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老公眼里只有他的家人,多年感情该如何取舍?

老公家庭条件差,这是有目共睹的事实。他家里兄弟姐妹多,上面三个姐姐,下面还有一个弟弟。他在家排行老四,由于家庭条件的约束,他三十好几都没结婚,一直到遇上了我。我和他算是一见钟情,之后便自由恋爱。在外打工,跟相亲还不一样,先是感觉对了,才会去互相了解家庭。我们恋爱三个月,他跟我坦白了自己的复杂家庭,我当时有点犹豫,反过来想想婚姻是两个人的事情,不应该因为这些外界因素,阻挡了我们的感情发展,这样对彼此都不公平。

我说服了自己继续跟他交往,却怎么也说服不了父母。家里人都反对,为了拆散我们,隔三差五的打电话给我。最后我妈跑到上海来找我,她没有出过远门,为了我,竟然坐了十几个小时的长途车,我当时一心软和老公分手了。妈妈不放心,给我讲了很多关于复杂家庭的婚姻悲催史,还让我写了保证书。她走后半个月,我们又纠缠在了一起,我觉的挺对不起妈妈的,可我控制不了自己。恋爱一年后,我怀孕了,父母气我丢他们的脸,但又不舍得跟我断绝关系,只能忍气吞声接受老公。

婚前有恋爱基础,按理说婚后的感情应该发展不错,老公这个人心地善良,对人对事从来都是尽心尽力,刚结婚的第一年,我们两个几乎形影不离,好的能穿一条裤子,随着时光的流逝,转眼间婚姻度过了三年。这之间因为一些鸡毛蒜皮的小事情,我们没少吵架。不经意间我发现他把我的话当耳旁风,只要一吵架意见不合,就离家跑去他姐姐家住,也不怕别人说闲话。赚了钱,想到的不是我这个老婆,和他的儿子,而是给他的姐姐买化妆品、包包,给父母买保养品等等,剩下三瓜两枣,才想起来我和孩子。

老公的孝顺在十里八村是出了名的,公婆说东他不往西走,每次看到婆婆对我们的婚后生活指手画脚,他又一句公道话不说,我心里就难过的要命。特别是他的姐姐们,一个个都出嫁了,三天两头带着孩子往我们家跑,还留宿。本来房间就不多,有时候人聚的比较起,只能打地铺睡觉。我跟老公提意见,他不仅不听,还指责我心眼小,心毒。被自己的老公这样看待,我在这个家一点地位也没有。有时候想想,在这样的家庭里生活,比插足的小三都可怕。毁在当初没有听父母的话,现在让我取舍,我更没有主见。怎么办?

维情咨询师回复:

首先你跟你老公结婚,你违背父母的意愿,舍弃了亲情,你觉得你的付出应该得到老公认可,得到他的珍惜。可情况并不乐观,你在他心中的分量,没有你想象中的那么重要,甚至不如他的兄弟姐妹重要,你觉得不被重视,心理方面出现偏差,吵架,闹分歧,成了你们的家常便饭。家庭问题处理不好,你们的婚姻生活根本不会和谐。

你想在家庭地位中,与他们争个高低贵贱,而老公确认为你这样的行为,纯属于小心眼,你失去了老公这个重心,在这个复杂的家庭中,想稳住脚步更难。其实想开一点,都是一家人,何必弄得跟战场一样。在家庭关系中,选择适当的时候,跟老公沟通,男人只需要努力维护一点妻子,整个家庭的氛围都会变得很柔和。而一个舒适的家庭环境和氛围,才是婚姻的真正目的。

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当他想要分手该如何挽回?


