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不爱她,请告诉她

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 不爱你的表现】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的不爱她,请告诉她,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

不爱她,请告诉她文/贝加

贝加:

你好,看了你多篇文章,受益良多。想请教你一个关于婚姻的困惑:我是一个已领证但还没办酒的男性(因特殊原因领证),她是我初恋。但我知道她离我心里的挚爱还有距离,无论是外形、性格还是精神,我不知道以后遇到我心里所谓的挚爱后会不会离开她。我现在的困惑是要不要把这个事情诚实地告知,说了我不知道会对我们的关系造成多大的影响,不说我觉得是我对她和婚姻不诚实,期待你的解惑。谢谢你。

求助者:M

QA

M:

你好!

你可以先思考一个问题:至于你,婚姻的意义是什么?

在以前的社会,婚姻更倾向于向下传宗接代,向上孝敬父母。婚姻的意义就在于让父母看到家族的基因传承下去。这种婚姻模式也是那时那地,基于物质和文明程度,人们的一种选择。

而文明发展到今天,人们更倾向于寻找一个可以让自己快乐的人。满足彼此的生理需求,情感需要,丰富彼此的人生。结婚,不再是目的,而是一种结果;孩子,也不再是必然,而是一种选择。在这种关系中,双方不断地爱与被爱、接纳与被接纳,感受到的应该是快乐、满足。

如今,因为特殊原因,步入婚姻的你并不快乐、并不满足。请相信,夫妻在一起,是能够感受到彼此的,你不快乐,你的妻子也终究不会快乐。那么,你们的婚姻的意义又是什么?

如果你就是为了传宗接代、满足父母或者环境的需要,恰好你的妻子与你有相同的婚姻观,你们倒是也没什么麻烦。然而,你的求助说明你不愿意如此。你承受着压力、痛苦,还要承担对妻子不坦诚的自责。你们的婚姻也在一种纠结与不安中等待着“挚爱”的审判。

健康的婚姻,应该是彼此间相互的爱慕和欣赏,这是双方在家庭中得到快乐、发展与成长的基础。如果不具备这些条件,无法从内心深处对伴侣产生亲密的愿望,那么你们之间就很难建立联结的纽带。如此,你会在这个关系中感到不舒服,甚至是痛苦、不安、恐惧。那么,这个就是改变的信号,说明你们的关系状态需要改变。

即便如此,我想你可能会有些不同的想法:

想法 1:虽然妻子并非“挚爱”,虽然抑制不住的担忧未来,可是,你还是希望和妻子走下去(虽然我个人不赞同带着不安与遗憾而坚持婚姻,但我尊重你的想法)。那么,告诉妻子,让妻子有知情权。在此基础上,让妻子选择“离开你,规避未来的风险”或者“陪着你,一起面对未来的风险”。夫妻是相互独立的个体,是相互的选择,你应该尊重她做选择的权利。如果她选择与你共度,请彼此珍惜和做出努力。

想法 2:如果你觉得和一个并非挚爱的人在一起真的不快乐,即便未来你遇不到挚爱,你也不想过这种生活。那么,告诉妻子,避免更深更久的伤害。换位思考,如果你的妻子不爱你,你也希望早点知道,而不是在婚姻中痛苦很久后才发现真相。因为你不爱她,她一定也不会快乐。健康的家庭关系一定是彼此满足和快乐的。

是的,这样你一定会伤害你的妻子。但是,既然你在婚前做出了不负责任的决定,你就要承担伤害了他人的内疚。选择将错就错,还是知错能改,我希望你能明白。

尽管如此,我相信你终将因你的坦诚而得到原谅,因遵从自我的感受而得到内心的宁静,无论需要多久。

更深的愿望是,希望你们能,各自安好。

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老婆说我没给她工资卡就是不爱她


也就是因为这件事,我觉得对她很亏欠,什么事都依着她,她怎么花钱都可以。她一件衣服两三千,一双靴子一两千,跟玩儿似的,我没说个不字。不过这样过日子,确实让我捉襟见肘,比月光族还惨,这个月没过完,钱先花完了。

婚礼之痛

我给我妻子打电话,问,在哪儿呢?她答,外面。我又问,跟谁在一起?她答,别个。我再问,干什么呢?她回答:有事。

不管我怎么问,她都有本事用很不耐烦的两个字做回答。现在我都不怎么给她打电话了。可是她又要说,你一点都不关心我。

前两天有个心理辅导老师开讲座时说,判断一个女人是否还愿意跟你过下去就看她砸什么东西,如果她只捡便宜东西砸,就说明她还愿意过。有人说,在我家一般都是我把电视砸了,老婆马上就把电脑砸了。老师说,那你们就别过了。

我妻子也差不多的,即使我什么都不砸,她也敢把电脑砸了。

我四五年前离婚了,带着个孩子,放在我父母家养,还比她大11岁。我的这些情况小米都知道,我当时就说,你嫁给我要过段苦日子,她说,只要你人好就行。

而且有一次我接她下班,她在车站说的一句话让我特别感动。她说,老公,等咱们俩结婚了,我天天到菜场买好菜做好饭等你回家吃。感觉她是个很懂事的女孩,所以认识不到半年我们就结婚了。

