【www.qg13.com - 挽回的爱情更完美】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的完美爱情的背后，真的完美吗？，欢迎阅读与收藏。

读者来信：

美爱的导师，你好。我是一个很执着的女性，追求爱情，执着的追求完美，同时，更想着能拥有完美的爱情，但现实好像并不是我想象的那个样子。

我有过两段恋爱，第一段恋情不提也罢，当初年纪太轻，根本不清楚自己想要什么样的恋爱，只是觉得对方不错，就选择在一起，可没过一个月，发现两人格格不入，仓促之间选择分手。

第二段恋爱，也就是现在的这段感情，起于年前春天，到现在已两年多，我们能走到一起完全是个意外，也算是段缘分，那时还单着的我，习惯周末到一家中式餐厅吃剁椒鱼头，伴着白面条，辣的汗水直流，但一个人完全不用顾忌形象，也很畅快。但那家餐馆人多，采取叫号制度，连续三个周日中午时分，我排到的座位号码都是K03，第三次很诧异的走到同样座位，看到同样的人在隔壁的K02，恍如隔日，但我们相逢一笑……

我们同岁，都刚刚参加工作，来自的城市也很近，很有共同话题。缘分让我们走到一起，我很天真的觉得这一定是我想要的完美恋爱，但并非如此。

说真的，其实他很温暖，读书很多，见识广，骨子里都是儒雅的作风，在家里我的状态常常是趴在床边刷微博逛淘宝，而他则是在一旁静静地读书，偶尔抬起头来，对我笑笑，很温暖。他对我真的好，舍得给我花钱，愿意把时间花费陪我逛街上，有一次我重感冒，他两个晚上没合眼，一直在帮我敷毛巾降温……

但可能是性格还是有点差距吧，我觉得一切还是没那么完美。我们会时不时的会吵架，甚至还有过一次冷战，他的前任也找过他一次，弄得我一点安全感都没有了，还有就是他总数落我偏执，每次都会因为这个话题弄得不愉快，再有就是在谈婚论嫁这件事上，他很着急，说家里催得紧，于是总催我，但说真的，我还没有这个想法呢。

相处这么久，在一起感情很深，但我骨子里还是很倔强，想着追求完美的感情，但我内心又隐隐觉得这并不是我想要的完美，毕竟还有很多瑕疵。老师，你说我该怎么办呢？是不是要继续追求想要的完美吗？

来信人：tekken

导师回复：

你好，叫你小t吧！

这个世界上真的有完美的爱情吗？不少人都会说这是个伪命题，但依我看，这个问题是存在答案的——有，肯定有。

学生想让自己成绩更好，那么一定要找个学霸的标杆做榜样，企业想做大，当然要主动去优秀成熟的企业学习管理方式，而你呢？追求完美的爱情，肯定也会有经典而又完美的爱情桥段做内心支撑吧？！

比如朱丽叶和罗密欧的爱情？

嗯，非常完美，轰轰烈烈。

梁山伯和祝英台的恋情也很让人感动吧？

当然如此。

还有呢？比如金庸笔下的郭靖和黄蓉，始于缘分，分外的黏人，让多少读者羡慕！

天作之合，卿卿我我，比翼双飞，携手终老，即使有波折，但也是外部矛盾，两人之间性格完全契合，根本没有波澜……这种爱情模式，一定就是你想象中的完美爱情吧？

可难道他们之间就没有过争吵吗？在他们之间就不存在摩擦吗？或者意见不一致的地方？

朱丽叶和罗密欧也会有意见相左时，梁山伯和祝英台也存在观念上的差异，而郭靖和黄蓉呢？也会因为误会，彼此产生隔阂，甚至在一段时间内互不理睬。

你可以说这个世间存在完美的爱情，你也可以说不存在，因为这个话题的确没有衡量标准，完美是什么？是你理解的毫无瑕疵吗？

在我看来不是的，他很爱你，你很爱他，你们还能走到一起，相爱，并正在向着婚姻前行……我的天，你看，这不已经超越罗朱、梁祝了吗？

一张白纸上一个黑点，你看到的只是一个黑点，却忽视那么大一片白纸……只能说你对待任何事都不是很乐观。这个男生对你很好，你也承认，但你在乎的却是对方的一丁点缺点，甚至是很容易调和的小毛病小问题……恋爱怎么可能不存在瑕疵呢？但任何时候都是瑕不掩瑜啊！

恋爱很容易得到，但真正的爱情是奢侈品，大部分情感浓度都会随着时间状态下降，谁的恋爱激情都不会一直持续在一个高度上，抛开这些不管，能够平平淡淡走到一起的恋爱都太少太少，很多爱情只能用力经营，才能换来彼此睡前的拥抱。

而你们这种状态，不知道多少情侣都会羡慕！抛开那些小烦恼吧，放空自我，没必要那么偏执，更不要那么苛刻，把标准放低一点，你会发现——原来，你现在的爱情就是完美的！

你的，

情感咨询师

精选阅读

离婚就要离的完美！

树树，

我也想来吐槽一下，最近真的是压抑太久了，和前夫认识7年的时候我们准备结婚，之前感情一直很好，属于他一直很包容我的那种。

可能我索取的比较多吧，在准备结婚的时候，因为钱我们闹了别扭，当时我也正怀孕，脾气也不是很好，一直没有退让，就一直僵着，谁也没有理谁，属于冷战吧。后来他的一个朋友提醒我，说他和我的闺蜜勾搭一起了，所以不想结婚了。

