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怎么确定一个男人是不是在玩我?

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的怎么确定一个男人是不是在玩我?,欢迎阅读与收藏。

怎么确定一个男人是不是在玩我?

网友提问:

我27,不小了,我是在佳缘上认识他的。他平时工作很忙,压力也大,和他认识有一年了,刚开始他一直约我晚上出去,我都拒绝了,之后有好长时间我们不再联系。过了几个月又联系了,他还是约我晚上出去,后来和他去了宾馆,但那天我没有同意和他发生关系,但是后来又见了好几次,最后我终于妥协了。

当时我想自己这么大了还是处女,肯定很多人都不能理解,就和他发生了关系。可是慢慢我发现他好像并不是很在乎我,很少给我发信息打电话,就算是过节他休息也不会主动和我联系,我失望、难过,就和他在QQ上吵了,他不怎么说话,我更加觉得他不在乎我,之后的几天我们都不说话,我没有给他打电话,他也没有主动联系我(其实吵架后的几天他刚好是休息的),后来我觉得他工作忙,压力大,觉得是自己过分了,所以我又和他联系。

之后我们又见了面,那次过后,我以为我们的关系稍微有点缓和了,和他在一起的时候他对我挺好,可是之后的几个星期他休息也并不主动联系我,我觉得很委屈,又想到他并不在乎我,只是和我玩玩, 所以我把我的想法说了出来,问他到底在不在乎我?可是他不说话,之后的几天我们都没有联系,后来我打他电话发短信他都不回,有一天刚好是快到周末了,我就打了好几个电话,发了短信也不回,我就用公司电话打了,他接了,我想他应该是有意不接我电话,后来我就问他是不是故意不接我电话他恩了一声就不说话了,之后我就打过去,问他到底是什么意思,让他把话说明白,他沉默了很久最后说我们不合适,说性格不和。(这中间我打了很多电话,他还说我这已经是骚扰了。)

这次感情真的很失败,我想您帮我找找自己的原因,他是不是真的在玩我,我的性格其实不坏,只是我情商比较低,平时也比较宅,大学毕业后一个人在外地拼搏,我长得也不丑,但是没心机,我希望找到一份真诚的感情,可是很难,我不了解男的,也分不清好坏,所以才会遇到这样的事情,我真的很难过,您能帮我分析一下以后我的感情该怎么选择,其实我并不在乎对方在北京有没有房有没有车,只要他对我是真心的,可是他没房也没车都这么对我了,我要找个什么样的人 才能让我放心的把心交出去。

真心的希望您能帮我解答困惑!

咨询专家答:

也许,这个世界最难搞明白的就是男人心了。女人的心是迷宫,男人的心是城堡,迷宫的难度在于它让人迷惑,而城堡的难度在于让你感觉到被抛弃在一边,被拒之门外。

我们几乎看到一种情感的模式:在恋爱初期是男追女,当女人动心的时候,追逐的游戏开始换角,女人开始追男生了。有人说男人是狩猎者,所以如果你真的相信一个成功的男人后面有一个女人那样的鬼话,那也许你会发现生活在一个人的影子里是一种很痛苦的感觉,而且最重要的是,如果你生活在男人的后面,男人怎么能看到你呢?

既然他是狩猎者,那么他始终是要看到某些东西的,而你从他的视野中消失了,剩下的就是留给他一个视角看到别人了。当然上述不一定和你现在这个情况有关,但我想的是如果女人心甘情愿地成为男人的猎物,那么很有可能他就会把你收藏在狩猎袋子里,然后接下来寻找下一个猎物了。这个说法可能很像进化心理学的说法。

注意:我不完全同意上述说法。我能给出的解释是,爱始终是平等的两个人的舞蹈,有时男人要追女人,有时女人要追男人,但如果只是将这种互相追逐的游戏固定化,这就变成一种僵化的流水线,而失去了情感的韵味。如果说得更实在一些,爱是主体之间发生的,当我们开始对爱恐慌的时候,往往就会忘记自己的存在而试图用对方的存在来补偿自己的缺失感,于是本来的你情我愿的共舞,变成了一种索取与逃避的追逐。

为什么会是这样呢?因为当我们面对威胁的时候,往往会有两种模式:一种是矛盾焦虑型,这样的人会经常暴露在强烈的焦虑中,也不知道如何处理,她们会倾向于拼命地抓住一切可以攀附的东西,以此拯救自己,可是到了手以后,又会害怕万一这温暖会离开自己,因为毕竟这温暖的不是她的,而归属于他人,于是她们就成了温暖和爱的奴隶,她们会抛弃自我以寻找那一份温暖,但代价是自我价值的不断降低。而她希望自己的强烈的焦虑被人抱持的需要太浓烈也会让别人却步,于是循环就不断进行下去;

另一种是回避退缩型,这样的人往往可以让自己非常成功地逃避焦虑,这一点在矛盾焦虑型的人眼里是一种难得的优点,她们毕生追求的就是那种淡定和稳定,但回避退缩型的人总会露出马脚,那就是当焦虑到来的时候,他们会用尽全身力气拼命逃离现场,原来他们的强大只是表面的,他们之所以不那么焦虑是因为他们非常敏感,只要嗅到一点儿危险的气味就会马上逃之夭夭。

一个是追逐的冠军,意识逃跑的冠军,往往会成为非常典型的配对,因为他们的人生经历中,有过无数次大大小小的劫难,他们都用这种出色的能力应对了,所以为什么在情感中不能用到?

