真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

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真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

meiya，您好！

相信你的豆邮多到看不完，但我还是来给你添个乱。

先说下我的婚姻背景。我和lg结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就很多摩擦、碰撞、争吵。我觉得他挑剔、小气，他觉得我，嗯，具体哪方面说不出，反正随时能挑得出，但大方面没有。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭。 很快，家里有了孩子，一切都围着孩子转。好，进入正题：

今年，明显感觉到lg对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚。很理性，很现实，把财产归属和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实，说到离婚，之前我自己就想过很多次。在刚结婚、怀孕，乃至孩子一两岁的时候都有。因为我们之间矛盾很多，积怨颇深。他每次吵架都爱翻旧账，一遍一遍把陈年的盐撒在新的伤口上。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我从十几楼下来了。他嘴毒，不饶人，而我又是那种无法忍受语言伤害的人，所以经常是盖着被眼泪打湿的被子睡着的。我们还有一个致命伤，就是无性生活。除了刚认识前三个月他很积极之外，之后就是一副性冷淡的样子。后来发现他是和手谈恋爱，和日本片里的每个女优神交。这件事，我坦诚地找他谈了很多次（不下十次），明确告诉他我也有需求，他对此有过抱歉，有过神伤，只是没有改变。

所以，他提离婚，说心里话，我是期待已久了。你可能无法想象一个女人如此希望老公提离婚的。因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。

所以我同意了他的要求。如果事情到这里为止，那么这就是一个平常的弃妇故事，不值得我动笔写信给你。世事难料在于，在我同意离婚后，他不同意离了！

但是我觉得不能错过这个天赐的机会，一鼓作气，搬出来住，回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个高帅富，闯进了我的生活。好吧，别扇我，我说的是实话。这个高帅富比我大两岁，比我老公还小一岁。他有家庭，有两个孩子。和他会开始的原因，有一部分是我觉得我自己是弃妇，想找个人报复，这种心理肯定是有的。还有就是我过了几年的无性生活，身体已经极度饥渴。这我也清楚。以至于我和一个我最好闺蜜说这件事，闺蜜也说，就当是解解渴吧。所以，姐就像抓稻草一样，把这个土豪抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始，我们都是各取所需，所以也是很简单纯粹的。不过，这个土豪是个重感情的土豪。他说他渐渐爱上了我，他说了他的婚姻，跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到婚姻嫁娶。

该土豪，除了是高中文化之外，其它都很满足我的需求。为人大气又浪漫，也很聪明。他能一晚上要三次，而且这种温度保持了好几个月。我们几乎也是天天在一起，但我从未感觉这样被人需求过。我倒是经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我做了一个自己曾经不齿的角色。我不喜欢这种状态。我也不喜欢伤害别人的感觉。所以，我从来没要求土豪离婚跟我在一起，也经常替他考虑他孩子的感受。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。其实这半年里，我跟他用文字、电话都谈过，一个主题就是离婚。在有没有土豪之前，我都是坚持这个态度。但是他坚决不肯离，以至于我只能跟土豪说，能不能等我这边处理完，我们再继续。土豪自然也不肯。他是个很主观的人，认定了的事情难以改变。不知道是不是形成了争夺的局势，土豪也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意把他的身家一大部分都给他老婆，后来说了个数值，吓我一跳，上千万。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。看上去，土豪似乎真的很投入，越来越把我当自己人。我跟土豪交往，其实没怎么要他花钱，一般情况下我还是信奉AA的。当然，既然他有钱，在外面吃饭一般他出我也不拦着。所以我也不知道土豪究竟多有钱，也不清楚他究竟愿意为我花多少钱。我曾经还觉得他不太愿意为我花钱，是想享用免费的性，而想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至有种感觉就是，我要帮他多省省，这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

和土豪，无论在性、在性格、在价值观和生活习惯上，总体都是比较默契的。除了他比我有钱，他有点大男子，他文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我也觉得我是爱他的，很爱他的。如果以前和lg吵架，我是不会去认错的，就算嘴里说了对不起，心里却是更加恼怒，这样的认错比杀了我还难过。但是跟土豪不同，我们有点不愉快，我很愿意去哄他，很愿意真心去说个对不起。

跟lg的相处，更多的是想怎么得到，付出是不甘的，是希望回报的；跟土豪，被他带动着，会想到如何付出，如何保护对方，付出不计较回报。

如果不是他有家室，如果他不是一个土豪，这个人肯定是我抓住不放的人。但是现在，我却随时做好他离开的准备。（希望他坚持但自己又不坚持的这种态度，很让他伤脑筋）另一边，我不肯回家的坚决，激发了我lg的好斗心。他一面骂我是个贱人、猜测我肯定是外面有人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。我心乱如麻。

而土豪那边，他也承受着很大的压力，但轻易不跟我说。只是有一次，他觉得我不够付出的时候，很伤心地说，他离婚不单是要付出真金白银，那是他从一个穷小伙子奋斗成土豪的大部分积蓄，他还要被人叫做陈世美。在他的家乡潮汕地区，离婚是不被人认同的。

我跟土豪也提过几次分手，每次他都很痛一样。所以我也不敢再贸然提分手了。再加上我对他也越来越有感情，怕再提他真的走了，我也会难过死。但我内心，真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来在不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。

一方面，我希望快点和lg离婚，但也很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。一方面，我希望和土豪在一起，却担心日子把所有的感情都磨成一个样子，到头来他还会怪我，怪我把他的钱财和家庭弄没了。一方面，我对我与土豪的感情不后悔，但我多么怕这件事败露，我的人生、事业、朋友一下子都毁了。我不是一个漂泊到一个城市一无所有、敢做敢当的女人，我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事，我天天于心不安。我知道很多事情越来越不受控制的根源，是自己性格的软弱。我多么希望我是个坚持原则的人，有着自己舒服的生活状态。

人生是多么戏剧性啊，我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？是逆袭吗？我也无法适应这样的人生编剧。

神啊，meiya啊，救救我。

meiya答：

在中国，一个女人跟老公实在过不下，对他没有多少感情，却不敢提离婚，害怕离婚，无外乎以下几种情况：一、没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。二、孩子问题。要么舍不得孩子，觉得离婚对不起孩子，想要给孩子一个健全的家；要么不想要孩子，害怕孩子是自己的拖累。三、面子问题，害怕身边小环境的舆论压力。四、担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

关于经济上的问题，你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

关于孩子问题，你说“因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，妈妈爸爸在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠和不健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他一起跳进这互相折磨的痛苦游戏中，组成一个所谓的家，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？

也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在婚姻的白色恐怖主义之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，经常她还要扮演调解员，安慰师。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚，这样大家不要相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私”。

