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情场七伤拳,伤人先伤己

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 伤婆婆】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的情场七伤拳,伤人先伤己,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

情场七伤拳,伤人先伤己

放牛先生:

最近我很痛苦,原因是这样的,我在郊区长大,在市区工作,我有个非常好的女朋友,后来考上大学了,是本市的大学。我们就经常一起玩,因为我已经工作了,她家境比较差,就经常来借我的衣服穿,学校里的伙食太差的时候,就到我这儿来改善伙食。我老觉得她就像我的姐妹一样,无话不谈,没有什么秘密不能交换。我知道她能为了一件漂亮衣服陪男人上床,我还知道她和男人上床之后,把男人的手表偷走了。

她跟我说这些的时候,我觉得简直是天方夜谭啊,因为她看上去绝对不是那种女孩子,她很文静、腼腆,一和男人说话就害羞地低下头去,还脸红。可是,那些事又是她亲口告诉我的,不可能是假的……我不知道我该怎么评价我这个朋友,因为她对我还不错,常常从学校跑出来找我玩。

后来我们都谈恋爱了,因为是好朋友嘛,我们就把彼此的男友约在一起吃饭,后来大家经常一起玩。可是,有一天,她的男朋友突然找我,说让我注意一下我男朋友,他似乎经常和女友互发短信。我觉得不大可能,因为我们都订婚了,马上就要举行婚礼了。我将信将疑地问我男朋友,他一口否认了,说怎么可能,他不喜欢我女朋友这样的女孩子。

我就信了,甚至觉得我女朋友的男朋友有点奇怪,明明自己对这份感情没把握,却要把责任推到别人身上去,好像是我男朋友勾引了他女朋友似的。说心里话,虽然我知道女友曾经因为利益和好几个男人上过床,但我还是不相信她能和我的未婚夫怎么样,因为毕竟我是她最好的朋友啊。

两个月前,她男朋友突然找到我,很愤怒地说已和他同居的女友昨天晚上没回来,打电话她也不接,后来直接关机了。他感觉她去了我男朋友家。我说了他一顿,让他检讨一下自己哪儿做得不好,不要胡乱怀疑,更不要怀疑到我未婚夫身上破坏我们的感情。他也很生气,说自己对我女友多么多么好,为了给她买戒指、买手机,他都回家骗父母的钱花等。

虽然我很反感女友男朋友的言行,可这不是他第一次说女友和我未婚夫有问题了,我心里也打起了鼓,中午下班后直接去未婚夫家了,因为他是自由职业者,在家工作。

我刚上楼梯,就看见未婚夫和女友从楼上下来了,你不知道我当时的心情,像千军万马在心里奔跑,乱极了。我未婚夫和女友没想到我会过来,会遇上,两人表情很惊慌。我基本明白了怎么回事,因为我未婚夫一般是中午才起床。

我竭力忍着不让眼泪掉出来,不让自己发火,平静地叫了一声女友的名字。女友应了一声匆匆走了,未婚夫看了我一眼,说我去送送她。

我失魂落魄地上了楼,坐在沙发上发呆。一会儿,未婚夫也回来了,说女友是办事路过这儿,来找我的。我问既然是来找我的,为什么一见着我就走了?可能是情急之中,未婚夫编了这么一谎话,没想到这么简单就被我戳穿了。但他还死不承认,坚持他和我女友什么事都没有。我想叫女友过来对质,可她怎么都不接电话也不回我短信。

我和未婚夫提出了分手,他苦苦地请我相信他,在公司楼下等我,我不理他,他就跟在我身后。其实我非常难过,我很爱他,他对我也很好,尽管他不承认可我还是认定了他和我女友出轨了,而且女友的男朋友告诉我,女友跟他分手了。我说分了吧,跟我没关系了,我不认识这个人。

最近我听说女友怀孕了,说孩子是我前未婚夫的,逼着要他结婚呢。事情发展到这儿,基本什么都清楚了,可我的前未婚夫不愿意娶她,还在继续试图挽回我的心。我现在是既痛苦又苦恼,我苦恼的是如果我不和他和好,他失望之后很可能会和我女友结婚,因为她拿肚子里的孩子说事。说真的,我真想报复一下我女友,我对她那么好那么相信她,她都能做伤害我这么深的事。我想答应前未婚夫的恳求,和他和好,用这种方式在女友心上狠狠地踹一脚,算是为自己出口气。等她把肚子里的孩子打掉,我再把未婚夫甩了,让他两头落空,我朋友说我这样做很傻,可是我心里一直有股这样的冲动,憋不过劲来。我该怎么办?

小齐

金庸的《倚天屠龙记》里,金毛狮王谢逊从崆峒派得到《七伤拳谱》后练成七伤拳绝技。此拳法出拳时声势煊赫,一拳中有七股不同的劲力,或刚猛,或阴柔,或刚中有柔,或柔中有刚,或横出,或直送,或内缩,敌人抵挡不住这源源而来的劲力,便会深受内伤。但这七伤拳却有个致命的弱点:拳功每深一层,自身内脏便多受一层损害,实则是先伤己再伤敌。谢逊练此拳时伤了心脉,以致有时狂性大发,无法抑制。报复爱情就好比练这七伤拳,伤人之前先伤害的却是自己。

某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当作长远的爱情,是本身的幼稚。很多人在爱情里的遭遇,总是用“对得起”与“对不起”来衡量。须知爱情虽然没有定量标准,却也有迹可循。出轨、背叛、纠缠,也是爱情的组成部分,发生在别人身上,就会变得理性,发生在自己身上,做事就惯于用感性来推动理性,解读出许多不甘心来。张爱玲说,因为爱过,所以慈悲。每个人都觉得有道理,可是真正身临其境,很多人首先想到的就是报复。那些海誓山盟的语言还在耳畔萦绕,怎么能说背叛就背叛呢?当爱情的信念被挑衅,特别是为爱情付出很多的一方,更是情何以堪。眼睛里滴出的水,恨不能滴出血来,淹不死也要呛他一口。

情场七伤拳,伤人先伤己。唐朝大历年春天的一个深夜,长安御宿原上空的月光很幽怨,一个为了爱情复仇的女子,匍匐在夜色里撒手人寰。这是《太平广记》里的一则故事,说霍小玉因情郎李益负约,见到情郎被黄衫客老鹰抓小鸡般抓来了,并没有在回光返照的关键时刻,头上笼一层圣洁的光,原谅他的背叛,抱头痛哭,而是哭出一句凄厉的诅咒——我死之后,必成厉鬼,使君妻妾,终日不安——然后咯一摊血凄美地死去。这样的复仇端的是刻骨铭心,却也令人不寒而栗,关键还得付上生命的代价,实在令人毛骨悚然。

佛陀在《佛遗教经》中告诫弟子:“能行忍者,乃可名为有力大人。若其不能欢喜忍受毁谤、讥讽、恶骂之毒,如饮甘露者,不名入道智能人也。”

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出轨,是难以疗愈之伤


出轨,对婚姻是致命的。

两个人相识、相知、相爱,一路走来,磕磕碰碰在所难免,太多事,就像感冒发烧一样,只是小疼小病而已,吃吃药,打打针,也就过去了。

但是,出轨不一样,出轨对婚姻和感情几乎是致命的,就像一个人得了癌症一样,即便人还活着,但已经没有生的希望和信念。

当遭遇对方出轨以后,不管你采取什么态度,怎样去处理,最终的结果如何,出轨这件事,就如同一根芒刺,深深扎在你的内心深处,时不时狠狠刺痛着你,就好像你的内心有一个疤痕,你在怎么努力想愈合,总是有这根刺在戳着你,一辈子都拔不去。时间久了,可能不那么疼了,但伤疤并没有好,只是已经麻木了而已。

出轨,几乎对所有人而言,都是难以疗愈之伤。

出轨,是对对方的彻底否定。

对对方各种挑剔和不满,基本是婚姻中的一段必然经历,纯粹停留在抱怨、指责、碎碎叨叨的状态,其实也没有什么,时间终会让两个人变得成熟而接受彼此的不完美。

但是,在这个过程中,有的人没能坚持过去,出轨就是最极端而 常见的一种应对方式。这种方式,实质上是对对方的一种最彻底的否认。换而言之,如果你想彻底否定对方,出轨是最直接的方式。

为什么出轨总是与各种抱怨、挑剔、指责等等同时发生,那就是因为,这个过程是一个彻底否认对方的过程,不满和出轨,殊途同归。

出轨,是对对方尊严的践踏。

人活着,尊严是非常非常重要的东西,特别是在中国这样传统道德观念极强的国家,很多人视尊严高于生命。

尤其是男人,最最在乎的就是自己的尊严,一旦被戴绿帽子,基本就是一种生不如死的状态。这也是为什么男人轻易难以原谅女人出轨的最重要原因。

别人践踏自己的尊严,还情有可原;但如果践踏自己尊严的,恰是原本要白头偕老的另一半,这样的事情,有几个人能够承受得起?

