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刺痛自己,让伤痛开解你

发表时间:2020-11-20

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的刺痛自己,让伤痛开解你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

刺痛自己,让伤痛开解你

亲爱的糖:

我今年25岁,几个月前我遇到了一个极品好男人。他精明能干、心地善良、风趣幽默,让我意乱情迷。遇到他是我的幸福,相爱更让我觉得甜蜜无比。虽然我们尽享鱼水之欢,但是我的男友喜欢大谈特谈自己以前的艳史。尽管他没有过多描述细节,但却总是忽视我的不满,我以为他是出于信任才会大方地和我谈论这些事情。

最近,他又兴致勃勃地开始对我说起一次狂欢派对,我打断了他,说:“抱歉,我什么也不想听。”他没有生气并且尊重了我的要求,不过派对场景却总是浮现在我的脑海,一直困扰着我。我总是想象着当时是什么情形,他是什么模样,现场的那些女人又是什么模样,一想到这些我就感到恶心,伴随着嫉妒、不安和恐惧。恶心到让我害怕和抓狂。

我担心的不是他会背着我去参加狂欢派对,而是自己无法给他满足。我该如何是好?派对场景以及他提过的一些经历总是萦绕在我脑中,我不知道开诚布公地谈一谈,会有所帮助还是会雪上加霜(比如了解更多细节,这样我那想象力丰富的小脑袋瓜子会得到极大的满足)。

如果任他随便说,最终我会不会发现原来那次狂欢派对只是他私生活的冰山一角,或者我要不要告诉他我对这个事情的感受?如此一来,我在他眼中就会变成冲动、不安、善妒的女人,他会因为我的不信任而离开。如果我必须和他谈论这件事情,我该怎么做才不会让自己的妒火愈演愈烈?

祝好!

被男友艳史困扰的女孩

被男友艳史困扰的女孩:

先让我来整理一下你的情况。你的男友有以下特征:

1.极品。

2.聪明能干。

3.心地善良。

4.风趣幽默。

5.温柔体贴。

6.与你彼此相爱。

7.信任你。

8.值得你的信赖。

9.懂得尊重。

10.喜欢和你亲密地谈论自己的生活。

我可以脱下自己的丝手套,然后用我的手指敲你的脑袋吗?

你并没有被自己男友的艳史所困,你只是被自己的冲动、不安和妒忌所困。如果你继续胡思乱想,你的男友最后真的会被你推开。

亲爱的,我并没有苛责你的意思。我之所以直言相告,是因为真心想要帮助你,是因为我觉得你是个很好相处的人。我知道,听到问题出在自己身上,你一定觉得很受挫,更觉得难以置信。但是,毕竟你能改变的只有自己。

那么,就让我们一起来解除你的抓狂。

你说,当你了解到自己爱人过去的艳史后,心生嫉妒、不安和担心,害怕自己无法“给他满足”,是这样吗?爱就是人们随兴所至地做自己想做的事情一特别是像你和你爱人现在这样,自由自在、无拘无束地相爱。

要知道,如果你无法给他满足,他就不会和你在一起。事实表明,他喜欢你,而且非常非常喜欢,因此,他才不想和自己曾经欢好过的其他女人在一起,至少没有那么强烈的想法。

电视上的那些单身约会节目和好莱坞大片希望人们相信爱情可以比较,但事实恰恰相反。与你男友欢好过的女人,有些可能比你身材好,有些可能比你聪明,有些可能比你幽默,有些可能比你丰满,有些可能比你大度,有些可能比你狂浪。但是,没有关系,那些都不能对你构成影响。

你和那些女人不是敌对关系,你有自己的路要走。人们不会因为身体指标、智力成就和个人癖好的区别而挖苦别人。我们之所以会挖苦别人,不过是想逞一时口舌之快。这个男人一一也就是你的爱人,这个让你忧心忡忡的小情种,他会有挖苦你的时候。

但是千万不要曲解、因为他也会有挖苦其他女人的时候。当然,一想到你的爱人被其他女人挑逗,你的内心一定会很苦恼。我能理解你,我知道那种滋味。

前不久,我在家中地下室无意发现了一个写着我先生亲启的信封。当我把它拿起来时,里面掉出来七千多个碎纸片,它们拼合在一起就是一张我先生和一个女人最近偷欢的照片,而这个女人不是我。这个女人不是普通女人,而是一个身体无比柔软的现代舞演员,她身材婀娜、皮肤紧致、风情万种,和她相比,我简直就是一个肉团。

这张照片之所以变成了七千张碎片,不是因为我先生不想再看到它。而是,这张照片是那个女人为他精心准备的情爱游戏——我之所以知道,是因为我看了信封中的卡片,上面简简单单写了几个字:“大野狼,等你来抓我。”

