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一箱橙子引发的婆媳大战

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 婆媳相处】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的一箱橙子引发的婆媳大战,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一箱橙子引发的婆媳大战

三位:

你们好啊。

现在的我蹲在自己的房间里,眼泪流个不停。好羡慕给你们写信的那些和男朋友吵架的小姑娘们,那种甜蜜的烦恼是我现在享受不了的。因为我的烦恼是——婆媳大战。

我结婚刚刚半年,老公是本地人,但经常在外面出差,家里就是我和婆婆两个人一起住。当然了也就大事小事摩擦不断。今天吵架是因为我刚在网上定了一箱橙子,因为同事买过这个牌子的橙子,我觉得很好吃也就买了,一箱20斤也就一百多块,花的是自己的工资钱。快递送到的时候我不在家,婆婆收的货,然后我回家就看到她阴沉着脸了,说明明菜市场的水果也很好,是我不信任她吗之类的话。然后又说我到我什么都订外卖,还请小时工,不自己做家务之类的话。

我就真的烦啊,本来我工作就够忙了,一天回来当然什么都不想做,我也没有让她做,就花自己的钱给别人来做,怪我咯?就这样吵了起来。

三位,你们评评理,到底要怎么办?

喜哒哒

喜哒哒:

你好。

两个解决办法供你选择:

1.与老公商量,和婆婆分开住。

毕竟两代人的生活方式是截然不同的,婆媳矛盾又是永久的矛盾,而且有的事情真的没有谁对谁错,就算这个回合我们觉得你有理,站在你这边,但没准你婆婆也在跟其他的广场舞大妈或居委会的调解员在倾诉她的恶媳妇的极品事迹。

没办法的。

所以能分开住就分开住,过几天见一次面,起码可以暂时避免一些生活琐事上的纷争。

2.如果实在不能分开住的话,她的脾气个性也一时半会儿改不了,如果想和和气气继续生活,那就只能改造自己。

既然你们吵架的原因都是一些生活琐事,那就可以从生活琐事入手。比如在网购之前,也问问她是不是要点什么想吃的,想用的,就一起买回来,让她知道你心里也在想着她;东西买到手可以拉着她一起算一笔账,让她知道你的眼光没错,现在的网络时代确实挺发达,你买的东西确实又便宜又好。

其实有时候人和人之间许多矛盾都可以避免的,或许她需要的只是一点关注而已。偶尔做软服低一下,不要正面对抗,虽然你心里可能也没那么乐意,但至少可以维持表面上的和谐,也不用生这种无名怨气啦。

昨天还送了张六千块的美容卡给婆婆的迷宝

亲爱的喜哒哒:

虽然理论上来说,已经结婚了拥有真·婆婆的迷宝,应该是回答这封来信的最佳人选。但我还是不得不说那句。

快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。

首先,除非婆媳关系已经恶化到不可收拾的地步了,永远不要跟丈夫提出和婆婆分开住的建议。

且不说80后的丈夫们是妈宝的可能性有多大,即便丈夫这次选择站在你这一边,但两个最亲爱女人之间的矛盾裂痕,势必会对你们两个的夫妻感情造成不好的影响。

其次,为了婆婆改变自己?我并不相信我们聪明又独立的新时代女性们,能够忍气吞声的做出如此牺牲。即便可以改变一时,也不是长久之计,迟早会爆发,反而酿成大祸。

其实,婆媳相处之道,和我们与父母相处,与爱人相处,甚至任何人与人相处之道无二,都重在“沟通”二字。

比如像你这种情况,我觉得最关键的,就是需要让你婆婆清楚了解,你选择上门服务的原因和带来的便利。

在两个人的沟通过程中,换位思考非常重要。你需要站在你婆婆的角度,设身处地的想一想,她为什么这么不支持你选择上门服务。

原因不过两点。一是担心你是好吃懒做,二是觉得都上门了,肯定会花更多钱。

我同意迷宝的一句话。

东西买到手可以拉着她一起算一笔账,让她知道你的眼光没错,现在的网络时代确实挺发达,你买的东西确实又便宜又好。

和你一样,我也是沉迷上门服务族,外卖,水果,保洁,洗衣,能够上门服务的,我绝不选择自己动手。和我一起住的母亲最初也不能够理解,尤其是上门送水果,她的态度和你的婆婆一样,总是质疑为什么不去菜市场买,菜市场的不是会更好吗,都送上门了肯定会比较贵吧。

结果每次水果送到之后,我都会把账单展示给母亲看,并且让她自己品尝,再把价格和口味跟菜市场买来的加以比较,最后她不得不承认。

互联网时代的上门服务产品,的确又便宜又好。qg13.cOm

另外,你需要向你的婆婆证明,你选择这些上门的服务,并不是好逸恶劳,而是节约下宝贵的时间,用来做更重要的事情。

比如说照顾老公,比如说,造人(这绝对是让婆婆闭嘴的杀手锏),比如说自我进修自我充实。

总之理由多多,相信也无需我多教你,因为的的确确,我们之所以选择这些上门服务产品,为的就是,把我们有限的时间和注意力,更集中的放在更重要的地方。

最后,除了沟通之外,婆媳之间,当然少不了贿赂和收买,但我并不建议像迷宝那样塞给婆婆六千块的美容卡。婆婆一是觉得一下子花六千块在美容上,铺张浪费;她一个人去美容院,也孤单寂寞,还很容易被人在美容院传销忽悠各种推销。

也许你的善意,反而会带来不好的结果。

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嫦娥大战潘多拉


嫦娥大战潘多拉

放牛先生:

我是个命不好的人。我和老公结婚6年了,虽然我们都是城市人,可双方家庭条件很不好,我们俩就谈了4年恋爱,没订婚没拍婚纱照也没摆酒席,领了张结婚证就算是把婚结了。其实,当时家里也不是一分钱拿不出来,结婚那会儿他父母给了3万,我父母给了2万,说是让我们办婚礼的。我和丈夫商量了一下,决定不拿这钱办婚礼,用来创业,因为我们俩的工作都很一般,属于干一辈子既饿不着也发不了家的那种。

当时,双方父母既不反对也不支持。我理解他们的想法,他们是担心我们做生意赔了,还把能保证基本生活的工作也弄丢了,日子就更没法过了。

结婚后,我和丈夫在外面租房住,用仅有的5万块钱做生意,从小做起,慢慢做大了。因为专心做事业,我和丈夫决定晚几年再要孩子,去年年底,我们买了一套房子,装修好了,也搬进去住了,也觉得生活基础打得差不多了,原本打算今年要孩子的,可不幸的是,我丈夫在去外地看货的过程中,出了车祸,重伤,抢救了一周还是去世了。在他去世之前,因为不能写字,他口述留下了遗嘱,说我跟他这些年吃了不少苦,他无以为报,把生意和房子都留给了我。我按照他的意思写下来,他因为受伤不能签字,就按了指印。

因为太伤心,在处理完丈夫的后事后,我也没想起来公布丈夫的遗嘱。突然有一天,公公婆婆说要搬到我家来住,因为这房子是他们儿子买的,我这才想起丈夫的遗嘱,拿出来给他们看,可他们却说这是假的,是我自己写了,再拿着我丈夫的手按的指印。面对他们的咄咄逼人,我非常难过也很气愤,也撂下了狠话,不行法庭见,我没想到的是他们真去法院起诉了,要求分割丈夫留下的房产和生意产业。

其实我不是个特看重钱财的人,如果是,我也不会嫁给丈夫,可是他们的做法让我很气愤也很难过,现在我公婆四处散播流言,说我为了独吞他们儿子的遗产伪造了一份遗嘱,亲朋好友们都对我有了看法,甚至还有人跑来劝我,不要对痛失儿子的老人下这么狠的手……反正现在在外人嘴里,我是个贪婪的恶毒的儿媳妇了,我想过放弃这套房子和生意,可又不甘心,这毕竟是我们一起奋斗来的啊……而且如果我放弃了,我以后的人生就要重新开始,重新创业太艰难了,我现在都不敢回首那段日子。现在他们起诉了,您说我到底该怎么做才能既让别人没话说我也落得个心安理得?

