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如何处理好人际关系

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 挽回爱情如何处理积怨】

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的如何处理好人际关系,希望能够帮助到大家。

处理好与人的关系记住三句话

很多时候,人们往往善于忘记别人对自己的好处,而一旦出现无心的冒犯,却总是耿耿于怀,变成了话不投机半句多,甚至老死不相往来,想想我们身边是否有这样的事例。

一般我们把爱记仇的人称作小心眼,总爱带着有色眼镜看别人,挑别人的刺,搞的同事关系紧张不说,自己过得更不愉快,这就叫损人不利己。

有人说过一句话,你千万不要记恨别人,这样会让你遍体鳞伤,而对方却毫发无损,所以不要去恨别人

人生在世,要做想过得愉快,我以为,要处理好两个基本的关系:一个是与物的关系,一个是与人的关系。

处理好与物的关系,就是要乐于享受有限的财富,做到知足常乐,人心不足蛇吞象,一个以牺牲自己人格换取物质的人,不论他拥有多少财富,处在多高的地位,都算不上是一个成功的人,因为他已经背离了做人的底线。

处理好与人的关系,要记住三句话,看人长处、帮人难处、记人好处。

看人长处。人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。

学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。这句话是不是很有道理。学会了看人长处,你就握住了王牌!

帮人难处,就是在别人困难的时候,一定要伸出你的援助之手,也可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好。

锦上添花,不如雪中送炭。人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。

记人好处,就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只能苦了自己。

当然,完善人格还包括其它很多方面的内容。从现在开始就要记住,我们可以做不成伟人、那是极少数人才能做到的,但永远不要做一个让别人讨厌的人。

子曰:弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。做的了这一点,你就是一个成功的人,一个脱离了低级趣味的人。

人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,平时不烧香,急时抱佛脚是行不通的,所以,人的情绪要储存,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。

相关知识

关于人际关系中的主从关系


这是我从和我身边的朋友相处中观察而来 属于自己总结的一点小理论

我不知道大家有没有注意到 不管你是和一群人做朋友还是和某一个朋友相处 总有个领导

一群人玩或者做事的时候 这个团体中总有一两个冒头的 如果是单次活动 那是这个人真的在某方面比较牛或者比较有领导气质 或者其他人比较随便或者弱一点 所以团体中的主从关系还是比较客观的 但如果是朋友圈子,那就只这个朋友圈中每个人和别的人单独关系的累加值,这是一个很复杂的情况。所以现在我们先说,两个人之间的关系。

两个人相处模式中的主从关系 有客观因素的作用 但大方向绝对是主观的 有时甚至是矛盾的

我举个例子来表现这种矛盾性

我(Object A)身边有三五个好友 是一个小团体 (现在作为Object B) 是读书时的同学 一直走得很近 毕业这几年也一样

另外我还有一个闺蜜(Object C) 其实也都是同学 她也认识我那几个朋友 只是我和闺蜜,闺蜜和我的那几个朋友是在不同场合认识的,所以我们虽然都知道大家都认识,也经常互相聊起,但是因为最开始的模式一固定,后面也就没有再更改

所以A,B,C 这三个对象 都是两两玩耍,比较少有机会一起玩耍 所以我并不清楚 B、C相处的具体感觉

直到有一次,在B和C一起出去短途旅行回来,B中有一人和我无意中透漏出他们对C的看法,觉得C特别强势,女强人。

我当时非常奇怪,因为我知道C工作确实非常拼,但是跟我从来没强势过,常常我给她打电话吐槽我自己的事一说就是一两个小时,她就听着,安慰我,简直好脾气到不行,而且我们出去吃饭什么的,地点时间也是俩人有商有量,甚至她不吃生鱼片,我有次特别想吃,我都能强行把她拉去吃料理。

好吧,这时候,如果你说,那是因为我比C更强势,一强伏一强,但奇怪的是,我在B这个团体里,又是最不强势的,基本是随大流,我有时的随意并不是不计较,几乎是有点委屈自己。为什么,因为B是目前与我最亲近的朋友圈,但有时我比较不喜欢非常频繁的参加他们的活动,但我又非常不愿意被疏远,所以我既然要保持比较大的自由度又不至于被疏远,就要非常nice和配合。所以我更需要他们。但和C,我是她唯一的国内母校的女性校友,相对我们比别人有更多共同话题和回忆,所以即使我强势,她也愿意容忍,因为她更需要我。