其实,出轨所伤害的,不仅是对方的尊严,还包括对方的自信。特别是,如果出轨者善于洗脑,会给你灌输各种你不行,弄得你不但要承受着出轨的伤害,还要背负着出轨是自己不行的罪名。

出轨,摧毁了感情最重要的基础。

一份好的感情,需要依赖的成分很多,其中最重要的,是信任。

因为出轨,受伤害者遭遇了太多谎言,信任已经丧失殆尽。信任的彻底摧毁,留下的后遗症就是,已经不可能再相信对方,与其说是不愿相信,不如说是不敢再相信——因为,没有人愿意再次受伤。

一旦感情中没有信任,两个人之间已经不当只是隔阂,此后,双方都小心谨慎地提防着对方,像防贼一样,同床异梦,貌合神离,人在咫尺,心在天涯,时间长了,彼此都会觉得很累。

信任的建立原本就是一件非常难的事情,而摧毁信任后想要重建,基本就是难于上青天了。

出轨,彻底贬低了自己。

在被出轨者遭遇彻底否定的同时,出轨者其实也被彻底否定掉了。在对方眼中,出轨者不仅是一个没有诚信、没有责任、没有良知的小人,也是一个男盗女娼、道德品质低劣的渣渣。

所以,出轨者在用出轨彻底否定对方的同时,其实也在用同样的行为彻底否定了自己。哪怕后来出轨者真的浪子回头,痛改前非,在对方心中,形象已经一落千丈,丑恶不堪,难以复原了。

接下来,如果还继续生活在一起,那么出轨者就会在这样的形象中度过余生,何尝又不是一种痛苦呢?

有人说,没有啊,小三视我为偶像——你放心,能够把出轨的人视为偶像的人,她(他)的偶像一定不会少,也时常换。

出轨,对夫妻生活构成了绝杀。

夫妻幸福,自然也包括性福。性生活是夫妻生活的重要环节。

但是,出轨,对此构成了致命的绝杀。在很多关于疗愈出轨的专业书中,都谈到,原谅出轨的重要一步,是性和解。这一步走不出去,出轨就无法彻底疗愈。

但是,这一步能有几个人走得出去?所以,这就是一个死结。

这个死结最终可能产生的两个结果是:出轨一方再次出轨,理由是我都尽力了你好不原谅,无所谓了……或是被出轨一方也出轨。理由是,你都这样了,凭什么我不能这样?

出轨,毁掉了共同经营生活的憧憬。

双方结合,除了最初的感情以外,当一纸婚约踏上红毯后,就是一起经营生活了,自然有各种愿景。

大到抚养孩子,买个房子;小到外出旅行,布设家里……而一旦有出轨的事情后,不管是基于不信任,还是对未来没有希望,这些愿景,都不会再有。

一些有孩子的家庭,为了孩子选择不离婚,但基本也是财产独立,各过各的,生活维持现状,不再有任何发展和规划,家庭成了一个客栈,只是来睡个觉而已,之所以来这家客栈,只是因为还有一个割舍不下的孩子而已。

谁曾说,出轨后还继续生活在一起,剩下的,其实都是垃圾时间了。

不管出轨后是离还是不离,致命之伤已经形成,难以彻底疗愈。

婚姻中,这些话伤男人心!


人们都向往举案齐眉、相敬如宾的夫妻关系。但现实婚姻里,大多数人却过着经常和另一半擦枪走火、磕磕绊绊的日子。

吵架拌嘴是常态,也是很多夫妻常用的沟通的方式。但是,为什么有的夫妻越吵越甜蜜、有的则吵到感情破裂、要离婚的地步呢?其中很重要的一点是要看吵架时都说了什么。

学员小茹和老公小王一见钟情,谈了一年恋爱后顺理成章的结婚。刚刚不到一年,小茹感觉新鲜劲而还没有过去呢,小王却提出离婚、搬出去住了并拒绝沟通,态度非常坚决。

小茹百思不得其解,为了挽救婚姻,前来学习。

小茹觉得自己和小王根本没有啥大矛盾,虽然经常拌嘴,但都是些琐事。而且,小茹特别爱小王,原本娇生惯养的她婚后把家务活基本都包了,支持小王创业,应该说各方面做的都很好,不知道小王为啥突然要离婚。

通过的访谈了解到,小茹是典型的刀子嘴豆腐心,有话就一定说出来,尤其是情绪上来的时候,口不择言,啥话都敢说,根本控制不住,非得说痛快了为止。

小王性格比较内向,开始时小茹乱说话,他都哄他,也不反驳什么;到后来也不哄了,只是沉默;再到后来,有一天小茹再发脾气说要离婚,小王直接说同意,然后提着箱子搬出去住了。小茹才感觉到问题的严重性。

原来都是说话惹的祸。

我们先来看看哪些话,无论多生气都最好不要说,否则一定成为日后感情路上炸响的雷。

咱们离婚吧。

这句话对男人的杀伤力指数100%,很多妻子在情绪冲动的时候,经常拿离婚来威胁老公。通常开始的时候,这招非常好用,老公会回来哄你,并且赔礼道歉、百般对你好,让女人错觉男人根本不敢、不想、也不会和你离婚。

殊不知男女的思维回路不同。女人是感受性动物,抒发感受是缓解情绪最常用的方式。女人提离婚通常的潜台词是你要对我更好些。而男人是目标性动物,经常以解决问题为目的,在听到女人提离婚的时候,男人首先会想到的却是你和我不是一条心了,你真的想离开我了,我该怎么办?

即使男生去哄你,暂时不要离婚,但内心里和你的联盟已经开始碎成小渣渣,琢磨着万一你真的离开,他如何应对。

而女人说完就过去了,根本察觉不到男人心里的小九九,直到有一天男人真的动真格的,才慌了神。小茹的情况就是典型。

你看谁谁家的老公如何如何,你咋这么不行呢。

俗话说,孩子是自家的好、老婆是别人家的好。其实对很多妻子来说,挂在嘴上的也是别人家的老公才是最好的。

从恋爱时的有情饮水饱,到婚姻里菜米油盐,光环退却,夫妻之间最真实的一面显露出来,才发现心目中的王子和公主只不过是个普通人,难免会感到失落。加上生活压力,很多妻子会把情绪发泄到另一半的身上。最常用的句式就是:

“你看邻居老王,都买大房子要搬家了,咱家也不知道熬到哪天!你看小张,都当科长了,你咋还是个小兵呢!你看隔壁李叔,家里的活全包,你咋就这么懒呢?”

妻子无意识的把别人家男人的优点和丈夫的缺点比,在男人听来,潜台词就是:你真没用!你真无能!

既然怎么努力都不被妻子认可和看见,那索性也就不必再费心思了。更有甚者,家里找不到认可,外面很容易找到啊。于是很多撩骚、出轨的戏码就来了。这时妻子才发现老公原来很好,又哭着喊着去挽回了。

你和你爸(妈)一个样!

生气时说这句话的意思就是你们全家都不好。夫妻组合的小家,本身就与原生家庭存在千丝万缕的联系,磨合与适应是在所难免的。很多妻子和丈夫争吵时,会不自觉的扯上对方的家庭,说一些以偏概全的话。表面上好像随口一说,其实是犯了男人的大忌。

俗话说,血浓于水,男人对家人有本能的保护欲。作为新加入的成员,你否定他的家人,就等于全盘否定他,伤害他家人的感情,他一定会和你拼命的。

小茹就是因为在婚前两家家长见面时,对方的礼数轻了些,做的有些不周到而生气。经常挂在嘴上的就是:“你和你爸妈一样的小气!你和你妈一样懒!你和你爸一样爱吹牛!”等等。终于把丈夫惹急了,想离婚。

那么,妻子如何保证自己在吵架中即使气昏头,也不冲口而出伤人的话来作死呢?

