幸福家庭七原则
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的幸福家庭七原则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幸福家庭七原则
连岳老师，
您好！
我已过而立之年，有一个可爱的女儿，都说有了孩子会更加体会到母爱伟大，会更爱自己的母亲，可我现在遇到的困境是心底里不太认同自己的妈妈，当然了，我很爱她。
每次看到她一些做事说话的方式心里总是忍不住想去改变她，觉得正是因为她的一些想法所以才会过的不幸福，比如她觉得爸爸年轻时没什么本事，所以让她吃了很多苦，可从我的角度来看一直是爸爸辛苦的劳作来支撑着这个家，供我和弟弟读书，我家是县城里的，爸爸没有固定工作，一直是自己开小店或做小生意来养活我们的，我记忆里从来都是爸爸起早贪黑的忙，我和弟弟从小学习很努力，为的就是拿到奖学金还有就是让爸爸觉得自豪，可妈妈眼里的爸爸始终是个不关心她也没什么能力的人，而且这种思想其实也很折磨她，会让她觉得自己很不幸福，我试图多次说服她换个角度看问题，但妈妈非常的固执，就是觉得我偏向爸爸，然后就开始哭诉，有时候我开导她换个方式想问题，但有时候比如今天早上我没忍住，反问她你这么多年有给爸爸洗过一件衣服吗，你有关心过爸爸的身体之类的，然后她就哭的更加厉害了……
除了妈妈对待爸爸方式上让我觉得她这样做不对之外，还有就是我自己心底里觉得作为一个女儿不太认同妈妈（这也让我很痛苦，甚至一度想找个心理医生），但在没有孩子前这种感觉没这么强烈，有了孩子后才体会到做了母亲原来是这么的爱自己的孩子，回过头来才发现我好像没有感觉到过妈妈非常温柔的爱，加上我生完孩子住院时妈妈就说要回家，她才来了十多天，而我又特别需要她，但她说我住的城市太热了，家又太小，婆婆也在等等原因坚持要回家，后来婆婆伺候着坐了月子，孩子满月后因为婆婆要上班，我和婆婆带着孩子坐了6个小时的火车回了婆婆家，和爸爸视频时，爸爸说你要是想回家就带着孩子回来住些天吧，回去后爸爸白天干活，晚上帮孩子洗衣服（月子里得了腱鞘炎，手连抓筷子都抖），夜里只要孩子哭爸爸立马过来哄，妈妈每天吃完晚饭出去打麻将，有时候到凌晨才回来，我心里一不舒服奶也少了；所以每次看到婆婆和大姑子们在一起的状态时我都很羡慕，同时，心底里也慢慢的对妈妈有了很多不满，但理智又告诉我她是生我养我的妈妈，我不能这个样子去想她，曾经搜索过不认同自己的妈妈算不算一种心理不正常，也想给自己找到一个和妈妈相处的平衡点，想让她能感到幸福，也想让自己过得舒服些。想听听连岳老师的看法，谢谢！
西西和稀饭之想改变妈妈
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想改变妈妈：
大家都在休假，闲话少说，请仔细阅读这几条提纯后的“幸福家庭原则”：
一、对家人比较有耐心，这是人之常情，忍陌生人一次，可忍家人十次百次，但家最后还是讲理的地方，忍无可忍，第十一次，或第一百零一次，不讲理的家人，你可视为陌生人，而且必须视为陌生人。
二、世上有盗窃者、抢劫者、寄生者、有无赖、有强人所难者，这些人不是外星异客，他们有父母，有兄弟，有配偶，有子女，也就是说，自己家里不幸出现坏人，并不奇怪，反而符合逻辑。
三、坏人无法感化。很多人面对坏人的选择是：我要加倍对他好，这样他会内疚、反省，从而改掉自己的坏，并回报我的好。坏人之所以成为坏人，就在于他们成功丢弃了羞耻心，演化出双重逻辑：我怎么作恶都有道理，别人怎么对我好都应该。
四、坏人应该受到惩罚。宽容坏人就是惩罚好人，坏人由于无耻，反而擅长自我包装、自我美化，在受到惩罚之前，他们乐于一面吹嘘自己，一面侵犯他人。当你知道一个人是坏人时，至少应该远离他，接下来，让他知道你讨厌他，最后，让他有所忌惮，因为侵犯你必然会受惩罚。——对家里的坏人，也应保持这原则。
五、你也许是属于不停进步的人，遗憾的是，多数人过了四十，三观不会再变，即使是错的；加倍遗憾的是，他们将花费更多精力捍卫自己错误的三观，尤其喜欢毒害家里的晚辈，这样让他们有安全感。
六、不做无用功，不改变那些无法改变之事。他人的父母无法改变，你的父母也是。你家也受规律约束，不以你意志为转移。你的父母不够时髦，不够正确，不够好，随口说说，死马当活马医，倒是可以，可是下定决心非要纠正他们，那是你的偏执，是你浪费自己时间与精力。
七、人人为自己负责。一个成年人，永远不应再指望父母为自己牺牲，比如付房贷、带孩子之类的，有这想法的年轻人，别休假了，面壁思过吧。
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重组家庭如何才能得到幸福
