平淡不悲，有爱丰盈

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大学毕业后的十年，同学聚会，热热闹闹中，突然有人感叹说：刚毕业那几年，我也是一个有梦想、有棱角的人。但锋芒太露，最终受伤的还是自己。

在一片感叹声中，又一同学诉说了他的生存困境。因为不擅长处理人际关系，他宁愿自己独守。

我们都笑他消极。生活从来就是不易。海子说：远方除了遥远一无所有。可是，我并不苟同，没有行走过的人不知道山的开阔，没有远足的人不知道海的豪迈。而远方，不是一无所有，只要你热爱生活，用心去感受，心境就会大不一样。

我还是喜欢这样平淡的生活。上班时，骑着轻盈的自行车，听晨鸟娇啼，看花红柳绿，每一天的太阳都是新的。这个城市并不冰冷，生活用朴素而平静的步调教我们热爱它。

我做小学班主任时，班里有一个孩子，他的父母远在外省打工。一天下午，孩子来到我的办公室接听电话，电话那头，他的父亲说今天是他的生日，爸爸祝他生日快乐。那一刻，我看到孩子脸上幸福的笑容。从孩子的笑容里，我懂得了，这个孩子虽然是留守儿童，但父亲对他的爱从来没有少过。那天放学之前，当我将生日贺卡轻轻放在他的桌前，当全班同学齐声祝他生日快乐时，我再次看到了这个留守儿童脸上的笑容，我发现，这个儿童不仅没有因为父母不在身边而失落，反而感受到了更多的温暖。

很多人的生活都是平淡的，我也为自己的平淡而失落过，也为这样的生活迷惘过。当年的我，不也是怀着雄心壮志踏上工作岗位的吗？可是，大海，是由每一滴水汇聚而成的，而这五彩的世界，难道不是我们每个人用心付出，才让它变得越来越美好？

荷尔德林写道：人生充满劳绩，但仍诗意地栖居大地，带着爱心生活，那么，再平凡的人生也会感到日子的温馨。

如果说，人生是一场旅行，那么，在这场旅行中，我们要学会带着爱心去看世界。生活中，如果缺失了爱，再丰腴的人生，我们的心灵也会变得荒芜，只要我们有了爱，即使理想的小船说翻就翻，但只要我们学会爱别人，爱自己，再平淡的生活，我们也会感到日子的饱满，心灵变得丰盈起来。

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此季秋思不悲寂

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草际鸣蛩，雁字声声，惊飒的不止是篱前的菊黄，还有漫山遍野的枫红。喜欢在这菊意缠绕、枫情绵延的深秋时节，择一阳光明媚的午后，置身秋野，躺在半青半黄的秋草上，听秋虫暗语，看白云悠悠掠过蓝天，雁字横空衔秋南返，透过一串串果实的成熟红润，品味秋天带来的厚重，在一派秋声秋色中默默感受秋意的幽深邃远。踩着铺满金黄秋叶的山间小径，步入似火枫林，斜倚一树温暖，细数片片红叶尽染的情思，一些往昔时光也慢慢将心空铺满。

曾以为，人间最美的音韵是花开的声音，最美的瞬间是花开的那一瞬。犹记儿时，夏夜里常常借一束白月光的明亮，与邻家女孩痴守在母亲种植在园子里的夜来香，两双无邪的眸子紧紧地盯着一串串细软的花苞，屏住呼吸、竖耳聆听，当轻灵脆弱的叭、叭声接连响起时，甚是喜人惊心，再仔细看那一朵朵淡黄色的小花儿，瞬间裂开小嘴儿，羞涩涩、慢徐徐地展开，一缕缕浓郁的香气也扑鼻而来，直沁入小小的心窝儿。

曾以为，人间最美的颜色是一朵玫瑰的红艳，最美的味道是玫瑰的芳香，这是花季时，心里暗暗滋长的一种美好向往，而那个情有独钟，爱你一生一世的人在哪里呢？人一长大，自会像花儿离枝一样，离开了自己的爹娘，眼前的一切似乎也变得有些茫然。而童年时期的纯真美好仍存于心，少女时代的向往也有增无减。后来，有了自己的儿女，仍不忘从野外移来几株夜来香栽种在窗篱，来欣赏它开放时的美妙声音和含情脉脉脉样子。

然，若水时光至是无情流转，当儿时的那份美好渐渐变成了回忆，当青春的色彩渐渐褪尽飘散，当岁月的苍台布满了苔痕，当命运的捉弄使人遍体鳞伤，心，也渐渐生起花落清秋满地殇的无边怅惘。