在《不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求》这篇问答的来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架，打闹。她说，“高中以前只要他们打架吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好，双方不必再折磨对方，我也清净。”听听吧，这才是一个个孩子的真实的心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家，心理学家，黄维仁博士说“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他呆在一个充满暴力的家庭里小，所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷———忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？不是有妈妈、爸爸、孩子组成的都叫家。有爱、有温暖，有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

三、关于面子问题，身边小环境的舆论压力。即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦、碰撞、争吵”,但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而是走向了婚姻的破裂和不幸。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、闹离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。”

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得面子不重要，自己快乐才更重要。据说，老外学中文，学会的第一个词是“面子”，但是他们恐怕不知道有多少中国人，在“面子”的强势压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

你说“真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来再不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。”也许我们可以换一个角度看问题，对你更有帮助：你确实是婚内出轨，但你们的婚姻早已名存实亡，你是在决定离婚之后的分居状态下，爱上一个跟你处境一样的男人，算不上偷情，只是在追求自己的幸福与真爱，所谓真爱都勇敢。你说的“不光彩”还是面子问题，所有的流言蜚语不外乎羡慕嫉妒恨，很多时候别人对你的议论都长不了，因为长久地对别人的生活羡慕嫉妒恨是很消耗体力，很浪费时间的傻逼行为。你只要做到从容淡定，不管不顾，他们自然也会自觉没趣。你需谨记此话：面子事小，个人痛苦与幸福事大。你也别以为自己这事情多大，还“我的人生、事业、朋友一下子都毁了”，说到底这都是一个人的私事，也只是一个普通事件，不是公事，不是重大事故，根本跟事业、朋友扯不上关系，更别提整个人生了。如果真是这样，最应该要毁的恐怕是那些包养无数情人的贪官污吏吧，所以你别太高估自己了。

四、离婚之后再婚困难问题。你土豪在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下里，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因，你在信里没有写，原谅我对人性恶的一面的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他知道你有了土豪，想离婚的时候得到更多钱的可能，这种情况你自己就要更加谨慎处理了。不管有没有土豪，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因，如何才能答应离婚，有什么条件和要求提出来，你能接受和满足多少，又有多少不能接受和满足的，一番讨价还价，最终达到两个人都能妥协和接受的平衡（原谅我把你们离婚一事当做生意一样看待）。但是，只有这样冷静、理智、甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福，经营不善，甚至已经赔了进去许多，那及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和土豪的一点建议，仅供参考。不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和土豪认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，而你也因为婚前草率结婚才酿成今日的苦果，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚，先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会让人处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。女人逛街购物的时候这一点体现得最淋漓尽致。两个女人都看中一件衣服，越去争抢，两个人就越想得到这衣服，如果其中有个人忽然不想要，不去争了，对方往往会觉得这件衣服也没那么好，没那么适合自己，自己也没有那么喜欢。你跟店主说，我非常喜欢一件衣服，店主往往不愿意便宜买给你，价格上不肯有半点让步，你若说我不要了，转身就走，对方往往拉住你或者喊你回来：哎呀，我们好好商量嘛。人性就是如此，你越想要，我就越不能让你得到。即便我不要，我也不想让你马上得到。

最后就算两个人都各自离婚了，真正在一起了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

真爱都勇敢，真爱不怕等待，真爱也无需结婚证来证明。

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婚后遇到真爱，你选老公老婆还是真爱？

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来信：

你好

我和老婆结婚快一年了，是我追的她。刚开始的时候，我能够从她身上感觉到温馨，感觉到爱，但是时间一长，不知怎么的，我们开始吵架，不停的吵架，什么小事都有可能变成吵架的原因，她总是那么歇斯底里，我觉得自己好累。我尝试过一次修复这段关系，但是她泼妇一样的表现让我越来越反感。

前段时间，一次偶然的机会我认识了一个老乡，我觉得我喜欢上她了，她和我的老婆是完全不同的类型，温柔可人，喜欢笑，笑起来的时候两个酒窝让我有些沉醉，很像当初的她。我想要和她在一起，于是和我老婆提出离婚，但是她不同意分手，每次我提她都哭，看着她哭我又心疼她。她说她愿意改，只要不要放弃她。现在我很纠结，一边是结婚快一年的老婆，一边是我很喜欢的一个姑娘，我该怎么选择？

李先生

回信：

李先生，你好

人的赏美其实是一个特别固定的东西，特别是在成年之后，如果能够对爱情进行归纳总结，你会发现，你喜欢过的每一个人都或多或少有一些相似的地方。举个例子，有些人交往了好几个男朋友\女朋友，结果个个都是渣男\渣女，这并不是TA总是遇人不淑，被这些人渣盯上，而是TA就喜欢这样的调调，总会爱上这样的人渣，至始至终，爱上的都是一个人。你说她和你老婆以前很像，在伊姐看来你并不是不爱你的老婆了，你还爱着她，至始至终都是她，但是彼此的吵架让你有些疲惫，加之这个时候遇上了另一个姑娘，可能是相处得很舒服，也有可能是聊得很投机，让你产生了移情，把对老婆的感情转移到了她的身上。

你这是在逃避。

非常不男人的在逃避。

为什么说你是在逃避呢？从你的描述中，透过她看到她，但是却把这段感情出现问题的所有责任都推到她的身上，“她是泼妇”“她总是那么歇斯底里”，全盘否定自己在这段感情中不恰当做法，逃避自己去维护这一段关系的责任。在结婚之前她温柔可爱，在结婚之后变得歇斯底里，你真的认为自己在这中间一点关系都没有吗？

对于修复这一段感情，你有过一次尝试，但也只有一次，就理所当然的想要放弃，觉得自己尽力了，你知道问题出在沟通，但是你不愿意在这一块付出更多。

俗话说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，两人得有多么深厚的缘分才能够走到一起，再往前走走，即使前面布满荆棘，不要等到失去，才追悔莫及。

不知道你有没有发现，对于这一段感情，你没有去想过自己是不是做错了什么，建议你思考一个问题：

在结婚一年的时间中，你的老婆从温柔可人变得歇斯底里，如果和这个老乡在一起，你们的感情能过坚持多久？

毕竟你的爱并没有多牢靠。

如果你还想要再去尝试一下，那么伊姐给你一些沟通建议：

首先，要确认对方完全明白你要说的话，还有明白对方和你说的话。有时候，你们一口气说完的话，你以为你说清了，但对方完全没有明白你说的，这时候就会出现一句我们耳熟能详的话“你完全没听懂我刚才说的话！”而这种话，只会恶化沟通，起不到好的作用。

第二，要明确你们沟通的目的是什么。你们为了讨论一个生活上习惯的问题，可是说到最后却是对方不爱你了。这种“上纲上线”，“翻旧账”的的习惯在沟通的时候要尽量避免和遏制。