事实证明，他俩确实在一起了，被我知道后，他一直认错，说只是玩玩而已，而我处于已经怀孕，亲戚朋友也知道要结婚的事，原谅了他，想着委曲求全，这件事情我也没有让家人知道。

结婚后，他俩的事在我心里一直是过不去的坎，对他也是不冷不热的，然后孩子出生后，我们的矛盾更多了。孩子一直是我在带，他属于比较爱玩的人，包括孩子生病我让他不要出去玩，但是他还是出去，就这样矛盾越来越大，对他的不满也越来越多，但是没有想到会离婚。

就在最近出现的一件事情，牵扯到家人的，这是我的底线。可能就是一个导火线，我俩背着家人偷偷离婚了，但是心里属于还有彼此的，就商量着先不告诉家人，准备以后还能复婚来着。

可是，最近我又发生了一件事情，他又跟其他女人在一起了，所以心里很难受，就跟他打电话说，离婚不要隐瞒了，以后各走各的。

可是可是，我就是跟我家人说不出我离婚了，父母年龄打了，不想让他们担心。心里真的真的很难受很难受，现在我的状态是很焦虑，心里很烦，坎孩子也不在状态。

树洞观点

你的经历让我想起13年热播的一部日剧《最完美的离婚》，电视剧里光生和结夏一样因为日常琐碎离婚，但同样因为担心家人而选择了隐瞒。最终在电视剧和sp中拥有了两个开放式的结局，这部剧集并没有像国产剧一样展现鸡飞狗跳的离婚的大战，而是一直在讨论与其面和心不和忍气吞生的形式婚姻，不如完美的离婚开始新的生活。

事实上洞宝觉得你在分析自己的婚姻的时候，还算理性和客观，并没有一直指责对方的过错。虽然有句老话叫宁拆十座桥不会一桩婚，但是很明显因为一系列的积怨，你们的感情已经不可能回到从前了。

并且，你的前夫还有频繁出轨的倾向。洞宝以前发过一篇文章中曾又提到容易被勾引的人具有以下特征：

1、更低的亲和性（更低的同理心，缺乏对他人幸福的关注）；

2、更低的责任感（不积极，不善于控制冲动，组织性差）；

3、自恋（自私，固执己见，以自我为中心）；

4、回避型依恋（将亲密程度最小化，保持情感上的距离，很容易陷入困境）；

5、不受限制的社交性性取向（更愿意进行草率性行为，以及承诺关系外的性行为）；

6、低外向性（更少参与社会活动，冷淡，能量低）。

也就说即使你和前夫和好如初，他也极有可能再次劈腿，而你还年轻，还有可能找到更关心你的人。

记得《完美的离婚》中说“不要觉得夫妻离婚了，一切就结束了，就像结婚申请开启了婚姻的大门，离婚申请也只是离婚道路上的开端，重新振作是需要时间的”。

离婚是一条很漫长的路，多年之后你也许会庆幸自己当初做对了选择，父母都是希望自己子女过的更好，现在社会这么开放，父母不会因为你离了婚就觉得你丢人。

所以离婚就要离的完美，不要再想什么和好为了孩子之类的理由了，努力去寻找新生活才是正经事！

追求完美，却曲高和寡

我习惯了出类拔萃

27岁，总公司财务部经理，我的身份令不少同龄人羡慕，他们说我年轻有为；高挑的身材，漂亮的相貌，名牌大学毕业的资历，我的“才貌双全”也曾经让人以为我追求者甚众。

其实，我现在的事业与爱情都很不如意。公司里，领导欣赏我，下属却排斥我；在外面，我只有一个知心朋友，其他人对我敬而远之；相了20多次亲，却没有一次成功。我常常问自己：你真的有那么多缺点吗？真的注定孤单吗？可我没办法找到答案。

从小到大，我在师长的眼中都是一个不需要人操心的乖孩子，也是整个单位大院里孩子们的榜样。父母对我的要求非常严格，认为我完全有能力比别人做得好；另一方面，他们对我提出的要求，能满足的也尽量满足。他们对我这么好，我也不愿违背他们的意愿，拼命地学习、读书、练琴。

在我累了想放弃的时候，我会提醒自己：你一定要争第一，你不能输给别人！这是妈妈的话，她年轻时吃过不少苦头，所以把全部的梦想都放在我身上，久而久之，我把她的期望变成了自己的奋斗目标。我习惯了给自己“压担子”，习惯了享受超越别人的快感，这让我在同龄人当中始终出类拔萃。

自然，对被称为“女人的第二次投胎”的婚姻，我也不甘心落于人后。上大学后，我就开始寻找“潜力股”，因为我知道，合自己心意的现成的好男生不多，更不可能白白地等着我来爱，还不如找个有潜质的男生，按照我的意愿来塑造他。

刚读大学，我在参加一次演讲比赛时，与负责筹备组织工作的同乡学长、学生会干部岑强认识了。他那时读大三，还没有女朋友，对我也表示出了特别的好感，一来二往，我便答应做他的女朋友了。这个决定让同学感到有点惋惜——我的条件这么好，其实再耐心等等，说不定会遇到更好的人。

她们不知道，我衡量来衡量去，认为岑强可以通过打造变得出类拔萃，成为由外到内都出色的男友，我也会因他而收获别人钦羡的目光。而且，他还会因为进步而感激我，会对我更死心塌地的。那时，只有19岁的我，就已经有这么成熟的想法了。

