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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在想象中热恋，在想象中分手，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在想象中热恋，在想象中分手

恋爱时间：一年

小姑娘

性别：女

年龄：25

职业：审计师

M

性别：男

年龄：32

职业：审计经理

■ 她说：

那时候的北京，还不像现在这样，一阴天一下雨，就是不折不挠地连绵一礼拜。我上大学那会儿，夏天常常是万里无云，偶尔下一场雨都是恩赐，仿佛会有什么稀奇古怪的人或事，要伴随着落雨来人世间走一遭。

去M公司面试那天早上，居然好巧不巧地下起了瓢泼大雨，冷风卷着水滴，绕开雨伞的虚弱抵抗，刮得人一身湿气。好不容易挨到了公司大堂，我收起伞便急忙忙地朝前台奔去。待我报上姓名学校后，那位妆容精致的前台女士指了指身后的沙发，眼神却在我的脚上打了个转儿，短暂又轻蔑。我低头一看，鞋尖上的一只蝴蝶结已随风而逝，仅存的一只，无精打采地耷拉着，怎么看都是浓浓的拙劣味。我掐了掐时间，咬咬牙从沙发上站起来，去公司楼下的新天地迅速买了双高跟鞋。当我昂首挺胸地一边接受前台惊诧的目光，一边朝着面试的会议室走去时，心却在为刚花出去的半个月伙食费而滴血。我直直地朝那扇门走去，就这样直直地撞入了一出晚间八点档的剧情，因为门背后，迎接我的是“烂俗办公室恋情”的男主角M。

是的，我是M亲自招进来、一手培养起来的得力干将。我随他征战大江南北，一个项目接着一个项目。每当看着他面对刁钻的客户应付自如，谈笑间卸去对方大半功力时，我的那颗少女心就砰砰地跳，都是崇拜。很快，我们这个行业里让人闻之色变的“忙季”到来了。所有人每天都顶着一副黑眼圈，满眼血丝地扎根在电脑前，看着报表，改着报告，做着底稿，往往到了半夜，整栋办公楼还是一片灯火通明。

这个时候，M手上的一个项目报告，临时要做大改动，时间紧迫，他当天就把在大上海出差的我召回北京，往他办公室一坐，两人二话不说就开始忙活。不知不觉，等我再抬眼看表的时候，时针竟已滑过了凌晨2点，M揉揉眼睛站起来说：“完工，回家吧！”我疲惫地看着他，领带早已解下，平常熨得笔挺的衬衫都是褶皱，不禁扑哧笑出声来。他一脸狐疑，待反应过来，恼怒地伸手拍我头。我赶紧躲开，调皮地继续对他笑眯眯，没想到他突然走过来，一脸无奈地揉了揉我的头，眼里仿佛有亮光，又似火苗般灼人，我闪了闪眼神，说：“走吧。”他开车先送我回家，车到楼下，他过来帮我解安全带，距离太近，如火要燎原，一点即燃。他偏偏这时候问道：“不请我上去坐坐？”我闪了闪眼神，说：“走吧。”

自从那一晚在一起后，我俩之间的火势就熊熊一发不可收拾。假装不经意路过他办公室的偷瞥，一块儿选的情侣水杯，下班后走一站地等他的车来接，抱着枕头一起商量新项目的方案——那快乐，像小时候从邻居家偷来的糖，含在嘴里怕化了，表情太愉悦呢，又怕会被旁人发现。

只不过现在回头看，我当时真是被喜悦冲昏了头，忘了他同时也是个严厉得出了名的上司，而我，只是个初出茅庐的小丫头。一回跟一个同事P一起做项目，P高我几个level，又存了要跳槽的心思，因而基本上把所有的活儿都分给了我。任务重时间紧，我一望着P的背影，便如谢耳朵般，用手指戳着自己的太阳穴，幻想可以发射出隐形脑电波，用意念击毙敌人。最终，当他在某日凌晨12点又给布置了一项任务后，我这头骆驼被彻底压垮了！于是我不管不顾地爆发了！一口气把他的罪状和我的不满全都倾倒而出，并坚定地表示：本姑娘不干了！不过，P君也不是吃素的，转身就跑到了M办公室告状。我当时一脸笃定，内心台词是：哼，谁怕谁？

但令我跌破眼镜的是，M一听完整件事，当着P的面，劈头盖脸地把我骂了一顿，并勒令我明天一定要交上那份报告。事情最后的结果就是，P一脸小人得志地踱出了办公室，我则被Ｍ留在他办公室，表示要“再聊聊工作态度”。等Ｐ把门关上后，Ｍ这才卸下刚才的冷面孔，拍拍我的肩膀：“你看你，我不过说你几句，就掉眼泪了，快擦擦吧。”他递给我几张纸巾后，继续说道，“你知道Ｐ是什么来头吗？他叔叔是咱公司的大老板。这事儿就算你再有理，惹到大老板，咱俩谁都吃不住，还是打落牙齿往肚子里吞吧。”说完，他安静地瞅着我，等我表态。可是他不知道的是，在他说完刚才那一番话后，我心里的某个角落已经开始崩塌了，那个角落的我正心碎地喊道：天哪，这是我一直敬仰的人吗？自己爱的人受了欺负，只因对方有点背景，他就毫不犹豫地丢弃了我，和那无耻之徒一起指责我，难道我爱的一直是个懦夫？或者更可怕的是，会不会他其实根本就不是真的爱我，只是把我当作一个新鲜的玩具呢？我越想越恐慌，好像掉进了一个无底洞，却找不到出路。看着他期盼的双眼，我只好轻轻地点点了头，说：“我懂。”

从那以后，我的心里就埋下了一个死结，开始带着批判的眼光，去推敲他做的每一件事。如果一个项目获得了老板的表扬，他那天就会特别高兴，非要带我去商场买衣服或者鞋子；他开始带我见他的朋友们，哦不，应该说，生意伙伴们。他们一帮人会各自带上女伴，去郊区打个高尔夫球。而这个时候，他一般都无暇顾及我，把我丢在一堆浓妆艳抹的女人里，自己则和“潜在合作伙伴”聊天谈生意；他有一群自学生时代就特别要好的朋友，每个周末都会聚餐，可他基本上不带我去，给的理由只是那里面有在同一个公司上班的朋友，看见了影响不好。可我有一回瞄到他手机里的聚会照片，上面分明还有他的前女友。我有一天就没忍住，生气地问他是不是担心前女友看到我，结果他只是不耐烦地挥挥手，让我早点休息，不要想太多。

这一切一切的迹象，仿佛都在将我引向一个结论：别傻了，你在他心里只是一个年轻的小姑娘，正好有一副还不赖的皮囊，可以供他工作之余解解闷。张爱玲说起自己对胡兰成的爱，用的是恨不得爱得把自己低到尘埃里去。读书的时候，我就对这种爱嗤之以鼻。凭什么两个人要这么不对等地去爱呢？真正的爱，适合你的爱，难道不应该是两个人肩并肩地站在一起，互相扶持互相信任，给彼此撑腰、给彼此正能量吗？