当时的我站在布满蜘蛛网和起球绒布的地下室中,把这七千张碎片拼在了一起,然后看到了她——身材如雕塑般完美,姿态是如此的迷人——散发着我完全没有的魅力。

那是一种揪心之痛。

就是这样。当我把那七千张碎片收到手心,装回原来的信封中时,那种揪心之痛只剩下了一点。当天晚些时候,我和我先生一起出去散步,然后说起了我在地下室的发现,我们笑了一会儿。

尽管我已经知道那七千张碎片上的女人是谁,但我还是向我先生打听——问他因为什么而被吸引,问他们在一起做了什么,问他们为什么要那么做——当我们探讨过这些问题之后,我完全没有了揪心之感,只觉得自己和先生更亲近了。

之所以会有这样的结果,是因为我们真的亲近了许多。不是因为我对那个让我感觉自己像肉团的女人有了更加深入的了解,而是因为我更加深入地了解了我先生的内心。

当你的爱人试图与你分享自己的秘密情史时一你胸中燃起的妒火会惹怒你、困扰你,让你远离自己的爱人。那些和你爱人认识、狂欢的女人只是他生活的碎片。他之所以想把她们告诉你,是想和你巩固关系,是想把从未和他人分享的经历拿来与你分享。

这就叫“亲密”,真正的亲密。当有人以这种方式对待我们的时候,就表示他们尊重我们。而当我们所爱之人以这种方式对待我们的时候,我们就步入了一个专属于我们的二人世界。

这不是很酷吗?那是自然的了,那是当然的了。当你的爱人与你分享他的经历时,你应该心怀感激,而不是嫉妒、不安和担忧。

我鼓励你去体会那份感恩,它距离你抓狂的怒火只有咫尺之遥。

我敢肯定,只要你用点心,就能有所领悟。

请将你写给我的信,大声读给你的男友听。虽然有点尴尬,但无论如何请务必试一试。说一说你对他不顾及你感受的不满,问一问他为什么要告诉你那些香艳的情史。试探一下他想不想听听你的情事,轮流讲一段能让对方产生揪心之感的情史。

刺痛你自己,让伤痛开解你,让伤痛成为你们新的起点。

祝好!

小编推荐

他让你变成了更糟糕的自己


讲述:

晚睡姐,我也很苦恼,我看了你的文章是自己身上是有很多毛病,比如你说的不相信自己的老公,多疑,我总是喜欢看老公的手机微信,QQ,因为我们现在分开两地,隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友,当然是指女的,他手机都加密,有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除,可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗,现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信,也不显示信息详情通知内容,他是走到哪好友加到哪,和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信,然后手机里还保存有电话号码,我们总是因为这吵架,你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊,而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架,你说我们谁的问题多一点,该怎么办?

他总说他跟那些女的没什么,没做对不起我的事,我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录,他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了,你说我老公会没有一点问题吗?我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。

你能帮我想个招改善我们的关系吗?我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热,你说怎么样才能让他做到呢?

我承认,自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感(参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石,世事如流水》),但有一种安全感缺失并不适用这样的原则,比如像你这种,那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。

他不值得你信任,你自然无法信任他。而不是因为你不信任他,才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚,别让他给你洗脑了。

一个人,想要获得别人的信任,是需要付诸行动的。信任不是自说自话,而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程,“积沙成塔,聚腋成裘”,所以当信任已经建立起来的时候,才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。

信任一个人,是一种特别踏实的感觉,那是人品和本性在焕发光彩。

而他,好意思向你要信任吗?他哪里值得信任了?

一个男人,四处拈花惹草,时刻需要情感刺激,“走到哪好友加到哪,和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”,“手机都有和小姐的聊天记录”,这些都是你的原话,那么我很清楚他是哪一种人,就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟,去饭店调戏服务员,看见路边的漂亮姑娘会吹口号的,喜欢撩拨女性,享受这种肤浅快乐的男人。

“他总说他跟那些女的没什么,没做对不起我的事”,可能,有的男人还真就是有贼心没贼胆,就喜欢这种轻浮的游戏,未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子,一定要家长在一边监视着才能学习,稍微放松,立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里,其实玩也没玩好,学也没学好,可他偏是管不了自己。

老实说,这种人是没有办法改变的。这是种性格品质,你不能将轻浮变成稳重,就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡,老了也一样浪荡,否则,那些猥琐的老男人是哪里来的,都是从年轻男人变过来的。

和这样的男人在一起,最大的危害并不在于他能不能出轨,而是当你已经缺少了对他的信任,你们的关系行走在悬崖边缘,你们互相刺激、恶化,会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡,整天胡思乱想,歇斯底里,他像一条泥鳅一样滑不留手,始终有鬼却又让你抓不住切实的证据,你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事,理直气壮地指责都是你找事,你甚至开始怀疑,是不是自己真的神经过敏,真的冤枉了他。

这样的生活,才是能杀人的。

我为你倾其所有,你却把所有伤痛都赐予我


来信:

