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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相亲一定是男生请客吗"，希望能够帮助到各位。

相亲一定是男生请客吗

裤袋男：我是个海归，最近一边找工作一边相亲。前两天，妈妈介绍了个女生给我认识，网上聊天感觉还不错，我们就约见面了。约在一个茶坊，其间我们一人点了一杯茶，对方很客气也没吃点心。聊天其实挺愉快的，到了买单的时候，我说我来买吧，对方说没关系，她来买。我想也是，我还没工作，反正还有下回，于是就让对方买单了。回来后，彼此就再也没有联系过。第二天，介绍人说对方没看上我。妈妈知道我让对方买单后，狠狠地批评了我。我就不懂了，为什么第一次见面要男生买单？难道相亲的女生就是来免费吃喝的吗？

相亲指导

男生，两人交往中，尤其是第一次见面，女生不是非要图你那一杯饮料钱，而你买单的行为是对女生的尊重。打扮得美美的女生大老远地来和你见面，难道你都不愿意请人家喝一杯茶吗？再说了，是谁说下次要再见面，你以为朋友聚会吗？你一次我一次，轮流请客？

在相亲中，男生需要懂得基本的礼仪，这是一种风度的表现。作为男生，你要明白自己是邀约者，你是提出约会的那一方，你愿意为对方的应约付上代价。同样，女生愿意来是因为觉得你不错，要是真心想骗吃骗喝，就不会只喝一杯茶那么简单了。所以，请各位男生务必搞清楚这一点，女生不差一顿饭钱茶钱，千万别自己缺心眼了还一个劲地狡辩，否则活该你找不到对象。

扩展阅读

给你幸福婚姻的人，不一定是你的爱，但一定合适你！

所有美好的婚姻都是需要用心经营的。

婚姻中的共同生活就像在编辑自媒体，一个人写文章，一个人配图片。两人若是搭配得当，自然相得益彰，皆大欢喜，幸福甜蜜会受到很多人的羡慕；两人若是文不对题，同床异梦，早晚会分道扬镳，草草离场。

这个世界，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。结婚的时候，一对对夫妻怀着美好的憧憬走入婚姻的殿堂，因为两人相处中出现的种种失误，导致婚姻质量不断下滑，夫妻感情不断恶化。然而，很多的夫妻不但不知反省，反而责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，埋怨婚姻摧毁了爱情的甜蜜回忆。其实，真正应该指责的只是自己，因为自己的消极和退缩，没有往幸福婚姻的方向努力争取。

婚姻是什么？婚姻不是甜蜜的梦幻，婚姻不是天真的童话。婚姻是真实的生活，婚姻是和合适的人，过适合自己的相互陪伴的生活。

有篇文章说，人的一生中都会遇到三个人，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，还有一个是和你共度一生的人。

然而遗憾的是，这三个人往往并不能合而为一。你最爱的人，没有选择你；最爱你的，你没有选择；而跟你共度一生的人，往往都不是你最爱，也不是最爱你的，而是在最适合的时间出现的最适合你的那个人。

爱情需要保鲜，婚姻需要维护，夫妻之间只要有通往幸福婚姻的意愿、勇气和决心，互相关心，互相爱护，婚姻关系即使过得再久，感情依然会与日俱增，两情相悦，恩爱有加，爱情之花常开不败。

一是不忘初心。时常共同回忆想象恋爱时候的情景，就能不断唤起夫妻间的感情共鸣，并在不忘初心中，增加浪漫情感，增进夫妻感情。

二是学会分享。将生活中、工作中、学习中遇到的新奇有趣的事跟爱人分享，能够给枯燥乏味的夫妻生活添加快乐的氛围，充满新鲜的趣味。

三是创造惊喜。精心设计一些小节目，让对方惊喜，常常会起到感情“兴奋剂”的作用。在惊喜中迸发出强烈的浪漫情调，掀起欢腾的爱情热浪。

四是多些体贴。细心留意观察对方的需求，关爱、体贴对方的内心感受，想方设法取悦对方，如购买对方喜爱的美食、物品、美容养生计划，信仰及技艺、爱好，让对方高兴、愉悦。

五是再度蜜月。蜜月期是夫妻俩感情最浓的时期。婚后，利用节假日，纪念日，安排特定时间再度蜜月，重温昔日的美梦，能够感受甜蜜的爱情记忆，使夫妻感情越来越浓。

六是结伴出游。夫妻之间的感情增进与更新不能只挂在嘴上，而是在具体的行动上。旅游、郊游，林间散步，周末带着全家一起逛商场，游公园，看展览，走亲访友，都会为夫妻增加新的聊资，话题，让生活充满情趣。

七是每天说声我爱你。虽然这对于老夫老妻来说，往往感觉是在矫揉造作，但是这一声“我爱你”却让任何一个心存爱意的人受用无穷，屡试不爽。早上临出门前，晚上睡觉前，小别重逢时，这一声“我爱你”比任何礼物都能打动对方，升华夫妻感情。

在婚姻里，继续保持爱情的新鲜与甜蜜，创造生活的情调，增进夫妻间的感情，夫妻和顺，家庭和睦，团团圆圆，和和美美，才能在人生的后半段开心愉悦，颐养天年。

和男人谈钱不伤感情，这一定是个“伪命题”！

壹

本人，28岁，医生。

他，32岁，项目组组长。

我和他是朋友介绍认识的，他为人很好，人很善良又很上进，我们认识三个多月的时候才正式在一起，到现在谈了一年了。

因为我觉得他人不错，所以就想着在一起一年了，感情也很稳定，现在可以商量结婚的事情了。谁知道我一跟他提，他说现在没有结婚的想法。

我问他为什么，他说现在还没有足够的经济实力给我幸福，让我再缓两年。

我觉得经济方面不是问题，毕竟我图的是他这个人，所以就跟家里人商量婚礼什么的一切从简，然后彩礼也可以不要。

跟他说这个事儿时，他却大发雷霆，跟我吵了一架，他说他不想靠别人的帮衬，自己也能给我幸福，为什么缓两年都不行，非得逼他现在做决定。

我觉得自己一番好意，他不但不领情还冲我发火，心情也不好，谁知道当天晚上他就跟我提了分手。我不想跟他分手，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