心很冷

中秋节快到了。举头望明月,低头思嫦娥。我一思便大吃一惊,这嫦娥到底是什么来路?《搜神记》里说:“娥岁托身于月,是为蟾蜍。”《淮南子》里又说:“姮娥盗食之,得仙,奔入月中为月精也。”举杯邀明月,对影成三人——从蟾蜍到月精再到广寒仙子,这个转变不可谓不大。连诗人们的笔下,她的形象也在不停转轨:从“嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心”的谴责,到“白兔捣药无穷已,嫦娥孤栖与谁邻”的同情,再到“窃取长生药,人月满婵娟”的向往与歌颂,嫦娥同志的身价可谓三级跳,一次比一次牛X,弄得我抓耳挠腮,百思不得其解。据说在《淮南子》的古本中尚有嫦娥到月宫化为蟾蜍的记载,今本已无,就像今年教科书删去了许多教程一样,显示了人们对嫦娥从谴责到同情的转变。很不厚道地说,这应该是选择性失忆。

民间传说中,也有不同的版本。起初说嫦娥一心想升仙,所以把丈夫后羿的灵药偷吃了。后来说被后羿的徒弟蓬蒙相逼,迫不得已才吞下了灵药。再后来又说,嫦娥是为了让后羿不受河伯的干扰,安心射日,全心全意为人民服务才吃下灵药的,属于牺牲小我成全大我的见义勇为。从这个形象转轨中,我们看见,嫦娥的Poss,越摆越崇高,在人民群众中慢慢得到提升。在希腊神话中,开辟神话充满了血腥,而中国神话具有尚德精神,所以为逐日而死的夸父、射日除害的后羿、救民于水患的大禹等,都在人民的心目当中占据着崇高的地位。而那些残害人类的神蛇、怪兽一般的反面人物,一个都没有好下场,如果不被英雄诛灭,也会被历史文化所诛灭。呀呀个呸,嫦娥不把眉双扫,只教人看半面妆。

嫦娥的形象,就是在尚德的基础上被一步步恢复的。想起嫦娥,我就想到了你。按理说,你的事情,法律尽可以解决,不需要我在这里啰唆。但是人生一世,草木一秋,法律的裁判,可以息事宁人,却不见得能令人心安。你有你的逻辑,你公婆必定也有他们的想法。儿子死了,辛苦积攒的家当,也瞬间随着儿子的骨灰化为乌有,当然会在悲痛之余有强烈的失落感。如果你们有孩子,他们想必不会这么做。但你们没有孩子,他们的寄托和希望也因此失去了着力点,只有从经济补偿上找回情感平衡。你要是真爱你的丈夫,就应该尽他未完的孝道。他又不是凭空从天上掉下来的,那么多年的养育之恩,难道他不需要报答父母?你一个人把房产和生意照单全收,让他们情何以堪?你的不幸,我可以理解,但我却无法苟同你的做法。我想你尸骨未寒的丈夫,如果知道你们因此而对簿公堂,想必也难以瞑目。

古希腊的神话与传说,表现出了与中国神话大不相同的文化特色。“潘多拉的盒子”便是一个例子:普罗米修斯从太阳车的火焰中盗出火种给人类,宙斯发现之后就将普罗米修斯锁在高加索山上,让凶狠的饿鹰啄食他的肝脏。与此同时,宙斯加紧了报复人类的步伐,他命令火神造出美丽的潘多拉——“有着一切天赋的女人”,诸神赐给她柔媚、心机、美貌,让她带着盒子送给普罗米修斯的兄弟——厄庇墨透斯。厄庇墨透斯留下潘多拉,打开了那给人类带来灾难的盒子,于是从盒子里飞出了痛苦、疾病、嫉妒等,从此人间便陷入了黑暗的深渊。现在,死亡、痛苦伴随着你,同样也伴随着你丈夫的家人,如果你们再把嫉妒、仇恨扩散,就如同亲手打开了潘多拉的盒子。

做嫦娥还是做潘多拉?都在你一念之间。嫦娥也曾经偷过灵药,犯过错误,但是善良的人们逐渐原谅了她,相反还把她从癞蛤蟆的称呼上升到广寒仙子。这就是德的力量。我建议你的是,把你丈夫的遗嘱收起来,把房产拿出来跟他的家人分割,如果他们家有人愿意做生意,把生意资源与他们共享,你也可以通过生意再塑辉煌。元代郑奎的妻子写过一首《鞠水月在手》:“银塘水满蟾光吐,嫦娥夜入冯夷府;荡漾明月若可扪,分明兔颖如堪数;美人自挹濯春葱,忽讶水轮在掌中;女伴临流笑相语,指尖擎出广寒宫。”这里的嫦娥不再是寂寞、孤独、可怜兮兮的同情对象,女伴相戏,笑语盈盈,不知不觉中,她们把嫦娥作为一个已得到幸福的亲密姐妹,向她敞开了自己的内心世界,倾诉自己的兴奋、忧郁以及内心的秘密。也许,这是我个人的理想主义色彩在泛滥,听不听由你。

沉迷手机引发夫妻战争怎么办?


咨询:

最近我和妻子经常吵架,原因是她一直玩手机。早上醒来,第一件事就是看手机有没有新信息、新资讯,下班回到家就躺在沙发上不停地刷微信、微博、自拍、网购、视频,每天刷到凌晨一两点。我工作很忙,回到家看到她颓废地躺在沙发上,家务什么也不干,难免生气。其实,恋爱时她就爱玩手机,经常给我发微信,有时甚至聊到深夜。那会儿我以为她很爱我,离不开我。结了婚才知道,她这是离不开手机!

现在每次和她说话,她心不在焉地回两句,根本没法聊。更郁闷的是,夫妻生活时,微信响了,她也立马打开看,立马去回复,让人很无语,觉得自己还不如那破手机重要!现在我们经常为手机的事情吵架、冷战。怎样才能让她不要再沉迷于手机呢?

