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那是一种类似爱情的东西

发表时间:2020-11-20

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那是一种类似爱情的东西",希望能够帮助到各位。

那是一种类似爱情的东西

恋爱时间:三年

李小姐

性别:女

年龄:28

职业:客户关系主管

林先生

性别:男

年龄:35

职业:销售主管

■ 她说:

其实这个故事很难启齿,并不光彩。但是不论我怎么遮着盖着,不论世人用怎样的眼光看,它对我来说,仍是一段浪漫的爱情故事,至少开始是。最最开始的时候,我还只认识他的上司——众多经销商之一。忘了说,我是做经销商关系维护的。这实则是个美差,底下的各家经销商对我们,可都是铆足了劲儿地要取悦,才能拿到优惠的经销方案。偶尔那个中年香港男人——也就是他的上司,会夹着半生不熟的普通话,在我面前提起自己的这位助手,言谈间,掩饰不住的欣赏。我想,男人间这种英雄见英雄的惺惺相惜,还真是挺难得的。

有一年,我去杭州出差考察经销商,周一才开始的工作,我特意订了提早两天的机票,计划着在杭州过个悠闲的周末。谁知那位香港人知道了这个消息,生怕我一个人在异地无趣,一个电话就把尚在老家休假的助手召到了杭州,“奉旨陪李小姐吃喝玩乐”。我虽然乐得一个人清闲,却也盛情难却,总不能让人飞过来又连夜飞回去吧,于是只好无奈地接受了这安排。现在倒回去看,这大概也是命运的安排吧。

反观他,倒是一派“既来之,则安之”的洒脱劲儿,把包往地上一扔,冲我眨眨眼,装可怜道:“李小姐,我这大老远地跑过来,你可别狠心赶我回去呀,给我个尽地主之谊的机会呗?”人家话都说到这份上了,我再在心底哀叹那逝去的自由,不就小气了不是?于是,我的第一次杭州之旅,就莫名其妙地多了个跟班,还是一个会装可怜不能忽视的大跟班。

杭州沉淀了太多爱情的眼泪和文人的闲情,游人到了此地,仿佛不自觉就陷入了一种温柔梦幻的心境。在这样的环境里,我心情愉悦,购物起来也是手下不留情,完全忽视了身边人的存在。挑了半天后,我抓着一瓶精华液,正打算详细询问导购妹妹。却见年轻的导购突然把樱桃小嘴张成了O型,眼神直勾勾地望着我身后。我狐疑地一转身,哟,这不是被我忽视许久的某人吗?只见他手上捧着俩Cold上

stone的冰淇淋,正咧嘴冲我笑呢,露出一排大白牙,和身上的白衬衣相得益彰,晃得我一瞬间神志丧失。在导购羡慕的眼光中接过冰淇淋的时候,我心里只有一个念头:怎么会有人把白衬衣穿得如此有气质。

第二次遇见,是在澳门的年会上。当时我作为大会的组织者,需要时刻守在前台登记处的岗位上。可他偏偏选在那时发来信息,表示大会极度无聊,打算翘掉去逛逛老城,还不忘诱惑我:“不知在下是否有此荣幸,得邀佳人同游?”我握着手机,一边心想:佳人你妹啊佳人!就会撩拨人!一边咬牙切齿地回复道:“你给本小姐在码头那儿等着!”

那天的夕阳,绚烂地笼罩着澳门老城,一路向下,洒满街边的房屋,道旁的树木,洒在他的肩头、我的眼眸。我第一次觉得,和他在一起的片刻,是那么舒服自在,整个人浑身上下都充满着忘却时间的眩晕感。这些词汇,不都是世人用来描绘那个叫“爱情”的东西的吗?

从此以后,仿佛有什么东西在我们两人之间的空气里流动、发酵、变质。突然有一天,他在微信上问我:“丫头,端午节有什么安排了没?”我心思一动,回道:“没呢,准备在家宅着过节,不给祖国人民添堵。”没过一会儿,他又问道:“跟家待着多没意思啊,要不咱俩做个伴,去泰山赏日出呗?”我在这边小鹿乱撞,有谁能抵挡得住这般温柔攻势呢?于是我非常没出息地买了去泰山的车票,没出息地和他一起爬了险峻的高山,最后又没出息地和他在山脚的小旅店里滚了床单。

第二天起来,我终于还是没忍住,坐起身来扯了扯被角后,问道:“你……那个,你都多久见一次老婆孩子的?”他无奈地看了我一眼,回答道:“他们和我爸妈都在老家,你也知道,我平时工作太忙,都待在南京,逢年过节也不一定能见上一面。况且,我和她最近也闹矛盾,联系得就更少了。”我点点头,一时也想不出说什么好,就起身穿衣服:“快起床吧,待会儿买回去的车票去。”你看,我需要鼓起多大的勇气,才敢去触碰心头的那个禁忌。但是到头来,却反而把自己先给羞愧到了,他那些明显是说给我听的、哄我的、让我好受点儿的话,仍然好似一支支毒箭,射中我脆弱的膝盖。可是,那又能怎么办呢?这放了蜜糖般的毒酒,明明是我自己给自己亲手做的呀,饮一口,再一口,欲罢不能。

泰山行之后,我俩更加如胶似漆了,恨不得天天腻歪在一起,不是他来北京就是我去南京。他到了北京,我便欣喜若狂,恨不得把整个城市都展现在他面前。看呀,这就是我生活了那么多年的巨大城市,日日下班回家的路,现在有你陪着我走;家楼下的便利店里,现在有你替我拎着购物袋;故宫角楼的夕阳,现在有你站在我身边欣赏。日常的庸俗生活,因为你,就有了闪闪发亮的小细节,统统变成了我午夜梦回的小确幸。但是,我心里一直在提醒自己:他终究是个有老婆孩子的人,我俩不能一直这么下去。

轮到我去他的城市的时候,我的心境就截然不同了。记得第一次去南京找他,我的小心脏从踏上火车的那一秒开始,就不停地惴惴不安,越来越接近他生活工作的地方,就越来越期待,也越来越担心那个城市里,会不会留下他妻子的痕迹。好不容易到了站,见到他的人,我的一颗少女心才踏实了许多。到了他的住所,我留神地细细打量了一圈,还好还好,没发现什么女性用品,这个家处处透露出独居男子的气息,显示他并没有和老婆住一起,除了客厅放着的那张刺眼的结婚照。可我又能说什么呢,又有什么立场呢?也只能看一眼,假装什么也没看到呗。不过,很明显的一点是,他非常爱儿子。房间里到处堆满了他给儿子买的玩具,各式各样,甚至鞋柜里还摆着几双男孩子的小皮鞋。看到我摆弄那些小汽车模型,他便会乐呵呵地跑过来解释道:“我家臭小子可爱玩这些了。”语气中,满是宠溺的味道。

