情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 婚前要考察什么

婚前要考察什么

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 婚前同居要注意什么】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的婚前要考察什么,欢迎阅读与收藏。

木老师你好,最近遇到小麻烦,想请教你。我和我男朋友在一起4年了,已经订婚并且下周领证。异地3年,现在还在异地。我在县城,之所以在这上班因为包吃住,所以每个月工资大部分我都寄回家,我家庭不太好,我妈一直想我出嫁前为家里多出一份力。他让我去他的城市,但是我怕重新找工作我没法给家里寄钱。这份工作对于去年刚毕业的我来说挺好的,但是已经没有上升空间。我想在结婚前多寄钱给家里,不然会有负罪感。我经常和他抱怨这里的无趣琐事他说要么你就辞职上来,要么我不会再要求你,你自己看着办。我真的很苦恼。并且,我们没有同居生活(指个人生活习惯,饮食卫生之类)就领证,我也不知道以后日子会如何。谢谢。希望你看得到

答:我30岁还没嫁掉时,母后对我说:“你婚前财产都是我的。”后来看我一直嫁不掉,倒也放心了。死了都是她的。

我不知道你所在家乡的风俗,女子是否在出嫁前要效力原生家庭,并上交大部分收入。如果你默认家庭的付出,比如父母为供你上大学,欠下外债,或者掏光积蓄,影响他们的生活质量,你可以推迟结婚,先贴补家里。毕竟你去年刚工作,年纪尚小,若男友条件普通,对你娘家无帮助,你早早结婚,要承担自己家庭的开销,就顾不上父母了。

但是,你要不要跟一个男人结婚,重点考虑的是适用性。比如你和男友恋爱4年,异地3年,这种状态下,感情基础够好吗?100次约会所了解的对方不及共同生活100天。他现在对你的态度是“可有可无”,没看为“领证”作出什么规划。比如你去他的城市,他为你准备好住房了吗?需要你去跟他分担房租,还是拎包入住当女主人。你现在不舍得县城工作,就因为它包吃住,男友给你提供了,你换份工作不也一样嘛。

你思前想后,是对婚姻生活没把握,也是对经济能力没信心。其实你们完全可以给彼此三个月试用期,只要他解决吃住,你就去他城市工作,同居一段,考察几个方面:1.他是否有不良生活习惯,包括有无酗酒赌博等恶习。2.他的工作能力和财务状况,包括工作是否稳定,收入是否递增,有无外债,有无存款,未来三五年能否应付整个家庭的开销;3.他的感情关系和状态,包括异地恋期间,有无可疑的劈腿对象,保持联系的暧昧女网友等,这些可能在同居时暴露。4.他的家庭关系和状况,包括他在原生家庭中的地位和经济支配条件,比如父母靠他养还是会提供经济支持,父母会要求同住还是分开住,有无负担较重的病人或者兄弟姐妹需要他长期照顾。

以上4点,你考察清楚后,就知道是否适合结婚,婚后又需要如何经营。如果他生活邋遢,好吃懒做,花心滥情,那你发现“渣男”的真实面目,止损还来得及,不要为那4年的蹉跎下去。还有你最在乎的经济方面,你可以向他坦诚你的想法,比如即便婚后,双方为原家庭付出收入的一定比例,也互不干涉。他若有责任感,就会给你充分的安全感。

另外,不管要不要嫁给这个男人,你对父母和未来家庭的关系,得有妥当的处理。不能自私无情地切断原家庭的经济联系,也不能一味满足父母的要求。你可以设个指标,比如为父母购买商业保险,给他们多一层保障,或者为父母在老家买套房子,可自住可收租,兼顾投资理财和养老,这些能在婚前完成最好,如无兄弟争夺,父母财产最终还是你的。万一你的婚姻失败,也有条退路。但不能养成父母张口就要的习惯,一次性安置,比月月交钱清爽。

你现在还没到25岁,用吴君如的话说,太早放弃整片森林,会不会后悔啊。你若有一丝犹豫,就请放慢脚步,看清道路再走。

精选阅读

为什么我们要自欺?


老师您好:

3年的同居生活后步入了婚姻的殿堂,经历了4年的婚姻生活,再一次次的争吵与背叛中,我已心力交瘁,但是仍有不舍、不甘。就像您说的在痛到彻骨的时候,会不相信有明天,但第二天当他好的时候,又会相信自己会有明天。30的我,一无所有,父母的传统观念得过且过,一直身在外地的我,长期以来对他的依赖,自己生活圈的狭小,导致我对明天充满了恐惧。在告诉自己再找一个会有同样问题发生的同时,又幻想着会遇到一个真正懂我、疼我的人,我就这样在背叛、孤寂中哭泣,在哭泣中尽乎歇斯底里,在痛下决心时却又犹豫不决、对未来充满了恐惧。我该如何是好?

