【www.qg13.com - 回避型人格恋爱技巧】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱找互补型还是相似型？这个千古难题终于有解了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

谈恋爱找互补型还是相似型？这个千古难题终于有解了

以下是访谈文字摘录：

青音：武老师，很多人在选择对象的时候通常会纠结一个问题——到底应该找一个性格互补的，还是性格近似的呢？有一种理论说，之所以会发生爱情，是因为两个人差异很大。

但也有人说，之所以会发生爱情，是因为我们看到了另一个自己，对方和自己很相像。对于这个问题，您怎么看？

武志红：这两种可能性都有，我们来举一些例子。比如邓文迪和默多克在一起，因为邓文迪的野心勃勃、没有任何规则，使默多克看到了另外一个自己，这是一部分原因。

在我看到的故事中，性格互补的情况非常之多。像以上“看到另外的自己”的情况是一种自恋，“我看到了你就像看到了自己，因为我很爱我自己，所以我也爱上了你。”但我认为自恋是相对较低的水准。

以我所知，一些普遍的现象中也存在这样一部分，很多人会认为婚姻和恋爱是为了追求幸福和快乐，但我认为有一个更强的动力，就是追求自我圆满。

追求自我圆满存在这样的情形。比如佛教中有这样的说法：我们设想有十个罐子，每个罐子都在积攒波罗蜜（功德），如果有某一个罐子满了，你会对它失去兴趣，去修行其他的东西。

例如有的人有很多“精进波罗蜜”的同时缺乏智慧，那么Ta就会对同样精进的人没有兴趣，而对充满智慧的人有很大兴趣，Ta需要弥补这一部分。

这种情形在恋爱中更加明显，很多时候我们都希望自己能够自我圆满，但是我们也能感觉到自己一人很难实现，于是我们需要找一个人弥补自己缺乏的部分。所以我们能看到在婚姻中互补的现象比相似的更多一些。

青音：一开始的时候是因为互补在一起，但是在进入关系后又希望对方能够为自己改变，变成自己所希望的样子，追求一致性。

例如在刚刚结婚时，双方都认可了其中一人“爱动”、另一人“爱静”，可是在结婚之后发现这样不可行，于是开始了磨合。磨合之后发现对方怎么会这样，之后开始失望。对婚姻的失望大多是因为对方无法改变而引起的失望。

武志红：我把你的话再稍微概括一下，就是恋爱的时候因为互补而在一起，结婚后因为互补而产生摩擦，但这也是因为人的自恋。我们的潜意识中内在的对生命的渴望、追求圆满的动力，让我们找了和自己不一样的人。但同时因为自恋，“你是错的，我是对的，你当然要按照我的想法做”，所以会出现婚姻的战争。

但大家需要清晰地意识到，我们所有的选择都是很合理的，这些选择之中隐藏着追求自我圆满的动力，当明白这一点之后，我们需要有意识地向对方靠拢，并不是对方要求自己靠拢。

举个例子，我原本是内向的性格，找了一个外向性格的对象，我逐渐地让自己向外向走，而外向的对方也逐渐让自己产生一些内向的部分，这是一种很好的结合。

青音：可是我们往往希望对方能够先做出一些改变，会想着说“既然你爱我，为什么不能改变自己”，两个人都会这么想。

武志红：如果这样的想法越重，说明Ta越自恋；如果想法严重到一定程度，说明Ta很偏执。所以大家要知道，如果自己强烈地要求对方改变，这就是自恋、偏执、以自己为中心。

青音：那会不会在走向对方的过程中还是觉得委屈？因为并非是自愿的。

武志红：上一集中咱们讲到过一个很有智慧的朋友，当他发现大家都希望别人顺着自己，既然都这么做，为什么非得要别人满足自己而不是自己先去满足别人？结果他发现当自己先满足了对方，对方更加愿意满足自己。因此，这个动力我们可以这样来理解。

关于自我圆满，我写了一篇文章，叫做《谁是你人格的对立面》。因为我发现，我们潜意识中的动力经常促使我们去寻找和自己相反的人。我先来分享一个故事。

在我刚刚做心理医生的时候，水平很一般，有一个来访者找我，但是我没能很好地帮助她，她来了三、四次后觉得咨询应该结束时对我说：“武老师，您给我提些建议吧。”但通常我是不太提建议的，于是我半开玩笑地给她提了个建议。

她是一个很节俭的女人，她老公喜欢赌博，他们两人已经离婚。离婚后她经历过五、六次相亲，但是她对相亲对相总是没有感觉，又回去找前夫。他们两个人谈复婚的条件，她说：“只要你不去赌博，咱们就可以复婚。”前夫却说：“除了这一点，别的都可以谈。”

后来我给她提建议说：“你不要这么节俭，你稍微大手大脚一些，甚至可以去尝试赌博。”我是半认真、半开玩笑地说的，“赌博虽然不太合适，但你可以大手大脚地去花钱，尝试着奢侈，活出节俭的对立面，也许能够让事情变得不同。”

之后她有没有照做我不清楚，当我这样说了之后，她说：“武老师，您这样说其实很有道理，其实我前夫原先是不赌博的，在结婚两年之后他才开始赌。”