努力改造后，他却令我心伤

我开始了对岑强的改造之旅，那时的他很爱我，对我的要求也很迁就。可以说，我的改造是成功的。

岑强来自农村，外形虽然不错，但衣着打扮却有点土。我带他去发廊改变了发型，又帮他挑选了洋气点的衣服。他这么一改头换面，就像换了一个人似的，精神起来了。读大学这几年的熏陶不是白费的，他一打扮，就和城里来的大学生没什么两样了。和他外出时，我帮他搭配好衣服鞋帽，连颜色也不忽略。人的衣着品位就是慢慢培养出来的，后来，不用我费心，他自己已经能穿出风格来。

他虽然是学生会干部，但举止还是脱不了木讷，口才和急智还是差一些；学习之外的东西懂得太少；学习不错，可奖学金最高也只是一个二等。我常常要他学这学那，帮他报名参加比赛，叫他好好念书争取一等奖学金，告诉他这对找工作有好处。回到家乡，我还带他到城区四处跑，让他熟悉城市的各个地方，为以后的工作做准备。

岑强的改变很明显，到毕业时，已经成了同届男生的佼佼者，我也如愿以偿，变成了优秀男生的女友。不过，在体贴人方面，他还是做得不够好，有一次我感冒了去找他，声音明明就又粗又哑，可他一点都没有注意到我声音的变化，一句关心的话都不说。我生气了，说他不关心我。可我朋友说，男的就是粗枝大叶，要我原谅他。可是我真的不甘心，我对他尽心尽力，为什么就换不回他对我的细心和贴心呢？说真的，我有点心寒。

因为表现出色，岑强顺利地被我们市的五星级大酒店录用，做了一名财务人员。现在，他已经做到财务总监的位置了，可这跟我已经没有关系了——我的身份已经变成了他的前女友。

这事对我打击挺大的，我根本没想到我的努力会换来这样的结果。我大学毕业之后回来，他却逐渐地和我疏远。等我去质问他的时候，他嗫嚅着说，他想来想去，还是觉得，和我分手，对大家都好。

我问他，我错在哪儿，为什么要扔下我，难道我以前付出的那一切都掉水里了吗？我问他到底结了哪个新欢，那新欢比我漂亮？家境比我好？比我有才华？

岑强被我问得哑口无言，沉默了许久之后说，他觉得和我在一起太窒息了，没有自由的空间，像我这样对男朋友从外表到言行到学习到人品性格有这么多要求的人，这世上可真是少有。他很感激我，说没有我就没有现在的他。

我哭着问他，既然是这样，为什么还是要离开我？

他揪着头发，一副痛苦的样子：“小汐，我对不起你，原谅我的负心吧。我实在受不了你对我的种种要求和管制。每个人都需要自尊和自由，可你恰恰从我手中夺走了它们。我现在，只想过一点轻松的没有压力的日子。”

我还能说什么？我只能默默地走掉。为了改造他，使他由外到内都比一般男孩子出色，我不知道花费了多少力气，可他还是要离开我。

岑强结婚时，朋友们议论，新娘是一个条件远不及我的普通女工。我曾经在街上遇见过他们，他的妻子并不漂亮，穿得也比较朴素。有一次迎面遇到他，他问我是不是结婚了，我说没有。他说：“我的爱人跟你比，在条件上没有什么优势，但她却体贴我照顾我迁就我，这是你不能给我的。小汐，我希望你幸福，也希望你明白，男人到底需要什么。”

他不知道，他已伤透了我的心。他同样不会明白，我需要的到底是什么。

事业与爱情，令我饱受压力

我失恋后，有不少亲友同事给我介绍过对象，那些男子对我的第一印象都很好，但我总是习惯拿他们与岑强比较，眼光越来越挑剔，发现他们身上总是存在着这样那样的缺点：不是读的大学不如我的好，就是薪水不如我的高；不是长相不太顺眼，就是衣着没品位；不是职位太低，就是收入不高……

对这些缺点我不能容忍——难道我能和这种不完美的男人结婚？我的青春岁月越来越少，我已经没有耐心像当年改造岑强那样去做了，但是对我来说，婚姻在我的生命中只能有一次，它必须要合乎我的期望值。我希望爱一个人能爱上一辈子，对方也一样。这样的人可遇而不可求，我已经错过了岑强，不想让自己的爱情再次受挫，于是我只能一次又一次地失望。而我的归宿，也成了父母的一块心病，他们为我的婚姻问题操碎了心，由于我对相亲对象的一再拒绝，使他们在亲友面前很是尴尬。

唯一让我骄傲的，是一毕业就能到这个大公司工作。我仍然像读书时那样，把自己所做的事情做到最好。因而，今年初我得以升任财务部经理。升职以后，我发现同事们慢慢和我疏远了。以前我可以一个人努力，可做了主管之后，就必须得到同事们的配合，他们却不是懒惰就是粗心，这让我心里很不是滋味。我批评他们，向他们提出严格的要求，不是为了公司和他们好吗？可他们却不领我的情，还议论我，说我鸡蛋里挑骨头，脾气古怪，怪不得嫁不出去。我自问并不是这样的人，我的出发点，只是希望下属做得更完美一些而已，他们为什么要这样对我呢？

事业、爱情，这两样烦心事压在我心头，使我透不过气来。以前我事事走在别人的前头，而现在，我觉得自己落伍了，偏偏我又是输不起的人。这一个月，我可能是想得太多了吧，变得非常健忘，已经有了若干次开门忘了拔下钥匙、出门忘了把门反锁等“不良记录”，以致我不得不反复检查。就像刚才出来的时候，我走到楼梯口，忽然想起好像忘了关好煤气，可回到厨房一看，开头拧得紧紧的。我觉得自己是哪儿不对劲了。可到底是哪儿不对呢？

