【www.qg13.com - 不愿意放假的情感说说】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择

我才23岁，他却毁了我一生

m+幸知您好：我和他是大学校友，他专科我本科，大三的时候在一起。那时候就是觉得他对我好就在一起了，从来没有想过和他结婚。

我们是同一个省份，不同地区，五六个小时的车程，他们那边条件又很差，我家人一直反对，他毕业比我早一年，因为没有想过结婚，所以他工作我也没有干涉，他就在他们那里一个小山村当了老师。

异地恋一年，我就要毕业了，面对找工作，我心里还是很明白的，就是考我们这边，不能让父母失望。期间我考了他们那边的特岗，但心气高，看不上特岗老师，所以即便考上了我也没有签约！就这样到了七月份我还没找到工作，因为很多原因，我提出分手，但是发现放不下，就想着见最后一次面，然后果断分手，谁知道竟然怀孕了。没有办法，我就去了他的学校和他待了两个月。我挣扎了很久，决定给我爸妈说情况，说好的回家去医院处理了，但是因为我害怕又没有处理成，就这样整个孕期我都是以泪洗面过来的。

我不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成，我对不起我父母，很多很多……本来想着生了就走，后来生了发现走不了了，孩子可怜啊，但我还在挣扎，一直想着要回我们那边去。这样拖着也不是办法，只有结婚了。20XX年元旦结婚了，但是我不开心，总觉得他欠我的。

看着我的同学都工作了，这里玩那里玩，我结婚了就只能一个人和他爸妈（70岁了）在家带孩子，好不甘心。总觉得我可以有更好的生活，是他害了我，因此我们经常吵架。还有我一直是我爸妈的希望，他们供我上大学不容易，刚刚毕业还没工作就这个样子，我真的愧疚万分，对不起我爸妈，一辈子都不会原谅我自己！到现在我还在想着，考回我们那边去，他不愿意去我们那边，我只能自己过去，但是又放不下孩子，我该怎么办？

孩子才十个月，我觉得是因为这个孩子，我才和他结婚，我讨厌这个地方，讨厌这里的一切，好想逃离。我想离婚，去追求我想要的人生，至少离父母近一点，这样可以经常陪陪爸妈！

还有我对他已经没有信任可言了，婚前信誓旦旦地说，什么都依我，我说考回我们那边，他说好，我说我要经常回家，他说好，我陪你去，现在他根本什么都不愿意。在他家无聊，我想带孩子去我妈妈那边，他都不准，在孩子身上我根本没有主动权，我是为了孩子结婚的，现在我觉得我就是被捆绑着的，做什么他都不赞成，只能按照他的意愿去做，要不然就要吵架。这种日子真的过够了！

不值得！不值得！我才23岁，这么年轻，就毁了我的一生，想要离婚，他又不愿意，除非我去起诉他！但是离婚多么可怕的字眼，我又害怕自己背不起这个罪名！好纠结好纠结！

明天的你，继续用悔恨和泪水为今天的仓促选择买单？

首先，你缺乏对自己清晰的自我认知，不知道自己能做什么，需要什么。

恋爱、工作、怀孕、结婚……哪一件都是人生的大事，但是你给出的选择理由都十分随意，恋爱是因为别人对自己好，工作是因为好的没找到、次好的看不上，怀孕是因为不小心，结婚是因为怀孕了。在整个过程中，你都是随波逐流，没有去认真考虑过这件事情对自己的影响，自己从这件事情上将失去什么，得到什么。这些是不是自己可以承担的，是不是自己想要的。

其次，你对自己的未来似乎没有进行过清晰的规划。你想离婚，反复提到的原因是羡慕同学可以这里玩那里玩，自己的婚姻和孩子成了拖累。而不是因为有了自己的兴趣、职业追求，或者对未来的规划。你说对不起父母，但是我并未看到你准备为对得起父母做出什么样的努力。

