情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 我马上就30岁了,选择离婚正确吗

我马上就30岁了,选择离婚正确吗

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 对方铁心离婚能挽回吗】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我马上就30岁了,选择离婚正确吗",希望能够帮助到各位。

我是您的一位读者,我现在面临着离婚和忍让两种选择。

我老公的父母基本上离不开他,喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息,每条总是不变的开头:儿子!宝贝儿子!亲爱的宝贝儿子!儿子你是最棒的!

他妈不到20岁就生他了,现在还不到45岁,正是精力充沛的时候。

他们家没我家条件好。以前是农村的,后边才来城里,平时会带着很多乡村生活的习惯,城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因,所以非常注重表面文章,很要面子。

我老公是家里的独子,又考上了公务员,全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事,他爸都能跟他在一起交流到半夜,各种分析,把各方各面信息都筛一遍。

家里有事,我让他请假,他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益,他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我,甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。

我最近刚怀孕,他父母认为我需要他们的照顾了,要有求于他们了,更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架,他们让我忍让。

最让我产生离婚想法的,是我老公。他竟然意识不到他的错,固执、愚孝,不管我的身体,不理我,让我反思、教育我,让我以后对他父母好点,不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的,知道我怀孕了,知道我会松口。

他的心一大半活在原生家庭里,

一小半跟你结了婚。

高级情感咨询师 范俊娟:

你说最让你产生离婚想法的是老公,前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情,但做这些事情的主动权在他们,而不是你老公。

你的老公,只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人,或者说,他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式,哪怕这种模式是有问题的,但只要是熟悉的,相对来讲就是安全的。

因为你公婆的种种行为,你老公不知拒绝,而且还站在他父母的队列,让你对他父母好一点,不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。

我会看到,你并不是不满意他这个人,而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满,主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。

或许你期望自己找的是一个这样的老公:能够分清楚大家和小家,跟父母保持一定距离;作为一个丈夫,能给妻子足够的关心和爱;在父母指责妻子的时候,他能站出来维护妻子,而不是总顺着父母,听从父母的安排,什么事都跟父母商量,还让妻子跟他一样孝顺他的父母。

但事实上,你的老公不是这样的人。

真实的他是这样的:家里的独子,承担了整个家庭的全部希望,父母对他的爱无微不至,父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了,有能力了,内心对父母是有很多亏欠感的。

离开了他,他的父母可能没办法生活,他们从精神上依赖他,在物质上依靠他,视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式,只能基于这个真相开展。

在他父母眼中,他的事再小,也是天大的事,他们不允许任何人影响到他的利益,一丝一毫都不行,任何人包括你。

这样的父母是没有自我的,他们需要附着在儿子身上,去过儿子的生活,去经营儿子的婚姻,去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说,痛苦吗?当然。

父母这样的爱,几乎要把他吞噬,这样的爱终会遭到他的叛逆和反感,或早或晚,这是必然规律。

但是,这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了,被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说,解决后者带来的痛苦,对他来说更容易。所以,如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话,他当然会站在他父母那边。

这样的儿子,常常会被贴上一个标签:妈宝男。

当我们回过头来看,在这样的关系中,你老公也很无辜。他什么也没做,只不过是在享受自己的父母之爱,在过自己作为儿子的生活。

我不知道你们的婚姻中,他单纯的作为丈夫的角色的时候,你对他满不满意?你所有对他的不满,好像都是在围绕着跟他父母的关系中,或许你单独跟他在一起的时候,感受还是不错的?因为这种老公通常也会非常体贴人,很善良,也很好控制。

对于你来说,要跟这样的老公生活下去,确实非常有挑战性,因为他跟父母过近的关系,导致他很难剥离开父母的保护,去独自经营婚姻。

他的心一大半活在原生家庭里,一小半跟你结了婚。

举个你们生活中的小例子来看。家里有事,是你让他请假,他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的,还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看,家里有事的时候,冲在最前面的承担的人是你,而不是他,结果就是你成了他父母攻击的对象。

是你让他请假,他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样,看到家里出现问题了,自己主动想办法解决。

他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃,看上去很美很体贴很好控制,但背后控制他的人,却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处,结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。

如果你要跟这样的他经营好婚姻,就要学会三点:

1、培养他的主动性,适度放手,不去控制他。家里有事的时候,更多的是鼓励他去做决定,并且降低对他的期待和要求,适时给予肯定,让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。

2、暂时接纳他跟父母的关系的状态,不去做更多干涉,在他跟父母过于粘连的关系中,他的不满和成长的手势必有一天会长出来的,但如果你一直干涉,那个问题就会转嫁到你身上,他们的问题浮不出水面,你却成了他们关系问题的替罪羊。

3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点,不去奢望纠正他们,各方面照顾周到了,放松他们对你的警惕性,给他们吃个定心丸,哪怕他儿子结了婚,他仍然是他们的儿子,但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突,你们是可以两全的。

同时尽量在空间上拉开距离,减少他们干涉你们婚姻的机会,让你老公试着减少向他们求助的机会,多鼓励他自己应付。

小编推荐

快30岁了,应该接受爱我的人还是继续追求我爱的人?


快30岁了,应该接受爱我的人还是继续追求我爱的人?

低迷来信

Hugo,智智:

你们好啊!我是小Y!

成为F已经有12年了,第一次鼓起勇气写信给你们。因为最近有点急躁,原本以为这些问题我是可以自己解决的。谁知道还是没办法,所以恳请两老指点迷津!

首先按照国际惯例,进入正题之前当然是称赞两老啦!我听了这么久的节目,其他F称赞两老的虚华辞藻我就不多说了,只想讲一点实在的:hugo呢,心宽体胖,有容乃大,心系各方民情,脑装各样知识,可以眼观四面,耳听八方,亦能毫无压力搞定各种难题,号称智多星,实在是实至名归啊!阿智叔属于成熟稳重的事业型男,睿智、理智、机智、明智,一切与智相关的形容词都放在智叔身上就不为过啊!因为人如其名,确实是智慧多多!小助理呢,虽然从来没有听过声音,只从文笔得知,肯定是一个幽默有趣、点子多多、乐趣无穷的小公举式人物,还要带薪上班,辛苦了!

好了,小女子无才,也只能称赞到这里,不知道可不可以通过呢?

