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你感觉到威胁,是因为他没有让你成为唯一

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 因为你情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你感觉到威胁,是因为他没有让你成为唯一",希望能够帮助到各位。

你感觉到威胁,是因为他没有让你成为唯一

讲述:

晚睡姐姐,你好。看过很多你的往期文章,觉得你情商好高,我想向您咨询我身边的问题,希望您能帮我指点迷津。我跟我男友现在相处一年多了,刚开始跟他在一起时他对我很好,也很开心,但是他有一个女闺蜜,他们玩的很好,但是就是太好了我心里很介意他们的关系,我也跟他提过他和他闺蜜的关系能不能不要那么亲密,他却跟我说从小玩到大就算躺一张床上也不会有感觉,他闺蜜甚至不知道他有女朋友,我男友还建议和他闺蜜在社交软件上用情侣关系,我男友跟我解释说只是觉得这样跟朋友更亲密了,可他都没有考虑我的感受过,他是对朋友很好,我也知道,但是他们好的就像我是在扰乱他们的朋友关系,我是个罪人一样,也经常因为他这个闺蜜跟他吵架,他从不肯让步,我不知道该怎么办了,晚睡姐姐您能帮我解答一下吗?

不知道什么时候开始,出现了男闺蜜这个物种。以前是没有的,闺蜜闺蜜,闺中密友是也,过去待字闺中的少女无法接触到外面的世界,只能选择与要好的女性朋友一起畅想和憧憬未来。她们共同分享生活的小秘密,互相鼓励、支持,从情感上包括肢体上,亲密无间、勾肩搭背、窃窃私语。

这种角色,男人是无法匹配的。除非是GAY。

男女之间,可以做朋友,好朋友,极要好的,都成。但性别这东西就像山间一道天然的屏障,注定要让男和女有不同的心理和生理特征,对于身心都健康的男女来说,保持合适的距离是很重要的。否则,就算心理上可以忽略异性的因素,生理上的本能也会坏事。

在合适的时间和地点之下,一对相互本来就并不讨厌的男女要突破底线真不是什么难事。生活中,太多恋人都是从朋友做起的。电影电视剧中,大把男女朋友上了一次床之后莫名的就爱上了,比如《老友记》中的钱德和莫妮卡,清清白白做了好多年朋友,却因为一夜情突然发现了对方被自己所忽视的魅力。这充分说明,你就算信得过对方始终不变质,你也不能太过相信自己。男女之间,有时候就是一层窗户纸的事。说什么躺在一张床上都不会有感觉,那估计是没怎么躺过,自己骗自己呢。

在这段感情里,你不觉得自己扮演的才是个第三者的角色吗?他愿意和她用情侣头像,还不让她知道自己有女朋友,关系亲密到可以一起睡,这一切都在预示他们之所以不得不做朋友,多半是因为她不肯要他,或者他在哪方面令她很不满意,所以他得找一个名义上的女朋友,然后继续在朋友的名头下遮盖自己隐秘的感情。

如果一个人有一个自己想要得到却又得不到的人,多半都会选择和对方做朋友。朋友多好啊,进可攻退可守,每天呆在一起,就算得不到,也能一慰相思之情。那些正正经经的异性朋友会很注意界限,我本无意还怕别人有心呢,但心里有鬼的人就不会,关系越近越好。

当然,他自己是不会承认这一点的。一个人爱着谁,你以为他自己准知道吗?不,有时候,我们自己也是不清楚的,会因为得不到而折叠自己的心意,然后自己把自己都骗过去了。

什么时候能够看出来,到了需要选择的时候——他宁可让你伤心也不愿意和女性朋友保持距离——一切便真相大白了。

我从不赞成把爱当做胁迫对方的手段,比如你爱我就应该做到什么什么,你做不到就是不爱我。每个人爱的方式都不同,爱的能力都有限,不可硬性比较。但真正的爱,总会有一种诚意,有一种在乎,因为在乎,所以容不下别的感情来篡夺爱情的位置,你会得到唯一重要的地位,唯一专属的身份。

你感觉到爱情被威胁了,就是因为他没有给你唯一。

延伸阅读

分手真的是因为你太作吗?


题主:女

我做传统行业,他是影视工作,我们恋爱3个月,我被前任伤过最开始防卫,没真心,总挑剔怀疑考验他,他不喜欢我对感情的态度,讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动,动用他讨厌的方式骂他,他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次,亲自上门道歉,并说他是我想结婚对象。我在谈时很端,利益第一,挑剔刻薄,分手主要原因是我怀疑他固执,唠叨我,是在玩我,骂他渣男等很多缺点,生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说,那就是腻了要分手,骂完后悔了说见面和好,结果见面他说话很冲又问我要不要分,也不哄人。

我当时紧张害怕,如果不是他臭脾气我会挽回,但晚上我失去理智冲动又说的是,他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出,更不会娶我,虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突,俩人都敏感小气,他大男子主义,我略矫情顽固,生气时同样暴躁冲动,挑对方痛处,属相为鸡犬不宁结合,好的时候很和睦,吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高,忠诚果断。分后才发现他的好,其实我认真了不会太作,只是伤了他的心,我该怎么办呢?

回信:

其实很多女孩在分手之后,都会有这样一个反思期。

到了这个时期,就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实,这个行为动力之所以如此有共性,是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手,话说的很绝,实际上都是一时冲动的结果,自己对这件事是没经过真正理性的思考,因此并没有接受这个结果的心理准备。所以,即使曾今说过无数次,但是但凡真的发生了,对自己来说,都是一次突然袭击。

这个时候,面对突如其来的落单,失去精神依恋,她内在是非常恐慌无助的。所以,就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张,就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实,听话,潜意识就开始主动放大一些证据,证明这么做是对的。好比,它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好,证明这一切都是你的错。所以,你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时,感觉他一无是处一样,这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判,都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来,想起他,不再是因为身边没有他而无所适从,而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因,知道如何可以改善这样的状况,也真的愿意为了他,为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候,才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候,你才会不用这么无助的求助别人,自己就能有清晰的思路,知道大概可以从何入手去挽回……

所以,既然分手已经是因为不理智引发的错误,那就不要继续错上加错,又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变,这种挽回并不是你们情感的延续,而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以,建议你,先给自己一个人一段安静独立的时期,陪自己走过这些不稳定的心里阶段,然后再谈是否挽回的事……

题主:女

我与男友恋爱8个月,他和我脾气都不太好,恋爱时我有工作,后来因为个人原因有半年没上班,目前正在努力找工作,我在家也洗衣做饭做家务,他却说我什么都不干。

没收入的这段时间,经济方面大部分是他承担,最近因为我找工作的事吵得不可开交,为了长期发展我想找个好点的单位,他却说随便找一个就行,我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同,比如他不换鞋我会说他,他就说我要求多,然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫,并且都要吵赢我,我一般不怎么说话,等他发完火了他就又来哄我,说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服,他说我买的是垃圾,很伤自尊,有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心,老师,我该分手吗?

