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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么明明十分相爱的两个人也要矛盾冲突不断，该怎么...，希望能够帮助到大家。

为什么明明十分相爱的两个人也要矛盾冲突不断，该怎么办？

老师你好，我是蒙迪，安娜她也会发来一封邮件的，请您两封都看过以后给我们做出判断与建议，谢谢。

我和我女朋友是在14年的时候大学认识的，现在依旧在大学，我们没有谁追谁这一说法，从认识到在一起非常迅速，属于那种一见钟情的。

一直以来我认为我们过的非常幸福，但是最近好像有一些矛盾与冲突暴露了出来。

第一个矛盾：她觉得她做什么事情都是我在约束她，任何她想做的事情都不能痛快的去做，背后总有我板着脸在等着，她觉得压力很大。

第二个：我觉得她和男生玩的实在是太好了，平时有的男生用腿拱她一下啊，搂她一下啊，抱她一下啊，摸摸她头啊，这种都不在少数，而且他和男生的玩笑话也比较露骨，虽然说我知道这个是玩笑，但是于我来说的话还是比较吃醋，不好接受的。我与她谈论这个问题，希望她能有所顾虑，在我们同学面前给我留一点做男朋友的尊严与自信，但是她觉得我事儿太多了，她和同学就是关系好，闹着玩。

第三个：我认为她不喜欢与我沟通，我们之间出现了一点小小的矛盾以后，我会说出来我自己的观点与想法，同样的，我也希望他能告诉我她是怎么想的，但是她不会说出自己的想法，永远会是告诉我说她也不知道自己咋想的种种。

这些问题终于在合适的时间地点一起爆发了出来。我们开始冷战，考虑分手了。

我对于第一个问题的看法是这样子的，其实她是一个特别特别好的人，谁去找她帮忙她基本都不会拒绝，有什么事情降到她头上了也不会去推脱，我觉得在旁人看来她是一个乐于助人的热心肠，但我觉得这个未必对她有好处，因为她的家庭条件相当差，反过来我的家庭条件十分优越，我是希望她不能在经济家庭方面超越我，就在学历、知识层面上超越我，（我的成绩也不好）甘蔗没有两头甜，所以我特别希望她能够真的努力学习，而她喜欢做的事情却不是这个，而是帮助老师完成工作，帮助同学解决困难，我觉得她这么做已经影响到她能花在其他方面上的时间了，所以我会经常管她，不希望她这么做，但是我到后来态度上可能有所欠缺，每次跟她说我可能会板着脸，我觉得我态度不好和她也有一定的原因，因为我每次跟她说什么，她不会发表自己的意见看法，只会对我说知道了，我就会觉得她是认可我的说法，也会按照我说的去做，但是结果往往不能这样子，所以我可能就会演变成气愤，慢慢到了后来，可能听见了她要去，我就会觉得气愤。

说说我不想让她做这些热心肠的事情的原因，因为我们学校不是个好的学校，比较一般，所以很多同学都是抱着毕业就去就业的态度来上学的，而毕业给你找啥样的工作，能不能留北京全都是老师说了算，所以我觉得有一部分人就会和老师的关系搞得十分的好，反观我女朋友，她和我学的都是机械工程，但是她对这个专业比较不喜欢，而且对于她来说也不算容易，她也不是很希望将来从事这个行业，所以我觉得她就没有必要和老师的关系处得那么好，我就觉得有什么团的啊…党的啊…社团的啊，什么的会就可以找理由推一推，剩下来的时间哪怕是去吃一点好吃的都比去开会强，我认为这个对她来讲没有任何意义。

包括帮助同学，其实有好多事情不用她的话也能完成，求人的同学可能就是觉得求别人还得搭上人情…就选择找她，而这个时候我就会认为是她吃了亏…我就不希望她去这么做…久而久之态度可能就不端正了。

其实有的时候我跟她说的目的是希望能和她有一些讨论，相互交换一下想法，但是因为她不愿意说出自己的想法，我的目的达不到。

所以我可能变得絮叨…希望我能说服她，但是时间长了以后，我认为我和她说这种问题的时候她就会对我有敌意，更加坚定的去做这件事情了，反到我这块儿我就觉得是她不把我说的话当回事，没有真正的把我放在心上，觉得我在她眼里什么都不算，我试着和她去谈的时候也得不答案。最后综合这些，事情就有了本质的变化，他做什么事情的时候，我有时候会评论两句，她就会出现抵触情绪，渐渐的，我感觉什么事情我们都谈不到一块了。

对于第二个问题，我所指的都是些男性朋友，我也跟她讨论过，结果都是和同学玩的好，开玩笑很正常，我反问她：你的那些朋友平常跟男生开玩笑也是这个样子吗，她觉得这无所谓，原因就是玩的好，我觉得今天能这样玩的好，那明天玩的更好的，万一哪天玩的太好了，我脑袋上长小草了可怎么办，她说她知道分寸，但是在我看来她们真的是玩的越来越好，所以就更加坚信我的担心不是多余。。

对于第三点…我认为这个是很多矛盾的罪魁祸首，但是我对于这一点真的无能为力，我觉得这个和她从小的生活背景有离不开的关系。我也想让她能够有啥想法都能跟我讲，但是天时地利人和，三者缺一，那她肯定不会对我说…（意思就是很难吧）

其实我从心里面十分的爱她，十分的希望我们的感情能够继续下去，但是我真的不知道我们的问题该如何解决，如果这个问题不能解决的话，那将来分手也是指日可待，现在的复合也会变得毫无意义，所以老师，我希望您能给我们一些建议，让我们能把问题彻底的解决掉，很感谢您的倾听，期待您的回信。

您好！

我是安娜，昨天有一个叫蒙迪的也给您发了一封邮件，我是他的女朋友。

他20岁，我22岁。

同一所学校不同年级的在读大学生，我跟他在一起一年四个月了，一直很幸福，因为他爱我比较多，我是这么觉得的，他也这么觉得，各个方面都很合拍，之前可以说从未大吵过，都是偶尔有小脾气，即使吵架很快就会和好，彼此都不是记仇的人。

最近一个礼拜，突然就受不了了，他很小孩子气，总是管我管的特别多。

我在学校的职务比较多，总是要跟老师打交道，各种开会，他总是不乐意，每次跟他说那个中午开会不吃饭了，他就数落我，各种唉声叹气，骂来骂去，有一次为了不让我开会故意拖我时间，就为了让我迟到！

搞得我现在都不敢去开会了，每次都吵，说我不把他放心里，搞得老师都对我有意见，作为一个学生干部不分轻重一样，前一个月学校献血，我是党员，必须要有带头作用，我不敢告诉他，偷偷献血，他就去那找我，当着那么多人，脸就耷拉着，说你要是献血咱俩就分手，后来我还是献血了，老师知道这事了都让我跟他分手，说这太不像话了。