在和对方沟通之前，要先调整好自己的情绪，消除对对方的敌对情绪。

在心平气和的状态下听完了对方的想法和目的后，先冷静一下，不用马上说服对方做决策，给彼此一个思考的时间和空间。

相爱容易，相处难，不要被惊鸿一瞥的初见蒙蔽，每一段感情刚开始都妙不可言，谁一开始就把最不可说的一面给你看啊。可是久了之后谁知道呢。

相遇不易，且行且珍惜。

什么是真爱？

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老师：

您好！

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

金钱不是真爱的天敌

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"金钱不是真爱的天敌"，希望能够帮助到各位。

傅老师，你好！

今天给你写信，特别想问一个最近十分困扰我的问题：我想找个一起奋斗的而不是坐享其成的女朋友，究竟有什么错？

我今年25岁，名校本科毕业，在IT公司做客户经理，收入算是稳定。我有一个创业的梦想，相信自己未来一定能成为成功人士。（我在学校里就做过很多项目，积累了经验）

和身边一些贪玩的男人不一样，我一直深信男人应该“先成家、后立业”，所以这两年我一直在相亲，希望能找到那个“她”。我自认为要求一点都不高，我理想中的“她”是一个乖巧的女生，勤俭持家，知书达理。

可是，现实却是，我一直都找不到。现在好多女孩太“物质”了，平时开销大，日日光月月光，没见几次就打听房子车子（这些我还没有，但将来一定会有）。听她们平时的业余生活就知道，这些人我现在“养”不起，将来也不想“养”。

最近和朋友聊天谈起这个话题，他劝我先好好奋斗事业，30岁之后再结婚也不迟。但是我觉得一旦到了事业有成的年纪，要遇到真心相爱的人的概率，可以说几乎为零，谁知道是不是冲着我的钱来呢？可能我内心深处还是对爱情有天真的幻想吧，想找个真爱一起同甘共苦，而不是找个拜金小姐回来供养着。

朋友说我的想法太离谱了，我不知道哪里离谱了？傅老师你说呢？

三好青年W

亲爱的W，

你好：

从你的言谈和落款，不难发现迷人的自信，这和你的逻辑一样，是体育老师抵死也教不出来的。除了“用飘柔，就是这么自信”，暂时难以为你在自我洗脑领域的自学成才找到合理解释。

如果我是留几手“心灵版”，我会这样对你说：寻常人家一乖宝，自信无敌寻佳好。空怀一身致富梦，便思挥金找“月嫂”。人家叫彦宏，你叫眼红，人家叫陈天桥，你不想着实干成天瞧。还买不起冈本就想着杜蕾斯酷炫金装海天盛宴特供版，人家睡觉数绵羊你数一毛两毛三毛吧？说什么“先成家，后立业”，这是先成家，后造业好吗！负分，滚粗！

但因为素信平和，还是用温柔的方式骂醒你吧。

按说你“名校本科毕业，25岁做到IT客户经理，收入算是稳定”，基本也告别屌丝了。可比起一个月入2000，约会能去吃原味鸡（当然是禽流感之前，他也不在KFC打工的情况下）的拮据男，你弱爆了。

看你的关键词，“奋斗”、“梦想”，我相信你是真的心怀热忱，而不是为成功学所欺罔瞒骗。但你对同龄女青年的框限，诸如“坐享其成”、“物质”、“拜金”，反过来映衬出自己的抠门和不成熟。这样的创业者恐怕很难成功，再大的梦想也只可能是幻觉。

所谓“先成家，后立业”，其实是古人的说辞。那时候父母之命媒妁之言，红盖头一掀，王熙凤算你修来的运气，罗玉凤你也不能无故休妻。也就是个仪式。你大概忘了，成了家来立了业，多少男人找小妾？

现代社会，且不说“先成家，后立业”，你就算来个“先成家，后置业”，看丈母娘拿不拿最心爱的电视机遥控器扔死你？形势比人强，安家成本日渐高企，你硬要人家看中你的“潜力”，让乖巧女生为你持家，是不是有点“梦想传销私人订制骗个妹纸再说”的意思？

现在的女生，拜物有之，虚荣有时。但就我所见，多数都能将物欲控制在合理的范围内。人家十年寒窗高校毕业，工资稳定生活体面，每几个月想买几件名牌入几个包怎么了？这也是她们的梦想啊。你坚持相了两年多的亲（而不是去追求梦想），却没有遇到一个合适的，就因为你总希望别人放弃自己的需求，来为你的梦想和前途服务。

知书达理又勤俭持家（对相貌还有一定要求吧，虽然你没说起）的适龄女青年来做你成功路上的“糟糠之妻”。亲爱的少年，我都要被你气哭了，你知道现在光月嫂一个月多少钱吗？

没见几次面，打听车子房子，确实有失教养。但如果女生想一路走下去，这些都是应当了解的现实。你始终抱着“现在没有，将来一定会有”的态度，是你的自由。相信与否，也是别人的权利吧。不要用自己的需求绑架别人的生活，哪怕再亲近的人，这都是一种精神压迫。

说到底，你的问题是将金钱和爱情对立起来了。好的感情，是物质精神不可偏废的。我们都是俗世中人，力求心怀良善，努力付出，勇于承担，不外如此。如果一个女生和你在一起，为了你的梦想一下子拉低了生活质量，心存障碍不难理解吧？假使你能找到这样的南丁格尔，并不因为你想法正确，只不过是你中了中福在线“极品成对出现”双色球而已。

拜金不好，但金钱确实能在一个较低的层面上，抵御生活中的风险，释放人的自由。不妨想一下，如果你手边有了足够的钱，包包手表（当然不是陕西南路左近原襄阳路市场的兜售）都不是问题，你还会嫌女孩物质吗？如果还嫌，建议你去看心理医生。

我喜欢有梦想的人，更尊敬能为梦想吃苦的人。但吃苦不能要求别人连坐。你朋友说得很对，先奋斗，再成家，这是当下普通人的进阶法则。害怕金钱搅乱了感情，本质是你的内心还太虚弱。担心有钱了再也找不到真爱，更是无极限的YY。默多克和邓文迪的故事传播虽然广，效仿起来真还挺难的。金钱不是真爱的天敌，自我才是。

要实在纠结，不如这样吧。等你有钱了，又害怕女生因为你的钱看上你的人，不妨把钱存在我这里。待你找到真爱，定当如数奉还。

祝早日清醒，理性追梦。

傅踢踢

真爱了，就没有那么倔强

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真爱了，就没有那么倔强

讲述：

晚睡，你好。 我和男友现在处于谈婚论嫁的状态，但是他只愿意领证，不愿意举行婚礼。两家的观念差异也很大，他家双亲是老师，观念前卫，我爸妈则是农村，观念守旧。我和他也是受原生家庭的影响，有很多不同观念。并且两个人都很犟。比如我觉得在人前叫老公很难为情，不想叫，他就觉得是不爱，类似这样的问题很多。而且现在在一起，我觉得开心更少了。觉得应该分，但是看到他又不想分了。理智告诉我该分，但是情感上又不愿意，很烦躁。不知道能否指点一下，谢谢。