怎么说呢?看着房间里他和儿子的合照,听着他谈论主角永远只是他儿子的趣事,我便不自觉地在心里对自己说:你看,其实就像他说的,他根本就不爱他的妻子呀。他俩的这段婚姻关系名存实亡,他完全是因为这个聪明伶俐的儿子,才和他妻子拖到现在都没有离婚的。想着想着,倒像是一种自我催眠,到最后,我都快把我自己说服了。可是,有一些事情,是我再去蒙蔽自己的双眼,捂住自己的耳朵,都没有办法假装看不见、听不到的。他基本上每天都会和儿子通电话,每次电话的前面几分钟出现的那个女声,不难推测就是那位正室。因为他爸妈和妻子的爸妈都在老家,所以他俩总是会先例行公事地聊一下今天各自的爸妈是不是身体都挺好的,然后是儿子今天在幼儿园有没有调皮捣蛋,最后电话里才会传来他儿子奶声奶气的声音。这个时候,我只能坐在一边,看着那根黑漆漆的电话线,把他们一家人串了起来,把我一个人隔了开来,不禁觉得全身发冷。

像是为了证明自己的存在感是实实在在的,我在他面前的行为举止,越来越像个恋爱中被骄纵惯了的小女人。他一离开北京,我就每天在电话里撒娇,追问他下次什么时候再来;他在我身边的时候,我俩就到处下馆子,差不多全北京的高档餐厅,都留下过我俩的身影;看到喜欢的衣服,跟他一说,他二话不说就小跑着去刷卡了;丢了手机,跟他一说,第二天就会有一只新款的快递到家里。每次我作天作地的时候,他倒也算非常配合,那架势,恨不得是要星星给星星,要月亮摘月亮。那些华服美酒,我能有多爱呢?不过是骗自己,这些都是他爱我的证据罢了。

有一回更夸张,我的那辆小破自行车被偷了。要知道,虽然那辆车又旧又破,可毕竟它是我刚来北京那会儿就买的,承载了我多少的回忆和感情。我心碎得立马就给他打电话报告这个忧伤的消息。自然,他在电话那头满口应承道:“不就一辆自行车吗,我今天手头上事情比较多,没办法陪你去买。你要什么颜色的,我打个电话给店里说一声下个单,你放心,今晚一辆崭新的自行车,保证妥妥儿地搁你家门口,怎么样?”

我被逗得眉头舒展,在电话这头笑得跟个十八岁少女似的,满意得不行。于是,我那天下了班便早早地回了家,乖乖地边看电视边等快递的电话。可转眼都晚上9点了,快递估计都应该下班了,也没见有人给我打电话呀。

“行不行呀,大哥你骗人的吧?”我语带埋怨地给他拨了个电话,“怎么现在连个车轮的影子都没瞅见呢?”qG13.cOm

“你放心,今晚肯定会送到的,人家都答应我了,绝对不会骗我的。你再看会儿电视,我再给快递打个电话问问,看到底是送到哪儿了!”他在电话那头信誓旦旦地作着保证,我也只好半信半疑地挂了电话,心想:嘿,这年头,这么敬业的快递员,大晚上的还给派件,估计是顺丰的吧。

很快地,又过去了一个多小时,我看看手机,还是动静全无。这也可以理解,顺丰快递员也是人啊,也得回家吃饭睡觉,谁这么晚了还给你送快递呢?于是我也懒得给他打电话了,起身打算敷个面膜洗洗睡了。正在这个时候,突然门铃响了,我一阵欣喜:顺丰够可以的呀!门一开,一辆白色的崭新自行车的确妥妥儿地靠在门边。可这快递员怎么那么眼熟,不正是那个嚷嚷着“今天事情有点多”的大忙人吗!

这惊喜来得也太突然了,我光顾着傻乐,脸上面膜干了都没留意,直到哥们儿戳戳我的脸:“我说,这位同学,你在家画皮呢?”我还是一个劲儿傻乐,心想:要能日日同君好,让我半夜不睡觉起来画一晚上皮,我都甘之如饴。

有句古话说得特别对,“天有不测风云,人有旦夕祸福”,放之四海皆准。一天酒足饭饱后,他拉着我的手,支支吾吾半天后,开口道:“亲爱的,我有个事情要跟你说。”

我一边打着饱嗝,一边心想:哥们儿不会终于要割舍那段无爱的婚姻了吧?

他摸摸我的头,继续说道:“我和老东家的工作合同到期了,我本来也不想再干了,天天见不到我儿子的,他都到了上小学的年龄了,正是需要爸爸陪的时候,我不想缺席他的这段成长经历。正好,我老家有个offer,给的职位也合适,我决定回老家工作。”

我呆呆地,不知道该怎么接,只是回道:“什么时候回去?”

他说:“越快越好呗,应该是下周的飞机。”

之后他又说了什么,我完全都听不进去了。耳边不断重复回响着他那句“越快越好”。原来我总觉得别人用“万箭穿心”来形容伤心,也太夸张了,现在算是终于体会到了。原来,从始至终,我才是那个大傻瓜,以为我和他之间,存在着美好的爱情。你看他说要走,眼睛里没有丝毫留恋,只是理智地跟你分析,如同在讨论一个销售方案。我也没和他闹,也没抓着他求他留下,那都太难看了。他走的那天,我在外面骑了一天车,回到家的时候往床上一躺,筋疲力尽。

你问我为什么会分手?也许在他心里,我们也不算真正地在一起过吧。只不过镜花水月一场,好聚好散呗。

爱情?类似爱情吧。

■ 他说:

知道有采访这个事儿,我觉得特别吃惊。自从那年我回老家后,李小姐就再也没联系过我了。她这样的女人,我是一直都很欣赏的,事业有成,长得漂亮又懂得打扮,你说了上半句她就能猜出下半句,永远懂分寸,知进退,仿佛什么感情,她都能拿捏得刚刚好,一分不多一分不少。不过,我俩刚认识的时候,我对她可不是这样的认知。

那个时候,我在老东家那儿做销售主管,由于老婆孩子都在老家,所以平时算是全身心都扑在事业上。功夫不负有心人,我的业绩做得风生水起,老板也对我更加重用了,把南方区的业务交给了我。有一天,我在老家休假,突然接到老板电话,说有个很重要的供应商要来杭州做业务考评。这个消息我是知道的,本来就打算周一回去,可谁曾想,这新上任的供应商主管居然不按常理出牌,大周六就提前来了杭州。香港老板是个精明的商人,生怕招待不周,没给人留下好印象,于是让我赶紧订最早的机票,飞去杭州给那位做地陪。我刚见着我的宝贝儿子,又得马上离开了,心里自然有些不乐意,可老板有令,不得不从啊。