向阳天

向阳天:

很久以前曾有一本书,书名叫做《女人,你的名字叫弱者》。这句话之所以印象深刻,现在想来,大概是因为它形象地说明了这个世界的一个道理,我们每个人都是需要命名的。有些人前赴后继地寻找快乐,有些人舍生忘死地体验痛苦。看上去似乎不可思议,这个世界上怎么会有以苦为乐的人?事实上,我们多多少少都有这样的特质。如果我们的“关键词”是“痛苦”,我们的定义是痛苦,恐怕这就说明,我们的人生会反复出现这样的词汇。有人称之为“虐”,但这个词透露着一种恶意的贬低,似乎当一个人有这样的特质以后,似乎就成了某种病态的象征。事实上,我们每个人都是精明人,没有人真正会做低于自己智商的事情,之所以看上去似乎是在“自残”,往往是因为,我们太过忠于我们的“定义”。

那么问题出来了,第一:定义是谁做出来的?往往是我们生命中非常重要的人,比如父母。第二,我们有没有可能更改这个定义?其实第一个问题还有一个问题跟在后面,当我们的父母定义了我们,我们为什么要接受这样的定义?在过去,“身体发肤受之父母”,连我们的身体都被父母定义了,何况我们的精神。而现在我们被父母的定义框定住的一个重要原因是因为“依恋”。

我见过很多在情路上走得艰难的人,她们往往会有你这样的感慨。1)对未知充满恐惧2)对确定的生活充满痛苦3)总觉得自己一无所有4)认为自己的命运是由他人掌握5)拥有出色的忍受痛苦的能力,以至于当我问她们如果没有了这份痛苦,她们多数会感到茫然,因为那是她不熟悉的生活。

这是一种很奇怪的现象,明明我们害怕我们害怕的东西,可是仔细想想,我们却和这样的恐怖的东西待的时间最长。就好像一个人天天看恐怖片,吓得要死,可是还要继续看,你说她到底是胆子大还是胆子小?把自己的命交给另一个人处理,让自己成为电视,别人可以遥控自己,这到底是胆子大还是胆子太小。我觉得这样的人胆子未免太大了一些。胆子大到把自己的命交给一个很不靠谱的人手里,这真是“凶险无比”。可是她居然认为,这比起她自己面对这个世界来比,还是安全得多。

对爱斯基摩人来说,他们最渴望的,也许是赤身裸体地躺在太阳底下,可是一旦他们到了热带的海滩上,却对赤身裸体感觉到恐怖。这是为什么?因为对我们最重要的不是安全,而是链接。重要的是我们紧紧地连在一起,重要的是我能感觉到和另一个人在一起。心理学家曾做过一个实验,让妈妈对孩子面无表情,孩子一开始会努力地做出各种表情,发出各种声音来逗妈妈有反应,但妈妈就是没有任何反应,四十秒以后,孩子崩溃了,大哭不止,直到妈妈做出反应为止。这个世界上最可怕的不是父母对我们不好,而是父母的冷漠与毫无反应。依恋就是这样一种状态,我们需要通过对方的反应感觉到自己的存在。而当对方的反应长期是一种状态的时候,我们就以这种反应来界定我们自己的存在,一旦对方反应变了,我们就会开始对我们的“存在”产生怀疑,比起“痛”不“痛”,更可怕的是“在”不“在”。如果一个孩子从小生活在一个充满痛感的家庭里,那么长大会后,她会不自觉地地寻找“痛”感,因为有了这种感觉,她才能感觉到自己是存在着的。虽然表面上她努力寻找着各种“从痛苦中解脱”的方法,但实际上她做的所有事情都会让她置身于痛之中。痛=刺激。不痛=无刺激。如果你让她想象摆脱了这种痛苦的生活,她会觉得那样的生活似乎索然无味,感觉到无聊与空虚,因为她一身的本身,从小练就的“童子公”都是为了“防御痛”而存在的,过上幸福生活,不就等于自废武功了吗?

回到你这里,我想,对你来说,也许你需要问问自己,痛的生活,对你的意义是什么?对有些人来说,这种痛意味着和父母在一起,通过不断地制造痛,体会着和父母的联系;有些人的痛是因为惩罚自己胆敢过上比父母幸福的生活,这样缓解自己的内疚;有些人的痛是因为她们需要体会到自己是被关注的,因为只有她痛的时候,才可以得到别人的怜惜和关注,当她们痛的时候,可以理直气壮地做小孩子,可以理直气壮地索要爱……

总之,如果你真想从痛中走出来,就必须承认一点,我们是痛苦的制造者,我们是我们的悲剧的幕后黑手,我们总是把我们自己想成无辜的受害者,其实我们比我们想象中更有力量,也更狡猾。在终极意义上,我们演的总是独角戏,自己做导演、自己过演员,自己做观众,自己做评论家。我们一刻不接受这一点,就生活在自欺中。不过自欺就自欺吧,谁说梦游不是生活?

【树洞故事】为什么很多情侣结婚前容易闹僵?


我和他在一起五年了,准备8月份结婚的。现在为了彩礼的问题闹僵了。他父母给了他10万,付了房子的首付,而后又给了他5万用作装修,然后就开始谈婚论嫁。我家里这边是时兴彩礼的,我妈妈跟他家提过,他家也一直不提这事,最后才说给1万块彩礼,我们家这边从来没有人收这么点彩礼的。为这事我和他吵架,我搬出来了,现在他一个电话也不打一个短信也不回,真的很心痛,这彩礼我真不应该要吗?

