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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的家庭带来的起点和人脉占多少比重？，欢迎阅读与收藏。
做我能做的
WYY:潇洒姐，在您取得成绩的成功因素图谱中，家庭带来的起点和人脉占多少比重？北京这个平台的优势占多少比重？个人运气和努力又有多少比重？
潇洒姐：父母给我的遗传、天赋与启蒙教育是我性格和世界观形成的基础，这些综合起来也许形成了我抗压和解决问题的偏好，最终导致我选择不断前进和创业作为生活方式。这部分至少占40%。
当我决定创业时，我的爸爸对我说：“大胆去做吧，实在不行爸爸养活你。”家庭的无条件支持对我来说意义重大。包括后来我先生的支持。这部分占10%。（如果得不到支持，我可能也会选择同样的道路，但一定会走得更艰难和辛苦。)
开始创业后，我的第一批客户几乎都来自同一个好朋友的介绍，她就是我在书中写到过的“何大人”。她对我充分信任，对我的能力充满期待，我也努力使服务和产品质量不辜负她的信任。由于她的牵线，使我顺利度过了创业最危险的前半年，也为后来事业的发展打下了基础。这部分占10%。不过，这部分的效用只限于当我的公司还在经营B2B的业务时。
后来，我出版的图书成了畅销书，作品和主张被许多读者熟悉，再到创立“趁早”品牌和生产产品，这部分我认为几乎是由个人努力来兑换的。我努力的主要方面在于一直有思考、总结和书写的习惯。而身在北京让我离讯息和媒体中心更近，会加快内容的传播。但如果没有努力在先，也就没有内容、没有传播，身在北京也没用，就更谈不上运气了。因此，努力部分至少占40%。
综合来看，家庭给我的先天性格特质和个人后天努力加起来至少占80%的比重。换言之，如果先天比例低，确实应该更努力；而那些先天就有70%的人，只要稍稍努力就好了。就是这样，世界从未公平，先天无法选择，只有努力不虚。
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口述：单亲家庭阻断我和男友的爱情之路
碧霞：
最近，我很郁闷，相处近两年的男友，突然提出和我分手，分手的理由很简单，男友的父母嫌我是单亲家庭。我知道，男友很听父母的话，也是源于我俩相恋两年多，男友之前和父母隐瞒了我的真实家庭情况，男友父母一听到我是单亲家庭，就不再让男友和我往来，并且要男友彻底和我分手。
男友起初也很坚持，不肯和我分手，可最终在父母的威逼下，还是妥协了。说实话，我很爱我的男朋友，男朋友应该也很爱我，毕竟相处两年多，我俩还是有感情基础的，关键是男友的父母阻断了我俩的爱情之路。
现在，我也不知道怎么办才好，难道单亲家庭的孩子就低人一等吗？难道就成为阻断爱情之路的障碍吗？我能用什么办法说服男友父母，让男友再次回到我的身边呢？请帮助我，走出这个困境。
解答：
诚然，像你这样的情况，在现实生活中并不少见。有很多家庭的父母是比较忌讳让自己的孩子找单亲家庭的，原因很简单，就是在他们的心理上，一直有这样的一种概念存在，误认为，单亲家庭的孩子成分比较复杂，由于单亲家庭的特殊环境和特殊原因，也许会把不良因数影响到自家孩子的身上来，而影响今后的幸福婚姻生活。有这样的想法不见为怪，也属于人之常情，但我们要分清事实的真相，不要一棒子打死。
就如你所说，你和男友相处两年多，俩人的感情也很好，就是因为你是单亲家庭，就成为了你们相处相爱的绊脚石和拦路虎，确实是一件令人头痛和揪心的事情。也不难看出，你男友父母对单亲家庭的孩子误解和成见很深，再说，你男友也有一定的责任，说明他还不够爱你，要是真的爱你，就会坚持自己的决定，而不是被父母所左右。
单亲家庭又怎么了，单亲家庭就不可以谈情说爱吗？单亲家庭就低人一等吗？建议你，也不要去多想了，不交往就是了，放弃这段恋情。原因很简单，假使你凑合着融合到这个家庭，今后你在他们面前永远抬不起头来，正因为是他们的心理和思想上对你有一种偏见，这种偏见会成为今后生活中的导火索，与其这样，还不如尽快收手。
固然，你男友才是最重要的表态人，他都选择逃避和退缩了，你还在等什么，这种等待只是一种无休止的伤害。最后，要说的是，男友的父母们，你们对单亲家庭的歧视，是不对的，需要改变你们的看法，调整一下心态。毕竟，子女们走的路，你们参与进来阻扰，伤害的不仅仅是双方，甚至包括你们，总有一天你们会明白，会后悔，会醒悟。
未婚同居带来的伤害，看完我真的怕了
来信：
你好