他特别不关心学校的事，甚至可以说是厌恶至极，可是我不一样，我在学校基本没人不认识我，我因为谈了恋爱就把工作抛开，您觉得这样合适吗？

他一直知道我是个要强的，知道我不会像普通同学一样过平淡的大学，那不是我想要的，可他总想让我跟他一样，总觉得我在学校工作就是不务正业，他阻止我参加任何学校的活动，我为了他也确实放弃了一些非常喜欢的事情，他却觉得没什么，觉得理所应当。他的老师可以说是不太喜欢他，有好几次都找我，让我看着他学习，让我好好管他，真是够了，我管的了吗？

再说一说他和我的朋友们吧。

跟我玩得好的朋友基本都是学校干事，很多同学对学生干部有偏见，他也是。

他不理解我跟朋友之间可以称得上是革命友谊到底是什么，他不懂。他也不想让我跟他们玩，尤其是男生，我的朋友们也知道，每次看见他，就会直接走开，他每次看到我跟哥们玩闹，立刻板着脸过来了，开始说我，开始生气，从来没有想过我在朋友前脸往哪放。

我有一个特别好的女性朋友，因为我跟他在一起后，每次吃饭都要跟他一起，现在那个女性朋友跟我已经疏远了。他明明知道我跟我的朋友们关系很好，认识的时间比认识他都长，他就是介意，而且表现的特别明显。每次都是有他没朋友，有朋友没他，真的没法共存，他真的融入不到我的圈子，他也不想融入，还跟我说不喜欢谁谁谁，你不喜欢可以，非要每次看见我朋友都把这种厌恶写在脸上，让我多难堪。

每次朋友跟我玩，都会先问一句，你男朋友不在吧，看见了又该说你了····真是委屈我这帮朋友了（其实我口中的朋友，就那五六个）。

我跟他的舍友、同学都玩得算可以，怎么他就这样，希望我身边一个男性朋友也没有。

他还总是查岗，各种翻手机，不让他查，就是我是有事瞒着他，发现我跟哪个男生有一句可疑的话，就开始问问问，非要问出个什么来，还给我定位，随时查看我在哪，那个定位不太准，有一次定位显示我在外面，他立马一个电话过来问我在干嘛，宁愿相信一个破手机也不相信我。

更让我受不了的是每次吵架找不到我，他就一直给我舍友打电话，直到找到我为止，我这个人其实也有缺点，每次一吵架，我就不想说话，没意义，想静静，就不接他电话，他就一个劲的打，还说我给你打了几十几十个，搞得我欠他的一样，可是他知道我的性格，跟他说了好几次别这样，他就是不听，真的真的很烦。我的舍友都不喜欢他，我问过其中一个，她直接就说你俩分吧，不合适。我听着挺难过的，也没敢告诉他，不然以他的性格，肯定会来骂她几句吧。

我基本不查他的手机，他跟前女友什么的聊天，我不在意，不是不爱他，而是觉得没意义，我相信他，就相信他所有的行为，没有任何怀疑，这一点上他跟我截然不同，他总担心我出轨，说以后有了孩子一定要去做亲子鉴定，我了解他，他一定会真么做的。

我也理解他，他没有安全感，说实话，我长得还可以，一直有人追，我从来没鸟过，我跟他在一起的时候，很多人来问，你们怎么在一起了，太不可思议了，有的朋友在背地里还说，你怎么找了这么个男朋友，我都一笑而过，我既然选择了，就是想定下来了，也在一起一年多了，可是现在，我发现我错了，我很要强，可是没有成为自己想成为的人，没有做自己想做的事，不能随心所欲的跟朋友一起玩耍，跟他在一起后，我没有跟舍友出去过，舍友也知道，我所有想去的地方，都会留给他，每次想约我去个地方，刚一开口就止住了。

心里真的不好受，他是给了我很多关爱，很多照顾，可是这些只要是喜欢我的都能给我，我要的不是这些，我要的他不能给，因为他不理解。

他真的是太小，太幼稚，太自我，好像我就应该躲在他身后。最坏的爱情，是你透过对方只能看到他自己，而最好的爱情，是你透过对方，可以看到全世界。您觉得我们的爱情，是好还是坏···

每次吵架，他总说你都答应我了不这样不那样。你骗我。可是我是被迫答应的，我不答应，就会一直一直吵，跟我讲道理，我不喜欢吵架，不喜欢别人给我讲大道理，特别不喜欢。我都二十多了我是有多不懂人情世故需要他每天来数落我，我需要的爱情，真的真的不是这样的，我也不喜欢这样的自己。感觉自己是一只鸟，他的爱是囚笼。

我现在面临考研，我不想因为别的事情耽误太多，我静静地思考了一个礼拜了，还是没决定，舍不得他，却又不想继续这样的爱情，是对青春的浪费和不尊重。他说他可以退步，让我也退步，我不知道这样好不好，但我确定，爱情不是各退一步就能相安无事，只会积压更多的怨气，最终连个好聚好散都没有。

还是受一年多回忆的羁绊，不能认真审视现在的爱情，究竟走到了什么地步，我们都想过要结婚，牵手到老，都是热烈而认真的，以为相爱了就拥有一切，其实幸福挺遥远，我们去过很多地方，看过很多风景，感情基础真的很好。我现在希望的不是他能改正或者退步，难道爱情里出错了就只有这两种解决办法吗，他跟我在一起这么久也没见他改过，我也不太指望他以后会改。

前几天他微信找我，我说我有时间联系他，下午跟哥们打球发了条状态，他就不乐意了，说你能不能考虑我的感受，别发这些跟哥们一起的，还说我有时间打球没时间跟他谈谈。我就不能做自己想做的事吗，我心烦放松不行吗，我发过几次跟哥们在一起的状态啊，真的不理解，凭什么凡事都要把他放第一位，他看什么不顺眼就说我心里没他，没把他看得很重，喜欢一个人非要表现出来吗，那我每天写在脸上好了。

写这些的时候，内心有一些起伏，更多的是平静，我期待一份炽热的爱情，却也更看重缘分，能一直对我好的人不多，很珍惜他，现在有了问题，就不想在爱情里打马虎眼，得过且过的日子不是我俩的风格，如果您能给予我们一些宝贵的意见或建议，将不胜感激！

安娜

蒙迪和安娜，

见信好。

这是我第二次收到情侣两人同时给我写邮件，谢谢你们，我一直坚信自己的工作有助于人的生活美好，所以我一直在努力跟自己的过去做告别，我放弃了很多东西才让越来越多的人叫我Robin老师，而非叫我狼哥。

我也很开心的看到有女生开始向我咨询，更重要的是开始有情侣因为自己的恋爱问题也来向我咨询，身处恋爱中的人即便彼此深深相爱，也可能彼此互相伤害，我希望我的工作能够帮助更多的像你们这样的情侣，让相爱的两人彼此之间能够进行更好的沟通，以便在恋爱和生活上达成有助于你们生活幸福的共识。

哈哈，谢谢你们，恋爱门诊以后会增加一个情侣咨询的栏目。

说完题外话，下面是我对你们之间的恋爱关系的看法，希望能够对你们有所帮助。

我想对蒙迪说的是：

你爱一个女孩，就应该尊重她的选择，理解她与你之间的差异，并且信任和爱护她。

安娜虽然是你的女友，但她同时也是一个独立的人，她是父母的女儿，老师的学生，同学的伙伴，她有自己的生活志向和兴趣爱好，你不应该也不能因为自己是她的男朋友就把自己的意识形态和价值观念强加到安娜的身上，你爱的是安娜，而不是你自己，所以你不能把安娜改造成你自己。