这几天我微信后台来了几位特殊的读者。之所以说他们特殊，因为他们本身都不是我的读者，但他们的老婆或者女朋友是。

他们都是来批判我的，有人比较文明一点，“不知道你自己的婚姻生活是怎样的？每天搞些鸡汤，无非就是想卖书！”因为，“我老婆买了你的书，现在我们感情大不如前！”还有人直接开骂，“***，你能写出这样的段子你没看看你自己身上的问题吗？”

我知道他们的怒气从何而来，大致是老婆拿着我的文章或者情感回复给他们看，“你看，人家晚睡都说你这样不对了！”“晚睡，晚睡是谁，她又是什么东西，敢对别人的生活指手画脚？”于是打开微信，上来骂街。

我不怕骂，你有千句脏话，我有一招绝技——拉黑。我从没有刻意的维护过女人，我只是讲的是道理，而这些男人的现身说法则证明了，他们的婚姻能出现问题，一点都不奇怪。

但我也不赞成很多女人太执着于所谓对与错的态度，她们特别喜欢寻找那种“你错了，我对了”的东西，然后拿来亮给对方看，试图证明自己才是正确的。

我以前遇到过这样的事情，朋友婚姻出现了问题，找我排解，我劝了半天，说了那么多金玉良言，好家伙，人家一句都没记住，就记住了一句，“他这么做也不对”，然后得意洋洋地给老公打电话，“怎么样，晚睡都说你不对了，你还说你没问题……”结果男人连我和她一起恨上了。气得我，“你要是想证明自己是对的，别来找我，我不淌你们你们这趟浑水。”

一定要证明“我是对的”，并不会解决矛盾，相反，常常会激化矛盾。

男女之间的问题，是个双边问题，很少有一边倒的错误。有时候，女人所认为的“对”，就是男人所认为的“错”，两个家庭有着不同的生活理念，两个人有着不同的观念认知，这再正常不过。

彭凯平教授认为，为何中国人相对外国人面对争论更容易偏激和绝对，是因为，“人人都觉得自己掌握了真理和道德，可能跟我们这么多年强调有唯一正确答案的教育方式有关……结果造成了我们即便对婚姻这种完全的个人问题，也都有很多决绝的行为和评论。”

只愿意领证，不愿意办婚礼，这想法就是错吗，不一定；人前不叫老公，嘴不甜，就是不爱吗，也不一定。你家保守，他家前卫，各有前因，无关对错。

但是，爱是什么，爱就是你会自愿满足对方的心愿，爱就是你想要看到对方的笑容，爱就是他开心，你就会更开心。

如果我说我爱你，但是我给你的，都是我自己喜欢的，我同意的东西，那我到底是爱着你，还是爱着我自己？

见过一对夫妻吵架，男的说：“你总抱怨我不尊重你的意见，你说，有没有你想干什么的时候，我同意的？”

女人点头，“有。”

男人很得意。

女的突然咆哮起来，“你还有脸说，你为什么同意，因为那TMD也是你想干的，你不想干的事情，我哪次干成了？”

男人无语了。

这样的态度怎么能体现爱？爱不是强行的改变一个人的理由，但是能软化一个人的心，点亮一个人的眼睛，让这颗心自愿为另外一个人跳动，让这双眼自愿为另外一个人闪亮。

我不喜欢做饭，但我会为先生学会几个拿手菜，因为他喜欢吃；先生不喜欢去人多的地方，但他会陪着我去各种亲戚家，因为我喜欢热闹……如果我们都不愿意满足对方最想要达到的心愿，我怎敢说我爱他？他又怎敢说他爱我？

我们爱上的，永远不可能和自己完全一致的那个人。而在不违背基本原则底线的情况下，能为对方妥协多少，改变多大，就成了考验爱情唯一的标尺了。

男人可以觉得婚礼没什么意义，可是自己所爱的女人喜欢，那成全她又有何妨；女孩腼腆害羞，可是自己所爱的男人喜欢人前被叫一声老公，那成全他又有何妨。

我不懂这些小事有什么理由非要执着，如果爱连这么一点理解和怜惜都不能创造出来，这爱，说到底，都是空话。

亦舒说过：“为我们牺牲的人，我们爱他；让我们牺牲的人，我们恨他。”爱对于很多人来说，都首先是被爱，所以才会在声称着“我爱你”的前提下，然后又有那么多互不相容的烦恼。

真爱了，就没有那么倔强。人生无法简化成一道判断题，更不是逻辑题，而是一道多选题。对与错，并不重要，对方想要多少，而你能给多少，才是最关键所在。

爱得不够的感情会在生活面前四分五裂，分崩离析，就是因为经不起这样的反复诘问。“我爱他吗？我愿意为他改变吗？”问来问去，问出了答案，“不愿意”。

今天的这个回复，是说你们双方的，千万不要拿着这个回复去和男朋友说，“晚睡姐说了，不办婚姻就是你不爱我。”你呢，你若是爱他，你肯不肯让步？如果把感情的经营比作一场谈判，那么双方都要拿出基本的诚意才有得谈，你得让对方看到你能让步多少，对方才能亮出他的底线。

赔本的买卖不能做，漫天要价的做法也不可取。

真爱不是情难自禁

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱不是情难自禁"，希望能够帮助到各位。

亲爱的傅老师：

辗转反侧了N个不眠之夜后，我决定给你写信，希望你能骂醒我，让我从这段畸形的恋情里解脱。

日光之下，并无新事，情节俗套得很。他是我的上司，30出头，相貌平平但精明强干，在下属面前很有威严。或许是有心，或许是无意，入行不久他就带我一起去厦门出长差。不知道是不是因为日久生情，还是在同一个空间里共处产生的错觉，慢慢地，我竟然发现自己爱上了他，而他也对我特别温柔。我会因为他替我挡住客户递来的酒杯而感动，也会为了他夸奖我煮的粥而兴奋好久……一天深夜，酒醉而归的他揽住我的肩，轻轻地说他一直都很喜欢我，我又惊又喜，但一想到这是一个有妻儿的“已婚人士”，心头立马凉了半截，暗暗发誓要将这段感情扼杀在摇篮里。

酒醒后，他选择性失忆，没有提起告白的事，我也权当什么都没听到，继续扮演上司与下属的角色。但是我们之间的关系开始变得微妙。回到上海后，我发现自己依然无法摆脱对他的思念和爱慕，而他，也不时发来言语暧昧的短信。

