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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"时代里的小人物"，希望能够帮助到各位。
时代里的小人物
小武Jac:潇洒姐，我想知道什么事是您觉得无能为力的？
潇洒姐：凭借一己之力不能解决的事，都让人常有无能为力之感。不过我早就习惯了作为芸芸众生中渺小一员的限制，坦然接受以后，去改变也许能改变的。
但无能为力这感觉依然会在某些时候袭来，有几次特别强烈。
一次是看电视上东日本大地震引发的海啸的航拍画面，看到海水如何大面积快速地吞噬田地，非常震惊，并在那一刻为人的渺小感到绝望。那几天我都没有再说天赋、努力、运气之类的话。
一次是看到甬温线“7·23”动车事故报道，也被惨烈的程度震惊。以为自己已经了解了身边世界的荒诞，没想到荒诞程度还是完全超乎了想象。继而发现我们原来都是时代里的小人物，历史中的祭品。
这两次都在逼人把视线移回到自己身上来，因为这样看来，最确切而能改变的，真的只有自己。但与此同时，我又发现对人性的弱点，特别是其在自己身上的反应也总是无能为力：欲望、怀疑、恐惧……没有一天不处在面对和调节当中，却从来无法阻止它们的陆续出现。
但我想，做一回人的意义，就是在随机而有限的生命里，在那些无能为力中，做过最大化的抗争吧。
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媳妇的美好时代
媳妇的美好时代
放牛先生：
我和老公结婚5年了。结婚前，因为婆家不看好我，不同意我们俩的事，理由是我是独生子女，家庭条件也不好（我父母是郊区农民，没有养老保险），怕老公跟我结婚会受拖累。
老公很爱我，不顾父母反对和我草草结婚了。老公怕我和他父母住会受委屈，就在外面租了房子。结婚后我就辞职了，在商场里租了个摊位开始创业，因为我一心要争口气，把所有心思都扑在了生意上，生意也越做越大，从原先的一节临时柜台拓展到了一个十几平方的单位，经营范围也扩大了。
3年下来，我和老公就买了新房，公婆可能没想到我这么能干吧，对我的态度也转变了，装修房子的时候，公婆主动提出来装修的事由他们盯着，我们安心忙我们的事业就行了。虽然他们曾经对我有成见，但现在这么帮我，我还是很开心的，就把一切都交给了他们。装修完房子，婆婆没经过我同意就拿走了一套我们新家的钥匙。我们不在家的时候，她经常过来，这倒无所谓，可我受不了她一来就问我家里什么东西哪儿去了，好像我趁她儿子不注意给偷拿到娘家了似的。她说的次数多了，我就不高兴了，跟老公说以后别让他妈过来了，我受不了她盯贼似的盯着我。老公却说我敏感了，他妈不是那个意思，但是他也婉转地跟婆婆说，她年纪大了，不用老往我们家跑，我们会照顾好自己的生活。婆婆就哭了，说我记她的仇挑唆她儿子抵触她。没办法，我只好跟她赔礼道歉才算完事。
今年春天，我生下了女儿，我妈过来伺候我坐月子，婆婆像支使乡下来的保姆一样支使我妈，不是嫌我妈弄得不干净就是嫌我妈抱孩子的姿势不对，不管我妈干什么，就没个对的时候，她自己却跟个大户人家的太太似的不是看电视就是看报纸，什么都不干。我实在看不下她趾高气扬地欺负我妈，一怒之下跟她吵了起来，她却让我和我妈滚，说这是她儿子的家，我忍无可忍，历数了当年她对我的伤害和势利小人嘴脸，告诉她这房子是我赚钱买的，让她以后别到我们家来……这下可算是翻天了，她当即就打电话把我老公叫回来了，一把鼻涕一把眼泪地数落我跟我妈是怎么欺负她。因为我和我妈都没哭，就我婆婆哭得惊天动地，我老公信以为真，竟当着婆婆和我妈的面打了我……
那天的场面，我不想再回忆了，一想心就碎了。孩子受了惊吓，哭得吐了一床奶，我抱起孩子和我妈回了娘家，一气之下打电话给我老公说我们离婚，我老公没说话，我哭了一会儿就把电话挂断了。可没过十分钟，婆婆来电话了，恶声恶气地让我休想拿离婚威胁她儿子，离了更好，她儿子再娶个城里姑娘给她生个胖孙子，然后又说我吃里爬外，偷偷往娘家拿东西拿钱，别以为她不知道。我爸见我气得脸色铁青，夺过了电话，一听我婆婆的恶言恶语，挂了电话就出去了。后来我才知道，我爸叫上舅舅和表哥到市里找我婆婆他们理论去了，越呛越上火，双方动手打起来了，我舅舅和我老公都被打伤了，进了医院。
反正是乱了套，我又气又急连奶水都没了。婆家那边放出了狠话，这婚是非离不可了。虽然我在气头上说过要离婚，可那也就是发泄发泄而已，没想真离婚，我老公一直不接我的电话，短信也不回，我不想让孩子过没有爸爸的日子，也舍不得老公，如果没有婆婆从中作祟，他还是很疼爱我的。为什么我们会走到这一步？闹到这程度我到底该怎么挽回？
偷哭的心
前几天宴西老师来南京，说海清也在，请我一起去烛光晚餐，很可惜那天我要录节目，没去成，懊悔了好久，不仅是因为她给我的新书写过推荐语，还因为我个人对海清这位“中国媳妇”专业户非常喜欢。她演的《媳妇的美好时代》，在两个婆婆一个小姑的三重夹攻之下，忍辱负重受尽委屈，最终冲出重围一飞冲天，平息了各方矛盾又促成了家庭和谐，真是一个百年不遇的标准好儿媳。里面有一句很经典的话：“媳妇熬成婆，就是一个忍字。”婆媳关系历来是中国最难相处的关系，没有之一，虽然在每个时代都有不同的冲突表现，但恋子情结和独占欲一直是冲突焦点。我认为海清把一个好媳妇的标准表演得淋漓尽致，那就是“聪明活泼乐观开朗”。
前一阵子去江苏卫视录《幸福晚点名》节目，参加了几期，其中有一期专门讲婆媳关系的，现场来了三对好婆媳，我发现这三个80后媳妇也都有一个共同点：聪明活泼乐观开朗。婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下，纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。再加上儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全独立，矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子（丈夫）在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异。很显然，你丈夫还没有完全成熟，所以作为媳妇，在婆媳相处上是个很关键的因素。
我特别注意你提到的一个细节，你婆婆因为有你们家的钥匙，经常往你们家跑。我觉得在这个时候，你就没有把“聪明活泼乐观开朗”灵活运用。比如婆婆怀疑你把东西往娘家拿，你就经常有事没事买点礼物给婆婆，一来可以堵住她觉得你有“外心”的嘴，二来也可以在情感上笼络婆婆。另外，你可以人为制造一次钥匙丢了的事件，然后把新钥匙配上一副主动送到婆婆手里，她一定会眉开眼笑。多年媳妇熬成婆，想一想多年以后，当你的儿子跟别人组成家庭，你肯定也恨不得经常去帮他们打扫打扫卫生，整理整理杂务，眉眼中全是对儿子生活环境的慈祥和凝视。你永远要记住这一点，婆婆和媳妇的目标其实是一致的，都是为你们中间的那个男人好，只是采取的方法不同而已。虽然有些婆婆可能过于极端，但总是她把你心爱的那个男人拉扯大，作为媳妇，有什么理由跟婆婆抵抗呢。
