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有些情感的真相,真不忍心告诉你

发表时间:2020-11-20

【www.qg13.com - 真情感的美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的有些情感的真相,真不忍心告诉你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有些情感的真相,真不忍心告诉你

【问】:

我不知道新年有什么好开心的,实际上不过就是又过了一天又一天而已。很多的节日,我都是这种感觉,就连自己的生日,也过得基本跟平常的日子一样。完全没有那种很兴奋很期待的心情。我这是怎么了?

【答】:

如果你和自己的欲望失去了连接,你就会有一种形同枯槁的感觉。和自己的欲望失去连接的原因有两个:

因为创伤而让自己麻木,好处是不必冒险,可以安全。

因为不接受自己可以拥有欲望,好处是不必走出父母的视野,永远保持和父母的连接。

2

【问】:

喜欢上一个理性又很挑剔的人,他很有自己的主见,很少受外人影响。在一起不过一个多月,异地,最后他以异地这样的现实理由说自己受不了了,他原以为我的一句应该能调过去而相信,结果发现没想象中简单。分手后我说自己挺难过的,他说时间会冲淡一切,乐观点,生活就是这样。为什么我听了之后感觉很凉薄、心寒,好像从未在一起过。

【答】:

你前任是典型的回避型。

回避型的人往往善于自欺,心口不一,或者都忘记了自己还有另外一个自己。

焦虑型的人往往善于自欺,过度黑化他人的恶意和凉薄以及外界对自己的不友好。

要对自己说一个咒语:这个世界比我想象中温暖。

3

【问】:

男友是我的初恋。我今年20岁。我是想要一些恋爱的感觉的,比如平常聚地多一点,多陪陪彼此。可男友很成熟,他知道只有两个人都成长了,并为理想奋斗,并在探索自己生命的路上时,两个人才可能会真正懂得爱和相守的意义。他不是不爱我 。我只是内心里对于恋爱的感觉的追求,会让我比较痛苦,因为另一方面,我也想像男友说的那样去做。这中间,我该怎么平衡呢?怎样在对于恋爱感觉的追求,和彼此探索自己的生命,然后好好相爱这中间平衡呢?如果我和他以后总是异地,总是分开两地,精神上可能会链接地越来越深吗?

【答】:

异地恋很难维系,因为异地恋会比一般的恋爱矛盾冲突更多。

关系的重点不是是非,而是利益。

你的核心是融合,他的核心是独立,两者的矛盾如何两全其美,你们需要一起想办法找到交集,否则会很难坚持。

他能否理解你如此渴望有人陪伴下面的孤独感,你能否理解他渴望奋斗下面的自卑?

4

【问】:

相亲很多次了,也不会聊天,缺少幽默感,就是长相一般,没有吸引力。请问男生应该在哪些方面锻炼提高。还有如何读懂女人心?

【答】:

你的问题在于你用定性的方式来描绘自己。你不会聊天,这是一个自我否定,如果你说我正在学会聊天,感觉如何?

当一个人过度自我否定的时候,他的全部能量都来应对这种伤害,就没有力气去和他人产生关系了。

当你开始自我肯定的时候,你就有越来越多的能量看到他人,也让他人看到你的光彩。

5

【问】:

当我心情不好时,对方要求交流,我说出自己的忧伤和焦虑,但对方共情能力有限,不等听完就开始情绪焦躁,等我说完整个缘由,对方不焦躁了,却开始说自己内心的伤害,反过来我共情他,抱持他,才完结。老师,我是又上了他的什么钩?出现这种情况,该怎么处理?

【答】:

一次吃不完,可以分几次吃。对方共情能力有限,就分几次说。

了解对方为什么焦躁:我们都有内在对话系统,也许他无法理解你,也许他觉得你在指责他,这些都会让他焦虑。

如果你不委屈自己而为对方付出,你担心什么?

我们从来都是上自己的钩,比如害怕丧失,没有安全感,就会过度付出。

6

【问】:

离婚一年多了,对丈夫没有留恋,由于经济因素儿子跟了他父亲,见儿子很不容易,对儿子很是愧疚,有时候很想念儿子,但是也时常在逃避,如何减少内心对儿子的愧疚感,时常感到心痛……

【答】:

治你的心病有两个办法:小时候我们背九九法则,背不下来时就害怕,反复背,记住了就不怕了。所以越怕愧疚感越面对就不怕了。

另外你要觉察是否把你内在一个可怜的小孩投射到儿子身上。如有,你需面对自己内在可怜的小孩, 回收投射。

7

【问】:

我发现自己没有夸奖别人的能力,除非是在我眼里觉得非常优秀的人,不然的话我总是没办法做到夸奖别人,而且我也没办法接受别人的夸奖,除非是他夸我的那个点正好是我也觉得特别棒的。想问原生家庭是怎样造成我现在的这个行为的?

【答】:

一个人对别人挑剔意味着曾被挑剔的对待,一个人对别人较真也意味着被很较真的对待。看看自己身上的特质,就看到养育者的方式带来些什么。

8

【问】:

和别人交往时,总是无法放松、自然,就像自带了一个卫士,总是感觉有点紧张,似乎像一个凝视、观察着的蝙蝠。即使暗示自己听从内心的声音,但仍然像自动化模式。请问老师,从哪个口入手改变?

【答】:

想象你的内在世界是一个舞台。

在这个舞台上站着一个卫士,以及被卫士守护的你。

看看这个舞台里还有什么人?假设你是一个观众,你看到了什么?体验到了什么?

如果他们有一场戏,这场戏是关于什么主题的,如果你想要修改,会想要有什么样的改动?

9

【问】:

如何才能一个人也可以开心地生活?感情生活很不顺利,虽然其他方面尚可,但是我始终受这种情绪的影响,从未真正开心过,仿佛只有找到一个自己想要的伴侣才会发自内心的开心。可是也许此生我都找不到自己想要的人?不知道如何摆脱,真正获得内心的喜悦?

【答】:

你的内在的喜悦,一直藏在你内在的深处,你需要开始一场探索之旅,找到那个被囚禁的自我。

找不到那个想要的人,是因为你找不到和那个人相配的你自己,当你找到这样的自己的时候,那样的人才能找到你。

进行心理的成长,在这条路上可能你要克服很多创伤,他们都会以妖魔鬼怪的方式呈现。

10

【问】:

请问和一大家被动攻击的人相处怎么这么累!怎么处?