回信:

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去,因此达成一致,建立这样一种稳定的关系。

所以,既然遇到了最好的缘分,那最该做的事,应该是让彼此变得更好,让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系,让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时,如果彼此都有爱,那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系,值得继续。

反之,如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯,却致力于改造对方,把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中,对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子,所以还是好好说再见吧……

改变不了现状,就学会给自己和对方一条活路,各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主:女

我们两个异地恋半年,距今分手一年,中间我纠缠了他很久,后来慢慢他又重新喜欢上我了,谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系,他特别不喜欢我跟异性接触,这一点我没有意识到有多严重,可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲,跟一个女孩聊了一个月了,他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧,单纯,他疑心重,有一点挺好的是,他跟一个女孩谈恋爱时,不会搭理别的女孩子,可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信,可是他不让我给他微信发消息,说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过,想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景,那女孩性格跟我差不多,都是外向,他说他俩各方面都很合,互相喜欢,我感觉他们真的要成了,老师,我该怎么办?

回信:

成全他们。

从你的描述,我看到了一个太过自以为是,不把别人当回事的你,和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好,你很清楚其中的原因,但却明知故犯。感情中我们处事的界限,不是以你个人的判断为指标,而是你做了之后,对方是否会感到不舒服为标准。其实这点,作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理,假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人,不愿在感情中用心付出,却想靠手段抓住对方,占尽他所有的好的女人,说实话,配不上他……

更何况,他还给过你机会

现在,他都遇到了生命中最适合的另一半,你只是他生命中一个过客的角色。所以,别拖累他,学会祝福,是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是,提升自己,否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上,一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟,你现在的作为,老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上,教你长大……

TA不珍惜你,还不是因为你太好了


来信:

你好,我和现在的丈夫是工作后认识的,他做IT的,我在做客服,因为工作性质不同,他经常加班。

我知道他每天很辛苦,所以,会尽量多的去关心他。但是他总是不领情,还会对我发脾气,我觉得他一直在磨我的耐心,我真的很难受。

记得有一次,出于对他的关心,他回来的时候把外套脱掉,我害怕他冷,就给了他一件薄外套,想让他穿上,家里没有暖气,而且降温,室内温度很低。

但是,他不听,还很烦躁说不冷穿什么穿,但是室温很低啊!哎,我觉得他不爱我了,我明明是关心他。

还有,我喜欢用茶杯垫,因为我喜欢布置的好好的,从小爸妈很难用到这些,所以对这些会有一些偏执,我希望他也可以和我一起,这些也不是什么大不了的东西,但是他每次都很排斥,他性格一向大大咧咧,但不爱用这个,我气不过就会说他,但每次我说他时,他都会很生气。

而且每次都会因为这个小事,那个小事吵架,我真的很累,不知道我做错了什么,他总是对我很凶!

梅梅

回信:

梅梅,你好

每年一到秋冬季节,有一句话就会被翻出来,“有一种冷,叫做你妈觉得你冷”。

想必大家小时候都经历过,一但降温,母亲就会迫不及待的为你准备好秋衣秋裤,不管你冷或者不冷,想尽各种办法“逼迫”你穿上,然后美其名曰“为你好”。

以前上学的时候,班上的第一名和第二名谈恋爱被老师发现了,第二天就请家长并且全班通报批评,两人在台上哭得眼泪汪汪,班主任站在旁边痛心疾首的说:“我这是为你们好!”

这个世界上有太多的人打着“为你好”的旗号,满足自己对他人的控制欲望。

没错,我说的就是你,梅梅。

“为你好”这三个字本来就是一种优越感,是一种等级——我就是比你厉害,考虑问题比你全面,我不是来跟你探讨,我不是来跟你商量,我不是来提供意见,我就是来教育你,就是来指导你,就是命令你。

感情中讲究的是平等,但你完完全全将自己拔高到领导者、控制着的位置来对待你的丈夫。

作为一个成年人,你的丈夫难道不知道冷了加衣服,热了减衣服这么浅显易懂的道理吗?

他不想要加衣服,就证明目前的温度对于他来说并不冷,你三番五次的将自己的意志强加在他身上,这才是他烦躁的原因,因为他必须得应付一个不懂自己,并且高高在上、“听不懂话”的配偶。

在你的描述中,你无时无刻不在试图左右他,控制他,揉搓他,将他塑造成你想要的样子,这样的行为相当危险。

你说他不爱你,但我认为事实恰恰相反,他非常爱你,否则没有人能够忍受另一半对自己这样的改变和控制。

另外,你没有详细描述你们之间的沟通内容,但是我敢保证,问题一定很大,建议你尝试一下非暴力沟通的方式,来进行有效沟通,而不是对方脾气暴躁为借口,以暴制暴。

首先,学会观察。要及时的察觉到正沉浸在自己的情绪中,有察觉,就能从这种被伤害的情绪中出来,并且要知道,在这个世界上,人与人之间对于同一个事物的感受存在非常大的差异,有了这样的意识后,就会更客观和理性的沟通,而不被情绪左右。

第二,当彼此有了差异意识之后,就向对方表述我们观察到他的哪些行为,让你产生了什么样的情绪和感受,并且表达出希望对方能有什么样的回应,而不是用谴责的方式倾诉需求。当你向丈夫诉说真实的原因——因为小时候家里用不了这些让你认为规整的小装饰品,因此希望在自己的小家里可以用上。丈夫也会坦诚的向你表述,平时生活习惯了大大咧咧,其实烦躁的不是用茶杯,而是因为有一种被控制和干预的感受。

第三,就是最重要的一步——讲请求。你表达了自己的真实想法和需求后,就要具体的告诉对方如何才能满足你的需求。比如,告诉丈夫,你不会因此再指责他,也希望能和你一起用杯垫。

爱一个人想要对TA好,这是无可厚非的,但是得适度适量。我们形容一个人很美,总是会说水汪汪的大眼睛和樱桃小嘴,是不是这个眼睛越大,嘴巴越小越好看呢?当然不是。感情也是这么一个道理。

是什么让你成为Loser?