最近有好多闺蜜来咨询婚前彩礼的问题,也有很多情侣因为这个彩礼问题而闹僵甚至是分手。要我说啊,彩礼的问题说简单也简单,说复杂也会很复杂,关键还是在于将要结婚的这两个人的态度。

彩礼是一种旧风俗,发展到今天很多地方还会越演越烈。这事无所谓对错,关键看双方的态度。因为彩礼谈不拢,不仅伤害了你俩的感情,也让两家人之间闹得更僵,何必呢?你们两个人经过千难万难终于走到结婚这一步,干嘛又要因为钱而在彼此心目中留下最难看的形象呢?钱可以再挣,感情丢失了,难以再找回来。女方觉得彩礼代表着自己的身价,你男方给的这么少,怎么能彰显自己的身价呢?男方觉得房子我买的,车也我买的,为啥还要那么多彩礼,这不抢劫吗?你看看,你们二人是结婚呢?还是买卖人口呢?

为什么很多情侣相处得没有问题,一到结婚的节骨眼就出事情了呢?因为结婚所要涉及的彩礼、买房、婚礼筹办等桩桩件件都牵扯的双方家庭的根本利益。这是任何一个家庭都无法绕开的问题,也是婚姻的必修课。要想解决这个问题,你们两个人需要先沟通清楚,达成一致后,分别回去劝自己的父母,告诉他们,你们是因为爱在一起的,只要生活有保障,两个人知道努力上进,又何必过多的在乎这彩礼给多少呢?如果你们两人和各自的家人一起跟对方对抗,结果可想而知。这就属于一个人糊涂,全家也跟着头脑发热,全然忘了结婚为了什么。

婚姻是人生的必修课,路要怎么走方向你要自己把握哦。你认真考虑下这段感情和婚姻是不是你想要的,是的话就需要和他好好沟通,不是的话那就换个方向吧。

爸妈要离婚,我能做点什么?


韭菜鸡蛋炒饭说:

我爸妈可能要离婚。他们谁都没讲过,我就是这么感觉到了。我今年二十六岁。

二十一岁那年回家,我妈在机场等我,一见到我就哭了。我以为是太想我,后来车子开到了医院才知道是我爸出事了。一个星期以后,我爸做手术摘除了右眼。

我在医院陪床差不多一个月,才从来访亲朋的慰问里推测出来龙去脉。我妈的姐姐有财务纠纷,我妈作为中间人偏帮姐姐,对方不服气上门寻仇,我爸被牵连。我爸事隔很久以后跟我说,从一开始他就极力反对,可是我妈一意孤行。后来对方被抓住,上庭之前求得了我爸原谅,并在我爸的说情下获得了从轻处罚,其重要原因也是我妈有错在先。后来一年多的恢复期,全家心理上和生理上都过得很艰难。

恢复期的后半年,我回去继续念书,因为相隔两地,所以是靠电话联系。那时候我很担心他们俩的关系,可每次给他们打电话我妈都说我爸已经渐渐恢复了,我爸自己也说很好,从来没有坏消息。我以为他们俩的关系并没有因为这件事受到太大的影响。

变化是一年前开始的。上半年我妈开始经常在电话里哭,我爸总是在旁解释说没事,是我妈更年期。下半年我回家住了两个星期,才发现我爸变了,他们的关系也变了,变得极差。我爸变得更敏感暴躁而阴晴不定,我妈则更瑟缩隐忍。我爸基本三天发一次火,说出来的话都极为难听刺耳,尤其是对我妈,让我甚至觉得那不是他的妻子,而是他的仇人。而在我要走的前一个星期,我爸第四次为一件小事开始摔碗指着我妈鼻子骂的时候,我搅和进去了,故意的。我说他以强凌弱,他说我不孝。而在那次我和我爸对峙之前,我和他谈过很多次。那次搅和是我的最后一招,想敲醒他,让他看看现在他自己怎么对待我妈的。他以前一直很疼惜她。

我走之后,我妈总在电话里跟我讲我爸的好话,可同时她开始严重地依赖我,我知道,她害怕。我爸没法强迫自己原谅她,我没法强迫我爸重新爱上她,我爸没法让我对我妈的遭遇视而不见。现在我们三个人很辛苦地维持着平衡。