[心理解码]宽以待人，克服完美这种缺陷

心理学上所指的完美主义者，是那些把个人的标准定得过高，不切合自身实际，并带有明显的强迫倾向，要求自己去实现不可能达到的理想目标的人。这是人格的一种缺陷，极易导致神经症的产生。

林小汐就是一个典型的完美主义者，由于母亲在她童年时就用过高、过于完美的标准来要求她，使她养成了对自己和别人特别苛刻的习惯，无论在事业和婚姻方面，她都给自己定下了过高的标准，不仅用来要求自己，还拿来要求下属与男友，因而在工作和生活中深感疲惫，在爱情上一无所获，才会沦为“剩女”。

由于工作上的压力和感情上的不如意，她产生了轻微的强迫症症状，如出门后还要返回检查煤气开关等，但持续时间还不算太长，只要注意心理调适，这种症状是可以消失的。针对林小汐的这种情况，建议她采用以下方法改变自己的现状：

要重新确立评价自己和他人的标准，改变以前过高的、完美的标准，以切合实际的、宽容的标准来要求自己和他人，多发现自身和他人的优点，并且学会赞美自己和他人，人际关系会逐渐改善。

要正确认识到十全十美的对象是不存在的，要学会容忍别人的缺点，重新调整自己对婚姻的期待值。在今后结识另一半的过程中，要善待对方，尝试与对方多交往，宽容看待他，多给他一点尊重与自由，还是可以找到自己的幸福的。

在工作中，要协调好与下属的关系，不能以苛刻的态度对待他们，而应该体谅他们的难处，多替他们着想；对待自己也是一样，要容许自己出现错误和挫折，并且正确地对待，消除内心的负疚感。因为在这个社会，事事出色的人毕竟是极少的，要看到自己的理想与现实之间的差距。这样，才能减轻心理负担。

做一个在事业上出色的人，也要做一个在爱情和婚姻上有所收获的人。脱离了“完美”缺陷的女人，即使已不再年轻，同样可以收获美丽的爱的春天。

完美的相恋结婚顺序你知道吗？不知道就得不到完美的婚...

@微信网友：有人說，如果要結婚，婚前得去一次長途旅行，考驗一下他，再決定。這樣對嗎？如果考驗結果不好，是不是就別結婚了？

@陆琪：完美的结婚顺序应该是这样的。1、认识。2、交往。3、不断约会。（恋爱）4、被推倒或者推倒对方。（观察性功能）5、观察对方有没有分手迹象。6、继续交往和约会。7、同居试婚。（观察生活习惯）8、和对方父母住几天。9、买房、装修。10、婚前旅行（看男人在陌生环境是否照顾人）11、结婚

算爱概率

爱情指数56% 分手指数12% 结婚指数67%

@新浪微博网友：喜欢上一个男生，追了半年，却发现他不喜欢女生，怎么办？

@陆琪：给他介绍个男朋友，然后大家开心的当闺蜜啊。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数87% 结婚指数3%

@微信网友：之前有个男生追我，我有些犹豫就没答应，可是现在发现自己还挺喜欢他的，不知道还希望没，还有就是要怎么挽回他啊？

@陆琪：喜欢就去表白啊，不成功就不成功，成功就成功，东想西想到最后还不是错过。千万不要恋爱前想太多，爱上了却不管不顾的非君不嫁。对爱忠诚是对的，但首先得是选对人。

什么样的人才对呢？只有一个评判标准。你愿意嫁给他，他愿意娶你，并且愿承担所有的悲欢喜乐，那就没问题了。在那一瞬间，你们已经找到了彼此的MR.RIGHT。爱在一瞬间，就是相濡以沫的起点。不要想太多，想的越多，得到的就越少。未来不是想出来的，而是一起走出来的。

算爱概率

爱情指数43%结婚指数34%

@天涯网友：我老公比较小孩子气，没有什么担当，家里都靠我，可是在我工作最忙时她还跟别的女人发爱昧短信。现在好纠结，要不要分。谢谢！

@陆琪：你可以不让他靠，不给他花钱，不给他洗衣做饭做家务。说不定他立刻就想着跟你分手了。你在他心里，究竟是老婆还是老妈子，很快就会知道。

做人一定要学会拒绝，如果你不会，那别人就会拼命对你提要求。会慢慢发现，你需要操心的事情越来越多。为什么别人谈恋爱都是享福，偏偏你就给人当妈？为什么周围的人都能当甩手掌柜，偏偏你就要都扛起来？做人就是这样，拒绝越多，得到的越多。不拒绝，就只能当老妈子。

算爱概率

爱情指数41% 分手指数67% 结婚指数23%

@微社区网友：陆老师是不是喜欢一个人越是主动就让对方越是不在乎啊？

@陆琪：是啊。所以爱上一个人就很苦逼啊，相爱才会幸福。

这世上最幸运的，是还有人惦记着你。这世上最可悲的，是你惦记的人根本不关心你。所谓温暖，从来不是单向的。你把自己抱的再紧，一样还是冷。你把人照顾的再好，没有回应的话，一样是苦涩。每天都要问问自己，你所付出的一切是否值得。不要抱，要拥抱。不要爱，要相爱。