至于后来的那场战争，我觉得所有的责任都在你身上。你婆婆身上的恶习你是知道的，你完全可以通过各种迂回方式去解决矛盾，但你却选择了一个最不明智的方法：跟婆婆相互揭短，从而导致了家族之间的互殴，致使矛盾升级到无法收拾的地步。你舅舅和老公都因伤住院，这种结局是你想要的吗？请允许我恶狠狠地骂你几句，臭虫、蟑螂、老鼠屎！你别还嘴，如果你婆婆是一粒老鼠屎，你完全可以把那坏了的一锅粥倒掉重煮，而被臭虫、蟑螂、老鼠屎一锅炖，粥不仅要倒掉，连锅也不能用了，想起来多恶心啊。你目前的处境也真是如此，好好的家，不能在同一口锅里吃饭了。想想一开始吧，通过你的努力，你婆婆对你的态度也大为改观过。不要总是认为走到这一步是婆婆从中作祟，经济学上有一个“马蝇效应”：林肯犁地的时候，把马身上的马蝇打落了，受到他弟弟的抱怨，说再懒惰的马，只有身上有马蝇叮咬，它才会精神抖擞，飞快奔跑。一个人也只有被叮着咬着，才不敢松懈，才会努力拼搏，不断进步。
最新的研究表明，婆媳关系处不好，是影响夫妻关系的罪魁祸首。如果我是你老公，我也不会再理你了，甚至在气头上一定会想到离婚。现在你能做的，不是去争辩谁对谁错，在家庭这个系统里，对错没有任何原则上的意义。你带着你的孩子去你老公的病房认错吧，无论他和你婆婆是什么样的态度，你都不要觉得受不了委屈。毕竟对于一生的幸福来说，委屈算不了什么。除了低三下四以外，你还要用“聪明活泼乐观开朗”的态度，去跟你婆婆进行进一步沟通。最后给你讲个笑话，说一个人死了还欠着另外一个人钱，阎王对手下的人说：“来世让他怎么还账呢？”有人出主意说：“让他来世当债主的老婆，让她公公婆婆年纪轻，天天弄是非，折腾她半辈子就差不多了。”媳妇的美好时代，应该是媳妇的“聪明活泼乐观开朗”，让阎王都干瞪眼儿。
口述：老公出轨后反骂我是小人
采访人：静女夭夭
倾诉者：宇菲(化名)
我知道不能靠回忆过日子，却时常怀念恋爱时的美好
我和老公(林华)是高中同学，从认识到现在整整十年了。按说也是知根知底，彼此了解得非常透彻。我们也是经过了八年抗战般的马拉松之恋才走进婚姻的。可是不知道为什么，现在才结婚两年，我却感觉我们之间出现了问题，但是究竟是怎样的问题我也说不上来。都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得这话真有一定的道理。回想我们恋爱的情景，是多么美好啊！
我们是从大学开始谈恋爱的。那时候老公在济南上学，我远在西安。当两个人爱得很深的时候，再远的距离都影响不了爱情的温度。一开始我们没有手机，每晚都会到话吧里打电话，每次去的时候要是赶上人多，还得排老长的队。后来他打工挣钱买了两个情侣手机，每天不管多忙我们都会跟对方联系。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车
毕业后我来到济南和他一起工作。那时候我们没有钱却有着很多的快乐。除了工作我们几乎整天黏在一起，每到周末都会一起去逛街，即使我们可能什么都不买。那时候我们也经常会因意见不合而吵架，但往往是吵过后就和好了。那时候，他很少有应酬，记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。那几年里，我们不停地换工作，换住的地儿，但不管多难，我们始终相亲相爱地在一起。直到两年前，我们终于走进了婚姻，有了自己的房子自己的家
婚后我发现他的毛病越来越多，我们的沟通越来越少
也许是因为之前就一直在一起吧，结婚后的我们并没有感觉到多少新婚的新鲜和惊喜。日子仿佛还如往常一样过着，只是我们身上都多了一个已婚的标签而已。婚后不久我就怀孕了，虽然心里还没做好当父母的准备，但我们还是欣喜地期待着宝宝的到来。但是随着孩子的出生，我感觉我们的生活真正发生了变化。
为了帮我们照顾孩子，婆婆搬过来和我们同住。婆婆是个非常勤快的人，家里活她都是尽量地能多干就多干，可是与此同时我却发现，老公却越来越懒了。他每天回家后几乎什么家务活也不干，所有的活都是我和婆婆在忙碌，就连孩子他也很少看护。我也知道他是爱孩子的，可是他爱孩子却不肯留出更多时间陪陪孩子。
每天回家第一件事就是把电脑打开，一晚上除了吃饭其他时间就知道泡在电脑前。陪孩子玩个几分钟，稀罕够了就又溜到电脑旁边了。所以，很多时候都是我和婆婆在陪孩子玩，他在一旁上网。我实在不明白为什么在他眼里，玩电脑压倒了一切。每当想起这些来，我就特别郁闷，觉得他没有个好爸爸的样子。
有时到同学朋友家，看着她们的老公拿着奶瓶喂孩子的熟练样子，就觉得好羡慕。有时在论坛里看到那些奶爸们还会发帖子，详细记录老婆生孩子的点滴，俗称上产经，就会觉得那些男人真的是很细心又体贴啊！可是我的老公呢？他仿佛觉得生养孩子只是女人的事情。
也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到了孩子身上了吧。慢慢地，我发现我和老公之间的交流越来越少。每天下班回家吃过饭后，他在客厅上网，我陪孩子玩哄孩子睡觉，我们一天仿佛也说不了几句话。有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。
失落的我开始怀疑婚姻，却不知道是哪里出了问题
原本，我对老公都是充满信任的。可是最近发生的一件事，让我的心蒙上了一层阴影。
自从老公到了这家新单位后，晚上经常有应酬，每次都喝到十一二点才回家。我以为他真是工作忙，有应酬我可以理解。很多次一下班我就接到他的电话：我晚上不回家吃饭了，不用等我了。慢慢的，我仿佛习惯了他每周在家吃晚饭的时候屈指可数。
一天晚上，我一觉醒来，已是半夜12点，可他还没有回来，我就给他打了个电话，没想到电话正在通话中。这么晚了他还给谁打电话呢？过了一会儿他醉醺醺地回来了。我问他深更半夜给谁打电话，他说：我到家了给同事打个电话说一声，怎么了？我说：哪个同事这么关心你啊？他没理我倒头就睡觉了。我觉得有些奇怪，等他睡着了偷看了他的手机，没想到他竟然把通话记录删除了！那一刻，我的脑子嗡嗡的，我想难道真的有问题吗？没问题的话干吗要删记录啊？
第二天我质问他，他知道我看他手机后非常生气，说我就是防止小人偷看了会多想，所以才删的。我心里那个气啊！最后我偷偷从网上调出了通话详单，再看他手机上记的号码，真的是一个女人的名字！而且我还发现，他和那个女人的好几次通话都是晚上11点多，而那几次基本上也是他晚上有应酬的时候。只是也有些奇怪的是，从通话详单上看，之前的联系并不多。这又能证明什么呢？
