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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的高风险男友交往法则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

高风险男友交往法则

厚厚：，你好。我男朋友想做高风险投资，但是他资金紧张，就想跟我借一部分钱。我不想借，他就不太高兴，然后给我发微信说：“我以为你是这个世界上最亲近的人，你都不愿意借钱给我，看来是我自作多情了。”看完之后，我很生气了，就反问他：我借不借钱是我的自由，为什么非要满足了你的需求，我才成为你最重要的人，不借就不是了吗？你是觉得钱比感情重要吗？你要是爱我的话，就不能连我是否借钱这个自由都剥夺了！

当时他正在外地考察一个项目，在开会，我就给他发微信，他回应我很慢，我就不开心，更着急了。然后就打过去了，他接了，我很不耐烦，问了他上述问题，表现出自己很生气，他因为在跟别人谈事情就敷衍了事的回答我，最后不得已挂了。我气急了，就开始骂他，骂他“滚”“哼”（我知道他非常不喜欢我说哼这个字，我偏就故意那么说），最后他也跟我对骂，我就更生气了，不断发短信骂他，最后我把他微信和电话都拉黑，只留短信能联系，整篇短信内容都是我俩对骂。我心里很伤心，心冰凉的。

他之前说过，即使我骂他，他也不能跟我对骂，为什么他不遵守诺言！我说，分手吧，他也同意了。然后就几分钟内没有联系。过了一会，他给我发短信说让我别生气了。

请问，这是应该怪我吗？他这样是爱我的表现吗？他要是真的爱我为什么跟我对骂，并且他之前还答应过我，即使我骂他，他也不能跟我对骂。为什么骂完了又道歉，打一巴掌给个红枣吃，我该原谅吗？感觉自己被他耍了似的。

我觉得，男生就是再生气也不能骂我，否则就说明人品有问题。男人不应该心胸更宽广一些吗？

还有就是，我想起来就生气，心寒。觉得他一个男人跟女人借钱，自己不知道害臊还用话激我！

幸知，我很想知道你的看法。 你觉得，他说的那句“我本以为你是这个世界上最贴心的人，你都不愿意借钱给我，看来我是自作多情了”作何理解？我理解的是，借不借钱是我的自由，难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗，不借就不是了吗，钱比感情还重要吗？他竟然把感情跟钱做交换。你说我说的有道理吗？他是不是很看重钱？

高风险男友的交往法则

幸知：所谓高风险投资，就是不能借钱来投资，风险一定是在能承受的能力范围之内。

小男人要从亲爱的人那里借钱来参与高风险投资，就像是把你们的爱情放到了高危竞技场，来满足自己的搏斗意识。某一天若是战火纷飞，他一定躲在防空洞，让你去外面看看究竟。理由就是，你，爱，他。

你连钱都不借我，说明你不爱我。

你连床都不跟我上，说明你不爱我。

你连房子都不愿意为我买，说明你不爱我。

为了我的iphone，你连肾都不愿意卖掉一个。你凭什么说你爱我……

我们可以有一千一万个理由，相互折磨，作死爱情，离开后依然忿忿不平。

亲爱的厚厚，我说的，可不仅仅是他。还包括你。

你要证明他爱你，标准是什么？就是不断的用他最不喜欢的词语激将他，他还应该岿然不动的示好讨好，说自己错了？你发微信，他必须及时回复你；他甜言蜜语说过的诺言，必须得遵守。你的理由是男人理所当然心胸要比女人宽广。

只有一种可能，你是公主他是奴仆！他才会如此顺从。打完巴掌，人家好歹给你颗甜枣吃，打了左巴掌再来一个右巴掌，那才叫痛不欲生。

不借就不是亲人，钱比感情重要，其实你也在上纲上线。

难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗？反过来想想，你呢。

抱歉，给你男友，以及你，我各打了五十大板。Qg13.CoM

对应这位高风险男友的你，同样位高风险女友。你和男朋友的沟通方式都属于相互指责型。比较冲动，较少给对方思考的时间和空间。

你们之间的问题其实不是爱不爱的问题，而是沟通模式的问题。建议你们在沟通中少用反问句和疑问句，多用陈述句来表达自己的感受和想法，同时沟通的时候多给对方一点时间，不要急于让对方认同自己。在沟通中，你说了什么不重要，对方听到的是什么才是重要的。

