三好职业女性如何散发女人味？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的三好职业女性如何散发女人味？，希望能够帮助到大家。

女人味

晓易：潇洒姐，女人味是什么味儿？是先天的温柔基因，还是可以后天培养的？三好职业女性如何散发女人味？

潇洒姐：“女人味”这说法我不喜欢，因为很像在被审视、被要求的语境下产生的，有悖于女性的自由意志。如果对照“男人味”来思考，应该是在形容那一种无论从生理到心理都可见的第二性征明显的样子。

看上去女人味很容易办到，长发、红嘴唇、高跟鞋这三样元素只要其中两样同时存在，就做足了八成。这几个元素确实有利于展示作为这一性征的“好看”，但人们对女人味的需求比视觉上更多些。

女性的社会属性里有女儿、妻子和妈妈，这三种身份都有各自的责任和义务。人们通常用“乖巧”“贤惠”“勤劳、善良、慈祥”来形容这几种身份的特质。显而易见，社会对女性身份的期待具有明显的父权和夫权烙印，你的举手投足、态度和言语做得越符合他们的期待，他们会越认为你女人味足。可惜，他们过时了。

我最认同人们对妈妈特质的期待，因为“勤劳、善良、慈祥”里面有担当的成分，埋头努力多过于取悦。如果能把传统观念里的“牺牲”剔除，替换成参与家庭管理决策需要的特质，更符合当下女性的活法儿。

所以，寻找每一种角色中该有的能力与特质比培养女人味更迫切，寻找好了，女人味只是种变好看的技术，当然这种技术也值得着手钻研。你好看了，他们就迷糊，他们越迷糊，你就越容易继续做你自己。

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从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受

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每个人的背后，都有自己的故事，我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天，打扮的朝气蓬勃，穿着恨天高，涂着鲜红的嘴唇，自信的走进办公室，开始一天的工作。每个月发工资，去商场，买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子，过得很滋润。

进入婚姻，一切都变了。我从未考虑过，我还能为了婚姻家庭，放弃自己喜欢的工作，可事实上，我确实这么做了。我和老公自由恋爱，他没有其他男人的大男子主义，很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高，他都无所谓，用他的话来说：钱不是省出来，是赚出来的。

2007年，我们携手走进婚姻殿堂，成为合法夫妻。结婚之后，我依旧在职场上打拼，要孩子的事情，我从未考虑。我不着急，家人催的急，两边父母说，不生个娃，家不像个家。我有自己的主见，现在要孩子，必定事业受阻，竞争力这么大，大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事，可事与愿违，意外怀孕让我措手不及。怀孕之后，我依旧按时上下班，可妊娠的反应，折磨的我打不起精神。我大着肚子，坐久了不舒服，在公司转悠，总能听到闲言碎语：

怀孕了不在家生孩子，出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家，还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗？真逗

本来身体就很难受了，还要听这些嚼舌根的人，在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导，收走了我好多项目，换给别人做，表面上是怕我辛苦，实际上是找人替补我。回家和老公倾诉，他让我辞职在家，做专职妈妈，赚钱的事儿，不要考虑。我很感动，霸气的写了辞职信，辞掉了我工作五年的单位。

我本想着孩子出生后，大点了，我再重新回到职场。可当孩子出生，来自于母爱的泛滥，我不舍把他交给别人带，我想陪伴孩子成长，否则，我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样，我从职场女性，转型为了家庭主妇。

我不会做饭，就照着食谱学烧菜，忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物，端给老公面前时，他开心的像个孩子，说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此，我从光鲜亮丽的职场女性，成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜，到现在的熟练挥刀，爆炒，我不知道吃了多少苦。原本以为，我把小家照顾好，婚姻就能够一直持久。可是，他却出轨了。

婚姻的第十年，我不在年轻，38岁的我，眼角布满了皱纹，长期的接触油烟，我的皮肤很暗黄。在家，我们沟通很少，除了在育儿教育方面，能够坐在一起聊聊，感情上，根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大，我总是自以为，他工作忙，没空和我交谈。

这十年来，一直平平淡淡，我唯一骄傲的是把孩子养的很好，不仅成绩好，个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上，有陌生女子时，我才明白，我把家打理的再好，感情经历的时间再长，都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年，这样的结局太残忍。

得知他出轨，我很冷静，把孩子哄睡着，我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问，他一点都不意外，很淡定。我想，可能我对他产生不了威胁，他才会如此淡定。他让我不要说话，听他说：

“这些年，你为我生养孩子，照顾家庭我感激。可你变了，你从那个自信的女性，变成了现在的怨妇。你不在打扮自己，你甚至穿着睡衣，都能够出门到处逛。每天，你跟我聊得话题，不是和菜贩子讨价还价，就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么，当然，我可能给你讲，你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上，我甚至下班，宁愿在公司加班，也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人，是我的同事，我们很聊得来，我和她在一起，我很放松，不压抑，如果你非逼我做点什么，那我之能选择离婚。”

他的一番话，让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型，他是很乐意的。我烧饭给他吃，他开心的像个孩子。为什么，现在我的随意打扮，我的随口聊天，会让他这么压抑？他这么嫌弃我，当初，又为什么同意我做家庭主妇？这婚姻，我该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻里，总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时，你老公的赞同，你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇，是照顾孩子、老公的衣食起居，然而，你老公不这么想。除此之外，他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话，足以看出，他对你现在的改变很不满足，甚至觉得你堕落。从你不打扮，出门不换衣服，聊得都是乱七不糟的八卦，让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈，因为出轨的是他，他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理，不懂得反省，婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口，都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭，放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色，都要让自己发光发亮，而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质，有自己的交际圈子，和他共同进步，统一步伐，不再把他当做你的全部，你才能真正掌握你们的婚姻。

“小三”成瘾，我是职业偷心人

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她的不屑，使我新一轮猎心行动开始

我喜欢跳槽，不为什么，就为了获得新鲜感，认识更多的人。在一个单位待久了，看到的都是老面孔，我会心生腻烦。已婚妇女又爱关心我的终身大事，打听我的男朋友是哪的，条件如何，值不值得嫁。被烦到一定程度，我就到人才市场或网上投简历，寻找新工作。