我想过让他们去看心理医生,或跟他们俩说干脆你们分开,前者在我们这个小城市里并不现实,而后者我不敢保证会导致怎样的后果,会不会成为他们关系的最后一根稻草。

~~~~~我是等下要出去散步两小时的分割线~~~~~

韭菜鸡蛋炒饭:

你好。你的这封信因为被豆瓣系统错判成垃圾豆邮,隔了好几个月我才看到,不知道你父母现在如何,你的情况如何。看到你努力保全你父母的婚姻,并深深为之苦恼,我想起了九十年代时的一些事儿。那时中国离婚率节节增长,我们那个小县城几乎每对夫妇都在闹离婚。我不少亲戚邻居,还有不少同学的父母,都加入了离婚大军。小县城人民对离婚夫妇的态度暂且不论,但对这些离婚家庭的子女则非常统一,所有人都在告诉这些孩子们:你没家了,你父母不要你了。弄得这些孩子非常恐惧和自卑,一些孩子只能麻木接受,另一些孩子则不得不去做超出未成年人责任的事情:努力维护父母的关系。声泪俱下的有,寻死觅活的有,帮其中一方抓另一方的奸的也有。这些孩子的努力,有些奏效了,有些则没奏效。总之,离婚这件事,孩子往往比父母还更在意,更容易受影响。相对于某一方配偶,孩子常常是更不愿意接受离婚结果的那个人。

你已经二十六岁了,对婚姻和家庭的看法肯定和六岁、十六岁时很不一样。年纪越小,父母在我们个人生活里占的份额就越大,地位也越高,父母离异往往意味着天塌了;但年纪越大,我们会越来越明白父母其实就是普通人,他们的婚姻也就是世上一宗平常的婚姻。他们有他们的麻烦,他们的贪痴嗔,他们的无力感。总之,我们开始慢慢接受以下事实:不能因为他们生了你,就觉得他们是天作之合。所以父母出了什么事儿时,为求冷静公道,不妨试试剥离他们的父母身份,先把他们看做是普通的朋友,即可心平气和做点分析。

所以如果你写信来,问的不是你父母的麻烦,而是你身边一对朋友夫妇的麻烦,那问题就会变成这样:一对三十岁左右的夫妇,有孩子,因女方判断失误且一意孤行,惹上大麻烦,男方因此被人寻仇,失去右眼。事后虽然短暂平静,但男方始终意难平,天天在家摔盆砸碗,可能有离婚意图,女方自知理亏只能忍气吞声,但已慢慢濒于极限。问这婚该不该离?

估计很多人的答案都是离了吧。因为弄丢或弄病孩子离婚的夫妻不计其数,何况还是丢了身体发肤、不能复生的一只眼睛,放谁身上都难以忍受。男方是受害人,谁都会优先支持他的诉求,他愿意离就离,硬逼着受害人和多少算肇事人的女方一起再过几十年,每天早上对着镜子都要被提醒一次,多难受啊。而且真硬黏在一起,女方就真的好过了么?已经理亏,只能一直退让和忍耐;可越忍耐和退让越让男方觉得自己的委屈和火气是合理的,他的气永远撒不够——也不可能撒够的。女方要么就一直忍着,忍到最后连旁人都看不下去,或是还有点自尊,反击或离开。无论哪条路,婚姻都已经千疮百孔了,已成怨偶,何苦非得凑在一起过。有孩子?那不是问题,难道让孩子每天看到父母彼此虐身虐心,就真的对他很好么?

按理到这里,这就不是个问题了。可是,你父母不是什么事还能从头再来的三十岁。你二十六的话,他们应该都五十多了吧。真离了的话,你父母还能顺利地再找到另一位满意的配偶吗?你父亲失去一只眼睛,你母亲多少造成了他失去一只眼睛,这两个标签,在小县城恐怕都不是重新嫁娶的好资本。你父母维持婚姻怕快有三十年了吧,婚姻的长期利益之一就是晚年养老的保险,在三十年之后抛弃掉前面的所有积累,还背负上沉重的心理和生理伤痛,就为忍不下一口气?据我所知大部分人都不打算这么豪迈。没什么不好意思的,婚姻本来就是一种合并合同,两人分担利益和风险,遇上世间各种各样的风暴,千回百转后,爱情可能漏得差不多了,有的连亲情都没剩多少了,却还有巨大的利益或风险,让人不愿意拆了它。你父母现在面临的就是这种问题,再在一起,未必有多大利益,但分开了,可能风险更大。尤其是你父亲,他年纪大了还有残疾,更需要有人照顾,也更难再结一次满意的婚。孤单且病痛的老人,真的就比怨偶好很多么?

所以,摸着良心说,我真给不出什么路线建议,说得严重点,这就是地狱甲和地狱乙的区别。我想你和你父母,其实应该多少都明白。只是选哪一个都好像踩火炭,实在迈不开腿。唯一比较好的消息是,因为这两条路实在没什么太大区别,所以选哪个都不是大错。不妨把这些道理和利害坦诚地跟你父母,尤其是你那位激动委屈的父亲讲讲,让他们自己做决定的好。决定时间长短无所谓,不必催。作为子女,我想你最大的意愿还是他们幸福,如果他们做了自觉对幸福最有利的决定,那最好还是接受的好,毕竟他们的婚姻是他们的,你无法代他们享福或受过。

