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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的并非没有信任，只是信得不够，欢迎阅读与收藏。
并非没有信任，只是信得不够
溏心：
首先，这是个很过时却又很无解的问题。我翻遍了您所有的解答，没有能用的方子。所以还是劳您悬丝诊脉，良方济世。
我和女友感情很好，但我不久便要出国。分隔两地，难以承受的不仅是相思之苦，还有诸多变数。毕竟，再多温暖的话语也敌不过枕边宽阔的臂膀。并非没有信任，只是这么多年的相处，我太了解她，温润如水的女子，不知拒绝，善良的本性使她无法看到羊皮下的阴影。
我不想放弃这段珍贵而美好的感情，也不想她因此受伤。当如何自处，望回复。
佚名
这位无名的朋友：WwW.QG13.cOm
你好。首先我特别要指出你思想上的一点小小误区，善良不等于傻。我想你的女朋友应该不是你的从属物品，不管将来遇到豺狼还是羊，哪怕是遇到一只猪呢，我认为她也可以有自己独立的人格去见识和选择，您不必为此把心操得比豆腐渣还碎。
其次为你着想，我想提醒一下，一辈子把一个女人放在自己目光可及之处，不让她去见识、经历、成长，这种爱法不只懦弱，而且流氓，离你自以为的美好实在相去甚远。当然，如果你就是这么爷们儿，敢向这朵你如此深爱的小花承诺一座永不过期的温室，上不怕暴风骤雨，下不怕地震拆迁，不妨这次就用行动来证明——带她走，或为她留下。那便是流氓也不无可爱了。
如果她对你来说，还不值当这点人生轨迹的小小调整，那么我只能借用一位友人的口头禅作为送给您的最后建议了：不要操那么前卫的心。最后，我欣赏那些看起来善良而聪明的女孩，也欣赏那些善良而懂得示弱的。这句话送给女孩们，我想你们懂的。
溏心
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分手并非分出输赢，你们只是不再相爱
讲述：
我现在好痛苦，因为跟男朋友刚刚分手了，本来也没啥，我自己看开点也能渐渐走出来。现在问题是，我发现他好像很快就在发展新目标了，而且是另一个我也认识的女生，之前我们都是一个好友圈子，大家都是一起聚，我的第六感也让我怀疑过那个女生，当时就怕他们俩走到一起还纠结过要不要分手。现在知道他们俩私下聊微信聊的很投机，会聊到很晚，而且真的竟然单独约会了，还互相借书，这让我很抓狂，就像最近一直害怕的梦魇终于发生了一样，非常接受不了。因为我们都认识，有共同的好友圈，他这样要在圈里找另一个人对我伤害很大。而且其他的朋友也都会知道，如果以后他们俩以新cp的身份和这些朋友一起相谈甚欢，那我的位置会很尴尬，以后见那些朋友也会被当成受害者一样同情。而且有共同的朋友，我即便是能避着他们俩，也总会知道一些他们的消息。现在我看到那个女生发朋友圈就会很难受，一想到他跟那个女生聊微信聊到这么晚，还单约出去了就让我极度受不了，想想他们俩在一起的画面我就简直要发疯。现在甚至觉得他只要不跟她在一起，跟任何我不认识的人，或是这个圈里其他的丑一点的人在一起我都能接受了。我现在备受煎熬，感到深深的担忧和无力感，一想到那个女生我就百爪挠心，辗转反侧，天天睡不好，晚睡我该怎么办？
晚睡：
前几天在网上看到个帖子，标题是《前女友在他的朋友圈中影响太深怎么破？》内容是这样，女孩的男朋友和前女友是同学，两个人有很多共同的朋友，朋友圈基本是重合的。现在虽然分手了，可只要有聚会，基本上就能遇到。即使不碰面，那些朋友聊天的时候，总会不小心提起这个人。
她很介意他们的过去，对这样的关系感到别扭。她有心让男友不再参加朋友的活动，可是这样男友多年的人脉关系会全部失去，男朋友不肯，她也觉得自己没什么道理，所以只能忍着，心里却不那么舒服。
谁遇到这种事情都会挺不好受的，两个人过去的关系太深，既担心他们死灰复燃，又有一种前女友扎根太深，自己融不进对方朋友圈的凄凉。
我给你讲这个故事，是想告诉你，你是前女友，她是现女友，在大多数情况下，该介意的是她，不是你。