等到了杭州一看,现在供应商主管都长得这么水灵吗?让人没法忽视的一双大长腿,一头乌黑发亮的大长发,再搭配上一对儿忽闪忽闪的大眼睛,仿佛在埋怨:哥哥你怎么现在才来呀?这一看,我就什么火气顿时都烟消云散了,只能温言软语地和佳人打招呼,生怕她皱个眉头不开心。佳人说想逛商场,那我肯定得作陪。平时陪女人逛商场这活儿,向来属于一项苦差事,可我看着她在店里面,全神贯注地低头挑化妆品,露出细腻白嫩的那一段玉颈,用“肤若凝脂”形容是再合适不过了,看得人赏心悦目。生怕佳人逛累了口渴,见旁边正好有家冰淇淋店铺,我就顺手买了俩冰淇淋杯。递给她的时候,姑娘一副被我吓到了的表情,呆呆地接过冰淇淋也不吃,煞是可爱。

晚上吃完饭后回了酒店,不知怎么,脑海里老挥之不去那一双大眼睛,于是我鬼使神差地抓起手机给她拨了个电话,心想:西湖美景不可浪费,正好约佳人月下喝个小酒。过了一会儿,她终于接了电话,可我听这声音怎么一股浓浓的鼻音呢,大夏天的也不至于感冒,听起来倒像是刚哭过的感觉。我觉得肯定不对劲儿,问她怎么了,人也不说话,只是忍不住地小声啜泣,问她现在在哪儿呢,姑娘抽抽鼻子,算给报了个地名。挂了电话,我立马心急如焚地往她那儿赶去,这夜黑风高、伸手不见五指的夜晚,万一她被西湖边的野汉子看上了可怎么办?她很久以后知道了我当时的想法,反而咯咯地笑起来:“西湖边的野汉子,哪有人这么到位地作自我总结的呀。”这都是后话了,待我终于找着了小姑娘,反而也不想问她到底是发生了什么伤心事儿,怎么就哭成了个泪人。因为,她看到我的时候,那像是看到救命稻草的表情,让我觉得自己是个值得她信任的人,心里一暖,就把她往怀里带了。

这一抱,我觉得我的心倒是暖和了,可也丢了。

之后,我连自己的手也控制不住了,老想着给她发信息,偶尔借工作的借口给她打电话,听到她糯糯的声音,只觉得心早就跑她那儿去了,什么销售方案啊折扣返利啊,她说什么就是什么呗。总之,我是创造并利用一切机会和她见面。可是,小姑娘到底心里有没有我这个人,我却始终没个底。人家年纪轻轻又貌美如花的,怎么会看得上我这么个糟老头儿呢?而且,我怎么说也是个有家室的已婚男子,虽然和妻子的婚姻生活算是彻底没戏了,可两人之间还有个可爱的儿子,为了孩子,这婚一时半会儿也是离不了的。

有一年的端午节,我一个人在南京留守,也懒得出门和游客挤,就窝家里看电视。这时候,某个旅游频道的画面播放的正好是云雾缭绕的泰山,不知怎么的,我突然就想,如果能有机会,和小姑娘一起在泰山看一次日出,该有多美好呀。说时迟那时快,我又没有管住自己的手,一条微信就发过去了。我一边咒骂自己太为老不尊,一边又觉得没事儿,反正她也不会去的。结果她居然这么轻易就答应了我的提议!这让我不禁开始幻想,也许,她对我,其实也是有点意思的吧?后来,我俩爬山的时候,有一段山路特别陡,她估计也是腿软了,一个不稳差点摔倒。我见状赶紧伸手去牵,这一牵,我就再也舍不得放手了,再偷眼瞄她,小脸红扑扑的,也不挣开。我心里一乐,嘿,有戏!于是,我趁热打铁,终于在泰山确定了她的心意。

从泰山回来后,我这一颗心,依旧老是放不下。你说,我俩都互表心迹了,可是她怎么从来都没有主动给我发过微信,或者打个电话呢?总是我成天给她打电话,三不五时地就要去北京“考察工作”,搞得我老板经常拿狐疑的眼神瞅我。在北京待得久了,我心里慢慢地有了一个疑惑。虽然我每回去,都是住的她家,我俩也经常一块儿出去吃饭喝酒,可是她在北京这么多年,朋友照理说应该也不少,怎么我一个也没见着呢?

我哥们儿知道了这件事,说:“你小子谈恋爱谈傻啦?把你介绍给她朋友认识,万一别人知道了她跟个有妇之夫在一起,该怎么笑话她?”

我想了想,觉得话并不能这么说呀:“你看,如果是关系一般的朋友或者同事,那确实是不应该见面认识,毕竟这是个人的感情私事,人家知道了,肯定得评头论足,流言蜚语多了也对她不好,这我都理解。但是,她身边除了普通朋友,肯定还有那么一两个心贴心的老友,喜欢一个人,又不是什么羞耻的事情,和好朋友有什么好藏着掖着的呢?就像我跟你,喜欢她是我发自内心的事情,就会和你分享,不是吗?难道是因为,她觉得和我感情还没到可以见好朋友的那个地步?又或者,她从一开始,就只是把我当作一个无聊时排遣寂寞的对象?”

哥们儿听了,觉得也有道理,于是一拍脑门,又给我出主意道:“你呀,要不这样,俗话说,爱里面,人都是自私的,都有嫉妒心和占有欲。你哪天就邀请她去你南京的家里过周末,客厅里摆个你和你老婆的结婚照。如果一个女人,她要是真心喜欢你,肯定会不开心的,表情是不会骗人的。这样一来,你不就心里有数了吗?”

