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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的可行的新计划，欢迎阅读与收藏。

可行的新计划

连岳老师，你好。

直切正题，前年交了一个男友，相处的很好，至少我是这么认为的，我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大，最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过，可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了，留下我一个人不能朝前走不能往后退，最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候，我识趣的提出了分手。如今他已结婚，曾经跟我说的：宁可你父母双亡，这句话依然在耳边。

我家是三口之家，霸权主义代表的爸爸，没有立场的妈妈，在外在家不是一个人的我。从我记事起，我爸说的话就像是圣旨一样，不容别人反驳，在他十几年前得了肝炎，后来痊愈后，整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸，会调整好自己心态，海阔天空，他是越来越不负责任，对我和我妈也是呼来喝去，越来越觉得高高在上。加上十年前，我妈看我爸身体不好，事事迁就他，就成了如今这般田地。

前男友的事情就像导火索一样，让我愕然发现我家早已没有家的味道，以前在外上学工作，接触少，不懂；事与愿违，去年我的腰椎突出了，在家休息了一年，看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来，他们的婚姻早就名存实亡，还要天天坚持过下去。说实话，经过前男友那件事情后，我就怕了，不知道相信什么，是爸妈，是男友，是自己还是所谓的天意？

如果是爸妈，为什么会用离婚来逼我；为什么明明家里每个人都过的不好还要假装，然后不断吵架；为什么都说是为我好，然后又从未考虑过我的感受？我在外是优秀的学生，贤惠的女友，干练的白领，可是角色切换到女儿，我就会自卑到无处可逃，从没有夸奖没有赞美，有的只有损我贬我，塑造了彻底的自卑的我，在外别人都羡慕我，在家，呵呵，我都不想回这个家。以前我爸总说：我就养你养到18岁，以后你自己看着办。后来我大学，他还是给了我学费等开支。毕业后，我就马不停蹄的工作，不伸手要一分钱，每年至少给他们1万块，当然我才工作三年，以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺，该做的我都会做。就像我一直对自己说的，他们怎么对我是他们的心意，我怎么对他们是我的心意，互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩，我以为可以过爸妈那一关，可是太难，我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……

估计以后也不会特别信男友，不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。

辞职养身体以来，我总觉得我是一个人在战斗，没有爸妈关照，他们继续忙自己的工作；没有男友，没有工作，没有收入。不断的失去斗志，不断的满血复活。我现在已经26岁了，以前我一直认为自己是个好女人，上得厅堂下得厨房，生活360度我虽算不上精通，但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那，他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限，走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话，我不会结婚，不会交男友，日子也只会得过且过，生活没有奔头。我不想爸妈不开心，可又想自己对自己负责，求指点迷津，谢谢，晚安。

静待彼岸花开

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静待彼岸花开：

新的一年早来了。

很多人像你一样，在去年经历过痛苦。本能上说，谁也不想要痛苦，人类的终极幻想就是伊甸园，不愁吃，不愁穿，有爱情，无烦恼，没有任何稀缺的完美世界。实际上，人很难没有痛苦，人永远都在和稀缺做斗争，要得到什么，总是有所放弃，爱情是最稀缺的，很多人得不到它，很多人守不住它，产生了很多痛苦。

痛苦，有其独特的作用。你的身体痛，这是向你发出警讯，你可及时治疗，避免更大的伤害。一个长跑者，还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦，以期待训练目标完成后加倍的喜悦。

痛苦，促使你决定改变、做出改变。

如果有超能力，看见人的思维，新年前后，你将看到“改变”是最重要的主题：在新的一年里，我必须改变，变得更瘦、更健康；不再抽烟，戒掉高糖饮料；克制坏脾气，不伤害所爱的人；开始健身、要有腹肌！我要避免过去的错误和痛苦，我要走在正确的路上，并充满快乐。

这是人有趣的地方。人是思维的产物，每年元旦，与一年中其他任何一天一样，都是24小时，但人却会赋予其独特意义，这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑，可以让地狱成为天堂，也可以让天堂成为地狱。

想改变，这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时，已经是脑死之人。

改变的第一步是什么？制定目标。

绝大多数的改变计划朝生夕死，12月31号，发下誓愿，元旦实行一天，1月2日，照旧。能坚持新年计划一个月以上的人，不会超过10%。这并非改变自己很可笑，而是说改变自己是技术活，很多人在第一步就错了，制定了一个不切实际，甚至不合逻辑与物理规律的计划，自然无法执行。

比如有人从不运动，超重50%，然后计划是“今年要跑一个马拉松”，元旦发一通狠，结果膝盖受伤，身体万分不适应，别说马拉松，年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是：养成运动的习惯，每周跑三次，每次不少于1000米，三百多天过去，可能有意外之喜，一口气跑个三五公里，或许一点不难。

可行，是计划的关键。你因为计划不可行，今年仍然没有健身，另一个人计划可行，一年后能跑五公里，明年的差距就加速拉大，他确实可以规划跑马拉松，而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的，人生也就是这样拉开距离的。

来看看你的新计划：又要爸妈开心，又要对自己负责。而从你给出的资讯分析，这两条是冲突的，你爸妈开心，你就不可能对自己负责，你自己决定爱情，你爸妈就必须不开心。所以，你的计划是不可行的，注定要失败。

两个冲突的目标，只能满足其中一个，建议你改变计划：要么彻底放弃自己，只让爸妈开心，那怕知道自己的一生必然毁掉；要么对自己负责，不因为爸妈的威胁而改变。Qg13.COM

你26岁了，不能太梦幻，指望父母突变，他们无法改变了，你能，而你早该对自己负责了。

祝开心。

连岳

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洋女婿家务计划惹恼丈母娘

29岁的茜大学毕业后，先去了法国，后辗转去了美国。读研的时候认识了现在的丈夫，美国人罗伯特。

茜是独生女，她的远走异乡，让她妈妈异常牵挂和思念。茜与丈夫商量后，于2007年，夫妻俩回到了中国，并准备长住国内，在这里寻找事业发展的新机会。这本是件高兴事儿，可茜万万没想到的是，他们的回来，却成为丈母娘和洋女婿矛盾激化的导火线。

茜有一双儿女，混合了中西优良的血统，长得要多可爱有多可爱，自然成了茜父母眼中的宝贝疙瘩，想要什么就给他们买什么，想玩什么就陪他们一起玩，完全是中国式的宠爱方式。然而，洋女婿却不领情了，他认为孩子不能这么宠着，一定要让他们从小知道，生活的真正面目是什么，不能让他们单纯地认为，人的生活就是衣来伸手饭来张口。只有工作、付出才能得到。