你要明白一点，你的想法即便是为了她好，但却不一定是对的。

所以你不能要求她一定要按照你的想法来。

现在有些父母和你有着同样的心态，觉得自己为了子女好，就不顾子女的兴趣爱好，强行安排子女的人生，不仅包括所学专业和工作，甚至还包括子女的爱情。

而你目前就是在干同样的事情，从安娜的内心感受上来说，你这么不尊重她的个人选择和主观意愿，真得让她感受很不好。

这事换做其他女生，早把你甩了，你应该感谢你遇见一个因为爱你而这么包容你的女生。

拿我自己来举例，我的女友是那种一看书就头晕的人，而我是一个非常喜欢看书的人，如果我一天不看点什么，我会觉得今天没有学到东西，感觉自己今天白过了。但我女友压根就不会这样，我也希望她能够多看看书，扩展一下视野，所以有的时候会给她买书或者给她Kindle，一本书几年了她都没有看完，但我不觉得这有什么，我喜欢她，希望她变好，这是很好的，但不是不尊重她的兴趣爱好和个性特征，强行改造她。

由于女友很爱我，常常想我多陪陪她，时常粘着我，我又有看书的习惯，所以我时常去书店，她也跟着去，虽然只是翻翻，但有的时候还会认真的看看书，我一直都有睡前阅读的习惯，平时在书房工作，女友想粘着我也不行，所以很希望我能够多陪陪她，我跟她说：“我我们睡觉前看半个小时书再睡，好不好？”

女友开心的说好，因为那个时候我可以搂着她一起看。

恋爱中，彼此之间可以相互影响，甚至共同成长，但不能单方面的要求对方一定要怎样怎样。

我女友对我有影响吗？

有。

我一直对于钱没什么概念，以前特别能够挣钱，从来不存钱，老是乱花钱，我女友是一个很勤俭节约的人，我受她的一些影响，在这方面也比以前好多了。

其实我和女友之间最开始的时候也冲突不断，但最后越来越好，很少再有冲突，因为两个人都随着感情的发展而有所改变，变得更加的默契，且双方在恋爱中都有所成长。

我们刚在一起那会，她只会煮泡面，现在厨艺比我好太多了，这些都不是我要求她才导致的，最开始我要求她要学会做饭的时候我们两人经常产生矛盾，其实这些都是她自己主动去做的，因为深爱对方，所以想要为对方做一些事，也做好自己的角色，慢慢的就在恋爱中有了成长。

这就好比你读书那会，你不爱学习，老师强制你学习也没什么卵用，还会增加你与老师之间的矛盾，但如果你对学习有兴趣，你会自己主动的去学习，这反而让学习效果变得更加好。

什么会让你在恋爱中去主动的变得更好？

因为爱对方，所以想让对方幸福想让对方快乐，所以会去履行自己应该履行的责任和去尝试做正确的事情。

而你现在，就没有做正确的事情，你所谓的为女友好，其实你更多的只是把自己的想法强加到安娜身上而已，这也让安娜感受很不好，这些都表明你应该改变你的观念并做出相应的调整。

你可以选择不融入女友的圈子，因为你不喜欢，所以没必要去和你不喜欢的人来往，（之前人家对你的印象也已经定性了，没有必要为了讨好本人而改变自己，但是，如果随着你自身的改变，你慢慢的喜欢上和女友的朋友来往，那就顺其自然吧）但你要尊重安娜的私人空间，她有自己的朋友，有自己的喜好，也有自己需要履行的责任和扮演的角色，除非她做这些事情的时候严重的伤害到你们之间的感情，不然你都应该尊重她的主观选择。

我经历过不少的女生，常常都是我只和女生来往，我们感情很深厚，但需要和她朋友或者家人发生交集的时候，我也不刻意避开，但如果接触实在只是萍水相逢，玩不到一块去，自然不会和她们走得近，但这丝毫不妨碍我女友和她们之间的交往，我不一定要做一个她们喜欢的人，但至少要做一个她们不讨厌的人。

而你只要不妨碍她们之间的正常来往，人家自然也不会讨厌你到哪儿去。

从安娜的邮件里我看到你一个很不好的事情，因为内心的不安全感而对女友做出很多缺乏信任的事情来。

讲真，这是非常之过分的事情，是恋爱中的大忌。

其实安娜要出轨，这事你拦不住。

如果你真遇到自己所爱的人是个在恋爱中毫无责任意识的人，只怪你自己瞎了狗眼，遇到这种事你就当踩到了狗屎，然后换双鞋从新上路就好。

但如果你不信任她，限制她的自由和否定她的正常社交，只会把这个深爱你且你也深爱的女人推得越来越远，要么结果就是她受不了和你分手，要么就是她身边出现比你更能带给她幸福的男生而选择抛弃你。

恋爱中，做好你该做的，你如果能给所爱的女人带来幸福，你们之间感情牢固，且不给第三者制造机会，其实是不会发生你意淫出来的不好的事情的。

但你现在干的事就是在给自己挖坑，伤害你们之间的感情不说，还给他人制造机会，我见过很多挖墙脚的案例，其实最开始女生压根不屌人家男生，结果自己男朋友各种怀疑各种强制要求，结果两人闹矛盾，这才给第三者创造机会。

还有一点，不和前女友联系是一个男人在恋爱中的良好品德，从安娜的描述中你不具备这个良好的品德，我们的思想和情感是很容易开小差的，这就好比你准许安娜和其他男生一起去旅游一样，一般情况之下不会出事，但一不留神就容易出事。

我相对安娜说的是：

安娜，定好你的边界和底线，如果你爱的男人侵犯到你的边界和底线，要敢于对他说不。

你的边界和底线在哪里？

我相信不会有哪个女生会喜欢自己的男友查自己的岗，甚至是翻看自己的手机和在自己的手机里装定位，如果你不保卫你的边界和表明你的态度，你若只是暂时的委曲求全，只会让对方变本加厉。

自己心不甘情不愿，结果换来对方的一句你说话不算数，何必呢？

我也相信，如果蒙迪不改变，还是像现在这样，甚至是变本加厉，你迟早会因为受不了把他甩了。

但你在最开始的时候就应该坚持自己的权益和捍卫你的边界，同时寻求对方在这方面和你达成共识。

在爱情中，有的边界和底线是不能碰的，因为碰了，事情就开始变得离爱情越来越远了。

当然，并不是说你没有做的不好的地方。

我不知道客观的情况是怎样，但想必也不是空穴来风。

你可以有自己的异性朋友，但在和异性朋友相处的时候，建议还是考虑到男女有别，如果真像蒙迪说的那样，那些男生和你在肢体上存在有别于社交礼仪性的接触，建议还是有意识的避免这些，不管你是单身还是非单身，都不太应该有这些的。