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的重组家庭如何才能得到幸福，欢迎阅读与收藏。
讲述：
晚睡你好，我是一个双生儿的母亲，女儿们八个月多点，在这个孩子需要爱的时候，我和她们爸爸的婚姻却走到了十字路口。我的丈夫是二婚，带着个与前妻生的儿子。我跟他结婚后是跟他父母，儿子一起生活的，从谈恋爱开始就有很多的矛盾，争吵不断。从我怀孕开始矛盾升级，每个月之前一次大吵，他并未因为我是孕妇而让过。而吵架的原因大部分都是因为他父母或者儿子引起。在我怀孕七个多月的时候，因为吵架，我说他父母儿子是拖油瓶，他打了我。从女儿们出生后，我们更是多争执吵架。在我月子时候他除了骂我，还对我妈妈破口大骂，当着他全家人的面。在这个家庭我觉得自己就是个外人，他们四个才是一家人。对他我没任何留恋，但我心疼两个女儿，没有一个完整的家庭。
晚睡回复：
之前有读者给我留言，让我有时间写写关于再婚家庭应该注意些什么问题。
在离婚率逐渐上升的今天，再婚问题的确值得讨论。
目前的社会倾向和偏见认为，人一旦离婚，这个人自动贬值，尤其是女人。个别有钱有权的男人除外，这样的男人离婚多少次都照样抢手。
人们初婚，大多为感情，一旦离婚，被打上了失败者的标签，往往就奔着实用性去了。缺少独立能力，不够自信的女人更是容易自降身价，把再婚变成谋生的手段，而不敢奢望把感情作为择偶标准。
很多时候，再婚就是两个人各怀心腹事来到一个家庭中来，你算计我，我算计你，你防我着我，我防着你。
这种退而求其次，轻精神重物质的习俗，造成了重组家庭整体质量的低下。
所以，再婚要想获得幸福，有几点错误意识要纠正：
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不要自我贬低
很多人婚姻失败之后，就认为自己再也没资格找到好的伴侣，尤其是女人。经常会有人问我，“我离婚了，还能得到幸福吗？”能，怎么不能？问题是，你有没有实力，有没有勇气，有没有足够的自信。如果你觉得自己是凤凰，就别因为遇到一次风暴，在地上停留一会，就非要和老母鸡结婚。那不合适，过不到一起去。
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不要随便凑合
人们对于再婚，总是习惯说，“还什么爱情不爱情的，能过日子就行呗。”这不对，恰恰相反，再婚的人们各有前史，关系经历复杂，家庭关系复杂，所以更需要两个人之间有一定的感情基础。感情是生活齿轮磨合中的润滑剂，没有这个东西从中调剂，过起日子来等于钢与铁直接相撞，保证火花四溅，磨损惨重。
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不要过于算计
再婚的人，可能都受过或多或少的感情伤害，有时候难免会变得比较悲观、消极，存在戒备心理。又因为各自的子女、前任配偶等等的存在，在金钱上会多一些负担。这需要两个人都要拿出基本的诚意来，在不丧失原则的基础上，都要有付出来维护这个家。不可太过精明算计，一个人如果把婚姻当做是自己获利的工具，总是算计着怎么从对方那里榨取价值，这种心态无论是初婚还是再婚都很难经营好。
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不要忽视现实
亦舒说，要有很多很多的爱，一个女人才能甘心在厨房做一辈子的饭。同样，要有很多很多的预想，才适合和一个有过婚史的人在一起生活。尤其是未婚女孩，在嫁给离婚男人之前，一定要充分确定，自己是不是真的有足够的感情来抵御肯定会变得复杂的生活。几乎所有未婚女孩和离异男人的婚姻都会遇到一个艰难期，原因就在于女孩自以为有经历的年长的男人会对自己格外珍惜，自己未婚的身份可以让自己在婚姻中拥有优越感，结果生活在一起才知道，自己并未对婚姻的真相具备足够的心理准备。
这第四点，就是曾经被你忽视的问题。
你冒冒失失的进入这样一个复杂的家庭，结婚就和他的孩子与父母住在一起，那对你来说是多么巨大的挑战，有多麻烦，可想而知。
你们之间或许曾经有爱，但只有爱是不够经营一个重组婚姻的。你认为他爱你，所以你要嫁给他，你只是他的爱人。男人的感情，却十分复杂，很少是单一的成分。
他靠着扮演温柔情人的角色把你吸引过来，但实际上，他需要你扮演的绝不仅仅是他的老婆，还有他儿子的母亲，他父亲的儿媳，你是妻子，也是继母。
重组家庭的相处会很麻烦，就体现在每个人需要扮演的角色都是双重的。不像单身时候的感情，两个人都从单纯的身份开始，然后各种角色从自身延伸开来，变成共同孩子的父母，共同父母的孩子，一切都会简单一点，就像硬盘被初始化之后，装进去的都是新的内容，不需要覆盖在旧的内容之上。