茜的爸爸对罗伯特的说法表示赞同，但妈妈却觉得这个洋女婿有点太较劲，才几岁的孩子怎么懂这些道理。于是，丈母娘不顾洋女婿的反对，一如既往地按自己的方式宠爱着这对小活宝。但没想到，罗伯特在与丈母娘交流几次后不见起色，就干脆就给孩子们设定起了家务计划。

本周家务如下，请孩子们进行认领：每天早上扫地、拖地板；每天晚餐为大家摆碗筷；隔两天浇花；每天喂鱼；每天收拾玩具；每天在这份家务计划里，帮外祖母择菜、洗菜，甚至还有为罗伯特擦皮鞋和为茜的大衣作除尘清理，只是这两样前边有星号标记，意味着这两样本应是父母个人的家务事，所以，他们愿意为此付费。

怎么能这样对待孩子呢？看了这份计划，丈母娘实在忍不住对罗伯特说，哪有这么给小孩分配家务活的，我们又不是做不动，再说还有钟点工帮忙，孩子就是要让他们玩好休息好。但洋女婿显然不买丈母娘的账，振振有词地说：孩子也是这个家庭里的一分子，他们有做家务的义务。他们还没有能力做这些家务，如果是在企业，你这就是非法用童工！丈母娘也据理力争。

吵到最后，罗伯特还是在茜的支持下，实施了这个家务计划。丈母娘虽然很恼火，但只能作罢。没想到，两个孩子竟然对这个计划挺感兴趣，外孙不但认领了扫地、拖地板、喂鱼的家务劳动，还抢着认领了两样可以挣到钱的劳动。外孙女还小，不太明白经济效益这回事，收拾玩具、摆碗筷就成了她的家务劳动。

看着两个孩子每天做这么多事情，茜的妈妈实在不忍心，就偷偷帮孩子们干完他们的家务，让他们无事可做，但该领的工钱还是照拿。起初两个孩子还觉得这样欺骗父母不应该，但经不起外婆的劝说，也就认了。但外婆的好心，却被罗伯特无意中发现。之后，罗伯特请茜转告丈母娘，如果丈母娘再这样干扰孩子的教育，他们就只能选择回美国。在这样的威胁下，丈母娘只能保证再也不干涉他们的教子计划。

从那以后，茜的妈妈很长时间里都不愿理罗伯特。直到他的每周家务计划花样翻新了几次，她才发现，孩子们做起事来还真是有板有眼，而事后，罗伯特也主动和丈母娘沟通，取得了她的谅解。到此，洋女婿和丈母娘才开始有了和平共处的基础。

洋女婿和国产丈母娘各抒己见

对于洋女婿与国产丈母娘之间相处容易产生矛盾这一现象，一些有成功经验的国产丈母娘和洋女婿们给出了自己不同的看法和良好的建议。有一个美国女婿的任老太告诉记者：我始终认为，人与人之间相处贵在以诚相待。最初我与洋女婿的相处也不尽如人意，我看不惯他在家那种甩袖大爷的做派，我们中国的女婿，经常是为了讨好丈母娘抢着做事。于是，我常常用手比划着指使他做家务，哪怕是一些很简单的小事。因为我很少有好脸色给他，他问过女儿后知道我对他的意见，以后凡是他看到我在做家务，只要他力所能及，都会抢着做，并让我女儿转告我，他过惯了单身生活，对家务确实不精通，所以，希望我不要不开心，有什么需要尽管叫他去做，但不要板脸不开心。一家人重要的是在一起快乐，沟通很重要。虽然有语言障碍，但只要诚心，总有办法解决。洋女婿的一番话倒让我很受用，以后我们的关系也越来越和谐。所以，我认为，积极沟通，以诚相待，是和谐相处的基础。

国也是嫁入上海的日本女婿，自认对待中国丈母娘有一套很奏效的方法。因为我是在单亲家庭长大的，虽然对母亲很孝顺，但在家里，我的话具有绝对的权威性。结婚后，我的这种秉性也渐渐流露出来，这让我的中国丈母娘很是不爽。很长一段时间里，丈母娘几乎不跟我说话。此时，我感到了这个问题的严重性，在与妻子协商后，我改变了策略。我了解到丈母娘是个通情达理之人，她要的就是小辈尤其是我这个洋女婿对她的尊重，并不是事事都要过问。于是以后，无论大小事务，我都会很有心地先与丈母娘沟通，然后再做决定。好在丈母娘很明理，她只给我提建议，从不强求我按照她的意思办。我也会从中吸取些好的建议，毕竟丈母娘阅历丰富而且还是老上海，在很多事情上的建议还是很管用的。现在，我在丈母娘的改造下变得越来越民主，关键是我自己也觉得自己整个人很放松，不像以前时刻绷得紧紧的。

改变自己，才有新可能

文 何亚娟

亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！

——月二二

月二二：

你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。

2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。

于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。

事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。

后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”

她这次的答案却变了，“我想试试。”

我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事，会不会有所启发？

工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。

——何亚娟

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奔三男友没钱 不买房子先结婚可行吗

我跟他提买房的事情的时候，我们大吵了一架。他的意思是用他年底手里那点钱办婚礼，让他家里早点安心，买房的事情明年年底有钱了再说

网友倾诉：

04年我大学毕业后，经历了刻骨铭心的初恋。当然，结果是无疾而终。我曾经很长一段时间里调整不过来，对爱情很抗拒。后来的几年在北京工作过一段时间，那里的女性一般都是大龄晚婚，我也不觉得自己年龄大。

09年，因为家里一些原因，我选择回到了我们老家所在的地级市，一个人创业，利润还算可以。在我们这里，我就是典型的大龄剩女了。家里一直催，亲戚朋友也介绍了很多。但是因为之前工作的环境和接触的人跟他们有很大差别，所以也很难遇到投缘的。中间有几个对我比较满意的，但是处了一段时间后还是觉得共同语言太少，婉拒了。

我知道自己年龄越来越大，在我们这里遇到合适人的机会很少，但是又不想为结婚而结婚，怕将来自己后悔。很矛盾。这个时候认识的现在的男朋友，他的工作是跟着项目走的，基本都是常年出差，地点也不固定。年龄比我小2岁。但是阅历和人品我比较满意。

开始见面的时候，有点一见钟情的感觉，很有默契，觉得对方就是自己一直寻找的人。他之前谈过两个女朋友，第一个是大学的，很相爱，但是因为她父母要求他在城里买房，他当时买不起就分了。所以一开始的时候他就说了，他没房子，希望我们可以一起奋斗。

