【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】

【问】:

我和我老公是各自毕业后工作几年了,在异地他乡认识的,都是外省工作,所以孤独的我们相遇后倍感亲切,相互照应走到一起。可结婚第一年我们就矛盾不断,他总是对我冷冷的还不愿关心我(包括语言上的物质上的),从不让着我,孕期依旧,偶尔看在孩子的份上说句对不起。这些年他总的给我感觉是木讷,严肃,从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我争执不下就动手。现在婚姻5年,除了前两年没有,累计打我有十几次了,第一次还是在孕期。我流过很多泪,后悔过多次该不该继续。

我们的性生活一直没问题,他也是个专一的人,从上班和作息、回家来看,我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以,也上进。现在磕磕碰碰好像我也习惯了,也没过去那样痛了,他也稍有改观,朋友劝加上我和他的沟通,好像磨合期过了。他对孩子很细心很好。

现在孩子3岁了,目前我们都没有离婚打算,每次都想了想还是为了孩子勉强过。去年老家出事,我妈想把孩子带回老家生活。我目前的困惑是,回老家找个工作兼顾下孩子和老人,还是留在原地找个工作和他继续生活?父母怕两地分居不好。我也和他提过回我老家一起生活工作,他也同意说找到时机跳槽。我现在先回去工作好吗?

【答】:

很多故事可以归结为一个词:糙男忍女。这是我生造的词。

一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴,所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

你的丈夫的糙,正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处?好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中,痛苦反而有好处呢?痛苦的好处就在于你可以不用选择,如果你选择一种柔软的生活,那么你会担心自己很受伤,比如你离婚,寻找幸福,那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活;如果你选择一种粗糙的生活,那就意味着你要葬送自己的希望,过一种“失魂落魄”的生活。

有一种人就生活在安全感和渴望之间,一方面她渴望幸福,另一方面她害怕伤害,于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活,然后不断渴望着幸福,再不断说服自己妥协。

我们说服自己的金句排行榜如下:

——婚姻就是如此,你还想要什么?

——忍上二十年,老夫老妻就好了。

——离婚了,你会孤老而死,没有男人会要你

——世界上哪有爱情?

——哪有好男人?

——你拥有的已经很好了,你不要作了。

——你忍心伤害孩子和老人?你会成为笑柄的……

还有很多,这些话的主题就是告诉你冒险会死,你还是降低你的需要,冬眠起来,继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果,因为你的肚子还是饿,你还是需要温暖,于是你就会周而复始地循环,这种循环在你的提问中也有所显示,一会儿说他的不好,一会儿说他的好,你不断地在天平中左右摇摆。

你的终极问题是,你能不能拥有幸福,你有权利追求幸福吗?如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福,那么你过的生活就是苟且偷生,如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的,你就会努力为此而奋斗。

你需要的安全感是需要有一个人(比如心理咨询师)陪伴,有人和你一起探索你的内心的不安全感,然后你才能带着内心的火种,进入到你的黑暗的部分,照亮自己的内心的资源,找到你自己的力量。

精选阅读

一个不自信的女人,终会活成什么样子?


讲述:

我与男友相处近半年了,我和他在一起很快乐,而且温暖,踏实。在与他的相处中,我也更近地认识了我自已。

从外在条件上看,我比他是好些的,这也是为什么我妈妈不同意我和他在一起的主要原因。但是我很舍不得,和他在一起,我可以很放松,自在,而他也很了解我的一些性格,包括我的脆弱,自尊心强以及敏感多疑。

他也主动安排了我见他的家人和父母,并说过想在今年结婚。在我受伤时,他会很有耐心地开解我,帮助我放松,他还会和我讲很多心理学方面的东西给我启示。

最近我总出现一些想法。

一是我不知道他对我的好,是因为我对他有帮助(他曾说过我会帮他挣钱),还是出于喜欢。

这个想法让我有时很困惑,并会时不时地感到有点伤心。他也说过是喜欢我的性格的,不是其他的学历或是挣钱,但我有时还是会怀疑一下。

二是我想改变我个性中敏感多疑的缺点。之前在天涯上看过你给一个人的回贴,你说你年轻时也曾经是个敏感脆弱的人,但是最终克服了。

坦白讲,我一直也想改变自已性格中的这个个性,希望我可以克服我性格中的情绪化,可以客观公正的看待事物,就在昨天,当我又出现怀疑他对我感情的想法时,我感到非常痛苦,因为我不知道我的这个想法是客观的,还是我主观上在折磨我自已。