我和他来自不同城市，但是在一个大学，毕业后他留了下来，我回了老家工作，过了几个月，他和我承诺，等升职后，就带我去见他父母，订下婚事，还说，在这买房，就加上我的名字。
我就想如果能住一起也可以，如果想一直走下去，结婚前住一起还蛮有必要的。我就答应来找他。
但是自从住一起后，我经常和他吵架，以前在一起的时候，都没这么多事。后来，我怀孕了，原本想，那就这么把婚事定下来吧，结果他说，他还需要再多奋斗两年，现在不可能要孩子。
我因此和他大吵一架，但还是忍痛把孩子流了，因为这次手术，我失去了一次绝佳的晋升机会，而他步步高升，却也没有兑现他的承诺，至今都没带我去见他父母。
我想过离开他，但又不敢真的放手，毕竟已经付出了这么多，我只是想和他有一个安稳的家。我该怎么办？
玉儿
玉儿，你好
在三四十年代，年轻人谈个恋爱都有可能被定为“反革命”，“耍流氓”。而现在，我们在一个可以婚前同居，爱情观更开放的时代。这样的变化有利也有弊。
但是伊姐依然认为，同居对于你就是一场豪赌。你赌上自己的一切与他浪迹天涯，他却在理所当然的享受这一切。你认为你的选择是为纯洁的爱，他却在带着疲惫感免费享受。
同居对于你来说是“一起起床”，对于他来说是“一起睡觉”，你满足的是浪漫的心，他满足的是饥渴的性。
当一个男人不用负任何责任就能轻易得到你，那结不结婚对于他来说就不会被那么看重了。
所以，同居就相当于，免费的试用品，他根本不会珍惜。
你说，婚前同居是试婚，不试着住在一起磨合，怎么知道和他能不能过下去？
对于有这种想法的男女来说，伊姐想说的是：磨合，靠的不是同居。
不然为什么会出现结婚三四十年的夫妻离婚的情况，难道住在一起这么久还不够他们磨合吗？
所以，婚前同居和磨合是没有多大关系的，另外，如果站在女方的立场上，我对婚前同居是持保守态度的。
虽然这个社会的主流价值观是“男女平等”，但是你我都知道，我们离男女平等还差得远，特别是在两性关系这一方面。
女性相对于男性来说，婚前同居承担的风险和压力更大。你和他住在一起，不仅履行着妻子的义务，得不到法律的保护，承担意外怀孕的风险，而且女性还要承担更大的社会舆论压力，大众对于婚前同居虽然持宽容态度，但宽容却不代表肯定。
面对这些共同的责任，却要让你一人承担，即使委屈了自己，以为会换来承诺的兑现，到头来受伤的是你自己，心疼的是你的父母。
记得看过一个视频，是关于一个暖心的父亲对十七岁女儿初夜前的忠告。伊姐认为，同样适用于对你说。视频中的父亲是这么说的“这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅是你明天和朋友聊天的谈资，你以后无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧。但如果你并不这么认为或者不太确定，那就忘掉它吧，因为你有大把的时间。”
当同居这件事情让你倍受委屈，为什么还要去做呢？往后的日子还很长，有些事，留到婚后再去做吧。
出轨给人带来心理上的坎该怎么处理
来信一 题主：女
我是一个结婚十二年的两个孩子的妈妈，因为最近上班认识了一个同事，通过聊天觉得挺聊的来，我这人对谁都没有戒心，觉得这个比我小两岁的男人跟自己挺聊的来，自己也愿意跟他聊，开始只是聊聊家庭琐事。
后来他突然跟我说他喜欢我，我也很明确的告诉他我有自己幸福的家庭，有比爱我的老公有可爱的孩子，跟他不可能，我只是觉得跟他聊的来，愿意跟他聊而已，可能我的拒绝方式对他来说不起作用，后来总是拒绝以后，他开始主动找我从开始的手机聊天变成坐下来跟我聊。
我觉得都是在一起工作，就是找我聊他也不敢怎么着，可我万万没想到的是，有一天他竟然要跟我发生关系，我当时拼尽力气拒绝，后来我是真的没有力气反抗了，也是怕其他人看到，就发生了不该发生的事，我知道要是我能奋力反抗他不会得逞。
后来因为喝多了，我把事情跟老公说了，老公没法接受，原本幸福的生活，被我自己弄得一团糟，开始我有意隐瞒老公一些事，怕他生气，后来老公苦口婆心跟我谈，我意识到自己有多荒唐，要是我不轻易相信别人，要是自己能有点主见也不会让自己发生这件事。
老公接受不了我的背叛，整天精神恍惚，我也接受不了自己，曾经轻生，现在我恨自己恨自己幼稚无知，辜负老公这么多年对自己宠爱与信任，我现在就想老公怎么才能从这件事走出来，我不想看到他把自己逼疯。
我想让自己这个家回到以前那个幸福的家，老公也心平气和的跟我说过让我把所有事都跟他说了，他说试着让自己慢慢接受，我是个不会表达的人，在老公每次追问下把事情都跟他说了，他现在纠结的是，不相信我就发生了一次关系，我说真的就一次。