咨询:

我现在遇到了情感问题,男友要分手,我却不知道该如何挽回。

他内向,话比较少,曾经告诉我,他开始并不喜欢我,他也不是那种贴心的人,他的前女友就是因为他的没心没肺才分手的。但现在他确实很爱我,想好好在一起。

但在这段感情中一直是我爱他比他爱我多,当初也是我先追求他的,他犹豫过,后来又答应了。在相处中,他“没心没肺”“毫不在乎”的态度常常让我觉得他并不爱我。他的手机从来都防着不让我看;我生病,他一整天都不闻不问,微信不回,电话不接,还撒谎说手机没电,真相是他一整天都和朋友在外面玩……

为此我们吵了很多次,不断闹分手。他也不会主动解决问题,还说他性格就这样,所以每次闹不和,都是我先低头,主动去找他。

我最近又因为忍受不了他的漠不关心提出分手,没想到他居然答应了。事后我也跟他道歉,用各种方式跟他沟通,可他非常绝情地拒绝了,并说他的性格很难再改变了,不想再耽误我,尽管他也喜欢我,但两人性格不合,分手是最好的选择,让我不要再去找他了……

我真的好无语,也很愤怒,就为一点儿小事他就这么绝情地要分手。我真的不知道他是怎样想的。我不想分手,毕竟我还是很爱他的,在一起也两年了。我该怎么办呢?

老师解答:

你在与男友的恋爱过程中,虽然争吵、闹分手过多次,但你都会力挽狂澜。而这次,男友的绝情和冷漠,让你始料不及。要想破镜重圆,先要了解你与男友亲密关系的本质。

一、亲密模式不同。你和男友的亲密模式是非常不一样的,男友在所有人的眼里呈现的都是一个样子,“不会关心人”“没心没肺”“漠不关心”,可以看出他是一个边界感较强,情感较为淡漠,对于情感非常不敏感、不细腻,不懂浪漫和甜言蜜语,独立自我的人。而你则喜欢跟对方黏在一起,时时都需要对方的关注和关心,而且缺乏人际边界,比如想看对方的手机,表面上是你希望对方与自己更亲密,但事实上是你喜欢侵入对方的边界。刚开始男友或许因为跟你在一起感到自己被需要、被依赖,很有价值感,但当多次被你侵入他的边界后,男友也就不自觉地把自己保护起来,并且通过各种方式来跟你保持距离。

二、拒绝用分手来试探。当男友想保持距离时,你感受到的是他不在乎你,于是拼命拉近两人的关系。但这种方式是不成熟的。动不动就用分手来吓唬或试探对方,用一两次可以,但若经常用,对方就会反感抵触,看穿你的把戏后就更不愿意回应了。虽然有时你会主动求和,但你们之间真正的问题并没有解决,你们都没有做出任何调整和改变。

三、站在对方的角度理解与接纳。男友的性格特质,他自己也很清楚,并且知道是难以改变的。但你却一直希望男友变成你想要的样子,并不断抱怨、指责。其实这样不仅不会促使他去改变,反而会给他很大压力。如果你真的爱这个男人,觉得他非常适合自己,就需要给对方一些空间和自由,真正理解和接纳对方。

老公插曲不断,我该如何了断


老公插曲不断,我该如何了断

徐昕:

你好!

我和我老公是大学同学。和他认识的时候,我大二,已经有了男朋友,可他还是不顾一切地追求我,最后我被他的诚意和爱意感动,并不顾父母的反对(爸妈希望我回老家),和他一起留在了杭州生活。

结婚后,生活过得还算滋润吧。他是个比较有情调的男人,常常会给我买个小礼物,生日、结婚纪念日也都会有个小惊喜什么的,我对我们的婚姻生活还是挺满意的。就这样过了两年,没有任何征兆,去年他居然出了一次轨。而且那个女人比他年龄大,已婚,有一对双胞胎儿子,长得也不好看(不是我有偏见,所有见过她的人,都说她实在是长相平凡)。要说她有气质有文化,那更是没有。这个世上确实有不好看,但是才华横溢的女人很吸引男人的注意力,但问题是那女人和这些东西全都挨不上边,就是一个很平淡无奇的家庭主妇型的女人。我真不知道他贪图她什么,居然会和这样的女人出轨。

我很受伤。如果他找了一个貌美如花,或者很有才情的女人,那我心里还会稍微好受一点,可是偏偏是这样一个人,让我感觉很有点屈辱,难道,我连那个人都比不上吗?我竟然糟糕到了这个地步?

我好久都没缓过来,非要和他离婚。他不同意,再三强调说还是爱我的,怎么样他都会选择我而不是别人。那我问他为什么非得找那女人,他说她很有母性,像慈母一样。我听了简直肺都气炸了,我婆婆还在呢,又没去世,他从小也不缺乏母爱,现在居然要去那样的女人那里寻找母爱了,真是又可气又可笑!