我也对这件事件有所反思，这个女人有人事逻辑——节俭，随着年龄的增长，她的节俭度越来越高，所以她严重地失衡。这时候生命需要另外一种动力让她平衡，也就是我们讲的自我圆满。

如果只有节俭而缺了另外的部分，她老公像是能够使她平衡一样，变得喜欢赌博。如果我们说得夸张一些，是她老公用赌博的方式来爱老婆。

青音：虽然这听起来有些拗口、令人费解，但就像我们平时所说的，关系都是创造出来的，而且所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么或没做什么才使得你们的关系有了今天的样子。

那些对伴侣不停抱怨的人，其实是你让Ta变成了现在的样子，一定是你的做法使得Ta呈现出了现在的状态。如果你和Ta反过来调换位置，Ta一开始可能会很好奇，但慢慢地Ta会用另外一种状态来配合你。

有一些来访者说她觉得自己一直都是天使，老公一直都是那么得糟糕、为所欲为，像是一个魔鬼。

我说：“他为什么做魔鬼呢？因为家里只有两把椅子，一把天使的椅子、一把魔鬼的椅子。而你一直坐在天使的椅子上不肯下来，他没有地方坐，就只能在魔鬼的位置上配合你。你们俩换一换，你也试着为所欲为、试着发飙、试着不负责任，看看他会怎么样。”

这样一来，互动就发生了。

武志红：也就是说，自身的这一部分过重，以至于活不出自己的对立面。上面说到的那位女性，她的家庭是典型的潮汕家庭，是家中的老大，她有六个妹妹和一个弟弟。在这样的家庭中想得到父母的爱，很难，于是她通过勤俭持家，分担妈妈的家务来得到父母的认可。

她在早期是以这样的逻辑活出自己的生活方式，所以她对这个逻辑非常执着。但是在潜意识中构成了对立面，潜意识中的她也想痛快地花钱，但是却不敢，因为她怕这样做会失去父母的爱。由于她和潜意识隔离得太严重，所以她老公代替她活出了这样一面。

所以我认为这是在爱情中很常见的一个部分，我们和某一部分失去了联系，和自己内在的部分失去了连接，我们通过恋爱的方式将这一部分投射出去，找到能够呈现出对立面的人，然后和Ta在一起。

因为恋爱意味着结合，其实我们原本是希望通过和Ta的结合把自己缺失的部分补上，但又因为我们是自恋的，认为自己是对的，同时排斥对立面，结果就构成了恋爱中的种种问题。

青音：因此，我们的对话并不是在比较对与错，我们所谈到的“如何活出自己人格的对立面”，其实是提醒你能够看到自己的关系。

当你总是对关系感到纠结、想要抱怨，总是认为“Ta凭什么这样对待我”，你应该想一想自己是不是做了什么，或者对方那样做是因为你自己想做而没能做的举动，你投射在对方身上，把对方变成了你想要的但不敢面对的那个自己。

精选阅读

为什么永远找不到理想型

其实自己知道自己的弱点和缺点，谈恋爱6年以来，换过八个男朋友，但就是找不到自己的理想型。我是个很容易被感动的女孩子，一旦这个男孩子做了让我非常感动的事我就会被他追到手，在一起之后，渐渐的发现对方的缺点，家庭条件、做人处事方面等很多问题渐渐暴露出来。这时候我身边总是会出现另一个男孩子，发现他身上的闪光点，而后选择和他在一起。长此以往，6年来，我一直不停的换男朋友，但就是没有终点。直到现在，第八个男朋友，我真的非常非常爱他，但我发现自己又像以前一样开始找寻对方的缺点，我一再的告诉自己，他毕竟是优点胜过缺点的，但另一方面我又想着，我以后一定会遇见更好的。我是天秤座，他是天蝎座，典型的大男子主义，很多时候我都在忍，恋爱并没有那么的开心，但内心就是喜欢，也许是看中他的外貌，也许是看重他的家庭条件，又或许是他努力的方向正是我所向往的。度过热恋期之后的平淡期，我又变得像以前一样，身边总是有喜欢我的男孩子，我背着男朋友和他们一起吃饭一起聊天，我知道那些男孩子的目的就是想追我，当然我也告诉过他们我有男朋友，但就是阻止不了我交新的朋友。自己内心也很郁闷，明知道自己不对，却偏向虎山行。就是喜欢被人追捧的被人夸的感觉。这让我很苦恼，该怎么办呢？ 我有男朋友的话是不是应该阻止那些对我有好感的人呢，但我又真的不忍心拒绝。内心要崩溃了，求助求助~~

男朋友总是逃避，他是“回避型人格”吗？

NTT：

林孑老师你好，我最近了解到一个依恋人格的概念，我自己是属于焦虑依恋型人格。一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。

虽然我知道这样做不好，但是越是想要控制自己，越是很难做到不去想这些，我很苦恼，就像看了这么多道理，仍然不知道怎么去改变自己这种依恋人格带来的痛苦。希望能听到你对于依恋人格这方面的一些解答，谢谢啦。