到新公司的第一天早上，我精心地打扮了一番，做好了惊艳出场的准备。我知道自己美，不少人都说我出现时会让人眼前一亮，还给人一种柔弱的感觉。对喜欢温柔女人的男人来说，我很有吸引力。到新的环境，我当然要把自己最好的一面展现出来。

报到后，人事部经理带我去认识同事。那些女同事说不清是嫉妒还是艳羡，我收到了许多复杂的目光。离开市场部时，我在门边听到一个女人小声说道：“公司怎么要这种花瓶？员工是用来做事的，不是拿来摆的！”

我的耳朵很灵敏，她的话钻进我的耳朵，我不露声色，却早已记住了她。当时市场部只剩下4个人，只有一个女的。她是市场部的副经理吴丽玲。她的名字和她的长相一样，很普通，但她的脸却透露出一股刻薄之相，是那种厉害的女人。做她的下属，肯定没少受她的气。还好，我们不在一个办公室，彼此来往应该不多。

但事实并非如此，办公室管理的事比较琐碎，有的也涉及市场部那一块。吴丽玲越看我越不顺眼，老挑我的刺，我明显感到她对我的敌意。

我和同事混了些日子才知道，吴丽玲虽然能干，做到副经理后却没有机会升职，和她的脾气不好是有关系的。她谈生意时春风满面，什么好话都得说，可能就是在外面受了一肚子气，才回到单位发泄的。相貌一般的她为人好强，对漂亮同事天生抵触，所以背后说我也不奇怪。

她在家里肯定也不是盏省油的灯。我对她的老公产生了兴趣，想看看他为什么能受得了强悍的她。

我不好向同事打听吴丽玲的家庭情况，她们的议论告一段落，以后也不再提起，我只好自己留意了。但吴丽玲喜欢独来独往，遇到她老公的机会微乎其微。

一天晚上我和闺蜜去逛商场，忽然听到了吴丽玲独特的略带沙哑的嗓音：“叫你别买你偏买，要不我们能再跑一趟来退吗？”

我循声望去，只见吴丽玲一副得理不饶人的样子，站在她身旁的那个男人唯唯诺诺，两个人正在柜台前退一张凉席，根本没注意到我。那男人温文尔雅，戴着一副眼镜，一看就是在家里吃苦受累的主儿。

闺蜜把我拉到一边，悄声对我说，有什么好看的，快走。下楼后，我问她怎么了，她说，那男的经常到她的羽毛球馆打球，她可不想让他尴尬。这世上还有这么剽悍的女人，当着商场这么多人的面指责老公，做她的男人，脸都丢尽了。

我对闺蜜说，以后也要多到她的球馆打球。她立刻反应了过来：“你不是要打他的主意吧？那个母老虎可不好惹！”

我笑了：“越高难度，我越爱挑战。怎么样，帮不帮忙？”

闺蜜叹了口气，我算她默许了。我和她是多年好友，她自然知道我这些年在感情方面都在忙什么，她劝我好好找个人结婚，可我听不进去。

现在，我又有了新的目标，我要开始新一轮猎心行动，在情感上战胜那个强势的女人。

她离婚收场，我欣然退出

在闺蜜的帮助下，我弄清了吴丽玲老公的大致情况。他姓张，在一家事业单位工作，工作轻闲，但薪水不高，怪不得吴丽玲一副高高在上的做派。闺蜜去球馆了解生意如何，我也跟着去，还像模像样地换了运动衣裤，带上羽毛球拍。

我逛了一圈，看到吴丽玲的老公正在球场上打球，与第一次见他时截然不同，打得很有气势。看到我在一旁呆看，他的同伴停了下来，问我是不是还没等到朋友。我装出生气的样子说：“是啊，几个人一起放我鸽子，害得我傻等。”

他的同伴叫我一起打，他们还有个女的一起来，正缺个人打双打。我二话没说就同意了，心里想：千万不要是吴丽玲啊。还好，远处那个女人走了过来，我并不认识。

我和他们打了半小时，气喘吁吁。休息时，大家互通了姓名，原来他们是同事，吴丽玲的老公叫张启。他们问我在哪儿工作，我说是在私企做个小文员。要是被张启知道我跟吴丽玲一个单位，那就没戏了。

我们继续打球，我不小心崴了脚，只好叫暂停，坐在一旁当观众。张启关心地问，要不要贴膏药或者擦活络油，我说不必了，歇一会我再慢慢回家。

羽毛球馆即将关门，我站起来离开，每走一步都疼得钻心。张启说：“我送你回去吧，顺便帮你擦点药，我包里有。”

我假意推辞了一会，还是没有拗得过张启。他送我到家，在客厅里帮我擦了药，又用力地帮我按摩，我的疼痛缓解了。

我向他表示感谢，说谁嫁给他，一定很幸福。他苦笑了一下：“不见得，家家有本难念的经，你结婚以后就知道了。”

我借口要好好谢谢张启，请他留下了联系方式。从那天起，我变着法子和他联系，请他教我打球啦，请他吃饭啦，请他帮我修理东西啦，还问他为什么这么有空，家里就没什么事吗？他说他的爱人晚上经常有应酬，孩子又常年送给老人照看，家里基本没什么人在，他就出来锻炼身体散散心。

随着交往增多，张启对我敞开了心灵。他和吴丽玲是相亲认识的，没有什么感情基础，而吴丽玲老是仗着钱挣得比他多，在家里和外面都很霸道。最初他还和她针锋相对，后来知道这样是徒劳的，就再也不和她争了。但本来就不怎么样的感情，雪上加霜。

我以感谢张启的帮助为名，请他到家里吃饭，亲手给他做了一桌子菜，还把饭盛好，把筷子递给他。他的眼睛突然湿润了，说他已经很久没有享受过这样的温情，家早就不像家了。我借机展开攻心战，说我失恋很久了，想要做饭给人吃也没有人愿意来吃，像我这样的外地人，在这个城市没有任何归宿感，想要找个依靠是多么难。

我问张启，愿意做我的依靠吗？他说他已婚，怕是给不了我未来。我说我不在意。他的双臂伸出来，紧紧地搂住了我的肩膀。

吃完那顿饭，我们的感情又进了一步。但张启胆子太小，他要处处防着吴丽玲，偷偷摸摸的，怕她闹。但是我不恼，我要温柔大度，要处处与吴丽玲区别开来，我相信，总有一天他会完全倒在我这边。