当然，也有可能蒙迪自己想多了，所以描述的比较夸张，但你还是要注意这一点。

举个更加轻微一点的例子，假设你和男友以及其他朋友一起玩，你把男友晾在一边，和其他异性打得火热，即便只是聊聊天，也是欠妥的，更别说和其他男生有肢体上的接触了。

记住一点，对你没想法以及知道男女有别的男生是不会和你发生肢体接触的，（除非是社交礼仪上的必要接触），你如果不和男生在肢体上保持一定的距离，一来让男友心生疑虑，二来也会让心里对你有想法的男生觉得有希望。

这只会徒增烦恼罢了。

想让男友安心，自己也应该做好自己的角色。

希望能够对你们有所帮助

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

扩展阅读

我能同时爱上两个人吗？

老师：

读研后，我喜欢上了一个男生，但是因为我大学时已经有男友了，担心分手会伤害到男友，所以没有跟他在一起。最后那个男生找了女朋友。这让我非常伤心，整个人都开始迷茫了，无论是对未来，还是对爱情。

本来我想研究生毕业后去大城市，但男友不一定能和我走到一起，我感觉未来非常无望，而且现在也不知是习惯了他所以不舍，还是我仍然爱着他，我不知该分手还是就这样下去。我怕浪费青春，但也怕错过他遇不到对我这么好的人。现在我非常矛盾，希望您能给我出点儿主意。

素芒

素芒：

你最担心的其实就是两个关键词：一是“青春”；二是“鸡肋”。我能感觉到你年华易逝的恐惧，也能理解你“食之无味，弃之可惜”的彷徨。“考上研究生了，发现爱的人不是他”这很自然，因为人生的境界不同，对爱情的定义和标准自然不同，那个男生可能比你男友更优秀、更吸引你。

在心里，两个男孩都是你的所爱，于是你不想放弃对任何一个的感情。其实你不知如何选择本身说明你对两段情感都没有信心，你不敢做选择，因为你害怕选择，从小到大，你没有经历过真正的风险，所以你步步为营，不敢冒险。你对未来的迷茫也在于此，因为这个社会不再像课堂，不会给你补考的机会，你失去了就是失去了，错过了就是错过了，你往往只有一次选择的机会。

什么叫浪费青春？如果我们在青春中没有失败的经验，也就失去了成长的机会，那么这段青春才是浪费掉了。青春允许我们犯错，我们尽力去做出选择，哪怕做出了错误的选择，但是能够吃一堑长一智就可以了。我们无法改变过去，但能让现在的自己比过去更明智一些。

无论选择与男友继续还是分手，你都需要坦诚地和他沟通。如果你的男友对你们之间的问题无知无觉，那么即使这段感情勉强维系下去，也会潜伏巨大的危机。

“两个人在一起，光有爱是不够的”

“两个人在一起，光有爱是不够的”

恋爱时间：一年

茄子小姐

性别：女

年龄：21

职业：学生

萝卜先生

性别：男

年龄：33

职业：文化公司老板

■ 她说：

我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下，第一次去了酒吧。当时的我，对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我，“别老土了。泡吧就是一种文化而已，跟小资泡星巴克一样。再说，我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多，又不会对你动手动脚。”

抱着“感受不同文化”的心态，我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧，想必无非五个字：腐女，不解释。

我还没进门，就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子，可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容，而学姐一脸兴奋，拉着我就往里面窜。我还没搞清状况，就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。

在脑袋极度眩晕的情况下，我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说，没事，我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后，就神奇地消失了。

我踉跄着往门口走，在感到自己马上要摔倒的时候，就真的摔倒了。这一摔，让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我：“你没事吧？”我摆了摆手说：“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。

向陌生的姑娘道过谢后，看着姑娘往人群里挤的背影，不知道为什么，我忽然不想走了。犹豫了几秒之后，我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧，就是酒吧里的普通搭讪而已。

一开始，我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说，你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人，你首先应该担心的是他的性取向吧。当然，后来事实证明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出现在那里，是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后，我接受了他。

后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么，我的头脑里就会一片混乱，讲不出一个完整的东西，都是一些小细节、小片段。奇怪得很，越接近尾声的故事越模糊，只有最初的回忆是清晰的。

萝卜先生算不上帅哥，个子也不高，但有种说不出来的魅力，尤其是他说话的时候，让人感觉很舒服。他博览群书，阅历丰富，事业有成。他知道很多东西，想的东西也很多。他是个生意人，但除了工作和应酬之外，他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间，学校放假的时候，他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事，顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙，飞机落地后，我心想着自己从机场坐快轨回家就行，一抬头，却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场，在那里等了我一整天。当时，我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。

但他对我越好，我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深，万一哪天萝卜先生弃我而去，我承受不了。

我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话：“一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人，我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大，变成内心他可能喜欢自己的证明，却一点也不愿意去想，对方给予自己的帮助，也许只是出于善意，而并非爱意。最后男孩告诉我，他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事，我消沉了很久，还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲，在母亲的开导下，我才慢慢走出来了。

但从此以后，我每每遇到有好感的男生，无论对方说了什么好话，或者为自己做了什么事情，我都会马上告诉自己这不是真的，然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由，故意让自己失望。这样的话，要是最终结果是坏的，自己也能接受。

其实跟萝卜先生见了三次之后，我就已经很喜欢他了，但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后，我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我，因为我觉得萝卜先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候，我都不敢插话，我觉得自己经历太少，看的书也不多，说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前，他还会不会做我的男朋友，这让我很惶恐。

如果我俩分手了，我失去的是一个非常特别的男人，一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人；而对方失去的，只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人，做一个可以和他有精神交流的人，但我懂的实在少。我特别爱他，但我不知道自己能为他做什么，所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候，我从来不会说出来，不会对他发脾气，都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后，都有一个女人吗？能做他背后的女人，对我来说，就是最大的满足了。没想到，就这么个愿望，最后还是破碎了。哎，也不是没想到，其实经常想到，只是一直存在着侥幸心理，希望它不要发生。

■ 他说：

（男方已先看了女方的讲述）

她说的我们恋爱的经过，基本上都是事实，只有一点出入。我追求她的时候，她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的，没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说，我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已。

茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良，性格温柔，而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她，但两个人在一起，光有爱是不够的。当初也不一定非得分手，分手的时候我还爱着她，所以也很痛苦，但我心里清楚，她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起，只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候，太专注于“讨好”我，这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。这些东西，在我们确定关系之前，它们会不自觉地自然流露，我觉得很吸引我，丝毫不会反感。但在一起之后，她总怕自己不够懂事，其实我一开始喜欢她，就是喜欢她的“不懂事”。当然，我不是说那种让人受不了的蛮横无理，或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如，刚开始认识她的时候，她会傻乎乎地说错话，或者问一些让人发笑的问题，叽里呱啦很可爱。但在一起之后，她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得为了我变成另一个人，也不需要。况且我喜欢的，是真实的那个她，而不是“更好的”那个她。

也许那些没有安全感的人，需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意为我做点什么，比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然，她若是真的享受做饭的过程，而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭，我是很乐意她来做的。

我觉得吧，两个人相处，无论是朋友还是恋人，只要我跟你在一起的时候，能觉得开心，这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置，让我很不舒服。感觉她在我面前的时候，总是“绷紧的”，不能完全放松做自己，导致我也不能放松，无法开心起来。所以跟她相处，慢慢地我就觉得很累，到头来，我不仅替自己觉得累，也替她觉得累。