所以A、B、C这个关系的循环,我最终分析,其实人际关系的主从之分,有两个最基本的决定因素。

第一,你们认识的前期是怎么相处的,后面你们的相处模式很难改变。

这就是第一印象,其实我觉得第一印象说的不是真的就第一面这么简单,而是相识初期那一段由不熟到熟的磨合期,这一段时间非常重要,因为这是把你的性格,人品,感觉,牢牢刻在对方脑子里,从此形成一个稳定印象的过程

第二,就是一个谁更需要谁的问题,就像我们小学生时期,你想跟我玩,你当然要讨好我,你一讨好我,我自然会看低你,觉得是没有别人跟你玩,你只能跟我玩,我自然是主,你自然是从。

朋友如此,和男人相处也是如此。

所以总结下来,如果你想让一段关系向着你想要的方向发展,或者说,你更想变成这段关系的中心,你最好一开始就要小心经营,因为一段关系最初这段时间,就像刚刚孕育一个新生命一样,如果底子打得好,宝宝就更健康更有活力。

下面我来说一下怎么不动声色的让你变成一段关系中的主。

最简单粗暴的方式就是强势,但是你们刚刚认识,你一强势,对方就走了怎么办,如果你真的只会很明显的强势,那你就要保证你有对方需要的东西,不一定是物质的,比如对方需要一个朋友,那你就提供他/她你无私的陪伴,这样,即使你有些强势,吃喝拉撒都要听你的,对方有时也愿意的。

别不相信,现在这个社会,就是有那些寂寞的要生病的人。

又比如对方需要你的专业知识或者需要你的朋友圈,你可以提供对方很多帮助和人脉关系。

其实最简单的例子就是,我强势,我强势的跟千颂伊似的,但是我也美得跟千颂伊似的,这种时候,大把的人愿意忍耐我的强势。

如果你没那么自信,仅凭自己的实力就把对方拿下,那就要小心的经营,不动声色的,在对方来不及察觉的情况下,让他/她凡事以你为计。

两个人在刚开始相处的时候,必定是比较客气的,而且输入和输出个人信息量最大的时候,往往会聊很多自己的私事和公事来增进与对方的熟识程度,这时候,说话一定要带点脑子,不可以什么都说。当然大部分人都有这个意识,那些尴尬的,过于隐私的,负面的事情,大部分人都不太会提及。但是以下很多小事,相信很多人都会拿来做small talk。因为毕竟刚认识不久,也没有太多事可以聊。但是我现在告诉你,跟男生也好,女生也好,以下这些你们最喜欢拿来说的事,以后不要再提起!因为这些small talk既提醒了对方你的缺点,同时也会把你放在一个被动的地位。

3. 赞美对方的时候尽量不要扯到自己

情商高的一个标准和表现之一,就是会赞美对方,但是我观察我身边的朋友发现,赞美的不恰当,对方可能会喜欢你,但是不一定看得起你。又或者你虽然赞美了对方,但人家并没有因为你的赞美很愉快。

我估计你们都有这样的朋友吧,你觉得她人很好啊,你也很喜欢和她玩啊,但是你其实从心底里没把她当一回事,或者觉得她好怂啊。

这种人就是人很nice,说不定也很会赞美人,或者她真的觉得你很厉害,她赞美你厉害的同时,也跟你痛心疾首的说自己有多么多么差劲。

还有人很喜欢赞美你,但是你觉得他好假,因为他总是赞美完你又夸自己。

其实大家做朋友,或者跟男生约会,其实一起共事或者处理什么重要事情的机会很少,你的优点还是缺点其实没有太多机会跟对方展示的,多数对方对你的印象就是和你聊天时,从你嘴巴里说出来的东西。

而且,人有一个很贱的特性,大家都更倾向于质疑正面的东西,而相信负面的东西,所以你跟他说你有多厉害,他不一定会相信,甚至会反感,但是你告诉他你有多差,他多半就会立刻相信,甚至夸大你说的事实。

比如我一个大妈同事有次问我周末在家干什么,我那阵子真的有点堕落,晚上去和朋友喝酒,白天在家睡觉看电视,于是我就省略了喝酒的部分,只说,看电视剧啊。

就这五个字,那个大妈从此就判断我是一个宅女,每天不出门就在家看电视。

我一个朋友,其实家里挺有钱,人很nice,朋友很多,因为交际圈广,所以他懂得事情非常多,但是由于他挺喜欢(朋友间的欣赏)我,所以我们刚认识的时候,他就表示很羡慕我的学历,也觉得我懂得好多啊,工作也很好,但同时也经常说自己什么也不懂,学历不好,赚的又少什么的,我们出去逛街买东西他也经常觉得这个好贵那个好贵,所以我真的以为他 除了人nice,但个人条件真的是怂怂的。