至于看心理医生或寻求其他治疗和帮助,我是强烈赞成的(邪教和练某功除外)。我还建议出去旅游、散心,做一切能释放情绪的事情,而不是在家里憋着大眼瞪小眼。另外我不知道现在在小县城看心理医生有多难,但你们附近总有大一点的城市和省会吧?去那里的长途车总有吧?不是逾越天堑一样难的事。相对于没头苍蝇一样地乱痛苦着,这总是更靠谱的一个尝试。不瞒你说,我妈当年要是再坚定一点,真带我去成都看了心理医生,我的青春期也不会过得那么苦,会健康不少。怎奈何她那时候怕被小县城人民笑,很快就放弃了。这么多年过去了,小县城人民总该有点进步了嘛。

婚前性行为可以吗?什么时候和男人上床合适


成年男女恋爱,总避免不了逾越“性”这道门槛,在恋爱到婚姻这个阶段,有人把性关系当做是感情升华的必经之路,有的姑娘则会当成自己的底线恪守,但也有一些姑娘很苦恼,于是我经常收到这样的咨询:

我要不要答应男朋友发生性关系的要求呢?

我怕分手,而我的老公又有处女情结怎么办?

我的男朋友总想着跟我发生关系,这到底是爱我呢,还是单纯的欲望在作祟呢?

我和他恋爱几年了,一直坚守底线,但他总拿这个事说我不够爱他,那应当什么时候和男人上床合适呢?

其实这些问题都不重要,因为只有一点才是最关键的,那就是衡量在你们之间的爱情是否坚贞,或者说你们之间到底有没有真爱!

男女两人真正的爱情是从什么时候开始的呢?是确定关系吗?当然不是!确定关系其实只是萌生好感之后,尝试彼此交往,看看深入接触是否合适,假如真爱是在明朗关系开始的,那么也不会有那么多情侣分手了。

一切相处都是恋爱的准备,真正爱情的迸发点无迹可寻,但可以肯定的是,男人的爱情在上床前后是有变化的,上床前他是欲望,在上床之后对方坚守的是生活。

想看这个男生是否爱你,又或者说对方是否值得你和他发生关系,就看对方对你持之以恒的态度,由于拒绝上床而让他歇斯底里,那这个男生一定是被欲望占据上风,对你的爱很可能并不是真实的,甚至连他都没察觉到。

去找一个爱你的人,爱到深处,一切水到渠成,你也根本不会因这些问题而困然,假如对方把“上床”看的比什么都重要,那和野兽又有什么区别呢?只有认真去爱的人,才值得你托付。

婚前同居,是冒险吗


婚前同居,是冒险吗

徐昕:

你好!

今天是三八节,单位下午放半天假,我跟小姐妹们去商场“血拼”了一场。每年的这个节日商场的促销力度还是蛮大的,姐妹们都趁换季为自己淘了不少宝贝,只有我,除了给自己买了支心仪已久的口红外,其他的换季新品都是为男朋友买的。小姐妹都笑我傻,说我这么顾着男朋友,当他是老公,连三八节打折都只给他买东西,真是太跌倒了,千万别把他宠坏了。我嘴上反驳着,心里也感到自己确实有点像人家老婆一样管东管西。

本来想“血拼”后跟姐妹们一道去聚餐的,但想想还是早点回家,做点好吃的等男朋友回来一起吃。当我高高兴兴买好菜正一边洗一边烧饭的时候,男朋友的电话来了,说晚上单位女同事聚餐,邀请男同事加入,他就不回来吃饭了,而且吃完还要去KTV,叫我不用等他了。我一时无语。

我一个人也没心情再烧菜,草草对付了一顿。一个人待在冰冰凉的家里,默默地躺在床上看着无聊的电视,也睡不着。其实,这已经不是男朋友第一次在重要节日把我一个人丢在一边自己去HAPPY了。上一次是元宵节,本来应该家人团聚的,我们俩又都是外地人,在这个城市相依为命不容易,可他却抛下我跟一帮老乡聚会看灯去了;圣诞节本来说好去看通宵电影,谁料他临时变卦,跟几个哥们儿联机打游戏去了。当时我

真是很失望很失望,他却根本不管我懊不懊恼,生不生气。

虽然我们还没结婚,但已经同居两年了。我像真正的老婆一样为他洗衣做饭,而且我也很乐意做这一切。原来我根本不会做菜,但自从和他在一起之后,我突然觉得为所爱的人洗手做羹汤是一件很浪漫、很美好的事情。我买了很多美食书,常常盯着电视里的美食节目跟着主持人一块儿做菜,现在做一桌子美味也不在话下。刚开始他也很感动,说喜欢吃老婆做的饭菜,把我哄得更加刻苦钻研烹调技术。可现在连西点我也烤得很好了,他却不怎么爱回家吃饭了。原来在娘家我也是个什么事都不干的娇娇女,可现在他换下的内衣、内裤都是我洗的;家里的灯泡坏了我换,水管堵牢了我叫人来疏通,家用电器出了毛病他从来也不管,都是我在跟售后维修联系,天冷了晒被子,天热了空调加氟利昂……我简直成了这个家里的保姆了,里里外外都是我在操持。我做得越是多、越是辛苦,就越想得到他的宽慰和鼓励,可他倒像是长不大的孩子,整天想着玩,不是玩电脑游戏就是跟同事朋友出去疯,一点家庭责任感也没有。

不是说婚前同居是双方互相磨合适应的一个过程吗?但我觉得我们好像不是那么回事。我的男友却似乎只是从自己妈妈家到了另一个克隆的妈妈家,身份没变,心态没变,根本没有做好准备。最近他还老是对我不耐烦,嫌我唠叨,说我像他妈,找茬吵架。最离谱的是他把我们当初决定住在一起时去买的情侣戒指弄丢了,还忘了丢哪儿了!