事情果然在向我有利的方向发展。张启认为，像吴丽玲这样的女强人，只一心追求事业和金钱，其实就是一个冷血动物，有了与我的对比，他才知道什么是体贴，什么是爱。他越来越迷恋我，我才告诉他：如果想继续和我在一起，就离婚。

吴丽玲歇斯底里地在市场部办公室骂了她一个手下，那声音竟然传到了我们办公室。有同事说，肯定又有谁刺激她了。我突然有一个预感：该辞职了。

吴丽玲不简单，我离开公司后，她在小区门口找到了我。她有些憔悴，也没有了在办公室趾高气扬的威势。她问我：“叶雨，你为什么要这样害我？张启要跟我离婚，我查了好久，才知道你是第三者！”

“是，”我坦然地面对她逼人的目光，“男人并不喜欢女强人，他们更喜欢温柔的女人，比如我这样的。”

“你……”她气结。

我告诉她：“想闹就闹，我不怕。反正你老公不要你了，到底是谁更丢脸呢？我知道你好强，丢不起那个脸。”

在原配找上门时，我都要比她们有气势。在家里作威作福的女人，被男人抛弃之后，锐气就会受挫，我见得多了。从打算要打败吴丽玲开始，我就做好了被她发现的准备，所以，她这个手下败将，我并不放在眼里。

张启却等不到我结婚的承诺。我又一次离开了，下一次的征服，也许在另一个地方，我也不知道那个人会是谁。

我的变化，都是母亲所赐

听说，有人是为做小三而生的，我想我正是这样吧。这几年，我一直在变换着男友，我的男友都是已婚身份，他们的老婆都是强势的女人。我长得柔弱漂亮，性格也温婉，说话轻声细语，刚好和那种盛气凌人的女人是相反的类型。

男人是爱换口味的，特别是在家里处于弱势的男人，有压迫就有反抗，这样的男人更容易出轨。我不过是利用了自己的优势，把他们的心往我这里再拉一把罢了。

我同样需要新鲜感，当男人或者离婚或者与家中的女人大吵大闹，我取得了完全的胜利之后，我就觉得和他们在一起已经没有什么意思了，于是就会离开，任他们怎么哀求，我也不会回头。

母亲不知道怎么知道了我的事，打电话来劝我，我根本听不进去。我和她的关系早就在我发现她出轨时，名存实亡了。

从小我就喜欢父亲不喜欢母亲，父亲是那种性格柔顺的男人，在家的时间比较多，我的饮食起居都由他照顾，他做得一手好菜，对我又特别疼爱，我们俩在家的时候，总是其乐融融。

只要母亲一回来，宁静就会被打破，她的大嗓门儿，她的挑剔和呼喝，都让我觉得父亲可怜，在家里没有地位。父亲多好啊，她对我不管不顾，凭什么一不合心意就骂父亲？这使我更加和父亲站在同一阵线。

有一天父亲出差，我上晚自习时突然发烧，老师批准我请假回家。家里的大门在里面反锁了，我怎么拧钥匙都没法打开，还以为自己烧得没力气了。这时，母亲大概听到了屋外的动静，开了门。

我一看到母亲的上司掩饰着慌乱坐在客厅里，就明白了是怎么一回事。那时我已经15岁了，不是小孩子了，所以母亲送走她上司后，回来嘱咐我不要告诉父亲，我并没有说什么，但母亲在我心目中的形象落入谷底。

我决定帮助父亲报复母亲。我觉得他们俩一点都不相配，父亲应该找一个温柔的阿姨，日子才会过得和和美美。高一时的语文老师正是我喜欢的类型，又清秀又和善，可快四十了还没结婚。我打着小算盘怎么让父亲喜欢上她，虽然这样想有点不靠谱，但谁能说得清缘分呢。在家长会上，父亲见到了她，很惊喜，原来他们是邻居，以前关系就不错。

我发现父亲和老师联系比较密切后，就想方设法给他们制造机会，还对父亲说，如果他要和母亲离婚，我不反对，因为我也受够了母亲的气。

当父亲向母亲提出分手的时候，母亲一下子反应不过来，她没想到一向温顺的父亲也会背叛她。当时她那种错愕又失落的样子，使我心里很痛快。在我的配合下，在家里做惯了主人的母亲，终于变成了别人的手下败将。但她本人也不检点，有什么理由挽回父亲？

后来，语文老师做了我的继母，她对我很好，但我常想，如果她是我的亲生母亲就好了——我的心态就不会像现在这么扭曲了。如今见到性格跟做派与我母亲相似的女人，我就会愤恨起来，非要让她们尝点苦头不可。

引诱和征服温顺的男人，战胜他们强悍的妻子，是我乐此不疲的一项运动。我没想过为某个人停留下来，父母的婚姻状况使我觉得，与爱人白头偕老是不可能的事。闺蜜担心我再这么下去，年纪大了怎么办，名声坏了怎么办，其实我也知道自己不会有好下场，可却忍不住还要继续下去。我就像玩游戏一样上了瘾，不能罢手了。

[心理解码]解开心结，避免报复心理

报复心理，是在心灵受到伤害之后，产生委屈和愤怒等不良情绪，从而产生要对对方进行攻击，以发泄愤恨和不满的情绪体验。

叶雨的报复心理是在年少时因对母亲的强悍作风不满而产生。她对母亲对待父亲的强势态度不满，尤其是对母亲出轨不满，遂采取措施帮助父亲摆脱了母亲，其目的是让母亲痛苦。长大成人后，她的这种报复心理出现了泛化，只要遇到与母亲性格和表现类似的女人，她就莫名地产生敌意和愤恨，并通过征服这种女人的伴侣来赢得胜利的快感，以致变成了专门拆散他人家庭的“职业小三”。

这种报复明显是不理智的，不仅伤害了对方，对自己今后的婚恋造成了不良影响，同时报复心理的反复强化也会使自己的心理更趋不健康。

叶雨不断插足强势女人的家庭，取胜后就迅速退出，缘于她对爱情和婚姻的不安全感。正因从情感中找不到稳定的因子，她才会一再追逐不道德的情感，又一再放弃。她成功离间了别人的夫妻感情，又从反面印证了她对婚姻的看法。

