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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的守候生命中的奇迹，希望能够帮助到大家。
守候生命中的奇迹
亲爱的糖：
您的很多专栏文章似乎是以“未知的发展”作为主旋律，您在字里行间总是流露出“只有经历才会知道结果”的感悟。对此，我很有兴趣多了解一些。能说一段您自己的亲身经历吗，糖？
铁杆粉丝
铁杆粉丝：
你好！这是一段我自己亲身经历的故事。
18岁那年夏天，我开车载着母亲行驶在一条乡村公路上。这里是我长大的地方，乡民们住得很分散，方圆几英里内都看不到其他住户。开车意味着可以欣赏沿途一排排的树木、一片片的农田和一丛丛的野花。
就在这个下午，我和母亲偶遇了一座大宅前的庭院跳蚤市场，房主是一位年事已高的寡居妇人，儿女都不在身边。
路过那里的时候，母亲对我说：“我们过去瞧瞧吧。”于是我调转车头，把车停到了老妇人家的车道上，然后和母亲一起下了车。
当时院子里只有我和母亲，出售旧货的老妇人没有出来，只是从一扇窗户中，冲我们挥了挥手。
那时正值八月，是我和母亲一起生活的最后一段时光。此时的我刚修完大学第一学年的课程，在附近镇上找到一份工作，趁暑假回家看看。而几周之后，我将返回学校并且再没回过故乡，这是后话，当时我并不知道。
我穿梭在这些旧物中，看不到什么有意思的东西——陈旧的锅碗瓢盆、坏损的棋盘游戏、颜色老土又褪色的残破碗碟、劣质的化纤裤子。但是，正当我转身打算招呼母亲离开的时候，一件东西突然吸引了我的目光。
那是一件红色天鹅绒配白色蕾丝的婴儿服。
“瞧，这件小衣服。”我一边说一边把它递给母亲。母亲称赞它漂亮极了，我表示赞同，然后又放了回去。
一个月后，我将迎来自己的19岁生日，但我并不知道，自己一年后会步入婚姻殿堂，三年后会手捧母亲的骨灰，站在离这个老妇人院子不远的一处草地上。
不过，当时的我非常确定自己不想要孩子。因为孩子虽然可爱，但却惹人厌烦。我想要生活得更加多姿多彩。
但是不可思议的是，就在我19岁生日前一个月的这一天，当我和母亲在别人的旧物中翻弄时，我总是被那件红色天鹅绒配白色蕾丝的婴儿服吸引，不知何故。时至今日我也说不清楚个中缘由，只能说是某种强大的力量在召唤着我。我想要那件小衣服。当我的双手顺着天鹅绒摩挲时，我力图说服自己摆脱对它渴望。它领口的方形胶带上面写着“一美元”。
母亲将目光从自己面前的一堆东西上移开，漫不经心地扫向我，然后问道：“你想要那件小衣服？”
“我要它做什么？”我生气了，不过更多是因为自己而不是母亲。
“有朝一日你会用到的。”母亲说“但是我根本不会生孩子。”我争辩道。
“你可以把它压箱底，”她回答着，“它是你的，无论你作何处置。”
“我没有一美元。”我斩钉截铁地说。
“我有。”母亲说着，伸手去拿那件衣服。
我把它放入一个箱子，我母亲的雪松木箱。从我二十多岁起，这个箱子就一直如影随形，不离不弃地陪我走到了三十多岁。我先后有了一双儿女，多年来，只有我自己知道这件红色小衣服的秘密，我把它和母亲最珍贵的东西收藏在一起。
当我最终打开箱子，再次捧起它的时候，那感觉真是悲喜交集。它的存在反映了相互矛盾但又统一的两个事实——
我的母亲为她的外孙女买了一件衣服，但她自己却永远不会知道。
我的母亲不知道自己买的是未来外孙女的衣服。
这是一件多么美好又多么遗憾的事情！
这是一件多么微小又多么伟大的事情！
这是一件多么痛苦又多么幸福的事情！qG13.COM
人们总是在事后才能分清“彼”和“此”。我之所以想要那件衣服，纯粹是因为内心的渴望。而当我母亲离世以及我女儿出生后，它对我才有了意义，而且意味深长。它既是我失去了母亲的物证，也是母亲的爱以我从未想过的方式在我生命中延续的证明。但是当我在老妇人的庭院中看到那件红色衣服时，我从未想到自己的人生会有这样的发展。
我的一双儿女总能勾起我对母亲的回忆，他们身上都有母亲鲜活的影子。当女儿在出生后的第二个圣诞节，穿着那件红色的小衣服时，和我第一次从母亲最珍贵的遗物中拿出那件红色小衣服时一样，一种难以言表的情绪涌上了我的心头。只是此时，这个相互矛盾但又统一的事实是：
女儿穿着一件外祖母在某个露天跳蚤市场买的衣服。
女儿穿着的那件衣服，是她的外祖母在某个露天跳蚤市场买的。
这么一件小事，我却心如刀割。在很多人看来，这是一件多么平淡无奇的事情啊。穿着外祖母买的衣服对一个孩子来说是多么正常，但是对我来说却是那么不寻常。
所以，当我说“人们不太可能知道自己未来的人生会展现些什么”的时候，意义在此。
我们生活着，经历着，离开我们爱着的人，也看着他们离开。以为可以永远在一起的人会离开我们，素不相识的人会走进我们的生活。我们要做的就是保有一份信念，把它收藏起来，然后等待。
相信终有一天我们会明白这个信念的意义，平凡的奇迹在生命中绽现的时候，我们会在那里，面对那个穿着红色天鹅绒配白色蕾丝的女婴，感激生命中的小美好。祝好!