男人应该心胸宽广，是社会强加于男人身上的，社会也曾要求女人更温柔忍让，有时候咱们也没有遵守，对吗？他生气骂人，确实不对，这是一个你们沟通模式和方式的问题。因为你也用了“对骂”这个词。

人在情绪中的时候，难免会有激烈的反应，我们可以表达对这种激烈情绪的不满，这可以理解。但如果你还愿意和他走下去，建议你们设置一个具体的沟通规则，比如，双方都不能骂人，比如，吵起架超过三分钟就必须喊停。别逞能。亲爱的厚厚，恋人之间，越逞能，越是彼此受伤。

你在这次事件中，更希望在吵架中占得上风，而较少关注解决问题。其实如果你发现确实你们在金钱观和爱情观上存在如此大的差异，根本无需再通过讲理来解决问题。如果你还在意这段感情，那么健康的沟通模式和方式是双方都需要去学习和调整的。

扩展阅读

偷情有风险，入戏需谨慎

讲述：

我是一个离婚的女人，在离婚后将近一年的日子里过的还算平静，可是却在去年年底做了一件让自己悔恨不已的事情。

我和他是同事，之前没有过多的接触，他是个很普通的男人，内向，老实，后来因为一次演出接触多了起来。每天晚上练完，他送我回房子，天太黑，他主动地扶着近视的我，天冷了他拿出外衣为我披上，就是这些小细节，让我感觉有一点点的温暖。

他老婆常年在野外上班，两个孤单寂寞的人碰在了一起，发生了不该发生的事情。

我想事情过去了，什么都结束了。可是自己在一天喝了酒以后又没控制住自己让他过来了，在此之前，他和老婆的感情相当好，这么多年老婆不在身边，他都没有做过对不起老婆的事情。

他说什么都不能给我，我也回答他我什么都不要。就这样，他每天无数个电话打给我，一下班就迫不及待的来到我身边，关心、照顾着我，这是个很温情的男人，细心、体贴，脾气好，不抽烟喝酒，表面上木讷，可却很浪漫的一个人。

所有的这一切，都让我始料不及地被感动了并陷了进去。但是自己还是很倔强地告诉自己，自己不会动真感情的，他也不会。我只是觉得我们两是两只孤单寂寞的鸵鸟，需要的只是暂时互相取取暖而已。

元月初，毫不知情的老婆让他休息的时候到身边去陪她，我突然发现我已经离不开他了，这种感觉让我很害怕，也很痛苦。

和他老婆呆着的日子里，他每天都要偷着跑出来给我打好几个电话，一打电话。我知道这样不对，可我们都控制不住自己的情感了，我也劝过他和老婆好好过日子，我不想去伤害一个无辜的女人，但是做起来就怎么那么难，他也做不到。

后来，感觉到不对的老婆申请来到了他的身边工作，最后还是他老婆逼问他是不是爱上我了，他才承认了是爱我。当我知道他承认了一切，我真的好感动，他一直告诉我他要坚持，直到老婆同意离婚。

于是噩梦就开始了，深爱他的老婆受不了刺激，天天拿着刀片要自杀，这么一折腾他真的害怕了，他竟然答应了老婆放弃我。

听到他说这个，我快崩溃了，我歇斯底里地也拿着刀子伤害了自己，不吃不喝不睡，那段时间我疯了，我也没有办法去接受这个事实，我不停的打电话发短信给他，他老婆不在身边的时候，他就接。

这个时候我发现自己怀孕了，我快崩溃了，流产的那几天他过来陪了几天就休假回老家了。他老婆又一次拿刀片割了自己，他又害怕了，他老婆胜利了，他这次真回去了。

而我天天在这却被痛苦缠绕着，30多岁的女人了，不应该犯这种情感错误，可是，到现在我已经搞不明白了，我们之间这到底算什么？是爱？是激情？是游戏？以前两个人爱的那么刻骨铭心，怎么他一回归，就什么都没有了？一切都去的那么快？太可怕了！

我一直认为自己爱了一个重情重义的、单纯、善良的男人，可现在看来好像不是这样的！我也不想去想这件事，不想这个人，可脑子根本不受控制，别的什么都不想，这样下去我想自己真的会死的！