每到秋风瑟瑟、乱红飞舞、落英遍地时，那种莫名的感伤就会顿袭心头，终拧成了一个难以解开的悲秋情结。拾不尽的落叶残红满香阶，数不完的一嗟三叹又几叠？品不清那寂语寒声如碎，参不透这婆娑世界。究竟有多少玉颜失色，究竟有多少逃不过的劫？为何而来为何别，因何而生因何灭？还会有多少的冷冷清清，难息的凄凄切切？

无情的岁月中，常常含泪默想，要是没有这残酷霸道的秋该多好，尽管北国的冬特别寒冷，但冷的干脆利落，冷的无所羁绊，尤其是白雪茫茫、铺天盖地时，更是冷得壮观，冷得纯净。最为恼人的是，每到秋冬两季相接时，高高秃秃的树梢上偏有那么一片或几片枯黄的叶子，倔强地在瑟瑟冷风中摇曳着，顽固地就是不肯落下，发出那种怪怪的声音虽说不大，可传入耳畔时却像针尖一样，阵阵刺通着柔弱的心房，好像自己就是那残枝上的枯叶，无奈地、瑟瑟颤栗在红尘的风霜雪雨中，一年、两年、十几年

也许，岁月越是沧桑，人也越趋成熟安静，渐渐地，习惯了孤独；渐渐地，喜欢上了寂寞。也许，时光越老，人心越淡，渐渐地，心底的颜色也变得清素无华。说到颜色，又忆起城池中那几茎白莲了，虽说距离我家很近，步行到达用不上十分钟的时间，尽管十分痴恋着莲花，可却很少去看她，但是心里却一直默默惦记着。清秋白露，知她没几日姿色可赏了，便抽空去了一次。默立残荷败叶的池水边，凝眸仅有的一朵白莲和身边的情景，心里不由暗自与她对白：尽管我不喜欢这个十分吵闹的地方，尽管每次看到你我的心里都会很难过，可我还是来了，不为别的，只是很想念你。

在这喧嚣嘈杂的闹市区里，你依然是那么独具清幽、安静无声地婉立在水中央，好像这里的一切繁华绚丽都与你无关。阵阵秋风时而卷来一些飞尘，而你却不染一粒，依然是那么清纯明净，洁丽无暇。来来往往的人们不断，却很少有谁驻足仔细地看上你一眼，可这一点儿都没有削减你的傲气，你依然高贵典雅地聘婷在这本不洁净的水面。

知道吗？每次来看你的时候我都会想，你是不是不应该属于这里，应该属于九天仙境？不行，我不是仙，我只是一个小小的凡尘女子，怎能飞去看你啊？你应该属于某个深山洼林的一隅？也不行，那样离我太远，想看你也很难，如果可以，我情愿变身一个丑陋不堪的深山老妖，以永不消逝的魔力，真诚地守护着你的美不知不觉又是几滴清泪滑落池中，波光粼动的水面摇碎了莲那玉洁冰清的容颜，难道，你属于我眼中的泪吗？

徒自悲伤间，是谁耳语？上天既然给人间安排了秋季，定会有它存在的旨意，与其在满目苍凉中悲伤，不如换个角度和思维方式，潜心体会和品味秋天带给我们的别样的深刻涵义

是啊，如果没有秋的惨淡，我们怎会知晓花开的美好和生命的厚重？如果没有秋的悲冷寒凉，我们怎会懂得珍惜人间真情的温暖？秋，尽管落花成冢，尽管水瘦烟寒，却总是给我们带来太多的人生启迪，不是吗？时光无情，四季流转，除了洁白的莲花，银白的冬雪令人喜爱，还有很多的白色同样也给了我们无尽的美丽和感悟，譬如，蓝天上悠然自在、无羁飘荡的白云，山坡上牧民们以心血和汗水呵护牧放的絮白羊群，还有母亲那被岁月的长河漂染出来的满头纯白无杂的发丝其中蕴藏了多少真正的人生涵义啊！那不争春色，不比夏艳、淡雅而又凌霜怒放的黄菊花，不是比夜月下的夜来香更具魅力？玫瑰固然芳艳诱人，而在这荒芜萧瑟，日趋寒冷的深秋，当层林尽染、万山红遍的枫叶给我们送来了火一样的温情，岂不是更醉人心扉？

裸足行走在铺满秋叶的林间小径，聆听脚下的秋叶沙沙作响，我想，这一脉声音当是人间最美的声音；低眉轻嗅脚趾上沾染的气息，依稀可现夏日里植物残留的余香，我想这一抹幽香当是人间最醉人的芬芳；一阵秋风袭来，又有数不清的叶子随风飘落，我想，这片片秋叶炫舞流光的刹那当是人间最美的瞬间。