所以，我不禁要问，假设现在阻碍你的一切都不存在，你想要做什么呢？你想过什么样的生活，通过什么路径来达到这种生活，真的心中有数吗？

最后，你需要学会为自己负责。

你在抱怨丈夫、婚姻和孩子，但是，如果没有了这些，你就真的可以过好自己的生活了吗？每一次的选择，看似都是你在被动的选择，但是，是谁把你推到这个被动的境地呢？是不是除了你目前的选择，就别无选择了呢？

与其说你是被别人逼到这个境地，倒不如说是自己总是贪恋目前到手的小恩泽，而忽略后面带来的种种影响。今天的一切，都需要你对自己曾经的选择负责。

你离婚不离婚，孩子归谁，都不是现阶段要解决的首要问题。你需要先做的是对自己有一个全面的认识，以及一个清醒的可操作的职业规划和人生规划。只有这个规划清晰了，我们才能在这个大目标的指引下，去决定自己该做什么，不该做什么，该舍什么，不该舍什么。

否则，不久后的将来，我们还将以悔恨和泪水为今天的仓促选择而买单。

——周旋 幸知在线情感咨询师

那个疼你的男人为何改变？你可曾想过？

作为一个成年人，不能对自己做的任何事情负责，包括找工作、上床、生孩子还有结婚，当然就不能反思自己，并承担应属于自己的责任。整个过程感觉是：你一个人一直看向远方，欣赏远方，但是却一步不动。后来男朋友来了在身后推着你往前走，因为不能掌握自己的方向，就跟着推动的人的意愿走，带你看到他喜欢的世界。结果看到了之后，你就埋怨这个推着你的男人。

在现实生活中，幸福的道路也许并没有那么复杂，要么接受，要么改变，唯不能抱怨，因为抱怨，除了让生活更糟糕以外，没有任何帮助。你可以心安理得的过着现在的生活，只要你的期望没那么高，对别人没那么多的要求。要么在当地现有的条件下努力过最好的生活，不用心气高却又什么都不做。那个疼你爱你的男人为什么会变，你在其中的作用可曾想过？要么处理好自己与老公的关系，让他跟你一起过你想要生活。

——张亮 幸知在线情感咨询师

没有谁能毁掉你，只有你自己

23岁，本是青春妙龄时期。对于大多数这个年龄阶段的女孩儿来说，他们或正在校园中忙碌于学业，或正在谈一场妙龄的恋爱，或带着一份青涩，开始在职场中打拼一番属于自己的小天地。然而，这些，都与你无关。在你的身上，我没有看见你该有的青春和活力，却看到了你犹如四十岁的心态，将自己的青春和爱情挥洒在无尽的埋怨和指责中。

你说你当初只是觉得他对你好，所以才决定在一起。言语之间，似乎并不愿意承认自己对他有爱。你和他结婚，只是因为你的不得已：你怀孕了，又没有打掉孩子的勇气，所以不得已是在没有选择的情况下，才走进了婚姻。

你们之间真的没有爱过吗？在我看来，你之所以最后愿意走进婚姻，除了你的不得已，一定还带着你们之间的爱情。大三时期，你开始和他恋爱，在他毕业之后，你们又异地坚持一年。我相信，这两年的相处过程中，他对你的好一定也曾经感动过你，在某个瞬间，你也曾痴迷于他。在你诉说的他的各种不是的背后，一定有你没有提到的他曾经的好。如果你对他没有爱过，也不会在分手时候还对他有诸多留恋，跑到他所在的城市，和他缠绵于床笫。

然而，不期而至的小生命，打乱了你的生活节奏。因为有了这个小生命，你不能施展自己的职场抱负。怀孕前，你本就眼光高，本身也带着你对他所在的城市的偏见，你看不上他所处的穷的环境，所以也看不上本来可以到手的特岗教师，因而错失了一份工作机遇。紧接着你怀孕了，职场和抱负从此只能放一边。当你生娃之后，你看到外面的世界很精彩，而你却只能每天围着孩子转。所以，你把一切的心态的不平衡，你认为的不幸都责怪在他的身上，认为他是罪魁祸首。