你好,,看了你写的没人教会爱,感觉像写照,我也不知道爱是什么,怎么去爱,后来知道不来自于他人,父母有条件的爱,让我不曾觉得是,一直都是不自信,想逃却无处可逃,怎么面对而不是逃避?

【答】:

1.你就像是一只在茧子里的蝴蝶,身在一片混沌之中,你不知道什么时候才能破茧重生,因为这个时间不是由你决定,是由你的潜意识决定,潜意识也不是胡乱的决定,它遵循的是这个世界的普遍规律。

2.这个世界的普遍规律是什么?那就是一粒种子发芽的规律,一粒种子要想发芽,需要风把它吹到有土壤的地方,需要土壤供它藏身,需要阳光提供光合作用,需要温度让它可以开始发芽,需要一定的湿度和水加速它的发育……你的成长也需要很多条件。

3.一个人的成长需要什么条件?首先需要我们对自己有一个充分的理解。了解什么?了解我们的内心的核心信念是什么,比如你的不自信,你内心的核心信念就是我是一个loser。如果你信仰这句话,你的人生就会被这句话组织起来。

我们不光要了解到这句话对我们的影响,还需要知道是什么让我们需要用这句话决定我们的一生。有时我们会不断挫败自己,以保持自我感。

这句话是什么意思?比如说,如果一个妈妈天天说我的宝宝真是个小傻瓜,那么这个孩子记住的就是当妈妈说他是傻瓜的时候的温柔的笑容,于是他可能在以后的生活里,就不断寻求别人如此对他卖萌的怜惜感。

为什么他要不断这么做呢?因为他除了做妈妈的小傻瓜以外,他没有看到妈妈对他笑过,于是他和爱的连接就只剩下做别人眼中的小傻瓜这条路了。

知道原因了,我们才能开始成长。怎么成长呢?在我们不断重复某些成型的模式的之前,我们会有很多原始的情绪,比如这个一心要做别人眼中的傻小孩的男人.

从小看到妈妈一脸的不愉快,也许只有他用卖萌才能获得妈妈的微笑,可是没有人帮他处理在妈妈不高兴的时候,甚至和爸爸打架的时候,这个小孩的恐惧、委屈和伤心,这些情绪一直被认为是可怕的不能接触的.

他需要有一个空间去释放出来,然后可以得到安抚和慰藉,同时可以有力量面对这些可怕的经验。由此他才能走出那些看上去不可能的循环。

往往这个空间就是爱情或者心理咨询这样的地方。爱情和心理咨询的区别在于,爱情是可以拥有某些东西,但最终的得到还是需要你去跋涉的,但问题在于对方往往也是对你有所求的,所以这种成长可能艰难一些。

而心理咨询则是为你的成长而设的,心理咨询师的目标是帮助你成长,而不是也要对你有情感的诉求,这可以对你的成长有最大化的帮助,但缺点是它会让你更痛一些,因为心理咨询的目标是教会你种花,而非成为你的花园的一部分。

「求解梦」:如果你沉重,是因为你负担了别人的体重


1.「求解梦」:如果你沉重,是因为你负担了别人的体重

【问】:#微信答# 你好,。我是你的《心理月刊》的读者,最近做一梦,很是迷惑。我离婚4年,前夫是个只要工作不要家的人,我为他离开家乡10多年,现在我独自带孩子。两个月前在网上认识一同乡但在和我在一个城市,他和我前夫也很象也是工作。我在这段日子一直左肩痛,后来考虑再三分手,随即给他发了信息后,睡后做梦。

因为其是搞家具的,所以我的梦里,他每个合同的家具就是一张照片,那些家具都很漂亮,颜色鲜艳,全是后古典家具的高背沙发椅,布的质量很好都是绸类,颜色是粉色,蓝色等,看着很舒服。他就坐我身边跟我讲着。醒来后,很奇怪没有什么不舒服。今天一天左肩不痛,右肩轻松。

【答】:

1)你的叙述里,有一个主题就是工作和家。

2)你和前夫是两个极端,你为了爱,可以牺牲很多,而他为了工作可以牺牲别人很多。你以前的模式是为一个比较自我的人牺牲,我们经常会看到这种互补的组合,一个极端自我,一个极端无我。自我的人需要无我的人照顾,而无我的人则很羡慕自我的人可以只为自己好。自我的人无力照顾别人,无我的无力照顾自己,于是两个人就“狼狈为奸”,这个词是不好的词,但其实这是一个互补型的人相处的典范:狼和狈一同出外伤害牲畜,狼用前腿,狈用后腿,既跑得快,又能爬高。

3)但在后期,往往双方就开始有问题,那么就是我们最终还是希望可以完成自己所无法完成的,比如你需要越来越自我,而他开始需要越来越照顾别人,否则,虽然两个人取暖很好,但最终提升体温的责任人,还是自己。

4)你主动提出分手,意味着你开始在自我照顾方面迈出了一步——你不再试图承担一个要你承担他本来应该承担责任的人的责任了。这句话有些绕,翻译过来就是你有了“自我”,开始为自己而活了,不属于自己应该承担的,你就可以拒绝了。

5)而你需要的,是一个很美好的家庭,这个家庭现在还是一个蓝图——照片,但你需要有一个人可以真正和你一起构建这个家,而非走出家门,让你一个人面对这个家。这个意象是你真正想要的,也要努力追求的。

6)当我们只承担自己那一份的时候,通常会感觉到轻松,往往我们活得沉重,不是我们的生活真的那么沉重,而是我们负担了不属于我们的生活,比如别人的体重。

说她感觉到人性的恶,家人也都是靠不住的以后也都只能...


