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我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何让心仪的男生喜欢我",希望能够帮助到各位。

如何让心仪的男生喜欢我

三天两页:我和一相亲男见了两次面,这一次我特别动心。对方恰好是我喜欢的类型,人又高又白,说话也很有条理,吃饭也特别文雅。第一次见面,我觉得彼此聊得还不错,第二次就主动约了对方,他也出来了。不过,他很少主动找我说话。我几乎每天都想和他说上几句,不过他回我都比较慢。是不是他不喜欢我呢?但是不喜欢,应该也不会和我出去的,对吧?有什么办法让对方更热情点,更喜欢我吗?

相亲指导

一男一女相亲,无疑会有三种结果:一是两情相悦,皆大欢喜;二是彼此无缘,各不失落;最烦的就是第三种,一方动情在先,而另一方还在慢慢酝酿中。你们俩,可能就是第三种。不过别丧气,首先我要恭喜你,你知道自己喜欢什么样的男生并且还遇上了,接下来就是慢慢相处了。若要彼此都有一致的恋爱节奏,那不急不躁是关键。在两性交往中,我认为前三个月都是“试水期”或者说交友期,是男女双方慢慢由浅入深了解彼此的过程。试水期中,彼此可以通过聊天、共同活动来发现对方是不是与自己合拍,简单说,就是对方适不适合自己,所以这一阶段是关系变化与确定的重要期。

亲爱的,从见面的次数来看,其实你们认识的时间并不长。我可以理解那种一下子遇到心上人的心情,但是有一点我必须要提醒你:不要过分“亲密”,把你的热情一下子都倾倒在对方身上,这样如果对方还没做好准备的话,反而会因害怕而选择离开。彼此关系能否进一步的关键在于好感是否有增进,两人在一起是否舒服、谈得来。而亲密关系的距离和频率也是在好感加深后逐步发展的。

所以,当下我建议你把自己的热度调低,让自己的头脑冷静些,要智取!若你想要聊天,完全可以,但是不要整天聊天,尤其是在对方不搭理你或者忙别的事情时,你就不要继续了,一味地沉浸在自己的世界里,喋喋不休,只会让你自己觉得很没劲。而且回应慢与不回应是两回事,“慢”不代表不喜欢,“慢”的背后有好多原因,比如在思考怎么回你又或者边处理工作边聊天。另外,我倒是建议你们有更多的互动活动或者团体活动,毕竟面对面的交流真实感更强烈点,这样你也能通过对方的回应知道他对你的感受,不至于在这里患得患失了。

编辑推荐

如何判断他是否喜欢我?


老师:

你好,我们是同事,我很欣赏他,觉得他很优秀。刚开始的时候每天都会找我聊天,我们聊很多,彼此也了解的比较透彻。

我是一枚吃货,有天他突然问我有没有好吃的推荐?他问我上次说过好吃的甜点店的地址。我就开玩笑问是送女朋友吗?他说是的,你怎么知道?我就说哪里哪里(有点不开心)。他过一会又问我,然后我就没理他。

上周我出差,家里养了只小猫,我出差的时候他帮我带,他非常喜欢我家的那只小猫,我出差的时候时不时发猫咪跟他在玩的照片给我,感觉他很用心,也很有爱心,好感暴增啊。 他经常会帮我解围,缓解我的尴尬。(具体就不说了,嘿嘿。)

请问:

1,他是喜欢我吗?说送女朋友是测试还是其他?(他从没带她女朋友来过。)

2、感觉自己想的有点多了,如何判断他是否喜欢我?为什么还要帮我解围呢?

3、引导他约我是发朋友圈好呢?还是在聊天的时候装作不经意地说出来比较好?

4、他快生日了,送什么礼物比较好呢?绛妖精回复1、能看出对方对你有好感,,不喜欢就直截了当地告诉他让他去忙自己的事情不要找你。测试的可能性很大。

2、不要想太多,想要知道他是否喜欢你,就得看对方对你的热情程度,愿不愿意为你投资,比如说去讨好你,比如说给你送一些暧昧的礼物,比如说经常关心你之类的。普通帮你解围什么的,朋友间也可以做。

3、感觉关系有推进的话,可以聊聊电影的话题,然后引出这个问题,看他如何回复。如果没有推进的话建议发朋友圈等待回复。

4、关注他的生活,看看他有没有什么缺的,可以给他小小投资一点点,买条皮带,买个钱包,冬天可以弄个小围巾之类的。

男朋友到底是喜欢我还是喜欢我的身体?