在你怨恨的背后，我看到的是，没有充分成长起来的你，匆忙进入婚姻后的狼狈。是的，在你对婚姻还没有做好充足的思想准备，对职场发展还没理出头绪，甚至对自我角色定位和位置还没有充分认识的情况下，你匆匆忙忙进入婚姻，又迅速生娃，未充分成长起来的你，过早的又要承担起婚姻中为人妻为人母的角色，你适应不了。对于婚姻中磨合阶段的痛，你提到的“不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成”，这些必然要经过的磨合的阶段，你更承受不了，所以，你怨恨，你郁闷，你痛苦，你想逃离！

可是，正如你没有勇气打掉肚子里的孩子一样，婚后的你，也没有勇气离婚。所以，你把一切的这种婚后的“水土不服”，你所认为的对现状的不如意，都归责于他。你害怕离婚的罪名，却将“毁了你一生”，这么大的恶，加之于他的身上。

你说他婚前曾对你百般承诺，婚后却“什么都不愿意”，你对他已经没有任何信任了。姑娘，你可曾意识到，带着这种受害者思想，你指责，埋怨，这种无效，甚至具备杀伤力的沟通方式，只会把他推得越来越远。他婚前恋爱时曾经对你的好和耐心，迟早都会被你的指责、埋怨和争吵，消耗尽。

在你的身上了，我看到了很多婚姻不幸的女孩儿的身影。热恋中，她们和恋人缠绵之时，却忘了保护自己，一朝鱼水之欢后，种下一颗生命的种子。带着偶然和必然性，尚未成长起来的她们，尚未完成与原生家庭剥离的她们，匆忙进入婚姻的围城。在婚姻和生育上，未经过深思熟虑的她们，结婚生育后，却发现自己根本适应不了婚后的生活，找不到婚后自己的位置。

一旦无法完成角色转变，她们便开始抱怨，怨恨，陷入受害者的思想模式，把她们的不如意，归咎于那个毁了她们的贞操，给她们种下生命的男人。可是，正如姑娘你一样，在她们口中的“一万个不愿意”的背后，每个“不愿意”都是她们自己权衡之后作出的选择，没有人逼迫。在不愿意的背后，她们完全有机会选择自己愿意的那一面。所以，无论故事是哪种结局，选择的后果是哪种，都是那个未曾成长起来的自己所选的路，而我们，终究要为自己所选承担代价。

在成人的世界中，没有谁能从真正意义上毁掉你，只有你自己！

——小野 幸知在线情感沟通师

编辑推荐

他为什么不愿意带我见他的朋友

他为什么不愿意带我见他的朋友

问：老师，您好，我和前任是网上认识的。

其实在相处这段时间，我心里老是没谱，

交往9个多月，从没让我融入他的朋友圈，

我提过这个问题，他却总是以各种理由回绝了我

刚确定关系后，他突然说母亲被查出肺癌晚期，

当时我不知道怎么办，想了一晚上我，

既然喜欢他，就应该陪着他去面对这些。

而后他工作上又出现了问题，

心情更加低落了，我总是想办法安慰他。

那天我们就出来见了面，可没想他家里突然又有事，就回去了

（当时我看到他，感觉他的面容很憔悴，感觉好想抱抱他），

而后他就提出让他静静，

但每次还都是在微信中聊天，

渐渐的他说的话越来越少，

我也有了预感，我们可能就要散了。

隔了很久，我主动发起对话，他却说我们不合适，

那天晚上我立马就去找他，可他压根就不见我，

不接电话，微信上说让我别打扰他。

我就是要个说法，第二天微信他却说

我让他没了恋爱的感觉，

让我去找个比他好的，在他面前不用打扮的人，

就那样分手了。

可没过几天他有找我聊天，问我还会理他吗?

我却回了理你和不理你又有什么区别，然后他就说晓得了。

之后就再也没联系了，来北京出差2个多月

我还是放不下，就给他电话，短信，结果人家压根不回我，

现在我不晓得还应不应该去努力追求?