接着就来说说我的烦恼,首先来个情况描述:人物有三个分别是Z、R、X。

【 Z 】

Z是我喜欢的人。他是我的高中同学,以前坐在我的前面。高中的时候就好喜欢跟他聊天了。每一次看到他都会不自觉地想笑,在他面前我可以很放松。由于大学我们不同校,彼此之间的联系少了。但是毕业之后我们又重新联系并且一直保持到现在。我们是好朋友,甚至是知己——友达以上恋人未满的感觉。由于他的工作是在县城,而我是在深圳,我们平时是通过QQ来进行交流的。不过每一次回老家他都会请我吃饭,邀我出来聊聊天见见面。我们两个无论在思想、学识、价值观都好相近,所以聊天过程都很愉快。在他面前我会变得很多话,总会想到很多很好玩的话题跟他分享,很喜欢跟他在一起聊天的感觉,很放松。有时候跟他聊完之后,工作上的困难也会觉得没这么难了。

他是一个很睿智聪明的人,他总能理解我表达的意思。平时都是我主动联系他,只要我们聊起来就很难停下来,我们之间经常产生共鸣感。因为他是摩羯座的男生,很有事业心。无论是他的个性还是给我的感觉,我都觉得他就是我追寻的人生伴侣,所以今年过年的时候我跟他透露了想法,但他给我的答案却是:他很喜欢我这种性格,做朋友是可以的;但不是喜欢我的人,而且我不符合他家人的要求。很显然,我的告白失败了。

有点不甘心,我承认我不是那种很漂亮的女孩子,要身高没身高,要脸蛋没脸蛋,只是一个很普通很平凡的女生。但是我觉得自己没有一般女生的娇气,我比一般女生独立,自强、自立、理智、思想成熟,而且工作也不错,为什么就是没有办法让他喜欢了呢?难道真的不可能了吗?虽然他说我们之间的关系不会改变,但是我的心里还是有遗憾的,没办法再这么不当一回事了。失去了这个感情依托,让我觉得有点焦虑。请问(我们)还有可能吗?

【 R 】

R是喜欢我的人,2012年的时候和他在网上认识,很巧的是我们是老乡,来自同一县城,同一所高中,而大学则是在隔壁学校,所以当时就聊了起来。起初是聊得很好的,所以就约出来见面。

后来还真是应了那句“网友多数见光死”,因为我发现自己不喜欢他,原因有三点:1、他的工作不如我;2、心态比较消极,缺乏上进心和进取心,而且不愿意去改变现状;3、比较老土,有点带不出去的感觉;综合这几点之后,我发现自己不喜欢他,所以在后来的聊天当中我就没有再理他了,并且删除了QQ好友。

但是两年之后,没想到他还联系我,并且给我看了一些他在我离开后写的日志。说实话,确实很感动。现在的这个年纪还没碰到合适的人,我有点心软了,想要给他机会,也当作是给自己一个机会,试着去跟他相处。

于是在2014年的5月我们第二次见面了,或许是他有做改变吧,这次的感觉没有那么糟糕。所以我答应了试着相处。相处了两个月,总共见了四五次面,吃过饭,看过电影,逛过公园,爬过山。但是我们依然没有实质性的进展,甚至连手都没有牵过,可能是因为他的胆子不够大吧,也可能是我刻意跟他保持距离,还没有完全放开心理的防线。如果我们继续按照这个进度发展或许会有一个(好的)结果。

但是命运总是不尽如人意,7月份公司有一个外派的机会,到北京驻点一年左右。我觉得这是一个难得可以锻炼自己的机会,也想借这一次的机会考验一下我们的感情,所以没经他同意我就选择了去北京驻点。这也意味着我们的感情才刚开始就要面临异地的考验了。当然他对我的选择没有任何的意见,他不会强迫我去做任何我不喜欢的事情,非常尊重我的意见。

当我去了北京之后,因为我不怎么喜欢聊电话的原因,加上去北京之后的工作很忙很累,所以基本上我们没有什么交流。在某一次谈到将来的话题上,我直接跟他说:现在他的状态给不了我什么,真感觉我们的角色对调了,我是男的主外,他是女的主内。而他也曾经透露出他希望找个比自己条件好的,这样就可以少奋斗几年的想法。对于他的这种想法我真的不敢苟同,凭什么现在的男人都觉得女人既要赚钱又要生养小孩呢,这得让女的有多大压力啊!不久,他提出了分手,他觉得自己给不了我幸福,希望我能在北京找一个更好的,我没有回应。其实在相处的两个月中我已经开始在心里慢慢接受他了,只是不表现出来,我还曾想着将这个时期作为我们的考验期,如果发展顺利的话等我从北京回来我们就结婚。

14年10月国庆节放假,我从北京回来,觉得很累想找一个人依靠。在和他一起逛高中校园的时候,我放下了心里障碍,主动把头靠到了他肩膀。而他却考虑清楚了要放我走,见面完回到家就提出分手,我也猜到会是这样结局,既然他选择放开了我,那么我就回到我自己的轨道,不想再和他有任何的关系,所以不再联系,我理性那面多过感性,原谅我的冷酷无情。

一年之后,他又用另外一个QQ加我好友,并且无时无刻在关注我的QQ空间动态,时不时在签名是流露出对我的想念。他觉得我是最好的,希望重新开始。说真的,看到这些我心里会疼,因为确实从来没有人像他这样爱过我。以前我们在一起的那段时间,他天天对我嘘寒问暖。对于习惯独立的我真的有点不太习惯,有点适应不了甚至反感。曾问过有拍拖经验的朋友们,他们说如果你真的爱这个人是不会对他的举动反感的。也许吧,我是真的不大喜欢他。理智的那面告诉我,勉强是没有幸福的。

【 X 】

X是我通过某婚恋交友网站认识的。年纪慢慢上来了,家人虽然没有催促,但我自己有点焦急了。我平时的交际圈小,又是IT女,没什么途径认识异性朋友,所以只能选择了这个方式。在网站注册这么久,第一次加微信的就是X,所以在条件上算是蛮符合我的。原本想着聊聊,合适便出来见面。但聊天时只有我自己一方在积极,他却很被动的回复,聊不上几句话。看他热情不高,我没有再积极去应付,放着就不管了。爸妈要求必须要找一个广东的,而自己在深圳工作,要想找一个广东人真不容易啊。是不是应该再去努力一下呢?

好了,三人情况介绍完毕,轮到我自己,一个从小到大都非常听话的乖乖女,活了29年没有正式谈过一次恋爱,是初吻初夜依然存在的典型传统的广东女生(ps:在这个年纪还是v的女孩是不是有点奇葩呢,因为自己的思想还是比较传统),三观正常,喜好正常,生理心理健康,只是希望找一个不傻,不土,不穷的人生伴侣,咋就这么难呢?

Hugo,智叔求解答:

1,我还有没有必要去争取我喜欢的人(Z)?

2,对于喜欢我的人(R),我还要不要再给他机会呢?

3, 作为女生,该怎么去追求喜欢的男生呢?

4, 还有没有必要再去联系X,做进一步了解?

5, 对于婚恋交友网如何看待,靠谱不?

我的问题可能有点多,但都很希望可以得到双低的解答,一直以来听着你们的声音上学,睡觉,下班,让我有一种自己单身也可以过得很快乐的感觉。你们的口号“乐观,自信,爱”一直在鼓舞着我,让我对生活充满了期待,真的希望可以撑你们到80岁!