晚睡回复：

两个女人以死相争来抢一个男人，这戏码实在老套，可是千百年来就是这样一次次上演。

当然，也有两个男人抢女人的戏码。但男人抢女人，是为了彰显自己强大，他们想要拥有更多交配权。女人抢男人，却拼命示弱，想要把生命的掌控权交给男人。

这境界，差得不是一星半点。

你们俩一起抢他，不是因为他是传说中天上地下独一无二的好男人，而是因为你们都不愿意接受自己要输给另外一个女人的命运，索性照葫芦画瓢，有样学样。

你们都是做给彼此看的，你敢做的我也敢做，你能割左动脉我就能挑了右动脉，虽然见不到面，然而隐形的战场依然硝烟弥漫，隔山打牛一样，杠上了。

你们这么做是成全了谁呢，都是便宜了他。

他一定很有成就感：曾经有两个女人肯为我去死呢。将来没准还会找机会和第三个女人炫耀一番，真把自己当情圣了。

你和她，都觉得自己自己手中拿着那个男人赐给的尚方宝剑——他爱你，都觉得对方的是赝品，而唯有自己的是真货。

但真正的爱情从来都不会如此拥挤和吵闹，这只是一场闹剧，当女一号偶尔下场的时候，男一号让女二号产生了自己能从B组跳到A组的错觉，现在女一号返场了，女二号还没从主角的感觉中醒过来，场面因此一度失控。

女二号是豁出去了，使出浑身解数来博取观众的一点掌声和唏嘘，但这事哪里是观众说了算呢，就算你演技好，让谁上戏不让谁上戏都是导演一张嘴的事情，导演让你下课你不下课，就等着被雪藏和封杀吧。

偷情有风险，入戏需谨慎啊。

苦肉计是三十六计中的第三十四计，属于最后的手段。

这种事风险大杀伤力强，但没有退路，试想如果死都吓不住他了，还能怎么样。苦肉计和空城计一样，只能使一次，管用就是管用了，不管用也该鸣锣收兵，自认倒霉。

盗亦有道，就算抢男人也该有个底线，别干成下三滥，他自愿放弃你了就别纠缠不休，送上门让人家两口子羞辱。

至于现在还说当初他怎样怎样，现在却如何如何，这就更扯了。

和你说过的这些话，他对他老婆何尝说过千遍百遍。这些东西要是靠得住，他就不会出轨了。他只是一个普通的出来偷情的男人，最大的特征是愚蠢，真以为自己是上帝，能同时拯救两个女人。在两个女人之中左右逢源，自我感觉良好。

你让他重情重义，这词听着就讽刺。

你难道不知道对你重情就是对他老婆负义，你让他如何两全？

你不愿意当炮灰，难道他老婆就活该当炮灰吗？

他不想和你好了你就质疑你们当初的感情，质疑他的品质，那当初你们一起践踏他老婆的感情和权益的时候，怎么没想着他是不是可靠呢？他老婆岂不是该哭死？

要说自私，谁不自私，你和他都自私。

开始的时候就有承诺，你也说不想破坏对方家庭，只是在人家老婆不知情的情况下借人家老公用用。

可到后来，就觉得自己付出这么多，没啥收获实在吃亏，才发现高估了自己的承受能力，原来要自己牺牲是那样困难的事情。

你和“被小三”的那种性质还不同，人家是上当受骗之后泥足深陷，你是心知肚明在先迎难而上，前者更有资格被人同情，你却叫人难以怜惜。

在某种程度上，甚至是你勾引了他，孤单也好，寂寞也罢，你有胆量打开这开始，就应该有勇气猜中这结果。

既然你已经破坏了规则，那就别指望接下来还能按照规则进行。人家老婆可以理直气壮的指鼻子骂他，你却骂不得。

有些事情很简单，你看不透，只是因为你现在已经完全陷入了自己的局限之中。你想的都是自己的需要，自己的感受，你把自己锁住了。

刚开始的时候谁没想到会有这样收场，太多婚外情最终走上的都是这样一条路，开始的时候无限美好，好像爱情再次降临，可在道义的两难选择和激情的退潮之后，收获的是一地鸡毛，不堪入目。

婚外情就是这样一个害人害己的东西。

本来两个人都想做好人，一个想演温柔的男人，一个想演善良的女人，不要天长地久，只要一段情，但最后无法控制自己，欲望中的贪婪和自私，让两个人暴露出最不堪的一面，最后谁也别想当好人。