我想说的是他和我在一起的时候还是处男,之前也没怎么谈过恋爱。但是我一直在这方面比较开放,恋爱一个月就推倒他了。和自己喜欢的人上床是件很爽的事,我们做了之后我一直在引导他享受这方面的乐趣,尝试各种姿势,买各种情趣内衣诱惑他,给他发情趣照片,反正各种各样的东西都是我主动带着他去试了。效果也很好,他现在非常依恋我。但是我又突然很担心,会不会是这些小把戏让他这么爱我?万一哪天这些花样都玩腻了呢?我觉得现在性爱的比重越来越大,他一碰着我他就会硬。虽然这么想很矛盾,万一哪天我们异地了,他会怎么办?万一两年都见不到面,我们的感情会破裂吗?

答:

哈哈,这个纠结很可爱啊。

这就好比我去一家人家庆生,新手爹妈抱着他们粉嫩嫩的孩子说,你看我这孩子,现在天冷,一出身就在空调房里,你说以后他会不会感冒啊?最严重的感冒有多厉害啊?

说完全不会感冒,那是骗你,因为是人,哪有不感冒的?就好像你担心的,他会不会对你身体兴趣不那么大了?会啊。异地了会不会吵架了感情不好了?也有可能啊。这都是人之常情,谈恋爱,由浓到淡,吵吵好好,分分合合,都是很正常的,没人能拍胸脯说现在你做点什么什么,以后你们感情就一帆风顺了。。。这种保证,谁下,谁就是卖大力丸的,你可以一个耳光抽过去。

但话又说回来,在什么时候,做什么事情,在什么山上,唱什么歌,刚刚认识的时候,两厢情愿,互相满足,这正是谈恋爱最快乐的时光,有好时光,就好好享受,去宾馆,去厕所,去更衣室,你想怎么玩,就怎么玩……硬的起来的爱情,总比硬不起来的爱情开心。而美好开心的经历,也是维护爱情很重要的组成部分嘛,有了,总比没有好。在肉体可以愉悦的时候,你们尽情开发肉体,在开发肉体的同时,你也可以继续观察双方的精神世界,让美好的经历变成自己快乐、善良、宽容的一部分……两个人,有了让彼此快乐、善良和宽容的养分,他们愿意克服暂时困难,继续走下去的概率,总比没有养分的关系要高那么一点点吧。

喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型


白毫银针说:

喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型。补充:不喜欢的类型身上都有我爸爸的缺点。我很爱我爸,但是一碰到男生身上有像他一样优柔寡断、嗦、瞻前顾后患得患失的性格,就喜欢不起来。但这样的人都对我很好,照顾有加,也很宠着我,让我有负罪感又心烦意乱……我喜欢的大都可以归为很有能力又强势的异性,但都只能做朋友……所以又一次面对这种纠结状况怎么办!

答:

我也很爱我爸,但是我也不喜欢他。因为他实在是一个不讨人喜欢的人。像你爸爸的人都对你很好,是因为你培养了一套能和他这样的人相处的熟练模式。不像你爸爸的人都不大喜欢你,是因为你不知道怎么和“爸爸的反面”相处。爸爸给我们的影响,和我们“不喜欢爸爸”的想法,都是我们自身的一部分,不需要逃避。继续去追求你喜欢的人就是了。他们中只要有一个喜欢你的,就OK了。当然,如果他们对你不好,就没必要。

女生如何向心仪的男生搭讪?


我屡战屡败,屡败屡战。之前问过这个男生名字,过了三个星期,加他人人,同意之后,说啥啥也不回应。怎样进一步行动,才不会招他厌。发过三条,“同学,你好,请问你对男生感兴趣么”,他不回,“同学,你好,我是开玩笑的”,他仍旧没回。我应该怎么搞?

轻拍,感谢。

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谢谢大家的回答~~大家都是可爱的人哈~~无论是轻拍的还是重拍的,我都点了感谢。

嗯,其实我真的只是问“搭讪”而已,不是追啊。是不是不以谈恋爱为目的的搭讪都是耍流氓啊~

链接发过去的原因我已经在问题评论区解释了。没想到有好多人都反感这样做,角度不同吧,我也应该考虑考虑这个男生的感受。

在这里也算是给了那些有搭讪男神需要的妹子一个个错误示范,勉强有意义了吧。

答:

过三个礼拜人家早把你忘啦。发这种话人家也不知道怎么回。

搭讪是这样的,问了名字以后要交换联系方式,最有意向的是他会来主动和你聊天。这是最好的,但这种学生多,上班族发现就比较矜持。

如果没有,那么下次主动发消息给他是要说你好,我是在哪里哪里和你见过的某某某,我就是想告诉你下觉得你很有气质很帅很特别自己选个形容词好啦。对方一般会回谢谢。

第一回合结束。

然后过几天就说别人送了我两张票子,我没伴去了也浪费,送你可以吗。这时候如果对方对你有兴趣他应该打听过你了,如果他说谢谢不用了基本是对你没兴趣或者有主了,但是一般会问什么票啊之类的就可以聊。