其实说白了,是我自己有点狭隘,但我相信其实大部分人都是这么狭隘的。他的表现,如果放在一个他有所企图的对象身上,比如他出于某种目的,希望从我这里得到什么,那可以说他心机深。但我们只是普通朋友,他也并不是有计划的这样做,他的这种态度的结果就是,他极大的提高了我的自信心,我在他面前反而可以做到百分百的自己,对自己很自信,所以我会出于有点照顾他的情绪,对他很好,但是我一定是那个做决定的领导者。他也更加被我这种很nice但是略有领导力的态度影响,更加自然而然的顺着我。

其实跟他相处久了,我就慢慢发现,他本人是有点自卑于自己的学历,自己赚的也比我少,但其实他的家境比我家好很多,也真的不差钱。至于知识方面,我的确实在正常的文化方面比他强一些,但是简直比他局限太多,他由于朋友很多,所以他的知识面很广,我们出去认识新朋友,他很快就能和别人攀谈起来。

但由于最开始我们这种心理地位已经确定,相处模式从而就会习惯性的固定下来,即使他之后发现我没有他起初想象中那么厉害,他还是会习惯性的顺着我。

其实两个独立的人,总是有不同的优势区和劣势区,只是有的人的优势是摆在明面儿上的,有的人的优势则不太明显,甚至自己也不一定特别清楚,所以刚认识对方的时候,总有一人先被对方的优势所吸引,这时候你应该把你对对方的赞美表达出来,甚至你在任何时候都应该学会赞美别人,赞美的时候尽量不要赞美硬性条件,比如学历,家境,工作,因为这种事情是有一个很明确的标准的,如果你大力赞美别人的学历,即使你没有提自己,对方也会自然而然的认为,你学历不高,你赞美别人赚的好多,其实你是在表达自己赚的很少,所以你赞美别人的硬性条件的同时,很容易有意无意的贬低了自己。

更加不要赞美完对方,又试图掩饰自己的缺陷。比如你夸奖完对方能读到研究生好厉害,但是又不愿意显得自己的低,然后非要找点理由说一下,其实自己的大专学历比一般的研究生学历还重要,社会需求度更高。说实话,对方绝对不会因为你说,就觉得你这个大专好厉害,你越说,对方反而更加注意你这个大专学历,同时对你的话产生反感,废话,尼玛你意思老纸傻逼又高考又考研究生都是白瞎,还不如你高中不好好学习去上个大专?

你可以赞美的是一些小事,软性条件,比如对方挑了一家很不错的餐厅,你可以说,

这家餐厅好有品位哦,你好贴心,我很喜欢。

这时,你夸奖了对方,同时表达了自己的品位与他相当,但又不引起对方反感。

但是如果你说,

哇,这家餐厅好漂亮,我觉得“你”好有品位哦。

这时,你表达的是,你确实喜欢这家餐厅,但这家餐厅的品位比你平时的品位要高,你的品位绝对没有对方高。

或者你说,这家餐厅不错哦,但我觉得这种地方华而不实,我还是喜欢去哪里哪里,装修也很好,但是价钱是这里一半哦。

这种说法比上面一种更差,因为上一种对方虽然觉得你比自己低一级,但起码还是享受你的追捧的,后一种会直接把你归为一个非要试图掩饰自己的死ds行列。

你有时也可以示弱,但是示弱的必须是一些无关紧要的事情,甚至是你自己不喜欢做的事,比如你可以说自己是路痴,没什么方向感,所以两人出去逛街,对方带着你一通走,其实也走了很多冤枉路,但是最终找到了正确方向,这时候,你就可以大力赞扬对方,同时表达自己方向感超级差,要不是他,你肯定已经被人贩子拐走了。这样,以后找路这种体力活,你都不用再做了。

比如有男生追你,他为你做了一顿饭,这时候你就死命死命的夸他,同时表示自己真的是不太会做饭(当然如果你想博一个贤惠的名,你也可以不说自己不会,压根不要提自己会不会就好)

比如对方买了新衣服和新包包或者新单反,你也可以夸奖这件东西的品质和美貌,你可以表示你也很喜欢这个牌子,但是绝对不要说,哇,我也喜欢,但是我觉得好贵哦。大错!!!!你可以说你喜欢,或者你“也”喜欢,但是你根本没有必要跟他解释你为什么喜欢但是没有买,因为没有必要,这世界上你喜欢的东西多了,你不一定件件都要买。你就单纯的夸奖就行了,夸奖完就结束,没有必要也尽量不要把话题扯到自己身上,这个东西跟你没有任何关系,很多自我的人都喜欢把任何事都往自己身上扯,而且说的越多错的越多,要么是卖了自己穷,要么是夸奖的不对对方也不很愉快。

