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我还是很喜欢你,像风走了八千里,不问归期

发表时间:2020-11-20

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人生的路,不可能如瀑布般一泻千里,也不可能如舞剑般行云流水,而是一个悲欢离合的曲折故事,一首平仄的绝句,意境优美,起落有致。人生每遇到一个人,每停靠一个站点,都是一道风景,都是缘分。不要因复得而散漫,每段出现在人生中的故事,每个出现在生命中的人,每一个路过的风景都值得被珍惜。时光可以带走一切,唯一带不走的,是永久的记忆。那些旋律,那些故事,在时光斑斓的背景里,缓缓交错。细碎的流年,萦绕脑际。重温昨日的你我,感动依旧。忙碌的我们,易受凡尘琐事的羁绊,忘了闲暇时,用心数数那散落一地的景致。

一路山水,走过风雨,走过春夏秋冬。在我的生命旅程中,你已不是过客,因为,山有绝顶,路有尽头,但爱无绝期。一路的风景,一路欣赏,一路全都是你。一直相信今生缘,前世修,不然哪来的今世续你一段前缘。前世五百年的修行,只能换来今生的擦肩而过。我待你如莲,只因你是失落千年的莲子,今生为你等待,为你守候。时光如流水,常静立于岁月的长河,在细水流年的平淡中,品味生活给予我们的点点滴滴。

一路有景,一路如你,唯爱相依,唯你相依。今生陪你走在星海天际,无论时空如何变幻。水晶之恋,一生不变,因为我知道,在我最落寞乏味的时候,你把最美丽的风景展示我身边,让我深受鼓励。我会珍惜一路风景,一路如影相随的你。我们一直在路上,途径不同的风景,路遇各色行人。也许从此惺惺相惜,相濡以沫;也许从此天涯一方,永不相见。希望在生命的下一个轮回里,还能这样一路欣赏风景,一路等着你,守候着你。qG13.com

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不问归期


馆长,四川人。

他爱不爱吃辣我不知道,家里有没有大熊猫我也不知道。总之,对于这么一号人物我所知甚少,我同他虽是四年大学同窗,我俩的交情最多维持在某个路口打声招呼而已,相视一笑,再无其他。不过,我对于他的欣赏不止于此,如果非要文绉绉的来描述,大抵是高山仰止,景行行止。

馆长初次惊艳于我是在大一新生班委竞选。班长的位置最为抢手,众人纷纷上台演讲拉票,他们许的无非是如果坐上班长这个位置,会怎么怎么......馆长上台,我才仔细打量起这个汉子,个头不高,身材精悍,双眼炯炯有神,一股自信之气不可阻挡,一开口便是我曾闻前辈闻一多先生的说和做,别人是说了再做,我是做了再说,我也是如此。谈吐有条不紊,身里身外透着一种谦虚认真。另外,我的梦想是以后在重庆开家火锅店,此话一出,大家绷不住乐了,对于像我们这种初出茅庐的小青年,理所当然的对于这种梦想嗤之以鼻。大家只好随口附和,今后我们一定去捧场,还望老板多多优惠,一顿嬉皮笑脸。可谁又能注意到馆长坚定的眼神呢?对于此人,我的一票也只算是锦上添花。

我是一个中规中矩的学生,对于家长老师的吩咐安排从来不敢懈怠,即使是上了大学,贯彻在我脑子里的指导思想依旧是好好学习。所以对于任何课程我都不会逃课,像从前一样奋战在第一线,考试成绩是捆绑在我身上的定时炸弹,六十分万岁从来不是我的目标。

馆长差不多有一周没来上课了。偶然间看到他的朋友圈有更新,内容是一张照片,照片里是另外一位同学和一片戈壁,这是我有史以来见过的最令人震撼的风景。学校离那片戈壁有千里之遥,我很佩服他们的勇气。不过,最后的代价是,挂科。

再次见到馆长,他是一个勤奋好学的馆长。教室前排总是他的身影,图书馆成了他的栖居之地。没有意外,曾经的吊车尾如今成了班级第二,这是他应得的。我虽然没有太大波动,但与他相比,终归是难以望其项背。