很多人正是忽视了这一点，只看到了彼此之间的关系和义务，没有意识到背后那么多错综复杂的东西存在，在经营上顾此失彼，令婚姻关系遭受重创。
你说你们之间矛盾的焦点总是来自于他的父母和孩子，我不知道你们俩谁更有错，但显然，这样的矛盾点暴露出他认为你满足不了后两种角色，无论你做妻子做得怎么样，你作为继母和儿媳，在他那里是不及格的。而他，很在乎这一点。
你没有谈具体细节，但容我猜测一下，你肯定是觉得发生任何矛盾他都站在他父母和孩子一边，认为他总是忽略你的感受，不尊重你的意见，是不是？一般来说，重组家庭的矛盾点都是这样的，你是未婚，你认为自己嫁他已经是下嫁，你会下意识的和他生活中别的关系和感情争宠，父母、孩子、前妻，你希望他对你更好，排在这些关系的前面。
男人和女人是不一样的，女人爱一个人的思路是：你要爱我，对我好一点。
男人爱一个人的思路是：你爱我，对我在乎的人好一点。
闹矛盾的时候，女人想：既然爱我，为什么不在乎我的感受。
男人想的是：既然爱我，为什么不给我面子。
男人更重面子，看重自己的社会评价，很在乎自己在亲人眼中的形象，这意味着他们更好摆布，你只要对他在乎的事情和人感兴趣，在这些事情上给他们空间，他们就觉得你很好了。
你具体做了什么并不重要，你的态度很重要。
既然离婚并不是一个最优化的选择，那么不如试试调整下经营策略。
与其对男人好，不如对他父母和孩子好一点，少和他们去争宠，试探他的感情，这种试探，在男人那里得到的多半是伤心。你做好了自己的这两种身份，好妻子的身份自然获得了，婚姻的质量也会好一点。
幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？，欢迎阅读与收藏。
因为我的法国背景，常常有朋友来请教我欧洲旅游的问题。凌晨1点37，柠然发了一个去欧洲的行程，往返十天，七个国家，从阿姆斯特跑到摩纳哥。
她问我下面该去罗马还是巴塞罗那？从地理上，去罗马好像更近，可是儿子幼儿园刚刚学了高迪建筑，所以要不要去西班牙？
柠然是我工作上认识的一个朋友，和老公都有事业，忙到爆炸。终于肯带着儿子去度假，居然还搞出一份这样行程来，我不由地感叹：“你不累吗？我觉得你需要在现有的行程里，取消一部分，更别说往里加。”
柠然说：“要我，我就想在家睡觉，连饭都不用吃。可儿子九月要上小学了，上了学更没有时间去玩了，总要带他去见见世面啊，要不长大，连个回忆都没有！”
原来，这次旅行是有目的的，把儿子拖到各个景点，拍个照片，都可以变成他人生的回忆，“此地打卡。”按照普世的观念，这就是不合格的父母，之前还有人说，每周不陪娃12个小时，不配被称作爸妈。
可同为每天忙到抓狂的二胎妈，我十分理解她。这是一个鱼和熊掌不可兼得的哲学问题，谁不想税后十万，在家其乐融融地陪着娃长大？
可到头来，谁又不是即使拼命，没钱也没有时间，只能纵向往里地压榨自己。
很多人觉得去世界上最远的地方，住最好的酒店，看最多风景，钱花足了，心满意足！
“对于小孩子来说，最幸福的就是和父母在一起，并不是要去哪里啊？”
我是70后，旅行还是一件非常稀少的事情，我一年级的夏天，全家一起去了北京，住在爸爸战友借的一间宿舍里。
每天早上吃了饭，我们就出去玩儿，北京真大啊，故宫到处都没有没有栏杆的，所有的狮子上，都有小孩儿在爬上爬下的玩儿。
我相信，每个人的记忆里，都有一个宝盒，用来存储那些，自己特别不想要忘记的人生。到现在，我还是记得住在那个不一样的夏天里的很多碎片，但最幸福的部分并不是赶着出门去到处游览。
对于五岁的我，我只是觉得很累，我并不觉得太和殿有多伟大，也没有觉得长城有多壮观，更没有觉得颐和园的荷花和泉城奶奶家门口有啥不一样，连烤鸭我都不喜欢吃，只吃甜面酱沾面饼。
在今天，我能够记得住的幸福，是每天回到住所，爸爸妈妈陪我去小花园荡秋千。
我们借住的楼下，小花园里有两个秋千和链条下可以晃的梯子，夏天开始的时候，我害怕那个梯子，夏天结束，我已经爬来爬去，爬到上面自己翻过来。
花园里，也总有其他的小朋友在玩儿，但是我特别骄傲，因为我有爸妈在陪着。一个懂得幸福的小孩，人生总不太会悲惨。
作为两个孩子的妈妈，我一直想找个机会，说一说成长过程中的亲子“陪伴”。
今天我们活在一个过分苛刻的社会中，挑剔和绑架都是非常容易的事情，其中最廉价的，就是给一个已经忙到疯狂的父母说，你缺失了对孩子的陪伴。
的确，在孩子成长的过程中，父母的陪伴真的是太重要了。
我平常在家里工作，常常孩子们放学回来，会冲进我的办公室，来给我说这说那，举着那天的作业，或者路上捡到的叶子给我看，就感觉阳光撒在她们的身上，快乐而明快。
对于孩子来说，父母是自己人生中最亲密、熟悉、有权威性的人，能和父母一起，他们有亲密无间的舒适感，更是一个学习和被认可的过程。