糖
延伸阅读
接纳生命中的不完美
接纳生命中的不完美
亲爱的糖：
我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。
我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。
无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。
说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。
我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？
此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。
但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。
和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。
我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！
不足的女人
敬上
不足的女人：
我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”
“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。
这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。
然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。
万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。
对此，我说过太多太多。
我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。
一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。
对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。
这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。
真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。
面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。
你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。
你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”
一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？
这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？
你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。
女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。
下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。
那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。
比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”
就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？
我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。
我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。
祝好!
糖
有的人，注定只是你生命中的过往
有的人，注定只是你生命中的过往
“我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？如果人生可以重来，我多么希望，我们从不曾相识。”
爱问幸知
幸知：
你好。说说我的故事吧。
虽然相距很远，但我认定了就是他
他是江西人，我是浙江人，他初中毕业后读了师专，出来在本地学校教初中，后来自强不息，专升本读了两年，考了浙大研究生，又考上公务员，到了我所在的这个城市，还按揭买了一套房子。他比我大五岁，样貌端正，但个子挺矮，以前我很介意身高问题，这次我居然没有在意。
我和他在去年11月底认识，在我们这里一位类似“红娘”的阿姨家。当天晚上聊得还不错，一点也没有冷场，也是因为我们都在公务员系统，有较多共同的话题。当天他礼貌地送我到家门□，他自己回到宿舍后还发了短信告知。我对他的印象挺好。后来我们也就顺其自然地聊起来，似乎不用去费心，两个人交流就很顺畅，一起做什么事也顺畅，所以就发展起来了。