连叔:

其实我是替我女友来向您请教看法。我们两个都是大四的学生,在一起两年了,感情稳定。我准备毕业就工作,她想出国考研。家庭情况都是不贫困,但也谈不上富裕。我出生在大城市,她出生在小县城,父亲是个镇上的小学教师,母亲在亲戚家企业工作,一个人干三个人的活拿双倍工资。家庭主要收入来源是她母亲。大概的背景交待差不多了。

她从小就和她父亲不和,受打骂不少,直到现在,用离家出走等方式来抗议也不少,不过最终还是乖乖回了家。她爹,用她的话形容就是,在陌生人面前道貌岸然正人君子,当着家人面又是一套。她妈这么多年也没少受气受责打,不过就是不愿意离婚。

事情发生在昨天,她们一家人和几个亲戚聚餐,期间她和她爹像以往一样斗嘴。起因是她爹在众亲戚面前说我的坏话(后来她还从她表妹那得知他在和其他人一起的时候也会说我不好的东西),嫌弃我的身高还有其他东西,后面竟然用了“长得像菜市场死了老婆的鳏夫”这种话(我自认为没得罪他什么也没对他做过什么)。

女友当场发作受不了了,当众说和他断绝关系,除了她表妹站在她身边,其他所有亲戚都在劝她不要闹不要任性。她当场问她妈选择和她还是她爹,她妈选了她爹。然后她就把她所有的东西收拾上去表妹家住了。用她亲戚的话说就是让她去外面住几天消消气就回家了。她很生气也很伤心。

刚刚和我打完电话告诉我整个事情,说她感觉到人性的恶,家人也都是靠不住的以后也都只能靠自己了。听完后我很伤心,也很气愤,天下真不是所有的父母都爱子女,为人父亲居然为了伤害自己女儿而用恶语中伤她爱的人来实现。从和她在一起时我就知道她有这样的爹。我也告诉过她不要对他抱有希望,一旦独立马上离开他。但她也需要家里的经济来供她上学、出国读研,有求于人也不好发作。这次真是闹大了,她也不打算回头了。她电话里表达了对未来的疑虑与无助,又不甘心卑躬屈膝的活在一个人的阴影下,想出国却又没钱,不知道该怎么做。(ps:她是一个能做事的女孩,大学里靠卖东西赚过钱,也在酒店茶楼打过工,非常勤奋努力,提前一年修完课程安心学习英语)

希望连岳老师指点迷津。

两个困惑的大学生

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两个困惑的大学生:

你女友的父亲,在心里,是期待这次父女翻脸的。

为什么?因为供这个女儿出国考研,经济压力不小。她的家庭,就是小县城的中等人,供不起,不至于,但是实现女儿出国考研的愿望,家里的积蓄耗完、甚至负债,也极有可能。

女儿这种愿望,在舆论中,又有点优势,亲朋总认为“爱读书,有志气”,公然拒绝,说不出口,而且,他又是“道貌岸然”的“正人君子”,面子一定要有。

这种痛苦,不自觉地通过挑女儿的错,包括贬低其男友,得以舒缓。如果你有钱,减轻其经济压力,得到的待遇一定不同。

所以,穷,是件很可怕的事。它让人痛苦、疲惫、怨恨、丧失耐心。非常像人蹲马步两分钟后的感觉,每一秒都难熬。

绝对贫穷的人不多,现在很多穷人的生活,是一百年前的中产阶级不敢梦想的:三餐吃得饱、各类衣服、抽水马桶、冰箱、洗衣机、智能手机,而且,肥胖。很多贫穷的感觉,来自于比较。现在所谓的穷人,是相对贫穷,往往是因为自己买不起苹果手机,只能租房子住,还有,家里供不起自己出国留学。

从社会结构来看,金字塔尖的少数富豪将占据很大一块财富,这是必然的。造成的结果是,财富平均线下的人,一定超过半数。产生的心理感觉很有趣:无论技术如何进步,财富如何增长,相对贫穷的人总是多数。

如何处理自己的贫穷感受,就成了多数人面临的心理关。过不了的,将死于穷癌。

有种讨好这贫穷多数的欺骗法:你穷,责任在别人。富人分一点给你,政府多给你福利,万事万物便宜一点,或者免费,你就不穷了。你无法出国留学,主要是父母没出息。这种方法,像吸毒一样,很管用,当事人马上爽。但是财富不能无中生有,醒过来还是穷,于是怨毒更炽,他人更加讨厌你,在贫穷中陷得更深。

另一种令人讨厌的真实面对法:生于贫穷家庭,没有罪,更没有功,只是一种比较不幸的事实。穷,不是美德,也不利于产生美德。相反,穷的压迫,败坏生活中的许多美好。贫贱夫妻百事哀,说的就是这么一回事,穷癌将杀掉你。

穷癌后果严重,却可以治。除了观念上远离欺负,直面真实。行动上,你女友已经悟到了:靠自己。

她父母纵有千般不是,毕竟供完大学。再供出国考研,已不是他们的义务。就是他们愿意牺牲,也要拒绝,不应再有期盼,也不应期盼落空而愤怒。

出国考研,不是一般家庭轻易可承受的教育奢侈品,供不起的父母,没有错。那些认为父母有错的孩子,就是穷癌在扩散:我不管,别人有的,我也要有,没有,就是你们的错。

你们是时候靠自己了。当不了白手起家的富豪,靠自己过上平均水平的生活,总是不难的。

祝开心。

连岳

男人对你冷淡疏远?都是因为那个“秘密洞穴”!


1

“我说不让他喝酒,他却要和我离婚!”

问:

我与老公结婚七年,两个孩子。

我老公身体不好,我就总是提醒他少喝酒,能不喝就不喝,每次一说他,他就烦,不是怼我,就是不说话,我俩总是因为喝酒吵架。

他根本管不住自己,也不听劝,一提喝酒的事情就吵架,我就怕他哪天真的因为喝酒出点问题。

有时我也是生气,态度不太好,最近我俩吵了一大架,过了两天他就提出离婚了。

说我情商低,不会说话,俩人也没有共同语言,也不能理解他,天天事儿太多。

老师,怎么能升温与老公的感情啊?

米瑶导师解答:

你好,能感觉你与老公的感情消耗还是比较多的,老公对婚姻的不满似乎已经达到一个顶峰,最后提出离婚的想法。

从2个方面分析你们这段感情

1. 老公喝酒是你们吵架的主要原因

从你的信息上来看啊,老公身体不好,还经常喝酒,造成了你俩之间的矛盾。

其实喝酒伤身体这件事,估计未成年人都是知晓的。

老公明明知道自己身体不行,还要喝酒伤害身体,这可能不简简单单是自控力的问题,从表面看自控力,其实老公喝酒会有更大原因促使他这样做。

喝酒赌博打游戏这些都是逃避生活的行为,偶尔的娱乐是常见的,但是如果一直沉溺喝酒,那肯定是面对现实生活有很大的痛苦。

需要在酒精里麻痹自己,忘记生活中的痛苦。

当我们面对老公这种行为的时候,可能更需要从行为原因思考他为什么这样做?