可是这次是不一样了,因为棋逢对手了,于是在咨询室里,逃的人会问你:我如何获得我的空间和自由?追的人会问你:我该如何了解他的心?其实我希望他们问的是另一个问题:我为什么不能转身面对我的焦虑和恐惧?他们已经被各自的心魔追逐了多年了,现在他们如果想要我帮助他们如何提高已经非常出色的能力,我恐怕无能为力,我能帮他们的就是面对他们最害怕面对的心魔。

那么落实到你这里,我想也许你正好遇到了一个可以和你势均力敌的对手,你能抓,他能逃,但你们都需要成为对方的容器,你要首先能处理你的恐惧和焦虑,才能和他创造更多的安全感,如果你把对方当成救命稻草,那么对方说不定也是如此想,两个救命稻草在一起反而不能帮助彼此了。

那么什么让我们焦虑?一旦对方不太理你,你的头脑就会有很多糟糕的崩溃的想象,比如你会担心他只是玩弄你,他不爱你;而他也许想象你想要控制他的人生,你要让他完全没有自己的生活,而且他在你面前感觉到自己无能不能让你开心……这些想象都来自我们的过去,也许不属于现在,但我们往往用过去的经验来覆盖此时此刻的真实,我们活在过去的真实中,活在过去的感觉里,难怪我们会失去彼此。

有句话说:现在是没有成为过去的过去,如果你要真正的爱,那么首先我们要能让过去过去,然后才能活在当下真实的感情中。

心理咨询也许是众多呈现真实的方式之一。

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爱情不是一个人玩的游戏


小学五年级时和一男生同班读书。后来在一所学校,心里对他一直有好感,以学业为重,中学六年,从来没有聊天,连碰到的机会都很少。高考没有被一本录取,我选择了复读。他去了北京。复读的一年,考到北京成了我最大的动力之一。成绩出来后,如到北京只能读一般院校,我只能选择别的地方的重点大学。

去年暑假,犹豫了很久,本不想说,又怕以后后悔,所以发信息告诉了他:我喜欢他。以为他已有了女友,没想到他没有女友,他还说,这么多年,也许一直是在等我。那时已经晚上十一点了,他还要出来见我,我没答应。

第二天他就回北京做奥运会志愿者,之后我们一直是电话联系。直到奥运会结束,他回家见过我一面,从那以后的九月到分手的十二月,再也没见面,一直电话短信联系。

十一月底他竞选校学生会主席,得知他没选上,迅速给他打去了电话,但明显对我不冷不热。可能女生比较爱耍小脾气,我发了一条信息“觉得我们之间隔着什么,这样在一起还有什么意思……”他心情比较低落,之后几天联系都很少,过了三四天他就提出分手,无论我怎么苦苦挽留,他都不同意,并迅速有了女友。

到现在分手七个月,明知道他的背叛,绝情,我还是不能忘记他,一点也不恨。我不知道自己为什么要爱得这么卑微……分手时问他要过我的照片。由于一直分隔两地读书,寒假回家他也没有联系我。昨天,他发信息要我去拿。见了面,我拿着照片就走。什么都没有说。

老师,原本以为,七个月我可以忘记一切,可是我总是陷在有他的回忆里无法自拔的痛苦。我知道在一起时他对我没有我对他那么好,我每个星期给他一封信,他从来没有回过。也许是从小就开始喜欢他,到现在还喜欢。也许这么年轻的我们还不懂爱情,我们之间也不算爱情吧……我一直后悔,是不是没有那条信息我们就不会分手。可我知道,我不发那条信息,该变心的总是会变的。他的女友就是他学生会主席落选时一直陪着他的那个人……

老师,我该怎么办……我想知道,是不是所有的异地恋都不会成功?如果没有分隔两地,是否就不会是现在这个样子?他成为学生会主席我们又会有怎样的结局……如此卑微对待自己的感情知道我做错了,可就是无法自拔……

谢谢您认真看我的邮件。期待您的回复,谢谢。

SWALLOW

SWALLOW:

必须向你致敬,你证明了琼瑶的小说并非杜撰。在这个感情快餐化的年代,你爱情还是非常“古典”的,这非常让人感动。

暗恋是一种非常痛苦的甜蜜。就好像是苦瓜,它入口是苦涩的,但却能给你无穷的回甘。暗恋的一大好处就是它其实一个人玩的游戏。游戏规则是你自己定的,所以你可以任意想象对方,其实对方实际是什么样并不重要,重要的是你如何“定义”他。我们可以将这个世界上最美好的东西塞到暗恋对象的身体里,实际上他只是一个你幻想的容器,现实与幻想的边界就这样被诗意地抹去了。

问题往往发生在由“一个人游戏”转为“两个人的游戏”时。这时现实与虚拟的边界会无情地伫立在你面前,一切都不再那么诗意,他也不再是一个让你随意涂抹的画布,他成了一个不听你控制的现实中的人。

你们只是见了一面,通了几次电话,就神速地建立了关系,这是梦幻般的开局,而异地恋更让你可以最大程度地保持“暗恋”的状态。

你们之间最大的问题就是时态不同,在你们建立关系之前,你已经爱了他起码8年,而他才刚刚喜欢上你。因为爱的浓度有相当大的差距,你会期待他像你爱他一样爱你,这几乎又是你的虚拟。你渴望他立刻补偿上你暗恋他多年的辛苦,但他无法给你更多。

你真正了解他吗?你一直爱的那个人是他吗?那个人一直活在你的世界里,你试图将现实中的他安到你的虚拟世界中去。

当他失意的时候,你试图安慰他,但效果不大,你试图用分手刺激他,但没想到这份感情本来就非常脆弱。在你的世界里,你们已经爱了8年,而在现实中,你和他只见过一面(约会)。