岁月如此这般深沉辽阔，枫林小径的这一端是最美清秋，另一端没有尽头、无限伸展，要是你，会想到什么？或看到什么？其实，仔细斟酌起来，哪个季节不是美好的呢？上天既然赐予了我们秋天，定会有它存在的意义，真的是这样，眼前这一切不正是淡到极致，美的恰到好处，美的让人芳心涌动？那么，秋，有句话我真的想问问你，可否在这个寒露洗菊黄、青霜染枫红、冬雪待君眠的日子开始，让我做你最后的情人？让我以一朵菊花的悠然，绽放在你温暖柔香的怀中，以一枚红叶的温柔，牵着你真诚无价的手，同你一起迎接即将来临的冬，走向下一个春！

生命因为阅读而丰盈

上世纪八十年代，作为村委主任的父亲，是方圆村里甚至整个甘亭公社最有名气的“写文章的”。为了学习创作，我父亲经常骑着公社奖给他的自行车去临汾城里的邮政局买文学杂志，以至于攒了满满几大柜子《人民文学》、《作品》、《青春》、《汾水》(《山西文学》前身)，家里扔的到处都是文学杂志。和他一样为文学疯狂的还有本村的一个农民好友，三十年后，父亲早放弃了文学，而那位跟着他学创作的叔叔至今还在写当年流行的“一袋烟小说”。
被父亲冷落的文学杂志，后来成了我的课外读物，印象最深的是在《人民文学》上看到的张贤亮的《灵与肉》，插图像题目一样触目惊心，可惜当时看不懂写的是啥意思。小学四五年级时，有一天放学后翻阅一本掉了前后封皮的杂志，看到一个叫贾平凹的作者写的短篇小说《桌面》，不长，一读就读了进去，被感动了，觉得写得好，有了模仿的冲动。后来的若干年里，我一直坚信那个写《桌面》的作家会出大名的。
我却是直到1995年22岁的时候都没有读过一本像样的外国文学名著，此前最可炫耀的是在上初中的时候，在看瓜棚里就着马灯读完了八卷竖排本的《红楼梦》，夤夜读到“昨夜潇湘闻鬼哭”，灯影摇曳，瓜棚外枯叶在风中哗哗作响，顿时寒毛倒竖。为了凑足学费，我从十四岁上学做瓜农，每天晚上在瓜棚里看瓜，早上就用小平车拉一车西瓜和甜瓜去军营门口的国道边摆摊儿，支一张小饭桌，上面摆着一个最大个儿的西瓜做招牌，西瓜底下用草圈儿垫着。好歹是个读书人，嫌丢脸，就让我八岁的弟弟马顿坐在桌子后面的小椅子上，我藏在平车后面铺块麻袋片儿，躺在上面看张扬的《第二次握手》。有人来买瓜了，弟弟就喊我一声：“哥，别看书了，出来称西瓜!”我就抖擞精神像个老手儿一样出来和人讨价还价，抡起西瓜刀打开个三角口子，很自信地对买主说：“看，沙不沙?——都说了不沙不要钱么!”
那个暑假，我深深地爱上了美丽婉约的知识女性丁洁琼，为她哭得稀里哗啦，为她多年梦绕魂牵，虽然那本《第二次握手》最后一页没有了，却给我留下了无尽的遐想。
如愿考上中专后，我保持了在初中时给报纸副刊投稿的爱好，这样在补贴生活的同时，还可以获得女同学的青睐。我读书的山西省广播电视学校听起来是个文艺类学校，其实是货真价实的理工科中专，也许图书馆是有不少典籍的，但我可怜的文学才情此时正值志大才疏不得其门而入的阶段，根本不知道该借什么书看，也基本看不进去什么西方经典。混了四年，记得借过的书就一本《冰心散文集》，而真正通读也读懂了的就是小仲马的《茶花女》，还是因为对妓女爱情的猎奇才被吸引。那个年代有两个轰动全国的文学事件，一个是路遥的去世和《平凡的世界》获得茅盾文学奖；一个是贾平凹的《废都》因为里面的那些个空格成为禁书。《平凡的世界》太厚，我当时没顾上看，盗版《废都》却是蜷在被窝里拿手电看得快流鼻血了。
我毕业回到故乡，临时在县报社工作，眼泪哗哗地读完了路遥《平凡的世界》，第一次感受到文学作品给予人的伟大精神力量，但也从那句“早晨从中午开始”，知道了当作家其实是一件艰辛的事业。这个时候，从晋东南师专毕业回来一个叫乔文波的家伙，自称中文系毕业，一副文艺青年的形象和文学大师的气魄，现实生活却比我还要拮据。一个晚上，我带着一箱方便面去他寄居的县委大楼宿舍里，想和他谈谈文学。他飘洒着乌黑浓密的过耳长发傲慢地问我：“你看过《百年孤独》吧?”我压根儿没听说过是个什么东西，他不敢相信地说：“你不会连马尔克斯也不知道吧?”我硬着头皮说我当然知道，但看过太久，忘了。他从枕头下拽出一本不太厚的绿皮册子说：“你拿去看吧。”——那是我第一次触摸到《百年孤独》，那本影响了包括诺贝尔文学奖获得者莫言在内的无数中国作家的盗版书。可惜我对它是免疫的，因为我底子太薄了，不足以被他调动写作欲望。
