【www.qg13.com - 男人和女人的恋爱技巧】

男人和男人的差别,也是女人和女人的差别

讲述:

晚睡姐,您好。非常喜欢您的文章。我现在有事情向您求救。我研究生毕业,上学的时候没有谈过恋爱,后来毕业之后由于大龄,家里催婚,所以闪婚了。婚后两三年发现,我和老公的价值观,思维方法,以及上进心都差出好多,很难跟他沟通。他高中毕业,而且他是娇生惯养的独生子,脾气差,不爱学习,最要命的是特别懒,不努力,挣不上钱。而我一个男性朋友是个民航的机长,非常努力工作,赚钱多,人又幽默,而且对媳妇儿特别好,有时候一对比,我心里就无比的难过。因为老公将近一年没工作,他上个工作给辞了,非要说自己创业要自由不要束缚,但是其实他就是白白玩了将近一年,钱方面带来的压力更让我不开心,天天想着机长朋友的媳妇儿好好命啊,找了个多金又帅又顾家的好男人,一对比还靠自己养的老公,真是越想越难过。虽然心里很清楚老公是自己选的,就得承认,但是心里就是时时刻刻想不开不开心。还有其他女同学嫁的老公都挺努力。我现在快生第二个孩子了,老公虽然也说要赚钱,但是他的原生家庭给他带来的教育,只能让他有想法,却没有多少能力赚钱改善生活,我不知如何改善自己的心境,也不知如何改变他,他不上进而且还不谦虚,不能给他任何建议,因为他会恼羞成怒。所以我现在已经放弃改变他了,但是我想让自己不在纠结,不再羡慕别的能干的男人,但是确实是我看到的别的男人都很努力,而自己现在的状况非常糟。请晚睡姐指点。

我有三位女同学,就叫她们甲、乙、丙吧。她们几乎是一起谈的恋爱,也几乎是在一年当中结的婚。

甲比较看重长相,找了一个高个帅哥。

乙比较看重家庭,找了一个官二代。

丙比较看重学历,找了一个高学历但是相貌平平家庭一般的。

结婚前几年,甲和乙都觉得丙好可怜,觉得丙找的男人要长相没长相,要背景没背景,“就学历高点,可管什么用呢,还不照样是一个小职员?”她俩在丙面前总是有意无意地秀出优越感,丙却从不介意。

若干年后,再看她们几个的生活,全都变样了。

帅哥老了,不那么帅了,工作没发展,还是当工人。官二代的父亲退休了,荫庇没了,靠自己混得很平庸。只有丙的老公,学历好,有头脑,现在已经是一局之长,据说马上还要提职,丙自己的事业也干得不错,夫妻关系和睦,在同学聚会的时候,一眼看上去,比别的女同学都容光焕发。

甲抱怨自己老公不争气,没出息,干了那么多年还是在底层,自己命真苦。乙也觉得自己嫁错了人,老公一辈子都像温室里的小花朵,一点闯劲都没有。她们一起羡慕丙,“看你多会挑,挑了一个有发展前途的男人,真有远见,你早就看出来他能当官吧。”

丙笑笑不说话。她和我关系比较好,背地里和我吐槽:“她们忘了当初是怎么笑话我没眼光没品味的吗?”

当年她们觉得她蠢,为什么找一个什么都不出众的男人。现在觉得她高明,因为男人替她长脸了。但对她来说,这绝对不是一场投机,她喜欢的也不仅仅是他的学历,而是他作为男人的内涵、修养和知识储备。学历只是他的一个标签而已,是外人将他的成功简单化的一种肤浅的解释。

她们都觉得她赢在选对了男人,事实上,她赢在了自己的择偶态度上,她懂得分辨人的本质,尽可能剔除外表的种种修饰,看透浮华,方得始终。

每个人选择伴侣,都会有偏好和侧重,没有人可以拥有全部。选帅哥、选有背景的男人也一样可以幸福,只是不能享受了帅哥的青春,分享了官二代的光环,又要求他们像穷小子那样奋斗。女人不应该自己十几年没长进,却把生活的责任全都推到男人的头上。