什么好男人，什么好女人，揭开画皮不过就是两个凡夫俗子，榨出皮袍下面的那个“小”字来。

抢不到这个男人不是悲剧，悲剧的是他老婆不要了，直接甩给你，像他这种毫无原则优柔寡断的男人，指不定会像当初伺候你一样伺候前妻呢，那时候，才是真的掉进了地狱。

前几天还有一位网友问我，为什么一个离婚的女人缠着自己的老公不放，看着也是挺清高的一个人，为什么肯做这种事情呢。

我想，她若是看了你的故事，能更明白这个道理：

当一个人失去的太多，对生命产生了恐慌的时候，他的底线就会逐渐低下去。

离婚女人不容易过，为了一点可怜的温暖就容易奋不顾身。

但想着把人家现成的男人拿过来，直接变成自己的，却让自己的生活变得难上加难了，和自己渴望拥有的美好也相差甚远了。

离婚了，也应该堂堂正正追求属于自己的幸福，不要总幻想着找个男人拯救自己，你不是囚徒，你只是一个拥有了新的机会的女人。

不要随随便便浪费掉命运给的好机会。

- END -

尴尬！新交往的男友问我会不会出轨

[关键词] 情敌

问：

老师你好。我今年26岁，刚刚交往一个男友，他人挺不错的，温柔体贴，据他说之前没有谈过恋爱，不过的确看得出来，有时约会时愣愣的，看起来没什么恋爱经验。

今天他在微信上问了我一个问题：“我有没有竞争对手，和你在一起之后，没见过其他男生追你呀”。当然，他问的就是有没有情敌的意思，关于这个问题，我实在不清楚如何回答，所以含含糊糊的一笔带过。

但我又担心他还对这个问题很执着，考虑到他没恋爱经验，实在不清楚如何回答，说没有吧，又会显得我价值偏低，说有吧，又怕他急躁。甚至在我看来，这个问题在深层次，更像是在问我“会不会出轨”，非常尴尬，我该怎么回答这个问题呢？

答：

恋爱中的男女，常常会抛出各种各样，有趣的，尴尬的，甚至脑洞大开类型的，有时的确很感慨热恋中的男女啊，智商还真是瞬间下降九成啊！

说这个话题，他当然有一定的目的性，比如提起自己的警惕心理，看看有没有潜在的情敌啦。有的话，早日掐死这个小树苗。

对你来说，最好的回答就是：跟你在一起之前当然有了！但跟你在一起之后，跟我接触的异性，我都会直接或间接的让他们知道我有男朋友了，所以他们都不打我的主意啦！

当然，对于这种没什么恋爱经验，有稍微有点直男癌的伴侣，最好还需要你配合一些举动，比如在朋友圈秀恩爱啦，或者接异性电话时当着他的面，故意提及“我跟我男友在一起呢”。

没办法，谁叫男性都有大男子主义情节呢，尽量满足他的这个心理吧！

[关键词] 财政大权

问：

导师，你好。我快结婚了，看了看结婚前攻略，才明白原来在结婚之前，要和未来的丈夫商讨这么多事，在一件事上我们俩争执了许久，那就是到底谁来主管婚后的财政大权的问题。

矛盾点在于，我觉得应该女性管钱，毕竟男人大大咧咧的，很多时候都不知道钱花在哪里，大手大脚的不适合过日子，女性更能精打细算一些嘛；但未婚夫虽然很赞同我的观点，但又觉得女性掌管财政，说出去很没面子，因为这会让他的哥们都觉得娶了个强势的妻子。

可我并不是强势的类型啊，我应该怎么和他沟通这件事呢？

答：

掌握财政大权 ≠ 强势。

这个问题你很清楚，他也很清楚，但你们的矛盾在于“过日子”和“要面子”二者之间的冲突。既然他很认同女性更持家，那完全可以找到平衡点啊，你来掌管财政，但对外时就说他掌管，比如他请朋友吃饭，提前把银行卡给他就行，或干脆给他办理个小额度的信用卡，规定好哪些花费可以回家找你报销还款。