林子答：

很早之前，我看一些书的时候，我就了解到依恋人格的概念，也稍稍研究过。

只是后来的后来，我已经不认同这种概念了。

回头来看，我觉得中间的这个变化过程很有意义。

我大概是在大学期间知道这个概念，这个概念也广泛出现在各大心理学专业书籍中，包括最权威的两性专著《亲密关系》。

当时作为一个愣头青，我当然认为这些东西都是对的，最学术最权威的东西嘛。

后来我自己也出了书，后来我也接触过很多案例，逐步创建了自己的理论体系。这个理论体系是以“高低位”为理论基础发展出来的，发展出了包括投资，吸引，博弈，框架，断联消失等内容。

对了，“高低位”的概念我是原创，在我之前，市面上没这说法。

当我有了自己的理论体系以后，突然有一天，我开始怀疑一些东西。包括这个依恋类型，我从一开始的怀疑到现在的不认同。你可以看到，我全部的文章中，都没有提到过依恋类型的内容。

这个过程让我很震惊：我是谁啊，无知无名的一个小人物，怎么可以怀疑全世界心理学界的权威内容？

但不管怎么样，我就是觉得这个概念是错的，误导了很多人。

事实就是事实，我发现，居然有一天我也可以挑战权威。

说明我也真正强大了吧，哈哈~

那么，我们说回依恋类型。

依恋类型大家最常说到的，就是提问女生提到的“焦虑依恋型人格”，还有一个就是主要用来形容男生的，所谓的“回避型人格”。

看这个女生的描述：“一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。”

所以，她是焦虑依恋型人格吗？

扯淡，搞那么复杂干嘛，这不就是托付心态的典型表现吗？

太关注对方，一天到晚盯着对方，你就会把对方的一举一动，每一个细小行为都进行放大，然后开始各种胡思乱想，开始怀疑他是不是不爱了，是不是在冷暴力自己。

如果你可以消除托付心态，有点自己的事做，有自己的生活，就没这些事了。

而且，如果你是“焦虑依恋型人格”，那么你很容易发现，你的男朋友就是“回避型人格”，各种爱逃避。

哎呀，逃避是正常的啊。

你托付心态重，太依赖对方，时间长了，他必然就受不了了，觉得太累了，不想多说话，想要逃避你。

这是一回事。

简单讲，他不是天生就爱逃避的。他的逃避，跟你有关。

相反，你没有托付心态了，那他就不用逃避了，说不定还会各种来联系你呢。

相信吗？

男女关系中，有一个非常基础的法则：你不去缠着他，他就会来缠着你。

如果你认为你的男朋友是“回避型人格”，那他以后找新女朋友的时候，也会回避那个女生吗？

恐怕你会看到，他屁颠屁颠的天天往那个女生那边跑，热情的不行，哪有什么回避？

这个时候，你就会发现，他不是“回避型人格”，他只是回避你而已。

真的，只要你托付心态重，到后期，你会发现，每一任男朋友都会试图回避你。

我不希望你认为自己是“焦虑依恋型人格”，我希望你明白这只是托付心态重。

因为如果你认为自己是这种类型，你的潜意识中就会认为自己有“某种病”，这种病很难治，也很难改。

而且，下一次，当你继续盯着男朋友，觉得他哪里哪里不对的时候，你的内心又开始焦虑不安，想要各种去追问他，讨要一个说法。

那么，你会认为自己这种行为是正常的，因为焦虑依恋型人格就是这样的，你自己也没办法啊，谁让自己得了这个病呢。

今天，我要告诉你，不要乱给自己扣帽子，你没有病，只是托付心态重，太依赖男人而已。

仅此而已。

知道这一点，你就会轻松很多。男人回避你了，你就离他远点，不那么依赖他就行了。你托付心态重，积极改善就行了。

这些都是可以改变的。

下一次，当你情绪激动，忍不住想要做一些事情的时候。你要提醒自己，你要克制自己，而不是由着自己的性子来，想干嘛就干嘛。（你知道自己没病，你就没有理由放纵自己的行为了）

关于“冷暴力”，我老早就说过，他才没有想冷暴力你呢，他只想自己安静地待着。

我专门写过一篇文章：与“冷暴力”无关！！！【林孑出品】

我写这篇文章，其实是为了帮你消除怨念。

当你认为他在冷暴力你的时候，你就会有很强烈的受害者心理，觉得他又在针对你，用冷暴力的方式来伤害你，这样你就会对他产生怨念。

而我的这篇文章告诉你，不是冷暴力，他只是单纯的不想理你而已。“他只想自己待着，不想理你”是他现在的精神状态，但他主观上并没有想要针对你，也没有想要伤害你，那么，你就没那么多怨念了。

而我们今天解释“回避型人格”，也是为了帮你消除怨念。

想想看，当你认为你的男朋友是“回避型人格”的时候，你就会觉得是他有病啊，他有心理疾病，所以他才会经常回避你，给你带来伤害，所以你就会对他有怨念，对他的这个心理疾病有怨念。

而今天你认识到，其实没什么“回避型人格”的说法，而是因为托付心态本身，你托付心态一重，他就会回避你。

看到没有，“他回避你”这件事是可以解决的，只要你能降低自己的托付心态。

有了这样的认识，你就又能消除一些怨念了。

很多女生来咨询我的时候，虽然她嘴上说着想复合，想再在一起。

但是，我经常跟这些女生说的一句话是：

“就算你想跟他复合，此时此刻，你想跟他复合的同时，你的心中依然对他有大量的怨念。”