我们双方的父母都劝我给他一个机会,他也再三保证以后不会再犯,我回头想想我们也是轰轰烈烈地恋爱结婚的,并不是随便相亲看着对方还像个人样就在一起凑合着过日子的那种夫妻,放弃了似乎也很可惜。于是,我就给了他机会,希望他以后不要再有相同的事件发生了。没想到前几个月,又被我发现他在网上找了一个“女朋友”,他们互相以“老公”、“老婆”、“小宝宝”相称,那些对话也很肉麻、很露骨,而且每天都聊,聊天记录长得和懒婆娘的裹脚布一样。不仅仅在网上,现在还不时有神秘的短信发给他,他就趁我不注意时鬼鬼祟祟地回。

对于这件事,我老公的解释是,就是开开玩笑,不当真的,网络么,都是虚幻的。我想网络情人可以是虚幻的,但我发现他最终的“爱好”却不是虚幻的,他就是一个一有机会就会搞外遇的男人,精神也好,肉体也好,只要一有机会,他一定会出轨的,这大概就是他的本性。我现在已经做好和他离婚的准备了,因为他要是老这么插曲不断的话,我的精神会崩溃的。我想一了百了,离了干净。徐老师你支持我的做法吗?

许顺子

许顺子:

你好!

“没有任何征兆的,去年他居然出了一次轨……”呃,我很同情你的遭遇,但又不免产生疑问:你和你老公真是大学同学吗?真的从大二就开始恋爱了吗?学生时代的恋人,不说青梅竹马,也应该是知根知底的吧?俗话说,3岁看到80岁,男人的性格品行,在大学时代早已定型,诚不诚实,浪不浪漫,花不花心,喜欢用上半身还是下半身思考,作为一起长大的女同学,这些情况你应该比其他女人更了解才对。很多信息,就算无法从他的弟兄那里获得,至少也听你的闺蜜们谈论过吧?结婚两年,才发现他的本性是一有机会就出轨的那种,你也未免太后知后觉了吧?

有一类男人,天生就很花心,总是受制于情欲,被自己的下半身牵着走(其实他们也很痛苦)。有人可能会说,对于这类花心男,绕道走不就得了?可是,人家偏偏有那么多女朋友,真是让人羡慕———啊不,我是说,偏偏有那么多女人,明知对方不靠谱,却还投怀送抱。这说明有一类女人,天生就喜欢那种不安全感。这也无可厚非,这两类男女搭在一起,那是自由选择的结果,是绝配。你如果不属于这类女人,很简单,就不应该找这样的男人。

还有一类女人,虽知这个男人很花心,就是忍不住爱他,还是上了他的贼船,这就需要她具备良好的素质:要么严加管教,防患于未然,斩断他出轨的所有机会;要么给他足够的自由,睁一只眼闭一只眼,胸襟坦荡地跟其他女人分享自己的丈夫。

怕就怕你这样的,一没有事先对丈夫多加了解;二没有及时避而远之;三不能以女人的敏感明察秋毫(丈夫出轨前,你竟没有发现任何征兆);四不能坦然接受他的错误;五没有当机立断快刀斩乱麻;六不能自我反省(居然还怪丈夫的眼光差,选的外遇不如自己);七对人家相亲的夫妻严重歧视,借以拔高自己的婚姻基础;八没有对网络通信工具做好监管工作;九……

不好意思,忘了你才是受害者。其实我只想告诉你,既然花心是他的本性,而本性又是难移的,那么你只有两个选择:要么放宽心接受,那么放掉手再见。

祝好!

徐昕

还在暧昧期的我们,我该如何考验他?