我们两个老家都是农村的，离的不算远。他家里条件不好，母亲有病，有时生活不能自理，他父亲做过养殖，后来赔了不少钱，银行的贷款是去年他带回去几万块钱才刚还清的。他妹妹读研毕业，今年已经结婚了。中间他们家条件一直不好，兄妹俩上学的学费都是自己打工加上借来的，后来他毕业慢慢还清的。就是说，目前，他除了有一份月入过万的工作以外，我们将来的生活他家里给不了任何经济上的支持。

我们俩都是奔三的人了，买房结婚生孩子都是提上日程的事情。五一的时候去见了他父母。基本算定下来了。他妈身体不好，如果病发了可能随时有生命危险。所以，他很想早点结婚，让他父母早点安心。这些我都能理解。

在我们这个小城市，买个房子首付也就十几万不到二十万。我想今年年底买房，他拿到手的工资能有七八万(因为过完年没怎么上班，五月份才开始工作的)，我可以给他凑五万，到时候再借点就能付首付了。当然，我们不会跟他父母或者我父母要钱的。房价一直在涨，结婚了没房子的话，女的都没有安全感。况且，这对他来说，也没什么大的经济压力。在我们这里，女的不跟男方要房子，还主动跟他一起付首付的，我想没多少人能做到。

我跟他提买房的事情的时候，我们大吵了一架。他的意思是用他年底手里那点钱办婚礼，让他家里早点安心，买房的事情明年年底有钱了再说。还说因为我手里抽出流动资金的话，会影响我的生意。如果不买房，还可以投钱给我，让我越做越大。另外，他妹妹说可以借给我们十万买房，等她买房的时候我们再资助她。但他说，他妈目前的那个病情，他跟他妹妹手里都得留点钱以备不时之需，不能把钱都放在房子上，也不想这么早做房奴。不想在没有经济能力的时候买房。

我挺失望的。在他心里，首先是为了他母亲高兴所以早结婚，为了他母亲的病他父亲的债，他付出了那么多，可到了我们俩自己的生活上，他想到的却都是他家里人和他自己，他从来没考虑过我。什么叫没有经济能力呢？嫁汉嫁汉穿衣吃饭，这是俗话。一个男人要结婚了，就得肩负起家庭的责任，老婆孩子以后的生活方向，都是他应该打算考虑的。我提前规划好了，也不为难他家里，还自己贴钱进去买房，我这么做，是为了我们以后的生活，我有什么错呢？

我是个感情至上的人，我并不是不能等到明年再买房，我只是觉得这件事让我知道了自己在他心中的位置。这样的婚姻，让我有点犹豫。其实他综合条件并不怎么好，我嫁给他，一点也没有高攀的意思。我只是觉得两个人投缘，感情好是最重要的。所以其他的我也不在乎。可是我这么深明大义的结果，这么让我失望。现在有几个问题想请教娃娃：

1他是不是真的爱我？这样的男人可以嫁吗？

2因为房子失去过爱情的人心里上是不是有什么阴影？

3先结婚后买房，可行吗？

4我是否可以自己供一套小户型的，等他有足够钱了他买大户型的，我们各自供各自的？这样会不会影响感情？

5是不是我做出的让步越大，他就越没有压力，越不想承担起更多的责任？

6结婚后买房前，是不是暂时不考虑孩子的问题？

他后来一直给我赔礼道歉，也说同意年底买房了，之前他考虑不周等等。我心里挺难受的，对他比较冷漠。因为之前受过感情创伤，所以我特别在乎对方对我是否是全心全意，是否把我放在第一位。但目前看来，我有些天真了。希望娃娃百忙之余给我指点迷津，感谢万分！

专家回复：

你好。

前段时间看一本书介绍通过对人的脑部活动区进行扫描分析人的情绪的方法。里面提到，无论多么爱，但女人对秃头这类事情，或者男人对不漂亮这类事情，是永远不会喜欢的，只是如果对方有其他优秀的品质弥补的话，他们倒是也可以容忍一下。所以你应该明白，他有可能是真爱你，有可能是妥协，但你肯定不是他的最优选。这一点毋庸置疑。

而且这事很明白，人家也一开始就和你喊明了：我是没房子的，你愿意和我一起奋斗才行。说白了，他之前想买的东西，他出不起那个价，当然只能退而求其次，而你就是他退而求其次的对象。我觉得这一点可以理解，换了你，倘若有充足的财力自己买车，你会愿意天天挤公车吗？天天挤公车肯定比不上自己开车，但总归价格便宜，又比步行还好些。

你问到先结婚再买房，不是不可以，搁我个人身上，我觉得一点都没问题。但话说回来，每个人对爱情和生活的感受和要求是不一样的。像你这么年届三十，生孩子迫在眉睫，而且强烈缺乏安全感的女人，如果先结婚再买房，估计你会很过不去自己那一关。所以就你个人的状况而言，我觉得先结婚再买房是不可以的。

他拿他妈妈生病也许要用钱这个事情来当幌子，又说想拿这笔钱办婚礼让家里安心。这前后矛盾的话说明他其实愿意出这笔钱，只是不愿意买房而已。这件事在我们旁边人看来，就是想要婚前尽可能少地付出的同时得到你，想多为自己保留一些，所以试图杀价。

但是，也许因为你咬定价钱不放松的缘故，他看杀价无望，又答应了你的出价。这不能说明什么，不能说明他对你没有诚意，不能说明他不爱你，只能说明他不是一个特别厚道的人，不是一个特别为你着想的人。当然，说到100%全心全意的爱，肯定是没有的。

话说回来，换一个人，你要100%的爱估计也悬。因为说实在的，以你的条件，估计很难找到你想要的感情。除非你愿意屈就其他条件更差的男人，或者二婚男什么的，否则人家凭什么上赶着对你100%？目前这个男人，我看着条件也还过得去，所以我建议你答应他，但你要明白，他不是一个先为你着想再为自己着想的男人，所以你得在相处里用点心计。

既然说到农村，我就说得俗一点，农村重男轻女很严重，大多数人家不愿意养女儿，因此男人长大之后很难娶老婆，老婆很多都是花钱买来的，正常媳妇过门是要给彩礼的，彩礼给得越多，说明婆家越看重这媳妇，对媳妇也越好。和这样的人恋爱，就得顺应他们的方式，不要因为自己大城市漂了几年，就跑去追求什么一见钟情。那不适合你，还会导致你婚后地位不够高。