老师解答:

当下越来越多的人如同你的妻子一样,开始生活在手机里,车上、餐桌上、家里,时刻盯着手机,对家人视而不见,原本可以好好加深感情的氛围一下子就被手机无情地破坏了。

当一方沉浸在手机中,活在自己的虚拟世界中,与伴侣的互动和沟通减少,对伴侣的关注度降低时,伴侣的一些基本情感需求,比如,被关注、被理解、被支持、陪伴的需要就会得不到满足。长此以往,便会产生需求不满、沟通困扰,同床共枕的两个人变得同床异梦。

婚姻是一个讲感情的地方,无论在怎样的社会环境中,情感沟通永远是婚姻的基石。没有情感的链接,两个人的心也就越走越远了。由于情感需求在婚姻中得不到满足,很多人会选择在网络世界里与人谈情说爱、暧昧聊天甚至婚外情。

沉迷手机容易导致婚姻问题,但当婚姻中本来就存在问题时,人们也容易选择沉迷手机。

很多时候,沉迷手机只是一个表象,反映的是家庭关系中的诸多问题。比如,一方不太喜欢与伴侣亲近,为逃避亲密而沉迷在手机、书本、工作中来减少与伴侣的接触;夫妻沟通有障碍,一方情绪压抑得不到理解,经常争吵、冷战,以致选择沉默或逃避;夫妻生活不和谐,以沉迷手机、晚睡等方式逃避性生活等等。

对于这种情况,你需要找到核心问题,纠正两个人的相处模式,重建更加轻松舒适又满足彼此需要的相处模式。否则,即使妻子不沉迷手机,也会沉溺于其他事物。

“晕机女”蹿红网络 引发新一轮人肉狂潮


近日,晕机女这一新名词突然蹿红网络,关于晕机女的雷人帖子也在多个门户网站和论坛现身。到底这个晕机女是何许人也?原来,所谓的晕机女是网友给一个名叫shirley的90后女生所起的绰号,一切都源于shirley在其豆瓣的个人主页上,所写的一篇题为《唉!真该买个私人飞机》的日志。

晕机女引发新一轮人肉狂潮

真该买个私人飞机

在这篇日志中,shirley称自己刚下飞机就感到头晕,并因此而在香港机场睡着,其中一句唉真该买个私人飞机的话,就成为了引发此次事件的祸端。

事实上,shirley过于夸张的言论和主页上周游列国的照片已经引起了网友的注意。有网友将她的日志及照片转发到了豆瓣的观光团小组,并立即引来众多网友的关注。网友迅即给其起了晕机女这一绰号并将这一新出炉的雷人雷事转发到了天涯等人气论坛。在天涯的娱乐八卦版上,一标题为《天雷的装逼女!呼唤高人鉴定照片!唉,真该买个私人飞机!》的帖子发出仅3天就引来了大量网友的围观,至记者截稿时止,帖子的访问点击率已高达110多万,回帖数也接近9千。

晕机女的相册中有一张手持北京奥运火炬的照片,其身份颇让人好奇

网友指其太自恋

shirley在豆瓣、校内网上的主页,以及她的博客都被慕名而来的网友挤得水泄不通,网友纷纷对她的照片进行认真而又细致的鉴定,当中不少PS的痕迹更成为了众人指责的焦点。天涯网友nowaytosay9讽刺道,自恋的女人见多了,这么自恋的还是第一次见。更有资深的人肉专家将shirley一照片上的录取证书信息发到网上,对她进行公开人肉。

对于自己真该买个私人飞机的言论,shirley在主页中辩驳说,虽然都是在国外注册,但私人飞机、直升机根本不是什么新鲜事,其实很多人都有,更不值得那么多人为之而大惊小怪。同时,她更讽刺看热闹的网友是传说中没事做,没工作的人,众人对她的攻击只是国人强烈仇富心态的最好表现。

这张与赵传的合影,她自己写的图片说明称赵传特意为她唱了一首歌

发声明喊冤称自己是受害者

面对网友的指责和攻击,shirley终于在4月26日在校内网上发布声明,回应网友对她自我炒作和PS照片的质疑及指责,并坚称自己才是事件的受害者。

在声明中,shirley大呼冤枉,认为自己成为了事件单方面的受害者,我是受害者,我没有逼着你们看我的日志照片,你却说被我骗了,这我只能说你脑子有问题。然而,她却承认的确喜欢PS照片,但却绝对不是像网友所说的那样整个人都是P上去的。而照片中的她脸色过于苍白则是天生的,并非化了超浓的妆或盖得满脸都是粉。她写到,本身的皮肤过白让我在拍照时吃了很多亏。我身边的人都知道,在化妆方面我是出奇的懒。除了眼睛和眼睛周围,我都是不化的,粉底也是根本不用的。对于网友的骚扰和非议,她感到无语,表示根本不知道该怎么回答。

但没多久,shirley便删除了这份声明。在回答网友问题时,她表示将采取法律行动来维护自己的网络隐私权、肖像权。

晕机女很cosplay的私照

晕机女雷人语录:

今天又听到了我最喜欢听的一句夸奖,来自摄影师:你真的很不像是人类呢,你应该好好待在你的王国做公主啊,来到人间做什么呢。

在韩国澳门的时候天天进赌场,也从没被人拦下来过。买军刺和枪支的时候,那人也就打量了我几眼,没说什么就卖给我了。所以我想,在别人心里,无论是认识我的还是不认识我的,大家早都已经把我当成年人来看了。

最后再自恋一下自己的身材(腰围)48cm,再这样下去,我可以去挑战那个三十几厘米的世界纪录了。

难得地,公布一下我那飘忽不定的的行程:下个月会再去法国住一阵子,然后是意大利,还有一些欧洲小国,回来以后还计划去香港和新加坡。

买了好多衣服,服务生不得不拿来一个大纸箱帮我装箱打包以便于上飞机好托运,不然真的拿不下。

话说因为最近没什么事干就一直在逛街,一天用个两三万变得很平常,商场里的大纸袋堆在墙角还没来得及扔,细数一下竟然有三十多个。

丈夫存私房钱引发的家庭纠纷


达英来时,红着一双眼,伏天里她竟然穿着一件长袖衬衫,头发也是凌乱不堪。落座后她钝钝地看着面前的一杯冰水,迟迟不发一言。我看着她慢慢又红起来的眼眶,灌下手中的一杯水,我知道,这个伤心透顶的女人必然要在平静之后开始一场声泪俱下的控诉。我要做的不仅是竖起耳,拿起笔,更重要的,我还要感同身受,陷入由她而来的情感震动中

私房钱引发家庭大战

我跟老公峰结婚快十年了,像大多数夫妻一样,我们的生活渐渐陷入到平静如水的状态里。我的工作、孩子的学业、父母的健康以及峰日渐忙碌的生意,都让我们像个陀螺似的渐渐忙到司空见惯。

直到今年6月底,因为一次偶然事件,我发现峰竟然背着我私存私房钱!