他需要什么?你能给他什么?你需要的,他能给你吗?你试图回到过去,打破那些所谓的因果链条,如果没有竞选失败,如果没有那条短信,如果没有分隔两地,你还可以加上如果你考到北京或者如果你不用复读,如果你在高中表白,在初中表白,在5年级时表白……

爱情之所以吸引人,是因为它是两个人玩的游戏,它的攻防转换,辗转腾挪都不是以你的意志为转移的,大部分时间,它不是诗意的,而是残酷的,不是好玩的,而是残酷的,最终它是现实的,你必须实事求是,才能真正掌握它的游戏规则,两个人必须满足彼此的需要,爱才能延续下去。它和这个世界上绝大多数“交易”没有什么区别。

但换句话说,其实暗恋很安全,何必把它转换成现实?小时我特想吃一种日本饼干,但长大后一吃,觉得索然无味。人心亦如是。那些少女心事,童年情怀,还是珍藏在心里比较妥当,你们都没做错过什么,因为你爱的,本来就不是这个人。

如果怎样都追不到一个女生,是不是该放弃?


问:如果怎样都追不到一个女生,是不是该放弃?

和女生的关系很好,也很喜欢她,但是她对我没有感觉,或者几乎没有感觉。三个月,现在真心累了,是不是该放弃?

提个建议:题主你应该加一点问题描述,例如,你怎么追的,她又是怎么反应的。 不然,大家怎么提意见啊~|

我晕,才三个月就“怎样都追不到。。。好累。。。”这是想多快?

恋爱医生Robin的回复:

这个问题本是提问者由于感情不顺所做的感慨之言,任凭我以及其他人多么努力的回答,顶多也就给题主一些心理上的安慰和带给题主一个新的思路,其实我更喜欢回答一些有指导实践意义的答案,但由于题主给的信息过少,这样的答案难以给出。

这个问题很有代表性,由于工作原因,常常接触到处于这样心态的咨询者,今天索性写一个专栏,详细的讲讲如果你追一个女生,如果希望渺茫,是否应该放弃呢?

首先给出我的态度,请注意,是态度,而不是答案,因为答案是该放弃,也是不该放弃。

因为虽然有此种困惑的男性很多,但毕竟每个人所面临的具体境况并不一样,根据具体情况,有的自然应该放弃,比如你喜欢的女生嫁人了或者因为你的死缠烂打,对方为了躲避你都远渡重洋去美利坚了,我要再告诉你不应该放弃,岂不是害人姑娘不成?当然,根据具体情况,有的自然就不应该放弃,女生现在不喜欢你,不代表以后不喜欢你,女生可能只是对你有好感,而非非常确定的喜欢你继而答应和你在一起,当女生处于这样不确定的心态之下,你的继续努力就有可能让女生对你好感加深继而答应和你在一起,在此种情况之下,我若建议你放弃,岂不是让你错过一段好姻缘,这种事可干不得。这也是我为什么回答网友的情感咨询时倾向于对那些给予详细信息的问题作答,而不是不顾具体情况夸夸其谈的重要原因。

题主给的信息不详细,本不打算作答,但面对这样心态的男性的咨询多了,便决定对这个问题给大家发散一下思维,和大家交流一二,希望能对大家有所帮助。

我能理解面对一个自己喜欢的女生,求之而不可得的心情,那样的事简直是一种煎熬,所以你出现对于是否继续坚持喜欢这个女生,或是否继续坚持追她而出现疑惑和动摇,我是可以理解的,毕竟我年少时也那样过,虽然次数少,但也真实的体验过,可在我多年后的情感经历中,真实的感情世界告诉我一个残酷的事实,正因为不懂正因为没有经历过丰富情感所留下的深刻认知,导致我在青春年少时喜欢一个人出现类似这样的状态后我才与初恋错过,我可真羡慕你,这两年,情感领域的实践分享内容越来越多,可那时却没有人告诉我问题到底出在了哪里?

我能理解你的心情,但我还是要指出这个残酷的事实:

你之所以追不到这个女生,很大原因就是因为你会这样想,而你之所以会这样想会会出现这样动摇的心态,是因为你对感情的认识不够深刻;

本来对你不了解,对你下判断是大忌,可能会招来口诛笔伐,但这就是我想说的,下面详细的说,看看有多少人是这样子的一种状态。

有好多男性追女生,一心就盯着和女生在一起的这个结果,因为这样,导致很多男性做出不少傻事来:

遇见一个女生,喜欢上对方,便展开追求,可追求的方式不恰当或追求女生的节奏掌握不好却吓到了女生,导致女生故意躲着他;

喜欢一个人,没和女生约过会,却把注意力放在骚扰女生上面,又是QQ又是微信又是电话,因为没有约过会,所以对女生不甚了解,躲在社交软件之下,才让其稍感安全,但因为不了解女生所以和女生聊天时刻意没话找话,什么“你在干嘛?”之类的P话就来了,她是你的谁?在干嘛关你P事,可总有人按照自己懦弱的本能来,你要是和女生在一起了,你在干嘛代表“我想你了所以给你发个消息”,你要没吸引到女生,你在干嘛代表“小妞我喜欢你哦我在没话找话因为我想追你”,然后遇到女生回应不积极,自己就一脸无辜的喊冤:“问题出在哪儿了?”;

喜欢一个女生,不知道和对方相处的方式调整至有利于往恋人关系发展的方式,却甘心做女生的男闺蜜甚至是备胎,一个女生和不和一个男生在一起,关键是女生是否对这个男生有感觉,你说你常常给女生做无条件付出,甚至让对方主导了你的生活和情绪,她要是喜欢上你,都有鬼了,不是叫你不要对女生好,男人当然应该对女生好,有女人缘的男人不仅对女人好还不求回报,因为那是他的本性和价值观,但他也有自己的生活和自己的准则,所以女人和这样的男人相处时心情愉悦并容易喜欢上他们,反观有些打着自己对女生好的旗号的男闺蜜和备胎,喜欢女生就喜欢女生,偏偏要躲在男闺蜜和普通朋友的身份之下,做任何对女生好的事情都带着她会因为我做的事情而对我有好感继而喜欢我的心态,当你有这些想法和小心思,你整个人所展现出来的气质就变样了,女生对这样的男人天生无感;