我一听,也觉得挺在理,就照做了。那天带她进屋的时候,我特意观察她的表情,尤其是当她看到那张结婚照的时候。可她的表情淡淡的,没有一丝波澜,就连眼神也是那么平静,像在看一幅油画。我的心啊,就像南京城边的秦淮河水那般冰凉。而她,倒没有察觉到任何不对劲,童心未泯地摆弄着我儿子的汽车模型。

有一天下班后,我的老板竟然拉着我去喝酒。席间,他不知哪根筋不对,哪壶不开提哪壶地跟我语重心长地说道:“兄弟,我当你是兄弟才跟你说老实话,女人啊,尤其是年轻的漂亮女人,你千万别把你的心给交出去了,她们是不会珍惜的,她们珍惜的,只有你的钱,真的,她们……她们……”老板一句话还没有说完,哇地一声就全吐了出来。

我估计他是被外面的哪个年轻小模特儿给骗了钱,才有了刚才那么一出。可说者无意,听者有心,那之后,我对小姑娘的言行举止开始留了点儿心。果不其然,我感觉她把我当成了一株摇钱树,要完新衣服要项链,要完项链又说手机丢了,手机换了个新的吧,又说自行车丢了。这些我都顺着她,谁叫我自个儿就对她着迷了呢。

一晃眼,我和当时那家公司的合约到期了,凑巧的是,老家那边的一家公司,这个时候也给我抛出了橄榄枝。回老家吧,等于就回到了妻子儿子以及父母的身边,我对儿子其实一直都有愧疚,早年忙于工作,对他一直有所疏忽。而他往后的成长岁月里,我不想再缺席了,这种愧疚感,不再是像以往那样,给他买几样玩具就可以弥补的了;同时,这也等于是没办法继续和小姑娘那样见面了。原来工作在南京,经常出差,还可以用工作忙作为不着家的挡箭牌,回了老家可就不一样了,毕竟家里长辈是什么都看在眼里的。

或许,趁这个机会,和她说再见,对我们两个都好吧。她年轻轻的一个大美人儿,肯定不会因为失去我这么一个“金主”而发愁的。但心里面,我又在隐隐期待,又或许,她对我的感情是不一样的,她会希望我为了她留下来呢?

结果有多可笑,想必你和她聊完,也都知道了。我假装云淡风轻地试探,其实一直暗暗注意她的反应。如我预料的那样,她根本就没说任何一句挽留的话,反而还问我“什么时候走”,好像巴不得我离开似的。于是,我只好对自己说:算了,何必自取其辱呢?

回到老家后,我一直让自己每天都很忙,好让自己不去想她。她现在吃饭了没?有没有早睡?有没有坚持运动?每当想她想得难受的时候,就去买包烟抽。看烟雾缭绕,风一吹,也就都散了。

为什么会分手?一切结束得太快了,快刀斩乱麻才是不让自己继续沉溺的最好办法吧。

爱情?我一个奔四的中年老男人,怎么还会有这种不切实际的幻想呢?

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连岳:

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事,二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了,让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱,多少算是个技术活吧?怎样去爱人,怎样去经营一段关系,天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱,走过场一样经历了初恋,之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁(我是那种特容易为一个事物着迷的人),但一直没有发生什么值得一提的感情事,有段时间连我都开始怀疑自己的性向了(开拓一下新领域也不是坏事,可惜看来不是)。那时候流行一句话,爱情没有出现的时候,丫一点也不重要。

就这样,一晃过了七八年,什么豆蔻年华,花季雨季,哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻,但感觉自己在感情上像个婴儿,什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从,但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友,她说这是独生子女的普遍现象:父母给的多了,这孩子对外面的情感需求自然减少,也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统,但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密,基本无话不谈,内心对他们的依赖可能成为我个性独立,进而去发展新关系的障碍。当然,这不怪父母,是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情,我其实也蛮主动,但总是兴冲冲朝着他奔过去,然后发现对方一些东西不符合自己的预期,就马上跑得远远的,全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了,像包法利夫人一样,爱上男人的马鞭,绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号,爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗?我爱上他的一串绝妙的比喻句,爱上他说话不加掩饰,爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗?但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢?

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱,两个的性格不大一样,他比较实在,我比较不羁(嘻嘻),观点相左的地方不少,有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点,当那些新鲜话都说完,浪漫的小把戏也用尽,电话变成了刷牙洗脸一样的程序,那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格,让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的,没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

________

JK:

一个人可以不需要爱情(同性或异性)、不需要婚姻、不需要孩子,一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生,感谢现代社会,从物质到观点,为人提供了这种可能性。

感情离不开功利,父母爱孩子,是因为孩子带着自己的基因;离开父母爱上另一个人,离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素,但这一切,要么有人不在乎,要么能通过另外的方式得到满足。我估计,婚姻这种繁琐的感情方式,以后也会变淡,两个人只保留相随的乐趣。

每个时代,空中好像漂浮着一部透明的宪法,上面列着“人类必然需要清单”,清单列得越长,人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的:自由是人类发展的目的,自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少,他也就越能舒展。有些强制是外力所加,有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制,是事实,很难改变,红绿色盲,驾驶的自由就被剥夺了,你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由,最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢,是不是作为越少越好?不是的,这种解除,需要一个人精神力量变强,而一个人只有长期的自我教育,精神力量才能得到锻炼,就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默,它需要你有耐心:耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通,忽然在某一天的某一刻:“砰”的一声,像香槟突然被打开,你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然,也没有不劳而获的爱情。

爱自己,像爱自己一样爱另个人,两个相爱的人维持爱情,一样需要耐心,爱情是劳动的一种,像种田一样,像写作一样,像减肥一样,它需要时间、付出、力量和韧性,指望一见钟情而后万事大吉,这种懒人的爱情,发生的概率实在是太低了。

有意思的是,懒人的一大法宝是宣称:我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口,既然不信爱,一切爱都是欺骗,我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变,人一定会爱自己,这是写在基因里的,非爱不可,非信不可。不相信爱,认为世界全是敌人,大家都要作恶,这样的人,本身往往散发绝望气息,没人爱他这个真相太难接受,只好不相信爱,其实,他还是爱他自己的,甚至为自己编造谎言。

好好经营自己,从身体、财富到自由,这是爱的出发点,也让爱不陈旧。一生很久,爱也是漫长的路,真正让自己可爱的人,每天都比昨天好,一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

爱情不只是一种情感,还是一种人生观


讲述:

晚睡姐姐您好,最近有一个问题困扰着我,我很希望您可以抽出一点点时间为我指点迷津。我是一名在校大学生,现在正在经历第二段恋情。我的两任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起两年多了,第一年的时候我很依赖他,感觉自己很爱他;到了第二年,逐渐变成是他依赖我,然而从今年五月份以来,我发现我对他越来越没有感觉了。我和我男朋友是异地恋,我们在不同的城市读大学。我的前一段感情同样也是异地恋。最近我发现一个问题,在感情初期我总是很愿意为对方付出,很想这辈子就跟定这个人了。可是一旦我的男朋友对我越来越依赖,在我面前表现出越来越多的弱点之后,我就开始对他没有了兴趣。我发现自己喜欢内心强大的男生,喜欢被男生征服的感觉,而不是喜欢把男生征服。我现在虽然还和我的男朋友在一起,但是我总是会觉得他的心理很不成熟,觉得他做事情考虑不周到,觉得他很幼稚,总之就是觉得他这里不好、那里不好。我不知道我这样的心理状态是不是有问题,我这样的想法是不是正常的。就算我和现任男友分手了,那下一任呢,我是不是还会在他把我当成至亲、渐渐依赖我之后又对他没有感觉?我很担心自己一辈子都是这样,最后嫁不出去。

