响巨大,说不定你老公就是按照他姐姐的模子找的你。

你似乎忘记理解了一件事情,不管是育儿、收入、家庭、这些事情的好坏,都切切实实和我们的个人感受相关,而非和别人的口碑相关。你如果一直和老公的姐姐比较的话,那么你就会忘记,你的宝宝是否快乐;你也会忘记,你自己是否快乐。

不管是去美国定居、还是让宝宝上特长班,亦或是去博物馆还是爬山,从你和你的宝宝的切身感受出发,而非用此作为攀比的筹码。即使老公的姐姐,也不必了。

放弃这场恶战吧。你赢了又如何呢?大抵是脸上有点光,但是,你真的会从中感到快乐吗?你宝宝会吗?

谋大人

口述:姐姐穿的太性感老公心怀不轨


她发现姐姐住到自己家后,老公有些反常,姐姐穿着比较性感,老公总是喜欢盯着看。因此她想让姐姐帮出去,老公却不同意。

姐姐穿着性感老公不老实

最近我感觉我老公有些反常,昨天晚上在客厅看电视,姐姐洗完澡出来,当时穿的比较透点,我发现老公老盯着看。

我姐去年离婚后就搬到我这里来住了,离婚时孩子判对方了。父母家住不下,就来我家了,平时帮看看孩子,做做饭,一直也没找到合适工作,32岁了中专毕业确实比较难为她,以前都靠她老公,现在基本是吃我。

我老公到也没说什么,只是最近我感觉我老公有些反常,昨天晚上在客厅看电视,姐姐洗完澡出来,当时穿的比较透点,我发现老公老盯着看,我故意当我姐姐面大声说你看啥呢(也是为了提醒我姐注意一下,她平时在家穿的就比较暴露点)。我老公居然说,看咱姐啊,你看咱姐身材还是那样苗条,不比你差啊。我姐马上接话说,你两口子拿我开什么心?我当时也没在说什么。

晚上睡觉时,我和老公说不如我们出钱给姐在外边租个房子住吧,我老公当时就反对了,说我们家有地方住,还花那钱做什么,你姐在我们家还能帮我们做做饭带带孩子呢?我当时比较生气,没理他,今天早上他居然又说让你姐搬出去他不同意。气死我了,我现在怎么给我姐说呢?让她自己走,我又不想伤害我们感情,毕竟我亲姐姐。

姐姐红杏出墙 我做为替补嫁给姐夫


●姐姐一时糊涂,红杏出墙。附近的人都知道了,只有姐夫被蒙在鼓里,大家都在偷偷笑话姐夫被戴了绿帽子。

●2002年夏天,我的姐夫变成了我的丈夫。

●孩子生了三天三夜,我坚持不剖腹产,对我来说,生理上的疼痛反倒让心灵得到安慰。

小桢(化名)的眉毛很弯很细,像夜晚天边的一弯,美则美矣,但到底是不满的;小桢的故事深深浅浅地写在眉宇之间,浅浅的是忧伤,深深的是期盼。

姐姐的爱情

我的老家在湖北H市一个小镇上,家里除了父母,就是我和姐姐。

1989年,我小学刚毕业,就在这一年,我们家发生了一件大事姐姐恋爱了。姐姐爱上了来自湖南的迪礁(化名),可是这段恋情遭到父母坚决的反对,他们怎么也不同意姐姐和一个外乡人交往。但倔强的姐姐居然收拾好东西,悄悄和迪礁离开了镇子,去了湖南。

在那个保守的年代,又是在我们那样一个保守的地方,私奔无疑是一件大逆不道的事情,姐姐离开后,我好几次看到父母因为在外受到乡邻们的议论,回到家里气得直掉眼泪。但说实话,我并不怪迪礁带走了姐姐,反而很理解和支持他们。我想做人就该像姐姐那样,勇敢追求自己的爱情理想!

时间过得真快,到处都在发生着巨大的改变,连我们那个闭塞的小镇也一样。1993年,姐姐和迪礁回来探亲,那时他们有了一个快满3岁的可爱女儿。在湖南T市,他们开了一间诊所,生意很好,日子过得红红火火。父母听说姐姐过得这么好,也就接受了这个女婿。我那时也正好初中毕业,于是姐夫向父母提出把我也接到湖南T市去,不但可以读书,毕业后还能帮我安排一份工作。父母同意了姐夫的提议。