对这类对你有所保留的男人，无论是基于客观原因还是主观原因，你都得让他真金白银地在婚前多掏点钱出来。因为这类人他不是100%把心放在你身上的，而是把你看成资源，试图低价吃进的，所以千万不要扮清高又憋屈。让这类人为你付出得多，他才会看重你。只有那种真心单纯和你谈感情的男人，你才能和他谈感情。

不要抱着过去不放，接受新的观念和挑战

1、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，事业缺毅力。

2、世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验，世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

3、不要抱着过去不放，接受新的观念和挑战。

4、每个人都有退休的一天，但并不是每个人都能拥有退休后的保障。

5、生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。

6、人生的成败往往就在一念之间，但大多数都是一念之差。

7、年轻是本钱，但不努力就不值钱。

8、天上最美的是星星，人间最美的是真情。

9、舍得有限，赢得无限。

10、人往往拿着书籍的东西来判断无知的事物；人往往拿着错误的推论当正确的结论。

11、与其战胜敌人一万次，不如战胜自己一次。

12、给人金钱是下策，给人能力是中策，给人观念是上策。

13、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。

14、当你将信心放在自己身上时，你将永远充满力量。

15、计较眼前的人，会失去未来。

16、罗斯福总统：当时间的主人，命运的主宰，灵魂的舵手。

17、富人靠资本赚钱，穷人靠知识致富。

18、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

19、别人看不起您，很不幸；自己看不起自己，更不幸。

20、我们穷人要翻身，没有理由讲辛苦；我们穷人要翻身，没有理由讲兴趣。

21、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。

22、智者创造机会，强者把握机会，弱者等待机会。

23、人有二亩田，白天的一亩田是填饱肚子，晚上的一亩田是耕种自己的未来。

24、陪孩子读书长大是个人，给孩子观念长大后是人才。

25、一无所有是一种财富，它让穷人产生改变命运的行动。

26、宁可被人笑一时，不可被人笑一辈子。

27、不识货，半世苦；不识人，一世苦。

28、我们可以失去童年，但是千万不可以失去童心。

29、活鱼会逆流而上，死鱼才会随波逐流。

30、吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。

编后语：世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验，世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

新的一年，换个人结婚，就会幸福吗？

01

刚过去的20XX年，很多人离婚了。

最近离婚的是杨幂和刘恺威，在20XX年12月22日，他们发布了离婚声明，这对早就貌合神离的夫妻，之前多次传出离婚消息，这次终于和平分手，体面收场。

再往前，就是张雨绮与袁巴元，20XX年9月底，就有消息曝出张雨绮打伤了袁巴元，并上了热搜，很快就发布了离婚声明。当时有不少网友高呼：“社会我绮姐，干得真漂亮！”而各大媒体也纷纷支持张雨绮，为她的敢爱敢恨疯狂打Call。

而同样在9月，咪蒙，这个坐拥千万级粉丝的自媒体女王，这次因为和宠妻狂魔罗同学离婚的消息，第一次登上了微博的热搜榜，让无数网友热议如沸。罗同学护着咪蒙，咪蒙依赖罗同学，只是随着彼此的进步，很多东西在悄然之间发生了变化，最后二人不欢而散。

有网友就说，在新的一年，愿望是换个老婆（老公）。

但是，换个人结婚，就会收获时时刻刻的幸福吗？而有的人，离了婚再结婚，又离婚，后又结婚，换了三个婚姻伴侣，始终觉得失败。因为，这些人总是把幸福的愿望寄托在他人的身上，却从不想改变认知、成长自我、经营婚姻！

有人说，东西坏了老一辈们大多想着修补，而在我们这一代，东西坏了就想着扔掉后再用新的替代。对待感情也是如此，老一代想着维护婚姻，新一代就想着换个人结婚会更幸福。

02

有一句话是这样说的：你若强大，便是他人的依靠；你若能量满满，便不怕世道炎凉。而能够在娱乐圈做到这一点的，我不得不佩服刘涛。

在20XX年，刘涛与王珂再次携手，录制了《亲爱的客栈》第2季，在12月14日播放的节目中，大伙儿又被他们撒了一次狗粮，但是这次狗粮不一般，意义非凡。

先是刘涛送了一本书《我的王》、一个奖杯形状的蛋糕给王珂，代表着“人生有起有落，有输有赢，但是最重要的是有你有我。”并深情告白：“我只愿我余生为他而活。我爱你，珂，生日快乐！”

《我的王》这本书的内容展示了一家人的甜蜜，刘涛一边翻看，一边含着幸福的泪花、带着幸福的笑容在叙述和讲解。王珂则一脸幸福地看着她，目光始终离不开她，一会儿就流下了感动的泪水，深情拥抱了她。

而随后，王珂更是送给了刘涛一份真心而难忘的礼物：一段视频和一枚戒指。这两样都是关于刘涛的外婆。王珂知道外婆之于刘涛的重要性，特意把外婆留下的戒指重新打了一下送给刘涛。

当时两人结婚的时候，王珂问刘涛：“你有什么我能为你做的，你有什么遗憾？”

刘涛的回答是，当初没有条件，也没有能力，要是能早点认识王珂，没准能救活她的外婆。

王珂听了之后很难受，一个大男人泣不成声：“我的一生中救过很多朋友。我很后悔认识涛晚了一点。其实这跟我们互相认识也没有差几个月而已吧！”然后两人抱在一起，埋头痛哭。

这让许多吃瓜群众再次泪目，大家觉得刘涛真是嫁给了一个好男人。

根据之前的报道，刘涛在事业上升期，选择与富商王珂闪婚，迅速淡出娱乐圈，当起了富太太。婚后没多久，王珂就因为投资失利而破产，这个时候刘涛没有转身离去，而是第一时间复出，疯狂赚钱帮他还债，且在四年之内还清了所有的债务。

这一点，王珂至今在节目中，还时常表示对刘涛的感恩。

其实，刘涛不是嫁给了世俗眼中所谓的好男人，而是她懂得适时地成长自我，担起女主人的责任，引导男人付出，运用高情商经营两人的婚姻，从而收获男人的成长与成熟。

如果王珂不懂感恩、不想改变和成长，那么终将会辜负刘涛，但是，多年证明，他现在起码做到了“不辜负”。

维持长久的感情，不是一个人的努力，而是两个人的相互成全、共同成长。

03

在婚姻中，如果说你所有能够做的努力都做到了，但是对方却丝毫不受你的正面影响，继续糟践你的用心良苦，那么，再说离婚也不迟，否则，要么痛苦遗憾，要么在进入下一段感情的时候，还是会恶性循环。

一个人，无论是经营感情的能力，还是内在外在的价值，始终都停留在一个水平，甚至在倒退，那又怎能期待更好的人将你拯救于水火之中？毕竟王子与灰姑娘、白雪公主与王子的故事，只是经过人为美化后的童话，并不真实！