第二回合结束。

一般这回合后男人会比你还期待见面,有些架子大点会说我有一个活动你顺便可以来看看,有些比较直接就会约见面吃中饭什么的,不约的话你约成功率也很大。记得都约在白天,这次见面是男人的一个测试,不要用力过猛。

这次见面要打扮打扮,我有次朴实穿了卫衣就去了被嘲笑没女人味很久。然后这次去了以后如果是公众活动记得要低调,他只是好奇要见你回忆你的样子,你就普通的参加不要有任何期待,然后这次见面过几天再联系说说家常,再你来我往几次就可以比较正式地约晚上吃饭散步增进感情了。

汇报完毕。

因为初恋喜欢我,我要离婚!


我今年刚满30,姿色中上,性格偏内向,已婚未育,丈夫对我也很好,我主要是想吐露一下心声,一个不该有的想法……

我其实现在非常地想离婚,虽然现任丈夫对我很好,但是自从我上个月看到了我初恋……

我其实不是那种因为遇到了初恋就想离婚的肤浅女人,更何况丈夫自从结婚后事事顺着我,无论是精神上还是物质上,只要是我想要的要求他都会尽量满足我,吵架也是他先低头,可以说结婚的三年来我没有一天过得不幸福的……周围亲友都说我找到这个老公真是三生有幸。

我本来以为也是爱他的,直到上个月,我和闺蜜在一家很有格调的餐厅吃饭,这家餐厅基本上所有的菜恰好都是我喜欢吃的,不知道的还以为老板专门调查了我的口味呢。那时候,旁边有一对情侣闹矛盾,最后大吵大闹让周围用餐人士很是不满,waiter也劝说不了,只好去叫了经理,结果没成想因为情侣态度蛮横,经理劝说时不慎将桌上咖啡碰倒在男方身上,男方更是不依不饶直吆喝要把老板找来,最后,经理只好打电话叫来了老板。

就在那个老板踏入餐厅的一霎那,冥冥中的注定,我俩对视上了,是的……他就是我的初恋……我们甚至不需要言语不需要肢体动作直接就能在人群中找到对方。

三年没见,我看着他现在身着威尔士王子格纹三件套,那简直就像与生俱来为他量身打造的一样,优雅英俊……好吧,我承认很大一部分是情人眼里出西施,直到现在我才发现我对他的爱从没有消失过,甚至更浓烈了,我想他也是。

最后那对情侣怎么被解决的我也没去关注,毕竟我的眼里只有一人,我打发掉闺蜜,很有默契的坐在原位置等他来找我,他也来了,餐厅提前歇了业,现在只剩我们两人。

具体的谈话内容我也不详说了,我俩恋爱七年,当时,父母反对我们在一起,因为他很穷,穷得叮当响,也没有什么背景。但是,我就喜欢他,结果,父母把我关在家里,不让我出去,每天轮流轰炸我,教育我。我实在扛不住,就妥协了……

我怕他对我有留恋就说了很多伤人的话,过了一个月,在父母的安排下火速与现任老公结了婚(也许是想更快忘掉他所以并没有鼓起勇气反对)……我以为他早就回家乡了,因为他说再也不想呆在这片土地上,一想到有几率碰见我这种负心的女人他就想吐。

联想到他现在餐厅如此豪华,可能事业也蒸蒸日上,甚至所有菜品都是按照我的口味做的,这么努力的他让我有种幻想他是否一直没有忘记我。在我委婉的问出口后,他也默默承认了,令我感动不已……

我俩甚至一直都忘不了对方,他现在也是单身,想重新追求我,我虽然没有当场统一,但我真的有股冲动想立刻离婚投入这个爱了我等了我这么多年的男人的怀抱……但是现老公的好又时时浮现在眼前……

点评:

都说初恋是最难忘的,这句话其实没错,那个时候大家都很单纯,对你们来说,爱情还是有距离的“远方客人”,神秘的距离感对于青春期的你们无疑是一种隐形的吸引力,这个时候,若再有家人干涉,就会激起你们的抗拒心理,这种奇妙的体验会让你们在以后的生活中难以再次感受到。

尽管你们有3年时间没见,再见时,你们还是没有丝毫陌生感,是那么的熟悉、默契和亲密,似乎一直有一条河流在两人之间流淌着从未停息,几乎不需要任何铺垫,一个眼神就能激起心中的涟漪。所以在你和初恋重逢后得知他还爱你,内心十分动摇,甚至产生了离婚的念头。

但婚姻不是儿戏,它与恋爱不同,它是现实与生活的化身,初恋只有活在记忆中才是最美好的,若拉到现实中来你们则会产生更多的冲突、矛盾,会让人有种“期望太大,失望也太大”的差距感,那时候你可能更会怀念你的前任丈夫对你多么多么好了,初恋则从“朱砂痣”变成了一滴“蚊子血”,你会恨不得从没与他再见过。所以,希望你好自为之!

喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起


喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起

狼哥你好:

我是刚刚在微博上问你问题的那个姑娘。

我太磨叨了,你不要介意,我就开始说了。

遇到一个男生,开始的时候也只是瞅他长得不错,两个月以前有一次跟他和认识的朋友一起出去唱歌,喝多了点,咋瞅他咋好看,就接吻了,仅此而已。这个时候他跟他女朋友分手不到一个星期。

之后关系就开始变得暧昧了。开始只是两个人单独相处的会显得暧昧,后来也不躲躲藏藏的,即使跟朋友在一起也会牵手接吻之类的。但是都不承认谈恋爱,说只是朋友。

真正把关系捅破还是因为跟他吵架,心情不好去喝酒,他来接我,抱着他哭得稀里哗啦的说我喜欢他,他说他也喜欢我,但是喜欢不一定要在一起的。

我也寻思过他是不是就想找炮友,也直接问过他想不想跟我上床,也跟他去开过房,但是啥也没做。

他的说法是他要是不喜欢我肯定就跟我睡了,但是不睡我就是不想对我不负责任。

我也感觉得到他喜欢我,但是就是不能在一起,纠结死我了。

他身边姑娘太多了,我都觉得没啥可介意的,前天他又问我要我闺蜜的微信,真的是气得不行把他拉黑了。但是自己又很想不通

有什么办法可以跟他在一起吗?还有可能在一起吗?

(ps:我俩很默契的都没说过要跟对方在一起的话,如果直接说被拒绝会更尴尬)

匿名啊狼哥!高冷狗要保持傲娇脸。爱你

Robin的爱情处方:

姑娘,这小伙他可能是喜欢你,但他肯定不爱你,又或者说他不只喜欢你或他目前的感情态度就是没打算只爱一个人。

这小伙跟我年少的时候类似,我就结合我年少时的心理和这小伙与你的情况,简单给你说道说道。

你心情不好去喝酒,哭的稀里哗啦的说喜欢他,他也说喜欢你,但他却说喜欢不一定要在一起的,这是赤裸裸的不拒绝,也不接受,但却可以享受现有的美好,可以和你继续暧昧,偶尔还可以接个吻啥的,这可比和你恋爱只能面对你或者拒绝你跟你疏远来的有意思多了。

什么?

你说他是爱你的。

你们去开过房,但啥也没做,这难道不是珍惜你吗?

嗯,如果你是处女,人渣还是不忍伤害你的,毕竟善良的人渣不止我一个;

即便你不是处女,睡了你得多麻烦啊,我还怎么去追其他女孩啊。

你看,如果把你睡了,他哪能彪悍到问你要闺蜜的微信啊?

我年少时可比这个少年人渣多了,我喜欢好多好多姑娘,但我不只喜欢某一个姑娘,且把这样的态度传达给那些被我吸引的姑娘们,于是我跟一些姑娘睡着觉,跟一些姑娘约着会,同时去认识一些新的姑娘,我身边好多好多姑娘,自己人渣那是出了名的,在陌生姑娘眼里,我是花花公子超级无敌变态渣,但在喜欢我的姑娘们眼里,我虽人渣,却也是百般的好,成绩不错,虽然不高,但长得可以,对姑娘足够体贴,玩的一手好浪漫,虽然人渣,但善良和诚实,于是有些姑娘和我睡觉,虽想和我恋爱,但也尊重我的想法,保持着地下恋情,虽知道还有其他姑娘的存在,但当局者迷,有些姑娘们觉得只要对我好,我自然会发现她才是最适合也是最爱我的那一个。

可那时我是一个人人渣啊,还没有明白恋爱中需要对另一个人需要尽很大的责任,以为只要不欺骗姑娘姑娘,姑娘们心甘情愿,我就心安理得了,年少时的我贪婪的享受着各种姑娘带来的好,跟这个姑娘约会是这样的感觉,跟那个姑娘睡觉是那样的感觉,简直TMD人生赢家,可对于那些姑娘们来说,与我相处,有甜蜜,因为我的确喜欢她们,和她们相处也很用心,所以约会或睡觉的时候姑娘感觉还是开心的,可更多的是委屈,因为完全被我主导,跟我在一起那么久,其他好多人都不知道她是我女朋友(我不知道怎么称呼这种关系,故以女朋友来指代),我们只是做着恋人该做的事,约会和睡觉,却没给女孩们恋人的身份。