QA

答：

1. 你们交往九个月，他却从没让你融入他的朋友圈。

一个男人，如果他对你的存在是承认的，对你们的恋爱关系是认可的。

简而言之，如果他是真正爱你的，

他是会非常乐意把你介绍给他的朋友们的。

你们交往了那么久，他依然不把你介绍给他的朋友，

甚至在你提了这个要求后，他却还是拒绝，

这说明在他心里，根本没有把你当做他的女朋友，

也就是说，从本质上他根本不在乎你，

他不想和你分享他的圈子与生活，

甚至在他未来的计划里，根本就没有你的桥段！

你的价值不足以让他下定决心跟你正经谈恋爱，

你只是他空虚寂寞无聊时候的消遣而已。

2. 刚开始他告诉你他的母亲是肺癌晚期，你接受了他；工作出现问题，你安慰了他，可在约会时他还是会以临时有事为借口突然爽约。

你们是在网络上认识的，而网络本身就是有一定虚拟性的，

因此，他所给你提供的信息的真实性是有待考量的。

他向你诉说他母亲的病与工作上不顺利有三点可能：

一是他想引起你的同情心，暗示你他生活很惨，你不能抛弃他；

二是他在试探你的底线，看看这样家庭背景的他你是否会接受；

三是为他今后恋爱中可能忽视你的情况做好铺垫。

你的过于迁就和言听计从都是你太想讨好他的表现，

让他吃定你不会离开他，所以他才敢非常放肆地爽约。

3.他与你分手后又来找你聊天，放不下的你主动与他联系却石沉大海

他对你越来越冷淡，直到分手，

说明你俩的感情浓度并不高。

之后他又来找你，你婉言拒绝他后他不再联系你，

非常明显，你在他眼里恋爱成本非常低，

也就是你的个人价值非常低，对他来说一点神秘感都没有，

因此即便你不和他在一起他也不会觉得伤心难过，更不会珍惜你。

后来你放不下又主动联系他，他却根本不理你，

证明你对他已经失去了吸引力，

他对你已经完全失去了兴趣，

甚至他很有可能已经佳人在怀，你已然是昨日黄花了。

所以，如果你还想挽回这段感情，

你的恋爱综合能力一定要有所提高，

建议你多提升下个人价值与魅力，

多学习一些恋爱技巧，

摆脱这种召之即来，挥之即去的“鸡肋女”形象，

重新塑造你在他心中的形象，才能让他真正重视你。

否则，就算你挽回了这段感情，又有什么用呢？

他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

妖精老师您好！我是政府单位的，有车有房，住在CBD，这个男生跟我断联有半年了，我们是同事介绍饭局上认识的，互加了微信之后，他一直有给我留言跟点赞，我当时没有留意到他。后面他约我出来吃饭，见面过后我对他挺有好感的。但是这之前，我面临工作的问题，在升职的时候我被别人踢下来，我很沮丧，决定出国留学，他不知道我这个情况。后面他约我几次，我对他好感有提升，后面他要我跟他去见他父母，他父母是医生，我之前对医生有心理阴影，所以没有去见面。有一次我们在聊天时，他跟我聊起前女友，我很生气，觉得除了勾起伤心往事，不利于我们两个发展，后面我就没有怎么理他。而且，我自己吃一顿饭可能要200多块，他觉得有压力，我们在没有话题的期间，我把他删了，但是后面我又想约他，他婉拒了，我们这样算是散了吗？

答：其实你们价值观很不一致，你们的沟通方式也不在同一个频道上面，他没有顾忌到你的感受你也没有理解到他。男生为什么会提前女友？男生提前女友表示他在你面前是自卑的，他的潜台词是告诉你，你看，我前女友是那么好，你怎么对我也不好，连我的父母也不愿意见。对方喜欢用这种刺激你的方式去和你沟通是因为你没有办法要求对方是按你得思维去表达自己。