相处很好，我自己也认定了就是他。春节放假前，他想带我一起回江西老家，我把这个想法跟家里说了，家里觉得不妥，如果是两家离得近一点，女方去男方家玩也没什么，但毕竟他家那么远，我们女方过去味道就变了。后来我爸问他：“第一，你自己想清楚了没有，决定跟她走下去吗？第二，你家里知道这个事情吗？万一家里不同意你们俩的婚事怎么办？”然后他郑重地跟我爸保证了，说是经过深思熟虑的，说我很优秀，他要跟我在一起。他说跟家里说了，家里也很髙兴，再说即使家里不喜欢，只要他决定了，他们还是会尊重他的选择的。
于是父母放心地让我跟着他回江西了。春节在他家度过。很快乐的时光。他一家人对我真的很好，生活中处处为我着想，喜欢之情溢于言表。他有一个妹妹，已成家，因为跟我同龄，更是一直照顾着我的感受，担心我被冷落，担心我到一个陌生的地方会有不适应感。我真心感激这个家庭。我出生在农村，他们家也在农村，他妈妈曾是村里的小学老师，爸爸开过小工厂，好像有阵子经营得还不错。家里住的是以前的老房子，但装修还可以，是很朴实的人家。到他们家刚好是除夕晚上，吃过年夜饭，他妈妈居然给了我一个大红包，红包袋上是大大的喜字。后来我知道大红包居然是10001元，是他们那边的习俗，寓意“万里挑一”，意思是对我很满意。他妈妈也把他家一间房子收拾得很好，床头还有一对喜庆的红蜡烛灯，上面有“百年好合”字样。春节期间我随他们一家人到亲戚家拜年。他们还有一个习俗，就是男方初次带女朋友（确定要结婚的）或老婆第一次回老家，亲戚都必须给女方红包。我挺不好意思地收下了，但内心很高兴，因为看到了大家对我的认可。
结婚水到渠成，却被“乙肝病毒携带者”挡了路
春节后我们一起回来上班，也是很水到渠成的状态，我们谈到了结婚事宜，两家都希望我们早点成家，因为他30岁，我29岁，都不小了。后来我们选好了日子，3月中旬结婚。我家这边挺看重订婚、彩礼、挑日子等这些礼节的，他们家对这些习俗倒不怎么在意。当然也有两地文化习俗的差异，但我们沟通还算好，商定在哪边办婚礼就尊重哪边的习俗。整体时间上蛮紧的，也考虑到他家父母身体不好，来回一趟不方便等原因，我家里真的挺包容的，居然同意他爸妈不用过来先见面，结婚前的礼节由他代理就行。他爸爸打来电话，说谢谢我们这么宽容、这么信任他们。
我们忙着准备结婚物品，计划3月中旬先在他家举行正式婚礼，至于我们这边，不急，再挑日子。两家人都很高兴。他妹妹也挺关心婚礼筹备事宜，会不时地问一问。
2月底，我们原定登记结婚，他说自己是学法律的，很讲“原则”，所以坚持一定先婚检。我倒是觉得没什么。婚检过程中，我看到那里的一个桌牌，提醒双方应该知道对方有啥“病”，其中包括乙肝病毒携带者。我才想起我还没告诉他我是乙肝病毒携带者。我发誓我从没想过隐瞒，因为我从来没把这个乙肝病毒携带者当一回事，我从初中开始知道自己有这个“病”，但一点都不以为然，觉得自己跟正常人一样，而且自己肝功能也很正常。在我们相处的这段时间里，我们没谈起这个话题，我也真的没有意识要去告诉或不告诉对方，因为我完全不把它当回事。
看到牌子后我马上告诉他，他当时表情有点紧绷，但没有说什么。我突然有点担心，他是不是不高兴。后来我问他，他说没有。我问了婚检医生，医生说得有点严重的样子，包括以后都不可以母乳喂养（后来咨询了大医院的医生，证实这个说法是错误的）。我虽然想到他可能不高兴，但没想到他那么介意。我们当天抽血，检验肝功啥的，都正常，他本身还有抗体。
之后一两天，他又多次跟我提去大医院再检查一下，我渐渐感到事情严重了。我们原定的登记日很近了，我说，那我们后天还去登记吗？他说等结果吧。
去大医院检查的那天，我的眼泪止不住地流着。抽完血，我们找了个地方聊天。他竟然也哭了。没想到他心中对“乙肝病毒携带者”如此介意，他对我不自觉地产生了身体接触的抗拒。那天，我还是忍着悲伤跟他说了很多，分析了很多，希望我们不要轻易放弃。
第二天报告出来，我们去咨询医生。医生的回答是：“现在医学这么发达，这个是可控的，不会传给下一代。爱人有抗体，也是不怕的。”可是他没有相信医生的话，他一直耿耿于怀，他觉得医生在敷衍他！
原本登记结婚的日子过了。事情越来越糟。他应该是很累吧。周末外出爬山，公车上，在后排的座位，他的眼泪居然无声地落下。快乐，我们已寻不回来，但我仍抱着一丝希望，以为他只是一下子难以接受，过段时间就好了。可没想到，他就是接受不了。
直到有一天晚上，他加完班来我家。这之前，我还满心欢喜地去花店买了个小盆栽送到他单位，因为觉得他加班辛苦了。他到我家时我爸妈外出散步去了，爸妈回来后，他跟我爸说，他一直接受不了，这些天他企图说服自己，但是没有成功。直到那天早上他妈妈电话里感觉到不对劲，他才说出来了。
那天晚上，他终于有勇气说出来了。在他开口之前，我还说他怎么脸色这么黒，眉毛这么乱，还捋了他的眉毛。他自己还照了一下镜子。现在想来，我觉得有点讽刺，真的是相由心生？呵，他的眉心乱了。
他说出口之后，我哭了。我爸还以为他只是一时想不通，说你先回去吧，没事，好好想想再决定。
“走了。”他想着这就是对我最后的告别。他想着我们就此结束！
第二天晚上，我姐姐去找他，抱着挽回的想法。他在值班。他只是劝我姐多关心我，不要做傻事。他担心我，怕我想不开。
我姐回来后，我受不了了，打电话给他，他说我不是跟你说清楚了吗？他想这样了结一切？！我说，我要当面谈，你都没跟我说清楚，凭什么跟我爸妈谈。然后我挂了电话，冲到他办公室找他。其实说出的还是那些话，即使我流着眼泪，也挽不回他决绝的心。