对于男人来说,若没有感情洁癖和责任意识,喜欢一个女孩太容易了,姑娘长得不错,对我又好,与她相处又那么开心,自然是喜欢的,但这不是爱啊。

直到有一天我爱上一个女孩,先跟女朋友们分手,然后跟那个女孩说:“我喜欢你,做我女朋友吧”

女生考虑了一下,说好。

然后我们恋情曝光,嗯,姑娘寝室六个人,五个人女孩都反对(这五个女孩中没有我之前的女朋友),甚至有人以和女生绝交为威胁以表明自己态度之坚决。

用姑娘的话来说:“你人缘怎么这么差啊,所有人都劝我要跟你分手”

我:“那再给你一次机会给你选”

姑娘:“还能怎么选?我们在一起了,我不会因为其他人怎么说就离开你”

嗯,后来我和那姑娘谈了四年异地恋,对姑娘诚实和尽责,见到其他姑娘都绕道走的,有姑娘对我表白我都拒绝的,有一天空虚寂寞冷,把被我拒绝向我表白的姑娘给睡了,内心是否愧疚,第二天晚上在学校操作打电话向女朋友坦白,一提到姑娘就哭了,我给心疼的,那时天又开始下雨,真TM像电视剧。

那次事件之后,我更加懂得自律,向女朋友汇报自己的生活状况。

嗯,后来和姑娘分手了,心里的魔性又出来了,所以前几年,人渣程度又上来了,现在又处于善良乖乖男的状态了。

扯远了,说点实在的。

姑娘,你遇到的这种男生,除非遇到一个较真到变态或者给他爱情冲击的女孩,才能让他明白恋爱中的责任,变成正常男人,不然,如果他心态没变,没有意识到这些,他压根就不会用正常恋爱的眼光来面对生活中遇到的普通女孩,因为得到太过容易,数量也多,也就不特殊了,能喜欢,但爱不上啊。

想清楚你想在爱情中扮演怎样的角色和立好自己爱情的底线,你就知道你该如何选择了。

比如:

向男生表白,表达自己想和他在一起,他同意自然是好,不同意拉倒,自己该干嘛干嘛去;

向男生表白,表达自己想和他在一起,他不同意也不拒绝,只说也喜欢你,然后继续和你保持这种暧昧关系,甚至有一天你们睡觉了,那你就沦为那种我说的那种女朋友了;

向男生表白,表达自己想和他在一起,他拒绝你,以后你会发现其实他喜欢上或爱上另一个人了,比如你闺蜜。

哈哈,差点忘了,我年少时和一姑娘在一起,那姑娘敏感,我和她闺蜜见面时互动的挺好,姑娘问我:“是不是喜欢她闺蜜?”,我说没有。其实我内心是有想法的,哎,人性就是这样,情不自禁。

ps

你要得到他的爱有难度,但睡了他没什么难度,但这是你想的吗?

不管怎样,我都觉得你应该拿出你的态度和做出行动,成,很美好,不成,拜拜不见,去遇见能够给你爱情的人,嗯,我也相信,有的时候,感情之事不能这么理性,不排除有一天你无意中成为我说的那种女朋友。

祝生活愉快

爱你的Robin

哦,不对,应该是

你忠诚的恋爱导师

Robin

喜欢的男生说也喜欢我但却不愿意和我在一起


喜欢的男生说也喜欢我但却不愿意和我在一起

加入这次读书活动,因为最近一直受到感情问题的困扰。先自我介绍一下情况吧,91年的姑娘,只谈过一次恋爱,算是初恋吧,那一年23岁。

大学里很受男生欢迎,但一直没恋爱,可能感情方面没开窍。现在研二,即将毕业,研二下学期同一个男生心生好感。相处过程中觉得很愉快,便主动约着吃饭,聊天,看电影。有一天他对我说,我们不可能,快毕业了,他给不了我想要的生活。

之后保持着暧昧的联系,我以为那段时间他爱上我了。后来好像感觉并不是这样,也会关心我,但感觉只是表面上的问候,并不走心。有一次约我KTV唱歌,就我两人,他说他能感觉到我喜欢他,他也喜欢我,但没法在一起,他们家庭不会接受我。。什么省外,个不高之类。。。。我是个典型的南方姑娘,性格开朗,白白净净,也多才多艺,善解人意。后来KTV他抱了我,我以为这样再努力努力会有个好的结果。

