情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 女强男弱,你还想不想过?

女强男弱,你还想不想过?

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 主强客弱的情感心理】

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女强男弱,你还想不想过?",希望能够帮助到各位。

女强男弱,你还想不想过?

Q:女强男弱,我的家庭要如何平衡?

我们家典型是女强男弱的家庭。老公是农村人,兄弟三个,他老二,虽说不是承担起所有的家庭重任,但老家父母生病、侄子上学,都得找他借钱。他本身也是拿着死工资,一个月7、8000,三线城市,虽然不少,但也存不下多少。我家条件很好,独生子女,本地人,父母都有退休金,因为拆迁分了三套房子。

我学历差一些,相貌和他差不多,挣的和他差不多。当年,就是因为看上他稳重有责任心,死心塌地的和他在一起。

现在,结婚3年时间,问题来了。他几乎存不下钱,因为得顾着老家,老家还常常有亲戚上门,看医生啦、来玩啦,一到寒暑假人更多。一开始我还能勉强应对,现在是不胜其烦。

我们的娃现在1岁,都是我爸妈带。没办法啊,他爸妈不愿意来城里,来了我们也没多余的地方给他们住。所以,我们两个小家,常常都是我爸妈贴的。在一起时间长了,我妈有时候也会唠叨唠叨他,坏习惯啦攒不下钱啦什么的。

我老公本来就有些木讷,不太会哄我父母开心。我是夹在中间两头为难。实话说,我对我老公挺生气的。他总是默默做自己的事情,不太关心家里的柴米油盐,我有委屈也说不得。

这样的家庭关系,到底要如何协调才行呢?

亲爱的香蜜:

你好。

我有一个好的消息,和一个坏的消息,你愿意先听哪一个?

我想先说好的。

想过有想过的过法。

你老公虽然是个“凤凰男”——别介意这样的称呼,只是为了表述方便,没有褒贬的意思——好在,他收入算不错,即便为你们的小家做不了太大贡献,自给自足总是可以的,所以,没有要你倒贴他老家的程度,比起很多出身农村的男人,确实已经好很多。

和他在一起时,你用了一个词“死心塌地”,是的,能死心塌地爱一回,是非常难得的,多少夫妻都没有这样的感受。既然如此深爱过,你显然了解他的状况,即便日后长期磨损,消耗了很多爱情的光环,但是,你们结婚时,没有强迫和不得已,只有深爱。

任何夫妻都有矛盾,尤其孩子3岁以前,是所有夫妻矛盾、家庭关系矛盾的集中爆发期,你的描述不算尖锐,要不要我贴两个别人的帖子给你?看了你就知道,你的家庭没有本质问题,无非是日常的不满。

普通家庭都是这样过日子,即便没有农村亲戚,即便丈夫收入很高足以养家,也会有这样那样的问题,关键在两个人怎么面对。你们两个,经济上即便男方弱一些,但家庭总体收支不错,生活没问题,剩下的,就是两个人之间的沟通与共识,如果你们想好好过,完全没有问题。

好了,咱们再说坏的。

不想过有不想过的过法。

最近网络最火的新闻,莫过于上海姑娘除夕夜逃离凤凰男的老家——嫁给一个家庭负担很重,经济和精神层面都不门当户对的男人,未来必定隐藏着矛盾,可是,我想说的是,毕竟他没骗你,是你自己死心塌地要嫁给他,他的一切,你当初都知道,只是,没有现实的考验,谁都不知道自己对真相的承受力。

所以,如果你对他的爱没有那么多了,不再支撑得起琐碎生活的磨损,不再支撑得起他无法改变的背景,一拍两散也可以理解,毕竟,谁都想过性价比最高的日子。

但你要明白,每个人背后都有一个不怎么光彩的“老家”,有时候是无法改变的贫寒出身,有时候是狂烈暴躁的脾气,有时候是不思进取的态度,有时候是难以忍受的生活恶习,没有完美的人,只有不断磨合的夫妻。

现在,你问问自己,到底想过还是不想过。

祝你幸福。

筱懿

小编推荐

“女强男弱”的婚姻,如何经营才能幸福?


1

我跟老公结婚6年,前三年没生娃,现在娃三岁。以前我们老是因为金钱问题吵架,我挣得比他多,所以买房、装修、买车都是我自己来的,他也表现得漠不关心。然后他也不肯让我管理他的工资,工资除了给家花月光,没有不良嗜好。

生娃后,因为我对照顾娃细节特别在意,他受不了我的指指点点,更受不了我因此对他的埋怨和争吵,于是,他开始选择冷战,经常说走就走。我因此更气他,心里埋藏了更多的埋怨,甚至想通过离婚让他收心,然而,他却越来越远,我们现在彻底没有共同语言了。想请问老师,我现在该怎么办?

导师解答

你好!你所面对的问题是一个社会的普遍问题,在古代是一个农耕社会,女性大多要依附男性生存,随着社会的开放,女性的价值越来越高,使男性丧失了被依附的价值,有一部分男性会更加发奋图强来保持他的一个自主权,而另外一部分通过自暴自弃冷漠,来用于反抗女人的崛起,而你的丈夫属于后者。

面对这样的男性,你用改造,指责,负面激励等,只会将事情弄得更加极端。要调整这样的关系,第一,你要真正理解你丈夫,尊重男性的尊严;第二,要挖掘你丈夫的优点,多点鼓励称赞;第三,学会示弱,在家庭的主要事件中听取对方的意见;第四,在婆婆孩子面前,多肯定你丈夫的优点。

通过这些方式使你丈夫慢慢发现自己是一个有价值的人,然后才能进行有效的沟通。

2

我未婚先孕结婚,刚坐完月子发现孩子有先天性心脏病,孩子动手术,我跑了一个多月医院,手术费用基本是娘家支付。现在孩子五个月大,基本也是娘家在照顾。

男方是单亲家庭长大的,现与家婆同住。我现在觉得男方家很不负责任,没钱还装清高,不出钱也不出力,在这个特殊时期没有给到我和儿子特殊照顾。我心有怒火,也有点产后抑郁,经常和男方吵架。

我很失望,但目前离婚对孩子利益有损伤。我自己反省是当初了解不够就结婚,找错对象了。我现在该怎么办?有必要挽回吗?什么时候离婚对我和孩子最好?