在无数次挣扎于“要不要做小三”的纠结后，我决定任性一次，和他开始一段注定没有结果的恋情。地下情自然不易，何况还是同事，我们总是相约宵夜或者深夜散步，害怕遇到同事，更怕遇见自己的亲友。我发现自己确实很爱他，珍惜每一次和他单独相处的机会，但我的内心也一直有强烈的负罪感，我怎么可以去破坏别人的家庭？！

他很少提及妻儿，说到也不过就是性格不合之类的话，他也不提未来，不触碰与承诺有关的话题。我知道自己应该决绝地和他说再见，但是每每想到分手，还是万般不舍，我真的不知道自己究竟爱上他什么，但我偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线。

傅老师，请猛烈地批判我吧。

痛苦的Y小姐

Y小姐，

你好

本着实话实说、有一说一的态度，我想和你讨论一个极端严肃、事关身心、祸害了千百万青少年的问题。正题之前，先放松一下，插播一段电视节目。请脑补赵忠祥老师那温柔敦厚的眼袋和丰满磁性的嗓音：春天来临，万物复苏，又到了动物交配的季节……

然后，在一派温暖祥和、蠢蠢欲动的氛围中，我们开始讨论这个让你“辗转反侧了N个不眠之夜”的疑问。一句话概括：你爱上了已婚已育上司，但又不甘愿做“小三”。

雄关漫道真如铁，八千里路云和月，蓦然回首，你发现这条步步惊心的道路上布满了有意无意的陷阱，而自己的技能点又没加在花见花开转圜自如上。展望未来，残存的道德感又让你摆出一副“必须不能迈过这道坎”的决心，仿佛“一入小三深似海，从此良家是路人”。进进退退，凄凄惨惨，终于抢在海量中国股民前头，抵达自禁与失禁之间。

可我还是忍不住要直白地说，在这一路上你并不是无辜者。说扫兴点，和济癫师傅一样，整得“鞋儿破、帽儿破，哪有不平哪有我”，这一路的跌倒，都是你把自己带坑里去的。

先来看连你自己都深觉“俗套”的剧情里，爱上的是怎样一位男主角。

上司：24盏灯全灭，再附送2盏按着玩。已婚生子：《非诚勿扰》都要启动紧急专项公关费用防止他登台了吧！你入行不久就带你去厦门出长差：厦门诶，一睁眼都是情侣、转角约到炮的地界。最关键的是，贵公司出长差竟然是到厦门，我只有四个字奉送：还招人吗？

在这么雷人的条件下，你说他相貌平平但“精明强干”，和他共处同一空间“日久生情”，我发自肺腑想问一句：你说的“干”和“日”究竟什么词性？此时此刻，只有一位扬州诗人的诗能表达我的心情：你啊，图样图森破，上台拿衣服。多希望你兼具马诺的严格要求和凤姐的战略眼光啊！

歌里是这样唱的：难以抗拒，哦～～～人最怕就是动了情。替你翻译一下：难以抗拒，哦～～～人最怕就是犯了贱。对一些男上司来说，女下属的不抗拒，无非是一场戏码的开始。而对于天真又认真的女下属，往往就成了杯具的发端。

不出意外，你们之间的剧本也不过是白领豪华典藏版的“一枝红杏出墙来”。“在下属面前很有威严”的他“对你特别温柔”，终于在一天深夜，他借酒向你表白，惹得你“又惊又喜”，方才暗暗发誓“要将这段和已婚人士的感情扼杀在摇篮里”，他又选择性失忆，继续演回上司与下属的角色。然后，暧昧纷至沓来……写到这里，天边飘来一缕余音：“我仿佛看见，一出悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。”

在“无数次挣扎于要不要做小三”之后，你“决定任性一次”，开始一段总是相约宵夜或深夜散步的、朋友不见、同事回避、爹娘不语、见光死的地下情。在这样逼仄的可能性里，你说出一句让我费尽九牛二虎之力才托住下巴的话：“我发现自己确实很爱他。”这么不挑剔的好姑娘，爱谁不是爱啊！除了“真爱无敌”四个大字，还能说什么呢！

既然今次专栏已经快成为流行歌曲联唱，再倾情奉送一首不太知名的神曲。这首歌由非主流街歌歌手冷漠演唱，名字就叫《小三》。它的MV悉数自电视剧《蜗居》剪辑而来，大气璀璨上档次。副歌部分是：终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

天真纯情如你竟然为爱做小三，只能打个比方给你听了。你的他是饱含工业明胶成分的皮鞋，你却当成养颜养胃的老酸奶来宝贝。网友早就说了：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。即便你再爱他，皮鞋很忙的好吗？

情势这般明朗，你却说自己“不知道爱他什么，偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线”，我们不妨来谈一下爱。

每个人都有资格宣誓自己的爱是盲目的，不惜代价的，独一无二的。但这种调子再高再永垂不朽，骗得了别人也骗不了自己。所谓爱，必定是理性的选择，而非放任情绪、一味享受旁人对你的甜言蜜语温柔言行。举个栗子，岳不群瞒了一众人，自以为“引刀成一快，不负中年头”就能成为武林至尊，结果别人告知，他的这本《辟邪剑谱》made in China，如真包换，你能理解他的悔恨吗？说实在的我不能，但看了你的案例后我慢慢有点理解了。如果你不能辨析什么人该爱，什么人抵死不能投注感情，爱对于你一定是一种危险的愉悦。

爱也不是放任乃至无条件牺牲。未有名目，甚至连眉目都没有，作为矢志温良恭俭让的女下属，喝酒、熬粥，实在超出了常人的理解范围。这世道素心人如此稀缺，还怕没人发现？稍受些撩拨就难以自持，实在是情商欠奉的表现。

你的问题是，爱情对于你就是失灵的水龙头，开关不由自主。如果他不是已婚人士，但玩心依旧、戏码照演，和你在一起就意味着幸福吗？也许在他对别人展开追逐的时候，扣上“性格不合”帽子的就是天真妹你了。所谓道德底线，根本不是问题的关键。真正的核心在于，你是否明白爱和喜欢的差别，能否把自己的情感有理有利有节地投注到合适的人身上。这是一门艺术，讲究说学逗唱，而不是脱鞋就上。

说到底，情难自禁是幸福的事，但搞到失禁就有损体面了。成年人理应对自己的身体和情绪负责，感情也一定是张弛有度才好。作为女生，把自己当萝莉，竟日一副坐在地上扭动撒娇的神态，连毛主席都会被吓跑。而以为熬粥煮饭就是对人好，把男友或老公当儿子来养，等儿子长大了，一定会给你找个儿媳妇回来。