比如,我前几天刚入手了Iphone 6 plus, 说实话我也觉得有点贵,但是抢到手还是超级兴奋的有没有,这时候我同时跟我闺蜜和一个最近约会的男生炫耀我的新手机,我闺蜜就超级配合我的兴奋,跟我说,卧槽你居然抢到了,哇,好帅啊,快拿来我看看。我去了她家以后,她甚至还拿着我的新手机跟她是有炫耀,说,你看xx居然抢到了6+,牛叉不。

这期间,她完全没有提到自己,她表示很酷,但是没有说自己想或者不想买,如果不想买,又是为什么不想买。

再看和我约会的那个男生的反应,我发了张新手机的照片给他,很兴奋的说看我抢到了手机,他说了句,哇,土豪。然后又说了几句就说,他就是受不了iphone系统,他要买小米手机。靠,去你妈的,老子这时候完全不觉得你是标新立异,有独特见解,老子就觉得你ds,而且可以看出这个人的情商之低同时非常自我。他的表现是由于不想在我面前示弱,很急切的表示他没有买不是买不起,但是其实在这个场景下,我根本不关心他要不要买,我只是爽我自己的,所以他除了跟我一起激动之外的任何言语都是多余而且有害的。就算他说的不是小米而是一个比6+更贵的土豪手机,我也不会在这个时刻对他有任何正面印象,因为他对于这个东西的过多解释完全剥夺了我的愉快程度,甚至是泼了一盆冷水。

综上所述,我闺蜜的反应才是正确而且恰到好处的,因为,现在这个情景的主角是刚买了手机这个人,而不是你,我闺蜜的这种纯粹的对我的赞美,才让我觉得是非!常!愉!快!同时我也不会对她有任何其他的想法,我并不会因为她没有买就觉得她ds,因为我说了,不买或者没有买有很多理由,你不说,我也不会觉得你应该也要有,想都不会想起这件事。

思维植入,see?

所以,赞美别人的同时,尽量纯粹的赞美,话题一直围绕着对方就好,不要扯到自己,因为无论你是拿自己做反面教材凸显对方,还是不甘示弱的希望表示自己也很棒,都是不正确的做法,因为前者会使对方无意识的看低你,后者会使你的赞美毫无令人愉悦的效果。

4. 请不要在试图在对方那里找任何形式的确认感

可能光看标题你们不知道露珠想说什么, 比如你和刚认识的男生第一次出去约会,约会的时候你自己觉得气氛很愉快,你对对方也印象不错,有心发展。但是理论上约会结束后当晚,男生总要发个短信过来,说今晚和你见面很开心之类的。

氮素,他没有,你就越想越慌,你突然不能确定对方是不是真的也和你一样开心了。你立刻发个短信过去,今晚好开心啊^~^,这时如果对方回你,我也很开心啊,你很可爱啊。好了,今晚你终于能睡个踏实觉了。

这就是一种确认感,你希望在对方那里得到确认,他也和你一样开心,他对你印象也很好。

这和前面写过的女生不断的提起自己的长相体重希望得到对方确认,其实你很美,其实你不胖,差不多是一个意思。只是这种确认,有各种方式的变形,有时你自己都没有注意到。或者你潜意识注意到了,只是你自己不愿意承认。

其实男的女的都一样,就跟男生滚床单的时候特别喜欢问女的爽不爽一样。

这个需要他人的认可,是人类心理的基本需求之一,从你还是婴儿期就开始的,没得改的,所以你需要,并不是因为你软弱,只是因为你是正常人类。

但是为什么你觉得有些人内心特别强大,你觉得自己好脆弱。这就是自我认可的作用,说白了就是自信心,自我认可度比较高的人,对于来自他人的认可的需求,自然比较少,虽然他/她也需要夸奖和赞美,但首先他自己已经对自己的能力和魅力有了一定的认识并且有想匹配的自信程度,所以并不是特别需要别人讲出口,或者总是试图从各种细微末节中搜寻支撑自己论点的各种证据,找不到就寝食难安或者影响自己的行为方式。

但为什么让你尽量不要在对方那里找确认感呢,第一,这是训练你自己提高自我认同感,第二,你找确认感的行为,你说的话,会给对方一个信号,一个潜意识的影响,也就是我最近老提起的思维植入,很有可能你反而把对方的原本想法带跑偏,反而产生对你不利的想法。何况你这种寻求认可的行为, 本身是一种强烈的心理上的示弱,你给对方的信号是,我好喜欢你,我也好希望你喜欢我,我好在意你开不开心,我好想知道你到底满不满意我。这时,你其实是过分满足了对方的自我认可感,对方既然知道你这么喜欢他,他基本上已经是一个高高在上的心态了。但反而,如果你没有明确表示自己的态度,这时,他就会自我怀疑,期望在你这里寻求认可感,这时,你才是翻身做主的节奏。

