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慢慢变化的生活

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 情感心理的变化】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的慢慢变化的生活,希望能够帮助到大家。

总后还是没有忍住,看了很长时间的手机。我会问为什么改变一种习惯会这样的困难,几乎有时是不可能的事情,同样的错误天天都在犯,但是我希望在问这样的问题之前问一个更有意义的问题,既然觉得那样难为什么还要去改呢。

似乎生活的很多地方都充满着矛盾,不论是哪里,不论是哪个角落,明明知道自己的习惯很不好改,但还是这样每天坚持着一试,来证明自己有多愚蠢,几乎每天都会发誓要决心改掉自己的缺点,每当这时士气满满,但也经不住十几小时的励志流逝,往往又要从新开始,很多天就是一天的样子,似乎更像个爱情故事,但是什么让自己还这样坚持着蠢事,原先以为是自己的生活太过于安逸了,无法体会空乏其身劳其筋骨,可是后来在改正的时候发现并不是那样,而自己不断的给自己一次又一次懒惰的机会,记得那一次为了体现艰苦催志还特意熬夜,当然很蠢,记得不论是什么时间回到家里,第一件事并不是休息,而是马不停蹄的去把路由器打开,连上手机然后才会去做接下来的事情。这也许才是生活中的一部分,看手机已经在某些事情带来了很多干扰,因为看手机机会没怎么用心的看过一本书,也是经常写字时也随手要去看看。而要几天不看手机几乎想象不到那样的情景。我不知道自己多长时间没有专心过了。

手机从为原始的彩信到后来的4G网络,时间也只不过短短几年,而自己也不知道在什么时间养成了这样的习惯,也许是时代改变了自己,也许是最觉得自己还没有适应信息时代的到来,也许是因为孤单的缘故吧,手机几乎是自己一直离不开的伴侣。不得不承认在近几年里自己也看到很多以前看不到的东西和知识,学到了自己不敢想的艺术,看到了更加深刻的真相。但同样的福兮祸所依,自己也养成了很多不好的毛病,不在喜欢上街,不在喜欢买东西,欲望有了很大程度上的提高,感兴趣的东西也越来越少,自己在家里就可以坐一切,突然觉得世上只要有了钱和网络,几乎什么都可以得到,这样的想法也难以形容网络时代的便利,但也形成不少的问题,我终究还是变懒了,终究失去了很多朋友,也是失去了自己。

懒惰的习惯日益滋长,而我却浑然不知,有一天我发现自己的身体终于没有以前结实了,我提前老了,朋友之间也变得陌生了,除了红包偶然可以拉近距离之外,突然觉得除了网络自己什么也没有。这天你想从新在活一回,突然发现这样的习惯很难再改,因为那叫信息时代。因为好奇你想留在那样的世界里但是因为孤单又想出去看看,当你一个人在纠结奋斗时突然发现你周围的人都将是如此,后来你明白了,即使你回到现实生活里你也会和在网络没有什么区别,在这里是否开始绝望。

可是你没有注意到另一种现象,那就是时间,在网络发展的初期阶段的确是这样的,但是后来就会有越来愈多的人发现这样的问题,但是我应该怎样解决这样的事情,那就是改掉自己的毛病,跨越自己的犹豫和懒惰。让自己慢慢形成积极的习惯,成为信息时代的主人,而不是奴隶。

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慢慢懂


长这么大了,我还是一点针线活都不会。起床穿衣的时候,才发现上面的扣子掉了,于是马上拿起衣服,让母亲帮我缝纽扣。

幸亏得是在家,是不是你去上学还要把我随身携带上?这么大的人了,瞧瞧你上次缝的,衣服都被你弄坏了...母亲叨叨着训我,但还是放下手上的家务活,伸手揽过我的衣服,扯平衣袖,上下拍一拍,好像是在担心我会穿着皱巴巴的衣服出门似的,然后眯着眼睛看一下,才问我:掉了的纽扣呢,给我。