然而,领证后,我几乎从来没过过这种普通人每天都在过的生活。

她从没买过一次菜做过一次饭。最多就是我把菜买好洗好切好,她来炒两下。吃完了饭就去玩了,我再来慢慢收拾。有时我从外面回来,她一整天的碗堆得高高的,别的家务她也不做。不过也没关系,我比她大,应该照顾她,何况人家这么年轻跟着我,我多做点也没什么。只要让我有个家就好,可是这个愿意似乎离我越来越远了。

证领了,家具家电按照她的想法买了,婚纱照花了六七千。其实仅仅办个婚礼,也能办,然而我妻子说的婚礼是指一整套结婚的程序,主要就是买房子,或者至少要给现在的房子重新装修一遍。

前一段婚姻,前妻几乎拿走了我所有的积蓄,我只是个工薪阶层,妻子提的要求实在办不到。不过我给她承诺了,让我好好奋斗,一旦经济实力达到了,马上办。可是她总想一锄头下去,挖出个金娃娃。

吃亏心态

也就是因为这件事,我觉得对她很亏欠,什么事都依着她,她怎么花钱都可以。她一件衣服两三千,一双靴子一两千,跟玩儿似的,我没说个不字。不过这样过日子,确实让我捉襟见肘,比月光族还惨,这个月没过完,钱先花完了。

因为这样实在撑不下去了,我就办了张信用卡给她。让她刷卡,我来还账。可是一闹起来,她就理直气壮地说:齐潇,我嫁给你,从来没花过你一分钱。

我最怕听这句话了。我一直在想,难道刷信用卡不算钱吗。多的时候每个月能刷七八千,少的时候一两千,我也是真金白银地还上了啊。说实话,这样入不敷出,我连出去摆地摊的心都有了。可她就是说我抠门,对她不好。

我女儿一直放在我父母家,从来没让我妻子管过。有一次,我给我女儿买了盒两块钱的饼干,她就跳起来说,你不是说没钱了吗,还有钱买饼干。她就这样故意呛我。

结婚没多久,她找了个在汉口的工作,因为我们住在郊区,她就直接在单位附近租了个房子。最初一周回来一次,后来变成两周,发展到后来,一个月才回一次家。

不过年前的一件事,让我以为事情出现了转机。那次单位组织我们去旅游,我经济实力不是最强的,但出手最大方,什么白金项链高档化妆品全买了,豁出去了,一共花了七八千元。我打电话告诉她,她马上打了个车回来了,把东西一看就说:老公啊,你真是爱我啊。她那两天非常高兴,还说同事们都蛮羡慕她。

然而这种高兴并没有改变她不回家的状况。后来我想,算了,不回就不回吧,只要心在一起就够了。

然而似乎她的心也不跟我在一起。她总是说,老公,嫁给你我亏得很。我说,这我知道,但你不能总抱着吃亏的心态和我生活啊,这样怎么能过好。她就说,是你变了,不爱我了。我说,那你爱我吗?她马上跳起来说,当然爱,不爱怎么会嫁给你。

她一直觉得嫁给我就是爱我的铁证,然后她就什么事都不用做了。而我想告诉她的是我们有了个小家,要一起努力才能把日子过好。她完全听不懂。

百般讨好

其实,她是个比较简单的人,我怀疑她是受了她姨的影响。她姨一直觉得我太穷,不想让她嫁给我。即使我们都领证了,她姨还当着我的面跟她说,你今天跟他离了,姨马上给你找个亿万富翁。而她的那些爱慕虚荣的女朋友肯定也经常在她面前说这说那。

不过,我还是想和她好好过。为了哄她开心,我每天像个救火队员一样,下了班就屁颠屁颠往汉口跑,坐大概一个多小时的车去找她,带她吃饭看电影唱歌。然后再赶一个多小时的车回家。弄得我们领导都对我有意见,说小齐啊,每天看你哄老婆哄得这么累,我都不好意思多给你安排工作。

今年三八节,我请花店给她送了束花。她明明知道是我送的,还是给我打了个电话,说,我今天收到一束玫瑰,是不是你送的啊,我的粉丝那么多,我哪儿知道是谁啊。

前段时间,她忽然跑回来说,你还说爱我,连工资卡都不交给我。我说交给你可以啊,但你要回来住啊,否则我的三餐饭怎么解决。可她完全不听我说,仍然按照自己的逻辑自顾自地说下去:哼,连工资卡都不上交,哪里是老公?

她想起一出是一出,一会又说,老公,我们去租个大点的房子住。我说,行啊,但是租房子要花钱,这样离你办婚礼的目的越来越远了。她说,那不行,就又跑了。

如果我现在给她打电话说,小米,我给你买了条白金项链。她绝对一辆的士就又回来了。

我就差没把心捧出来给她看了。但是她对我一开口就是指责,说我蛮虚伪,是个骗子我真的不知道,她怎么会这样评价我。她还说我经常打她,真是天地良心,我连她一根手指头都没动过。

我们拍的婚纱照,制了三幅大的,可以挂墙上。可是我只挂了一幅,妻子催过我一次,我一直没挂。我隐隐觉得,如果我们过不下去了,不还要取下来吗?