他遇到了什么事情?什么样的痛苦促使他这样伤害自己?这样可能更利于了解老公,经营你们的关系。

2. 目前如何处理

对于你,想修复婚姻,必须先把自己的情绪搞好,不轻易说出指责抱怨的话,那你的婚姻挽救可能就成功一半了。

没有了情绪的冲突,婚姻的舒适感自然会提升,老公对你的态度也会改观。

其次了解老公,看他对婚姻有哪些期待未被满足,还有期待别人在哪方面认可他,更重要的是挖掘脆弱点,给予承接。

现在处于你俩夫妻关系的关键期,最有效的方式承接对方的脆弱点,对方对你会立马改观,再次怀疑自己的决定。

婚姻有了转机,才有接下来的升温。

2

婆婆挑拨, 老公出轨,这样的婚姻怎么办?

问:

我今年37岁,是一个公务员,和老公结婚了11年,有一个8岁的孩子。

去年年底的时候发现老公和别的女人聊天,一开始他还不愿意承认,在我的逼问下才承认和这个女的认识了有一段时间了。

但是他说他和这个女的就只是普通朋友关系,没有发生什么其他关系,并且表示以后不会再和这个女人联系了。

我觉得自己很难去相信他的话,逼着他跟我下跪保证以后再也不会有这样的事情发生。

但是自从我逼他下跪以后,他对我越来越冷淡,我怀疑他根本就没有和那个女人断绝关系,不然他不会对我这么冷淡。

而且最近他还得寸进尺跟我提出了要离婚,我虽然咽不下这口气,但是我为了孩子,坚决不能和他离婚。

我和他在一起了那么多年,所有的青春都给了这个家,为他生孩子、照顾他爸爸妈妈,他还这样对我。

他妈妈还和我们生活在一起,而且他妈妈非常的不讲道理,总是说我这不好那不好,还常常在我老公面前挑拨离间,导致我和我老公吵架。

为此我也跟他妈妈吵过好几架,但是他妈妈要帮我照顾孩子和做一些家务,我自己忙不过来做这些,所以我肯定也不能和他妈妈翻脸。

但现在我就觉得他们母子两个联合起来欺骗我。

到时候他们住着我买的房子,再找一个新人来当女主人,那我实在是太亏了。

其实说实话,虽然我因为看到我老公和其他女人聊天这件事情很生气,但是我从内心里面还是对我老公有感情的,也希望能和他好好过日子。

但是就是不知道该怎么办,所以希望能够得到老师的指导,帮助我挽救家庭,一家人幸幸福福的过日子。

可馨导师解答:

一段好的婚姻家庭关系,不是通过作、闹和控制来维持的,只有彼此的尊重、包容、理解才能够让婚姻和家庭越来越幸福。

作为一个家里的女主人,只忙着工作,而不照顾小孩子、不做家务,虽然确实有人在做这些,但是也会给老公传递一些你对这个家没有感情的感觉。

我们去组建一个家庭,感情会是最重要的一部分,而人也是需要有感情的付出和获得的,这样会让自己感到被在乎、被看到。

当一个人觉得在某个人那里得不到足够的关注和在乎,那么为了满足他自己的存在感,他就会去另一个人那里寻求。

这就是你老公和其他人聊天的原因之一。

老公承诺会断绝关系,说明老公其实还是想要维持这个家庭,并没有离开家的想法。

同时,大部分的男人都是自尊心很强的,而逼老公向自己下跪的这个行为,大大的挫伤了你老公的自尊心。

可能会让他觉得自己不像个男人,在你面前没有任何尊严,也很害怕以后有什么问题你会继续得寸进尺,因此对你越来越冷淡。

认为老公对你冷淡就一定是还在和其他人联系的想法,是非常典型的不合理信念。

因为有这种不合理的信念存在,就会导致我们产生很多负面情绪,并且导致我们去做出一些过激的行为和反应。

可以学着去用一些正确的方式去看待事物,调整自己的情绪,避免继续出现一些破坏感情的行为。

婆媳关系是婚姻生活中非常重要的一点,好的婆媳关系可以帮助婚姻的维持,而糟糕的婆媳关系会直接导致婚姻的破裂。

其实婆婆也不是十恶不赦的人,她也需要关心和理解,婆媳关系只是所有人际关系中的一部分,去提高自己的情商,学会良好的沟通方式都能帮助你更好的与老公相处。

想要挽救婚姻,首先要去调整自己的情绪,学会正确的处理所面临的问题。

对于已经发生的事情,伤害已经造成就不要再去让伤害延续和扩大。

多了解一些男性心理,增加自己的魅力,用美丽、自信、独立、善良和有同理心的心的自己把老公重新吸引回来。

3

他是不想结婚,还是不想和我结婚?

问:

和男朋友在一起3年,两个人恋爱感情都是没有问题的,但是在面临婚姻问题的时候,他就会产生恐婚心理。

我觉得他是内心缺乏安全感,对未来不确定,没有什么规划,也不敢有什么规划,特别怕步入婚姻。

我们之间因为这个事情也是吵过很多次,因为我年龄也不小了,想要尽快安定下来,要不然女生一到三十岁,就更加被动了。

所以我后来受不了分手了,但是分手后还是保持着联系,男生依旧关心备至,和恋爱时候没什么两样。

后来我们的情绪逐渐冷静下来,他给我转了一笔钱,想让我去旅游买衣服之类的,经过了一段时间的缓和之后,我们和好了,并且对方同意了结婚。

可是很戏剧性的一幕是我们刚拍完婚纱照,我发现自己怀孕了,这可能又加重了他恐惧心理。

他找理由觉得现在不适合生孩子,想让我打掉孩子,可是我却想要留下这个孩子,毕竟是自己的亲骨肉。

男方父母是比较赞同我们结婚的,并且得知怀孕的消息,他们也很开心。

但是父母的话语权对男方不太大,男生总是不想要让自己承担这些,好像这方面没有长大一样,可他已经37岁了,IT男,薪资也比较稳定。

面临婚礼的准备工作还是重蹈覆辙,又吵架,我一气之下独立回到自己家,不接他的电话短信。

之后,他就好几天没有联系,现在我很慌,不知道该怎么办了。

安致导师解答:

在面临婚姻的时候,焦虑感会加重,这是常见的普遍性现象。

但越是这样的时间节点,越需要进行沟通来缓解彼此对于不确定性的焦虑感。

你们之间之前已经有过这样一次经历,当面临婚姻的时候男方选择逃避,再一次的时候,对方对于婚姻仍然是恐惧和逃避的状态。

其实,这个过程其实看得出来男生也在极力克服自己的恐婚心理,在第二次其实他在努力的让自己适应慢慢步入婚姻。

相信如果不出现孩子的问题,可能你们现在已经进入婚姻殿堂了。

其实这个男生本质逃避的是生活的压力和束缚以及未来的不确定性。

这样的话会本能的产生逃避,这可能是他处理问题的一种模式。

如果想要改善这样的模式,那么首要的是咱们就不能够封闭沟通的渠道,两个人之间要保持沟通的状态,什么时候都不能回避沟通。

这个孩子出现的事情,加重了他内心的责任感和束缚的进程和程度,他一时可能内心当中没有做好这样的准备。

每次缓解对他来说都是需要比较长的时间,所以你可以沟通给他一点时间,很多事情需要他自己去承担起来。

男人有种洞穴思维,他现在就处于洞穴中,需要他自己慢慢走出来。

但在这个过程中,对方与你谈论相关话题的时候,你要耐心倾听,然后让对方感觉到接纳,这个时候他才能够获得力量。

然后再给他提供适当的情绪价值和舒适感,让他有一个缓冲的过渡阶段。

女人试图修复与男人的关系的时候,最不理解、最难处理的一句话就是:“我想自己呆着,别再烦我了”,甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌,因为这代表着——他正在试图拉开彼此的距离,意味着他已经不再爱我了。

要知道,男人是有‘亲密周期’的,就是‘亲密—疏远—亲密’的过程。

一段关系中,当男人获得足够多的亲密感后,他就不会再有对爱的极度渴望,再加上相处的压力和不满,很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求:怀念独处和自由,进而对你产生疏远。

但是,如果你在这段时期用非常巧妙的“拉力”对付他,他就会快速解决好情绪,自动走出自己的“洞穴”,带着无穷的活力和爱意反弹回来,主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时,会以更强大的能量反弹。

挽回前女友。我真心感觉她是我的唯一


挽回前女友。我真心感觉她是我的唯一

男生提问:

我认识一女孩,老家是一块的,现在她在另一个城市工作,她答应做我女朋友了,可我每次找她聊天,都是很冷的感觉,不爱说话,我问她是真的愿意跟我在一块吗?她说真的,说年底回来,我只能等她,可又感觉不像是恋爱,我不知道该怎么办了?

Robin回答:

你们感情不深加上异地恋导致你们没有共同的生活交集,这会影响到你们的聊天,导致共同话题的缺失,若你在聊天时所聊的话题无法引起对方的兴趣,遇到对方冷冷的回应实在是再正常不过了。

建议你学习一些如何与女生进行微信聊天的技巧。

ps.以后若你遇到一个女生对你回应不积极,去找原因,找到原因之后想办法解决问题,而不是自我怀疑的没有底气的问女生“是否真的愿意跟你在一起?”,那个女生爱你与否,爱你深或浅,她决定不了,取决于你。

若你这个心态不该,以后要再遇到追女生,是不是要问:“你喜欢我吗?”

这些都是没有底气和魅力的人才会呈现出来的状态,要改哦!

男生提问:

robin老师您好!我与女友在一起已经七个月了,刚开始时感情问题很多,自从看了您的微博之后情况开始好转,现在基本上没有问题,只是在有一件事情我不知所措,有一个男生在追她,并且他们每天都会通电话或者发消息,我给她说过很多次,可她告诉我,她们只是朋友,让我不要这么没自信,请问我怎么做可以既让我的女友一直爱着我还能主动不再和别的男生有太多的接触呢?

Robin回答:

要你女朋友意识到恋爱中的责任,比如你和女朋友谈恋爱不跟其他小姑娘暧昧,这是你对于这段感情所履行的责任,你女朋友可能心中没有意识到恋爱中的责任和朋友之间的边界,人谈恋爱了,当然可以交朋友,但明知道对方对自己有企图,还高喊着是普通朋友继续没羞没躁的与对方保持过密的来往就不OK了。

你可通过和女友的相处让其更爱你并意识到她应该怎么做一个人的女朋友。

举个例子,假设极端一点,你跟女朋友说:“好好跟我谈恋爱,断绝和那个男生的来往,因为他对你有想法”

如果你不能要求你女朋友做到这一点,只是你对于她而已不够重要而已。

男生提问:

robin老师你好,关注你有一年多了。我和我女朋友是大三认识的,我俩相爱一年多了。我们都很爱着彼此,但我有些困惑。我俩都面临着毕业,现在很多大学生毕业就分手最后在一起的不是很多。我真的也不想毕业就分手,想和她最终在一起。在学校爱情是很纯洁美好的,出了学校爱情就变的很现实。robin老师你能给我一些建议方法,让我们即使毕业后也能很好的相爱着,最终在一起么。

Robin回答:

你想多了,好好珍惜和女友在一起的校园时光吧,若你做的好,你们之间的感情很深自然有助于你们战胜现实中的一些客观因素,另外,都相爱一年多了,如果足够认真和成熟,也应该对于两人毕业之后的爱情和生活有所规划,比如:

是否在一个城市上班?

毕业后工作稳定之后是否要去见对方的家人?

尽量在一个城市的话,是同居还是分开住?

少年,做好眼前事和对于未来有清晰的认识才是你应该做的,而不是受一些所谓的社会现象所影响,真是有够SB的,你女朋友要是看到新闻说文章有出轨了,对婚姻失去了信心,这对你来说,是不是很受折磨?