1

首先,接纳眼前这个男人。

清楚只有支持他,你才能利益最大化。夫妻俩结婚后就是拴在一根绳子上的蚂蚱,一荣俱荣、一损俱损。眼前这个男人是你自己选的,如何调教也是你自己要负责任的事。

妻子尤其要注意防止托付和依赖心理。对丈夫期待过高,忘记自己应承担的责任。要知道男人也是人,不是驾着七彩祥云拯救你的神仙。是人都有优点、也有缺点,需要妻子的接纳和理解,也需要妻子的支持和鼓励。

如果妻子时常任性说离婚、抱怨、指责、挑剔、对比,无疑是沙场上自乱阵脚、透露出我随时会先逃跑的意思,怎么能奢望对方奋勇前行、拼死相互、一路扶持呢。

2

具备强大的情绪管理能力。

女人原本就容易情绪化,爱冲动,这可以理解,但不被自己的坏情绪左右是需要锻炼和修行的。

妻子们可以尝试随时觉察和感受情绪,学会在坏情绪来的时候及时叫停,尝试先做一个深呼吸,然后问自己:

“我为什么这么生气?为什么想这么说、这么做?是他真的让我生气了?还是有别的原因?”

这样经过大脑反应一下再决定,相信95%以上伤人的话就不必说出口了。

小茹就是从管理情绪开始训练和学习的。我建议她在情绪来临时,尝试写情绪日记、深呼吸、或者暂时离开,去泡澡、做运动或者其他喜欢的事,把负面情绪宣泄出去,等心情平静了再尝试沟通交流。经过一段时间,小茹觉得自己嘴上开始有把门的、不胡乱说话了。

3

建立有效沟通的模式。

很多夫妻矛盾并非不可调和,都是因沟通不畅、才导致误会越来越深,问题越来越大的。

所谓有效沟通,必须是具备明确的沟通对象、沟通目的、沟通渠道。很多人以为说话就是沟通,殊不知经常是鸡同鸭讲,越讲越乱。

男人通常不善表达,妻子则是这方面的高手,所以引导丈夫、建立家庭有效沟通这件事,妻子则是当仁不让要承担起来的。

常言道,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,越是亲近的人,越要注意说话的分寸和尺度,用真情和理解让你爱的人如沐春风,爱情才能更长远,家庭才能更幸福。

轻信男人这个行为,你容易受情伤


问:偷偷问个问题,如果有男朋友但是遇到了更好的男人,该怎么办啊?

答: 不管是男人还是女生,都有可能遇到,有男朋友但是遇到了更好的对象这种情况。

虽然道德上有点问题,但这样的想法很符合人性,因为人性会让我们寻找更优秀的对象,

男怕入错行,女怕嫁错郎。

男人入了一个不好的行业,这一辈子可能都要被毁,女人嫁错了一个男人,这辈子可能也要被毁。

一个女生有男朋友后,会遇到比男朋友更好的,那很正常。

全世界那么多人,肯定一个比一个优秀,更何况我国人口那么多,男人也那么多,这件事出现的机率非常的大。

遇到了到不是什么大问题,关键是想不想和这个更好的发展,这就是一个大问题了。

中华民族传统美德讲究礼义廉耻,有了男朋友,遇到更好的就想和别人发展,这肯定就违背了咱们的传统美德了吧!

先不说你们能不能好的问题,光是你这样做了,名声就很不好,更别说有什么美德了。

更关键的是,周围的朋友,社会上的人看你这种行为的眼神,你确定能承受的住这种压力吗?

最关键的,等到你再次遇到更好的男人时,难道又要再次重演一遍?

咱们是人,高级动物,何必只用低级动物的本能来做事呢,你说对吧?

现在说说第二个问题,就算你很想和别人好,但是那个男人也想和你好吗?

我估计你可能要说了,他都亲口告诉我他也喜欢我,他也爱我,他甚至还想和我结婚呢!

他怎么就不想和你好了呢?这就是我想说的,男人的诚意问题。

如果一个男人和你说喜欢你,爱你,你觉得他说的是真的吗?或者说你有多少概率相信他说的是真的?

那一个女生和男人说喜欢他,爱他,你觉得这个女生说的是不是真的?或者你有多少概率相信她说的是真的?

同一句我爱你,如果是女生嘴里说出来,是不是比从男人嘴里说出来更容易被相信,你也更愿意相信女生说的是真的。

这就是男人的诚意,有时候别太相信男人说的话,因为他的话诚意含量太低。

如果一个女生和男人说结婚,那么80%的概率是真的;

如果一个男人和女生说结婚,那么80%的概率是假的。

所以遇到更好的,一定会经常发生,于社会道德层面,你要落人口舌,于男人诚意方面,它很可能只是昙花一现。

那怎么做,结果就很明显了吧!

问:为什么我男朋友每次见我就要看我手机,看我转账记录,我手机一响他都非要抢过去看,还有就是不让我的朋友圈发自己照片。

答:我们先来想象一个故事。

假设你和吴彦祖、刘德华(你心中的男神)交往了,先别急着偷笑,我想你们的生活,大概率会是这个样子。

你很害怕他出门,每天24小时你都需要他给你报备,如果漏接了你的电话,你肯定会连续狂打20多个,直到他接为止。

他和你在一起时,你一有时间就会查看他的手机,查看微信聊天记录,如果有人给他打电话,你会很想知道每个字说了什么。

如果可能,你希望他社交圈没有女生,不让他出去应酬,甚至朋友圈都不能有自拍照。

你是不是发现了这个生活,是不是和你的问题一样呢?

这就是情侣一方价值过高,带来了大量的危机感,但是本人却不会用需求感去平衡这个危机感,最后导致另一方每天疑神疑鬼。

说简单点,是男人高攀了你,就像故事中你高攀了男神一样,而高攀的人会无意识地提醒自己,我和Ta不相配,Ta可能会离开我。

所以他会想要用控制你的方式,来填补他内心的那股不安全感,只有所有事在他控制之中时,他才会觉得安全。

所以你的男朋友会出现看你手机、听你电话、不让你发照片等等,因为只有你被掌控,他才会觉得安心。

要解决这个问题,就得把你的危机感降下来,多给他一些需求感,他安心了,就不会做控制你的事情。

你可以带他见见你的朋友,记得一定要帮他说话,多说说他对你好,他哪里优秀。

你可以告诉他,你欣赏他哪个特质,你最喜欢这样的男人。

你可以告诉他,他做了哪些事你很喜欢。

你还可以让他多帮你做做家务,修修手机、电脑等等,就是你的生活中需要他。

这就能慢慢减少你的危机感,让他越来越安心,他安心了,这些控制你的行为就会越来越少。

有时候太优秀也很烦恼,因为你的对象随时都怕你跑。

• END •

爱情宿命,是摆脱不了的情伤


新的地点,新的开始

决定前往深圳时,我给和继母在外旅游的父亲打了电话。他问我,是不是又失恋了。我不置可否,其实,他应该算是这世上唯一了解我的人。

继母接过电话说,还是回来吧,在外面能漂多久呢,我认识的人不少,到时给你介绍个知根知底的好男人。

我苦笑着谢谢她,说我还想趁年轻,在外面多闯几年。其实,这只是借口,我真的不想回去了,那里留给我的,只是惨痛的记忆。

通过猎头的介绍,我顺利通过了新公司的面试。我的新上司、财务总监贺新对我挺好奇,他说,像我这样喜欢到处走,而且也能顺利找到满意新工作的人才,并不多。

我的履历表上,工作地点分别写着衡阳、天津、上海三个城市,如今,又新增了一个。我注定是一个漂泊的女人,没有地方能让我停留。

在新公司里,由于出色的工作和社交才能,我很快就成了备受欢迎的人物。同事和有业务来往的人里,有几个人并不掩饰对我的好感。但他们的热情并不能激起我的兴趣,我看得出来,他们对走在青春尾巴上的我,暧昧大于爱。在爱情中,我似乎已经淬炼成了百毒不侵之身。

那个冬至的晚上,我很晚才到住所附近的酒吧。刚想进去,突然有个醉醺醺的男人扯住了我的衣服。我一看,竟然是贺新!满身酒气的他眼神迷离地望着我,嚷道:“丽华,不要丢下我!”我叫他的名字,告诉他认错人了,他却死不撒手。

我只好把贺新带回家,扶到床上。他眉尖紧蹙,看得出内心正承受着痛苦。那一刹,我的心忽然充满了柔情。我拧开热水浸湿了毛巾,细心地替他擦脸,又用热毛巾敷在他的额上。看着他沉睡的样子,一种久违的感觉又复苏了。

贺新和我一样,都是表面坚强、内里脆弱的人。我见不得醉了以后痛苦的男人,他们触动我内心最深处的那根弦,让我不由得产生怜爱。

他清醒后看到我,有些惊讶,问我他是不是说了些不该说的话。我把熬好的醒酒汤端给他,笑着说没有。

贺新说,或者他是失态了,在迷迷糊糊中把我当成了把他甩掉的女友。他定睛看着我,说:“徐雪菲,你看起来真的很像她,从我第一眼看到你,我就觉得面善,有种特别的感觉。”

因为这件事,我们私下里的联系多了起来,因公因私,贺新成了我在深圳来往最多的人。我陪他喝醉,听他倾诉心事,越来越被痛苦中的他吸引。我暗暗对自己说,我要让他开心起来。

爱,不过是又陷入另一种痛

贺新再也没有提起过他的女友。我成了他关注的对象。在又一次喝得半醉半醒的时候,他问我:“能不能讲讲你的故事?”