我有位朋友好奇心特别重,总喜欢拿各种情感问题或者现象来和我探讨,我笑话她是感情上的十万个为什么。有一次,她说自己有位朋友,这么多年谈了很多段恋爱都无疾而终,因为只要是恋爱稍微进入平淡期,她就无法忍受,觉得已经不被爱了,马上就得分手。

朋友很不能理解,问我这是一种什么心态。

我问她这位朋友的原生家庭如何,她和父亲的关系怎样。朋友说她的家庭具体情况不太清楚,只是听说父亲对她特别特别好,从小到大可算是被捧在手心上长大。

这就对了,她在爱情中的状态不像是在找恋人,而是在找一个父亲。只有父亲的爱才会永恒的经久不衰的存在,成年人必须经由热烈到平淡,然后才能变得隽永的方式,她完全不能适应。她对爱情的态度,就像是有的人吃西瓜,只取最甜最甘的那一块吃,只要那一点,整个西瓜对她没有意义。

被爱包围得过于完整和周到,反而会令她变成了一个爱无能的人。而越是爱无能的人,越是会对爱的标准特别高。

著名哲学家弗洛姆说过,“爱情是对人类生存问题的回答”, 人们表面上在寻找爱,其实也是在寻求关于如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在爱情中呈现出来的姿态,是很愿意将对方吸引过来,也愿意为此而付出,然而一旦对方对你更感兴趣,你却开始觉得这个人不再如当初想象,开始看到更多问题。你为什么一定觉得只有被征服的才是爱情,对方因为有爱所产生的情感依赖反而会对你造成压力,令你厌倦呢,这些问题的根源都有很深层次的动机。

当然,也有一种可能,是两个人都不是你的真爱,更可能,问题在你自己身上,你无法创建长期的亲密关系。如果是后者,又往往和你将童年时候遭遇的某种挫折压抑在心有关,与父母之间缺少情感的链接和沟通,父母与孩子之间共情不够,等等,很多问题都可能会造成这样的结果。

我认识一个人,她特别不喜欢性格平顺的男人,就喜欢霸道总裁那样的男人,是因为她的家庭中就是父亲软弱,母亲强势,她看了那么多年母亲对父亲的控制、抱怨,已经完全被母亲同化,认为男人不强势就不配被爱。但是她又不甘心被男人控制,因为反过来,她父亲的遭遇又暗示她,被人征服的结果有多么可怕。她就这样落在了两个完全矛盾的境界中,上不上下不下,和什么样的男人在一起都纠结。

再比如,胡因梦一直都喜欢那种敏感脆弱的男人,“孤臣孽子总是能勾起我强大的救赎渴望。”因为这些男人总让她想起她的父亲,那样一个末世王朝的“孤臣孽子”。她童年家庭不幸,被母亲压制,父亲为了弥补亏欠,总是给她很多超过她需要的物质补偿,学校的时候她钢笔起码有50支,圣诞卡一买就是一百张,十足的宠溺,导致她对父亲有多余的同情,更在潜移默化中奠定了她在情感上的“审美观”。

我不了解你的实际情况,不敢妄下断言,但很多时候我们想要解决感情问题,总是习惯性的到感情的层面去操作,岂不知,很多感情问题的根源都始源于更幽暗的人性长廊和成长中很多已经被遗忘的黑暗印记。爱情不只是一种情感,还是一种人生观。你就感情谈感情,不看到更深更远,无异于缘木求鱼。

到最后,总要回到最初,回到自己心灵出发的地方,去看看自己到底是如何形成对爱的认知,才能彻底放下那些错误的执念,真正有能力去接纳一个人,并享受爱情在各个阶段的的各种面貌。

那不是一种背叛,而是一种庇护


那不是一种背叛,而是一种庇护

亲爱的糖:

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今,已经有近十年之久。大家平时各忙各的,也不全住在一座城市,所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话,但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样,年复一年,我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛,两个伙计结了婚,其中一个离了婚,第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾,然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习;我们当中有人成为父亲,有人家庭问题多多;我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种,你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前,在我们最近一次聚会上,我无意中听到他们议论我。此前,我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了,原因很多,在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候,我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前,我和女友破镜重圆,于是聚会的时候,我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论,但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们,我和女友复合消息的第二天,我外出散步,半路发现自己的帽子落在了房间,于是折回了别墅。推门进屋的时候,我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的,因为话题的内容涉及我和我的女友,就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我,但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”,以及我的口无遮拦。大约过了五分钟,我忍无可忍地推开门,然后重重地关上,让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见,但过了一会,我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容,一一向我道歉,并表示没有恶意,只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之,表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了,我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事?再说了,他们凭什么在我背后指指点点?

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认,这些年来,自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我,朋友之间可以有这样的议论,但我还是很难接受,因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢?我该不该原谅他们,然后忘记不快呢,还是重新结交新的伙伴?

落单的人

落单的人:

晴天霹雳吧?听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊!当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时,该是多么尴尬的场面啊!你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”,不是吗?这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友,另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢?他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许,对目前的你来说,克服问题的第一步,就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话,而他们之所以在背后议论是出于礼貌,是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在,才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见,亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心,即使换做其他人,也会很难过。

不过,虽然朋友们对你有这样那样的看法,却并不表示他们不爱惜你这位朋友,不认为你是个好人。这么说你可能很难相信,因为你现在的情绪很不稳定,但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友,这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家,他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗?朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美,我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性,朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下,我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友,有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟;有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情,虽然我们爱他们;有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭,只是找人那么一说,发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是,在朋友背后恶意中伤就不是君子所为,那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态,但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较,不但不保护朋友,反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利,他们就会把朋友挂在嘴上,仿佛很关心,但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说,议论朋友也有善恶之分,但无论是善意的讨论还是恶意的中伤,成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人,别总想着发生了那样的事情,你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信,经过一段时间的调整,你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉,那天在木屋别墅的时候,你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近,而不是疏远的意愿。毕竟,在这场“意外”发生的时候,你只是轻描淡写地告诉了他们,你和女友复合的消息,而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的,也有可能是错误的。

试想一下,如果他们一点也不关心你,何必为这件事情煞费唇舌?正是因为关心你,他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见,可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场,他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛,只是你们都陷入了尴尬的境地。我想,无论换做谁,处于你们任何一方,都会觉得非常难堪。