导师解答

你好!从你的三个问题中,可以看出你本身对这段婚姻是一个否定的态度,首先就说是找错对象,同时又问什么时候离婚对孩子好,基于这两个点,可以回答“有必要挽回”的这个问题,一个自主定义为错误的婚姻,你觉得有必要挽回吗?

不过老师从另外一个角度给你不同的思考,其实生活中没有绝对的错的对象和错误的婚姻。有一句话是这样说的:“生活不在于握有一手好牌,而在于把手里的牌打好”。

在做决定之前,你首先要反思的是,这个男人真的像你想象的那样完全错误吗?不是,否则你也不会拿一辈子做赌注嫁给他,到现在还在问有没有必要挽回。所以现在你要做的是如何看到他的优点,多反思一下自己的不足,再来问能不能挽回,有没有必要挽回。

3

老师你好,我跟丈夫相识三年,结婚两年,我们两个人的性格都太过激,每次都会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵到不可开交,甚至到了你死我活的地步。我知道婚姻里夫妻拌嘴斗气是常事,但每次我们两个火气上来都会闹的场面难以收拾,甚至双方父母亲戚都要掺合进来的地步。

之前我有在吵架完后反思过,也试图跟他沟通过,但感觉我们两个人完全不在一个点上。我想跟他说婚姻里家里不是讲理的地方,是讲爱的地方,只有两个人没有爱了才会据理力争的面红耳赤,可他每次都说问题都出在我身上,把责任都往我身上推。我想跟他好好谈谈,但他一开口就是满口的指责,就动气,只会让事态发展的更糟糕,我想为我的婚姻努力一把,但是我感觉自己特别无力。

我感觉他从来没想着怎样去解决问题,一味的只想让矛盾尖锐化。每次吵完架以后我都试图去沟通,首先反省自己的问题,然后指出矛盾的所在点。但是他好像就认为我反省自己的问题就是认错,就是他赢了一样。他觉得我每次跟他吵完架都要跟他低头认错。对于我说的他的问题他不是极力的狡辩反驳就是充耳不闻。结婚两年,他一直觉得都是我在犯错,一直都是在纠正我的错误,他认为自己为我操碎了心。

老师,我努力沟通但是没有办法,我该怎么办?我能感觉到他对我是有感情的,但是这样对牛弹琴的婚姻真的让人筋疲力尽。

导师解答

你好!从你的资料中看到了你的委屈、纠结、无奈,看到了通过很多的方式都没有达到效果的你的焦虑,看到了一个非常想经营好家庭的女人。老师首先要表扬你在发现问题后想尽力解决问题的态度。

在家庭中间经常有这么一个模式,老公有点晚回家,妻子有点小唠叨,随着老公越来越多的晚回家,妻子可能有更多的唠叨,妻子有更多的唠叨,老公就更加晚回家,这样恶性循环,最后导致家庭非常不和谐。

我们该说这是丈夫的晚回家引起的,还是该说是妻子的唠叨引起的呢?其实这个是互为因果的,我们想要打破这个循环,能做一点什么呢?老师的建议是,少一点争论辩解,多一点理解包容。

4

我跟我老公在一起三年多,结婚还没半年。怀孕5个月后,孩子不小心流产了,今天是我引产出院的第三天,我们俩从出院回来到现在一句话都没有说。

他刚开始对我很好,但我引产住院期间,他对我说话的语气很不耐烦,没有问过我任何东西, 也没有问我饿不饿。我打引产针肚子痛到无法睡,他在旁边睡得很香;我起来上厕所,他也没有扶我,我自己硬撑着去上的厕所;我做完手术,这痛那痛,他也没有关心过我一下。我晚上痛到睡不着,白天勉强睡一会,睡着就被痛醒。他知道我被痛醒,就塞着耳机玩他的手机,也没有理我。我想知道他为什么变化那么大,我怎么做才能让他像以前那样对我?

导师解答

你好!从你的资料中看到因为引产,且是自然流产,老公突然对你不关心,从一般情况来说,有些不正常。此时不关心,应该是以前生活中积累了很多其他的矛盾,到此时爆发而已。

如果不能仔细了解情况,比如:你们是怎样走到一起的,平时的沟通模式,这次不小心流产的具体原因,双方家长的态度,等等,老师是难以帮到你的哦。

5

我和他谈了一年了,现在分手也三个月了。这三个月我们互相纠缠过,也都再谈过新欢,但是彼此都还是放不下对方。我还爱他,他也又一次提出了和我和好,我不知道要不要同意。因为我想到之前和他分手的次数已经数不清楚了,担心我们再分手。

他这个人品挺好,很重兄弟情义,也爱父母。20XX年暑假我在他家住了一个月,还和他家人出去玩了一次,但是还是分手了。

现在我也怕再和他和好,他的家人会不会看不起我,会说我不好听的话。老师能给我一点建议吗?