在经营婚姻中，你可以真相一点，现实一点，再清醒一点，你的幸福掌握在自己手中，不依赖他人施舍。

因此，学会自我成长，才会有更多选择的权利，不至于被变化莫测的外力和未知的危险所吞没或者淘汰。单靠依赖对方或者换个结婚对象，就想获取足够的幸福和满意，终究是惨淡收场。

当然，在看过许多夫妻分离之后，我们也不能灰心丧气，能够做出的改变，一定要做。幸福从来不是遥不可及的，它其实就在你的内心，等待你来挖掘。

每一天都是新的一天！

雨，该下的时分自然会下，该停的时分也自然会停，你的表面也是如斯，任他货色南冬风，毋庸为了有所感想而刻意做什么。人生路上有许很多多的假相，须要咱们缓缓去明天领悟，越早领悟，对咱们帮忙越大。情感美文网
1、谁都无奈告诉你生涯的意思，只要靠你自己去寻觅。
2、你活着的时分不做你喜欢的事件，实在是回避义务。
3、我没有步骤做我想做的事件和我不想担当义务是统一意义。
4、由于不乐意担当起做自己想做的事件这个义务，人们就都去做不得不做的事件。
5、你不说：我想这么做！那么，你是不是在回避着某些义务？
6、你是不是吧我想这么做放在了第二位，而去相信外人说的你该当这么做？
7、生涯，就是顺流而上的行为。
8、该当按照自己所期望的形式生存，题目是你注定知道自己所期望的究竟是什么，你能够已被外人的思维解放。
9、都说随大流，可是这个大流毕竟是什么？我想有必要去问问。良多人看下去侥幸，事事成功，家庭和气。可是实事真的如斯吗？
10、你对你自己的人生有着怎么的等待呢？是不是历来就没有想过，而只是坐在那里，等外人来为你做点什么。
11、你的人生，隐含着这个主语他人。而你自己却不具备。
12、（您）有什么哀求？（她）期望我怎样做？（他）不期望什么？
13、怎样做才干快活？你是不是感觉，即使一切都无需改动，走路的姿势，面部的表情，谈话的声调，都无需改动，而快活也回到你的身边呢？错了，那不能够！
14、不该当是等外人来做什么，而该当是你去做些什么。
15、世界上没有什么货色都是原来具备的，一切都是创举进去的。

16、你如今得不到的侥幸，也不由于你结婚就随之而来。
17、虽然你在埋怨：我都被挫伤成这样子可是你以为会有人为你做些什么吗？
18、你可以在那里悲叹：我真的好不幸可即使你这么悲叹，事件会变得成功吗？
19、你把受伤的故事放到一边吧，你也可以让故事结束。
20、受伤或不受伤是受你自己抉择的，你决议不受伤，那么谁也挫伤不了你。
21、父母能对你发作的影响，实在控制在你自己手里。
22、你说：由于外人那么做了，所以你这么做。听下去挺无情理。实在你只是在标明：关于自己的人生，我什么主见都没有。
23、难题的时分，谁也没有到你身边来。正由于你抱着这种设法生存，才有了这种结果。
24、你的人生会跟你所构想的一样。虽然这么说，可总有我不管都办不到的事件啊！一旦你这么想，理想也就如斯了。
25、得不到你想要的货色，起因只要一个，就是你不知道究竟想要什么。
26、向着伎俩，直线行进，这只是理论上的能够。
27、满嘴无欲无求的家伙，实在是最贪婪的。
28、当你末尾口头时，有人非难你。那只是他在胆小，胆小怀有空想的人的具备而已。
29、只思考如今的人，和怀有空想的人，即使做雷同的事，意思也彻底不一样。说出你的空想吧，你的空想！
30、只想过外人对自己的影响，却从未思考过自己对外人的影响，这缘于你的不智，童稚，还有不成熟。

31、你时常思考自己的情绪，但是关于外人如今是什么情绪这一点，却历来没有想过。那么，你如今可以末尾了。
32、不受伤，以致不带一点不欢快，就想表白自己的情绪是不能够的。
33、就是由于你才使我情绪这么糟糕，你怎样还无动于衷？你是不是总是这么想？要是不把你的意义清楚地表白给他，这种情况会始终陆续。
34、等闲怄气的人的特色，就是不会提请你这么做之类的哀求。
35、不懂得如何让外人做事，即是不懂得如何生涯。
36、你该当在如何使外人情绪欢快上稍微花点心理。
37、假如他还不做点改编的话，我切实没法镇定起来。你是不是陷在这样一种形态中。
38、周围的环境是很难改动的，正如你很难改动自己一样。
39、要是他有所改动，那我就会侥幸。这种幻想仍是扔了吧。那么，改动自己能不能失去侥幸的呢？我说：这也不行！
40、你改动自己的奋力是白吃力，还不如改动一下亵服的色调呢。
41、我跟他交情好，所以在一同。正由于这么想，接洽不好就不能呆在一同。实在，即使接洽不好，也是可以相处的。
42、人与人之间的交情是很不波动的。所以总是为跟谁谁谁的交情变深或变浅这种事件苦恼，并没有太大的意思。
43、莫非你不以为人际接洽不会始终都很好吗？
44、正人之交淡如水，咱们有必要跟人维持定然的距离。
45、关于你的等待，我不定然能给你称心的回答，正如你也不定然能知足我的冀望。兴许思维形式，做事形式不尽雷同，然而，咱们可以和气相处。

46、世上有各种各样的人，不是每集体都有跟你一样的设法。
47、让我安闲地思维吧，也请你们享用这个安闲，莫非这不是最美观的人际接洽吗？
48、讨人欢心那么难，仍是讨自己欢心吧。
49、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间形态。
50、当然，最好是不被人讨厌。可是不管你是怎样的好人，仍是有人会说：我就烦好人！
51、用不着终日体现和蔼，用不着终日挂着浅笑。我想尝试每一种表情，蕴含讨厌，嬉笑，鄙夷
52、往往辰刻的神情奕奕，实在是一种病态。
53、看外人的神采行事，并不注明你为人处事就替外人着想。
54、明晰你没有朋友的起因了吗？那就是比朋友更次要的，还有自尊和自我。
55、与其花时间去向如何跟朋友和好，还不如直接去向朋友负疚。
56、这个世界上最无味的事件真的良多，想感想新的货色，与人交谈是最好的形式。出门去吧，跟各种各样的人聊聊。
57、海豚能治病救人，何况人类。
58、究竟是外人理解不了你的话，仍是你的表述流传不了你的思维。
59、怎样让外人理解你的话，比你想如何表白更次要。
60、只想证明自己正确的家伙，不会替外人着想。
61、可能器重自己表面感想的人，也可能体谅外人的感想。
62、活生生的你有表面感想，而你想象中的自己没有表面感想。
63、跟事实中的自己打交道的人和跟幻想中的自己打交道的人，两者的人生正如地狱和天堂。
64、人类依据自尊心看这个世界。自我评估高的人和自我评估低的人看到的货色彻底不同。
65、人生没有配角，你无需甘当配角。