忠实F:小Y

双低回复 阿智

小Y你好!我是阿智!

爱与被爱的确很难选择,因为它没有所谓的标准答案,而且(每个人的)感受也是完全不一样的。但是随着时间的推移,“被爱”最终往往会胜出。为什么?因为在付出和收获的权衡当中,人往往会选择成为付出少而收获多的一方,可能这就是所谓的人性的弱点了。“被爱”所带来的幸福感往往会更多更大。当然,这些都是一概而论的。

回到小Y的情况当中,我觉得Z和R都是不可取的。因为前者已经跟你明确表达自己的意思了,甚至把家人也摆出来了。当然,可能他的家人也真的有这方面的意思。人生有一个如此投缘的朋友是非常难得的,能继续用这种朋友的身份进行交往,我认为也是极好的。

后者R虽然很爱你,能给你幸福感,但从你的描述中可以知道,他在你面前很自卑,而且上进心也不是很强烈。而你恰好相反,是一个上进心很强的女孩子。每个人对生活的理解不一样,没有绝对的对与错。如果两个人在一些基本的生活观念上有比较大的差异,那么当拍拖时的浓情蜜意慢慢转化为生活中的平淡的时候,理念上的矛盾就会愈发明显,从而会引发更多不和谐的问题。所以我觉得如果你继续跟R交往下去的话,可能会激发出这些矛盾,这又何必呢?

我反而觉得X是可以尝试交往的,你提到在你跟他的交往当中是处于被动的位置,他的反应比较冷淡。人与人的交往有时候是需要时间,去发现彼此的优点的。

而婚恋交友网站,也只是一种认识彼此的途径而已。你要是问靠谱与否的问题,我只能说这个世界上总会有好人和坏人的。但是如果多一种途径去认识朋友,然后用自己的方法去看清这个人,也是可以的,这也是一个不错的选择,毕竟增加了你认识朋友的机会。

小Y,希望你和X在彼此的交往当中能发现对方的优点,或者也可以(借着互联网)认识更多更好的男孩子。你是一个这么好的女孩子,一定要有信心,坚信在这个世界上的某一个角落,始终是有一个人在等着你的!我们期待你的好消息!

Hugo

Hello,大家好!我是hugo!

在这里先给大家拜年!由于过年期间我去旅游了,所以没有在订阅号上面回复大家的问题,所以在这里补上祝福:新年进步,恭喜发财!

言归正传,我们来看今天的来信。小Y信中的几个男主角我们来逐一分析好了。

首先是Z,他是一个跟你聊得来的男生,你们有很多的话题。在来信中你也有提到,你们聊天的话题有很多很多,而且在很多话题上会产生共鸣。你对他的感觉就是“友达以上恋人未满”,相信他对你的感觉也是一样的。很多拍过拖的朋友都知道,无论是男方还是女方,很多事情都不会选择跟另一半讲的,包括结了婚的人,他们的很多话都会选择跟朋友讲,而很少会选择跟自己的另一半讲。事情是这样的,当两个人可以推心置腹的时候,你们未必就是情侣,你们或许只是朋友。当一个男生愿意将自己心里的想法分享给一个女生的话,就算这个男生在某种程度上对这个女生有好感,其实他也是不敢去爱她的。究竟是为什么呢?其实答案是无解的。所以小Y你最后问:追回Z有没有必要?其实我觉得你很难追回Z,因为Z可能从头到尾都没有想过要你做他的女朋友,所以他才可以很轻松地跟你聊天。

至于R,你在这封信中是用了最多的笔墨去描写他的。但在我的角度来说,R是可以直接忽略的了。为什么呢?R喜欢你,比你喜欢他要多得多,这个你也知道。根据心理学家简尼特·瑞波斯坦(JanetReibstein)在《男人与女人保持爱的故事》中说的一段话:“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权,对于爱人者来说,跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”这是什么意思呢?就是说,在你和R的关系里,R是爱你多一点的,但是你要明白的是,他爱你多一点,这并不代表他永远爱你!这个世界没有永远的,对吧!好了,现在回到你的角度去看,其实在某种程度上,你是抱着“还没有碰到合适的,不如试一下R吧”的心态去和R相处的,可是在你心中最真实的想法其实是你并不爱他。其实男女之间或许兴趣不一样,看问题的角度也不一样,但必须要保证的一点就是:你一定是很爱他的某一个优点的,从而令你忽略他所有的缺点。而对方也一样,这样的才算是爱!明白了吗?不是说:我已经29岁了,干脆就这个了吧!那么如今你看到对方的缺点,到了结婚以后,这些缺点会更加放大的,会把小问题放大成大问题,在以后的生活中,你会发现问题会变得越来越多。所以在我的角度看来,R可以直接忽略了!

那X呢,是从婚恋网上面认识的。在信的最后,小Y问了一个很有趣的问题:如何看待婚恋网?靠谱不?首先,在信中提到你是一个IT人,那么我很疑惑:身为一个IT人,还对网站抱有这么大的怀疑?在当下,互联网已经成为我们不可或缺的一部分,我们可以在互联网上面买衣服、买鞋,那为什么不能在互联网上面认识异性呢?(互联网)已经是我们的生活方式之一了,譬如说我们以前说“喝水”,可能是喝河水、井水之类的,后来我们多了自来水就更加方便了。好了,再到后来,我们可能会说自来水不大干净,我们又可以选择桶装水或者是过滤水。那么这些都是随着科技的进步给我们带来更多的便捷,所以说互联网给我们带来方方面面的影响。那么作为一个IT人,依然不相信可以在互联网上面可以找到真爱,我也是百思不得其解。好了,回到话题上,X对你表现得很冷淡,那么我认为这个X也是可以直接忽略的!互联网这么大有那么多的好男生,我觉得你不应该在X这棵树上吊着。

好了,在你自己的简介上面,坦白讲,29岁的女生还是V是否奇葩呢?其实这个是每个人对自己生活的选择。只能说你在选择情侣的时候,你是有自己的坚持的。

对于第一个问题,是否要争取Z呢?——其实我在刚刚已经否决了这个“争取”了。

第二个问题——其实你已经给了很多次机会R了,但是R本质上是缺乏自信。

那么关于女生如何追求自己喜欢的男生呢的问题?——那女追男,在历史上说,会比男追女要容易。尤其是在这个男多女少的社会上,对男生来说,你肯去喜欢他,对他来说已经是莫大的恩赐了。我觉得女追男,最关键的就是女生要给足够的暗示,再等对方来追自己。千万不要自己明目张胆的去追,这样会吓到对方的。特别是这个年代的男生很多都是很怂的,想爱又害怕爱。一旦你觉得某个男生不错,你应该对他有所表示,例如很信任他,跟他讲心事,表现得柔弱一点,激起他的保护欲,诸如此类的暗示,让对方主动追你,明白了吗?