后来我通过其他途径了解到，他们单位根本就没有那个人！也就是说他骗了我！那几天我一直恍惚得不知道到底该怎么办了，我真的不相信他会做出对不起我的事情来，而且凭我对他的了解，觉得他应该不是那种人。可是，这件事又该如何解释呢？我觉得自己是有感情洁癖的人，我不允许对方有任何的背叛，那会让我觉得所有的一切都已不再美好。有朋友给我说，这个时候要做个聪明的女人，假如他真的有了啥想法，也要靠魅力挽回他的心。其实这些道理我都懂，可是一旦发生在了自己身上，有时真的会难以控制自己的情绪。
后来，我声泪俱下地让他给我一个解释。他说：反正我没有做什么对不起你的事，我对得起自己的良心。没什么好解释的，越描越黑。我就不明白什么叫越描越黑，难道白的能描成黑的吗？后来，他再也不做任何解释，而像个没事人一般。我也试着放下那件事，仔细想了想他平时的表现，也没发现有什么别的苗头。况且他那理直气壮的样子搞得整个事情好像是我在无理取闹，无端猜忌一样。我也在反思是不是自己多想了，可是对那件事我实在想不出来有什么合理的解释，每当想起来都会头大
只是，我觉得好像再也回不到从前了似的，我多么希望两个人像以前那样心无芥蒂、充分信任啊！现在我总会不自觉地隔段时间查看他的手机，虽然我知道这样做不好。而且当我去查他手机的时候，其实内心非常凄凉，因为我没想到有一天我也会通过这样的方式去了解自己的老公。平心而论，我真的不是那种生性多疑的人，之前我也从来没有这样做过。其实之所以这样，也不完全是因为那件莫须有的事情，而是现在不知道怎么了，对婚姻的安全性产生了怀疑。因为周围有朋友的婚姻也发生了很多不如意。
很多人都说，女人结婚有了孩子往往就会以家庭和孩子为中心，而男人却一样可以潇洒自在，而任何男人都会改变，谁也不敢对自己的婚姻打保票。而且，我真的觉得现在和林华的交流越来越少，他也对我越来越没耐心了
我承认自己是个比较感性的人，那天我一遍遍地听黄小琥的那首《没那么简单》：没那么简单就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫越听越觉得伤感。虽然结婚有家有孩子了，却总会有着莫名的失落和伤感，因为我感觉不到那个男人对我的爱了。一直希望两个人能够永远相爱，可是永远到底能有多远呢？我其实一点也不喜欢现在的状态，却又不知道是哪里出了问题
专家观点：
读完宇菲的倾诉，我的脑海中浮起了博友写在心情里的一句话，宁可做妖精，也不做怨妇。此话一出便引起许多女性朋友的共鸣，我亦在内心暗自叫好。妖精只要潜心修炼，终有修成人身给人喜悦的那一天，而怨妇那张哀怨的脸却只想让人快快逃开。很不幸，宇菲似乎正行走在通往怨妇的路上
在宇菲看来，丈夫林华的不知体贴是造成她不幸福的根本原因。也就是说，她把幸福的遥控器放在了林华手中。林华的言行决定着她幸福或者不幸福。这其实是非常危险的。因为，我们永远无法操纵别人的言行，因此这样做等于放弃了掌控自己心情的主动权，完全陷入被动之中。
读宇菲的倾诉，我们能够感知到她对过去时光的深深怀念。在那些热恋和同居的日子里，林华对她用情很深。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。毫无疑问，林华的这些言行令宇菲非常享受非常幸福。在她的理解中，这就是爱。
但是，我们并没有读到宇菲对林华的爱。爱是互相的，如果林华只有付出，而得不到他渴望的回馈，那么时间久了，他自然会心生疲惫。不知，宇菲是如何向林华表达爱意的？当林华提前一晚在火车站等着赶当晚的绿皮车时，他有没有感受到来自宇菲的万般疼惜和不舍？
有位我喜欢的心理学家说，沉浸在过去之中的人是不愿意成长的人。宇菲似乎就是这样的一个人，她给人的感觉是，心理年龄滞后于生理年龄。婚姻的问题往往是双方的，但宇菲并没有去反思自己身上的问题，而把责任全部推到了丈夫身上。也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到孩子身上了吧。这是通篇倾诉里我能寻找到的唯一一句内归因的话，但也为自己开脱责任找了一个合理化的借口。
对宇菲和林华来说，同居加婚后的日子也有数年了，两个人的关系如果不加经营，不可避免地将会走向平淡。平淡其实是婚姻生活的主色调，但宇菲显然不能接受平淡。无论林华曾经多么热恋过宇菲，他也不可能永远保有热恋的甜言蜜语和深情款款。
有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。
这段对白，我们能够看到宇菲在和林华的沟通上是存在问题的，咄咄逼人的反问，带着攻击性，自然会引起林华的自我防御。如果换一种语气，你能陪我说会儿话吗？林华或许就会温柔地来回应。婚姻如树，需要用心来经营，如何与对方沟通，是需要用心学习的重要一课。
在这样的家庭氛围中，林华去寻找婚姻外的柔情就不难理解了。许多时候，婚外的柔情只是让男人在压抑的婚姻里喘口气。但如果妻子不依不饶地逼问，也许真的会把丈夫推到那个柔情温暖的怀抱中。
宇菲显然是非常缺乏自信的一个人，自信的人不会把心情的遥控器交给别人，自信的人也不会偷看爱人的手机。偷看爱人手机，多少有些自虐倾向。明知可能会看到让自己伤心的东西，却仍然要去看，就是自虐。
要好好经营婚姻，首先一个就是信任自己的丈夫。宇菲和林华是有深厚的感情基础的，要相信没有什么人能轻易把这份感情破坏掉。更要相信自己在丈夫心中有着不可替代的位置，相信即便他暂时迷茫，也终将迷途知返。祝福深深。
傅园慧式家庭，才是这个时代难得的稀缺品
“为何爱会伤人？”
有个朋友说，自己快抑郁了。
毕业后，她按照父母意愿，在医院当了3年行政。实在不开心，“每天像行尸走肉”。
好不容易下定决心，独自找工作。父母死不同意，觉得体制内工作无可挑剔。
她说，真是怪了，整天说为我好。但没人问我一句：这工作，我喜不喜欢？我过得开不开心？
她说，坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活。但，他们唯一没给我的，是自我生存的空间和幸福的能力。我想不通，但也改变不了他们。
我本以为，这是个例。后来发现，不少父母都说，自己是爱孩子的。
朋友问我：你说，为什么“爱”会伤人呢？
我今天要说的真相，可能有点伤人。
“她毁了我整整一年的期待。”
天下没有不爱孩子的父母。的确。很多父母眼里，他们是爱孩子的。
只不过，是在他成功的时候，在他达到自己要求的时候，在他无条件听自己话的时候。
而当他陷入人生泥沼，想要放弃自己的时候呢？
知乎上看过一个故事。有段时间，女孩因职场宫斗烦不胜烦，还被老板羞辱，赶出办公室。
正好，最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑，她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》，哭了两小时。
就在人生最低谷，她竟买到了自己苦等了一年的，最喜欢的邓紫棋演唱会门票。仿佛是上帝，想要拯救她。
看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后，她妈一个电话过来。说：你整天做这些没用的事情，浪费时间。活该你考不上公务员！