01

我爱陈东,我认为这辈子都没有任何一个人比我爱他。

刚毕业那年,工资低,我们穷的连房租都付不起。他家是农村的,我家条件比他们家稍微好点。因为怕父母不同意我们在一起,我一直隐瞒着和陈东谈恋爱的事实。穷的时候,我就硬扛着,因为都已经上班了,我也不好意思问家里要钱。

每次打电话,我都和妈妈吹捧在大城市里过得多么滋润,多么丰富。而我妈知道我是个好养活的孩子,不担心我的生活问题,倒是担心我的恋爱问题,每次都要跟我提一下相亲的事情。我怕陈东听到伤心,都是背着他跟妈妈讲电话,仿佛做贼似的防着陈东,怕他的自尊心受伤害。

 其实,陈东都了解我的想法,只是不说,他心里面一直觉得对不住我。我们最穷的时候,天天清水煮面,放点盐,或者馒头就咸菜,为了不让他愧疚,我一直装作很好吃的样子。毕业第一年回家过年,我瘦了至少十斤,我妈看到心疼的掉眼泪,我还笑着说,“瘦了好,现在都讲究身材,瘦了美……”。

我妈说不过我,起身给我做好吃的。过年后,我带了好多干货,够我们吃一阵子。

02

陈东很努力,工作方面从不拖延,为了一个订单可以陪客户喝酒喝到半夜,喝醉了不好意思进家,蹲在门口等到天亮。好几次都是这样,我心疼死了。在大城市里奋斗到第五年的时候,我们站稳了脚步,在老家买了房子。打算在打拼几年,再老家发展,过那种安稳的日子。

他向我求婚了,用省吃俭用的工资,给我买了一个小钻戒,单膝下跪,举着戒指,承诺要照顾我一辈子,我感动的稀里哗啦。我等这天,真的等了太久了……

我把陈东带给我妈看,满脸幸福的介绍他,陈东很有礼貌,给我爸妈带了礼物,在外面吃苦惯了,练就了一手好厨艺,当天还露了一手自己的厨艺。父母挺满意的,陈东在我父母面前承诺,会好好爱我一辈子。

之后,我们就结婚了,婚礼一切从简,给我家的十万彩礼,爸妈全让我带过来了。

03

陈东没有出轨前,我们两个好的跟一个人似的。婚姻的第三年,我怀孕了,生了一个女儿,他开心的像个孩子,说女儿就是他上辈子的小情人。

女儿四岁那年,我们的婚姻过了七年之痒,可他出轨了。

我带着女儿回娘家玩,回来没有跟他打招呼,他和小三在我们卧室睡觉。地上凌乱不堪,全是衣服,满屋子的酒气,不知道喝了多少酒。

我进门的那一刻完全蒙了,宝宝在我身后跟着,我怕宝宝看到这一幕,心里有阴影,赶紧捂上宝宝眼睛,把她送到了邻居家,让邻居阿姨先帮我看着孩子。再次进门,他和小三已经在穿衣服了。

看到这对狗男女,我只是觉得自己的手脚不听使唤,扑上去就开始斯打,我拽着小三的头发,大口大口的喘气,她吓得跟我求饶,陈东拉开了我,让我听他解释……

04

我不知道怎么办,更不知道应该求助谁。我跟公婆的交集也不多,打电话给婆婆说这件事时,我都难以说出口。令我意外的是,婆婆劝我想开点,男人在外面打拼,难免会犯错,我们都有孩子了,就别闹腾了,竟让别人看笑话,回头她打电话骂陈东。

我听了很震惊。婆婆竟是这么的‘开明’。自己儿子出轨了,她却觉得小事一桩,还用‘回头’这个词敷衍我。在她心里面,出轨和小夫妻闹小矛盾是对等的吧。我实在接受不了他们这种思维方式。

冷静了几天,我决定和陈东谈谈。他不敢直视我,埋头抽烟,我问他要怎样,离婚吗?他猛地站起来,急的头上冒汗:“老婆,别这样,我就这一次,我们一路走来不容易啊。”

我冷笑了两声,他不求饶还好,一求饶,让我觉得那般虚荣,让人恶心。我没搭理他,和孩子睡到了儿童房。卧室那张能让我做噩梦的床,我也换了,可我不愿意去那个房间,这对我而言是一个阴影。

这段时间,他老实了很多,可我看到他就烦,他碰我一下,我都觉得恶心。孩子不清楚什么情况,看到我和她爸爸这么不和睦,在家都不敢多说话,性格比之前孤僻了很多。我看着心里很不是滋味。

原来,我认为我会爱他一辈子,可自从这件事情出来之后,我发现,我没有那么宽宏大量。现在,我们的婚姻就是一个字:耗。等到我们感情耗尽了,可能就会各自说着再见吧。

回信 :