可你现在的想法就是在干这样的事。

男生来信:

谢谢您能给我回信,这真是个惊喜。这一次我又要打扰您了,如果您想不起来我,下面是我上次给你发过的邮件,您给我处理过,相信你有印象的,为什么我要把上次的邮件再次给你发送呢,因为我的情况接着又有了新的情况。

上一次的邮件说道她还爱着她的前男友,但是她说她喜欢我。那么近几天我发现她的微博头像换成了她和她前男友的合影,同她一样女方前男友的头像也换成了一样的。我对这件事跟别人打听过,她的解释是她前男友上传的,但是她却对此可以容忍。而且由此合照让我推测出她跟她前男友在分手之后还一起去北京玩过两天,几率是百分百。这个要说一下,她跟我说她去北京是一个人去的,她跟我说她不跟前男友复合。

现在有几种情况:

1.她确实喜欢我但需要时间忘了她的前男友,毕竟她们在一起一年,还有感情。

2.她爱她的男朋友但是因为她们在一起时间长了,她男友对她有懈怠,她想利用我的感情让她的男朋友重新珍惜她。

3.她确实喜欢我,但接触之后她选择了她的前男友。

求您给我解答,这三种情况我该怎么办,如果要告别,那我该以一个怎样的方式呢,还怎么说呢。

以下是上面提到的上一次我给您发过的邮件。

我是男方,她是女方。

我们都是大二的学生,同在一个学生组织,思想正派,有差不多的志趣和爱好,都比较孝顺,都很长情且都想寻求长久的伴侣,我们的家境差不多都属于可以温饱之余还有点闲钱的双职工家庭,我们都做事认真踏实能干。

我考虑问题不周密,容易冲动,认准的事情很难回头,即使是错了我也不自知。她思想成熟,对待情感宽泛有度,比较懒,懒的解释,不到逼不得已不袒露心声。

我对人冷淡,但对朋友可以做很大牺牲,交友谨慎多疑,很难真正喜欢一个人,愿意对爱情愿意付出一切。

她平易近人,对朋友都很放的开有打闹,但很有分寸,但是真正的朋友也较少,平时对钱的把控很严格多算计,对感情有心计,恋爱不多但是看起来有经验,对多种事物涉猎广泛包括性。

我们真正的相识是今年上半年,之前大一我刚从家里的小城镇出来比较自我封闭,为人固执刚硬有棱角,不具备一些能力和特长。她大一时在学院的学生组织忙前忙后。我们同属一个校级组织,因为以上原因接触并不多,直到上半年我们都对原来所处的组织都失望了,把精力开始转向那个校级组织我们真正认识了。一开始我们在QQ上聊天,我朝她要了她的作品,她也送给了我,我对她暗生情愫。后来一直断断续续的联系,直到我大二各个方面有了长足的发展,有了自己引以为傲的技能和踏实认真做事麻利的能力,我开始表现自己并在穿衣打扮上开始讲究,在一段时间忙碌的工作中她也开始对我有好感,但是只是欣赏,她可以说是见证了我大一到大二的进步,而且我的技能已经达到大学无人可替代的权威似的人,她也很喜欢我这项技能,之后的感情逐渐加深,我才偶然间知道她本来就有一个男朋友,而且已经有一段时间,感情看起来很深,但是她的男友却比她大三岁,现在已经参加工作了,他们是在女方大一是他大四开始恋爱的,而且他们现在并不能长时间的在一起,她的男友需要工作,平时只是通个电话。但由于我从小到大第一次追女生,已经深陷其中,并且想她们一个在校,一个上大学以后必然不能长久,而且两个人的思想差距行为方式会越来越不同,而我身高合适,五官端正,不帅但是也不难看,有多项和她较匹配的爱好的技能,可以对女生无限细致的呵护,我的竞争力会比他要大的多。所以我开始送她一些零食,这是她比较喜欢的,平日里不时的送她最喜欢的蛋糕,她都欣然接受,她也知道了我的心意,其间我也说过喜欢她,她并没有说过要果断拒绝我的话,之后我们感情在很短的时间就快速加深,可以肯定的是她真的喜欢我。后来,她男友劈腿被她发现,她提出分手,但她男友不承认而且还不愿意分手。终于一段时间之后我们发生了冲突,事情我解决的方式让女方感觉有点幼稚,但是好的结果是她男友不敢这么放肆了。但是因为这件事她开始对我冷淡,经历了这些我也成熟了点,又过了差不多一个月我们磕磕绊绊的感情又有逐渐加深的趋势,但是她和她的现在算是前男友了吧看起来还有联系,关系看起来还不错的样子。昨天我开诚布公的问了女方,她说她不会和他复合,她虽然跟他分手了但是还爱着她,她说她喜欢我。

以上是我们的故事

我们之间还没有过单独出去玩的经历,只有在校园里约谈谈心一起打闹,我现在对她已经没有那种撕心裂肺,已经把她完全放进心里变成了一种责任,要保护她对她好,有什么事还是会第一个想到她。我心里不想在大学这几年真正确立关系,想最起码生活保障有希望的时候再跟她正式确立关系,因为觉得只有真正有了实力才能真正给她想要的,才能让她幸福。但是现在这种情况有些迷茫,我是跟她表白呢,但是她还爱着她的前男友,肯定不适合,求指点。

Robin回答:

无论她不喜欢你还是不够喜欢你,你都该放手然后该干嘛干嘛去。

我相信这姑娘因陷入感情的迷茫期,无意中才把你变成了一个SB的,当姑娘陷入一段不太顺利但又痴迷的感情时,无意中会伤害到某个喜欢她的男生,这常常发生,很不幸,你成了你们三人感情中的受害者和SB,说你是受害者是因为姑娘没有看清自己的情感诉求继而明确的跟你划清界限或跟前男友划清界限,说你是SB是因为你爱的姑娘即便分手了也和前任暧昧不清,甚至到北京一起玩的时候说不定还滚过床单,你面对这样的状况和事实居然还心存幻想,是不是有够SB呢?

所以,少年,该翻篇了,不要怪姑娘,因为她也是无意的,要怪就怪自己SB,收拾好心情该干嘛干嘛去。

附上一次邮件的回复:

先指出你做的不好的地方,你发现你喜欢这个女孩且她有男朋友之后,你想追她,这很OK,这是你的选择,但你在追这个女生的方式方法上存在着问题,当然,似乎没有过恋爱经验的人都这么干,这是男性的本能,追女生不和女生好好的自然来往以及愉快的玩耍或约会,却是送东西,东西可以送,但不是这样送,愉快的玩耍或约会中自然而然随着好感加深送会更好,礼物可以为爱情锦上添花,但却不是爱情的点火器,没有实质性的互动的送东西就是过早表露意图,接着就是你的表白被拒,是你导致你的表白悲剧的,想想也是可悲,女人爱一个劈腿的渣男,即便分手之后也念渣男,却不接受你,怪谁?怪你咯。

如果你一开始做正确的事,结果可能往往就不一样了。

现在该怎么办?

不管这姑娘说喜欢你也好,还是你认为她喜欢你也罢,总之你们没有在一起,你们没有在一起主要原因是这姑娘不够喜欢你,对于和你在一起不够坚定和态度明确,当然,前任所产生的伤害会有所影响,但这不是问题,所以你要考虑的是如何通过和女生的进一步来往让其更喜欢你以及让她感觉和你在一起是正确的选择?

