【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的千万不要被驯服成为一个粗糙的女人，希望能够帮助到大家。

【问】：

我和我老公是各自毕业后工作几年了，在异地他乡认识的，都是外省工作，所以孤独的我们相遇后倍感亲切，相互照应走到一起。可结婚第一年我们就矛盾不断，他总是对我冷冷的还不愿关心我（包括语言上的物质上的），从不让着我，孕期依旧，偶尔看在孩子的份上说句对不起。这些年他总的给我感觉是木讷，严肃，从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我争执不下就动手。现在婚姻5年，除了前两年没有，累计打我有十几次了，第一次还是在孕期。我流过很多泪，后悔过多次该不该继续。

我们的性生活一直没问题，他也是个专一的人，从上班和作息、回家来看，我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以，也上进。现在磕磕碰碰好像我也习惯了，也没过去那样痛了，他也稍有改观，朋友劝加上我和他的沟通，好像磨合期过了。他对孩子很细心很好。

现在孩子3岁了，目前我们都没有离婚打算，每次都想了想还是为了孩子勉强过。去年老家出事，我妈想把孩子带回老家生活。我目前的困惑是，回老家找个工作兼顾下孩子和老人，还是留在原地找个工作和他继续生活？父母怕两地分居不好。我也和他提过回我老家一起生活工作，他也同意说找到时机跳槽。我现在先回去工作好吗？

【答】：

很多故事可以归结为一个词：糙男忍女。这是我生造的词。

一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴，所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

你的丈夫的糙，正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处？好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中，痛苦反而有好处呢？痛苦的好处就在于你可以不用选择，如果你选择一种柔软的生活，那么你会担心自己很受伤，比如你离婚，寻找幸福，那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活；如果你选择一种粗糙的生活，那就意味着你要葬送自己的希望，过一种“失魂落魄”的生活。

有一种人就生活在安全感和渴望之间，一方面她渴望幸福，另一方面她害怕伤害，于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活，然后不断渴望着幸福，再不断说服自己妥协。

我们说服自己的金句排行榜如下：

——婚姻就是如此，你还想要什么?

——忍上二十年，老夫老妻就好了。

——离婚了，你会孤老而死，没有男人会要你

——世界上哪有爱情？

——哪有好男人？

——你拥有的已经很好了，你不要作了。

——你忍心伤害孩子和老人？你会成为笑柄的……

还有很多，这些话的主题就是告诉你冒险会死，你还是降低你的需要，冬眠起来，继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果，因为你的肚子还是饿，你还是需要温暖，于是你就会周而复始地循环，这种循环在你的提问中也有所显示，一会儿说他的不好，一会儿说他的好，你不断地在天平中左右摇摆。

你的终极问题是，你能不能拥有幸福，你有权利追求幸福吗？如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福，那么你过的生活就是苟且偷生，如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的，你就会努力为此而奋斗。

你需要的安全感是需要有一个人（比如心理咨询师）陪伴，有人和你一起探索你的内心的不安全感，然后你才能带着内心的火种，进入到你的黑暗的部分，照亮自己的内心的资源，找到你自己的力量。

延伸阅读

口述：一个再婚女人的麻烦

一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中

我的工作生活环境中接触的朋友还没有离婚的，真没有和小三接触过。那天去亲戚家，正好她的同事在她家玩，看穿戴打扮就是一个很时髦很优雅的女子，说话也不是快言快语，脾气性格也不错，但眉宇间有着淡淡的忧伤，还是很健谈的。

她走后，亲戚问我你看这个女子怎么样啊？我说很时髦很健谈啊，看样有什么心事不高兴啊。亲戚说你还真会看，俺单位的同事，不错的一个人，真是命苦。我说怎么回事啊？她家不是这里，大学毕业来了我们这个城市，眼界很高的，一般人都不和她的眼，逐渐的就跨入了大龄女的行列。后来就和一直追她的一个人结婚了，因为相处时间短，婚姻基础不好，结婚后他个人与婚前判若两人，再也不拿着她当宝，在家里什么活也不干，大男子主义特别严重，毫不允许她和男性说话，两个人的婚姻到来离婚的边缘。

在这样的情况下，她的一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中，她的老公觉得有愧与前妻，总是满足前妻的经济要求，星期天还要陪孩子上游乐场、动物园等，孩子也不愿意让她陪，她买了好多好吃的好玩的给孩子，孩子一点也不领情，她很伤心，不知道怎么样才能做好继母，也没有想到再婚还有这么些烦恼。她只能上同事家玩躲开这些事情，他的前妻和婆婆的关系不错，婆婆也对她不太认可，觉得是她夺走了她心爱的孙女，其实是他的儿子义无反顾的把她追到手。

生活琐事的纠缠，使她感受不到婚姻的快乐了。她承认自己心态不好，总是怀疑对方对自己不够忠诚，时常为了一点小事吵闹，担心老公与前妻重续前缘，还担心老公是不是再去爱上别人，非常的不自信，所以很痛苦、很心烦。总是觉得婚姻不如意就是上天在惩罚自己所以心态很差，就把精力用在工作上，虽然工作成绩斐然，也提了职，但她却不快活，她不知道怎么样来适应自己的婚姻。

婚外情是多种原因造成的，本文中的女主角就是第一次婚姻不幸福而再婚的。我不知道她离婚前有个怎样的心路，也不知道她在目前的婚姻里的真实状况，客观的说，相比那些纠缠在婚外情中的男女们，他们算是修成正果了，无论如何应该珍惜来之不易的婚姻才是。再是对于在婚家庭当继母（继父）怎样处理孩子与双方家庭成员的关系等诸多家庭事宜和矛盾应该有充分的心理准备才是。要是没有做好准备，就不要贸然闯入婚姻。

不要被渣男牵着鼻子走

木老师，你好！老公是同事，也是第一个恋爱对象。结婚4年。他卫生习惯差给我带来炎症。近1年做爱容易痛。虽知道要配合，但渐心生反感。今年我们创业，比打工更忙压力更大，感情交流也少了。现在有争执，他的态度从关心，变成懒得理。上个月我开车不慎刮到出租，赔人家300元。他听后第一句话是：怎么不还价200。昨赏了一晚上臭脸，我恳求沟通后，说原因是：性爱频率不高，担心过几年会出轨。我气不打一出来质疑在威胁我。然后他暴怒说我自卑，他这样（老实忠诚）我还看不出来吗！接着最近的委屈和辛苦全涌上来，我不争气哭成狗…求骂醒，是我作？还是我们已经完了？