我的心跳加快,摇头说,我没有故事。

他说:“不可能。虽然你想装得快乐,可你的眼睛出卖了你。你一点都不快乐,你一定经历过许多不愉快,像我一样。”

贺新的话打动了我,我曾提醒自己不要再谈恋爱了,而这一刻,我对他产生了爱的感觉,就因为他和我一样不快乐。我温柔地对他说:“要不我们试着在一起吧,可能我们会高兴起来的。”话一出口,我就后悔了,因为连我自己都不敢确定。

贺新说,这正是他想要的结果,但是,因为工作的关系,我们只能转入地下。

我把行李搬到了贺新的公寓,下了班,就像一个主妇一样照料他。我们快乐的时候其实并不多,因为他还是会喝醉,他醉后的那种痛苦表情让我心痛,他也许爱的并不是我,只是想找一个人来做他失恋时的备胎。

我却那么迁就他。他发烧了,要吃文蛤粥,我就一大早冒着寒风到超市挑新鲜的文蛤和芥菜,照着书给他做,一匙一匙地喂他吃;他去医院打点滴,我怕撞见同事,只能在窗外偷偷地看着他。“地下”的滋味并不好受,我为什么偏偏还是舍不下他?

贺新也许是被前一段爱情伤得厉害,他极度警觉,一件小事就可以让他疑心,下班后我要是回来晚了点他就会盘问我去了哪里,和谁在一起,在我心里到底是别人重要还是他重要。他总是想让我说说以前的恋爱故事,我一再拒绝,他就会坐在一旁静静地喝酒。我知道他这样是因为爱我,正因太爱,才想独占。

夜深了,贺新的房间熄了灯。我轻轻地打开旅行箱,从夹层里拿出了三张照片。分别和我合影的三个男人,不同的面容,却有着类似的神情,忧郁无助。我曾经试图忘记过他们,却舍不得扔掉他们的照片。现在,爱上贺新,恐怕,又是陷入新的一场痛。

我的爱情,是情节类似的伤感电影

好景不长。那天,我从超市里买菜回到住处,书房收拾得整整齐齐,贺新手里拿着三张照片。我的脑子“嗡”地一下:自己的秘密还是被他发现了。想必是哪天把照片拿出来看时,忘了放回去。这段时间我总是纠结着现在与过去的种种,变得有些丢三落四。

贺新静静地看着我,摆明了是要我解释。我知道,这一次我是逃避不过了。那些都是我心底里最隐秘的伤,揭开来,都血淋淋的,痛彻心扉。

第一张照片上的男人,名叫方力。我大学毕业后应聘到衡阳的一家电脑公司,每天步行上班。那天下夜班回来,正好看到一个喷着酒气的男人神情恍惚地横过亮着红灯的马路,我费了九牛二虎之力把他扯到路边。他埋怨我不肯让他死,自从订了婚的女友车祸去世后,他就巴不得早点追随她而去。看见他痛不欲生的模样,我确信自己需要他。可是,仅仅交往了半年,他就说承受不了我无微不至的照顾,要离我而去。我无心工作,便跳槽到了天津。

我在公司里遇到一个面目冷峻的高个男子李铭。我似乎天生就有读懂男人内心的能力,看出了他的悲伤。他是个失败的男人,曾有同事亲眼看见他在酒店门前跟人争风吃醋打架,被打得毫无还手之力。原来他爱上的女人一脚踏两船,另一个男人很强势,他根本不是对手,很快就被那女的抛弃了。

我慢慢地接近李铭,想方设法温暖他的心,最终和他在一起了。可是,他总是怀疑我的爱是否真诚——跟踪、查手机,忙得不亦乐乎。最初的甜蜜与快乐,很快变成了争吵和冷战。为什么我的爱竟换不来他的爱?在一起大半年,我们吵到分手,我又不得不离开。

然而,最让我难忘的还是第三个男友。

在上海,我在酒吧里认识了陈锡文。他患了很严重的抑郁症,左手腕上有一道深深的刀痕,喝酒是他忘掉痛苦的主要方式。从小,他就想过许多种自杀的方式,都不成功。他天生就被冷落,在成绩优秀、做人乖巧的双胞胎弟弟的映衬下,他被忽略,被数落。他需要很多很多的爱,可他的初恋女友,却在他的帮助下考上大学后抛弃了他。

我第一次见到陈锡文,立即被他忧郁的眼神吸引。我的爱,我的细心照顾,却让他越来越沉溺于忧伤。他告诉我,他开始拿我与初恋比较。我以为自己会以自己的付出换来他的爱,却成了爱情替身。

我打算为这段维持了一年多的感情做个了断,就在人才网上查找用人信息,主动与广东那边的猎头公司联系,寻找面试机会。于是,我来了深圳……

我说,我的爱情,是一场又一场情节类似的伤感电影。我无力摆脱,那似乎是我的宿命。

贺新没有说话。他陷入了沉思。良久,他才问我:“有没有想过去看看心理医生?你的爱情宿命不过是对你童年经历的重复,我相信你除了痛苦的恋爱经历外,还有一段刻意隐瞒的惨痛记忆。我不像你的那些前男友,我还有自我疗伤的能力,过了这一段,我会好起来的。”

向过去告别,也许是告别痛苦的最好方式

贺新的话没有错。我们坐在一起,分析了彼此之间感情的来龙去脉,最后决定分开。我明白,他是把我作为感情过渡时期的慰藉,而我,也是把他当作拯救我的爱情的救生圈。我们在感情上都是自私的人,那并不是真正的爱情。

我听了贺新的劝告,去看了心理医生,倾吐了我内心的所有不愿直面的隐秘的过去。说完之后,我沉重的心在那一瞬间忽然变得轻松了起来,也明白了我陷入这个爱情怪圈的根源。

我曾是一个无忧无虑的孩子,可8岁那年母亲意外辞世,我就再也没有快乐过。父亲为了我和哥哥不被后妈欺负,一直没有再娶。为了负担整个家庭的生活开支,他起早贪黑地工作,没有多少时间去照顾我们。

我的哥哥是个胖墩,比我大4岁,在别人的眼里,他是个笨乎乎的孩子,从小就是被别人开玩笑和捉弄的对象。后来我才从别人的口中知道,当年父母为了儿女双全,想办法要到了哥哥弱智的诊断书,才得以生下了我。

其实,哥哥是个智力正常的孩子,只是动作有点笨拙,学东西不像我那么快而已。他对我很好,有什么好吃的都会留给我;我病的时候,他会用零花钱给我买我爱吃的话梅;还经常带我去郊外玩。

我是个厉害的女孩,只要有人要捉弄我哥,我就会让他吃不了兜着走。有人敢打我哥一下,我就会气呼呼地冲过去,咬他,拧他,让他比挨打还要疼。

我比任何人都要努力,因为单亲家庭的孩子,本来就不如父母双全的孩子幸福,我又有一个可怜的哥哥,我只有强起来,才能撑起这个家的半边天。我是个让老师头疼的学生,在学习上我是优等生,在表现上却不是,我经常会对别人发飙——当然那个人是对我哥不客气的人。

再大些,我能做很多家务,会做饭,会帮哥哥洗衣服了。在高中里,欺负哥哥的人几乎没有了,他的心情也好起来,尽管在班上是中下的成绩,但我觉得他并没有受到成绩的影响。

我永远记得18岁那年夏天的事。那年哥哥从职业技术学院毕业,进了一家工厂,并且有了喜欢的人。他对她很好,经常对我说,只要再对她好些,她就会感动的。那个女孩没有明确地向哥哥表示拒绝,而是心安理得地享受着哥哥对她的好,还对他提出这样那样的要求,哥哥乐此不疲。