你看，你持家，又给他面子，一举两得。

值得一提的是，在结婚之前，各位姐妹尽量把“谁管钱”这个问题解决清楚，一定要一个人持家，若是分开过日子，是很难找到平衡的，这无疑是在给两人增加吵架的几率！

[关键词] 男友自卑

问：

和男友交往三年了，之前在学校恋爱，毕业之后在同一个城市工作。怎么说呢，在一起时，总能感觉出他的自卑。

他家庭条件一般，学历和我持平，但工作和收入都不如我，毕业后家里帮我运作的事业单位，他是一个小公司的销售，业绩平平吧。不过我从来没有嫌弃过他，毕竟这么多年了，可以感觉出他是发自内心的对我好。

最近一段时间，开始谈婚论嫁，这时他的自卑彻底爆发到最大，总说自己这里不好那里不好，根本配不上我，在一起都是在害我坑我，我们没有未来，诸如此类。每次我都抱着安慰他说“不要紧的”，可他总说我不明白他的压力有多大……

我们之前的争吵，每次都是因为物质。我花钱也不是大手大脚的，其实只想好好跟他在一起，根本没有想过配不配的上之类的。我们之间到底是怎么回事呢？难道是他想分开的一种手段吗？

答：

上至皇帝，下至平头百姓，只要是男性，都摆脱不了一点：要面子。

于是你会发现一个有趣的现象，即使男性都口口声声说喜欢女生，只爱追求美女，但把各项条件综合来看，到最后，实际上交往的女性不会超出他的“综合价值”。

原因有二：

1、怕hold不住；

2、面子在作祟啊！

和一个各方面条件都比自己好的女性交往，内心强大，愿意通过自己提升自我，最终情感事业双丰收的例子也有，但也只是少数，你可以看看商界大佬，年轻落魄时，也hold住温柔貌美的妻子，这源自于强大的内心，更是奋斗的动力。

但你的男友不同，毫无疑问，在社会的闯荡中，他逐渐接受失败，开始向命运妥协，一事无成时，又发现自己各方面都不如你，压力必定徒然而生。

提出分手，是压力所导致的，但交往这么久，情感基础肯定是有的，他不是真的想分开，而是在用这种方法，让自己的承担的压力小一点。

对你来说，若还愿意一直跟他走下去，那么最好的方式就是：降低自己的需求感，尽可能不谈物质，在事业上鼓励他，生活中帮助他，谈到婚假事宜，对你来说最大的挑战就是说服你的父母。

当然，这一切都建立在你心甘情愿的前提下。

看起来是捷径的，往往暗藏风险

讲述：

我和老公感情还凑合，最近因为孩子上学买学位房的事情，我们面临着可能要假离婚，就是办理真正法律意义上的离婚，但是依然生活在一起。我的朋友对这事持有两种态度，一种是反对，认为孩子上好学校不是可以办理离婚的理由，另一种赞成，认为办理手续就能让孩子上好学，值得。我内心也纠结，虽然一直标榜自己不在乎一纸婚书，但是事到临头还是有点胆怯，姐姐你那么睿智，能不能谈谈你对这种现象的看法？谢谢

前几天和公婆吃饭，又趁机对他们进行了一场关于市面上各种骗局的科普教育，我和老公唠唠叨叨半天，公公点头表示自己听明白了：“看来只要不存着占小便宜的心，基本上就可以杜绝大部分骗局了。”

是的，所有的骗局都是以骗取钱财为目的，而绝大部分骗局又是以勾起被骗对象的贪婪之心为核心技术，如钓鱼，先投饵，再下勾，当你满足于有便宜可占的陶醉感，无形中你已经身处风险当中。

老百姓说法“贪小便宜吃大亏”，是最朴素的醒世恒言，不知道是用多少惨痛的经验和教训换来，但依然止不住一批又一批人前赴后继的调到这个坑里。因为人性就是有贪心的底色，人人都抱着“买彩票轮得到我车祸就轮不到我”的侥幸心理挺而冒险。

为了给孩子买学位房就办理“假离婚”，是否属于占小便宜的范畴，这是仁者见仁智者见智的事情。这年头有后台有背景的人直接捞好处，作为升斗小民，已经是输在了起跑线上，只能在自己的身上找点机会，利用点政策的空子来投机一下。别说买房子落户口这样的大事，在我身边，就连为了每年几千元的取暖费，也有人毅然选择离婚。谁让政策缺德呢，男职工有资格报销取暖费，女职工就没有，但离异的女职工可以，你说，这不是逼着人家出此下策吗？