你的叙述能够看到你的男友现在对你没有结婚的想法，现阶段对方没有把你考虑在他的未来之中。

你的男友可能责任心不强，不能够给你一个明确的答复，同时你为了和对方结婚，不惜不要彩礼来让对方妥协结婚，这些都很不利于你们感情的发展。

造成你们分手的原因是你们之间沟通不畅，双方对于婚姻的价值观不一致，以及对于未来规划不同。你想要复合，老师针对你们的状况给出以下建议：

1、明确自己对爱情的要求

你为了跟男友结婚，不惜降低自己的底线时，有没有想到婚后会让自己的底线降得更低？所以你在这段关系中需要做的，首先是明确自己的需求。

你关于爱情的期待是什么样？希望锦衣玉食？还是小富即安？婚姻和事业你又比较看重哪些？

了解到你自身对于婚姻诉求，有助于你去看清楚这段关系，会让自己拥有更舒适的状态。

叁

2、理解对方，协调两个人的价值观

你们之间对于结婚的时间，以及结婚的态度都是有差异的，所以如果你们想要在一起，就需要去协调两个人之间价值观有差异的部分。

你们可以谈谈彼此未来规划，找出彼此关于婚姻的共同点和差异性，协商哪些事是可以更改的，哪些是可以共同磨合的，这将有助于减少你们的矛盾。

3、约定期限，让对方表明态度

你着急进入婚姻肯定有自己的原因，担心自己未来年龄大了不容易再进入一段婚姻，又或者觉得你们感情没有太大的问题，是时候结婚了。

对方会觉得要先打拼事业与你的需求有了冲突，他提分手可能并不是真的想跟你分开，而是想要通过分手来逃避当前被你逼婚的现状。

此时你需要先将结婚这件事搁置下来，和男友谈一谈，界定一个关于结婚的期限，让男友看到你并不是真的非要逼他结婚，是想要跟他长久的在一起。

对方真的爱你，就会对这件事做出一个规划，给你一个明确的答复。如果对方不想承担起关于你们未来的责任，那你可以重新考虑这段关系了。

•END •

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

跟他在一起的时候，我真的不愿去想他还有个家。那会提醒我，我们现在再要好，都不是真正的长久。

他特别好，我无法想象，除了他，我还能爱上谁。他也很爱我，他疼爱我到几乎要把我宠坏的地步。一开始我是不知道他已婚的，就这样傻傻没有防备地坠入了他的温柔之中。直到有次在他手机上看到他给女儿过生日的照片，他根本瞒不住了，才告诉我实情。

他老婆在家带孩子，他因为工作的关系时常往返两个城市，所以即使他不常回家，老婆也不会起疑心。他也是利用这层便利，让我相信了他是单身。知道真相那一刻，我的世界都要崩塌了。被最爱的人欺骗，我难以接受。

可是，那时候，我爱他也很深，试过分手，我根本做不到。离开他，我甚至都没办法好好生活，一想到他的事情就要掉眼泪，心里一阵一阵的疼。他也就顺势挽回我，他一直对我强调，我是他的宝贝，他觉得最对不起我的就是不能给我一个家庭，除此之外，他什么都可以满足我。

我说过，他对我的宠溺让我根本离不开他，在他之前，我也交往过两个男朋友，感觉男人就那样，恋爱了也还是以自我为中心，我真没接触过像他这样这么懂得疼人的。可能因为他比我大八岁的缘故，也可能是因为他家里有个女儿，这么想虽然很难受，但我想不出其他理由。我也不是特别漂亮那种女生，也会生气，也会有无理要求，但只要不是特别过分，他真的都依我。

他只有一次跟我吵过架，起因就是我追问他能不能离婚。他说我幼稚，根本不了解重组家庭的复杂，说我没生过孩子不会懂，带孩子有多难，我反问不试试怎么知道呢？他就发脾气，说我把一切都想得太简单。

我现在，时而怀念以为他还是单身时候的日子，时而又设想哪天他真的离婚娶我的日子，我真的有心理准备接受他女儿的，为了他，我甚至可以不要自己的孩子。为什么没有爱的家庭他还要维持？这何尝对孩子不是一种伤害？我想要一直拥有他的爱，我过够了这种不知道哪天就会失去联系担惊受怕的日子。每次他离开我的时候，我心里就开始发慌，害怕，那些他不能陪我的夜晚，我总是很难睡着，倍感煎熬。

我是那么爱他，他也那么爱我，为什么我们不能重新拥有一次选择的机会？

答：

正因为他不能给你明确的未来，所以他用加倍的“宠爱”来拴住你，让你沉迷，无法离开。

这种示好，不用捆绑生活的难处，不用承载责任更谈不上担当，就如同削去一个人独立的能力，将其置入蜜罐中，久而久之，这个人就只能接受甜蜜，吃不了一点苦。这是病态的。

他让你误以为，他才是好男人。然而离开责任谈宠爱，都是空谈。不然，你与日俱增的心慌从何而来？潜意识你已经察觉了，你们的情感像是空中楼阁，没有根基，随时可能倾倒，但你仍抱有一丝幻想，苦苦支撑。

须知，一个懂得照顾女人，让女人方方面面都感到妥帖称心的男人，不是生来就这样的。他的温柔，是怎样习得的，你需要细想。有些人的“宠溺”，根本就不是针对特定的某个对象，而是对谁都可以。

坦诚太重要，一段感情，开始就是欺骗，注定往后要承受痛苦。劣质的土壤开不出真正美丽的爱情之花，更不可能结善果。

离异后，一定要再婚吗？

来信：

你好，在经历了上一段失败的婚姻后，我自以为自己可以理性的处理好自己的感情，能够按照自己所设定的方向去规划人生，但是感觉还是困在了婚姻这个坎中。

上一段婚姻经历有些狗血，就简单介绍下吧，四年前和所有失败婚姻一样，经历了前夫背叛，本以为宽容、磨合能让前夫回心转意，但小三小四小五等骚扰，一而再再而三的挑战我的底线，最后不得不选择和平离婚，孩子归我。

离婚后三年，自己带着孩子清静的过，洁身自好，健康向上，完成了考驾照，升职涨薪，存钱还房贷，每年带孩子出国游等目标，日子也过的有条不紊、生活水平也慢慢提高。思想上的空虚也被用运动、辅导孩子作业、购物买买买来打发。

本以为自己会这么云淡风轻的过下去，就在前年年底的时候，遇到了一位大我7岁的大叔，外企管理者，性格温和，也一样经历了失败的婚姻。我们在经济上都没问题，相处一年来，两人三观看起来也和谐，他对我孩子也不错，孩子也能接纳他进入我们的生活，但现实的开心仅是表面，几次和他讨论未来打算，都以没有结局告终。

大叔无法摆脱上一段十多年婚姻的阴影，觉得婚姻是一个坟墓，他喜欢自由，害怕婚后各种矛盾被放大，和我讨论时表达了想一直拍拖不想再婚，会对我们一直好，也会对我的父母好。

我也尝试说服自己这样过挺好的，对大家都舒心，但是我是传统思想的人，在我看来婚姻是一个法律上的认可，是一个身份的转变，希望可以大方的和朋友介绍他是我的老公，对孩子说他是第二个爸爸等，我已从离婚阴影走出来，不害怕再婚，如果有机会，愿意接受新的开始新的生活。

大叔想的比较多，很长远，他不是没有责任心的人，也不是花花肠子。目前和他关系比较尴尬，在讨论这个话题中两人观点无法达成一致，进退不得。

我们的感情很好，相处一年来仅有过两次争吵，都是讨论再婚的话题引发我提分手，大家都舍不得离开对方，但是想到这个再婚的事情又没法达成一致。他的上一段阴影，导致他对婚姻的恐惧，而我传统的思想道德观，又让我不得不考虑和他分开。

很头疼，很纠结，本以为在我经历了那么多风雨后遇到他就是最后的归宿时，以为苦尽甘来之时，却被现实打了一巴掌，或许今年的目标，就是慢慢和他渐行渐远，让他淡出我的生活，过好自己的生活吧。本命年，这真是一个不好的开端。

希望听听你睿智的意见，谢谢。

来信回复：

中国人给自己定制的笼子太多了，结婚就是其中的一个。

尤其是对于中国女人来说，所谓传统施加在她们身上的最大桎梏，就是认为自己人生的归宿在男人身上，没有男人要的女人是失败的，离婚了，被男人抛弃更是失败的。

只要是不能把自己的一生终结在婚姻中，不把自己挂名成为某个人的太太，就统统都是失败，活得再有名有利有貌都失败，谁都敢同情你，鄙视你——正是这种观念把女人塑造成了男人的附庸。