意识到母亲还会说上很多,我指了指一边,示意母亲,纽扣在柜子上,然后就刷牙去了,又回了一句:我哪有这么大的人了,我分明还小。

几分钟后,我听见母亲在房里叫着我的小名。

干嘛呀,我都还没洗漱好!每次听到母亲叫着我的小名,我就觉得不耐烦,叫一声不可以吗,我会知道的,你一直嚷嚷个不停,不嫌吵啊。我总是跟母亲说不要再叫我的小名,我已经这么大了,但母亲一直改不了,我猜测是母亲习惯这样叫我,所以不想改。刚好洗脸的时候,我在想着另外的事,便怪母亲打断了我的思路。

走近的时候,我正想说母亲手脚不利索,怎么缝一个纽扣也要这么久,却看到母亲戴着顶针在食指上,贴近了去仔细瞅着其它的扣子,我注意到衣服上的扣子都被母亲牢固了一遍,针脚处是密密的线。收尾的时候,母亲没找到剪刀,便用牙齿把线咬断,然后让我快穿上衣服。

这么冷的天,你先穿上其它的衣服也行啊,硬是要等我缝好这件。母亲边收拾针线,边责怪着我,停顿了一会儿,兀自说着:难怪你说我老了,看来是真的,刚才穿针都花了我好阵功夫。

换做平时,我是会挖苦一下母亲的,现在这会儿,心里却不好受起来我对别人都有足够的耐心,却总是对母亲大喊大叫,更不会有什么贴心的表示,细抠出来,也只是我送过母亲一条项链。有次无意间打开母亲的柜子,看到那条项链已经发黄了,却还被母亲好好地放在小盒子里。

想到这,我走上去帮母亲收拾好针线,对母亲说:哪有真的老啊,我是嫌你唠叨,所以顺口说的,还当真了。我看到母亲笑着瞪了我一眼,眼角缩进条条皱纹。

别笑了,别笑了,你看,都笑出皱纹来了。我用力拍了一下母亲的手臂,继续说,不过还是挺壮实的啊。母亲知道我在调侃她,也对我开玩笑:还说我,你一个女孩子,这么大力气,谁都怕你!说完扑哧一声笑了,又继续忙家务。虽然我总是嫌母亲唠叨,但她总是喜欢问我问题,跟我学上几个新词,母亲之前对我说,每次和我说话,她都觉得年轻了很多。

看到母亲忙碌的身影,想一想,或许母亲的喜欢,是因为我是她女儿,她希望我开心而已。

光阴的变化


他走在路上,留下一个背影,我想追上去,可无奈只是心有余而力不足...... 题记

四岁时,我是一个可爱的小孩,天真得在田野中无忧无虑得玩耍,但我却完全不知道时间已是一位早已看穿诗经的千年老人,他不管我的天真可爱,直把我推向不明的未来。他慢慢把我的天真消化为幼稚,但也同时把我的愚笨变成聪慧,我茫茫然跟着他的脚步向未来走去。他在前,我在后;当我和他的距离太远时,他边挖个坑等我;当我超过他是,他边放个彩吸引我的注意,就这样带领我向未来走去。

十二岁时,我是一个在作业堆里成长的人,我有着未梦想,有着一个美好的未来在等着我实现。我背后长出了翅膀,我不再害怕未来没有着落,而是勇敢得向前。但是,现在的我已经失去了从前的天真可爱,我变得成熟,我变得可怕,我真在慢慢看清这世界,看清这让人讨厌的世界,看清这个黑暗的世界,看清这个未来即将来到的世界。我不愿在这个世界里被同化,同化成那些自私、贪婪、为金钱着魔的人类,不被吸入这个回不了头的万丈深渊!但他却丝毫没有意识到我的恐惧,依旧让我向前,我不敢大意,但无奈依旧只能按他的步调向前。

二十一岁时我脱离了作业,我拜托了学校的保护,我实现了梦想,我向迷茫而又渐渐露出蛛丝马迹的未来走去。这是,我的理解和包容已将记忆里那个可怕的未来走去,我再也不会害怕那个命中注定的未来了。现在我迎来了一个自由的青春,迎来了一个随时可能爆发出巨大烟火的青春。正当我为此而高兴时,他若无其事得带着我继续向前,去揭开那个只剩一层薄雾的未来,这一次,我毫不犹豫得跟了上去,我知道,我光明的未来就在前方!