喜欢一个女生,对方对自己没有感觉,对方甚至没有真正和自己约会过,相处过,就头脑发热对女生表白,表白失败之后就比之前追的还热情,感动自己的同时恶心人女孩,完了之后还喊冤:“我真的好喜欢她,为了她我什么都愿意做”

追一个女生时,女生不喜欢她,继续更加努力的人大有人在,甚至因自己的更加努力伤害到女人。

下面都是我接到的真实的咨询案例:

追女同事被拒,买个土豪金放女生桌上,女生不要,退换给他,拉女生到公司外单挑,哦,不是,是拉女生到公司外对女生说:“给你的你就拿着,你要不拿着我就当着所有人的面放你桌上”,真不知道女生到底后来用没用那个土豪金,真不知道女生到底心里骂男生王八蛋骂了多少遍?;

追女下属被拒,女孩辞职回家照顾生病的母亲,男生倒大方,居然招呼不打五万块就给女生卡里汇去,还摔下一句霸道总裁体:“这五万你先拿着,不够再跟我说”,结果人女生气的,指责道:“你是什么人?我妈生病跟你有什么关系,我们虽然没什么钱,但我妈生病的钱还上付得起”,男生那个喊冤啊,我不是这个意思,但女生就是这个感受,怪谁?怪自己追求女生的方式不恰当。

以前自己人渣时,因为和其他姑娘在酒吧玩的火热,有个姑娘生气了,一个电话就有男的跑来给她开桌子买酒,完了结束了我和那个姑娘回家了,男生给姑娘来了句短信:“你男朋友我看见了,他对你那么不好,我相信我迟早有一天会等到你的”,姑娘还给我看短信,表达喜欢自己的人不少,让我对她要好些。在滚滚红尘中,很多时候我们爱得不明白,要么欺负人要么被人欺负,可关键其实都是自己的选择,如果我们饱含善意的与人交往并留有准则,岂会有那么多的备胎出现和人渣出现?喜欢一个人可以,但因为喜欢一个人而丢了底线,任凭再努力,也难以真正得到对方的爱情,如果你很不幸沦为那样的处境,你要做的是转身离开,或邪恶一点,对方已然变为你一个睡觉的选择而已,前者我推荐,当然,后者我相信干的人也不会少。

广大男同胞是时候应该好好想想,到底应该怎样追一个自己喜欢的女生?

刻意假装女生的男闺蜜或普通朋友,这样可不好,到时就不要怪女生对你没感觉,咱能不能真诚坦然的和女生愉悦的相处?

追一个女生时,急功近利,被情绪所控制,更有甚者,被情敌所控制,女生身边出现其他追求者,就开始坐立不安甚至不顾实际情况犯贱的跟女生表白,咱能不能先做点实质的事情等到关系有所进展了再表白?

只顾自己的感受和想法,不知道从根本上解决女生对其无感觉的问题,让自己对女生的追求行为变成了打扰变成了纠缠甚至变成了迫害,咱能不能换位思考一下?让女生和我们相处时心情愉悦才会有助于女生喜欢上我们的哦。

为什么有女人缘的男人追一个女生,约会几次后两人关系便有所进展,而你要备胎大半年连个P都憋不出来?

为什么有女人缘的男人追一个女生,如果对方反馈不积极,他知道调整追这个女生的策略和节奏,而你要像个小孩子一样喊冤喊痛苦叫着说自己好难过好伤心?

你TMD是个男人,你TMD是个男人,你TMD是个男人,男人会伤心会难过会流泪,但女人喜欢的男人虽然会伤心会难过会流泪,但不会遇到事不知道如何解决或不知道如何寻找解决方案,女人爱的男人是那些知道自己想要什么并知道如何得到自己想要的男人,因为这样的男人才能给女人依靠,给女人安全感的同时被女人所欣赏。

可你倒好,像一个小孩子一样因为问妈妈要糖果,妈妈没给就在那里哭。你追求你喜欢的女生对方没答应,你要做的是反思,找到问题出在哪里,继而改变追这个女生的方式,改变与之相处的方式,改变和提升自己,而不是像个SB一样喊着我好难过啊好难过啊我是不是该放弃了?

年龄不小了,都知道喜欢女生了,心里却是一个小孩子。

姑娘们失恋伤心难过哭啊闹啊有闺蜜陪着甚至拍个《失恋33天》出来引起那么多姑娘的共鸣,也赢得不少男人的心疼,这样的姑娘,我们男人那个心疼啊,保护欲激发啊,我要照顾她啊,男人是喜欢小女人的温柔和脆弱的。

但你是个大老爷们,追女生追不到就失恋难过哭啊闹啊拍个《做备胎的那些年》,我告诉你,不仅男人不喜欢,连女人也会骂你矫情,伤心难过忍着该干嘛干嘛的男人才叫激发女人的母性,伤心难过瞎叫唤在女人眼里那叫娘炮。

这样的气质和女生相处,多少优秀的姑娘喜欢?

为什么有女人缘的男人追一个女生,表白了,被女生拒绝,他既不是躲着不见女生,因为在他的认知里,这不是一件丢人的事,甚至这压根都不是事。他也不继续变本加厉的追女生继而给女生带来更多无端的烦恼?更非三下五除二像做加减乘除一样说放弃就能放弃了,因为感情之事可不想电脑开关机,按一下按钮就行了。

女生说不喜欢他,男人虽也伤心难过,但回答道:“好的”。

为什么?