追问：我很伤心，我本来的步调不是在这里的，但是他总是会提起些阻碍我们发展的东西，但是这些东西真的是不可以克服的嘛？

答：首先你们两个的沟通都有问题，你们是可以达到一个完美的互动的。你想着增进感情方面，但是他想着用刺激你的方法来让你重视这段感情，想要加快感情的升温，其实就是两个世界的人，根本不存在感情问题，连感情都没有。

追问：我们一开始还可以，现在是他家里人反对，我现在该怎么做呢？我也没有备胎，我想让他们家提高对我的投资，他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

答：你要让他投资，也要看他是否有能力投资，对方已经没有什么可投资在你身上的了，如果他本来自己工资已经够少了，还要放在你身上，还要再管你要零花钱，他已经不想这么跟你做了，他价值观跟你不一样，还不如分开。

老公不爱我也不愿意离婚，怎么办？

小诗的困惑：

我今年25岁，结婚4年了，我感觉老公并不爱我，只是迫于父母的撮合无奈娶了我。我当时并不介意，觉得结了婚慢慢就会有感情。

可事实并不是这样，他对我的抵触情绪特别大，不愿和我多说话，对我不闻不问，更别谈关心爱护我了，睡在一起从来都是背对背，很少碰我。

结婚一年后，我怀孕了。可孩子出生以后，他就再也没有回过卧室。而且，他说话很伤人，说心里没有我，看到我就很讨厌。我不知道自己哪里做错了，我对他非常好，长得也不错，可他就是不愿多看我一眼。

他也不愿意离婚，不跟我说原因，还说这样就挺好的。我真不知道他是怎么想的，我不知道该怎么办，希望老师能帮帮我。

老师解答：

“婚姻是两个人搭伙过日子”，如果只是一方在努力付出，另一方完全没有回应，时间久了，付出的人就会心累，内心的负面情绪也会越积越多，影响自己的生活、工作。

老公这样对你，但你似乎并不清楚他这样做的背后原因。是由于他曾经被情所伤?还是没准备好进入婚姻?不知你是否尝试过与他进行有效沟通呢?比较大的可能是，在你先生心中，他一直觉得你与他父母是一个联盟，逼迫他选择了这样的婚姻，这让他很愤怒。他无力反抗，也没法对父母表达不满，于是，他将对父母的情绪投射到你身上，对你比较抵触。

每个人都是独特的，有着不同的人生观、婚姻观和幸福标准。当你不了解婚姻，不了解自己的需要的时候，你或许会觉得两个人结婚一定是因为爱。然而，当你深入接触了很多婚姻，幸福的或不幸福的，你会深切体会到婚姻是多元化的。有些人娶你、对你好，不一定是爱你，而是在某些方面需要你;有些人爱你，但方式不一定让你喜欢，你并不会感到幸福;有些人离不开婚姻、离不开伴侣，也不一定是爱，而是其他需求……当明知他不爱你而坚持走进婚姻，是因为这桩婚姻满足了他的某些需求吗?而今痛苦但又难以割舍，是由于自己的不舍、不甘还是其他的心理原因呢?只有你真正了解他，才能懂他，给他真正需要的，改变他对你的态度和看法。

还有，从你的描述里感觉到你现在的生活状态是以他为中心的，似乎忽略了自己的需求。你痛苦的情绪很想让对方来替你埋单，却很少提到自己如何愉悦自己、爱自己，自己想要怎样的婚姻，怎样的生活。

实际上，婚姻是老公的，也是你自己的，主权也可以在你手中。婚姻如何走，决定在你，在理清自己的需求、增加对自己的认识后，相信你会更有力量为自己作出打算。

他不愿意带我见家长怎么办

想明白这个问题首先需要了解一点，恋爱期间见家长的意义是什么？

我想谁都脱口而出：我想见他的家长，一是把这段亲密关系的存在告诉彼此的家庭，谈恋爱也不必再躲躲藏藏；二是希望父母认可彼此，默许并祝福这段感情，这才是爱情持续发展下去，直至走向婚姻的必经之路。