答：你是人妻，不是他的性奴。在夫妻生活中，有任何伤害你的行为，你都可以说不。比如卫生习惯差，脏袜子和内裤堆一起，容易滋生霉菌，再跟你做爱不戴套，你就容易患上霉菌性阴道炎。在你治疗后，他卫生习惯依然不改，那你就反复发作，逢做必痛，这辈子都别想好好过性生活了。你不让他明白事情的严重性，反而担心他为此出轨。就是把自己放在无限低的位置，迟早要变弃妇。

以前我收到一个男粉来信。他和女友从大学相恋到结婚，也有4年。她也是处女就跟他。他跟我抱怨当初娶她是迫于无奈，因为她有反复的妇科病（大概是他造成的，要他买单的意思吧）。婚后，他更看她不顺眼，觉得她成天不打扮，无精打采，又成天不能做爱，很麻烦，于是他有了外遇，想离婚。

你看，直男癌的思维很简单，女人是性爱工具和生育工具，工具不能用了，不好用了，他就想换一个。他并不会为自己的不当使用，暴力操作反省。可很多女人，往往也把自己当作工具，去惯坏男人。比如男人要儿子，她就可以一直生，生出儿子为止，不然怕下岗，怕老公跟别人的女人生。性生活也如此，老公不愿意戴套，她就一味迁就，炎症也好，无痛人流也好，抱怨完，继续让老公舒服。这类称职的“附属品”，靠牺牲自我保全地位，却也被赋予爱的形象。

很不幸，你和老公在“性”方面的处理不当，导致一系列矛盾。这不是单纯的性生活问题，而是主权和地位。正确的做法是，纠正他的卫生习惯，查找病源，要求他同时治疗，包括配合检查，服用抗菌药，涂抹药膏，在治疗期间，不同房，治愈后坚持戴套。“玩坏了，都没得用”。“想要，就得听话。”你得摆出爱自己胜过爱他人的态度，让他按你的规则办。他才不会得寸进尺，把一切责任推到你头上。

因为你在身体权的主张上不强势，渣男老公就像找到软肋一样，一边伤害你，一边嫌弃你。啪啪不爽——懒得理你。啪啪不够——你赔钱不还价。啪啪不了——吃不饱我就会出轨。他说你自卑，其实他已经利用了你的自卑，觉得不需要对你太好，你也会软柿子一样随他捏。再恶化下去，他做什么混蛋的事，都可以归咎于跟你性生活不和谐，再恶心一点，吵架时恐吓你：你身体都坏掉了，离了还有谁会要你啊。

不要被渣男牵着鼻子走。他说“担心过几年出轨”这话时，十有八九在出轨路上，或者已出轨，故意测试你的反应。你当前要紧的不是哭成狗，而是防止他偷偷转移财产，把财权掌握到手上，好好治疗你的妇科病，啪不啪你也是大奶。然后没事少吵吵，多撒娇，用糖衣炮弹稳住阵地，哪天他有大动作了，你把网一收，他才真的完了。

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

我是一个有“过去”的女人

我是一个有“过去”的女人

徐昕：

你好！

我不知道该如何说清自己的故事，就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了，现在正在筹备婚礼，但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦，反而心情非常忐忑不安，有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前，我有一段“历史”，是没有告诉过任何人的，我以为自己和那段历史已经一刀两断，可以重新开始做人了，现在想起来却远远没有那么简单。

我上大一的时候，家境不好，经常去做点兼职，比如去超市做促销员什么的，很辛苦，赚的钱也少。同学中有个女生，就叫她ＣＣ吧，和我关系不错，常常称赞我身材好，长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱，她说像我这样的应该去做模特，那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模，一天可以赚好几千块，可惜我身高不够，连170厘米都没到，想赚这样的大钱是不可能的。ＣＣ就说不是车模，而是摄影模特，替那些摄影师拍些照片，一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂，只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢，现在人家摄影师白给你拍，还有几百元好拿，何乐而不为？

在ＣＣ的介绍下（那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”，不过她从来都不告诉别人），我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师，我替他拍了几辑照片，都很正规，一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣，后来

就主动去找ＣＣ，希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧，实在不想再提那段记忆，我做了一阵所谓的“人体私拍模特”，但是我没有和任何“摄影师”（我觉得那些人根本不是真正的摄影师，他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼）有过任何身体交易。

这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次，之后就再也没有做过，虽然做那个赚钱多，但是实在是太乌烟瘴气了，哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了，我就遇到了现在的老公，两人几乎是一见钟情，很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧，我忽然就对自己不自信了，特别是前几天看见报上说大Ｓ（徐熙媛）的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴，我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片（那可比大Ｓ的尺度大多了），她会怎么样？她可比大Ｓ的婆婆传统和保守千万倍（我老公也是，他也是一个观念非常传统的人）。这个可能性真的不是没有，那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网，或者在他们的圈子里流传，万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样？我现在是压根不敢去设想的。

但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白，那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷，随时都可能引爆，至于引爆之后我该做些什么，或者趁没引爆之前，我又该怎么做，我真的是手足无措，也不能随便把这个秘密告诉别人，只能向你求助。

湘子

湘子：

你好！

给你回信前，我上网偷偷搜了一下Ｎ年前几位著名“艳星”的近况，她们都已息影多年，有的远嫁美国，住着古堡豪宅，相夫教子，一家人其乐融融；有的深居简出，与男朋友感情稳定，过着平淡的生活；有的家庭美满，有钱有闲，还做起了慈善事业：有的……我只是随便举几个例子啦，别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福，我也就放心了。

浏览过这些女星当年“作品”的人，想必不在少数，按照传统的观点，她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对（真奇怪，她们也会有男朋友），可是她们又偏偏那么幸福，美满得有点不合常理。所以我只能说，所谓“常理”，有时候是没有道理的，年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说，你是不是会稍稍放心一点？