这个时候，好巧不巧地，前面出现过的跑龙套的Ｐ同学又出现了，最让我惊奇的是，他居然没辞职，还当起了一个半大不小的官儿，借着官职，让Ｍ把我借给他做一个星期的项目。我坐在Ｍ的办公桌前，安静地看着他的眼睛，问道：“你确定？”Ｍ点点头，一副哄小孩的语气：“乖，就一个星期，很快就过去了。”我对自己说，给自个儿留点尊严，早点撤吧，此人非良人，此地也非久留之地。在大概有一分钟的沉默之后，我安静地看着他的双眼，说道：“我辞职，我们分手吧。”说完，留下Ｍ一脸震惊地坐在办公椅上，我昂头挺胸地走了出去。之后我辞职，把他手机号码拉黑，再也没有联系了。

分手后，我和当时的同事也断了往来，常常关起门来就是一整天，谁也不想见。虽然意气用事地把他拉黑，过几天还是没忍住，偷偷去黑名单那里查看，发现他一开始连着打了三天的电话。我不是没有心软，毕竟人心肉长，暗地里跟自己说，要是他明天再打电话过来，我就接，正好和他好好对质一番。结局你也知道，第四天手机就再也没动静了，我的心也就这么冷下去了。这么多年过去了，身边人来来回回换了好几拨，我也渐渐不再对过往介怀。回看来时路，其实当年的自己，年少气盛，不知天高地厚，的确小女孩脾气多了点儿。哪来那么多为爱拔刀、不顾前程的戏码？不过是琼瑶小说看多了罢了。

■ 他说：

工作的第五个年头，我升职当了经理，新官上任的第一天，人力部就给我派了个新活儿：面试应届毕业生。那天的记忆，之所以到现在都特别清晰，是因为一个小姑娘。那天我到得早，就无聊地坐在外面大厅翻杂志。过了一会儿，进来一个浑身湿漉漉的小姑娘，模样倒是俊俏，估计是来面试的大学生吧，可总是时不时地低头瞅自己的高跟鞋，十分不自在。我用余光一偷瞄，怪不得，鞋子被雨水浸泡得厉害，都不能看了。忽然，她倏地站了起来，转身就往楼下走去。我看得一愣一愣的，心想现在的年轻人，真是看不明白啊，怎么还没面试就走了啊？结果过了差不多有二十分钟，小姑娘仰着头踢踏踢踏地又回来了，精神状态可是比之前好多了。我又用余光一瞄，不禁无声地笑了起来，只见原来那双鞋子不见了，取而代之的是一双楼下新天地的专柜高跟鞋。有点儿意思嘛，我看看手表，起身往面试用的会议室走去，心里盘算着，以后有这个小姑娘陪着加班，应该不会太无聊吧。

入职没多久，小姑娘就和我混熟了，工作起来像个拼命小三郎，像当年的我。看着她在办公室里忙碌着，马尾在脑袋后面一翘一翘的，我有的时候竟看得失了神，这可真不像我自己。有一回加班，我俩虽然都熬得双眼通红，可她毕竟年轻，精神头儿还挺好，还有兴致开我玩笑。我看着她离我不远的小脑袋，一时没忍住，伸手就揉了揉。小姑娘像是被吓着了，木呆呆地看了我一会儿，又害羞地去看别处，那模样真是可爱。送她回家到楼下后，我忍不住又想去逗逗她，就问道：“都到你家楼下了，怎么不顺便请我上去坐坐呢？”没想到，这回小姑娘害羞归害羞，居然颇有胆量地就邀我上去了。这不是羊入虎口是什么？的

在一起以后，小姑娘更可爱了，我都奔三的人了，不得已还用起了她给我买的卡通水杯。一开始都是美好的，可渐渐地，小姑娘的孩子脾气就显露出来了。有一回工作的时候，我去找她修改下报告，提了点个人意见，我这边刚开口没说几句呢，小姑娘噼里啪啦就回道：“为什么呀？做这些有什么意义吗？改来改去还不是一样！多没工作效率呀！”说完还眨着大眼睛，百思不得其解地望着我。这叫我怎么下台呢？不发火吧，周围的员工都在偷偷打量我们这边呢；发火吧，也不行，小姑娘回家得怪我在那么多人面前凶她了。我缓了缓情绪，只好搬出“上级指示”来镇她，不过以她不畏强权的直性子，我还真怕这招不会一直管用。

果然，没过多久，小姑娘就给我捅了个大娄子。那段时间，她和同事Ｐ一起搭档做项目，每天晚上回到家，她就一脸苦大仇深地跟我抱怨Ｐ的极品事迹。这种事情吧，工作这几年我遇到的次数也不是一回两回了，知道其中的痛苦，可熬过来以后，才明白那句“杀不死你的使你更坚强”真的是至理名言。所以我一边安抚她，一边开导她，希望能给她点帮助。没料到，有一天晚上，Ｐ居然气冲冲地敲开我办公室的门，说她的工作态度非常不配合，项目没法做下去了。要知道，Ｐ在公司里出了名的难惹，仗着自己叔叔居高位，向来对旁人颐指气使，大家都是能躲就躲远点儿。无奈之下，我只好把小姑娘也叫了进来，指责了她几句，算是把Ｐ给敷衍了过去，之后又怕她想不开，把她留下来单独解释了一番。好在小姑娘算是明事理，思考了一会儿，懂事地表示理解。

工作上的事情摆平了，结果感情上又出问题了。我有一帮狐朋狗友，经常会周末小聚，其中有一位恰好也在我们公司上班，远近闻名地爱嚼舌根，可每次聚会他都会去，轮到我组织的时候，也实在不好意思不叫他。要是带上我家小姑娘吧，被他瞧见了，肯定得在公司里传得人尽皆知。我倒是无所谓，可小姑娘刚入职，就被大家知道和自己的上司在一起，影响得多不好呀。以后年末评分或者升职，估计都会有人在背后窃窃私语，以她的耿直性子，还不定得多气愤呢，所以，每次聚会我也就不带上她了。没想到的是，她竟然对这件事这么介意，有一回看到我们的聚会照片，认出上面有我大学时候的前女友，非说我不带她去，是因为还对旧情念念不忘，任我怎么解释都没用。一开始，我还好声好气地摆事实讲道理：你看呀，虽然这个聚会不带你去，可我和工作以后认识的、不是一个公司的朋友聚会，可都是把你带上的呀。可她还是一个劲儿地纠结我的前女友，天地良心啊，我和前任现在纯粹是好朋友，人家现在都有男朋友了好吗？到后来，我也累了，就由着她闹，结果她又说我一定是“玩腻了”“厌烦了”。我本来是满腔柔情蜜意的，她成天这么闹，弄得我最后也筋疲力尽，双方陷入了冷战。