这种想法的确没错，前面的文章中也提到过，一段成熟的恋爱总会走向婚姻，而届时则意味着，彼此之间不再是两个人，同时还有双方背后的两个家庭。于是见家长这件事在男女看来，便成为了恋爱升华成婚姻，将二者有机的结合起来的条件。

清晰的认识到见家长的意义，我想你也会很清晰的洞察他不领你见家长的原因。很简单，除特殊情况之外，一般只有两种因素——

一是：你的男友内心觉得还没到时候，因为他想的是你们关系尚浅，还未走到那一步，又或者说，在见家长这件事上他是有所担忧的，比如怕父母提出苛刻的要求。

这是很容易解决的，既然男朋友觉得你们两人尚未走到那一步，那不妨尊重他的想法，暂时压下这个念头。但是你也要告诉他，你想见家长的目的，是秉承着让恋爱透明化，想着让你们的感情持续走下去，至少能看到未来。

第二点占据大部分因素，我们试着换位思考，站在男生的角度看待问题：假如你有一个非常优秀的女友，又非常愿意和她一起走下去，而现在彼此都到了适合婚姻的年纪，那你会有怎样的态度呢？我想你一定迫不可待的告诉身边所有人，当然更会让自己的父母知悉此事，并带头牵头引线，目的就是想着继续走下去，结婚，生子，白头偕老。

倘若你遇到的是这种情况，虽然不一定代表他并不爱你，但也只能说明：你的男友只想跟你谈恋爱，但尚未有对未来的规划和期盼，仅此而已。甚至还可以说，在他内心的未来里，可能没有你。

他不愿意和我的家人交往，他往往宁愿待在家里

都是他的家庭状况造成的

亲爱的格雷格:

我和我的男朋友交往一年了，他各方面都很完美。只可惜他生长在一个问题家庭里：只有一个兄弟，和一位精神不正常的母亲。而我的家庭是一个亲密和睦，彼此相处愉快的大家庭。他不愿意和我的家人交往，他往往宁愿待在家里，也不愿意看望我的家人。有时我带他一起参加我们家族的聚餐，他也总是闷闷不乐，非常抗拒。我们曾经谈过这事，他说他就是不喜欢和家人太过亲密。我实在很难想象将来怎么和他这样的人生活，可话又说回来，我们两个人是否相爱，相处是否融洽才是重点，不是吗？我相信他总会转变过来，慢慢会融入我的家庭中，你说呢？我的家人真的都是好人，很好相处的！

伊妮德

亲爱的“大家庭”女士：

哇，你的男朋友除了不喜欢你的家人，其它各方面真是堪称完美！可这一点例外在你们的感情中真够关键的。当然，他给自己的自私找的借口真不错（毫无疑问，这就是自私）！

其实即使在以前（我不确定是多久以前，反正你明白我的意思），即使他想和你见面也得经过你家人的允许。你难道不希望有朝一日他会融入你的家庭吗？千万不要为了这个所谓的“完美男”就放弃了你的家人。他如果真爱你，真想和你一起生活，就会在每次见你家人时，来一番热情的表现才对，也许会跳上一段踢踏舞——当然烤个蛋糕就更好了！

他可以不喜欢你收藏的CD，也可以不喜欢你的鞋。但只要是一个成熟负责的男人都会尽量去喜欢你的家人和朋友——特别是你那些很好相处的亲戚朋友。

见面后她也没来我朋友店里工作，也不愿意再见我

你好 麻烦你帮我分析下一怎么做 谈恋爱四个月了 六月十六认识 到现在，四个月前认识的女孩子在网上找工作认识了我朋友，做美容行业的 通过我朋友介绍认识。那时候她来我这里见过一面一是找工作二是看看我，我特别喜欢她 算是一见钟情。 然后见面后她也没来我朋友店里工作，也不愿意再见我，我一直坚持 所以十月一号 二号 三号 五号 我都是每天过去她那里 下午在回来两三个小时车程，每天我给她做好饭菜送过去遇到现在是自己做化妆品珀莱雅专柜。稳定了她也想抱着试试看，就答应再见面的。 五号睡一起了，她不给我做爱，六号回来下午给我发信息说之前说过没那么喜欢，说不要继续了。我说了很多有答应试着接受我，我打算请几天假去她那里。之前没做什么浪漫的事情，她二十四，我要做浪漫的事情试试，要是她还不接受做爱怎么办？

