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春末夏至

发表时间:2020-11-20

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的春末夏至,希望能够帮助到大家。

在这春天即将离开的最后一个月里,我贪婪地享受着这最后的阳光。因为当下次再次遇见的时候又将要经过近似一年的漫长等待。

不知道从什么时候开始,便对这夏天两个字深恶痛绝,恨之入骨。那漫长的白天,那短暂的夜晚,总是在我忘情于星空的时候,猝不及防的离去。焦躁,烦闷。在那灼热的空气折磨我的躯体的时候攻占了我内心的高地,并以它那俯视一切的气势轰然来袭,让我不知道何去何从,无处藏身。行走在弥漫着花香的路上,阵阵带着香味的风告诉我,这就是春天。可是头顶上的阳光用它一天比一天的毒辣又警告着我,夏天来了。

当白天变得越来越长,当夜晚变得越来越短,便迎来这不得不面对的夏天。一天比一天高的气温也将在夜里持续,仿佛在为那些嗜血的蚊子助威,夜里辗转反侧,难以入眠。越是焦躁,越是难以合眼;越是难以合眼,越是焦躁。也曾不止一次的试着平静下来,可是心里能想的东西太多了,怎么能够这么简单的平静呢?以至于每晚我都不知道醒了多久才睡下,也不知道醒的时候想了多少东西才会有睡意。

春末夏至,有些季节终究是要过去的,而这些季节过去后又将有下一个季节来临。有些事,有些人也终究是要过去,终究要离开的,不论接下来发生什么,我们又将面对谁。我们能做的就是改变能够改变的,那些我们不能改变的,就让改变后的我们适应和面对。春天过去了,夏天又将来临,不管再怎么深恶痛绝,恨之入骨,难道可以逃避?该来的,不管费尽多少去阻止,始终会来;该走的,不论怎么努力的挽留,它终究会离我们而去。

春天走了,可是还有另外一个春天会来,夏天来了,但是它也会很快离去。

扩展阅读

夏至末至,予我青初


彼岸若有花开,谁为谁守后三生。

一一题记

夏末秋初,天微微的凉了。我是不喜欢秋天的。秋天太萧瑟,冬天太冷洌。而我并不是能让人感觉到温暖的女子。我自己都不能温暖我自己。温暖并不是温度,只是一种人类对自己本身不具备,又想在别处寻找到温暖的心灵感知而已。而我,一直不曾温暖过我自己。

太阳光斑驳的照耀着这座繁琐的城市。我站在马路旁边看着马路上唿啸而过的各式车辆往路的尽头冲去。空气中飘浮着细小的尘埃。像中学时候老师给我们看的那张银河图。图上也是飘浮着许多细小的发着光的星体。

这大千世界的一切,其实很像那些银河图中的细小的发光体。渺小的似一粒尘埃。渺小,却仍是存在。一花一世界,一叶一菩提。可我并不觉得温暖了我自己,只觉得苍凉了这斑驳的太阳。

小时候是极怕冬天的。家境贪穷,买不起温暖的羽绒服,买不起手套。孩提时代却又玩皮的常去玩水。在最冷的那几天会跟着哥哥去放冰凌。拿空碗装点糖水,放根筷子粘着。然后兴冲冲的把碗放在屋顶上,等明天一大早偷偷的爬起来就可以吃自制冰凌了。父母亲是不允许我们做这东西的,看到就会训我哥。每次都因为我年纪小而放过我。

偏生小孩子的皮肤嫩。常常沾水的皮肤就容易长冻疮。我是常长冻疮的,每年都会长这磨人的玩意儿。常常看着自己的十根手指肿的像香肠,装娇弱的跑到母亲面前呜呜的哭。每当这时候母亲都会拿着白眼儿斜我,口里喃喃自语:丫头片子,看你还玩不玩水!却也不得不转身翻箱子找药了。

记忆那么美,那么温暖。可记忆永远是曾经了。母亲是在我十岁那年的六月去的。去的时候,我们都不在身边。那时候还太小,小的还不知道生离死别的含意。她病了三年,躺床上躺了三年。痛了她三年之后仍是走了。而我仍是一个还没长大的孩子。不知道这一别就是一生一世。