很多女人之所以不敢离婚，都是因为被这样的观念压垮了，只要有男人要，哪怕背地里偷偷咽下眼泪，也比被众人另眼相看的好。

所以，作为一个勇敢走出失败的婚姻，有勇气将男人当做一个错误甩掉的女人，我希望你可以更开放和豁达一点看待婚姻，而不是盲目看重外在的形式。

婚姻是什么？不过是一种生活方式而已，结婚与不结婚就像有人喜欢睡觉前洗澡，有人则喜欢早晨洗一样，适合自己就是好的。

你选择怎么活，这最是一件属于个体的自由了，没有对错可言，只要能够在自己的选择中体会到幸福，那就是成功的选择。

婚姻不应该被固化为一种统一的标准的选择，不选就觉得惶恐不安，仿佛对不起天下人似的，更不必有什么道德压力——不结婚关道德什么事，你又没找已婚男人，男未娶女未嫁，都是自由选择。

上一顿失败的婚姻应该让你明白，婚姻并不保险，婚姻也不是让你一个人和你白头到老的理由，婚姻是两个人出发的初始，但走着走着，就有走散了的。

人生各有各的难处，单身女郎有没有很艰难的时刻，在背地里哭的时候？当然有，可已婚女人就没有了吗？一样会有，尤其是当身边人就是你最大烦恼的来源时，那份苦简直没办法说。

你现在最应该思考的问题是，你想通过婚姻获得什么?

你经济独立，精神不空虚，不着急找个男人解决自己的饭票问题和精神寄托，那么结婚对你来说，最关键的就是获得一份情感慰藉。

这份情感慰藉是你要和一个你喜欢的男人在一起，他对你温柔体贴，善待你的家人，做事慷慨大方，在你需要的时候给你提供帮助——那么，显而易见的，现在你已经得到了这些，我想不出来你有什么理由不好好享受这段关系。

亦舒曾戏言：好好的一个男人，拿来做丈夫怪可惜的。

真的，男朋友这种生物，比丈夫可爱多了，恋爱关系比婚姻关系也更好处理。

开心呢，就在一起，约约会、吃吃饭、互相送送礼物，累了烦了回到自己的小家休息。两个人见到的，总是最好的形象，没有柴米油盐的烟火气，没有重组家庭的经济纠纷，也没有你的孩子我的孩子那种难以权衡的复杂关系。

人生后半程，你需要的是一个可靠的小伙伴，不是给孩子找个爸——王菲说过，我孩子有爸爸，我找的是我的伴侣——更不是让所有的人看看自己能嫁的出去，嫁出去并不难，难的是幸福。

他对你好吗？有没有脚踩两条船？你真的喜欢他吗？你能感觉到幸福吗？这些才是最关键的问题。结婚并不能自动提供这些保障，稀里糊涂结婚的人太多了。

渡边淳一先生说过，中年人也会恋爱的社会，才是好社会。

人到中年，好多事情应该开始想开，不要惶恐地等待被别人收留，而是放慢脚步，细细品味一段美好的感情关系，享受恋爱的乐趣，利用一切可利用的资源，为自己的幸福奠基。

这才是一个独立的人最明智的做法。

我不是让你不重视婚姻，而是不要太重视婚姻的外在，不要将自己的幸福维系在一种目标而不是生活的本质上。

如果你懂得这样活，也许有一天不是你，而是他要拖着你进婚姻，女人洒脱一点，男人反而更容易恋恋不舍。

男人愿意用尽全力珍惜的，一定是会这个的女人

问题1：

“我出轨了，他就家暴”，这样的婚姻该如何继续下去？

题主：

基本介绍：

女方：24岁， 165cm ，体重94， 颜值6吧 ，三本毕业 ，父母工薪阶层 ，自己是个体户收入1w~1w5 ，家里是省会城市的 ，自己有套小房子

男方：32岁 ，180cm， 体重145 ，颜值5吧 ，211本科毕业 ，他父亲是镇长，他现在我在的城市工作，有一套房子，在世界500强上班，工作稳定待遇好，年薪27w左右

所处阶段：

偷偷领证了，没有办婚礼，很多家人都不知道。

问：

（来信很长，语言有些混乱，小编整理一下：）

小魔女老师你好，我们的情况很复杂 ：

18年11月在社交网站认识， 他非常热烈的追求我，对我超级好 ，我们18年12月在一起。

19年1月末，我跟别的男的发生了关系 。这个人之前一直有联系，后来我想要断联，他一直联系我，那天我想的是最后一次联系他。结果被现在的老公发现了。

我说：“什么都没有发生”现在的老公他信了，可却要分手，我为了和他在一起，说愿意明天跟你去领证，然后我们偷偷的去领证了，家人不知道 。

2月份，他通过各种调查，发现我那天的真相。之后我们闹得不可开交，他多次要离婚，我苦苦哀求，后来他说他一直没想真的离开就是想看我的决心和态度。

2、3月份，他非常暴怒，一改以前的相处模式，对我动手，又打又骂，我一直认为自己的错一切都应该承担，对他很好。他也在一点点消化变好。

4月份我受不了了，感觉跟他在一起永无天日，永远抬不起头，跟他提离婚，说完他很暴怒沮丧各种跟我谈，第二天我决定留下不离开了。

在那之后没动手过。我们的相处模式又一点点发生了变化，开启了新阶段。

我5月份说自己走不出来，活在阴影里，他一直开导我，让我变好了一些，一直对我很好。

我对他提出的要求，他能做到的基本都会满足我，他说他想有一个幸福的温暖的家庭，他家人对我也很好的。

6—8月，我俩争吵不断，各不相让，最后总要让我低头 。

举个例子：前几天我定制带合照的手机壳送他，跟他说：“你必须得说喜欢，要是不喜欢我就再也不送你礼物了。”

他说喜欢 ，带上了，然后说：为什么我没有给自己做一个，说我宣誓主权呢？我自己不给自己带，只给他，他有点失望。然后我就把手机壳拿回来说：你不喜欢我不给了。

之后他哄我5分钟左右，我还是觉得不开心，之后大吵起来了。每次都是他喊，不让我喊，我都是语气平和的，他总说他是被我气的。

我现在也不想有那么多的问题，不想跟他一周一吵。我们不吵架的时候还是很恩爱，他对我也非常好的。

可是我有的时候，不是想跟他吵，而是觉得你是男生为什么不多让着我呢？

昨天我又提离婚了，他各种说他对我的好，让我想明白，给他答案。然后我们就又和好了。

请问：我该怎样找到一个和谐舒服的相处方式，幸福的度过余生？

小魔女回答：

你好，你们这段关系当中，可以说，如果你没有离开的打算，你在他面前一定是低一头的。

这种因为出轨而导致的问题，会一直都存在你们的婚姻当中，除非对方因意外失忆，否则都会一直像一个定时炸弹一样存在于你们的婚姻当中。

虽然不是很赞成你在这段婚姻中卑微地生活，然而，既然犯了在情感生活中的原则性错误，在这段情感生活、婚姻生活中，你在他面前都是过错方。

你也应该清楚，你在犯错以后，一直都对他很好，这是因为内心愧疚让你这样做的，希望能够让他不要生气，继续和你在一起，最终你受不了以后，提出分开，对方挽留你，到了这一步，你们之间应该是没有太大的问题的。

但这里所说的没有太大问题是有一个大前提的，那就是你和对方都必须如履薄冰，不能提及出轨的事情之外，还不能有太大的情绪波动，比如“作”，比如“发脾气”，毕竟，现在你们之间，一个是出轨，一个是家暴，各有过错，想要维系感情，只能小心翼翼。