最后，我们分手了。他的父母从头至尾被保护得很好，没有露面，因为提亲时他们就没来。他说这个决定是他下的，跟他们没有关系。从头到尾，他没有说一声对不起，没有一句正式的道歉！
我的爱情为何经不起“乙肝病毒携带者”身份的考验
我们接受不了，过不了这个坎，就像他没办法接受我是乙肝病毒携带者一样！如果我们只是普通的恋爱阶段，那分手也没什么。可是我们已到了要结婚的这步，婚纱照都拍了！什么都定了！亲朋好友都知道了！
他怎么样都不会回头，丝毫不留恋！而我，还是舍不得。
他妹妹只是说，这就是我们的缘分，让我保重……
我真的没办法释怀！如果我有什么家族病，那我不告知对方是错的。可是因为乙肝病毒携带者这个理由拒绝我，我真的接受不了！
幸知，有一些比较好的朋友知道了这事，甚至不相信他这个理由，说他可能是以这个为借□。我问过他，如果你有什么难言之隐，尽管说，不要以这个为借□。他说没有，他说从小他家里对他的教育就这样，去乙肝病毒携带者家中，人家倒的水都不敢喝……
这就是一个名校研究生……可不可以说他连最基本的常识都没有！
他家前后的态度对比太强烈了！他的自私、绝情、冷酷，我接受不了！他把我的QQ、微信都删了。有几天，我歇斯底里地给他发短信、打电话，求他、骂他，他都不理会！最后一通电话，他接了：“你关我屁事！”我恨他！打心底恨他！
人可以自私，可是对自己的爱人，怎能如此自私！我不可能是完美的。他得知我这个事后，第一反应不是我们赶紧治疗，而是对他有什么影响，对他的后代有什么影响。在他的认知里，他的妻子不该有这样的问题。他不能包容我！
幸知，我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？还是，他只是觉得我是适合当老婆的人，年纪大了，就结婚？
我真的恨他，我想一把刀子杀了他，然后杀了我自己；我想到他单位闹，我想鱼死网破，想让他滚出浙江，滚回江西！可是我没有足够的勇气这么做，或许我骨子里就是很软弱的吧！我家里一直担心，一直劝我算了。
不管怎么样，我真的觉得他不善良，他们一家人都不善良。真的。他们自私、无情。或许我不该告诉他我是乙肝病毒携带者？
可是幸知，随着时间的流逝，一个月过去了，我还是不时地难受，不甘心！我希望他过得不好！我走不出来，怎么才能放下呢？如果可以重来，我愿从没认识过他……
诚盼回信！
——哭泣的纯子
幸知回复
学会感谢“伤害你的爱情”不忘初心
哭泣的纯子：
幸知姐能理解你的感受。婚期将至的你们，感情稳定，家人认可，婚纱照都已拍好，正走上幸福的路途，结果对方却因为一个你不甚在意的理由拒绝了你。如果是出现第三者，如果是出轨，也许你还能理解，毕竟你败给了一个活生生的人，但是，你败了，因为一个莫须有的理由。这让你又愤怒又无助！
你愤怒的是，这么相爱的你们，难道这么一点点小坎坷都过不去吗？不是父母阻挠，无关经济原因，爱情居然那么容易崩塌？他怎么能那么自私无情那么不善良？你无助的是，婚期提上日程，亲戚都已知晓，怎么能说不爱就不爱了呢？他拖你下水，让你陷入爱的痛苦不可自拔，他却轻松逃离开来，太可恶了！好希望跟他玉石俱焚，两败俱伤！凭什么只有我是受害者？——是不是这样的心情呢？你也会假想，如果，如果没有告诉他，是不是可以顺利地订婚结婚，然后既然已经结婚了，就不可能再有这样的事情发生？
从医学的角度说，乙肝病毒携带者本身没什么问题，所以你无法承受他的离开。包括大医院都已经出了结果，这是可控的风险，不会传给下一代，他本身也具备抗体。为何他难以接受？
换个角度想，有些男女之所以婚事不成，恰恰是因为各种表象因素羁绊。比如女生性格好，但是长相一般，男生觉得带不出去所以说分手；相处很久后发现女生不是处女，男生无法接受；男生身高不够，女生无法接受；男生是单亲家庭，女生家庭无法接受，等等。一对男女既然可以因为各种各样“无法改正”的表象问题而分手，你也就能够理解，这世界上，确实有一种理由叫“乙肝病毒携带者”。
感情基础薄弱与否，有时候跟时间没有必然关系。如果只是普通恋爱阶段，你也许能容忍他的决绝。但是都快结婚了，你觉得你们感情基础足够了，所以过不了这道坎。但反过来想想，这恰恰说明，你认识他还不够深刻。你们爱得还不够深刻。他原本就是一个有洁癖很“有原则”的男人。他一直都是，只是没有恰当的时刻体现出来，婚检让你认清了他的自私，他爱他自己、爱他的血脉（儿女）更甚于爱你。
你得感谢这段经历，感谢自己能够在婚前迅速退场。假如你们结婚后因为准备要小孩而检查，然后因为这个原因他拂袖而去，你是否会更加悲伤9如果你怀孕难产，他袖手旁观，甚至在保大人还是保小孩的选择中选择保小孩，这个时候你是否会更加无助9假如你在人生的历程中遇到病痛，作为配偶的他却不是在床头照顾你的那个人，在你非常需要帮助却陷入无助的时候，你一定会感到什么才叫真正的“崩塌”。你要感谢他如此决绝，让你现在认清了他，而不是在婚后，在遇到挫折以后才发现无法携手并进。
多少看起来相爱的男女，多少结婚几十年的男女，经历感情的日积月累，却忘记了守护另一半的誓言，他们也会出轨，甚至离婚那刻因为财产纠葛反目成仇。这，就是现实的爱情。赤裸裸的，就像相亲时我们摆出外貌、工作、家境一样。爱情和婚姻永远没有保单。这，就是人生。
有一段话说得很好：“感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；感激遗弃你的人，因为他教导你该独立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。”