可对于父母来说，再爱孩子，孩子并不能够是父母人生的全部。在当父母之前，父母已经有了自己的人生，更要有为人父母责任和义务。
的确，孩子和父母，是一场不同量级的比赛，可就是这样，父母才能有保护孩子的力量，孩子才能有独自前行的希望，要知道父母的认知，就是孩子的世界。
到今年十月份，转眼我就当妈十年了，在这十年中，我一直在思考，类似哲学的问题：
到底什么才是最好也是最合适的陪伴，不仅仅从孩子的角度出发，也有从父母的角度出发，要知道父母和孩子，最难的部分是，长在一起的几个部分，必须找到共同的利益和意愿，才能够没有伤害的相处下去，否则的话，一荣俱荣，一损俱损。
在没有孩子之前，我和我的先生也是超级旅行者，常常是赶红眼飞机，用脚去测量地球，这几年，我和我的先生工作越来越忙了，压力越来越大，肉眼可见，精力和体力都大不如从前。
尤其是有了孩子之后，渐渐的我们跑不动了，也不想再跑了，旅行变成了酒店里呆着，一呆就呆两个星期。
我们现在全家的度假方式，基本就变成了酒店度假式：到了一间酒店，就可以彻底把箱子打开个底朝天，在同一个酒店吃饭，去泳池，和孩子们一起做各种运动，花时间和她们在一起笑，跟着她们在海滩上找寄居蟹，然后再放生回海里，这些成年人看起来，无聊的小事，却是孩子们最深切的回忆。
去年的时候，已经八岁的思迪，突然给我说：“妈妈，你记得吗，有一次我们在海边挖了很多白色贝壳，然后送到厨房，大厨给我们做一大盘，好好吃啊。”
我怎么能不记得，那是思迪四岁多，我们在马尔代夫的假期里。思迪过来钻到我怀里，给我说：“妈妈，我好爱你啊，真的很想再去一次。”
对于孩子们来说，和父母在一起，享受一点哈哈大笑的时光，可以是一起吃饭，一起散步，最好是一起游泳，一起玩沙子，这才是幸福啊，能够记忆一辈子的幸福，无论什么时候想起来，都是温暖的动力。
婚七年，虚假幸福无以为继
婚七年，虚假幸福无以为继
我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。
爱问幸知
幸知，你好：
这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。
感情受创，闪婚后并不幸福
我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。
为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。
女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。
偶遇传说中的“灵魂伴侣”
可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。
有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。
在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。
婚姻与幸福，我该如何抉择？
有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。
到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。
他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！
——周扬
幸知回复
选择和放下，才是真正对婚姻负责任
周扬：
您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。
完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。
我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。
我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。
下面开始说你的事情。
你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？
所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。
你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？
你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。
我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。