三十岁时,我是一个中年人了,我有了自己的事业、家庭,我渐渐学会了洗衣、做菜,我的青春已走到了尽头。我的一生已别无所求,只是希望生活能已经如此。那边的他却偏偏不同意,他拉着我向前走着,在我脸上一笔一划得刻着皱纹,我不愿!他已经若无其事得继续如此,我能做些什么呢?只有无尽得气愤罢了,只有无尽得无奈罢了,从前的我也是如此被他带到现在的,罢了,有开始就有结束,我也认了。

四十岁时我已慢慢开始快速衰老,白发和皱纹在等着我,我知道我真在变成一个老人,一个只能靠子孙的老人。我的家庭在此时已经变成了我的全部,可我不愿做一个只能享清福的老人,我想证明我还有用!我依旧干着家务活,他却在我的脸上刻上了更深更多的皱纹。当然,他也是公平的,他现在不会挖很大的坑来惩罚我的愚笨,他用我从前的付出换给我一个安安稳稳的将来。

五十岁时,我实在没有任何力气了,但我依然干着轻活,我不知道我还能活多久,但人参既然开始了,就必须有结束的时候。我能做些什么事呢?只有在我剩下的日子里为儿女们多做点事情。他还是老样子得在我前面走着,我不知道他带领过多少像我这样的人,才可以一路走来坑都不坑一声,但想来也是,他不就是每个人的过去与未来吗?

六十岁时,我开始到各地旅游,我过来六个十年了,人生又能有几个十年?我现如今已经到了该逝去的时间了,别人再怎么绝口不提,我也清清楚楚得意识到了这些事情。但我不想坐着等待死亡,我想在这最后的时间里到处看看,看看我呆了这么久的时间到底是怎样的。

这一次,他答应了我的请求,带着我来到了全国各地,但这我走边了世界的每一个角落。我遇到了很多有趣的事,有趣的人,我真在得感到自己从前是多么得无知。 八十岁时,我回到了故乡,回到了那个几十年里常常在梦中出现的地方,我在那里住下了,在那片世外桃源里住下了,我不知道我是怎么活到现在的,我之知道未来将要在这个地方渡过。 他依旧向前走这,太阳底下,荷花池边,我跟着他,他带着我,我们一直向那火红的朝阳走去......

慢慢淡出的记忆


总有一些记忆,在时光流水的冲刷下,慢慢变淡或者一些风景,或者一些过客,有点模糊,有点陌生。

轻轻念起时,心,隐隐发痛。

谁说的:有些人,走着走着就散了;有些景,看着看着就淡了。

不想,不忍,那是人生灿烂岁月的印记。

脑海中,还是那些青葱的脸和响亮的名字。只是,偶遇时,若非提示,也许只是陌生的擦肩而已,纵使相认,兴奋过后,依然不知从何说起。太多的话题,找不到交叉的点。那些不经意的晤面,只剩下过往的回忆。

心灵中,似乎还有一抹璀璨。只是,繁华落尽,流年的风,早已吹皱心情的靓丽,纵然还有一丝荣耀,也使人联想起干花,虽然是花开的姿势,却是一个僵死的符号,只不过添一点色彩,添一点纪念罢了。

走过很多路,遇过很多人,也做过不少事,发现自己依然单薄。挽不住的时光,留不住的美好,只在深夜偷偷入梦。

谁说的:梦,是现实的弥补。

所以,我的梦中,总有那么青春的你们,总有滔滔不绝的话语,总有激动人心的场面,总有夏花烂漫的风景。

很多很多东西,除了梦,已被时光要回。

岁月把日子浓缩,刻进我的眼角,权当留念。曾经的经历,也在光阴的折叠中慢慢被抚平。芬芳渐远,记忆在叠加中流失。

生活由简单到忙碌,再由忙碌到简单,一曲循环平静如水。

是否,应该在静夜,在冰冷的念想中,牵一缕墨迹,趁记忆还未香消玉殒,拴住那些慢慢淡出的点滴,温润日渐骨感的心。

谁说的:念旧,那是年老的标志。

我心已老么?何处飘来如此之多的多愁和善感?贫瘠的心,难脱世俗的牵绊。我只愿握住一份多情,缠绵逝去岁月的美好,定格在墨香中,待满头银发,步履瞒珊时,再细细品,慢慢思。

前方的路,我知道要且行且珍惜,包括陌生的人,陌生的风景,还有,在慢慢淡出的记忆