在她决定和他谈恋爱之前，她就应该想到，你们是共同的朋友，遇到你会不会尴尬。如果她都不在乎，都能想得开，你又有什么必要去在乎呢？
你现在为何会这么在乎，因为失恋破坏了你的自信，令你有了自卑感，你在乎的不是这个男人另有新欢，而是这个新欢偏偏是你认为胜你一筹的人。这损伤了你的某种自尊心或者虚荣心，让你感觉自己被比下去了。
年轻时候大致都是这样，对爱情争强好胜的背后，并不真的纠缠于爱情本身，而是承受不了失败，受不了自己落于下风，或者被人看扁。
但谁说前女友就一定需要同情，恋爱结束就一定是失败？为什么不是你不喜欢他了，为什么结束这一段是为了遇到更好的人？爱情这种事，难得的就是两厢情愿，最珍贵之处也在于彼此的自由。你再美再好，不喜欢就是不喜欢，喜欢了，就什么都好。
没有人有资格同情你。你也根本不需要同情，不过是分个手而已。
分手并非分出输赢，你们只是不再相爱。
相信了这一点，就可以用更坦荡的态度去面对一切。
大大方方对朋友承认，“我们分手了。”为什么？没有为什么，不合适呗。
如果有朋友提醒你，“最近他俩走得很近啊……”也要大方回应，“挺好的啊，都是朋友，知根知底。”
他们真的谈上了，也要客客气气的祝福，“恭喜你们，什么时候喝喜酒啊。”别躲躲藏藏，也别七情上面，叫人看出不高兴。
现女友和前女友在一个圈子中，难免会有微妙的竞争感，但我告诉你，这种事情，有一条铁律，谁大方谁就好过，谁小气谁就难受。
你越大方，越表现得云淡清风，才会给对方一种失去了他其实我根本不在乎的感觉。而对方，就有很大的几率变得小气，她发现自己到手的是你不要的男人，也会产生一种被你比下去的感觉。她越视你如敌人，说明她越没有自信。
当然，我希望最好的结果是两个人都是大女人，都能大大方方，坦然处之，爱情可以随风掠过，唯有友谊永恒。
不是你不够好，只是他不爱你
讲述：
晚睡姐姐，我喜欢上一个比我大6岁的人，我喜欢他身上的成熟稳重，可是我的心智跟他完全不在一个层次上，跟他在一起几个月被嫌弃无数次，最后他说我是花瓶，是屌丝。我以为两个人在一起可以包容你的一切，他说喜欢不能当饭吃，他没义务教我。原来自己不够好，碰到了好的人自己没法驾驭。我心里不是滋味，被喜欢的人这么嫌弃，我也想自己快快成长起来，可是天生缺心眼，心大。融不进的圈子，硬挤进去就会狼狈不堪。
忽然好讨厌自己的相貌，他很在乎别人的看法，做什么都要考虑到别人会怎么想。我又大大咧咧，可是又想学习他身上的一些好的为人处事，我们是不是不适合，今天他说的那些话打击到我了，感觉被甩了，还被如此嫌弃。感觉就是倒贴都没人要。
晚睡：
真的喜欢上一个人，除了激情，最先滋生的就是谦卑。“他那么好，我能配上他吗”、“天呢，她那么美，会不会看不上我？”
就像人走进神殿，会陡然觉得自己渺小一样，我们臣服在爱情脚下，深感到自己的不美好，唯恐配不上那圣洁的一方。
但事实上，真相可能完全不同，我们喜欢上的人也是一个普通人，浑身都是缺点，是爱情迷惑了我们的眼睛。
所以，你说你喜欢他，你觉得他成熟稳重，能够指导你的人生，那是在爱情光环下的他，还是真的他？
我所认识的那些成熟稳定的男人，绝对不会对一个喜欢自己的小女孩说出那些冷漠而又十分有优越感的话，“你是屌丝”、“我嫌弃你”、“我没义务教我”，这种语气，活脱脱是另外一个屌丝说出来的话。真正有城府有修养有段位的人即使对着自己不喜欢的人，也会温柔地送上一颗安慰剂，让你能够在不伤及自尊的情况下离开。
除非你是真的讨厌人到人神共愤，才需要动用大型杀伤性武器来把你赶走，甚至不惜搭上自己的风度。但我想，你还不至于烦人到这种程度吧。
什么是成熟，就是修炼到可以把难听的话都说得特别容易被人接受，那不是圆滑，而是将心比心。
和这个标准相比，这位差得远呢。不过仗着痴长了几岁，可以在年轻小姑娘面前装神弄鬼，因为你特别崇拜他，他就更加膨胀了，觉得自己有资格指点你的人生了。
你以为能和他在一起学到人生经验，但这种轻视和轻慢不会让你得到理想中的结果，相反，会将你的自我感榨得更小，让你连仅存的自信都没有了。