“爱之深恨之切”,确实是这样。当你把所有的感情,倾注在一个人的身上时,发现他背叛了你,那种感觉是没法形容的,丢了觉得可惜,留着又觉得恶心。

面对老公有外遇,发泄情绪,这个在所难免,憋着火气不发泄,会把人气炸。发泄完,要稳住自己,从大局出发。你们恋爱到结婚,算是患难夫妻,组成一个家庭,你跟着他吃尽了苦头。轻易放弃,你心里肯定不舍。然而,直接原谅,你肯定做不到。

婆婆讲话确实传统,你大可不必在意,因为你们不再一起生活,观念不同,也互不影响。我们不管别人的看法,但是建议不要再气头上做决定。冲动是魔鬼,冷静之后,在思考这段婚姻的去留。

 不能轻易原谅一个犯了错的人,但是也不能轻易放弃一段付出了很多心血的感情。犯错的人,不知反省,我们大可潇洒离开,反之,如果他有悔改之意,可以适当观察,给一次机会。当然,一切的决定,都要跟着心走。为了以后能够和谐的生活,请慎重考虑自己的婚姻,再做最后的决定。

只有你自己才能改变自己


1.别丢掉野心和欲望

野心和欲望(这里指的是一种积极状态下的野心和欲望)可以使一个人的力量发挥到极至,可以逼得一个人献出一切去排除所有障碍,它们能使人全速前进而无后顾之忧。所以,我们应该保持着一种野心和欲望,不要把它们丢掉。

2.别把成功看的太复杂

实际上,成功并不像我们看上去的那么复杂,有时越简单越容易成功尽管这听起来有些不可思议。有时我们应该让心态简单一些,把复杂的事用简单的方法去做,往往会收到意想不到的效果。

3.做人做事要诚实守信

培根说:诚实守信是为人处事第一原则。朋友,不管你身处何处,涉世未深还是历经世事变迁,沧海桑田,请你相信诚信,保持诚信,坚守诚信。你才能守住心灵的契约,赢得做人的尊严,最终会成就一番大业。

4.相信自己一定能行

如果有一个人连自己都不相信,还能指望别人相信吗?要相信自己一定能行。具有强烈自信心的人,能够承受各种考验、挫折和失败,这种自信心会使我们受用一生。

5.经受住苦难的考验

苦难是一笔财富,它会锤炼人的意志,使人获得生活的真谛。中国有句成语说,苦尽甘来。另一句又说,吃的苦中苦,方为人上人。这些都是鼓励人要经受住苦难的考验,在面对苦难的时候要忍耐,要有希望,只有保持这样一种心态,才会走向人生的辉煌。

6.充分利用一切可用的资源

我们自身的资源是有限的,但我们周围的资源是无限的,要想成功的人,就要有这种想法:从现在开始,运用自身的资源,运用周围的资源,运用一切可利用的资源要做到这一点并不难。

7.放下架子,从小事做起

在现在这个竞争的时代,想一下子功成名就已变得不现实。大事业往往都是由做成一件件小事而成就的,我们要放下架子,不要对小事不屑一顾,踏踏实实地从小事做起,在很多时候,恰恰是小事决定着我们的成败。

8.做一个正直的人

做人最基本的一条准则就是正直。正直,就是有责任感,说真话,做实事,对于任何事物,既心态平和又坚持原则。正直是做人的一种美德,也是做人的一种积极心态。做一个正直的人,才不会违背自己的良心,才能无愧于人这个字。

9.做人做事要学会变通

在变化机率日益增多和变化不断加速的今天,因循守旧是不可能进步的。每个人都要有一种求新求变的心态,才能跟得上时代的发展。不妨为自己树一个座佑铭不变不通,一变就通。

10.做事要敢于决断

一般说来,一个人在做事前先要决断,能否敢于决断将直接决定着胜败。在遇事时要冷静分析,敢于决断,千万不要犹豫不决,更重要的是,在决断后要踏踏实实地去做。

11.把失败当做成功的垫脚石

我们不要害怕失败,要有屡败屡战的精神,把失败当成通往成功的垫脚石,当你遭受失败越多时,你就会离成功越来越近。当然,你必须要有足够的抵御失败的能力,并且不断地去努力进取。

12.凡事要留有余地

一个人要想很好地生存和发展,就要做到狡兔三窟,凡事都要给自己留有余地。我们要有这样的意识:当我们选择了一条路的时候,我们还应为自己准备第二条路、第三条路。

13.学会选择,懂得放弃

一个人要学会放弃,放弃你不想做的事;一个人要学会选择,选择你喜欢并擅长做的事。只要你在自己的人生道路上,找到适合自己的人生坐标,你就能够充分发挥自己的聪明才智,从而到达成功的彼岸。