可事与愿违,元旦回来他去车站接我,我们聊了很多。。总之是不可能在一起。。。在咖啡馆,我表达了下我对我俩事情的看法,他一直不敢直视我的眼睛,可是。。。临走前,他吻了我。。。。。。。我大概一辈子会记得那个吻,然后去吃饭,看电影,他也会偶尔搂着我。。。结果晚上我做了件骇人听闻的事。。。求他别走,于是我们去开房了。。。

我对毛爷爷发誓,我那是第一次与男孩子开房。。。当时真的不想做什么,只想陪陪他,在他身边而已。。那天晚上的确也没发生什么,拥抱,亲吻,各睡各的。。我似乎还能感觉到他的不情愿。。。。。现在真后悔,太冲动了,他一定以为我是个随便的人。。。第二天早上,他说为了避嫌,各自回学校了。

狼哥,可以帮我分析分析这种情况么。。。我现在还在备考他家乡的公务员,也知道没意义,但我需要找点动力度过现在难熬的日子。我以为我在她心里是不一样的,但觉得又不是。。。求拍醒。。。

盼回复

Robin的爱情处方:

不能因为你是姑娘,就给你特别的优待,我心里本有点点不爽,因为我还有好多恋爱门诊的邮件还没来得及回呢?但在此我也假装一下绅士,但还是得说啊,姑娘,你参加的是读书会,跑这里来问恋爱门诊的问题有点耍流氓之嫌,当然,你不太了解嘛,可以理解,以后凡是遇到不确定不了解的事情,建议还是问一下,不然无意中冒犯到别人就不好了,下面进入正题。

姑娘,这哥们其实就是嫌弃你,之所以会嫌弃你,是因为不喜欢你或者不够喜欢你,抱歉,我很负责任,知道你日子难熬,但也得跟你说实话,在感情世界里,长大虽有阵痛,但也有收获。

有句老话,男追女,隔座山,女追男,隔层纱,不是没有道理的,你这么主动了,人小伙还不接受你,拿着快毕业了,家里不会接受你,家里觉得你是省外的,个不高等等理由来搪塞你,这是大多数人的做法,难不成男人真要对你说出内心的真实想法:“你其实挺好的,但有些方面,我其实不太满意,有点食之无味,弃之可惜的意味”

有些男人,之所以不敢对喜欢自己但自己不太喜欢的姑娘怎么样?

原因有以下几种:

1、姑娘是个好姑娘,不忍心伤害对方

2、姑娘把感情看得很重,观念传统,要是要了对方的身体,怕对方黏上自己

3、哎,姑娘长得无法引起男人的欲望啊

你们之间的情况,1 和 2 可能兼而有之,但问题的根本还是他不喜欢你或者他不够喜欢你,他压根就没有想过要对你负责。

我怎么老是在人渣身上看到自己以往的影子啊?

我以前跟自己一些女同学和女同事睡觉,从不约会,甚至周围压根就没有几个人知道我与她们之间的关系,因为那时我压根没有责任心,姑娘们各有各的好,这个清纯,但有点笨笨的,和她没什么共同语言;那个火辣,但不适合做女朋友,只适合睡觉,妖艳只适合我们两人在床上,不适合在大街上和妖艳的她手牵着手逛街;这个一起睡觉的体验很好,床上功夫不错,但年龄比我大了好几岁,不适合做女朋友;。。。。。

知道我以前和这些姑娘们的相处形态吗?

只睡觉,不谈恋爱,甚至白天都很少见面,一起去开了房,如果是同学,有的时候还得前后脚离开酒店,如果是同事,同样如此。

为什么如此?

因为没责任心,只想拥有好处,却不想履行责任。

到现在我才明白,压根就不单单只是因为人家这里好,那里不好导致我不把人家当女朋友看,而是自己没想明白,这世上哪能找到处处合自己心意完美无缺的爱人,我们甚至连自己的一些缺点都不喜欢,怎么可能喜欢一个人身上所有的特质,只能是因为喜欢对方,所以包容或者忽略对方身上的一些我们原本不喜欢的,有的时候,因为相爱,甚至两人通过相处,会开始慢慢改变,变得更加亲密,别说原有的习惯和行为了,连样貌都会受影响,夫妻相就是这么来的。

你遇到的这个男生,不坏,因为他还没真正做过坏事,要是遇上以前的我,若我没有处在恋爱阶段,或姑娘不少单纯善良的让我疼惜,面对长得不错的姑娘送上门,我基本都是先睡了再说,这个男生不跟你睡觉可不仅仅是因为善良,要真是善良的彻底,早就躲你躲得远远的了,这就是人性,所以才会让你们的关系处在一个纠结的处境,跟你暧昧多好,允许自己的道德感看个小差多好,又不用负责。