——你的私人情感医生 幸知
再次来信
幸知：
您好。
非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。
现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。
我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。
有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。
“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。
是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。
——周扬
幸知点评
在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。
幸知后援团
做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。
淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。
纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。
如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。
如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。
简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。
幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。
在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。
如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。
他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。
家庭财政如何管理？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的家庭财政如何管理？，欢迎阅读与收藏。
家庭财政管理
Veronica:潇洒姐，您的家庭财政是如何管理的，一方管理，还是AA?即将走入婚姻，我对这个问题没有找到合理可行的方案。
潇洒姐：我家实行的应该算是宏观共同管理、微观自治的政策。每年年初，我和叶先生都会坐在电脑前，共同更新和填写一个年度家庭财务收支表。这个表包括双方全年的预计收入，重点是在未来一年中会产生的各项可预期支出，包括房屋、饮食、穿戴、旅游、教育、汽车、医疗、娱乐、社交、宠物、育儿、保姆等一切消费。此外，还有投资的比例和方向。在填写时，我们也会完成对新一年各项支出合理性的讨论。这个讨论非常必要，可以看作是一个对家庭生活方式和生活质量的理性认同过程。
事实证明，表格做好之后，每一年我们的预期几乎都与计划一致，在合理范围里浮动，不会产生冲动消费和合理性之外的大笔支出。
我们互相收入透明，各账号密码透明，但各自管理，就是说谁也不向谁缴纳收入。通常叶先生负责家庭日常支出部分，我负责我自己。也就是叶先生养家，而我绝大部分的吃穿用度——化妆品、包、衣服和请人吃饭等是我自己负责。
当需要车、房消费或投资等大笔支出时，我们会根据各自账户情况共同负担。比如购买第一套房产时，我们共同出资并按五五比例公证了该房产的所有校。
该套政策建立在彼此信任消费习惯的基础上，目前在我家比较行之有效，供你参考。
什么才是夫妻间的原则问题
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么才是夫妻间的原则问题，希望能够帮助到大家。
初晴：m+您好。我想问我到底该不该分手？和自己的男友相处了七年多，曾经分手过一次又复合，现在和好了近三年，可现在我又觉得快坚持不下去了。我们之间没什么原则问题，他对我也还好，但越来越觉得我连他碰我的手、想和我亲吻都觉得特别别扭，于是我百般借口推辞。我一直觉得他没有错，也曾经相爱，但为什么现在变成了这样？这样正常吗？是说时间久了就会这样吗？请老师帮帮我！
幸知：什么是夫妻/情侣间的原则问题
什么是夫妻/情侣间的原则问题？在幸知情感私董会，一位会员说，信任丧失；有的说，背叛，出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通？