可能是我的优柔寡断，被蒙蔽了双眼，生怕那个人把我们的事告诉别人，就还一直跟他聊天，可是在心里真的不想理他了，他也确实有过再跟我发生关系的想法，我这次奋力反抗，甚至已死相逼，我没同意，他也就不敢在碰我。
现在问题是我跟老公说，老公不相信只有一次，老公现在每天脑子里都是这件事，他觉得不能信任我，我上班他不放心，不上班他也不放心，我现在不知道怎么才能让他走出来，怎么才能挽救我的婚姻，我爱我老公爱我的家，请 帮帮我！
回信解答：
你好，你们的婚姻中现在存在着以下问题:
1、信任的坍塌
2、你的出轨给你和你老公带来的心理上还无法过去的坎
3、你迄今为止，还没处理好的暧昧关系
这三个问题，无论哪一个存在于婚姻中，都无法让婚姻里的人内心风平浪静，因此也没法让婚姻回归甜蜜。所以，当出现了你无力面对的后果时，你希望有月光宝盒，能带你们回归曾今的美好，期待是美好的，可神话终归是神话……
有句话叫，有因必有果。既然当初做了，你现在要做的就是
1、摆正心态，睁开眼睛面对现实
你的婚姻现在已经是历经了人祸的废墟，你要做的不是在幻想回归曾今的繁华，而是一步一个脚印的去重建。
而且，你第一步不是去建造，是要去清理，清理遗留着的所有垃圾。这个过程，既需要你有足够的耐心，让时间帮你净化，也需要你带着真诚主动的心去清扫。你们那个心理的坎，需要时间去消化，老公对你的不信任，需要你一次又一次真诚的用不同的方式向他证明，直到他能相信。事情是你造成的，如果你不愿承受这个过程，那你只能坐在废墟上，幻想昔日的美好。
2、承担责任
事情之所以会发生，有几个可能:
1、你精神出轨在先。
我们在不同心态下和别人交流，交往，就会表现出不同的行为方式。哪怕在你看来，表面做得再好，只要你心里的界限不严，对方就能从细微的地方察觉的这些缝隙。事情并不像你描述的那么被动，而是你主动给了他入侵的机会。你所谓的不设防，只是自欺欺人的解释，你只是没主动暗示而已。
2、你心存侥幸的坏习惯
无论一开始和他的交往，以及他后来一步步的侵犯，你都心存侥幸，觉得自己可以把控全局。事实是，一次又一次的证明，并非如此。但你却在事情的初期没有立即停止，而是继续着错误的方式，并期待好的结果。之所以心存侥幸，是因为你的贪念。你贪图面子，不愿和他撕破脸，甚至贪图他跟你之间亲密的交流，所以才一直没有让他看见你的底线。
3、你不愿意对别人说不的心理。
你的描述，一直在证明自己的被迫。但通过最后一次，在你抵死相逼之下，他也停下了脚步，很清楚的说明，你其实确实有办法做到守住自己。之所以一直失手，不愿对他坚决的说不，就是不愿失去和他之间的暧昧带给你的刺激。你只是又想暧昧，又希望事情不要跨越底线。要知道，正是你这份贪心，给了他突破你的勇气和力量，也让你丧失了自我防守的力量。
所以，你必须要承担，这一切，之所以会走到今天这一步，你并不是被动且无辜的受害方。是你自己的选择，让你们的婚姻成了现在这个样子。主动承担起自己这份责任，为之忏悔。为了你想要的好日子，也主动承担自己需要承担的。美好家园既然已经被你毁了，想要重新拥有，只能一砖砖的重新垒砌。苦要吃，汗要流，付出多少努力，会有多少收获。
来信二 题主：男
老师您好！我今年23岁，我对象也23岁，我们认识五年半了，我家河南北部的农村，她家在山西北部的城市，两个毫不相干相隔1000多里的人走在了一起。因为网恋……我的性格属于优柔寡断的，她属于那种急躁的，脾气很大，老是因为一些小事争吵，但是她很爱我，我们在一起总是分分合合，网恋三年，前两年才见面。
她很爱我，管的我却很严，她上学，我上班，每天晚上要通电话2-3个小时，有时候感觉真的好累，没有空余的干别的。
她反而乐此不疲，难道是她爱我更多一点？上一年六月份她毕业了，没有找工作，也没有社会经验，我家里人一直催着结婚，她家人不太同意她嫁这么远，而且还是农村，她在这边也只是认识我自己，连个朋友也没有，她脾气这么大，她能跟我生活下去吗？
她也没有想这些，她也不去想，她就想和我在一起，但是我得想。最近因为过年期间没有好好陪她，她又生气，我们这种感情能长久吗？（她陆陆续续在我家住了有半年时间）
回信解答：
其实你们的性格属于互补型。因为不同而相互吸引，日后想长久的在一起，要磨合的，恰恰也是这份不同。
其实，我们无论跟任何人在一起，都会有不同，都需要磨合。初期，我们会试图通过改变对方来让彼此步调一致，时间久了，有些人就会发生变化，开始通过改变自己，学习让自己怎么灵活的和这个人相处的舒服，来让彼此步调一致。