我跟峰是97年经朋友介绍认识的,他那时做家电小生意,搞点批发零售之类的小活计,我从师范毕业后则顺理成章地进入中学当老师。99年结婚后,家里的钱一直都是我管,峰做生意收入不稳定,但他每月总会有笔固定的账给我。峰曾对我坦言,生意上的事已经让他够费脑子的了,家里的事他希望我多操点心,他只要把钱交给我,我万事都可以直接做主。

有峰给我这么大的精神支柱,这些年来,无论家里的大事小事,我都是尽量一把抓,尽可能地让峰腾出精力去忙生意。我们之间虽不是影视剧里那种轰轰烈烈的爱,但也彼此相敬如宾,日子过得平和知足。我和峰都不是爱说话的人,家庭气氛一直是有点闷,但因为本性如此,我也没觉得有多别扭。久而久之,我也习惯和峰相顾无言的状态。现在想起来,也许峰确实有心事,他跟我可能真的存有很大的问题,只是我自欺欺人没察觉而已。

6月中旬学校放假后,孩子回老家过暑假,我则帮峰打理生意,也好让他别那么累。事情也就在一天中午发生了,因为一个熟识的客户要来查批货,我在不知道峰把货本放到何处的情况下就问了店里一个店员,他说峰一般是把重要的东西锁在一个抽屉里,并说在会计主管那有把备用钥匙。当我拿到钥匙找出货本时,却发现抽屉里有张银行卡。当时我留心这个事是因为我家里的钱都是存在一个银行里,而放在峰抽屉里的却是另一家银行的卡。我有点奇怪,峰怎么没跟我提起这事,这张卡是他的吗?

我拿走了那张卡,并到附近银行插卡查询,我先用了峰的生日做密码,结果失败了。第二次我用了我家的门牌号,结果歪打正着成功了。我看到了卡里的余额,它们超出了我的承受力,很显然,这不是一张临时救急的卡,它是峰刻意存进的。而峰为什么会存这些钱,他到底有多少钱,他为什么要瞒我,他用这钱干什么?我被这些问题击倒,觉得世界都天旋地转起来。

雨虹:峰回来后,你直接问他了吧,他怎么说的?

达英:我把卡刚拿给他看,他就急了眼。那天他不仅骂了我,还动了手。我们吵闹得很厉害,邻居当时还打了110。他根本不提钱的事,我根本不知道他到底有多少钱。

写着婆婆名字的房产证明

最令人发疯的事不止是私房钱这一件事。因为私房钱,我怀疑到了峰的方方面面,我复制了他的办公室钥匙,趁他晚上回家后去店里又开了他的抽屉。在我详详细细的搜寻下,我发现峰居然瞒着我在外面购置了一套房子。当我看到那个房产证时,我简直快吐血了,因为产权所有人一栏写着婆婆的名字!

峰的家在山西一个小山村,他自幼丧父,是他妈妈将他一手带大。婆婆因为晕车,一生从未走出她那个小县城,一个农村老太婆她怎么可能在西安购买一套房子?明摆着,这个房子肯定是峰买的。峰有个姐姐远嫁山东,她家境并不富裕,不可能给峰这笔钱,那买房子的钱是哪儿来的,他跟我已经有了房子,为什么要瞒着我再买这套见不得光的房子?

面对我的质问,峰的解释是他想以后接妈来西安住,因为我们的房子不够大,所以才要重买一套。这个牵强的理由哄不了我,我问他,既然是件好事,为什么不告诉我,你既然私存钱能买一套房,又为什么虚情假意地每月上交所谓的工资。而且口口声声说我掌管着家里的财政大权。我被这种明显的欺骗掐得喘不过气来,把房产证摔到峰的脸上,并把他推出家门。

我打电话到峰家里,问婆婆这是怎么回事。但婆婆根本听不懂我说的是什么,这个农村老太太以为我跟峰吵架了,她断章取义地理解为我们是因为房子没打扫而吵,她在电话里操着异乡口音信誓旦旦地告诉我,她一定要好好说说峰,让他有空就多打扫房子。我颓然挂了电话,晕得简直辨不清东南西北。

晚上我把峰从店里叫回来,我做了七八样菜,想陪他好好谈谈。除了愤怒,我心里还有担忧,那套房子虽说不大,但也值近四十万,峰从哪儿抠出这些钱,他每月给我上交的钱都是不变的。难道他在做非法生意,或是别人买给他的?

在我的询问下,峰仍坚持说是他自己挣的。只不过有部分钱他并没给我,他攒了好几年才攒够这些钱,房是前年买下的二手房,至今还未装修,他说他总想找机会跟我说,但因为之前没铺垫好,知道我会生气就一直没说。但对于买房的真正用途,他仍说是想给妈买,所以就用了妈妈的名字。我知道峰是独子,母子也不易,但他这个理由太不可信了,婆婆已年届七十,她果真会住到西安来吗?即便要住,真的至于用婆婆的名字吗?用婆婆的名字只有一个好处,如果我跟峰分开,我是分不到一砖一瓦的。而一旦婆婆过世,这房子就属于他家的财产,我是无权过问太多的。峰甩开我想干什么,无非是有朝一日想跟我分开吧?

雨虹:平日他从你手里要钱容易吗?你会克扣他花钱吗?

达英:他基本不问我要钱,因为他店里有流动资金。他每月给我的钱是做家用和存的。就算他要用大钱,也是从店里支的。

扑朔迷离的真相

为了知道钱的来龙去脉,我让峰把最近一年内的账本都拿回家。我一一核对根本没发现有大的出入,其中有几笔不对,但也不至于差出几十万。峰自己都说让我别费劲了,他说做生意的哪能以账本为准,还不都是随机应变的。

面对他狡猾的言论,我知道他一定认为我查不出具体的账,所以才放心让我在店里七七八八地查。我有时甚至怀疑峰是不是做了不正当生意,揽下了昧心的财。我旁敲侧击了几次,他看起来面不改色心不跳,我也深知他那德性,要说他小打小闹地坏点还有可能,真正抬到桌面的坏,他根本不是那块料。

但这几十万的缺口到底在哪呢?峰的解释依然是他辛辛苦苦地挣的。我因为拿不出证据,也只得听信他的说道。但问题的关键是,除过来源,我最关心的还是他到底买房干什么,绝不是给婆婆住,直觉告诉我。那么他是外面有人了,私藏了个小三或是包了个二奶?只等着关系稳定了,就把我扫地出门?

我提出要去那套房子看看,因为当时气极了,只顾看名字,根本没留意房产证上的具体地址,只记得大约在东郊那块。事后峰不知把房产证搁谁那儿窝赃了,我怎么要也要不来。峰听说我要去看房子,今天推明天推,最后干脆说他不想带我去。反正现在没装修,有什么好看的。这不很显然有事吗?

我开始侦查他身边的女人,因为峰做生意,他来往的人比较杂。女人不多,但也有。我最后将目标锁定在几个女人身上并进行逐一排除。首先是他店里的店员,经过几天全程陪伴,我没有发现目标。最后我又怀疑是他的合作伙伴,但最终还是排除了。

因为气忧交加,我觉得自个快成神经病了,而峰却还是那么四平八稳的样子。他觉得他已经说清楚了,但之间的落差太大了,我无法接受,但又不能整天揪着他说原委。结果我们现在一说就吵,一吵就打。我觉得过不下去了,离婚的话也说了几次。我觉得真相就在不远处,但我总抓不到它,我不甘心啊。峰也不止一次地说他以前想得太简单,他错了,希望我别再问他了,以后他一定将所有事情如实上报。但他的话,我怎么敢信?现在的事,又怎么处理?