过了一周，她居然先打破了僵局，主动敲开我办公室的门，说要和我商量Ｐ找她做项目的事情。我觉得自从上回和Ｐ的争端后，她应该吸取了教训，吃一堑长一智了，可出乎意料的是，她是来问我能不能回绝Ｐ的。这不是让我难做吗？于是我好声好气地劝她，就当多锻炼锻炼。再说了，她已经惹过一回Ｐ了，就算这回我找个理由把Ｐ糊弄过去了，难保Ｐ不死心下回故技重施呢。小姑娘沉默了一会儿，丢给我一句“分手”就拍拍屁股走人了。我呆若木鸡地坐在那里，半天脑袋都是空白的。再打她手机，就显示一直无法接通，给她留言发信息都石沉大海，公司同事也说自从她辞职后，再也没和她联系过。

我一直对这段关系为何会走到这一步感到十分困惑，她单方面就给我定了罪状，然后不给我辩白机会，就切断了一切和我的关系，只在某一天夜晚给我发了一条信息，写道：原来我爱的一直是自己想象中的你。所以多年以后，她主动联系我，问我是不是愿意做这个采访，我一是惊奇，二是抱着一探究竟的心态答应的。

现在，看完了她的述说，我倒是觉得，何止她爱的我，就连她恨的怨的我，也是她自己想象中的我。她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩之间的问题，然后用她自己的方式，自以为“有尊严”地结束了一切。其实，所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？出了什么事情，如果都像她那样，动不动就搬出“分手”这个杀手锏，到头来，也只会让感情千疮百孔吧。

扩展阅读

戴上想象中的蝴蝶结

讲述：

我妈总爱无意贬低我，和妈妈逛街买衣服也说我不如别人穿着好看，还说，你都成老姑娘了，剩女了，还不赶紧找个人嫁了，我反驳她，你做妈妈的总嫌弃自己的女儿不好，别人会怎么看待你女儿你考虑过吗，别人会认为“她亲妈都觉得她不好”，为什么总给我负面信息呢，你知道我为什么总是对自己自我评价低吗，你不觉得是你潜移默化中影响我了吗。我妈辩驳说，我没有嫌弃你啊，我怎么会嫌弃自己的女儿呢，我在外面都是夸你的啊。

我没再还嘴，我真的累了，从小到大都有人在你身边挑剔你什么都不对的感觉真难受，我应该怎么和她沟通，以及怎么给自己做自我调节。不要总是贬低我。

《朱子家训》里有句话：当面教子，背后教妻。意思是，教育孩子可以在大庭广众之下，以便让他有羞耻心，下次不再犯；妻子出现错误，应该夫妻在背地里讨论，不能当着人面，要照顾妻子的自尊心。

所以知道了吧，中国人一向是当孩子没自尊的，众目睽睽之下吼你、呵斥你，甚至侮辱你，都是为了让你保持羞耻心，产生进步的动力。都是“为了你好。”

作家三毛写过，小时候老师因为怀疑她数学考试作弊，用毛笔在她脸上画了两个大圆圈，还罚她在走廊走，同学们哄笑着指指点点，对幼小的她造成了巨大的难以估损的心理伤害。日后，她自闭、抑郁，一生都在和自己的厌世做斗争，不能不说和这次经历有着一定的关系。

为什么要这样伤害一个孩子，理由是同样的。他们相信惩罚和羞辱的力量，不相信爱和鼓励会带来同样的力量。

不仅对待孩子是如此，就连别的人际关系，夫妻之间，朋友之间，都是批评、贬低大于鼓励，我们还美其名曰把这种习惯叫做“恨铁不成钢”。把更美好的一面都给了别人，转过身，对着爱自己的，或者自己爱的人就把不耐烦当好人了，专挑不好看的那一面给他们看。

中国人为什么不会爱，在骨子里、基因中就埋下了隐患。

这不是好习惯，但，很容易遗传，或者模仿，而且是无意识的。一个从父母那里很少接受到赞扬的人，不仅会对自我的评价降低，还会在自己成为父母之后对自己的孩子重复这种方式。即使他在情感上反感这种做法，但他内心深处是认同的，觉得这就是强者的行为。一代一代就这么传承下来，成为思想中脱不掉的“灰”。

要摆脱这种消极的影响，就要提升对自己的认知，从“我妈都说我不好，我肯定不好”的逻辑中走出来。亲人说你不好，有人说你好，既然大家的习惯都是对亲人比较苛刻，那就在朋友、同事、不相干的人身上找自信。多向乐观开朗喜欢赞美的人身边靠拢，像葵花向着太阳，晒出好心情。

自信多了，做事情自然游刃有余，有了成果，取得了成功，反过来就可以影响到父母对自己的态度。年轻的时候我妈从来不夸我，怕我骄傲，还怕万一高调了一旦我退步叫人看笑话，所以总觉得自己灰溜溜的。现在不在乎她夸不夸了，她却不吝惜赞美了，还说，“你这都是像我呀，我当年上班的时候人人都说我能干······”说来说去还是她的功劳，可我已经能付之一笑了。

小时候在《读者》上看过一篇文章，说一个自卑的女孩子看到商店在卖漂亮的蝴蝶结，她买了一个戴上了，看到镜子中的自己很美丽，感觉周围的人都在看她，她信心大增，走路的姿态都变了，自然地微笑，充满了魅力。后来她才发现，其实蝴蝶结早都掉了，大家喜欢的是那个充满了自信，面带微笑的姑娘，那个潜伏在自卑之下的美丽姑娘。

为自己戴上这朵想象的蝴蝶结，父母创造了一个卑微的你，你却可以让她更完美一些。

口述：软饭并没有想象中的那么好吃

晚上10点多，我接到土豆打来的电话，他说这是自己在宁波最后一个晚上，他考上了北大的研究生，将搭乘第二天早上的飞机离开宁波这座美丽的城市，他希望我能把他的故事整理出来，给他执著的爱情作一个见证。

匆匆一吻，我深深爱上了她

她叫我土豆，我叫她胖墩。我们相识很俗套，通过网络。虽然两人素不相识，并且当时她在河北上学，我在山东读书，但是我们偶尔聊天，发现彼此都认识同一个人(我大学室友是她的高中同学)。因为有了这层关系，再聊天时也少了些拘谨。

2001年国庆节前，她问我假期怎么过，我说约了几个同学爬泰山。她听后非常感兴趣，说自己也要参加。10月2日上午，我们第一次见面，她个子不高，胖胖的，脸上还长了几颗痘痘，外貌很一般。可不经意间我和她四目相对，忽然感觉她的眼睛是那么清澈，清澈得让人心动。