见得到别人的幸福,却看不到别人背后的秘密,是很多人通常会犯的错误。

你只看到了你老公和机长的区别,却看不到你和机长老婆的区别。为何你没有选了那样的男人,即使你是闪婚,为什么你会跟他闪,不跟别人闪呢?他身上必然曾经有过你欣赏的东西,那就是你的择偶观,驱使你做出的选择。

我们每天都要和很多人相逢,为什么我们选择留下一些人,选择放弃一些人,也许你没有意识到你已经做出了选择,但事实上,这就是你的选择,你永远只会这样选择。

不要抱怨了,即使命运重来一次,你还是没有办法拥有机长那样的男人。或者即使那样的男人给了你,你也不一定会拥有今天你所羡慕的那一切。人与人之间,有微妙的密码用来彼此联系、吸引、改变,你不是她,他就不会是他。

如果你觉得自己真的成熟了,那就去更改自己的当初的错误,而不是仅仅只看到换一个男人,就马上解决所有的问题。不要轻易羡慕别人的生活,那不是你的选择,那是别人的。

精选阅读

男人“娶你”和“睡你”的差别,其实就在这里!


本人,23岁,幼儿园老师。

他,25岁,房产顾问。

我大学时谈过男朋友,但最多只是拉拉手,亲亲抱抱什么的。过年前相亲认识了一个男孩,可他一直想要我的第一次。

但是我比较保守,认为这件事要留到结婚比较好。然后拒绝了他很多次,上次又拒绝他之后,他就想跟我分手了。

他说:“宝贝,我们早晚会结婚的,早点晚点不是都一样。”

我:“我没什么经验,挺害怕的,我还是想等到结婚再......”

他瞬间脸色就不好了,他说:“我觉得你好贪心,只愿意享受我对你的好,却不愿意付出。”他觉得这个事情对他而言很重要,但是我心里老放不开。

我太难了,要不还是分了算了?感觉自己这样拖着人家也不厚道。我感觉自己好蠢,这种事情都处理不好。

我自己也对这段感情也很迷茫,老师,我应该继续跟他在一起吗?如果继续在一起我以后该怎么办?

答:

你现在这个年纪要面对这个事情不知道怎么处理正常,毕竟第一次对任何一个女孩来讲都是非常重要,希望可以保留到婚姻,这并没有错。

“我没什么经验,挺害怕的,我还是想等到结婚再......”你这样的表达并无问题,真实客观的表达了自己的感受。

只是在对方看来,由于男女思维的差异,他认为“我们早晚会结婚的,早点晚点不是都一样”。

这样的观点,对于男生思维来讲并无不妥,只是他并没有去考虑到你的感受,没有意识到这个事情对于你来讲的重要意义。

而且当你表达你的感受和顾虑之后,男生不但没有理解你的感受,还反过来斥责你,“我觉得你好贪心,只愿意享受我对你的好,却不愿意付出”。

这样对你的指责和误会,其实是非常不合适。爱一个人是需要接纳对方,并且尊重对方。而对方始终希望你违背自己的心意,去满足他的需求。

这并不是真的爱,所以在这个时候,去及时发现对方是否真的爱你,是否是你想要的爱人,要比起你考虑在一起还是分开更加重要。

针对你的情况,老师给你几点建议:

一、重新去审视你们的关系

恋爱的过程本身也是完善自己的过程,在我们面对感情的时候,也要不断地去反思总结自己,更好的去认识自己。

包括我们的需求和期望是什么,对方的想法和需求是什么。

以及自己想要一个什么样的爱人,想要一段什么样的恋爱,清楚这些才能在接下来的关系中更好发展。

如果你真的很爱他,愿意接受他的全部,跟他发展长期关系,那就勇敢一点,并且主动承担责任。

如果你并不想为他献出第一次,没有准备好发展长期亲密关系,那就要勇敢的拒绝,明确表达自己的需求和想法。

二、真实的做自己,专注于自身成长

我们在亲密关系中最可贵的就是做真实的自己,要不断地去学习和进步,发展自己的兴趣爱好。

要先愉悦自己,有自己的生活,能够照顾好自己,才能够很好的照顾别人,很好的去爱别人。

三、学习如何去经营维护感情

感情从来不是用一味付出可以换来的,最核心的是彼此价值的吸引。

也就是不断地提高自己,建立自己的吸引力和魅力,能够察觉自己和对方的心理需求,并且能够恰当的满足,才是建立长期关系的根本。

•END •

对男人和感情沮丧,真想就去女儿国算了


来信:

这一个农历年又要过去了,岁末除夕总有一股世纪末的悲凉,偏偏新年恰逢情人节,再回首看看我自己的感情,挺有感触,说是感触,其实是感慨。

我的初恋是同班同学,和他苦恋四年,结果他二话不说,根本没有考虑我的想法和感受,拍拍屁股就去美国了。本来说是想维系两年他读研,但是呵呵,男人的话根本就不可信啊。两年后他顺利的留在了他喜欢的美国大农村,而我,继续在这座小城市里工作,两点一线。

很长一段时间我对情感都没什么信心,后来通过一个微信群认识了一位远在上海的男士,各方面都聊得很好,我也千里迢迢飞去看他,相处也很融洽。之后我们就开始了这远距离的恋爱(?),但是有意思的是,他始终不肯开口迈出最后一步确认关系,而我,现在都有点意兴阑珊了。

是不是男人都是这个样子的?不承诺、不负责、不付出?是不是感情中从来就是女人受伤?真沮丧啊。或许我自己就不适合感情。看了你们推送的分手故事,每一篇都很有意思,谈及到分手之后有所成长,我是认可的。但是好歹也给我个手来分啊。

稻穗

稻穗:

先不说你的具体问题。看看你的论调,“是不是感情中从来就是女人受伤?”“是不是男人都是这个样子的?不承诺、不负责、不付出?”,跟“女人都是拜金都是赔钱货”有什么区别?

不要因为一两次受伤就给“男人”这个物种下个这么大的定义好不好。“男人皆毒物”,倒特别像我和amor今天去看的电影,《西游记女儿国》里面,诸位女儿国姑娘们的腔调了。

唐僧师徒四人误入西梁女儿国,发现这个国家只有女性,自建国之初就立有组训,将男人视为天敌,更有预言,自东土而来的师徒四人闯入之时,就是女儿国毁灭之日。

所以当女官听闻国王见到男人时,第一反应就是:

“怎么可能在女儿国里出现男人这种毒物……”

这种“男人皆毒物”的观点,很像我们过往那些不愉快的感情经历。是啊,我们总是轻而易举因为一两次的挫败,就概而化之,认为普天下之事,都不过如此。

初恋男友“拍拍屁股”就去留学了,对你来说确实是他轻率的放弃了你们四年的感情,可是对他来说出国念书只是选择了从自己角度来做一次选择。如果他没去留学你们继续在一起就一定不会分手吗?不排除将来任何他的不顺心都会迁怒于你,你看我为了你放弃了什么什么,这个不从他自己角度来做的选择也许会变成你们之间之后任何小问题的吵架根源。

每段感情无法继续下去是多种原因造成的,即使是恋爱中的两人,也有不得不各自面对的选择,每个恋人从自己角度做出的抉择都有可能变成对方眼里那个“有毒的负心人”,你我都当过失败恋情中的“毒物”。仅仅因为以前失败的感情经历就不再去爱了,我只能替你觉得可惜。

就像女儿国国王从小受着“男人皆毒物”的教育,但当唐僧师徒被妖怪追赶跌下悬崖,正在悬崖上的国王看到了从天而降的唐僧,两人相拥跌下悬崖。唐僧以最戏剧的方式出现在了连男人这种生物都没见过的国王眼前,这一眼简直就是“天上掉下个御弟哥哥”,女儿国国王还是忍不住,一眼心动。

爱情的迷人就在于这种不确定性吧,就像女儿国国王明知爱情是情劫,依然大胆去迎接和面对,天长地久固然是爱情,可是时间不是爱情唯一的度量单位,共同度过的经历,同样也是爱情啊。

所以,抛开你对于感情悲观的念头,像女儿国国王那样,无怨无悔的,大胆去爱一场,无论结局如何。

谋大人

男人和前任联系到什么程度,你会受不了?