所以不要恨他。他注定是你生命中的过往。只是失恋而已，都说经历失恋的人生才够完美。熬过来，战胜自己，就好。你需要一段时间疗伤，把婚纱照扔掉，把你们俩的印痕抹去，找一个没人的地方恨他骂他，找个健身房发泄。多跟朋友在一起，做谈恋爱之前最喜欢做的事，去度过这段艰难的时光。但是，请不要丧失对婚姻的信心，生命中还是会遇到那个他，能够跟你一起，走过人生一段最美的旅程。
祝你幸福！
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
我们之所以在爱情中遇到各种“不可理喻”的爱恨，正是因为它的发生，通常不按常理出牌。爱情可以发生在任何人任何时刻任何阶层，但婚姻会剥离所有的伪装。我们必将接受这样的爱与痛，但请不忘初心，终将会有最适合的人出现。
幸知后援团
圣诞：没有结成是件好事。感情深浅，经历了才能真正知道。真正爱一个人，我想需要经过时间的考验。如果他没有给她想要的，那说明他还不是她最好的选择。
天山雪莲：结婚肯定要找一个能够包容自己的人，如果婚后发现他那么“自私”，给纯子造成的伤害更大。虽然这个过程很痛苦，但经历之后更会知道自己要找什么样的人。
我们不能要求别人善良或接纳自己。换一个角度想，有时候人的思想是根深蒂固的，经过了家庭从小到大、长期潜移默化的影响，特别是小时候形成的固有观念，不会因为他有多高学历，就一定能跳出这个观念的围墙。
通过相亲认识的情侣，双方都是考虑对自己而言最优的条件、最多的利益，虽然很现实，但多数人是这么行动的。一旦对方损害到自己的利益，就各自飞了。
八尾猫儿：关于乙肝病毒携带者这个问题，我觉得如果不是当事人，你说任何不介意、没关系的话都有点站着说话不腰疼。这种歧视其实就跟艾滋病一样，就算你知道不会轻易被传染，要接受、要确定生活在一起，也需要很大的勇气。我觉得除了说明他没那么爱她，没有什么其他更合理的解释。
我们相信爱情的力量，电视上满满的正能量，告诉我们有爱情一切都不是事儿，但是事实并非如此。你可以相信爱情，相信自己可以找到一个接纳自己、不在乎自己是乙肝病毒携带者的人，但是没办法要求其他人一定接受这件事。
既然纯子不觉得乙肝病毒携带者是个多大的事，就应该继续保持这个想法，绝对不要开始对自己的这个“身份”产生怀疑，然后开始自卑。从另一方面来说，这也可能是好事，一方面避免婚后知情带来更大伤害，另一方面就是让她知道，并不是所有人都能接受这件事。
坦然一些，感情路上，一定可以遇到对的那个人。
掏出红牌，让他从你的生命中退场
讲述：
我是个离异的，经人介绍认识比我大7岁的军官，也是离异的，我很喜欢他，很爱他，他做什么我都支持他，我会顺着他的意思，我自己感觉自己对他很好，头几次见面他很大方，后来每次出去吃饭就都是我在花钱，给车加油，都是自己主动去找他，他缺什么会让我买，比如衣服和食物，有的时候感觉自己特别不值钱，渐渐的我发现他很扣，不舍得给我花钱，也不让我去他家和他的单位，他出去吃饭，我打电话打多了他会很烦，用心为这个和我吵架，我问他爱我么，他会特别生气，相处了1个多月的时候我们在一起了，快3个月的时候他提出分手，说他是找媳妇不是去孤儿院领个孩子，他不喜欢我办事的风格，不喜欢我看待事物的方式…
我问他为什么不要说，他说他才发现，挺了一个月，分手了，他回我这里拿东西都没有告诉我，我给他打电话他不接还关机了，第二天给我回信息，说祝我幸福别再联系了，我们也不可能做朋友，我问他是不是有新女朋友了，他没有说话，我把他骂了，然后把他的电话和微信拉黑了，我是真的骂的——你真的是想多了，你太自恋了！你也不自己想想自己是个啥！你不就是有个破工作么！……骂完我后悔了，我是不是不该骂他，我知道自己心里还有他，但是他不想再和我联系，晚睡姐姐，我是不是个大傻瓜？我现在还是放不下他。
分手是应该保持风度，翻脸不认人，气急败坏的确显得挺low的。无论男女，姿态都很重要。但骂了也就骂了，表达了你对他的鄙视，留一个铿锵的背影给他，也算是替自己出了一口气，没什么大不了的。
最怕的是什么？最怕的是骂也骂了，人也伤完了，然后又窝窝囊囊的回头找人家。呵，到那时候就等着接人家难听的话吧。
我很怀疑你挺不住，因为你的暴怒和还击都不是出于恨，而是出于爱。分手令你恐惧，无助之下人就会变得不理智，并且爆发出短暂的勇气，然后就恢复成更深的恐惧和无助。有些男人会表现得更明显，他们先是对要求分手的女友表现得很不在乎，等发现对方是动真格的，又开始死缠烂打，苦苦哀求，一旦看到这样的做法无效，又会强硬起来。软了硬，硬了软，全无尊严可言。
这种一个人尚在爱中的分手本来就不是公平的，所以也很难有理性的表现。但消灭恐惧的前提是正面恐惧，你还爱着他，贬低他，辱骂他，都不能解决你的这份余情未了，你必须让自己正式这个残酷的现实——他割断了你和他的关系，你的感情对他已经没有意义。
这个事实，要用很长的时间去接受。分手的原因何在？大概是你太没有自我了，太早就把自己奉献出去了，所以他早早就厌烦了；又或者是他根本就是一个骗子，你再无价值让他骗，所以迫不及待的甩掉。分手总有原因，这原因很可能非常隐秘。不过这都不重要，重要的是你要自己去消化你那过剩的，还没有在他身上消耗完毕的感情。
不要去骂，去诋毁，骂和诋毁反而会成为催化剂，让你在自我麻醉之后更加的渴望他。谁都有分手的权利，你有，他也有，他亮出了红牌，你就要下场。然后你去等待着，到了你也能掏出红牌的那一天，他才能从你的生命中退场。