导师解答

你好!从你的资料中可以感受到,你们这段感情经历了很多坎坷,分分合合多次,老师不了解你们之间分手的具体原因,又很难看到你们复合的理由,无法给你改善这种情况的建议。

不过可以单从问题来回复你,你担心复合后对方家人会看不起你,从理论上讲,只要你自己看得起自己,自己尊重自己,你和男朋友是真心在一起的,做父母的都是为了儿女好,只会成全儿女的!

所以重点不是对方父母会说什么,而是你自己是否真的爱你男朋友,是否真心愿意和他在一起。

有一种压抑的婚姻状态,叫女强男弱


【问】

说不上是什么滋味,当丈夫这一次坚定地抗拒继续与我生活。

我们相识于10年前,他是我导师的儿子,虽然父亲是业内金字塔尖的人物,但他从小随性散漫,成绩并不拔尖,只是普通院校毕业。可是他为人热情、阳光、有风度,这些特质深深吸引我。

我们交往了三年,感情相当不错,他的压力却越来越大,几次提出想要分手。我问原因,他也认可我们的感情,但他承认,我的优秀让他倍感压力。他意识是,我太出色了,怕配不上我。

我不接受这样的理由,如果有什么能分隔爱,那一定是误会与隔阂,我们平时相处得那么好,这些问题不会成为阻碍的。后来想,显然,他是为了我,选择了压抑自己的感受。

父母不看好我们,连导师也劝分,只因我与他,一个太要强好胜,一个向往自由。可是我认为,互补刚好。父母的反对,我现在才理解。

说现在。他回家已经彻底没有笑容,最常挂嘴边的几句话是:

好,我知道了,按你说的去做。

行,你不要说了,你想怎么办就怎么办。

随便吧。你高兴就好。

上次吵架,他难得的动怒,说了真话,他说,我不是你手底下的员工,不用你给我发工资,我想过清净日子,不用看你脸色,这样有错?

他的年薪抵不过我一个月工资,不是说他吃软饭,只是讲明实际情况,我们的财务各归各的,家里开销大部分由我负担。我不认为女人不可以有事业心,收入高的女人就必须跟同等物质条件的男人配对,我是爱他,才选择的他,我以为,年龄、学识、阅历、收入、工作,统统这些都不该是我们感情的附属物,我们不会受其影响。

可是,他却特别苦闷。这几年,他心烦我不是看不出,但我太忙,回到家跟他的交流也有限,关心他,他就说自己没事,让我能怎么办呢?

跟以往他提分手一样,我这次也还是不同意,我甚至为了他,延期了几个重要的会面。专心在家,想把我跟他感情上的事情处理好。谁知道这次他油盐不进,任我怎么说,都不同意,坚决要分开。

我特别无奈,我不是不擅长谈判,能在商场上做到让对手都佩服,可面对他,我没有招了,为什么?为什么这样拒绝我?是时间改变了我们,还是我们一开始就错了?

【答】

你越是能干,越凸显他的无能。实际上,你的丈夫,他并不是一无是处的男人,这点你自然也知道。

可是有对比,才分高下。作为女人,你里里外外都打点周到,你的强大无形中已经形成一种气势,压垮了他,他并非不爱了,只是这样的环境对他而言太沉重了。

他想要逃,你努力追,又形成了新的压迫感,慢下来,缓下来,必须给彼此空间和时间,怎么做呢?不是要求你一下子由女强人形象转变为懂得撒娇的小女人形象,这样丈夫也不适应,而是需要你允许他调整心态,就像允许一个即将溺毙的人抵达岸上之后调整呼吸。

这么多年他跟在你身边,已经很累了,别再质问他为什么,想想接下来该怎么做。“亲爱的,你的提议我会考虑。”用这样一句话,先稳住他。

有一种婚姻危机,叫无法适应“女强男弱”的时代


来信:

我和老公是大学同学,大二时开始相爱,毕业两年后结婚,迄今走过15个年头,儿子9岁,女儿4岁。如今,我正陷入苦恼中:要不要离婚?

我承认,我的性格是有问题的:我比较强势,容易发火,他处处让着我。后来,我们下海创业,以我为主,他做后勤,目前年收入100万元左右。

让我烦心的是:我在为公司奔忙,还要管孩子,而他做事越来越敷衍,经常拖我后腿。我一发火,他就出走几天,消极对待。

家中经常烽火连天。他说,每跟我吵架一次,他心中的爱情就减少一分。他说过,我们在吃感情的老本,总有一天会吃完……

后来我才得知,他在外面包了一个坐台小姐,在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了,逼他离婚。

得知此事,我觉得天都塌了。虽然我强势,却视他为惟一的爱人,他即使再窝囊、再不中用,我也没有二心。没想到,他竟然拿着我的血汗钱去包二奶!

我愤而提出离婚,他就哭;我让他把事情处理好,若断得干干净净,我可以给他一个机会。他居然说,他不想承担家庭责任了,就这么着了。

他的性格软弱,拿不起放不下,对方一闹,他就招架不住。最后,还是公婆和大姑姐出面,才迫使那个女人去做了流产,并赔偿了对方一些钱。

我愿意给他机会,可他回家后,却变了一个人,半天不说一句话。我问他怎么想的,他说不想离婚,但也不再爱我了。

后来,我发现他仍然跟那个女人联系。我说,好,那我们离婚,孩子归我,家产一分为四,他拿走四分之一,我和两个孩子拿四分之三。他不同意。

他说,他在我面前没有任何尊严,很有挫败感;他要在别的女人面前找存在感。不过,他爱过我一场已经足够了,不会再爱任何人了。所以,他不离婚。

我想沟通,但他拒绝沟通,说,没什么好谈的。我现在的苦恼是,自己还爱他,并不想离婚;可这种婚姻状态,让我崩溃。

我不是没有考虑过离婚,担忧有两个——

一,如果离婚,我35岁了,带着两个孩子,将来不好嫁人。

二,如果不离婚,他是不是因为财产问题,才勉强留在婚姻中呢?