说完，摔了电话。然后和她一直冷战，直到现在。
女孩心里凉透了。“她毁了我整整一年的期待。”
说实话，很多父母，给孩子的都是有条件的爱。你听我的话，达到我的要求，我才爱你。
而孩子即使内心痛苦，也基本会照做。因为，他们对父母的爱，很纯粹。
有些父母甚至在关键时候，不会伸出手，托孩子一把。反而是，只要失败，回复的都是打击。这种打击，来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。
我认为，这种爱，是“假爱”。
“我是最棒的，最好的。”
想起同样经历低谷期的傅园慧。
拿到奥运季军后，傅园慧成了“洪荒少女”，在全网爆红。
但没过多久，因伤病严重，比赛接连失利。她在游泳池大哭，压力大到让人呕吐。
一瞬间，所有人都非常失望。
“什么洪荒少女？人一红，就飘了。”网络暴力，不给人任何喘息的机会。
傅园慧崩溃了。消失了。
父母找了她一天一夜。找到她时，她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话。只说了一句：你不要想太多。陪她回家。
那一刻她突然想起：的确，所有人都对她很失望。除了，父母。
父母，的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。
傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。
傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说，“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”话语里，满是张牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子挂不住：“哪有哪有，别听她胡说”。转头还要批评孩子一句：“你要谦虚一点，别到处张扬。”
但傅爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容辩驳的坚定。
父母永远都不知道，自己随意说的一句话，就成了孩子一生的信仰。
每次比赛，傅园慧都会对自己说：
“我是最棒的，最好的。
是个天才。
这听起来挺傻的。
但是当你遇到很多困难的时候，
别人都不相信你的时候，攻击你的时候，
这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”
20XX年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。
不得不承认，傅园慧被在父母爱的教育下，成了一个愿意爱自己，相信自己的人。
遗憾的是，傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品，实在太少了。
“你必须完美，因为我不完美。”
为什么有些父母说爱你，却在你颓废痛苦时，比外人还要落井下石呢？
为什么他们不会拥抱你，对你说：没关系，你还有机会呢？
有位心理学家的解释很犀利：
父母总喜欢夸“别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。
这很可能是，父母将“我必须完美”的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。
父母也是人，对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上，这种爱，变成了一种病。
因此，天下没有不爱孩子的父母，成为了世界上最大的谎言之一。
“你不是真的爱我。”
“假爱”最大的特点，就是“控制”。
知乎上有个故事。
女孩从小就特听话。中学时，她有个关系特好的女生朋友，在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差，就让她和自己最好的朋友不再来往了。
她留长发是心思不正，没放在学习上。穿吊带裙，是有可能是在谈恋爱，穿给喜欢的男生看的。
后来她发现，自己好看的裙子，全被她妈扔了。她妈偷看她的日记后说，“你就是整天想些乱七八糟，才成绩这么差。”
总之，所有与学习无关的，通通是妖魔鬼怪。
她去了离家几千公里的大学后发现，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什么事情，总是唯唯诺诺，很不自信。谈恋爱很小心翼翼，又敏感喜欢多想，完全不懂怎么跟男友相处，总是搞得一团糟。
印证了那句话：控制欲，是万病之源。
为什么父母一定要控制呢？
有人曾给女儿写信说，有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。
“他们这样做，实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。”
目的是，想把孩子，改造成自己想要的样子。
这个样子，是父母想成为，却没能成为的。这样的父母，看不见孩子的真实存在。他看见的，是他投射到孩子身上的“理想自我”。
而这时，父母必须承认：你爱的并非是孩子，而是你自己。
“请不要用爱，温柔地杀人。”
更可怕的是，在“假爱”之下长大的人，一般很难自信。
为什么？
美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”她问女儿。
“我想要香草的。”。
“有巧克力的。”
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”
这段对话看似平常，却暗藏杀机。
妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋？“因为我觉得好吃，所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”妈妈觉得委屈。
为什么妈妈觉得好吃，就一定要女儿吃呢？
埃文斯觉得，很多“溺爱”背后真正原因是：妈妈自己内心有一个小孩，一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好，就一定要让孩子觉得好。而且，孩子不可以反驳。否则，就是在否定自己。
如果你反驳我，我要告诉你：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。这等于，用爱，温柔地杀人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：
如果一个人总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。
结果就是：不再信任自己。潜意识里全是“我不行，我不行，我不行”。这，很可能是一个人不自信的根源。