所以,我今天有勇气给你写信,希望你能够一方面对我的这个想法给点建议,也希望可以从你这里听到关于如何克服这个个性,如何更好地爱自已。

晚睡回复:

想要改变性格应该先要知道性格是怎么形成的,性格的形成受到三方面的影响:遗传、家庭教育、后天环境。我们不与别人类似就是因为所受到的这三方面的影响都不相同,所以就变成了今天的自己。

曾经我的确是一个敏感脆弱的人,这大概是一个在家庭中不够受宠的文学女青年成长的必然,但随着年龄的增长、生活视野的开阔,以及事业的提升我逐渐改善了很多性格中的弱点。

这个过程我写在了《什么是成长,就是和自己的缺点死磕》这篇文章中,“如果你一辈子都没离开过自己的舒适期,没有把自己逼在角落里绝望,没有在深夜中一次次痛哭,那么抱歉,其实你永远不知道真正的自己是什么样的,也永远不知道自己还能做到些什么。”——这就是我的成长心得,对自己不够狠的人,也会长得不够快。

所以说先天的遗传、家庭教育这两个因素都是不可逆的,给你了就是给你了,但后天的环境和际遇则是一个可逆的变量,对塑造和改变一个人是一种积极的因素。

人的改变最终是由经历造成的,如果有了允许你成天介伤春悲秋的环境,你想坚强也难。

我觉得工作环境很重要,有可能的话,找一个能锻炼你独立性的工作,你就会调动你最大的潜力去适应环境的需要,慢慢的就会成熟和坚强起来。

当然除了工作,感情也是人自我修炼的重要场所。

我在婚姻之后的成长有赖于李先生,和一个情绪稳定的人在一起,性格中的偏激和尖锐都会得到最稳妥的安放,你内心的不安全感也能得到最自然的释放,整个人会逐渐变得安定和宽厚。

按照我个人的经验,你们的搭配挺合理的,感情有没有前途是另外一回事,但两个人在一起,他愿意给你的耐心、体谅、开朗,就是现在的你最需要的东西,也是最能改变你性格弱点的机会。

敏感多疑的人就应该和坚定、豁达、快活的人在一起,因为你需要的那种富有安全感的氛围只有他才能给你。日子久了,你也会变得开朗一些,自信一些,把内心中无谓的小算盘逐渐丢掉。

你这种性格的人,包括选择朋友,也要有意识的避免和你性格比较接近的人在一起,多接触和你不同的人,努力地调整自己的心态,凡事都看积极地那一面,勇敢地去尝试自己去解决问题。

人人都想爱自己,如何爱却是一个难题。

我不知道你怎么看待你性格形成的原因,不过敏感、多疑、自尊心强这些特点基本上都是缺乏自信的表现,太敏感就容易多疑,太多疑就容易反复。

你总怀疑他的感情,害怕别人不是来爱你,而是来占你的便宜,是因为你本身就不相信自己值得被爱,“天呢,你怎么会喜欢我,你别是个傻子吧”,这大概就是你内心始终不断的天人交战。

不自信真是个大坑,连自己可能被爱都不相信的人怎么可能享受被爱呢,你只能变得非常谨慎,过度保护自己,活成了一个戒备一切怀疑一切,时刻患得患失的人。

其实换一种眼光去看,你纠结的很多问题都会迎刃而解。

他爱你学历高能挣钱,这有什么不好,证明你有优点而他有发现优点的眼光,难道非要爱没文化本事差的才算爱情?

我还觉得李先生娶我的一个原因是因为他觉得我长得好看呢(无耻脸),这也没什么,因为我又不是除了容貌没有别的优点,他又不是看见漂亮姑娘就流口水的花心大少。

任何牢固的感情都是一个综合的因素,掺杂了很多物质和精神的优势,不会只有一个支点。

任何性格特点也没有好坏之分,主要还是一个度的问题,看比例是怎么搭配的,水泥是好东西,没沙子掺着,一样做不成更坚固的混凝土。

保持住你性格本身的特质,这是自我改变的前提。

不要把成长的目标定位成变为另外一个人,再造一个自己,你还是你,只是逐渐在成熟,努力在适应你所需要面对的生活,在尊重自己的性格和本质的基础上追求自我的完善,更坚定,更自信,更美好。

我现在也依旧是一个敏感的人,不敏感也不可能从事写作工作。我只是不要将这种性格中的特质无限放大,不断从自己的个性中剔除那些负面的,比如不自信、软弱、幼稚等特点。

就像清理我们的衣橱,有价值的好看的该保留保留,没有价值过时的该淘汰淘汰,不合时宜的搭配调整一下。

- END -

女人千万不要为了结婚而结婚,否则一辈子的心酸只能自...