我就这样离开了家乡,来到了姐姐和姐夫幸福生活的T市。读了卫校,又在当地的一个卫生院上班。这五六年里,姐姐和姐夫的诊所赚了不少钱,他们买了一块地皮,盖了一栋漂亮的三层楼。在我看来,他们夫妻的感情仍然是一如当初那样甜蜜幸福。这样的日子过得舒适平静,如果说有什么改变,那就是我长大了。

如果这样的日子永远不改变,该有多好。小桢的脸上流露出复杂的神情。

1999年的冬天,姐姐一时糊涂,红杏出墙。附近的人都知道了,只有姐夫被蒙在鼓里,大家都在偷偷笑话姐夫被戴了绿帽子。天下哪有纸包得住火呢?姐夫知道以后,报了警,家里也是好一顿闹。从此,平静的生活彻底被打破了。

姐夫是一个好人,这几年来他对我姐及整个家庭都尽到了一个男人的责任。

自出了姐姐这个事之后,姐夫变得十分消沉,他开始酗酒,晚归,更不可想像的是,他开始动手打我姐。我接到外甥女的电话,在电话中她哭着跟我说,妈妈的鼻子嘴巴里都在流血

这些事我没有告诉爸妈,一是怕他们担心,二来我也很矛盾。一边是和我一奶同胞的姐姐,一边是曾经对家庭尽职尽责的姐夫。他整天面对周围人异样的眼光,听着别人有意无意的嘲讽,那种难受不是我所能想的。我只是在心里暗暗盼望他们能好起来,慢慢恢复到以前的生活。姐姐和姐夫曾经那么相爱,一定要经受起这次考验!我在心里暗自祈祷。

妹妹的婚姻

事情没有好转,而且朝着我预料不到的方向发展。

有一天,姐夫的一个很要好的朋友来他家玩,不经意说了一句,你还不如离婚娶你小姨子好了,还可以再生一胎,搞不好还能得个儿子!别人也许只是开玩笑,可姐夫真的心动了,他开始有意无意跟我提这事。在我心底,一直觉得姐夫是个好人,从他把姐姐带到T市,再到把我接到这里来读书、安排工作,生活上他一直很关心照顾我,也帮了我们家很多忙,对他我是心存感激的,但这和爱是两回事,我一直只当他是我的亲人。姐夫的想法让我觉得不可思议,我怎么可能接受他从姐夫变成丈夫,更何况他是要抛弃我的亲姐姐

我可以拒绝姐夫的要求,却无法阻止他和姐姐婚姻的一步步破裂,他开始和姐姐冷战,分居,协议离婚。姐姐心里出于愧疚,也没有过多的纠缠,她也知道姐夫想要在离婚后娶我,在她的心里,可能觉得这种结局是对姐夫的一种补偿,而且对我也不错,毕竟姐夫还是一个非常难得的好男人,与其让给别人,何不留给自己的妹妹,这样就算女儿判给父亲,也不至于将来遇到一个待她不好的后娘。

我就这样被孤立了起来,想起姐姐的憔悴和外甥女的可怜,以及姐夫消沉的背影,他们所有的人仿佛都用一双充满期待的眼睛看着我,似乎只要我答应了,就可以改变这一切,所有人的命运又可以回到正轨上去。我最初坚定的意志被彻底瓦解了。

姐夫和姐姐办理了离婚手续,又拿出一笔钱让姐姐另外开了一家诊所,算是安置好了姐姐。2002年夏天,我和迪礁结婚,姐夫变成了丈夫。过了没多久,我也如姐夫所愿,怀上了他的孩子。

我婚姻的开始,是姐姐婚姻的延续。这样的生活不是我想要的,但是又不能不要。我的内心装满了深深的自责和难过,觉得周围的环境都是别扭的。怀孕的时候,我坚决拒绝迪礁的父母过来照顾我。

到了2003年5月,孩子出生。就像我这不顺心的婚姻,我的孩子出生也特别不顺,前后生了三天三夜,可我坚持不剖腹产,对我来说,生理上的疼痛反倒让心灵得到安慰,疼过之后我心里的难受却好一点。我生了一个儿子,迪礁很高兴,他不知道我心里在反复祈祷,这孩子长大后千万不要像他爸,像我就好了。

我想要自己的爱

坐月子期间,我仍然拒绝迪礁的父母、亲戚来照顾我,我和迪礁没有争吵,但关系在不断恶化。我知道他在这段时间里,染上了赌博的恶习,把家里的存款输了大半。但我一点都不在乎,因为不爱一个人,就会不在乎他的一切。

迪礁的行为愈来愈离谱,有一次半夜三更才回来,声音很大,把孩子吵醒了,我忍不住发脾气,质问他为什么这么晚才回!他回答:因为孤独!我又问他为什么一直输还一直赌。他又回答:因为舒服!