然而，你们后面的一系列操作并不是小心翼翼，你仗着对方想要维系婚姻，一直向他索取情绪价值，让他对你好，对他提出要求，让他去满足你。

也许他在一段时间内会因为自己想要维系婚姻和自己曾经有过家暴而愿意言听计从，但是一旦过度，他一定不会继续忍受，淡然。

在来信中你也证实了这一点，毕竟你还忘记了自己是过错方，强势逼对方说“喜欢你送的手机壳”而自己不带，对方哄你你还要闹情绪。

在他眼中你就变成了：“我以前家暴，做这些够多够好的了吧？你以前犯错我原谅你了，现在你反倒还要求我，我哄你还哄不好？得寸进尺了是吗？”

所以他说是被你气的，也没有错。

现如今你有两个选择：

一条，当然就是放弃卑微，就此别过，总结失败经验，重新经验一段婚姻。

另外一条，如果你真的有心想要维护你们之间的关系和婚姻，那么你们必须坐下来谈，甚至需要把自己的过错袒露出来，而你也应该意识到，你应该修正自己的恋爱观，管理好自己的脾气。

像你说的手机壳事件、要求他满足你的要求，这些类似的行为，还有动不动因为小事生气，让对方哄半天哄不好的事情……为了双方关系更好地维持，是不能继续做的了。

相敬如宾的相处模式可能更适合你们，也更有利于你们的关系发展。

问题2：

“他为我做一点事都要说出来，还不满足我的需求”这样的男人要怎么教？

题主：

基本介绍：

女人：172cm，体重49kg，颜值不知道多少分。211大学，父母农民，收入6000左右。

男方：180cm，体重78kg，颜值不知道可以打多少分，专科，家里开连锁药店，收入6000

所处阶段：

恋人

问：

小魔女老师你好，请抽中我。

男方付出了多少总喜欢说出来，而且不满足我的需求，我想要他舍得付出，专一忠诚。

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小魔女回答：

你好，这篇来信真的是惜字如金，很多基本情况都没有说清楚。

比如：双方原本不在同一个圈子里面，一个211大学，一个专科生，是怎么见面并认识的？

认识以后发生了什么？

到底是如何互动的？

互动过程中，谁先展开了攻势？

是你追求他还是他追求你？

最终是因为什么契机让你们建立了恋爱关系，如果是对方追求你，那么用四维判定法，有哪些维度的投资？达到了什么程度，让你觉得可以和他在一起了？

然后，在建立恋爱关系以后，你之所以有抱怨，觉得他付出了多少总喜欢说出来，不满足你的需求，具体是一个什么样的表现？对方做了什么？你是怎么进行回馈的？你的需求是什么？对方对此又什么样的反应等等，这些你都没有写。

总而言之，这一篇惜字如金的问题，只能有一个大致的分析和建议。

首先，关于描述。

上述的内容已经说了，你想要一个人去满足你的要求，对方本身就没有意识到应该怎么做，或者完全不知道要做什么的情况下，你应该要详细并且清晰地去表达切描述出来，而不是像这篇来信一样：“我不爽了，我就说一两句话，其他的你自己猜，我不说那么多，你爱我你就应该知道我表达的是什么。”

这种不利于沟通的方式，对双方关系根本没有积极的作用。所以，希望你看到我上述的内容以后，对自己沟通方面的问题，有一个更为清晰的认识。

第二，关于需求。

你说对方不满足你的需求，因为你没有详细描述，所以大家肯定都不知道你的具体情况是什么。而这种情况是否存在于你和他的平常的沟通中，不得而知。

如果你的表达方式是有一贯性的，那么说明，对方其实和我们一样，他并不是不满足你的需求，而是因为你没有表达自己的需求，不知道你有什么需求。

如果说，你真的想要对方满足你，不妨试着把自己的需求清晰地告知对方，让对方去做，你只需要验收成果即可，没有必要惜字如金隐隐藏藏，觉得对方就应该猜中。

第三，关于回馈。

你认为所谓的舍得付出应该是一个什么表现呢？

因为你没有说清楚对方是一个什么样的表现，那么只能够猜想，对方之所以为你做一件事情就喜欢说出来，是因为他不说出来你就觉得理所应当，并且没有给予让对方感到自己的付出得到了回报的感觉。

如果说，确实如此，倒不如以后不等他说，你自己去发现对方做了什么，然后学会赞扬对方，让对方觉得自己的付出是能得到回报的，而且也是能够很及时被你发觉的，那他就越来越愿意付出，并且越来越带劲，毕竟不用说你也知道。

很多姑娘的感情问题，归根到底就是“不能和伴侣好好相处”，而所有的“不能好好相处”很大程度上都是“沟通表达出了问题”。

“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情，说我想太多？”

“我的情绪不敢告诉他，他会不会觉得我不好？他会怎么看我？”

“控制不住情绪，情绪一上来就不管不顾了，一生气就口无遮拦了........”

“对方都不知道我在想什么，是不是不关心我？不够在乎我？”

究其原因，就是因为我们的“表达不清”，造成了双方的“不理解”，我们在无意识中，都在通过“错误的情绪表达”而互相伤害，一个不愿意说，一个不愿意猜，然后“妄下定论”于是矛盾和隔阂就越来越大，总是不能让感情稳稳地、暖暖地进行下去。

男人会在老婆怀孕的时候出轨，一定是原本就没有那么爱

老师，我老公天天在陌陌上为一个女孩子刷礼物，就算我坐他面前他眼睛也要盯着手机，我说他，他就说他只是可怜那个女孩父母离婚。他说有次他跟我吵架，当晚跟那个女孩聊了好久的电话，2个多小时好像，他觉得她很多东西跟他好像，他只是把她当妹妹。

我觉得心好累。真的。不知道是不是因为怀孕的缘故，我情绪很容易失落。 虽然他一再跟我保证他没有肉体出轨，也没有精神出轨。可是他对我的态度明显改变很多，而且很容易对我发脾气。晚上出去我打电话给他不是不接就是很不耐烦，经常说没两句就要吵架。

我感觉距离越来越远，心越来越远。 可是我有着他的宝宝。我不可能伤害宝宝，可是这样的日子我觉得我过不下去了。 我白天要上班，晚上又经常睡不好。我感觉我要求的并不多，只是少许的陪伴和关心。 我看到身边别的朋友，怀孕了，老公忙前忙后，把她捧的像公主。

有的半夜肚子饿老公会下厨给她。有的有了宝宝，老公天天晚上陪她散步。有的老公上夜班，还会熬多几个小时等她睡醒，安排好早餐给她吃再去休息。我觉得她们都好幸福。好羡慕。 妖精老师我该怎么办。求求你，开导我一下吧。

我不敢跟家人说，我怕他们担心我，或是找他麻烦。因为像他说的，他并没有做什么对不起我的事。可是，我就是好不开心想不开。我不想总睡不好，影响了宝宝。我以前很开朗的，我不想变得这么消极。 拜托你帮帮我开导开导我好吗。

回复： 很多男人会在老婆怀孕的时候出轨，但一定是原本就没有那么爱。

他说跟那个女孩很多地方好像，那就是跟她很有精神共鸣。你可以回想一下，怀孕以前，甚至从你们认识开始，你们的精神共鸣多吗，会有聊不完的话吗？会聊着聊着对一件事物观点很一致，然后为此兴奋吗？如果没有，那么就是你们之间缺少精神共鸣。