对于最后一个问题——你已经不需要联系X了。

好了,小Y的问题回答完了,希望可以令你满意!

同时我很开心能看到你的E-mail,我觉得我们的声音能陪伴你上学,睡觉,下班,让你有一种自己单身也可以过得很快乐的感觉,这是我们的荣幸。我们的口号:乐观,自信,爱!首先要对自己的生活乐观,要对自己充满自信,不要总觉得自己要身材没身材,要脸蛋没脸蛋的,其实这个世界到处都是一样平凡普通的人。举个栗子,像我这种虽然胖但是胖得非常帅的其实只是少数,(像我这么厚脸皮的也是少数),哈哈哈!

乐观自信爱下去,我相信你一定可以找到真爱的。朋友圈子小一点也不要紧的,我和阿智商量过,今年会多搞一些活动,让大家相互认识,也让你们可以在【一些事一些情】的平台上扩大你们的生活圈和交友圈,希望可以帮助到大家!

我今年33岁了,没有真正的谈过恋爱


Robin 老师,您好

我是通过白夜老师分享的文章知道您的。看了你网上的信息,觉的写得很好。

想请您帮我分析一下我的情况,然后后续如何进行。

我今年33岁了,没有真正的谈过恋爱(手都没拉过)。在世纪佳缘认识了个女孩,期初是指在QQ聊。有一搭没一搭聊着,都比较喜欢摄影吧。后来她想买个单反相机,向我问建议。就以此为机会见面聊了。当时聊的还不错,但是当时没有感觉。后来保持联系,有一次她约我去慢跑。当时感觉一般。后来了解她每周五都要回家帮忙小生意,我觉的这个女孩挺吃苦耐劳的。晚上下班在坐小巴回家。因此就约了一起吃了饭,饭后还散步。散步完才发现,原来她有车。之后有过6-7次的吃饭,相互平时也发微信聊天。比较愉快,偶尔会说和我聊天挺开心的。在第一次约出来吃饭后,我就对她有好感了。特别殷勤,除了微信聊天和约出来吃饭,还在七夕的时候送过花。又一次很晚,她自己去看日落没看到,我就打车去了她在的公园。也是一起散步聊天,聊了很多,比较愉快。当回家之后,在微信上说:饿了。想吃肉夹膜,我就出门打车,找了几家都关门了。好容易找到一家,买了送去。慢慢的,我对对方不能马上回微信有点不适应了。各种担心,害怕。然后收到回复了,又安心了。有时候,好久不回就打电话过去,一问也没什么事情。在这样的心理的折磨下,我表白了。刚说之后,(下午)她说她有些内疚了。后来就是感动哭。晚上见面的时候又表白了,也有点愧疚。我表白的内容:我会在你身后等着你,当你感觉想结婚时候我在你身后等你。对方拒绝了,先是说对婚姻没有信心,没有想好。后来聊开了,知道曾经有过一次不好的感情经历。也觉该结婚了,接受了个男生。奔着结婚的目的去的。然后甜蜜周期过去了,男生就经常出差。不能每天打电话,女生就觉的男生不在乎她了。然后经常吵架,女生向挽回。就买了些男女感情处理的一些书,男生拒绝看。然后就好聚好散了。女生就对男生,或者婚姻没有希望了。

在送她到家楼下,我也反复的说了我理解她 想法。我可以等她想明白,我会等她的。她先是说对我没有感觉,后来说谁知道将来会发生什么呢。

第三天,可能是由于看了些文章觉的自己条件不如他。然后打电话给她,说对不起,那天晚上不应该那样逼她。其实自己什么都给不了她的,还希望能想过去一样一起吃饭,散步,跑步的。对方说到我能就怕你不能,当我问到我没听清那句话时候, 她就改口说到:“好了,我知道了。我又不是绝交了“

表白之后,我和那个女生还在联系着。只是感觉微信聊天没有之前那种很自如的聊天。为了取悦她,我还经常早起去海边拍日出给他看。基本上每天微信聊着。十一假期结束,她就按照原先计划去独自去旅游了(表白前她也曾邀请我一起,但是我说自己现在工作比较忙关键期婉拒了。表白后,她本想和妹妹去另外一个地方,但是突然决定了去自己原先计划的地方)在旅行期间,我每晚和她聊天。看她发来的旅行的照片。期间还打过电话关心过。(当时她占线,之后她又给我打过来了)

我很喜欢这个女生,希望她能成为我的妻子。

请老师指点。

向日葵

向日葵,

见信好,

你的来信我仔细看过了,说几点问题,希望能够对你有所帮助。

1、这女孩没答应你的告白,是因为她不喜欢你或者不够喜欢你,而不是她以前受过情伤,导致其不再对爱情和婚姻充满信心。

如果你给她的幸福感能够超过曾经的不好的情感经历所造成的对感情的迷茫,她自然会跟你在一起,所以你要做的是让她喜欢上你,而不要把你们没能在一起的原因归结为她曾经受过情伤。

谁年轻的时候没有遇见过几个人渣?

但好多人最后还不是幸运的遇见那个能够给予其幸福的人之后又重新恋爱了?

所以,问题的核心你要认识清楚,她不喜欢你所以不和你在一起。

2、别再做幼稚的事情了,都已经33岁了,搞得像16岁的小孩一样,16岁的小孩这样,那叫青涩,33岁这样,那叫SB

太多幼稚的事情和不好的状态了,很不好,建议调整,我能理解对某个女生陷入痴迷的状态会导致很多男人表现成这样,但记住,这不利于她喜欢上你,如果你想让她喜欢上你,就按我说的,进行调整和改正。

女生不立刻回微信就忐忑;

一味善良的给女生说自己愿意等;

哥,你要愿意等,继续努力和付出,请做,做的让姑娘感觉良好就OK了,不要说,因为这种事说出来就不美好了,还容易让人感觉被绑架;

觉得自己条件不如对方就因自己的表白向对方道歉;

按你这心态,在大街上走着,看了漂亮女孩一眼,怎么不去跟姑娘道歉?

你长那么丑,居然看了人家漂亮女孩一眼,你说该不该道歉?

而且你还不认识对方,就更应该道歉了,而且你可能看的是人家大腿,就更应该向人家道歉了。你这逻辑和心态有问题,不自信的过了头。

为了取悦女孩,常常早起拍日出给她看;

如果你拍日出给她看,她很喜欢,甚至因为感动要约你出来玩,这很好,但如果她没回应或者回应不积极,其实她心里是在骂你SB,如果你想让她喜欢你,就停止干这种事,你要做的是和她去看日出,而不是早起带着讨好的心态拍日出给她看。

3、怎么追这个女生呢?

33岁的男人还没谈过恋爱,连手都没有牵过,这次的感情经历出现这么多奇葩的错误,问题一大堆,岂是我三言两语就能够指导的,也非旁人几句话就能改变的,所以就不详细说了,但有一点请做到,那就是改掉我上面说的那些臭毛病。

祝好,兄弟

你忠诚的恋爱导师

30岁了,是该继续等待爱情还是跟一个适合但不爱的人结婚?