我彻底绝望了,懒得再说一句话,我只想好好照顾我的儿子和姐姐的女儿,再后来,迪礁除了每个月给我生活费,连回家睡觉都很少了。

日子这样又过了七八个月,迪礁在赌博中越陷越深。2004年春节临近的时候,迪礁突然对我说:我送你回去看看爸妈吧,你好久没回家了。我看着他,他的眼神充满忧郁,不大对头。我问他怎么了,他却不正面回答我的问题,只是说:放心好了,我不是一个不负责任的男人,我会养你们母子俩一辈子的。

我回到老家才一个星期,就接到迪礁的电话,说把家里那栋三层楼的房子给卖了,因为他想买一辆车开,我一听就知道他在撒谎。我问他,是不是赌博输光了,他在电话那边不作声。我下定了决心要和他离婚,他也没有纠缠,很快就办理了离婚手续。

2004年7月份,我带着儿子离开了T市,因为不想再看到迪礁。我把儿子留在父母那边,又离开了H市,因为不想看见父母忧心忡忡的样子。而姐姐和我,永远都是彼此深怀愧疚,她觉得我的青春毁在了她失败的婚姻上,而我觉得正是自己从她手中夺走了姐夫。

我来到了武汉,一个人沿着大街,一家一家的寻找着工作,终于找到现在这份工作,每个月1000元左右,寄给家里五六百元作为孩子的生活费。我现在虽然活得很辛苦,可每次在电话里听到孩子喊一声妈妈,就觉得非常的欣慰。

你现在有什么打算吗?我问小桢。我想从头开始,有一段真正属于我自己的爱情和婚姻。说这话的时候,小桢的眼睛亮了起来。

揭秘中国钻石男们的爱情生活


丁磊:一份隔着万水千山的爱情

网易掌门人丁磊的身价成为很多人讨论的话题。但是30而立的他,至今没有迈入婚姻的殿堂,因为他认为一个男人首先要有经济基础,才能保证未来的生活美满幸福。于是丁磊依旧徘徊在围城的外面。

爱伴着我的创业

长着一副娃娃脸的丁磊,拥有一份隔着山水的爱情。丁磊的女友是台湾人,两个人在广州认识,那时的丁磊刚刚开始创业,一无所有。公司除我之外只有3个员工,他们家都在广州,每天最晚9点就回家了,我一个人趴在电脑前都要工作到1点、2点,就连坐在飞机上或者坐在出租车上,甚至是吃饭时,我想的都是Internet。女友对我这一点非常反感,但是还是毫无怨言地陪伴着我,我加班到几点她就陪到几点。那时要是没有她的陪伴与支持,我不知道我能不能支持下去。我的爱情伴着我的创业。

万水千山的感觉很美妙

熟悉丁磊的人都知道他喜欢和人在网络上交流,无论是新游戏的开发还是其他产品的体验都喜欢直接到网上聊。于是,网络也成了链接丁磊与他的女友感情的桥梁。丁磊说,对于他这样一个忙碌的男人,隔着万水千山的感觉很美妙。丁磊说女友给人第一眼的感觉绝对是女大学生一样清纯,两个人的感情也很好,可谓青梅竹马。

吴征:杨澜是我最好的朋友

杨澜和吴征结合前,彼此都有过一段失败的婚姻。杨澜说:爱情其实是有一点盲目的,想结婚时就结婚,想生孩子就生孩子,没必要磨磨蹭蹭的。但是,杨澜的婚姻显然并不止是生孩子那么简单,两人不仅是夫妻还是事业伙伴。2000年,杨澜和吴征以夫妻档创办了阳光文化,刚创办时,杨澜的身价曾一度暴涨到14亿港元。

杨澜眼里的吴征

杨澜说:我觉得爱情是一种气质上性格上的相互吸引,或者互补。为什么喜欢他,说得太清楚了可能就不是了。就是觉得挺舒服,挺谈得来的,他父母也是做教师的,我们都有着海外留学的经历,我们的背景、价值观比较相像,在我遇到的年轻人中,他也是很杰出的。而且他的性格很独特,他的见识与观点往往出人意料,我是比较循规蹈矩的人,他有时候的那种灵感火花的碰撞,想不到的点子,让我特别钦佩。1995年结婚到现在,我们结婚都14年了,我们都是希望过稳定家庭生活的人。我很相信家庭生活,不是那种对家庭生活抱有怀疑态度的人,我父母感情很好,所以我希望我们能带大两个孩子白头偕老的生活下去。