回信:

你和老公的感情,说起来一团乱麻,然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格,导致了这样的局面,我倒不这样认为。

没错,你的性格很强势,经常吼你老公;而他对你最初保持了足够的耐心,对你是呵护的。不然,这15年来,你就不会一边骂他,一边爱他。

你以前是这种脾气,他乐呵呵的;为什么后来就忍受不了了呢?你可能认为这是量变引起的质变。其实,你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题,是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临!

中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义,有两种表现形式——

①性格大男子主义。以男人为尊,打老婆,骂孩子,瞧不起女人,是这种男人经常干的事。在我看来,这种类型的大男子主义是懦夫主义。

②精神大男子主义,以扛起一方天地为己任。他们觉得,女人和孩子是靠自己保护的,有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。

你老公别看平时唯唯诺诺,却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前,你对他的“欺负”,他可以当成是对你的纵容和宠溺,并不打紧。

你们创业后,你为主,他为辅。你风风火火,冲锋陷阵;他畏畏缩缩,张皇失措。悲剧就在于,你老公相对于你而言,“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天,反倒是你真正为他撑起了一片天。所以,他有深深的挫败感。

可以说,这个时候,你对他的“颐指气使”,在他心目中的含义变了:这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖,而是真正发自内心的轻蔑。

或许你是真的认为他不行,或许你没有这样的意思。对不起,当他处于真正的弱势地位时,他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备,却不得不面临这个现实。

不仅是你老公,而是一大批男人都没有接受这个现实。然而,时世不同了,在经济建设和社会地位上,他们已经落后于自己的女人了!他们想追赶,却无能为力。同时,女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。

现在是后男权社会,女权必然兴起,与男权并存。但是,包括你在内,还是习惯于像前男权社会那样,希望男人是自己的天,是自己的英雄。当你在叱骂老公时,潜意识里就是希望他能冲到前面,而不是要你来指挥他……

有一句这样的话:一个成功的男人背后,必然有一个默默支持他的女人;而一个成功的女人背后,一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对,但在很大程度上就是当今社会的写照。

正在崛起的女人,和不甘退让的男人之间,哪怕是夫妻,也容易烽火连天。你老公包二奶,绝对是不对的,可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口;而他在你面前,真的感受不到尊严。

事情确实让女人感到悲愤:我精明能干,我赚钱养家,难道还错了吗?说到底,还是他道德素质太低了!

我相信你能做到年入百万,思维不会这么有局限性,你一定会有更好的视野,思想上会有更高的境界,我上面说的话,你一定能懂。

你和老公问题的死结,并不在于他包了二奶,伤了你们的爱情。事实上,只要他愿意跟二奶断,你愿意给他机会,感情和婚姻是不难修复的。

真正的死结是,你老公要不起这个机会。诚如他所言,他不想负家庭责任了,因为他可能努力过,结果发现自己像一个笑话……

如果你能改变观念,不要求老公是英雄,不对他有过高期望,给予他充分的尊重;如果你老公能改变观念,甘做你的“贤内助”,那么,问题就迎刃而解。

曾经有一个博士,是单位的科研骨干。然而,他做爸爸了,妻子经营着一家年入几千万的公司,不愿放弃事业。这个博士二话没说,辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书,而且国家培养一个博士不容易,他这样做是一种人才浪费。

可他认为,孩子不能交给老人带,不然会被宠上天;一个家庭总要有人做出牺牲,那么,他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。

或许,一个博士做奶爸,牺牲确实有点大。但是,我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样:当妻子是女强人时,自己即使很强大,也是可以为她做出牺牲的!

何况,有些男人真的没有妻子能干。作为男人,在优秀的妻子面前认个怂,甘做垫脚石,为什么就不可以呢?或许,博士回家煮饭,比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。

如果你和老公都能醒悟,裂缝就容易弥合。目前,我不敢断定你老公是否依然爱你,但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧,在我看来一点都不重要。重要的是,你是否恍然大悟了?

你老公不是拒绝沟通,而是深深地失望,他觉得你的沟通不在点子上,你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放;对他来说,是在别处绝望!

对于你老公而言,这种沟通,不如不沟通。当务之急是打开他的心结,你挠到了他的痒处,他就愿意沟通了。如果,经过沟通,他实在无法改变,而你也无法容忍一个“小男人”,你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。

至于真离婚了怎么办?对于一个有钱有颜的御姐来说,只要你愿意,小鲜肉多了去了。毕竟,现在很多年轻男人迷恋“御姐范”!

衷心祝福你们能回到昔日的爱情里!