一个女人被背叛而不会受伤，这是奇迹吗？
一个女人被背叛而不会受伤，这是奇迹吗？
老师，一个女人被背叛是不是意味着一定会受伤？我记得有一次我发现老公出轨的时候，很委屈很愤怒，然后我去见了我的咨询师，我正因为丈夫的出轨而觉得无力，然后我的咨询师和我说了这样一段话，他说：你觉得搞不定他，其实是你搞不定自己，你干嘛那么着急的想要去搞定他，他又跑不了，他不就是和别的女人睡一觉吗？睡一觉没什么的呀。然后我不知道自己是不是被这句话催眠了，然后我就真的不再会被所谓的背叛所伤。我也不知道这其中发生了什么。
【答】：
1． 你这句话相当于问，这个世界上有没有刀枪不入的神功？我记得上世纪之初有一些人相信这一点，比如义和团，结果洋人们用枪炮证了伪。
2． 我们遇到难以克服的伤害的时候，有两个选择，一个选择是去治疗，一个选择就是打一针麻醉剂，让自己可以感觉不到疼痛。
3． 前者的坏处是要面对很多痛苦，但好处是有机会治愈。后者的好处是可以渡过难关，但会变成慢性疾病，长期缠绵病榻。
4． 你的咨询师跟你说的话里有一句是对的，那就是你首先要搞定你自己，才能搞定对方。但后面的话不知道是你理解有误还是他表达不清，反正如果他真的这么说了，的确有些让人难以接受——如果这个事情发生在他身上，他能接受吗？如果睡一觉都没什么，那什么是有什么？
5． 我们很多时候都会选择模糊焦距的方式来化解痛苦，为了怕辣，你把舌头割掉，好处是你不会被辣到，坏处是你连好的感觉都一起丧失了。
6． 如果你真的被这句话保护，神功护体，你何必给我提问，到底是什么让你提问呢？我真不忍心说下去了，人艰不拆啊！
他人的生命可以旁观，无权决策
讲述：
您好！一个偶然的机会看到您的一篇文章，被您的真诚、透彻吸引，从此开始关注。一段时间以来，看到您交流的大都是年轻姑娘们，似乎年长一些的已经没有什么困惑了吧!而我的姐姐，已是奔五的人了，在无爱的婚姻里过得很委屈，我替她难过却无法帮她。姐姐是一个很上进又很传统的人，人也漂亮，工作上小有成就，家务活样样拿手，对孩子们的教育也用心的很。姐夫是公务员，为人正直实在，却一直贪玩，胸无大志，社交层面较低。姐姐说当初看中的是你姐夫的人品并不求他的富贵，工作上遇到难题他从来没给过建议帮助也可以接受，只是过日子家中大小事从来没有意见一致过，到这个年纪了喝酒还不懂节制每喝必醉，交的也全是酒肉朋友，家中事包括有多少存款都会告诉婆婆……
两人就这样把爱消耗殆尽，虽还在同一个屋檐下却早已分居，俩人都没有外遇。前不久姐姐遇到一个人也就是聊聊天吃了几次饭但感觉很好很温暖很开心，但也仅此而已。我劝她结束这无爱的婚姻去追求幸福，姐姐说为了孩子她不回离的；我又劝她不离也罢但也可以和你喜欢的人相爱呀，何必苦着自己。她说那是不道德的，是坏女人才会干的事，她说她只会把这个人放进心里，远远的看着他就好。唉!看着姐姐整日郁郁寡欢的样子，我很心疼。父母都已离世多年，姐姐对我照顾挺多的，我却只能在她流泪的时候递个纸。晚睡，您能帮我给她一个“出轨”的理由吗?
我从来不觉得出轨的一定就是坏女人，但是我也从来不教人做出轨的事情。
因为很可能，你教也教不会。
事实上，无论好事还是坏事，如果这个人已经到了需要人手把手来教的地步，都需要谨慎对待，不可过度强迫。
你无法把自己的人生观，或者我们大多数人认可的人生观直接灌到一个人的脑中，即使这个人是你的姐姐。她能忍受这种无爱的婚姻，过上你觉得十分“委屈”的生活，都在证明，她是和你完全不同的那种人。又或者，决定生活变成这样的，责任并不完全在你姐夫手里，她也有自己的弱点。
一段感情关系中，完全的坏人和完全的无辜者都很少，更常见的情况是，优点与优点不容，弱点与弱点又相克，最终就变成这样了。
你姐姐最大的问题不是寻找爱，这种大河不通，就去寻找支流的做法，其实完全是饮鸩止渴，不仅解决不了实质性问题，搞不好还会陷入另外一种困境。你想想看，一个贤妻良母了一辈子的保守女人，你让她出轨找温暖，她能过得了双重身份的生活吗？你能保证婚外的那个男人就是好人吗？她会不会陷进去出不来？婚外情一旦曝光，她半生为之奉献的“婚姻事业”毁于一旦，她能承受得了吗？
太多问题了。牵一发而动全身，像她这样喜欢维持固态生活的人，最怕的就是变化了。郁闷着但是保持婚姻完整的过一辈子，对她的性格来说，可能就是最好的一种结果了。我见过太多这样的女人，她们忍耐抱怨，但就是不肯离开，等到两个人都老了，孩子们长大了，领着自己的伴侣回家，他们就是慈祥的公婆或者岳父母。谁知道人生当中那些不完美的故事呢，他们自己都几乎忘却了。
这些年，看得越多，越相信每个人都有自己的命运，性格、际遇、选择决定了不同的人生。只有我们自己才是自己生命的主宰者，他人都是旁观者，只能旁观，无权决策。旁观者的喝彩声或者唏嘘声也改变不了这生命的进程。除非自己觉悟，自我拯救。
励志名言：比别人多一点执着，你就会创造奇迹
1、许多人企求着生活的完美结局，殊不知美根本不在结局，而在于追求的过程。
2、慢慢的才知道：坚持未必就是胜利，放弃未必就是认输，。给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生没有假设，当下即是全部。背不动的，放下了；伤不起的，看淡了；想不通的，不想了；恨不过的，抚平了。
3、在比夜更深的地方，一定有比夜更黑的眼睛。
4、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