14.把一件事坚持做下去

做任何一件事,都要有始有终,坚持把它做完。不要轻易放弃,如果放弃了,你就永远没有成功的可能。如果出现挫折时,你要反复告诉自己:把这件事坚持做下去。

15.给自己一点勇气

很多事表面上看起来很难完成,实际上却很简单,只要我们拿出一点勇气去尝试,往往就会收到意想不到的效果。我们每个人都有勇气,这是我们自身用不完的财富,要懂得合理利用,否则就等于浪费。

16.面对竞争要使自己强大起来

竞争是普遍现象,无可逃避,一个人不可能脱离竞争而存在。在挑战面前,除了要保持良好的竞技:状态外,更要注重在人格上、在知识上、在智慧上、在实力上使自己加倍地成长,变得更加成熟,更加强大,才能战胜对手。

17.依靠自己解决问题

不要总是依赖别人,把一切希望都寄托在别人身上,而要依靠自己解决问题,因为每个人也有许多事要做,他只可能最大限度地帮助我们,别人只可能帮一时却帮不了一世。所以,靠人不如靠己,最能依靠的人只能是你自己。

18.该说不时要说不

做人做事要学会拒绝别人,该说不时要说不,这是为了正当地保护自己,也是做人做事的一条原则。不要不好意思和没有勇气说不,要巧妙地把不说出来,否则,受伤害的将是你自己。

19.乐于接受别人的反对意见

我们经常会遭遇别人的反对意见,但乐于接受反对意见的人并不多,这需要我们摆正心态。其实,别人的反对意见或多或少都有些道理,对于正确的反对意见,我们要欣然接受,对于错误的反对意见,我们也没有必要激烈地反驳。学会接受反对意见,才能使我们变得杰出。

20.不断激励和塑造自己

每个人不可能永远都充满激情和斗志,所以,我们需要不断激励自己来保持激情和斗志。不要企图活在别人的激励中,自励才是最有效的激励方式。没有人能真正改变你,只有你自己才能改变自己。

让男人付账还是自己埋单?


男人付账还是自己埋单?

男女约会,不外乎吃饭、看电影、逛街,自然而然产生了一个问题:谁来付账?我工作小有成绩,与男人约会,不在乎付个三五百的。不过,我始终有个疙瘩,在没有成为男女朋友之前的约会阶段,我该付多少账单?

回答:

自从女人开始有了职业和收入后,在约会过程中,谁来埋单,就成了一个永恒的话题。在彼此经济实力相当的情况下,他稍微多付一两次是合适的,你要给他表现的机会,也不用抢着付钱,以免不小心制造出自己很想倒贴的嘴脸。

在有些情况下,你最好自己付钱。如果你们约会几次了,彼此感觉还不错,而这一次是你主动约他出来的,那么,你就付;但如果他坚持付账,你也不要抢着掏钱包,那样你很尴尬,他也没面子。你可以饭后请他喝个咖啡什么的,两人可以进一步聊天,增进了解,他也会觉得你得体大方。

还有一种情况你最好自己付账。如果你们认识不深,但这次约会过程中你发现对方总是借机对你动手动脚,企图占你小便宜,那你最好别让这种猥琐男付账,因为他一定会在别的地方找补回来,而那肯定是以你不喜欢的方式。

其实,吃饭谁付账,顺其自然就好。对你有意思的男生一般都会比较主动掏钱包的。但他付账,你应该记住的是他的好,不能认为这是理所当然;如果他不主动付账,你也不应该埋怨,也许他只是比较节俭,或者还不确定是否要跟你继续发展,或者认为你们两个人只是约会,轮流付账比较合适。如果你认同他的做法,以后约会也照此例办,如果你觉得对方在约会时斤斤计较是不够喜欢你的表现,那不要再接受他的约会就好了。

不管怎样,约会时,男人愿意为你付账,那是他的风度,如果你自己埋单,那你也值得为自己骄傲。

只有你自己才能让自己成为例外


讲述:

晚睡你好,一直关注你的订阅号,我现在生活状态十分糟糕,因为环境的闭塞没有更多途径来进行咨询,非常希望能得到您回复。我今年25岁,165cm 55kg 研究生 事业编工作 ,今年4月份与前夫离婚,无孩子,我们相亲认识,他180 本三学历 事业工作,家境好于我。婚后他发现他双重性格,在家人朋友面前是好好先生体贴有礼,回家却对我冷爆力,分居,有网络情人(有证据),除新婚初夜外再无性行为,试图通过各种方式解决,无果,最后因受不了这种精神压力我提出离婚,他伪装太好,说他这么折磨我包括我父母都不信。至今不明白婚后他为什么这么对我?我在一个经济较好的县城,离婚后面临的处境,相亲大龄未婚的学历低没有稳定工作,各种条件合适的基本是离异有孩子,我想去大城市工作暂时不考虑再结婚,但父母不同意(离婚对我母亲打击较大,至今不能接受)像我这种情况,还有机会获得幸福吗?想再婚的话下一步该如何抉择?真诚的希望能得到您的回复,谢谢!