叶雨只有放下当年对母亲产生的心结，去寻找适合自己的未婚对象，让对方通过努力去转变她的观念，真心去爱她，她才能彻底消除对婚姻的不安。

也就是说她最需要克服的是报复心理。

要让自己的心胸开阔起来，重新审视过去的一切，包括与父母之间的关系；必要时坐下来与父母沟通，尽量通过倾诉和交谈改变自己对母亲的态度，进而消除对强势女人的敌意。

做事要理智，当产生要报复他人、插足别人家庭的想法时，要想一想后果，如果换了是自己，受到伤害又会如何？如果这些事被曝光在光天化日之下，自己是否承受得了？征服已婚男人，形成这种双输的局面，值得去做吗？

学会调适自己的心态，把处心积虑去报复他人的时间和精力用到工作、恋爱和娱乐之中，修复不健康的心理。能勇敢地正视过去，并与过去告别的人，才能真正摆脱过去的阴影，远离报复的不良心态。

女性情感 女人应该学会如何收放

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女性情感 女人应该学会如何收放，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对女人来说，我们都可以多去关注一下女性情感的问题，大家可以多去了解一下女性情感话题，女性对待感情是细腻的，很多的不安全感，所以在爱情中会想要索求更多，从各方面都想要有安全感，对不少人来说，我们还是希望能拥有更多的幸福感和甜蜜感，其实在爱情中有很多问题都可以通过商量解决，只要双方愿意交流，解决问题并不是很难，最怕的就是双方在遇见爱情问题的时候选择逃避，不知道怎么正确解决问题。我们应该学会如何享受一段感情，也应该多去了解一下对于感情来说最重要的是什么。

不管是男人还是女人都应该对感情负责任，女性的情感往往比较感性，也容易感情用事，但有时候就是不知所谓的感情用事坏了事，现代女性应该懂得如何理性思考和理性解决问题，女人想要在一段感情中有主导权，就应该知道如何收放，将爱情把握在手中，女性也要将爱情的主动权把握在自己手中才行。每个女人都能享受到更好的感情生活，也能在爱情和婚姻中把握好分寸，多看一些情感婚姻的话题，多了解如何正确对待爱情，女性将会在爱情中收获很多。

对女性的感情生活来说，不仅要给予对方一定的空间和自由，自己也应该有自信才行，相信自己能拴住对方的心，愿意信任对方，也愿意为这段感情付出努力。

口述：我踏上了职业小三不归路

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我走上了职业情妇不归路

我一直觉得我是家里多余的人，我上面已经有个姐姐了，父母本以为可以再添个儿子，母亲怀二胎时，做B超也认为是个男胎儿，所以当我横空出世时，对父母而言是多么大的打击。从那以后，我仿佛成了这个家里最不受欢迎的人。

更何况姐姐比我乖比我聪明，所以我经常被父母教训说：你看看姐姐如何如何衣服也是穿她穿不了的或者破旧的，所以在我幼小的心灵里，就学会应付，做两面派的人，表面讨好，暗地里较劲，犹如鸭子游泳，暗中用力，谁也看不出来。

就这样在压抑缺爱的环境里，我渐渐长大，奇怪的是，青春期后，我就比姐姐漂亮，当她谈恋爱时，我就有一种莫名的搞破坏心理，而最有挑战性的破坏，莫过于去勾引她的男友，我可以做到天衣无缝，但是却乱了对方的阵脚。其实我目光清纯，身材却是惹火的那种，当时，我虽然不知这叫性感，甚至有莫名的反感，但是，我渐渐发现这是攻击的最好武器，我尝到复仇的快感，而且有种扬眉吐气的成就感。

长期住在我家的表哥是个爱交朋友的江湖侠士，所以很小的时候，我就见识过各路英雄。18岁那年，他来到我家习武，山东人，叫鲁毅。有点腼腆，黑黑的，高高的，平头。我有点心动。第二天早上，在门口那棵龙眼树下，正要合上英语课本准备背诵的那一刻，我们的目光相接，他汗津津地练功回来，我有点失态，转身进屋去了，我能感受到背后有一双眼睛在灼热地看我，我的步伐慌乱，心跳加快。

他追上来了，递给我英语书，原来书掉在地上也忘了捡。他说，英语很好听，很肉麻的话用英语说出口就不肉麻了，真的吗？我傻傻地问。鲁毅趁机说：比如我爱你说出口很难为情，但改成英语就顺口多了，ILoveYou!人不可貌相，原来他这么大胆。

抢过英语书，我佯装生气：你很坏！学了一句电影里的台词，更不自在了。但那种脸烧心慌的感觉很好，这时，哥哥出来了，叫我进屋吃早饭准备上学，因为高考在即。

我们很快就眉来眼去。随后高考失败了。

我喜欢看他武剑，喜欢看他做俯卧撑，而且为他数次数。表哥是我最亲的人，我觉得男人会是我的贵人，我喜欢男人的帮助，而且比较容易。表哥知道我的心事后，很生气，也许是嫉妒，还把鲁毅打了一顿，他没还手，他走的时候，送给我一条茉莉花项链，我的初恋就这样匆匆而过，我病了一场。

我想念山东那个叫青岛的城市。那个城市里有个男孩叫鲁毅。我现在还恨表哥哥。家人命令我复读一年，我死也不干，我厌倦上学。在这年冬天，我离开福州去了厦门，我本想在什么私立幼儿园里做一名老师，但没有人要我。最后我做了一名保姆。原因很简单，我喜欢做凤头，以我的学历，也许可以勉强做个三等白领，但是我受够了被人踩在下面的痛苦，我要做个最出色的保姆！

在保姆市场里，确实我成了公主，有鹤立鸡群之感。

我成了买方市场，百里挑一，挑中了一个35岁的企业主，他叫黄建政，离过婚，带一儿子，6岁。他的眉宇很像鲁毅，有点金城武的影子。东家小男孩皮皮很霸道，不乖，他父亲也常拿他没办法。上班第一天，我就碰了钉子，做好菜，叫他起床，可他仍赖在床上。几经催促，他才不情愿地爬起。怕他冷，拿衣服要他穿上，他却置之不理，叫他去刷牙，也恍若不闻。直到我板起面孔，他才悻悻地凌空拿起牙刷，假装做着刷牙的动作，让人看了又气又好笑。