大多数而言，选择后者的人更容易实现目标，过上幸福的生活。因为改变自己比改变对方更有可行性，且实际效果好很多。
但会选择坚持改变对方还是选择灵活改变自己，就要看我们是更爱自己，还是更爱对方。
如果我们更爱自己，那是不会在乎对方的感受，一切只为自己舒服，所以更愿意选择前者。
更爱对方，才愿意爱的如她所是，而非如我所想。会更主动的灵活调整自己，去爱眼前这个人。所以，这也是爱情真相的试金石。
所以，我觉得你们真的是否能长久，外在原因其实都可以克服。重要的是，你要问问自己，在接下来的一生中，无论遇到什么，都愿意想方设法陪这个暴脾气的姑娘一直走下去吗？愿意通过自身的改变来成就你们的未来吗？
来信三 题主：女
我跟我女朋友在一起四个月了，这次过年来了我家。之后要去太原见他的前男友，给他俩的故事画一个完美的句号，（前男友结婚了已经）这件事之前说过，我也同意了，但前提是必须带我一起去。
后来他前男友说最好一个人来，她就不同意一起见他了。她对我说过，跟朋友在一起的时候不喜欢被打扰，然后我俩走路，她一直看手机跟前男友聊天基本上都是秒回，然后今天她去找前男友了，我发消息一直不回。而且一说他前男友这样不好，她说是啊，不好。但还是一如既往的聊。我很迷茫，就是那种一点点安全感都没有。我应该怎么办？
回信解答：
你们一起决定要再去见他的前男友，给他们的故事画上完美的句号，我猜无论她还是你，都是想为你们的感情负责，想法也是很好的。
当然，通过后来她的行为，以及你的不安，也说明了这次太原之旅的必要性。因为，很多时候，面对事实时，我们的行为会映射出我们的内心。很明显，你们的情感目前来说，还不够稳固。
或许，你们去的时候，是想通过让她放下曾经来为你们的未来负责。但事情最后的走向是，这趟出行，反而呈现出来你们感情中之前没被你们意识到的危机，这何尝不是对你们感情的负责呢？
危机之所以会演变为伤害，大多时候是因为没被发现。所以，对你们来说，现在至少发现了。这样就可以趁早去解决。
至于如何解决，我觉得你们可以坐下来，真诚的彼此沟通。有什么放不下，有什么担忧，有什么接受不了，通通放在桌面上。再看看还愿不愿意走下去。愿意，就要两个人，针对这些危机探讨出一些切实可执行的方法，然后双方共同努力。不愿意的话，也可以好聚好散。
这世界就是这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。
一、不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你眷顾。唯有努力，才有可能亲见一片新的天空。
二、别总拿自己的不幸当成堕落的借口，世界的残酷远不止你看到的那样，别人都挺过来了，你为什么不行？
三、不要因为一点小事就烦躁不堪，不要碰到一点困难就一蹶不振，不要一次失恋就否定一切，想要走出黑暗，只有自己站起来，因为没有人能帮你，只有你自己能救自己。
四、这世界就是这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。你横一点，反倒都过来讨好你。别一味的退让，过分的善良，是傻！真正的善良，是让人舒服且有尊严。
五、不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑；不管你受了多少伤，都不要绝望；不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡；有了梦想，生活就有希望；有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。
六、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无意义，唯有一往无前。
七、在这个世界，没有谁离开谁不能活，也没有谁一定要为谁付出。既然真心不能被珍惜，何必让它任人糟蹋。
八、活在怀疑与恐惧之中是在浪费生命，活在幸福之中患得患失是在浪费幸福。
九、不管你现在多迷茫，过得多累，走得多艰辛，请相信，生命中总有一段路是要你自己走完的，总有一段时间是寒冷的，不要放弃希望，不要放弃自己，再怎么冰冷也有阳光，再怎么艰辛都得努力。生命中，总得有一段回忆起来足够感动自己的时光。
十、别抱怨，别自怜。所有的现状都是你自己选择的，永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。人生路上，真正能帮你的，永远只有你自己！
十一、原地徘徊一千步，抵不上向前迈出第一步；心中想过无数次，不如大干一次。世界上从不缺少空想家，缺的往往是开拓的勇气和勤勉的实干家。