问:30岁了,是该继续等待爱情还是跟一个适合但不爱的人结婚?

答:既然你已经30岁了,那么我就来讲一些实话。这些话,小姑娘们还是不要看的好,看了觉得不认可,也没关系,因为年纪没有到,等以后吧。

不管女人和男人,到了30岁之后,首先一条叫做:知道自己。其实爱情并没有那么神秘,想要结婚也未必一定要相爱或者相爱甚深……如果一个人对自己足够了解,并足够能掌控,那么在你真的没有选择的时候(找不到完全符合你期望值的人),你可以选一个相对来说你不讨厌的人过日子。但是前提是你必须不能抱有你是万不得已才找这个人的想法,只要你不讨厌,你就可能慢慢喜欢上这个男人(女人)。真的,爱情其实并不难,难的是你放不下,你若总抱着会有一个万种条件都如你所愿的人在将来等你,这眼前一个不过是过渡的。即便是真的让你找到那个真命天子,你也是会白白错过的。

男女二人若一心想一起好好过日子,其实是真的能把日子过下去的,亲情、爱情也是可以慢慢培养的。所谓相处和谐,彼此了解,都是时间的关系。性格上能互补,遇到事情能有商有量,相互尊重,这些,其实都和爱情关系不大。爱情更多的时候是润滑油,让磨合加速,也能减少磨合的痛苦,但是理智一样能处理磨合,而爱情有时候反而耐不住摩擦,会着火,焚毁两个人。所以人,不能太过于看重爱情,爱情始终是可遇不可求,而你已经30,若是你觉得结婚是人生最重要的一部分,那你可以试一试,和比较有好感的人去培养感情,而不是坐等爱情自然而然的来到。但若是你认为爱情比婚姻生育更重要,那么,我觉得年龄不是关键,你应该放宽心,先做自己,慢慢寻找那个你爱的人。

不要勉强自己去接受一个完全没有好感的人,也不要因为一开始只有好感就不愿意进一步。

他才19岁,而我已经26岁了,如果结婚了他也无法面对生活...


读者:我马上27岁了,目前还是单身。在06年到07年这一年多中,我喜欢过一个男孩子。我比他大,大整整7岁。也许我的长相看起来不是很大吧,他也从来没把我当成大姐姐,对我很好,处处照顾我。表面上我们只是好的朋友,而实际上我们已经“在一起了”。当然我们不敢公开我们的关系,两个人心里都清楚彼此悬殊太大。后来他去了外地,有几个月都没见面,我们经常通电话表示很想念对方。10月底他回来了,也经常来看我。有一次我告诉他,在和他谈之前和一个网友见过面,因为当时聊的很好,以为找到了属于我的爱情,头脑发热,和那个网友有些亲密的举动,但并没有发生那种事。我本来不想告诉他的,但是我很信赖他,而且他连我的过去都能接受,我以为这个事他不会有多大反应。可没想到和他说了之后,他居然不能接受,任我怎么苦苦哀求他执意要走,说给他几天时间冷静!那几天等待的日子是我永远无法忘记的,几乎天天以泪洗面。5天之后我实在等不下去了,就发信息问他,他说要和我分手!我当时都快崩溃了,我求他原谅,而他却说我和他不合适,反正迟早是要分手的,长痛不如短痛。我急了就跑到他家找他,他家是在农村,那天找到他人了,他说:“你现在看到我家是什么样子了,应该死心了吧?我们根本就不合适,你是过不了我们这种苦日子的,赶紧走吧。”本来有一肚子的话想和他说,可一见他人就想哭,什么也说不出来了。后来,隔了一阵子我又去了他家一趟,是真的想挽回他,真的想和他和好如初的。第二次,我特地下午三点多去的,到他家已经5点多了,也没车回来了,就在他家住了一晚,和他住一起的。他没有拒绝我,但他还是表示和我不可能在一起了。我很伤心,和他认识快两年了,已经习惯他的存在,已经习惯他对我的好,突然之间他不再联系我了,不再关心我了,我突然好像心被掏空了一样,无法接受这样残酷的事实,再加上以前经历过一次痛苦的恋情,这次他又这样对我,对我来说打击真的很大。现在我隔几天会打电话给他,他的态度比原先好多了,偶尔的也知道关心我一下,我也和他说说工作生活的事,但是我不敢再提我们之间的事,我想我和他之间已经成为定局,无法挽回了。但是我现在还是忘不了他,最让我想不通的是他怎么可以对我说放下就放下了?他不是我的第一个男人,而我却是他的第一个女人,他才19岁,肯定是个处男。为什么他突然就能忘掉我?我不明白,他和我分手究竟是因为我和网友的事让他伤心了还是他是在为我好,希望我找个比他更好的呢?他会因为自己的家庭或是自己感到自卑吗?又或许毕竟他才19岁,而我已经26岁了,如果结婚了他也无法面对生活给他带来的压力?

苏芩:你跟这个十九岁的男朋友在一起,是想以后真的能够结成夫妻共同生活呢,还是仅仅想浪漫一下?如果是后者,不妨敞开爱、敞开恨,一起都无所谓,如果你考虑到了将来婚姻的事情,那很显然,这个十九岁男孩子不是你明智的选择。

你心里也很清楚,自己现如今选择恋爱对象,最直接的目的是选择未来丈夫,而他不一样,对他而言,恋爱就是恋爱,跟结婚无关,至少在这个年纪,他有这份放荡的权利。你不可能要求一个十九岁的男孩子在这个时候就对你许下一生的诺言,即便他肯答应,这也是不切实际的。当然,你可以放下一起等他慢慢长大,但你想想,五年后他仅仅二十四岁,而你已经三十大几,他的青春刚刚开始,你的青春已近迟暮,如果那时候他再要求跟你分手,你的损失则是现在的十倍。女大男小的婚恋模式,最大的难题不在于开始阶段,而在于后续阶段,时间越往后走,两人之间的问题越大。所以,现在的确是迫使你下决心的时候了。

当然,男人对自己的第一个女人都会有一种发自内心的珍爱感,女人亦是如此。但对于男人而言,如果一段爱情就了解一生的情缘,那是不可能的,也不甘心啊,如果你摒弃了一起世俗眼光硬跟他结合在一起,未来的结局也未必是完满的。告诉自己:有些感情拥有过就可以了,不必要拥有一生一世。执着,有时候是恋爱的大忌。

祝一切幸福安康。

他开始跟我说他23岁,一个月前我发现他有29岁了


问:我今年21岁,跟男友交往了15个月,他对我一直很好,很体贴,他开始跟我说他23岁,一个月前我发现他有29岁了,他跟我说这是善意的谎言,不然我们就不会开始了。我开始有点介意,但还是接受了,他对我真的很好,我都打算跟他结婚,他也说可以,但是前几天他却跟我说他要结婚了,要跟我分手,还说给我两千块钱这事就算了。我不敢相信,我把未来都想好了,突然间却……我说我不相信,他就带了个年龄跟他差不多的女的来见我,那女的说他的房车都是她的,那两千元也是她的,然后拿走了。他就一直在旁边低着头不说话,我对他又恨又爱,放不下,他也没有再理我,我感觉我都不想再恋爱了,怎么可以伪装得这么好,我不敢相信以前的欢声笑语都是假的,他到底是什么样的人?为什么要这么做?