前面讲的有点太理论了。。。咱们还是来举栗子。。。

再次申明,我写的理论都是露珠亲测,我不会写我自己都不确定的大道理的。当然也有局限性,毕竟又不是找了1000个人来进行科学实验,所以妹子们自带智商自己判断。

露珠就是喜欢牺牲自己来成全你们。

在露珠年少无知的时候,曾经和一个男生一起出去东南亚一个小城市短途旅行,过个小周末。(注意!这是错误范例!!请勿模仿!!我一直不建议跟男生出去旅行,包括还在暧昧的,或者恋爱初期的!!!除非你俩已经正式谈恋爱几个月半年了,看你们的熟悉程度)

由于就两天,这个城市也就是一个东南亚老城,也就是看看人文景观,真的不算是好玩的那种,一条街一天就走差不多了,而且东南亚的天气又热又闷,老纸真的是被晒得整个人的蔫掉了。他算是性格比较逗逼但是也不是特别上赶着讨好我那种,所以这种情况,他也是会适时的逗逼一下调节气氛,我也就适时的配合一下,让旅行不至于进行不下去。

其实经过了两天,我个人是觉得一半开心一半不开心的,也不算糟,但也确实不能说及其愉快,我虽然个人也这么想,我也是真怕他觉得跟我说来玩非常无聊,我特别想问他,这次旅行你开心么,但是老纸忍住了。

为什么忍住,因为老纸还没顾得上关心自己开不开心,凭什么要关心你开不开心。这么说听起来有点自私,你挺露珠细细道来。

因为露珠仔细回想了一下,两天的旅行时间里,我不作,不挑剔,去哪里吃饭还是去哪里活动露珠都没有自私任性,也就是说,我自己没有什么错,即使旅行不愉快,也不是因为我。是外在环境,计划不充分,或者,退一万步讲,两人默契度不够高

好吧,有点姑娘会说,他觉得不够愉快,是因为我不够有趣,不够有魅力,不够美,不够性感。

如果姑娘们,你真的这么怪自己,那你活该给对方跪舔。

是,我们是一直努力修炼,目的就在于更有趣,更有魅力,更美,更性感。但无论你做到哪一步,现在的你都已经是你能做到的最好的了,所以你自己应该问心无愧,因为即使你怪自己,你也不能改变什么。或者说短期内改变什么。

所以当我想在对方那里寻找认同感的时候,我就先问自己,我有没有真的行动行为上犯错,好,没有,那我就不需要对方也认可我本人,我的性格和魅力。你必须要告诉自己,这是你的自信心,刚开始就就算装也要装出有这种自信!

其实更实际的问题是,他其实也需要认同感,他也不希望你觉得对他印象不好,所以,如果你的态度不明确,对方就慌了,他就会有一种,希望你愉快的感觉,他会把这个让旅途愉快的责任拦在自己身上。

其实男生是更需要这种认同感的,他不管喜不喜欢你,他都是喜欢你喜欢和崇拜他的,所以,你如果过早的,或者不合时宜的满足了他这种认同感,他就会想xx完自己爽过了的男生一样,自己去睡觉了。。。。

比如最近追我那个男生,我根本就很清楚的能看出来,他是极度需要我的认同感的,因为每次我们约会完,他都会马上发短信过来,说他今晚很开心,或者我今晚很漂亮之类。这种表现,其实就是为了跟我表明心迹,先表示自己很愉快,以此换取我的认可。

所以,以后不要问男生,你觉得今晚和我在一起有意思吗,或者你开心吗,或者你喜欢我吗,他如果真的觉得有意思,开心,或者喜欢你,他会主动让你知道的,根本不用你问,如果他觉得无聊,不开心,不喜欢你,你就算问,也改变不了什么,对吧。

也不要主动约会完发短信过去表明心迹说,我今晚好开心哦,你应该等他问,问你开心吗。

对了,那天我一路扛到机场,他那个男生就主动问我,你觉得这次旅行开心吗。

我说,不错啊。

钱是关系的试金石|如何处理好与异性的金钱关系?


01

关键词:如何处理好与异性的金钱关系?