_______________

成真回答：

哥们，我也是醉了！

你真是我的好学生！你的所作所为，我通篇看下来，都是我教过的……只不过都是跟我对着干啊！

我强忍着想骂你的心，你到底学过我教的恋爱学吗？ 怎么都是反着干呢？

你还每天坚持给她送饭？看来，你每天的生活很枯燥啊，不是围着锅台转，就是围着女生转。

更令我惊讶的是，5号人家姑娘还愿意和你睡在一起，你不会是在送的饭里面放什么东西了吧？ 女孩稀里糊涂就和你睡在一起了吧？

好了，言归正传，你说打算过几天，去找她做浪漫的事情，对吧。兄弟，你可长点心吧，浪漫是建立不来吸引的，送饭也是建立不来吸引的，否则的话，那送花的和厨师大哥还愁找女朋友吗？

记住！ 浪漫，只是在你已经建立了吸引之后，帮助你巩固成果的手段，你想靠制造浪漫来俘获芳心，可你在建立吸引这一步输的一塌糊涂，你这不是瞎胡闹吗！现在，你可以说是很危险啊，我劝你，先消停一会儿，别老围着女生转了，搞搞清楚吸引是怎么建立的，否则，再这样下去，谁会跟你做爱，大概就只有你的右手了。

不愿意为你花钱的男人还值得爱吗？

我认为一个男人对你好不好，首先要舍得给你花钱，这个观点已经被世人说了千万遍也不厌倦，简直堪称经典。为什么?我不多说。经典都是被无数女人血泪证实的，因此你不要怀疑它的真实。他不需要有很多钱，但是必须舍得给你花。远离不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后对你有多好！不信，就请看......

老师：

我真是受不了我小气抠门的丈夫了，结婚前，我爱他做事很认真细致，对我很周到照顾，我喜欢他一尘不染的房间，我喜欢他干净整洁，但现在这全都是缺点了，结婚后一个月，他拿出小本，跟我报账，算出我一个月的花销，连我买3毛钱邮票都记录在案！每次买衣服，他总是跟在我后面，嘟嘟囔囔，简直好像从他身上割肉一样，可我不得不要他和我一起逛街，因为钱都是他把着，如果我一个人逛还要跟他申请钱，每次买完衣服，我们都要大吵一场，我承认有时我故意买一些昂贵的东西，就想刺激他，谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服，给家里多大贡献，说我没良心。可这不是一个男人该做的吗？

可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼，医生跟我们商量治疗方案时，他总问有没有更便宜的，我真是忍无可忍了，难道他父母有了病，他也这么抠吗？

我弟弟做生意需要一笔启动资金，我知道他肯定不同意，索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他，没想到弟弟生意失败，钱也打水漂了，他知道后不仅有一个月没和我说话，还老找我弟弟要钱，甚至差点打我弟弟。

我是彻底明白了，钱在他心中才是最有价值的，我真是寒心了。这样的人，和他生活下去有什么意思？可是如果离开他，我也做不到，我真走投无路了。

瑞华：

我认为一种男人最不可爱，那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门，但抠来抠去，你该买的该用的该花，他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的，因为即使他这么爱钱，如果你要买，尽管他有些勉强，但还是忍痛给你买了，他越痛，说明付出的成本越大，成本越大，克服成本的爱就越大，我觉得他不是不爱你，而是太爱你了。

如果一个花钱如流水的男人，他没有金钱观念，他给你100块钱，和一个非常节俭的人给你的100块钱，意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突，后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。