徐老师,我这步是不是走错了?早早地把自己交给一个缺乏婚姻准备的男人,现在搞得很被动,不晓得接下来是该分手还是继续。结束这段感情,有点不舍,而且我也不知道将来再怎么面对下一段感情;继续,好像也困难重重,无论从哪方面看,我们都还没到结婚的火候。

蓝心

蓝心:

你好!

你和女友们的对话,让我找到了一个小小的漏洞:“姐妹们都笑我傻,说我这么顾着男朋友,好像当他是老公一样……”言下之意,老公是要顾的,而男朋友却万万宠不得———在你们看来,男朋友和老公的待遇是不一样的。同理,在你男朋友眼里,同居前和同居后,女朋友的待遇也是不一样的。对待还没追到的女孩需要连哄带骗,而对待已经到手的女朋友,你觉得还有必要继续花费心思吗?不如省下精力多打几盘游戏呢。结婚前是男的对女的好,结婚后是女的对男的好,爱情的能量终究是守恒的。只是一旦过了同居或结婚这个“拐点”,形势就对女的越来越不利———不知道这是不是就是你所谓的“跌倒”?

按照这种逻辑,为了避免在感情生活中陷入被动局面,女性朋友们应该拒绝婚姻,拒绝跟男人同居,永远不要给犯贱的男人们以翻身得解放的机会……

事到如今你才发现,男朋友是个“长不大的孩子”———仔细琢磨一下,这个评价挺有意思的,用在某些特定的场合,是对男人可爱之处的一种赞美;而有些时候,却成了令你忍无可忍的缺点。这也说明,同居会影响你对一个人的基本评价。你男朋友的这种不成熟,固然有他自身的劣根性,但你的行为和态度

也是很重要的外因———如果你帮他包办了一切,帮他洗衣、做饭、晒被子、修电器(顺便说一句,自从看了香港电影枟下一站天后枠,很多人都把换灯泡当做男人必备的素养,这也未免太洒狗血了。如果连个灯泡都不会换,那还是人吗?)———如果你心甘情愿做他的克隆妈妈,那么他当然愿意永远都不要长大,永远都做个孩子了。

小孩子被“惯”到一定程度,养成了坏习惯,要想再扳回去,难度就大了。你现在需要重新评估一下,你男朋友是否有改造好的可能?如果有,改造的成本有多大,是否在你可以承受的范围之内?如果他已积重难返,那么你是否愿意继续接受他的孩子气?

你在信里把所有问题都归咎于同居这件事,实在是冤枉它了。多亏有了同居,让你有机会按下暂停键,分析现在的处境,想想今后的发展。结婚前发现问题,总比结婚后懊悔不已要好得多。

祝平安、喜乐!

徐昕

为什么你要成为垃圾桶?


「求解惑」:为什么你要成为垃圾桶?

【问】:#微信答#:

你好,我很困惑,希望你能帮帮我解决这个问题。和我妈妈关系好了以后,她又开始跟我抱怨发牢骚,又把以前她工作上被人欺负的经历跟我从头说了一遍。她把她的愤怒转移给我了,害得我骂了我同事。她却还在抱怨,又一次加强了“她是君子,害她的人都是小人”“别人都有关系,她没有关系”“她没有势力肯定抗争不过只能受欺负”的逻辑。

她没有意识到正是这种逻辑造成了多年以来的受欺负的局面。我跟她指出了这一点。她却仍然喋喋不休地重复地抱怨她受欺负了。我很愤怒。无法排解。痛苦。哀其不幸,怒其不争。

多年以来,她都把她的痛苦转移给我。我却没办法劝她改变。我只是她的垃圾桶。她还美其名曰这是为我好,让我知道什么叫做职场险恶。却从来不听我给她提的建议。我说你很痛苦,她却说她根本不在乎这些事。你不在乎你反反复复说个毛线啊…[泪]

从上小学她就不断地跟我说这些,让我安慰她。我累了,我也很愤怒,只能和她不说话,可是一旦冷战我又很内疚。和她关系好以后,她又开始抱怨。 我不知道应该怎么办?

【答】:1)从黑色幽默的角度来看,你有且只能有一个妈。这意味着什么呢?其他的一切你都可以去争取,可是你有且只能有一个妈。别人的妈比你妈好,可是你他妈的还是只能管你这个妈叫妈。而且你就算想要“有奶就是娘”,也没法做到。因为一个小婴儿几个月后就度过了这个阶段,从此我们就再也回不到那个无差别状态了。

2)不公平的还在于,我们一生都无可避免地要和我们的妈妈发生连接,而且这个连接是最本质的连接。本质到就像你的皮肤一样忠于你。于是就产生了你的痛苦:你是如此愤怒如此伤心如此厌倦了和你妈妈的这种纠缠,可是你还是无法离开她。

3)无法离开的是因为你内疚。内疚来自一种自大,那就是你觉得如果离开了她,就好像一个妈妈离开了婴儿,并且把婴儿扔到高速公路一样残忍。但事实上,不存在救世主,你救了你妈妈十几年到几十年了,你妈妈还是你妈妈,她没有变成另外一个人。

4)总的来说,我们都是要连接的,可是有的人的连接是用肉和钩子发生连接;因为没有其他连接方式的体验,所以当我们把钩子拿下来的时候,迎接我们的是对没有连接的恐惧。就好像《肖申克的救赎》里,做了一辈子牢的囚徒离开监狱以后,发现原来外面的世界太可怕,干脆自杀了事。因为他不知道如何应对体制以外的生活。有时我们觉得妈妈离不开我们,其实某程度也是我们无法离开这种照顾与被照顾,牺牲与被牺牲的妈妈和婴儿之间的关系。我们没有被鼓励可以用另外一种方式和妈妈产生连接,我在这里用的妈妈是一个新的内在的妈妈。我们就会一直滞留在一个已经被定格的世界里。这个世界参看《明日边缘》,它是重复的,关键是你要觉醒,并努力了解一切可能走出这个重复世界的可能。最重要的是,你的世界如果只有你妈妈,那么你就很难走出她所定义的边界。