我对女朋友的要求并不高，对太太的要求却很高。这样说吧，她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题，我是可以容忍的。但要成为我的太太，就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我，无条件对我好”，就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房，会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会，咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有，她能看到自己的特别和独一无二之处，不会把我放在高于她的位置，因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太，当然必须得爱我，尊重我，但她也必须能爱自己，尊重自己，只有这样的女人，我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人，但一接触下来，就会发现，故作姿态罢了，根本不是那回事儿。虽然说“Fake爱

it till you make it”有一定道理，但要演技太差，别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。

我选择分手，是因为我知道她是个好姑娘，而我给不了她那个终身承诺。我知道，这件事上，浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候，我还爱她，但我能感到自己的爱在逐渐褪去，如果等完全没感觉了，再跟她提出分手，那样岂不是更浑蛋？

总之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。

怎么做才能让两个人都感觉幸福甜蜜？

01

题主：女

我29岁刚结婚半年多，现在刚怀上孩子，不到三个月，我是很普通的人，家庭也很普通，父母是退休工人。

结婚的时候对老公就不是很满意，因为他的条件比我家还差点，不是本地人，只有他一个人在本地上班，只有一个爸爸在老家，他对我很好，除此之外没有任何东西是我看得上的，现在有了孩子很迷茫，将来只能靠我的父母帮衬我，所以总有想要离婚的念头，是我本身的问题吗？

回信：

都说幸福不是你得到的多，而是因为你想要的少。

你所有这些不满都来源于你想找你老公要的，他不能给你。当你陷入自己内心的欲望，因为无法得到而一味指责和嫌弃你老公时，有没有想想，作为妻子，你又给了他什么？

你可能觉得你为他生孩子，你嫁给了她，你就等于奉献了一切。对不起，这件事不能这么想。我也是女性，生孩子是女人的天职。在一个家庭中，生育后代，不是我们对他的奉献。因为孩子不但是他生命的延续，也是我们自己生命的延续。是我们彼此对对方的成就。

你嫁给他，他娶了你。这本身就是一件平等的事。你们都是为了找到一个合适的伙伴，携手创造想要的人生。除非你把自己看得比他低，才会觉得自己是额外付出，是在奉献。否则谁都不欠谁的。

不要一开始，自己就把自己当成婚姻里的弱者，需要获取额外的照顾。

作为妻子该给丈夫的尊重，欣赏，理解，支持这是属于你的责任和义务，请反问自己，这些你做到了多少？

婚姻中最可怕的就是，在权利上玩平等，却在责任和义务上宽以待己，严以律人。

抱着这种心态下去，你会亲手毁掉现在所拥有的他对你那份真心的付出。

你以为离婚能让你解脱，但你要想想，以你现在的心态，生命状态，即使再去找，又能遇到上什么更优秀的人才呢？就算你自己过，以你这种不懂得靠智慧解决困扰，而是一味要求对方的状态，你的生活又能过的多畅快？

事实是，无论哪条路，都有让你如坐针毡的困难铺设在你前行的路上，所以逃避，抱怨，歇斯底里都不是最佳的面对方式。

天下本就没有圆满的事，得到了这些，必然失去另一些。

既然已经选了，就不要再抱着完美主义的心态，用你挑剔的眼神去看你的另一半。

而是担起你做为妻子的责任，告诉自己，我既然选择了他，选择了婚姻，我就要对现在的选择付起责任。

去想怎么在我丈夫以及他家庭经济条件不怎么好的基础上，把我们的日子过得和谐，美满。这才是智慧的女人。也才是在未来有资格获得幸福的女人。

02

题主：女

您好，我和女友认识两个月，我是二婚，她是丧偶，但之前谈了两个没成，现在还有一个前任。刚开始我们彼此都很喜欢对方，且以见过双方家长，表示都很满意。之后我们发生关系在一起了。

但前不久，我发现她和她前任还纠缠不清，我没有生气，选择原谅，她也表示不和前任联系了，但没几天她有联系了，如此反复几次，我心里有点动摇了，但还是选择相信她。

但我心里一直绷着一根弦，前几天因为我们合唱一首歌，她发布了，到晚上她又删了，我就很生气的问她，是不是怕你前任看到了？为此我们吵架了，之后我说我受不了你三番五次的欺骗。我决定放弃了。她也同意了。

但第二天我就后悔了，和她谈了一天，但她表示不想和好了，又说后悔找对象了，又说不想结婚了，最后给我说百分之八十不能在一起了，剩下百分之二十，要我放弃，我说不放弃。

之后这几天一直不冷不热，信息也不怎么回，之前和我说的一些计划，也都不算数了。希望导师给一点建议，我怎么才能和她和好如初呢，我真的不想放弃她！

回信：

你好，看的出来你动了真情。

就你们目前的关系状态而言，你清楚自己喜欢她，她却不清楚自己该选谁。在这种时候，假如你不给她机会，让她自己做出负责任的选择，即使留在你身边，对你来说折磨会远远大于幸福。因为在爱情里，我们真的无法做到接受另一半对自己的不专一。

但是又因为害怕失去，所以又一次次欺骗自己，不去面对这个现实。时间久了，你会神经质。

那种压抑不住的怀疑，指责就会喷薄而出。最后爱会在一次次的伤害下，支离破碎，再也没有可能。

所以，我的建议是，

1、眼光放长远些，即使有可能会失去她，也必须要求她在做好选择时，再来找你。并且就把这当成给彼此爱情的一个机会。

2、你要告诉她，你愿意给这个机会的期限是:三个月（这个时间你自己定，不要太长，也不要太短）

3、到期之后，无论她是不回应还是选择了对方，你都会转身离开，绝不纠缠。

如果她选择了你，就必须为自己的选择和这段感情负责。如果再出现那些边界不清的暧昧，你也会转身离开，绝不留恋。

4、在这个期限内，你们给彼此时间和空间，互不打扰。

5、跟她说完后，自己按承诺去做到。

03

题主：女

我们从小是同学，他喜欢我可能7年吧，高中和我表白被我拒绝，当时就把他当好朋友，但是他一直默默付出让我很感动，大学时候我和他表白了然后在一起两周就分手了。

他不会说好听的话总是惹我生气，然后那段时间正好比较忙，他这个人又很被动，让我感觉他对我不是很热情，因为我们都没怎么谈过恋爱，我没有太多耐心就说了分手，他没有挽留，我知道他真的喜欢我对我好，但是我伤害了他。

虽然我现在还是会想他，也没有勇气再去找他了，心里很对不起他，他虽然不会说什么，但是他才是那个真的对我好的人，以前我不懂，直到现在我才懂花言巧语的人才不是真的爱你，真的爱你什么都不说但都在行动上做到了。

但是我明白的有些晚了，虽然心里很难过但是不敢再去打扰他了。又不甘心就这样放弃，所以很纠结不知道怎么办才好。现在我们都不说话了，唯一的联系就是他偶尔会给我点赞，想知道他还有一点点喜欢我吗？