66、器重自我跟了解自我是有区别的。
67、被器重，被认可，被供认的时分，你以为自我价值提高了。那么，你是不是已被人所左右了？
68、你喜欢自己的程度体如今你对自己的事业破劳神血的多少。
69、由于不敢重视事实，人们老是可以地记忆一些凄楚的新闻。
70、与其花时间向如何才干喜欢自己，还不如出门去散散步。
71、不必什么根据，你也可以说：我就是喜欢自己！
72、你的顺其自然是不是可以打造的顺其自然？由于你在刻意谋求这种形态。
73、时辰忍耐，时辰陪着当心。莫非你真的相信这会对你有利处吗？
74、你看我那么奋力，所以请你爱我吧！得了吧！省省吧！
75、老是自责的人不会被感动。
76、事实如何你不用管，次要的是你什么设法。
78、不是说这个世界该当怎么怎么，次要的仍是你有什么设法。
79、外人说了能够会让你不安的事件，可别就此不安，由于你的情绪有你自己决议啊。
80、关于一个题目，不管提出多少大案都不被人接受的情况老是有的。

81、想要承认什么的时分，定然附加着气力。由于承认这个词本身囊括着气力。
82、为了必然我而承认周围的一切，切实太狭隘了。
83、你因顽固己见而得到的货色，一间或两件，老是有的吧？
84、当你手握真谛的时分，你真正想要的是不是真谛本身？
85、等闲怄气的人，只是想经由怄气证明自己正确而已。
86、气度恼恨，也只是证明自己的正确。
87、抱有被害认识的人老是有权益欲的人，生存在这种人周围切实让人感觉辛劳。
88、好跟坏，是与非都不是题目，事件是否成功停留才是最次要的。
大概你看了这88集体生假相后，会感觉如今已经晚了，自己不须要了，然而，我要告诉你，一点都不晚，如今就是人生的最好机会。只需你昨天改动了，领悟了，明天你的人生就会有所改动，每一天都是的一天！

新的一年，如何走出过去失恋、离婚的阴影？

@微信网友：感谢让我看到你的情感文章，我感觉里面的每一句在为我而写。在一起快三年的感情，突然说分手，怎么样我都无法接受这个事实，我怎么样去挽回都没有用。后来的后来，我开始冷静，才发现他确实没有像以前那么的爱我了。但我不知道要多久才可以走出来，能有什么办法让我慢慢不再想起么？

@陆琪：所有失恋的痛楚，都不是因为爱的太深，而是因为突然失去的不甘心。太过于专注伤痛，只能让自己一痛再痛。失恋的女人，最重要的是让自己忙起来，让自己投入到除了爱情之外的生活里去。你可以认真工作，你可以培养一个爱好，你可以找闺蜜去逛街。把你的注意力转移到自己的身上，不要把时间都用在哀叹上，要为自己而活。

算爱概率

爱情指数40% 分手指数 65% 结婚指数 20%

@新浪微博私信：一个50多岁功成名就的老男人喜欢我，他会教我很多道理，我也心甘情愿被他洗脑。但他老劝女人如何勾引老男人上位，说一切是为你的前途着想，只要不触犯道德不破坏别人家庭。现在这个年纪谈恋爱都是弹棉花，没有结果没有责任。我有时候觉得他说的很对，有时候觉得自己脑袋发热，怎么办？

@陆琪：一个人经历过许多事情，变得豁达而淡定，这是好的。但如果变得自私小气，甚至忽悠小姑娘，让小姑娘跟自己恋爱而不负责，那就是老妖精了。所以在推倒一个老男人之前，请好好的看清楚，值不值得。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数 98% 结婚指数 2%

@腾讯微博：本人男。我是个不太会沟通的人，也不太幽默，对自己喜欢的人只会实实在在，谈了两段感情了都失败了。现在对自己的这些缺点其实有些自卑，很不自信，怎么办？

@陆琪：能说会道的男人，在谈恋爱时总占便宜，可以追求到许多女孩。而很多老实的男生，因为不会把爱说出口，所以反而追不到女孩。真正的老实男人不会能言善辩，而是一点一点做给你看。所以要劝老实男人，你们可以一辈子的老实，但至少在面对姑娘的时候要大胆一点，因为一生也只有这一次允许你大胆。也要劝姑娘们，千万记住，会泡妞的男人从来不缺妞，而老实的男人才是一辈子的依靠。

算爱概率

爱情指数70%结婚指数 80%

@微信网友：我今年22岁，不久前认识了一个27岁的男人，长得帅，成熟，事业也成功。他不经常给我打电话，但一打电话就说想要和我结（侧面打听他每次认识女生就说想结婚）该怎么办呢？结婚的男人会不会太不靠谱？

@陆琪：现在泡妞很流行一招，就是才见面没几天，就对姑娘说要结婚。很多结婚狂就沦陷了，觉得对方一定真心。但实际上，越早说结婚生娃的男人就越不诚心。道理很简单，婚姻是大事，怎会在不了解时乱说？张口就来，其实根本没过心。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数95% 结婚指数 5%

@天涯网友：老公因为压力大，所以想找小姐，正常吗？该怎么办？

@陆琪：我是搞不懂，什么时候男人嫖都成了一件用于合理解压的事情了。男人们说嫖是解压，你也跟着相信，这是放弃了自己的思考。大部分女人想到自己男人嫖过，应该都会觉得恶心吧。反什么也不能支持嫖妓，这是女人的基本原则。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数 93% 结婚指数 4%

仓促再婚，旧伤未愈又添新伤

感情稀释，我被迫离婚

我和吴志明是经人介绍认识的，感情缺乏深厚的基础，走到离婚这一步并不奇怪。

我中专毕业刚工作，我妈就张罗着给我找对象。她说，女孩子书读多了没用，最重要的是找一张长期饭票。我长得还可以，特别是皮肤，白里透红的。我在商场的化妆品柜台做售货员，销售业绩挺好。追求我的男孩子不少，但条件都不怎么样。