十二、在坎坷和磨难中学会沉淀自己，在成败得失间寻找属于自己的生活方式，来不及规划，只有向着目标前进，将来都是一步一步走出来的。
十三、不要总是被外人的言语所左右，我们只要明白自己是怎样一个人，该做怎样的事就好。
十四、坚持把简单的事情做好，就是不简单！坚持把平凡的事情做好，就是不平凡！所谓成功，就是简单事情坚持做，重复做，用心做，在平凡中做出不平凡的坚持！
十五、越平庸的人越喜欢胡思乱想，越优秀的人越习惯一心一意。人的层次越高，思想就越纯粹，生活就越简单，生命就越深刻。
十六、在许多的犹豫中，你做对了一件事情，那就是勇敢地上路，不要徘徊在许多假设性的框框里。那是一个人生的大关卡，你做了一个正确的选择，那就是：尝试，再尝试，不害怕所有的新鲜事。
十七、每天都给自己一句鼓励的话，每天都制定一个必须达到的目标，每天减少一些无谓的抱怨，生活就会充实一些，与梦想的距离也就更近一些。
十八、一个人的胸怀决定了一个人的人生的高度。一个人立身处世拥有什么样的胸怀，直接决定了其拥有什么样的人生。
十九、好多话忍着憋着后来就懒得说了，好多事失望多了后来就不在意了，就是在一次次失望过后突然想通了。
二十、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
二十一、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。
二十二、人生漫漫，我们应该知道自己要走一条什么样的路，并且无比坚信的走下去，即使失败，即使失望，也要是无比坚信的心情，因为你永远不知道它是会成功还是会失败，况且失败和成功都是经验，都是财富，只是在于你怎么看你心里所坚持的东西罢了。
二十三、没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任；想要远走的，就挥挥手说声抱歉，恕不远送。
二十四、人往往把自己看得过重才会患得患失，觉得别人必须理解自己。其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。所谓心有多大，快乐就有多少；包容越多，得到越多。
她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情
非常抱歉打扰您一下。事情是这样的。10 月初我和一个女的相处了。在这期间我们相处的挺好的。但我在这期间发现她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情。我问她怎么回事，她含糊的回答了下，我也没在意。到了12初她和我借钱，最终我知道她是给那个男的借钱还，我说我帮你，但是你必须选择一个。她选择了那个男的。我说那你说我们分手吧，她也没说，她只说了一句就这样吧。后来我和她说。如果那个男的不爱你了。你会回来么，她说会。在相处的时候我做过很多，发短信啊看她啊，比较频繁。是不是觉得我烦了，她说我像小孩纸。我想问我可以2次吸引么。我不想让她和那个男的在一起，得不来她想要的名分。所以这个心结老没打开，我想问问您的看法。我想让她回来我身边，我很爱她。
答：这个世界就是这样，你爱她是你自己的事，凭什么因为你爱她，她就要来爱你。你跟32岁的男人比，差了不是一点半点的，女人宁可当第三者都不跟你在一起，你是不是应该好好反思一下了！我真心觉得你应该上课改变一下现状了，这个女生就算是说，以后跟32岁的男人分开会跟你在一起，你信吗？
“出轨只有零次和无数次”这话害了多少人！
来信：
我是两个孩子的母亲,儿子12岁，女儿6岁。和前夫离婚一年多，上周，小三生下了她的孩子。我为自己当初的行为追悔莫及。
曾经我和前夫在一起也很幸福，他企业中层管理人员，我在一家公司做行政。
人到中年，老公事业小有成就，孩子健康快乐。那时，对我来说，人生已经没有其他奢求了。保持这个状态，如此平安幸福，甚好。
他是一个顾家爱家的好男人。结婚十几年几乎没有很晚回家过，即使公司或朋友有活动，也是尽量早回家陪我和孩子。
周末我们一起带孩子去公园、去游乐场、去图书馆，我们一家在一起是那么幸福。
他是一个在月子里对我体贴入微的好男人，不让我受一点委屈，月子里他细心照顾我、照顾宝宝，给宝宝换尿布从不嫌麻烦。
他总说我是他的天使，宝贝们是他的小天使，因为有我们才让他的人生有了价值。
有时看着他和孩子们在一起玩的很开心的和谐的场面，觉得这个世界最美好的事也不过如此。