我眉头一皱，计上心来。随他去了，不再说什么。没多久他大喊洗好了，要吃早餐。我问他想吃什么后，便学他刚才的举动，凌空取物放在他面前道：这是汉堡包，这是炸鸡，这是巧克力牛奶然后问：好吃吗？他马上抗议：这不算！于是，我反问：那你刚才那样刷牙，就算数吗？他终于不好意思地笑了一下，赶忙去漱洗。想不到我这招以其人之道还治其人还真凑效，从此，我过上太平日子，皮皮对我十分听话，黄老板对此又妒又高兴，那么不驯的儿子，居然也栽在一个女孩手里。

皮皮其实很早熟，一天晚上在给他讲故事时，他突然抱住我：姐姐，你做我干妈好吗？看他可怜巴巴的眼神，我一时不知如何是好，他以为我不答应，竟带着哭腔说：我会很乖的，好不好？我实在不忍，点头答应。

本以为这只是小孩的一件游戏。想不到第二天，他就缠着他忙碌的爸要举行一个仪式，正式拜我为干妈。我有点不自在，可黄老板当即拍板：行，没问题！

自从当了干妈后，角色的转换，令我总觉得不大对劲，特别是小孩入睡后，关灯带上门出来时，碰到穿睡衣的黄先生，总有一种尴尬。他似乎也看出我的心思。这天深夜，他请我坐下吃水果，果篮里什么品种的水果都有，我要了个柠檬。

他善解人意地帮我切片，然后以磁性的男中音说：我明白，你是想用它来敷脸吧！奇怪，他怎么那么清楚我的心里活动。还没来得及问，他就以一种温和和但绝对权威的口吻让我后仰靠在沙发上，就这样，冰冷的柠檬片一片一片地贴在我的前额、双腮、眉眼处他的手很轻，一边贴还一边喃喃地说着什么，仿佛我一下子被他催眠，很听话，闭目享受他的服务，他的体贴。

他给我讲故事。一个爱情故事。听得出来，是有关他与前妻的事，只不过改用第三人称叙述。女主角好像错得更多，是她先红杏出墙，之后他也报复性地出轨，最后和平分手。他叹了口气：其实，我很痛苦，想不到，会遇上你，真是三生有幸，从此，我家里又多了一种香气，我和儿子都变得快乐，谢谢你这半年多的努力

我渐渐入睡。我有个好习惯，一听别人讲故事，就会很快入睡，这是小时候奶奶培养出来。当他试图抱着我去我卧室时，我醒了，奇怪，我一点提防也没有，只是说了一句：好冷！他似乎被鼓励了，于是更大幅度地拥住了我，我没拒绝，他搂着更紧，并真的把我抱起来，他坚定地一步一步走进我的卧室，柠檬切片掉了一地，我听到那种软绵绵落地的声音

这个夜晚，我告别了处女。我没怪他，我一直把他想象成鲁毅。我做了他的情人。他儿子的干妈和家庭教师。

一年后，建政提出与我结婚请求。我笑了笑，谢绝了。我心里明白，他只是一个克隆情人，鲁毅的克隆，做他情妇，不内疚，反正各取所需，但要嫁给他，我不配，因为我心里住着另外一个男人，我的初恋。

一晃到了28岁大龄，全家人都焦急，像热锅上的蚂蚁，对此，我有种奇怪的快感，连曾经赶走鲁毅的表哥哥也拉下脸请求我原谅，不要再耽误青春，要不他赔不起，而且会后悔一辈子。

其实我早已原谅了表哥哥。但我同样向他提出一个条件：告诉我鲁毅现在哪里？结婚了吗？表哥哥老实招供，鲁毅就在厦门，与我同处一个城市，我居然10年不知他踪迹，他为什么不来找我？

终于我打通了鲁毅的手机，我知道了他的家里电话，但还是选择了打手机。他很惊讶，然后第一个问题就是：你结婚了吗？而不是你在哪。我有点失望，他的口气没有想象中的热烈。曾经的激情仿佛已冷却，我明白，他已成为一座爱情雕塑，伟大，挺拔，但已失去了体温。是我主动邀约去咖啡厅见面，可他说，他只不过一介武夫，不适合去咖啡厅，就在麦当劳里见面吧。

我是冒雨去见他的，他苍老了一些，胡子更浓了，这我喜欢。他先说自己，曾找过我，但后来就灰心了，觉得不配，现在在某武校里当一名武术教练，娶个闽南女子做太太，育有一子3岁了！他觉得这一切平淡，但还算知足。

他很焦急，因为知道我仍没找到另一半。我悄声撒娇说：因为心里还住着你！他环顾四周，然后也低声说：你怎么可以这样，我已经有了妻小！我不想听这些像表哥哥的教导与操心，我拿起坤包就走，他追了出来，两个人在风雨中跑，这很美，我就要这种抒情，带着伤感，带着被追逐的心。我心里，最好的勾引就是这样，用一个眼神，然后跑开，他在后面拼命地追在小巷拐弯处，我停了下来，为了让他靠近我，为了躲开灯光。他抓着我的手，说要送我回去。我说：你难道从未想过我？他摇摇头。就在这一刻，我无法抑制自己，抱着他，哭了

我疯狂地吻他，他喘息着，我明白，他回到了过去，今夜，我不能失去他。在我单身公寓里，我第一次肉体与精神二合一地完整地吞纳着幸福，我叫，我用指甲抓破了他结实的肩膀

我告诉他，我做了一个老板的情人，并且用他的钱，买了这套80平方米的单身公寓。但是，我内心永远想着鲁毅，更何况他那么像鲁毅。我给他一根烟，用打火机为他点燃，动作一气呵成。然后叫他回家，我想开了，不会破坏他的家庭，只想做他的情妇，一周一次，哪怕一月一次，足唉。

就这样，在两个男人之间，我做了一个职业情妇，我无耻，我似乎也很快乐。

渐渐，人去茶凉。鲁毅每次应约都有点勉强。最后，找他也成了一件不那么容易的事。终于，我冒险找到了他家，手里还从朋友处借来一堆有关保险的材料和单子，为了以防万一碰到他太太，就说自己是推销保险的。他见到我，惊得眼珠都快掉下，但他还是让我进屋，原来他妻小去娘家玩去了。我抛开公文包，慌乱地去洗手间，冲洗着因激动而发烫的脸。这时，他进来了，伸手抚摸我的黑发、脸、下巴想拥抱我，不说一句话，使我充分领略一种偷东西的亢奋与心跳