所以,我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情,只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑,你受到的伤害还没有消散,因为在当时的环境下,你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机,拉近你们彼此的关系吧,不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机,澄清你和女友的问题,无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过;坦白地指出他们为什么说得不对;坦白地告诉他们,你为什么爱着自己的女友,以及他们为什么也应该接受她。然后,问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见,平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情,确实和他们无关,但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你,他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹,同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友,而是希望你听听他们的想法。或许,在你和那个女人分手后,你向朋友大吐苦水时,对她的描述有失全面,所以给他们留下了负面印象。或许,他们也不知道自己在说什么,所以需要你来纠正。或许,他们看到了你当前没有看到的问题,因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因,我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是,我建议你放下自己的身段,听一听朋友们的想法,看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做,你可能会有所收获,也可能会恼羞成怒,还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂,有时候朋友对我们的想法完全错误,有时候又完全正确,只有不断地反思,我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友,我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情,爱得如胶似漆。在那一两年时间中,他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落,反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此,我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣,有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏,也心生了一些想法,这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始,我比较委婉,但是没过多久,我实在无法再拐弯抹角地劝她,于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子,和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后,我的话得到了印证,她恍然大悟,后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她,我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗?我不能说自己做到了,尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月,贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时,贝丝打来电话告诉我,他们订婚了。

“要结婚?”我迟疑地附和着她,试图隐藏自己的反对和担心,这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的!我知道这有点突然,但是我们真的很相爱,所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答,她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福,她认定了这个人。

整整一个小时,我一个问题接一个问题地问她,我希望自己的声调听起来兴致勃勃,但是当我挂上电话时,我完全提不起精神来。我感到忧心,于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝,我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足,以及我们对她的期望和担心。我们了解她,也关心她,我们希望她幸福,但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后,我发现戴维确实给贝丝带来了幸福,他不仅对她很好,而且处处替她着想。于是,我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她,之所以会写邮件给她的朋友,是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到,当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情,我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚,凭什么管她什么时候结婚?这一点,我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁,我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人,我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友,无条件的朋友。我们爱她,如果她需要我们,我们随叫随到,不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道,换作是我,哪怕真相会令我受伤,她还是会毫不留情地说出来,但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道,虽然相识多年,她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道,这没什么大不了,因为对于经过时间考验的友谊来说,那不是一种背叛,而是一种庇护。

落单的人,这也是你所拥有的——真正的朋友,真正的庇护。原谅他们吧,拥有这样的朋友是你的幸运,放下成见,继续向前。

祝好!

爱情是一种突如其来的感觉吗?


问:爱情是一种突如其来的感觉吗?

答:不,从来不是,爱情是责任。我曾经遇见过很多人,他们追逐爱情,渴望自由,认真在意自己的感受,也从来不选择随波逐流。如果你问他们,爱情是什么?他们总会告诉你,是心动。是在某一天的某一个时刻里,忽然遇到一个人,你对那个人怦然心动,有了想要靠近对方的强烈愿望。然后爱情的故事就这样开始了。这情景似曾相识。因为我们每个人都曾遇见过。我也有这样的一段时光。少不更事偏又喜爱刺激,内心里的冲动开始苏醒,认为这个世界上最美好的事就是爱。无法准确解释的事且由它去,无论如何,爱情还是开始了。

欲望和热情交织,对未来的承诺和现状的不满是从最开始的时候就埋下的导火索,没人知道它会在哪天爆发,但我们都知道,总有那么一天的。于是,我们一边享受当下,一边惴惴不安等待那一天的到来。后来慢慢长大,经历的事情越来越多,开始明白,爱情并非只是感受,而自由也并非是想象中那样美好。也许当初的我们,其实根本就没有看清爱情和自由的模样。

爱情是一切发生的前提,从来不是全部。而我们常常认为的自由,如同信马由缰,原本就站在了爱情的对立面。在这样的冲突之中我们和自己斗争着,消耗着,然后把责难带给我们身边的人。时常会想,如果责任能让生活安稳,那么是否撕扯爱情的琐碎就会变少一些,没有许多争吵和猜疑,那么自己真正的感受也会好那么一点。如果让身体不再追逐所谓的自由,恪守对于身边一切的责任,心灵又是否会最终收获宁静。

事实是否如此,依然无解。但宁静的心灵,至少会让生活顺利一些。只愿你的生活不会有争吵、猜忌和埋怨;只愿恪守责任的你,每天在爱人的眼睛里发光。

爱情到底是一种折磨还是甜蜜呢?


@豆瓣网友:爱情到底一种折磨还是一种甜蜜,是凌迟还是救赎?

@陆琪:你爱他是凌迟,他爱你是救赎,你们互相爱就是感情,你们爱很长时间就是婚姻,爱了很长时间后,变成了亲情就是生活。

算爱概率

爱情指数65%

@微信网友:我是在读本科生,喜欢他整整两年了,而他如今就要上研究生了,想想都觉得差距挺大,不知道我是否该继续一往直前?

@陆琪:才读个研究生就觉得差距大啦,那等你年老色衰,老公又升官发财的时候,你不是要哭闹着求离婚了?谈恋爱的两个人最大的距离是心的距离,而不是物质和学历上的。

算爱概率

爱情指数42% 分手指数88% 结婚指数23%

@微博私信:总是无法敞开心扉,跟人交往习惯保持距离,没有特别喜欢的人,下不了决心去将就,怎么办?

@陆琪:这就典型没有遇到真的喜欢的人啊,遇见真的喜欢的人,根本不需要敞开心扉,看一眼就已经酥了好吗。

算爱概率

爱情指数75%

#周末讨论大展示#

上周末,我们在微社区展开了#男人的手机#的讨论,

来看看大家都说了什么吧!

网友唯美双鱼:我觉得还是的时不时看看,要不傻傻的他说撒都信,自己会很被动!手机里的秘密是挺让人讨厌的!我就会常看,看看有没有和谁聊天过于频繁,或通话太多,我会问个明白!