【答】:

胆大的人都是主动攻击,胆小害怕的人都是被动攻击,胆小的人的胆哪去了?被吓小了,恐惧的反面是安全,现在你知道怎么做了吧?

编辑推荐

从赵丽颖到阿娇:婚姻里不忍戳破的真相


20XX的最后一个月还没走完,20XX年的春节反逼婚攻略已经出炉,操心的七大姑八大姨们为了让后辈们都能过上有对象、有二胎的生活,又开始准备灵魂拷问了。

以往被逼婚还能拉上娱乐圈里几位女星垫背,不成想,今年她们也纷纷结婚了。

陈意涵结婚了,借口自己要永存少女心,只恋爱不结婚就站不住脚了。

在感情中屡次挫败,觉得自己不适合婚姻的想法也没那么绝对了,因为阿娇找到了归属。

如果是因为年龄,唐嫣35岁、陈意涵36岁、阿娇37岁,赵丽颖31岁,事实说明,无论多晚,每个人都有可能幸福。

或许七大姑八大姨真的不必再为我们操心,现在的婚姻可以和爱情有关,也可以和年龄、经历无关,大家都会越来越理解婚姻是一种生活方式,怎样去生活,怎样去幸福,我们都能做出自己的选择。

爱情和婚姻可以无缝对接

我以前真的很爱谈恋爱。

这句话出自陈意涵,她毫不掩饰自己对恋爱的向往,也坦言数不清自己谈过多少段恋爱。

有吃瓜群众评价她这样的做法很不负责任,就像身边也常有朋友劝我们,叫我们不要挑花眼,该安定下来了,似乎恋爱跟婚姻是对立的两件事。

在陈意涵的微博上,有一段话曾说出了她真实的心声:“32,我不懂。只记得23岁的时候,梦想有一个家,2个小孩,卖着章鱼烧……”

如果23岁能遇到让自己安定的人,可能就没有那么多颠沛流离了。

爱情最终也是要进入婚姻的,而婚姻的本质就是归属感,和大多数女人一样,陈意涵寻找的也是这样的归属感。

也许在没找到归属感之前,我们都和陈意涵一样,会去做很多的尝试。不一定会像陈意涵一样去扎辫子、刺青、裸泳、跳海、亲吻陌生人,但我们可以先想办法活成自己想要的样子。

那些没有修成正果的恋爱有时候只是一种成长,而有时候成长真的很漫长,每个人都有自己的路径,每个人都没有捷径可走。

遇到合适的归属之前,不结婚可以有一万个理由,但结婚的理由也可以只有一个,陈意涵被问到为何结婚只说了三个字:“真爱呀。”

结婚越来越不是必需品,女人等得起

记得阿娇曾说:“没人愿意娶我,我特别想嫁出去。”

当年听到这话,我只感到阵阵心酸。

阿娇曾红透半边天,但艳照门以后,她变得情路坎坷。

每个人都有过去,否则如何走向将来,在明星光环背后,阿娇也有最平凡简单的渴望,早年父爱缺失的她,很希望能得到家的安定。

或许内心太希望被人接受吧,随着年龄一年年增大,她开始恨嫁,这也是很多女人渴望走进婚姻的原因。

少女时期就常听长辈说,女人三十岁还没结婚,那在婚姻市场就开始贬值了,三十岁前你还可以找到条件相当的男人,三十岁后,你的颜值、生育能力都开始走下坡路,也只能在二婚市场去找了。

这样的说法完全是在恐吓无知少女。

今年,社会学博士钱岳,有一个刷爆朋友圈的演讲《大家真的都结婚了吗?》,演讲里,她说到:

2010年,30到34岁的人里面,在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态。且高学历人群呈现出更高的未婚趋势。

本科以上学历的人,22%的男性未婚,18%的女性未婚。

也就是说,即使过了30岁,也还挺多人没结婚的。

婚前没有好好相处,婚后问题只会暴露越来越多。每个人都要先给自己经历的机会,才会能知道真正适合自己的是什么。

37岁的阿娇,也找到了适合自己的那个人。如今,她打开微博评论,大大方方的晒幸福,那些祝福或者恶意可能还会来,但她的往后余生,不会再被困扰了。

自主权的婚姻变得越来越纯粹

“秀一万遍我爱你,不如结婚证摆一起”。

赵丽颖和冯绍峰第一次秀恩爱,就直接拿出两本结婚证,完全是实力屠狗。

冯绍峰和赵丽颖的实力秀恩爱并不是一时冲动,而是蓄谋已久(笑)。

他们因为《西游记之女儿国》相识,戏里唐三藏与女儿国国王有缘无分,戏外两人却修成正果,大家玩笑说,“连唐三藏都和女儿国国王有情人终成眷属了,还有什么感情是不可能的呢!”

赵丽颖生长在乡村,剥过玉米,干过农活,演艺生涯初期跑过多年龙套,到后来慢慢开始有了点名气,也曾被黑料打击过,却仍然努力钻研演技,直到走到自己的事业巅峰。

此刻她选择了婚姻,然后继续投入新戏,这份自主可谓是很让人羡慕了。

不过现实中总是有些人认为女人不要太要强,过分去追求事业,也最好不要把事业和婚姻混为一谈,这样很容易破坏婚姻中的生态平衡。

身边两个朋友实力验证了这个说法。

两位朋友,一个是事业型,婚后家务孩子一手抓、经济大权一手揽,工作加班常态化,丈夫完全没有存在价值;

另一个全职太太,成天以丈夫为中心,大事小事都无法做主,在婚姻中没有自己的位置。

但是,踏入婚姻真的只能有这两种选择吗?