爱上已婚男,内疚但不想分开


爱上已婚男,内疚但不想分开

m+亲爱的幸知,我喜欢一个已婚的男人怎么办?我们现在交往半年了,他总是给我很多温暖,感动我,我不知道怎么处理跟他的关系。

我们工作经常会一起交流,每天也会见面,他会关心我,也会经常陪伴我。他说他老婆不懂他,他喜欢跟我在一起,但是我知道他不会离婚的。

他跟我在一起的时候他老婆打电话给他,他会骗她在工作或者跟朋友聚会,他老婆也知道我的存在了,我做了第三者,我心里也很不舒服,也会有内疚感,但是又依赖他的关心和呵护。

我每次说分开,他也不愿意,而我也一次又一次被他打动,所以分了几次都没分开。

今年他四十岁,我二十五,我们相差15岁,但是他很细腻,很体贴。

我认识他以后我觉得他是我想要的那种类型的男人,我跟我的前夫离婚了,我有一个女儿,但是我不是为了他才离婚的,离婚是因为前夫不会理解我,不明白我想要什么,还有公婆不好相处,前夫是领养的,家庭条件不好,经常会有自卑感,出去也不懂与人交流,我们在一起七年了,同居一年多有了我女儿才结婚,婚后经常吵架,观念不合,我一直觉得他不是我要的男人,但还是稀里糊涂的结婚了。

我觉得前一段婚姻是因为自己太年轻,幼稚,也不知道想要什么样的男人,现在我的想法跟以前完全不同,以前只图一个人对自己好就可以不在乎其他了,但是现在会考虑很多方面。

“先天缺陷”的感情,对你来说风险多多

幸知在线情感咨询师刘郁:

在你们这段感情中,存在着两个"短板"。

一个是对方已婚的身份,且你也知道他不会离婚;二是你们年龄相差15岁。你明知这段感情存在"先天不足"的缺陷,依然贪恋对方很细腻,很体贴。那么你是否想过,如果这个男人不是很细腻很体贴,你们这段关系是无法续存的,换句话说,他用提供情绪价值的方式换取了婚外的性关系。

然而在这段关系中,这个男人可以说是一个既得利益者,如果失去了你,他依然有完整的家庭。如果把你在这段关系中的风险前置的话,会发现你存在着道德风险(若是有工作接触,只会加大风险),怀孕的风险,还有失去"机会成本"的风险,即你在用最美好的青春年华虚耗在一段没有前途的感情。当你的青春不再,会更难找到适合伴侣,同时那个现在对你细腻的男人,也可能转身离开。

记得"天下没有虚设的午餐",你所贪恋的东西,其实全部标有价格,当你有一天无力支付时,原来统统都要还回去的。

为什么爱上已婚男,他不肯分手,还不想对你负责?


@豆瓣网友:我和一个已婚男人相爱一年,不顾所有人反对走到一起,但他迟迟未能离婚,因为他稍弱的性格和太高的索赔。期间我怀孕了,三个月的孩子忍痛打掉,虽然他爱我却也每周接他儿子玩。我每天沉沦在流产和第三者的痛苦中不能自拔。我是个阳光的女孩,和他一起却变得阴郁。我还能坚持吗?

@陆琪:这是典型的家中红旗不倒,外面红旗飘飘。这个男人是家花也要,野花也要,怎么全世界的好处都要呢?这世上最缠绵悱恻的爱情,最动人心魄的情史,不是二奶就是小三。基本上爱的惊天动地,就都没什么好结果。婚外情就是婚外情,永远不可能变成真爱的理由。一切复杂的恋情,背后都有问题。因为最好的感情,其实是最简单的,两个人相互喜欢,然后相处,最后相伴一生。千万别被纠结缠绵困扰,去选一个简单的人。

算爱概率

爱情指数3% 分手指数99% 结婚指数0

@邮箱网友:跟男朋友三年,为他堕过胎。他在QQ上搞暧昧,爱看路过的美女。最近说不喜欢和我腻在一起,同居就分房睡。我说分手他又主动找我和好。最近开始谈结婚,可他只是悠闲地做生意也没赚多少钱。朋友说婚后我一人上班支撑家会很辛苦,感觉他是真心的,我想结可又害怕坏结果,该怎么办?

@陆琪:太爱一个人之后,往往会犯很多错误,反而会让对方厌烦和逃避。你要明白啊,爱情其实是一种你追我逃的游戏。你一直追,就只会付出爱,而得不到。只有进退自如,才能让人懂得你的珍贵。所以啊,最好的爱情,是有时候温柔一点,有时候欺负人一点。爱的游刃有余,才会长久。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数89% 结婚指数8%

@微信网友:男朋友追我的时候为我放弃了打游戏,同居后他又开始疯狂的打游戏并因为游戏的事情骗我。他说30岁后再结婚,这样思想才成熟,还不给我任何承诺。我说考虑分开他同意,并说如果多年后我未嫁他未娶然后我们就结婚。过一段他问我有没有更好的办法,我很无语也很难过。

@陆琪:对男人来说,到底是女人重要还是游戏重要?毫无疑问,关了电脑后,当然是女人重要。但在游戏时,女人早就被忘在脑后。真正的爱情,不是烛光晚餐,而是他肯放下游戏,陪你一起看肥皂剧。真正的浪漫不是海滨渡假,而是每个礼拜都能陪你一起逛街。真正的老实人不会能言善辩,而是一点一点做给你看。所以,是真是假,说了都不算,做到什么才是真。

算爱概率

爱情指数26% 分手指数67% 结婚指数16%

@微社区网友:性格内向要怎么变开朗,不然老公就跟我离婚。老公说我融入不了他的家庭,在他家人面前我像个外人一样,他说这样在一起压力好大,他夹在中间很难做,他爸爸也不喜欢我了,他要跟我离婚,我该不该离,我该怎么做?。

@陆琪:一个人最坏的性格,应该就是逆来顺受。许多时候,你的忍让、你的退缩,都会让别人步步紧逼。你放弃的东西越多,就是对其他人的纵容。许多时候,你觉得自己是在忍受,是在照顾别人的情绪,但根本就没有人懂。所以请不要再逆来顺受。当你想拒绝,就拒绝。当你想要,就要。

算爱概率

爱情指数31% 离婚指数45% 结婚指数21%

@微信网友:我一直认为我和男友有真感情。他去深圳打工前他说赚了钱就到我家上门,我一直等他。他每天都会给我打电话,我相信他的感情,可是前几天我发现他在空间搜索美女发布约会信息,我们争吵了,他道歉说改。可是今晚他边说爱我,边搜索附近的美女,我心都碎了,还继续原谅他么?