为不错过看日出，大家商量好晚上爬山，等我们爬到山顶正是日出的时候。傍晚我们来到山脚下，五个人，三个男生两个女生。开始大家同步，可爬到半山腰时只剩下我们两人。忽然觉得她走得慢了，问她哪里不舒服，她说脚扭了。我家长辈中有老中医，耳濡目染也学会了几手推拿。我扶她坐在石阶上，把她的脚放到自己的腿上轻轻地帮她揉了一会，她似乎忘了疼，调皮地对我说自己肩膀也有点酸，我放下她的腿又去揉她的肩。当时我的心里有一种异样的感觉，这是我第一次与女孩子这么近距离地接触，我几乎能听到自己的心跳。

凌晨3点，我们爬到了山顶。我先去租了五件大衣，这时另外三个同学也到了。山顶风很大，天有些凉。不要原地站着，还是走走吧。我们俩异口同声地说。如此巧合惹来了同学们的哄笑。我们不好意思对望了一下，躲开同学向旁边的亭子走去。边走，她边给我猜谜，这时我有一种冲动，很想对她说我喜欢她，可是想到我们相距这么远，似乎不太现实。坐在凉亭里，她忽然说肚子疼，只一会工夫，我看她的脸上就渗出了汗。这突出其来的疼让我想到急性阑尾炎，我让她平躺在长凳上，按着长辈教我的方法去按她右下腹。确认她不是这里疼后，我才稍稍放心。半个小时后疼痛缓解，她起身后做了一件让我终身难忘的事情，在我的脸上匆匆一吻。

这个吻使我们的关系发生了质的变化，穿过等待看日出的人群，躲到大石下避风，我们一直是手拉着手。在这么高的山上，在这么大的风中，在这么多的陌生人里，我们彼此的心一下子贴近了，当太阳一点点从东方升起时，我看到她幸福地笑着。

鸿雁传书，爱情在平稳中升华

3天后，她离开山东，临走时送了我一个带有小熊图像的杯子，这是我收到礼物中最便宜的一件，也是最珍贵的一件。从那天起，我们开始鸿雁传书。她说电子邮件总给人不真实的感觉，她喜欢用笔书写信件。

大三那年我去河北看她，有了进一步了解后，我发现她是一个很节俭的女孩，无论是吃的穿的用的都很随意。我第一次问及她家里情况。她简单地回答父亲是经商的，小本生意。我心想也许是开小商店的，无论她家里情况怎么样与我们的感情无关，便再没多问。大学四年转瞬即逝，而我们的爱情没有轰轰烈烈，也没有缠缠绵绵，但感情却在平稳中不断升华，我们只是一味地相爱，甚至忽略了距离会将两人隔离。毕业后，我们分别考上了当地的公务员。参加工作后才真正意识到这个问题的存在。每次打电话时，她都让我去河北。半年后，带着父母的埋怨和亲人的不解，我辞职去了河北她所在的城市。

无法沟通，我辞职搬出她家

到她家时，她家的豪华把我惊呆了，我怎么也没想到，她的家庭是这么富有。她父母对我很热情，这时我才真正弄明白，她父亲是当地一集团公司的董事长。我能看出她父母很喜欢我，单从外表上说我是那种比较帅和阳光的男生。她父母让我住在家里，她父亲还通过关系把我安排到当地交通部门工作。一切都这么顺，一切都顺得让人感觉不真实。

26岁，我们的婚事提上了日程，我们虽同龄，但她父母认为女孩子不能等，这个年纪应该结婚了。那天她父亲和我谈起结婚的事，我说一切都听他的安排，可他顿了顿说，我们将来有了孩子后一定要随外公的姓，他希望自己的家产将来有人继承。晚上，我给父母打电话时说起此事，父母听后坚决不同意，母亲伤心地说，她就我这一个独子，她把我辛辛苦苦地养大，又倾其所有供我读书，孙子一旦随了别人的姓，不就等于让我们家绝后吗？

我把父母的想法和她父亲说了，她父亲听后态度异常地坚决，如果不随她姓，我们就不能结婚。而这时她也每天逼我，让我听她父亲的话，我夹在中间每天苦不堪言。终于有一天，我对她父亲说：我不是为了钱做一切的人，我认为父母的情比天大，为了你女儿我已经远离了父母，这对他们已经是个不小的打击，因此我不能答应你的条件。她父亲听后和我发了很大的火。忽然间一种寄人篱下的感觉油然而生，为了摆脱她高高在上的父亲，为了让自己减少痛苦，我辞职并搬出她家。对我的做法，她虽不高兴，但也理解我的苦衷，我们不能每天见面，但电话、短信从不间断。

为爱执著，将爱情进行到底

我很快在当地电视台找到工作，而这时我发现她对我再没从前那么好了。有时我一连打几遍电话她都不接，我去单位找她，见面后，她不是打我就是咬我，情绪极不稳定。磕磕绊绊中一年半转眼过去，而这时我听说她在父亲的安排下，又有了新的男朋友，我无法接受这一事实。我问她为什么，她说自己不想违背父亲的意愿，何况自己已27岁了，27岁对一个女孩子意味着什么我应该清楚，我一时哑口无言。

那个与她家门当户对的男人最终没能娶她，因为那人因一时风流被派出所抓了个现形。这件事过去不久，她停薪留职去了加拿大。临行前一天，她父亲给我打电话希望我和他女儿一起出国，被我拒绝了。但我心里已经打定主意，我一定要去加拿大找她，但决不是靠她父亲。她离开这个城市之后，我再次辞职，没有她的城市我呆着没有任何意义。我简单收拾一下行李踏上了开往杭州的火车，当我一觉醒来时，却发现自己到了宁波。

从我来宁波到现在整整一年了，在宁波的这段时间，我开了一个规模很小的公司，一边惨淡经营，一边复习考研。我和她这期间一直在联系，那天她打电话和我说：土豆，你知道吗，我那天在机场，一直盼着你出现

从我搬出她家那天起，这是她第一次叫我土豆。

记者的话

和土豆聊天时，土豆和我说过这样两段话给我印象深刻，第一句：我觉得找女朋友不能看外表，再漂亮的女人都有年老的时候，女人内心的美丽和善良才会让人有亲切感。第二句：她背叛我们的感情时我也曾恨过她，不过只一会，因为我知道她如我一样，为了孝字才做出如此决定。看得出土豆是一个很有素养的年轻人，他对爱的执著令我感动。

土豆说他读完研后一定去加拿大，他相信她会等他。今天，也许土豆看不到这份报纸，但我希望他能如自己所愿，和胖墩早日相见！

不会安抚人的丈夫，比你想象中更爱你

01

衡量爱情的荒唐标准

我看到一句话：一个人爱你的最高形式，是接得住你所有负面情绪。

同样的话我还看到过许多：

•接纳你全部的人，才是真的爱你；

•爱的最高形式，是你在闹，他在笑，孩子哇哇叫；

•做到这一点的人，才是真的爱你；

•男人真正爱你的10个表现；

.....