可是这种幸福被他的出轨打破，经历他出轨这件事，我像经历了一场生死，甚至生不如死。很长一段时间我都缓不过来，甚至想过用死来逃避这一切。
我太爱他，把他融进了我的生命。我的人生规划里都有他，每次幻想未来，想到我们老了去环游世界，就恨不得时间能过得快点再快点。
他说过的，孩子长大了就带我去环游世界。他是这样一个好男人，却也会出轨。我不相信这是真的，我不相信他会背叛我。
他跪在我面前，保证不会再犯同样的错误，他说他真的只是喝酒之后糊涂了，他没有想要对不起我，他现在再也没有跟那个女人来往过。
可就是因为那一次错误小三怀孕了，那个女人这两天又找到他，他也很后悔，他现在也不知道怎么办，希望我能帮帮他，帮他说服小三不要再来骚扰我们的家庭。
他的解释我只是觉得好笑，不能接受，本以为就出一次轨那么简单，没想到那个女人居然怀了他的孩子。这么突如其来的打击，我怎么能接受得了。
我要跟她离婚，半夜跑回娘家，他第二天就跟过来，跪在我父母面前，一个劲扇自己耳光。我父母唉声叹气，对他指责批评。
不管他怎么哀求，我是不会跟他回去的。不为什么，就为了女人那一点点的尊严。
但事情终究是要解决的，离婚还是原谅？想到孩子，我心里有些犹豫。
但想到就算我原谅了他，帮他解决了和那个女人的种种，他再出轨，我该怎么办？让自己再痛一次，让自己到时候后悔吗？
但女人不就是傻吗，即使很绝望，我还是试着让自己去原谅他、信任他，但我发现这事远比想象中要难的多。
想起曾经看过的一句话“出轨只有零次和无数次”，我就更不能原谅，更不敢再信任他。也坚定了我要离婚的想法。每次我想到要跟他重新一起生活，脑海中都会浮现他与别的女人在一起的画面。
我没法跟他在一起继续生活，我们离婚了。儿子和女儿都归我，他每月支付抚养费。
可是这一年多来，我们母子三人过得很不好，我有些后悔当初的冲动，想过复婚，他也来找过我，孩子们也都想爸爸，想回到以前的那个家。
“时间是最好的良药”，时间过去一年多，我也慢慢释然了。既然他愿意改过自新，既然他还爱家爱孩子，既然我也放不下他，我还有什么理由不给他一次机会呢，小学生都知道“知错能改善莫大焉”。
当我真的决定与他重新在一起，却发现小三已经生下了他的孩子。知道这个消息，我完全呆了，我不知道这意味这什么，也不知道有了这个孩子，他的态度又会怎样。
但我知道，如果我们的状态一直这样，那么我的孩子将永远是单亲家庭的孩子。就算我们使尽全身力气，重新在一起，小三生的这个孩子也会是我们一辈子的阴影。
咨询师回复：
很多有毒的文章都在说这样一句话：出轨只有零次和无数次。
但人们却没有发现，这句话其实害了很多人。今天我们就好好聊聊这句话。
既然出轨只有零次和无数次，那很多经历过被出轨的人会想：这件事已经在我的身上发生了，那说明已经排除零次的可能性了，那是不是他以后肯定就是无数次了呢？如果我主动去原谅去挽回，成功的概率是不是几乎没有？
几乎大多数家庭遭遇出轨风波，首先想到的都是修复，但当你相信这个观点时，即使你想修复关系也会犹豫甚至放弃，就算最终选择原谅，也总能够在关系中找到蛛丝马迹，证明这个观点。
当爱人回家晚了，你会怀疑他是不是又出轨了，接电话的声音稍微小点，你会怀疑是不是小三打来的。每一点蛛丝马迹，其实都是把爱人往外推。
这句话就像一句魔咒，不断勾引着你向那个最坏的结果去考虑，而这个结果本来不一定会发生的。这句话其实就是给你预测了一个最糟糕的并且可能并不会发生的结果。
出轨的男人，真的只有零次和无数次吗？
其实未必，我见过太多出轨之后仍然能好好在一起生活的案例。
如果你相信这句话，只是让你在纠结，在不知如何选择的时候，对于眼前的形式产生误判。
其实，这句话应该是经历背叛之后，努力挽回修复却没有成功的那些人的叹息。这是她在针对自己经历的情况总结出来的一句话，但是未必使用于每个人，却被很多女人奉为经典，每当纠结都会想起这句话。
回到你的情况，你当初在纠结的时候选择相信这句话，导致做出了让自己后悔的选择，足以说明这句话不能适用于任何人，每一对恋人或夫妻的感情状况都不一样，如果遭遇出轨，一句“经典”就可以分析所有情况，那我们作为会思考的高级动物，在自己的感情生活中能产生什么作用呢？
如今情况已经是这样，你可以和前夫一起商量下解决方案，或者找专业机构评估解决，肯定会有一个两全的办法。你要相信这种情况并不是最糟的，一切打不死你的，只会让你更强大！
家庭财政如何管理？
家庭财政管理
Veronica:潇洒姐，您的家庭财政是如何管理的，一方管理，还是AA?即将走入婚姻，我对这个问题没有找到合理可行的方案。