@陆琪:承诺,在绝大多数时候,都只是说说而已。因为对男人来说,这不过是张嘴就来的一句话,但偏偏女人都爱信。真话,永远都不是用耳朵听的。而是用你的眼睛看,用脑子想。许多人不愿相信看见的,却宁可要听对方亲口说,难道不知道说出来的大多是谎言吗?所以想要听真话,其实不过是想要别人骗她而已。真话,往往是最残酷的那个。你不敢相信的事实,那就是真相了。

算爱概率

爱情指数33% 分手指数47% 结婚指数20%

女上男下,能长久吗?


树洞求助

我和现在的男友在一起9个月了,我俩都是狮子座,刚开始由于很能玩到一起所以相处愉快。说下我俩的情况,我是留英金融硕士,家庭条件不错,而他是农村家庭,家里几乎给不了支持,自己挣的也不多。他平时待我很好,也很疼我,钱几乎都花在了我身上。但是一旦开启吵架模式,整个人都变了,特别暴戾,特别歇斯底里,最要命的是爱砸东西。记得第一次吵架,他竟然徒手把自己手机捏了个粉碎。在我们不断争吵期间,他陆续摔了很多东西,碗,杯子,酒,拖把,门也被踹坏,唯一庆幸的是都不是很贵重的东西。他还会用手砸墙,把自己的手弄伤,这算自残倾向吗?

说实话我的恋爱经历中没见过这样的,真是又惊又气,还有点怕他这么发展下去会动手打我。其实每次吵架的原因都很鸡毛蒜皮,我们大多数时候并不是为了规划未来等大事争吵,而是他嫌我脾气大爱叨叨他,我嫌他动不动就摔东西情绪不稳定。每次吵架的时候他都爱说分手(难道不应该是女人总爱说分手吗),但之后又来求我原谅。

最近的这一次,我回家就说了句好累,他就爆发了,说我传递负能量给他,说我家世好工作好没有理由会觉得累,说我不珍惜blabla。其实女孩子们应该都能理解,这就是跟男朋友撒个娇吐个槽就完了。我不知道是不是他内心深处有种浓浓的自卑感,所以连这个也不能忍受?后来他又开始砸东西,我们发生激烈的争吵,他说分手吧,我这次没有拦着,他就真的收拾东西走了,当晚过后直到现在没有再联系我。

开始肯定是不舍难过,折腾到现在这次我都说不出啥感觉了。我还是很爱他的,他身上也有许多优点。但我好像又有点如释重负。都说好的爱情会让你变成更好的人,我最近一直在思考这个问题。在一起后,他跟着我学会了理财和炒股,工作也得到我不少帮助,钱上我也从不跟他计较。而我自己呢,我成长了吗,变得更好了吗?我只知道认识他以后,有教养的自己竟然也会像泼妇一样去吵架。我今年28岁了,我想为自己负责任一点,所以第一次鼓足勇气把自己的经历写出来求助。

希望广大老师们姐妹们,给我分析分析,抛开吵架原因不说,单看砸东西这个毛病,这样正常吗,我该怎么办?

军师球神支招

都说穷人的孩子早当家,这话说的不无道理,穷人家的孩子一般学习刻苦,工作中也努力奋进,他们的想法就是摆脱过去的贫穷,希望自己能过上体面有尊严的生活,再也不希望因为自己的贫穷让其他人看不起。这种人其实内心很脆弱,甚至严重的会得一种“全世界都戴着有色眼镜看我”的病,即使你没有嘲笑,埋怨,疲惫的情绪,他也会在内心自己滋生出这种情绪,并认为这种情绪是对方带给他的。

两个家庭背景生活观念差别大的人很难很好的相处,因为这里面有各自的思维定式,不容易改变,他发脾气可能因为自己在实际上不如你和你的家庭,并且因为贫穷产生了自卑心理,想要通过暴力宣泄达到和你的一种平衡,以表示他也有站在上风的时候。要我看,分开也并不是什么坏事,本来差距巨大,以后的相处会爆发出更大的问题,而这个问题并不是你爱他就能很轻松的解决。他的心理问题他自己必须正视,也希望你认识到,这就是实际生活中的爱情,不完美,但仍要相信下一段。

军师邓书林支招:

亲爱的,很高兴能得到你的信任,能向我们倾诉,相信你会感谢自己的勇敢。你可能对狮子座的性格会有一些了解,应该知道你们都会像高贵的狮子,会很爱惜自己的羽毛,而且他作为农村出来的孩子,他从小的经历可能甚至是一定伤害过他,他的原生家庭带给他的影响是不可磨灭的,他现在还不能很好的走出阴影,平衡自己的情绪,他跟你在一起有一定的收获,但是情绪方面有改善吗?