比如，你被他说得居然讨厌自己的相貌了，我的天呢，我这一辈子，最大的梦想就是有人骂我是花瓶，指着鼻子，骂得越狠越好，“你看你这么美，却什么用都没有”，那我做梦都会笑醒啊。所以人家都说你美了，你还要怎么样，赶紧收拾收拾心情继续美下去吧。
真的，不是你不够好，只是他根本不喜欢你。
前几天的推送中，我在留言区写了一句话，“一个人不爱你，就是你的原罪。”有读者不解，问这句话是什么意思。其实这句话的意思很简单，当一个人不够爱你的时候，就是你最大的错误，你如何努力都可能扭转不了在这段关系中的败局。
不爱是一件非常残忍的事情，在自己不爱的人面前，有一种优越感，什么话都说得出口，因为不需要考虑对方是不是伤心。在感情的食物链上，处于上端的人，通常都很少体谅下端人的痛苦，除非他们有一天会易地而处，换到那样的位置，才会知道自己曾经有多么鲁莽和粗暴。
褪去他身上你给他施加的光环吧，你应该有的阅历和城府，你今天所羡慕的淡定，岁月会给你的，生命会给你的，那些东西都藏在你路过的每一点美好和坎坷当中，并不需要这样的一个男人直接转交给你。他也无法履行这样的使命。
你一定要相信，现在你死活放不下的人，日后，等你自己真正长大后，你会羞愧于自己怎么会他迷惑过。当你爬上生命的更高峰，有些事有些人才能现出原形。
把盲目的崇拜转换成对自己的疼惜和爱护。不要因为被一个男人拒绝就把自己看得一无是处，你是一个人，不是一件商品，不由他来为你贴上标签。
没有高冷，只是人家暖的不是你。
没有高冷，只是人家暖的不是你。
昨天收到一封私信：
树洞，男朋友原来在外面租房子，有室友，后来室友搬走了，我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了，全程是其他的学弟和我原来的女室友，还有些其他人，也包括我，来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去，比如小冰箱，都是学弟们看见我抬着就给接过去了，我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗？
我的回复是：
从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去，但我认为他一定不值得你跟他走下去。
人是多面，多变的，你换个角度想想，假如你是一个男人，你好不容易追求到了梦寐以求的女神，她现在要搬过来跟你同居了，搬家的时候你还会管什么剧吗？内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子，来来来你们这些人都给我闪开，我来搬，这个很沉的，你们都歇着，放着我来。
其实很多时候，人这种无所谓的态度是根据人变化的，你对他来说重要，他就对你体贴周到，如果你无足轻重，那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你！”
为什么说细节打败爱情，因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你，也没有那么爱你”。
你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已，但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。
难道我真得不该相信爱情，难道爱情只是一个美丽的梦？
我不明白，一个曾经可以为我付出生命的人，一个说会一生一世爱我的人，怎么可以又爱上另一个女孩，我真得想不通，我并没做错什么呀，难道我真得不该相信爱情，难道爱情只是一个美丽的梦？