5)有时我们的分开就是这样,所以我们需要找到一个阶梯,在安全的情况下,走向新的世界,就像一个孩子,学习走路一样,所以心理咨询这样的形式或者遇到贵人这样的机缘才对我们是多么可贵。

婚前协议,签还是不签


婚前协议,签还是不签

徐昕:

你好!

人说年关难过,我现在是深深体会到了。我要在年前决定一系列人生大事而被迫陷入焦躁的状态。其一,要去女方老家“觐见”未来的岳父岳母,商量婚期;其二,第一次不能回自己老家过年,要向父母亲友解释;其三,另外还要起草并签订一份婚前协议。

老师肯定会笑我矫情:听上去就是一件事情的几个环节嘛,很多人激动还来不及呢,你焦躁什么啊?难不成像别人说的得了婚前恐惧症想逃婚?唉,不是的,前面那两点还好,不过是换一个地方过年,最多老爸老妈有点落寞而已,反正以后总要每年轮流过的,先适应一下也好。关键是第三条,我很头疼。

我和女友是相亲认识的,可以说是一见钟情。相亲能有这样的“奇遇”自然很难得,所以我倍加珍惜,认认真真地谈了半年,决定明年春天结婚。我的父母对不张扬的女友也很认可,同时也很高兴地作出了他们这一生最重大的决定:拿出半生的积蓄为我的婚房缴了首付款。说好每月的按揭是我自己付,但因为房价高,每个月要交给银行的钱也是个不小的数目,所以,父母还每月补贴我生活费。按说,等我结婚后,加上妻子的收入,我的负担就可以轻一点了。可是,还没等我跟她说起这个话题,她却很认真地跟我谈起了另一个话题:婚前协议。

开始我没有搞清楚状况,以为她想把婚前的财产明晰一

下,心想难道她还有大笔财产没告诉我么?后来听她吞吞吐吐地说了半天才明白,原来她想签的,是一份类似于婚姻忠诚协议的东西。简单说,就是万一一方有外遇出轨,另一方有权得到属于双方的全部财产,出轨方自愿净身出户。我们还没结婚,还没有属于双方的财产,我觉得签这个协议没什么疑问,无非是对双方一种约束。可是,女友的一番解释却让我陷入了尴尬,因为她眼里的全部财产,除了婚后共同创造的财产,还包括这套我父母付了首付我正在付按揭的婚房。换句话说,万一我哪天脑子短路跟别人好上了,等待我的结局是人财两空。当然,问题是不好这么推理的,我呢也不是那种花心大少。但不知为什么,从那天开始我就有点郁闷,进而有点害怕去女友老家,也害怕把这件事透露给父母,不知他们会怎么想。

昨天百无聊赖地在网上浏览,发现有一则八卦也是关于这档子事的。出轨的泰格伍兹面临妻子“孩子监护权+一半财产”的离婚诉求。我突然有点感触,人家是名人有万贯家产,即使去掉一半,另一半也数目可观,而且有钱的名人自然美女都围绕在他周围,想不受诱惑都有点难。而我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会?而且,总共也就那么一套房子值钱,一个不当心说不定就无家可归了,这也太离谱了。再说了,看女友的意思,好像这份协议就是防着我的,万一她出轨呢?我能得到什么?如果可以的话,她也应该拿出一个基本对等的物业来抵押啊,这样也许我也有点安全感。唉,都想哪去了?我觉得,虽然签婚姻忠诚协议很时尚,但无形中却把即将走入婚姻殿堂的心情给搅乱了。

女友害怕我变心想对我有个约束我理解,她婚后和我一起供楼,一起养家,万一出什么状况连房子也得不到,因而想有个保障我也明白,但这事可能说得太直白了反而让人感觉怪怪的,我们对自己对爱人就那么没信心?

管芯

管芯:

你好!

通常来说,对于签订婚前协议这件事,暗爽的是男人,不爽的是女人。想当年我结婚时,花了三天时间,偷偷谋划了一份婚前协议,打算连蒙带哄让女朋友就范。没想到人家很爽快,二话不说就签上了大名。现在想来真是后怕,如果那时她也来个附加条款,规定将来我出轨的话就要放弃财产,反过来将我一军,那我可真是得不偿失了。

所以,我非常理解并同情你现在的处境。如果摆在你面前的是一份婚前财产协议,“把婚前的财产明晰一下”,我想你肯定早就欢天喜地签上名了。可惜偏偏不是,你遇到的是一份婚前“忠诚”协议,俩字之差,天壤之别。没想到吧,你那看上去不张扬的女朋友居然暗藏着这么一手,还没结婚就要考验你对婚姻的忠诚度。然而不幸的是,你居然中招了,看来这种考验还真是很有必要———尽管你辩称自己不是那种花心大少,但你一会儿说“万一我哪天脑子短路跟别人好上了”,一会儿又说“我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会”,字里行间分明流露着对泰格伍兹的羡慕。所以,当你被女朋友逼宫的时候,你尴尬了,郁闷了,蠢蠢欲动的马脚露出来了……