答:交往了15个月,他什么学校毕业,做什么工作,工作了多久,每个月收入多少,两个人出去消费谁买单,家庭条件如何,有没有进入他的朋友圈……这些虽然世俗,却是你在结婚以前必须要知道的。很多人在相亲第一面,通过一个小时就全盘掌握,然而傻傻的你,却到第十四个月依然毫无察觉。你没有看过他的身份证吗?没有判断过他的年纪吗?只要一聊高中初中那些事情,六年的差距根本无法掩盖。还是你一直沉浸在两个人的世界,就没有想过与他的世界的人有过任何联系?

这一个月,你的感受可能是从天堂到谷底。也许你爱上了他的物质,比如他的房车,也许你只是爱上了他这个人。但是,任何一个人都与这个时代紧密联系,如果你发现你爱的男人,不带你见他的朋友,不带你见他的家人,就表示他还没有做好足够的准备接纳你。你们两个人的生活,长期“不见天日”,这样的雪藏,一定是因为他有不可告人的秘密。

善意的谎言被证实是恶意的。他是一个连两千块钱都没有的软饭男?还是因为他有一个霸气傲娇的女友?结论不重要,结局已注定,无论他下次再多么可怜地为这次事件圆谎,无论他有多表示说其实是爱你的,都不要再相信。欢声笑语也许是真的,爱与责任却是他无力承担的。走出被欺骗的爱,就当他已经死去,重新开始新的爱情吧。

绝大多数姑娘都有着探测器一般的敏锐直觉,这是上天赋予的技能,但问题是真正会使用的没几个。不管是善意的谎言还是恶意的伪装,所有的假象背后必然有些见不得光的东西。我相信你们相处的过程中一定有你觉得“不对劲”的地方,但你却任由自己沉浸在幻想中不去探究。

的确,我们需要轻松简单的生活,不能像个侦探一样盯着蛛丝马迹去分析调查,但是盲目的信任就是对自己不负责任。不管是对人还是对事,没有经过思考、调查和检验就相信,等于是把决定权交给别人,跟傻瓜没什么两样。

他的欢声笑语未必是假的,他有个愿意养着他的女友,又能在你面前轻松自在的玩耍,他一定是很快乐的,只有对你来说这一切才显得“假”。你们的未来,只是你一个人幻想的未来。你不能既“允许”别人欺骗你,又怪人家欺骗你,好人角色都被你演完了。

先不假思索地“相信”,又眼看着幻想被他“毁灭”,这样一来,不但自己显得单纯美好善良还成了被害者,又一次完美地站到了道德的制高点。以上才是感觉到“不对劲”又不去探究的真实动机。

“婚前要睁大眼睛”,麻烦姑娘们以此为鉴好好运用一下自己的天赋,否则会让我误以为你只是个很喜欢沉浸在自己内心的戏里,扮演无辜的被害者的蹩脚演员。

30岁我选择放弃婚姻,事业刚有起步,前夫携带孩子求复婚


我曾经也有一份轰轰烈烈的恋爱,我和老公自由恋爱,他对我很好。恋爱的甜蜜,小公主般的生活,让我乱了阵脚。我原本嫁给他,我可以幸福一辈子,然而,任何人任何事,都是随着时间在发生变化,谁也不能预测小一秒会发生什么。24岁那年,我们顺利结婚,带着亲朋好友的祝福,我们开启了新的生活。

婚后,我发现婆婆很不待见我。婚姻的第一年,我怀孕了。剧烈的妊娠反应,吃什么图什么。控制不住的吐,让我在饭桌前很失态。婆婆不止一次给我翻白眼,我忍了忍,把苦水和老公倒。起初老公心疼我,帮衬着我说婆婆,让她让着我点。

有一次,因为我和婆婆闹分歧,老公说了他几句,她气的住了院,老公焦急的样子,让我心存余悸。从那之后,我为了老公一忍再忍。我原以为我的忍让,能让她消停,然而并没有。孩子出生后,是个女儿,婆婆重男轻女,更加不待见我,挑拨离间。

我们生活在一起,她不帮我带孩子,我也懒得找她带,她不喜欢这个孙女,我真担心让她带孩子会被虐待。我一面带孩子,一面在研究着开网店,赚一点生活费。一开始老公还懂得体贴我,可婆婆不断的煽风点火,我和老公的矛盾越来越深。我们开始变得沉默,他忽视我,下班回来几乎忘却了我的存在,只是偶尔逗逗孩子。

婚姻的第六年,我坚持不住了。我可以忍受他的忽视,但我忍受不了他的背叛。他出轨了,和公司的一个女同事,还被我当场抓了现行。我气得咬牙切齿,恨不得撕烂他的脸,我努力克制自己,最后用‘离婚’来解决这件事情,他并没有犹豫,果断的签字,我带走了家里的一半财产,孩子他不给,否则就打官司争夺抚养权。我不想孩子因为父母争抚养权而别人议论,为了孩子少受伤害,我忍痛给了他。

我搬走的那天,孩子哭着不让我走,婆婆一把扯回孩子,老公的沉默,让我心如死灰。离婚后,我妈说你都三十了瞎折腾什么,还有朋友说我应该给他一次机会,毕竟结婚这么多年了,不该这么草率。对于他们的建议,我只是听听,毕竟他们不是我,不能真正了解我这些年的日子多难过。

我带着世俗的眼光去闯荡,卸下了家庭妇女的重担,我有大把的时间去工作。我把所有的精力放在工作上。我能感觉我脆弱的躯壳里,装着一个不安分的灵魂。我应聘了一家公司,凭着自己那股拼劲,不断往上爬。我把离婚的财产,用来包装自己,把自己打扮得很气质,活得很高级。

人在逆境中,果然能够激发潜能。两年后,我的事业小有成就,再公司升了职加了薪。此时,不断有男士向我示爱,可我不敢接受。曾经那份轰轰烈烈的爱,却以背叛结尾,我真的不敢再相信爱。

这2年,我心里面唯一惦挂的就是女儿,可我不想去看,我怕看了之后,思念的滋味,更加让我难受。一个礼拜前,前夫来了,带着女儿来的,两年不见,女儿长高了不少,只是他,落魄了不少。他先是跟我瞎扯了一会儿,接着说妈病了,想让我回去看看。我愣住了,回复他说:这跟我有什么关系,我们已经离婚了。

他没说话,拿出一段视频给我看,是他妈妈在医院很沧桑,说想见我,还说之前是她对不起我,错失了一个好儿媳……后来听他说了我才得知,他和那个女同事相好,被女同事的丈夫知道了,暴打了他一顿,还被公司警告处分,他这两年,过得很不如意,他也知道自己错了,但是没脸找我。

现在他妈妈生病,才鼓起勇气找我复婚,希望我能考虑。我不知道为何,当初那股坚持劲儿,没了,再加上孩子拉着我的手,我的眼泪吧嗒吧嗒的掉。我不知道是被感动了,还是什么,总之心里面很纠结。我没有回复他,临走时他把女儿留给我,陪着我。我看着女儿可爱的模样,完全乱了分寸,不知道该怎么办!