钱岳博士在演讲中也给了我们答案:全世界女性的受教育程度都在提高,在美国甚至高学历女性已经超过男性了。

有意思的是,美国很多的研究都发现,教育程度越高的女性,结婚的可能性越大。而且传统的婚配模式也发生了变化。

随着女性受教育程度越来越高,两性分工会更加平等。对女人来说,事业和家庭完全可以平衡。

就像赵丽颖和冯绍峰,彼此是生命中的合伙人,两人承诺共患难、共进退,相处方式非常灵活,今天我可以带动你,明天你可以带动我,婚姻关系变得透明而纯粹,相互独立又彼此依存。

如今,婚姻越来越个人化,它不再是生活中的必需品,而是一种可以自由选择的生活方式。不必局限自己,不知道想要什么的时候去体验,知道了之后,去创造。

“我58岁,刚刚离婚,想告诉你3个戳心真相”


前两天和朋友喝酒时,听说了一个奇葩的女人,58岁,离婚5次,原因却是多种多样。

要么是丈夫一毛不拔,不愿意分担家庭的开支;

要么是丈夫和别的女人关系密切,不知避嫌和分寸,经常出轨;

要么是丈夫整天和她争锋相对,因为一件琐事争论不休;

……

小说《安娜·卡列尼娜》里说:

幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。

最近热播综艺《妻子的浪漫旅行》收官,我总结了四对年轻夫妻婚姻幸福的3个真相。

1

男人愿意输,其实就是赢

在《妻子的浪漫旅行》里,被陈小春和应采儿求婚的场面戳中了泪点。

脾气暴躁、不善言辞的山鸡哥,跪在地上,举着求婚戒指,泪流满面、支支吾吾,一句话都说不出来。

很难想象,这个在外冷酷黑面的男人,遇到了搞怪爱笑、性格直爽的应采儿,竟然这般的“怂”。

不光求婚时“怂”,结婚后,陈小春更是出了名的“看老婆脸色”。

他在节目中坦言:

夫妻相处,最重要的就是你进我退。我进就少进,退就多退。

其实男人愿意退让认输,在生活中就是赢。

电影《找到你》有这样一句话:

恋爱是浪漫,而婚姻中生儿育女的琐碎总要有人承担。

在多数婚姻中,女人依然是牺牲最多的那个,育儿、持家、工作,三座大山同时逼近时,会有很多压力和情绪,所以作为丈夫,要多照顾妻子的情绪。

曾听一个哥们说过:

一个男人在结婚以后,就应该好好的逗老婆开心,干嘛要惹老婆生气,老婆开心了,你也能过得很好,何乐而不为呢?

妻子是一个家的上等风水,当妻子整天笑意盈盈,心情愉悦时,整个家庭的氛围都会变得其乐融融、和睦幸福。

反之,如果妻子总是气急败坏,怨天怨地的模样,那么生活中永远充斥着争吵和辩驳,永无宁日。

2

女人的安全感,来自男人的宠爱

张小娴说过,无论女人看起来想要什么,她想要的终归只有两样东西,很多的爱和很多的安全感。

缺乏安全感是女人的共性,即使这个女人性格再大大咧咧,内心其实都会惶惶不安。

在节目中,张杰提到过一件小事:

有一次聚会,谢娜去上厕所,出来后发现人都走了,就很落寞地对张杰说:

为什么你都没有等我?

自那以后,每次外出,哪怕很多朋友一起,张杰都会在她上厕所的时候,在门口等她。

女人想要的安全感,无非就是丈夫毫无保留的宠爱和不离不弃的陪伴。

张杰说,娜娜就是个小孩子,和她在一起时,一定要让她有安全感。

而他也确实做到了。

张杰总是给她无微不至的呵护,她怀孕时,不论多晚,多累,张杰都会扶着她在阳台呼吸新鲜空气;

张杰总是给她无时无刻的关注,一起出国旅游时,担心她走丢,便在她身上绑气球。这样不管她走到哪里,都能一眼在人群中认出;

张杰总是给她十足的安心,和异性相处时,他格外注意分寸感,在和粉丝或者其他女明星合照时,他永远是把手背到后面;

……

(张杰和异性合影,将手背在身后,注意分寸感)

安全感虽然只有三个字,给女人的感受却是尘埃落定的安稳,和一生相伴的信心。

3

好的婚姻,一定要谈钱

在节目中,曾讨论过这样一个话题,“我养你”到底是蜜糖还是砒霜?

郭晓东说,男人养女人是应该的,但我觉得养应该不是只是给零花钱,而是应该掏空你所有的口袋,把所有的钱给她,这才叫养。

而程莉莎则说,男人养老婆,养得彻底就是蜜糖,养得不彻底,则是砒霜。

钱对女人来说,或许不是表达爱的唯一方式,但一定是很重要的方式。

节目中,颖儿和付辛博从恋爱到结婚,一直都是AA制,平时也都是各花各的。

这本身没什么,但是颖儿怀孕期间,因为没有收入,很没有安全感。

这就直接导致颖儿生完孩子后,越来越焦虑,从月子期间就开始减肥,绑了15天束缚带,痛到难以呼吸。

而这么拼就是为了尽快恢复身材,好出去拍戏赚钱。

或许是受了应采儿和程莉莎的影响,颖儿试探性地问付辛博:

你能不能也拿出一小部分资金,给我自由支配,这样我买东西就可以说这是老公买的,我就觉得很开心……

付辛博最后也意识到,原来老婆内心的不安和焦躁都来自于钱。

于是在节目最后送给了她三张卡:一张“吵架马上和好卡”、“替老婆分担操心卡”,还有颖儿最想要的储蓄卡。

都说谈钱伤感情,但是好的婚姻,一定要谈钱。女性追求经济独立,不代表不需要关怀和被爱。

钱我们可以自己挣,但花自己的钱是成就感,男人愿意为你花钱才是幸福感。

涂磊在《爱情保卫战》里说过:

那些幸福稳定的婚姻,大多数都是女人占主动权,她管家管钱说一不二,男人懂得让着她,家庭也就和睦了。

所以,爱你的男人,一定会愿意让你管钱!