吴征眼里的杨澜

吴征认为婚姻完美与否,更重要的是看内涵,名气其实并无所谓。如果没有共同的事业,我们的婚姻也会相当完美,吴征说道。

在吴征眼里,杨澜是不折不扣的好妻子,杨澜有的菜做得很好,有的菜做得不好,但她总是忙着给我弄好吃的。两人的脾气上也很和谐,一个脾气大的时候,另一个总是很耐心,到最后,杨澜总是能把两人都弄得笑起来。杨澜更是我最好的朋友,我们俩都庆幸在茫茫的人海中,能够遇上这么一个知己。

在解析两人事业上的分工合作时,吴征说,他以资本操作和管理为主,杨澜则是创意更多一点。我们俩的文化理念很相似,有共性,又各有所长,能够相互合作,共同创造一份事业,吴征称之为是一种幸运。

吴征VS杨澜

当记者问吴征:太太的名气比自己名气大,是不是很不舒服?

吴征笑着说早就习惯了,当然一开始的时候稍微有些不习惯,现在早已无所谓。事实上,在海外的华人圈里,吴征早就是一个名气颇响的年轻华人实业家。吴征笑着说:在香港,我们的名气应该差不多,可能还是我的名气更大一些吧。再就是无论杨澜的名气有多大,她都是我的太太。

李彦宏:没有妻子就没有百度

北京时间2005年8月5日晚,百度无人入睡。从夜里23时40分开始,3个小时里,百度人经历了人生里最激动人心的时刻,在纳斯达克指数的显示屏上,他们持有百度原始股,涨幅达到了疯狂的353.85%,魔术般地成为每股122.54美元,一夜之间产生了9位亿万富翁、30位千万富翁和400位百万富翁,创造了21世纪的财富神话,全世界为之震惊。

当天,在曼哈顿举行的大型庆祝晚会上,当无数闪光灯和话筒对准财富英雄李彦宏时,李彦宏温情地把妻子马东敏揽到前排,他举起酒杯,深情地说:百度精神里有一种叫做勇气,而我的妻子马东敏博士,则是这勇气的来源。她总能在关键时刻,冷静地提出最勇敢的建议。而事实证明,她的那些充满东方智慧的建议,将我引上了正确的道路。其实,我本质上并不是一个喜欢冒险开拓的人,而我的妻子是。在百度的冒险创业历程中,每一步都是她推着我向前走的。

李彦宏背后的女人

彦宏,我爱你,好想嫁给你。类似这种也许是开玩笑的话,常会贴在百度的李彦宏吧上。有人甚至讨论他的五官哪个部位长得最好:如非要选一个的话,还是嘴巴,像罗嘉良的。英俊、成功、才华出众,有企业家的气魄,成熟男人的魅力,学者的儒雅、淡定和从容。这样的男人,让一些女士感慨:叫人如何不爱他只可惜,他结婚了。

1995年,李彦宏在纽约的一次中国留学生聚会上见到了马东敏。马东敏毕业于中国科技大学少年班,两人认识时,她正在美国新泽西州大学生物系攻读博士学位。看到马东敏的第一眼,李彦宏想到了一见钟情这个词,仅仅用了6个月,李彦宏如愿让马东敏成了自己的新娘。李彦宏说:反正我认为,只要自己想清楚的事情就要做,有意思的是,我到现在还不明白她当时为什么只用6个月也能想清楚。马东敏比李彦宏小两岁,后来,他们有了一个可爱的女儿。

在回国创业前,李彦宏在硅谷当工程师,很快就在信息搜索领域里成为杰出专家,所以拥有华尔街道琼斯子公司70余万股期权,在硅谷有了豪华别墅和名车。就在李彦宏为自己的成就感到洋洋得意,觉得种种花草也挺开心时,马东敏却对丈夫有着更高的要求。她认为李彦宏在信息技术领域是顶尖专家,应该独立创业。妻子一席话,激发起李彦宏内心的创业激情,因此,他选择了回国创业,于是百度出现了。但这对她是一种挑战,一般出国的女孩子都更喜欢国外的环境。但为了我的事业,她毅然回国支持我,这是很不容易的。