贱嘴:

和现在的男朋友,或者说是暧昧对象,是在酒吧里喝酒认识的。他的外形和身高都是我的菜,当晚过来跟我搭讪,然后顺理成章地那个了,然后过了几天他又约我,之后又约了我好几次,我觉得和他也聊得蛮来的,我就跟他说,反正我们都单身,要不然就恋个爱?他想也没想就答应了。

说到这里你们肯定明白了,这一段关系是多么的无聊不靠谱,在酒吧里认识的,还是女追男,随随便便地说恋爱就恋爱了,他想也没想就答应了。

然后这种“不正常”的进入关系让心里一直都有个阴影,我老是觉得他不爱我。我们的暧昧交往也没什么特别的事情,周末我去他家,他会做饭给我吃(他做饭的时候我会觉得他简直是天下最完美的男友),之后就是啪啪啪了,很和谐,我也能感受到他的爱意……生活里,我们也会一起看球,看电影,聊些工作上的八卦。

女朋友们都说知足吧,这个男朋友蛮好的。但是怎么说呢,我仍然觉得他从酒吧里找到我,是凑合过日子的感觉,好像不是恋爱,始终还是只停留在暧昧阶段。

我有时候在想,是不是要让他给我买个超贵的包包,或者逼问他想不想和我结婚(对了,我们认识一个月),这样来考验他一下。但是我又觉得这是傻女人才做的事情,我又做不出来。

你们说呢?

Luna

Luna:

看到“是不是要让他给我买个超贵的包包,或者逼问他想不想和我结婚”这些考验男朋友的俗逼手段,我都忍不住要开骂了。你自己都知道你自己做不出来这些俗气的事情。

我觉得,刻意去考验一段感情,绝逼是一种极其傻逼的自毁行为。

你为了考验他,让他给你买个超贵的包包,他答应了,你满足了,觉得他爱你了,你觉得他就不会有想法吗?他要是没答应——毕竟你们才认识一个月,你又不是经济不独立,他凭什么给你买昂贵的包包?——那你会怎么想?

你逼问他想不想和你结婚,他要是真想,答应了,你满足了。他要是没答应——毕竟你们才认识一个月,结婚的事情不应该更慎重吗?——那你会怎么想?

买包包和结婚一样,在情感中,都是水到渠成自然的事情,别为了考验对方对你的爱而去刻意为之。

而相比于考验,我觉得更有效的方法是:真诚地沟通。

你对这段关系有不安全感,他有吗?他怎么做如何能让你能更有安全感?他知道你喜欢他给你做饭的样子吗?他享受和你一起看球看电影吗?你和他之间的感情你还期待有别的什么?……如果你觉得你们还在暧昧阶段,这些都是需要弄清楚的问题。

最后,有两点我说明一下。

一、每个人的每一段关系都是独特的。在酒吧里认识,先性后爱,并不代表不靠谱。尤其是你说的女追男,excuse me?有任何问题吗?

二、鉴别一段恋爱关系是否开始被严肃考虑,我觉得最好的标志,就是:看对方是否把你介绍给他的朋友/同事/家人。

当然,这也是水到渠成的事,不要操之过急。

谋大人

他出轨多年把我逼成了怨妇,日子熬着过,我该怎么办?


来信:

我从小生活在条件一般的家庭,我深知那种没有钱的日子很清苦。尽管爸爸很想给我们丰衣足食的生活,可是爷爷奶奶去世早,妈妈带着我和弟弟,家里就他一个人工作,条件真的是一般般。我过够了那种买东西因为超预算,而纠结一整天的日子。

我努力学习,想通过文聘改变自己的命运。然而,毕业走上社会我才发现,尽管在学校我成绩优异,参加了工作还是要一步一个脚印。在大城市里,想一步登天,怎么可能!我每天把自己泡在工作中,幻想着能够有天赚大钱,让爸妈享清福。可努力了几年,手头攒的钱寥寥无几。

清皓(化名)的出现,真的可以说改变了我的命运。我们在同一个公司上班,他什么时候注意的我,我不清楚。我只知道他是穿着打扮不像是一般人,应该是个领导阶层的。对于他的追求,我受宠若惊,三天两头的讨好我,惹得同事眼红。