峰说他不会主动说离婚,因为这样的话,好像我的猜测就全成了现实。但他现在回家就黑个脸,出去了也不给我打电话。我们就像陌生人似的,这样的日子有什么意思?眼见孩子马上要从老家回来了,我们这种打闹场面还要在孩子面前继续吗?我特别想让你跟我老公谈谈,但他死活不肯。他怕丢面子,他只知道在外面撑虚面子,却不办正儿八经的人事儿,如果他要脸,至于走到今天这一步吗?请你帮帮我,我该怎么办?

雨虹:做个假设,如果房子真是峰孝敬妈妈的,之前因为担心你不同意所以先斩后奏。你能接受吗?

达英:我可以接受他买房子送妈妈,但作为两口子,他应该让我知道。如果今天他果真把房子拱手送给妈妈,我一点意见没有。但现实显然不是。

话题讨论:男人存私房钱,你怎么看?

赵鲜(女26岁本报蝉联三届首席记者未婚)

我可以接受男人存私房钱,只要他对家庭事务负全责,男人也可以有点自己的私密空间。至于买房子署妈妈的名,他是想送妈妈一个礼物,这样有何不可?

徐霞(女30岁本报记者已婚)

单就文中的峰来说,无论他出于怎样的目的,但有一点是毋庸置疑,他跟妻子之间肯定是有问题,否则可以好好商量的事,为什么要偷偷摸摸呢。女人不接受男人存私房钱,本质不在钱本身,而在于男人跟自己分离的心。

杨光(男30岁本报资深记者未婚)

男人存私房钱很正常,他是男人生活方式的一种体现,不用大惊小怪。反过来说,如果男人将钱如数上交,但却背着女人在外面偷鸡摸狗,这样是不是女人就能接受?

主持人手记:放真相一条生路

小学课本里教育我们:向未知进军,探寻宇宙的真相。以至于长大成人后,我们依然用它来探求世间的真相。但结果,却并不尽如人意。

因为,自然的科学观并不代表人类的情感法则。此时非彼时,生搬硬套的人,势必为此付出茫然无措的代价。比如文中的达英。

给她对症下药前,我先说说私房钱。我不赞成任何人存私房钱,特别是男人。理由如下:

男人天生需要女人辅佐,而女人也天性喜欢罩着男人来满足她们膨胀的母性情怀。如果男人不承认这点,硬要私立门户反其道而行,女人必然像对叛逆的儿子般对男人怀恨在心。

男性的荷尔蒙致使男人就该奔放豪爽,存了不见光的小银子,势必每晚要就着月光数荷包,那种姿态不仅令女人斜视,真正的男人也会为此汗颜。对于一件明显弊大于利的事,聪明的男人,有必要去做吗?

但对于一不小心犯了私瘾的男人,该如何处置呢?我认为可以酌情处理。

一种是死守到底,拒不悔改,被发现之后仍然偷偷摸摸,这种男人基本无药可救,放弃婚姻是对他们最好的惩戒。

另一种是犯过之后,愿意知错就改。如文中的峰。不论他犯私瘾背后有怎样的理由,比如私心、偷情、戒备等等。只要在发现时,它还未泛滥成灾,女人不妨在收了小金库后,也一并收了这些杂七杂八的真相。放真相一条生路,就是给紧绷的婚姻加了个可商量的弹性系数。唯有此,婚姻才不会真正鱼死网破。

就像峰的不肯直白真相,换个思路理解,他又何尝不是怕真相一旦泄露会导致双方无法下台吗。聪明的女人放了真相,其实就是给自个一条生路。错已形成,揪出全须全尾就真能一了百了吗?

不要真相,懂得收手。这不是糊涂,更非权宜之计。女人与其浪费时间跟男人的自尊斗高低,不如在日后的生活中擦亮眼睛仔细查好男人的收支。因为日子要过路还长,退有时亦是进。

孩子随谁姓引发“家庭战争”


为结婚,男子哄岳父称孩子出生后随女方姓。如今,孩子出生了,家里却爆发了一场战争。

子女随父姓,这个已经实行了几千年的规矩,如今已成了80后们一个棘手的难题。调查显示,四成80后夫妻面临姓氏争夺。

进入夫妻双方都是独生子女的时代,孩子到底随谁的姓,你想好了吗?

事件

孩子随谁姓引发家庭大战

昨日上午9时许,郑州市纬五路与经二路口,一位60岁左右的黑衣老汉脸色通红,扯着嗓子喊:当初说好的,孩子出生后随我家姓。现在孩子出生了,想反悔不成?闻听此言,另一位头戴帽子、身穿黄袄的老先生毫不示弱,我孙子凭什么姓你家姓?

旁边,两位老人的妻子也都支持自己的丈夫。战火愈演愈烈,其中一位老人险些晕倒。

一名身穿灰色毛衣、30岁左右的男子,满脸无奈地夹在四人中间。他不停劝说争吵的双方,却毫无作用。

男子名叫沈强,四位老人分别是他的父母和岳父母。说起来,这场争吵,也是由他引起的。

早在沈强和妻子谈恋爱时,岳父嫌他的工作需要长期出差,并不十分同意这桩婚事。私下里,老人常感叹只有一个女儿,担心后继无人。考虑到老人的观念,沈强与妻子商量后,便决定投其所好,答应岳父将来他们有了孩子可以随妻子姓。

孩子出生了,四位老人都很高兴。此时的沈强,已经忘记了曾答应岳父的姓氏大事。

昨日一大早,四位老人相约一起来看孩子。刚进门,岳父就说给孩子取好了名字:李哲,随他姓。沈强的父亲一听就火了,坚决不同意,由此引发了一场争吵。

最终,一位路人建议孩子用最近流行的复姓,四位老人方停止争吵。脸色有所缓和后,他们分别离去了。留给沈强的,是无尽的烦恼。

想起最初的权宜之计,沈强懊恼不已。他没想到,孩子跟谁姓,竟会引发一场家庭大战。

调查

四成家庭因孩子姓氏争执

事实上,孩子跟谁姓,在60后、70后们看来,是一个不需要考虑的问题。而如今,到80后这里,因夫妻双方大都是独生子女,孩子的姓氏就成了涉及家族利益的大事,一些家庭甚至发生了姓氏争夺战。

如今,从网上搜索孩子跟谁姓,瞬间就有数万条信息出现。这个问题,已是各大论坛讨论的内容之一,更成为时尚话题的一部分。

昨日,就你希望孩子跟谁姓这一问题,记者对30名80后网友和市民进行调查。结果显示,四成人家中曾因孩子姓氏有过争执。而支持孩子随父姓的人有13名,同意孩子随母姓的人有9名,另外8人则表示无所谓。

支持孩子随父姓的人,多强调传宗接代、天经地义。而支持孩子随母姓的人,言语中多考虑到父母的心情,双方父母也更为开明。

生个孩子到底该跟谁姓?且看看80后们是怎么说的。

观点

随父派

李女士:结婚前,我妈就跟我说过这么一句话:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。既然我已经嫁给他,连我都成了他家的人,孩子自然跟他姓。况且,几千年来孩子都跟父姓,这没什么好争执的。