因为他知道感情世界的真实面目,她尊重女人做的选择,他当然也伤心难过,但这些于事无补,为何不尊重女人选择,继续和她保持来往,随着来往的深入和给女生感受的变化,女生若对她有感觉,自然会和他在一起的。

可你倒好,为什么觉得累?

喜欢一个人不是应该是幸福的吗?

为什么会觉得累?

难不成因为你喜欢她,她让你帮她干家务不成?除了干家务,难道还让你帮其洗内衣内裤不成?

我想不是的,虽然有人这么干过。

为什么累?

是心累。

为什么心累?

是因为想的太狭隘了。

喜欢一个人,本就不是说断就能断说放弃就能放弃的;

喜欢一个人,本就不是我喜欢你我对你好我对你表白了你就应该答应我;

追一个女生时,因为自己操作不当,表白被拒了,难道不是一件很正常的事情吗?

被拒是有原因的,找到它,修正它,和女生相处的更好,甚至是擦出火花,你们自然会在一起,女生不喜欢你,她又没什么错,这又不是她能控制的,就更怨不得女生了,问题的关键还是在你。

可有的人,被拒是小事,却操作不当,被拒变成悲剧,喜欢一个人目前不可得,不代表以后不可得。

若你真是那么放得下的人倒也好,但因为进展不理想,做爱情路上的逃兵的性格可要不得,是不是以后创业遇到不顺就放弃了?工作遇到挫折就跳槽不干了?以后要再追一个女生,发展不顺利就又放弃换下一个目标了?

想让女人喜欢,先活出个男人养来。

遇到问题,找到出问题的原因,做调整,想办法解决问题;遇到挫折,要能受得住压力,受得住煎熬,继续前行,而不是做逃兵。

这才是男人应该有的思维方式和处事方式。

如果你继续追这个女孩,请注意方式方法,至少不要干我上面列举的那些SB事,不然追求行为就变成了耍流氓,我可没教你耍流氓。

退一万步说,最后努力了,还是追不到,怎么办?

凉拌。

读书的时候想考第一,虽然努力了,但最后还没考到,这你都能接受,为什么到了感情之事上来却转不过弯来,自己努力了,追一个女生没追到,看到对方终于遇见自己所爱,过得很幸福,不是应该好好祝福吗?

我喜欢你,但不妨碍你追求自己的幸福,如果我就是你要追求的幸福,那我自然是幸运的,内心是欢喜的,但若我不是你要追求的幸福,日后你遇到你的幸福了,我自然真诚的祝福你。

这才是一个男人应该有的感情态度和追女生的心态。

追一个女生,暂时没追到,一个劲的叫着老子多么伤心难过是怎么回事?

是想向女生证明她没选你这个SB的决定是正确的吗?

来几个实际案例来给大家借鉴一二:

1、

高二喜欢一女孩,因不知对方有异地男友,遂表白被拒。

被拒第二天,很难过,情绪难以自控,不自主的表现到脸上来,上课也有所分心,但只是坐在座位上,该干嘛干嘛。

姑娘见我这般,主动过来跟我说话,以示安慰:“大才子,怎么了?”

我调侃到:“拜托,我才失恋,让我难过24个小时”

女生听了笑,我们聊得很好,无丝毫尴尬。

之后的一年我和女生还是同学关系,我对其既不过分热心,也不刻意回避对方,周末我有的时候和班上同学聚聚,姑娘和其他女生就一起和我们聚聚,总之一句话,我没继续再追她,当然,我也没忘了她,我只知道要和她保持来往,因为有来往才又机会。

一年后,因有个追她两年的体育生误会班上另一个男生喜欢她继而威胁那个男生,发生冲突之后女生觉得自己做错了事,找我聊聊,我们聊得很开心,更多的是聊以前小时候的事,那一次我们相处了一整晚,那也是一年来我们第一次真正意义上的单独相处。

在这一年当中,我虽然还喜欢着姑娘,但活的很潇洒,该学习学习,该恋爱恋爱,丝毫没耽搁。

分开后第二天,我跟姑娘说:“我发现我还喜欢你,做我女朋友吧”

我们便在一起谈了四年的恋爱。

我比较幸运,女生和我那时都比较青涩和单纯,所以和对方在一起后发现对方简直白纸一张,连初吻都是给我的,还是我教会对方接吻的,我们好好相恋了四年。

当然,在一起后女生发现我挺人渣的,但我也因女生单纯而变得善良起来。

追求他两年的那个体育生得知我们在一起了,那个晴天霹雳啊,所有人都惊呆了,因为我跟对方来往并不紧密,为什么会这样?

感情之事,女生对男生有感觉这事,自有它所形成的规律性,这也是我和女同事大学女同学若私下来往容易擦出火花的重要原因,可惜的是大多数男人容易用力过猛,以为越努力越有好结果,但如果方式方法错了,越用力过猛越容易悲剧。

在这个案例里面你可以借鉴到:

A不因一时的失败而放弃,所以我和女生继续保持来往;

B 不因女生而影响到自己的生活,让自己成为喜欢女生这件事的附属品,所以我活的挺好,该学习学习,该恋爱恋爱,潇洒的很,哦,对了,可能有的人会担心,明明喜欢一个女生为什么还和其他人在一起?这样会不会让女生怀疑你对她的真心?