晃晃悠悠过了两年，我遇到了吴志明。他大我6岁，看起来挺稳重，无论是家境和工作，都挺不错。他说我单纯的眼神打动了他，他喜欢经历少的女孩，对我很宠爱。我们交往了一年多就结婚了，他怕我与公公婆婆合不来，买房搬出去住。

我妈很注重培养我做家务，刚结婚时，我就能把家里的活打理得井井有条，对吴志明也是照顾有加。怀孕之后，吴志明认为站柜台太辛苦，家里也不缺我挣的钱，叫我辞职专心做全职太太。我们没有共同的爱好，他对我看的肥皂剧不感兴趣；我对他谈论的时政军事和文学也没兴趣。我们最大的共同乐趣就是带着女儿点点，一同去广场或公园玩儿。

我发现吴志明不对劲的时候已经晚了，他和那个女人已经陷得很深了。我查到他的短信和通话记录，一长串的都是那个女人的手机号码。可他就是不肯告诉我那女人是谁。我回想起来，他对我的冷淡已经不是一天两天了，而我一心扑在对女儿的育养上，对夫妻生活也不热衷，忽略了他的变化。他的理由是精神空虚，和我谈不到一块儿，所以就找了个红颜知己，闲时聊聊天，没越轨。我就不信，半夜还在发短信打电话的，就没点什么事？

我们本来就不浓的感情，被这事一稀释，更是淡而无味，纯粹就只是为了女儿和双方父母而维持着这个家了。一个偶然的机会，我知道了那个频繁与吴志明联系的女人就是他大学时的初恋女友，因为是异地恋，女方的父母坚决不肯让她跟吴志明结婚。吴志明消沉了好长一段时间，就听从父母的要求相亲，并且凑合着选择了我。我不过是那个女人的替代品，吴志明从来没有真正爱过我。

被这个真相打击之后，我转而在网上寻找刺激，想尝一尝放纵的滋味。但很快吴志明就知道了，他看着电脑里不堪入目的聊天记录，大吼了一声：“离婚！”

我理亏，但吴志明也有错。我本来想答应，但想到女儿还年幼，自己学历又低，找工作不易，离婚之后，我该怎么生活下去？于是，我恳求他给我一个机会，我们以后都好好过，别再三心二意的了。

吴志明却不答应：“我对你已经没感情了，就借这个机会分开吧。既然两个人都有错，离婚的原因咱们都保守秘密。”

我无奈地接受了现实。女儿和房子归我，他还给了我一些钱，但我知道，如果只靠这些钱和他付的抚养费来生活，总有一天支撑不下去。我得为自己找一条出路。

不久之后，他再婚了，妻子就是他的那个初恋。听说那个女人一直对他念念不忘，谈恋爱是一吹再吹，熬成了老姑娘，她父母也就由着她了。

重归社会，我茫然失措

我觉得自己上了吴志明的大当，可已经晚了。我跑人才市场，查报纸和DM广告里的招聘启事，到处找工作，可我在家已经超过7年，与社会脱了节，学历又低，找新工作难；想做回老本行，年龄又偏大了，找熟人帮忙也没用，经理说不缺人手。

我只好回到家里，算着存单和存折里剩下的钱，盘算着今后该怎么办。我妈搬过来替我照顾孩子和做家务，看到我混成现在这样，也是长吁短叹的，说再这么下去，可怎么生活呀。

我考虑，还是去学点一技之长，或者进修拿个大专文凭吧，这样工作可能好找一些。可是，孩子会拖我的后腿，这文凭也不是一时半会就能拿到的，再说，以我的水平，能不能拿到还是个未知数。思来想去，我还是放弃了。

我发现了男女离婚之后待遇的不公。吴志明舒舒服服地再婚了，我却拖着女儿，连个工作都找不到。一想到这事，我就怨恨不已。

我妈说，既然已经做惯了全职太太，在家务活上是一把好手，那就做做家政看。我的脸皮可没那么厚，要是遇上熟人，特别是吴志明的朋友同事，我的脸往哪儿搁？

无法就业，那就创业。我把存款取出来，到商场租了个摊位卖服装。折腾了几个月，辛苦不说，还挣不了什么钱，反倒贴了摊位费和各种成本。

这社会变化太快了，等我重新与它接触，已找不到自己的任何位置。被现实碰得头破血流后，我茫然失措，不知道该怎么办才好。女儿又快读小学了，各种费用只会增多不会减少，想起来就头疼。

这时，我妈带来了一个好消息，她有个爱做媒的老同事得知我离婚了，就告诉她有一个带孩子的离异男人在找对象，让我去看看合不合适。

女人没工作，能找个好人家也好。我正眼红吴志明再婚呢，要是那个男人不错，还愿意和我结婚，那我就跟吴志明半斤八两，扯平了。

于是，我打扮得漂漂亮亮的，带着点点到酒店去和那个叫王劲的离婚男人会面。这是和媒人说好的，为了避免以后变成了一家人后出现各种矛盾，还是把孩子带来，看看他们合不合得来。

这次相亲皆大欢喜。王劲的本意就是想找个能照顾孩子、做家务的全职太太，我的模样也很合他的心意；我听说王劲的收入不错，有楼有车，养家不成问题，也很满意；两个孩子一见如故，在包厢里追逐着玩得很开心。不等媒人提醒，我们已经互换了电话号码。

携女再婚，庆幸之后矛盾重重

我和王劲都经历过婚恋，又直奔再婚的目标而来，认识不到两个月就结婚了。我对结婚已经不像以前那样抱着美好的憧憬，吴志明已经彻底颠覆了男人在我心目中深情的形象，我对情爱已经看淡了。

王劲能给我和点点提供良好的生活环境，我也能尽一个妻子的责任，把家庭事务处理得很好。与王劲的父母住在一起，我没让他们操心家务，与他们和睦相处，他们把我跟王劲的前妻比较，认为我是个合格的儿媳。

我庆幸自己选择了一个好的对象再婚，不用再发愁生活该怎么过下去。但平静的生活只过了不到半年，之前隐藏的种种矛盾就爆发了。

点点是个懂事的孩子，小心翼翼地在家里对着陌生的新爸爸和爷爷奶奶。时间一长，王劲的儿子东东再也忍不住了，仗着自己在家里的地位，不把点点放在眼里，经常制造些小麻烦，还欺负点点。看着点点忍着泪的委屈样儿，我寄人篱下的感觉越来越深。东东不是我亲生的，我不能打不能骂，只能好好给他讲道理，可他对我却有敌意，还顶撞我说：“我妈说了，你和点点就是来跟我抢爸爸的。”