算爱概率

爱情指数53% 分手指数45% 结婚指数37%

丈夫去“推油”后，爱情是否还能完美如初

丈夫去“推油”后，爱情是否还能完美如初

提问人：初夏

今日坐诊情感咨询师：时敬国

Q:总是忘不掉那个画面，我该怎么办？

m+幸知，我和老公大学认识，现已结婚五年多，有一个三岁多的儿子。我自怀孕后就辞职了，直到现在做全职妈妈。

尽管从相识恋爱至今已十多年，但不管婚前婚后，他对我都很细心关爱，我也很信任他。虽然我没有工作，但他把他所有的收入都交给我管，在我眼里，他是个正直忠厚努力养家的男人。

我们的生活平静幸福，跟他在一起还是挺开心的，我总盼着周末他在家陪我们娘俩。但我现在好像没有了爱情的感觉，不知道是不是错觉，好像我对他更多的是亲情。我大概比较传统，觉得这样爱我顾家的丈夫也算难得，所以还是觉得生活挺美满。

我平时也会偶尔翻看老公的手机，他和几个男同事有个微信群，他们经常发些黄色视频玩玩，我也有意无意地点进去，想看他会不会也这么恶俗发这些东西。上周末我也是翻着翻着，却发现他和同事的一段对话，说的是他们一起去推油，我一开始不知道推油是干什么，但从短信里看，好像是有边缘性的性服务。我看到非常震惊，一直以来都觉得那么正派的老公居然也去这种地方，我看了下日期，刚好是去年我带孩子回老家小住的那段日子。

晚上等孩子睡后，我找他哭诉质问，他承认了，说只是一种服务，不是找小姐，找小姐很贵，也是犯法的。我在心里冷笑，看啊，仅仅是没钱又怕被抓，在我看来，跟找小姐已经没有太本质的区别了。我不想听这些但还是忍不住要问得更清楚。他说去了四五次，开始可能是我刚怀孕那会儿。最后一次是去年年底公司年会喝多了，然后又去了。我开始真是接受不了，总感觉像是在做梦。那天晚上我哭得很伤心，他抱着我说自己错了，让我原谅他，当他是年纪轻好奇，现在他已经觉得没意思了，今年同事叫他也都不去了。

那次他安抚我之后我也平静下来了，但还是不时想着这事，觉得不再那么信任他了，不自觉地想，这么没定力的人指不定哪天会升级成找小姐找小三。之后几天心情低落，他下班回家，我也对他挺冷淡的，还借机挖苦他。他说担心我这样下去我们就回不到以前了，其实我也怕，但我不知道自己是在宣泄坏情绪还是在报复他。

我心里也很清楚，我不可能也不愿意离婚，虽然我感受得到他对我一如既往的关爱，但这事之后，我对他的情义大打折扣了，有时甚至心有不甘：我本是看在你百分百忠诚可靠的份上才安下心跟你，到头来还是个不成立的假设……（我们的房事质量不是太高）这样消极的想法多了，对婚姻也是很有危害的吧。

我想事实已经发生，我让他保证发誓也无用，只有自己调整情绪，努力独立起来才是对策。我先试着安慰自己，对男人来说也许这很稀松平常吧，并不能说明什么的…但我脑海里的那个画面又跳出来深深刺我一下，让我不要再自欺了，这样的情绪包袱让我心情沉重，我好想恢复之前没心没肺快乐幸福的心境。

我到底该怎么办？

看得出，你对婚姻里的爱情的看重，也对爱情的纯洁度有自己的要求。也能想象，之前你对自己婚姻的满意和骄傲。但是，当你发现丈夫竟然去做了“推油”这样的事情，一切都变了。你突然发现自己的婚姻和感情不再完美，有了缺憾，甚至可能再也无法修复。所以，感到伤心。同时，你也忍不住地经常去想象那些不堪的画面，忘不掉丈夫的所为，甚至还会拿这件事去刺激他。你并不想这么做，但又无法控制自己。

其实，对于婚姻的纯度，怎样的要求算高，怎样的要求算合适，并没有一个真正的答案。

有的女性觉得，自己的老公不管是在精神上，还是肉体上，都不能有丝毫的出轨，想想也不行。

有的女性觉得，自己的老公精神上出轨可以忍受，只要身体上不背叛就行。

有的女性觉得，自己的老公肉体上可以出轨，可以去找小姐，但心必须还是在自己身上，不能爱上别人。

还有的女性觉得，老公怎么出轨、怎么性混乱都麻木了，只要不和自己离婚就行。

……

所以，我并不觉得你的要求，是多么高，也不会劝你说“你的丈夫其实已经比大多数男人都好了”这样的话。当然，也不会去用一些数据来告诉你，有百分之几十的男人，都嫖过娼，或者去尝试过擦边的性服务等等，以求你心理的平衡。

我们只是来谈谈，我们如何看待丈夫的需求这件事。不管男性，还是女性，都是对性有一定需求的。这种需求是客观存在的。但不是所有的需求，都被很好的满足了，比如有的夫妻之间性生活不和谐，是很常见的事情——你自己也承认，你们的性生活质量并不高。当然，即使夫妻间的性生活还算可以，对于一部分人来讲，还是有和更多异性发生性关系的需求。这种需求，也是客观存在的。它给婚姻带来了不稳定性，也会容易让人犯一些道德上的错误。

但，如何对待性方面的需求不满足，则是我们重点要讨论的话题。

第一种：我们的文化通常最认可的，就是在婚姻内寻求满足，如果得不到，那就压抑这种需求，回避这种需求。只要行为上不越界，那就没问题。这种做法，压抑了身体，却符合了道德。