一方面，你想复合；一方面，你又对他怨念满满。

这样的内心冲突，你怎么可能复合呢？

这样的内心冲突，很容易在你们后期的重新接触过程中，稍稍有一点点不顺心，就会激起你心中的怨念满满，导致又是吵架不断，矛盾不断。

所以，想复合，先化解怨念。

最后，关于“化解怨念”，我还有一个补充。

很多情侣的分手，我要告诉你，很多时候，男生跟你分手，并不是他主观上要跟你分手，他也不想分手的，只是没办法，不得不分手。

两个人的日子实在过不下去，经常吵架，矛盾重重，所以只能分手。

明白我的意思没？

当你认为是他想跟你分手，是他想抛弃你，是他不爱你了，你就会觉得自己很受伤，会产生恨意。

而我告诉你，不是不爱，他内心也是不想跟你分手的，分手也是没办法，他有他的无奈。这个时候，你就更能理解你们两个人分手的过程，更能理解他的处境，也就没那么多恨了。

有个回避型的伴侣该怎么办？

有个回避型的伴侣该怎么办？

Fuente1问

想解决的问题是，我想挽回我的前男友 。我27，女，刚硕士毕业，现在在A城市，也就是我家，在B市上的研究生 。前男友，25岁，硕士毕业，跟我一届，都在B市，但不同校，现在在B市工作。我们刚开始相处挺好的，开始有主要矛盾是去过他家的时候。他父亲刚去世三年，现在家里只有他母亲和两个姐姐。去他家的时候发生了一件不愉快的事，我去他家的时候，临走前，他母亲给了我一个红包，表示希望我下次还去他家，但是，临行前，发现他们家新买的鱼被以前的鱼攻击受伤了。我们走后回校了，她妈妈找来养鱼的，养鱼的也搞不明白，但看到他家设有灵位，就问我前男友他父亲去世了有三年没，当时我前男友父亲去世了两年半，养鱼的问最近家里有没有喜事，他妈就说给我发了一个红包，养鱼的说三天内必须把红包要回来，才能化解这个劫难，于是她妈妈就来我们这问我们要红包，我当时觉得不可思议，就对我前男友埋怨了几句，我前男友就给他母亲说他母亲有点封建了，他母亲就说他只在乎我，不在乎她。他两头受气，于是跟我提了分手，后来和好了，但感情不太好，我总觉得问题很大，而且经常因为小事吵架，后来，临近毕业，我问他，能不能给我一个承诺，他说现在感情不好，怎么给我承诺，于是我回到我家，跟别的男生聊天，他知道了，就提出了分手。分手半年后，我们和好了，和好了一天，然后见面了，昨天他哭着跟我说，看到我就想起我劈腿，就怀疑我眼里都是别的男生，他说他喜欢我，但是可能从内心不能接受我了。

这个故事可以概括为“因一条鱼而引发的分手”，表面是奇葩，但实际本质是“男朋友跟他妈妈直接说你对他妈的看法”还有“因受气而提出分手”，“哭着觉得自己受委屈了。”说白， 男人问题。

概括来说，你的男朋友处事方式不够成熟，在面对女朋友和妈妈的关系上做不到一个折中的处理办法，过于“诚实”地用中间人身份处理误会，这也是在婆媳关系上男人处理方式的大忌。但好处是这个男人比较单纯，在将来的生活中恐怕不能给你很好的情绪价值，即使忠诚度相对可能会较高。

要挽回一段感情，就要优先分析出造成你们分手的原因是什么，在最初提出分手的是男人，他觉得接受不了“你跟其他男人聊天”甚至会联想到你们之间会出轨，于是害怕之后的一连串问题而提出分手，这是很明显的回避型人格会做出的行为。

对于亲密关系中的回避型风格的人，他们或许懂得很多道理，但在处理问题上，往往内心都会产生“算了吧我觉得他不喜欢我了”或“我接受不了改变”这样的想法，他们或许也是有魅力或者形象很好的人，但在面对情感问题上，遇到事情会先敏感地缩起来，先渴望保护自己或停留在安全领域，甚至会对尝试触碰他们舒适边界的人产生偏见或反感，但同时，他们又非常渴望被注意和关注。他们不会主动的引发矛盾，但在行为上看，是回避与矛盾并行。

对于缺乏信心的伴侣来说，他们比猫还要敏感，稍有猝不及防的话，可能对方心里随时随地在上映悲情分手伦理大戏，所以在对待这种类型的伴侣的时候，就需要更加注意对方敏感的内心了。

一个连爱情都回避的人，值得我们去主动吗？

这个问题换做是我个人的话，当然是不建议了，一方面是若他在面对恋爱关系时就有回避、或矛盾焦虑的情况下，即使你们在一起结婚了，这样的问题隐患还是会存在的。现实生活不是玛丽苏电视剧，在每天的生活都接受着现实的冲击的时候，还会为着内心的那点不愉快而放大到痛苦纠结的人，还是让他待凉爽的地方去吧。