的确,女人的温柔是男人宠出来的,你们的性格都会比较的独立自主,经过这么长时间的相处你觉得有改善吗?谁都不能改变别人,能改变的只有自己,改变可以改变的,接受所不能改变的,用智慧去区别两者的不同,要么忍,要么狠,要么混。最后建议你参考我们之前讲过的灵数分析一下你们的性格,用他能接受的方式与他交流,试一试能不能达到预期的效果,还有我们讲过的好好说话的课程等,都会对你有很大帮助,希望可以帮到你,祝你幸福。

志愿者纪婷支招:

首先,你说你俩都是狮子座,狮子座的人自尊心很强,有点唯我独尊,大男子主义,狮子需要有人爱他,哄他,崇拜他。你俩都是这个星座,就说明你不是一个会服软的人。你们俩平时就会有很多的争执。

再说,砸东西这件事,说明他平时工作生活压力比较大,砸东西也属于发泄的一种方式,现在的人脾气都很大,他也需要释放,但是他没有对你动手,还是有责任心的,也是爱你的。另外我感觉你家世好,也是造成他压力的一种,你家世比他好,因为他自己会觉得他不如你,比不上你,在你面前抬不起头,压力越来越大,然后那天终于爆发了。说分手,他走了。

当他走了,你有点如释负重,说明你也累了,吵累了,吵够了。

我看你写到,你从他身上学到许多东西,说明你是个非常智慧的女人,当你感觉你自己像个泼妇的时候,说明你是理智的,你不想,但是你跟他在一起时控制不了自己,说明你已经失去自我。希望你可以控制一下自己的情绪。在婚姻里选择大于努力,婚前还是要擦亮眼睛的。

否则会陷入我们所说的穆念慈定律。

你要追崇你自己的心,对于这段感情,你是想放手还是继续,希望你可以好好想想!

志愿者冯缘支招:

星座:狮子女和狮子男。狮子座基本性格就是傲娇霸道暴脾气。狮子座最反感唠唠叨叨,直率的性格让两人刚开始相处十分愉快。狮子座很愿意为真正爱的人花钱。

社会角色:城市富家女和农村凤凰男。从社会角色上来说,这样的情侣婚后容易产生很多问题。三观是需要解决的基础问题之一,包括人生观,金钱观,性观。

相处细节:

1.男方愿为女生花钱。这个男生又确实不宽裕,仍然舍得为你花钱,可见他确实挺爱你的。

2.女生引领着男生的事业。事业是男生最重要东西之一,可见他对你的依赖。

问题所在:

1.时常争吵唠叨琐碎小事。

2.男方暴力处理争吵。

3.男方爱说分手。

针对问题具体建议:

第一点,需要双方良好的沟通。况且经历这么多次的争吵,你们应该让彼此更加互相了解,并懂得每次争吵的原因和今后解决方法。

第二点,冯唐说:爱情属于中等时间长度激素,大概可以维持两年。我对双方社会角色是有担心的。害怕两年后会有更多更复杂的问题出现,就需要当事人用更多的精力解决。你们有信心经受住吗?

第三点,关于你对家暴的担心,是因为他每次吵架会摔家中低价值物品。男方遇到吵架所采取的这种泄愤方式基本是受到原生家庭的影响,这点今后基本很难改变。你的泼妇心理也很大一部分原因是受此影响。还有何种人存在家暴可能:

其一非常敏感(爱说分手是一种不理智又缺乏安全感的体现)。

其二,有家暴原生家庭。

其三,酗烟酒。男方占了只占了第一点,第二点非常重要,需要你考察原生家庭。洪晃曾说离婚的原因就是,他让我有了泼妇的欲望。真的,这是非常糟糕的。如果两个月内无法解决,今后会非常痛苦。

第四点,请你慎重考虑。你们能否有能力与信心解决我说的所有问题,当然这些只是冰山一角。

志愿者李颖支招:

亲爱的姑娘,你好,当我读完你的来信后,心中感到一阵深深的悲哀,我希望你能好好的,你那么优秀.首先,我们来谈谈你的恋爱观,你觉得玩到一起就可以成就一段美好的爱情和婚姻么?那么你就有点儿戏了,于是你受到的伤害和无助就是应得的.我不是危言耸听,每次当你以为你读过那么多书,走过许多地方,什么没见过,什么没经过时,你就掉进一个自设的陷阱里了.人生很丰富,你一生都在学习,最重要的是你要有一颗真诚对待的心灵.

其次,说一下,你提到的问题,我觉得离开他是你最好的选择,不说他的玻璃心暴力倾向,也不说他的性格中的自卑,就说一点,你是学金融的,沉没成本你肯定懂,虽然你付出了,没有得到想要的回报,但是,看看现状,你及时止损,还来得及.再有,希望你能来我们的魔法学院,这个大家庭能给你很多温暖和信心.祝好.

我已不忠,她还想怎样


我已不忠,她还想怎样

徐昕:

你好!

我想,我把自己的故事说出来,也许会有人说我是世纪贱男,但是感情这回事,也是如人饮水,冷暖自知的。

我和娟娟从大学三年级开始谈恋爱,一开始相处得不错,但后来我渐渐发现,我们之间性格不合。我喜欢安静,喜欢在家看电影,看书,听音乐,而她喜欢热闹,喜欢泡吧,喜欢和朋友一起去烧烤,唱K,跳舞,游泳。当然,我并没有说她的爱好都是不好的,而我的爱好都是高雅的。不是的,我只要求她不要拉我一起去和她的那群酒肉朋友“夜夜笙歌”。但她每次都喜欢逼着我一块儿去玩那些我并没有多大兴趣的东西。她还说,男女朋友就应该时刻在一起。敷衍了她几次之后,我感觉很累,也逐渐发现她和我之间的性格差距,我委婉地提出分手,她大哭大闹,还说分手了她会很没面子,要是被她的朋友知道她被男人甩了,那她岂不是没脸做人?那时候我就想,其实她注重面子,超过了爱情本身。

后来分手没分成。因为娟娟向我保证:你不是不喜欢热闹,不喜欢玩吗,那我以后不拖你出去不就成了,让你呆在家里玩你自己喜欢的。我承认,我的性格还是不够坚定强悍,面对娟娟带着眼泪的保证,我妥协了。