维情咨询师回复:

结婚后,自然没有恋爱时期,那般腻歪。婚后的生活简单平淡,偶尔会来点浪漫,缓冲一下这个平淡的生活。夫妻之间相互依赖,牵绊,是一件很美好的事情。

然而你婆婆对你的不待见,增加了你们夫妻间的矛盾。你觉得丈夫不顾及你的感受,他却觉得你不照顾他的情绪,让他夹在中间两边为难。一旦有了分歧,外人的插足就会很容易。陷入婚外情的男人,就像是毒瘾发作,只记得一时的激情,忘却了夫妻之间的点点滴滴。

如今你前夫婚外情被揭穿,工作也不如意,妈妈又生病住院,这时他才意识到自己的行为,多么伤害身边的人。虽说,人犯错了,可以给机会原谅。但是,不是没一句‘对不起’,都能换来‘没关系’,印在心里的痛,真的很难愈合。

建议,你慎重考虑,你现在是看见孩子,心软了,如果将来有一天,你发现自己是为了孩子,而去原谅这段婚姻,这样对你,对孩子,对整个家庭都不公平。婚姻不是儿戏,选择真的很重要。

“我差一点就离婚了。”


成长有疑难我爱问幸知

M+幸知:

我跟我老公是初恋,认识2年后结婚。今年是第7年,我们的婚姻已经出现了严重危机。

从结婚生孩子以来,我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合,不是大吵小吵,就是冷战,最严重的时候,一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。

我们矛盾太多了,三观不一致,爱好不同,婆媳矛盾,无性婚姻……说不到一起,吃不到一起,玩不到一起,连睡都基本不在一起。

没生孩子的时候,我觉得都还好解决,有一些自己的时间能调整好自己。

现在有了孩子,我原来想,婚姻也就这样了,凑合凑合就能过下去。但是没有想到,老公提出了离婚。

但是我不想离婚,毕竟当初我们也有爱情,还有了孩子。

如果我想修复婚姻,该怎么办呢?这样的婚姻还有救吗?

彼此的初恋,2年的恋爱,7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。

我能理解你的痛苦和纠结,不过也想告诉你,没有不发生矛盾的婚姻,也没有不吵架的夫妻。

我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣,他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中,他们找到了合谐相处的方法,既能表达需求、解决问题又不破坏关系,同时对造成的伤害,他们也具备了修复的能力。

我猜,你们的冲突和矛盾可能来自于:

想要表达自己的需求,却总不能被对方听懂,因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式;

对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗,无效的争吵方式解决不了问题,且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心;

我们不甘心,所以会一再激烈地表达,想要抗议,想要对方明白,却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈,这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。

其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多,而是当关系破坏时,矛盾自然就更多,彼此无法体谅包容,充满挑剔和怨怼,自然感觉过不到一起去。

当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时,双方都会感到疲惫和绝望,于是我们会用冷战的方式向对方示威,用无声的抗议表达不满,同时也放弃了主动、积极的努力。

也许我们希望对方能重视起来、有所改变,但殊不知冷战的破坏性更大,让彼此隔阂加深,变得疏离,这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。

相信我,这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题,婚姻经营如逆水行舟、不进则退,放任不管,情况只会越来越糟。

但好消息是,这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的,关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。

在你们的婚姻里,离婚并不解决问题,很多时侯只是放弃和逃避而已。

毕竟学不会游泳,只换游泳池是没有用的。

离婚成本高,再婚成本更高,修补永远比打破重建要来得容易。

男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美,您可以自测一下,在7年的婚姻中有喂饱老公吗?

如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话,男人听到的可能是否定、拒绝和不认同,而这是对男人最大的伤害。

感觉好才能做更好,如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”,情感状态一定是焦躁的,在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。

所以第一步,是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行,为糟糕的恶性循环踩刹车。

在沟通问题和矛盾时,只表达自己的真实感受,而非指责、评判对方,比如“当你……时,我的感觉是……”

用积极的方式鼓励对方考虑你的感受,而不是直接迫使他做出改变。

女人常犯的错误是教导男人该怎么做,若男人不改变就面露不快,在沟通中不承认男人的付出,对他的缺点不足大加抱怨。

如果你在这方面不幸中招,那老公的感觉一定很糟糕,他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我,甚至你看不起他。

有时侯男人拒绝改变,是因为他不愿被你操纵和控制。

180度的翻转建议是:你要透过真诚的努力让他相信:他不必成为完美的人,才能得到你的爱。而且你信任他的能力,让他按自己的方式成长。

对方提出离婚,我猜对关系早已是心灰意冷,他在7年中肯定也有许多痛点,而男人比女人更难表达脆弱的伤口。

也许你看到的都是他激烈的对抗,从没看过他流血的心,而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。

所以第二步,要想修复关系,我们就要面对这些伤口,努力修复并得到宽恕。

在停止指责、抱怨的基础上,我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通:

1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口;

2.全情倾听。要全情投入,承认爱人的受伤害及自己从中起的作用,不辩解不对抗,这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责,和想要退缩的冲动;

3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。

一个成功的道歉要让对方感受到5个要素:

A我感受到你的痛苦,并很在意;

B你的伤痛与愤怒是合情合理的;

C承认自己的行为伤人;

D表达自己的谦疚或悔意;

E我会陪在你身边,帮助你修复。

这个过程并非可以一蹴而就,需要我们付出坚韧的努力。

而对方提出离婚,说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了,而现在想要修复和挽回的是我们。

谁需要谁努力,谁痛苦谁改变,既然你决心要修复关系,就要付出努力,避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力?”的不公平感。

在这个过程中,可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事,但如果你不愿意冒险去修复关系,你的风险会更大,因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。

其实世上没有不吵架的夫妻,也不是吵架就一定会破坏关系。

俗话说,小两口床头吵架床尾合,我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望,越吵越亲密我们也完全可以做到。

当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时,《解锁沟通新姿势,让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯,它会让你看到,解决问题有方法,应对冲突有策略,也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。

29岁了,和男友恋爱三年多,该不该分手?