首先,我喜欢女生,我喜欢好多好多漂亮的优秀的善良的对我好的让我有感觉的姑娘,但我爱那些和我经历过世事无常的姑娘,所以我陪在她们身边,做她的男友或老公,对她们履行忠诚义务和伴侣责任。。

那些口口声声大言不惭的对女生说只喜欢女生一个的人,很多时候其实都是在自欺欺人而已。尤其是有些人要跟女孩发生关系,女生抵抗,说出只喜欢女生一个人的男人更是伪君子。

我坦诚善良的面对内心的欲望以及活得坦荡爱得分明,可能有的女人不喜欢,但相信我,喜欢的女生其实挺多的。

和其他女生在一起过会不会影响女生怀疑你对其的真心?

女生跟不跟你在一起取决于她对你有没有感觉爱不爱你,不取决于你有没有跟其他人在一起过,她相不相信你对她的感情不取决于你有没有跟其他人在一起过,而是取决于你的实际行动。

跟那个姑娘一年后的表白之前,我先发了两个短信跟其他姑娘分手,说自己爱上别人了。

事后姑娘和我在一起时发现我挺人渣的,但我对她挺善良的,也因她而变得善良起来,这个问题就迎刃而解了,真心与否,对方的感受才是最重要的。遵从我心,岂不自在?

C 男女感觉的形成往往由几次来往和特殊场景就可完成,所以我们相处的那晚很愉快,两人精神都很好,我在之后的好多年也遇到过很多次类似的事情,和姑娘们第一次私下真正接触,我们接吻,一起聊天,等待着日出,两人精神却超级好,用姑娘的话来说,感觉像做梦一样,梦幻般的爱情,多美好啊。

2、

几年前我人渣的时候,追女生,才不管对方有没有男友,有没有自己忘不掉的人,只要对方的男友我没见过,我就没什么心理负担。

我记得追一个女孩时,和女生以及她闺蜜吃饭时,因为忙于工作,所以一改之前的和女生相处的状态,全程很无趣,频频回着微信。女生本来因为我们之前的接触,开心的请我吃饭,心里有比较大的期待,不曾想我表现得这般,晚饭结束后我送女生回家,到小区时,女生跟我说:“Robin,我觉得我们两个不合适”

我:“恩”

女生:“以后不要再联系我了”

我:“好的”

我回到家给女生消息:“今天挺开心的,早点休息”

女生:“嗯嗯,你也早点休息”

接下来我该干嘛干嘛,该玩玩,该工作工作,想约女生了就约女生一起玩。

有的人可能会问?

女生不是说不要联系她了吗?

这你也信,多大了?

我还遇到过女生说不喜欢比自己矮的男生呢,可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说不喜欢比自己小的男生呢,可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说自己现在单身其实感觉挺好的,可接下来我搂着她,她却很开心的靠着我。

请理解女生的情绪,而非女生口头所说的话。

她们还说再淘宝就剁手呢?

你要听女生话,你怎么不去买把刀送她?

相反,你应该拿出自己的卡给她说:“没事,买多少都不用剁”或者可怜巴巴的看着她:“没事,我陪你”

后来我和女生去酒店了,女生因为前男友的事,难过得哭了(她前男友骗了她二十几万),她哭,我在她身边给她纸巾,女生哭了一会问:“你怎么不问我为什么哭?”

我:“我陪着你,你想说了自然会跟我说的”

女生一边哭一边说曾经的那些伤痛,一边跟我说:“你喜欢我,我又不喜欢你”

我安静的说道:“我喜欢你和你喜不喜欢我好像没有什么关系”

女生笑了,说道:“你内心真强大”

后来我和女生在一起了。

在这个案例你可以借鉴到:

a 喜欢一个人的同时对方不接受你是一件再正常不过的事情了,所以我坦然接受目前的处境,既不因女生不接受我而过分难过,也不因女生不接受我而变本加厉的追求继而做出骚扰女生的事情来,我只是和女生相处愉快的同时喜欢她,她选择如何,选择权在她。

b 请感受女生的情绪,而非只听女生口头上的话。

比如女生说我们不合适,是对你有好感但还没到喜欢的那个份上还是你太挫,不忍伤你自尊心说的托词?女生说我们适合做朋友是真的把你当朋友还是把你当备胎?嗯,有些SB追一个女生,女生说我们适合做朋友,但凭什么她大姨妈你要给她买卫生巾?她寂寞了你要请她吃饭?她想看电影了你就电影票双手奉上?自己把自己当备胎对待,也就只能得到备胎的待遇,对了,说个人渣的一点,以前人渣时教学员,有些人睡了个小姑娘,但不喜欢人姑娘,只喜欢睡人姑娘,姑娘约他去看电影吃晚饭,我就笑了:“如你你不喜欢她,不要和她去看电影”,女人很聪明,你和她睡觉,不带她见朋友不和她白天约会,只是晚上和她一起睡觉聊天喝酒谈心,她自然不会多想,可有的人傻傻分不清楚,不要推辞女生的要求,又是看电影又是吃饭,搞得像恋爱要结婚一样,让女生越陷越深,继而伤害了女生。相反,男生在这方面就迟钝很多,女生不主动联系你不接受你牵她的手,最初期可能是因为害羞,但更多的其实是因为她不喜欢你,女生接受你对她的好又不知道对你好,其实是你不够重要而已,而不是她鼓励你再努力一点。

希望能对大家有所启发

你忠诚的恋爱导师

Robin

女人有一个疼爱她的老公是不是就应知足呢?