事情是情有可原，也有人这么做了，但是看起来是捷径的，往往暗藏风险。

新闻报道过很多起所谓的“假离婚”最后变成“真离婚”的案例，开始的时候是夫妻同心，彼此都不虞有诈，以离婚来换取便利，但后来发现，离婚易，复婚难，起了异心的人就像脱缰的野马，求也求不回来。还有的人为此诉诸法律，请求法律帮助，可法律根本就不承认“假离婚”这种事。离婚没有假，法律上的离婚就是真正的离婚。

生活需要弹性，很多时候我们在黑白之间跨越，在是非之间模糊前行，法律却是冰冷、僵硬的，它有时候是阻碍，有时候是保护，就看你所处的位置而定。如果你戏弄了它，欺骗了它，等有一天你需要它保护的时候，也难以开口。

“假离婚”这种事情是多米诺骨牌，也是潘多拉盒子，轻易动不得，牵一发而动全身，很难说将会引发什么样的风波和影响。你一旦做出选择，就像站立在一个炸药桶上，危机永远存在，内心永不安定，有时候，正是这种不安定不信任的感觉会毁掉整个生活。

特别是你们本身就属于“还凑合”的感情，再人为增加风险值，你觉得值得吗？

我一向相信，家庭的整体利益要放在个体成员的利益之上，就像一支军队，为了一场战役的胜利会牺牲掉一些士兵。如果为了孩子上学就要冒婚姻可能会出现裂痕的风险，那真的要好好权衡一下，上好学校和一个完整的家庭，到底哪一个对他更有利？

生活是如此不可控，更应该尽量远离风险。君子不立危墙之下是聪明人的起码智慧，即使婚姻要死，让它死于岁月的摩擦也比死于自己的愚蠢要好一点。

了解阶段的相处法则

了解阶段的相处法则

他说他需要一个女人了

老师好，求助一个问题。背景是一个相亲对象，见过一面，断断续续聊天，工作很忙，经常加班。昨晚他刚加完班的时候主动和他聊了一下，说着说着他就说“身边感觉越来越需要个女人了，个人生活一团糟”。我应该怎么回才有比较好呢？

答 你可以回：“你是想找一个每天拿着小鞭子，让你早上叠被子的，晚上扫地板的姑娘吗？”这样既有趣又可以继续延展话题。

了解阶段的相处法则

我们是刚见了一面就在一起了，现在还处于了解阶段。情人节前一天找过我，带了点水果，走之前告诉我说明天陪爸妈，回来早的话来找我。情人节白天没联系，直到晚上发了微信。类似事情发生过三四次了，约好后他临时改变计划，且到最后才告诉我，然后道歉，反省，说过很多好听的话，但他的实际行动总好似在告诉我，我不是那么在乎你。每次这样心里会有些难受，可能因为心里有所期待吧。不知道该怎样处理这样的事情，还是说应该抱着做朋友的心态，该撤的时候就撤了呢？答 如果是刚认识或刚见一面就确立了关系，就被表面信息严重吸引，比如性和钱之类的价值这类，就立马设下我们要做情侣，或者将要做情侣，很不妥。所我倒是觉得他现在这样做挺合理的，但如果你们有其他足够的吸引后他还这样，那就要考虑你们合不合适.

婚姻本质是协作，协作也就是两个人合不合拍，互相之间认不认同。所以在日后的相处中，你们两个的交流和一起去做的事情越多，体验越好，感情就越牢固。

交往中的“紧箍咒”

交往中的“紧箍咒”

执着的Lisa：前两天，我约一位心仪的相亲男去看展览，事先没有做好功课，结果到了那里发现要排队很久。在等待的过程中，我们聊了两句，冷场后，对方就一直在玩手机，我跟他说我不太喜欢一直看手机，想暗示他，他却回答自己已经离不开手机了。我挺难过的，觉得他不尊重我。而且本来我觉得我们好像已经进一步了，但是他这个样子，我又失落了，他一定对我完全没感觉。