爱情是绚烂美丽的，它当然不是一个梦，它会生长，壮大，成熟，凋零，重生，而最终很多爱情的走向结果都是重生了，那么这个重生又是什么呢？它变成了现实中的责任和义务，亲情与患难并存，两个人的不离不弃。你可以对照一下自己的爱情之花绽放到哪一步了呢？其实现在这个结果你也不必太纠结的，他说爱你时候是认真的，只是你们的感情没有重生变成现实中的果子。不知道你的年龄有多大了，如果还没有上班工作，那么这种情况实在是太普遍了，因为这种时候的真情承诺只是空头支票，你无法兑换成现实的存在；如果你们已经是上班工作的成年人，也许你觉得你们之间没什么矛盾，可也许他不是这么想的，只是他不擅长表达，你不擅长捕捉他的内心，那这就是缺乏沟通的问题了，如果你也隐隐这样感觉，那这就是你接下来需要学习提升的地方，先学会爱自己，然后就知道怎么去爱人了。
隔三岔五就为了她吵架，我对他没有了信任
我和他，在一起三年了，感情很深，但有一件事情横在我心里一直无法接受，以至于反复争吵闹分手。两年多前，一次朋友组织的聚会，他带我去了，你性格谨慎，所以我们没有公开关系，一坐下才发现有一个和他关系很好女孩也在，事前我并不知情，他也不知道对方也来了，我从席间对话猜出来一些事情，她已经去他公司面试了，虽然她不会回答考官各种问题，但是她觉得这没什么，面试的衣服也是他帮她借的，之类的话，饭局很不愉快，他没话找话和她聊，她一副吃定他的样子，耍各种威风，我跟自己说不要乱想。后来我说的话，她噎了我，我忍了一会，希望他能帮我圆场，结果他什么也没做。饭后，我和他大吵，他说根本没在意到那些话，最后，我要求他不要再见她，她也不能进他公司上班，否则我们分手，他答应了。
我以为事情就这样过去了，我们感情继续保持良好，天天接送我上下班，半年后，突然有一天我翻看QQ,发现她进了他公司上班，我一下就蒙了，我找他要解释，他说纯粹是是顺手帮忙，只是普通朋友，我虽然不信，但放着好好的感情确实舍不得离开，也不愿意承认他们真有什么。后来再三盘问中，我知道他们一起吃饭过，去过酒吧，单独开车去外地过，都是期间发生的事情，但他就是说什么也没发生，我很愤怒，可是还是不死心。既然他肯解释，并且答应年底前让她离开公司，我又原谅了。
没过几天，像有人在指引我一样，我居然又发现了他在骗我，她被他转到他兄弟的公司去了，我和他对质，他无话可说，又说也是出于无奈，怕我生气所以不敢说，但就是跟她没有关系，确实爱我。我从此就有了心结，想不通，不理解，不能接受，也不敢相信，到底真相是什么？你能帮帮我吗？
我和他，现在隔三岔五就为了她吵架，我对他没有了信任，他说自己也后悔不该骗我让她进公司，他说以为我只是耍脾气，过一会就好了，他和她就是没有任何关系，但现在再让她离开公司已经很难，开不了口，也由于制度不能儿戏，她也不愿意走。我想不通，不知道真相是什么，想他让她离开公司，证明他真的没什么，因为我没有其他办法可以解开心结。
刘瑜说过，“女性这个性别之所以成为一个负担，只是因为女性都太沉湎于爱情这档子事了。”
因为过度沉浸在爱情中，放大爱情的作用和价值，所以才会产生这种没完没了的纠缠于“他是不是爱我”、“他有没有出轨”、“真相到底是什么”的问题，折腾来折腾去。
其实哪有什么真相，只看你愿意相信的是什么。就算他们被你捉奸在床，人证物证皆在眼前，你要是愿意相信他说是在为她运功疗伤，那也OK。否则，可能他们之间的一个对视就足够令你发现蛛丝马迹。
你知道真相是什么，最起码知道真相可能是什么，一对俗世男女，“一起吃饭过，去过酒吧，单独开车去外地过”，然后还说什么都没发生过，不知道你信不信，反正我是不信。所有宁可违背恋人的意愿，也要帮助所谓“朋友”的人，都已经做出了自己的选择，那就是他们更重视“朋友”，而恋人，撒个谎、糊弄过去就好了。
你很清楚这一点，但是想到他可能不够爱你，或者干脆不爱你了这个事实让你非常惶恐，你无法面对，所以胆怯的你，只能才去不停地闹，要他给你做出保证，将她开除的方式来让自己逃避“我爱的人不够爱我”这个事实，用这些证据来安抚自己。
我见过太多女人纠结于这样的情感问题，都是围绕着“信任没有了怎么办？”其实这个问题很简单，既然已经不信任，干脆分手算了。不，她们并不想分手，她们只是说服不了自己去接受现实而已。