第二种：纵欲的态度。有相当一部分人，在性方面，对自己放弃了道德的约束。通过嫖娼，出轨，一夜情等各种手段满足自己的需求。

当然，在这两种之间，还存在中间的一部分人。那就是，通过一些灰色的性行为来解决自己的需求。在满足自己需求的同时，又尽量地减少与道德和法律的冲突，也尽量避免伤害到妻子的感情。比如，擦边球的性服务。

现在，你面对的，就是丈夫采取了这第三种。这是一种折中的选择。当然，对你来说，这种选择也是不堪的。

在这件事上，你可以看到消极的一面，比如丈夫为了释放欲望选择了这种虽然不犯法，但却同样见不得光的行为。

当然，你也可以看到积极的一面，丈夫没有做出更出格的事情，比如去嫖娼或者一夜情。这期间，他肯定是因为在乎你的感受，在乎家庭的完整，也在乎自己道德的底线，尽量克制了自己，这其实也需要极大的努力。

但无论怎样，对于丈夫有性需求这件事本身，却不应该去批判。我们应该接受，我们的性不够完美，然后，才能去考虑通过什么方式去解决。

虽然你没有提及，但从你的性观念，我猜想，有可能在你自己的原生家庭受过比较严格的管教。你受的教育告诉你，性的话题是一件禁忌，性需求也是不能讨论的，甚至，性是可耻的，肮脏的。

所以，在你想起丈夫的器官可能被另外一个女性碰触到，心里会产生强烈的羞耻感，肮脏感。但是，你内心的性需求也是被压抑的，所以，你才控制不住地去反复想象那些画面。

所以，正视自己的性需求，也正视丈夫的性需求，才是改变眼下问题的开始。而不是仅仅在行为上去约束丈夫，同时也忽视自己的需求。那接下来，可能就要面对改善婚内性生活质量的问题，如果你内心对性心存禁忌，就不敢去和丈夫去讨论这个话题，更说不上解决。所以，要学着客观地看待性。

所以，与其说你面临的，是丈夫的行为让你心里充满了矛盾冲突。倒不如说，是你内心压抑的需求，和你受到的性教育之间的冲突，造成了心里的冲突。

丈夫的性生理的满足，和你们之间爱情的纯度，到底是一个怎样的关系，这是你需要慢慢去思考的一个问题。

接纳生命中的不完美

接纳生命中的不完美

亲爱的糖：

我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？

此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！

不足的女人

敬上

不足的女人：

我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”

“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。

对此，我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。

对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。

真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？

这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？

我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

糖

完美老公要把我逼疯

老师：

结婚3年来，身边的朋友都羡慕我有一个完美的丈夫，他很顾家，从来不让我干活，天天下厨给我做好吃的。一次朋友到我家做客，他正好出差，我连醋放哪里都要打电话问他，我那些朋友都“嫉妒”死了，说我命好。可是这几年我却感觉不好。我是个喜欢出去玩的人，而他喜欢待在家里。每次我想放松一下出去散心的时候，他总是拦着不让我去。他说我太自私，只顾自己高兴，让他一个人在家。我觉得好像又找了个爸爸！最近比较厉害的一次争吵是我要出差，他居然给我单位的领导打电话说他病了，需要我照顾。我很愤怒：他一个大男人为什么要这么腻着人？我感觉很窒息，可跟朋友说起来，她们都说我被宠坏了，太自私了。我知道他为我做了很多，我这样对他的确不好，可是无论我怎么内疚，依然感觉生活得太压抑了，我该怎么办呢？我真是一个自私的人吗？

徐州 李兰洁

李兰洁：

因为你提供的资料不多，我只能凭上下文猜想：看上去，你是个活泼的热爱生活的人，你丈夫是一个典型的“住家男人”。在性格上，你们的感情互补，也充满张力：你需要有一个稳定的大后方，可以让你放心地玩，他需要一个充满活力的女人，让他沉闷的生活多一些波澜。这是你们婚姻走到今天的原因，也是矛盾产生、需要调整的根源所在。

从你的抱怨中，我看到你一方面不满他对你的约束，但另一面，他的体贴和温暖，也让你满意。而他，则在不断入侵你的领地获得控制感，但同时也因为无法完全控制你而牢骚满腹。你的个性，需要一个舞台，需要从人际关系中获得价值感的满足，而他则将捍卫家庭和获得你的关注作为两个重要任务。

从你们的关系中，我仿佛看到了两个孩子在一起纠缠，彼此的需要都成为你们的困境。你们的关系就像一对父女，父亲不肯让女儿出去玩，但处于青春期的女儿则想离开家庭；又像一对母子，他对母亲总是外出感到愤怒，于是母亲感到内疚和压抑……

你们的关系中，他最缺乏亲密感和信任，你缺少的是一种距离感和尊重。问题不可怕，可怕的是我们应对的方式。

我的建议就是，你可以每天花15分钟玩一个“说出心里话”的游戏：一人做倾诉者，一人做倾听者，倾诉者说出心里话，倾听者除了询问“我感觉得对不对”与“还有呢”以外，只能复述倾诉者的话，不允许评论和反驳。5分钟换一次角色。最后还剩下的5分钟，你们可以交流在单纯地诉说和倾听时的感受。

这样我们可以理解对方，而不需要接受对方，我们可以看到对方行为方式后面的理由。由此，你们能从15分钟里，发展出真正的“夫妻对话”。你们会发现，在很多不合理的行为背后，隐藏着爱的渴望，你们完全可以探索出一条彼此满足的路。