所以父母对孩子真爱，还是假爱，用一个指标可以看出来：看孩子是不是可以做自己。
“我不是当年那个小女孩了。”
很多生活在严厉精神控制之下的人，长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。
当然有。
上面那个上大学后，发现自己完全没有自我的女孩下决心要改变。
她参加各种社团锻炼自己，做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分，自己打工穷游世界。毕业之后，她坚决不按她妈想法回老家，不考公务员。还交了小自己3岁男友。
因为工作经验强大，一毕业就找到自己喜欢的，工资一万多的工作。
但她妈看不上。说：你的工作，让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。
但，她已经不是当年那个小女孩了。
现在的她，经济独立，精神独立，工作发展空间大，也很会处理感情上的问题。
最重要的是，她认清了，自己想成为一个什么样的人。
《原生家庭》里说，当你把父母的感受，当做做人生决定的基础时，当父母的感受永远在你心里占首位时，你的人生也将永远由他们驾驭。
“你真的可以成为这样的人。”
我常常能看到同一种困惑：我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。为什么，我就是不幸福？
其实，当一个人意识到父母的爱可能有问题时，很可能意味着你的自我真正开始觉醒。
你开始思考：到底什么，才是真正的爱？
罗杰斯给出的答案是：爱，是深深的理解和接纳。
是可以肆意谈论自己喜欢的男（女）孩，而不担心被评判。是可以淡然说出自己被欺负被排挤，不担心反被质疑自己不会处理人际关系。
是不想要的，可以拒绝。想要的，可以坚持。是可以痛哭，可以颓废，可以愤怒，可以失败。是在你面前，我，可以做我自己。
这才是“爱”。
卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的“爱”：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你。这多美好啊。
每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊。
人性是自私的，也是复杂的。能做到不把自己的欲望，凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人，才真正懂得生命的意义。
虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭，但当我们懂得了什么是真正的“爱”，我们有非常大的几率，找回独立自我，成为一个全新的人，主宰自己的人生。
我想那时，傅园慧式的原生家庭，就不再是这个时代的稀缺品了。
20岁和35岁之间，好的黄金时代是哪段？
奔跑的兔子
热姜糖：我今年20岁，我很希望您告诉我，在您的20岁和35岁之间，最好的黄金时代是哪段？我每一段最应该做的是什么事？
潇洒姐：回顾已经过去的那些年，对比每个时期的状态，对我来说，只有25岁和30岁这两个时间段，可以称得上黄金时代。
为什么没有老生常谈青春真好的20岁呐？20岁前后虽然年轻，但由于见识和物质的匮乏，感受到的大多是穷与蠢的苦，青春有多好，完全是他人的评价，自己感觉不到。没有兑换的条件，没有说“不”的资格，时间全用来等待和迷惑。20岁的我，很像一只弱小的兔子困在有雾的灌木丛里，看不清周围，没有方向，只隐约知道自己的天性好像是可以奔跑的。
不过，我说的只是我的当时，几乎没有互联网的时代，你可以把我想象成史前的兔子。现在20岁的你，如果是一只兔子，这只兔子的前后左右都是屏幕啊。
25岁的好，在于我自知拥有年轻，改善了许多穷与蠢之后，开始跑出灌木丛玩耍了。我成为一只矫健的小兔，开始试探地去和小鹿、小狮子与小狼玩耍，观察它们的生存和捕食。现在回忆，那几年很有点儿一切正好的感觉，精力充沛，未来还长。我以为我会永远年轻，永远兴致勃勃。
然后就到了30岁，就是我写下《写在三十岁到来这一天》那年。当我通过各种方法确认了自己的天性之后，开始安静下来了。挺神奇的，在那一年，我一个一个瞬间地想清了好多事，心智开始有通透感。25岁的黄金感在于“不需要知道”也快乐，30岁的黄金感在于因为“终于知道了”而快乐。一个是放，一个是收，不一样。
我真的很怀念我的25岁。
可是，我真的没能力告诉你，你每一段“最应该”做的事是什么。只有目标既定，才有“最应该”和“不应该”一说。你有了目标，自然知道。问题就在“目标”这里，它一定不是因为人们都这样，你爸妈要这样，你好像只能这样而制定的；它一定是为了让你觉得更有趣、更满足而设立的，一定是人生大愿望的倒推。你只能从你未来想干吗，想成为什么样子，来倒推你今天应该干吗，就是这样。
10大美女明星学生时代收情书的趣事
现在当红的美女明星们在学生时代自然已经是众人追求的对象，学生时代的爱情虽是青涩的但却纯真，那时的她们还收到了不少的情书，现在当她们回忆起曾经的情形还是历历在目。
韩雪
最难忘的一封情书
韩雪小时候就长的很漂亮，她在小学的时候，就有喜欢她的男生往她桌子里偷偷放情书。在她上学期间，很多男生追求过她，也收到了不少情书。而她最难忘的要数初一时收到的一封情书了，一个高年级的男生给她写了一封情书，她却交给了老师。后来老师还找那个男生谈话，让她感觉很不好意思。
林志玲
天天收情书，累积了一整箱
上中学时期的林志玲长得亭亭玉立，当时许多人追求，天天收情书，她都会留下来，累积了一整箱，结果后来出国时就被她爸爸烧掉了，据说当时他还很生气呢。林志玲还曝料自己的初吻大二时在一个海边献出，只有轻碰嘴唇，当被追问感觉的时候，她涨红脸笑说：脑袋一片空白啦！
林心如
仅课间10分钟有时候就能收到十几封情书
林心如高中时是学校出了名的校花，林心如的美貌让她很受男生欢迎，经常收到情书，仅课间10分钟有时候就能收到十几封情书！她甚至还会把情书贴到布告栏上，让喜欢他的男生难堪。高中的时候，林心如暗恋一位学长，那个男生在有女朋友的前提下还给她写情书，两人在一起看看电影啥的之后就分手了。
陈好
收情书收到手软
学生时代，内外兼修的陈好当过班花、校花，经常主持学校和青岛市的大小文艺晚会，可以想象这样一个在校园叱咤风云的漂亮女子，会迷倒多少男孩。那时，收情书收到手软的陈好，也曾对班里的某个帅气男生有过好感，可那仅仅是心里的一种别样感觉而已。
李冰冰
第一次收到情书的时候大哭了一场
李冰冰第一次收到情书的时候还不满15岁，当时收到情书后回到家就大哭了一场，后来李冰冰说这件事情时还有点腼腆，连称当时太幼稚太晚熟，不知道该怎么面对，觉得自己做了一件特别丢人的事情，其实放在现在，不知道是一件多有面子的事情。
叶一茜
收到好几页长的情书