回国创业的海归中,离婚率是很高的。但是,现在我太太和孩子都回国了。说到这儿,李彦宏笑了笑,清秀英俊的脸庞流露出无限温馨与幸福。

马云:幸福,与情人节无关

马云的忙可以理解。去年那起世人瞠目的雅巴收购案,让马云一夜之间成为炙手可热的公众人物。看到媒体上到处都是自己,我都看烦了。马云无奈地向记者抱怨。

情人节之外的幸福

1995年,在大多数中国人还不知道Internet为何物的时候,马云丢掉高校老师的铁饭碗,毅然投身互联网。马云太太的第一反应不是你疯了,而是陪着他砸锅卖铁,东拼西凑出10万块钱,在只有一间屋子的办公室,靠一块钱一块钱数着花,一起创办了中国互联网历史上第一个B2B网页。

转眼之间,十年过去。阿里巴巴如今家大业大,成为一口吞下雅虎中国的巨鲸。

像每一个成功的男人一样,马云对身边这个默默无闻的女人充满感激。

但她不是那种真正的默默无闻型的女人。他很认真地强调。她自己的事业也发展得很好,她是事业和生活双全的女人。言语中有掩饰不住的得意。

但如果你们俩的事业发生冲突,谁的牺牲大一些?

当然还是她了。马云脱口而出,她对我的帮助是全方位的,无论事业上还是生活上,都是全力的理解和支持。

但在马云眼里,情人节只是一个符号。当问到情人节想对妻子说一句什么话的时候,一贯生猛的马云,恢复了中国男人传统的含蓄和谨慎,这个,没有什么好说的,而且要说也只会对太太一个人说。

马云,这个碰到情人节的话题说话就开始磕磕碰碰的男人,拥有幸福,但与情人节无关。

李宁:体操王子与体操公主的婚礼

曾经的体操王子、获得过14次世界冠军的李宁,在财富竞技场上同样获得了巨大的成功,现在李宁已达到13亿元的身价。他的公司在香港成功上市,李宁牌已成为中国体育用品的第一品牌,去年销售额为12.8亿元,共有2500个销售网点。1989年李宁退役后加盟广东健力宝集团,第二年创建李宁体育用品公司。1992年到现在,李宁牌运动服连续四届成为中国奥运代表团的领奖服装。

李宁对婚姻比较低调。但是熟悉李宁的人都知道他早在几年前就与相爱十多年的陈永妍结为伉俪。

陈永妍是李宁的同乡,少小时和李宁同为广西体操队队员,后来先后进入国家队。1982年在新德里亚运会上,陈永妍夺冠而被誉为亚洲体操皇后。当时她任中国女子体操队队长,1984年被评为国际运动健将。

巴塞罗那的艳遇

1982年,在南斯拉夫举行的世界杯赛上,李宁夺得七个项目中的六项冠军,一跃成为世界体坛明星。赛后李宁前往西班牙参加第14届华金卢梅体操杯赛。李宁来到巴塞罗那,轰动了全市。一位年逾八旬的老华侨,听闻李宁来了,不顾年迈和商务繁忙,领着夫人和三个孙女早早来到体育馆后门,几经请求,终于进入候客厅见到了李宁。老先生欣喜万分,说起话来单刀直入:你有女朋友吗?没有。老先生指着三个孙女,说:这是我三个宝贝孙女,你认真看一看,中意哪一个?李宁虽然久经沙场,可在感情上却没有一点经历。后来李宁腼腆地握住老先生的手,说:老爷爷,非常感谢你们全家对我的厚爱。但是我还没有考虑过感情的事情。望着满头银发的老人,李宁深为感动,向老人深深一鞠躬。

王子与公主的婚礼

1982年,在印度新德里举行的第9届亚运会上,李宁和陈永妍双双夺得了男、女子体操全能冠军。在归途中,李宁和陈永妍心照不宣地并肩坐在机舱的最后一排。这个时候,李宁问了他最想问的一个问题:永妍,你有男朋友吗?有了。看着陈永妍一本正经地回答,李宁反倒没底了。我不信!信不信由你。在哪里?远在天边,近在眼前。一语道破天机。李宁紧紧握住陈永妍的手,满机舱的人都在为亚运会上的胜利而狂欢,谁也没有注意到最后一排那对幸福的年轻人。

张宝全:一份爱的证明

今典集团总裁张宝全和王秋杨的爱情在企业界也是一段完美的佳话。张宝全来自农村,却爱上了高干子女王秋杨。我喜欢她的性格,她虽然是高干子女,但她却没有很多高干子女身上的毛病。张宝全评价说,她自然、简单。结婚前话不多,小鸟依人状。结婚后发现她也未必小鸟依人,很有想法很有个性。