强烈的虚荣心,我接受了他的求爱。坐在他的豪车上,我倍感不自在。我反复问他,到底哪里吸引他,而他的回答是我跟别的女生不一样!再问,他就一笑而过。

后来我们结婚了,他给我家的不少彩礼,我爸妈想让我过好点,全部让我带过来了。

 结婚后,他就让我辞掉了工作,说夫妻两个人在同一个公司上班不好,而且家里不缺我赚钱,让我调养身体,生个孩子,他来养我们。

我清楚知道,最毒的情话就是:我养你!可是,我还是照做了。他那种坚定的眼神,让我不能不去相信他。

新婚燕尔,他尽到了丈夫的职责,带我度蜜月,给我买很多我想都不敢想的各种名牌,有时候醒来看到自己住在这么大的房子里,我都觉得像做梦。我从来没有想过自己这么好命能遇到他,不用朝九晚五的工作,不用为钱愁……

然而,好景只有那几年。孩子五岁那年,我发现他外面有女人。我很害怕,我唯一的希望都在他和孩子身上,我甚至想着他如果要跟我离婚,我怎么办!

我不敢声张,待他心情好的时候,我暗示他要多照顾我和孩子,他是个聪明人,懂我的意思,安慰我说,放心好了,我的心在这个家,在你和孩子是身上。

我宽慰的笑了。我心想,他有良知就可以,我不在乎外面的女人怎样。

婚姻第十年,他经常不回家,每次都是工作忙。孩子去上学了,我一个人在家几乎不出门,没什么朋友,经常胡思乱想。偶尔家里来个钟点工打扫,会跟我搭上几句话。这些年,我觉得我活得不像自己。

我摸不清楚他在外面的所为,我只知道他的手机,设置着我永远猜不出来的密码。日子过得不痛快,我越来越憋气,经常会因为他回家晚而乱发脾气,我在没有任何证据的情况下,认定他出轨。

我是想孩子大了,他不可能在瞎搞,这对孩子的以后的影响也不好。每次对我的发火,他都熟视无睹,甚至骂我是泼妇,和当年认识的那个我,完全是两个人。

吵架成了我们的必修课,我也不知道自己哪来的勇气,去调查他出轨。这一查不要紧,他外面的女人有好几个。我真的崩溃了,我可以给他空间让他有自己的圈子,但是他外面这么多女人,那我到底算什么?家里的一个陪睡的吗?

我爸妈一直认为我嫁了条件好的,可以过好日子享清福,可如今婚姻这样,我真的要疯了。我找他谈了,他不以为然,他就认为他有钱,有资格在外面玩,还像我保证不会跟那些女人生孩子,让我不要担心会有人和我们的孩子分财产。

我简直要疯了,我到底嫁了个什么男人啊。他不听我的,日子这么熬着也不是长法,我到底该怎么办?

回信:

我们常说经济基础决定家庭地位。很明显,你丈夫是你在这家的经济基础来源,他提供你的吃穿住行,所以,你对他很依赖,当他出轨的时候,也不觉得你会对他有任何威胁。

你对于他的第一次出轨,并没有表现的很在乎,以至于最后,他越来越放肆,完全不把你放在眼里。

在他的世界里认为,只要他和第三者没有孩子,就不会威胁到婚姻,他忘却了婚姻是以相互尊重为前提的。这种三观不正的男人,太可怕。

那你的原生家庭条件不好,所以让你产生了一种自卑心理,当一个男人给予你丰厚优质的生活时,你就把他奉承的高高在上,这样的婚姻,只会让出轨方越来越不尊重你。

其实,你根本不需要这样。你有文化,经受过高等教育,完全可以自力更生,为什么要做一个成天等丈夫回家的小女人?你连自己的生活圈子都不建立,还完全依附于他的后果,只会让他断定无论他在外面怎样风流,你都不会离开他。

没有任何一个妻子能够接受丈夫在外面勾三搭四,一定要先把自己的底线和他讲清楚,沟通中,如果对方带有不懈的情绪和不尊重的态度,你可以考虑离开,但不是马上离开。离开前,先维护好自己的财产权利,以便于日后的生活保障;如果对方不想失去婚姻,给他一个期限尽快断掉外面的各种女人,在通过时间,修复破碎的婚姻。

不论您的选择是哪一种,总之,不能让生活把自己逼成疯子。生活的美好有很多,而不是局限在一个人的身上。如果自己的伴侣不懂感恩,不懂尊重,一定不能纵容。纵容的后果,只会让自己吃亏受委屈!余生,请善待自己。

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