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。
幸知在线情感咨询师Esa Wu、宋立：当激情退去，我们仍可以亲密
生理上，人体的细胞每7年完成一次全面代谢，而多巴胺的分泌却只在相识最初的几个月。爱情由激情，亲密，承诺构成。時间相处久了，最初的激情逐步退却，很多夫妻也会陷入审美疲劳，7年之痒，但仍有很多夫妻可以保鲜如鲜。从你的描述来看，你认为你们之间没有原则问题，他对你还好，只是，你的激情有所退却。你们尚未结婚，也经历过分手后的复合，所以问问自己，是否有什么期望没有得到满足，导致自己对他心理产生了抗拒，从而导致不愿意有亲近行为。此外，上次分手复合是因为什么？谁先提出复合的？复合后较之前感情有哪些变化和差异？你必须把这个问题想明白。
也不妨试试通过共同的生活压力的承担，相互的赞赏，真诚的内心沟通，提升你们的亲密度。
婚前须知“四项基本原则”
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚前须知“四项基本原则”"，希望能够帮助到各位。
小玲：您好！我和前夫由亲人介绍认识，半年内闪婚，之后问题慢慢凸显。
经济上，他从不交钱给我，没钱问我要钱时我总是颇有微词，我曾说他吃我家用我家的，他说我这话伤害了他。我们办酒后第二天，我在他钱包发现他前女友照片，我们结婚他没放我们的结婚照。我当晚哭闹追究，他的解释我根本没法认同。他安抚了几句，看我还在哭，说:我最讨厌女人哭了，就不再理我。
之后我就对他各种怀疑，脾气也不好了，委屈郁闷发火，吵的时候也喜欢嚷离婚。而他平时的行为本就让我觉得他不爱我、可疑。他平时不愿意和我单独出去，不愿意和我朋友家人聚会，也不愿意带我进他圈子。和我结婚后就再不发朋友圈，手机洗澡都带着。他讨厌我黏他，一直不愿意单独和我住新房，要跟我父母同住。我妈妈也发现他对我冷淡，后来我们越来越不和，经常吵架。长辈的调解让他觉得都是在说他，终于有天他觉得过不下去了，我们谈了三天，他说他被伤了感情，难恢复。他没想离婚，但他觉得我们的问题解决不了。深谈让我彻底崩溃，在纠结不舍中又持续了半年，关系也没改善，最后我主动决定离婚。
选择离婚，是觉得他不够爱我，我们的问题没法好好谈，他都是被动消极态度。但同时我也在这段婚姻里看到了我情绪化，情商低的问题，觉得自己也有很多不对。我脾气不好，说话会伤人，不够成熟，扛不住压力，内心很纠结。一方面，说服自己他不爱我耗着也不幸福。另一方面又觉得离婚的决定是否不对？很多人扛过来也好了，是不是我要求太多，对爱情幻想过重？是不是再一段婚姻也一样会出问题？感觉焦虑，老失眠早醒。别人都说要总结这段婚姻，改善自己，赶快走出阴霾，但是感觉真不容易。有时也后悔，觉得是不是不离婚更好。我要怎么疏导自己？
小玲遇到的婚姻问题对很多女性有借鉴意义，我们幸知在线很多咨询师在畅聊专区做了探讨。在这里不做重点梳理。什么样的婚才能结？通过这个个案，我想说的是婚前“四项基本注意”。
（一）婚前守则第一条：亲人介绍的婚姻，不意味着安全了
这是一段“亲人介绍”的婚姻。有时候正因为是亲人介绍，个人对婚姻反而少了很多承担。为什么？因为亲人在背后负责啊！他们做了把关，这个男人是适合你的。自己也感觉不错，是爱他的。所以，就高高兴兴地从了。如果亲人强烈反对，反而让女性会对爱人做一个痛苦的权衡和比较，因为顶着亲人的压力走进结婚的殿堂，是勇气，更是成本，因为未来的幸福或不幸福，这样的风险只能自己承担。
亲爱的女性们，其实无论你的婚姻背后是否有朋友或者亲人的认可，也许你选择的是你母亲看好你却勉强为之的婚姻——请记得，这不代表婚姻幸福与否的风险，他们来替你扛下。
（二）婚前守则第二条：婚姻靠谱不靠谱，跟认识时长没有必然关系
亲爱的小玲，认识半年结婚，应该不叫“闪婚”。认识才半年，不是你给自己不了解对方或者说狠点“识人不淑”的借口。仔细想想，这是不是跟“亲人介绍、风险减少”的想法有关？
半年时间，都没有发现对方钱包里放着前女友照片？还是谈恋爱时没放，结婚时才放了？都半年时间了，没有了解他和前女友到底是一个什么样的状态？对方都没有带你进入朋友圈子？这样仓促结合的婚姻，是否真是因为媒妁之言，到了合适的婚期，男人为结婚而结婚？
（三）婚前守则第三条：规则之上，再谈婚姻
在什么情况下，婚姻才成了爱情的坟墓？婚前那么爱我，婚后为什么对我没以前那么好了？为什么婚后才暴露了很多矛盾？
婚姻之所以成为爱情的坟墓，正是因为爱情是没有规则的，是荷尔蒙诱使的，而婚姻是遵守共同规则下的利益交换游戏，两个人之间要有可以实现利益和资源交换的地方，那么就能保持不断探索对方的兴趣，并且进行和平共处。