‘男大当婚女大当嫁’,古往今来,这似乎成了一种习惯。在中国古代,男女结婚大多是遵从“父母之命,媒妁之言”,事事听从父母的安排,婚姻的命运掌握在自己父母的手里。而今,社会的开放性,让年轻人有了自由恋爱的权利,婚姻不再受约束,可以跟着自己的感觉走。

可是,男女到了一定婚龄,单身的依旧一大把。于是,我爸妈就是这样跟我说:别人家的儿女们,生的孩子都会打酱油了,你还要自己晃悠到什么时候?

我二十六岁,单身,曾经谈过一个男友,四年恋情,最后因为工作原因以及性格的不合分手。感情不就那会儿事儿吗?谈不来就分,没什么大不了的。虽说我这样安慰自己,可那段时间,我几乎抑郁,用工作麻痹着自己。

时间让我忘却了一切,一年之后,他在我的记忆中,竟然模糊了,想起来也不再那般痛。

我不着急找对象,我父母着急。我妈说哪有二三十的姑娘,成天还在父母这里混,到了结婚的年龄,就要考虑结婚的事情!还说要给我安排相亲,我拒绝了。她又拿隔壁家某某,相亲找了个老公,吃穿不愁,老公还知道疼她,日子过得不是挺好的吗?我不同意,我妈就怂恿我那些七大姑八大姨,七嘴八舌的劝我。我服从了!

我花了两年时间去相亲,左挑右选找不到合适的。我28岁那年,父母急的团团转,生怕我嫁不出去,而此时的我,遇到了自己的真命天子:夏轩。我们很谈得来,他是独生子,家里有车有房,我嫁过去日子应该挺好过。于是,相处半年,我们结婚了。

刚完婚三个月,他和我商量,想要一个孩子,我觉得太早,他说不早了,都快三十了,然后又给我‘巴拉巴拉’的说出一大堆理由。两边父母也在催我们,快点给他们添孙子。我开始备孕,过程虽说艰辛,可想到会有一个可爱的孩子降生,我心里还是很安慰的。

怀孕期间,我尝尽了苦头,吃什么吐什么,吐到胃抽筋。刚开始,夏轩没见过这场面,挺担心我吃不消。后来他习以为常,每次我吐时,他习惯性的拍拍我的背,只是,眉头紧锁,似乎很嫌弃的样子。其实站在他的立场上,一个人在吃饭,另一个人突然作呕,确实不雅观,可我特殊时期,我也无可奈何。

都说婚姻好不好,生个孩子就知道。我很担心,我的婚姻也会因为孩子的出生,转化成悲剧。怀孕期间的呕吐,就让他这般的不耐烦,更何况孩子出生后的繁琐杂事!我一边安慰自己好好养胎,一边担心着婚姻的变故。

十月怀胎,孩子终于要出生了。我疼痛难忍,我不清楚怎么被送进医院的,醒来后,肚子小了,却多了一道疤,医生说剖腹产,孩子很健康,是个女儿。我听完松了口气。

孩子出生后,家里的一切开始变了。从未当过妈妈的我,对于孩子的哭闹,我束手无策。婆婆伺候我坐月子,不管饭菜合不合我胃口,只要能下奶,使劲让给我吃,为的就是省一口奶粉钱。

我半开玩笑的向老公夏轩抱怨,再这么吃,我怕肥的不能见人……他非但不安慰我,还拿话刺挠我,你怎么当妈的,你不下奶水,孩子吃什么?一句话噎得我半天不吭声。

好不容易熬到出月子,婆婆打包行李回老家了,说是挂念家里的公公,他身体不好,没人做饭什么的。她心都跑到老家了,我也不好留她。她走后,老公又要上班,我一个人带孩子,哄孩子,喂孩子,换尿布。有时,孩子夜哭,老公会气的骂道:你当了这么久的妈妈,怎么还是不上道。那天他气话说完,跑去客房睡,似乎这孩子生来就属于我一个人的,与他没关系。结婚这么久,我第一次委屈的掉眼泪。

我忍到孩子一岁,我想给孩子断奶,然后去上班,争取经济独立,不看任何人的脸色。可问题来了,孩子没人带。很多人不想跟公婆住在一起,我却提出让公婆搬来一起住,方便帮我带孩子,也方便婆婆给公公做饭。