本人,23岁,护士。

他,25岁,旅行社领队。

我俩是异地恋,最初是他追的我,原本我对他没有太喜欢,后来觉得他对我挺好,就跟他在一起了。

在一起之后,感情一直还不错,可转折就发生在上一次,跟他一起出去玩时,坐在大巴车上,我闲的无聊手机又没电,就把他的手机拿来玩。

我就顺便好奇翻了翻,谁知道他上个月带他前女友出去玩,不但偷偷跟她见了一面,还说很怀念当初在一起的日子,我看到整个人都要气炸了。

下车后我就跟他提了分手,可他死活不同意,对我软磨硬泡就和好了,可那次旅行之后,他就不再经常的给我打电话发微信,问他就说自己工作忙。

我三天没理他,他也三天没发消息,我问他为什么这样?是不是想分手?他说只是太忙忘记了。我真的不知道该怎么办了,老师你能帮帮我吗?

答:

从男友行为看得出来,他自身原则感与边界感较差,和你已经是男女朋友情况下,还去见前女友。

这在一定程度上说明,他是没有把你放在心上,也可能对你们这段关系会有短择的表现。

另一方面也许是前任纠缠,让男友顾及旧情无法摆脱。不管怎样,他这件事处理的有问题。但你发现情况后,没听他解释就提分手,也是太过于冲动。

如果想恢复你和男友的关系,老师给出以下建议:

1、调整自己的心态

在发现男友和前任偷偷见面时,相信你心里肯定充满震惊愤怒不安等不好的情绪,这些反应都正常。

如果你对这段关系仍有期待,老师建议你先去调整自己的心态,试着转变自己的状态。

当你心态平和,对方才会注意到你的转变,进而感受到更多的轻松愉悦感,你们的关系也出现转机。

2、找机会与男友积极沟通

心态稳定下来后,跟男友进行良好的沟通,以此确定对方是心里有前任,想要冷暴力逼你分手,还是你上次过激的处理方式,让对方心生不满。

你可以通过非暴力沟通的方式,来表达自己对于男友和前任接触的在意,对你们关系担忧,以此传达出对方在你心里的重要性。

如果男友还想跟你在一起,那你可以给男友设定一个时间界限,让他去解决跟前女友的问题。

同时也可以适当和男友示弱,希望男友能够站在自己的身边,自己会坚定地陪着他。

3、了解思维差异,学习沟通技巧

了解男女思维差异,有助于你提升对自己的认知,也能够帮助你更加了解对方。有时可能是对方男性的需求没被满足,才会在他人身上寻求需要。

男人需要被认可,当他做事时,你可以向男友表达出欣赏与认可,也可以表达出对他的需要。偶尔撒娇会让他看到你柔弱的一面,激起他的保护欲。

在相处过程中多去发现对方的优点,多去用积极地语言去回复肯定他,这也会让对方感受到对你的需要,从而让你们的关系更甜蜜。

•END •

这才是让男人和第三者决断的好时机


提问:

我跟老公结婚2年,他喜欢喝酒应酬,总是很晚回来,就算是我怀孕那段时间,晚上也几乎都是我自己一个人在家。

我无意间发现他跟一个女人的聊天记录,内容非常暧昧,互相叫对方老公老婆。

那女的知道他结婚了,但是说不能控制自己,就是爱他,想要一直这样陪着他,我老公也说会一直爱她。

我感觉世界都坍塌了,跟他摊牌,他求我原谅,说只是精神出轨,没有肉体行为。

现在我们冷战、分居10个月了,基本没有交流,我不知道他们是不是还在继续,他也没有主动找我聊过。

孩子现在1岁了,这种情况还能过吗?