王先生:当然跟我姓啦。如果孩子跟我不同姓,人家第一个反应就是这孩子和我没有血缘关系,要不就觉得我入赘。再不然,也会以为我怕老婆,很没面子的。况且,就算我答应,我父母也不肯啊。要传宗接代的。

网友阳光灿烂:我老婆要敢说生小孩跟她姓,以后就别想让我再洗衣、做饭、抹桌、拖地了。

随母派

陈女士:谁规定孩子一定要跟父亲姓了?以前是父系社会,男的当家做主,女人持家。现在女人都顶半边天了,男女平等了,女人也赚钱,也当家,当然可以跟女方姓。

网友叶子:我忍受了十月孕育和分娩的痛苦,连取名权都不能拥有吗?何况,买房、买车时都讲究男女平等,孩子就可以跟我姓。

宋女士:我家是几代单传,老公家兄弟姐妹很多。老公很孝顺,知道我爸妈的心理,就让孩子跟我姓啦。

喜女士:我的姓比较少见,老公说,保护稀缺姓人人有责,就让孩子随我姓啦。

中立派

网友linda:我很看不惯那些一定要坚持小孩跟他姓的男生。既然小孩是两个人的,随便跟谁姓都可以啊。在我看来,姓氏很大程度上是用来分血统的,也避免了近亲结婚。

张先生:既然孩子是两个人的后代,而且男女都要工作养家,为什么就一定要跟父姓或母姓呢?谈不拢,就抽签决定跟谁姓好了。

杨女士:孩子姓什么不重要,重要的是孩子能健康成长。毕竟,姓名只是一种符号,怎么叫无所谓,只要好听就可以啦。而且,不管姓什么,是你的孩子就是你的孩子。

支招

你也面临姓氏大战?看看过来人的经验

为了避免家庭大战,生存于双方父母夹缝中的80后小夫妻们,不得不想尽办法,周旋到底,力争将姓氏大战消灭于萌芽状态。为此,这些不停探索的年轻父母,也积累了不少小技巧,记者将他们的姓氏攻略整理如下。

最幸运:生个双胞胎

如果你们家足够幸运,生了个双胞胎,这事就简单多了。一个随父姓,一个随母姓,皆大欢喜。最两全其美:复合姓氏

复合姓氏:父姓+母姓,正在流行中。当然,哪个姓在前,就要靠协商或抓阄决定了。

最混乱:一个孩子两个姓名

给孩子起两个名字,一个跟父姓,另一个跟母姓。例如:大名随父,小名随母;中文名随父,英文名随母

最无奈:抓阄

父母取好名字后,由孩子自己抓阄,抓到哪个是哪个。这样也算公平合理。

最传统:用父母属相起名

按中国12生肖中的子、丑、寅等取名字,可算是最传统不过了。一个既包含父亲又包含母亲影子的名字就新鲜出炉了。

最民主:孩子决定

父母取的名字,孩子未必喜欢。等孩子有了自己的观点,就把取名权给他。在此之前,暂且给他取个名字吧。

最科学:签协议

在知道孩子性别之前,签个协议吧。例如:女孩随母姓、男孩随父姓。

最前卫:丁克

此招数堪称下下策,小心将来后悔。

口述:办公室暧昧8年大战一触即发


办公室暧昧大爆发

在错误的时间遇到了我的爱情,我感觉是上天对我的捉弄。人一生能付出几次真情,而我的感情却在不该发生时发生了。

参加工作相遇的第一眼,我记住了他,他记住了我。

我和他的相遇,是10年前的事情。当时我们都是单身,可是我们擦肩而过,错失缘分。

我们同一年参加工作,相遇的第一眼,我记住了他,他记住了我。他回头一望的眼神永远定格在了我20岁的秋天的早晨。难道这就是传说中的一见钟情?可是那时我们都太年轻,也没有交流的机会,就这样匆匆擦肩而过了。

多年以前那个秋天的早晨,两颗年轻的心曾经同时跳动。那时候我想这世间必有一个人,会和我不离不弃荣辱与共,当时我以为那个人是追我多年的老公。

接下来的日子,我们像两条并行的铁轨,生活在同一个城市,工作在同一个地方,心中隐隐约约有种淡淡的牵挂,轻淡如烟。我有我的生活,他有他的生活,我们并肩前行,可是却似乎永远无法交错。于是我知道他结婚了,有孩子了,我为他叹息。为了结婚,我随便交待了自己的婚姻。我和老公结婚了,有了孩子。我们在不同的部门都有了自己的生活轨迹,但每一次偶然的相遇都是那么亲切,我们有种可以闻到彼此气息的感觉。就这样我们度过了各自的8年时光,8年前那个清晨的那个眼神,已经化为梦境,留在了我的少女时代。

8年前深埋我心底的情愫刹那间复苏,那种感情左右了我。

我不知道算不算缘分,多年后上苍安排了我们这次难解的相逢我们成了同一个办公室的同事。他是个优秀的男人,来我们单位的第一天,他穿了一件银灰色的西装,配一件浅蓝色衬衫,有淡淡的中国画的竹子水印花纹,感觉很特别。

他有渊博的知识,强烈的个性不流于凡俗。8年前深埋我心底的情愫刹那间复苏,那种感情左右了我的理智,控制了我的大脑,强烈地爆发了。

接下来的日子,工作中我们交流的机会多了起来。我发现他面对我也非常欣喜,我们之间心有灵犀,彼此的欣赏都不再掩饰。我知道他不爱他的妻子,而我生活也貌似幸福,但内心深处对爱情的渴望却从未停止。

还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时!

如果时光能够倒流,我有再一次选择的机会,我定然毫不犹豫地选他。

终于有一天,短信中他说:我知道有个人在等我就像我在等她一样于是,那层纸被捅破,我们不顾一切地享受起爱情。

一切都那么美好。我们都感觉彼此就是对方所需要的,此生所有的一切都必须围绕彼此完成才可以。于是,我们需要理所当然地在一起。可是我们都有家庭,我们错失了8年,8年的时间岁月会留下多么厚重的沉淀,一切都不再轻松。

那段日子,我内心太矛盾了。家庭、婚姻、孩子、父母公婆、亲朋好友,闲言碎语,道德界限我感觉我掉入了生活的漩涡,这个漩涡里有太大的压力,我无法自己。许多时候我想放弃,我们都没有自由身。这个时候他总是鼓励我:难道放弃比坚持更容易吗?冒天下之大不韪追求真爱又怎能因噎而废食呢?我真的很用心很单纯地涉足了爱情,他也一样可以放弃所有只要我们可以在一起,可是生活总是不能尽如人意。

我终于和老公和平分手。

他的妻子不同意离婚。

沧桑之后,蓦然回首,我发现错失了最好,我不能再错过四季。

女人何苦为难女人,人生总是这样矛盾。爱情我争不来,是我的它一定不会走,不是我的我不去强留,我真切地感受到了爱情,我希望每个人都可以按自己的意愿安排自己的生活。可我已不是风花雪月的年纪却做着清风明月的梦,面对现实总让人这般无奈。上天捉弄人,我只能随波逐流,没有谁的感情是自己能够主宰的,爱情是两个人的事。