婆婆拒绝我了,说的话简直让我无语:“我把我儿子养这么大,现在还要帮儿子养儿子?想什么呢”!我原本想着老公也会生气婆婆这番话,谁知老公却反过来说我想钱想疯了,孩子都不想带。不要拿不带孩子当借口,而出去潇洒……

算算婚姻两年多,这老公,这婆婆,怎么翻脸比翻书还快。原来我认为两个人聊得投机,可以适合婚姻,而今看来婚姻越发不顺眼。我委屈的和我妈诉苦,我妈劝我不要想太多,“婚姻就是吵吵闹闹,多磨合,慢慢就好了,你看我和你爸不就是这样过来的吗?”

我明白我妈的意思,让我好好过日子,小两口闹矛盾很正常。当初,我为了堵住众人口舌,我选择结婚,如今日子的心酸,只有我自己能体会。如果说离婚,我没做好准备,可如今的现状,我很不满意,我不知道怎么去改变,更不知道往后的路,该如何走下去。

维情咨询师回复:

有句话叫做:站着说话不腰疼。你老公没有生孩子,没有带过孩子,孩子哭闹,他用‘你不会当妈’责备你,你要出去工作,他却用‘想钱想疯了’刺挠你。他不尊重你的行为,着实让人失望。结了婚的男人,和婚前的性格差异真大。

婚前,男人觉得女人秀色可餐,知书达理,这样的女子,做伴侣是自己的荣幸。而结完婚后,认为女人对自己百般依赖,唯命是从,所以,膨胀的心理出现,各种陋习也在不断暴露,对待自己的妻子,话语间透漏出讽刺,完全不在乎妻子的感受。

养育孩子是夫妻二人的责任,而非你一个人的事情,他拎不清自己的责任,出了问题就找你,实在过分。请不要试图妥协,他这种事不关己的态度,日后只会让他对你更加的过分。

婚姻需要两个人经营,如果一方不配合,不断的制造矛盾,婚姻根本没办法长久。不能向命运低头,要试图改变命运。孩子小,你没想过离婚,可如果他这样的态度,终究不是长久之计。

口述:一个再婚女人的麻烦


一个暗恋她多年的同学知道了她的情况,经过了一番曲折,两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局,有情人终成眷属。在婚后开始很好,慢慢的激情过后,再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻,利用孩子搅在他们的婚姻中

我的工作生活环境中接触的朋友还没有离婚的,真没有和小三接触过。那天去亲戚家,正好她的同事在她家玩,看穿戴打扮就是一个很时髦很优雅的女子,说话也不是快言快语,脾气性格也不错,但眉宇间有着淡淡的忧伤,还是很健谈的。

她走后,亲戚问我你看这个女子怎么样啊?我说很时髦很健谈啊,看样有什么心事不高兴啊。亲戚说你还真会看,俺单位的同事,不错的一个人,真是命苦。我说怎么回事啊?她家不是这里,大学毕业来了我们这个城市,眼界很高的,一般人都不和她的眼,逐渐的就跨入了大龄女的行列。后来就和一直追她的一个人结婚了,因为相处时间短,婚姻基础不好,结婚后他个人与婚前判若两人,再也不拿着她当宝,在家里什么活也不干,大男子主义特别严重,毫不允许她和男性说话,两个人的婚姻到来离婚的边缘。

在这样的情况下,她的一个暗恋她多年的同学知道了她的情况,经过了一番曲折,两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局,有情人终成眷属。在婚后开始很好,慢慢的激情过后,再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻,利用孩子搅在他们的婚姻中,她的老公觉得有愧与前妻,总是满足前妻的经济要求,星期天还要陪孩子上游乐场、动物园等,孩子也不愿意让她陪,她买了好多好吃的好玩的给孩子,孩子一点也不领情,她很伤心,不知道怎么样才能做好继母,也没有想到再婚还有这么些烦恼。她只能上同事家玩躲开这些事情,他的前妻和婆婆的关系不错,婆婆也对她不太认可,觉得是她夺走了她心爱的孙女,其实是他的儿子义无反顾的把她追到手。

生活琐事的纠缠,使她感受不到婚姻的快乐了。她承认自己心态不好,总是怀疑对方对自己不够忠诚,时常为了一点小事吵闹,担心老公与前妻重续前缘,还担心老公是不是再去爱上别人,非常的不自信,所以很痛苦、很心烦。总是觉得婚姻不如意就是上天在惩罚自己所以心态很差,就把精力用在工作上,虽然工作成绩斐然,也提了职,但她却不快活,她不知道怎么样来适应自己的婚姻。