相亲指导

看得出，Lisa很在意这位男性朋友的一举一动，想从中来判断对方对自己的心意。对方喜不喜欢我，从行为上我们是可以看出一些端倪，但并不是所有的观察都是有效的。简单说来，就是这位玩手机的男生可能任何时候都是这个样子，就是喜欢看手机，这是他的一种习惯。我有个闺蜜，她和我在一起的时候总是习惯性地要刷刷微博，每隔五分钟一次，但她在同事面前却不这样，难道这就表示她不重视我吗？恰恰相反，正因为她和我熟悉，所以才能这样随心所欲。所以，仅从行为上来判断不一定完全正确，因为很有可能你会按照自己的想法来判断对方，比如你觉得你尊重人的表现可能就是和别人在一起的时候一直关注对方，不看手机。但这是你的习惯，未必对方也是如此想。

另外，从你描述的情况来看，我平心而论，你们俩聊天可能不是很投机，这个情况下对方用手机来打发下时间也是情理之中，我倒觉得如果你想和对方用聊天的方式打发时间，也可以问问“你在看什么有趣的东西”之类的提问，走进他的世界里，而不是自己在心里瞎猜，纠结个不停。关于“喜不喜欢”，我想不单单是从一件事情上来判断的，男生喜不喜欢你，其实接触三个月，从他的言语和行为你自然会有感觉，比如喜欢你就会约你出去。

另外，要提醒各位女生，在和心仪的男生出去时不要用“男朋友”的标准来要求对方，用和闺蜜一起交往的法则，也许你会更加自然，更容易享受你们一起活动的过程。

我已经交往过五个男友了，可是后都没有修成正果

我要恋爱不要被恋爱

到目前为止，我已经交往过五个男友了，可是最后都没有修成正果。我自问对交往的男友尽心尽力，全心全意，替他们挑选适合的衣服，替他们打理生活。有一任男友年纪比我小，我就教他做饭、规划工作，甚至过情人节时想办法制造浪漫气氛哄他开心。在与我恋爱时，他们都说我好，可是每次都是他们提出分手，而且通常他们都很快交了别的女友。我怎么会落到如此凄惨的下场？

导师回复

你以为他们在跟你恋爱，但实际上你的这几任男友只是找一个知情识趣的女人陪他“练”爱：从你身上，他会学到与女性相处的技巧，甚至ML的花样。你花心思改变了他的发型、衣着，使他更加时尚、干练、成熟、有男人味。你付出了一切，你以为他是你的未来，可惜，你只是他停靠的一个站台，他的终点在别人那里。让他清楚地知道你只是他的试验品的人正是你。你太过忘我和投入的态度，说明你也许是一个好女人，可显然不是一个聪明的女人。

如果你不介意彼此练习，那请学学人家周迅。她换男友很快，每一个都号称最爱，可是最后都分了。但人家越分越精彩，每一任男友都只是把她打扮得更璀燦更迷人。

好女人常常很容易把爱情跟奉献连在一起，认为爱一个人就是要对他好，事事为他着想，样样以他优先。可是，她们往往爱到最后才发现，男人是多么容易被宠坏。你在他面前把自己变得越低，他对你的要求就会变得越高，他会慢慢变得像个填不满的无底洞，你对他投注再多的爱意，他也逐渐感受不到了。那是因为，你已经把你自己给踩到尘埃里，他又怎么会高看你？

爱情从来都是对等的。有付出，有回报，彼此之间有来有往，两个人之间有交流。在恋爱过程中斗智斗勇，他不知道你爱他到什么程度，你对他好如果他没反应你就该收手了，或者他逗你笑了你却把他弄哭了，那才是一种有劲头的恋爱。单一付出的爱情，男人往往不是因为感动而对你至死不渝，而是因为厌倦而另找挑战他兴奋点的新鲜游戏去了。

如果你想感情长久，就不要仰望你的男人，无论他有多么值得你去爱。

爱不等于自己一个人默默牺牲奉献，好女孩要牢记。

谈“一见钟情”到底有多大风险？

谈“一见钟情”到底有多大风险？

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谈“一见钟情”到底有多大风险？

两年前我认识了他，是朋友介绍的，我们俩一见钟情，关系也发展的很快，很快就拥吻了，但是我觉得发展的太快也也就拒绝他了。后来他就跟另一个女孩一起了，闪婚，可是他告诉我他们结婚后都后悔了，正想离婚的时候发现有孩子了，所以才没有分开。现在我跟他期间都有联系，后来也发生关系了，到了现在也不咸不淡联系着。我想知道他爱我吗？