问:感谢冷大无私奉献,感恩有您。我的现状或许也代表了很大一部分女生的情况。

31岁,身高163cm,体重48kg,自由职业,学历大专,按照冷大大的打分标准,自评4.5~5分,通过自己的努力30岁之前存够100万,目前因为有购房购车暂无存款,年收入在18万左右。(从前月入两万,目前因为换了个城市收入有些变化)

我有两个困惑:

1、处理不好异性对我的金钱(或物质)投资;2、脱单非常困难

先从第一个问题说起,受了“女孩子出去约会一定要带上自己的钱包”这个思想的影响,我从前交往的对象或约会对象大部分延续着AA的思维,不让男生花太多钱。

也许是【不忍心花对方太多(可能对方物质并不富足),也可能从前没有想过要跟对方结婚,所以不敢享受对方的付出,否则内心会觉得有所亏欠】,过生日不敢要太昂贵的礼物,第一次见面不敢去人均消费超过200元的餐厅。

从前,对方送我什么,我总会想着还回去。现在我终于懂得需要让男性适当的投资跟付出,然而过去的旧思想让我没有办法坦然接受或做得很好。

虽然通过一段时间的学习,我懂得提供情绪价值以及化妆打扮、提升自己等,然而自己觉得这个心魔依然没有根除。

第二个问题,我发现各大城市剩女的数量都多过于男性,相亲活动现场、相亲网站注册男女人数,均是女多于男。(这跟大数据男性人口多于女性不符)且相亲现场会发现大部分单身女生颜值、身材、气质都不错,只有少数女生可能形象不那么好。

女多男少且剩女价值高于剩男的现状,如何脱单?

答:我想从两方面回应你的故事:

第一方面,从大数据来看,确实男性人口多于女性。

至于你所谓的“这跟大数据男性人口多于女性不符”,其实是因为你完全没有搞懂大数据本身。

所有的大数据都显示男性人口多于女性人口,而且单身男性的数量也大于单身女性的数量。可是,你要搞清楚一件事:

单身男性的“单身”跟单身女性的“单身”,是两种单身。

大部分女性单身是因为优秀而单身,因为不想将就;

而大部分大龄男性单身,是因为不够优秀,娶不了老婆而单身。

这是两种完全不同的单身。

你不能因为大数据有数量上的差异,就想着能够随便配对,这根本就配不上。

而且如你自己所说,你已经发现了相亲现场单身女青年的颜值、身材、气质都不错。

那为什么她们单身?就是因为她们都不错,所以想挑个好的呀。

第二方面,你自己要做的功课是怎么脱单。

首先最应该解决的问题,就是你自己跟金钱之间的关系。

你在两性关系里面的种种现象,其实都是你没有处理好自己和金钱之间的关系的投射。

所谓“女孩子出去带上自己的钱包”只是你选择的一个理由,更本质的原因是,你并不能够接受金钱有时候代表的是一种爱的流动。

比如,你跟别人吃顿饭都恨不得AA,是因为你不想亏欠别人,你想洒脱地随时说走就走。

这可能跟你凭借自己的能力就能够存下一些积蓄有关。想必你也是一个心高气傲的人,对自己的赚钱能力很自信。

可是你有没有想过,一个男生,不管是请你吃饭还是送你礼物,只要不是特别昂贵的,在正常情况下,其实是一个男生追求一个女孩子要付出的最基本的诚意?

这本来就是我们的文化,是我们的现实生活。

而且你有没想过,付出本来也是一种快乐?

如果你不让别人请你吃饭,甚至要跟对方AA的时候,那有没有可能会让男生觉得很沮丧?

有没有一个男生会想,“瞧你这姿态,自己能存下钱,买车买房了不起啊”?也许反而还容易造成这种误解。

人家付出也许挺快乐,请你吃饭挺快乐,你就让他付出一下呗。

你要相信自己值得被好好对待,不需要延续所谓的AA制思维。只要不是强行要求别人请客,人家愿意请你吃个饭,送你点礼物,这都是很正常的事情。

但这个时候,也不要走向另外一个极端。

说什么“培养男人投资跟付出”,这就又走向另外一个极端了。

这两个极端都是没有处理好跟金钱的关系:

不敢接受男人的钱,是过于自卑;

要男人给自己投资,这就变成了自负,甚至是鸡贼了。

投资这个词并不是很恰当,最好的状态是不卑不亢,顺其自然。

人家愿意请那就让他请,人家不愿意请,那你也可以找到你们两人之间觉得合适的方式。

其实金钱是个试金石,很多时候,我们可以通过金钱看到两个人之间的关系。

02

关键词:怎样才能跟她和好?