网友粉色控:男人的手机肯定要看,不让自己女朋友看的肯定有问题,通话记录短信记录qq微信陌陌聊天记录都是空的肯定有问题,我前男友用qq搜索附近的人被我发现了,还说自己没出轨,我这是看见的没看见的呢?还不让我看陆琪来了,说奶爸说的有问题,我看是男人有问题,什么隐私不隐私的,有鬼才怕别人看手机。

网友晴儿:我觉得不应该查男人的手机,因为找到的那个人应该是足够爱你的人。

网友村里一枝花:夫妻之间是没有秘密的、如果夫妻之间有秘密了,那么请问还是夫妻吗,自己的另外一半你都不能看彼此的秘密了,还不如放弃呢。

网友℡ 傾 城 か:两个真心实意谈朋友,哪里会有那么多秘密,最重要的是忠诚,彼此还有小秘密有隔阂怎能两双眼睛看一个未来,我不会跟什么前男友联系,如果当初能在一起就不会分手,对现在的会很不公平,真有人相信分了手的情侣还能做朋友吗,那也是带着某种暧昧情思的感情,很容易干柴烈火 好好珍惜眼前的每一段感情。

网友丛丛:可以趁男人睡着了或者喝多了,偷偷拿他手机,在网上营业厅查。微信确实不好查,真要发现蛛丝马迹就警惕点,纸里包不住火,只要自己不想被骗,谁也骗不了你,不管这骗子的伎俩有多高超。

网友纽扣:两个人相处信任是前提,如果发现平时有什么不正常的反应或者举动 可以先试探性的问问他,如果他装作若无其事的样子,在悄悄的看他的手机,这需要提前做好心理准备,如果他发现 ,对彼此都是不好的,信任这座壁垒就会削弱了。

林道烽Tony Lin : 确实想看的话还是在适合的时间去看还是好一点,不过只是看手机的内容,有时还是会有误会的,未必完全是事实,需要沟通。

网友小女子:陆琪老师,因为看了你发的这些文章,今天偷看了男朋友的手机,我真的被吓坏了,他从头到尾一直在骗我,不止跟他分了一年多的前女友没断,而且在14年的上半年陪一个女人去打过自己的孩子,跟好多女的经常发暧昧信息,你说我现在该怎么做,我现在好乱,能帮帮我吗?

网友小石头:从我跟男友认识开始,我一碰他的手机他就紧张,他洗澡上厕所都带手机,他说他只是不喜欢别人碰他的手机。我姐还说我,叫我不要看男人的手机,说男人不管在外面怎么玩,心里想着你就可以了。后来我偷看了男友的手机,竟然发现他跟他前女友联系了差不多三个月,言辞暧昧。果真是不该看啊。

网友Alisa:我男朋友为了防止我看他手机,每天换密码,说他没有空间,这样很累,其实这样我也很累,就是他越不让我看,我越想看越觉得有问题。

网友YY:我觉得无所谓吧!他只要还是爱自己,顾家的应该都无所谓了,我认识的几个比较有钱有能力的男人,在外都玩,但他们对自己的太太和孩子都很好,又是送房和车,关键的节日和节假日出国旅行陪伴,住好的吃好的,自己的公司老婆还占着股份,所以他们如果还是对自己好,就不要太纠结,偶尔提醒下他们。

网友随缘:我觉得还是把心态放平静了,当你每天去想这个那个的烦恼就多了,还不容易看清问题,做好自己,每个人都希望有自己一点小空间的,看淡些。

网友凉水泡咖啡:都怕男人用手机勾引别人,你们怎么不说女人也用手机去办坏事,男人不可能用手机勾引男人吧?所以这件事是一个巴掌拍不响的。两个人应该相互信任,一旦一方想出轨,做什么都没用!

这一种爱情永远不会有好结果


1

男♂

我老婆三年前精神出轨,我们离的婚。

然后由她带孩子,我拿抚养费。

后来,在去年,她又在网上认识个男的。

现在把孩子送到我这抚养了,她去和那个男的过了。

我们离婚时协议是:孩子归我,房子归她。但口头协议是:她得带孩子。

现在她不带孩子了,我应不应该要回房子?

但是现在我心里还是想着她,还有点放不下她。

希望老师给点意见。谢谢!

NED

解答:

可以看出来,她并没有想跟你复婚的意思。

离婚并没有让她反思或者让她悔悟,反而是一种自由。

这样的话,她就可以没有顾忌地去认识新的人,开始新的生活了。

现在她找到一个满意的人,就不要孩子。打算把孩子给你,自己跟别人开始新的生活了。

当然这是发生在你们离婚后,也是她的自由,无可厚非。

但是可以看出的是,她是没有复婚的打算的。

从离婚协议上来说,她这样的做法是没什么问题的。

但是从人情上来讲,似乎是有点自私了。而这让你很难接受,心有不甘。

因为当初你选择把房子给她,孩子给自己的时候,也许是希望能够借此来打动她,来证明自己对她的爱,只可惜并未如愿。

其实离婚后,未必就不能复婚了。

我想可能在这个过程中,你没有把握好机会,或者是创造机会,所以她也没有回头。

你可以找她好好地谈一次,试图去打动她。

如果她真的没有一点回头的意思,你也可以去咨询一下律师,关于这方面的问题,来维护自己的权益。

不过毕竟之前签过协议,再者有孩子,个人建议还是不要闹的太难看了。

2

女♀

我和一男的在一起两年多了。

他有家庭。

和他在一起有时候感觉很累,因为他要定位我手机,时刻知道我在哪里。

他对我的爱很自私霸道,我想过离开他,可我放不下。

现在我不知道怎么办

NED

解答:

就像你说的:这样的男人是自私的。

他会跟你说,他是因为在乎你,才会这样做。

可是其实并不是,任何的爱情都是建立在尊重的前提下的,而不是以爱情的名义去干涉对方的自由。

当然这也跟你们的关系性质有关系。

他是有家庭的,那么对他来说他就是想找一个精神的寄托,并且还要求你做到一心一意,因为他自己做不到。

所以他总是会害怕,担心你是不是也会不忠诚,像他一样。

而对于你来说,明知道他有家庭,明明知道这样会伤害另外一个女人,明知道跟他在一起很累没有结果,却还不肯放手。

那么你在等什么呢?在期待什么呢?

真正爱你的人会给你一个家,而不是什么都不能给你,还束缚着你。

3

女♀

两家都是普通家庭。

我比较内向,他比较外向。

我现在是全职妈妈,他现在是做个小本生意。

最近发现老公出轨。

我已向他摊牌,他一直认错,但是我却过不了自己心里这道坎。

我该怎么办?

NED

解答:

出轨的确在很多人的心理都会是一道坎。

那是不是所有出轨的家庭都会走不下去,都要走到离婚的那一步呢?

其实未必。

首先,我觉得你应该好好去总结一下,发生这个事情的原因。

是不是因为彼此的沟通少了,交流少了。

还是自己在家里做全职太太,生活很乏味,思想也脱节,都没了自己的圈子,没有了吸引力呢?