一份爱的证明

张宝全毫不避讳当初他们创业时有很强烈的创造财富的欲望。王秋杨的父亲当时是北京军区司令,对他们来说再回部队也很容易。但张宝全不愿意用这种方式,他不希望让人觉得自己是因为看上了她们家的背景,否则自己将一辈子活在这个阴影中。张宝全和王秋杨一起下海实际上是为了证明一件事,就是王秋杨选的人不会错。

随时随地的沟通

当初一见钟情的夫妻两个人,爱好却截然不同。王秋杨爱往外跑,在高度、速度、危险中,追求新的体验;张宝全喜欢花鸟鱼虫、琴棋书画。但这似乎不妨碍他们的交流,每次外出回来,张宝全总是王秋阳探险故事的第一个听众,王秋杨笑着说,她会挑那些有趣的讲,把危险的忽略掉。

王秋杨是一个炫耀财富不如炫耀经历的奇女子,从1998年至今,每年花大约1/10的时间在全球行走,迄今为止,她已经成功登顶哈巴雪山、四姑娘山二峰、欧洲最高峰厄尔布鲁士峰、慕斯塔格峰和非洲最高峰乞力马扎罗峰等山峰。同时王秋杨还是第一个到达南北极地的中国女企业家。

空间的距离并不等于心之间的距离。外出时,她一有条件就给老公张宝全打电话,随时把自己在外面的收获分享给张宝全。不是待在一起就能沟通得好,有时候空间能让人沟通得更好。王秋杨说。

而王秋杨每次远行,张宝全虽然从不同往,但总给她最大的支持。有一次她开车穿越西藏,座驾陆虎的轮胎报废了五个,每次都是张宝全从北京派人坐飞机,再跋山涉水地把轮胎送去,保证后勤。最后连王石、陆虎北京公司老总的陆虎备胎也被张宝全无情地卸了下来,及时送到王秋杨手里。

冯军:月光宝盒,爱你一万年。

华旗资讯集团总裁冯军在妻子眼里是一个很懂浪漫与情调的人,每逢婚姻纪念的日子,都不会忘记给妻子送上一束玫瑰花。但是冯军却对记者说,其实在生活上他是一个很不注重生活细节的人,连换衣服都需要夫人提醒。冯军认为自强不息,厚德载物同样也可以用在家庭的建设中,事业和家庭对他同等重要。

当我们问情人节准备如何过时,冯军干脆地说白天工作,但是情人节的晚上一定会陪着妻子。现在像我们这些经营企业的人都太忙了,在家的时间也越来越少,都快把家当成旅馆了。我觉得我太太真是一个贤妻良母,这么多年一直默默无闻地在背后支持着我。所以无论情人节那天我有多忙,我都会推掉所有的事情,陪太太去吃一顿烛光晚餐。毕竟一年只有这么一次情人节,所有的人都应该好好珍惜。

夫妻之间的感情是需要经营的,冯军在这上面做得很好。这也许就是华旗能造出月光宝盒这么浪漫的MP3的一个原因吧。

老潘小张SOHO小城故事多

俗话说,同行是冤家。俗话还说,不是冤家不聚头。地产明星潘石屹及其明星夫人张欣,可以说大致沿袭了这种庸俗的爱情路线,只不过多年的同行关系说明,这对冤家并不路窄,SOHO得很。

老潘结识小张,首先要感谢的应该是地产商里的知识分子冯伦。正是这位小知识分子的引荐,SOHO中国才埋下了革命的种子。

那应该是1994年的春天,树在发芽,猫在上树。刚刚在海南淘得第一桶金的冯伦、潘石屹们回到京城,准备大干一场。因为之前老潘已在海南得到确切的数据:海南人均住宅面积已到50平米,而北京不足7平米。这说明什么?这说明海南的泡快破了,北京的地产快火了!潘石屹一如既往的热情,让冯伦觉得有必要对其进行一番理性调教。他从香港请来了剑桥的硕士美女张欣。然后土鳖老潘和海归小张就认识了。几个月之后,两人居然结婚了。

我们两个人的结合,是最不可想象的。张欣后来虽然这么说,但也就两年的功夫,她还是给老潘生了两个儿子。但当张欣说她和老潘的磨合是非常痛苦的时候,相信很多人(至少是很多男人)还是可以理解的:祖籍甘肃天水的潘石屹是个典型的土鳖,生活、教育和创业都是在内地,做过公务员,闯过深圳,下过海南。而张欣则是个海归,早年随母赴港,后来读了剑桥大学发展经济学硕士,曾供职于巴林银行、旅行者集团、高盛投资集团等机构。