回信：

当你在其他感情中受挫时，你开始怀念他。这不是爱，只是开始爱上了他对你的好。

要知道，只有当你在另一段被呵护着的感情中，你还在思念着他时，那或许留在你心里的更可能是他这个人，而不是他能给你的好处。

还有他喜欢你七年，一直愿意为你默默付出，但在一起后两周就闹了分手，而且他都没有挽留过。

走下神坛的爱情，最难接受的就是原来心目中完美的恋人原来也有那么多不堪。所以他要么爱的也只是和你做朋友时，那个距离下看见的你。那才是他心目中你完美的样子。他也只能在那样的距离下，为你坚守和付出。

换句话说，他爱的根本就不是你，只是自己心目中幻想，完美恋人。所以，他连挽留都没有。

要么，他太懦弱，太自卑，你的拒绝对他来说就是对他是全盘的否定。所以他根本不敢再靠近你，让你看到他糟糕的样子。

所以，先从自己完美爱情的童话里走出来，你们的现状或许都没你想象的那么美好。

不要挖空心思去了解是否有人在默默喜欢你，你在乎的无非就是在别人心里那点重要性。

想要知道这个，很简单，看他做了什么？

如果只是偶尔的点赞，那么你对他的重要性，也就是个偶尔会想起的人。

如果他很喜欢却因为自卑而不敢来打扰你，那么这样的人，撑不起什么未来。

一个把自己放进尘埃的男人，他给出的爱也只能是脆弱和卑微的。请学会果断拒绝这样的爱，对你没什么好处……

怎么知道两个人是不是真的相爱并且适不适合在一起？

和男朋友在一起快半年了，但是这个问题还是无法回答。我知道感觉总会过去最后留下的是感情。他一直对我很好，我也有好好对他。只是我觉得我有点搞不懂这样是不是真心相爱。真心对彼此好应该不能等同于真心相爱的对吧？ 楼主大三，和男朋友是同校不同院的大学同学。在一起的时候没什么大矛盾，有时候觉得没有那么多话说，他说他不是一个话很多的人。我希望知道怎样确定是不是真心相爱。

答：有句话你可能不相信，其实人啊，在许多时候，是“和谁在一起都不合适”的。这个时候有可能是某种极端情况，你特别穷，你特别忙，你除了关心自己完全没有心情关心别人，也有可能是偶尔情况，比如你这一小时特别焦躁，特别难过，特别仇恨社会……

这个时候，人档杀人，佛档骂佛……这个时候，能一个人默默地就一个人默默地，能去找酒肉朋友骂天骂地骂老板，就去骂天骂地骂老板，能通过点低级爱好发泄一下，那么就去通过点低级爱好发泄一下（当然不能违法），总之，不合适的时间，就不要去杀人放火骂男友。

千万要改变那种我们都是恋人了，所以我拿真实的自己展现给你面前，你要珍惜啊~~~的傻念头。

在丑陋的时候，软弱的时候，对人生绝望的时候，不要说别人不想知道真实的你，你自己都不想知道真实的自己。。。我们要在战略上知道人性的脆弱，但尽量在战术上克服人性的脆弱，我们要让自己看得起自己多一分钟，赚一分钟，这场战斗是自己与自己的战斗，所以受伤的时候当然也自己舔舔，控制影响。

而且，他“和谁在一起都不合适的时间”与你“和谁在一起都不合适”的时间很可能不重合，如果把合适的时间，与这个合适的人搞混了，硬在“不合适的时间”里处在一起，错误的以为我们合适了，就应该时时刻刻都合适，这叫硬拼，彼此伤口看的太多，不好好消毒隔绝细菌感染还没事你给我撕一个看，我给你斯一个看，很容易产生了好不了了，我们不合适的绝望……然后，那就没有然后了。

总之，合适，不单单是怎增加开心，更在于你能不能减少不开心——

首先，不要自己人为增加不合适的时间成本。这话说俗点就是不要胡思乱想，不要上纲上线，你们有可能在某些时间点某个理解位不合适，那就集中精力去就事论事，他现在忙，你今天大姨妈，这就不要探讨他为什么忙，你为什么大姨妈了。他今天忘记帮你买个包子，你让他明天买，明天忘记了，你让他后天买，但要就事论事就是买包子。。而不是你怎么又忘记买包子了你不爱我吧我们其实不合适吧……你看，一旦事态扩展，不合适的时间多了一分钟，合适的时间少了一分钟，丑陋的事情多讨论一分钟，美好的时间就少了一分钟，多不划算。完全克服负面当然没有必要也不可能，但要及时止损。

其次，时间成本，尽量放在提高自己的产出，而不是去计较自己没有得到的。什么是提高产出，就是去学习，去赚钱，去寻找一切让自己笑的开心的生活，今天我要多学10个单词，多赚多少钱，多让男朋友笑一次，哈哈哈。。。而不是去想为什么他对我不够好，我为什么钱那么少？我为什么人那么温柔可爱却没有更好的男人发现我。。。

最后要明白，时间不在你的手上。时间是我们再怎么样，也不会鸟我们的玩意，我们只能一分钟一分钟去过，而无法存储他们，停止他们，反转他们。如果你放弃现在的时间，考虑太多你无法理解的未来，那我告诉你，只有一个未来是注定存在的，注定存在这样一个未来，你再也见不到他，他或者完全不存在于这个世界，或者他的每个笑容都将与你无关……你真的无所谓嘛？如果你无所谓，那么你现在就不要再去联系他，等你有所谓了再去联系他，如果你有所谓，那么现在联系他的时候，不妨撒个娇，服个软，多说说好听的。

时间不在你手上，未来无法判断，只能现在尽量多过好一分钟，少难过一分钟，

一个人不能规划两个人的未来

一个人不能规划两个人的未来

李老师您好：

我与他相识多年，从朋友发展为恋人也有一年时间，感情尚在发展阶段。可能是老朋友的缘故，也可能是年龄大了，我们这恋爱谈得没什么激情，但也不至于十分无趣，像一盆温吞水。可是，我能看得出他对这事的在意，比如他妈妈突然生了病，脑血栓初期，他把这事轻描淡写地告诉了我，还特意补充说：“这病没事，医生说可以稳定住。”我能看出他是想打消我的顾虑。

其实，我不怕跟他同甘共苦，也做好了与他同甘共苦的准备。这几年我在单位里辛苦工作，赚的是高薪，买完房后剩下的钱都存了起来。他这几年事业发展不顺，特别是金融危机之后，他的钱全部套到股票里，想翻盘很难。我想，今后他做事业需要钱的时候多着呢，我这些钱早晚要拿去投资，派上用场。但有一天，我们看了电影出来突然挡不到出租车了，他对我半开玩笑地说：“你看，像你这种白领就该买辆车，这才符合你的身份。”这话他以前也说过几次，我都没太在意，但这一次他反复了好几次，我心里开始不舒服，就回了一句：“我今后的老公连个车还不能给我买?”他呵呵一笑，没吭声。