在咨询中,我平常最容易被问到的问题就是,“你说我还能幸福吗?”

问这种问题的,基本上都是女人,也基本上都是经历了几场失恋,或者离过一次婚,又或者长相工作事业不如意,人在迷途中,不知道怎么走下去,所以非得从陌生人那里得到点鼓励不可。

除了鼓励,她们最愿意看到的还是现成的例子。比如谁谁谁就是离婚后又找了一个比前夫好一百倍的男人,人家条件优越还不嫌弃她带孩子。女人们一听到这样的例子就两眼放光,觉得前途充满光明。

明星这方面的案例倒是很多,但是因为条件长相缺乏可比性,人们更喜欢平凡人的幸福作为榜样。

这样的榜样我也有。我有位表姐,遇人不淑,婚姻不幸福,过了二十几年无限煎熬的日子,终于鼓起勇气在50多岁的时候离了婚。这个社会对青春不再,又没有什么钱和地位的女人总是不那么有善意,她也死心打算就这样一辈子算了,可谁知道她后来还真的又结婚了,这次的姐夫性情温和,体贴入微,她总算过上了有人知冷知热的幸福日子。

要榜样,就一定有榜样,但人家能,就代表你也能吗?

在某种程度上来说是这样的,这最起码证明这代表了一种几率。但就像所有成功的背后都有更多玄机,并不能像鸡汤们说的那样只靠努力就能办到,人能不能幸福,也总是因人而异。

比如我表姐,人还是那么个人,也没见多强大多优秀,再次结婚之后也比没离婚之前有多大进步。她真是运气好,这次遇上了一个脾气温和的好男人而已。

知道原来幸福也是要靠运气的,是不是会叫人觉得失望?那也有不靠运气的,比如我认识一位朋友,长得美,离婚后照样被人抢,后来嫁了一个金融业的老总,过上了幸福生活。还有的是自己能挣钱,无数男人往上扑,还有的看起来平平淡淡,没什么出奇,但是超级会讲话,最后也过得蛮好。

至于那些剑走偏锋的人生,只有小众的人们才能承担。比如洪晃,长得的确对不起自己那对才子佳人的父母,可是人家有名门的支撑,有痞女的底气,有丰富的阅历与才华,离了两次婚,现在只和男朋友同居,不结婚,却幸福得一塌糊涂。

能学得了吗,太多人学不了。

励志的榜样太多了,千奇百怪,多种多样。但失败的更多。否则人们也不会得出这个社会离婚女人难过的感觉和结论。

所以,不要看这些,更不要四处寻求答案,要对自己有信念。女人的幸福不是只能由男人赏赐,女人的未来也不应该只维系在婚姻上。总结经验,好好生活,踏实做人,对爱情永远抱有热念,只是不要太匆忙,不要觉得自己贬值了就随便找个人去将就。一个人不可怕,知道吗,可怕的是总想找个主人来驾驭自己,好的坏的都必须有一个,那是宠物的思维。很多很多年前,宋美龄就说过:“我可没听说过,头脑还有性别之分。”这不是农耕社会,大家拼体力,家里没个男人做顶梁柱不成,现在是拼头脑的社会,你只要有头脑让自己过得好,结不结婚都能过得好。

美国电影《当幸福来敲门》的原型克里斯·加德纳在短短几年内就从一个无家可归的流浪汉变成股票经纪人和畅销书作家,很多人将他的成功视为一个例外,他却说:是我自己让自己变成了一个例外。

是的,只有自己才能让自己变成例外。那些榜样对你有何意义?其实没什么意义。充其量像一缕月光,天上有月亮,走夜路的人时不时抬头望一望,心里多少会踏实点。但这路,终究还是要自己去走的。

爱是让他成为理想中的自己


讲述:

晚睡姐,你好!男朋友是会抽烟的,交往的时候就跟他约好他要戒烟才行,我讨厌烟味,他也答应了,也努力在戒,最近又发现他复吸,我跟他说我不接受抽烟的男人,如果非要抽烟,那你去找个能接受你抽烟的,话说到这个份上了,他居然还要我让步说不抽不可能,要我允许他心情不好或者加班的时候抽一两根,我都不知道怎么办,戒个烟还讨价还价,今天如果允许一两根,明天是不是又要求一周几根,我俩都很坚持自己的想法,不知道要如何收场?