口述:爱她就别拒接她的电话


朋友,如果你爱你的女人,就不要拒接她的电话,哪怕再忙,也要回给她。等到误会越积越深的那一天,你将无法挽回,你将追悔莫及。

我想告诫所有男人,电话是一个沟通交流的工具,一切误会都是由于双方得到了错误信息造成的。我一直以为老婆会理解我的难处,而老婆以为我有外遇,一直在给我机会,结果走到了离婚这一步。

这一天,我昏昏沉沉打开门,生怕惊醒了老婆。赤脚走到客厅,打开灯,我吓了一跳,酒也有点清醒了。老婆一言不发地正坐在沙发上。

我问:你怎么不开灯?

她红着眼睛也不看我,一指桌上的纸,转身就回房去了,我清楚地听到门被反锁的声音。

我走到桌子前面,拿起来那张纸。

以下是桌上那张纸的内容:

郑水生,我们离婚吧。在心里千万次挣扎和纠结后,做了这样的决定。

也许你此刻都还不能明白我的心情,你觉得太突然,而我觉得太痛心。如果说一切都是你一人造成,我觉得太偏激,毕竟这么多年夫妻,我也有很多错,我不该那么爱你,爱的不能忍受你哪怕是一次无故拒接我的电话。

是的,你可能还没有发现,结婚5年,从去年开始,你升职了,应酬多了,在多少个深夜,我等你晚归,你回家发现我还没睡,你只会责备我不该等你那么晚。那个时候,你知道我多么希望你回家后第一件事是把公文包放下来,抱抱我吗?但是你只会一身酒气,倒在床上就呼呼大睡

我知道你在外面打拼不容易,这些也可以理解。但我不能忍受的是给你打电话,你一副不耐烦的口气,仿佛我打电话就只会妨碍你工作,放佛我打电话就只会妨碍你办正事,仿佛我永远都是闲着没事怀疑你有外遇打电话监视你渐渐地你有了各种晚归的理由,今天是去陪老总,明天是加班,后天是

还记得当初,我们刚刚恋爱的时候,让你睡觉不要把手机放在枕头边,有辐射,记得关机,你却从来都是开着的。你说你要一直开着机,因为我随时打电话你都能接到,第一时间听到我的声音,我需要你的时候,你就马上赶到我身边。你说你会永远为我开机,因为我想到你就能找到你了你骗我说我的声音多么好听,现在想起来是不是很恶心呢?

你说你在我需要你的时候就会出现。

回头想想那个时候的你,真的让我好感动。那个时候的我,也好幼稚,就那样死心塌地以为你就是今生最踏实的依靠。

是的,我没有那个时候漂亮了,几年的主妇生活,或许我再也不是那个美丽动人的李微薇,而是一个地地道道的令你讨厌的黄脸婆。你甚至已经讨厌听我的声音了是吗?所以你也因此拒接我的电话,甚至关机了是吗?你总是说你有这样那样的应酬,可是呢,事实是不是这样呢?

在此刻我不得不承认,打电话问你什么时候回家,在哪里,除了担心你安全之外,还有点担心你染上别的女人。女人嘛,大多是小心眼,况且丈夫(现在已经不是)这个东西貌似也不是可以和别的女人分享的东西。以前我那么爱你,生怕别的女人靠近你,是不是很可笑呢?你在3月5日我生日那天,在我吹灭蜡烛时,说我的一切担心都是多余的,你永远不会做什么对不起我的事情,你知不知道,我只是不想揭穿你。那个住东城小区李娇娇秘书应该对你不错吧,不然你怎么会瞒着我存那么多钱,给她买了一套房子呢。

我一度以为你只是寻点新鲜感,新鲜感一过还是要回到我身边的,此刻才发现自己太愚蠢,是天下最愚蠢的人。

我给过你两次机会,一次就是3月生日那次,你说了那样的话,我以为你决心改变了。一次就是今晚,是我们的结婚纪念日,我没打电话问你加不加班,也没有打电话催你回家,我多么希望你能在22点钟以前回家,因为那是我留给你和我最后的时限。可是你错过了最后一次机会。

既然你已经不愿接我电话,不想听我声音了,还有什么好说的呢?维持下去只能让彼此痛苦。放心吧,我不是无理取闹的人,一切按照法律程序走,你的就是你的,我一分也不要。唯有一点,孩子归我,希望你念在夫妻情分上不要与我争。