第二点,我觉得你应该给彼此一段时间,先冷静一下,也给他时间去处理好自己的感情。

你也需要给自己一段时间去接受,去思考你们的关系。

然后,如果决定在一起过下去,那就不要因为这件事情,处处跟他较劲。

也不要再提起这个事情。

更不要有你对不起我,你就应该对我好一些,你就低我一等的想法。

4

女♀

我和我老公从认识到现在13年有了。

他人什么都好,就算背叛过我多次我还是选择原谅了他。

从白起家到现在的小有成就,我父母帮了我好多。

但是他没感激也就算了,我做为女儿没有孝顺两个老人,我为了他把孝都忘了。

他可以自己对父母怎样就怎样,我就不可以了,反而说我太顾及娘家。

真的很伤人心。

我吃的苦一时半会也说不完。

NED

解答:

都说爱一个人,就会爱他的全部。

他真的爱你,就也会对你的家人好,照顾你的家人。

因为他知道是他们把你带大,是他们给了你很多的帮助。会心存感恩。

而不是双重标准,你对你的家人好一些,就不行,对我家人好就可以。

你说他什么都好,可是我并不这么认为。

一个背叛妻子,不懂得孝顺老人的人,就算他再成功,事业做的再大,都是不受人尊重的。

而你一次次地选择了原谅,选择了无底线地退让,也让他越来越看不起你,越来越看轻了你。

你埋怨也好,伤心也罢。冷静下来之后,是不是应该好好想想自己的问题呢?

在原则问题上,你选择了无底线地退让,这就会让他打从心底里面不尊重你,不重视你了。

再者你为了他,可以把“孝”字都忘了,说明你已经没有了自我,这样的人怎么会有人在意你的感受呢?

先把自尊跟自信找回来吧,然后你才能获得别人的尊重跟重视。

等待是一种能力


等待是一种能力

放牛老师:

我是南方人,因为爱情,大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是,象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼,来天津的第二年,我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初,父母是不同意我来天津的,所以,和前男友分手后我也不好意思回去,无依无靠地在天津漂着,尤其是节假日和夜里,我都会感觉特别的孤单,很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫,可能是因为长期漂在外地的原因吧,他的稳重是我非常看重的,觉得和他在一起有安全感,当他跟我求婚时,我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间,我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉,可又舍不得,总觉得那是我青春的记录,就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他,他和我第一次有身体接触的时候,正好是邻近生理周期了,有少量的见红,他以为我是处女,还很开心。我也矛盾过,可是看他一脸的欣喜,我最终还是保持了沉默,让他将错就错地以为我和他是第一次,然后就结婚了。

去年春节前,我收拾家的时候,把抽屉也收拾了一下,把一些乱七八糟的小东西扔了,结果抽屉忘记锁了,我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了,我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信,说既然忘记了为什么还要锁着这些东西?这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害,他把家里的电视和好多小东西都砸了,说自己傻,捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子,撒谎成精,善于伪装,他再也不相信我了,话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了,说如果他觉得实在不能接受我的过去,可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了,开始疯子似的盯我的梢,查我的手机,看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我,好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的,我又不好意思解释,这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了?我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱,也曾经和前男友发生过性关系,有的现任丈夫都知道她们和前男友的事,人家都过得相安无事,为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去,还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人?现在我的男性同事都不敢给我打电话,男性朋友也不敢和我联系了,我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里,我到底该怎么办?我怎么做才能解开他的心结,才能让他既往不咎?

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里,三朵的过去被丈夫高舰艇知道后,那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹,再大度的男人,嘴上不说,心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起,是绝对不会问她的过去,哪怕她主动诉说,我也只是微笑地听着。但是她说得越多,其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样,这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现,我们如果用积极的态度去看,还是爱你的表现。把日记看了,栏杆拍遍,无人会,登临意。不过这种男人确实挺二百五的,谁还没个过去?换作我,老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我,所以你的表情很夏天。

事情发展到现在,他不肯离婚,我相信他已经原谅了你的过去,只是因为你的往事对他造成了一定的冲击,他对你产生了不信任,说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时,有位谏议大夫名叫王吉,他的东邻有棵大枣树垂入他家,妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃,王吉发现这枣是来自东邻的枣树时,认为妻子与东邻有染,于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事,于心不忍,拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解,王吉只好召回妻子。此后,街坊们还编了首打油诗:“东家有树,王阳妇去;东家枣完,去妇复还。”由此可见,古代男人担心妻子红杏出墙,自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继,唱出了一曲担惊受怕的心声:我们是疑心主义接班人,继承古代先辈的光荣传统,爱猜忌,爱妒忌,鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事,你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”:事情如果有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。墨菲定律告诉我们,容易犯错误是人类与生俱来的弱点,如果真的发生不幸或者损失,就笑着应对吧,关键在于总结所犯的错误,而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币,生怕别人知道也生怕丢失,所以你每隔一段时间就会用手去摸兜,查看金币是不是还在,于是你的规律性动作引起了小偷的注意,最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走,那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了,金币掉出去丢失了。这就说明了,越害怕发生的事情就越会发生,为什么?就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。

这个时候,何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行,等待是一种能力。公元前1700年左右,商汤就这么等待过,先停止向夏桀纳贡以试探其反应,夏桀即调动九夷之师,准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服,复入职贡”,稳住夏桀,继续积蓄力量,等待时机。我觉得你可以借鉴,停止对你老公的求媚和任何解释,单独出去旅游,或者搬出去住一段时间,反复试探几次,拉开你们之间的距离,他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的,反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过,让她留张字条给老公,然后关掉手机,去乌镇玩了三天。在那三天里,那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机,我严格制止了她。三天后,当她回到那个家时,也不作任何解释,结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年,小女既嫁了,雄姿英发,肥皂毛巾,等待间,矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后,都有许多的情仇,如果把爱恨情仇当故事来看,未尝不是一堂幸福教育课。这一次,你得好好利用祸起萧墙的契机,展开一场爱情主义再教育,让坏事转化为好事,塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西,我觉得每个女人都需要修炼,比如如何埋藏过往的情事,比如如何让等待成为一种能力,比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话,看你能领悟到什么。

深夜,妻子见老公仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说:“那我就变成你书桌上的大词典!”

都市放牛

布拉格:我是宅女,现在有个男生对我很好,有责任感,为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉,我有些迷茫,我期望的爱情是两人相爱相守,感觉他是一个可以一直相守的人,可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛:这个世界,总会有些许遗憾。比如,我会对一笔巨款两眼放光,但是我不一定能拥有这笔巨款。其实,有时候相爱这东西,真的很难说,摁个开关能来电,慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子:有点接受不了,女朋友说不喜欢我了,不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡,以前都是每天早晨上班就发条信息给我,每天都会打电话,聊QQ,最近她很少接电话,从不主动回我信息。会是什么情况呢?

都市放牛:嗯,你可以买刀纸去某个桥头,在漆黑的夜晚点燃,像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。