谁年轻时没犯过错？谁的青春没污点？如果有人敢说他没有，我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春，和一个放纵天性，不断在弯路中修正自己的青春，毫无疑问我会选择后者。只不过，有些错误，即使心智再不成熟，也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧，跟庸俗低下色狼拍的不雅照，终究还是有一点区别的吧？既然要拍，就应该选大牌一点的嘛，摆在明面上大家都看得到，也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在，你连那些照片流到哪里去了都不知道，搞得自己成天提心吊胆，真是失策啊。

错误既已发生，我知道你已经很后悔很自责了，就不调侃你

了。人生总还是要往前走的，总不至于因为拍了一些不雅照，就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守，你就越担心，言下之意，莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗？

送上我对你的祝福吧：一祝那些照片在这个世界上永远消失；二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站；三祝你新婚愉快；四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐！

祝好！

徐昕

千万不要出轨，你会后悔

【案情主诉】

这些日子我的意识一直都是混沌的，很迷茫，更多是不安。那些偷情的日子成了我的噩梦，每天晚上睡在老公身边，我很怕一睁眼他就走了，再也不回来了。

说说我的事情。和老公恋爱六年，结婚三年，算上认识的时间，两个人一起走过十年了。但是，婚后第二年，我们的生活开始发生质的变化，我说不上来，两个人到底出现了什么问题，就感觉各种跟不上对方的节拍，以前很投缘的我跟他，相互都偏离了对方的轨道。先开始是谁，现在真的不好说，但是那段时间，我们最常见的状态就是各管各的，不关心也不过问对方在干嘛，回家基本交流不到几乎话，就我看电视他看电脑，这种没什么话说的情况持续了很长时间。

我太闷了，终于忍不住，在网上找人倾诉。就是这样遇到了那个他，当时并不知道，有种男人专门会说好话哄寂寞女人开心，那个时候只觉得豁然开朗，有种重新遇到真爱的感觉。我很痴迷跟他聊天的状态，会把所有事情都告诉他，老公不关心的，老公不过问的，我统统都会给他讲，他也总是很耐心地听，陪着我。发展到后来，他要求见面，我自然同意的。

那个时候真的是魔怔了，根本没有会失去婚姻的恐惧，一心一意只想见见这个人，和他待在一块儿，腻在一块儿，我根本想不到，男人的目的只有一个。他要求我，我几乎是顺从的，无法说不，也说不出拒绝的话，我是喜欢他的，胜过喜欢老公了当时。就这样发生了关系，我也知道，我是彻底离不开这个人了。他这时候才告诉我，他也有婚姻，不过他已经打算为了我离婚。

我说不上来是什么感受，内心竟然有感动，当时我被冲昏了头脑，很冲动地答应他，也跟老公摊牌，去谈离婚。

那个时候真不知道怎么想的，哪里来的勇气和决心，就这样把全部都跟老公说了，我说我要离婚，老公过了三条，回复我可以。

可是，老公同意我的离婚要求之后，从来没有过的，在我出轨期间都没有过的恐惧，突然一下子全部涌现出来了，我经历了那种从未有过的深深的恐惧。我突然就发觉，以后的日子里要是没有老公，我根本不知道该怎么样过下去了，太可怕了，我怎么能离开这个家，离开老公，我崩溃了，老公看我那么痛苦，离婚的话也就暂时收回了。可是现在我要怎么办呢？我好后悔，觉得两边都对不起，情人那边，在等我答复，可是老公这边，要求我不能再跟他有任何联系……

我知道这件事不会那么容易就过去，老公已经答应离婚，万一哪天他真的狠心离我而去怎么办？是我对不起他，可是我现在也想不到弥补的办法，好痛苦，真的不能出轨的，太痛苦了，我现在无时无刻不在害怕，害怕情人找上门，害怕老公生气离开…………

【专家诊断】

出轨，后悔是必经的心路，因为在最初错估了风险，才会在事发的一刻，因为局面难以收拾感到追悔莫及。人们都希望，能采取措施弥补已经犯下的错，消除影响。然而怎样的举措才是恰当的、合适的？这是目前你最迷茫的地方。

现在需要了解你们夫妻感情存在的真正问题，这是你们都回避且没有注意到的。情人那边，要分手，最好是签署分手协议，约定不再往来、断绝联系，这也是向老公证明你心意的最佳方式，但怎么签订，如何签订，必须由第三方见证下进行，可以由我们的专家老师陪同，你的感情必须重新规划方向，回归家庭轨道。

无论如何，切记，婚姻易碎难守，一定要珍惜。

为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。

我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。

可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。

有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。

我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。

【答】：

1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。

2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。

3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。

4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。

5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？

口述：一个专抢别人男友的女人

那些单身的男人们对我而言，都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花，都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友，又对女朋友特别忠心的男人，才会让我看着顺眼，产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的，还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。

众星捧月的环境，让我成为骄傲的公主

我是家里最小的孩子，长得又漂亮，所以在家族里，我从小就很受宠。很多亲戚们都喜欢我，经常会买一些礼物送给我，见了面，也是不住地夸我，逗我。我也很放得开，经常应着他们的要求为他们表演一些节目，大家都说，薛家二闺女以后一定会有出息。我正是在这样众星捧月的环境中长大的，渐渐地把自己当成了童话里的公主，以为一切美好的事物，都应该与自己有关。

虽然爸妈很想做到一碗水端平，不对我和姐姐厚此薄彼，可是姐姐大我两岁，又比较懂事，也很疼爱我这个妹妹，所以一般好的东西，都是我挑剩了才有她的份。

印象中，只有一次没能如我的愿。

那年姐姐在四年级的期末考试中拿了全班第一，大家都很高兴。爷爷奶奶外公外婆都给她包了红包。可是我却怎么也高兴不起来。因为那一次，我的名次只在班里排到了二十几名。爸妈为了顾及我的情绪，就对我说，我还小，名次并不能代表真正的实力，等我大一些了，一定可以超过姐姐。他们答应我，在给姐姐买礼物的时候，也会给我买一件，鼓励我这个将来的第一名。

后来，礼物买回来了，是两件漂亮的公主裙。一件白色，一件粉色。由于我当时最喜欢的童话是白雪公主，所以一直很想拥有一件雪白的公主裙，于是我吵吵着要那件白色的。

爸妈有些为难了。因为他们买裙子的时候考虑到，我年纪还小，容易弄脏衣服，所以替我买的是粉色的，姐姐的那件才是白色。姐姐11岁，我9岁，虽然只相差两岁，可是因为当时正是发育的时候，所以身材上还是差别比较大的。如果我强要了那件白色的，穿在身上显大倒没什么，但那件粉色的，姐姐就根本穿不下了。