看到这样的文字，总会引起我们的好奇。

但现实生活中，大部分人都有个接不住ta情绪的爱人。

价值观一对照，就会怅然若失：果然，我们家爱的形式，不是最高形式。

同样，男人真正爱你的10个表现，做到这10个是真爱，做不到的大概是高仿。

更狠的是，做到这1点才是真的爱你，只剩下最后一条路可走，看完后只会感叹:“爱人不上道”。

如果你这样走，路会越走越窄的。

因为，这世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。

就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。

02

只有小孩子不会控制情绪

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪？

需要，但，不是现在。

曾经的你作为孩子，非常需要被父母接住负面情绪。

原因是，这些情绪对你来说太可怕了。

你幻想一下：那时候，你不会说话，词不达意，情绪比语言先发展出来。

你要一个甜甜圈，爹妈没给你买，你蹭就喷火了，但愤怒这种东西对你而言非常陌生。

你根本不知道自己身上发生了什么事，只知道有一种东西在身体里冲撞，让你甚至想伤害父母。

当情绪操纵了你，你会害怕：

第一在于不知道自己身上发生了什么；

第二在于自己从可爱的乖宝宝，变成了一个小恶魔，你非常担心自己这样惹人嫌。

情绪就像你突生的心魔，但你不知道它是什么，更不知道怎么训化。

这时候，你非常需要父母安抚，也就是所谓的——接住负面情绪。

因为只有通过这个，你才能借由父母对待你的负面情绪的方式，来学习该如何处理自己的情绪，如何去消化它们，最终让心魔安静下来。

而且你也通过父母对你负面情绪的接纳，确认自己还是原来那个小可爱，没有被拒绝和抛弃。

所以，小的时候，你需要被接住负面情绪，是为了：安全＋习得。

这个安全中，包括了：

我是否足够好？——发展出自我；

我是否值得拥有关系？——发展出依恋。

03

每一个人都有脾气

有一个普遍的现象：

那些情绪稳定，没有那么多负面情绪要处理的人（排除掉情绪是被压抑），通常在童年得到了很好的安抚。

但临床中我们经常见到这样的情况：

妻子容易情绪失控，接纳不住自己的情绪。

在丈夫面前表现出来后，会产生极大的羞耻感和愤怒感。

羞耻于“我居然会失控到这个地步”。

愤怒于“你什么都不能为我做，连安抚都不行”，“你就呆呆站在那里看着我，甚至抛下了我，你的眼神里写满了厌恶”。

最后这些羞耻感和愤怒感，有一部分变成恐惧：

我是否值得被爱？我的这部分是否能被接纳？

所以，这些都是小时候未解决的命题：

首先你没有被好好安抚和示范，当情绪上来了，没有好的办法对待它。

其次你的情绪没有被很好地镜映：你这样并不丑，发脾气的孩子其实也很可爱。

最后没有得到保证：不论你是什么样子，爸爸妈妈都爱你。

这是个悲伤的命题，因为你分到的父母，就是这个样子。

他们没有能力很好地对待你的情绪，最终使你没能学会，你是无辜的。

但锅不能甩，对面的人是你丈夫。

父母未完成的命题，我们不能强迫爱人去做到，因为他的背后也有一对不靠谱的父母。

他爱你，已经竭尽全力。

但你已经从父母那里接来了一手烂牌。

这就是你的牌，就和我们每个人一样。

一翻牌发现一对王炸的都当皇帝去了，其余的人都在想尽办法，怎样用一副烂牌干掉对家。

虽然大部分情况下都在要不起。

04

自己生的情绪可以自己灭

情绪不是你生活的全部，但能左右你的生活。

然而，一手烂牌怎么打？

先从根源上说，你的情绪从哪里来？

如果你仔细观察你的孩子，你会发现，你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。

有的孩子会打自己，有的会打你，有的满地打滚，有的嚎啕大哭。

这些都是很原始的发泄情绪的方式。

后来我们是怎么学会不用这种方式的？

首先是情绪被安抚了，并且我们通过父母示范“处理情绪”，学会了安抚自己。

在这样的父母健康的养育下，慢慢地，我们情绪的强度就不会很大，调节情绪的能力也会增强。

但是，当你双手把着烂牌，技能也没学会怎么办？

你会保留曾经的发脾气的方式。

但也并非没有办法，如果你运气够好，你老公刚好自带心理咨询师属性，给你重新养一遍，大概你也能好。

但，几率太小，有这种运气，你也就不会烂牌在手了。

所以，有负面情绪的时候，你知道这是正常的。

然后你得想办法去理解自己为什么在这个点上会发脾气，你对自己增加理解后，情绪会降低。

当情绪不是那么难以忍受时，你就不需要别人来安抚你了。

其次，你需要被安抚和接纳，本质上是在满足我们刚才讲到的，安全的需要。

里面包括自我感和依恋。

当负面情绪没有被接纳时，我们很容易觉得自己是不好的。

尤其对方冷漠地看着你，会激发你对自己的不满和羞耻感。

我们必须将发情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。

难听点：我是怎么发脾气的，和我值不值得被爱，有什么关系？

你害怕被抛弃，不再被爱，已经是童年的问题。

05

你该庆幸他不离不弃

最后，你的丈夫为什么对你的负面情绪束手无策？

人和人之间，总是充满防御的。

当你发泄情绪时，你知道自己表现出来的杀伤力，只是一种脆弱，你是在等着被安抚。

但在丈夫眼中，这场景十分恐怖。

他一激动就会首先防御，因为根本不知道如何安抚你，不知道怎么才算接得住负面情绪。

不瞒你说，很多男人认为只要站着不跑，就算接得住你了。

你呢？你觉得对方如何做，才算接得住你？

这个话题是没有标准答案的。

有人说：

一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。

所以，当你浑身冒着红光，鼻孔里喘着粗气，你老公不跑，这已经是最高形式的爱了。

当然，如果跑掉了，说明他胆子小。

估计也是被父母吓大的苦孩子，拿了一手最烂的牌。

而相比你老公，心理咨询师厉害在哪里？

他没有防御。

他把自己的害怕恐惧创伤等，通过自己的心理咨询，理解透了。

面对你的负面情绪时，他就不用去保护自己。

他可以读懂你，因为他被训练得可以读懂很多人。

他厉害，因为他吃这碗饭。

关键是，你要付费。

而你身边那个最爱你的人，不论你有多少负面情绪，虽然不知道该拿你怎么办，可从未抛弃你，依然站在你身边，还不收费的人。

所以一个人爱你的最高形式，不是要接得住你所有负面情绪，而是经得住。

你看他，虽然牌烂，但爱得感人。

怎么看出男友在想什么？

我心里想什么总是会说出来，他不一样，什么都喜欢放心里，叫我猜得好辛苦！一件事情，过了好久吵架时他才会说出自己的真实想法，完全是我意料之外的想法。为了保持低PU，也不可能老和他吵架吧