《奇葩说》里有这样一句话:

婚姻是我阉割我的自由,给你一份心安。陪你到白头,一生陪伴。

好的婚姻,琴瑟和鸣,相敬如宾,好似蜜果般甘甜清爽;凑合的婚姻,乏味无趣,沉寂如霜,如同死水般毫无波澜。

我们在人间追逐,花光所有运气,就是为了在有生之年能找到那个Ta。

愿你找到的那个人,待你如初、疼你入骨,从此深情不被辜负。

你在闹,他在笑,如此温暖过一生。

-END-

告诉你一个残酷的真相:所谓不幸福,只是能力不足


01

某女和朋友抱怨,自己才结婚几个月,老公的工资卡婆婆拿着,不告诉她钱是花在哪里了,也不给她买任何东西,她一分钱得不到不说,偶尔还得请婆家人吃饭,或者给家里买东西,微波炉,豆浆机什么的。

朋友一听就怒了,“这什么人家啊,太过分了!”

某女说,“这算什么,还有更过分的呢。”

她家和婆婆家住对门,有什么大事都是人家一家三口商量,背着她做决定。

她回不回去吃饭没人在乎,也不会给她打电话,经常回到家发现只剩残羹冷炙。

她老公从不觉得自己过分,还嫌弃她不干家务活,地板上有头发没扫净,问她是干什么吃的,娶了她什么用都没有。

朋友更怒了,拍着桌子说,“这日子没法过了,跟他离。”

她却犹豫了,“真的离?我打算换个工作,这样离家远,少看见他们,也不生气了。”

“可是你这样做和离婚有什么区别呀?”

“但是不离婚我可以住他的房子啊,然后我自己的房子可以拿租金,这样能攒点钱,经济上更划算一些。”

朋友叹息,“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗?”

不这样怎么办呢?如果离了婚,她就要一个人住,花一个人的工资,根本存不下来钱,唯一的途径还是嫁人,但一个离了婚的女人,还能遇到好男人吗?她没信心。

02

我以前有个很要好的同学,交了男朋友让我把关,我兴致勃勃地去了,结果一看,就觉得很失望。

这男人长得不好看就不说了,我也不是什么颜控。问题是没教养,说话带脏字,不骂人不开口,举止十分轻浮,而且收入低,家境差,父母生了一大堆孩子,纯粹的放养,基本上都没怎么读过书,他作为高中毕业生,简直堪称家中的知识分子了。

按照现在的说法,她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。

我很不理解,“你喜欢他什么啊?”

同学说其实我也不怎么喜欢他,“可我是个大龄剩女啊,我还想挑什么样的呢,他挺主动的,对我也算好,就这样吧。”

气得我,恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她,她父母都是好人,可惜教育方式比较粗暴。

她从小就是一个自卑的女孩,虽然在我们眼中她有很多很多优点:善良、能干,性格温柔,收入不低,可她坚持认为认为一无是处。

为了拆散他们,我几乎都快成了卑鄙小人,用尽了各种离间手段,包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗,更好的人反倒让她觉得不安,最后还是嫁了。

她结婚那天,有同学问我,“你为何面如死灰?”我心里想,“这婚礼和特么的葬礼差不多。”

婚后,果然不幸福。男人收入低,又没有责任感,整天在外吃喝玩乐,婆家一堆烂事,她自己带着孩子,过上了丧偶式婚姻。不,还不如丧偶,她和我哭诉,“我宁可他不回家,一回家吆五喝六的,把孩子都吓坏了。”

我能说什么,她是绝不可能离婚的,“孩子都有了,我能怎么办,还是对付过吧。”

非要叫醒一个不愿意醒来的人,是很残忍的行为,我没有办法给她更好的帮助,只好找各种理由宽慰她,“他也不错,虽然脾气不好,但是不家暴啊……虽然不爱回家,但是没出轨啊。”

03

前几天有读者给我留言,她人到中年,老公比自己大11岁,50多岁了却还是个妈宝男,不求上进,每周只工作两天,然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物,早上7点多去晚上7点多才回来,包括周末也风云无阻。

她则拼劲工作,一周上5天班,还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的,一大堆碗堆在洗碗盆,家里乱七八糟的,他什么都不会做,只管去陪他妈,而且还不会带孩子,因为他妈怕吵。

要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾,她还能理解,问题是这个妈身体健康,能吃能睡,健步如飞,就是喜欢霸占着儿子。

当初他们在一起时,她父母就不同意,一个是异地,一个是年纪太大,一个是没工作没房子,她却不在乎,只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力,钱可以靠两个人的双手慢慢赚。

到现在结婚12年,孩子都两个了,除了刚结婚时交过家用,后来家里的所有开支就一人一半,全部AA了,因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆,他是乖孩子,很听话地执行了他妈的旨意。

为了他妈妈的事,他们闹过很多次矛盾,结果是他跟他妈走得越来越近,夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。

最近分居快两个月了,两个人睡在不同房间,小孩轮流带,一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半,小孩补习及其他课外活动的费用他不给,理由是不用给他们报那么多,她要报就她自己出。

就这样耗着,她很痛苦,想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他,他还是她的第一个男人,全心全意过日子,从没房到有房,还生了一男一女,却没有得到应有的珍惜。

原来一直想着将就混一辈子算了,现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重,她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独,很想有个男人爱自己,不过想到离婚,她又害怕。

看完她的故事,我心情沉重。她不是一个懒惰的人,也不嫌贫爱富,她有那么多美德,最后这些美德却没有帮助她得到幸福。

问题到底出在哪里呢?

04

以上三个故事中的女子,都各有各的难处,但她们有一个共同点,就是都把自己活成了弱者。

为什么有的人就是离不开糟糕的男人,为什么有的人只配拥有低质量的婚姻?她们或者是能力欠缺,无法支撑自己的选择;或者是精神不独立,缺乏重新再来的勇气。

很少有无缘无故的天灾人祸,有些人的不幸福是命中注定的,因为她们连坚持底线的能力都没有,只能沦为食物链的底层。

比如第三个故事中的读者,尽管勤劳善良,可连她的孩子到最后都不尊重她,因为从孩子的眼中,透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子,他们看多了婚姻中的纷争,内心充满了无能为力,最后,他们会既厌恶婚姻本身,也会厌恶那个无法保护自己的弱者。

一个人能得到什么样的生活,不取决于运气和选择,只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于,她们过多地依赖于选择,相信运气,而疏忽了自我建设,忘了寻找真正的自己。

生活像个战场,强者生,弱者死。它会不断淘汰无能者,而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实,但,也是生活唯一的真相。

人到中年,我越发相信命运即性格,所有的收获都没有侥幸,是你不小心埋下一粒种子,然后在未来突然发芽。

一个人想要得到幸福,必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念,想要的,自己能得到,不想要的,自己敢拒绝。

-END-

小委屈不忍,大委屈必来


讲述:

特别喜欢你,我很倔强不愿意委屈自己可是生活中哪有这样顺利, 因为这个原因我的事业一直低迷,原因就是受不了委屈,我心里都知道可是事情来了我就是不受气,和老板都吵过,怎么破啊?能写个这样的文章吗?