这位姑娘，与其为了不值当的人痛苦，不如好好反省自己一路犯的错误，不要年纪轻轻，就步入失禁者的行列。

傅踢踢

结婚之后遇到了所谓“真爱”，你该如何处理？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚之后遇到了所谓“真爱”，你该如何处理？"，希望能够帮助到各位。

老师：

你好

我结婚之前遇到他，但群我却怀了前夫的孩子奉子成婚，结婚时他当了我的伴郎，结婚前一天他送了我一束蓝色妖姬（花语永恒的爱），结婚当天我就把手捧花换成了蓝色妖姬，至今我前夫他们都不知道我为什么要蓝色妖姬，然后他含泪牵着我的手把我交到前夫手里。

那天过后他就消失在我的世界里了，只给我QQ留了一句话：一定要幸福！然后QQ给我删了，电话换了！从此我再也联系不上他。每天都活在痛苦里，思念牵挂，想了所有能用的方式找他，甚至发过贴，但是他像人间蒸发了一样，我也就平静了下来。

想既然都有孩子了就好好过日子，守着前夫好好过，可是后来因为种种原因我们离婚了，我们离婚的原因不是他，离婚之后我更像疯了一样找他！直到从我妈口里得知他要结婚了，我才知道原来他一直和我妈再联系，而且关心我的种种问题，唯一我妈没给她说的就是我离婚的事！我知道他要结婚的时候，脑袋duang的一下，一片空白，甚至想去参加他的婚礼，可是他连联系我的勇气都没有，更别提发帖给我了！！结婚那天我朋友去了，带回来的照片他的眼里全是幽怨，满脸的不开心！

后来知道他也是奉子成婚，出于负责任，他结婚当天，我就为他写了一首诗！而且刊登在了我们那边的地方贴吧！只为了对他说一声：对不起，祝你幸福。

直到上个月我在昆明火车站接到他的电话，他是求我妈给他的联系方式，他才知道我离婚了，他才知道一切都晚了，他以前之所以不联系我，是因为怕打扰我平静而看似幸福的生活，却不知道辜负了我一辈子！那个城市就那么大点，我们居然没有一次遇到过，碰见过，甚至都没有遇见一个我们共同认识的人。我告诉他我找了他几年，我女儿名字都是我自己取的，跟我姓，而且名字里有他的一个字！后来我们聊了很多很多，才发现原来真的是自己在捉弄自己，命运始终不给我们机会！等再次相遇的时候却是在错误的时间。

我很感动的是，我上班不在家的时间全是他悄悄在照顾我妈，我妈看病他拿钱，我妈想吃啥他买过去，做饭给我妈吃，陪我妈聊天打发时间，而这一切的一切我居然不知道，我妈也从未向我提起，后来知道是他不让说的。

我们从未发生过任何关系，之前和他一起真的是纯粹的爱情，没有掺杂情欲。而现在他准备离婚和我在一起，我真的怕他做一个无情无义，抛妻弃子男人！现在他老婆快生了，我心里很烦，一直都觉得是我欠他的，如果他真离婚，那我一辈子都还不起，我随时都在让他照顾好老婆孩子，也许是为了弥补以前的过错吧！！而他也在自责当初的决定，后悔没联系。

这次回去他在我家住了一个星期，没回过家，说实话他是一个体贴的男人，对我，对我妈都极好，但是他这样做，我心里压力很大，愧疚感很强，我们是在伤害另外一个女人和孩子！我宁愿孤独一生，也不愿意让他背负不好的名声。

所以，在他哭着求我不要走时，我头也不回的走了，我自己是一个经历过失败婚姻的女人，不可能再为难那个女人，让他成为人人唾骂的男人，我给他承诺，三年后如果他们真的是没有感情离婚，我愿意和他一起，但是不是现在，因为现在她妻子最需要他的照顾，一个男人最应该有的是担当，自己要把责任承担起来！既然发生了就接受，顺其自然！！

我会努力让自己有更好的基础承担以后得生活！！可我现在还是有点痛苦，奶爸，怎么办？

感情是个复杂的东西，婚姻有时候只是责任，但男人只因责任娶你，后果就会不堪设想，那么，爱情真正的需求是什么？爱情是婚姻的基础，而在经营婚姻时，男人最主要还是责任。参考阅读：《男人的爱是负责，女人的爱是原谅》

当你遇到不合时宜的爱情时，你该怎么办？我一贯的原则是：女人，千万别爱上已婚男人，那不是爱情！

身陷真爱边缘的情色游戏

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的身陷真爱边缘的情色游戏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

身陷真爱边缘的情色游戏

苏黎问我，一生中记忆最深刻的感觉是什么。我抱着她，企图以一个吻当作答案蒙混过关，她推开我怪我从来就没个认真。当我想起答案时，她已经不在身边。我打电话给苏黎，问她是否还记得小时候换乳牙的感觉，那颗若即若离的牙齿在口腔里晃来晃去，用手拔掉会痛，留下却又心痒。当那颗牙齿沾着血留在你的手心时，你会发现心里和牙床一样出现空洞，没了生趣，完全忘记了对新牙齿的期望。

苏黎在电话那端哭泣，我用舌尖抵着满口的牙齿，不知哪一颗还会像我导演的那场游戏一样坏掉。我想找苏黎让那场游戏RESTART，告诉她这次我来真的，可是她从此再也不接我的电话，耳边的盲音让我心中一片空白。

不曾认真爱过

大学毕业后我一直留在大连，不是盲目地爱上了这里的一切，而是喜欢这里权与利直接交换的简单规则。熟谙游戏规则工作自然得心应手，我用两年时间在这家报社做到了广告总监。除了不菲的薪水，还能坐收报社和客户之间的渔利。同学大林四处吹嘘，说我的存款数字登上了班级财富榜的首位。

每年春节，回大连的同学都要聚一次。美其名曰是同学会，在我看来就是嫌贫爱富的誓师大会。男同学聚在一起，递名片的都是董事长，总经理，女同学们相互介绍老公的身价地位。我西装革履地请大家在当地最好的酒店聚了两次之后，几个大龄女同学打给我的电话就多了起来。我半开玩笑地说：要想和我处，先要跟我住。这是大林专门为我量身打造的广告语，效果确实不错，再见面时，那几个女同学都像见到色狼一样地躲着我。

2007年春节，大林意气风发地在电话里告诉我：今年同学聚会一定给你个惊喜。我说：带你妹妹来呀？他急了：我能把她往火坑里推吗？告诉你吧，苏黎从日本回来了。

苏黎是我大学时的女友。我们在毕业前半年才开始交往，我不确定对她的感觉是不是真爱，我和大林等人读大学时，把上床视为恋爱最高境界。我跟苏黎牵过手、接过吻，她此前有过男朋友，但远不及我这个情场高手，对于我花样翻新的进攻，她咬紧牙关对雷池重点设防，我只能摸遍她的身体心痒。