有一天晚上,哥哥回来得很晚,喝得醉醺醺的。那次是他第一次喝醉,也是最后一次。他告诉我,那女孩当着全车间的人的面,绝情地拒绝了他,并且把他说得一无是处,让他没法在车间立足了。

哥哥又像以前被人欺负那样,自尊被狠狠地伤了,而且伤得比任何一次都重。他就嘱咐我,以后如果遇到了喜欢的人,一定要全心全意地对他好。其实男人都是渴望爱,渴望别人照顾的。

那天晚上,哥哥从七层的楼顶跳了下来,我没敢看他离开人世之后的惨烈情景,知道跳楼的人是他后,我晕了过去。

我从来没有忘记哥哥对我说过的话。每当我看到一个可怜的男人,我就会有似曾相识的感觉,因为我想起了我哥。我真的对他们很好,可他们却没有给我应得的爱。所以,我一再开始,又一再逃避……

父亲那晚没有在家,其实他在家的时间很少。他得到噩耗赶回来,和我说话,我一句也不搭理。如果他在家陪着我们,可能哥哥不会走到这一步,我恨他。

父亲一直在努力弥补,辞了职回来照顾我的生活,给我充足的学费和生活费。我还没有独立,没办法摆脱他。我后来原谅了他,和他的关系却很冷淡,特别是他在我24岁的时候再婚,并解释说我不在他身边,他确实需要一个老伴之后,我更不想回家了。

可是,现在我突然明白了不少事,我是要回去了,要过正常的生活,开始正常的恋爱。母亲和哥哥的意外辞世对我的影响实在太大了,而我,必须要有勇气向过去告别,才能彻底地告别痛苦,告别这种像轮回一样的爱情模式。

[心理解码]爱情宿命:强迫性重复在爱情上的折射

心灵受伤的人,一旦无法及时医治,就很容易陷入重复受伤的漩涡。正如徐雪菲,她童年时哥哥感情受挫、渴望关爱的经历深刻地压抑在她的潜意识中,使她在恋爱的过程中一再寻找与她哥哥一样有类似痛苦经历的男人,试图借照顾他们来获得爱。

潜意识中,徐雪菲把他们当成了她哥哥的影子,就像照顾哥哥一样照顾他们,希望他们能够好起来,弥补当年哥哥离开她的缺憾。当她的悉心照顾和关爱却得不到应有的回报时,这种痛苦的恋爱经历就陷入了恶性循环。

徐雪菲自称为“爱情宿命”的这种病态的爱,其实就是深层心理学提到的“强迫性重复”在爱情上的折射。由于这种创伤年幼时已经形成,年长后又经过强化,要改变是极其困难的。当她决定回到家乡,并与过去告别时,已经迈出了重要的一步,只有正视过去,才能真正与过去告别。

陷入爱情的强迫性重复的人,要主动寻求心理咨询师和治疗师的帮助,分析自己精神创伤的来源,通过心理辅导和治疗努力摆脱这种心态的束缚,获得新的自我认知。

更重要的,是要找到一个真正关心她,既能享受她的爱,又能给予她真诚的健康的爱的伴侣,才能彻底摆脱过去的阴影,获得正常健康的爱情。向自己制造的“强迫性重复”说“不”,努力突破,才能跳出“宿命”怪圈的束缚。

仓促再婚,旧伤未愈又添新伤


感情稀释,我被迫离婚

我和吴志明是经人介绍认识的,感情缺乏深厚的基础,走到离婚这一步并不奇怪。

我中专毕业刚工作,我妈就张罗着给我找对象。她说,女孩子书读多了没用,最重要的是找一张长期饭票。我长得还可以,特别是皮肤,白里透红的。我在商场的化妆品柜台做售货员,销售业绩挺好。追求我的男孩子不少,但条件都不怎么样。

晃晃悠悠过了两年,我遇到了吴志明。他大我6岁,看起来挺稳重,无论是家境和工作,都挺不错。他说我单纯的眼神打动了他,他喜欢经历少的女孩,对我很宠爱。我们交往了一年多就结婚了,他怕我与公公婆婆合不来,买房搬出去住。

我妈很注重培养我做家务,刚结婚时,我就能把家里的活打理得井井有条,对吴志明也是照顾有加。怀孕之后,吴志明认为站柜台太辛苦,家里也不缺我挣的钱,叫我辞职专心做全职太太。我们没有共同的爱好,他对我看的肥皂剧不感兴趣;我对他谈论的时政军事和文学也没兴趣。我们最大的共同乐趣就是带着女儿点点,一同去广场或公园玩儿。

我发现吴志明不对劲的时候已经晚了,他和那个女人已经陷得很深了。我查到他的短信和通话记录,一长串的都是那个女人的手机号码。可他就是不肯告诉我那女人是谁。我回想起来,他对我的冷淡已经不是一天两天了,而我一心扑在对女儿的育养上,对夫妻生活也不热衷,忽略了他的变化。他的理由是精神空虚,和我谈不到一块儿,所以就找了个红颜知己,闲时聊聊天,没越轨。我就不信,半夜还在发短信打电话的,就没点什么事?

我们本来就不浓的感情,被这事一稀释,更是淡而无味,纯粹就只是为了女儿和双方父母而维持着这个家了。一个偶然的机会,我知道了那个频繁与吴志明联系的女人就是他大学时的初恋女友,因为是异地恋,女方的父母坚决不肯让她跟吴志明结婚。吴志明消沉了好长一段时间,就听从父母的要求相亲,并且凑合着选择了我。我不过是那个女人的替代品,吴志明从来没有真正爱过我。

被这个真相打击之后,我转而在网上寻找刺激,想尝一尝放纵的滋味。但很快吴志明就知道了,他看着电脑里不堪入目的聊天记录,大吼了一声:“离婚!”

我理亏,但吴志明也有错。我本来想答应,但想到女儿还年幼,自己学历又低,找工作不易,离婚之后,我该怎么生活下去?于是,我恳求他给我一个机会,我们以后都好好过,别再三心二意的了。

吴志明却不答应:“我对你已经没感情了,就借这个机会分开吧。既然两个人都有错,离婚的原因咱们都保守秘密。”

我无奈地接受了现实。女儿和房子归我,他还给了我一些钱,但我知道,如果只靠这些钱和他付的抚养费来生活,总有一天支撑不下去。我得为自己找一条出路。

不久之后,他再婚了,妻子就是他的那个初恋。听说那个女人一直对他念念不忘,谈恋爱是一吹再吹,熬成了老姑娘,她父母也就由着她了。

重归社会,我茫然失措

我觉得自己上了吴志明的大当,可已经晚了。我跑人才市场,查报纸和DM广告里的招聘启事,到处找工作,可我在家已经超过7年,与社会脱了节,学历又低,找新工作难;想做回老本行,年龄又偏大了,找熟人帮忙也没用,经理说不缺人手。

我只好回到家里,算着存单和存折里剩下的钱,盘算着今后该怎么办。我妈搬过来替我照顾孩子和做家务,看到我混成现在这样,也是长吁短叹的,说再这么下去,可怎么生活呀。

我考虑,还是去学点一技之长,或者进修拿个大专文凭吧,这样工作可能好找一些。可是,孩子会拖我的后腿,这文凭也不是一时半会就能拿到的,再说,以我的水平,能不能拿到还是个未知数。思来想去,我还是放弃了。

我发现了男女离婚之后待遇的不公。吴志明舒舒服服地再婚了,我却拖着女儿,连个工作都找不到。一想到这事,我就怨恨不已。

我妈说,既然已经做惯了全职太太,在家务活上是一把好手,那就做做家政看。我的脸皮可没那么厚,要是遇上熟人,特别是吴志明的朋友同事,我的脸往哪儿搁?