补充一下，是遇到事情或者矛盾的时候我不知道他在想什么，问他总是沉默，所以我不知道他在想什么

答：

很多女人都会犯一个错误，就是在错误的时间用错误的方式，对男人说，你想什么你告诉我啊，我会帮助你的。

你当男人傻的啊。。。

首先许多女人说这句话的目的是套话，比如女人问你不喜欢我哪里啊，你说了好改，这TMD就是一个陷阱啊，然后男人说你太胖了。。。然后嘿嘿嘿嘿，就算现在不发火，过了三五天肯定会给你上一课，你不是嫌弃我胖么，你去找个更瘦的给我看看呀。由于女性“有丰富的我是一个有原则的人，我的原则就是看心情”这种经验和历史，所以，所有傻乎乎对女人有话就说有屁就放的男人基因，已经由于找不到女人而灭绝了吧。所以客观点，这个世界上，真的，完全可以接受别人大实话的，那是圣人，你可以用圣人的原则来要求自己，但你不能强迫别人相信你是圣人。

其次，有许多事情，不影响到两个人的关系，所以，这不是另一半的事情。许多人都以为，我们是情人啦，我们是夫妻啦，我们应该有福同享有难同当啊，你的事就是我的事，我的事就是你的事……这种连体婴儿思维不适用于许多人的，有许多事情，一个人去做他，是下意识的，就和出站我刷个公交卡，买东西我掏个钱包一样，不是我不想告诉你，是我根本意识不到应该告诉你。你有没有这个情况，你想着问题，然后做了一件事情，或者随手一放钥匙，然后你想，唉，我刚才那事做过没有啊？我钥匙放哪了啊？……你看，许多人自己都忘记自己曾经做什么，想什么，你要别人说出来，这也太困难了。

再次，有许多事情，知道了怎么样？做的到嘛？就比如说楼主，其实楼主你不用猜了，男人喜欢的事情都差不多，都类似于你外表最好林志玲啊，胸挺屁股翘还是真家伙，每天看见他嘴巴甜甜的，笑嘻嘻的，在工作上物质上未来上都举重若轻不给男人增加压力，然后呢，还不能不给男人做事情，求他做的事情都是男人立马能干的举手之劳，他做了你还猛劲地崇拜他。不知道楼主做的到做不到，反正我是做不到，人无完人啊。。。而且人的欲望是无穷的，知道了一，就会想二，知道了二，就会想三，三生无穷，许多人，一辈子都在和自己的欲望平衡做斗争，这场战斗绝不能在多拉一个人进来多增加一个变量因素，因为增加不起了，真能知道对方想什么你们都会累死了。

所以楼主的问题不是怎么看出男友想什么，而是怎么才能避免由于自己的举动刺激了男友对你不满意。这其实很简单，男人一沉默，你就知道他心情不好，默默地跳到安全距离外，等他沉默过去了不要记仇，不要上纲上线说你敢对我冷暴力啊你是不是不爱我了你说啊你想什么就说啊就说啊你是不是不爱我了你冷暴力啊你不对的你知道嘛你说实话你到底在想什么……卖个萌撒个娇说带我去吃点好东西嘛，然后一边吃或者一边滚床单的时候先拍几句马屁比如你为什么那么厉害那么聪明那么沉稳那么成熟那么和其他男人不同的的的（哦，和别的男人不同仅限于说他心里成熟度，不能说兄弟你鸡鸡是我见过的最大的。。。这个男人虽然心里美但事后大概会想想觉得有点奇怪吧），千穿万穿马屁不穿，而且男人的血只够要么进胃要么进。。。所以他会毫无戒心也毫无大脑的对你敞开心扉了。。。

出轨的女人，到底在想什么？

有天我看到有个读者来给我说：

“卢璐姐，我不知道，我是不是应该离婚？老公是我的初恋，我们现在有个五岁的女儿，他很爱我，也很顾家，顾孩子，我觉得婚姻基本很幸福。”

“嗯？”，婚姻幸福为什么还要离婚呢？我实在不懂了，于是我给她回了个问号“？”。

她继续给我写：“但是我觉得老公不懂我，我们在一起就是家人和兄妹，早就没有了恋爱的感觉。当初在一起的时候，年龄太小了，不懂事。其实老公并不是我喜欢的类型，我喜欢有文艺气质的男人，可他是工科男，不合拍。”

这个理由，我理解。我嫁给卢先生之后的很长一段时间里，我也无法接受学艺术的我，怎么能嫁给一个一切都要标准化的工科男，可是嫁都嫁了，如果家啊，孩子啊，一切都好，日子不也能过得不错么？

我说：“婚姻是一门综合考试，算的是平均分。每科会有高有低，但只要平均及格了，就算是好婚姻。如果你觉得自己婚姻总的来说比较幸福的话，就挖掘一下他的内涵吧。”

过了一会儿，她又给我写了一条：“其实，我想离婚，还有个原因。我有一个懂我的人，只是认识的时候，他已婚，还有孩子。”

“嗯？”我又停顿了一下，原来故事的精华在这里啊。

在今天，“出轨”的概念被定义成：猪一样的男人和轻佻无比的小三。事实上，根据匿名的调查显示，出轨女人的数量，在过去的几年中，有了极大的飞跃，数量上等同于男人。

可是，有勇气承认自己出轨，尤其是因为自身原因出轨的已婚女人，却是极少数的。

她的故事是这样的，她老公是个好人，学历、人品、家境、感情，都好到让她没有理由不和他结婚。他们顺理成章地结了婚，在她已经认命之后，认识了另一个男人，也已婚。

这时候，她才明白什么是契合，什么是心意相通，什么是水乳相融，原来爱不是被人照顾的惬意，而是自我迸发的给予。

男人说：“我们都离婚。”

她说：“你的孩子怎么办？我真的不想破坏你的人生。”其实，她在想：“我的老公怎么办？我也不想让他痛。”

后来，她也怀孕生了孩子，大多数时候，她都幸福，有宠她的老公、可爱的女儿、稳定的工作。可是在她的心上却有一个洞，风穿过来的时候，从里往外的冷。

那个男人搬家去了别的城市，可是他们一直保持着联系，断断续续地见面，也不是每次见面都会上床，但是每次见面，都会有一种容光焕发，沐浴春风的幸福感。

他们变成了彼此生命中的一部分，没有人知道，但确实存在着，稳稳也是暖暖的幸福。·

人生已经那么苦，在走不下去的时候，想到在这个世界的某个地方，还有一个想念着，爱着自己的人，是一种被吸氧的救赎。

并不是所有的婚外情都自带毁灭性，这是一种可控制，低活性，但是有耐力，稳定的婚外情关系，可以持续，如果真的能持续一辈子，也会变成传奇。

可意外发生了，男人离婚了，老婆要求的，也许她发现了什么，也许她也出轨了，也许她厌烦了没有心的生活，总之，他突然变得热烈起来。

他来找她，给她几百字几百字的发信息，她心动了：“人生只有一辈子，我可不可以有一点点的时间，活成自己？”