想获得爱情中的专宠，找个“榴莲型男人”就够了

问：我们去吃饭，男朋友问我吃啥，我说随便，结果他点的却都不是我喜欢的菜，我顿时就火冒三丈了。

表哥，你说这是我的问题吗？搞不懂男人是怎么想的，在一起这么久我这点心思都不了解吗？

答：又是这个老生常谈的话题了。

说实话，我也猜不到你什么心思，与其说猜不到，不如说不想去猜。

你的意思可能是：随便点（我喜欢吃的）就好。

你可能会觉得：对呀，我就是这么想的，这不挺明显的吗？

哪里明显了......这可是要了大部分男人的亲命了啊喂～！

男人的思维就是A—B，有啥事你直接说就好了。

而大部分女人是A-M-Z-W-R-T-F-S-U-O-Q-B，男人铁定一脸。

够形象吗？

再或者，你的鞋柜有100双鞋子，男人看到这么多鞋子已经想静静了，你还来一句：“宝贝～你猜我喜欢哪一双？”

你只需要明确告诉我：我喜欢第三排，左数第二个红色那双鞋。

哦，这我就明白了。

在点饭的时候，你说：我想吃小龙虾、红烧排骨、今天我还想吃点辣的。

你直接说出你的想法，我就明白了你的喜好，我就会点你想吃的。

你让我猜，我猜不到你会生气，你生气我会觉得莫名其妙，我也会生气，于是乎，吵架发酵升级。

这时候你就要衡量了：

到底是让我在不断猜你想法的过程中闹出矛盾重要？还是直接说出你的想法让我理解、并且满足你更重要呢？

问：表哥啊，我现在面临着一个很艰难的抉择。

我同时对两个相亲男感兴趣，一个长相8分，很会说情话，感觉有点花心，我很在意男人是否专一；一个长相5分，嘴巴很笨，我有点嫌弃，但看着他不错，也挺老实。

我好纠结啊，如果想往结婚发展的话，哪个更靠得住？

答：可以通过三个维度来判断男人是否靠得住：

他是否拥有足够的社会资源（经济基础）

他能否提供足够的情绪价值（精神满足）

他对你是否做得到极度忠诚（专一忠诚）

通过这三个维度，也可以对男人有个大致的分类：

1

光芒型男人

这类男人很懂得给女人提供情绪价值，社会价值也比较高。但是他的忠诚度很低。

因为他一出场自带光芒啊，自然会吸引很多女孩子的喜欢，身边莺莺燕燕就多了。

而且，他也会觉得自己很有魅力，所以就有很大的可能性跟很多女孩子搞暧昧。

这类男人如果作为长期发展对象，甚至步入婚姻的话，会觉得很累。

因为他的高价值会带给你不安全感，你每天都要防着他，仰望着他，患得患失。

在面对失衡的感情时，无法做到底气十足，而是选择了卑微与隐忍，那么你的价值就会随着时间的流逝而降低，在仰望中爱的更加卑微。

2

屌丝型男人

这类男人在生活中很常见，就是那种很木讷，不怎么会聊天，有时候冷不丁说个话恨不得能把你呛死的那种。

这类男人能为你提供的情绪价值很低，社会资源也一般，忠诚度还有着不确定性。为什么呢？

忠诚度高的情况：有可能是因为他自身能力还不足，所以他的忠诚度会高。

但跟这种人在一起久了，会让你感到很无趣。

忠诚度低的情况：由于一开始的选择受到自身硬性条件的限制，他最终只能选择普通女生。

但是婚后，一旦事业有了发展，有了点钱，他就很容易有不安分的心。出轨也成为了他征服他人的方式之一。

通过征服不同女人，从她们身上感受被认可、被崇拜、被需要的感觉，去证明自身的男性魅力。

所以，这种男人也是不适合长期相处的。

3

榴莲型男人

“闻起来臭吃起来香。”

他对别人臭脸冷漠，但是对你很温柔，

他记性非常差，却把你的喜恶记得一清二楚，

他很懒惰，但是却为你变得勤劳，

别人说的话他都不听，但是却对你唯命是从，

甚至他性子暴躁，为了你却可以变得温和。

对每个人都一样的爱那不是爱，那是普度众生，只有独一无二的，与众不同的偏爱，才是让你区别于其它人的爱。

榴莲型的男人给你的就是这种“唯一的偏爱”。

这种男人情商在线，鉴婊能力满分，他也很能提供情绪价值，还有不错的社会价值。

同时他有一个非常宝贵的品质就是他对老婆非常的忠诚。他对你的爱不是中央空调式的复制粘贴的爱，他只会暖你一个人。

他不会跟别的女人暧昧不清，也不会去搞婚外情。

而且，榴莲有着极高的营养价值，水果界历来又个说法叫“一个榴莲三只鸡”。

所以，榴莲型的男人也是可以滋养女人的。

光芒型男人可以让你更有愉悦感，因为他能提供极高的情绪价值，但他的忠诚度太低了，很难长久地保持对一个女人的兴趣感。

屌丝型的男人魅力值太低，还有太多不确定性，最终你会觉得跟他在一起既无趣也没足够的安全感。

只有“榴莲型”的男人才是发展长久关系的最合适人选。

别人闻起来臭，可你吃起来香啊，还有极高的营养价值，让你在爱情中充分享受“特别”的滋养！

已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了

亲爱的格雷格：

我从来没有想到自己会陷入这种尴尬的境地。我知道和已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了。

我在外地开会时遇见了这个男人，后来因为工作的关系，我们又在我居住的城市见面了。我们相爱了，接着便无法自拔。他每次过来，我们都会见面、约会，而且很频繁。当然这种事在我看来真的很糟糕，可他人真的很好。他以前可从来没有过外遇，也从没有说过他妻子的坏话。