2010.8.5

看完老婆的信,我惊呆了,双手不住颤抖,这才发现,这两年自己确实有点变了,忽略了她的感受,我甚至不知道她在想什么,甚至忘了结婚纪念日。

也许这只是个借口吧,我必须讲明,这里面藏着一个巨大秘密。

我确实没有做过对不起老婆的事情,那个陈娇娇秘书,其实是老板的情人。我因工作重大失误,造成了公司达40万的损失,面临被开除还有赔偿的处理。在我几乎有点绝望的时候,老板找到我,让我打了40万欠条,然后替我填补了40万亏空。又打了40万在我户头,让我以自己的名义买下东城小区的一套房子,老板的意图我也心知肚明,他是用来养小情人的,他老婆是相当有背景的人,他不敢得罪,为掩人耳目,用我打掩护,那套房子成了他和陈娇娇的偷情基地。这件事情后,我就升职了。

那件事情让我压力很大,总感觉公司的人在我背后指指点点,每天都十分恼火,而老板那里我还有40万的欠条,虽然东城小区那套房子是以我名义,按法律来说我持有所有权,但是一切都是见得光的,法律也不会保护。我不想让老婆知道这件事,极度苦闷和煎熬伴随着我。我时常去外面喝闷酒,发泄郁闷的心情,渐渐就忽视了老婆的感受。有时她打电话我也懒得接,有时候干脆关机。

不知道老婆怎么知道了这件事情,误会我在外面有了积蓄还养了情人。

我想,老婆应该不会给我解释的机会了。一切都是我咎由自取。就这样吧,放开她,或许她能更好过。

我想告诫所有男人,电话是一个沟通交流的工具,一切误会都是由于双方得到了错误信息造成的。我一直以为老婆会理解我的难处,而老婆以为我有外遇,一直在给我机会,结果走到了离婚这一步。朋友,如果你爱你的女人,就不要拒接她的电话,哪怕再忙,也要回给她。等到误会越积越深的那一天,你将无法挽回,你将追悔莫及。

文中人名均为化名

“曾经爱她到极致,现在想尽快摆脱她的束缚”


来信:

我女朋友属于特别爱作的那种,以前还可以忍受,现在她越来越得寸进尺,但凡有点小事就作个没完,需要哄,哄了也不好,买礼物也不行,隔一天还不行,总之就是只要她生气了,我做什么都不行。

现在我感觉跟她在一起特别累,就是以前惯出来的毛病,我觉得从一开始我就不应该惯着她,导致现在都不知道该怎么跟她相处了。可是双方父母已经见过面,也准备商量结婚的事儿,可我不敢跟她结婚了,怕以后吵架越来越多还得离婚。可又怕好几年的感情说分就分,以后会后悔。我该怎么办?

回信:

♣听起来你女朋友做的很过分,不懂得如何跟你好好相处。但仔细分析来看,其实你已经不够爱她了,这种时候如果有一个更好的姑娘出现,你一定会立马移情别恋。

♣别人听得再多也只是片面分析,两个人的感情只有你们自己了解地真实。

♣可以两个人坐下来好好谈一谈,如果对方愿意听取你的意见和建议,列举有效方法和监督方式帮助她改正,同时你也需要冰释前嫌。

♣如果对方一如既往,唯一建议是赶紧分,放过她,也放过你自己,跳出舒适区,否则你们继续迟早也出问题,可预见的未来,都在互相伤害。

因为爱她,真的没关系


1

前几天柚子小姐跟她男朋友吵架了。

两个人要出去旅行,柚子小姐查攻略做了很多旅行的功课,把订票的重任交到了男朋友身上,结果男生误以为晚上23点的飞机,当成了是上午十一点飞,他们急匆匆赶去机场后,才发现自己来的太早了。

因为珍惜你,所以每次吵架的时候我先低头也没关系

其实也不是什么大事儿,两个人完全可以回到家中,睡个午觉吃完晚饭,晚上再来一次。

但柚子小姐很生气,把错都怪在了男朋友身上。

可她男朋友觉得这事儿两个人都有责任,如果柚子小姐记得查看一下订单,就会避免现在这种局面的发生。就这样,他们两个人谁也不肯先低头道歉,还为此在机场争执不休。

那次的旅行并不愉快,两个人出去玩了几天也始终冷冰冰的对待对方,连一张合照都没拍。回来之后柚子小姐的心结还是没有打开,甚至都想要分手了。

男生见事情的态势已经超过自己掌控了,怕柚子小姐真的跟自己分手,想方设法的说好话,给她买吃的,把她哄开心,对她说:我知道自己错了,别生气了,原谅我吧。

柚子小姐不是那种不依不饶的女生,也反思了自己确实不够细心,在男生道歉以后,也低头跟男生说了对不起,两个人又和好如初。

其实两个人谈恋爱,肯定会有矛盾分歧,不会处处都顺心。如果两个人都懂得宽容,学着退后一步,那这段感情才算得上是好的爱情。如果两个人遇到事就吵个没完没了,互相觉得对方有错,得理不饶人也不愿意低头,那你们也不会走太远了。