爸妈想了想，开始哄着我，答应我下一次一定帮我买一件白色的，这次就让我先穿粉色的。可是我很不甘心，一直哭一直哭着，晚饭也不肯去吃。爸妈哄了一会，见我根本不愿意听话，不想惯我的坏毛病，就对我进行了冷处理，不再搭理我了。晚饭的时候，姐姐跑进房间来，想拉我去吃饭，可是我当时心里非常生气，理也不想理她，坚持着没去。直到半夜的时候，我才感觉饥饿太难受了，我的肚子里空荡荡的，全身都没有一丁点力气。还是姐姐去客厅帮我偷来了一包饼干，我才撑了过去(当时家里有规定，晚上过了八点就不可以再吃任何东西了)。

第二天中午上学的时候，姐姐悄悄地把我的裙子藏进了书包，拉着我去了爸妈帮我们买裙子的那家市场。我们当时只知道是在哪一家市场买的，却并不知道具体的店面，所以只好一家一家地问，拿裙子出来一家一家地比。功夫不负有心人，最后终于被我们找到了。本来那个年代，卖出的东西是没有退换一说的，可是老板人好，又看我们是两个小家伙，所以还是帮我们换了。

晚上洗完澡后，我和姐姐偷偷地溜到房里，一齐换上新裙子，想给爸妈一个惊喜，谁知道，爸妈却很生气，把我狠狠地打了一顿。说我太娇气，太任性。只是一条裙子的颜色没有合我的意，就一定要换回来才肯罢休。

姐姐在旁边不停地哭着，求爸妈不要再打我了，说一切都是她出的主意。那一次我却一滴泪也没有流，我对爸妈绝望极了。按现在的说法，我只不过是有那么一点点的完美主义，可是他们却不能理解我，觉得是我任性。只是，我心里知道了姐姐对我的好，我暗暗告诉自己，以后我也会好好地对待姐姐，做她最亲爱的妹妹，因为这个世界上，只有她一个人这么无私地关心着我，爱护着我。

也是因为我漂亮吧，才小学，很多同学都还并不明白爱情是什么的年龄，我就已经开始收到男生的纸条和贺卡了。也正因为此，我过早地成熟了起来。大人却没有感觉到什么，只觉得我聪明伶俐，什么都懂，觉得我是个小人精。

后来，初中、高中、大学，我一直都是学校里的校花。漂亮是一方面，更重要的是，我的成熟让我明白了应该要怎样打扮自己，怎样把自己最美好的一面展现在人们面前。

特别是到了大学，我考到了外省，离开了爸妈的管辖范围，老师们也不再管我们恋爱不恋爱的问题了，很多男女同学都明目张胆地在校园里牵起了手。每到晚饭的时候，女生宿舍楼下总是一拨又一拨站着等候的男生。

而自从我进校，立即就成了新一届的校花，宿舍楼下那些等候的身影一多半都是冲着我来的。他们明知道我不会对他们另眼相看，却依然执著地一次次来找我，送一些小礼物给我，请我吃饭。

对他们的礼物，我来者不拒，心情好的时候，也会和他们吃吃饭，逛逛街。可是真让我从他们之中挑选一个正牌男友，恐怕是没这个可能了。

因为我的追求者虽然总是很多，我却很少有心动的时候。有时候也会对某一位男生比较有好感，于是便会主动去招惹他，可是当哪天我确定了他也喜欢我，我就会感觉索然无味，对他的那种好感也会突然间荡然无存。后来我发现，能让我心动的，多是些对我不太在意的男生。而那些喜欢上我，愿意为我付出很多的男生们，我却连看也懒得看他们一眼。越是狂爱我，越是让我感觉不屑，我觉得他们对我全部是一副卑躬屈膝的样子，换作一般的女孩子，应该是感动居多吧，可是我已经见过太多这样的追求者了，从感动到麻木不过是很自然的过程，我成了一个骄傲的公主，根本就对他们的热情不屑一顾。

可令人头疼的是，但凡我主动去招惹的那些男生，不出三天，他们就会喜欢上我，又沦落为我身后追随大军里的一员，这让我很难对一个人动心超过三天。

渐渐的，我对自己的爱情有些灰心，我想我是不是一个铁石心肠的女人呢？会不会这一生也难遇见自己心仪的男人？

直到林宇风的出现，我才感觉自己又找到了希望。

室友的男朋友，第一次让我长久动心

林宇风是室友张娜的男朋友，在外地工作，那次他是休了长假回来看张娜的，为表诚意，还特地请我们全寝室的女友一起去大吃了一顿。

当他出现在寝室的时候，我真的不敢相信自己的眼睛，我实在想象不到，像张娜那种其貌不扬，又根本不会打扮自己的女生，怎么会有一个这么帅气的男朋友。不仅仅是帅气，他还有着一种常人没有的风度，看上去温文尔雅，正是我喜欢的那种类型。

那天晚上，我的魂就像丢了似的，一改往常的活泼和开朗，也不和大家一起对他们打趣斗笑了，也不再妙语连珠抢尽风头了，我就这样酸酸地看着他们郎情妾意的样子，心里很不是滋味。

不知道张娜是故意在表演，还是他们平常真的就是这样，一顿饭间，她动不动就撅嘴生气，让他左哄右哄，他却一点也不烦她。那一刻我突然感到，有一个自己喜欢的男人可以陪在自己身边，纵容着自己的任性撒野，该是多么幸福的一件事啊？

虽然我的追求者们也都会纵容我，我耍小性子的时候也都想尽方法哄我开心，可是，那是完全不一样的感觉。他们越哄我，我就越烦他们，烦他们的低三下四，自作多情。可是林宇风不一样，他虽然也会温柔地去哄自己的女朋友，却根本没有半点低三下四的感觉。反而像是大人在哄小孩，给人一种极度宽容与宠溺的感觉。