利益交换这个词不是不好，它意味着资源对等。
婚前你要学会确立的规则：经济问题要协商好，谁管钱？还是AA？还是不管放在谁账户上，都要保持收支透明？谁做家务？谁带孩子？要不要跟老人一起住？过年回谁家？遇到两人意见不一致的时候怎么办，如何抉择？
是否要为你们的婚姻划定一个明确的空间界限？他有哪些私人领域是不愿意你去闯入的？你呢？你们共同的领地，同样是神圣不可侵犯的，长辈介入，只会把婚姻越调和越糟糕，因为他们的介入，客观上意味着你们双方减少了对婚姻责任的承担。
（四）婚前守则第四条：安全感来自自身，而非他人
在小玲的婚姻中，我们看到了没有安全感的她。是什么原因让她选择了一个在经济条件上跟她有悬殊的他？在原生家庭她和父母关系如何？是什么造成了她的不安全感？
这是一段成也爱情败也爱情的婚姻。因为爱他，所以黏他，而这样的爱满足了她的需要，却未必是他的真实需要，他感受到的是空间感的被入侵，他要时时刻刻带着手机来提防妻子，这段婚姻从一开始就没有建立足够的信任基石。
“‘你不爱我’为什么会给小玲带来这么大的惊恐？她的压力源是‘你不爱我’。当对方的行为，被她理解为‘你不爱我’的时候，就会感到伤心，恼火。这时的她已经不能就事论事，而被就此产生的负面情绪和痛苦所笼罩，进而做出伤感情的行为，或者是伤害对方的话语。”这是幸知在线情感咨询师周劲松的评述。
因为对方不够爱你而离婚，不如思考，到底是因为什么原因让你们都仓促地走进这段婚姻？你们一开始结合的索求是对等的吗？黏他，因为爱他而要入侵他的生活，责备他不够爱自己，最终因为他不够爱你而离婚，可离婚就能下放掉对一个人的爱吗？最终，依然会因为离婚可能再也见不到他而纠结，本质上你放不下他。其实，离婚不是解决一切问题的方式，关键还是要和自己和解，探究自身问题和情绪的来源。
为了我和七彩牛的幸福跟老板啪啪，男票发现了要跟我分手
说起这件事情我就气愤的不得了！我前天跟老板啪啪啪不小心被男票知道了，我都跟他好好的道歉了，他居然还是跟我提出了分手！
呵呵，渣男一个！难道要我跪下求他不成？
我们本来都打算订婚了，感情一直都很好。可是他竟然就因为这种事情把我甩了，亲戚朋友都知道我们要结婚了，传出去我还要不要脸了？
男人没一个好东西，他要是真的爱我，舍不得我，会在乎这点事情吗？
我跟老板去啪啪啪还不是为了他，为了我们这个家啊！为了给他买一部苹果6s，买一身好衣服，为了能多从老板那儿拿点钱，让我们的婚礼风风光光的！
现在呢？我付出这么多，陪了老板那么多次，他说分手就分手，你们评评理，他是不是太过分了！又穷又不上进，工资那么点，怎么结婚啊 。
说起这件事还要从我的老板说起。
我跟老板相识是在1年前认识的，刚认识的时候老板看上去也还只是个臭屌丝，长着一副穷酸样，整天抽着5元一包的红塔山，穿的很邋遢。
我从旁边路过他就一直盯着我看，还漏出下流的眼神。当时我觉得他简直恶心至极，转身说了句，看什么看臭屌丝，长得丑就算了一看你就一穷屌丝，出来不觉得丢人现眼吗。他什么也没说就一直看着我 直到我消失在他视线。
当天因为工作的事不顺，被同事欺负，又遇到这样一个臭屌丝心情极度的不好。 于是晚上决定去酒吧发泄下情绪。
当晚喝得太多太晚太醉。此时走过来一个帅哥，一身名牌名表气质非凡，瞬间在他怀里沦陷。当晚也许是趁着酒劲，我们大战了7次。等我早晨醒来的时候我发现他竟然是昨天那个臭屌丝。我特别惊讶的问他原因，怎么会突然从一个臭屌丝变成高富帅，难道是泡妞新招？他呵呵一笑，：“我只是被你昨天的一番话醒悟，你说得对 ，我没钱怎么面对人生，没钱怎么把到美女，没钱怎么让他人羡慕。没钱如何上你？” 。
于是我拿着最后仅剩的积蓄去 {七彩牛游戏 }搏一搏，结果成为我人生的转折点。
说完他从衣服拿出厚厚的一叠钱摔在我的胸上：“从今天开始，你被我包了”，说完，嘴角露出微笑扬长而去。 而我只能默默的看着……
婚前须知的“四项基本原则”
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚前须知的“四项基本原则”，希望能够帮助到大家。
婚前须知的“四项基本原则”
问：您好！我和前夫由亲人介绍认识，半年内闪婚，之后问题慢慢凸显。
经济上，他从不交钱给我，没钱问我要钱时，我总是颇有微词，我曾说他吃我家、用我家的，他说我这话伤害了他。我们办酒席后第二天，我在他钱包里发现他前女友照片，我们结婚他没放我们的结婚照。我当晚哭闹追究，他的解释我根本没法认同。他安抚了几句，看我还在哭，说“我最讨厌女人哭了”，就不再理我。