可惜，女人总是说分手，却没有一次做到，这种弱势的心理男人已经完全洞察。表面上的强势，并不会显出女人的原则性，相反，说分又不想分，说合又不好好过，只能换来什么？骗，更加高明和更隐秘的骗。
男人知道你就是不喜欢面对事实，那下次藏得再隐蔽一点就好了，你不知道，就不会生气，不会闹。
否认事实，是最常见的心理防卫机制，把自己不愿意面对或者痛苦的事情否认，就可以逃避去承受压力，但这会引发内心的焦虑，妨碍我们对问题的接受和理解。
还是面对事实吧，现在就是有这么一个女人，他们暧昧过，甚至可能出轨过，可是他依然选择和你在一起，到底能说明一些问题。如果不想分手，就不要看贼似的盯着，吵闹都不可能让他更爱你一点，只会带来反效果。大大方方地接受，在正常交往范围之内不予追究。除非，他真的触犯了你的原则，那么，分手，说一次就够了，多说无益。
如何让他更珍惜你，并没有什么好办法，也许让他知道你是一个有原则的狠人，不是一个只求被骗的笨人，才能触动他内心的警报。
成熟取决于经验，并非年数
1.我画了一个棺材，内里躺着你和她。我何等的善良，让你们死也在一起。
2.心里空虚的小孩，何须上网玩暧昧。
3.汉子要扛起的叫做责任
4.小时侯不分明浏览，长大后才发来日诰日空才是最美的
5.昨天终于兴起勇气向或人的QQ发去了个心情
6.人要有点性情，才气活出志气。
7.我汇报本身，想不开，就不想，得不到，就不要。
8.旧日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。
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如果女生主动告白了，男生却什么表示都没有，只是跟以...
如果女生主动告白了，男生却什么表示都没有，只是跟以前一样的友达以上，男生在想什么？
他生日
花了半个多月学刻橡皮章
刻了好多个章给他
都是他喜欢的歌词或者句子
和「我喜歡你啊你聾啦」
生日当天他行程满满晚上才有空
一个女生快11点坐夜车跑去他学校送給他
跟高达模型一起
他只是表示 非常感动blablabla
然后就没有然后了
认识了快一年了
他不是会在女生堆很玩得开的那种人
能联系那么久简直就是奇迹
我以为 我主动了 他会有表示
现在这种情况
工科男的脑子里装的都是什么啊？！
答：
表白的心态呢，尽量不要是一种我都表白了你就该主动点的勒索，而应该是我告诉你而已我干杯你随意的坦荡。
有男人是慢热的，不局限于工科男，在他们不知道你特别在哪里的时候不会许不负责的诺言，有些人，不讨厌你就可以确定关系先试试，有些人，要自己跨过自己的坎才敢。
他也许要垮坎，你可以选择安静的鼓励，多拍拍马屁，注意有来有往的节奏，多给彼此点时间，让你有机会展示自己对他来说特殊的一刻。
养兵千日，用兵一时，当然了你到底对他特殊在哪里，可能你自己都不知道，他可能也说不清楚。。。但刚刚吹了战斗号角就心里不爽撤退了，虽然不能埋怨你什么，但未免有些可惜。
遇见让自己情绪起伏的男生不容易，就当修炼，也继续在看看情况吧。
并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷
讲述：
您好，非常喜欢您的文章，一直在关注，现在我和我结婚七八年的老婆关系一直不稳定，可能麻烦指导下啊。
我是来自农村清贫的多子女家庭，她是城市独生女，我是内向，她外向，结婚时我没买房给了她家十万就住在了她家和她父母生活，以后就是我俩矛盾不断，和她妈关系也不如以前好，结婚三四年后我们共同凑钱做了个生意，现在赚钱了她说都是她挣的，我上班拿不到高工资，不仅她大权在握，还贬低我和我的家人，不和我分享胜利成果，我想用钱没有门，更不能支持我做生意，我现在不喜欢她但是我父母反对离，我现在过得好压抑。
刘震云的小说《一地鸡毛》中，主人公小林就是一个农村出身，大学毕业后留在北京某部门工作的小职员。
他老婆是城里人，选定他是因为他在城市所扮演的角色，并未意识到城乡差别能够对婚姻带来哪些影响。结婚之后才发现，问题太多了，家里不时有小林老家的乡亲来投奔。来了就要招待，招待就得加菜，加菜伙食费就要超标。如果仅仅是招待吃一顿饭，多点花费还好办，问题是“吃过饭，他们还要交代许多事让小林办。搞物资、搞化肥、买汽车，打官司，走时还让小林给买火车票。”