那天晚上，我怎么也睡不着，满脑子都是林宇风看张娜那种温情的眼神，最后，我咬了咬唇，在心里暗暗发誓：这个男人，我一定要得到他！

我是一个言出必行的人，第二天就展开了攻势。我知道林宇风是做电脑的，所以借口说我家亲戚想买电脑，问张娜要来了他的QQ号，说我想把亲戚想买的电脑的配置报给他，问问看有什么必要改动的。那次聚会后，张娜很为自己的男友为自己带来的风光而得意，很大方地就把他的号码给了我，还非常热情地说，林宇风有很多熟人都是做这一行的，这边就有好几个，不如直接让他找人帮我买。

我在心里冷冷地笑着，我想，拿林宇风的能力做人情，也许你以后不会再有这样的机会了。

联系上林宇风后，我装模作样的在网上复制了一份电脑配置单发了过去，听他提了很多建议。我当然不会买，我根本没有亲戚要买电脑，我又在住校，买来也没有地方放。可是一来二去的，我们渐渐在QQ上熟络了起来。

也许是我天生具有对男人的吸引力吧，我能感觉到林宇风对我也很有好感。虽然他只是把我当成张娜的好朋友，可是至少可以证明他并不讨厌我，这便是一个很好的开始。

不久之后，我发现我们之间越来越暧昧了起来。当然，这一切的改变都是由我精心设计的。比如我新买了一件漂亮衣服，我会让他打开视频，帮我点评点评，新换了个发型，也会迫不及待地想在第一时间给他看。

他的QQ秀一直光着身子挂在那里，很显然不是一个常聊QQ的人，我便利用自己买Q币时冲值剩余的金额替他选了一套QQ秀送了过去，他很惊喜。他说他从来没在意过这些小细节，但是偶然穿了一套Q秀，感觉还真不一样了，现在才发现以前总光着身子真的很难看，而且也很不礼貌。

我告诉他，QQ空间也是需要打扮打扮的，因为有很多网友无聊的时候都会四处乱窜，见到一个空荡荡的空间，也会显得主人比较没有情趣。于是得到了他的QQ密码，成了他的御用设计师。

一个星期之后，他的空间焕然一新，我故意在里面上传了一张我最得意的一张照片。

没几天，我发现张娜每次见到我都很火大，不仅对我不理不睬，并且在寝室里开始指桑骂槐起来。我知道这都是那张照片起的作用。我假装什么也不知道，去问他怎么了。他这才哭丧着脸告诉我，张娜是误会我们了，因为看到了他空间里我的照片。我很惊讶地说：你空间里有我的照片吗？我去看看！

过了一会，我又说：我想起来了，当天是想给你上传一张漂亮的图片的，但系统总提示上传失败，我不知道是怎么回事，就随手下载了自己空间里的一张照片想传上去试试，还是提示上传失败的。没想到居然传成功了。实在是对不起，一定让你受了不少委屈，我这就去和张娜解释。

他却着急起来，说：别，你别去。娜娜那人小心眼，你越解释越解释不清楚的，我不想你也去受她的气。你们女孩子脸皮薄，万一她当着同学的面说你什么，我怕你会受不了。还是我找机会和她解释吧。

我当然不会再给他解释的机会。趁着他们冷战的时候，我很轻易就打入了他的内心。我每天课也不去上，就钻进网吧陪他，晚上他不睡觉，我也绝不肯下线。他终于明白了我的意思，向我表白了。他告诉我，早在见我第一面就对我有种惊艳的感觉。后来渐渐接触，感觉我并不是一个仅仅有一张美丽面孔的女人，我的内涵更让他受到吸引。他说我其实才是他梦想中的女人，他早就对我有意，只是碍于我是张娜的同学，他不敢对我有非分之想。

他说他本以为他会一直把这份感觉放在心里，可是我这段时间的表现给了他勇气，他说如果我对他的好是因为喜欢他，他立即就可以向张娜提出分手，他会不顾一切地追求我，当然，他会考虑我的处境，宁愿先做我的地下情人，不至于坏了我在同学面前的名声。如果我这段时间对他的好，只是因为我让他和张娜产生了误会而内疚，那就当他什么也没说过。不过既然已经遇到了我，他也没有办法再像以前那样爱张娜了，他不想再欺骗她，所以分手也是迟早的事情。

我看着视频里他一脸真诚的样子，心里已经有了十足的把握。我知道，这时候，即使我说不，他也逃不出我的掌心了。果然，我告诉他我这样陪他真的只是因为内疚，他答应我不会再骚扰我。可是第二天，他就打来了电话，说他想我，说他本来想再也不联系我，还我一个清静，不让我在面对张娜的时候感觉尴尬，他甚至想，为了让我不内疚，他还会和张娜继续保持一段时间男女朋友的关系，等这件事情淡了再提出分手。

可是整夜整夜，他都睡不着觉，满眼都是我的一颦一笑，他说他快要疯了，他感觉他不能失去我。他知道，如果我真的拒绝了他，就等于说我们连朋友也没法再做了。他接受不了这个事实。

我还能说什么呢？就这样，我们成了男女朋友。当然，按他贴心的计划，我们的恋情并没有公布于众。他和张娜分手的理由也是她太任性，太小心眼，不给人解释的机会。

那天张娜哭着来和我说对不起，说林宇风要和她分手，说因为她误会了我们。她说她其实不是真的误会了，她相信我不是那样的女人，绝对不会和林宇风发生什么的，而林宇风也不会是一个朝三暮四的男人，只是和他在一起那么久，她已经习惯了使小性子，好像他一天不哄她，她就不能相信他还爱着她似的。之所以这样，完全是因为她内心强烈的自卑。她哭着求我，帮她找林宇风谈一次，告诉他是她不好，她会改，以后再也不任性了。

我听着她的哭诉，心里直感觉好笑，却也有些悲凉。

她竟然以为，我不会抢她的男朋友，而林宇风也不会移情别恋。天知道，在爱情里面，人都是自私的，那么优秀的男人，我怎么仅仅会因为是同学的男友而放手？而林宇风，既然遇到了更好的选择，又有什么必要继续停留在一段嚼之无味的恋情里面？