叶一茜第一次收到情书是读初一的时候，在一个风雨交加的夜晚，上完晚自习，骑自行车回家，有一个男生横档她面前，按住她自行车，塞一封信给她，当时心跳非常厉害，看不清那男生长什么样，而且特别害怕，总觉得要发生什么事情了，到家楼下以后，才打开那封信看了一下，好几页长的纸。
陈慧琳
高中时每天收花收情书
陈慧琳曾在婚前日记自揭Alex不是初恋对象，原来早于15岁在日本读高中时，Kelly已跟同班同学擦出爱火，每天收花收情书；之后到美国进修又邂逅混血型男，同样打得火热，直至20岁才遇上真命天子Alex，踏上刘太之路。
秦岚
怀恋收情书的那种感觉
秦岚在学生时代十分迷恋爱情小说，上了大学，看到第13遍还是会为《泰坦尼克号》的爱情传说落泪，哭到毛巾湿透，那时候她也经常收到男生写的情书。现在的秦岚虽然偶有绯闻传出，但一直没有一个正牌男友，回忆起大学里收情书的年代，她说虽然现在早已经是过去式，可我依旧怀恋那种感觉！
黄圣依
高中三年情书没断过
黄圣依在上中学的时候是上海交通大学附属中学校花，她的学习成绩一直很好，就算用文化课考大学希望也很大。而交大附中理科风气特别重，那里的学生整天就是念书啊、做题啊，不过即便是这样，长相漂亮的黄圣依在高中三年情书没断过，不过那时候她的心思也不在这上面，所以很多的情书也都变成了废纸。
高圆圆
小学的时候就收到过情书
高圆圆也是小学的时候就收到过情书，上学时的她打开铅笔盒看到了一个男生给她写的小纸条，写的就是我喜欢你之类很简单的话语。班里的同学们知道了这件事情后就想办法一定要把这个男生给找出来，认为他是个坏蛋，还告诉老师了有人写情书给高圆圆，不过最后也没找到到底是哪个男生给高圆圆写的情书。
进入二胎时代，我们应该如何做父母？
01
今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。
三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。
以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。
现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。
看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。
但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。
如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。
02
我之前有位读者，向我咨询一个问题：
她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。
我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。
我的建议是：
当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。
而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。
这位读者看完回复，一直没有给我回信。
然后过了很久，她突然给我留言：
之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。
我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。
这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：
小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。
著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：
“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”
你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。
在以下两种情况下，这种危机感更为严重：
一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。
一个是两个孩子相差年龄很小的时候。
在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。
03
台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。
这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。
但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——
“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”
在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。
“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”
被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：
“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”
到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。
龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。
龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：
她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：
“我两岁的时候也那么坏吗？”
“更坏。”
她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。
安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”
他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。
04
目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。
伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。