馆长很是健谈,对人也十分客气谦虚。一日,我去隔壁宿舍串门,馆长正巧也在,大家正在闲聊,我便借此机会与他攀聊。话题一开便收不住,从古至今,从南到北,从人生观到价值观,大有古人立坛讲说之势,话里话外充满阳光。我正对馆长的人生态度充满仰慕的时候,同学插问一句,馆长,你是不是经历过地震?我满脸错愕,随即脑中炸裂,方才记起四川地震。馆长却是笑笑不语。

毕业酒会上声大于雷,桌面混乱不堪,一杯杯白酒匆匆下肚,往日的种种成了现在最好的发泄口,嬉笑、伤感在酒精的刺激下不断在脸上更替。我端起酒杯,晃晃悠悠走到馆长面前,馆长,这杯敬你,我很佩服你,心服口服,加油!我还等着你的火锅店呢!

我和馆长在宿舍楼下拐角处偶遇,他身上背着背包,手里拖着一个大行李箱。馆长冲我打招呼,走了!走了?还回吗?不回了。我俩相视一笑,像是多年的老友,互相拥抱,转身挥手。

就像风云走过八万里,不问归期。

千里相思千里梦


阴晴试问旧巢燕,圆缺难言梅雨天。千里相思千里梦,青灯醉影复愁眠。

题记

今晚,静悄悄的。我遥望着窗外;真想看到月亮。因为你曾经说过,当月圆的时候就是你在想我,于是,我便说,当你想我的时候,就看看那月亮,如果月亮圆了,就是我在想你。此时,聆听着一首伤感的音乐,那圆圆的月亮却没有挂在天边,甚至连星星也聊聊无几!我想无论是月光还是琴声,流淌的都是眼泪。

那些曾经的过往,怎会让人轻易忘记?你甜甜的微笑,你温馨的情感,你的善良,久久徘徊在心灵的深处。如水的思念,采撷记忆的露珠,跌落在零星的散叶上,我的句子藏进你的脉络里,你的灵魂醉在我的素笔下,一池的墨香越过心空,熏染了那一页页的素笺,静静地默读,好似聆听到缓缓流淌又轻轻洒落的天籁之音。

在夜深人静的时候我不时遥望那个似远犹近的你,遥远的天际有我不尽的思思之情,依依之恋,还有你那飘荡于天地的身影!我望着桌子上的茶杯,轻嗅香茗散发淡淡的香气,而你就在那飘渺的思绪里,淡淡的情就在我不断翻腾的心海。

曾经的过往在我迷蒙的心灵里写满黯然,写满伤感。想你已成为一种习惯,那是一种淡蓝色的情绪,微微的疼亦或深深的痛,是无以名状无法倾吐的伤怀。夜已阑珊,落入凡间的音符似乎在演绎着凄美的爱情故事,我静静地泡在音乐里,伴着袅袅茶香任一支曲子的忧伤沉醉自己。把思念任随指尖滑落、让思绪随风儿飘向你的梦里。

也许,我们今晚会在梦中相逢,依然回到往日品茶聊天听音乐的时光。也许我们今晚在梦中相会,地点还在我们当初相识的地方。那个场景似乎很遥远,又似乎就在眼前。今晚的梦中我们是否会牵手走在霓虹映照的马路上;依然唱着我们喜欢的那首歌?是否我们还会悠闲的走在霓虹灯下,走在霓虹闪烁的彩桥。我还依偎在你宽阔的胸膛前聆听你贴心的私语!那些温馨的场景在梦中还会梦到吗?我不知道,真的不知道。

然而,我更不知道的是用什么才可以填满心中的那片轻舟?阅不尽的悲欢让我眼角湿润,孤独了冬季的忧伤,亦彷徨了这季清梦的幽香!流年似水,我还沉浸在苍白的回忆里用思念为它垫基!让我痴痴幽叹,昨日的过往,挥不尽落寞的惆怅!一首委婉的乐曲,翻开流年的过往,字字句句的感慨,零零落落的思念。

不知道你可曾记得那个雨夜吗?我们在雨中嬉笑打闹、拉着手在雨中奔跑、我们同撑一把伞躲在伞下说着不尽的私语。你对我说:此生有我,不枉今生。那时,我们多么开心多么快乐?每当我们吵架的时候你总会笑嘻嘻的说:回车。你总是拉起我的手扭转话题,我也只能是作罢。因此我们想痛痛快快的吵一架都没有机会。和你在一起的时光是快乐的。因为快乐所以难忘。那些走过的时光总是牵引着我的思路回忆着那些曾经的过往。