当然，这些话我不能对她说，我只能做做样子，安慰安慰她，答应她再在QQ上遇到林宇风，我一定狠狠地骂他一顿，为她出气。

她不知道，其实那时候，林宇风正在学校附近的一家宾馆里，等着我上完班主任的课之后溜出去和他约会。

可惜我们在一起之后，却是好景不长。不知道是不是还是以前的原因。当我知道了他喜欢我，我就变得对他没那么在意了。有些以前认为是优点的地方，现在也觉得看不顺眼。

比如以前觉得他很宠张娜，我看着很妒忌，可是当我们在一起，我却很烦他每天十来个短信，轰炸般的问候，感觉有些太黏人了。

以前他和我聊天的时候也经常会问一问张娜的情况，我只感觉他很在乎她，可是现在才发现，他其实也很小心眼。总喜欢追问我的行踪。知道我又和哪个男生出去玩了，一定会很不高兴，有时候还会发脾气。

我想他真的是太不了解我了。以前既使没有他这个男朋友，我和那些男生们也仅限于吃吃饭，逛逛街什么的，电影我都不会和他们去看，我自己当然会有相处的分寸。可是他却总会吃干醋，觉得我花心。他自己和我分居两地，如果连和男生这样一些正常的交往我也不可以保留，我真不知道生活还有什么乐趣可言。

慢慢便有了争吵，不久之后，我忍无可忍提出分手。

我没想到他第二天就飞了过来，死死地堵在我的寝室楼下。室友们不知内情，都以为他回心转意了，是来找张娜的，于是推搡着张娜一起下了楼，我收拾了一下课本，想趁乱溜进图书馆去。可是他一眼就看到了我，也不管张娜她们就在边上，立即向我冲了过来，拉住我，求我再给他一次机会。

张娜看在眼里，捂住脸，哇的一声就哭着跑了。我恨恨地回头，甩手就给他一个耳光，扬长而去。

我在寝室里被彻底地孤立了。说无所谓，心里还是略略有些失落的。可是我依然骄傲如初，我不会去向谁道什么歉。本来感情这东西就是个两情相悦的事情，谁也强迫不了谁。林宇风虽然曾经是张娜的男朋友，可是男未婚女未嫁，他有重新选择的权利，我也有接受他的理由。

这件事情对我唯一的收获是，我终于明白了我喜欢的是哪一种类型的男人。

我发现，那些单身的男人们对我而言，都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花，都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友，又对女朋友特别忠心的男人，才会让我看着顺眼，产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的，还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。这样的结果是，我不仅仅在寝室里被孤立，在学校也有了不太好的名声。

有些被我抢过男朋友的女生在背后里把我说得很难听，还编造了一些关于我的不堪入耳的故事。例如说我在坐台，在傍大款之类的。而我曾经的那些朋友们，不是和我反目成仇，就是渐渐对我疏远了。

仅剩的几个也只保持着一起吃喝玩乐的关系，一涉及到感情话题，都会显出一副防狼的样子，这让我很不自在。再也没有人肯和我推心置腹了，再也没有人会傻乎乎地带着男友来让我评价了。也许是因为叛逆吧，我故意表现得无所谓，表现得根本不在乎那些所谓的友谊。我继续和男生们打成一片，继续在我心仪的男人面前营造成暧昧的氛围，继续谈那一场场走马灯似的恋爱。因为我知道，我的美丽和气质，无论什么时候，我在男生那里还是会受欢迎的。

我跟他的妻子，谁更完美？

终于毕业了，我结束了我声名狼藉的大学时代。我深知以貌取人是人们的通病，所以以我的容貌气质，就业一定会比别人更轻松。我一直是一个对未来很有计划的人，虽然我的成绩在学校并不怎么样，但是我一直非常注重英语口语的练习，我知道只要口语好，拿高薪应该不成问题。

果然，我的第一份工作就很令我满意，在一家渡假村当外宾接待。没有外宾的时候，我很清闲，只要坐在办公室里吹吹空调上上网，每月也可以拿到几千元的底薪。有外宾来，我会全程陪同，做他们的导游和翻译，不仅会有消费提成，还有可能收到不菲的小费。

渡假村的女接待比较多，可我依然是最靓丽的一个，很快就成为男同事们追逐的对象，有些男性外宾也很喜欢我，也有追求我的意思。不过我虽然愿意为外宾服务，多赚些他们的钱，可是想想和一个生活习惯、语言方式都不太一样的人深入交往，还是感觉很难接受，所以我对那些对我有好感的外宾们一般都是客客气气，敬而远之。而那些男同事，我还是和从前一样，对我越好的，我越没有兴趣，而办公室里那几位已婚的男人，我却感觉出他们不一样的魅力。

最吸引我的，应该是赵岗琛了。其实他并不是那种白马王子的类型，甚至在有些女孩子的眼里，还有点缺少男子气概。他和林宇风也是完全不同的类型。可是，他曾经一句无意间和我说起的话，却让我感触颇多。

赵岗琛35岁，是公司里有名的模范丈夫，虽然是策划部的经理，在公司里权力不小，能力也很强，可是却是一个烟酒不沾，女色不近的新好男人。渡假村虽然是全天二十四小时营业，可是策划部门却可以朝九晚五，而赵岗琛每天一定是第一个准时打卡下班的人。曾有小道消息，他每次下班后的第一件事不是回家，而是钻进公司附近的超市买菜。更不可思议的是，据说他家的家务是被他一人包揽的。

我实在想不通，一个不善烟酒，又把大部分时间精力都放在家庭上的男人，是如何平步青云的。我想就单这一点，从挑选丈夫的角度来看，他也应该是一个完美的人选。

为了求证，我很直接地去问他，是不是妻子很漂亮，很惹人疼，所以他才这么任劳任怨。

他笑笑，说：不管漂亮不漂亮，女孩子生下来就是被人疼的。

我真的被这句话给震惊了。我本以为他会说他多爱自己的妻子，或者妻子不会做只有他来做之类的话，可是他却给了我这样的答复。我想这句话，所有女人听到都会动心的吧？哪个女人不当自己是公主？哪个女人不希望自己的男人认为自己生来就应该是被疼爱的那一个？可是太多男人们的付出，都是建立在索取的前提下的吧，只有他，却觉得这样的付出是天经地义，责无旁贷。

我当时就想，这样的男人，我一定不能放手。我甚至想到，如果真的可以和他结婚生子，也是件幸福的事情。女人这辈子，不就指望着能找一个知冷知暖的爱人吗？总像我这样飘泊不定也不是长久之计。