他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。
大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。
所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。
龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。
比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。
而小儿子菲利普——
“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。
这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。
“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”
在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。
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盘点10大明星大学时代的浪漫爱情
毕业有时候就像是一个句号，要告别的东西太多。很多大学中的幸福情侣，就在这个分岔口挥泪告别，能一直走下去的，寥寥无几现在我们就盘点一下明星们的大学恋情吧，一起回味下学生年代的那份纯真的美好
1林志玲
大学毕业后本想嫁给他
林志玲在加拿大读大学的时候，男朋友个是台湾人，两人的恋情维持了好多年。那时候的林志玲很是心动。当时一心想着，毕业后就会找工作和结婚，觉得要嫁给这位男朋友，觉得二十多岁就要结婚，可现在想法不同了。至于分手的原因林志玲说过：如果分手要找出原因会很伤人，过去就过去了，不是没有感觉，之后很多年对他还是有感觉的，因为感情很深刻，只是觉得大家不能继续在一起，是我提出分开的。不过，我们现在仍然是朋友。
2邓超
当爱已成往事
邓超的大学恋人名叫聂宁，也毕业于中央戏剧学院，但比邓超小一届。据了解聂宁与邓超是江西省艺术职业学校的同学，上中专时就已相恋，后来邓超考进了中戏，为了追随男友，聂宁晚一年也报考了中戏并被录取，上大学四年两人一直维持恋人关系。后来邓超与郝蕾相恋后就与对方分手了，再后来又与郝蕾分手后爱上了现在的孙俪。
3张靓颖
晋级超女，淘汰男友
张靓颖在川师成教院外语系就读的时候和一位叫席佳的男孩有过一段恋情，席佳是四川师范大学著名的学生乐队主唱，他们还共同在一个酒吧唱。据说在校期间席佳常常在张靓颖的宿舍下为她唱歌，那时候两人的感情相当好。后来张靓颖在超级女生的舞台上一步步的晋级，而她的这个男友也一天天的让她给淘汰了。
4吴克群
大学里的纯情罗曼史
吴克群在读书时可谓是一个十足的纯情男，曾有过一段长达四年之久的姐弟恋情。他曾经为了追求这个比自己大的美丽学姐足足在学校的车棚里等了好几天，最后终于凭借一腔热情打动了这位学姐，让她成为了吴克群口中的我的学姐。学生时代的青涩，让吴克群至今觉得自己当时有些蠢，但他却透露正是因为有了这段大学里的纯情罗曼史才会有今天能歌会跳的吴克群。
5何洁
也是在晋级超女总决赛后把男友给淘汰了
2005年，何洁刚从超女比赛中脱颖而出，是他的男朋友金光灿鼓励何洁去参加的比赛，也是他帮何洁选的歌，在四川音乐学院的时候何洁跟金光灿恋爱期间，那时他们每天一起上课、吃饭、上图书馆自习，感情正朝着好的方向发展。但后来也是何洁在晋级超女总决赛之后，也把金光灿这个男友给淘汰了。
6佟大为
她是我第一个真心喜欢的女孩
佟大为的大学初恋女友是佟大为在上戏的同学，后来因两人发展方向不同，感情因此转淡，在忙碌的工作之余，佟大为还是频频怀念当初两人在一起的快乐时光。他说：我是个水瓶座的居家男人，现阶段忙工作就是为了将来能给母亲、爱人以至下一代一个完整、温暖的家。我会永远记得她的，毕竟她是我第一个真心喜欢的女孩。
7文章
回忆永远是我给你最真的礼物
2003年文章考入中戏，2004年他的女朋友陈晓晔也进入中戏。文章很快对她发起了猛烈的追求。时间一长，陈晓晔终于被打动了，文章顺理成章的成了她的男朋友，而且陈晓晔和自己的朋友谈起文章也是满口的称赞！在中戏，陈晓晔和文章经常在学校的操场上甜蜜的牵手，在学校的生活中感情一直很稳定，后来随着文章大学毕业他们也最终选择了分手
8黄晓明
曾经沧海难为水
黄晓明和赵薇是北京电影学院96级同班同学，黄晓明对赵薇的感觉可谓是一见钟情，他进大学第一个看见的就是赵薇，就喜欢上了。黄晓明大学前读书的时候很难见到一个美女，当黄晓明进入大学的时候，第一眼看到赵薇，就大为震撼，惊讶女孩子能长成这样，赵薇是黄晓明真正喜欢的第一个女孩，虽然偶有绯闻，但黄晓明还真的是没认真的谈过一次恋爱。
9蒋勤勤
忙得丢掉了大学里恋爱多年的感情
蒋勤勤和大学男友李大为曾经是电影学院时的最被看好的一对。不过拥有玫瑰时，却得为面包而努力，和众多从校园走出的恋人一样，他们也难逃为了事业打拼而忽视了爱情经营的轮回，曾经，为了能在北京有个家，可以接爸妈过来住，蒋勤勤疯狂地接戏。结果，忙得丢掉了大学里恋爱多年的感情。
10陆毅
我说我的眼里只有你
很多人得到爱，很多人失去爱，但是他们不知道，他们本来就不懂得什么是爱。最后想说说陆毅和鲍蕾的爱情，真的挺让人感动的。陆毅那么帅，但从在上戏一见钟情鲍蕾后直到现在，他的心从来没有变过，哪怕在他最当红的时候，也只对鲍蕾情有独钟。我觉得他们的爱才是纯真的爱，经得起考验的爱。
有一种婚姻危机，叫无法适应“女强男弱”的时代
来信：
我和老公是大学同学，大二时开始相爱，毕业两年后结婚，迄今走过15个年头，儿子9岁，女儿4岁。如今，我正陷入苦恼中：要不要离婚？
我承认，我的性格是有问题的：我比较强势，容易发火，他处处让着我。后来，我们下海创业，以我为主，他做后勤，目前年收入100万元左右。
让我烦心的是：我在为公司奔忙，还要管孩子，而他做事越来越敷衍，经常拖我后腿。我一发火，他就出走几天，消极对待。
家中经常烽火连天。他说，每跟我吵架一次，他心中的爱情就减少一分。他说过，我们在吃感情的老本，总有一天会吃完……
后来我才得知，他在外面包了一个坐台小姐，在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了，逼他离婚。
得知此事，我觉得天都塌了。虽然我强势，却视他为惟一的爱人，他即使再窝囊、再不中用，我也没有二心。没想到，他竟然拿着我的血汗钱去包二奶！
我愤而提出离婚，他就哭；我让他把事情处理好，若断得干干净净，我可以给他一个机会。他居然说，他不想承担家庭责任了，就这么着了。
他的性格软弱，拿不起放不下，对方一闹，他就招架不住。最后，还是公婆和大姑姐出面，才迫使那个女人去做了流产，并赔偿了对方一些钱。
我愿意给他机会，可他回家后，却变了一个人，半天不说一句话。我问他怎么想的，他说不想离婚，但也不再爱我了。