正因为如此,还有两则可靠小道消息广为传播:婚后张欣做的第一件事,就是把潘石屹衣柜里的衣服全部扔掉;有一阵两人的争吵是如此激烈,以至于张欣收拾好了行李,买好了机票,准备离开。

当然,如果张欣离开了,可能也就不会有今天的SOHO中国。据说,潘石屹一生只服三个人:一个是邓小平,一个是冯伦,还有一个就是张欣。而张欣也说,作为商人,潘石屹是个鬼才。这种夫唱妇随,显然已经不是同行或冤家就能脚注的了,因为他们的夫唱妇随,才有了今天的精典SOHO对于情人节的过法,潘氏夫妇早已实现了全球化:今年可能夏威夷,明年就可能是印度洋的某个小岛,而鸡年的情人节他们则是在北京度过的。至于狗年的情人节怎么过,潘石屹不说,张欣不说。他们说那是私人问题,那是SOHO小报。

俞渝:童话里的爱情

当当网CEO俞渝和李国庆的爱情,就像童话中的故事,至今保持着浪漫的色彩。当我们问俞渝情人节他们这对恩爱夫妻如何度过时,俞渝开心地笑着说:每年情人节都是我们最忙的时候。2004年,亚马逊副总裁索贝斯访华的时候,特意选择了在2月14日情人节来当当。2005年情人节,在忙我们的网站改版。今年情人节还没有打算,希望能轻松度过吧。

咸鸭蛋促成的情缘

1996年的一天,阳光明媚,俞渝走下飞机的第一件事就是给李国庆打电话:喂,你把人接来就完事了吗?这一天因为这句问话而生动起来。李国庆和俞渝的第一次约会在暮色中开始,为了让俞渝吃到特色小吃,李国庆带着俞渝来到北大附近一条小吃街的餐馆。在回忆这一幕时,李国庆脸上神采飞扬,悠悠的眼神轻扬,他说:坐定之后,我说你想吃什么?她说咸鸭蛋,我说你很喜欢吃吗?她说是,而且特别喜欢吃蛋黄,我于是对点菜的老大妈说今天我这个小伙子的命运就交给您了,您想想办法帮我弄一盘咸鸭蛋吧。大妈很热情,冲我一挤眼说好的,我给你找去。结果她跑了三家店,弄来了一盘咸鸭蛋。

这一天距离李国庆和俞渝的最初相遇并不远。1995年李国庆到美国时,他想寻觅一个在美国生活多年、有很好见地、能弥补他缺少在国外生活经历这一遗憾的女朋友,1996年遇到的俞渝让他实现了这一愿望。俞渝拥有纽约大学MBA学位,当时已在华尔街闯出了一片天地,深谙华尔街投资规律。

当当的诞生

无论是花前月下的卿卿我我,还是新婚蜜月的浪漫之旅,关于事业的构想成了他们人生最动人的旋律。于是,她看到了一个新的商业模式:利用外部资源重新组合,然后利用Internet进行销售,这是最有价值的东西。俞渝相信网上书店肯定是未来一种很好的发展方向。她要回家,在中国复制一个亚马逊,在互联网销售中国的图书。于是婚后的俞渝做了海龟,从美国把她的爱情和梦想一起带回来。

不爱她,请告诉她


不爱她,请告诉她文/贝加

贝加:

你好,看了你多篇文章,受益良多。想请教你一个关于婚姻的困惑:我是一个已领证但还没办酒的男性(因特殊原因领证),她是我初恋。但我知道她离我心里的挚爱还有距离,无论是外形、性格还是精神,我不知道以后遇到我心里所谓的挚爱后会不会离开她。我现在的困惑是要不要把这个事情诚实地告知,说了我不知道会对我们的关系造成多大的影响,不说我觉得是我对她和婚姻不诚实,期待你的解惑。谢谢你。

求助者:M

QA

M:

你好!

你可以先思考一个问题:至于你,婚姻的意义是什么?

在以前的社会,婚姻更倾向于向下传宗接代,向上孝敬父母。婚姻的意义就在于让父母看到家族的基因传承下去。这种婚姻模式也是那时那地,基于物质和文明程度,人们的一种选择。

而文明发展到今天,人们更倾向于寻找一个可以让自己快乐的人。满足彼此的生理需求,情感需要,丰富彼此的人生。结婚,不再是目的,而是一种结果;孩子,也不再是必然,而是一种选择。在这种关系中,双方不断地爱与被爱、接纳与被接纳,感受到的应该是快乐、满足。

如今,因为特殊原因,步入婚姻的你并不快乐、并不满足。请相信,夫妻在一起,是能够感受到彼此的,你不快乐,你的妻子也终究不会快乐。那么,你们的婚姻的意义又是什么?