办公室总是非常容易滋生爱情的地方，我对赵岗琛的接近其实很简单。无非是在他加班的时候也悄悄填个加班单，然后在他离开公司的时候假装偶遇，而后邀请他一起去宵夜。作为男人，他自然有了送我回家的义务。随着这样偶遇次数的增多，我们之间也形成了某种默契。虽然白天上班的时候还和往常没什么两样，可是四目相视时，我却能感觉到一些只属于我们两人的空间。

赵岗琛第一次约我是一个周末，这让我很激动。我以为像他这样的好男人我需要经受长期的等待，并且花费一番苦心才可以打动呢，没想到，他很快就约了我。可是见面之后，我却大失所望，原来他约我，只不过是因为妻子过生日，想请我代为挑选礼物。我勉强地同意了他的请求，却故意替他挑选了一件性感的睡衣送给他的妻子。我想着，他妻子应该也有三十多岁了，是否人老珠黄我不知道，可是生过孩子的女人，身材总会有些缺陷，我就是要让她把自己的不足完全地暴露在他面前，之后，他自然会感受到我的美好。

我没想到的是，他妻子生日后的第二天，他请我宵夜的时候告诉我，说真的要好好感谢我，他妻子拿到那件睡衣后非常喜欢，穿上也很好看。他说她是一个身材保持得非常好的女人，以前是他疏忽了，没有给她展示性感的机会，以后会多多注意。

我觉得很没意思，感觉自己是个大白痴一样，替别人做了嫁衣。带上一点点的恨意，加上不服输的精神，我更想立刻得到赵岗琛了，哪怕放下我矜持的假象，我也一定要得到他。

几天之后，我特意约了赵岗琛帮我一个忙，什么忙我故意不说，而是约他去了我住的地方。几杯红酒下肚，不胜酒力的他已经有些醉意了。我进浴室，换上了自己买的更为性感的睡衣出现在他面前，问他：你觉得我的身材和你妻子相比，谁更完美呢？

他简直是呆住了，终于，醉意和体内的冲动将他所谓的忠贞暂时打倒，他没有拒绝坐进他怀里的我的身体。

那天半夜，虽然他匆匆从我床上爬起，狼狈而逃，可是我还是笑了。我想，他不是一个狠心绝情的男人，他不可能像那些浪子一样，做到假装什么也没有发生过。那么，从今往后，他和我之间就绝不可能只做普通的朋友，他会为他的行为负责的，我想，这也是我唯一的机会。

我的确没有猜错，他是一个会为自己行为负责的男人，可是我错的是，他负了责，却不是对我。

当天，他就把我们的事一五一十全部向妻子坦白了，并且赌咒发誓绝对不会有第二次。可是她的妻子一直是一个受尽宠爱的小女人，根本很难接受这个事实，第二天居然找来了公司，当着所有同事的面，要和我当面对质。

我不能理解这是什么样的女人，她难道不顾自己丈夫的前途和颜面吗？面对他的质问，我无言以对，只好羞愧地低下了头。我以为任她闹一闹也就过去了，可是下午的时候，我就收到了人事部的解聘通知。理由是我们是服务性行业，像这样的事情闹得这么大，很多客人都看到了，对公司造成了严重的影响。人事主管很严肃地对我说，公司的广告语就是：客户称心，领导放心，太太安心。可是如今出了这档子事，公司很担心客人们的太太对这里不再安心，所以必须得请我出局。

我领着公司额外补偿给我的三个月工资，落寞地走出了渡假村的大门，欲哭无泪。

我不理解，这都什么年代了，生活作风问题居然也会和工作挂钩！那么，赵岗琛呢？他是不是也受到了相应的处罚？他那个被他捧在手心里的小娇妻啊，真不知道是怎么想的，居然因为婚姻里的一点点问题，就可以做出这么疯狂的事情来？不由得，我对婚姻也产生了些许恐惧。我终于相信了那句话：婚姻是爱情的坟墓。

可是坟墓也好，升华也罢，到今天为止，我却连一份真正的爱情都不曾得到过。是上天对我过于吝啬吗？还是我太过贪心了？

贴心信箱：

总有这样的女孩，相貌姣好，气质出众，却高不成低不就，很难找到理想的伴侣，而对别人的男人情有独钟。加上任性的性格，她们将伦常道德抛诸脑后，使尽手段也要把心仪的男人从别人的手中抢来，可是抢来之后，却又兴趣全无。这样的女子，我们称之为食男兽。

事实上，她们并不是洪水猛兽，只是她们优越的条件和享受到的万般宠爱，让她们的心理年龄停止了成长。她们还留在孩童时期眼馋的意识里，觉得一切的幸福与美好都在别人手中，自己要想得到，就必须依靠争夺。

而对此，她们理直气壮，大有为爱情献身的悲壮感觉。就像薛可岚，她甚至认为赵岗琛妻子的作为是小题大做，殊不知，婚姻里的背叛给婚姻里的人们所带来的，是天翻地覆的巨痛。在这样的巨痛之下，一些丧失理智的过火行为，也就完全可以理解了。

或许，美丽的女人总像长不大的孩子，只有等到她们渐渐衰老，才会慢慢成熟。

可是很多错误，却在成熟之前就悄悄犯下，弄不好将会抱憾终生。

聪明的女子应该明白：世上没有完美的男人，只有最爱自己的男人。世上也没有永远美丽的女人，女人的美丽，只可能在真爱自己的男人心中永葆青春。

实录：一个女人出轨多次后的自白

苏溪是最令人羡慕的那种女人。

她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐，自己颜值与智商双双在线，事业风生水起，在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。

想要什么，就有什么。

所以，当她抱怨“我要抑郁了”的时候，所有人都觉得她在闹大小姐脾气。

后来，她开始去看医生，一把一把地吃抗抑郁药，人瘦了好几圈。

大家才意识到，发生了严重的事情。

苏溪说：知道真相的人，大概都会觉得我是坏女人，自作自受，活该抑郁。

因为工作关系，她常常会接触到各路优质高富帅，有的才华横溢，有的幽默风趣，有的温柔体贴。

而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型，漂亮、独立、有主见，又带一点小女人的娇嗔可爱，令人欲罢不能。