这让小林在老婆面前抬不起头来，“人家家老不来人，自己家老来人，来了就要吃饭，农村人又不讲究，到处弹烟灰吐痰。”开始的时候小林老婆还忍着，后来次数一多，表面功夫都不愿意做了，“来了客人就脸色不好，也不去买菜，也不去下厨房。”
长期以往，两个都曾经不食人间烟火，眉清目秀的单纯青年，变成了一对伧俗算计的小市民夫妇。
当然，距离刘震云写《一地鸡毛》的年代已经过去了三十年，城乡之间的差距已经在缩小，比如江浙一带的有些农村，比城市还要富裕，豪车满地跑，随随便便嫁个女儿，嫁妆就百十来万，这样的农村人，哪里还有人介意你是什么身份。
估计你也是这么想的吧，心里憋着一口气，“你们还不是嫌弃我是农村人，家里没钱吗？”
真的是没钱的问题吗？不，结婚能拿出十万块钱的人算不得真正的穷人。
你不穷，你只是有自己的小算盘，给娘家十万块然后换来和岳父母一起住，一举两得，彩礼听起来也体面，自己也有房子住了。但这种做法的危害是埋下了后患，对方始终都会觉得你是占便宜的一方，结婚了，姑娘没嫁出去，反倒领回一个回家住，那些有虚荣心的父母都会觉得抬不起头来。即使当初这种选择可以达成某种平衡，时间长了，也会觉得吃亏。莫不如当初用这钱做首付，自己赚钱买房子，吃苦点，不贪便宜，也不会落人口实。
一直住在家里的女孩，很难成长，始终还是处于“我是父母孩子”的身份认同之中。父母对她依旧施加着各种影响，对你老婆来说，你这个老公不是用来雪中送炭，是用来锦上添花的，有你五八，没你四十。你稍有不足，她就会想，我本来一直都过得挺好，有爹妈照顾，我为何要找一个不合适的老公给自己堵心？
你说了，你又是那种内向，不擅长表达的男人，当你老婆想：我可以不介意你们家穷，我图的是感情，你对我好点也行，你想的可能却是：本来我就感觉自己抬不起头来，要是再说软话，岂不是更没尊严了吗？
你们如盲人摸象一把，各奔着自己想象中的方向而去。
这种内向，是农村孩子身上缺乏情感教育的外在表现，父母没有教过如何为人处世，家庭缺少温情，让孩子不会说也不擅长说窝心的话，越是觉得自己理亏的时候，反而越会用沉默用强硬来保护自己。
比如我农村有个亲戚，父母都是好人，含辛茹苦的每日奔波，给儿子创造了比较优裕经济环境，可是他们之间，每天连几句话都聊不上，只知道孩子缺什么给什么。孩子的智商很高，但情商极其低下，不知道如何和人交往，连和旁人打招呼都是一件特别困难的事情，放学忘带钥匙，宁可在雨站着，也不肯去邻居家敲门说我可以进去躲一会吗。
他后来读到了大学，有体面的身份，可我时常担心，他未来的情感生活怎么办？他知道怎么和伴侣沟通和交流吗？他已经习惯了像河蚌一样紧紧关闭自己的心门，又有多少女人有那样的耐心和智慧去撬动这扇门呢？
即使如谢耳朵那样的天才，艾米最后都忍受不了他的愚钝和不解风情，他分手了。
农村有落后传统，城里也有小市民，二者没有谁比谁高贵，都各自有各自的局限，最终，很多城乡模式的破裂，就在于无法建立一个通畅的沟通交流渠道，双方的成长环境不同，对于情感有着不同的理解和需求。
并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷，只不过人们习惯用穷来解释，这样最方便易懂，还能占据道德优势，“你还不就是嫌我穷？”言外之意，你就是一个贪心的女人。
《一地鸡毛》中，小林由衷感慨，“老家如同一个大尾巴，时不时要掀开让人看看羞处，让人不忘记你仍是一个农村人。”你拖着的这个尾巴，就是出身带给你的性格缺陷，就是你的不擅长沟通，而令你的老婆有一种觉得钱和人自己都没图到的失落。
试着换一种思路去经营夫妻关系，外向的女孩其实都没有什么坏心眼，她当初能选择你，也未必非常介意你的出身，更可能是看重你的老实可靠。但仅有老实可靠，又会令人感到无趣，要是能学会多表达，多赞美，多鼓励，哄得她高高兴兴的，很多事情都会简单得多。