我84年生,我男友81年,2010年初开始恋爱,当时他在北京我在上海。半年后他被裁员,把行李搬到了上海,拿了一笔赔偿金去骑车旅游了四个月,年底回到上海开始找工作,但是一直没找到合适的,2011年3月,曾经的同事叫他去北京创业,他又回到了北京。2012年初确定创业失败,4月他回到上海,和我一起住,找了一份工作。7月份我自己买了一套房子,装修完毕搬了出去,现在我男友仍住在我们当年租的房子里。我们遇到的问题有:

1、父母觉得我家是双公务员,家境小康,我是名牌大学硕士,而我男友是自考大专,去年才自考了本科,身高165和我差不多,父亲是技术工人,母亲没有工作,各方面条件远远低于他们的预期。再加上我男友丢了工作后去长途旅游、丢下我跑去北京创业失败,经常说“做技术没前途”,我父母觉得他很不靠谱,极力反对。中间有将近两年的时间,我们的关系都处于地下状态,我父母以为我们已经分手。今年过年我向父母挑明,我妈暴怒,对我说了很多难听的话。

2、我男友其实是个很不错的人,正直朴实幽默勤快体贴,喜欢做饭、摄影,恋爱的头一两年我们都非常快乐。时间久了,经济状况一直不佳,再加上他到上海后,从异地变成同居,性格差异开始凸显,生活时有摩擦,他比较固执,有些暴躁,我懦弱犹豫,语出伤人,发生了很多伤心事(同居的摩擦,再加上被房东毁约,搬家折腾,所以我不顾男友的不高兴,坚持自己买了房子搬了出去)。我男友那头,生气我一直没有向父母说明他的存在,现在面对我父母的强烈反对也有些退缩。

3、经济问题是我犹豫的很大一个因素,几年前我父母提醒我“学历低会影响以后的发展潜力”,我当时不以为然,现在不得不向现实低头。我男友是做IT的,现在上海税后十八九万,比起三年前几乎没有多少提高。我同学的老公类似年龄的,税后普遍在30万左右。再加上之前失业旅游、创业失败,除了外地一套有贷款的房子,手头没有什么存款。我税后十二万左右,工作几年攒的十万都投给了去年买的房子。我男友非上海户口,按政策我们只能结婚后才有资格买二套房,而且是七成首付、1.1倍利率,现在上海的房价,我真不知道何时才能买得起房子。 我以前对男友很有信心,身高学历家庭条件都不算什么问题,只要我们两个能努力,生活过好点,父母也会接受我们。如果是普通朋友,我很能理解他想去旅游创业,但是作为女朋友,3年来我们的生活没有任何改善,以后的发展也看不到,买房子更是遥遥无期,我有点心灰意冷,半年来一直在摇摆不定。呵呵。

答:

其实在你字面里的硬条件显示,你男朋友目前状况并不差。虽然矮但是这个是你认识他就知道的,税后20的技术虽然不是大钱,但目前技术工资也不是很透明,不想跳槽这日子也能过的蛮滋润了 跳的好没准还能翻。区区十万的差距也变成个显著缺点写出来,不直当啊。

而且你也有可以结婚的条件,房子你已经有了,完全可以让他装修下住进来,反正房子是你的怕什么。而且你们家庭收入是税后30万,就算以后以房换房要还房贷公积金付了不会有太大压力的。

那么你的压力感哪里来的呢?

我觉得是一种类似于对错误的逃避责任的惩罚转换。你自己欺骗了父母,也欺骗了男友,现在却希望你男友可以说服你父母,或者你父母可以马上接收你男友,他们的怒气是由你的欺骗挑头的,但你却希望两方不仅要自己解决,还要反过来给你鼓励。

这个决策充满了负面的影响:你把自己的身份变成了两方的关系挑拨者,这两方都是你爱也爱你的人,但他们之间是可以没有冲突的。你应该担负起责任,道歉,鼓励,撒娇,沟通,解决,两头的怒气自己承担,不要转嫁。对父母表示他对体贴你多独立,对男友展示一定的支持和鼓励,人都是需要从他的支持里得到良性互动的,而一味的把互相的反馈毫无保留地让双方知道会增加双方的负面情绪,而这个情绪会反压到你身上你就会在慌乱中难以判断了。

我还是建议你用乐观健康的心态和自己男人相处,首先你们条件不差,其次你男友的人品听描述比较靠谱,应该属于在鼓励的环境下会回馈正面意义的类型,再次隐瞒父母的确是你的决策失误,应该自己去搞定,不要把惩罚转嫁给男友。因为如果你习惯了转嫁自己的错误,养成这种习惯和思维方式,对自己的人生和心态打造都没有好处。

当然是否能和现在的男人走到最后是看你们两个人的努力,但我觉得籍此机会能培养出自己错误自己抗,对别人的感情和体贴存感恩之心,对物质生活能有量入为出的理智判断,不攀比不逃避,这就是对自己的上上签。

答:

爱情的条件只有一个,就是爱。

这个道理我们都明白。

身高、从业经历这些那些当初你就知道啊,以前不计较的现在开始计较了

或许就不是这些客观原因的事情。

也许是爱没了,也许是相处的过程中没有找到更好的方式去维系爱。

或者放彼此一条生路或者调整再出发

但是,

个人感觉,你们的经济并不算有压力。

题主隐瞒交往状况这个事情,感觉对于30+的人可能都是无法接受的

幸福的爱情有很大的成分就在于它被分享、被祝福、被认可。

分享我自己的故事,只是为了说明你们的情况不算经济有压力:

我也是84年的,如果按照你的标准:有房有户口年收入和你差不多,清华研究生毕业。

我男友比你男友小一岁,比你男友挣得少,

他应该是本科毕业。

外地有个需要还贷款的房子。

他是军人,我们很少很少有时间见面

每天都加班,回到家从来都是凌晨1点以后或者就不回来了。

偶尔还要出长差,军嫂不易做。

为了离他近,我把自己房子租出去、在他们单位附近租房子住。

大部分时间我都是一个人玩儿或者等着他。

我们一起吃碗面都觉得欢天喜地,如果能见面玩一会儿都觉得好开心。

我体谅他工作忙、给他买喜欢的零食、衣服……

希望能够缓解他工作的烦躁

我希望用自己小小的能量让他放心工作、记得他爸妈生日,过年时候给他家人买礼物

他不会因为我对他好就臭屁,他也很珍惜我们的感情,尽可能抽出时间陪我。

当我们在一起的时候,我们觉得彼此都闪闪发光。

……………………

因为我爱他。

我妈总是不着调的站在我男友那边

如果我抱怨一周都没有见到他了

我不高兴

我妈还要说:那XXX(我男友名字)也挺倒霉的,工作那么忙回到家还要哄你,要是我是他我就不要你了。

她总是让我小事不要计较。

让我对婆婆、小姑子好。