再提一句,我以前大学时谈着异地恋,有个女同学知道却还向我表白,我当然是拒绝了,还把这事告诉了女友,我们都很坦诚,我也表示要提高抵抗诱惑的能力,但人性却不是那么受控制的,几个月之后的某天,我还是把自己之前拒绝的那个姑娘给睡了,睡了之后我让姑娘先离开的,连避孕药都是姑娘自己买的,几个月之后姑娘还试探我说自己怀孕了,我对此有过经验啦,回到:“再等几个月,那时就很清楚的知道到底怀没怀孕了?”之后姑娘提及此事,都说我人渣,但姑娘还是不死心,之后纠缠很久。

我睡了姑娘的第二天,内疚啊,毕竟自己是一个有原则的人渣,当天晚上就主动告诉女友了,女友立马哭了,说来也巧,我去操场打电话没下雨,说完这事又是下雨又是闪电的,我现在想起来,那时没被雷劈算自己走运。

之后我和女友好好谈恋爱相处,四年异地恋,可对于那个我睡了但不爱的姑娘,任凭对方怎么努力,不喜欢就是不喜欢,而且在得到过你的基础上,就更不可能喜欢了,因为这是人性,男人是不会因为你的努力就开始高看你的,反倒很容易因为欲望和道德上开小差把你变成炮友,你说姑娘要努力争取男人,想和自己心爱的男人在一起,除了对男人好,无外乎就是跟男人睡觉,一般姑娘是想不到其他的方式去争取自己想要的爱情的,甚至有些傻姑娘以为天天和男人睡觉就能睡出爱情来,或者天天和男人睡觉就意味着男人接受了自己,两天已经在谈恋爱了。

当然,也有例外啦,除非你哪天变得更优秀,没了之前男人不喜欢的那些因素或者男人有一天被雷劈了开始意识自己到对于你也是有责任的,不然,你只会自找没趣。

话说,活在世上也好,与人相爱也罢,不都应该先让自己爽吗?

为一个人变得不再是自己,可不太好哦,但想变得更好,才能配得上他,却是可以的,去做自己需要的,而不是去做别人需要的,这个要区别开来,因为很重要。

“你喜欢我,关我什么事?”


讲述:

我学历还算高,也在国内比较发达的城市,工作及收入稳定,样貌也算不错。几年前谈过一段算是初恋的感情,拖了很长一段时间,自己舍不得那个人,但是他不算是足够爱我,最后因为他的劈腿而最终放弃。

分开以后,我放下他了,现在希望和我交往的男人很多,也有一些自身条件不错的。

其中一个,和我是老乡,家离得近,年纪相当。人很优秀,非常聪明,经常考第一的那种。学历很高,能力也很强。

上学期间没怎么谈过恋爱,有2个原因,一个是他身高,也就160多点,一个是他自己有要求,对女人有要求,不是随便一个就可以的。现在遇到我,直到目前,他掉的很深,很喜欢我,可能我恰好符合了他对于女人的全部要求。

可我还在犹豫,一个是因为他的身高,我自己也只有150多点,可能是虚荣心作怪和担心后代身高,我不知道自己是否一辈子面对这样一个身高的男人不会郁闷和纠结,我能否面对后代仍是不高的事实(我前男友178,我曾经发誓找个个子高的人)。

一个是他的性格非常强悍,很有原则,腹黑,有仇必报加倍偿还,隐忍,敏感,警觉度高。我也是个很泼辣的女人,很直也比较强悍,虽然我们到目前为止互相镇得住,但如果有一天起冲突,我是斗不过他的(虽然他说他会对我一辈子好,他永远也不会对我怎样的,他说他以前从来没有说过这样的话,没有这样爱一个女人)。

没有他,我还有其他追求我的男人,但是目前,在综合实力上,没有一个能比得上他。

我不喜欢在事业上调教男人培养男人,因为以前的经验,这样是杯具,感情上,我愿意试一下。我的故事就是这样,希望晚睡姐姐指点一两句,帮我把眼睛擦的更亮,谢谢!