照你们目前的发展趋势,已经在往离婚的方向发展了。不管这是不是你最初想要的,但当你们选择冷战、分居10个月的时候,你们就已经在一点点适应没有对方的生活了。

从今天你提的问题来看,你似乎并没有意识到这一点,更像是还没有真的做好离婚的准备,或者原本想冷静下来想一想,没想到冷了10个月,也没有想明白到底怎么办。

也许是因为顾虑到孩子还小,也许是考虑到未来生活的艰难,也许是压力太大,对自己没信心,现在想好好过下去,可是又不知道怎样找回原来的生活。

今天我们分两条路来谈:过,要怎么过?不过的话,要怎么离?

先说如果要过的话,你该怎么办,因为明显你自己是想过下去的。

我们先来分析一下,你老公是个什么样的男人。

你们结婚2年,孩子1岁,现在冷战分居了10个月,也就是说你们结婚之后,就很快怀上了孩子,而怀孕期间他对你的关心和照顾是比较少的,他会坚持他自己的喜好,继续喝酒应酬,很晚回家,而你只能自己一个人在家。

当你发现他跟别的女人玩起了精神出轨的时候,他做了什么?

求原谅;

弱化问题的严重程度,为自己辩解;

冷战,分居不主动交流。

从这些细节里面起码可以看出来他的三个特点:

活得比较自我,对你的关心照顾偏少;

行动力弱,出轨之后真正有效的修复行为很少,光动动嘴就没下文了;

做事情偏被动,遇到困难就退缩,容易被别人影响,陷入到自我感觉良好的幻想中。

说实话,你要想跟这样还像个大男孩一样的男人相处,有一个特质就是你必须得具备的:调动对方的行为的能力。

这点很明显是你们过去的婚姻中欠缺的,不然你自己怀着孕,他竟然还在外面应酬,经常很晚回家,你在带孩子他在跟别人谈情说爱,他哪来的时间跟精力?不都是挤压了他原本应该花在家庭上的时间精力?

一个女人控制不住的爱上另外一个人,通常都是会有个过程的,能表白到这个程度,说明他们俩的关系不是一天两天了。

真正的原因是:这个男人对家庭的参与度太低了,他保留了太多个人的空间和时间,却没有对你和孩子开放。

在你们问题发生的时候,其实你错过了最好的时机,就是他道歉,求原谅的时候。

那时候,如果你能够趁机对他提出要求,比如增加陪伴你和孩子的时间,增加家庭里他的参与度,要求他跟你开放他各种空间,来努力挽回你对他的信任,然后你再决定要不要原谅他等等,这条路是往修复的方向走的。

这10个月的冷战期,其实吃亏的人是你自己,他都没主动联系过你,估计孩子他也没问过吧?给过孩子生活费吗?更别提陪孩子玩了。

现在如果你还想继续的话,接下来该怎么办呢?

第一,约他深入聊一次。

你们冷战了十个月,彼此现在到底是怎么想的都不清楚,你跟他要聊的重点是:

他是否还想继续这段婚姻?

如果继续的话,你们各自希望对方做些什么?

如果不继续的话,怎么分开?孩子怎么养?

第二,假如谈的结果是不分开的话,你们后面如何相处?

这里最核心的点在于:如何增加他对婚姻的投入度。

他要做的是减少应酬聚会,多陪你和孩子,或者平常的家务活让他多干,多陪孩子玩,增加你们两个人相处的时间。

你要做的是学会表达自己对他的需要,当他做到的时候,及时给予肯定,鼓励他继续多做。

很多出轨的男人,说白了都是闲的了,当他自己每天忙得像个陀螺,哪有功夫和别人谈情说爱,当然还要有你们夫妻之间的相处空间,重新培养感情。

假如你觉得已经不能信任他了,不想过的话,也给你几点建议:

1、约他谈,但是心态要平和,不要指责,为自己和孩子争取最大利益。

2、尽量找律师咨询一次,让律师帮你规划怎样签离婚协议,后续可以最大可能的保障孩子的利益,包括抚养费,陪伴时间等等。

3、去做自我内心的修复,包括自己内心的创伤,自我价值和自信心的修复,对关系的信心的修复等等。

孩子还这么小,只有你自己修复好了,给孩子一个心理健康、内心快乐的妈妈,才能真正给孩子一个好的成长空间。

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