我们真的深爱着彼此。我今天36岁了，到现在为止，还从没有体会过这么强烈的感情，他也如此。他曾经和我说过要和他妻子离婚，可他还有两个年幼的孩子，孩子们受不了父母离异带来的灾难。因此他非常痛苦，我也很难过，但我们相信我们有资格享受这难得的爱情。我的感情是这么强烈，我相信这一切都是命运的安排。

我这种情况可不是那种典型的第三者故事，格雷格，你说对吧？我是例外，而且感觉真的不一样。

贝琳达

亲爱的“第三者”小如：

嗨，聪明的女孩，你明白自己有权利享受深刻而强烈的爱情，这很不错！我只是认为你应该找一个专属于你的男人来和你分享这美妙的爱情。天涯何处无芳草，世界上还有很多好男人啊，你为什么不去找一个只对自己好的男人呢？是的，我知道有时候我们会错失爱情，会嫁错人或娶错人，会爱到晕头转向，还会选择失误，以上这些原因都能导致一场外遇的发生。

现在你和你的那位大好人“男友”应该做的是，不要再见面，让他想清楚自己的人生状态。如果他想选择自己的家庭，你就真的只是一个第三者，因为他压根就没打算离开他的妻子和孩子。若是他最终选择了你，你们就应该正当地开始你们的新生活，没必要整天遮遮掩掩，胆战心惊的。

要知道，我不是在开玩笑，也不是想逞口舌之快（也许上面的信中有故意搞笑的成分）。你想要爱情，也想被爱，于是你找到了他就认为自己找到了真爱。但他已经和另外一个女人结婚了，这是无法改变的事实。我知道你很与众不同，你的感情和别人的不一样，可事实仍不会变，那就是他已经结婚了。这可是你生活中最值得警觉的一个风险了！而且婚外情对于每个涉足其中的人来说，风险和代价实在都太大了。这可不仅是对爱情的考验，更是对道德和人性的考验。

对每个女生都关怀备至的中央空调型暖男能要吗？

案例一

双方基本情况：彬蜜，女，22岁，学生。对方男，21岁，也是学生。

彬蜜过往感情经历：我经历过一段感情，是因为前男友去当兵了，他走了六个多月，我俩就分手了。

问：现在的男朋友经历过四段感情，他因为前女友出轨了所以分手了。我和他是大学同学，一个班的，之前是好朋友，因为期末考试的原因，他让我帮他复习，讲题什么的，这时他已经分手一年了，他跟我说慢慢喜欢上我了，因为当时前男友去当兵了，他就每天陪我吃饭，但当时我也没答应跟他在一起，后来放假了，我回家了，假期里我跟前男友分手了，说实话，分手的原因其实有一部分是因为他，那时候好像有点喜欢他了，但是那个时候还是没有在一起。又到了开学一个多月吧，他每天陪我吃饭，我想吃什么，他知道了，就悄悄给我买了，他一直跟我说喜欢我，想跟我在一起，可是我不敢答应，因为之前就知道他女性朋友太多了，我认为我自己hold不住他。后来因为一个室友跟我说了很多，喜欢的话就试着在一起，后来就答应他了。可是他现在还是跟之前一样，跟别的女生关系太好了，不懂得保持距离。

目前我和他在一起三个多月了，情感出现了一些小插曲，我们俩是同班的大学同学，以前在班上关系还挺好，他是一个特别开朗的男生，女性朋友挺多的，跟他在一起的时候就知道女性朋友多，但是因为前男友之前跟他情况一样，前男友也是那种特别开朗，跟女生玩的也很好的人，但是我从来不会怀疑前男友什么，这方面他做得很好，虽然开朗但会跟女生会保持一定的距离。但是现在的男友就做不到跟别的女生保持一定的距离，第一次出现矛盾是，我跟他在一起三天的时候，我和室友还有他一起吃饭，后来他吃完了，他跟室友开玩笑把室友鞋带给扯松了，就是那种开玩笑的，我这室友之前跟他关系就很暧昧，当时她也知道我俩在一起了，可是她竟然当着我俩的面撒娇说，给我把鞋带系上，当时男友真的就去帮她系鞋带，当时我就很不开心。室友走了之后，我就跟他说了这件事，我还哭了，也说了自己的想法，他说他会改，我就原谅他了。可是又没过多久，他两又会有些暧昧，也跟他也吵过好多次，后来我自己在想，是不是我太敏感了，我试着改变自己的心态。可是又出现了他和他的一个同学，备注还是～～么么哒，我用开玩笑的语气跟他说的，不喜欢他这样对别的女生。可是这回出现了一个他认的妹妹，不是亲人的那种，我跟他说我可以看你手机吗？他说可以，我就看到他和他那个所谓的妹妹的聊天记录，特别暧昧，那女生也有对象的，所以我因为这事又跟他吵了一架，后来还是他先给我道歉了，他说他会改。我这段时间想了很多，我俩每次吵架都是因为他和别的女生吵的，我知道可能有时候是我想多了，昨天才知道他和他前女友之前也是因为他的那个妹妹经常吵架。我现在不知道我是否该原谅他，恋爱中出现了信任问题，是否该继续跟他在一起？因为我真的慢慢爱上他了。