看完你的咨询我就想笑,因为我身边恰好发生过非常类似的故事。

这个故事的主人公就是我的公婆。

某天,我婆婆要去拜会某位亲戚,家里有件事恰好又需要留人在家,婆婆和公公商量让他不要按原定的计划去和朋友们打麻将,留在家里办事。公公很痛快地答应了。

晚上婆婆回家,发现家里来过人,问公公是怎么回事,公公说他把朋友们叫到家里打的麻将,婆婆很不高兴,追着公公问:“你答应我了,今天不玩麻将,你为什么骗人?”问来问去,公公一直替自己辩护,婆婆却不买账,始终纠缠“你为什么骗人”,最后公公也生气了,两个人大吵起来。

晚上十点,我和老公赶回去调停这件事。可是做儿女的能怎么办呢,只好各自哄着,和稀泥罢了。

其实这件事情本身也没有谁对谁错。公公觉得自己挺有理,既办了事,又打了麻将,不是两全其美吗,婆婆的怒点他始终都没有捕捉到。而婆婆呢,坚守的就是“你答应我,却食言了,就是你不对”这样的信念,非得让公公承认错误。

你看,女的要控制,男的却总想着给自己偷出点自由,是男女之间旷日依旧的战争和矛盾点,即使到了一大把年纪依然是个死结。

男人们好像一个老师教出来的,遇事总是习惯性哄骗。你说抽烟不好,他就说我能戒,反正为了达到在一起的目的,你说什么都是是是,好好好,先蒙混过关再说。

当你当真了,他想的却是这事哪有那么重要,慢慢你就接受了。你再闹,他还觉得很无辜,“我不就是抽了几根烟吗,有必要这样吗?”

而你呢,是和我婆婆差不多,特别讲究条理的人,在你的世界中道理很重要,黑是黑,白是白,当然对他这种企图混淆是非的办法难以接受。这没错,但就像我劝我婆婆的那样,生活不是规范化的,它更类似一个混沌的概念。不可过分较真,放对方一马,不也是放自己一马吗?

抽烟并非大是大非的原则问题,你也不是林则徐,“若鸦片一日未绝,本大臣一日不回,誓与此事相始终,断无中止之理。”你可能会说,让他戒烟是为了健康,让他身体好,可谁身上没有点不够健康,可是自己觉得挺爽的嗜好呢?真要把这些东西全部切除掉,那世界上估计也不剩多少人了。

若是为了这点癖好就放弃一个好男人,还真是划不来。也许这之后你会发现,很多男人身上还远有比抽烟更致命的缺陷和问题。

真的喜欢一个人,不完全是喜欢对方的优点,还包括要喜欢对方身上的缺点,或者本来这缺点在别人身上你会讨厌,偏在他身上你就讨厌不起来。我还挺喜欢男人身上的那淡淡的烟草味道呢,有男人味,就像辛晓琪的味道,“我想念你的吻,和手指淡淡烟草味道,记忆中曾被爱的味道。”可惜老公不抽烟。

爱不是改造一个人的理由,相反,爱是让一个人成为他理想中的自己。如果这个理想中的他喜欢抽烟的话,让他抽一根两根又如何呢。

其实你这种较真心态的背后,也不完全是出于对抽烟的厌恶——我有很多朋友在家里抽烟都习惯了站在排烟罩下面抽,如果仅仅是不喜欢烟味,完全通过技术手段来解决——而是因为他听不听话,关系到你说话是不是有权威,你有没有权威,又和他够不够爱你相关。

所以你必须坚持,不能让步。

但感情的账,真不是这么算的。越是执著地控制,越会令两个人的关系像缺氧的池塘,鱼儿要纷纷跳出水面,去逃亡。爱是需要温情来滋润的,越滋润越强大,而满足彼此一些无伤大雅的爱好,支持彼此的决定,都是互相宠爱的手段。

生活中别说老公不能非黑即白,就算是孩子,也得睁一只眼闭一只眼,比如偶尔我也会纵容儿子一下,今天心情不想学习就不学了呀,百年树人,不差这一天两天,疏导孩子的情绪最重要。

生活中没有多少原则问题,规则是死的,人是活的,规则应该为维护人的幸福感而存在,而不是相反,为了保护所谓的规则反倒给大家添堵。

放过他这一马,掐着他的小辫子,让他也容忍你一个习惯好了,这场仗打下去两败俱伤,不如中间讲和,做笔交易吧。

几次出轨经历让我觉得自己很贱


老师:

当初我和老公的恋爱,家里没有人同意,要不是因为我有了孩子,父母也不会松口的。我大学毕业,做外贸采购。老公中学毕业,给老板开车。那时我觉得老公个人条件还不错,如果肯努力、上进的话,会不错的。可事实并非如此。

结婚2年半,孩子也快2周岁了,老公原来所在的公司经营不下去,他就出来自己开出租车,3个月后又说太累不开了,现在待业在家,他也很彷徨,不知道该做什么,又能做什么。

知道别人的老公是做什么技术工程的,我会觉得很自卑,我从来不会在别人面前说起他,问起来我也是敷衍过去。我认识了一个公司的老板,有点小感觉,正好他来本地出差,晚上约我吃饭,又邀请我去他的房间坐坐,他很直接,提出了那事,我也就半推半就答应了。

是他把我带出了这一步,我开始变得堕落了。男女之间的事就这样,我也就不用多说了。

几次出轨,我觉得自己很贱,也很痛苦。一方面对丈夫几乎已失去信心,毕竟自己才二十七八,远远没到知足常乐的年龄;另一方面又觉得深深对不起他和孩子。不止一次地想过离婚,不是爱上了谁,只是为了能更自由一些。

回复:

偷情,在婚姻乏味的状态下,似乎成了许多人唯一的、必须的选择。

从本质上说,偷情是婚姻制度不能满足人所有情感的一个表现。可是且问,天底下真的会有什么人或事,能满足一个人所有的情感需要吗?