潇洒姐：我家实行的应该算是宏观共同管理、微观自治的政策。每年年初，我和叶先生都会坐在电脑前，共同更新和填写一个年度家庭财务收支表。这个表包括双方全年的预计收入，重点是在未来一年中会产生的各项可预期支出，包括房屋、饮食、穿戴、旅游、教育、汽车、医疗、娱乐、社交、宠物、育儿、保姆等一切消费。此外，还有投资的比例和方向。在填写时，我们也会完成对新一年各项支出合理性的讨论。这个讨论非常必要，可以看作是一个对家庭生活方式和生活质量的理性认同过程。
事实证明，表格做好之后，每一年我们的预期几乎都与计划一致，在合理范围里浮动，不会产生冲动消费和合理性之外的大笔支出。
我们互相收入透明，各账号密码透明，但各自管理，就是说谁也不向谁缴纳收入。通常叶先生负责家庭日常支出部分，我负责我自己。也就是叶先生养家，而我绝大部分的吃穿用度——化妆品、包、衣服和请人吃饭等是我自己负责。
当需要车、房消费或投资等大笔支出时，我们会根据各自账户情况共同负担。比如购买第一套房产时，我们共同出资并按五五比例公证了该房产的所有校。
该套政策建立在彼此信任消费习惯的基础上，目前在我家比较行之有效，供你参考。
出轨背后的秘密，你读懂了多少？
出轨背后的秘密，你读懂了多少？
引言：面对出轨，外遇，我们问的最多的是：怎么办？可是别忘了，它们也是人们行为的一种，而任何行为的背后都是某种动机和动力在驱动着，如果你不能破解其中的密码，又如何确信自己会走出轮回呢？
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【问】：
是否所有的三人关系都属于三人行的范畴？如果是被动陷入的一方应该怎样做？为什么另一个女方不会感到被欺骗？当事男士又是如何想的，是什么样的心理需求会促使他这样脚踏两只船？
【答】：
被动陷入一方有两个选择：离开和坚持。离开要处理分离创伤和信任危机；坚持则要处理内疚和激情过后的不平衡感。
当事男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药，要么就是把出轨当成解决人生问题的救命稻草，当然也还有第三个可能，他们是真爱，他打算谈一段成长之爱。
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【问】：
我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们是相亲认识，我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以就在一起了。不过，随着交往的深入，我发觉我们两家并不是很合适，家庭条件有点差距，他的父母节俭到不是一般的程度，我婆婆总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。其实当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他其实是不喜欢我的。我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。
可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的很怕回忆。
为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。我真的太信任他了，后来才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。
有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子……我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话和那个女的的头像，我恨啊……
【答】：
婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐。很多人会说，这不是孝顺吗？这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是，他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。
你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。
你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。