我此生最引以为豪壮的第一件事情，就是1997年倾尽所有的积蓄为我弟弟马顿付了一半上大学的学费，并且尽我所能为他提供生活费用，最后的结果居然是拯救了我前途渺茫的文学梦想。山西师大中文系97级的大学生马顿，听了一个学期课后发现他自诩为作家的亲哥哥其实对文学的认知少得可怜，他像个导师一样把课堂上听到的大师作品买上几本，带给他可怜的哥哥恶补，换取当月的生活费。马顿是个爱书的娃，他把在校门口的儒林书局买到的名著，都认真地用画报包上书皮，然后在书脊上用他古怪的字体写上书名和著者。在他买给我的一堆书中，有一本是王永年翻译的《小径分岔的花园——博尔赫斯小说集》，很多名著我怎么都读不进去，但这一本很舒服地就读下来了，而且获得了洗礼般的快感和享受。博尔赫斯，这个被称为作家中的作家的盲眼老人，在小径分岔的文学花园里，用他的拐棍儿为我指引了第一条通往文学殿堂的小路。
正是1997年，一位青年作家的死亡轰动了中国文坛，马顿适时地把他的《时代三部曲》带给了我这个在小县城里耳目闭塞的哥哥。像当时很多文学青年一样，我一下子就被吸引并且打开了。从1997年第一眼看到王小波的作品，直到2007年的十年间，我几乎所有的中篇小说，竟然都是模仿王小波先生风格的，有8篇30万字，我是多么的迷恋和敬仰他啊。我是个无趣的人，是从王小波的作品里硬生生地体味到什么叫做“有趣”，我几乎拥有他所有版本的作品，那几年里，家里到处扔的是“黄金”、“白银”“青铜”、“黑铁”，随便坐在沙发上，靠在床头，或者蹲马桶上，抄起一本来，随便翻到哪一页，都能立刻读进去，嘿嘿地笑起来。坐在山西日报社的花园里捧读《红拂夜奔》，我埋着头呵呵呵呵没完，几乎被人疑为脑子有病。一部《黄金时代》足以代表王小波，但《青铜时代》的《寻找无双》、《红拂夜奔》、《万寿寺》，则真是王小波的“世界奇观”，无人能及，在当代中国作家里，无出其右，莫言也难望其项背。
我不能记起来第一本《悲惨世界》是从哪里得来的，有前皮没后皮，确切点说是第二部“珂赛特”，只记得在一个百无聊赖的雨天时光里，我在老家的屋檐下拿起了它，然后就像陷入流沙一样被吸了进去，浪漫主义鼓荡起我没有信仰的魂魄，深深地记住了雨果和译者李丹的名字。我欲罢不能，读完后倒回去寻找到第一部《芳汀》，并在插页上看到了雨果的照片，他和我心目中的文学大师长得分毫不差。其后，我多年着迷于阅读雨果，搜集购买到他所有版本的全集和作品，凡我有书架的地方，都有一套雨果文集，他是公认的浪漫主义教父，但他笔下的芳汀的悲惨命运，主教对冉阿让人性的救赎，以及他对宗教的长篇累牍的评述，还有他笔下拿破仑的滑铁卢之败都是那样的直击人的精神归宿和人类社会的本质以及人生的苦难。很多年里，我都怀疑雨果不是一个人而是一个神。和王小波一样，雨果对我的影响是巨大的，我所有的作品都摆脱不了他们的巨大阴影。
而我有意识用作品向时代发言，试图用文学表现社会，却是源于对张平《天网》和《凶犯》(电影名《天狗》)的阅读，给我触动最大的是《凶犯》，这部长篇从题目到结构都非常有现代性，具有高品质的文学追求，而它却是对中国的法制进程发言，体现出一个作家高超的文学才情和赤诚的人民情怀。多少年来，文学素养和社会情怀能够完美结合，成为我的理想追求。
我就是这样在读者和作者身份的不停换位中，通过不断的阅读充实自己的精神花园，直到自己也步入中年。就在几天前，我偶然瞥见给予我生命并引领我走上文学道路的父亲的手，那双曾经因为握锄柄、握笔杆而磨出老茧的手，不知道什么时候已经如此的枯瘦。当时父亲正在给孙女抄写作业题，我讶异地发现他不知何时已经成为老年人的手，一时间数十年光阴在眼前略过，泪水润湿了眼眶。我感谢父亲和所有让我从阅读中获得生命真谛的作家、大师，正是因为文学和阅读，使我的精神花园没有因为时光流逝而残破，那些五彩缤纷的花叶，它们越来越丰盈。