苏黎毕业后去了北京，给我写过几封信，我恼怒她事先不和我商量也不同意我家里人帮她找工作，冷嘲热讽地鼓励她找个京城子弟托付终身，她一气之下与我断绝来往。她去日本以后，我还煞有介事地失落了一阵，不过没用多久我在失去苏黎这棵树后，找到了整片灯红酒绿的森林。

我开始有点想念苏黎，还是在和别的几个女人上过床之后，没有感情只有欲望。有一次我让和我同居了半年的女人离开，并给了她几万块钱，她把钱摔到地上大骂我流氓。第二天起床，散落在房间里的钱一分不剩。

我躺在沙发上想，当年苏黎守身如玉不算是我的遗憾，她让我知道了什么是纯洁。回想起她，仿佛就在眼前，一切那么清晰。

同学会里的惊艳

我怕大林说我矫情，聚会那天早早到了酒店。苏黎和几个叽叽喳喳的女同学一起来的，我不知道她目光是否是在找我，我们的目光碰到一起时，她嫣然一笑，继续和女同学寒暄。她比几年前更漂亮，肤色诱人，身材丰满。大林笑嘻嘻地来到我面前讨赏，我不耐烦地催他快点开始，内心因苏黎的冷落有些不安。

酒宴开始，苏黎坐在我的正对面。几杯热酒喝下后，我主动捕捉她的目光，她一味地躲闪，跟其他男同学喝酒聊天。大林喝多了，非让苏黎说几句日语活跃一下气氛。我趁机和苏黎对话：听他的，你说了他也听不懂！苏黎一脸红霞地瞪了我一眼，众人哈哈大笑。做了医院党委书记的老团支书对着苏黎说：还是你有面子，你不来方炎根本就不和我们这帮老女人搭话。我尴尬地干掉一杯酒。

桌上的酒差不多喝完了，同学们聊天的聊天，唱歌的唱歌，也有的三三两两离开酒店，我把苏黎约到一楼咖啡厅。

以前没发现，你酒量不错。她面带微笑先入为主。

工作时练出来的，大学时要有这酒量早把生米做成熟饭了。我边说话边注意她的表情，她脸色酡红，神情因这句话而伤感，我不敢再往下说了。

她抬起头，眼中有泪光闪动地说，你还好吗？我说还行。她笑了笑：我可听说，毕业后你性情大变，整个一花花公子，还有一句至理名言叫什么来着？我赶紧打断她：哪敢，别听大林胡说八道！

我打量着她没有任何修饰的手指，故作轻松地问：结婚了吗？

她昂起脸露出奇怪的表情：结了，正准备离呢！

我愤愤地说：谁那么有眼不识金镶玉？

第一个就是你！

她的回答让我哑口无言。我借着咖啡厅中的灯光很想摸她的手，她识破了我的意图，换手拿咖啡，我僵在那叹了口气。

临走时，我问她此次回来是作为旅日华人还是要叶落归根了。她撅着嘴说你管不着，我厚着脸皮要了她酒店的房间号，说是要带她故地重游一番。我有些醉了，酒精的刺激让我满脑子都想着苏黎以前对我的好。

复活的爱情

同学聚会以后，我还想再见苏黎，那晚她介于热情和冷漠之间的态度让我很有一种征服的欲望。后来我才想明白，这原来是男人普遍的一种心理，妄图在旧情人面前展示自己一贯拥有的魅力。

我很快给苏黎打了电话，要带她散散心，没想到她痛快地应允了。我们大模大样地在母校的校园里游玩，路过曾经温存过的地方，我顺势拉了她的手，她挣脱了几下就没有拒绝。那几天，我们俩一直混在一起，我感觉自己年轻了不少。苏黎依然如大学时一样美丽温顺，任我抚摸遍她的全身，就是不让我去她的酒店。

星期天，我带她去老虎滩海洋馆看动物表演，那是她大学时最喜欢的地方，她高兴地像一个小女生。节目空隙，她的头挨到我肩上，我揉着她的头发，心里终于冲出一句话：我又爱上你了。我的话让她很吃惊，但很快就变成不屑：是不是先要和你住？我第一次无法判断女人讲话的真假，一脸沮丧地看着她，她背过头在笑。

晚上我送她回酒店，她没有反对我去她的房间。房间里有她强烈的气息，我只坐了几分钟，就终于忍不住把她按到了床上，她不出声，手脚一直在反抗，我们无声地角力，直在我进入她身体的那一刻，她顺从了。我们积压了太多的欲望和怨恨，直到筋疲力尽。我看着她的身体，心中不知是喜是悲，脑子里乱成一片。她幽幽地问我：你把我当成什么人？情人，还是？我凝视着她的眼睛，说出了早已准备好的回话：一个可以令我改变自己的女人！

半夜里我醒来，苏黎安静地躺在我的臂弯闪着一双明亮的眼睛，我迷迷糊糊地说：明天搬到我家，你回日本之前一分钟都别离开我。苏黎没有回话，她抚摸着我颈上的玉坠：你一直戴着它？那是苏黎毕业前送给我的，我来见她之前花了好长时间从一堆旧物里找到它，她看着玉坠啃咬着我的肩膀，我成功了。

苏黎搬来以后，跟以往的几个女人没什么不同，打扫房间，做饭，和我上床。她从来不讲在日本的事情，我也不问。我找出大学时的相册，搂着她追忆往昔，我笑着逗她：当年的金童玉女，如今怎么成了奸夫淫妇了？她笑嘻嘻地缠上来。

我的放荡结束了爱情

我越来越离不开苏黎，可却莫名其妙的矜持起来，没有胆量和她提爱与归宿的问题。

苏黎说想回家看看，临走前的那晚，我们放纵了很久。不知道为什么她又哭了，眼神里写满了不舍。我心虚了，难道她不会再回来，或者是这份重燃的爱情根本就是我一厢情愿？面对旧爱，我的内心无比脆弱起来。

第二天，苏黎执意不肯让我送她，倚在门口问我：大学时你真爱我吗？我笑了：初恋根本不懂爱情，你还回来吗？她也笑：也许吧，不过下次回来我还要问你这段时间是不是真爱我。

我撇撇嘴递给她一串钥匙：这是给女主人留着的，先借你用，回日本前这就是你家。她接过钥匙：我不用也不能便宜别人！

苏黎走后的几天我们经常通电话，我的生活又回到没有她的日子，下班就呆坐在家里，苏黎仿佛坐在我旁边的沙发上，捧着相册和我回忆。她的电话越来越少，我的思念越来越迫切，后悔没在她走时说一句我爱你。