2

前几天去看了《春娇和志明》,不知你们发现了没有,从一部到第三部,每当春娇说出那句不如我们算了吧,志明都会给她发短信说:我错了,再给我一次机会吧。

也许就连他自己都不知道为什么要开口道歉,也许他心里也不清楚自己到底错在哪,但感情嘛,舍不得离开那个人,就总要有一个人先低头的啊。

跟女生讲道理她是听不进去的,爱情里也根本分不出谁对谁错,只是因为那个人对自己来说很重要,自己不想失去,所以才万分珍惜,所以才会主动在吵架的时候低头去握手言和。

或许,在爱里懂得低头的人才是很爱你的人,不一定每次吵架闹脾气都是那个人的错,但那个人却因为珍惜你所以主动低头。我想,这才是最好的爱情吧。

想起自己的小姨,表面上是个大女人,实际上被姨夫宠的就是个小女生。

两个人结婚后常会因为一些鸡毛蒜皮的小事儿吵个没完,比如说让姨夫下楼买醋,结果他买回来的是酱油,小姨就会生气;小姨有轻微洁癖,姨夫却把自己要洗的衣服随处乱扔,小姨也很生气;小姨下班的时候等姨夫来接她,姨夫却因为记错了时间迟到了一个小时,小姨快要气炸。

通常吵架的时候姨夫都会默不吭声,就当小姨在自言自语,自己随便应和几句,任由小姨一个人在旁边叨叨个没完。

但我在一旁觉得很甜蜜,姨夫他不是懦弱,只是懂得忍让。他让着小姨,是因为很爱她。

姨夫说,自己娶回家的媳妇,就得什么都依着她。自己有责任保护她,不让她受到其他的伤害。如果她一言,自己顶撞一语,他们肯定会爆发家庭大战,鸡飞狗跳,不得安宁。低头道歉并不是丢脸的事儿,即使不是自己的错,说句:我错了,又能怎么样呢。难道真的要互骂一场,闹个分道扬镳?

说实话,我太羡慕小姨了,被人爱着真好啊。

3

两个人在一起肯定会有数不完的小吵小闹,可能只是因为晚餐吃什么,你们的意见就会各不相同,如果可持己见,谁也不肯让对方一次,那你们就只能是两败俱伤。

吵架时非要分出个对错输赢,僵持不下,火冒三丈对对方放狠话,那你爱的只是自己。愿意放下身架主动低头去哄对方的人,才是爱她的人。

况且,现在也没有太过于无理取闹的小女生了,很多时候都是你低头以后,对方也会跟你说对不起。

两个人一起互相理解各退一步才能走的更远,

争执不下只能两败俱伤。

感情里遇见问题就去解决问题,而不是蛮横无理,两个人面对面的发脾气。学着为爱认错,收起所谓的面子,才更能懂得如何好好去爱一个人。你可以在外面争强好胜,但请你在她面前的时候,愿意为她收敛起自己的锋芒。

有人说:爱情的诟病在于恋爱时所争吵的那些微不足道的小事,都会被放的无限大,两个人之间欢愉的时光总是被忽略。虽然暂时的不成熟会伤害到对方,但从未想过放弃或者逃避。

真正爱一个人的时候,就连你的自尊心都会偏袒她。

因为珍惜她,所以每次吵架的时候就算是你低头,也没关系。

因为爱她,真的没关系。

我自问爱她的心比得过任何人,可是,她怎么可能选择我...


我的梦中情人玛莉莲•梦露

我爱上了一个女人。她美丽、性感、迷人,完全是中国版的玛丽莲•梦露!在她周围有无数被她吸引的男人,而我却是如此的平凡、貌不出众、工作一般、生活平庸。我见过来接她上下班的男人,开宝马,一看就是成功人士。可我相信,我比任何人都爱她。我在她生日时匿名给她送过花,在她一个人回家的时候怕她不安全,就一直远远地跟着她,赶跑了跟踪她的变态色狼。我从来都没有想过占她便宜,可是做梦都希望她变成我的妻子!我自问爱她的心比得过任何人,可是,她怎么可能选择我呢?我好痛苦!

导师回复:

有一种女人,叫绝对美女,有眼睛的男人都想得到她们。她们让周围的男人个个心动可是最后得到她们的,通常是外貌、勇气、财力具备的所谓的成功男人。

知道为什么她们要嫁给成功的男人吗?因为大美女一般都已经被爱慕她们的男人们培养出了美人习气:对着镜子比对着书本多,在餐厅吃饭比在厨房多,使唤佣人比自己动手多。少数人才能娶她们回家当妻子,身为多数人之一的你即使有这个运气被她爱上,你难道就忍心那么一个美人因为你的平凡而淹没在柴米油盐里?

你这么卑微地爱着她,很可能她这辈子也不知道。如果你向她表白(如果你有这个勇气的话),运气好,她一定会感动,答应给你一个机会;如果运气不好,你就跟她的其他许多追求者一样,被她忘记,也许她连你的名字都记不住。

也许在你看来,你对她的爱乃是世界上最纯洁、最无私的,可是,你怎么能肯定,开宝马来追她的人不是真心实意对她的呢?也许他曾经替她解决过很多麻烦,带给她很多快乐,那些,都是你做不到的。

有些人你是注定得不到的,别痴心妄想自寻烦恼了。

我和一个女同学表白,她拒绝了!她的闺蜜告诉我她是故...