也许你们恋爱的时候感情很好，你美丽善良，温柔体贴，你们度过了浓情蜜意的好时光。婚后你是一个贤妻，照顾他起居，让他很有舒适感，他也一度觉得娶你是一件十分幸福的事。但是你们之间却少了一件很重要的东西，就是精神共鸣。

精神共鸣这种东西，在日常生活里也看不出不妥，你们一起生活久了总会有生活上的默契，日子看起来也很好，也许他自己也没发现有哪里不对。但是一旦他遇到一个跟他很有精神共鸣的女孩，那种吸引力是巨大的。如果肉体出轨，只是因为欲望，因为生理需要而已，还是会回归家庭。但精神出轨就有可能覆水难收。

所以你现在的情况不容乐观，因为问题不在于他不关心你，不像别人老公那样忙前忙后，不把你当小公主宠在手心，而是你们的精神纽带太脆弱，你就容易被取代。

那么解决方式就不是引导他给你煲汤煮粥这些浅层次的东西，而是要从根本上让自己成为他不可替代的那个。你需要走进他的心里，才会有生活中的幸福甜蜜。

怀孕期间，女人由于身体上的种种不适，导致精神抑郁这很正常，建议你们去旅游放松一下心情，你也可以经常跟他分享肚子里宝宝的动作、成长，让他感受到你肚子里有他的宝宝，那是他的骨肉。

你也多跟老公畅想宝宝出生以后你们的规划。如果现在不试图拉回老公的心，以后的路可就难走了。而且确切的说你老公已经精神出轨。没有人会承认自己精神出轨。是否肉体出轨取决于这个姑娘了。

现在这个阶段对于你们的婚姻是否可以持续，是至关重要的。真的不是开导你就能解决的。有多少人是没有注意小三的到来，就被离婚了。

最需要提醒你的是，你现在跟老公闹，只会把他推到别的女人怀里。

饱暖之后，一定会思淫欲吗？

饱暖之后，一定会思淫欲吗？

“因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法，但我们很相爱，所以坚持了下来。那段岁月里，我们虽然过得贫困潦倒，但直到现在回想起来，我依然觉得那是最幸福的时光。”——可是夫妻之间，真的只能共患难不能同甘甜吗？

爱问幸知

幸知姐，您好：

关注您很久了，今天终于鼓足勇气写下我的故事，希望能得到您的指点。感情受伤的我，现在回忆起过往的经历，可能会夹带着或恨或悲的情感在里面，不知道是否能表达得清楚。

穷困潦倒的幸福时光

我和老公是在大学里认识的，他比我大一级。在一次偶然相遇中，他对我产生了好感，于是便拜托我们学院里的一个朋友介绍我们认识。刚开始，我觉得他有点痞子样，并不喜欢他，后来我发现他能力挺强，才慢慢地对他产生好感。交往了半年左右的时间，因为总是吵架，我提出了分手，其实当时也就是赌气，但没想到他更绝情，即便看出了我有和好的意向，也坚决地跟我分手了。

分手的那段时间，我伤心极了，而他却很快又开始追求其他的女孩，被我不巧碰到的就有两个，我当时感觉像是受到了极大的屈辱。在我和他的那段恋爱中，如果他是真心待我，怎会可能这么快就恢复过来，可见他根本就是一个没有责任心的男人。尽管这样想过，但我还是选择相信他，觉得他不是我想象的那种人。那段时间，有几个朋友还跟我透露，说他现在追求的女孩都比我漂亮。

幸知姐，你能想象到我当时的心情吗？我动心了，最后却受伤了。接下来的两个月，我都在疗伤，对其他追求我的男性朋友一概不闻不问。

两个月后的一天，我在图书馆学习，不巧他找位置找到我那里。看我一个人坐那儿，他就死皮赖脸地坐过来，跟我搭讪。当时他跟我说了什么，我记不清了。中午的时候，他要请我吃饭，我带着报复的心理接受了他的邀请。接下来，我们又开始了交往。期间，他跟我借过钱，我当时认为他是因为临近放假没钱花了，才又回来找我的。不知过了多长时间，我觉得他已经舍不得我了，我就摊牌了，告诉他我是为了报复他，才重新跟他交往的，就是要让他尝尝被人抛弃的滋味。我没想到他竟然哭了，他跟我说，之前是因为我经常耍脾气，动不动跟他提出分手，他才跟我分的。我跟他交往了那么长时间，第一次见他哭，加上心里并没有彻底放下他，所以心软了，没有跟他分手，也相信他对我是真心的。就这样，我们继续交往下去，一起学习、打工，度过大学生活。我对他很用心，同学曾跟我说，对感情太用心了反而会吃亏。

大学毕业后，我们都找了工作，离学校不远，每天步行或骑车上班。因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年的苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法，但我们很相爱，所以坚持了下来。那段岁月里，我们虽然过得贫困潦倒，但直到现在回想起来，我依然觉得那是最幸福的时光。

期间，他出过一次车祸，一辆小面包车从他身上碾过。他怕我担心，就没有第一时间告诉我。直到被送到医院，无人伺候的时候，他才跟我说他在医院。其实，在接到电话之前，我心里就很忐忑，总觉得会有不好的事情要发生，焦躁不堪。他当时觉得自己会瘫痪，这辈子完了。我也做好了心理准备，即使他站不起来了，我也要嫁给他，不离不弃。好在他福大命大，竟然没什么大碍。那时候，我一个人在医院照顾了他近一个月。

后来，我们的条件好点了，就租了个两室一厅，也见了双方父母。他去见我父母的时候，刚开始没有得到认可。他紧张、害怕，晚上把我拉到大门外，紧紧地抱着我，我能感觉到，他害怕我们会因为家人的反对而分开。

到了谈婚论嫁的时候，房子的问题摆在我们面前，我们两家都不富裕，都帮不到我们什么，但他还是打电话找他哥借钱。当时我们一起去的话吧，我给我的家人打电话，他在另一边打电话。我挂了电话出来后，隐约听到他哽咽地说：“她是个很好的女孩，她在她们公司很受欢迎，长相也数一数二的，我怕失去她，我不想失去她。”我知道他说的是我，我当时心里很不是滋味，我怎么会是那种人。他打完电话出来后，已经把眼泪擦干净，但我还是看出他哭过，这是我第二次看到他为我哭。回家后，我跟他语重心长地说：“无论你多么穷，我都不会弃你而去，我不是那种人。”后来，我们凑了点钱买了个二手房，登了记，正式结为夫妻。我们俩在工作上都很努力，工资也高了，日子也慢慢好过了。

相爱七年，发现出轨的蛛丝马迹

在我们认识的第七个年头，他调了部门，开始从事销售工作。他的业务应酬逐渐多了起来，他跟我说过，他的同事有的去找过小姐，有的已经有对象了还跟公司的女人光明正大地同居。说这些的时候，他是很鄙视这些人的。我觉得他们公司的环境氛围太差，几次想劝他换工作，但想到他混到现在也不容易，换工作意味着要从头开始，所以最终作罢。