◆◆◆◆◆

答：这个世界上就是有这样的男生，他对每个女生都很好，身边的每个女生都很喜欢他，这种男生被女人们赐名中央空调云暖男。你男朋友和中央空调还略有区别，就是他心中缺乏两性的界别观念。

恋爱是有排他性的，确认关系一个非常重要的作用就是彼此默认此后与其他异性保持一定的边界关系，而至于你保持近距离的关系。显然他对“距离”的认知和普通人有区别，对于其他男性来说系鞋带、认妹妹这种瓜田李下的事，他仍然会这么做而不觉不妥。

会出现这样的情况，就是他成长的历史遗留问题了。你在和他确认关系之前就知道他是这样的人，却期待在恋爱之后他忽然变成一个有界别的人，这个期待是不切合实际的。要改变，是需要他突破自己对两性边界的认知和他的行为模式，这件事不会自然而然发生。但让他改变也并不是做不到，而是在于时机。

建立规则最佳时期是什么时候？是他追求你的阶段。你应该在追求期就明确自己的要求，如果他想和你在一起，会思考是否做出改变。

现在不是最佳时期，但既然这件事已经引起你的信任危机，那么沟通仍然有必要。你不妨把他这些做法带给你的不良感受和他进行深入沟通，当他明白你的感受仍不做出改变时，你再权衡这段关系的损益不迟。

案例二

双方基本情况：彬蜜，女，23岁，月收入3000-8000。对方男，23岁，汽车销售。

彬蜜过往感情经历：过去有过两段感情，第一段：初恋，两个人很好 谈婚论嫁，但是那个时候我比较小，不懂事，家里说太远不让嫁，第二段：是耍流氓的恋爱，因为我知道不可能嫁他，他也知道不可能娶我，但是我们在恋爱中都是认真对待的，后来他说年龄到了要去相亲结婚就分手了，所以遇到现在这个是认真谈结婚的，双方父母都知道，我都有带回家的。

问：我跟现在的男朋友是同一个地方工作认识的，他追的我，刚开始我一直纠结，因为从来没有想过找一个跟我同龄而且他家太远，父母都不会同意的，可是他一开始说是抱着结婚的会在我家买房，他说的我不相信，但他有一次跟他妈妈通电话他妈妈也是这么跟我说的，后来因为他一直对我好我明明接受他了，现在在一起快两年了，可一直说没钱娶我，说叫我等他几年，从去年过年回来也感觉他变了，不是以前那个他，发现他加了很多女性聊天都半夜，没有对我无微不至了，然后两个人经常吵架，我也说了如果他外面有人了大可以说分手不用这样子，他说我冤枉他，说他并没有做对不起我的事，我在意的是这份感情已经变质了，他已经变了，为什么还不放我走，我说过多次分手没用，他一直不让我分，昨晚又吵架了，这次两个人都说分手了我倒是希望是真的，我想要知道的是为什么会变成这样？

◆◆◆◆◆

答：事情的改变远远早于你以为的时间点，你只字未提这两年的点滴，而问题恰恰出在这两年间，而你直至现在都没注意到问题发生的真正原因。

你在提问里所说的“他变了”的时间点是他回老家时。错！他是在与你相处的每一天都在改变，过年回来只是一个量变积累后的反弹。

你说“感觉他变了，不是以前那个他”，你们的感情已经在走下坡路了，你想要知道的是为什么会变成这样，那我尝试给你解释一下事情变化的过程。

一开始你根本没看上他，你“纠结”，因为嫌他小，嫌他在你家这边没房没根基。他真心诚意追你，想在你的城市买房争取你和你家人的认同，他妈妈都会与你通话给你承诺，可见他最初对你的追求何其真心。

他给你开了一张空头支票后，你感觉可以买进了，于是在一起了。当你以这样的心态在一起时，你们的权力关系是极其不平等的，你会不会对这个男友有很多的要求？一定会。因为你的潜意识里自己是“向下屈就”的，没有这个买房的承诺你是不可能跟他在一起的。他费尽心力让你愿意当他女朋友，最初的感受是“太不容易了，我终于追到了她”。前半年他拼命付出，尽量弥补你的“下嫁”心态，这种不对等他也认了。

关系悄然改变是积累的，慢慢你习惯了他的付出，你的心态一直没有改变，你在这段关系中的认知始终停留在“我和你”而不是“我们”的状态。你们之间的关系一直不平衡，男人总有觉得累的时候，谈个恋爱怎么弄得跟个孙子似的？长久的讨好中生出倦怠，这时候你会同意吗？你怎么对我没以前好了？前期表现太好，后期吃不住劲儿了。