问:我和我女朋友在一起三年,这三年没真正意识自己要为以后打算,我女朋友说让我学东西,然后我一直拖着不学,直到去年,我和她就有矛盾了。

我一直对她说谎,然后还偷了她的钱说没有偷。还对她说把工资放她那也没有放,然后这两三个月我们因为学车闹矛盾。由于没有钱所以学不了。

然后闹了和好了,和好之后又闹矛盾,之后她就对我这个人真正的死心了,然后这时候我才真正意识到自身问题有多严重,我也和她说了我会改变的,这次是真的意识到了,以前说改变都没有改变。

我很喜欢她,想和她结婚。我希望老师能给我提建议,怎样才可以和她和好?我不想失去她。下面那些图片是我一个朋友和她聊的。

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答:有一句台词我很喜欢,叫做“Everyoneasecon”。

人生中,每一个人都值得拥有第二次机会。

因为第一次犯错,往往是无心之失。

每个人都有差异,也许你是一个很敏感的人,对一件事情有很深刻的看法,但可能对方没有那么敏感。

很多时候,我们生命当中遇见的人,刚开始他可能根本不懂你,不了解你,也不知道你的禁忌是什么,所以他刚开始可能冒犯了你,犯了错误。

但在这时候,你要告诉对方的是:

这是我不能接受的,以后请你不要再这么做,我希望你以后好好对待我。

这就是给到别人第二次机会改变。

从这一点上讲,你前女友对你很好。

看这份聊天记录,她已经给了你四五次机会,这可比“第二次机会”多得多,她已经对你彻底失望了。

所以,如果你真的想为她好,而不仅仅是所谓的“我不想失去她”,那你首先要做的是,不要打扰她。

你倒好,还派一个朋友去跟她聊。这不还是孩子气吗?你还是不懂事啊!

你瞧瞧,你做的这些事:

让你学东西不学;

对她撒谎;

还偷她的钱。

这里面哪一件事情不是错得离谱?

你说要把工资放在她那里,结果没放,这是言而无信;

你说谎,这是彻底失去了诚信;

然后还偷钱,这是人品问题;

人家问你,你还说没有偷,就是再一次不讲诚信。

都不用说你前女友,我一个陌生人都不能相信你,更何况被骗那么多次,对你深恶痛绝的她?

另外,我要纠正你,这个姑娘是你前女友。你在故事里一直还在说“我女朋友”,你大脑里面的这个概念还没改,这是前女友,不是女朋友。

所以,如果你真的认真负责,首先就不要再打扰她。

你要做的最重要的事情是,真的去改变。

你想一想,这三年你工资赚了多少钱?想要放她那没有放的工资有多少钱?接下来,你就想办法努力去挣钱,先把钱打给她。

这还算有点诚信,好歹你把自己说过的话做了。

一个男人,你要做到你说过的话,那是你说过的话呀!

所以,你现在最重要的事情,不是去找她挽回,而是真正去改变,然后一一兑现你过去说过的话。

要学的东西去学好;

要工作,好好工作;

要赚钱,好好赚钱;

答应要放在她那里的钱,还有偷了她的钱都加倍奉还。

这才叫弥补,这才叫真正的去做,你现在讲了这么多,核心还是:我不想失去她。

不想失去是你的需要,不是她的需要。

当你想要修复一段感情,挽回一个人的时候,你得先转过头去倾听对方的需要是什么。

她现在需要的是请你不要打扰她。

尊重别人的需要,才是成长的开始。不想失去只是你的需要,先放下你的需要,先去看看别人的需要吧。

争点气,做个男人。

03

关键词:如何与女儿关系融洽?

问:每天中午收听冷爱问答快一年了,很欣赏冷爱的睿智与成熟,一直想请教。

我是母亲,女儿去大学后就不怎么主动和我们联系了,经济上还是会依赖我们。

父母均在稳定单位思想比较传统,我相对随和,他爹比较死板,孩子985毕业,刚参加工作,在稳定单位(有亲戚在)。

女儿初恋是高中同学,分分合合几年,因男孩喜欢她人后被动分手。现任是初恋男孩的同学,因安慰走到一起的吧。

他爹希望她能找一个积极上进有相当的,我也希望她能有一个正能量的能引领她正确的价值观的男友。两次恋情我们都表达过不合适,这也是导致我们关系不那么融洽的因素吧。

女儿上大学以来,我们看到的她总是郁郁寡欢的,这几年没有感觉到她的成长。而且在三线城市,女生年龄也不小了,平常提起这些,最常见的回应就是“我不想说这些”,然后我们也不为难她了。

有次打电话(也是晚了)直接摁掉了,语音给她说了事情后,她回应爸的称谓用他来替代的……一起外出游玩吃饭看电影都还好,就是没法交流。

作为母亲,我该怎么做?怎么和女儿交流?关系才融洽,才能让她接受呢?冷爱老师请帮指点迷津!谢谢!