自从干了销售后，我发现他变了。有一次，我不经意间发现了他在QQ上的聊天记录。他跟一个女人，聊了整整一宿，还聊到了性生活，而在跟另外两个女人的聊天记录中，他无一不是一副哭诉婚姻悲剧的嘴脸。他跟她们说，他的婚姻不幸福，不是他自愿的，是他家里逼的，等等。那段时间，我还在他包里翻出过避孕套、避孕环，还有伟哥。他的解释是，避孕套和避孕环是他一个同事给的，伟哥是一个客户拿给他的样品。种种事件联系在一起，让我很震怒，我跟他大吵了一架，要取消婚礼（因为手头不是很宽裕，老家的婚礼一直没举行）。他父母和他哥嫂知道了，怎么说的他，我不知道。后来听他嫂子说，他哥当时非常生气，对他弟弟发了很大的火。他觉得自己只是贪玩，网络上都是虚拟的，没有必要大惊小怪，但是我不那样认为。要说戏友、网友，我可以理解，但是其中还有他一个同事，聊天记录上显示他还请她吃过早餐，我就觉得眼前这个男人不是一般的有问题。他认错了，也发誓不再玩游戏了，看在已经登记领了结婚证的份上，我原谅了他。婚礼如期举行，这件事也消停了。

婚后，我把宝宝计划提上日程。就在我怀孕3个月的时候，一天早晨，我看到他给一个陌生号码发了一条短信“我晚上梦到你了”，陌生号码回复“梦到我啥了”。我质问他，他说是一个客户，中年妇女，仅是业务需要，我虽然半信半疑，但也不再过问此事。他在工作上表现突出，被提拔成经理（在他们公司算是最年轻的经理了），业务应酬更多了，甚至出现了夜不归宿的情况。我很不能理解，陪客户怎么会陪一晚上，每次我都等他到很晚，甚至伤心地哭一晚上。第二天早晨，我仅仅接到他一条道歉短信而已。

怀孕6个月的时候，我在他包里发现了一封信，我看到一半就甩到了他脸上。信是他的女同事写的，大致内容是他年轻有为，她对他产生了好感。面对这个女人的表白，他并没有拒绝，但他陪我去九寨沟旅游。我怀孕的事，这个女人不能理解，质问他为什么不喜欢自己的老婆却还要孩子，为什么婚姻不幸福，却仍陪老婆去旅游。在别人的眼里，她才是第三者。当时，他知道我看到了这封信后，显然慌了，说只是这个女人一厢情愿，自己迫于颜面不好意思拒绝人家，谁知这个女人当真了，下班的时候放到他桌上一封信，他没看就放包里了。我不能理解的是，为什么不毁掉这封信，为什么还带在身上。我伤心地哭起来。他跟我说了这个写信的女人的名字，还说自己对她根本没有意思，她是表达过好感，但是碍于她是女人，不好意思直接拒绝她。我没有看完那封信，不确定那个女人究竟是谁，我再找那封信的时候，他已经毁掉了。

第二天，他回来跟我说，已经跟她当面谈了谈，告诉她，以前自己说话不注意，可能让她误会了，他现在过得很幸福。之前有些消极的话，是因为我们吵架了，也可能因为在一起七年了，感情淡了。我相信了他说的话。

又过了一个月，我看到他站在窗户边，想偷偷地往外扔东西。我飞快地跑过去，从他手里夺了过来，竟然是个早孕试纸空盒，我顿时傻了眼。我转身跑到厨房，刷了几个碗，让自己冷静下来。回到房间后，我看到他一个人抽着闷烟在屋里来回踱步。见我进来了，他把我扶到床上坐下，让我听他解释。他说，最近很倒霉，也不知道该怎么向我说清楚，请我相信他，这不是他的，是帮别人买的。我问他是谁，他说已经答应了人家，不和任何人说。我让他做选择，他才说，下班后他的一个女下属趴在桌上哭，他问她怎么了，她说因为醉酒与别人发生了一夜情，担心怀孕，又不敢去买测试纸，求他帮忙去给她买一个。我不相信一个女下属会找自己的男领导买早孕试纸，但他解释说可能是他们年龄差不多，没把他当成领导，觉得他更可信。我质疑为什么她只拿走了试纸，盒子却留下了，他辩称她可能嫌盒子大，会引人注目。我质问他是不是跟她已经发生了什么，他说自己不可能跟女下属发生关系。

这件事发生后，我有好几天都没心情生活，那时已经怀胎7月，流产已经不可能了，我后悔嫁给他，但是一切都已经晚了。他百般求饶，甚至给我下跪，请我相信他。怀胎十月，他总共陪我去产检过2次，我怎么都不能说服自己原谅他。

孩子出生，却发现别的女人叫他“老公”

孩子出生了，他在医院里尽心地伺候我。三天后出院回家，他妈和我妈来伺候月子，他回到单位去工作。我弟弟一家人也从老家来看我，因为他跟我商量要换新车，便把这个车卖给我弟弟，我弟弟便来提车。在收拾车的时候，我弟弟的老婆给我带上来两样东西，说是在车里发现的，一个是避孕套，一个是一缕头发。他回到家后，我拿给他看，他说避孕套是以前包里的。我问他为什么不丢掉，他说业务应酬这块，给客户用的。我又问他头发怎么回事，他说不知道。因为在月子里，我尽量不动怒，但是这件事我一直放在心上，吃不下去饭，也睡不好，神经格外紧张，每晚听到手机响，我就想去翻看。整个月子里，没有养好我的身子。

临近出满月的时候，我发现了他背叛家庭的证据。他跟一个女同事很暖昧，短信上她称呼他“老公”，虽然他只有一条“怎么了”的回复，却足以证明他并没有拒绝这样的称呼。后来他跟我解释说，他也不知道为什么她突然那么称呼他，他当时也没在意。在通话记录里，我发现他们往来很频繁，一天好多个电话。我也发现情人节那天，他虽然出差在外，但还是给她团购了一份西餐。我当时还有两天没出满月，但是我再也压抑不住了，坚持要离婚。他妈知道后，气得直掉眼泪。回来后，骂他，替我出气。他还是一成不变地狡辩：“我只是贪玩，但我没有背叛家庭。”我说一切都已经结束了，我没有那么多的精力和时间等你玩够，等你成熟，在你身上我已经把青春都搭上了。他说舍不得我和孩子，希望我能原谅他，并向我保证，他们之间只是谈得来而已，根本没有什么。看着刚出满月的孩子，我只有抱头痛哭的份，孩子不该来到这个世上。

幸知姐，在写这些文字的时候，我还是忍不住流泪了。孩子那么小，需要人照顾，单亲家庭的日子也没那么好过，虽然我俩都是中层管理者，但是我从事行政，他从事销售，收入差距还是挺大的。他能力也确实挺强，这两年混得也不错，我一个人带孩子肯定不如我俩一起带孩子，我也不想让孩子跟着我过苦日子，也不希望孩子跟着他与别人生活在一起。如果我离婚了，我父母会很难过，孩子也得送到农村去抚养，我努力到今天也不容易，不想轻易放弃我的工作。

就这样，我将就了下来。在我跟他摊牌的那几天里，我看到他确实去找那个女人谈话了，她回复短信说很难过。周末的时候，他中午出去吃饭，说是部门聚餐，其实是跟她吃饭。我发现后，他告诉那个女人以后不要再联系了，但她说不能不联系，还得做朋友，否则别的同事问起时，她会全盘托出。他说大家都在一个单位，总共也没多少人，不可能做到一句话都不说，请我理解他。同时，他说他觉得那个女人心眼很坏，如果处理不当的话，在公司会给他造成很坏的影响。其实，这么多年，我们确实很不容易，老家都是农村的，我们用了5年的时间爬到了现在的位置。我们在一起经历了很多，如今生活刚刚好转，有房有车了，两边家人都把我们当成榜样教育家里的其他孩子。