所以，婚前婚后，她身边的追求者从未断绝过，而她也很享受众星拱月的感觉。

已经有了很多很多钱，所以只有很多很多爱，才能取悦她。

10年前，她在众多追求者里，挑选了现在的丈夫，名校学霸，有钱有颜有才华，集万千优点于一身，还对她死心塌地。

可是，一旦进入婚姻，两人朝夕相对，难免审美疲劳。

她想要时时刻刻被爱慕、被关注，可丈夫正在雄心勃勃地创业中，忙着融资、上市，没有太多时间与她卿卿我我。

连纪念日、情人节，都过的很流程化。

毫无惊喜的五星级饭店，毫无惊喜的钻石项链，毫无惊喜的余兴节目，让她兴味索然。

丈夫感受到了低气压，带着歉意解释：最近实在太忙了，等公司走上正轨，一定好好陪你。

她心里一阵委屈，闷闷地不想说话。

这个男人懂她，宠她，两人之间有着坚不可摧的默契，让她感到很安全。可是，又好像总缺了点什么。

苏溪的第一段婚外情，就在这样的状态下悄然发生。

男友J是她的顶头上司，一直很照顾她。前年年底，两人带着整个团队一起加班加点地做项目，渐渐地产生了化学反应。

J有家室，但妻子和女儿长期定居国外，所以无论上班还是休息，都有充足的时间陪着苏溪，微信秒回，人也随叫随到。

J表白的时候，很有风度。

他对她说：

除了婚姻，我什么都可以给你。即使你不接受我，我也会一直像兄长一样对你好。

苏溪纠结了好几天。

想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题，又不知从何说起，何况，丈夫正在全国各地到处飞，哪里有空和她谈人生谈爱情。

在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后，苏溪答应了J的求爱。

婚外情很刺激，很甜蜜，她重新找到了当年风风火火谈恋爱的感觉。

一个眼神，一个心领神会的微笑，都能瞬间勾出天雷地火。

J常常以出差的名义，偷得几日闲，带着她国内国外到处旅行，像一对度蜜月的新婚爱人。

苏溪的少女心复苏了，整个人容光焕发。

这段感情会有什么结果？

苏溪不敢想太多，只是拼命抓取着每个当下。

她本以为，如果有朝一日和J分手，原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。

所以，当她心里泛起一丝隐约的厌倦时，她感觉很惊恐。

J还是那么风度翩翩，却再也掀动不起她的激情。

就在此时，她又遇到了第二个婚外情对象，曾经的大学同学Z。

Z刚刚离婚，了无牵挂。只身来到她的城市，第一件事就是约她吃饭。

苏溪在这个男人的眼睛里，看到了欣喜、赞叹、爱慕，以及火一样的热情。

上大学时，Z追了她好几年，宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数，几乎都用了一遍。

那时的她，总嫌弃这个少年太幼稚。

她很清楚，只有成熟稳重的男人，才适合携手一生。

如今回忆起来，却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚，在成年人的世界里实在太稀少，太难得。

Z知道她有婚姻，却完全不以为意：结婚了又怎样，我还是可以和他公平竞争。

苏溪再度陷入热恋。

丈夫依然忙着他的事业，对此一无所知。J似乎觉察到了什么，却也没有捅破。至于Z，沉浸在追到女神的狂喜中，对她百分百投入。

只有她，一边享受着新的爱情，一边愧疚、自责，一颗心碎成了无数个裂片，再也无法完整拼凑起来。

知道内情的闺蜜问她，你到底想要什么？

她无言以对。脸上只剩下一片茫然。

如今，一个女人该有的，不该有的，她全都有了。她不明白，为什么自己还是感受不到满足和快乐？

她知道，在婚姻与婚外情之间，一定要赶快取舍。否则，总有一天会露出马脚。

可是，取舍谈何容易？

放不下与丈夫多年来的温情、默契，也不放不下与情人之间的激情、浪漫。

表面有多快乐，内心就有多疲惫、多难过。

她觉得自己快要人格分裂了。

很多人以为，婚姻中出轨的那一方，一定占尽了便宜，享受齐人之福，逍遥快活。

但在现实中，主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结，进退两难。

首先要经历的，是最浅层的内疚感，觉得对不起伴侣，背弃家庭，再也做不了一个道德完美的好人。

这份内疚，会有两种表达方式。

第一种是不自觉地去弥补伴侣，讨好对方；

第二种是排斥、苛责、贬低伴侣，背后的潜台词是“因为Ta做的不好，我才会选择出轨”。

自我矛盾，自我分裂，消耗极大。

其次，是再一次的感情幻灭。

许多人选择婚外情，是因为对婚姻关系不满，而此时恰好又有新的情感对象出现，填补了内心的空缺，皆大欢喜。

但是，短暂的新鲜感过后，婚外情也同样会归于平淡、无趣，甚至出现更多冲突，比婚姻还让人头痛。

苏溪在丈夫与情人之间徘徊，期待着有人能挺身而出，扮演完美爱人的角色，全天候地照顾着她所有的情感需求。

心里有坑洞，再多的爱也填不满。

她心里未必不知道，无论是她丈夫，还是两位男朋友，都不可能完全满足她的期待。

每个人都有各自的好，但都无法做到完美。所以，她在三个男人之间徘徊不定，拿不起，放不下。

只是，婚姻中的问题，怎么可能通过婚外情来解决？

连现有的一段感情都没有经营好，还忙着去发展新的关系，岂不是自寻烦恼？

所有选择出轨的人，最终都得回头面对这样的困局。

婚外情是兴奋剂，是麻药，是酒精，只能帮人暂时逃避。一旦贪恋，就只能不断增加剂量。

有人说，出轨会成为习惯，要么一次都没有，要么会有许多次。

的确如此。

一个人选择出轨，往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题，缺乏必要的自省和觉察，也无法坦诚地与伴侣沟通。

带着这样的限制性模式，在新的感情里也一样会重蹈覆辙，没有侥幸的希望。

为了让心里好受一点，就只能不断出轨。

因此，出轨的唯一解药，既不是道德层面的幡然醒悟，也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”，而是鼓起勇气，面对问题，解决问题。

看到婚姻的真实状态，梳理自己内心的期待，想清楚什么是最重要的，然后好好与伴侣沟通。

都是成年人，要学会对自己的感情负责。