这件事让我开始怀疑他的想法。他至今不对结婚的事表态是为什么呢？真如他所说想等到自己的事业有点儿成绩再结婚吗？还是他对我的条件不太满意？想来想去，我觉得是后者，他是个成熟而现实的男人，肯定希望有个背景好、有房有车的妻子，这样在外人眼里他也有面子。这与我的计划背道而驰，我觉得生活得有计划，什么时候结婚、什么时候要小孩、什么时候创业都应有计划，并且我的钱早晚会用在这些事上，到时候他就知道，这比买辆车更能帮得上他的忙。他怎么就不能体会到我的心情呢？

最近，我想就此事好好找他谈谈，把我的想法说出来，在此之前我想问问您，我该与他聊这件事吗？

山东威海周弘

周弘你好：

在我看来，你的这个完美的未来规划着实早了一些。你男友还不笃定是否与你结婚，而你已经开始为你们的未来考虑，你不怕这是一场黄粱美梦吗？如果真像你所说，男友想你抬高自己的身价，至少拥有自己的车，是不是因为你某些方面不是他心目中的女孩？如果说男人娶妻跟女孩嫁人一样都要“图”点什么，你能被“图谋”的东西不多。

不是说这样的男人不能嫁。我的想法正相反。他明知你有这部分钱，如果不用在买车上足可以用于今后的生活，但他还是说出“你应该买个车”这样的话，说明他想你能把钱花在自己身上。这不能说明他是个自私的人，如果按你的说法，他可能是个有点小虚荣爱要面子的男人。

这个男人好不好，我想你自有鉴别，我想说的是，他给你的意见倒是个不错的意见。买车是提升女孩身价的一个指标，如果买了车你可能更受男性瞩目，有更多更好的选择机会。在把钱用于何处这事上说，买车要好于创业。别忘了，你现在还在恋爱的发展期，这就是个互相期盼选择的时期，在这个时期里你最应该做的事就是既有勾引力，又有吸引力，把钱花在这“两力”上，比规划未来更现实。

女孩要对自己好一点，对自己好就是对未来好。你要相信这个。

因两个人是同事关系被拒绝

本人男，在一家国企工作，身高175，体重135，她是我同事，身高165。

她是今年进入我们公司工作的，之前接触不是很多，后来由于工作原因逐渐的熟了起来，然后经常一起出去吃饭玩，经常玩到很晚才送她回家。

因为当时她有男朋友，没有说出口喜欢她，也因为之前追过同事没有成功，影响很不好，也一直没敢跟她表达我的感情。

前一阵她跟她男朋友分手了，她主动找我帮她搬家，帮她布置房间，我觉得时机到了，忍了一个多月我还是跟她说了，可是她却说一直把我当朋友相处，说我比她小，她也不找同一个公司的把我回绝了。

因为认识她把我多年的心病治好了，我也是真的喜欢她，所以不想放弃，潇邦哥我还有机会么？

答你追到她的机会不大，人家姑娘都已经那么明确地拒绝你了，把你当朋友看、不喜欢比自己小的、也不找同一间公司的，不能接受你的理由全都有了。

但是如果你觉得自己非她不可，也愿意为之付出加倍的努力，那么也可以尝试去融化一座冰山。

首先，你们之间已经建立起初步的联系了，直接进入下一步，在和她相处的过程中，无论她给你的是冷脸还是淡漠，你都要悉数全收，且养成一种习惯。

如果你真的对一个女人花费了足够的时间和耐心，她多半数还是会动心的，毕竟现在这样专一耐心的男人越来越少了。

但是，感动不会转化成爱，但多少可以滋生爱的萌芽。很多女人习惯了某个男人在身边的日子，会经常不知道自己的心意，开始没感觉不等于将来不会对你有意。

不过，要谨记的是这个可能追到她的前提是你们两个人之间没有不相配的硬伤，比如三观不符，性格不合等等。

如果她多次明确表示自己不喜欢姐弟恋或者办公室恋情，那么你也就该适时地放弃了。

两个人痛苦，还是放一个人幸福？

老师:

你好，我有个问题需要请教。我老公出国一年多回来要和我离婚，原因是出去后发现不爱我了。我们高三相恋，如今我已经29岁了。我恨他耽误我的青春，辜负我的付出，在一起9年，前3年认真相爱，后6年他背着我做了不该做的事情。

现在，我在等他回来离婚，我们目前没有任何的财产。他自己说等他毕业赚钱后补偿我，现在写欠条给我。我不知道将来我是否真的要他的钱。但是现在我看到欠条心里能够平衡些。朋友劝我暂时不离婚，说欠条就是个心理安慰，要让他出现钱否则就拖着他。朋友们说他一定是外面有人，所以回来离婚，我这样拖下去，别人一定急。我有时候也恨恨的想，我已经没有什么可以失去的了，我已经等了他9年，不在乎再多等两三年。但是，我有时候又觉得这样拖对大家都不好，虽然不甘心，但是只能好聚好散，两个人都痛苦，不如放一个人幸福。 老师，你说我该怎么做？

新浪网友

新浪网友：

9年的爱情，面临着灰飞烟灭的危机，面临这一时刻，我们很难心平气和地离开，说是在的，不是当事人，很难真正体会到这种毁灭和丧失的感觉。其实这就意味着你不得不重新评估过去的情感生活。前三年你们的生活没有虚度，这是你们获得的东西，否则你不会有这么大的力量，可以等待他6年。

首先，我想声明的是，我不打算成为你的朋友们，因为你的朋友们都在指挥你，告诉你该怎么做，他们甚至算好了你老公想要离婚的原因，甚至连欠条是否该留这样的具体建议都给了。您是否希望我也给您这样具体入微的建议？我看到的是一方面你邀请你的朋友给你的生活下定论，并给你清晰的指导，另一方面，我看到尽管他们已经给了你“明路”，但您似乎还是没有完全认同他们的“锦囊妙计”。

你的困惑在于，你觉得自己是一个受害者，自己被伤害了，所以你需要惩罚他，或者要求他的补偿。钱可以补偿你吗？折磨他，拖着可以惩罚他吗？你的答案是否。在你看来，欠条的意义可能都大于钱，这起码代表着他对你的愧疚，但欠条无法弥补你的伤害，而惩罚他其实也是对你的一种折磨。

无论是钱还是时间都不能让你真正的解脱，是因为欠条无时不刻地提醒你，你是个被抛弃的，青春被耽误的女人，而时间的拖延无非是更将自己的这个角色继续贬低下去。

如果丈夫出轨了，你可以在道德上甚至法律上判定他是坏人，施害者，但在情感上，分出对错，对解决你的痛苦毫无帮助。很多人热衷于找出对错的原因是因为他们以为这样会让自己好受一些，但事实上，一旦坚信自己是受害者，其实也就给自己判了刑，如果你没有错误，你是一个无辜者，那就意味着这个世界是毫无道理的，你不知道哪一天又会受害，有人为了让自己好受，宁可将所有男人都判为坏蛋，但事实上，也就给她自己判了无期徒刑。如果你没有任何错误，就意味着你根本无法防范到来的危机，情感事件就变成了天灾人祸，像地震一样不可避免。在另一方面，受害者的名份又可以让你怀疑自己的能力，把自己当成一个脆弱的，无法保护自己的，毫无价值的人。