如果你就是为了传宗接代、满足父母或者环境的需要,恰好你的妻子与你有相同的婚姻观,你们倒是也没什么麻烦。然而,你的求助说明你不愿意如此。你承受着压力、痛苦,还要承担对妻子不坦诚的自责。你们的婚姻也在一种纠结与不安中等待着“挚爱”的审判。

健康的婚姻,应该是彼此间相互的爱慕和欣赏,这是双方在家庭中得到快乐、发展与成长的基础。如果不具备这些条件,无法从内心深处对伴侣产生亲密的愿望,那么你们之间就很难建立联结的纽带。如此,你会在这个关系中感到不舒服,甚至是痛苦、不安、恐惧。那么,这个就是改变的信号,说明你们的关系状态需要改变。

即便如此,我想你可能会有些不同的想法:

想法 1:虽然妻子并非“挚爱”,虽然抑制不住的担忧未来,可是,你还是希望和妻子走下去(虽然我个人不赞同带着不安与遗憾而坚持婚姻,但我尊重你的想法)。那么,告诉妻子,让妻子有知情权。在此基础上,让妻子选择“离开你,规避未来的风险”或者“陪着你,一起面对未来的风险”。夫妻是相互独立的个体,是相互的选择,你应该尊重她做选择的权利。如果她选择与你共度,请彼此珍惜和做出努力。

想法 2:如果你觉得和一个并非挚爱的人在一起真的不快乐,即便未来你遇不到挚爱,你也不想过这种生活。那么,告诉妻子,避免更深更久的伤害。换位思考,如果你的妻子不爱你,你也希望早点知道,而不是在婚姻中痛苦很久后才发现真相。因为你不爱她,她一定也不会快乐。健康的家庭关系一定是彼此满足和快乐的。

是的,这样你一定会伤害你的妻子。但是,既然你在婚前做出了不负责任的决定,你就要承担伤害了他人的内疚。选择将错就错,还是知错能改,我希望你能明白。

尽管如此,我相信你终将因你的坦诚而得到原谅,因遵从自我的感受而得到内心的宁静,无论需要多久。

更深的愿望是,希望你们能,各自安好。

表白失败,请速战速决


表白失败,请速战速决

溏心:

我今年29岁,和一个小我两岁的同学很谈得来,刚开始我们是朋友,每天打电话,交流也很顺畅,可以乱侃、乱开玩笑,走在街上看见美女,他就会对着我说她们很漂亮的话,我回答他也就是强装满不在乎,然后就说你去追呀。后来我很想和他在一起,就约出来谈了一次,但是结果是他没同意,觉得我们没有谈恋爱的感觉,没有四目相对、没有含情脉脉,介意我比他大些。既然他不喜欢自己,我就刻意回避他了,不怎么在QQ上聊天,他也不像以前那样给我打电话了,我想我们可能就这样淡了。可是他会隔些时候来找我,给我电话讲些心事,突然间会觉得很心软,在我过生日的时候会约我吃饭,很照顾我的朋友。所以,就这样当朋友吧,我又觉得我难过,完全不理吧我也做不到。望给些建议!

读者

这位读者:

一个27岁的男人跟你相处特别融洽而又不愿意跟你在一起,90%是因为你长得不符合他的审美,10%是因为你现实条件不够好而他又特别理智。如果他不是在理智方面别有建树的话,那他就99%是因为前者,剩下1%是留给“虐恋”言情戏女粉丝自我安慰用的。

这件事好办和不好办的点都在于,不发生点儿惊天地泣鬼神的人生变故,人是不会改变审美观的。所以你恐怕不得不面对现实,不要他找你一次你的小心思就活络一次,手起刀落跟他说“不好意思,姐心眼儿小,以后别联系了”,不过就是一咬牙一跺脚的事儿。如果“突然间会觉得很心软”,请反复阅读下面这句话:两个人能保持关系,不管是什么关系,一定是因为需求的对等,现在你想跟他谈情,他却拿你“打镲”,你俩的需求对不上,既然他不愿意配合你,你当然也没义务配合他。

实在“完全不理吧我也做不到”,你就隔三差五跟他表白,最好他找你一次你就表白一次,我想这样他自然会帮助你面对现实。不过我说实在的,女人单身到29岁了还只有一个可以YY的男人,这本身就是个悲剧。你们彼此既已成为作废选项,赶紧多去开发点儿备选才是正经,还跟我这儿费什么话呢。

溏心