后来，我发现他仍然跟那个女人联系。我说，好，那我们离婚，孩子归我，家产一分为四，他拿走四分之一，我和两个孩子拿四分之三。他不同意。
他说，他在我面前没有任何尊严，很有挫败感；他要在别的女人面前找存在感。不过，他爱过我一场已经足够了，不会再爱任何人了。所以，他不离婚。
我想沟通，但他拒绝沟通，说，没什么好谈的。我现在的苦恼是，自己还爱他，并不想离婚；可这种婚姻状态，让我崩溃。
我不是没有考虑过离婚，担忧有两个——
一，如果离婚，我35岁了，带着两个孩子，将来不好嫁人。
二，如果不离婚，他是不是因为财产问题，才勉强留在婚姻中呢？
回信：
你和老公的感情，说起来一团乱麻，然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格，导致了这样的局面，我倒不这样认为。
没错，你的性格很强势，经常吼你老公；而他对你最初保持了足够的耐心，对你是呵护的。不然，这15年来，你就不会一边骂他，一边爱他。
你以前是这种脾气，他乐呵呵的；为什么后来就忍受不了了呢？你可能认为这是量变引起的质变。其实，你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题，是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临！
中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义，有两种表现形式——
①性格大男子主义。以男人为尊，打老婆，骂孩子，瞧不起女人，是这种男人经常干的事。在我看来，这种类型的大男子主义是懦夫主义。
②精神大男子主义，以扛起一方天地为己任。他们觉得，女人和孩子是靠自己保护的，有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。
你老公别看平时唯唯诺诺，却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前，你对他的“欺负”，他可以当成是对你的纵容和宠溺，并不打紧。
你们创业后，你为主，他为辅。你风风火火，冲锋陷阵；他畏畏缩缩，张皇失措。悲剧就在于，你老公相对于你而言，“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天，反倒是你真正为他撑起了一片天。所以，他有深深的挫败感。
可以说，这个时候，你对他的“颐指气使”，在他心目中的含义变了：这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖，而是真正发自内心的轻蔑。
或许你是真的认为他不行，或许你没有这样的意思。对不起，当他处于真正的弱势地位时，他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备，却不得不面临这个现实。
不仅是你老公，而是一大批男人都没有接受这个现实。然而，时世不同了，在经济建设和社会地位上，他们已经落后于自己的女人了！他们想追赶，却无能为力。同时，女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。
现在是后男权社会，女权必然兴起，与男权并存。但是，包括你在内，还是习惯于像前男权社会那样，希望男人是自己的天，是自己的英雄。当你在叱骂老公时，潜意识里就是希望他能冲到前面，而不是要你来指挥他……
有一句这样的话：一个成功的男人背后，必然有一个默默支持他的女人；而一个成功的女人背后，一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对，但在很大程度上就是当今社会的写照。
正在崛起的女人，和不甘退让的男人之间，哪怕是夫妻，也容易烽火连天。你老公包二奶，绝对是不对的，可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口；而他在你面前，真的感受不到尊严。
事情确实让女人感到悲愤：我精明能干，我赚钱养家，难道还错了吗？说到底，还是他道德素质太低了！
我相信你能做到年入百万，思维不会这么有局限性，你一定会有更好的视野，思想上会有更高的境界，我上面说的话，你一定能懂。
你和老公问题的死结，并不在于他包了二奶，伤了你们的爱情。事实上，只要他愿意跟二奶断，你愿意给他机会，感情和婚姻是不难修复的。
真正的死结是，你老公要不起这个机会。诚如他所言，他不想负家庭责任了，因为他可能努力过，结果发现自己像一个笑话……
如果你能改变观念，不要求老公是英雄，不对他有过高期望，给予他充分的尊重；如果你老公能改变观念，甘做你的“贤内助”，那么，问题就迎刃而解。
曾经有一个博士，是单位的科研骨干。然而，他做爸爸了，妻子经营着一家年入几千万的公司，不愿放弃事业。这个博士二话没说，辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书，而且国家培养一个博士不容易，他这样做是一种人才浪费。
可他认为，孩子不能交给老人带，不然会被宠上天；一个家庭总要有人做出牺牲，那么，他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。
或许，一个博士做奶爸，牺牲确实有点大。但是，我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样：当妻子是女强人时，自己即使很强大，也是可以为她做出牺牲的！
何况，有些男人真的没有妻子能干。作为男人，在优秀的妻子面前认个怂，甘做垫脚石，为什么就不可以呢？或许，博士回家煮饭，比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。
如果你和老公都能醒悟，裂缝就容易弥合。目前，我不敢断定你老公是否依然爱你，但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧，在我看来一点都不重要。重要的是，你是否恍然大悟了？
你老公不是拒绝沟通，而是深深地失望，他觉得你的沟通不在点子上，你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放；对他来说，是在别处绝望！
对于你老公而言，这种沟通，不如不沟通。当务之急是打开他的心结，你挠到了他的痒处，他就愿意沟通了。如果，经过沟通，他实在无法改变，而你也无法容忍一个“小男人”，你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。
至于真离婚了怎么办？对于一个有钱有颜的御姐来说，只要你愿意，小鲜肉多了去了。毕竟，现在很多年轻男人迷恋“御姐范”！
衷心祝福你们能回到昔日的爱情里！