晚睡回复:

女人在恋爱问题上容易犯这么两种错误:

一个是捡便宜心理。

本来不喜欢这个人,但如果他很喜欢自己,或者有很多优点,某些条件比较优越,那就舍不得拒绝,非要勉强自己去试试。

就像一件原来很贵的衣服突然打折了,总是有人忍不住想要去买,觉得是个很大的便宜,至于这件衣服不合适自己的关键问题,倒显得微不足道了。

买了呢,结果一定是后悔,浪费了自己的金钱,等真正发现自己喜欢的东西时,反而买不起了。

还有一个是“对我好就行”心理。

有的女孩对选人的标准只有一条,那就是要对我好。这个本来不是什么错误,谁都喜欢对自己好的人,但不看品行,只看表现实在风险太大。

因为人的外在是可以伪装的,人品却是不可改变的。有些男人在恋爱时表达特别好,是一种征服的手段而已,不代表爱情,更不代表本质。

一个人的内在品行到底如何,是需要时间去检验和考察的——这个其实不难,有很多标准去衡量,弗洛伊德说过,“对于能用眼睛看,用耳朵听的人来说,他人是没有秘密的。即使嘴唇紧逼,他们的指头也会说话,他们浑身的毛孔都在表达。”

但前提是要懂得撇开感情的浮沫和急功近利之心,才能看得到、听得到男人竭尽全力想要隐藏的东西。很多女人会在结婚后说男人突然变坏了,变懒了,其实不是他们变了,而是看得不够深,想得不够多。

这两种心态的产生都和女人在感情上的被动位置有关,女人习惯了被追逐,习惯了对感情的依赖,所以就难免对主动的男人,现成的便宜缺乏免疫力。

现在你这两种心理都有,没觉得你多喜欢他,只是他条件优秀,不需要你陪着他成长,又对你够主动,觉得非你不可,你就想把这个便宜占了,抱着侥幸心理想,“他对别人可能很坏,但对我却不会,因为他喜欢我。”

你不是个笨女孩,你有自己的判断力和头脑,你现在心里已经亮起了红灯,有对他的警觉,只是被白得的便宜晃花了眼睛。

作为一个高学历的现代女性,我希望你可以意识到自己的弱点,成为一个在爱情上更主动的人。

这个主动不是说你要主动去倒追男人,而是坚定自己的立场,认清自己的需求,相信自己的头脑和智慧,喜欢的就坚持,认定的就选择,至于不喜欢不认定的,“你喜欢我,关我什么事?”

说完了你,再说说这个男人。

身高问题先放在一边,那是客观不可抗力造成的,没有办法改善,没必要讨论。你在意就在意了,不在意就不在意。

他的性格问题才是关键。

这个男人算不上多腹黑,充其量是个小男人,因为真正腹黑的男人是不会把心里的黑暗想法告诉你的,而且真正的腹黑也不是什么坏事,一样可以三观正。

但半黑不黑的人就很可怕了。

睚眦必报、心胸狭窄、小心眼,这些性格特点往往源自一个人内心中自卑情结的大爆发:曾经不是有人看不起我吗,我就是要让你们刮目相看,谁现在伤害了我,我早晚会让你们付出代价!

这股子狠劲会让他们成功,但成功也会逐渐扭曲他们的个性,让他们越来越阴郁,越来越戒备别人。

和这样的男人交往太累,太危险。你不知道什么时候就得罪了他,上了他的“黑名单”, 任何人在一起不可能没有磕磕碰碰,他报复心那么强,每一点你的过失都将被他记录在案,这太可怕了。

现在你是他渴望得到的人,他会为了你变成绵羊,或者暂时缴械,但这种状态不可能长久,如果有一天你站在他的反面,他可能就会用现在对付别人的手段来对付你了。指望用感情来改变一个人的世界观,其实比在事业上调教男人有更大的风险。

易中天曾经说过这样一句话:“我选择做一件事情,从来都不会去看这件事的结果可能会好成什么样,我永远都去看最坏能坏成什么样,如果最坏的结果我都能承受,那我就去做好了,我能有什么损失呢?”

正是出于这样的原则,事先他没规划自己去百家讲坛自己能火成什么样,他只是觉得这就和出去讲一堂公开课没什么不同,有人听最好,没人听自己还是回来继续当自己的大学教授,影响不大,所以就去了。于是他火了。

如果你在择偶的问题上举棋不定,不知道如何权衡利弊,我建议你不妨也尝试一下这种心态:不要看这个男人的优点突出成什么样,先看看他的缺点致命成什么样。

“水桶理论”认为,一只水桶盛水的多少,并不取决于最高的那块木块,而恰恰取决于最短的那块。人也是这样。

你给了此男诸多溢美之词,形容得像一个饱满甘美的桃子,人人都想下嘴咬一口。但后面描述了此男的性格,却让人沸腾的热血一下子就冷却了下来。

你能忍受这样的人吗,你能驾驭得了这种性格吗?

要不带任何侥幸心理地好好想一下,这个人最短的这一块,是否在你的接纳范围内。

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