母亲走后我还是会年年长冻疮。越发厉害长。又痛又麻又肿又氧。可我再也不能装娇弱的寻找母亲去呜呜的哭了。人已去,徒留亲人悲伤。人命终斗不过天,可我总是会看着母亲的相片怒诉于天。

长大以后我却害怕秋天了。秋天太萧瑟了。我总是害怕秋天的傍晚,怕那苍凉的墓色西沉,怕看到落叶在秋风中打转。怕在暮色中看到别处人家窗口上飘浮着的炊烟。怕从亮着灯光的别人家时窗口下经过。不觉得温暖了我自己,只觉得越发苍凉了这夜色。这些温暖都不属于我。嗒嗒的脚步声中,我不是归人,我只是一个过客。

我想我是一个很矛盾的女子。矛盾着劝慰自己莫要觉的世态炎凉,却又常常在感慨着这世界人心冷漠。矛盾却又真实的存在。必是不像母亲的。母亲是给予我温暖的源头。温暖了我们三兄妹的整个童年。

母亲,若有来世,我仍愿是你的女儿。我仍是会向你哭诉我长冻疮的手指。你仍会拿白眼儿斜我,嘴里碎碎念着叫我丫头片子可好?

彼岸若有花开,我愿为你涉水过河,为你采一朵彼岸花。我想温暖有你的秋天,冬天。甚至是每一天。

乱乱 于2013.10.21

春末,那一簇淡紫色


美丽的花朵落于一地,透着淡淡的紫色。

我惊异于这份淡淡雅雅,曾无数次徒步往返这条路,居然未曾发现这般的秀美与雅致。春日里万物一切都是欣欣向荣,时已春末,公园的草坪里,草儿们开始了茁壮的生长,不知名的花儿透着淡淡馨香,春风吹过,芳香四溢,勾了人的魂魄。我情愿将眼闭去,任春风尽情的拂面,情愿睡于草坪,让青草的气息顷刻融入我的身心。

看着这一地落英,一丝伤感涌入心头,莫名的淡淡的,这伤感里分明是几分不舍。是谁无情的蹂躏了这美丽的紫色精灵,给生机盎然的春末蒙上了一层阴霾,捡拾起尚还馥郁芳香、娇巧迷人的紫色花朵,仔细赏来,却又欣喜于它的精致,虽然脱离了孕育于它的大树,花瓣不再直挺,略枯萎收拢,尽管如此,却无法将它的端庄秀丽掩盖。一朵、二朵、三朵、四朵无数的花朵静静的铺满我脚下这片土地,因着它的美丽,所以我不忍去踩踏,即使这条路是我必经之地,我也宁可绕行于车流穿梭的公路上。

我努力找寻曾经供养这美丽花朵的植株。终于,我发现了,是一棵高过于六层楼的参天大树,足有二十多米高,它粗壮的根基,枝节纵横交错,枝桠上嫩绿的叶子还未长过手掌般大小,紫色的花朵一朵朵簇拥在了一起,组织成一簇簇更大的花团,啊!好美,原来这是一棵梧桐树,那娇艳花朵是梧桐花。或许是我长久的被****所迷,将我心中的春无限放大到了旷野,伸远到了公园里那嫩艳的花儿上,却未曾看到近在咫尺的这般秀美****亭亭玉立的梧桐花。

北方的春本就很短暂,匆匆的时光更加无情的催促春悄然离去,当我才发现身边这触手可及的美丽时,春只剩下了一个小小的尾巴给我。我的心再次滋生出了些许感伤,不想让这番美丽一天天,一点点的离去,再离去!或许梧桐花垂怜人们经冬一季的萧条,在早春的寒意中,打出花苞,再经春光的照射,春雨的洗礼,然后绽放出它可贵的娇艳。

树上的梧桐花与落于一地的梧桐花截然不同着,花朵在树上,个个争奇斗艳,花形如一个个小花伞,又似于铃铛般,朵朵花儿花口朝下,却也花香扑鼻,中间吐露出淡黄色的花蕊,简洁的花形配以这淡淡的紫色,花高贵典雅,如一位品味不俗的凡间女子,在芸芸众生中,形成了一道清雅而高贵的气质。