人有很多种爱好，有人爱花钱，就有人爱省钱，花与省都没有错，错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子，矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好，如果沟通比较好的话，你们家庭会“激情与理性共存”，两个太爱花钱的人会把家败光，两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦，你们这样的家庭只要磨和好了，就能有一个更健康的“花钱观”。

你的丈夫不仅花钱时唠叨，因为在他眼里，他只有失去，而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐，其实你只要做到一点，他就会乐意掏钱了：你要让他明白，你知道他为你花的每一分钱，都浸透着爱，你很感激他这种爱，这种感激要说出口，尤其要主动说出来，让他渐渐明白，这些钱没有白花，因为老婆理解他赚钱不容易，理解他在钱的背后的爱，他不会既花钱又不买好，那么他就会觉得值。

必须要说的是，我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫，尤其是给弟弟钱这件事，爱钱的人对控制权很看重，让他最愤怒的也许不是5万元，而是你不和他沟通，擅自做主，无视他的存在。

很多时候，我们容易陷入到一种自动性思维，有时，我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时，会有女人认为自己成了“足球寡妇”，如果男人喜欢玩游戏，有些女人会说你是爱游戏还是爱我？爱到底是什么？我们能否为对方留一点差异的空间？如果和你一致就是爱，不一致就是不爱，恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱，和男人爱足球，没有什么太大区别，这是他们的一种观念，和感情没有关系。

最重要的是你能接纳他这一特点，他也许就能从被指责中解脱，对男人来说，最重要的是尊重，只有你尊重他，他才会觉得物超所值，爱一个人绝不是理所当然的，爱绝不是义务，而是一种给予，我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱，无论多少。只有这样，爱才能真正流动起来。

丈夫为什么不愿意让我生孩子？

老师：

我是80后，我和老公交往了3年，今年3月结婚，6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕，并没有要当爸爸的兴奋，反而跟我吵架，问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴，难道怀孕是我的错吗？他跟我商量去是不是要把孩子打掉，结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说，如果我们打了孩子她就自己搬出去住，不管我们了。我老公被吓着了，就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了，这两个月老公天天跟我吵架！说我没有工作什么，却要生孩子，拖累家庭，每次吵到最后，他都会大喊：“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架，那孩子生出了还得了？我好想离婚！我现在真的很苦恼！

素黑

素黑：

你的来信很短，有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐，你的所思所感，却很见诸笔墨。我很好奇的是，当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时，你有什么感受？当你老公屈从于他的妈妈时，你有什么感受？当你老公骂你的时候，你又有什么感受？

我只是知道你很苦恼，而对上述三种情况，我都看不到你的反应，而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡，要你打胎时的委屈和心酸；看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦；面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你，而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我，而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚，你的老公和婆婆是否知道你内心的感受，但看到你的丈夫对你做的一切，我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心，更没有告诉我你想要离婚，又是什么让你无法离婚，你又是对肚子里的孩子是什么看法？按理说，我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到，也许这封来信的写法，本身就说明了你在生活中，对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先，你们没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子在婚前达成共识，但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然，我可以猜你想要，但显然，丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次，我看到，这个家里真正做主的是你的婆婆，她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟，看上去你的丈夫似乎还没准备长大，他害怕离开妈妈，这样的状态，当然不会想要孩子，他连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

第三，我发现你在这个家里似乎是“第三世界”，孩子由你来生，但你却没有决定权。我不太清楚，是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利？看起来，你似乎没有真正和丈夫结婚，因为你从开始似乎就没有和他平等过，没有平等，何来幸福，你得到的都是别人“赏”给你的，只有对仆人和奴才，我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢？

第四，我好奇的是，是什么让你无法离开丈夫？又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇？如果你想知道是什么让你走到今天这一步，我想说的是，是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式，是因为她的行为受到了鼓励，她是用忍耐和装可怜来获得爱的，在家庭中，她是用跪姿生活的，她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道，你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得，你的无法忍受也许是有意义的，因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时，你就需要站起来爱了。只是，我建议你考虑一下肚子里的孩子，这个孩子需要一对有准备的父母，你现在做的一切，都在觉得它的未来。