我有一个小小的问题憋在心里,没有人能给我解答。我和一个女同学表白,她拒绝了!她的闺蜜告诉我她是故意的。后来她说我成绩比她差,考不了同一所学校,从那天开始,我发奋途强,终于和她的差距缩短了!之后她就很关心我成绩,但她qq却不再主动找我了,反而在生活中总是出现在我面前,总和我说说笑笑。我的闺蜜告诉我她上个月喜欢我,我当时震惊无比,当天问她你喜欢谁,但她却说她想和所有人的关系都亲密。因此,我陷入了沉思。所以想请成真哥给我解答并且告诉我,我该怎么办。

_____________

成真回答:

还没吃呢。 看你“陷入了沉思”,我笑饱了。

我倒是好奇你沉思之后的结果呢?

一,不要表白,你表白; 二,绝对不要问女生是否喜欢我,你问了; 三,不要讨好女生,不要寻求女生的认可,你还为她的认可,努力缩短成绩差距? 所有的都和我说的反着来。 现在……我也陷入了沉思……

你对恋爱和感情不懂的太多,你对女生也不是很懂。 对女生的心理更不了解。

首先建议你学一下,什么叫女人嘴不懂女人心的道理。 不要再这么傻乎乎去问女生了。 也不要就是因为女生随口说的一句话纠结半天。 女人是情绪的东西,此时此刻的情绪不代表下一刻的情绪,不同情绪下,说出来的话是不同的。 如果你懂得怎么调动和激发女生的情绪,激发她被吸引的情绪,那么下一秒,她就会喜欢上你。 让女生喜欢上你其实很容易,但你去口头上问一个女生是起反作用的。

现在,趁女生对你还没有完全对你失去兴趣前,你先不要主动联系她,注意,不是让你冷她,而是,你现在和她的联系一定会在潜沟通里流露更多破坏吸引的信息。导致她对你更不喜欢。

所以,你先恶补一下吸引是怎么回事,女生心理是怎么回事。 然后掌握基本的建立吸引的技巧后,才可以和这个女生继续联系。起码2周内,你先切断任何联系。

离婚请趁早


讲述:

晚睡, 想问下婚姻和小孩的问题。父母两个人貌合神离的生活和离婚后父亲母亲各自开心的生活, 要如何取舍? 如果离婚的负面影响无法避免, 是在孩子小的时候离伤害小点还是等她稍微大点?

民间有种说法,离婚呢,要等孩子大了再离,这样对孩子的伤害会好点。

我对这种看法是嗤之以鼻的。

真以为自己是影帝影后呢,明明都互相厌烦到到呼吸同一个地球的空气都觉得是种侮辱了,如何完美扮演一对恩爱夫妻?很多人只是凑合在一起过,没有温存,没有亲密,没有体谅,相互之间的憎恶和不耐烦从每一个毛孔中流淌出来,怎么瞒过孩子?

别以为孩子不会懂得,胡因梦说过:“孩子真的不是一张白纸,他们惊人的辨识力早就俱足了,人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。”蒋方舟写《正在发育》时才多大,12岁,已经表现出对恋爱与婚姻有自己的思考了,“我对咱爸咱妈的结合非常不满。先说我妈吧!据她介绍,我爸是她的第一个男朋友。你看看,这根本就没有挑选的余地嘛。依我看,要多谈多谈多谈,相互比较一下。不到万不得已,死都不要嫁人。因为嫁了人,就不能再谈男朋友了,可是天外有天哪!”

父母以为她不懂的,其实她全都明白,当爸爸出差后两口子度过小别胜新婚的一晚,她早起去探望,看见丢了一地的衣服和妈妈露在被外的光胳膊,“我奸笑一声,他们他们……鱼水缠绵啦!”

现在这个时代较蒋方舟的童年更为开放了,孩子们早早就进入成年人的世界,接受各种信息量,所以对成人的规则了解的也很早。你说,那些为了孩子凑合的,甚至连夫妻生活都没有的父母,在孩子眼里看着能不觉得可疑吗?夫妻之间的融洽、恩爱、尊重、平等,本来就是教育最好的雏形,甚至不需要做任何事,就可以让孩子得到情感和精神上的满足。没有这些,再多的大道理都起不到应有的作用。孩子反而会觉得大人太虚伪。

中国人习惯维持形式上的完整,习惯掩饰生活的疮疤,却不愿意真正去考虑这样对孩子的心灵究竟会有怎样的影响。在我那篇《可以有陈世美,不必当秦香莲》这篇文章下,有人评论:“没有被老公出过轨的人,写什么都是轻松和随意。只有被伤害了才知道看着每个字都心痛。谁喜欢委屈求全?谁喜欢心口扎上一把针?只因为孩子。”

看,都是为了孩子,就成为了这位伟大神圣、委曲求全的理由。可真的有人采访过孩子吗?知道有多少孩子的心灵伤害都是来自于父母的遮遮掩掩,来自于他们在一起的争吵打骂,甚至家里的紧张空气都是能杀人的。这就让有些牺牲变得毫无意义,既牺牲了大人的幸福,又黯淡了孩子的生命。