在追求期，一定是被追求方占据权力关系的高位，但一旦认可了恋爱关系，就该放平心态相处。情感和付出是要有一个流动的，你需要跳出自己的情绪，公正地审视自己在相处中是否给予了他足够的陪伴、抚慰和认可。

改变可能源于一次回老家，在你面前处于低位的他，发现原来外面还有广阔天地，他居然还是很招女孩子喜欢的，那就聊呗。他未必存了出轨的心，但长期不平衡的关系需要释放，他的情感需求一直都在，只不过是被你满足还是被别人满足而已。

你跟他提分手无非是以退为进，男生觉得我还没有想好。你再逼一次，他就没招了，所以“我说过多次分手没用，他一直不让我分，昨晚又吵架了，这次两个人都说分手了”，这种情况下你们很可能就真分手了。

如果你还保持着高傲的姿态，那就别想着挽回了。如果你还珍惜他，你们的感情还有回转的余地.

相处快三年了。他并不是我理想对象的身型

问：我和我男朋友相处快三年了。他并不是我理想对象的身型。近一年半我们吵架很凶，中途分手两次。上一次我把订婚戒指还给他了。昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了。我觉得主要问题是我对他不满意：不满意他家人对我不热情不够重视；不满意他做事不够大气；用钱上虽然对我比他自己大方，但是做事还是不够

全面。我妈妈其实是喜欢他的，但还是觉得他家人给他压力太大，什么都不管他，不帮他。我经常怀疑我根本不爱他：对他脾气很大，各种挑剔，但是真正分手了，我觉得不会有人这样迁就我了。我是爱他的吗？是不是每个人爱的方式和相处的方式不一样呢？

答：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他外表、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容他。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架、分手、不包容他，迁就必然会随着时间褪去。

贤妻良母型的4个星座，第二名也许会有些意外

巨蟹座

我想单看标题大家就不难猜到巨蟹上榜，因为巨蟹座的母性是出了名的善解人意温柔贴心，巨蟹座可以堪称中国直观贤妻良母的典范人物，绝对是一个居家型的好女人，但唯一缺点就是巨蟹座的女人有点装，人家都装柔弱，他偏偏伪装刚强，其实自己脆弱的要命，可还要装出一副自己能行的模样。她们相当的顾家，相当的关注自己的另一半，她会将对方的得失与自己划上等号。

因此家人永远是自己生命的第一位，甚至婚后有很多巨蟹座几乎完全失去了自我，成为了家庭的保姆这也是最令人疼惜之处，巨蟹座的人很低调，她们智商超高，只是由于情商不足显得有些受累不讨好，巨蟹在家庭中有着举足轻重的位置，犹如纯净水一般存在的人物，虽然看似平淡无味，但健康且没有它都活不了。她们温柔，有耐心，绝对的贤良淑德，有她们在家庭总是一种浓浓温馨幸福的味道。

射手座

射手能上榜是不是很惊讶呢，因为虽然她们是开心果，但却一直背负着花心的标签，所以很难想象和贤妻良母有牵扯。其实在射手女遇到真爱之前，由于追求者众多因而被错觉的以为花心，其实那不过是她们不想因为爱与不爱就断绝掉所有的社交，但当有一天她确定了爱人，就会彻底让自己断绝所有异性的联络，她们因为见识过各式各样的男人，因而也从不会轻易被迷惑洗脑，因此射手座是婚内出轨率相对最低的一个星座，因为那些演技在她看来都太小儿科，而且对于婚姻忠诚度她非常的关注，严格律己，也严格要求对方。

另外射手座其实非常的勤快，可以说洁癖程度远超越处女座，所以她们的家基本上都会异常的干净且有自己非风格情调，她们脑袋瓜非常的好，有能力为老公出谋划策，也有能力把家打理得井井有条，而且整体的家庭氛围会异常的激情澎湃，总是活跃而开心的味道，射手座好似黄蓉一般的人物，即便曾经是一个小魔女，也会因为自己爱上傻乎乎的靖哥哥，而金盆洗手只做他背后的女人，所以射手座的贤妻良母并非传统意义上的贤惠，而真正生命中的贤内助，让自己生活事业双丰收。

双鱼座

虽然双鱼座有些爱幻想，有些小天真，但恰恰因为她们这种天真的气质因而让夫妻相处减少了很多不必要的冲突，也会让交往显得不那么枯燥乏味，她们总能有自己的办法让气氛变得异常浪漫有情调，仪式感的生活是枯燥日子的调味剂，也能成为夫妻关系的融合剂，所以无欲无求不会逼着你上进的妻子非双鱼莫属，她会更为关注两个人的感情，也会更为注重另一半的健康，而物质生活虽然也很重要，但都会是在人之后才去考虑的事情。

天秤座

天秤座的人是社交达人，会成为丈夫的公关助手，不管身处如何复杂环境和人际关系之间，天秤座都能轻松搞定，对于婚姻生活更是手到擒来，可以和婆家人都打成一片把家人照顾得很好，而且恰巧由于天秤座有些小纠结选择困难症，反而成为了夫妻和谐的关键，凡事她更愿意征询伴侣的意见，因而显得格外有贤妻良母的味道，再加上天秤座的人上得厅堂下得厨房，因而会让男人异常的有优越感和舒适度。