他突然停止动作：你变了，你变成了一个那样的女人！其实，他要说的是坏女人。我帮助他说了，然后就哭，号啕大哭！对着墙上大镜子，哭泣渐渐成为一种冷笑。半天我才举起手，抚摸他没摸完的脸，好像有皱纹了，然后是一颗泪滑过指尖，我是伤心还是痛恨？自己摇摇头，整理了一下乱发，走出去了。一切都结束了。热浪消失了，大雨很好。

我不知是怎么关上他家的门的。

我再也不想见他了，他也清静了。

现在我仍是黄建政的保姆、情人，他儿子的干妈、家庭教师。他好像也不敢再跟我提结婚的事。或者说，我与建政只是一对同居恋人，结婚是件遥远的事，老了再说。我现在仍然有勾引的欲望，是因为鲁毅的消失，还是因为我的欲望永远在膨胀？还是童年的失落感还没有被填平？

很多女人，喜欢追求一种由情妇转为主妇的升迁管道，而我怎么了？难道注定是个专业情妇。现在我心很乱。很多人以爱情的名义做许多不伦的事，也许我也是。我说不清自己是什么人，但有一点是肯定的。我生活过得有点不安。常常梦中惊醒，才发现是他的大手压在我心脏处，所以呼吸困难。

这种地下情，很像梦中窒息的感觉。我突然有种危机感，不能再次被另一个男人被动支开，看来最优雅体面的解决之道，是我先离开他，真的，我要一种全新的生活。明天早上，我就对自己说：早上好！太阳每一天都是新的。

点评者林芳(中国心理卫生协会理事)：

这是一个极度缺乏安全感的女性，在压抑缺爱的环境里长大，所以对每一丝的关怀或者爱，都特别敏感，比如初恋的记忆、比如男女间身体接触等。但是，这仍然没有满足少女时代对爱的渴望，与被肯定的需要。

关于职业选择

关于职业选择

葛羊羊：我是大学生，对职业选择比较迷茫，究竟应该以什么为标准？自己擅长的？梦想？感兴趣的？赚钱的？

潇洒姐：如果你的生存有问题或者你亟待经济独立，先解决眼下的生存问题，找一份以能解决温饱为标准的工作。但尽量别让这份工作距离你的能力及理想未来方向相差太远，这样有助于简历漂亮和积累有效经验。

如果你的生存温饱甚至生活质量都不算问题，那么应该优先考虑擅长的范围。擅长意味着你的天赋所在和投入过的时间，如果你的擅长超过行业同龄人平均水平，那就非常有利于你在职业生涯开端增强信心和挤上上升通道。

如果不巧，你的擅长和你的兴趣毫不相干’如果你很想以兴趣作为安身立命的条件，那么你的兴趣依然需要到达擅长的水准，即超过行业同龄人平均水平，否则四处碰壁的概率会很大。兴趣和能力没有正比关系。生活告诉我们，兴趣能提供的激情常常禁不住考验。

如果你的兴趣已经到达了“挚爱”“为XX而生”的程度，但这兴趣暂时又无法使别人承认你是精通级的专家，你可以在工作时间之外先自我培养一段时间。如果你认为一旦工作了就没有时间培养兴趣，则证明兴趣其实还不算“挚爱”。

我个人认为，如果你的兴趣无法负担你的生活，但你决定坚持它，让父母、恋人甚至伴侣负担你的开销的话，上限是三年（按一天努力8小时计算）。已经是移动互联网时代了，没有怀才不遇这回事。

如果你是天才，则忽略以上所说。

最后，把梦想和赚钱分开来问有点儿图样图森破（too young，too simple的音译，意为：太年轻，很傻很天真），只要在这世间活着，有肉身和家人，有眷恋和更美好的期待，梦想几乎都要包含赚钱，赚钱是实现梦想的重要工具和重要阶梯。

口述：好女人当小三真的很辛苦

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的口述：好女人当小三真的很辛苦，希望能够帮助到大家。

没有爱情的性令人感到可耻，与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别？所以，我们一开始，他并没有像其他男人一样，要求与我上床。而是遵从我的意愿。那是我们认识交往了半年之后，我才把自己的全部交付与他。

我从来没有想过自己会变成一个世人眼里的小三，受人唾骂，专破坏别人家庭的第三者。其实，做一个小三真的很辛苦，在别人眼里，小三是为了钱，跟正房争夺男人。

我们没有地位，没有自尊，更不能光明正大。我们说为了爱情，别人都笑了。我们说为了钱，他们才认定这才是天下间最大的真实。

他们从不相信，一个在夹缝中生存的弱质女子，会为了没有结果的爱情，赴汤蹈火，颜面无存。甚至遭人唾弃。

可是，小三并非全部是坏人，我们的生活其实很黑暗，在继续还是结束这场注定是悲剧的爱情战争里，一开始便预料，我们会输的一败涂地。但仿佛中了爱情的毒，欲罢不能。

我今年25岁。大学刚毕业，有一份稳定的工作。许多人都说毕业等于分手，我跟他也不例外。我们相恋四年也难逃分手的厄运。

不过我并没有任何遗憾。男友属于那种孩子气的男人，有些幼稚，他并不懂得如何关心体贴我。在很多细节上，我们都存在了很多分歧。相反，成熟的男人，稳重，体贴，给我安全感，愈来愈容易进入我的内心。

认识他是在一个偶然的聚会

他今年35岁，比我整整大十岁。他是做IT行业的，属于高级白领。如今有房有车，属于典型的经济适用男。认识他的时候，是在一个同学的生日聚会上。

我们刚认识的时候，他就告诉了我他的情况，他与妻子是经人介绍的。认识不到一个月就结婚了。并没有什么爱情可言。至今结婚八年了。如今有一个儿子。

他谈吐很风趣也很幽默，是那种英俊的男人。我们在酒会上聊的很开心，直到宴席结束，我们竟然有些相识恨晚的感觉。

临别时，他说你独自走我不很放心，何况已经深夜了。一个女孩子走夜路不安全，我送你回去。他打开车门，很体贴的扶我上车，我们的手相互碰触的时候，竟然有些触电般的感觉。

心情有些复杂，难以形容。

我们互相交换了手机号码，他说，你有事就打给我，不必介意，我会第一时间赶来。

我不知道为什么，情感会逐渐倾斜到这个已婚男人的身上，我也明白，他已经结婚，我更不想破坏他的婚姻，做第三者是我绝对没有想到过的事。

相遇不因相识而美丽

他经常开车来接我，去咖啡店喝咖啡，看上海的夜景，在海滩外依偎在他的肩膀上，看夕阳西下，那里都仿佛印证着爱情的足迹。那些时光，有着我们最美好的回忆。也许，爱情就是这么容易令人迷失。