无法就业,那就创业。我把存款取出来,到商场租了个摊位卖服装。折腾了几个月,辛苦不说,还挣不了什么钱,反倒贴了摊位费和各种成本。

这社会变化太快了,等我重新与它接触,已找不到自己的任何位置。被现实碰得头破血流后,我茫然失措,不知道该怎么办才好。女儿又快读小学了,各种费用只会增多不会减少,想起来就头疼。

这时,我妈带来了一个好消息,她有个爱做媒的老同事得知我离婚了,就告诉她有一个带孩子的离异男人在找对象,让我去看看合不合适。

女人没工作,能找个好人家也好。我正眼红吴志明再婚呢,要是那个男人不错,还愿意和我结婚,那我就跟吴志明半斤八两,扯平了。

于是,我打扮得漂漂亮亮的,带着点点到酒店去和那个叫王劲的离婚男人会面。这是和媒人说好的,为了避免以后变成了一家人后出现各种矛盾,还是把孩子带来,看看他们合不合得来。

这次相亲皆大欢喜。王劲的本意就是想找个能照顾孩子、做家务的全职太太,我的模样也很合他的心意;我听说王劲的收入不错,有楼有车,养家不成问题,也很满意;两个孩子一见如故,在包厢里追逐着玩得很开心。不等媒人提醒,我们已经互换了电话号码。

携女再婚,庆幸之后矛盾重重

我和王劲都经历过婚恋,又直奔再婚的目标而来,认识不到两个月就结婚了。我对结婚已经不像以前那样抱着美好的憧憬,吴志明已经彻底颠覆了男人在我心目中深情的形象,我对情爱已经看淡了。

王劲能给我和点点提供良好的生活环境,我也能尽一个妻子的责任,把家庭事务处理得很好。与王劲的父母住在一起,我没让他们操心家务,与他们和睦相处,他们把我跟王劲的前妻比较,认为我是个合格的儿媳。

我庆幸自己选择了一个好的对象再婚,不用再发愁生活该怎么过下去。但平静的生活只过了不到半年,之前隐藏的种种矛盾就爆发了。

点点是个懂事的孩子,小心翼翼地在家里对着陌生的新爸爸和爷爷奶奶。时间一长,王劲的儿子东东再也忍不住了,仗着自己在家里的地位,不把点点放在眼里,经常制造些小麻烦,还欺负点点。看着点点忍着泪的委屈样儿,我寄人篱下的感觉越来越深。东东不是我亲生的,我不能打不能骂,只能好好给他讲道理,可他对我却有敌意,还顶撞我说:“我妈说了,你和点点就是来跟我抢爸爸的。”

更头疼的是王劲的前妻,她四处散布我是第三者的言论,说要不是我,王劲不会跟她闹离婚。虽然我声明是他们离婚后我才认识王劲的,可她不管这些,跑上门来骂我是“狐狸精”,说要不是我,她还是有可能和王劲复婚的。她还冷笑着对我说:“别高兴得太早,总有一天,你又是另一个我。”

这话让我又回想起吴志明给我带来的感情打击,我越来越觉得男人心是不可测的。对王劲,我了解得不深,谁知道他是不是个专一的男人呢?我留意起他的一举一动。他是个爱上网的人,经常上到半夜,我担心他是和哪个不三不四的女人网聊,就不许他老对着电脑,一定要他陪着孩子们玩,或者陪我看电视,不许熬夜;我查他手机,查看有没有反复出现的号码。

有一次,我发现一个号码与他联系得很频繁,打电话去查问,听到是女声,就和他大闹了一场。后来我得知他说的话不假,那个女人是他的下属,他出差时公司临时有一项检查任务,只能手机遥控,所以和她频繁地发短信通电话。弄清真相后我向他道歉,他却说他很失望,没想到我们之间连基本的信任都没有。我们的关系变得更加淡漠了。

再婚之后,我面对的不再是三口小家,而是六个人的大家庭。四层的楼房,两个孩子的学习和生活,让我一天到晚都在忙碌——简直就是变相的保姆和家庭教师。我得到的是人前的风光,而在家当我做得又累又困的时候就会想:难道我嫁给王劲,就是图一个名声,图有人养吗?再婚,真是如鱼饮水,冷暖自知。

再次离婚,再婚不是避难所

家庭矛盾堆积下来,最后还是没有办法解决。那天,看到点点身上有青紫的瘀痕,我问她怎么回事,她却不肯告诉我。我怀疑是东东掐的,也顾不得那么多了,直接就去质问东东。东东最后承认,是他拿起小木凳砸了点点的腿一下。我忍不住打了他一巴掌,他马上坐在地上打滚哭起来。他奶奶听到哭声,从楼上冲下来,骂我是个狠毒女人,说要知道这样就不让东东爸给他找后妈了。

点点怯生生地对我说对不起,我心疼得眼泪都要掉下来了。我再婚,是希望女儿能过上好的生活,可惜事与愿违……我怕她的性格因此扭曲。

王劲回来后,听了他妈妈的数落,也骂我善于伪装,以前对东东好都是装出来的,现在终于露出真面目了。他的话很伤我的心。我明白了,在他心里,我并不算什么,他总是向着自己的妈妈和儿子的。

我的心彻底冷了下来:即使我付出再多,却依附王劲生活,又没有新的经济来源,在这个家是没有任何地位的。我错就错在,离婚之后缺乏谋生技能,又无法忍受没有依靠的生活,把再婚当成了避难所。

王劲的前妻又一次上门了,我们坐下来好好谈了一次。她说王劲是因为找到新欢而离婚的,她一直认为那个新欢就是我,但最近才发现另有其人。又说,王劲是不会跟那个小三结婚的,因为这一大家子,就是需要我这样能吃苦的家庭妇女来操持。

家里红旗不倒,家外彩旗飘飘,这就是王劲打的如意算盘。我觉得很悲哀,我的生命中经历的两个男人,真爱的都不是我。难道,我真的就如此没有魅力吗?

我和王劲的前妻一直等到王劲回来,和他对质。王劲默认后,我告诉他,我决定跟他离婚。他笑着问我:“离婚?那你的日子怎么过?你不是早就不会工作了吗?”

王劲的不屑更让我坚定了离开的决心。我告诉他,我打算用一段时间进修,然后寻找就业的门路。为了女儿,我会好好考虑自己的出路。

在母亲的哀叹声中,我又一次离婚了。虽然与王劲的感情不深,但是,这次离婚照样带给了我伤害,我更不容易相信男人了。有了两次离婚经历的我,再进入围城几乎是不可能的事了。我后悔自己在头一次离婚之后估计不足就仓促再婚,给自己的心再添上了新的伤口。在还没有忘却前一段婚姻带给自己的伤痛时,是不能急匆匆地进入另一段婚姻的,可我清醒得太晚了。

[心理解码]请给再婚一个心理缓冲期

离婚带来的是或轻或重的心理创伤,特别对女性而言,抚平伤痛需要的时间更长,过程也更艰难。

有的女性因为习惯了依附爱人生活,把婚姻视作生命的全部,婚姻一旦失败,就茫然失措,孤苦无依,急需寻找情感寄托,更想以行动证明,自己并不差,离开原配,照样可以找到更好的。于是仓促地进入下一段婚姻,将之视为避风港。

婚后满足于做全职太太的华一雯,便是这类女性的代表。由于在心理上和经济上都缺乏独立,她为了自己和女儿的未来,在还没有彻底从旧的一段婚姻的阴影中摆脱出来时,就仓促再婚,遭遇了一系列再婚家庭常见的磨合问题,却因为缺乏足够的心理准备,没有采用有效的办法去一一解决,最终再次以离婚收场。

离婚后继续单身的人并不多,大部分人还会收获感情的第二个春天。但是,再进围城,仍会有人像华一雯那样再次冲出来。再婚不是为了显示自己还有人愿意要,也不是为了转移自己的痛苦,更不是把对方视作自己新的一张饭票,这段婚姻仍是要认真负责地去经营的,甚至比初婚的难度更大。

当离婚之后遇到新的感情,请慎重一些,给再婚一个心理缓冲期,做好各项准备再考虑开始新的婚姻生活。

要叩问自己的内心,是否已从上一段婚姻中走了出来,认识到婚姻失败的原因,已学会如何去面对婚姻中的种种问题;是否已消除了消沉挫败的心态,能够正视感情的得失,不再对前夫充满怨恨,不是为了证明自己的下一个伴侣不比前夫差而赌气去追求新恋情。只有心态平衡,头脑清醒,才能正确选择适合的再婚对象。

要学会独立,离婚之后的感情空白期正是让自己摆脱依赖的绝好时机,与其自怨自艾地沉浸在被离弃的失落中,还不如通过学习和工作提升自己,使自己具有在社会中独立生存的能力。只有这样,才不会为了找到新的依靠而仓促再婚,也不会在婚姻中因依赖性太强而受制于人。

要给新的感情以缓冲的时间,即使缘分让新的对象很快来到了你的面前,你也要给双方一个互相了解互相磨合的时间,再考虑结婚。毕竟离过婚的人家庭情况比较复杂,要解决的问题更多。只有做足了准备,才能在处理纷乱的矛盾时游刃有余。

为什么我深爱的人,伤我却是深的?