答：很多人对亲密关系的定义为“爱”与“不爱”，仿佛对方身上有一个按钮，只要有人按下去，你们就能幸福一辈子一样。中国的经济发展非常快，但普遍大众对亲密关系的认知还停留在非常浅显的阶段，作为干这行的咨询师，感觉挺捉急的。若把“爱”拆分的话，可以体现在语言模式与行为模式上的综合体现，当然，心理想法也很重要，但这里暂时不做讨论，先聊些大家都能看得到的。

两年前你跟他关系发生得很快，但你不愿意了（发生太快缺乏安全感），于是这个男人很快的就跟另一个女人一起，这里是第一个问题，既然你描述是“一见钟情”，看来这个男人也很容易跟别人“一见钟情”。然后他又不愿意了，想跟现任妻子离婚但有孩子，但觉得还是跟你一起比较爽，于是又找上你了，但现在你说的“不咸不淡”，更像是男人满足欲望后的冷淡与后撤表现。

一般不建议跟已婚男有暧昧或者进一步关系的原因是：你们两者的付出成本与回报不对等，如果女生想通过这一行为来让男人确定自己的身份与付出，可能性很低，因为男人通过极低的成本就实现了多偶欲望了，而女人，通过极高的成本（怀孕的风险）也不一定能得到单偶制的投入回报。当然，如果你们都不是奔着稳定的爱情生活而去的，仅仅是想相互满足的话，那就不要谈“爱”这个假命题了。

2.我喜欢了一个男孩子是弹钢琴的，我们是在一次钢琴比赛上认识的。他在上海，我在广州，然后第一次加了微信后聊了一下，但是聊得比较少。我以前因为倒追别人结果结局不太好，所以对于倒追别人有阴影，也不懂得怎么样跟男孩子聊天，也不会找话题。因为这个问题我就特别烦躁，老师，我改用什么话开头去跟他聊天啊？

答：先换个你觉得这辈子最好看的自拍头像，然后聊钢琴上海过去情感经历最近遇到个帅哥也是弹琴的但好像没你好233333.

可我们交往的感觉还是很好

可我们交往的感觉还是很好

亲爱的格雷格:

和我交往的这个家伙在我们第一次约会之后，就直截了当地告诉我他不是一个专情的人。他根本就不相信一夫一妻制。可我还是和他上床了。接着我想，我不该和他交往，这真不是什么好事，于是我和他说不想继续发展这段关系了。但我依然想他。结果，我们之间就形成了现在这种奇怪的状态：我们继续交往，约会，而且还会一起过夜。我通常会在他家过夜，我们只拥抱不做爱。这感觉真不错。格雷格，我们一起做晚饭、看电视、大声说笑。这真的很浪漫甜蜜，也让我们变得很亲近。他没表现出什么特别的企图，可我觉得自己就像他的女朋友，至于我们将来的关系会发展成什么样，谁知道呢？我真的很喜欢和他一起过夜、早晨一起醒来的美妙感觉！我难道就不能这样想吗？

帕成

亲爱的“一夜厮守”小姐：

让我来说说。跟你约会的这个男人自己都承认他是个滥交的花心大萝卜了，而这对你来说似乎没任何影响，还要继续和他约会交往。要知道，他很有可能也在和别的女人上床，你却还在试着遮掩自己受到的伤害。现在，你竟然还以他的女朋友自居！你没有得到一个女朋友应得的专一的宠爱和尊重。你究竟是在用自己的感情做什么神秘诡异的科学实验啊？

我知道在这个社会里，能有人和自己做伴，早上一起起床的感觉，那真是不错，可这是宠物的待遇。宠物存在的意义就是上帝在告诫我们：“别仅仅因为寂寞难耐就降低自己的标准和要求。”很显然，你清楚自己也不愿意和另外的女人分享一个男人。顺带提一下，这种事你本来就不该愿意。你值得拥有自己专属的男朋友，你也该心安理得地和这个男人甜蜜地厮守一生。

传统观念认为：女人如果想拥有权力，就得克制自己的性需求。现在看来男人很喜欢玩这种把戏。如果可以得到免费的牛奶，又何必买头奶牛呢？如果一个男人喜欢和你一起在床上吃着饼干、看老电影，那他不是个同性恋，就是没那么爱你。