苏黎走了一个月后，我知道她不会回来了，我嘲笑自己三十好几的年纪还故作痴情。五一长假时我在家休息，一个以前在论坛上认识的女网友说想我了，我说你不怕被我吃了就来我家。女网友十分钟后就到了，样子比苏黎差很多，我一个月没碰女人顾不了那么多。跟她在客厅里纠缠起来，我不愿让她碰到卧室里苏黎的东西。

激情过后，还没来得及穿好衣服，门就响了，随后苏黎出现在门口。她一脸的惊愕，但很快恢复平淡：对不起，打扰你们了。我拿点东西马上走。她不再看我一眼，径自走进房间收拾自己的东西。

她出来时，我挡在她的面前，希望她能愤怒地扇我个耳光。但她没有，我不敢上前动手拉她，更无颜面向她解释什么。

晚上，我打电话给她，她挂断。第二天早上，我醒来时收到苏黎的短信：我真傻，明知道人不能走回头路，还主动送上门去。

后来我从老团支书那得知，苏黎那段时间没有回家，她回日本离了婚。团支书最后叹了一口气：我以为她会留在大连和你结婚。

我至今不知道苏黎有没有回日本，那串钥匙还在她手里。我没再带过女人回家，或许有天夜里她会打开这扇门，或许很多年以后，我们以另一种方式在这座城市相遇。

大龄剩女如何寻求真爱？

Q1、我是一位女生，性格有点内向，不太爱表达自己。最近家里比我小几岁的妹妹都结婚了，而我又是家族里年纪最大的，现在亲戚朋友都来开始催我问我。问为什么我还没开始找男友什么的，还说我已经到了晚婚的年龄，是可以开始找男朋友了（家教比较严格，从小家里不准早恋什么的，几乎没有异性朋友）。我对异性也是比较淡淡的，也许是性格比较内向的原因。加上家教比较严，现在都没谈过恋爱，突然家里就开始催，我有点接受不了，我身边没多少好的同性朋友，可能就因为内向。所以，都是自己一个人。我想请问，一些长相都不如我的人，条件不如我的人，都有人追，我又不比别人差，就是没人追。我该怎么办？

A1、晚婚年龄，没有谈过恋爱，没有好的同性朋友，不知道如何交际，还觉得自己比较好，觉得那些不如你的都能够有人追，这些都是你没人追的原因。简单的一句话就是，你没有认清自己的位置。很多性格内向的人一样有朋友，你甚至连一个要好的同性朋友都没有，那么说明你其实是一个情商不足，眼高于顶，偏偏自己分数又低的女生，不知道怎么跟人相处，不知道如何进行人际交往。最后造成同性也不喜欢你，你的冷淡在别人看来实际上是傲气，而且还是那种没有资本的傲气。那些你认为不如你的女生，人家的性格至少比你好，情商比你高，光是这一点，你就比不过。如今的社会情商比智商重要，你现在的状况，既不能通过朋友帮你介绍，又不会自己主动出击，而且连为什么造成现在的状态都不知道，更不必说找到解决如今瓶颈的方法了。所以我建议你上女性课程的培训，让课程带着你一步一步地走出瓶颈，课程既能够改变你的外貌，又能突破你的内在。教你从形象气质上改变自己，用形象魅力吸引男人注意，同时教你重要的恋爱方法和男女相处之道，增加你的情商，上完课后，你身边不论男朋友还是女朋友都会增多了，这样恋爱的机会也就增多了

Q2、我八四年生的，是教师行业的，已经有两个妹妹结婚了。刚交往不久的对象跟我是同岁的，有点孩子气，我要不要告诉他说我已经有两个妹妹结婚了啊，到时他会嫌我老吗？我只能迫着压力随随便便就嫁了吗？我不能跟着自己的心走，努力争取到属于自己的那一份爱吗？我该怎么克服这个难题啊？

A2、只要是大龄剩女的身份，都会必想的问题：我就要随便找一个男的嫁了吗？心里是既不甘心，又没办法，而你也不例外。你现在是心有余而力不足。针对你的情况，你妹妹结婚这件事情并不需要特意拿出来告诉他，等到你们的关系发展到问及家庭的情况时再说也不迟。你无论说不说你的妹妹已经结婚的事情，你的年纪都已经是晚婚中的晚婚了，对同岁的男人来说都算是“老”的了。你当然不必要迫于压力就随便嫁了，这是对自己的不负责任的行为，即便是这样嫁了，你婚后的生活也不会幸福，因为你永远觉得自己可以有更好的选择。只是年岁渐长，迫于家庭压力，随便选择对象的这种想法，会让你的情绪传达出来，并且一旦对方有什么不顺应你心意的地方，你就会各种嫌弃，各种胡思乱想，你会觉得我本来可以嫁得更好的。你现在也可以坚持跟着自己的心走，但是你要明白你已经30+了，不是我打击你，而是这个年纪了，你还一直没有遇到合适的人选，要么是你条件太差，要么是你对自己的分值评估过高，连局势都看不清楚，盲目的想着真爱有什么用呢。

Q3、老师您好，我与我男朋友相识一年多，他是离异有一个男孩，抚养方式是他与前妻每人半年抚养。现在是到了要谈婚论嫁，我父母很是担心我以后的生活，怕孩子的问题以及由此衍生出的问题会让我不知所措受委屈。我每次和男朋友谈及此事时，他总是说不要胡思乱想，现在还没见我爸妈的面，他就要先领证，我心里是有点不舒服的。关于婚前婚后的生活也没有具体的规划，对此我心里也是很没有安全感，我打算让我爸妈过来，一是看看我，二是让他们也见面认识一下，爸妈没有明确反对。但是对于他家庭这样的现状，我爸妈对我表示了很大的担心，让我慎重考虑我和他的未来。老师，我该怎么办呢？

A3、你全程都在说你爸妈怎么样，他怎么样，从来没说过自己怎么样。你在爸妈面前表现出对他的不舒服，在他面前又表现的是爸妈对他的不满意。你对他的各种不满意的地方，没有用一种他能够接受的方式说出来，他之所以觉得你胡思乱想，是因为你说的方式，要么是无中生有，要么是不可理喻的，让他觉得幼稚。你现在可以让你爸妈来看看，认识一下，你这个行为实际上是想通过你的父母给他施加一些压力，希望他能够有所改变，但是我要告诉你的是，效果不会很大。他离异有孩子，对你还如此的倦怠，表明他比你价值高出许多，要么是比较会哄你开心，要么是物质上能够满足你，你既然贪图了别人的好，又不想承受别人的好。这个世界上哪有这么顺你心意的事情？并且，你自己是否有足够的资本呢？你自己是否也有不对的地方呢？