更头疼的是王劲的前妻，她四处散布我是第三者的言论，说要不是我，王劲不会跟她闹离婚。虽然我声明是他们离婚后我才认识王劲的，可她不管这些，跑上门来骂我是“狐狸精”，说要不是我，她还是有可能和王劲复婚的。她还冷笑着对我说：“别高兴得太早，总有一天，你又是另一个我。”

这话让我又回想起吴志明给我带来的感情打击，我越来越觉得男人心是不可测的。对王劲，我了解得不深，谁知道他是不是个专一的男人呢？我留意起他的一举一动。他是个爱上网的人，经常上到半夜，我担心他是和哪个不三不四的女人网聊，就不许他老对着电脑，一定要他陪着孩子们玩，或者陪我看电视，不许熬夜；我查他手机，查看有没有反复出现的号码。

有一次，我发现一个号码与他联系得很频繁，打电话去查问，听到是女声，就和他大闹了一场。后来我得知他说的话不假，那个女人是他的下属，他出差时公司临时有一项检查任务，只能手机遥控，所以和她频繁地发短信通电话。弄清真相后我向他道歉，他却说他很失望，没想到我们之间连基本的信任都没有。我们的关系变得更加淡漠了。

再婚之后，我面对的不再是三口小家，而是六个人的大家庭。四层的楼房，两个孩子的学习和生活，让我一天到晚都在忙碌——简直就是变相的保姆和家庭教师。我得到的是人前的风光，而在家当我做得又累又困的时候就会想：难道我嫁给王劲，就是图一个名声，图有人养吗？再婚，真是如鱼饮水，冷暖自知。

再次离婚，再婚不是避难所

家庭矛盾堆积下来，最后还是没有办法解决。那天，看到点点身上有青紫的瘀痕，我问她怎么回事，她却不肯告诉我。我怀疑是东东掐的，也顾不得那么多了，直接就去质问东东。东东最后承认，是他拿起小木凳砸了点点的腿一下。我忍不住打了他一巴掌，他马上坐在地上打滚哭起来。他奶奶听到哭声，从楼上冲下来，骂我是个狠毒女人，说要知道这样就不让东东爸给他找后妈了。

点点怯生生地对我说对不起，我心疼得眼泪都要掉下来了。我再婚，是希望女儿能过上好的生活，可惜事与愿违……我怕她的性格因此扭曲。

王劲回来后，听了他妈妈的数落，也骂我善于伪装，以前对东东好都是装出来的，现在终于露出真面目了。他的话很伤我的心。我明白了，在他心里，我并不算什么，他总是向着自己的妈妈和儿子的。

我的心彻底冷了下来：即使我付出再多，却依附王劲生活，又没有新的经济来源，在这个家是没有任何地位的。我错就错在，离婚之后缺乏谋生技能，又无法忍受没有依靠的生活，把再婚当成了避难所。

王劲的前妻又一次上门了，我们坐下来好好谈了一次。她说王劲是因为找到新欢而离婚的，她一直认为那个新欢就是我，但最近才发现另有其人。又说，王劲是不会跟那个小三结婚的，因为这一大家子，就是需要我这样能吃苦的家庭妇女来操持。

家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，这就是王劲打的如意算盘。我觉得很悲哀，我的生命中经历的两个男人，真爱的都不是我。难道，我真的就如此没有魅力吗？

我和王劲的前妻一直等到王劲回来，和他对质。王劲默认后，我告诉他，我决定跟他离婚。他笑着问我：“离婚？那你的日子怎么过？你不是早就不会工作了吗？”

王劲的不屑更让我坚定了离开的决心。我告诉他，我打算用一段时间进修，然后寻找就业的门路。为了女儿，我会好好考虑自己的出路。

在母亲的哀叹声中，我又一次离婚了。虽然与王劲的感情不深，但是，这次离婚照样带给了我伤害，我更不容易相信男人了。有了两次离婚经历的我，再进入围城几乎是不可能的事了。我后悔自己在头一次离婚之后估计不足就仓促再婚，给自己的心再添上了新的伤口。在还没有忘却前一段婚姻带给自己的伤痛时，是不能急匆匆地进入另一段婚姻的，可我清醒得太晚了。

[心理解码]请给再婚一个心理缓冲期

离婚带来的是或轻或重的心理创伤，特别对女性而言，抚平伤痛需要的时间更长，过程也更艰难。

有的女性因为习惯了依附爱人生活，把婚姻视作生命的全部，婚姻一旦失败，就茫然失措，孤苦无依，急需寻找情感寄托，更想以行动证明，自己并不差，离开原配，照样可以找到更好的。于是仓促地进入下一段婚姻，将之视为避风港。

婚后满足于做全职太太的华一雯，便是这类女性的代表。由于在心理上和经济上都缺乏独立，她为了自己和女儿的未来，在还没有彻底从旧的一段婚姻的阴影中摆脱出来时，就仓促再婚，遭遇了一系列再婚家庭常见的磨合问题，却因为缺乏足够的心理准备，没有采用有效的办法去一一解决，最终再次以离婚收场。

离婚后继续单身的人并不多，大部分人还会收获感情的第二个春天。但是，再进围城，仍会有人像华一雯那样再次冲出来。再婚不是为了显示自己还有人愿意要，也不是为了转移自己的痛苦，更不是把对方视作自己新的一张饭票，这段婚姻仍是要认真负责地去经营的，甚至比初婚的难度更大。

当离婚之后遇到新的感情，请慎重一些，给再婚一个心理缓冲期，做好各项准备再考虑开始新的婚姻生活。

要叩问自己的内心，是否已从上一段婚姻中走了出来，认识到婚姻失败的原因，已学会如何去面对婚姻中的种种问题；是否已消除了消沉挫败的心态，能够正视感情的得失，不再对前夫充满怨恨，不是为了证明自己的下一个伴侣不比前夫差而赌气去追求新恋情。只有心态平衡，头脑清醒，才能正确选择适合的再婚对象。

要学会独立，离婚之后的感情空白期正是让自己摆脱依赖的绝好时机，与其自怨自艾地沉浸在被离弃的失落中，还不如通过学习和工作提升自己，使自己具有在社会中独立生存的能力。只有这样，才不会为了找到新的依靠而仓促再婚，也不会在婚姻中因依赖性太强而受制于人。

要给新的感情以缓冲的时间，即使缘分让新的对象很快来到了你的面前，你也要给双方一个互相了解互相磨合的时间，再考虑结婚。毕竟离过婚的人家庭情况比较复杂，要解决的问题更多。只有做足了准备，才能在处理纷乱的矛盾时游刃有余。