要做到这一点,带给女生幸福感就OK了。

说说你现在犹豫是表白还是等待以后再确定关系的心态,典型的没有过恋爱经历的人才有的心态,且不说以后女生生活中有可能闯入其他男性,若你喜欢一个人时,那人和你正相当,一样的年纪,一样的阅历,对未来一样的憧憬,人生每个阶段的爱情是不一样的,我的建议是爱在当下,而不是等待,等以怎样怎样了,那是幼稚的人说的,除了结婚和抚养子女需要面对较多客观的物质条件,在还是读书的年纪,好好对待眼前人,若真有责任心,怎忍心她一个人?若真有责任心,在一起后也可努力,自己有了需要履行责任的对象了,岂不更有动力和清晰的目标?

骚年,感情之事,重在感觉,别老是追女生就表白,然后等一个结果,同意就在一起了,皆大欢喜,不同意就失恋了,感情受挫,内心痛苦。

喜欢一个人,咱能不能好好与之来往和相处,相处过程中如果有个叫爱情的东西产生,在一起是自然而然的事。

聪明的女人都会远离这种男人,因为他只会让你吃苦


刚认识怎么才能看出一个男人真的有责任感呢?

答:很感谢表妹的信任,表哥很开心写的东西对你有用。

我们经常说一句话:看一个男人要看他是否有责任感、有爱心,有上进心等东西,其中责任感是最重要的。

那怎么看出一个男人是否有责任感呢?

你可以从以下四个方面来观察。

①怎么对你

你们约会结束的时候,他是自己先走还是先安排好你先走?

你们出来约会,在这期间等于是把自己的安全交给了他,他有责任保护好你的安全,必须安全来,安全走。

有责任的男人会先送你上车,或者送到你家门口,等你到家的时候还会发微信确认下你是否到家。

如果他自己先走,或没有询问你是否到家,要不就是不喜欢你,要不就是没有责任感。

②怎么对朋友

和朋友的聚会从来都不敢安排,都是别人安排。

甚至他不会帮忙,只做那个索取者,等待别人把一切做好,有些会做事,但是挑选最轻松最简单的事来做。

这就是典型的逃避责任。

有的人会偶尔组织聚会,他会和大家一起做事,一起把这次聚会弄好。

有些会挑最困难的事做,即使这次做的不好,以后他会越做越好,别人会很信任和喜欢他。

这就是典型的有责任感。

③怎么对陌生人

有一种人叫损人利己,凡事都得他占利,只要别人损害他一点点利益,马上就变脸,怒火中烧。

比如在餐厅吃饭,服务员不小心洒了水在他身上,他会表现得非常的愤怒。

你会看到他眼中那种凶狠的眼光,简直要杀死人,还会破口大骂,完全就是一个小流氓的样子。

另一种人他也会生气,不过他的气不会停留太久,不会很愤怒。

在接受了别人的道歉之后,慢慢就缓和了,这不仅是责任感的体现,更是教养的体现。

你永远不会看到他有持久凶狠的眼光出现,这就是有责任感。

④遇到问题是承担还是逃避

在约会期间,他的安排出现问题他会把责任推到谁身上?

今天餐厅的菜很难吃,他会怪餐厅,他会怪厨师,他会怪时机不对。

明明之前他来是很好吃的,现在就不好吃了,他怪了所有人,但是他却不会怪他自己没有安排好.

这就是典型的没有责任感的表现。

如果他对你道歉说自己没做好功课,让你有今天的糟糕体验都是他的错,他下次会安排好一点,不会出现今天这个情况了。

这就说明他比较有责任感,他会自我反省。有责任感的男人会不断要求自己做得更好。

这些都是你可以去判断的标准哟。

亲爱的我有个疑问想问问。

跟男人见过两次面,第二次他就问我做他女朋友。而且他也有强吻我!我以太快了为理由拒绝了!

然后他回纽约后也会每天发信息给我,但我发现他经常回复的频率都是相隔一个小时两个小时之类的。

而且信息内容也很简短!虽然也会有一些“想你”之类的情话。

请问这是危险信号吗?我们是远距离的。一个东一个西。[吃瓜]求解疑!

答:这是个很有意思的情况,我们先来投个票看看大部分人怎么看待这件事。

我想结果和我的想法应该差不了多少,这个男的明显不那么真心啊表妹。

谁正常追女生不得吃个2-3次饭,约个4-5次会,聊个7-8次天?

有了那么多互动之后,你才会对我们男人有感觉,以及判断出我适不适合当男朋友。

那一个男人只见你1次,第二次就叫你做他女朋友,你觉得他能了解你吗?不说别的,就说同事相处那么久,也没几个人了解你。

所以这个男人见面1次就能了解了?肯定不行啊。

所以男人这时候只看到你的外在,根本不想了解你的内在,你的性格。

为什么会出现这样的情况呢?

要不是你美若天仙,几百年才出现一次的大美女,长得倾国倾城,男人看一眼就直接晕倒那种,那你不管有什么内在,他都能接受了。

我觉得你可能美不到这个份上吧。

要不就是没必要了解,比如一夜情,管你性格咋样,第二天就大路朝天各走一边了,所以这时候他根本不需要去了解你的内在。

而你遇到的情况是,刚让你做他女朋友,他就跑去纽约了。

是不是和一夜情非常类似呢?得到了第二天就跑了,我实在是看不出他的一点真心。

而且第二次他就强吻你了,说了他只在乎他的感受,想快速把你弄到手,而不在乎你的感受。

如果他在乎你的感受,那么你感受到的是害羞,或者不好意思,而不是被他强迫。

种种迹象都说明,他和你更像是玩玩。

当然也存他是真心这种很小的概率,那怎么判断是不是属于这种呢?

你们已经度过了吸引阶段,正在往舒适感阶段迈进,你只需要判断一件事,他有没有尊重你,有没有把你当朋友一样对待。

或许吸引阶段他不太会,所以做的很极端,但是一旦关系好一点后,正常男人都会想着去尊重女性,把她当朋友对待。

他有没有主动关心你,有没有在不回你的时候解释下为什么不回你,还是说他想找你就找你,不想找你就对你很冷这种?

如果他不太会谈恋爱,做事很莽撞,还不懂尊重人,不把你当朋友一样对待,不去关心你,从不主动找你。

那你要这样的爱情,这样的男人,是很想吃点苦吗?