离婚只是孩子生命中的一种挫折,你永远不能真正理解挫折,有的只是接受它。

如果觉得婚姻已经不能够给彼此幸福,也不能给孩子最好的爱护,那么离婚请趁早。无论孩子是大,还是小,都不是关键问题。重要的是夫妻双方的处理方式。

中国人往往把离婚叫做是“闹离婚、打离婚”,前面一定要跟着个惊悚的动词,意味着离婚一定要闹个翻天覆地,打个你死我活,这才是对孩子最大的伤害。

如果两个人都能认同离婚的问题上孩子的利益是第一位的,能够在离婚后继续保持孩子有个稳定的生活环境,并愿意对孩子坦诚,那么对孩子的心灵伤害才会降到最低。

孩子适应生活的能力是很强的,他们害怕的不是变化,而是被抛弃,不被爱,或者不明白变故的原因,而自动承担上婚姻失败的罪责。

不爱了,就是不爱了


不爱了,就是不爱了

恋爱时间:六个月

Craig

性别:男

年龄:27

职业:建筑师事务所员工

怡冉

性别:女

年龄:27

职业:平面设计师

■ 他说:

我出生在北京,很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目,在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久,最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后,我发现她身上有许多可贵的优点,比如温柔细心,通情达理,很照顾别人的情绪,并且厨艺超群,每次到她家吃饭,都能给我惊喜。

慢慢地,我们之间的短信不再是简单的“你今天有空吗?要不要来我家?”,而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是“我的前任是极品”,而有了真正的对话交流,比如,各自的青春故事,对事业的规划,对男女关系的看法,等等。也许是因为几个月后注定要分离,谁都没有把“爱”字说出口。

直到临走前的几天,我举办了一个告别派对,同事和朋友们都来了。派对快结束的时候,我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们:“你俩是不是在一起了?”怡冉看了看我,没有回答。我说:“嗯,是在一起。”那位朋友转身离开后,我凑到她耳边问:“你不介意吧?”她笑了笑说:“我们明天好好谈谈吧。”

事实上,当天派对结束后,我们就去了我家。那晚我们并没有做爱,而是躺在床上聊天。

“我们应该在一起吗?”我问她。

“你爱我吗?”她问我。

“爱。”

“我也爱你,那为什么不在一起呢?”

于是我们正式在一起了。我唯一的担心是异地,怡冉却对此很有信心。她说,只要感觉对了,距离没有关系。我告诉她,我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。

回荷兰后,我们每天都会在网上聊天,互发微信,总有聊不完的话题。

转眼新年到了,我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜,她甚至提到想结婚,我觉得有点太急,希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上,有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候,有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们,脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上,她都闷闷不乐,问她怎么了,她却只是说她很好,就是累了。

直到我们回到酒店,怡冉才终于开口,问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说,我没有搭讪她,是她主动来跟我讲话的。想不到怡冉更生气了,摔门而去。我追上她,问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着,一圈又一圈。

走了大概有半个小时,她深吸了口气,问道:“她来找你,你可以拒绝跟她说话呀!”

“不是不想拒绝她,只是……只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句,然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的,我说是跟女朋友一起来的。”

“你当真那样说的?”

“是呀,我发誓!”

所有的不愉快,在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气,我想她是因为在乎我,才会吃醋的。

在机场分别的时候,她塞给我一件小礼物。我拆开一看,是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾画画,还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机,我仔细一看,原来书里藏着一封写给我的情书,这里几句,那里几句,既跟书本身的内容有关,也跟我有关。比如,男主角跟女主角,发生了口角。她在批注读书心得的同时,也会对我说:“亲爱的,你记不记得有一次,我们也遇到过类似的问题,但你处理的方式显然比这个男人成熟多了,感谢你对我的包容……”言语间充满了对我的赞美与感激。

回了家,我立刻给她打电话,邀她来阿姆斯特丹。我说,让我给你订机票吧。她说尽量争取过来,不过机票不用我操心。

没多久,她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作,便跟下一家公司说,还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了,所以空出了一个月的时间。在北京的时候,虽然我对她说过“我爱你”,其实心里并不是太确定,但她到阿姆斯特丹的时候,我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说:“要不你搬到阿姆斯特丹来吧。”

她笑着说:“我又不会荷兰语,来也只能洗盘子。”

我说:“你不用工作,我可以养你!”

她说:“让我考虑考虑。”

她回北京后,有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我,问我在干吗。我老实回答了,她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口,飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我,但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意,我根本没有要欺骗她的打算,时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西,并再次聊到结婚的话题,这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。

但没过几天,她的态度却莫名其妙地冷淡起来,网上很少在线,电话也常常不接。好不容易打通了,我问她为什么不接电话,她要么说在开会,要么说没听见。我终于忍不住问她:“为什么对我这么冷淡?是不是不爱我,或者爱上别人了?”