在工作中,我见过那种不愿意受委屈的人。只要稍微受到一点批评,就马上找借口,为自己辩护,“我忘了”、“我没看到”、“不怪我,都是他们”,一大堆理由找下来,没有一条站得住脚。实在错误犯得无话可讲,也要计较一下态度:“领导,就算是我错了,你的语气也不应该这么重,我接受不了,呜呜。”

很无奈。

作为成年人,应该接受一个事实:这个世界没有多少人有义务关照你脆弱的心灵。它按照自己的规则运行,没有对你特别好,也不曾特别坏。有些责任、错误、坎坷、失意,是生活路上并肩同行的小伙伴,愿意与否,你都消灭不了它。拒绝接受,只能让事情变得更复杂和难堪。

所谓受不了委屈的人,其实都是用反击的方式来保护自己。任何批评和质疑,哪怕是正确的,都会被他们视为否定和伤害。他们内心那个弱小的自己,承受不了这样的否定,所以外面这个假装强大的自己,就一定要跳出来给予保护。

就好像是双重人格,一个人,分裂成两个人,当弱小的自己在哭泣,强壮的自己责无旁贷要伸出臂膀。

这几天好像一直有各种关于人际关系的话题,大家总是纠结于表象的问题,却很少认识到人际关系的本质其实就是自己和自己的关系。你为何会对别人的意见如此过激,为何会总是特别容易爆发,都是因为你的内在世界脆弱不堪,自己和自己之间有太多问题没有理顺明白。这份怒火。很大程度上来自于不自信、不平静、不强大的自己。

正是这样的真相让你虽然努力想做一个维护自己的人,但永远都达不到目的。你算计的都是小处上的得失,失掉的却是大处的利益。这也是世事交往的真相,小委屈不忍,大委屈必来。

我以前写过一篇《恐惧背后,都有伤痕》的文章,文章最后写道:

“退让和妥协是生活的艺术,亦是良好人际关系中的重要一环。越是成熟的、心理健康的人越不怕认错、示弱,因为他们只关心事实,关心对错,关心对方的感受,他们从不惧怕真相,也不担心别人看到真实的自己。

他们没有恐惧,是因为已经懂得如何医治伤痕。

在无伤的夜晚,才能睡得格外香甜。”

结婚40年,我有2个戳心的真相想告诉所有姑娘


傍晚回来,我妈铁青着脸坐在沙发上,我第一反应是难道灵宝太闹腾了?但这么小的孩子,哪怕再闹腾,我妈也不该这副表情啊?

我试探着问她怎么了?

结果就像点燃了炮仗,她直接就爆炸了:

除了你爸那个白痴,还能有谁?

接着,她噼里啪啦地就说开了。

原来,上周我妈回去的时候,让我爸去桥东那个摊位上买一袋榨菜。

她觉得我们这里买的都没有娘家那里的好吃,所以趁回去的机会打算多买一点带回来,我爸也没有推脱,就买回来了。

我妈心满意足地打完麻将,拎着榨菜回来了。

结果今天阿姨在菜里放了一些,我妈一吃,味道不对,榨菜的形状也不对,就打电话问我爸,这个榨菜到底是不是桥东那个摊位里买的?

我爸说我看见榨菜就买了,我管它桥东还是桥西呢?

自然,这个榨菜是我爸随便买的,我妈得知后,气得要死,在电话里骂我爸是猪脑子。

明明已经交代了要在桥东买,那家的榨菜好吃,结果叮嘱了这么多遍,他还是没在那里买。

我爸也不爽,觉得就是一个榨菜而已,能差多少,你当你现在是皇太后啊,一袋榨菜还这么讲究?谁理你?

然后,两人在电话里吵了半小时,我妈说我爸办事从来不过脑子,交代叮嘱的事,一点都不上心,难怪这辈子都一事无成。

我爸回敬说你打了一辈子麻将的人难道功成名就了?大家半斤八两,谁也别说谁。

最后,两人吵累了,才挂了电话。

未了,我妈开始控诉他:

你说你爸有没有脑子,我说桥东的榨菜,他随便买了一袋,要是这样,我还叫他买什么?我自己随便买的都比他好。

这么点事都做不好,他还能干什么?还有,他做菜,油像不要钱似地放,又难吃又浪费,说了一辈子了,他都没改,你说这种人还有什么用?

我听得头疼:既然你知道他是什么人,那你自己去买不就好了?为什么还要让他去买?

我妈更不高兴了:我脑子进水了呀,所以叫他去买,算了算了,下次回去我自己买。

这种场景我从小到大经历过多少次了,我自己都数不清了。

按我的逻辑,我是挺无法理解他们的。

如果我是我妈,知道我爸就是这样的,宁愿自己去买一下,又省事又不会出错。

如果我是我爸,别人已经叮嘱好几遍了,我肯定不会买错。

所以,我一直都无法理解他们的思维,也不理解他们的做法,但是我明白了一件事:永远别指望去改变别人,不可能的。

只是,大多女人婚后最热衷的一件事就是改变老公。

记得曾经有位妹子找我,说她老公有很多地方都是她不喜欢的,有没有什么办法改变他?