为什么我最深爱的人,伤我却是最深的?

【以下咨询内容已向来访者确认可以公开,姓名均为化名!】

《最爱的人伤我最深》,这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢?

前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人,我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情,那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。

如此借助此文,也愿大家真正理解此类问题的内在原因,进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。

晓敏和志宏结婚三年还没有孩子,这是他们俩第三次来找我咨询,他们的问题简单描述一下是:

志宏最近半年工作越来越忙,回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑,感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内,他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住,后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。

可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到,自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差,甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约,一起来做婚姻关系咨询。

“戴老师,谢谢您的帮忙,不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了,真的,您要能帮我把她看好了我谢谢您,要是看不好,我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。

“你还怨我!你一个礼拜回家几趟?一回来就拿着个破手机没完没了的!”晓敏紧跟着说。

“谁没完没了了?睁着眼睛说瞎话,我就拿起来看了一下!”

“行了!在我这儿吵架还得收费,要吵回家吵去。”我实在看不下去了,直接给两人叫了停。

“晓敏,老规矩,你先说!原则没忘吧?——客观描述!只说感受!”

晓敏瞪了志宏一眼,进而坐到了我对面。

“昨天他没加班,本来我挺高兴的,心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭,我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句,他那儿手机微信就响了。我这儿就看着!我就看他看不看!结果他真就把手机拿起来了!”

“我……”志宏在旁边忍不住想说话,让我用手势给压了下去。

“晓敏,客观描述。”

“恩,那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了,但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了!他问我‘你接着说啊!’我没给他好脸色,我说,说什么说?不说了!”可他倒好,连哄我都不哄我,直接进屋了,然后脸拉的比我还长。您说,有他这样的吗?我要是他客户,他敢跟我这样吗?他敢吗?气死我了。我说完了!”

注释1:关系越近感受到伤害的程度越高

很多时候,对方一个非常平常的举动,根本没有要伤害我们,但是我们却感受到受伤,感觉委屈,感觉对方不重视我们,感觉自己在对方的心里位置很低。

就像晓敏,对方一两秒完成的看手机动作,换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏,是她的爱人,所以她觉得对方就不应该这样做!

她希望志宏对她表现出深切的关心,对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动,比如在这个时候——忽略手机的声响。但是,这却是一种不切实际的幻想!而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。

那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢?它们来自于创伤,来自早年的客体关系,来自于我们创伤的意向——即:我们心中内化的早年父母的印象,以及自己作为小孩的印象。

比如,父亲是软弱的,残暴的,妈妈是无能的,掌控的。比如,作为孩子的我们是愚蠢,是羞耻的,是缺爱的,是委屈的……

这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情,但是当我们进入亲密关系的时候,我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象,被我们毫无保留地投射在对方的身上。

这就像晓敏,我们后来了解到,她小时候父母对她关心很少,她的父亲在外地工作常年不在家,所以她对父亲的意向是模糊的,母亲在家却也工作很忙、情绪也不好,她对母亲的意向是冷漠的。

于是她对自己的意向是缺爱的,不被关注的。那当她进入亲密关系以后,她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值,极有可能让对方感觉到压力,或者如志宏所说的“无理取闹”!

可是我们不知道,弥补伤痛是有两个方向的:

第一种:创可贴

即表面止痛,自己缺什么,希望伴侣补什么。

比如缺父爱,缺依靠的人,就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱,缺温暖的人,会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足,长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。

这就像别人给我们最爱吃的肉,我们感觉很好,但是肉如果一直是别人给我们的,那么有一天别人不给我们的时候,我们就会被饿死。而甚至饿死之前,我们还都在痛恨着对方!为什么!为什么你就不能一直给我肉吃!这也就是为什么我们会在最爱的人身上,感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的,但当对方不再给的时候,我们就会非常受伤!

那所以根本上,我们要锻炼出打猎的能力,自己来满足自己的需要。

这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。

当我们向对方索取我们缺失的部分,那么对方的身份就是供给者,我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系,这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态,会让我们无法在平等的状态下互动,婚姻关系也会因此失衡。

另一种弥补伤痛的方向是:疗愈

疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分,借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里,以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向,从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多,不过核心理念都是治本,是从根基上解决问题。

通过咨询,晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要,她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好,这些不合理的信念都自于她的早期创伤,来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。

接着,我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向,即——寻找我们的创伤点在哪里?

任何行为的背后都有动机,我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到,那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。

我问晓敏:

“你生气时,其实是想向对方表达什么?”

“我其实是想告诉他,我很需要他,我希望他在我们在一起的时候能更专注一些,更珍惜一些。”

“这种渴望很强烈吗?”

“是。”

“它是最近才有的吗?”

“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙,他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了,而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了,感觉我们之间的交集越来越少,距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是,我越是焦虑他就好像越躲着我,这也让我感觉更抓狂!”

注释2:看似表面我们是在伤害最亲近的人,然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待,找到这些期待背后的东西,那是我们疗愈的最好契机。

亲密感与独立感

在亲密关系中,我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态,既能感受到亲密感和归属感,又能获得独立感。但这在现实中很难达到,你有时会觉得距离太近,让你透不过气;有时会觉得你们距离太远,无法掌控。

当我们觉得不够亲近时,会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意;当我们觉得太过紧密时,也有可能通过攻击来争取独立和自由。

亲密感缺失时,我们会感觉对方要疏远自己,感觉对方不投入,对自己关心不够,感觉很受伤。

我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。

她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢,有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿,非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子,就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害,歇斯底里的,但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤,觉得自己在妈妈的心里无足轻重,觉得感受不到母亲的爱。

同样,独立感缺失时,我们会感觉没有隐私空间,感觉被操纵,没有自我意识。感觉我是不存在,也会害怕自己丧失掉。

我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。

他说,他记得小时候自己要水喝,他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫,但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝,他闹说烫不喝,结果他爸爸急了把他臭骂了一顿,还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认,他的声音完全被忽视,而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。

如此可见,他们两人在情感交互中,都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉,也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。

当年的伤害,在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象,所以我们会妖魔化对方,在一瞬间把对方全盘否定。

应对模式

那么我们受伤的时候,一般有两种应对。

一种是战斗,一种是逃避。

这两种应对模式也与我们的早年经历有关。

战斗型,父母非打即骂,对孩子攻击,那么孩子小时候就可能形成一种规则印象,即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量,而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。

就比如晓敏,她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。

逃避型,孩子小时候发现,爸爸离家出走、沉默不语,会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤,同时这种疏远别人方式也能够操控别人。

这就像志宏,当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开,逃避。他是以此来表达受伤,同是也是他潜意识操控晓敏的方式。

恶果

但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候,往往会引发对方用同样的方式来对待我们。

当你表现出攻击,对方如果也是追求力量的人,那他很可能也会用攻击来回应你,最终闹得两败俱伤。

当你使用回避,对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避,如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。

这种战斗和逃避的模式,让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。

这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己,于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来,于是我们就说,你看你果然对我不好!你就是个恶魔!

这就像晓敏,她先投射丈夫是不关心自己的,在丈夫拿起手机之后,她攻击了出去!接着罗宏生气离开,她于是就确认了志宏就是不关心自己的!

看到了吗?不是对方是恶魔,是我们把对方逼成了恶魔。

那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”;同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后,有什么方法可以帮助我们破局呢?!

注释3:方式方法

天气预报法

以晓敏、志宏为例,我们可以在冲突前,或者冲突进行中和对方进行一个预告,告诉对方的行为会引发什么后果。

“晓敏!你说我光知道工作,说我混蛋。这让我很生气!我很想骂回去,或者干脆不理你!接着可能我们的争吵会越来越厉害,最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往,我们的关系会越来越差,可能最后就真的分手了。我们能不能停下来,不用这种彼此伤害的方式去解决问题?”

这就是天气预报法,它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态,而一旦理智出来了,我们解决问题的能力就会增强。

“我”字开头法

用“我”字句开头,或者用“我们”来开头:

“志宏,我现在感觉心里空牢牢的,也有心慌的感觉~”

“志宏,我们一起想想这件事怎么解决可以吗?”

而不是“志宏,你能不能想想我的感受?你能不能不看手机!”