多少功成名就的丈夫,一样会面临妻子的出轨。婚姻中的女人,一旦有了出墙的想法,无论丈夫怎样,其实只是借口。

根本原因,既不在于丈夫是否赚得比你多,也不在于你到没到知足常乐的年龄,而是在指责别人的时候,自己已发生了变化。

遇到过了什么人,和什么人擦出了火花,得到了什么,又失去了什么,心头有多少混乱,枕边有多少故事说起来真像是命运之手在拨弄着什么,可最终,重要的并不在命运怎样变化,而在你是否有全然接受变化的勇气。

如果缺乏承担的勇气,无论出轨,还是离婚,都解决不了任何问题最终落得的下场就是:偷亦痛,不偷亦痛。

今天怨恨待业在家的丈夫,明天就会怨恨生活不公。今天半推半就,明天就得没着没落。不敢面对现实困境,痛苦自会像春夏秋冬,时刻陪伴你左右。

只有当某一天,敢对命运的一切安排,都说出我愿意这样的话来,才能可能,对自己的每一种选择,都不再悔痛。

丈夫不如你?没关系,小龙女不也选择武功不如她的杨过。还有,谁说二十七八,就不能知足常乐了?年纪不大,说话却一股霉味儿,非得找一个赚足面子的老公,那才是老女人的老观念呢。

接受婚姻现实,努力帮助丈夫摆脱困境吧,它也是帮助自己走出痛苦、解决问题的开始。你以为那些做技术做工程的人的老婆,就没有她们的烦恼么?而哪对白头到老的夫妻,打一开始就是心满意足的呢?

婚姻,和做生意是一样的,头几年可能要吃点亏,光是适应新环境,已经伤脑筋赔心血,哪还有什么利润可言,熬过这个关口,往后才能渐入佳境。

而且,世上的偷情,大多只是个过程。不会以线形的状态一直走下去,它会教人看懂很多事情,也会和所有事情一样,多了便失去兴味。

所以,你说出想要离婚,只图获得更大自由的话,听上去很不靠谱,就像小女孩说要背包走天涯一样,只能当作一个主妇的呓语吧。

与过去和解 让自己的内心更强大


对于童年,每个人都会有不同的回忆。不知道大家回忆起童年的时候会是什么样的感受?当我回想起童年的时光,我能用来描述的词语就是欢乐、美好。

当然了,除了这些,还是会有一些伤心的回忆,一些创伤。曾经我以为,只有我一个人在童年受到这样的创伤,但是久而久之,才发现,我只是大多数人中的一个。

回忆起童年是什么感觉呢?

有人说:

很怀念童年啊,小时候,左手一个冰棍,右手一个辣条,还能开开心心的;

谁的膝盖上没有几道疤,那都是童年的痕迹;

想念我的童年,无忧无虑,没有责任,没有心碎;

买一个超大号旳尿不湿,弥补我童年旳遗失。。。。。

不知道你回忆起童年是什么感觉呢?当我想起童年,除了那么美好的回忆,还有一些创伤。曾经以为,我是少数有创伤的,长大后才发现,其实,我是大多数人之一。

催眠大师曾说过,你尚未觉悟到的自己的绝大部分生活,其实深受潜意识的掌控。

其实,我们每一个人我们未知的部分,决定了我们的生命走向,如果我们能够直面真相,那么过去的创伤就能帮到我们。

我们能够直面真相,直面过去,学会克服生命中的种种问题,那么,过去创伤就会成为塑造我们的最好的材料。

所有孩子,天生都是对父母无条件的忠诚和爱,甚至会理想化父母,就会遗忘和扭曲那些不太好的记忆,可是,那些记忆并没有消失,它会在我们潜意识深处,甚至在某一天突然冒出来。

心理学研究发现,能够看清童年现实,并且能够不遮掩的表达出来,就可以最大程度上避免受到过去创伤的影响。

其实,在以前受过伤这是很多人的经历,但是,懂得珍惜现在才是最重要的。而最后想要告诉大家的就是,既然已经过去了这么多年了,那么我们就应该要学会和过去和解。

而且,我们也应该更加关注与下一代的培养,尽量不要将父母的错误重蹈覆辙。只有懂得体验那些曾经触动过我们的经历,才能让自己的内心越来越强大。