我说没什么办法,但她不信,她觉得是人怎么可能没有办法改变呢?更不相信我这么一个天天研究情感的人说没办法,认为我是不愿意帮她。

那时候我比较空,就对她说办法倒不是真的没有,如果她能按照我的要求做,我就告诉她应该怎么做。

她满口答应了,我的要求很简单,就是一个月之内,她要保持脾气温和,不发火。

她说这么简单的事,保证做到。

结果大概只到第七天,她就破功了。

起因是一件小得不得了的事。

他们是双职工,妹子做家务手脚麻利,喜欢晚上把家务全部做完,第二天就可以多睡一会儿。

他们的矛盾在洗澡和洗衣服上,她希望吃过晚饭,大家都把澡洗了,这样她就可以洗换下来的衣服。

但是她老公喜欢睡觉之前再洗澡,对于吃过晚饭就洗澡非常排斥,每次都要她三催四请,甚至发脾气,才勉强提早洗澡。

但过不了几天,他又按照自己的节奏来了,为此,两人没少吵架。

我说现在开始你要做的就是视若无睹,不发脾气,一个月后我就告诉你怎么解决这个事。

前三天,老公11点多才洗澡,她忍着没发脾气,早上起来再洗衣服。

到了后面几天,她觉得实在太痛苦了,因为她不喜欢早上洗衣服,忍到第七天,她爆发了:

我每天和你一样上班,晚上回来还要做家务,只不过叫你早点洗澡而已,有那么难吗?

你就不能心疼心疼我吗?我每天早上起来还得给你洗衣服,搞得像打仗一样,我欠你的吗?

然后,她气哼哼地来找我,说她没有做到一个月不发脾气,如果我不愿意帮她,那就算了,她也不勉强。

我说你还没有发现吗?我让你一个月不发脾气,其实也是改变你,但是你10天都没有做到。

因为改变是很难的,你想,改变自己尚且都那么难了,这个主动权可是在你自己手里的,你都执行不了,何况是去改变别人呢?

对方愿不愿意按照你的意思做,可完全不由你控制,所以,改变自己很难,但只要自己意志坚定,还是能改变的。

至于改变别人,我觉得趁早绝了这种念头比较好。

但是,以我多年观察的经验来看,她放弃改变老公的可能性也不大,一般执着于改变别人的人,很少能因为别人几句话就放弃的。

她们本身和她们的老公,其实是同一类人,只不过一个表现在积极进攻中,一个表现在消极抵抗中。

那么,男人真的是无法改变的吗?

其实也不尽然。

这些年,我观察过上万对夫妻的相处模式,以及我父母30多年,近40年的婚姻,发现有两个办法可以改变男人。

第一个办法是惧怕。

以前我写过一个家暴男的故事,把老婆打到离婚,再婚后他又故伎重演打了现任老婆,结果老婆拿起菜刀追了他几条街,要砍了他。

他吓得拔腿而逃,从此再也没敢动过老婆一个手指头。

若干年后,他反而渐渐成了一个顾家好男人,如今,很多人都已经忘记他曾经是个家暴男,对老婆言听计从。

他们身上,印证了一句话:一物降一物。

第二个办法是爱重。

以前我也写过我闺蜜的故事,她老公原本有些恶习,比如抽烟喝酒,但是和她在一起后,知道她不喜欢,就统统都戒了,直到如今,都没有复发过。

男人其实并不傻,什么事你喜欢,什么事你厌恶,他们门儿清,为什么他们知道你很厌恶的事,还是依然去干呢?

因为不够爱,所以这份感情不足以让他改变自己,这就是真相。

当他们足够爱一个人时,不用你要求,自己就会努力做到最好。

所以,如果希望男人改变,那么,你必须做到:

要么让他足够爱你,要么让他足够怕你;

就怕你既做不到让他足够爱,也做不到让他足够惧,却依然执着地要他按照你的要求来。

那么,你这辈子只好活在求而不得的纠结中。

-END-

美好婚姻的真相:你深情,而他领你的情


前两天,赵又廷在微博幽默地宣布了高圆圆怀孕的喜讯,这对低调恩爱的夫妇成了当天的焦点话题。

高圆圆和赵又廷因共同出演陈凯歌的电影《搜索》而结缘。

两个人刚在一起的时候,很多人觉得赵又廷配不上高圆圆。但一路走来,他们却始终甜蜜如初。

在去年拍摄的短片《我,39》里,高圆圆幸福地说,遇见赵又廷,是一件很幸运的事,“在特别爱一个人、为他付出的状态里,我觉得幸福,觉得真正满足。”

当赵又廷要远赴南极拍摄《南极绝恋》时,高圆圆又为他牵肠挂肚。临行前,她一次次打电话给导演询问:“带这双鞋可以吗?这件冲锋衣行吗?”,事无巨细地为他操着心。

看得出来,高圆圆真的很在意赵又廷。

而面对高圆圆的这份深情,赵又廷坚定地选择了用更多饱满真诚的爱去回应。

赵又廷虽然比高圆圆年纪小,但自从和高圆圆在一起后,他就成了她的守护者,每每出现,都能让人觉得,他们俩的日子过得又甜蜜又充满生活气息。

参加《奇葩说》时,赵又廷自我介绍说:“我是这辈子娶了高圆圆,下辈子还要娶高圆圆的赵又廷”,猝不及防地就撒给大家一把好狗粮。

上《金星秀》时,金星问赵又廷,跟高圆圆在一起后,最大的改变是什么?

赵又廷很认真地说,是责任感,自己永远把家庭放在第一位,每天回家后,和高圆圆有说不完的话,用心给她家的温暖与安定。

而当涉及高圆圆的利益时,温柔暖心的赵又廷会变成十足的“护妻狂魔”。

有一次记者调侃高圆圆怎么不生孩子,一向内敛的赵又廷立刻拉下了脸,毫不客气地怼了记者:“你怎么知道不生?”

他的宠爱,让高圆圆一直幸福得像个热恋中的美少女;他的领情,更是让她的深情没有错付,真正地爱对了人。

微博上一位博主@小羊爱吃酱肘子说,即便是刚出锅的热菜,时间稍长也会变冷,一段关系就是要双方你一根柴我一把火地不断加热。

深以为然。

一段感情若要长久,最关键的是,你的一腔深情不会错付,对方能真心领你那份情。

所谓领情,是一种珍惜,是对你的付出懂得感恩,懂得用更多的爱来对你好。

《诗经》里有一诗流传深广:“投我以木桃,报之以琼瑶。匪报也,永以为好也。”

意思是,你给我的木桃,我要用一块美玉来回报。

换做现代化的解读便是,你对我的好,我懂得,所以我想加倍对你好。

如果对方不领你的情,不懂得珍惜你的真心,那么,不管你付出再多,你们的感情都只是没有交集的平行线。

只有双箭头的爱情,才会完整,才会长久。

所谓领情,也是一种自守,懂得为你避让诱惑,杜绝暧昧,让你放心。

之前看到一个话题:为什么男人讨厌女人猜忌?