于是继续和她在一起。但是随着时间的推移,真的越来越

感觉到,我和她之间的共同语言越来越少,共同爱好更是一个都没有,我们俩好像是身处两个完全不同世界的人。就在这个时候,我认识了小M。小M和我一样,喜欢看文艺片,喜欢读小说,喜欢自己在家做饭,喜欢安静地生活。可以说,小M是我理想中的女孩,甚至比我理想中的还要完美。我抑制不住对小M的喜欢,很快就和她发生了关系。

前些天,我向娟娟摊牌,我承认是自己的错,不该在还没有与她彻底把关系结束之前,又和另外一个女孩发生感情,无论她如何惩罚我,我都能接受的,并且无怨无悔。然后,我又正式向她提出了分手。

娟娟再一次大哭大闹,甚至给我父母都打了电话,说我三心二意,朝三暮四,搞得不明真相的两位老人,狠狠地大骂了我一顿。我不怪她,毕竟是我没有把事情处理好,让她发泄发泄情绪也是应该的。但是接下来,娟娟闹过之后,却死也不同意分手。她只是说,我们在一起那么多年了,她不介意我这次犯的错,希望我马上和小M一刀两断,我们还能和从前一样在一起。

这实在太出乎我的意料了,一个女人怎么还会接受一个曾经不忠实的男人呢?是因为强烈的占有欲吗,还是别的?这一次反正我已经打定主意一定要分手,因为我对小M是真心的,但是娟娟的软磨硬缠,却也让我无可奈何。

萧刀刃

萧刀刃:

你好!

很多年前莫文蔚唱过一首枟开水和白面包枠,里面有句歌词是这样的:“有一个男生总是说他睡不着,我劝他去看医生买些安眠药。还有一个说他寂寞希望生活热闹,他应该去找一只小花猫来拥抱。”把其中的男生改成女生,便可用来形容你的女朋友娟娟。她跟你在一起,到底是图什么呢?你不妨心平气和地问问她:“你喜欢我哪一点?我改还不行吗?”

也许她会回答,因为你比较闷,她喜欢闷闷的男生,所以很不幸地,你被挑中了。或者,因为你帅,因为你有钱,因为你花心———男人不坏女人不爱嘛。这些理由都是可以接受的,这些特点也都是可以改变的:她喜欢你闷,那你就活泼一点,也跟她一样夜夜笙歌,兴许她就不喜欢你了;她喜欢你花心,那你就对她忠诚一点,不要去找什么小M,成天腻着她,相信过不了几天她也会烦的……怕就怕这样的,她说,不愿跟你分手是怕在朋友面前丢面子,那怎么办呢?莫非把她的朋友全都灭了不成?

这就是最可怕的答案:原来她爱的,既不是你的缺点,也不是你的优点,而只是自己的面子。其实跟你在一起,她也是不爽的,可是为了面子,她宁可一辈子这么不爽;自己不爽也就罢了,还要拖得你也不爽,这是多么不道德啊!很多人都把移情别恋视为不道德,却不知道,没有爱情的死磕,才是最大的不道德。

更何况,你还谈不上“移情别恋”,不过是“心会跟爱一起走”

了一把———正视自己的感觉,慎重对待自己的爱情,这其实是符合道德的做法。

但是,这并不意味着你就没错。依我的经验,每一个哭天抢地的女人背后,都必有一个懦弱无力的男人,你自己说,到底有没有?你还给自己取名叫“萧刀刃”,可是你这把刀连个乱麻都斩不断。我真得反过来劝一下娟娟同学:你到底看上了他哪一点?

徐昕

我真的不想失去你


也许爱情需要的真的是信任,宝宝我不是不相信你,是有的时候真的在乎你,今天有个朋友对我说:你们每天这样说话不觉得很烦吗?其实他不知道爱情需要的是滋润,爱情需要的沟通。这几天因为身体的原因,总是感觉很累,也不想去工作。所以有的时候对宝宝也刻薄了许多,我知道你没有多少的朋友,我也知道你不是那种外向的人,所以有的时候是我不给你空间太多,虽然嘴上怪你,但是在心里告诉自己,那不是她的错,是因为她的生活让她走了这么的歪路。好想好好的爱你,可是有的时候感觉给你的不是宠爱,是中束缚,所以不是不管你,是有的时候发现自己错了,但是却不知道怎么和你说对不起。

宝宝婚姻需要的是理解,需要信任,我不是不信任,也不是不理解你,但是就怕失去你,那种失去你的痛我再也承受不起,一直希望把你抱在怀里,因为那样我可以感觉到你瞬间的变化,可是我们现在的路是这么艰难,我何尝不想在你身边陪着你。也不是网络的原因,也不是什么的原因,就是太怕失去你,我一直以来都想让你像个亲人一样在我身边,可是我知道即使自己的亲妹妹也会有离去的那一天,但是亲人的离开永远都会存在,我怕你走了我再也找不到你了,就是这种感觉,你知道为什么我经常对你说:宝宝既是我们不在一起了,那让我们做一家人好不好?那样我可以正常的关心你。我不会表达我这种感觉,就是不想失去你的消息,所以我一直想把你当作亲人一样来对待,也许爱人会背叛自己,但是亲人永远都不会那样做,所以即使以后我们发生了什么,你也把我当作自己的亲人来对待好吗?我不要失去你的消息,因为那样我会觉得没有动力,所以我才有的时候说你,有的时候对你发脾气。宝宝不要怪我,是我真的不想失去你。