对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历再重新来一次。
也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？
3
【问】：
我觉得我是一个坏女人。八年前我跟他网恋了，不在同一城市，这之间不停地找尽机会飞去见面。我有家庭他有家庭，每次见面更多的是压力和自我鄙视，都会跟自己说最后一次吧，可过后还是放不下，怎么办怎么办，我不想这样，我要怎么放下？？
【答】：
你的内心有两个部分，一个部分是欲望的部分，一个部分是规矩的部分。
你的问题不在于网恋，而是你内在的冲突导致你的规则无法承载你的全部的欲望，你的欲望也无法忍受规则的局限，所以说到底还是“生产关系如何满足生产力”的问题。
欲望和规则的循环是这样进行的：参看弹簧，你越压弹簧，反弹力越大，如果压得过久，可能弹簧也就失效了，但这种失效是以创伤作为代价的。
你之所以无法放下是因为你的爱人有你生活中非常缺乏的部分，比如温暖、包容、伟大和有回应等等，你无法说服一个饥饿的人放下手中的饭碗。
你需要思考的是：
是什么阻止我在生活中实现自己的愿望，满足自己的需要？
为什么我的欲望总似乎是见不得人的？比如如果一个小孩长期生活在被贬损的环境中，他就可能会很害怕自己的欲望会被洞悉，于是他就会深深地隐藏自己的欲望，而一旦有了出口就不可遏制，其狂热程度是一般人所不能及的，这就是弹簧的原理。
4
【问】：
我夫妻结婚二十二年，最近半年，妻子出轨和一个二十五岁的年轻小伙子相恋，现在多次离家出走，我答应离婚，她还是不离，无声的走了，请问我该如何是好？
【答】：
22年你们之间的恩怨几个箩筐也装不完。你的妻子用这样的方式作为对你们婚姻的攻击，是有意义的。
找到25岁的小伙子，意味着她想要重新开始自己的人生，这是对你们的婚姻的一种否定，她想要找回自己的青春，被你们俩耽误的青春。
其次这也是对你的一种攻击，否定你的价值，耗着不离就是让你一直痛苦，如果你们离婚了，她的出轨也就不是出轨了。
所以从根本上讲，那个小伙也许只是一种春药，不过药量有些大了，她用这种方式引发你对她的关注——她是有人要的，她是有魅力的，她是可以离开你的……
春药之下隐藏的是她对爱的渴望和绝望。你如果愿意倾听她的内心的诉说，也许她就不用行动，而用语言表达自己的内心。
可是，你们之间的恩怨也许积压太多了，所以最好是寻求心理咨询来疏导你们的婚姻的下水道。
5
【问】：
我今年29岁，老公41岁，他是个多疑的人，有时候他打电话，我没听见，等看见了回过去他就很生气。最近一次我去看货，手机没信号了，我就反复的开关机三四次，大约不到两个小时的时间，等手机有信号了，给他回过去，他非常生气，和他解释怎么回事他还说，你以为我会相信吗？我当时要气炸了，又不好发作，这样的情况以后肯定还会有，我该怎么办啊？老师，请您指点。
【答】：
41岁和29岁的婚姻，在你看来，也许是想寻找一个大男人。但是问题是一个41岁的大叔为什么要找一个小他十岁的女人呢？如果恶毒一些猜想，可能是因为他的心智还在20多岁甚至更小。
那么你图他的是什么？图他的成熟吗？我在一个访谈中说过，我们往往会把实际年龄和情商年龄混为一谈，这个世界存在大量年纪大把但还活得很幼稚的人，同样也有很多年轻人，心理年龄远远超过那些大他很多的。
如果你只以年龄取人，说明你的心智也不是很成熟。那些看上去很爷们的人，往往在内在里是相反的，万法自然，如果一个人过度表现，一定是有问题的。当然，这是题外话，我说的一切都是建立在臆测上。
你们的关系建立在一个猜忌、另一个愤怒的关系上。你需要了解你的丈夫内心有很多的不安全感，他无法确认你是喜欢他的，所以他总是试图用控制的方式来拉住你，他的抓狂后面是强烈的恐惧以及无力感，总的来说他还是一个青春期的小男孩，害怕被人抛弃。
但在你的世界里，你的理解是总感觉到自己是被限制，被控制，被一个专制的强人所压迫的，你愤怒是感觉到自己不被相信，不被信任，你感觉到自己是没有尊严的，似乎被牢牢捆住等等。你想要被他尊重和信任，所以就试图用抗议和愤怒来反击，但这在他看来是更让他恐惧，你似乎要远离他，于是一个恶性循环就开始了。
除非他能理解你被压迫的痛苦，你能理解他恐惧失去你的心情，你们才能真正地看到彼此，而非跟一个虚幻的假想敌作战。
爱情的一个悲剧之一就是我们相爱了一场却根本不认识真正的彼此，而只是一种意淫，自己和自己的假想敌谈恋爱和彼此伤害而已。