前者从“我”字开头,让对方能直接摸到我们的感受和想法,而如果用“你”开头的话,却很容易被对方理解成被指着、被攻击。

鹦鹉学舌法

建立一个相互沟通的规则系统,以确保我们的对等性。

比如规则:

1.倾听时不打断对方,在对方陈述完以后,复述对方的话。

2. 接着我们再说自己的话,同时也让对方复述。

3. 强迫彼此,确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置,让我们体察关系中的双方是对等的。

当然还有很多方法,比如:及时为自己做的不好的部分道歉;比如暂停给彼此冷静的时间;比如家庭会议法,相互列举一些提案,最终找到双方都认可的方式等等。

以上这些方法,能够帮助我们在互动中,建立一个共同的连接点,即:我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题,为了更好在一起生活而努力。

那么基于这样的基调,我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式,我们也就把争吵变成为一种沟通,甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此,我们的创伤点在哪里?

找到创伤点,可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系,知道这些,我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮,二来即便我们不小心触碰了对方的情绪,我们也知道TA的情绪是从哪儿来的,能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来,帮助彼此去化解情绪。

同时当我们感受到,对方是最了解我们的那个人,甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候,我们的关系也就会越来越好。

我们最深爱的人可以伤我们最深,同样,我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。

在蓝颜知己的温柔中沉沦 身心皆伤


网络里的知己

至今,我都相信,认识杜至,是命里注定的缘分,更是命里注定的劫难。

去年初,看着股市像发高烧似的,持续升温,我一时头脑发热,不顾老公的劝阻,执意把家里所有的积蓄拿去投资炒股。结果,真正投身股市我才惊觉,原来,这里并不如我想象中的遍地都是黄金,相反充满了风险。一年过去了,我投进去的六十多万元缩水成不到二十万。我很沮丧,也很后悔,在这个时候,我多么希望老公能安慰一下我,和我一起渡过这个难关。可他除了抱怨还是抱怨,和我在一起三句话不到就开始责备。我的脾气也倔强,本来心里就烦,见他不依不饶,忍不住要和他争吵,原本温馨的小家里充满了火药味。

心里的苦闷无法排遣,我迷上了网聊。隔着一根细细的网线,我可以肆无忌惮地宣泄自己的情绪。杜至就是这样闯进了我的生活。他的脾气特别好,很耐心。我在网上遇见的不少男人,上来就轻佻地问我是不是美女,多大了?而杜至和我聊了几句后,突然来了一句,我感觉你不开心。我当时就一愣,不知这个素未谋面的男人怎么会看穿我。我发了一个笑脸,我开心得很,你少自作聪明。他却固执地说,有几个快乐的女人会深夜还逗留在网络里,只有寂寞的人才会爱上黑夜,爱上网络。

不知为什么,杜至的这句话深深打动了我。我们成为知己,我觉得这样也好,现实生活中老公不理解我,在网络里我拥有一个蓝颜知己。

在他的温柔中沦陷

今年4月的一天,为一点小事,我和老公又吵起来。从谈恋爱到结婚,我们一起走过了12年,可我总觉得我们之间缺乏共同语言,在很多观念上都存在很大分歧,遇事谁也不能说服谁。

争吵过后,我觉得心灰意冷,突然很厌倦自己的这段婚姻。我不想见到老公,我已经吵累了,不想再吵下去了。我简单收拾了几件衣物,搭长途汽车回到了老家S县。因为走得仓促,我身上只带了一百多元钱的路费。回娘家后,爱面子的我又不敢跟家里人说,我是和老公吵架赌气回来的。

万般无奈之下,我想到了杜至,我到网吧上网,对他说,我现在在外地,身上没有钱回武汉了,让他给我寄300元钱过来。其实,我也没有抱太大希望,毕竟我和杜至萍水相逢,连面都没见过。可令我感动的是,他真到银行给我的卡上打了300元钱。

回武汉后,我主动约杜至见了面。我把钱还给了他,还给他带了一些老家的特产。我问杜至,不怕我是个骗子吗?他很认真地说,我相信自己的直觉,你不会骗我的。

第一次见面,我们彼此的感觉都很好。第二次见面,我们就在一起了

杜至是个温柔体贴的男人,越和他接近,我就越情不自禁地爱上了他。虽然,我明知道,我们之间不可能有结果。我有老公,而他有一个漂亮能干的妻子。

身心皆伤

8月中旬,我感觉身体有些不适,联想到例假过了很长时间还没来,我担心自己怀孕了。我打电话给杜至,他却安慰我不要胡思乱想,先去医院做检查再说。我让他陪我一起去,他却说自己生意忙,没有时间。

检验结果证实了我的怀疑。知道这个结果后,杜至沉默了很长时间。我问他该怎么办,他让我自己想办法,他有一笔业务需要到广州呆一段时间。其实,我也没那么疯狂,我知道,为了双方的家庭,这个孩子肯定不能要。可是,我不能接受他的冷漠,哪怕他只是对我说几句贴心的话,也让我心里好受些。

杜至在广州呆了半个月,丝毫没有回来陪我去医院的意思。我只得一个人去做手术。躺在冰冷的手术台上,我的心更冷,为杜至的绝情。更让我惭愧的是,这期间不知情的老公知道我病了,对我态度好了许多,悉心照料我。

9月底,杜至突然给我打了一个电话,问我孩子的事处理得怎么样了,我这才知道,他早已回到武汉。得知我已打掉孩子,他如释重负。

从那天以后,杜至就消失在我的世界里,他换掉了手机号,不再上QQ,我失去了一切和他的联系。其实,我也知道,游戏已结束,我并不想再纠缠他。只是我不甘心,这场游戏从一开始就是错误,我和杜至都有责任,我已经受到了惩罚,身心都伤痕累累;而杜至呢,他起码欠我一声对不起!

文中人名皆为化名

口述:姐弟恋让我的婚姻受了伤


读者倾诉:思琪

我从来都不看好姐弟恋,因为我认为女人大多都比男人老的快,如果找一个小男人,我就要像照顾个孩子一样照顾他,再说还要承担他找小三的风险,所以,我一直不愿意与比我小的男人谈恋爱。

工作几年了,收入也很稳定,但我觉得能够走进我心里的男人越来越少了,现在都快30岁了,依然单着。因为我单身的问题,爸妈的心都伤透了,其实我又不是嫁不出去,不知道爸妈为何这么着急。前段时间公司来了一个大学刚刚毕业不久的男孩子,他看起来很阳光,也很幽默,常常让我们空寂的生活有了寄托。

其实,我喜欢这样的男孩子,有激情,有上进心,有幽默感,并且长的也很帅。但我和他是绝不合适的,因为他比我小五六岁呢。相处一段时间后,他竟然大胆向我表白,我虽然表面很生气,但内心却是甜蜜的。虽然他是一个刚刚毕业的大学生,但他很会关心人,总是在我不经意的时候,给我温暖,很多时候我都被他感动的一踏胡涂。经过很久的挣扎后,我决定与他开始试试,因为我已无可救药的喜欢上了他。与他在一起,我总有一种被点燃的感觉,他总是能够给我激情与浪漫。相恋了半年,我们彼此都很快乐,但他父母一直在反对,我父母也不支持,终于我们和平分手。

恋爱失败后,我常常一个人躲起来哭,因为我真的放不下他。在爸妈的催促下,我只能再次相亲,这次见面的是一个大我四岁的男人,长相一般,收入一般,我其实对他一点感觉都没有,但也找不出不合适的理由,所以就一直这样处着。我们两个人单独在一起时,总是缺少话题,并且他还常常命令我做这做那。两个月的恋情,再次以分手告终。

现在,我对爱情很麻木,不知道应该选择什么样的男人,也不知道自己是不是对男人要求的过高?

回复:

虽然很多女人都不喜欢姐弟恋,除非他们不开始,一旦开始,她们却很难忘掉那个小她几岁的男人。为什么会这样说呢?因为一个大学刚刚毕业的男生,他们刚接触工作,一般情况下都是些轻松的闲职,这个时候他们的时间充足,除了激情基本上什么都没有。所以,一旦他们追求起女生来,花样多多,能够令很多女生难以忘怀。而一个三十几岁的男生则完全不同,他们平时工作很忙,除了感情外,他们可能还会想很多事情,所以在恋爱时,他们显的有些力不从心,至少比二十几岁的男生要差的多。你可能就是因为那个小男生的影响,所以一直按那个要求来找男友,所以你一直找不到合适的。不过,现在你也差不多三十岁了,找男友应该要现实一些,不能光靠着激情谈恋爱。