底下有个高赞的神回复说:因为猜得太准了。

“你想多了”,这是很多男人常常会对女人说的一句话,却也是女人最不想听到的一句话。

女人的敏感、担忧、对感情的珍视、对另一半的在意,在男人眼里竟然只是轻飘飘的一句“你想多了”。

这真是很让人难过的一件事。

很多时候,女人的“想太多”并非无缘无故,“想太多”的背后,往往有一个让她们操心,给不了她们安全感的男人。

要想让女人别想太多,男人就该做好自己,保持感情的纯净与专注,给予女人全心全意的爱。

有本事的男人,才不会让另一半“想太多”。

他如果足够爱你,就能让你感受到足够的安心。

以前看过一个故事,印象特别深。

许多年前,有一个姑娘,家境不错,却不顾家人朋友的反对,嫁给了相爱多年的穷小子。

结婚后,这个男生每天都给她洗脚。

一开始,女孩觉得有点不好意思,让他不用这么做。

但男生说,我现在给不了你更多其他的东西了,不过你放心,我不会让你一辈子吃苦的。

后来,两个人一起做小生意,一步步奋斗了很多年后,终于把事业做得越来越成功。

家里的代步工具早就从自行车换成了高档汽车,房子也从出租屋换成了别墅。

当初娇柔美丽的姑娘,在岁月里沾染了沧桑,男生也从青葱小伙成了精干稳重的中年男人。

唯一不变的是,他依然像当年一样宠爱着糟糠发妻,依然每天晚上为她洗脚。

有一天,女人终于忍不住问他,为什么你一直对我这么好啊。

那个男人笑笑说,你当初嫁给我,把什么都赌上了,我舍不得让你输啊。

你既对我情深似海,我便要用一生的爱意来领受。

这就是美好婚姻的真相啊。

见惯了风霜,才知道温柔的可贵;见惯了薄情,才明白领情的重要。

领你情的男人,舍不得让你失望,舍不得让你受伤,更舍不得失去你。

作家刘亮程在《寒风吹彻》里写道:“落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。”

两个人在一起,就是互相取暖。

和一个领你情的男人在一起,就是最大的暖。

今天,我离婚5年了,有个戳心的真相想告诉所有姑娘


去年,朋友想开一个甜品店,我陪她一起去看店面。

我们一起看中了一个店面,地段好,人流量大,简直就是处处满意。

唯一纠结的地方就是面积比需求的大一点,自然,租金也就超了预算。

朋友又看了些其他店面,都比不上这个,我建议她和房东再谈谈,毕竟这个店面真的很好。

于是,就这样认识了房东R姐,她是个非常爽快的人,看朋友性格脾气好,人也有素质,就说:

反正我也不缺钱花,投缘很重要,租给靠谱的人,我也省心。

合同很顺利就签下来了,朋友的店开张之后,我在她的店里碰到过几次R姐,渐渐地就熟了起来。

R姐是个特别简单的人,甚至有点憨憨的,时间久了,我也知道了她身上的故事。

24岁那年,她认识了前夫,前夫能说会道,很懂得讨女孩子欢心,她又是那种很单纯的人,很快就喜欢上了他。

婚后,有一个儿子,日子说不上特别幸福,但也不差。

但是在结婚十年之时,前夫出轨了,对方是一个很有钱的年轻富婆,长得也比R漂亮。

R很痛苦,和所有女人一样,她并不想失去自己的婚姻和家庭,只要男人愿意回归家庭,她会原谅他,继续和他过日子。

不知道是对方的条件吸引了前夫,还是他遇上了真爱,前夫主动提出了离婚,态度坚决。

虽然R是个传统女人,但她也不是那种死缠烂打的女人,见前夫心意已绝,她答应了。

不知道是为了让R快速答应离婚还是他心怀愧疚,他把房子和存款基本都留给了R和儿子,自己则搬了出去。

离婚后,R经过了一段迷茫的日子,她手里有钱,但并不擅长打理,于是就买成了店面,租给别人。

而她的房子遇到了拆迁,补偿了几套,还有一部分现金,于是,她继续买了店面,又在很好的地段买了套大平层。

一不小心,就过成了有钱有闲的女人,每年的租金就可以让她不工作也能过得很滋润。

所以,她一边带着儿子生活,一边善待自己,日子竟过得比以前更好,气色也好了很多,遇到她的人都说她离婚后越来越年轻了。

再说说她前夫,他果断地离婚奔向富婆后,富婆并没有感动得要嫁给他,富婆很享受他的甜言蜜语,但并没有嫁给他的想法,对于他有家一事,完全不介意。

看他离婚奔向自己,起初还感念他的情谊,时间久了就觉得原先的感觉都没有了,对他有点厌倦了。

大概纠缠了三年,两人正式分手,男人又谈了一个年轻姑娘。

可是姑娘的父母嫌他年纪不小,还离过婚,问题是也没多少钱,所以坚决反对。

姑娘起初还是站在他这边的,但是时间久了,就觉得父母是为了自己好,渐渐就对他没那么热情了。

再后来,男人又谈了一个离婚女人,对方有个儿子,对他倒是挺好的,对物质的要求也不高,可是他不是很接受对方的儿子,觉得自己明明有儿子,干嘛要替别人养儿子呢?