一直以来,只欣赏到这棵梧桐树的高大,以及那长过手掌般大小的叶片,除了形成一个巨大的遮阴蔽雨好去处外,别无雅致美丽可谈。而春日里的它却是这般地不同,在它粗大继续蔓延的同时,却又将一份柔弱的雅致奉献于我,带给我心灵上的震撼之外,更是视觉上更加美好的观赏,我爱上了这棵梧桐树,更爱上了树上那淡紫色的梧桐花。

一阵春风吹过,花香四溢,途经的人们无不赞叹这份艳丽,个个脸上带着几分欣喜与惬意,或许这份惬意里更多的是对生命的赞叹,对美丽的共鸣吧!而我,依然长久的伫立于此,我只想静静的与花朵同醉,只愿这份美丽长久呈现于我的眼前,生怕自己一个眨眼的功夫,这份美丽便逝去,不再复来。

想来,那落于一地的花朵如果会低语的话,一定不是低吟的悲哀,因为在她们生命最旺盛的时候,她们早已把自己的美丽如烟花般燃放盛开,用最美的那一刻绽放带给人们最美的礼物。虽然此刻它们飘落于大地上,等待着泥土的消融,将淡淡的紫色收拢,但是她们的心却并不哀伤,因为在生命的轮回里,这是必然的归宿,只要曾经美丽的绽放过,那便是她们最美而光荣的使命,她们不会带着遗憾悄然离开这个春意渐消的季节,她们的内心除了满足外,只是多了一丝丝疲惫,而这份疲惫却是因为曾经绽放用了极大的能量,现在的静躺只是她们最好的休憩。

我不想再被这一丝飘落而忧伤,面对花儿,我只是一个平凡的途经者,在我三十多载春秋里,也总是碌碌无为,并没有花儿这般精彩的人生呈现,内心感觉到了无比的自残形秽,是花儿警示了我,在我有限的人生里,应该如花儿般绽放出最美的一刻。

春风依旧不曾停止,梧桐花飘揺不止,一些花朵依旧陆陆续续的飘落大地,我只想让春风轻些吹,温柔吹,请给这些淡淡的紫色精灵们,更加长久的绽放时间吧!让它们的生命更加光荣而美丽。

我快步走于梧桐树下,伸出双手,去努力迎接这些徐徐而落的梧桐花,一朵、二朵、三朵、四朵随后,它们慢慢的落于了我的掌心,依旧冶艳不曾枯萎,依旧是雅致而高贵的淡紫色,花蕊杏黄,啊!好美的梧桐花!

片刻功夫,我的掌心里,地上落满了这美丽的梧桐花儿。

当年夏至


这是个不安静的季节,具体的说因为它啊多雨,能让空气是如此的潮湿,酸涩,记得这夏天是开始于何时,但却如此的希冀早些过,只是在这雨季多一些醉与伤,其实一开始我就不应该这样以一种热烈的心去面对这个凄冷的雨季,酸涩的味道仿佛是给我的最为真实的结局,它让我窒息,让我蒙受着深深的挫败感,我又是狭义的想我竟没有一片静的天空,如此的虚幻,可有真实的让我与现实联系,联系到现实的迷茫,于是乎怯弱的不敢面对着阴冷的细雨,恰如是秋后的夜,漫长而又寂寥,在这寂寥中,声声雨声打在一颗即将碎去的心中,我无言以对,只是静静的等待生命的宣誓,我是否应该做些什么,以证明我曾经曾在一个多雨的季节,独自神伤
六月的阳光,还是那般的激烈,而我尽然还有寒冷的感觉,恰如是;无论多热闹的环境中我都有一种孤独的感觉,这种感觉是如此的不堪,它潮湿蔓延在我的心中每一个角落直到我心中没有阳光时,它才缓缓退去,可冷却的心又将交给谁呢?于是乎,就这样一天天的让自己堕落,岚皋的天本就以有种阴阴的感觉,加上这连月的雨,又充满这狭小的空间,一时,这些别离,成长,醉酒,放纵,就显得如此的伤感啊!
或许啊,在这里我不禁有悲伤,还有过不舍吧!
但愿来年在另个他乡时,我不在厌倦这烟雨的夏吧!