婚外情是多种原因造成的,本文中的女主角就是第一次婚姻不幸福而再婚的。我不知道她离婚前有个怎样的心路,也不知道她在目前的婚姻里的真实状况,客观的说,相比那些纠缠在婚外情中的男女们,他们算是修成正果了,无论如何应该珍惜来之不易的婚姻才是。再是对于在婚家庭当继母(继父)怎样处理孩子与双方家庭成员的关系等诸多家庭事宜和矛盾应该有充分的心理准备才是。要是没有做好准备,就不要贸然闯入婚姻。

我是一个有“过去”的女人


我是一个有“过去”的女人

徐昕:

你好!

我不知道该如何说清自己的故事,就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了,现在正在筹备婚礼,但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦,反而心情非常忐忑不安,有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前,我有一段“历史”,是没有告诉过任何人的,我以为自己和那段历史已经一刀两断,可以重新开始做人了,现在想起来却远远没有那么简单。

我上大一的时候,家境不好,经常去做点兼职,比如去超市做促销员什么的,很辛苦,赚的钱也少。同学中有个女生,就叫她CC吧,和我关系不错,常常称赞我身材好,长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱,她说像我这样的应该去做模特,那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模,一天可以赚好几千块,可惜我身高不够,连170厘米都没到,想赚这样的大钱是不可能的。CC就说不是车模,而是摄影模特,替那些摄影师拍些照片,一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂,只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢,现在人家摄影师白给你拍,还有几百元好拿,何乐而不为?

在CC的介绍下(那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”,不过她从来都不告诉别人),我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师,我替他拍了几辑照片,都很正规,一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣,后来

就主动去找CC,希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧,实在不想再提那段记忆,我做了一阵所谓的“人体私拍模特”,但是我没有和任何“摄影师”(我觉得那些人根本不是真正的摄影师,他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼)有过任何身体交易。

这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次,之后就再也没有做过,虽然做那个赚钱多,但是实在是太乌烟瘴气了,哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了,我就遇到了现在的老公,两人几乎是一见钟情,很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧,我忽然就对自己不自信了,特别是前几天看见报上说大S(徐熙媛)的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴,我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片(那可比大S的尺度大多了),她会怎么样?她可比大S的婆婆传统和保守千万倍(我老公也是,他也是一个观念非常传统的人)。这个可能性真的不是没有,那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网,或者在他们的圈子里流传,万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样?我现在是压根不敢去设想的。

但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白,那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷,随时都可能引爆,至于引爆之后我该做些什么,或者趁没引爆之前,我又该怎么做,我真的是手足无措,也不能随便把这个秘密告诉别人,只能向你求助。

湘子

湘子:

你好!

给你回信前,我上网偷偷搜了一下N年前几位著名“艳星”的近况,她们都已息影多年,有的远嫁美国,住着古堡豪宅,相夫教子,一家人其乐融融;有的深居简出,与男朋友感情稳定,过着平淡的生活;有的家庭美满,有钱有闲,还做起了慈善事业:有的……我只是随便举几个例子啦,别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福,我也就放心了。

浏览过这些女星当年“作品”的人,想必不在少数,按照传统的观点,她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对(真奇怪,她们也会有男朋友),可是她们又偏偏那么幸福,美满得有点不合常理。所以我只能说,所谓“常理”,有时候是没有道理的,年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说,你是不是会稍稍放心一点?

谁年轻时没犯过错?谁的青春没污点?如果有人敢说他没有,我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春,和一个放纵天性,不断在弯路中修正自己的青春,毫无疑问我会选择后者。只不过,有些错误,即使心智再不成熟,也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧,跟庸俗低下色狼拍的不雅照,终究还是有一点区别的吧?既然要拍,就应该选大牌一点的嘛,摆在明面上大家都看得到,也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在,你连那些照片流到哪里去了都不知道,搞得自己成天提心吊胆,真是失策啊。

错误既已发生,我知道你已经很后悔很自责了,就不调侃你

了。人生总还是要往前走的,总不至于因为拍了一些不雅照,就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守,你就越担心,言下之意,莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗?

送上我对你的祝福吧:一祝那些照片在这个世界上永远消失;二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站;三祝你新婚愉快;四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐!

祝好!

徐昕

文章推荐