感情没有公式,没有原则,没有道理可循。爱有多销魂就有多伤人,你若勇敢爱了就要勇敢分,只是我不能那么洒脱。情网密织,我是那条逃脱不了的游鱼,我欢笑着自投罗网,心中却充满了感伤,现在到我这样的年纪该是给父母多一点孝心的时候了,可我却要让他们操心。

他曾给我发过一则短信说:当你准备奉献爱的时候,有人已不能接受,甚至已不在人世。沧桑之后,蓦然回首,我发现错失了最好,亏欠了很多,请容许我能说那一个字,我已不能再错过四季。

我们的爱情本该在春天发芽,秋天结果。可是造化弄人,我们错失了季节,我们的爱在秋天里发了芽,它注定要经受风霜,遭遇严寒。我渴望,我和他能够搭起一座温棚,用柔情做架,用激情做骨,用我们的后半辈子当做塑料膜,守护我们迟来的爱情。

有人说过,那些不曾经历风雨的人就像温水沏就的茶叶只能在生活的表面漂浮着,根本浸泡不出生命的芳香,而那些栉风沐雨的人,如被沸水冲沏的酽茶,在沧桑岁月里几度浮沉,才会有那沁人的清香。每当回忆起我们那些一同度过的时光,历历在目,恍如昨日,心底就不由泛起缕缕茶香。

假如后来我不曾遇到他,假如他没调到我们办公室与我成为零距离同事,那么我们并行的双轨就不会交会,我们的生活不会出轨;那么,我们可能会就这样度过自己的一辈子;那么,我也就不会收获这份刻骨铭心的浪漫爱情。

感谢生活,感谢生命,我的耳边响起一首歌:有一个人曾让我知道,寄生于世上原是那么好,他的一双臂弯让我没苦恼

一个男人的哭诉:为什么婆媳关系这么难


为什么婆媳关系这么难,而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾,同样是妈妈,为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人,你们一味的抱怨老公,你知道他也想家庭和睦吗,你知道他的压力吗,他每天赚钱养家,娶个媳妇希望能分担生活,共同持家,结果换来的是无休止的抱怨与争吵,怪男人出轨?婆婆好,感激,婆婆不好,淡然。

我是男人,我现在就是夹在中间,因为妈妈没来带孩子,我们农村,老婆这稍微有钱,生活习惯不一样,妈妈来了就像个犯错的孩子,什么不敢说什么不敢做,老婆也不愿意回那边,双方都不习惯,现在矛盾很深。

我自己做小生意,每个月6-8000元,老婆生完宝宝不上班,我现在还3000房贷,和家里的开销,然后每天和老婆带孩子,帮老婆做家务,丈母娘经常过来做饭,因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢,可是越是这样,老婆对婆婆的意见就越大,我该怎么办,老婆经常为此生气,我想请各位帮忙,给点解决办法,谢谢。

婆媳之间,爱的争夺战

周劲松:

同样是妈,为什么丈母娘对女婿关系好,对媳妇关系不好呢?

大多数的回答会说:因为女婿总是拍丈母娘的马屁,而媳妇不会;因为女婿是男的,媳妇是女的,男的大度些,男的跟女的相处起来好一点,女的跟女的相处容易争风吃醋;婆媳都属于家里的主妇,在家庭中同处一个角色,界限不清,容易引发权利之争,再加上同性相斥,所以然关系较难相处。

其实,也有婆媳和平相处,丈母娘与女婿之间不相容的情况,今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初,母亲赋予孩子生命,并给予孩子心理和生理两方面的温暖,对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁,孩子与父母之间形成平等的情感三角,12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会,父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系,走入婚姻建立家庭,这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密,随着儿子的长大,如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角(这在中国是主流现象),就会出现妈妈热爱并管理着儿子,一方面在情绪上强烈的依恋儿子,一方面侵占了儿子的心理发展空间,使儿子对自己产生依赖,心理幼稚化。

儿子长大,要娶妻生子,离开妈妈与妻子一起生活,这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺,婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理,产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离,随着女儿的长大,离开妈妈与丈夫一起生活,这对母亲来说是一种交托,和另一个人继续关照和爱护自己的女儿,因为爱女儿而爱屋及乌,出现丈母娘看女婿,越看越欢喜的情形。

婆婆好,感激,婆婆不好,淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态,这个姿态背后需要丈夫的有力支撑,而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子,那么婚姻关系就是第一位,夫妻关系大于父母关系,夫妻关系的稳固,加强了妻子的归属感,就会出现妻子与丈夫共同分担生活,共同持家的局面。

丈夫立场清晰,妻子通常不会过多的跟婆婆计较,甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从,因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看,你们买的房子离丈母娘家很近,方便彼此的照料,将来丈母娘老了,也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿,付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后,不上班在家照顾孩子,平时你也在分担家务,丈母娘也过来帮忙,养孩子对妻子来说并不会是太大的负担,但她仍然对婆婆有怨言,可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑,如果有人在家带孩子,她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由,把自己扮演成一个受害者,这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子,别人只看到她是孩子的妈妈,而很少看到她本人,很少关注到她本人的内心焦虑,妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结,就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑,就会去肯定她自身的存在感,包括她首先是你的伴侣,然后是孩子妈妈,她在你心中是第一位的,多向她表达你对她的重视,你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重,同时也是对她的存在表达深切的关注,你的妻子会因此而感到你的爱,她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人,全力尽责的照顾家庭,这是值得称许的,而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你!

中国女性在寻求情感自立的路途中,是双重标准的

潘幸知:

为什么婆婆跟媳妇的矛盾,相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢?第一,这是由中国传统决定的,媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住,婆婆带孩子仿佛天经地义,所以矛盾也相对较多;第二,中国女人对婆婆是又要又恨的,这个要,来自比较,比如,别人家的婆婆都给房子车子,别人家的婆婆都带孩子,我家的婆婆怎么就不行?这个恨,同样来自比较,婆婆的教育理念(或者对一个男人爱的方式)跟我的不同,我自己的孩子,我的教育方法好,婆婆的不好,我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度,从接受教育的程度来说,新一代一定优越于上一代。所以,婆婆和媳妇,甚至和儿子,都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中,是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼(我的重点是在索要,有的索要甚至超过了婆婆家的能力),等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么,很多女性既然认可了婆婆的家长身份,心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家,那么女性所谓的平等,会在很大程度上非常难以被认可,同时需要想办法妥协自己,迎合对方的家庭文化。同样,我们既然选择婆婆照顾小孩,就要有最大程度的不伤及原则的妥协,当然这个原则是什么,我们需要反复思量,而不是对孩子“事事包揽”,或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子,从出生开始,就注定是社会化的产物,而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子,那么我们需要更多付出,也有更多主动权,但可能同时丧失了自己工作的权利,等等。

在这个男性的案例中,他的妻子之所以有抱怨,一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子,何必让我妈那么辛苦”的思想,另一方面,“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲,是没能融入到两个人的家庭文化里的,从这个意义上说,丈母娘可能更容易融合进来,他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到,找婆婆带孩子,这是把双刃剑。却绝不能,又要婆婆照顾孩子,又要婆婆完全听从自己的方法,结果双方争夺家庭的“家长权”(用自己的方式教育孩子的权利),男人作为中间人,左边帮帮右边帮帮,却最后里外不是人,最终选择逃避,成了家庭问题的隐雷。

我成功的平息了婆媳“战争”


婆婆曾经强烈地反对过我和小天(化名)的婚事,她瞧不起我出生在农村,瞧不起我务农的父母。

结婚有了孩子后,她又对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后,她什么都看不惯我,尤其反感我支使老公做家务。但她从不在外人面前把这种不满表现出来。

没有人知道,只要小天不在家,只要别人不在场,她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街,对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙,她说你还出生在农村呢,怎么这么娇气?