我是一个很保守的女人。我知道，一开始我并非为了金钱也并非为了肉体，我只是需要一个男人的关心，一个可以懂得自己的爱人。

我大学男友虽然我们相恋四年，但始终我们都没有肌肤之亲，我一直认为一个女人必须在她洞房花烛夜，为她相爱的男子才可以交付她的全部。

没有爱情的性令人感到可耻，与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别？所以，我们一开始，他并没有像其他男人一样，要求与我上床。而是遵从我的意愿。

那是我们认识交往了半年之后，我才把自己的全部交付与他。

那个晚上，我记得。他一直抽烟，烟雾弥漫着整个房间，当暧昧与爱情同时将我们沉醉的不能苏醒，我终于做了人生最重大的决定。

我说要将自己真正的交给他。

他说，对不起，我不配，我不能。我不能给你幸福，给你名分，对你来说，实在是一种委屈。我与现在的妻子没有爱情，但却紧紧被婚姻束缚，我在牢笼里，而你凄苦的站在牢笼之外，是一种残忍。我不配拥有你给我的幸福。

我心疼的揽住他的肩膀，他的内心我懂得。我们的爱情在那一夜经历了蜕变，因此我也成为了一个真正的女人。

我们的爱情一直都这么隐藏，而无法重见天日。始终都不能见得到阳光。他常常站在我的面前痛苦，自责。认为我们的相遇和开始都是他造成的。而我没有怨责，无怨无悔。

他说要给我补偿，被我拒绝。我从没有花过他一分钱，我有一份稳定的工作，经济独立，我绝不会为我们的爱情蒙上金钱的外衣。而对于性，我从不依恋，对于他的心，我们相知相惜就已经足够。

相遇不因相识而美丽。我们的地下爱情，真的很辛苦。

职业相亲男的困惑

职业相亲男的困惑

烦恼王：我都快成职业相亲了，平均每周相亲六次，比吃饭还累，最气人的是总是不成。每次去，媒人都让我和对方单独待会儿，可我也不知道该说些什么！就拿最近一次相亲来说，两人一起坐的时候，我看看她，她看看我，谁都不说，我就想着随便聊聊算了。没想到刚说了没几句，那女生就说咱出去找媒人她们吧。我问她怎么了？她不说，最后我跟她说，我死也得死明白！毕竟大老远地跑来一趟！他看我如此执着，就说了，原话如下：“你进门我就看你不顺眼了，我一看你的穿衣打扮，就知道你是一个比较邋遢的人。条件一般般。而且你长得不高也不帅！”听完我无语了。现在的女生也太现实了！真的是宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑吗？咱相亲的目标就是：第一不傻不呆，第二会过日子，第三孝敬父母！你说我说得对不对？

相亲指导

这位朋友你是来寻求帮助的，还是来出怨气的？要是后者，那我说你爱怎么想就怎么想，你能高兴过日子就好！但如果你想知道答案，诚心地要解决问题，那我们就好好来讨论，看看相亲了那么多次，为什么总是不成功。

描述中你特别提到标准，那我们就来说说标准。你定的标准，粗看都是些基本要求，好似挺容易的。可细细一想，不对啊，这些要求主观感觉占首位，而且这三个要求你在第一次见面就能检测到吗？或者你按照这要求用提问的方式了解对方，这样的话，我只能说你情商连相亲及格分都达不到，怪不得不成功。

如果你承认自己无法在第一次就按照这些标准来判断对方，那你告诉我，你第一次关注的是什么？或者说什么样的女生你会决定继续？在我看来，无非就是第一印象，对方的外貌、穿着、谈吐等外在表现。而这次相亲对象其实挺实在的，愿意对你说真话。你先别生气，我问你，如果有个相亲女生顶着几天没洗的油头来和你相亲，你作何感想？

而仔细想一想，其实女生对你的评价重点在于你给人的第一印象太差了！“条件一般般”都是附带，而我闹不明白，你怎么就把这些与宝马车联系在一起了？

另外，你是不是邋遢我也无法判断，但我认为你至少可以思考一下：怎么样让你的“第一次”变得有魅力？比如穿白色的衬衫更加正式？把胡子刮干净？事先准备几个擅长的聊天话题？相亲要注重的不是频率而是质量，知道自己想要的，认真对待，才能事半功倍！祝你成功！

papi酱：有钱女性的婚恋观，好自私啊！

如何跟对方的家庭相处，

何时成了婚姻标配的技能？

papi酱上《拜托了冰箱》，谈到自己和老公相恋10年、结婚5年，两家父母从没见过面。

papi酱解释说：

对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的。所以我们先去陪各自的父母比较好。

许多人看了她们的婚姻状态，直呼没有孩子的年轻夫妻过得还蛮爽的，甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。

这种摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”的观念的婚姻观，像一道光一样，立刻引爆了互联网，获得众多年轻人的追捧。

papi酱：我们结婚5年，亲戚没见面

这给大众看到一种希望：原来结了婚还可以这样过！现代人的婚姻，放眼望去，因为婆媳矛盾，丈母娘和姑爷的矛盾等等，普遍的叫苦连天。

更多人陷在这样的泥潭中，似乎结了婚如何跟对方的家庭相处已经成了婚姻的标配技能，但是忽然有个人跳出来说“我们结婚5年了，亲家从来都没见过面”，一下就刷新了大家对婚姻的认知。