之后我就对他各种怀疑，脾气也不好了，委屈郁闷发火，吵的时候也喜欢嚷离婚。而他平时的行为本就让我觉得他不爱我、可疑。他平时不愿意和我单独出去，不愿意和我朋友家人聚会，也不愿意带我进他圈子。和我结婚后就再不发朋友圈，手机洗澡都带着。他讨厌我黏他，一直不愿意单独和我住新房，要跟我父母同住。我妈妈也发现他对我冷淡，后来我们越来越不和，经常吵架。长辈的调解让他觉得都是在说他，终于有一天他觉得过不下去了，我们谈了三天，他说他被感情伤了，难恢复。他没想离婚，但他觉得我们的问题解决不了。深谈让我彻底崩溃，在纠结不舍中又持续了半年，关系也没改善，最后我主动决定离婚。
选择离婚，是觉得他不够爱我，我们的问题没法好好谈，他都是被动消极态度。但同时我也在这段婚姻里看到了我情绪化、情商低的问题，觉得自己也有很多不对。我脾气不好，说话会伤人，不够成熟，杠不住压力，内心很纠结。一方面，说服自己他不爱我耗着也不幸福；另一方面，又觉得离婚的决定是否不对？很多人扛过来也好了，是不是我要求太多，对爱情幻想过重？是不是再来一段婚姻也一样会出问题？感觉焦虑，老失眠早醒。别人都说要总结这段婚姻，改善自己，赶快走出阴霾，但是感觉真不容易。有时也后悔，觉得是不是不离婚更好。我要怎么疏导自己？
答：你遇到的婚姻问题对很多女性有借鉴意义，我们很多咨询师在畅聊专区做了探讨。在这里不做重点梳理。什么样的婚才能结？通过这个个案，我想说的是婚前“四项基本注意”。
(一）婚前守则第一条：亲人介绍的婚姻，不意骑安全了
这是一段“亲人介绍”的婚姻。有时候正因为是亲人介绍，个人对婚姻反而少了很多承担。为什么？因为亲人在背后负责啊！他们做了把关，这个男人是适合你的。自己也感觉不错，是爱他的。所以，就高高兴兴地从了。如果亲人强烈反对，反而让女性会对爱人做一个痛苦地权衡和比较，因为顶着亲人的压力走进结婚的殿堂，是勇气，更是成本，因为未来的幸福或不幸福，这样的风险只能自己承担。
亲爱的女性朋友们，其实无论你的婚姻背后是否有朋友或者亲人的认可，也许你选择的是你母亲看好，你却勉强为之的婚姻一~请记得，这不代表婚姻幸福与否的风险，他们会替你扛下。
(二）婚前守则第二条：婚姻靠谱不靠谱，跟认识时长没有必然关系
认识半年结婚，应该不叫“闪婚”。认识才半年，不是你给自己不了解对方或者说狠点“识人不淑”的借口。仔细想想，这是不是跟“亲人介绍、风险减少”的想法有关？
半年时间，都没有发现对方钱包里放着前女友照片？还是谈恋爱时没放，结婚时才放了？都半年时间了，没有了解他和前女友到底是一个什么样的状态？对方都没有带你进入朋友圈子？这样仓促结合的婚姻，是否真是因为媒妁之言，到了合适的婚期，男人为结婚而结婚？
(三）婚前守则第三条：规则之上，再谈婚姻
在什么情况下，婚姻才成了爱情的坟墓？婚前那么爱我，婚后为什么对我没以前那么好了？为什么婚后才暴露了很多矛盾？
婚姻之所以成为爱情的坟墓，正是因为爱情是没有规则的，是荷尔蒙诱使的，而婚姻是遵守共同规则下的利益交换游戏，两个人之间要有可以实现利益和资源交换的地方，那么就能保持不断探索对方的兴趣，并且进行和平共处。
利益交换这个词不是不好，它意味着资源对等。
婚前你要学会确立的规则：经济问题要协商好，谁管钱？还是AA?还是不管放在谁账户上，都要保持收支透明？谁做家务？谁带孩子？要不要跟老人一起住？过年回谁家？遇到两人意见不一致的时候怎么办，如何抉择？
是否要为你们的婚姻划定一个明确的空间界限？他有哪些私人领域是不愿意你闯入的？你呢？你们共同的领地，同样是神圣不可侵犯的，长辈介入，只会把婚姻越调和越糟糕，因为他们的介入，客观上意味着你们双方减少了对婚姻责任的承担，这其实已是一种潜意识的逃避。
(四）婚前守则第四条：安全感来自自身，而非他人
在这位来访者的婚姻中，我们看到了没有安全感的她。是什么原因让她选择了一个在经济条件上跟她相差悬殊的他？在原生家庭里她和父母关系如何？是什么造成了她的不安全感？
这是一段成也爱情败也爱情的婚姻。因为爱他，所以黏他，而这样的爱满足了她的需要，却未必是他的真实需要：他感受到的是空间感的被入侵，他要时时刻刻带着手机来提防妻子，这段婚姻从一开始就没有建立在足够信任的基石上。
“你不爱我”为什么会给小玲带来这么大的惊恐？她的压力源是“你不爱我”。当对方的行为，被她理解为“你不爱我”的时候，就会感到伤心，恼火。这时的她已经不能就事论事，而被就此产生的负面情绪和痛苦所笼罩，进而做出伤感情的行为，或者是伤害对方的话语。
因为对方不够爱你而离婚，不如思考，到底是因为什么原因让你们都仓促地走进这段婚姻？你们一开始结合的索求是对等的吗？黏他，因为爱他而要入侵他的生活，责备他不够爱自己，最终因为他不够爱你而离婚，可离婚就能放下对一个人的爱吗？最终，依然会因为离婚可能再也见不到他而纠结，本质上你放不下他。其实，离婚不是解决一切问题的方式，关键还是要和自己和解，探究自身问题和情绪的来源。