这么一圈折腾下来,他觉得还是前妻最好,而且如果再和前妻在一起,孩子也可以拥有一个完整的家。

于是,他开始打听前妻的情况,这一打听,让他大吃一惊。

离婚时把房子和存款都给了前妻,但在当时也并不是多大的财富,那时他和富婆交往着,眼界很高,根本没有把这点财产放在眼里。

觉得有了富婆的财富和人脉,想赚大钱还不是分分钟的事,但结果富婆根本没把他当成一家人,资源根本不和他共用,他没赚到什么钱。

没想到笨笨的前妻竟然有这样的好运,如今她才是不折不扣的小富婆啊,而且这几年来,她越来越会打扮,身材也保养得比以前更好。

于是,看R越来越顺眼,几乎比恋爱的时候更热情。

为了名正言顺地见到R,他频频以探视儿子为借口,约前妻和儿子吃饭,鲜花、礼物,更是从不缺少。

R的生日,逢年过节,他比恋爱的时候更上心,也多次暗示R复婚给孩子一个完整的家。

就在前几天,他已经给R准备了圣诞礼物,身边的人都在关心R会不会复婚,毕竟R离婚五年,一直没有再找。

很多人都在猜测她是不是对前夫余情未了,估计连她前夫都是这么以为,起码,R也没有明确拒绝过他。

前几天,R和我聊天,聊起前夫现在对她的殷勤,我随口问她是不是想复婚?

R不是很有心眼的人,在前夫这样的攻势下,就算她再次接受前夫,我也不会觉得很惊讶。

谁知,R笑着对我说了这样一番话:

晚情,我一直都知道我不是那种很聪明的人,所以我不会看人,找了个老公,结果他出轨了。

但是我还是会对比的呀,以前在婚姻里,鲜花礼物那是想都不要想,叫他做点什么事,基本都叫不应,还不如自己做更快一点;问他要钱,虽然会给,但那种高高在上的感觉很明显。

可是现在呢,变着花样讨我欢心,对儿子也比以前上心多了,有点什么事,一叫就到。

儿子需要用钱了,给得也比以前爽快多了,你说我干嘛要复婚啊?再回到婚姻里去伺候他,哪里没合他的心意,就来挑剔指责我?

然后再把我拥有的这些财产,变成共同财产,再提心吊胆地看他是否还会再次出轨?我是一点都不想再过以前的日子了。

现在我有钱有闲有儿子,儿子乖巧,也越来越大了,没有人给我气受,不必看任何人的脸色,你说我有什么理由要复婚呢?

我复婚有什么好处呢?我是不聪明,但也不至于这么傻呀!

R继续说:

何况你文章里不是说了吗?如果一个男人过得很好,他再来找我,那可能是真心想弥补我;

可一个男人过得不好再来找我,那不过是想找个避难所,我是不会接受他的。

但他是我儿子的爸爸,我也不会和他老死不相往来,不让他为儿子付出。

这是他本来就应该做的,至于我自己,我非常享受现在的生活,目前没有重新进入婚姻的想法。

我静静地听完,竟无言以对,她哪里傻了,她是真正明白了婚姻和男人,更明白了爱自己。

也突然意识到,很多女人,包括那些传统贤惠的女人,也在生活和大环境的影响下,不知不觉在改变。

在男人还用老眼光看待她们的时候,她们已经不想再傻头傻脑付出了。

因为,她们已经不是从前的自己了。

-END-

怀疑公公把钱给了小三,​告诉婆婆后,后真相却......


你好。最近发生了一件事,让我觉得很后悔很难处理,所以想让你给我一些建议。

我和老公今年都是26岁,我们在县城的机关上班,死工资没有什么钱。日子过得一般。但我公婆有个房子最近要拆迁了,可以分到大概几十万和两三套房这样。我公婆只有我老公一个儿子,他们和我们住在一起,他们也说过这些房子和钱以后肯定都是我们的。我和老公都很高兴,计划好了拿到钱好换一辆好一点的车。

今年过年后的某天,我逛街的时候无意中发现我公公在陪一个大约三十多岁的女人在买衣服。那个女人穿得有点土气,但是长相算是不错的。我很吃惊,我公公以前是老师,我一直以为他是那种很严肃正经的人。这事我跟老公说了,我们说好先不要告诉婆婆,看看再说。

但是,五月份的时候公婆拿到了拆迁款,一共有四十万这样,公公却把其中十万拿走了,连婆婆也不知道他给了谁,婆婆很生气,和公公吵架。我以为公公是把钱那他在外面的女人了,就告诉婆婆在在街上看到的事情。

结果我婆婆真的把那个女人找出来了,并且上门去闹了。但是,事情的真相却是,那钱确实是给那个女人了,但那女人却不是公公的小三,而是公公和前妻生的女儿。

我公公以前结过婚,但是女儿出生没多久前妻就去世了,婆婆的娘家当时听说我公公有女儿也不愿意让女儿嫁过来,公公的父母就做主把孩子给送人了。公公觉得没有尽到照顾女儿的责任,所以去年年底找到她后就对她好点,拿到钱后想给她一点,因为她过得不是很好。

婆婆把事情闹大之后,公公也发话了,说既然大家都知道了,女儿也有份继承他的遗产,以后钱和房子都平均分,只要他在一天,他家就是女儿的娘家。我和老公没敢说什么,但婆婆闹了很久。

说真的,我好后悔,觉得我要是不多事告诉我婆婆就好了。现在钱和房子都要分出去一半。老公也怪我,婆婆也怪我,公公虽然觉得补偿给他女儿很应该,但也觉得我多事,我现在在他们家很难做人。

回复:

人心不足蛇吞象,搬起石头砸了自己的脚,说的就是你这样的。

公公未尽抚养女儿的责任,成年的女儿生活过得不好,他正好有富余,买件衣服给几万块钱帮助一下救急或者让她创业都是好事。你呢,不问也不调查就乱想乱猜乱说,而且还告到最不应该告的人那里去了,现在闹大了你吃亏了吧?没法收场了吧?

就算你公公在外面真的有什么,也轮不到你这个儿媳妇说三道四。

咋办?忍着。那是你公公的亲生女儿,这样多年没抚养没教导当年还抛弃了确实不应该,现在给点补偿于情于理于法都没啥好说的。既然没啥好说的,你们又不是缺这钱缺到没了就死,不如放开心结大度接受从此之后有多了个大姑子,日后侍候公婆你们力不从心还可以有个人帮忙替换替换。站在公公这边也能让公公对你挽回点好印象。

又贪心又想当好人,又想要便宜又不想背黑锅,那有这么好的事?