后来，那个女人还是会跟他联系，一次被我撞见，我听到那个女人好似很熟地问他在哪里，我觉得她好像对我老公很了解，甚至知道他常常夜不归宿。我根本不信任他了。

我该如何重塑对生活的信心？

我的精神状态一直不好，心里总觉得压抑，身体也不如以前了。经历了这么多，我开始转变想法，好好爱自己，以前同学就提醒过我，但我当时被爱情冲昏了头脑，傻傻地全身心地对待他，却不了解这个人的人品道德有多么的低俗。现在回想起来，我总是后悔，但是过去的时间已经无可挽回，我很迷茫我今后的生活会是怎么样的，以后还会发生类似的事情吗？我已经开始胆怯将未来当作赌注压在他身上了。

现在孩子快两岁了，我却始终无法摆脱过去的阴影，闲时总是想起过去不开心的事情。最近一年，他表现得很不错，对我和孩子都很用心。有时候，我还是会翻出旧账，不过他都表现出了对我的理解，好像他觉得愧疚一样。晚上有应酬时，他也会提前告诉我，不能回来或晚回时都会提前给我打电话，尽管如此，我却无法像过去一样信任他。在我心里，他就是个人品道德底线有问题的人。我常常会蹦出离婚的念头，但又不知道离婚后的日子怎么过。

我知道我无力改变别人，我必须学会爱自己。晚上，我不再傻傻地等他回来，而是每天我都把自己打扮得漂漂亮亮的，做个辣妈，不再斤斤计较每天的花销，也不愿意在家庭上操心了。空闲时，我学学理财，看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。

同事以前跟我说过一句话：“男人没有几个不搞外遇的。”当时我不以为然，觉得这种事情不会发生在我身上，我相信自己选择的男人。可是，发生的这一切，都否定了我的选择。我太相信一个人了，以致迷失了双眼。

我俩也好好地谈过几次，他说是我多想了，把以往根本不相关的点点滴滴都串联成了一个故事。我倒是真希望我是得了抑郁症，上面被我发现的事情都是巧合，是我把它编成了故事，事情不像我想象的那么复杂，是我太敏感了。这些事情，一直藏在我的心里，无处倾诉，让我常常感觉心痛。

我以为时间能让我忘记过去，重塑对生活的信心。我也曾怀疑自己太过敏感而去医院就诊，医生说是产后抑郁症，但我心里清楚，是眼前这个男人让我这么悲观和消极的。最近才感觉到，虽然事情已经过去这么长时间了，但我仍常常处于精神紧张状态。路上开车我都走神，上班时也不能够集中精力，关注网上和电视上有关这方面的新闻也多了，似乎一点风吹草动都能勾起我的伤心事。他外出应酬，我就胡思乱想，他手机响了我就想去看、去听，连他的包都想每天检查。回来晚时，我就问他跟谁在一起喝酒，怎么回来的，如果没开车回来的话，就恨不得请假专门在楼下等着，看他到底怎么去上班的。碰到他的同事，我就想趁机问问他们知道些什么。有次，他同事来借相机，因为我也认识，我就问了他一句，他说只是听说他俩好。那天晚上，我又对他大发雷霆，质问他为何这么不要脸，全公司人在背后拿这个事当茶余饭后的笑柄，如何为人“司”表，如何服众。我甚至几次都想给他们领导和总公司写投诉信，这样没有责任心的男男女女，也不会对工作、对公司负责。

好在，都是想想，除了有时质问他、偶尔查看一下包包和手机，并没做过其他过激的行为。有时，静下心来想想，是不是我还是自欺欺人，不肯面对现实，还是不相信他是那种人，以致没有最终离婚。

幸知姐，我的故事讲完了。我不知道我该去该留，仿佛站在一个岔路口，不知道该怎么走下去了。好强的我总是不能忘掉过去，留下，我又怕再次受到伤害；离开，这个家庭就毁了，最对不起孩子，在她的眼里，爸爸是个好爸爸。

——源源

幸知回复

让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己

亲爱的源源：

我理解你字里行间的爱与痛。这又是一个关于凤凰男的故事。

凤凰男不是不能嫁，但是眼神里赤裸裸写满成功欲望的男人，一定要谨慎再嫁。他为了成功会不择手段，穷尽一切方式去达到目标。所以，也会穷尽一切方式去爱你，但一定只是“曾经”。他能吃苦，因为吃得苦中苦，方为人上人。他很贪婪，在受到最大的挫折之前，永远不知道“饱”是什么感觉，所以总在拼命往上追求自己得不到的东西。但是，他们会一次又一次把过往踩在脚底下鞭笞，而未必懂得珍惜。他们曾经没有关系，没有资本，所以一旦拥有，必会疯狂掠夺，希望活出“成功男人的样子”，去展示自己的成功。这个成功男人的样子，也许就是“饱暖思淫欲”。

有的凤凰男，经历世道历练，会减弱成功欲望，因为他知道，一个人不可能永远为了去追逐社会价值观意义上的成功最高峰，而牺牲一切。而且生活中，有很多值得去停留的，比如爱情、亲情，等等。人生最高的意义其实不在追求成功的孤独，而是成功之后为家庭带来幸福。因为成功的意义永远都是相对的。

不过，在经历与凤凰男共同成长的过程中，如果他对幸福的态度依然是处于自私阶段，那么，这时候的婚姻，一定非常痛苦，甚至分崩离析。因为你所看到的男人，曾经与你共苦却不能同甘。他曾经多么爱你，就会有多么伤你，因为他把这份爱给了另外一种让他得到成功满足欲的人或者东西。为了得到成功或者享受成功，他抛弃了他曾深爱的女人和家庭。

处在此时此刻婚姻中的女性，如果选择和他共同成长，依然要承受他离开的风险。如果侥幸，他领悟了醒悟了，回归家庭，享受家庭温暖，给予家庭正常的爱，那是最好不过了。

其实你已经在改变，学会爱自己，不再傻等他，学学理财，闲时多看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。这已经是很好的征兆。人生没有后悔路可走，所以不要去回想过去的光阴，生活已然翻篇。

其实无论这个男人对你如何，将未来当作赌注压在一个男人身上都不可取。是否会发生类似的事情，你无法保证，因为你只能保障你自己，承担自己的未来，却无法保障他的未来。对家庭，你要怀有最好的希冀，还有最坏的打算。其实不仅仅是家庭，我们整个人生都是如此。

我相信你很感激过去的日子。那一段最相信爱的日子，牵手就是永恒。好希望时间停留在那里，即使是阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，又有什么要紧。可人生，永远只能往前看。爱情最美好的地方，就是曾经拥有，就是经历。这已足够。

我只能告诉你，从现在开始，翻篇。规划自己的现在和未来，对你来说，这才是重要的事。把男人当成你的合伙人，以这样的方式去要求他，也要求自己，你才不会痛苦。也许有一天他会很快醒悟，从此相濡以沫。不要去想他和别的女人有多少故事，人品道德如何低俗，除非你判断，离婚后的日子会比现在更好，也许有一天你会走向这一步，但是，在没有下定决心之前，先把家庭的事料理好，把自己的态度转变好。对他的要求愈少，对自己的要求愈多，如此这般，即使是痛苦，你也是幸福的，因为你的痛苦，是为了美好未来而奋斗时必须付出的，而不是用来缅怀过去责难对方或者让自己无法解脱的。