5、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
6、这个世界到处充满着不公平，我们能做的不仅仅是接受，还要试着做一些反抗。
7、一个最困苦、最卑贱、最为命运所屈辱的人，只要还抱有希望，便无所怨惧。
8、有些人，因为陪你走的时间长了，你便淡然了，其实是他们给你撑起了生命的天空；有些人，分开了，就忘了吧，残缺是一种大美。
9、照自己的意思去理解自己，不要小看自己，被别人的意见引入歧途。
10、没人能让我输，除非我不想赢！
11、花开不是为了花落，而是为了开的更加灿烂。
12、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。
13、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
14、当你决定坚持一件事情，全世界都会为你让路。
15、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
16、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
17、不要让未来的你，讨厌现在的自己，困惑谁都有，但成功只配得上勇敢的行动派。
18、人生最大的喜悦是每个人都说你做不到，你却完成它了！
19、如果你真的愿意为自己的梦想去努力，最差的结果，不过是大器晚成。
20、不忘初心，方得始终。
21、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
22、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。
23、恨别人，痛苦的却是自己。
24、每天醒来，敲醒自己的不是钟声，而是梦想。
25、你不能拼爹的时候，你就只能去拼命！
26、如果人生的旅程上没有障碍，人还有什么可做的呢。
27、我们无法选择自己的出身，可是我们的未来是自己去改变的。励志名言：比别人多一点执着，你就会创造奇迹
28、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
29、人生就像一道漫长的阶梯，任何人也无法逆向而行，只能在急促而繁忙的进程中，偶尔转过头来，回望自己留下的蹒跚脚印。
30、时间，带不走真正的朋友；岁月，留不住虚幻的拥有。时光转换，体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；无心的情，无论你好与不好，只是漠然。走过一段路，总能有一次领悟；经历一些事，才能看清一些人。
31、我们无法选择自己的出身，可是我们的未来是自己去改变的。
32、命好不如习惯好。养成好习惯，一辈子受用不尽。
33、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。
对生命而言，接纳才是好的温柔
对生命而言，接纳才是最好的温柔
亲爱的糖：
我需要你的帮助，请告诉我如何原谅。每一天我都能感觉到自己内心强烈的怒火，但却似乎无处释放。
去年，我发现我的丈夫和我的年轻雇员有染。这个女人悄悄地私会我的丈夫，写花言巧语的情书劝他离开我。而这个小三，我曾主动和她交朋友，我曾给予她工作上的帮助，我曾邀请她成为我们家庭的一员。
我的世界变得暗无天日。无论是谁，遭到如此背叛，都会变成我现在这样。我曾经努力发现生活中的点滴快乐和小幸福，并重视与他人分享，而现在，这些信念都已经不复存在。我万万没想到，这个女人毁了我的家庭。我知道这样说只会徒增我的伤心，但是我真的对她恨之入骨。
最近，我又发现，丈夫和她分手的这半年来，她一直在给他写信。我恼羞成怒，心中那个魔鬼愤怒得发狂，每天诅咒她不得善终。我该如何回到原来那个乐善好施的自己？我还能够为内心找到一丝平静吗？
恼羞成怒的怨妇：
你该有多痛苦啊！我对你的遭遇表示同情。在这世界上，几乎没有什么事情比你所描述的背叛更让人绝望了。不怪你心中的魔鬼愤怒得发狂，遭遇这样的伤害，你的反应合情合理。但是，正如你所看到的，如果继续任由你的愤怒燃烧，最终被毁的只有你自己。所以，让我们一起来看看如何才能为你的内心找到些许宁静。
你在信中暗示，你和你的丈夫经历了这次风波之后仍然在一起。你没有向我征求有关婚姻生活的建议，但是如果我不把这方面的想法告诉你，就是对你不负责任。因为在我看来，当你和丈夫重修旧好的时候，你对那个小三的愤怒应该已经烟消云散了。
我感到不解的是，为什么信中没有关于你丈夫的相关介绍呢？你的矛头似乎完全指向了和你丈夫有染的那个女人。你说，自己万万没想到，她毁了你的家庭。但是要知道，一个巴掌拍不响，如果你的丈夫没有就范，她怎么会得逞。他们两个都辜负了你的信任，而你的丈夫更是大错特错。他对你负有承诺，而那个女人只是你的员工。
我这么说，不是想为那个小三开脱，而是想提醒你一个值得思考的事实。那个小三和自己雇主的另一半有私情确实不光彩，但是为什么你只迁怒于她，而不是你的丈夫？你是否下意识地将自己的矛头指向了不太危险的一方，因为你对小三的仇视不会对你们的生活造成影响，而你对自己丈夫的怨愤却可能毁了你们的家庭？
当你知道他们的奸情时，你对自己的丈夫作何反应的呢？你又是如何原谅他的呢？在你原谅自己的丈夫之后，你对小三的愤怒是增加了还是减少了？为什么会出现这种情况？原谅对你而言意味着什么？