爱已成过往，却是无比的悲怜

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奶奶，没能陪爷爷走过八十岁，外婆，也没能陪外公走过八十岁。一直在想，我们是否能一起走过八十岁。在六十岁的某一天，一起牵手回忆昔日的点滴

不管是快乐的，还是伤心的，或埋怨，或委屈，或甜蜜，或幸福然后微笑对彼此说：有你，真好！

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总是幻想着我们之间的爱情纯洁到可以没有一点儿杂质，然后拉着你的手说那些让你能够感动并流泪的言语，偶尔还有最灿烂的笑容充斥。我想，那时候的你，一定是最迷人的！

可是这终究只是幻想，在这个冬天里，冰雪寒冷的冬天里，你的影子从我身边消失到脑海里，再从脑海里到梦中，再从梦中完全的成为一缕青烟，飘散而去！

我知道，属于天堂的你没有任何理由再留在我的身边。独留我刻骨铭心的悲怆和思念。看着你的照片，容颜依旧熟悉，当站在你的墓前，又是那样陌生的让人害怕！

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曾经你说：如果你愿意，我希望我能陪你走过的不止是八十岁、九十岁、一百岁，下辈子的八十岁、九十岁、一百岁，再下下辈子我都想和你手牵手一起走过。

我记得有一句话：如果我们的距离有十万步，只要你肯踏出第一步其余的九万九千九百九十九步都由我来走过去！

不是希望你能对我主动，而是想要你的点头和肯定。

曾几何时，我也那么幸福，像个孩子！

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入冬的天是阴沉的，空中弥漫着厚厚的雾气，天也越来越冷。出门后，总是会在外流连忘返。

喜欢游走在街头，直到不得不回家才走，只是心中还是有些不舍；喜欢那种漂泊、流浪的感觉。

一直一直都在找，寻找自己的位置在哪。

抬头，看着灰蒙蒙的天，没能得到答案，也许很冷、也许很暖、也许只有无尽的迷茫。

找不到、看不清、猜不透，只是习惯性的游走，一个人的旅途。

错乱的风景，编织成一段独有的记忆。

记忆停留在哪儿，我的位置，也许就在哪儿。

身边没有了亲爱的你的陪伴，我该如何走下去，如何又能坚持去寻找到属于自己的位置。

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昨天去参加了一个朋友的婚礼，看着他们的样子，无比甜蜜的幸福，那种感觉是无法用言语来形容的。我淡淡的苦涩的笑了笑，见多了婚礼，见多了甜蜜幸福，从一开始的羡慕变得冷淡，也对婚礼免疫了许多。

就如同当初去一个婚庆店打暑假工的时候一样，刚开始觉得一切都是那么新奇，感觉每对新人都是那么幸福。

然而，多看几场，就变得平淡无齐。

人生就是这么悲哀，喜欢着所有新奇的事与物。

而你无情的离去，却让我的心力万分的憔悴，憔悴到连去观望新鲜事物的勇气都没有。

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当新奇变得平淡，当平淡化成回忆，让悲伤永远铭记，你给予我的，在平淡和新奇之间只能无奈的徘徊。看着天空从明亮到黑暗，从阳光明媚至星光璀璨，所有的一切，都是如此的习以为常，然而当你去了天堂之时，我无数次的观望着天空，只盼望你的身影会在我的眼眸里再次成为绝美的风景。

可是无数次的观望，只能是无数次的失望，或许到最后，也只有绝望了吧！

或许奶奶外婆已经违背了当初和爷爷外公一起许下的相濡以沫，同生共死的诺言，但是他们一辈子都有着美好的回忆，而这种回忆能够让这些迟暮和可爱的老人们，在晚年里，就算亲爱的已经不再身边了，也能欣慰的露出沧桑而又会心的笑容。

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而我呢，你早早的离去，还没来得及享受我们的爱情，余留我破碎的心在往后的时间里独自伤感。

爱已成为过往，却是无比的悲怜！