唉,叫我怎么骂你好呢,其实,本来,你可以故作镇定地,大笔一挥就在协议上签上名,没准你女朋友觉得你够豪爽够坦荡,反过来娇羞地说:“我只不过是想考验你一下而已,没想到你还当真了!”然后转身就把那张协议撕成碎片。可惜,都是因为你自己的犹豫,这种情境已经不可能出现了。所以现在,你只剩下了两条路:要么委曲求全在协议上签字———如果实在不甘心,就叫她也做一个对等的抵押好了,再不然就放宽对“出轨”的限制,规定可以有三次机会,以防你一次短路人财两空;要么干脆耍无赖,死活就是不签字,任凭你在她心目中的伟岸形象轰然倒塌。最后的结局无非也是两个,你女朋友要么接纳你,要么离开你———反正你是这么害怕婚姻,这么害怕约束,后面这种结局我想未必是什么坏事吧?

祝顺利!

徐昕

婚前婚后,为什么男人会变得完全不一样?


陆琪老师:

您好,我默默关注您好多时了,只是一直没勇气讲我的故事,现在被生活逼的快要发疯了。所以想请陆琪老师帮忙指导。

我跟老公分分合合在一起快9年了,2015年5月刚结的婚。我们结婚也是因为分手后发现有了孩子,所以我们不得不走在一起,因为我做了附件囊肿手术医生要我们赶紧怀宝宝,不然怕以后囊肿复发导致不孕,所以我们都准备好怀孕工作了。老公也一直想先怀孕后结婚。

我们性格实在是合不来,但是我们两个又都是非常念感情的人,我们因为在一起太久了都互相把对方当做了自己的亲人。所以每次吵架分手后又在一起了。

我跟老公在一起谈朋友的时候,他妈妈就因高血压去世,当时他硬怪我说是因为我克夫,他妈妈才走的。现在我们结婚才没多久他爸爸又发现肝癌晚期,医生说撑不到三个月了,估计也看不到我们的宝宝出世了,这次没有怪我,因为他知道他爸爸肝病20多年,还一直喝酒,他妈妈去世后爸爸就每日三餐都喝酒,也想跟着一走了之,可是最终放不下他儿子。

不知道是不是因为他家庭关系,我老公因为个性非常大男人主义,任何人的话都听不进去,只听他自己的,老公从小是踢足球的所以没有什么文化,因为家庭条件有限,没多久后来也就顺便上了个中专,所以从我们结婚到现在快1年多了他都没工作,我总想也许是他现在生活压力大了,所以也没催他找工作,现在我有宝宝了,他又要照顾他爸爸又不能出去找工作,他自己也玩懒了,没想找工作。

我自己家庭条件也不好,家里还有哥哥弟弟都到了谈婚伦家的年纪了,因为家庭条件也不怎么好还找不到合适朋友结婚,所以也给不了我们多少帮助。

身边朋友很早都劝我不要和他在一起说他太穷了,又不上进,人又自大,身边没有一个支持我的人,但是我听不进去,因为在他身上有一个优点就是对我舍得,比对他自己还要好,所以我愿意跟他一起过苦日子,可是老公却一点都没觉的对不起我,总是抱怨我没有为他付出,我觉得我跟他结婚,就做了很大的付出,都是按照他的结婚要求来的。

因为知道他家条件不好,我家没有要他一份彩礼钱,我们女方自己出自己的酒席钱,他出他家的。妈妈给我的2万块钱嫁妆钱。我也帮他还了两万块钱的他家的酒席债。我们结婚的房子也是写的他一个人的名字,我都没在乎这些。他还说这都是应该的。我觉的和他在一起好委屈。

婚后我觉得他对我没有以前好了,对我也不够体贴。当初我是因为觉的只要他对我好婚后日子再苦我都愿意接受,可是现在他性格变得比以前霸道了。无论我说他什么都是错的。他的都是对的。自己却又没什么本事,每天就怨天没给他好的生活环境。我现在不知道自己该拿他怎么办才好了,是不是因为我自己太笨又没主见什么都听他的,所以才会导致今天这个局面。陆琪老师能教教我现在该这么办好?

@陆琪:

很多女孩都喜欢大男人,但大男人分两种,一种是表面大男子主义,但实际上并没有能撑面子的能力,在外也没有事业,是色厉内荏的纸老虎,他们表现大男子的方式,只有欺负女人。而另一种是内心强大事业强大,厚度决定大男人的品质,他们是对内懦弱对外强硬的。嫁人要嫁哪一种,很清楚。

嫁人可以嫁个能改变你命运的,从此活出更高的层次。也可以嫁个让你过平淡稳定生活的,虽然没有更好,但也没差。最不济也能嫁个条件差的,但前提你心甘情愿,而且还能让你变好。参考阅读:《如何树立正确的嫁人理念?》

所以,女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。天作孽,犹可恕;人作孽,不可活!

别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦,背一身的债,美其名曰替爱承担,实际上,不过是被坏男人骗了。