读者:

您说一个女人有一个疼爱她的老公是不是就应知足呢?我和老公结婚三年,有一个很可爱的女儿,感情还不错,老公很疼我,什么事也由我说了算!但我的心总用不到他身上,总是会莫名的想起以前的男朋友,有一次我实在是太想他了就给他打了电话,他在电话的那头说他依然是爱我的,等他足够有资本了就会带我走,让我们的爱情继续下去,之后我真的爱到无法控制自己,总是偷偷的打电话给他,同时对于我老公也觉得很对不起,老公是一个很善良又脆弱的男人。我不想伤害老公,又不能没有前男友,我真的很迷惘…很害怕!苏老师,我是不是该和老公坦白一切让他来决定呢?不然我怕有天我离开了他会受不了这样的打击!希望你可以帮我认清方向!

苏芩:

一切皆因老公对你太好了。如果男人对女人太好,好到让她不必操心任何生活中的麻烦,只会把女人惯坏。爱情中女人也喜欢“酸甜口味”,既要有甜的滋味,更得有酸的刺激。你的问题在于,因婚姻生活缺乏刺激而造成的不知足。

不知你跟前男友是什么原因分手,至少说明你们之间除了爱情之外,还有更多的现实障碍。如今你虽然想他,不代表能跟他重修旧好。当年你们都单身,尚且没能结合,现在你离了婚带着女儿再嫁他就一定可以获得幸福了吗?

你不是没有幸福,而是迟钝的没能感知到幸福。趁老公没发觉之前,赶紧收收心、跟前男友一刀两断吧,不必跟老公坦白一切,毕竟,你不是林徽因,他也不是梁思成,这个世上的男人,更无梁思成的胸襟,他若知道,你便无好!

我是不是太挑剔了


我是不是太挑剔了

胖纸美眉:涉足相亲已经有两个年头了,也看了不少男生。上周相了一个大学老师,父母都觉得不错,我也想努力培养一下感觉,可是真不行。对方和我在一起特别紧张,拿杯饮料手也抖,聊的都是几年前的话题。说实在的,对方人很好,可第一眼我就知道不是我的菜。不想伤害对方,就躲了两个月,可人家还是每天保持联系,前两天终于约了面把话讲清楚了。回来后父母知道了我拒绝了对方,一顿臭骂,说我太挑剔了,这不好那不好。我真的很挑剔吗?毕竟过一辈子的人是我,不是吗?

相亲指导

你是来找我肯定你的做法吗?你之前拒绝时的坚定呢?我想每个人在拒绝对方的时候都不是飘飘然的,绝对是思考过的,所以我尊重每个人的选择。没有感觉也好,对方太老土也罢,关键你要知道为什么他不是你的菜,又或者说你的菜是怎样的。心里清清楚楚、明明白白,那么无论旁人说什么,你都知道改变不了你的选择,你也不用觉得被指责或冒犯了,因为你的感受旁人无从晓得,他们说的根本没有意义!

很多时候,女生之所以容易被说动或者翻来覆去地后悔自己的决定,是因为她们不了解自己真正想要的是什么。因为“感觉”这个词实在是太抽象了。就拿这个例子来说,到底什么样的“感觉”让女生无法接受大学老师?是因为聊的话题太老套,还是长得太不尽人意,还是别的什么地方让人不舒服?哪一个感觉出了问题,我们要细化,细化后我们才知道真正的拒绝原因。在细化中还要问问自己,是否这些地方变化了,就能接受对方。如果是,那么说明你要的“感觉”就是某个标准,比如你说你不喜欢话题太老套的男生。但如果聊得也很高兴,你还是不能接受对方,那么说明阻挡你接纳对方的“感觉”并不是“话题老套”,你要继续找,直至找出你拒绝的真实原因,这个也是你对另一半的底线或者最低要求。当你认识到自己的标准后,在相亲道路上才会更有方向和主见,也不会被周围环境或者他人所干扰,也更容易认出自己要的那个Mr.Right。

是不是很多承诺的背后都有一个情绪,叫做一时兴起


1.泪水无声无息地滑落,冰冷冰冷的感觉,就像你对我的承诺,流失后没有任何痕迹。往事不堪回首,也不用再叹息,寂寞心软,后悔已晚。

2.是不是很多承诺的背后都有一个情绪,叫做一时兴起。

3.有些道理虽然你能够懂得,有些事情你虽然能够想通,但还是不好受。

4.我还在原地,可是你去了哪里。

5.小孩子才问你为什么不理我了,成年人都是默契地相互疏远。

6.学会忘记,懂得放弃。你那么的不小心,我又何必痴情。

7.所谓绝望,是每个人都要经历的世事无常。

8.你不再需要我,心疼不舍却无可奈何。

9.我始终不明白,两个注定走不到一起的人,上天为什么会安排他们相遇。

10.要么没有,要么全部。要么现在,要么永不。

11.我真的好傻,傻到为你写了一辈子情话,终究没能把你的手拉,我真的好傻,傻到信了你那么多的承诺,却也没能分辨出真假。

12.说好要一辈子的,一转身你就忘了。

13.我怀念的不是你,而是你给的致命曾经。

14.我吹过清风,饮过烈酒,爱过你,可后来回忆所所剩无几,大风将各自卷至南北东西。

15.你不是我,你不用懂得我的寂寞,就当作是经过。

16.每个人的生命,总会遇到一个值得的人去深爱,却注定爱不到。

17.我从未想过,曾那么爱我的你,会忍心一次次伤害我,就算我用刀子划伤了自己,你也从未怜惜,所以我到今天才明白,你所谓的爱我,只是谎言。

18.如果我知道如何舍弃你,那该多好。

19.一心只想着对你好,却忘了问你想不想要。

20.你说风好大,没说两句话,就悄然泪下。

21.我用尽年少时的青春来爱你,此后便拿余生的苍老来忘你。

22.后来遇到再喜欢的也就笑着摇摇头,因为他走了,同时也带走了我的奋不顾身。

23.多少次无奈却只说了一句习惯就好。

24.他明明还在那,可是就是这辈子都与我无关了。

25.有时候宁愿沉默都不愿意去挣扎所谓的坚持。

26.谎言经过包装有了一个更好听的名字叫誓言。

27.你还在大步向前走,我也不再频频回头。

28.不要喝酒不要抽烟不要吹冷风然后和她好好过。

29.说好的地老天荒,如今却是我一人站在没有你的街角。

30.老歌越听越有味,旧照越看越悲伤。

怎么快速了解一个男人


两性相处中常会有这样的误区思维:姑娘们会觉得,和男生相处时间太短,很难真正的去了解完整的他。但实际上,想看透一个男生是很简单,只要你懂得方法。这堂课中用到还是“以小见大法”——