更厉害的是她时间观念特别强,基本把自己的劳动时间都定在小天要下班的时候。小天一进门,看到的准是她又洗尿布、又拖地板、又做饭菜,累得满头大汗的样子,就觉得我偷懒,要我帮她,她却通情达理地说:你看你的电视去,我一个人够了,家务事累不死人的。让我哭笑不得。

婆婆这种做法不仅让我在邻居的心目中留下了不好的印象,更严重地影响了我和小天的夫妻感情。

一次,我给孩子洗澡,脱了衣服才发觉水凉了点,要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一些水过来,从老高的地方往盆子里一淋,地上溅得到处都是。

孩子吓哭了,我一着急就冲她说:你发哪门子神经啊!她把门一撞,就跑出去了。一会儿,退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃,告诉我,婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害,问她什么也不说,就来问我是不是跟我吵架了。

我气急败坏地抱着孩子去找她,几个婆婆姥姥正围着她劝,看到我来了,一位老婆婆马上教训起我来,说小辈要对老人好一点,以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒,掉头走了。

小天进门时,我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来,质问我:妈呢?我知道,邻居们在他跟前已经做过详细描述了,我再复述毫无意义,便说:不会丢的,很多人保护着呢。我的话还没落音,脸上已经挨了重重一巴掌。

我想到了跟小天离婚。但是,孩子才7个月大,我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗?不行!就算要离婚,我也不能背上一个恶媳妇的名声。我决定对婆婆的做法予以还击。

机会终于来了。小天因为赶一份策划,通宵达旦工作了4天。老总放他3天假,让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆,我说:小天,这3天你不跟妈说你在家,你观察她的一举一动,就知道我有多冤枉。

第二天下午,小天在书房里上网,婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡,突然孩子拉大便了,我的衣服她的衣服全弄脏了,稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆:妈,你帮我一下,圆圆拉大便了。

她不理我。我提高嗓门又喊了两声,她还是装没听见。我只好慌忙抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客厅门口问他妈:妈,桑子(化名)叫你,你怎么不吭声啊?婆婆赶紧说:哦,我看电视看迷糊了,没听到!对了,桑子叫我干吗?

小天不悦地说:我在书房都听到了。婆婆连忙自我解嘲:我是老人,老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。

第三天上午,婆婆以为小天上班走了,开始就前一天的事向我发难:你处心积虑不就是想让小天站到你一边也跟我势不两立,你们好一起对付我吗?我告诉你,休想,小天的身上流的是我的血,他不会像你一样把我视为仇人的。

我没有理他,我知道小天在书房,他能清楚地听到他妈妈说的话。

婆婆怒气冲冲地出去,晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门,看到小天在,马上又转了笑:今天怎么回来得这么早啊?小天说:今天我没上班,在家休息。婆婆脸上顿时很尴尬,赶紧拿了拖把去拖地,小天说:地刚刚拖过了。婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。妈妈她为什么要这样呢?晚上睡觉时,小天皱着眉说。

那天我和婆婆一起喂孩子喝牛奶时,我跟婆婆说:妈,你认识院子里的小赵两口子吗?听说离婚了,是婆媳关系不和。

婆婆吃惊地看着我,平时没听她婆婆说她什么啊,好像关系挺不错的。我说:不能看表象,有的人不愿意家丑外扬,喜欢什么事都闷在心里头。

看婆婆若有所思的样子,我装着开玩笑地问:妈,是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊?小赵跟我说,她婆婆就是老吃她的醋,觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇,没有她这个妈了,所以处处生是非,搞得小两口不和。您跟我说句实话,你有时候是不是也希望我和小天离婚啊?

你这是什么话?哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦,过得好啊?婆婆差点跳了起来。

可我总觉得你希望小天对我不好似的,他在的时候,你对我很好,他不在的时候你就跟我作对,还常常让他误会我,让别人误会我,搞得我有口难辩,里外不是人。夫妻感情是很脆弱的,一旦破裂了,就难再修复了。我破坏了你们的夫妻感情?婆婆气得满脸通红,我35岁守寡,小天是我的希望,为了他,别人吃过的没吃过的苦我都吃过。结婚后,他每天进门的第一件事是找孩子,然后是问妻子,眼里哪里有我这个娘的存在?你嫁到我们家什么都没要你操心过,你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你,可你念过我的好吗?

我委屈地说:妈,你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗?我们就只好给你钱让你自己去挑选了。我不说你们不会自己去想吗?根本就是懒得花那点心思。婆婆还是愤愤不平,但是语气里少了火药味。

我从小天那里得知婆婆最喜欢吃鱼,就买了一本烹调书,天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中,我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她钱让她自己去买礼物,而是带她到商场帮她挑。

从外面带了什么好吃的回去,首先就喊婆婆来尝尝,听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声:妈,我出去一下,很快回来。进门时亲昵地招呼一句:妈,我回来了!

做到这些其实很简单,可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视,不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。

婆婆很少出门打牌了,常常跟我粘在一起做家务、带孩子,还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事,把我逗得哈哈大笑。小天进门的时候,不是看到我们在探讨育儿经,就是照着食谱制作凉菜,乳豆腐、剁辣椒,或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案

战争终于结束了,真好!小天长叹了一口气。

媳妇辩护方

●坚持就是胜利,你做得对。对于这种颇有心计的婆婆,不能硬着来,就得智取!

●生活环境不一样,生活在一起很困难的!

●以其人之道还治其人之身!

●婆婆是比较麻烦,不过老公要是不帮忙会比婆婆还烦人,因为和你过一辈子的是老公而不是婆婆。

●别计较太多,计较多了反而伤自己身体。

婆婆辩护方

●别一味地以自己的方法来做,学着尊重婆婆,便能够相处良好。

●如果你们将角色互换一下,说不定你做的还不如你的婆婆!

●这个儿媳妇还是很聪明的,她用一种比较恰当的方法化解危机。做她的婆婆,还是很幸运的。

●婆婆这一辈子也不容易,把儿子辛苦地拉扯大,现在娶了媳妇,就归媳妇管了,心里肯定会有一些失落,多体谅一下吧。

男人陪审团

●男人要做好双面胶,既要照顾好老婆,又要安抚好妈妈,不能冷落了任何一方。不能让妈妈觉得儿子娶了媳妇忘了娘,也不能只听妈的好。

●常言说得好,要看婆媳关系处得好不好,就要看她们之间的这个男人会不会两头瞒、两头骗,从中周旋,所以作为丈夫、作为儿子,是起着重要的纽带作用的。