能，当然能，我们每个人都应该活成自己。可是到底怎么才能活成自己，这才是需要考虑，有可操作性的问题。

活在恐婚时代里，每个人都渴望结婚，却又惧怕结婚。

一夫一妻，一辈子忠贞不渝，应该是现代医学和交通建立之前的社会秩序，那时候，人类只有三四五十岁的寿命，一辈子只够爱一个人。

可现在每个人都能活八十岁，可以绕着地球跑八百圈，会遇到成千上万有趣的人。基数增大，诱惑增多，谁能说，我们不会再遇上更契合的人？

爱情和婚姻，爱情负责爽上天，婚姻负责背着生活的糟心，爱情来了，有谁能拒绝，谁不是欲罢不能？

九十年代，美国有一本畅销小说《麦迪逊的桥》，也被译成《廊桥遗梦》。

很薄的一本，被评论界批得体无完肤，畅销榜上却红得一塌糊涂。还被拍成了电影。写的就是中年人的婚外情，很纠结，关于爱情、家庭与责任。

带着浪漫梦想的女人从意大利嫁到美国乡村，过着一日复一日枯燥的日子，一直到某一天，有一个伤痕累累的中年摄影师，走迷了路，来敲门。

他们在一起四天，这是他们人生中最美丽的四天。四天结束，家人要回来了，女主选择了家庭，这是她的责任，而摄影师选择尊重。

一直到死，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转地交给了自己想念了半辈子的女人。

女人珍藏着所有一切的往昔，直到她死去，才被孩子们发现了这一部分的人生。

看这个电影的时候，我在上大学。和男朋友一起去的，坐情人卡座。散场之后，他给我买了卷筒冰淇淋，我边吃边感叹：

“中年人真的是窝囊，为什么要放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。”

在人群中，那个男生沉了一下，然后说：“如果有一天，你爱上别人给我说，我不要蒙在鼓里，施舍的爱情。”

我愣一下，反应过来，我不够高，跳起来锤他脑袋：“为什么出轨的是我，男人才比较花心啊。”

我们牵着手去挤九十年代，挤死人不偿命的公共汽车，全是胶原蛋白的脸上，没有皱纹。

其实所谓出轨，先要已经进入正轨，在还没有开始之前，我们就散了，各自离分。

如果爱情是水，责任便是河床，水只有沿着河床，才能曲折蜿蜒，流进大海，碧海蓝天。

否则，再泛滥的洪水，也总有褪去的那一天，褪去之后，满地都是淤泥，丑陋不堪。

原来看哭了几十亿人的《廊桥遗梦》，那个升华的点，根本不是他们之间无限大和汹涌的爱情，而是灰扑扑，不让人待见，守候了几十年的责任。

让爱情保鲜的不是长相厮守，而是放手。

让婚姻幸福的不是爱情洋溢，而是责任。

这个世界上，为情所生，爱情纯粹的人，譬如林黛玉、譬如祝英台、譬如朱丽叶、譬如翁美玲，在情花盛开的时代就都死了。

能活下来，安生幸福的，都是自私、软弱、贪心的普通人。普通人的生命中，不仅仅有爽上天的爱情，还有家庭、孩子、事业和人生。

生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。

幸福不是因为有爱，而是因为有那些，不可挣脱，不得不承担，却心甘情愿的责任，直至一生。

当我失恋的时候我在想什么

问／树洞君，男朋友刚分就去勾搭别人，虽然知道自己没资格管，但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答／以我为例，我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想：我吃点红烧肉会不会感觉好一点？于是我就吃了一碗。

我又想：我再吃点鸡腿会不会更好点？

于是我又吃了两只。

我再想：如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”，最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去，去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情，就当这个人没有存在过。

而且，值得高兴的是，很多姑娘在失恋的时候做的事情，都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法，有的学会了钢琴，有的看完了一整套书……

而我，从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方，即是吾乡。

祝你早日走出来。

男生谈恋爱的时候，到底在想什么？

1、来信：

我20岁，160，115斤，学生。他19岁，178，130斤左右。我是安徽合肥，他是安徽阜阳，都在合肥读书。

我们在一起一年半，他很宠着我，我就越来越任性，越无理取闹，爱发脾气，他一直忍让着我，我那时候不懂珍惜，更加不好的对他，甚至骂他。

渐渐的他心寒了，寒假的时候提了分手，我没答应，后来四月又说分手，我答应了，又很后悔，花了一星期挽回。复合了，之后他对我淡淡的，我受不了，没两天，就又分手了。

我很后悔，我发现我是真的很爱他，可是他却不肯再给我机会了，我这段时间对他死缠烂打，纠缠不休，让他很反感我，把我拉黑了，所有联系方式。

可我不想放弃，他说分开是因为我的三观性格不合，我愿意去改正，周围都让我放弃，我不愿意，我还想挽回他，我觉得我们一定能继续，可是他说，给了我很多机会。

再也不想给了，过去的就过去了，在也不愿意继续了，我很无助！不知道怎么做，希望给我建议，我不会放弃，我要挽回他！

回信：

一个人，有点自私，能起到保护自己权益的作用。一个女人，有点任性，能让她多了份可爱。可是凡事都有个度，过犹不及。

你恰恰就是那个过了界却不自知的人。

谈恋爱的时候，一味任性，导致失去了爱情。

被分手后，坚决自私，只沉浸自己的放不下，强行挽回，完全不在乎对方是不是还愿意和你在一起。

你过分的自私和任性让你只懂得以自己为中心，这样的人，不但找不见一点可爱的踪迹，还会变得惹人厌。

请问，把这样的自己硬塞给一个人，你自己好意思么？

不要再说自己的问题自己可以改。

真的想挽回，先学会尊重别人，同时用事实说话。不要再试图做着任性自私的事，却在口中承诺自己会改变，还强求别人靠自我欺骗来相信你

2

来信：

男朋友对我越来越冷淡，同为地产狗，双方都很忙，但是现在连微信聊天只有我在问他，而他只是嗯、啊、哦，感觉越来越支撑不下去了。

和他认识时他也很忙，但是他会为了我极力压缩工作，为了多陪我经常都是陪我到12点然后才去加班到深夜，现在分居两地，工作还是那么忙，但是他整个人都变了，连微信、电话里一点关心的温度都没办法感受到；