不要去质问他，不要去翻他的包。你现在的注意力就是太集中到他身上而强迫到自己。他是否能为人司表，是他在公司的事，与你无关。你越想探究他的种种，你越是因为他的过错动怒，而后迁怒于他，最终越会伤害到自己。这样的作为，不仅影响你的工作，你的心情，也影响你的安全。

一定要记得，让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己。

给自己找到一个奋斗目标，把精力分散开去。想想你在结婚前，谈恋爱前，都会做哪些让你美好的事情。想想你曾经的梦想。你当你还是一个十六岁的孩子，跟你的孩子一起，重新开启人生新生活。那时候的你，有没有想实现的愿望？比如学习肚皮舞？也许想过孩子出生后给他设计时装把他打扮成一个模特？你的闺蜜们现在都在做什么事？你们是否可以一起陪伴一起学习？城市里的辣妈帮最近都在做什么？有什么新的好玩的活动是你可以参与的？有没有可能进入一个新的圈子？（你能忙碌起来，生活才能翻篇。）

其实，人生真的还很长。我们在世界上所能遇到美好的事物，还会有很多很多。不要因为一个男人，选择让自己在黑夜上路，从此错过了路上所有的风景。

祝你幸福！

——你的私人情感医生 幸知

，幸知点评:

女人：只要有爱，什么都可以克服。我只在乎我们相爱。男人：我爱你，我什么都能为你做到。于是女人天真地信了。其实他更爱他自己，他更爱他的面子，更爱他的宗族。他如果说什么都可以为女人做到，那要小心了，这只是他在这个阶段，为满足他的强烈需求而精心设置的台词。

幸知后援团

楚楚：我前夫在家庭里非常有责任心，对我父母兄弟都很好，但出轨五六年，还生了个女儿。我觉得没钱的男人不一定会饱暖思淫欲，但有钱的就更有本钱，更有机会出轨。

四月白：很多花心男人看起来不是主动出轨，而是装出一副苦情又好男人的样子，来吸引别的女人。这个女主最大的问题是，她看到了他的问题，还飞蛾扑火。这种男人，完全不适合结婚。

cherry:这种男人，满口胡话，没有责任感，不屑于停留在一个女人身边。他所采取的招数，就是哄。东窗事发，他给予自己足够的辩解，找出各种理由，说服对方相信自己。他不晓得婚姻意味着什么，他需要的，就是充分自由，不要被管。在他的内心深处，他也知道自己的老婆是很好的，可是他无法在情感上、肉体上对她忠诚。他是个很有经验的“花心男”，懂得女人的弱点，善于用手段去博取同情。他的老婆，也是他的猎艳对象之一。

简拙：一切看自己的选择。其实，女人无所谓强者或弱者。那都是外在的说法。人活自己的，要么是“我愿意”，要么是“我活该”！

小莉：成功男人有更多出轨机会，但并不代表一定会出轨。花心男人，无论老婆属于哪一款他都会花心。他需要不断地和不同的异性发生关系来

激发自己的活力，否则就会觉得生活乏味，没激情。当他没有成功的时候，他本身吸引力不够，资本也不够，想出轨，但没这么猖狂。一旦有了经济地位和成功的事业，他的雄心魅力更加凸显，机会更多，成功率也更高。

你们知道，大多数人遇到频繁出轨的男人会怎么样？她们不离婚，她们一辈子抱怨。就这样和这个男人生活到老，老到他折腾不了了。他们俩白头偕老，然后回头也是成功人生，因为你看，他们到老了。但这样的过程太痛苦了。当然如果她情愿，并认为这是成功人生的标准，那我别无他法。别人骗你不可怕，怕的是自欺欺人。

幸福必定是男人给出来的吗

经常会被熟龄女性问到，我什么都会，还要男人干什么。经常会被幼龄女性问到，他除了名分什么都给的了，我该和他在一起吗？也曾经经常会被男人问到，你到底喜欢我哪里。

照我看，这三个问题都差不多，她们都误会了男女关系，起码误会了我这一类人理解的男女关系，如果我主要去要，去给一些物质上的满足，顺便让过的时间有点意思，那个目标，我希望通过上班时间，谈恋爱不是这样的，谈恋爱是我已经对这个世界比较满足，然后，我想把这种满足分享给某个人，当然了，我也不是活在在真空中，顺便不能太降低我生活的物质质量。

我知道有些女人在两性里不那么容易满足，她们以为男人有钱就很了不起了——当然男人有钱的确很了不起，但那是他自己了不起，和女人基本没有一毛钱关系。有些人以为我有过一个有钱的男朋友，或者追我的人曾经多么多么有钱就是一种身份的象征，是曾经经历过的最值得炫耀的回忆，殊不知，这反而显示了现在的自己，有多么的贫瘠。

最重要的东西，永远不可能是别人给的。那些说男人除了名分什么都给的，也太高看一个男人了，或者说，太高看“他人”而小看“自己”了。“他人”就是“他人”，无论我们多么想依靠一个“他人”，生命仍然是依靠我们自己来充实的。就好比一朵花如果没有根，再肥沃的泥土，再定时的浇灌，再悉心的照料……不要说开花的问题了，几天里枯萎就是个问题。

幸福，就是那朵你希望在自己的生命之枝上开出的花朵。外在条件的确很重要，但自己得有根啊。

除了金钱和被爱慕以外，女人不应该忽然其他方面的幸福，比如说，自由思考，深入理解某类知识，比如说，体会某种艺术的敏感和强大，比如说，被自己喜欢的人所需要，比如说，为自己所要追求的真理或者生活方式而努力，而坚持……和拥有年轻容颜时候因为异性的配偶冲动而获得的被动爱慕不同，这些其他方面的幸福，无不需要岁月的累积和自身主动的修炼，而修炼这玩意，据说只有两个最好的时机，一个是想当年……一个是现在。

其实，我完全不反感那些物质女孩，甚至用身体来换取金钱，虽然我国法律不允许，但我个人也没必要去说三道四的。因为她们也是为了坚持她们的生活方式而自我选择，自我承担，这是她们自己的事情。但有时候我看不得浪费啊，这种浪费来源于某一类女孩子，她们在两性关系里，不信任自己所创造出来的幸福感，太执着于男人一定要给自己幸福这个点，她们苦苦追求所谓的好男人，而这些好男人，很有可能工作太忙，她说他不关心自己不够真爱，工作太闲，她又嫌弃他不够努力不够上进，她们自身的条件并不差，但只要男人不能给自己的物质锦上添花，或者不能带来阶级上的碾压，她们就会怀疑男人的使用价值。

为什么两性关系里，我们常常觉得是男人赚便宜了。其实那些“赚便宜的男人”本来就要的挺简单啊，和你在一起，说话时候开心点，舒舒服服打一炮，不就行了吧，其他的关于事业，关于金钱，这不是我自己的事情吗？而女人，往往单身的时候很独立，一恋爱，就马上变成“我的事不是你的事吗，否则我要你干吗呢”这样的思维方式，但你背过喝醉睡着的人么，当一个人自己不使劲，他的重量还真不一定是一个他人可以负担的动的。

幸福有许多种，而且大部分的品类不是那种他人可以给的玩意，而且，这组的种幸福就和知识一样，是可以分享的，甚至必须要分享才会有所体验。你有一个苹果，我有一个苹果，我们换一换，还是只有一个苹果，但你有一个知识，我有一个知识，我们互相倾听，我们就知道了两个知识。

你有一颗保护我的心，我有一颗保护你的心，我们互相分享，在这个世界上，我们才算拥有了一个相爱的人。