我建议你花时间反思一下这些问题。这些问题的答案多多少少会为你的内心找回-些平衡，也会帮你在找回“快乐生活”之前重新审视自己面临的问题。
人在遭遇不幸的时候，完全恢复的唯一办法就是将问题各个击破。
无论你的婚姻和心灵受到了怎样的冲击，你都有能力平复伤痛。虽然你遭遇了重大的打击，但是你万万不可任由它来左右你的人生。夫妻二人会共同经历各种风风雨雨，就像你们现在这样。就算婚姻没有出现障碍，夫妻双方也会有各自的坎坷。
你请我帮忙，让我告诉你如何原谅，但是我认为你需要的不仅仅是这些。你知道那些去戒酒协会的醉酒者为什么每天都要请求一次原谅吗？他们是这样回答的——“让我不再喝酒简直生不如死”。戒酒是一个飘渺的愿望，很难实现，而且注定失败。
毫无疑问，此时此刻，你就是抱着醉酒者的心态在看待原谅，原因就在于你无法原谅。所以，我建议你暂时忘记原谅，相反，试着接受现实。
接受你所爱之人对你的不忠，接受你曾经施以援手的女人对你的背叛，接受他们的厮混对你所造成的重创，接受这个教训，把你自己不想知道的真相说出来，接受无论多么幸福美满的生活也有悲伤与不和谐的一面，接受你需要很长时间才能驱除自己心中那个愤怒的魔鬼，接受现在让你痛苦不堪的事实会在未来的某天不那么难以承受。
对你写下这一席话的时候，我自己都能感觉到一些平静。看到这里时，你有没有体会到些许改变呢？
接受其实很简单，接受就是坐在原来的地方，就是见证生活中平凡的事情，就是从哪里跌倒就从哪里站起。
近来这些意外的事情重创了你的生活，你不必马上原谅那些对你造成伤害的人。你虽然嘴上说着想原谅那个背叛你的小三，但心里却对她恨之入骨。原谅要求你可以若无其事地面对这个女人，事实上你不可能做到，但是接受只要求你承认现实。
你现在连接受也没有做到。你信中的字字句句已经明明白白地告诉了我一切。对于自己的遭遇，你是那么的愤怒和震惊，以至于你内心的另一个自己根本无法相信这是事实。
你在为这个故事寻找解释，你在黑暗中寻找扭曲的光明，你希望真相是另外一番面貌。在这种情况下，换做别人也会如此。这也是为什么我们总是不断讲述自己的不幸经历，好像再说一次，过去就会有所改变，最后，我就不再是这个几近崩溃的女人。
对于你我而言，对于产生错觉的任何人而言，对于每个人而言，我们的故事都没有发生变化。我们所有人在某一时刻都是几近崩溃的女人。就让接受成为你人生转折的契机吧。你所要做的就是正视现实，然后前进。你不用快走或奔跑着冲向远方。一小步的前进对你来说就已难能可贵。你可以匀速呼吸着向前迈进，一步一个脚印。
接受就是你新生活的起点。每当你对那个小三恨得咬牙切齿的时候，千万不要放任自己的愤怒，我希望你通过深呼吸来平复自己的情绪，让自己冷静，有意识地深吸一口气，然后呼出；在呼气的时候把怨气一起吐出来。紧接着，将自己的注意力转移到其他方面。
我就是通过这种方法将那些让我产生怨气的人和无力改变的真相排出体外的。有时候，我希望吸入的是接受，呼出的是爱；有时候，我希望吸入的是感激，呼出的是原谅；有时候，除了空气以外，我什么都呼吸不到，我的脑中什么也没有，只有摆脱悲伤和愤怒的愿望。
呼吸法非常奏效。深呼吸的作用在于它可以直接治疗你的创伤。痛苦是瘀滞在你体内的怨气。当你有意识去平静地呼吸时，你就能击垮自己心中那个愤怒的魔鬼。抵制住它向你灌输的怨气，同时为自己灌输新的想法一这样做能够给你带来正能量而不是折磨。其实，这就是你对自己的精神约束。
我不赞成你否定自己的负面情绪，反倒希望你接受它们。在面对这些让你挣扎的情绪时，带着必须克服它们的力量继续前行。
这是一项艰巨的使命，也是一项重要的使命。我觉得，接受的背后就有原谅。你会做到的，亲爱的，不妨一试。
祝好！
糖
纯爷们儿的生命应当怎样度过
纯爷们儿的生命应当怎样度过
溏心：
我被一个女同事电话告白了，但是这个人我见都没见到过，她也只知道我的名字和电话，很明显是闹着玩吧，话说我刚来这个单位才一个月。但我还是想拒绝得委婉点。
补充：我跟她说了自己没有女朋友，也没有喜欢的人，所以不能骗她了，好孩子要诚实。
现在怎么拒绝才能不伤害她呢？
诚实的好孩子
好孩子：
我猜想刚刚走上新工作岗位的你起码已经年满十八，所以我必须要强调，成年人有自由恋爱的权利，包括接受和拒绝表白。但是，在绝对拥护你行使各种主权的前提下，我还想额外提醒一句，在和平年代，一个身心健康的单身男青年不应过于轻率地拒绝一名送上门来的女青年。
你说她可能并不认真，这一点实在不足为信，贾宝玉第一眼就认出了“天上掉下的林妹妹”，而“魂断蓝桥”之前的罗伊和马拉甚至是在去结婚的路上才互相问了对方的名字。你的女同事不但已经知道你的名字，还知道你的电话呢，从表白的角度来讲，她知道的已经够多了，再多一点，很可能她就要改变主意了。哦，抱歉，我不是怀疑你的魅力，确实时间容易磨灭激情，而很多美好的爱情都是因为深入了解才无疾而终的。
可能你并不甘心，毕竟一到新单位就传出被女人轻松搞定的绯闻不是那么爷们儿，但我也认识这样一种爷们儿，回顾自己的峥嵘岁月，他说纯爷们儿的生命应当这样度过：当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧，这样，他在临死的时候就能够说：“喜欢我的女人我都跟她好过了，我喜欢的女人我都跟她结过了。”
当然，如果你实在不喜欢这位尚未对上号的女同事，那就更好办了，你只需要提醒她阅读本期专栏。
溏心