我不知道人世间有多少无奈,人世间有多少不舍?但是,我清楚的知道;人怎么能和命运抗争?都说今生有缘,百年修来在望川。却难渡岁岁年年,世事沧桑。都说今生有缘,江南烟雨潇潇娑。却不见油纸伞里丽影双双。缘在哪里,只道凝眸挥手间。缘在何方,只道白雁秋空连。缘在何处,只道滴泪落心田。今夜,我伴着一首忧伤的乐曲回想;心中依然回味着那首伤感的诗句;梅雨潇潇,情路迢迢。不尽思愁,影落画桥。真想点一滴墨,倾一世魂。用一辈子的桃花运,换一场不分手的恋情。但是缘分已尽,往事难觅!

我茫然的看着桌上那本诗集将它拿起,那本书上依然还留着你手中的温度。那么温暖,那么温馨。我捧起书来将它贴在胸前,眼泪禁不住滴落下来,我唯恐诗集被浸湿赶忙将眼泪擦拭。不知道何时还会再现你讲解诗词的身影,不知何时才能听到你讲解诗词时的温情?大概今生今世都难以实现了!叹;风霜不尽年华改,尘烟如梦梦悠长。写不尽梧桐春雨点点愁,道不尽春季西楼落英红。时来有梦在望乡,醒来空落一片天。忧伤的诗句点点打在我的心头。只因我们的相逢太美。想你时,我想扯下满天星光化作繁花一片,洒进你的梦里。

我们两个都喜欢月亮,可是虽然月宫是美丽的,嫦娥却是孤独的。古往今来,有多少凄美的爱情故事?大概我们的爱也是如此吧?我常常在想:也许你我在前世早已相遇,你淡淡的目光从我的脸上掠过,陌生得如同路人,未见一丝惊喜,未见半点深情。我们只是擦肩而过,因此我在佛前修练了五百年,但还是只换来今生的擦肩,无奈的我只能看着你在我的生命中再次的出现,然后又消失在茫茫人海之中。

也许,我们的爱只是一场梦。可是梦怎会带来那么多感伤?也许缘分总是离我们太遥远,但我深信,无论昨天是微笑还是眼泪,是晴朗还是阴霾,是快乐还是忧伤都是那么美!那么值得回味!因为那是我们人生路上一道绚丽的彩虹!我总会不经意地将往事一件件地拾起,每一片记忆的碎片都漾满了温柔与疼痛,这温柔与疼痛在无边的夜色里娆。

每个寂静的夜晚我总会坐在琴前,弹奏一首歌;指尖在琴弦飘渺的交错间徘徊,沉默的音符,跳动的声音,都以无比的宽阔和柔情绽放着自己的美丽;指尖在动人心弦的声音里停歇,所谓的沧桑,曾经的痛苦,都因为心中有爱,刻骨铭心,纠结心底。只有我们共同吟诵的这个诗句:阴晴试问旧巢燕,圆缺难言梅雨天。千里相思千里梦,青灯醉影复愁眠。会长久的镶嵌在我的心里。

我喜欢你,还是喜欢你


你说,人有的时候是真傻还是装傻。就像我,你现在有了自己的交往对象,我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿,你说你不喜欢她,你说你再怎么相处也培养不了感情,你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天,你梦见过我两次。喝醉了的时候,你给我打电话,唠唠叨叨地说着有的没的,你说很假,真的很假,都是场面的东西。你说你很累,你说年轻的时候拿健康去换钱,老了的时候拿钱去买健康。你说,如果以后我成了你老婆,你就让我在家相夫教子,一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁,你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念,只是在跟朋友谈起你的时候,他们都觉得你是一个很牛的人。

那天晚上,你突然给我讲到你的过去,你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢,十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差,但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学,我不知道我有没有对你讲过,那所大学曾经也是我的梦想。其实那天晚上我真的很高兴,我很高兴你能对我讲这些,我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧,我不知道男的喝醉了是什么样,你说的每个字我都还能听清。我喝醉了,说话是不分东西南北的。只喝醉过一次,就是昨晚,为一个男人买醉,那个男人是你。