结婚5年，亲家从来没见过面，对一对小夫妻来讲意味着什么呢？

意味着不会有人批评你们——你爸妈这里做的不对，那里做的不对；也不会有人批评——你老婆的娘家应该多付出多少……

同时，也意味着两个人所有的事情都是自己出面担着的，完全靠自己解决，不管是好的，还是坏的，完全的自我负责任，而不能指望当伴侣遇到问题的时候，靠父母出面来解决。

这样的伴侣关系其实既是一种自由，也是一种挑战，这两者是一体的两面。

父母的边界感，在焦虑中丧失

会有很多人抱怨父母对两个人的关系干涉太多，什么事都管。甚至经常有人提这样的问题：遇到控制型的父母，怎么处理跟伴侣之间的关系？

对小夫妻干涉太多的父母，常常会被定义为过度控制。这种过度控制跟Papi酱夫妇的父母是完全不同的父母类型，他们恨不得一手操办小夫妻俩所有的事，同时还在为自己无私的付出而感动。

毫无疑问，他们是爱孩子的，他们所有的控制其实都是基于对孩子的爱，本意是希望孩子更好，但是他们爱孩子的方式却是被焦虑控制的。

他们对自己的孩子是有很多的担心、害怕的，比如担心孩子会受委屈，担心孩子处理不好夫妻关系，担心孩子会吃亏等等。

这些担心其实会传递出两点想法：

第一：他们不相信自己的孩子行。他们不相信孩子的能力。

第二：他们担心和害怕的时候，不知道如何处理自己的这种情绪，常常会被这些担心和害怕推着走，并尝试通过帮孩子一把，来解决自己的焦虑问题。

所以，他们在儿女的婚姻中，总想使一把劲，总想做点什么，来缓解自己的焦虑，结果就会造成前面所说的控制。

当一个人越担心的时候，眼睛会看到更多自己相信的东西。比如，越是担心孩子不行的父母，就会越能看到越多的证据，证明孩子是不行的。

搅合的父母大多数是焦虑型的父母，因为太怕放手之后，孩子会吃亏，会受委屈，会被伤害，所以总是要站在孩子身边，像老母鸡保护小鸡一样，随时应对周围的潜在威胁。哪怕小鸡已经长大了，却仍然被放在被保护的位置上。

很多父母觉得儿女不行，就直接上手，代替儿女去处理当下的困境，结果儿女们就失去了一次很好的练习机会，更不行了。

然后就会形成恶性循环：孩子越缺少机会解决，能力越没有被培养起来，就越来越像父母担心的样子。

最可怕的父母是搅合的父母

很多父母的搅合体现在，拿着长辈的架子找存在感。

他们觉得你结婚了，就是自己人了，你就应该想当然的做到什么什么，可是这忽略了一个真相，那就是：

婚前其实婆媳、翁婿原本都是陌生人而已，彼此之间是没有任何感情的。

感情都没有的时候，就一下子靠这么近，彼此之间会有很多误解和猜测是一定的，同时还要处理很多的差异和冲突，矛盾当然就会接踵而来。

比如说，你是儿媳妇，就应该如何如何，如果你不做，那就是你不尊重我。在种种行为上，要求孩子的伴侣尊重自己，其实是一种对关系的过分期待。

当然，我并不是说尊重父母是不应该的，正常的尊重父母，照顾父母的感受是合理的。

我这类特指的，父母在方方面面过度渗透到孩子的生活中，试图在孩子的婚姻中，满足个人的自我需求，或者因为对孩子的过分担心，而承担太多孩子本来应该承担的责任，然后拿自己的付出，来提要求的父母。

这类父母是主动融合到孩子的生活当中的，这种融合就像吃大锅饭，你的需求、我的需求，你的问题和责任、我的问题和责任，全都搅合在一起。

很多夫妻关系问题开始变糟糕，都是从父母搅合进来开始的。

他们不知道小夫妻出现问题时，人家是有自我修复关系的能力的，就像我们常说的夫妻床头吵架床尾和。

但是很多父母介入的时候，只看到了夫妻床头吵架的部分，就马上扑上去要护着自己的孩子，结果就小夫妻就失去了床尾和的机会，也抑制了床尾和的能力。

父母的介入，让小夫妻的关系越来越疏远，越来越彼此不信任，也渐渐失去解决问题的能力。

越敢于放手的父母，

越能培养出独立自主的女儿

当papi酱的父母说女儿是最重要的时候，他们清晰地知道女儿能够搞定她自己的婚姻，也能搞定她的老公，他们不需要操心。

退一步来讲，就算她的婚姻出现问题了，他们也知道那是她学习和提升的机会，他们不应该剥夺。

越是对女儿这样信任，女儿便会有更多的机会去体验和尝试。

父母对孩子失败或做错不那么焦虑的时候，才会敢于放手让孩子去做。

papi酱在接受《人物》的采访提到自己的婚姻：

她和爱人老胡之间经历过很多，她自己是敏感的，情绪比较容易波动，而丈夫老胡偏向稳定，这种稳定感是他们婚姻中非常重要的东西。

不管Papi酱自己怎样面对人生的起起伏伏，大风大浪，当她找不到根基的时候，回看一下，只要老胡还在，她心里就是踏实的。这份关系是他们自己找到的独特的、最适合他们的相处方式。

但假如有父母参与其中的话，就可能会有因为不了解，而乱帮忙，比如父母插嘴说，你看我女儿的年薪是你的好几倍，你是不是应该如何如何？

这种因为不了解而产生的自以为是的指手画脚，其实对关系是最危险的。

如果当事人有清晰的认知，有自我的想法还好；如果自己都不能看清这段关系，就会容易被这些人带偏了，而迷失自我，最终失去自己的判断，出更多的昏招。

所以，要想不掉入到那样的恶性循环中，很重要的是：

一方面父母要清楚自己的界限在哪里，当自己焦虑的时候，什么是自己可以做的，什么是自己不可以做的。

另外一方面就是年轻人自己清楚自己要什么，自己身处的环境是什么样的，关系的真相是什么，自己的短板和长板分别是什么，对方的短板和长板分别是什么，两个人是如何契合到一起的，未来要想更好，方向在哪里。

Papi酱不是完美的，老胡也不是完美的，像每一个正在婚姻中的你我，都不是完美的，但是他们是清晰的，清晰地知道两个不完美的人如何融合到一起。

两个人敢为自己做主的年轻人，背后也常常会有敢于对孩子放手的父母。

这样的关系，是孩子和父母合谋完成的，彼此都有打破的权利和机会。

自我越清晰的人，越不容易被别人所带着走。

祝愿所有的婚姻都越来越少有父母参与其中。