她却说:“你想多了。入职新东家,工作繁多,又不敢怠慢,压力很大……”

听她那么一说,我反倒内疚起来,觉得也许真的是自己想多了。

我终于又争取到一次去北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件,并将具体的航班信息粘贴在附件里,她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时,发微信跟她说我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉,她已经站在接机口等我了,只要一看到她,之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。

但她却没有出现在机场,那天她甚至没有给我打电话。

晚上,我沮丧地向一个朋友诉苦。他说:“有些女人就这样,你不怎么在乎她的时候,她非要粘着你;你一旦待她如女王,她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点,憋着别给她打电话,等她先来找你。”

憋了四天,她都没联系我。到了第五天,我实在忍不住,打电话约她到××餐厅吃晚饭。临到要见面时,她发条短信给我:临时有事,能不能改到明天?对不起。

那一刻,我知道我们彻底结束了。往日的柔情犹如一场突如其来的暖风,风过之后,剩下的只有凄凉潮湿的空气。孤独之后仍旧是孤独。在黎明似乎要到来之际,黑暗又再次降临。

只是我搞不懂我们是怎么结束的,这个问题困扰了我很久很久。她如果不爱我,为什么说要跟我结婚?为什么要送我那么特别的礼物?她如果爱我,为什么会这样对我?甚至有朋友分析说,她想通过我移民,可能是遇到更好的利用对象,就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始,我们的关系对她来说就只是个游戏,现在她玩腻了,所以退出?

■ 她说:

一开始我就很喜欢Craig。他长得挺帅,懂的东西也很多,让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的——一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前,我们已经上了好几次床。朋友都跟我说,爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼,从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的,有时候又觉得那是自己自作多情,不敢抱太大希望。出乎意料的是,他竟然在自己的告别派对上,当众承认我们是一对儿,那天晚上我觉得自己快幸福死了。

接下来是泰国之旅,我们一起做的浪漫事情我就不细说了,无非是沙滩漫步、烛光晚餐这类,说起来很俗气,但身处其中时,感觉却犹如在天堂。曾经在某本杂志上看到过一句话——我们最终选择的,总是那个让我们笑得最开心的那位。在泰国那一周,我感觉自己欢笑的时刻,比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr.Right,想嫁给他这样幸福地过一辈子。

然后我满怀希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前无论是北京,还是普吉岛,他其实都是在某种“度假”状态,而非“生活”状态,展现的也都是自己最有魅力的一面。这也不能怪他,是我自己把他“理想化了”。我最欣赏那种有才华、有学识、有魄力的男人。到阿姆斯特丹之前,我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后,我才发现他不是那样的,比如出门忘了带钥匙,需要去朋友家拿备用的,这样的小事都能影响他一天的心情;还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概,其实只是在重复他父亲的话而已,这是我见过他家人之后才发现的。这些都不是什么大问题,也不是说他不好,就是深入了解后,才发现实际的他,跟我心目中的那个他,不太一样。人们总说,爱情会蒙蔽双眼,让你看不清对方。当我看清以后,爱情就不在了。我不知道如何是好,便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说:“世上哪里有完美无缺的男人呀!过了新鲜期的爱情都这样,别纠结什么爱不爱的。他对你那么好,而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀?这样的男人你都不要,是想孤老终身吗?”

我不甘心,又发微信给闺蜜B,她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理,于是努力说服自己还爱他,并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹,还说要养我,而我居然没有任何幸福与激动的感觉,于是我确定,确实不爱他了。

我本打算回北京后,给他发封邮件说分手,但写着写着,正好他也上线,他跟我打招呼(我们用的邮箱,是可以在线聊天的那种),说了很多甜蜜的话,我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜,本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气,想不到又被她们集体批判了一顿,不停地给我灌输什么“嫁人就得嫁爱你的,而不是你爱的男人”。

其中一个闺蜜,更是道出了我的软肋。在他之前,我谈了两次恋爱,都是以被分手告终。她说:“你不是最痛恨那两个甩你的人吗?你不是说甩掉自己对象的人都是浑蛋吗?既然最后选择离开,当初为什么同意在一起?现在你自己跟那俩浑蛋前男友,有本质上的区别吗?”

是呀,我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想,继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚,就是想把自己逼到一条无法回头的路上。可越是决定不再多想,想得越多,我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人,那样过一辈子,实在太可怕了。就算当个浑蛋,就算成为自己最痛恨的那种人,也比嫁给自己不爱的男人强。再说,让他娶个不爱他的女人,这事儿对他也不公平。

最后我想说,他并没有做错任何事,错都在我。我把他想象成了一个100分的人,当发现他只有90分时,难免会有心理落差。实际上90分已经很不错了,要是一开始我觉得他只有80分,那也许就是另外一个故事了。我们结束的原因其实很简单,我对他没感觉了。只是那时说不出口,就想着慢慢冷淡,让他自己明白。我觉得最对不起他的地方,是没早点说出真相。以我的个人经验,被所爱的人一个“No”直接Pass掉,并不是最痛苦的。最痛苦的是,你分不清对方心里是Yes还是No,对一个人的绝望中还抱有一丝希望,这其实比彻底绝望更折磨人。除了对不起,还想说句谢谢,首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光,其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。那两个离开我的人,他们也一定有他们的理由,只是我不知道,或者不愿意知道而已。