在交往中快速了解他的方式,无非这两种:一是语言分析,二是眼神解读。

其实,你完全可以把看透他内心的真实情感,当做一次探案的经历,因为这二者在本质上是相同的:探案和辨别男人的内心都是借助分析他的语言和眼神,抽丝拨茧,找到真正的答案。因为男性在和你的接触中,由于有一定的目的性,所以会带有表演色彩。于是姑娘主动抛出话术,才是找到线索,得出谜底的关键。

语言分析方面无非是三种类型:理想、人生观、情感。

透过他的理想,可以看出这个男生是否有足够的上进心。所以从他的工作开始询问,假如他真的热爱自己工作,一定会对自己所从事的滔滔不绝,一个有上进心而又充满热情的男人,是值得你托付的。

问题类型有:“你最想从事的工作是什么?”/“你想过自己创业吗?”“有没有考虑过找一份更喜欢的工作呢?”

人生观念这个概念很大,但不代表没有合适的话术去突破问题,你可以问问他:“假如可以的话,你愿意和谁的人生互换?”很简单的问题,但折射出的信息量却很大,因为当你听到他的答案就明白这个男生,真正的兴趣爱好和追求了。

情感方面可以问问他怎么去形容自己?是在乎友情,眷恋亲情,还是更愿意把时间放在爱情上呢?

问完这三个类型的问题,你的内心深处一定开始对他产生深刻的印象。

除了用语言的形式,其实还可以通过观察他的眼神。语言可以伪装,但眼神是永远无法出卖内心的。在乎虚表的男人,大多是华而不实的,故而和在你接触的过程中,眼神也经常会飘忽不定,这源自于内心深处的不自信。假如这个男生真的有梦想,有足够的勇气和你在一起,那么他一定会是镇定自若,永远不会在你面前失态的。

我们已确定恋爱关系一个月,男朋友还去相亲,我该怎么...


你好,我们已确定恋爱关系一个月,男朋友还去相亲,我该怎么做?他父母知道我的存在,表现出挺喜欢我的样子,但背地里还不断为他安排相亲,而他也没反对都去了。他工作不稳定,三流本科,大学毕业2年换了4份工作。家庭条件没我好,没车,而我小他一年,名牌大学毕业,政府部门工作,小康家庭,长相是相亲大多数会被看上的那种,我应该怎么去理解他的行为?应该果断分手吗?

按照你的描述,男方家里能找到你这样的媳妇,不是要烧高香了吗?为什么还要安排男生继续相亲呢?这是我理解不了的。

他与他家的行为都是没太看上你的表现,又觉得你还不错可以继续交往,但现在娶你绝对是不甘心的,所以才会安排儿子继续相亲。如果你已经明确的知道了这个事情,那就证明他们家里跟本不担心失去你。如果他们知道你知道男生去相亲还当什么事都没有,那你就果断分手吧,结婚也不会被婆家重视的,他们觉得是你上赶着跟男生好的!

我是不是一定要嫁金龟婿?


我是不是一定要嫁金龟婿?

作为一个外貌占优势的女人,从十五岁开始,我就没缺过追求者。可是从很小的时候开始,家人就对我鼓吹,要我钓个金龟婿,嫁个有钱人。可惜,我从小爱看的不是《灰姑娘》,而是《撒切尔夫人传》。如今,我硕士毕业,在外企工作,拿高薪,我再一次面临选择:在追我的人当中,有其貌不扬但是开宝马住别墅的五十岁稳重绅士;有浪漫热情、外貌英俊让我一眼就能产生好感的,二十岁不出名收入不稳定的男模;有三十岁事业正处于上升阶段愿意与我携手共创爱情与事业双丰收局面的“准金龟”,我却突然不知道该选谁了。压力好大,好烦恼哦。

导师回答:

以你的才华容貌,如果你存心想要钓个金龟婿,那实在是小菜一碟。我担心的是你得手后会怨天尤人。

有两种人钓金龟婿最好:一是除了外貌,别无所长,没有什么谋生技能,离开男人活不下去,比如古时候的姨太太或者大门不出二门不迈的大家闺秀;二是目标单纯,除了有钱之外不再奢求其他任何东西,比如外貌、年龄、性格、气质等,不管他多矮、多丑,或者多老,都不计较,眼光始终如一,比如那位嫁给传媒大亨的女性。

但是显然你二者都不是,你要才有才,要貌有貌,秀外慧中,聪明能干,谋略俱全,不管你选择哪一个,很可能都不会感到满足。因为你知道你还有很多不同选择,现在虽然只有三个,以后也许更多。这些人各有优劣,要是挑花眼,无论对方条件多好,很可能你觉得人人都不够格,然后继续期待下一个。

只有一种女人在嫁人的时候不用烦恼是该嫁金龟婿还是嫁给所爱的人,那就是本身就很有钱的女人。

不过,既然你自己已经什么都不缺了,不嫁有钱人照样也可以过得很滋润,还要金龟婿做什么?