结婚好几年，纯净爱情、婚姻和性，是否还能完美结合

每期必看的贱嘴和好东西：

你们好。默默地看了你们几乎每一篇ask和回复，很喜欢你们的看问题立场，角度，以及行文风格。憋不住，说说我心底的疑惑。你们不要嘲笑我哦，这是一个30+的孩子的妈妈的职场女性提出的问题。

倒春寒还在继续。就像我有点温暖又有点寒冷的婚姻。我的疑惑可能比较成人。18岁以下的小朋友们，请自动捂起双眼。

沪漂已经7年多了。前两年通过相亲认识了在西安工作的老公。现在孩子已经一岁了。我们从相恋，到结婚，到怀孕，到生孩子，到养孩子，一路到现在，一直都是异地。基本一个月见一次面。一起呆一个礼拜的样子。婚礼上，他给我求婚的时候，都哭了，感染了全场所有的人们。就像是我所有的同事们惊讶的一样，我就像是闪婚一样地结婚了，生子了。

现在我带着我一岁的漂亮女儿和婆婆，租房子在上海上班。老公是非常传统的中国男人，在我看来。他毕业后直接被亲戚安排进一家中不溜的单位，一工作就是七年，平日就是上班，下班，住厂区宿舍，打游戏，刷手机，睡觉，这样无限循环。

曾经嫁给他，看上他的内敛，稳重，踏实，稳定，以及杰出的X能力。现在却也又有点嫌不上进，可能他的这种单位就是那种不是你多努力就能爬上去的地方，因为他嘴不甜，说话贱，就跟你们贱嘴一样样的，但是远没有你们那么贱得高情商。他身边的同事也都一茬一茬地换了好多。

相比他，我上211大学，去广州上班，去当公务员，后来来上海这么多年，由于各种原因换过四份工作，思想上也比较前卫，但是行动依然比较保守。说这些，只是想让你们对我们的基本性情有个大致了解。

说回来，我的主题。今天主要的疑问是，和我老公好不容易异地见面云雨过后，随便聊天。结婚好几年来，他有好几次，至少以一年一次的频率，都说他羡慕古代的皇帝，可以坐拥三宫六院。他堂而皇之地抱着我，说出这些，身边一心一意跟着他的我，心里滋味很像是吃了芥末。我也就半开玩笑着说，你也可以啊，你去包养。他说，没钱。就是这种，看似开玩笑但是实际上又披露出自己人性的对话，让我好不舒服。

他这什么意思，明知我会生气，却依然说这种话。我认为他被古代封建思想遗毒伤害不浅。但是，思想前卫的我又有时候想想，他或许只是在我面前，说出了赤裸的人性，而我就像看太阳一样觉得刺眼。人都会有各种欲望，偶尔的邪欲，我理解也是正常的，大多都只是在脑子里面想一想而已。但是这样的赤裸或者是蓄意，真的很让我不信任他，至少在X方面。因为异地，这种不信任和担心指数一般飙升，但是虽然异地，平时我们每天早上中午晚上微信聊天，视频，我也觉得他不会作出对不起我的事情，所以他只是嘴贱而已吗？说到这，就嘴贱这一点，已经打破了我理想中的爱情，婚姻。

不好意思，叨叨多了。我的议题就变成了：纯洁爱情，婚姻，性，三者的关系以及完美结合的难吗？

说的有点啰嗦，希望聪明的你们，看出我心底的疑惑。说几句，你们的看法。期待回复哦。

PS：话题是否比较敏感，求匿真名，邮箱我不会设置。谢谢。或者不好公开，也可以私回我这个邮箱

口述：小姑子破坏了我的完美婚姻

口述：小姑子破坏了我的完美婚姻

为他妹妹我们怄气

两天前，她搬走了所有的东西。为这件事，老公对我大发雷霆。

昨天晚上我一夜没睡，早上给老公发短信告诉他，我也想离婚了，而这一切都是因为老公的妹妹。

老公和他妹妹现在都在广州。因为在单位做得不好，他妹妹和好友出去自己办酒店，搞了几个月，生意却亏了。这样，便到我老公那里。

这个暑期我原本打算带孩子到广州找老公，准备一家人好好团聚的。很正常的事，但因为小姑子住在老公那儿，我却犹豫再三。前几天，我发了条短信给他妹妹，与她商量，看她能不能先到同事那儿住段时间。我是怕她又生气，然后老公会怪我，和我闹矛盾。

果不出我所料，她马上回短信，赌气地说要搬出去自己租房子住。就这样，两天前，她搬走了她所有的东西。为这件事，老公大为光火，对我大发雷霆，说我为什么老和他妹妹过不去。

以前我只知道他妹妹在家里时，大家都不怎么管她，她和母亲关系不太好，跟弟媳也常常扯皮闹矛盾。但是没想到现在又闹到我头上。

要知道，我和老公感情一直都很好，可以说，不是他这个妹妹从中作梗，我们一家人真的很幸福。

小姑子无视我存在

老公的这个妹妹年龄和我差不多，一直没结婚，脾气古怪，个性又十分要强。说话尖刻，爱发脾气，使性子。她没念过什么书，去广州工作都是弄的假文凭。

当时老公和妹妹在一个单位工作，宿舍离得近，所以她妹妹总是过去帮着做饭，洗衣。但是我发现，只要我一过去，他妹妹就不过来吃饭。而且只要我在那儿，老公打她电话，她都不接，这个时候老公就会不分青红皂白地埋怨我。