我很想祝福你,真的,连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚,我做的这一切值不值,这个问题,我不止一次地问过自己,特别是在自己坚持到迷茫的时候,心里只有一个答案:值。可是当你在电话里问我这个问题的时候,我真的愣了,我却回答不了。你还问我,要是现在你和另外一个人结婚了,我还会等你多久,我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张,你开玩笑说道下次提前打个草稿,就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿,不过真正到了跟你讲电话的时候,又什么都给忘记了。

其实今晚这个电话很伤感,可是在听到你的声音的时候,我又马上变得欢快,我笑着跟你说着每一句话,字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了,对,是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔,我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话,接受还是拒绝,我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你贴心的小情人。

一年半,我们只见过两次,给你的问候与关怀,只能是在电话和短信里。电话很少,因为你很忙,就像你今晚说的,重要客户在,不方便接电话。我不知道什么时候可以打给你,白天你要上班,下班以后你要应酬,一个月,最多也只能在家吃五次饭。天冷了的时候,会提醒你加衣服,早上起床的时候看见在下雨,会提醒你多穿一点,晚上睡觉前都会给你发一条短信,其实我不习惯每晚都给人发短信打电话什么的,可是我想把这个养成一种习惯,我希望它成为我生活中的一部分。

在你喝醉了的时候你也是打电话来给我唠唠叨叨半天,那个时候觉得特别幸福,真的,喜欢听你说话,也只有那个时候的你才会跟我说那么多话,你在电话里给我唱歌,其实我从没听清你在唱什么,可是还是觉得很幸福。你刚好到我所在的城市出差的时候会给我打电话,不过都是在晚上的时候了,白天你有工作。你说每周都只能休息一天,周六都要无偿加班。周日的时候你会陪着你妈妈介绍的对象吃一个饭。你说,我像不像是你的小情人,而且是身后的。

你说你也年轻过,你说你明白我现在的想法。你喝醉了的时候有我,可是我醉了的时候我又有谁呢。昨晚,就在昨晚,我哭得那么撕心裂肺,你却挂断我一个又一个电话,后来索性拉黑了,我用遍了寝室同学的手机,每在第一次打通你挂了之后就再也打不通第二次,我又跌跌撞撞地去向别寝室的同学借手机。真的,失控了,完全失控了。你听见我的声音就会马上挂断我电话。半夜醒来,怎么也睡不着,头疼,又想起给你打电话,还是打不进来,给你发短信,一条一条地发。感觉自己整个胃都快吐光了,我以为自己长记性了。

可是第二天一早起来还是想着你,我真的觉得我疯了。我让我姐给你打电话让你回我一个电话,你接了,你说晚点回,没回,中午的时候姐拨通了你号码,让我自己跟你讲。你说你在午睡,你说下午三四点再打。三点半的时候我打过来,你说还在忙,你说下班的时候再打。我五点四十打给你,说了六分钟,你说你要开车了。我说我还有好多好多话想对你说,你说九点到十点再打过来,后来你在八点多钟给我短信说你在陪客户,明天再打给我,我回你说只要20分钟,你没回,我说只要15分钟,你还是没回。20分钟之后,你打过来了,就有了我们前面那一段谈话,那一段我逼你做选择。你说先做朋友,我说我要一个明白话,你说你再考虑一下。真的,这个事情确实也是发生在自己身上了,我看不清。如果我是一个旁观者,我会觉得这个女孩有多傻。

从喜欢你的那一刻开始我就已经输了,我失去了所有的尊严。我把厚脸皮看做一种品质。我总是找各种理由说服自己,宽慰自己。我傻,是真傻,我知道,我都知道。就像今晚这个电话,我本来打算跟你作一个告别,跟过去的自己作一个告别,可是我还在期盼。我到底在期盼什么,期盼你完全拒绝现在这个女孩,跟我在一起?我期盼你给我一个名分?我到底在期盼什么。还好,我还年轻,我还只有20岁,除了年轻,我还又有什么,大学一毕业我又能做什么。

还有就是,我喜欢你,还是喜欢你有句话我还没对你说,你知道女人一辈子最大的幸福是什么吗?能够嫁给自己的偶像。我希望成为那一个幸福的人。

听着你最喜欢的歌(笨小孩),我写完了这段文字。