刚谈恋爱的一两个月对我都是各种甜言蜜语，我爱你三个字天天挂嘴边，还要强迫我说，之前还在说我不主动，不爱他，但现在我尽力做到体贴，给他空间、时间，把他想听的我爱你三个字挂在嘴边，然而他给我的反应是“嗯，知道了”全然没有以前那种开心。

都说男生的恋爱是做减法，女生的恋爱是做加法，很害怕自己在越陷越深的时候他却转身跟我说“我对你没感觉了”！

老师，男生到底是怎么想的？心里到底有没有我？

回信：

或许这个男生心里现在可能真的没有你了，不一定是爱上了别人，只是因为自顾不暇。

很多男生在恋爱一开始，往往把女生都会捧成手心里的宝，从而让女生误以为自己就是这个男生全世界。只要有自己在，并不需要做什么，这个男人的爱就能源源不断的流出来，给予自己。

我想要说:女人，在他的生命里，你把自己看得太重了。

他恋爱之初把你捧成手心里的宝，只是源于他内心深深的喜爱。他当初愿意这样做，但不代表他一直有能力可以这么持续做。

因为当初对你的宠溺都是他的喜爱推动着他忍不住的超限付出。能做一阵子，却永远无法坚持一辈子。

而后来慢慢平淡下来的样子，才是他真正的力所能及。

所以，当他没当初那么宠你时，最能检验的就是你爱的到底是他，还是他对你的好。

因为是你对他过高的期待，让他每爱你一次时，都是挫败感，都是不堪重负的压力感。

这样的他，只会感觉自己越来越无力，除了逃避和远离，他还能做些什么呢？

所以，不是问他心里有没有你，而是你要反问自己:

心里到底有没有他？你为他做了多少不求回报的付出，你还愿意为这个做不到你期待分值的男人给予多少关怀和爱？

3、来信：

我们高中在一起，家庭方面有挺大悬殊的，我一直都知道，两年了，他突然和我说分手，我没有一点点准备。

上了大学也是异地恋，可是我从来没有想过他会不爱我，他会放弃我，他就是给我这样的自信。

高中的时候，我去见过他的妈妈，那是我觉得我这辈子做的最勇敢的事。

他说分手的理由是我们双方父母的不同意，可是我总感觉不是这个。我也从来没有对他死心，我不知道我该怎么办。他就铁了心和我分手，特别突然，我不相信是这个原因，因为我们一直都知道，我不知道他怎么了。

回信：

这一刻的迷茫，源于曾今的不用心。

他提出分手却让如此的你茫然无措。

这个世界上没有无缘无故的分手，从相恋的甜蜜，到再也不想见的绝望，这要经历一个怎么样的过程？而你却从来没有意识到他在这个过程中点滴的变化。

这说明两年来，你是有多么自我的沉浸在自己幻化的世界里，眼里根本看不见他和他的需要。

有谁会愿意跟一个完全不懂自己的人在一起呢？

现在你要做的，或许就是打开自己的那个世界，好好反思，你们的情感到底经历了什么，让他如此决绝的离去。

只有在这次失败的恋爱，对过往的反思和改正，才有可能找到重新在一起的生机。

第一次接吻并不如想象中美好

不知道多少人同我的经历一样，反正第一次接吻我很失望，可能是与幻想中的感觉有了很大的差距。所以至今仍旧不太习惯于亲吻，总觉得没意思，为此，常常拒绝，这一反常令老婆十分火恼。

小的时候，大概7、8岁，我脑子里就清晰的有了亲嘴的概念，那时跟着大人们一同看过一部墨西哥电视剧《卞卡》，情节涉及婚外恋、三角恋、离婚、孩子教育等许多在当时看来很大胆的话题，大概有120多集。记得其中亲热的镜头很多，最为常见的就是亲嘴，男女主人公抱着头，嘴对着嘴来回转圈子，当时我真的很好奇，总是想着那样子肯定很好吃，不是甜的就是香的，现在想起来，可能跟当时嘴馋或多或少有些关系。

86年左右，电视还是个稀罕玩意儿，特别是彩色电视机更了不得，我爸花了差不多一年的工资才买到了一台14英寸。当时周围领居大多数根本就没有电视，有二、三家还是黑白的，所以每逢天黑我家里就会挤满一屋子看客，煞是热闹，天天如此，还好爸妈不太烦人，可是这种苦日子，我记得经历了好长时间才结束，因为总是没有地方写作业，经常在学校做完后才回家，那段日子里晚上同大伙一起看电视，家长根本不会反对，要面子，必须地。

家里由于买了电视机，经济也开始拮据起来，想吃点儿肉，买点儿零食，不到逢年过节是绝对不可能。再说，当时不知是家里真没钱，还是买东西受限制，那阵子就连吃大米的次数都很少，一周一次，天天是面条陪白菜土豆菜，有一年春节爸爸才买了20斤大米，经常搭配着小米吃，足足吃了多半年。那会儿上学，如果有钱人家的孩子书包里随着鸡腿、饼干、方便面，我的口水会流个不停，直到看着人家全吃完，回到家里生气要买终究还是无济于事，所以我常想，当时肯定受伤了，心灵还有味觉，最主要的还是现在那张不会亲嘴的嘴。

又过了好几年，我长大了一些，不过小学还没毕业，家里条件相对之前开始了好转，起码在强烈要求下能吃到想要的东西，也变得懂事起来，可脑子里总会不时浮现出卞卡亲吻的镜头，小孩子们在一起瞎胡闹时，我陪着总会骂跟你妈亲嘴儿这种脏话。

生活中坏影响无孔不入，记得刚升初一那年腊月二十，再次中毒。表哥要结婚，我刚好放了寒假，随同爸妈去乡下参加他的婚礼，恰巧新娘子闹洞房时，傻乎乎地我跟着大孩子们窜了进去，看到了他们真实的折腾，一会儿亲，一会儿摸，偷偷看着，我的脸感到微微发烧，竟然下身也有了反应。那天往后，亲嘴镜头反复在脑子里过电影，之前电视画面与目睹表哥的镜头理论联系实际。

初二那年，我迫不及待地与同桌女生初恋了，一个刚下自习的漆黑晚上，我心领神会地约她在学校操场的小树林相见，纸条上自习前已经成功递给了她。她来了，我抱住了她，拥紧了她，没等到开口说话我已经用嘴唇封锁了语言，狠狠地吻她，转了许多圈儿，始终没有感觉，她突然害怕地哭了，可我还是没有找到想要的味道，没想到第一次疯狂地举动在第二天就成为了初恋的绝唱。

高中时与女友亲吻没感觉，大学时还没感觉，结婚后同老婆也没感觉，我想这辈子真的没感觉了，可是细细品味，第一次虽然没滋味可总感觉还是有些感觉。