我每年只有在孩子暑期或者节假日才会去广州跟老公团聚，只要有她在，我的精神都高度紧张，小心翼翼，生怕说错了一句话，引来老公的不满。

有一次，看见她在电饭锅里煮汤圆，我好意提醒她：那太费电，而且在煤气炉上煮会快些。她却生硬地顶过来一句：你还知道节约？我哥的钱都花在你那儿了，还要怎样？我和他妹妹就常常为这些芝麻绿豆大点的事扯皮，完全不能和睦相处。

还有件事我也很生气。老公现在是金领，月薪一万，从某种程度上来说，这样的男人应该很吸引女生的，我又不常常在他身边。可是他妹妹倒好，偏偏经常带些女的到我老公那儿，还一起出去喝酒。

那次老公喝醉了，她们几个女的就搀扶着老公回宿舍。我知道后真的是又气又担心。甚至我在广州时，他妹妹当着我的面还带着一个女孩过来吃饭。这样做到底是为什么？不知道这是她太不懂人情世故还是故意和我作对。

今年过年的时候，我跟老公回他们家过年。大过年的，她妹妹当着那么多人的面对我说了很多难听的话，连她家里人都批评了她。后来她才发短信，委托他哥跟我说对不起。

我和孩子在广州时，她也根本无所谓，敞出敞进，完全把她哥那儿当她自己的家，无视我存在。

老公很袒护她，从来不会说他妹妹的错，全都指责我，才让他妹妹越来越霸道。

无法融入他们的生活

其实平时我老公还是很通情达理的，可是碰到家里面的事，他完全就丧失了理智，根本不听我解释，只是固执地偏袒他家里人，生怕我对他们不好。

我和老公原来是同事，他是随州人，家里一贫如洗；我家是武汉的，经营着一家工厂，环境还不错。准备结婚时，父母去了一趟他的家，看到他全家几口人挤着一个烂棚子，回来后，母亲就哭了，说我往火坑跳。

不过还好我父母都是通情达理的人，看到我们两个人如此相爱，没多加阻挠，我们便结婚了。

婚后没多久，老公就独自在外发展。靠着自己的努力与拼搏，没几年工夫，就在武汉买了房。

幸福日子没过多久，几年前，他又跑去广州打工，于是我便一个人带着女儿在武汉。可以说，婚后到现在，我们夫妻一直过的都是聚少离多的生活。

一个人在武汉的日子，虽然很想念丈夫。常常看到别人一家三口高高兴兴地出门玩，也很羡慕。但是看着我和老公从最初那么困难到如今老公事业的红火，我真的很替他感到骄傲，也很欣慰。毕竟我们能有今天的日子不容易，所以我很珍惜我们之间的感情。没想到的是，因为他妹妹，我们之间出现裂痕。

可能因为以前家里太穷的关系，老公和弟弟妹妹吃了不少苦，老公早早地出来养家。到现在条件好了，他很想对家里人好，不想让他们受一丁点委屈。重感情重家庭，本来是件好事，可是太没有原则了。

除了老公，他们家里人都没什么文化，而且很俗气，我特别看不惯。所以平时我也从来不和他们联系。我觉得自己完全无法融入到他们的生活中去，即使去他们家，我也从来不说话，不想理他们，看着他们就心烦。

他的袒护成我最大心结

其实就算我没跟他妹妹发那条短信，我们也是有皮扯的。而且因为她的事，我跟老公提离婚也不是第一次了。

上次是他妹妹第一次去广州的时候。她过去后竟然告诉我老公我不给买车票的200元钱。而我当时确实是不知道她要去广州。事后，任我跟老公百般解释，可是老公宁愿相信他妹妹也不听我的解释。到如今，同样的事又一次发生了。任何解释在老公看来似乎都是无意义的，他不会让任何人说他妹妹任何坏话，永远都向着他妹妹。

可对于这一次她的搬走，我也很过意不去。可我实在是怕去广州和他妹妹为些不必要的事发生争吵，不想让原本就不容易的团聚给阴云满布的气氛笼罩，也更希望她妹妹能体谅我的难处，给我们留点空间。

老公在广州早已买了房子，虽然没有装修，但是多次叫我过去定居。只是我太多担心，不愿意跟他妹妹长时间的接触，才迟迟没有过去。现在想想，是不是过去后，跟老公常常在一起，也不会惹出这么多事呢？

中午老公给女儿打电话，要女儿劝我别离开他。我听了后很感动，我知道老公其实很爱这个家，也很在乎我和女儿。但是他的袒护，便是我最大的心结。

马上要去广州了，有许多未知的事等着我去解决，我很担忧。有时候觉得真的很无助，似乎没人理解，只能说欲哭无泪

家家有本难念的经

人人想过好光阴家家有本难念的经，有几对好夫妻呀有几个好家庭，有的是没金钱呀有的是没感情家家有本难念的经，这样的俗语都能入歌，不过真是大实话。

大多数家庭都是因为钱或者感情的问题产生矛盾，即使钱不是问题感情也融洽，夫妻之间也会冒出别的枝枝节节的东西来搅局。不知是麻烦自动找上门，还是人爱无事生非自寻烦恼。

既然难念的经家家有，换了别家照样摆脱不了难念的命运，不如就一心一意在这家念下去。用一点耐心，用一点爱心，用一点体谅，用一点理解，再难念，也没有念不下去的经。