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答:这位母亲,我想给你三个建议:

第一,为人父母,要学会的是先了解自己的孩子。

注意!了解不是控制和问东问西。了解,是在尊重的前提下去了解。

很多父母想当然地认为自己了解孩子,其实根本就是误解。

孩子只是通过父母来到这个世界上,父母只是孩子通往这个世界的通道。

甚至有时候,我们会发现有些孩子来到这个世界的时候,跟父母的性格差别就很大了。

更何况,现在年轻人的成长环境,跟上一代人的成长环境还是如此不同。

所以,你至少需要在充分尊重、平等的前提下,学会了解她。

比如,放假三天她不回去,可能就是因为回到你们身边对她来讲不是一个充电过程。

可能她回到家里,你们对她提起这些事情对她来讲是一种压力,这个家不是一个可以让她真正解压和放松的港湾。

第二,对于父母来说,要学会接受。

她自己交往什么样的男朋友,她有她自己的想法。

而她爹希望她找一个什么样的人,你希望她找一个什么样的人,这只是你们俩的希望。

你必须接受一个事实:她有她的希望。

当然,我也理解让父母改变自己来接受孩子是件很难的事,特别是接受孩子跟自己之间的不同,这非常困难。

就比如你问的这个问题,“怎么和女儿交流关系才融洽,才能让她接受呢?”这个出发点就没有办法让别人接受。

你作为一个母亲,是孩子的榜样,任何事情,你得自己先做到才能让对方做到。

你这个问题应该反过来问:“作为母亲,怎样关系才融洽,让自己接受呢?”

你怎样接受现在这样的一个她,而不是反过来让她接受你。

如果你自己都做不到接受,你的孩子不还跟你一样吗?她能做到接受吗?

每一代人都有每一代人的不同,你认为女儿年龄不小了,可对她们这代人来说,还很年轻,可能觉得自己还小得很。

所以,接受每一代人有每代人不同的想法。

第三,你是一位母亲,我送你三句有魔力的话。

“对不起”;

“谢谢你”;

“我爱你”。

在聊天记录里面,我们能看到,你用的是“谢谢哦”。

我相信她看到这句话的时候,内心应该毫无波澜,因为这句话显然有点不走心。

可能你跟她之间,从来没有试过从“对不起”开始一段对话。

我知道,要一位母亲跟自己的女儿说“对不起”可能很困难,何况你还是一个比较传统的人。

可是,要打开这一代人的心,可能你就得先承认过去做错了什么。

我不知道你自己能够反思到什么地步,但我相信,在她来看,肯定有些事情是她认为你做错了的。

而如果你不对这些事情抱以歉意,恐怕你想要对她的所有了解,以及后面的“谢谢你”和“我爱你”,都很难传递到她那里。

人的心是需要打开的,她现在对你们关上了心门,是因为你们从始至终并不接纳她,你们只是不断地希望改变她。

可能我今天跟你讲的这些话作为一个母亲接受起来有困难,但如果你真的爱她,可以参考一下,认真想一想。祝福你!

如果你想了解我是谁,可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】,期待我们有更多的连接。

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女性想要维持婆媳和睦的关系,就要先处理好夫妻关系


背景:和公婆不同住,不在一个城市,老公和他们联系密切,每天问候,每周至少一次视频,我觉得尴尬几乎不露面,婆婆的热情被冷待,积怨在心,终于在端午节亲戚大规模视频聊天时强迫我露面不成后爆发,给老公发微信挑拨我俩关系,说后悔婚前没把好关;说他把我宠成这样;说以前她教育的儿子好好的,现在是非不分;说不尊敬他们家长辈就是不爱他(当初他父母第一次来我家见到我爸妈,他妈就直接开口讲结婚的事,就因为这么草率我爸还失落了一阵。)

老公虽然觉得他妈在没事找事,但回复都非常照顾她的感受,立场始终是我们俩是独立小家庭,说两个家都和睦才让他工作进步。当她妈说放暑假了要来给我们做北方饭(我是南方人),要来教我做人时,他惯性不懂say no地附议对我来说,这个情况无异于让我忍或者让我滚,我相信他是出于善意和孝心,反正我也挺想我爸妈的,就各自与父母相处一阵也不错。

我看得出是他妈的强势和善良,让他在无足轻重的事上没底线。可我不同,我和家里人吃饭说话时,我爸妈不会让我话没说完就转移话题(我为数不多去他们家的几次就被他妈这么对待过),他们家基本不允许有个人意志,一切以他妈的好恶来毕竟他妈付出一切都是为了大家好。我家相对民主的氛围也是在我认识他以后我才意识到,这也是他爱我的原因之一,谁不渴望民主呢?他也需要一个出口。