从短期来看，在情感危机时，推卸责任当然会让你一时好过，但最终它却像紧箍咒一样，让你很长时间都将自己的情感生活否定掉，将自己能力否定掉，将你的未来的可能性否定掉。

我想，你之所以找我，而没有找律师，是因为你还试图通过情感来解决这个问题，那么首先要做的就是把贴在你脑门上的封条摘下来，然后问自己：是什么让他想要离开婚姻？是什么让我们无法继续3年的相爱时光？也许你还想问，我们还有可能力挽狂澜吗？怎样的分手才是伤害最小的？如果你想解决后两个问题，首先要自问前两个问题。

所以我认为你的道路其实还有第三条，比如无论分还是合，我们两个都能幸福？

明明相爱，为什么却得不到安全感？

来信：

你好，我跟女朋友在一起快3年了。我们是高中同桌，那时候非常单纯的，没有任何目的，就是慢慢聊到一块儿去了。

然后她就跟我说她的事情，她的秘密，她当时有男朋友，是我还不错的哥们，但是复杂的地方在于她实际上还对另一个男生无比的动情。

但是我当时作为一个绝对绝对完全没有任何不轨想法的朋友，我是非常客观的，经常会劝她不要这样，她也知道不好，而且那个男生知道她有男朋友，但凡每次听她说她又去背着自己男朋友找那个男生，以及自己多么多么的迷恋，我心里越来越不是滋味，突然就开始觉得有种痛苦的心情。

看自己这么近的一个女生就被这样玩弄，并且当时还只是高二，就觉得不是很能承受。然后我就明白过来我是真的对她有没办法割舍的感情。

就这样我守了两年。

没有外人能体会我多么痛苦但是我又偏偏心甘情愿。多少个晚上说完晚安然后忍不住在被子里哭。我当时是无能。无助。甚至绝望。因为我越来越爱，而且偏偏这种爱没有因为这些让我感觉痛不欲生的事情有一点点的淡化。

最后是她跟那个男的绝交，跟那个本来就没有什么感情的男朋友分手。最后选择了我。

这个时候真正的问题来了。

就是在一起之后我感觉自己没办法控制自己的占有欲。或者说叫做极其没有安全感。感觉就是别的男的如果找她说话就是在追她，生日如果送一些特别的东西就是有意思，qq上找聊天就是在找机会暧昧，空间里谁评论她我就会一直追问，如果她回复我甚至会生气，等等等等。甚至我看到异性跟她有说有笑我就会不高兴。

如果有哪个男的跟她关系不错我就提出让她疏远一些，也因此吵过很多次，也互相妥协过很多次。我觉得她的世界里不需要别的男人，所以跟他们的交流都是多余的，可以轻易放弃的。但是有一个前提就是我们之间有绝对的信任。我发誓从来没怀疑过彼此的感情。

现在我知道这样不对，但是这种完全缺乏安全感真的不是我造成的，过去的经历在我心里埋下的阴影太大了，没有办法克服，那种时候的感觉就是每一秒都在担心会失去，永无天日的黑暗。

因为这些事情真真实实地影响了我，我才会费这么多文字去讲一遍。我真的感觉自己这样不合适，我想摆脱这种状态。我对未知和失去有太强烈的恐惧，所以我想掌握她的一切，不想承担任何一点她跟别人走掉的风险，因为现在的幸福实在来之不易。我坦白我就是想把她拴住，一刻也不要离开。

我明白毕竟她没有义务为我的想法买单，她也不对我受的伤害负责。我想做的更好。

我知道这样不对，我该怎么办。怎么过自己这一关。

小汪

回信：

小汪 你好，

你很好的一点是能够认识到自己是因为不安全感和对未知的恐惧而产生的控制欲，能意识到自己有这样的情绪和心理，就是一个很好的改变状态的开端。

两年的坚守，也让你对她的感情更深，在患得患失的情绪里不能自拔，就像小王子心中的那朵独一无二的玫瑰花，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给它罩过花罩，用屏风保护过，除过它身上的毛虫，还倾听过它的怨艾和自诩，聆听过它的沉默，所以，她变得如此重要。在你这么深情的时候，却不能和她在一起，这种痛苦产生的情绪让你和她正式在一起的时候继续延续出来。

不过，你们之间有一个很好的基础就是有绝对的信任，也就是你们是真心爱着彼此的，而且，你们在一起三年了，时间并不短，说明你们都很在乎对方，并且你的积极想摆脱负面情绪的态度也说明，你对待感情是很认真的，你想修复，改变，让你们的感情能够更长久下去

那么如何改变，你们的感情才能变得更舒服，长久呢？

整体来说就是重建安全感以及与她建立良好的沟通

你对她的种种要求，这些都是依据外在事物建立的安全感，它们的共同特点是安全感基础不够牢固。而真正强大的安全感基础需要从内部建立。没有安全感，并不是太坏的事。

罗玉凤说过：“不安全感不见得是一件坏事情，就好像人能感知疼痛，是在提醒你危险来临了”。你任何的缺陷和顾虑，都可以成为你的动力，找到一个你喜欢的事情，然后以不足的安全感作为燃料，去争取些东西，反馈给内心，来增强自己的安全感，你的内心强大了，你就有机会在这个过程中，做出点很棒的事情来。

特蕾莎修女说“上帝不是要你成功，他只是要你尝试”。在较安全的环境下，小范围的冒一冒险，比如试着在一个再也不去对你也无关痛痒的群体里，做一件你认为不好意思的事；再可以试试看在不着急的时候，尝试着不用导航走一段路。在你不断挑战你恐惧的事情时，当你一件件做到了，就是在重建安全感的时候。

当你安全感充盈的时候，沟通就不是难事了。你以前对她的表达多是约束和控制，这种极端的沟通方式并没有真正的表达出你想表达的，这时候，我们需要做的就是改变谈话和聆听的方式。为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素：

1、学会观察：我们观察现在正发生的事情，并客观的表达出观察到了什么。

2、体会感受：仔细的体会当下的感受，用最贴切的词表达出我们的感受，是为良好的沟通打好基础。

3、探寻需求： 感受我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，探寻出我们深层的需求，用直接表达出需求替代通过指责、批评等含有表达需求的言语。这样的表达，往往能够获得积极的反应，而不是消极的申辩或反击

4、提出请求：我们清楚了我们的需求后，就要清楚的告诉对方，我们希望对方怎么做。避免使用概括抽象的语言，而是具体的描述出来。同时，我们还要顾及到提出请求的说话方式，要表现出我们并无强人所难的态度，对方一般都不会有抵触心理，认为这是命令。

经常使用这种方式去和她沟通，不仅仅是说她和某个异性的关系怎么样，而是将关注点转到自己身上，多来表达自己当时的感受，并且说明自己需求，你会发现你不再那么没有安全感，因为你的真实需求被看到，你的不安被接纳。

当你慢慢习惯新的模式后，你不会每天沉浸在自己的遐想和恐惧中，而是会感到和她相处轻松愉悦，你内心也会是充实平和的，你找到了适合你们的沟通模式，你也不再纠结，她是否会离开你。